Мой сын
Я просто хочу понять.Что я сделала не так,что я делаю не так и есть ли этому всему предел.У меня очень трудный ребенок, ему скоро 6 лет, мало того,что у нас лого проблемы, была задержка речи,и сейчас логопед это почти наш член семьи. Но у него еще ужасный характер,очень упертый, все время спорит, меня вообще не желает слушать,только после того, как я уже выхожу из себя!Когда я ему по раз 20 повторяю "не трогай брата,не тискай его,ему не нравится" он говорит "Хорошо!" и тут же продолжает дальше.У меня ощущение,что он тупой(Я люблю его,но на фоне всего этого говна,которое происходит, у меня ощущение,что я воспитываю какого то монстра.У меня опускаются руки, я раздражаюсь,сейчас сад закрыт на лето и я с двумя,второму сыну годик.Все время я воюю, пытаюсь объяснить старшему,чтобы он учился играть с братиком,чтобы помогал мне.Все опять(((Мне приходится давать ему ремня, Я знаю,что это НЕПРАВИЛЬНО.Меня сейчас все закидают.И не оправдываю я себя, я описываю ЧТО со мной. Но я порой не могу себя сдержать.Мне кажется,что сложнее и глупее ребенка просто нет((((Я не могу найти с ним общий язык, мы вроде договриваемся об одном,когда я сажаю его напротив себя,говорю ему о своих чувствах,переживаниях, он говорит "Хорошо,мама" и снова все делает как хочет.Он лентяй, мне надо приложить максимум усилий,чтобы смотривировать его позаниматься.В голове одна ерунда,одни мультики,которые смотрятся у нас очень дозированно. Не хочет убирать за собой игрушки, застилать постель.На любую мою просьбу "Я устал"!!!Господи, как же все это мне надоело, я не знаю,кого я ращу.С мужем ругаемся,винит во всем меня, я плохой воспитатель (пусть даже так)ну помоги ты мне тогда.А то одни упреки.Все катится куда то, мне так стало неинтересно жить в семье,я так часто хочу отдать своего старшего сына бабушуке и отдохнуть недельку без этой нервотрепки(((зато начинаю сильно скучать и он и первые дни все хорошо.Люди,помогите!У кого так же, кто это прошел? Я очень хочу изменить ситуацию, я не хочу портить ребенку психику.портить с ним отношения( Я не хочу сама стать психом.Что мне делать????Я реально плачу....Прошу вас,не надо колкостей и анонимных топов, помогите мне разрулить эту ситуацию.Спасибо.
Вот и сейчас поругались,потому что сказала,что пора на дневной сон.((
полезен канеш,но в 6 лет нужно отучать от режима,потому как ребенок в школе будет отставать из-за того,что когда будет подходить время ДС,мозг его будет "отключаться"
а что вы видите плохого в дневном сне? он полезен, более того в саду они спят.Если мой сын не поспал днем,то потом вообще вешалка,после обеда он вообще себя ведет ужасно и еще при этом могут быть перепады настроения резкие.
Мы не спим с 4-х лет днем вапще,и ничего-все живы.Для некоторых детей(не для всех конечно) само укладывание вызывает нервный приступ ,лучше уж организовать спокойные игры так сказать напрячься маме и придумать что-нибудь,чем срываться и лупасить ребенка.
Дневной тихий час рекомендован как оздоровительный. Этой методе уже не одно тысячелетие, так что "и ничего - мы живы" - не аргумент к тому, что не спать днем почти в 6 лет - нормально и естественно. Дело в инд. режиме и привычке.
Аналогично. Моему 5, если днем не поспит,часам к 18 сломается, будет капризничать, вредничать... И характер схож с сыном автора.
Бывает,что сын не спит, а просто полежит,или канючить начинает.И вот правда после 18-19 вечера он невыносим.
а чего ругаться то? если ребенок спит - то пусть спит...я вот до сих пор не против днем поспать. да собсно так и делаю, когда возможность предоставлЯется...
Одного не пойму: везде есть летние садики или группы для малышей в летних лагерях (и платные и бесплатные). Почему Вы не позаботились о том, чтобы и ему досуг организовать, и самой себе мозг не выносить?
И сдался, помилуйте, ему этот "братик"... Видно же - человек не настроен на игры с грудничком.
Вы думаете я заставляю его играть с грудничокм?:) я наоборот пытаюсь сделать так, чтобы он его не теребил...А на счет сада...ну да, предлагали нам какой-то непонятный сад, перекантоваться летом,ну не отдала, стремно мне, никого не знаешь,находится фиг пойми где....надо куда то ездить, а не около дома.В лагерь отдавать стремно.Да и потом, отдай я его в сад, проблемы не решить. Я пытаюсь нащупать,где я не права, как правильно воспитывать.
хм. мята вообще-то уменьшает количество молока. пустырник и глицин по-моему противопоказаний не имеют, но на всякий случай надо глянуть в инете
Спасибо, я погугглю)нервишки у меня и правда шалят, а сейчас еще с этой аномальной жарой,так вообще худо...
