Как общаться с подругами, ставшими мамочками?
Нужен совет! Мне 25. За последние три года подруги одна за одной становятся мамочками – и выпадают из нормальной жизни. Вместо спокойных встреч в кафешке за чашкой чая, прогулок в интересных местах, посещения театров и т.п. – встречи у них дома, половина времени которой тратится на уход за детьми, либо прогулки возле их домов опять же с детьми на детских площадках. Подругам, естественно, скучно дома и постоянно зовут в гости. Но мне сами понимаете такое общение не нравится. Однако не будет такого – не будет вообще никакого! Да и понимаю я, что рано или поздно сама стану мамой и попаду в похожую ситуацию.
Вот у меня и вопрос к бездетным девушкам – как вы выстраиваете отношения с подругами, ставшими мамочками? Как часто ездите к ним в гости? И, главное, общение для вас осталось желанным или вы просто выполняете дружеский долг?
Так и выстраиваю, с учетом их положения. С новоиспечеными мамочками - у них дома, с теми, у кого нет детей или дети взрослые - на нейтральной территории.
Только вчера была в гостях у такой подружки, выпавшей из обоймы. Я хотела общения? Я его получила! :-) А что еще вам нужно от подруги?
Так вам нужно просто понять, что в спокойной обстановке это с другими подругами. А если хотите общаться именно с этими, то так, как было раньше - уже не будет никогда.
По всей видимости вы правы. Единственный выход - преодолевать себя и привыкать именно к такому общению в присутствии детей.
*Ворчит* Как, как... так и общаться:-)
Либо общаетесь, либо нет:-) И привыкайте к мысли, что подругу невольно будет сносить на разговоры о памперсах-шмамперсах, о пописах и покаках:-):-):-) даже если она будет стараться эти темы не затрагивать... мгнитофон рано или поздно включится:-)
Я из нашей компании родила раьше всех, так сказать, с большим отрывом... и честь и хвала моим подругам, что они поняли, что и как, и мы общались так же, как и раньше:-)
По театрам еще походите, когда дети подрастут:-)
"Подругам, естественно, скучно дома и постоянно зовут в гости. Но мне сами понимаете такое общение не нравится."
почему вам такое общение не нравится?
если это подруга, с которой вы всегда обсуждаете много всякой всячины, какая разница где именно это обсуждать?!
другое дело, что часто в гости не наездишься...
Разница огромна - в кафе мы сидели и спокойно обо всём разговаривали, а дома в присутствии детей не успеет завязаться разговор, тут же дети лезут со своими вопросами, либо она бежит снимать его с горки или улаживать конфликт в песочнице, если мы на улице общаемся. Сплошная нервотрепка получается. Историю, которую рассказала бы за 3 минуты будь мы вдвоём рассказываю полчаса! А уж что-то серьезное обсудить, посоветоваться вообще анриал.
Вы не подумали, что для подруги это тоже нервотрепка, только Вы хоть на лавочке сидите, а ей вскакивать и бежать к горке нужно? Можно подумать, что ей сильно нравится вместо 3-х минут историю выслушивать в течении получаса, Вы так пишете, как-будто подруги это специально устраивают.
Но вообще-то на самом деле нормальные мужья должны отпускать жен с подругами пообщаться без детей.
У меня долга перед ними никакого нет - поэтому не общаюсь :) Или надо родить или ждать пока дети будут самостоятельными и будут оставаться с бабушками/ в саду.
Как это долга нет? Ведь это ваши друзья, которые именно сейчас нуждаются в вашей поддержке. И вы не думаете, что потом, когда их дети вырастут они просто сами не захотят с вами общаться, раз они не были нужны вам тогда, когда их дети были маленькими?
А нафига им моя поддержка??? Они больны что-ли? Они заняты ребенком, когда мои маленькими были - мне тоже никакие подруги даром не сдались.
Отвечу вам, обобщив слова своих подруг-мамочек.Сидеть дома с детьми, будучи отрезанными от всего, что раньше составляло жизнь - очень тяжелое испытание. В такой ситуации общение с любым человеком, а тем более приезд подруги - праздник, целое событие, которое дает заряд позитива на неделю вперед и помогает легче проходить через все трудности. Поэтому именно в этот период, давайте не будем себя обманывать, дружеская поддержка необходима мамочкам больше всего. Другое дело, что она тяжело дается нам!
