Про маму
Она постоянно жалуется на здоровье когда нужно помыть полы или убраться в своей же комнате, но на мужиков ее здоровья хватает. В разводе с 30 лет. В ее жизни мужчины присутствовали всегда. Все больше женатые. Ей скоро 60. Мы живем в одной квартире. Квартиру получили родители, когда еще давали приезжим. Давали с расчетом кол-ва душ, детей в том числе. Потом родители разменяли квартиру, тоже по метрам на душу. Приватизировали квартиру 50/50, т.е она так же моя как и ее.
Теперь суть дела. Мне было не важно с кем она встречается и живет пока у меня самой не было детей. Теперь у меня вполне смышленый ребенок, который наблюдает за такой моделью. Меня это конечно не устраивает. Ладно бы был кто-то один и постоянный. Но она их периодически меняет и тащит в дом, оставляет ночевать. Ребенок задает мне вопросы: "почему дядя не идет домой? он будет спать с бабушкой?" Даже просто мне неприятно, что в наше жилище могут вот так приходить посторонние люди. Теперь она начала их прятать. Скрывает, может вечером провести к себе в комнату из прихожей, а рано утром "выпустить".
Дело еще в том, что мы практически перестали общаться. Т.е я с ней перестала общаться потому что общаться с ней невозможно. У нас несколько месяцев были ежедневные бытовые ссоры. Я от них очень устала. Даже когда разговор начинался обменом новостей, заканчивался он всегда скандалом. Я решила, что лучше молчать. И вот уже пару месяцев наши соседи спокойно отдыхают от нас.)
Надо сказать я ей говорила, что не нужно водить мужчин домой и она согласилась со мной в том, что ребенку подобная модель перед глазами не пойдет на пользу. Но потом все вернулось на круги свои. Пишу после очередного инцидента с ее новым женатым мужиком. Я не понимаю для чего ей женатые. Перспективы никакой. Ну ладно не это главное.
Что мне делать? Как себя вести? Поговорить опять с ней на тему "не водить" - сомневаюсь что поможет. Завязывать разговор даже не хочется - опять дело закончится скандалом.
Прошу совета по разрешению данной ситуации с теми данными которые есть. Не пишите про "съехать". Это и так понятно. Квартира общая. Я понимаю, что она имеет право. Но она все-таки бабушка для РЕБЕНКА. И я не могу настраивать ребенка против и говорить про бабушку плохо. Я должна как-то адекватно объяснить ребенку что происходит.
Вы не правы. Ваша мама имеет право на свою личную жизнь, и водить в дом кого посчитает нужным. Вам и вашему ребенку она ничего не должна.
Я не говорю, что она мне что-то должна. И да, имеет права. Но она бабушка для внучки и мы живем вместе. Она не должна думать о своем поведении и примере который она показывает? Зачем заводить романы с женатыми? Зачем встречаться с ними на своей территории, где она не одна живет? Если ей так нужен мужчина - почему не остановится на одном? Что МНЕ говорить ребенку? Как мне объяснять поведение БАБУШКИ?
Looool ** написал(а): >> Зачем заводить романы с женатыми? Зачем встречаться с ними на своей территории, где она не одна живет? Если ей так нужен мужчина - почему не остановится на одном?
Это не ваше дело. Займитесь своей личной жизнью. Тогда не придется лезть в мамину.
Я согласна с автором, для перепихнина мог бы и мамин кавалер сам организовать площадь... или маме приятно себя, всю такую нарасхват,так позиционировать перед дочерью и внучкой?
В любом доме есть правила. Мама должна понимать, что травмирует психику ребенка и закладыбает стереотип "блуждающих мужских особей". Если бы мама жила одна- пусть хоть групповуха там рулит, а тут внучка, да еще и в возрасте познания, с этим мама обязана считаться.
ну почему же, найти кого-нибудь поприличне, кто бы снял отель или квартиру для этих дел, что ж всякие посторонние носки в дом тащить????
А я вообще считаю - нифик. Стыдно должно быть бабушке. [-X Бабушка должна посвятить себя дочке и внуку :party4
Да вы че. У мамы вообще климакс и крест на себе как женщине. Чур меня от таких дочек.
Не передергивайте! Мама может вести активную половую жизнь, но зачем всех домой-то таскать? Или у вас принято часто партнеров менять и всех к себе тащить?
А, ну точно. Согласна с Леди Мохер. Не дает автору собственного полового покоя.
Автор, в отличии от своей мамы, не приводит своих кавалеров в дом, не демонстрирует их домочадцам.
Канешно. Поэтому и от мамы хочет полового покоя. Добрая доча. А потом и от своей дочи будет ждать того же. Бедный ребенок. Неустроенная личная жизнь передается по наследству.
Об этом пусть подумаете ее мама, а не бабушка. Негоже дитю жить с одинокими тетками.
Скорей так: у счастливой мамы - счастливые дети.
К чему это ваше "беспорядочная половая жизнь бабушки"? Вы ваще кто, чтобы давать ей оценку? Для вас, наверное, беспорядочная, а для нее - очень даже порядочная и упорядоченная :party2
В том-то и вопрос. Для кого-то это норма, комуто это неприемлемо. Я высказала свое мнение на этот счет равно с тем правом, с которым и вы высказываете свое.
Мама устраивает личную жизнь с женатыми? Вы тоже с уже женатыми привыкли личную жизнь устраивать?
Вот вы любопытная. Вам на самом деле интересно, кто с кем встречается? Ваше любопытство не знает границ :ups3
Нет. Я спросила потому, что интересно: вы только других готовы судить не думая или на самом деле так поступаете?
поступаю как? я, вообще-то живу отдельно от мамы, со своей семьей и не лезу в ее личную жизнь. Более того, я даже не знаю, есть она у нее или нет. Моя мама, соответственно, не контролирует и не комментирует мою личную жизнь
Встречаетесь ли вы с женатыми - я об этом спрашивала.
Из последнего вашего поста вижу, что нет. Вы живете семьей. А может моя мама завтра познакомится с вашим мужем. Тогда это тоже не будет иметь для вас значения?
Раскрываю ваш моральный облик так сказать. Чтобы понять - можете ли вы мне посоветовать что-нибудь дельное.
Тетя, вы куку? :scared2 Вот тока честна. :D Во-первых, вас совершенно не касается, кто с кем встречается. Исключение - только ваш муж.
Во-вторых, из того, что я замужем, совершенно ничего не следует :tongue1. В-третьих, ваша мама имеет полное право познакомиться с моим мужем. Как мы будем разбираться потом - это опять-так вас не касается :D
И, самое главное - с какого перепуга вы решили раскрывать мой моральный облик? :D
Не хотите отвечать на поставленный вопрос?
Если вы замужем и встречаетесь с женатыми или холостыми для интимной близости, то мне это говорит о вашем моральном облике. Из чего следует, что ваши советы для меня по данному вопросу значат "ноль".
Какая параллель? Вы о чем? Вы ушли в глухую несознанку? Вам нужно не о моральном облике других людей думать, а устраивать свою жизнь, Свою, а не мамину. Не нравится жить вместе - разъезжайтесь, ребенка воспитываете вы и только вы за него отвечаете, весь мир не обязан подавать вашему ребенку какой-то там пример, люди просто живут, вселенная не вертится только вокруг вашего ребенка.
Какой вы мне вопрос задали? Встречаюсь ли я с женатым мужчиной? Вы не в праве мне задавать такие вопросы ;):D
У вас непростая ситуация. Вы хотите оставаться дочкой для своей мамы, а не подругой или свидетельницей ее похождений. И это совершенно нормально. Нормально желание не знать ничего такого о своей матери, чего не положено знать ребенку. Но вы понимаете, что вы не в праве запретить своей маме жить так, как ей хочется?
Не прикрывайтесь своим ребенком. Это именно ваша проблема и ваша ситуация. ВАШИ отношения с матерью. В данной ситуации выход только один - жить отдельно ;):)
Я бы вам советовала найти хорошего психолога. От всей души. В ваших отношения с мамой не все идеально, и это мешает вам в жизни.
Постарайтесь на меня не обижаться, хоть и очень хочется :chr6 У вас все будет хорошо, только вам надо потрудиться
Можете написать мне в личку
Вы не поняли суть вопроса. Я спрашиваю как мне объяснить ребенку? Что бы вы сказали своему на моем месте о поведении бабушки?
Пишу не анонимно поэтому раскрывать подробности своей личной жизни я не буду в этой теме. Но она есть и я не веду себя подобным образом.
Квартира общая.
С вашим мнением все ясно. Можете дальше не трудится. Послушаю остальных. Для кого дети имеют большее значение нежели для вас.