какое испытание? вы о чём? я с ребенком на руках была самым счастливым человеком на земле, а эти дурилки всё о шмотках, да дискотеках..
а в цвете какашек ничего не понимаю, о чём с ними говорить????
Могу за вас только порадоваться! Но я сейчас о своих подругах говорю. Естественно, все они очень счастливы, что стали мамами. Но одновременно им очень тяжело, скучно и одиноко. И они очень нуждаются в моей поддержке и поддержке других подруг. Ребенок не отменяет естественных потребностей выходить, общаться, работать, заниматься хобби. А мамочки сейчас этого всего лишены абсолютно.
Когда не было детей, нормально общалась с подругами, ставшими мамами. В основном, ходила к ним в гости, вместе гуляли. Меня дети их никак не напрягали:)))))) Теперь сама мама. Но и большинство подруг стали мамами. Иногда ходим куда то без детей, но не часто, бездетные подруги ходят ко мне в гости тоже, общаемся пару раз в месяц, некогда все работаем и даже если бы не было детей, не думаю, что виделись бы чаще
блин и что все в эти театры уперлись *ворчит* я и до ребенка ходила раз в год...
по теме :) изо всех сил удерживалась в разговорах с бездетными на тот момент подругами от рассказов о покаках и пр. :) а из жизни выпадаешь, никуда от этого не деться...
Если бы я не была им нужна, был бы совсем другой разговор. Но это не так - все они очень просят меня и других бездетных подруг приезжать к ним почаще, так как общение с нами помогает им окончательно не закрыться в своём маленьком мирке. Ни в какие театры и кафе у них нет возможности ходить, ни мужьями, ни с кем-либо другим. Приезд друзей в гости - для них чуть ли не единственная возможность отвлекаться от рутины!
Они не выпали из "нормальной" жизни, просто сменили приоритеты.
Зачем вы соглашаетесь идти в гости, если вам такое общение не нравится? Вытаскивайте подруг в кафе, кино и т.д.
Мои подруги с грудничками никуда не вытаскиваются. Нет времени. Даже если помогает муж. Днем работа, вечером дите.
И это НОРМАЛЬНАЯ жизнь. И у вас так будет, когда замуж выйдете, думаете, нет? :)
Выход можно всегда найти- с мужем договориться , он посидит с ребенком, а вы с подругой сходите куда-нибудь на прау часов.
Вы читали, что я пишу? Подруги работают. Мужья тоже. Устают поболее тех, кто сидит в декрете. И куда-то вытаскиваться им просто не хочется и не нужно. У них появились другие интересы.
Соглашаюсь, потому что хочу поддержать подруг и не хочу, чтобы наша дружба на рождении детей закончилась. Вытащить нереально, никто из их родственников не соглашается посидеть с детьми отпустить их на гулянки.
Я родила раньше всех,из своих подруг:-) Потом еще и второго. Ну как бы да,формально посмотреть на новорожденных и на ДР ребенка они приходили:-)И приходят. Потому как старший уже сам зовет. Но в гости я даже не звала-оно им надо,этот детский сад?:-)Одна так и не родила и не планирует в принципе еще долго. Умиляться и сюси-пуси наи ни им,ни фиг не нужны. Но общаемся много. Или я к ним,или на нейтральной территории.
никак, обычно они пропадают из моей жизни, обсуждать детские какашки и болезни мне не интересно, вообщем общение сводится тупо к телефону или в однокласниках иногда
это вы выпали из нормальной жизни,у них то она как раз началась))) Поверьте,им уже так не интересно общаться с вами, именно потому что разные жизненные приоритеты теперь.
Подруги зовут не от скуки, а потому что подруги.. Думаете им ваше присутствие такое большое развлекалово? (скорее уж дополнительный напряг) Учитывая что говорить с вами о том о чем у них сейчас голова болит нереально?)