P.S. Вы невнимательно прочитали мой 1-ый пост. Про "живите отдельно".
Неадекватное поведение бабушки лет до 5 скрывала (жили отдельно) Потом ребенок стал задавать вопросы и мне пришлось отвечать( Я предпочла честность без подробностей. Со временем общение с бабушкой прекратилось. Но мы не жили вместе.
А у бабушки есть на это ответы? Если ребенок непосредственно ее спросит, кто этот дядя, а этот, а почему они ночуют у тебя?
Интересно, а если бы автор водила в дом мужиков, а маме это не нравилось, то автору предложили бы свалить из дома?
Кому чет не нравится, тот и сваливает. Вообще не понимаю, когда взрослые тетки живут с мамой и еще жалуются.
Квартира в общей собственности. Почему я должна съезжать? Если бы меня не было мама получила бы с папой 1-шку, 2-шку с 1 ребенком и 3-шку с двумя. Кстати им как раз давали 2-шку перед моим рождением. Но они решили подождать пару месяцев пока я рожусь чтобы получить трешку. Так и вышло. Так что я по праву нахожусь в этой квартире.
Ну так им государство дало эту квартиру, чтобы они Вас могли в ней вырастить. Деньги на эти квартиры заработали Ваши родители, которые пахали на государство. Вы вообще к ней никакого отношения не имеете. Просто Вам повезло, что Вы попали под дурацкие законы смутных времен перестройки, и Вам дуриком досталась доля родительской квартиры. Но это же не повод совсем потерять совесть и утверждать, что Вы имеете к этой квартире такое же отношение, как и Ваша мама.
Естессно. Вы в первом же посте показали свою убежденность в своих правах на чужую квартиру. Вырастала маманька дочку на свою голову. СИдит на шее у мамки, еще и ее половую жизнь обсуждает.
Что значит: на шее? Я давно на себя зарабатываю. Ни копейки с нее не беру. За комуналку плачу. За ребенком сама ухаживаю и занимаюсь ей. Спокойно обхожусь без ее помощи. Бабка-нянька мне не нужна для моего ребенка. Кормлюсь сама, мебель, техника - все сама. Только вот на одной жилплощади еще.
И все равно все бы были счастливы. Тем более вы свою часть квартиры все равно занимали и занимаете. Маме от лишней комнаты ни холодно, ни жарко.
Ну да, если бы Ваши родители не растили Вас, государство ограбило бы их еще больше.
У вас есть проблема с вашей мамой. Именно у ВАС, т.к. вашу маму все устраивает. Выходов два САМОЙ 1. изменить ситуацию (возможно только любым способом съехав от мамы); 2. изменить свое отношение к происходящему.
Но вы решать эту проблему начинаете не с себя, а именно с мамы. Т.е. с того, что заведомо изменить невозможно. И даже заведя топ на форуме, и получив все ответы в одном ключе (см. пп. 1 и 2), вы с упорством пня долбитесь в то, что менять что-то нужно НЕ вам.
Мы живем в обществе и должны уважать друг друга. Я мирный человек. Не хочу с****ся с собственной мамой.
Правильно. Уважать. Вот ваша мама ТАКАЯ. И всегда такой была (судя по вашим постам). Так уважайте ее ТАКОЙ. :) А если не можете, то ваша мама вас рядом с собой не держит.
А меня типа уважать никто не должен? Вы своих детей так же ненавидите? Или только здесь такие советы раздаете?
Я могу в своей квартире тоже встать в позу и сказать: "как хочу так и верчу". Но я же этого не делаю.
P.S. 50/50 - помните, да?
Еще раз - это у ВАС проблема. Это ВАС не уважают так, как ВАМ хотелось бы. Понимаете? И чужие дети тут совершенно вам не к месту. Т.к. что-то менять все равно ВАМ.
Если моей маме пох на своих детей и внуков сейчас и по-жизни - это не значит, что меня никто не уважает. Ваши ярлыки не к месту скорее.
Я не хочу слушать мнения теть, которые относятся к своим детям так, как моя мама. (Вот к чему мои вопросы о детях) Если вы такая же, то не надо мне ничего советовать. Это понятно?
Телефон скорой 03.
Каким боком к данной ситуации уважают вас ВООБЩЕ или нет?
Полностью согласна, что вас вырастили и вам просто повезло, что квартира досталась и вам. По такой логике давайте-ка получайте квартиру на себя и ребенка и живите в ребенкиной квартире.
Когда я эту беседу заводила, она отреагировала нормально. Но потом наши отношения ухудшились на бытовом уровне. Поэтому я не хочу заводить никаких бесед сейчас.
Тогда она согласилась и даже использовала этот момент чтобы отделаться от надоевшего ухажера. Использовала как повод, отмазку...
Какого совета вы ждете? Он только один - жить отдельно. У каждой семья должно быть отдельное жилье. Комуналки до добра не доводят.
Во-первых, устраивайте свою личную жизнь, и тогда личная жизнь вашей мамы вас не будет волновать. А она вас волнует, и даже очень. И - самое главное - живите отдельно.
Ваша мама имеет право жить так, как ей хочется. Тем более, на своей половине ;) Какая разница - женатый, или негр :party2, например. Или, если она вдруг лесбиянка - это все касается только ее лично.
Ненормально, когда под одной крышей живут две взрослые женщины с неустроенной личной жизнью. Вот именно такой пример и модель взаимоотношений видит ваш ребенок
Тоже считаю, что автор топа в корне не прав.
Модель поведения. модель поведения... Вы как-то забываете, что свет клином на вашем ребенке не сошелся, что он ВАМ сын, а не ей. Она не обязана плюнуть на себя, только потому, что ВОЗМОЖНО ее романы как-то отразятся на будущей модели поведения вашего ребенка.
Если вы за это переживаете, то не маме лекции читайте, а объясните ребенку популярно, что у бабушки много друзей, что они взрослые и поэтому могут оставаться друг у друга на ночь. Что да, они спять вместе в кроватке, как он с игрушкой.
А Вы предпочитаете, чтоб она неженатого привела, вышла б замуж и после её смерти он у вас оттяпал бы четверть квартиры? а почему женатые - это очевидно - подите поищите адекватного неженатого её возрастной категории - замучаетесь искать.
Пусть поживет граданским браком... Автор, вы бы посмотрели на себя со стороны. Мама не хочет жить гражданским браком. Какого куя вы за нее все решаете?
Я пока ничего за нее не решаю. А стараюсь жить в мире и согласии раз уж пока не может быть иначе.
Полиция нравов курит в сторонке. :chr2
Автор, вы правда считаете, что моральные устои вашего ребенка - это головная боль вашей мамы?
Нет. Она не беспокоилась о моральном устое собственных детей. Какие могут быть внуки!? Что вы! С года я была в яслях, в штаны еще ходила. Грозилась в детдом нас сдать. Спасибо что ставила при себе. Эти подробности вам нужны? У меня и похлеще есть. В Европе ее лишили бы родительских прав за это. Ноя не буду распространятся о них здесь. Вы смотрите на общий стереотип "плохой выросшей дочери, которая не дает мамке жить свободной половой жизнью". Пусть хоть со всеми ...., но не дома. Вот моя позиция.
Ну давайте, продавайте квартиру, забирайте свою долю и не мучайтесь с "любимой" мамулей. Только и можете, что сидеть и пиздеть на форуме. А жопу сдвинуть кишка тонка.
Мне не пох где мама будет жить. И есть вариант получше в перспективе. Я сюда пришла за другим советом.
Облико морале... Вашу маму не защищают. За ней оставляют право быть такой, какая она есть.
Вы уперлись и не хотите ни капли посмотреть на ситуацию с другой стороны.
Ваш спич обиженной дочери к чему? Эти подробности еще раз подтверждают то, что ваша мама жила, живет и будет жить так, как считает нужным. И ваша позиция ей глубоко... Вы можете хоть политическую партию создать. :)
Если у вас такой же подход к воспитанию детей, то дальнейшая беседа с вами не имеет смысла.
Когда оппонент переходит на "Сам дурак" - это значит ему действительно нечего сказать. :)
У меня другой подход к воспитанию детей. :) Но, я же не ваша мама, чтобы вас это интересовало. И на вашу маму я влияния тоже не имею... Вернулись к вашему разбитому корыту. :)
Автор, активная личная жизнь с женатыми мужчинами на своей жилплощади не попадает ни под одну статью УК. Поэтому вашу маму элементарно не в чем оправдывать.
А одобряю я или нет... Если я сейчас заклеймлю вашу маму позором это вам чем-то поможет? :)
С таким умением вести диалог, и слышать других у вас никогда ничего не изменится к лучшему.