Но при таком вашем отношении к детям подруг, я бы на месте ваших подруг вас не приглашала. А вам не нравится общение - так не ходите. А то вы ведете не как подруга - вам не увидеться пообщаться с подругой надо, и развлечься за чей то счет, и чтобы все внимание вам и на ребенка "не тратилось"..)
пс Не уверена что вы "рано или поздно станете мамой" .. С чего вы взяли то? Типа надо-стану? Морально вы пока ооооочень далеко от этого .
почему вы между жизнью и детьми ставите знак равенства? конечно, дети - важная часть жизни, но если, кроме как о детях, и поговорить не о чем, то это ненормально... автор со своими кафешками тоже не идеал, но подругам должно быть о чем поболтать, помимо деток... иначе, как тут уже сказали, это не подруги.
Если еще остались общие интересы, общение продолжится. Но если точек пересечений мало, то увы((
С появлением детей мало кто продолжает "тусоваться".
Когда у меня появился ребенок, количество незамужних подруг, с которыми я периодически общалась, уменьшилось в несколько раз. В конце концов, времени на это не хватает.
Я с такими общаюсь редко. Раз в полгода-год. И это нормально. Кстати, мои подруги про памперсы не разговаривают. Но они и в декрете по 3 года не сидят. Все мамочки с хорошей карьерой.
у меня у самой ребенок, но я вас понимаю.
Мне кажется пока надо тактично свести общение к минимуму. у них сейчас немного дети подрастут в 3-4 года им уже самим захочется встречаться с вами без малышей.
Но так как раньше уже не будет, это точно)
Неправда. В 3-4 года их все равно будет тянуть к семейным посиделкам с такими же, а не тусам.
Люди все разные :-) Я в 2,5 дочкиных года уже окончательно избавилась от гормональных закидонов, желания обсуждать со всеми подряд бытовые мелочи на детские темы и полностью вернулась в старую компанию. Но у нас бабушки хорошие - всегда есть на кого оставить ребенка и пойти потусоваться, если формат мероприятия совсем не подразумевает наличие ребенка. Если допускает - берем дочку с собой, тем более что в компании ее все любят и сами просят взять.
Вы, наверное, не работали полную рабочую неделю или вам бабушки много помогали? Мои подруги в 6 вечера летят в сад, забирать детей, потом домашние дела, уход за детьми и спатеньки. Устают на неделе так, что в выходной день тусить нет никакого желания. Только отдыхать и никуда не торопиться.
Я например работаю полную рабочую неделю и бабушки не помогают. Тоже к 6 вечера лечу в сад. Но потусоваться всегда с удовольствием))) в выходные сама постоянно придумываю развлечения, терпеть не могу сидеть дома и "отдыхать". Да и в будни всегда пожалуйста))) если только не на полночи. И лет мне при этом уже за тридцать, то есть не 20-летняя активная девочка.
Все зависит от людей, видимо подруги у вас такие неактивные...
Ну тады все, дружбе конец:-)
Мне не нравятся исключительно "посиделки" я люблю "тусы", ну хотя бы раз в месяц.
Настоящую дружбу такие моменты только обогащают. У нас с подружкой многое в противофазу было, но мы друг друга поддерживали. Когда я родила, а подруга еще нет, она ко мне ездила в гости. Были моменты, когда я шла укладывать дочу спать и сама засыпала вместе с ней, так уставала. И разговоры о памперсах и покаках слушала. А сейчас у нас дочки -моей 8, ее -5 лет и мы болтаем о 3д моделировании, о строительстве загородном, о мужьях сплетничаем -настоящих и бывших :) Но скоро она планирует беременеть, так что на какое-то время темы сменятся. Это жизнь и это дружба :)
А про места для встреч -тоже всякое бывало. То у подруги встречались регулярно по четвергам, то ездили каждую неделю в одно кафе, то вообще долго не встречались, был период такой. Сейчас в сквош играем дважды в неделю. Всю зиму они с дочкой к нам по субботам ездили, а теперь лето и мы с дочкой к ним по воскресеньям на дачу :)
Если рассматривать дружбу как часть длинной жизни, то все это -периоды, которые меняются. Главное, нам всегда интересно друг с другом.