Автор... Даже если весь форум дружно зарыдает в вашу поддержку, и так же дружно подвергнет вашу маму анафеме, в вашей жизни НИЧЕГО не изменится. Т.к. ВЫ менять ничего не хотите.
Вам сказали, как объяснить похождения. Но, вас предложенные варианты не устроили.
А какие еще могут быть мысли? :) Все возможные варианты вам уже озвучили по стотыщьдвадцатому разу.
А она будет Вас спрашивать - расписываться ей или гражданским браокм жить? Радовались бы, что конкурентов на долю в квартире нет!
Так и говорить. Взрослые люди сами выбирают, как строить свою личную жизнь. Взрослые люди могут не быть женаты, но встречаться для общения и интимной близости. Поэтому иногда партнеры бабушки остаются на ночь. Бабушка сама выбирает, с кем ей встречаться и будет это постоянный один партнер или несколько.
Это если вы не хотите устроить глобальный скандал с тем, что без вашего согласия никаких посторонних лиц после 23 часов, с вызовом милиции и прочими танцами. Долевка в плане трепания нервов сособственникам очень удобна.
Да. Все верно. Только не поняла что значит "долевка удобна для трепания нервов....." что вы там писали.
Жилищный кодекс почитайте. Ваша мама не может поселить у себя третье лицо без вашего согласия. Ночевки тоже попадают сюда. Днем гостей принимать может. Поэтому бороться с ночными посетителями можно, потрясая кодексом.
А вообще по ситуации ребенку вредит скорее ваше отношение к ней, чем поведение бабушки.
Да, я согласна. Наши склоки очень вредят ребенку. Я устала и решила вопрос таким образом. Пока получается. Теперь в нашем доме все тихо и мирно. Никто не орет по вечерам. Ребенок не видит что между нами игнор. Хочет общается со мной, хочет с бабушкой.
Вам верно написали выше. С таким умением вести диалог вы далеко не уедете.
Хм...а мне стало интересно, что думают психологи. Может ли привод бабушкой разных дядей в дом повлиять на дальнейший жизненный сценарий ребенка? Психологи тут есть? :-)
Повлиять могут.
Но гораздо больше повлияют мужчины, которые есть, или которых нет в жизни его мамы.
Честно.
В идеале сын берет модель с отца. Может брать с дедушки или другого мужчины, который ему близок.
Нет мужчины у мамы - нет модели.
Много мужчин у бабушки - тоже нет модели.
Но о модели должна думать не бабушка, а мама.
А если у мамы есть мужчина, а бабушка водит разных в дом на ночевку, и вряд ли перестанет водить ближайшие годы?
В данной ситуации, конечно, замкнутый круг, т.к. все прописанные имеют право, но...ситуация не очень, ИМХО.
Что посоветовать женщине не знаю, вряд ли она жила бы с матерью, если могла самостоятельно снимать квартиру. А наладить личную жизнь...не у всех это получается сразу, к сожалению.
Я не психолог.
Вполне возможно повлияет. Будет в голове например, модель, что бабушка - эта та, которая спит с разными мужчинами, будучи не замужем, маме положено злиться, ребенку можно задавать вопросы.
Тогда моделируем +20-30 лет похожую ситуацию: у автора есть мужчина, ее подросшая дочь на нее злится. Потому что в детстве обучена именно такой модели.
Или у автора нет мужчины и подросшая дочь... тоже злится :)) потому что модель неправильная, привычных ощущений нет, надо мать спровоцировать на сожительство или брак.
А какая именно модель будет срабатывать - это уж эта самая подросшая дочь будет рыть с психологом.
Так кто у автора дочь или сын? :-) Психолог про жизненный сценарий сыновей писал, вроде. :-) И всё-таки, пусть я буду в меньшинстве, но считаю поведение бабушки( дедушки, брата, дочери и т.д.) неправильным. Когда имея маленького ребенка в небольшой квартире, кто-то из родственников водит разных дядь или тёть на ночевку. ИМХО. ;-)
У нее дочь, но это неважно. Работает примерно так, как я написала. Если бы у ребенка не было матери, то модель поведения она взяла бы с бабушки. Но значимая взрослая у ребенка есть, поэтому по большому счету пофиг, какая личная жизнь у бабушки, аукаться будет не напрямую.
Увы, согласиться с вами не могу. Ребенок сейчас огребет в разы больше проблем наблюдая за скрытым противостоянием матери и бабушки, раз. И имея ригидную мать, два.
Я думаю, что даже психолог, а вы написали, что специалистом в данной области не являетесь, не поставит диагноз и не вынесет вердикт через сеть.....Кстати, психолог выше дала лишь варианты прогнозов(но почему-то в случае с сыном). Но не суть....Автору по-хорошему надо "делать ноги" из этого дома. Как? Не знаю. Для меня вообще дикость ситуация, когда "никто никому не должен" и никто ни перед кем не несет ответственности.
Да очень просто! Приведёт маманя жОниха, а вы ему песду на уши напяльте. Прям при маме...Это обрубит всё желание водить ёпарей...Делов-то! Даже не надо труселя снимать. Достаточно - стрельбы глазами и откровенный наряд:)
Да я уже придя домой в душ лезу, дверь на ключ закрываю. Думаю буду выплывать из ванны, а тут мама без предупреждения с очередным хахалем. Как дома себя не чувствую.
а вы как хотели? Комуналка. Ходить по квартире голой можно только в своей собственной квартире. :) Даже если у мамы будет муж, все равно придется шухериться.
Почему? Если бы я обладала наглостью и пофигизмом мамы, то и в этом случае могла ходить по квартире голой.
Вы так и будете анонимами отвечать одно и то же?
Ответ на 2 одинаковых поста выше: в моем первом посте ни слова не говорится о том, что я страдаю от того, что не могу ходить голой по квартире.
P.S. Смотрите первый пост.
Отказываетесь от своих слов?
>>Думаю буду выплывать из ванны, а тут мама без предупреждения с очередным хахалем. Как дома себя не чувствую.
ВЫ не представляете, как тяжело с вами. Вы даже аргументировать свой ответ не можете и не хотите.
<<<Теперь суть дела. Мне было не важно с кем она встречается и живет пока у меня самой не было детей. Теперь у меня вполне смышленый ребенок, который наблюдает за такой моделью. Меня это конечно не устраивает. Ладно бы был кто-то один и постоянный. Но она их периодически меняет и тащит в дом, оставляет ночевать. Ребенок задает мне вопросы: "почему дядя не идет домой? он будет спать с бабушкой?" Даже просто мне неприятно, что в наше жилище могут вот так приходить посторонние люди.
Я должна как-то адекватно объяснить ребенку что происходит. >>>
Если вы пишете одно и то же, а вас все не понимают, и не понимают, значит плохо пишете. :)
Вы плохо читаете. Почему анонимы любят себя приумножать? Чтобы затравить? Дельные советы давайте, а не языками чешите. Договорились?
Это мама воспринимает бабушку, как шлюху. И не знает как бы и рыбу съесть, и кости сдать. Т.е. и ничего в своей жизни не изменить, и от мамы избавиться. А ребенок тут совсем ни при чем. В его возрасте СВОЕГО мнения на тему шлюх не имеют.
Это не ваш дом. Это дом вашей мамы, ее семья. А у вас должна быть своя семья и там вы сможете строить свои порядки.
Дамочка, успокойтесь. Персенчику выпейте, полегчает. Юридически - да. А фактически это гнездо, свитое вашей мамой для ее семьи, а не вашей. И вам придется с этим считаться.
КАК в данной ситуации, при вашем нежелании продавать свою долю, или устраивать маски-шоу с милицией после 23-00 вам помогут ваши 50%?
Вернулись к тому, с чего начали. :)
Ваш дом. Ее дом. Вас ее поведение не устраивает. Ей все пучком и на ваше мнение начхать. Вас беспокоит (и не зря) подаваемый пример ребенку. Но, сами менять вы ничего не хотите. Т.к. вы в своем доме. Но, хотите, чтобы изменила мама. Которую все устраивает. И которая менять ничего не будет, т.к. тоже в своем доме. И так далее по кругу. :)
Ее сложно любить. Но я стараюсь. Целоваться и обниматься с ней не привыкла по крайней мере...
Все гости - до 23. Остальные жильцы в квартире имеют право возмутиться наличием на жилплощади посторонних ночующих (читай - временно проживающих, пусть и один день) лиц. Не понимает по-хорошему - вызвать участкового: кто без права проживания или регистрации в данной квартире после 23 - на выход.