Ну, Ваших же подруг отпускают иногда мужья или бабушки? Вот и сходите в кафе. Среди своих подруг я родила позже всех, единственно, что напрягало это разговоры про какашки...но я им так и говорила: "Тётки! харе про какашки!" И они по моему с удовольствием переключались на другие темы... Ваще не могу понять как могут напрягать чужие дети, ответственности нет, хочешь посюсюкай, хочешь нет...сиди отдыхай себе...
Anonymous написал(а): >> Ваще не могу понять как могут напрягать чужие дети, ответственности нет, хочешь посюсюкай, хочешь нет...сиди отдыхай себе...
Когда сидишь одна у подруги в гостях за чашкой чая, то да, прикольно поглазеть на малышню. А если приглашаешь на ужин или барбекю пару с детьми, то отвлекающиеся на детей родители портят весь кайф. Для себя сделала вывод, что пока у нас нет детей, в гости будем звать только без детей. Иначе хожу только одна и на чашку чая.
Ну, отвлеклись они разок, другой...ну и что...Вы же, наверное, не одну пару приглашаете, а несколько там пар еще каких-то знакомых...вряд ли они все скопом встали и ушли ковыряться с детьми...не понимаю, ваще...
У нас собираются большие компании и на даче и дома, кто с детьми, кто без...и в карты можем поиграть, и винца попить спокойно, всё очень чинно проходит и даже больше)) всегда очень весело.
Я описываю ситуацию, если приглашена одна пара. В любом случае толку от пары с детьми в плане общения ноль, поэтому мне они неинтересны. Они отвлекаются не раз и не два, а постоянно. Это если детям 2-5 лет. Если у пары два ребенка, то вообще тушите свет.
То есть в плане общения Вам нужны люди, которые 100% своего внимания тратят на Вас и общаются только с Вами. А если собирается компания и получается несколько направлений в общении и поднято одновременно несколько тем, Вы что не успеваете следить за всеми линиями разговора и в них участвовать? Обычно люди успевают. Так чем отличается одновременное общение с детьми и врослыми? Ну и надо, конечно, учитывать характер и воспитание детей. Если ребенок знает правило, что взрослых перебивать некрасиво, то все в порядке. Иногда даже жалко таких детей, которые стоят и ждут паузы, а какая нибудь болтливая тетка трещит без умолку.
Anonymous написал(а): >> То есть в плане общения Вам нужны люди, которые 100% своего внимания тратят на Вас и общаются только с Вами.
конечно. Ведь для этого их и позвали в гости, чтобы общаться. Если компания большая и несколько линий общения, то логично, что участвуешь в той, которая интересна. Чисто физически за всем не уследить. Я пишу про маленьких детей. Некоторые даже не стоят, а требуют 100% внимания своих родителей.
Мне сложно понять, почему нельзя участвовать в нескольких линиях общения, и что в этом сложного? А уж две линии общения мама - подруга и мама - ребенок, женщины ставшие мамами совмещают легко. Попробуйте добавить третью подруга - ребенок и Вы не будете чувствовать раздражение от общения с детными подругами или парами.
э-э-ээ, у меня в голове крутятся другие линии общения. Например, женщины о тряпках, мужчины о футболе. Я не могу слушать два разговора одновременно и говорить одновременно тоже не могу. Рот у меня один и язык тоже.
Я вам пишу так, как чувствуют ситуацию бездетные. Вам нас не понять. Вы уже с дитем. Мне с вами ПОКА неинтересно. Сорри.
Чёта все с ног на голову перевернули:) Автор, это у них теперь НОРМАЛЬНАЯ жизнь, а вы не вписываетесь в нее. Понимаете, с их точки зрения- это вы обделены нормальным общением, и вам скучно. А им- нет, у них семья, дети. И достаточно быстро такие как вы, одиночки, отваливаются, и появляется нормальный, новый круг общения с семейными и детными людьми.
Ну не придумывайте! У меня жизнь прекрасная, интересная и насыщенная и обзаводиться семьей пока желанием не горю! И у меня хватает незамужних подруг чтобы развлекаться напропалую. Проблема в тех подругах, которые выпали из жизни, которые никуда не могут отойти от детей и от дома и которые очень просят меня приезжать к ним почаще и благодарят за каждый приезд, говоря о том, что у них сегодня случился праздник:)
Н-да, недогуляли ваши продружки. Нафиг было семьей обзаводиться, если одни гулянки в голове?
Нет, я не говорю. что общение и развлечения выпадают из жизни при рождении детей. Просто это переходит на другой уровень и в другое качество. Обычно появляется другой круг общения. И бездетные подружки в него как-то не вписываются. Из своего опыта пишу, естественно. Как-то у нас никогда не стояло проблемы дефицита в общении, даже наоьборот. И наличие детей никак не мешает вести полноценную, насыщенную жизнь. Поездки, встречи, бары-рестораны, путешествия- все это есть в полном объеме. Вот пару дней назад есздили в путешествие на катере , с 5-месячным малышом, на целый день, в море. Друзья у нас толпятся вообще целыми днями. Кстати, евожительница была у меня в гостях с малышкой, она видела это:) Я это к тому, что у вас с подругами просто разные интересы.
Хорошо, что хоть у кого-то это так (за исключением выпадения из компании теперь уже бездетных подруг). У моих же подруг мужья целыми днями на работе, они дома с детьми одни сидят, только когда детям исполняется где-то 2 года появляется возможность хоть какого-то передвижения. У них не одни гулянки в голове, просто они хотят хоть иногда разбавлять свою жизнь хотя бы общением с друзьями. А единственный способ - если друзья приедут в гости:) Другой круг общения конечно у них то же появился, гуляют с колясками с другими мамочками, но это не заменяет друзей, с которыми дружат со школы.
Ну значит, так им хочется этого общения. Ну я не верю, что невозможно пристроить ребенка на пару часиков ПРИ ЖЕЛАНИИ. А уж про передвижение до 2-х лет... Мы со средним ребенком путешествовали , начиная с его 2-х месяцев. Сейчас ему 7 лет, "за плечами" около 15 стран , где он уже был. Младший , правда, пока далеко не ездил, но это временно. Как раз сейчас ему паспорт делаю, чтобы можно было в любой момент поехать, если приспичит.
И еще меня удивляет, что мамочки с малышами считают себя затворницами. блин, да у меня это сейчас самое классное время, когда я могу себе позволить и наслаждаться матеинством, и иметь столько свободного времени.
Что-то описание сверху прелести этой нормальной жизни, когда днем на работу, вечером в сад, потом дом драить, потом баиньки, а на выхах лежать без сил, вызывает сильный тошнотворный рефлекс. Это вообще не жизнь, это унылое существование.
А меня поражает такое описание семейной жизни. Может. потому. что у меня по-другому? :)
Странная Вы подруга :). Недавно родила моя лучшая подружка, сходила я к ней в гости - не то что чаю не попила, наоборот - хоть подержала 2-месячную орущую малышку, пока Лиза в туалет сходила. Полноценного общения не получилось, но я и не в претензии. Ну да, с детьми так. Это просто надо пережить.
ну вот я не завернута на памперсах - какашках - мой 2х летний сын - вполне себе человек:)..но, когда встречаю подругу без детей - сама спешу свалить - т.к. меня бесит, что ее бесит, что я "прям вся в ребенке"..да, я вся, т.к. работаю до обеда - и он полдня с няней, т.к. ему уже целых2!, а время летит, а, ведь тока вчера родила:(, т.к. мне НАСРАТЬ че там она мне будет чесать про "а он сказал, а я сказала.." . И что? разные приоритеты у вас с подругами. вы ваще о детях пишите как о собачке .
+ мульен. Особенно актуально про "мне НАСРАТЬ че там она мне будет чесать про "а он сказал, а я сказала.." .
Странная постановка вопроса.)
Если с человеком хочется общаться, нужно искать ту форму общения, которая всем удобна. А если вам это общение не в радость, то зачем оно нужно ?
Дети растут очень быстро. И женщина с ребёнком/детьми не сидит дома всю оставшуюся жизнь. Но даже если женщина только-только родила, она не занимается круглосуточно одним только ребёнком, у неё всё равно есть какие-то другие интересы. Придти в гости -- это придти в гости к тому, кто приглашает, а не к новорожденному. Зазывают в гости чаще всего потому что хочется общения и потому что хочется младенцем похвалиться (и то, и другое вполне нормально). Если идти не хочется -- не ходите. Если это вам не нужно, не стОит "отдавать долг".
ЗЫ. Дети у меня есть. Общалась (и общаюсь) я и с теми, у кого есть дети, и с теми, у кого детей нет. Только я не "мамочка". Я в первую очередь женщина, а потом уже мама. Именно мама, а не мамочка.
я со многими подругами не совпала в фазах. когда у меня родился первый ребенок, у них ни у кого еще не было. Потом они обзавелись младенцами, а мой в школу пошел и я была уже свободней. Второго родила поздно - опять как белая ворона.
скажу так: в период, когда у кого-то на руках было малое дите - общали значительно меньше и в основном по телефону. И появлялись подруги-знакомые с похожими обстоятельсвами. Потом проходило время и появлялась возможность опять затусить с прежними подругами беззаботной юности - у кого дите на даче с бабушкой, у кого муж стал охотней оставаться с подросшим дитем.
С самой близкой моей подружкой с детства из-за обозначенных вами "проблем" мы на несколько лет практически теряли связь - переходили на редкое телефонное общение, а потом стали опять общаться, словно не было этого периода - в отпуск вместе ездим, после работы встречаемся.
Желаю вам, чтобы вы сами родили, когда их дети подрастут, и подруги станут посвободнее. Вот пусть они тогда ходят по кафе и театрам, и на вас и ваше дитё им будет нас...ть также, как вам сейчас.
Не забудьте только потом в ТД написать, что подруги перестали вас замечать, и не понимают, чё это вы во время важного разговора на детей отвлекаетесь.
Я понимаю, что вы хотите сказать, что я не должна испытывать таких чувств и должна радоваться общению с подругами и с их детьми в домашней обстановке. И, безусловно, если как предлагают некоторые здесь сейчас подруг-мамочек бросить, так и будет и всё по-справедливости. Но мне бы хотелось какой-то компромиссный вариант найти, чтобы и дружбу сохранить, и себе самой на горло сильно не наступать.
клуша это диагноз,рождение ребенка еще не повод напрягать окружающих покаками и пуками.у нас у друзей все дети в универах,когда родилась малюшка ,мы все равно по возможности вели обычный образ жизни,и в гости ходил ии к нам ходили ,и по ресторанам ходили.просто не надо ,когда пришел,всем рассказывать:а у нас сегодня пук был.
Они не "попали в ситуцию", у них естественный ход жизни. Хотя, ИМХО, совершенно нет никакой необходимости начинать размножаться с таких ранних лет. А Вы тоже - живите своей естественной жизнь и обрастайте новыми знакомыми и вариантами для досуга. Согласна, что того, что было ДО - уже не будет.
Автор, то, что вы описываете - не дружба, а общение по интересам. Они вам не подруги. Дружба - она не в том, чтоб в кафе потрепаться. А в том, что человек вам нужен и ценен независимо от его жизненных обстоятельств. Мои подруги (на тот момент бездетные) ко мне приезжали и коляску качали, чтоб я поспать могла хоть часок, и лекарства мне от мастита привозили. А потом и я им с охотой в роддом возила морсы и бульоны.
Я когда хожу иногда с бездетными подругами в кино или кафе, оставляю ребёнка с мамой или мужем, ну или беру с собой, он у меня спокойный, воспитанный:)
Это если подруги не против, многим же не хочется проводить время в обществе малявки. И они имеют на это право.
Пусть и не проводят, но видимо моим подругам я интересна, им хочется со мной общаться. Если встреча сугубо для взрослых ( вечером в ресторане), то не беру ребёнка
Спрашиваю, но я и сама знаю, куда его можно привести. Например, в японский днём на обед с девочками, ну или шоппингом заняться в центре. Но у меня подруги все хотят детей, но ещё не вышли замуж ( в Италии только после 30 обычно заводят первого ребёнка), поэтому он их умиляет. Как говорилось: " Первый ребёнок- последняя игрушка для женщины":) Они любят с ним поиграть, тем более он на людях хорошо себя ведёт:)
Вот так и общаться :-) Если хочется подруге "сделать праздник", потому что прежнего общения, приятного для Вас лично, не будет. Я, честно говоря, приезжала, только если нужна была моя помощь - побаюкать орущего младенца, чтобы подруга могла хоть нормально душ принять. Ну или "праздник общения" все-таки организоввывался на нейтральной территории - близкие у подруг же не звери, чтобы совсем никогда без ребенка не выпускать :-) А так - только ждать, когда дети подрастут... У нас и сейчас, когда у всех есть дети, формат посиделок с друзьями регламентируется - на "взрослую" вечеринку вход с детьми заказан, даже с самыми "воспитанными и послушными" ;-)
я родила поздно, все мои подруги родили раньше меня. Конечно на это время наши отношения изменились, интересы разошлись, я больше общалась с бездетными приятельницами (с целью потусоваться) а с подругами пореже (с целью пообщаться с близкими мне людьми, заезжала к ним в гости.
Потом сама родила, и все встало на свои места. Улетучились бездетные приятельницы и я на них не в обиде.
ГМ, а некоторые подруги уже детей в институт спровадили... И теперь им со мной не очень интересно, когда я расказываю супер-триллер про раскраску.
Пореже. Помню, в пору бездетности тоже теряла нить разгоора периодически.
автор, высначала говорите что подруги дома сидят и скучают оч ,вот и зовут вас, а потом тут же пишите что они работают, и в кафе некогда?)
какая уж скука когда муж-ребенок-работа? полноценная жизнь, а вы там лишние ,просто потому что приоритет отдохнуть с мужем или побыть с ребенком, чем с вами в кафе просиживать.
А чего уж там вам хочется дело ваше.
Вы не понимаете что они СЕМЕЙНЫЕ. Поэтому с вашим образом жизни плохо пересекаются. Заведите других подруг для кафе,или найдите мч,и с ним ходите,если вам так нужно именно с кем-то по кафе сидеть, а не с этими подругами общаться.. Или привыкайте,что вы не центр вселенной, и что внимание ребенку важнее чем ваши ля-ля.
Как подруга мамочка могу сказать, что выкраиваю время общаться с подругами без ребенка. Либо, когда они в гостях - муж на подхвате. Плюс, у меня ребенок, слава Богу, спокойный, и когда ей исполнилось два года стала в состоянии сама поиграть-порисовать рядом с нами, пока мы болтаем, либо с нами же посидеть у телевизора в обнимку. А пока была мелкая - общение с подругами было без ребенка.
Понимаю Вас, это сложно.
Как общаться? Дозированно, по согласованию, спокойно переносить заносы на тему "А мы вчера спали весь день, потому проснулись, покакали и улыбнулись маме", не вздрагивать нервно, когда подруга начинает говорить о себе во множественном числе, не дергаться, когда он вскакивает в полнейшей тишине и несется в соседнюю комнату...
Это пройдет. :) И через пару-тройку лет все вернется на круги своя.
У меня в Москве только одна подруга (без семьи и детей). Нормально общаемся, приезжает к нам в гости, или мы к ней. С ребенком.
Когда моя подружка родила - я рада была до слез. и приезжала, и на ручках держала... и дите это так трогательно вокруг нас ходило. Мы, правда, видимся редко, живем в разных городах...
Как я Вас понимаю. Хотя я с другой стороны "баррикад". Если дети грудные, совсем пипец, кормления, постоянные смены подгузника. Будь ты хоть ста пядей во лбу за год такой жизни деградируешь.
Дети по постарше тоже внимания требуют. Их, конечно можно оставить кому то и пойти в кафе, но спокойно сидеть уже вряд ли будешь. По крайней мере я не научилась пока (дочке 1,4). Все равно беспокоюсь как она, звоню.
Так что на подругах-мамашках, мне кажется, надо ставить крест. Им ведь тоже трудно с Вами, интересы все равно становятся разными.