Пустырник нельзя если пониженное давление - а то совсем сил не будет, могут головокружения\слабость появиться и будет казаться что устаешь еще больше!!!!
А что еще должно быть в голове у почти шестилетки, кроме игр, мультиков и т. п.? Кем быть? Сколько заработать? Какие шторы на кухню повесить? Ваш сын - РЕБЕНОК. Детство, понимаете? Оно, сцуко, короткое.
И лентяями не рождаются, имхо. Ими становятся. С помощью мам, которым легче сделать самим, чем потом переделывать, а зря.
ЗЫ: а как вы просите (требуете) убрать, застелить? Мне почему-то кажется, что не совсем дружелюбно.
Вам кажется. Я всегда начинаю очень дружелюбно :Сынок, давай ты застелишь постель,потом приходи,и мы...и т.д. поиграем, погуляем, посмотрим мудьтик,да что угодно.На что сын отвечает: Не хочу, я устал. Или начинает заговривать мне зубы,пороть какую нить чушь несвязную,только чтобы меня отвлечь.
Нормальный среднестатистический ребёнок, а вы истеричка, которая за счёт первого ребёнка родила второго. Зарубите себе на носу: он вам ничего не должен!!!! А уж помогать-тем более!
Когда вы это поймёте, то вам самой станет легче. В конце концов кому нужна убранная комната вам или ему?
первому внимания меньше, наверное ещё и припахиваете присмотреть за младшим.
А вы считаете, что нельзя попросить старшего брата посмотреть за младшим,чтобы тупо пойти сходить в душ?"Припахиваете" это слишком громко сказано.
Ни фига себе! Почему это ребенок не должен маме помогать и убирать за собой постель, игрушки? Или мы теперь себе рожаем тех, на кого всю жизнь горбатиться будем? Нормальные у вас рассуждения. Ну и воспитывайте сами лентяя, который на всем готовеньком привыкнет жить. Вам потом стоооолько женщин за такого мужика "спасибо" скажут.
Запомните, пожалуйста, ребенок ДОЛЖЕН быть приучен к элементарному порядку. Это нужно не для чистоты, опрятности, гостей и пр., а для порядка в его психике и для его правильного гармоничного развития.
Помогать с младшим братом в таком возрасте - действительно, не должен. Но обязанности, рамки, режим, какие-то неизменные установки в семье должны быть обязательно.
Вы псих. Честно. Такой обычный декретный псих. Читаю вас и понимаю что у меня почти тоже самое с ребенком. Но не со мной. Да у нее логопроблемы. Из которых Я не делаю проблемы))) Просто через год она пойдет в логосад. Хороший логосад где с ней в течении года будут ежедневно заниматься. До этого я не могу себе чисто физически позволить логопеда. А заниматься самой - увольте. Делать что-то сначала проще чем переделывать - это я о предстоящей работе логопеда. Посему я сейчас живу, знаю о проблеме и не парюсь! Т.е. я знаю как и когда я ее решу. Лишние дерганья себя и ребенка - мазохизм. Дальше - "упертый". Я называю это настойчивостью))) Что совсем не плохо. "Спорит" - ну значит вы не те аргументы подбираете. Как и с игрушками. Как и с постелью. Как и с помощью. И не та система поощрений))) У меня надо это надо. А на "не хочу" есть мое "не хочу". До которого он пару раз довела. Больше не доводит. Потом что я не хочу покупать ей что-либо, гулять, кататься на велике и пр. Ремня - я не буду кидать тапки... Но болевой аргумент это аргумент до года-полутора максимум. Когда нельзя потому что больно. Дальше все ровно наоборот... Вы сами понимаете что просто выплескиваете свою агрессию. Но это пол беды. Ребенок не слушается именно потому что он не понимает почему нельзя. А вы ему показываете что нельзя что-то делать только потому что вам так хочется. Ибо другой ДОСТУПНОЙ мотивации он не видит. Позаниматься? Всему свое время... Занимайтесь тем что ему интересно! И по поводу мультиков - лично я не приемлю жестких ограничений (мультики, сладости и тыпы). Доступность многого делает это менее привлекательным. Мой ребенок спокойно выключает мульты ради того что бы почитать и полепить. Просто потому что она знает что когда она захочет мульты - она их включит и будет смотреть сколько влезет. А при таком режиме много не влазит)))) Про дневной сон - а зачем ему спать если он не хочет?! Потому что вы хотите? Дайте ребенку свободы. И позвольте ему быть ответственным! Позвольте, а не заставьте! Покажите что верите в это и иначе быть не может! Все ИМХО на основе всего одного ребенка. Которые, как известно, разные))))
автор, да нормальный у вас ребенок..у меня 2 таких же..младшему правда 1,6, у старшего тоже серьезная логопедия, и тоже часто "устал", "не хочу не буду"..но как-то меня это не напрягает...говорю "есть такое слово НАДО: поесть, убраться, далее по списку" - главное, мотивация, чем быстрее поешь\что-то сделаешь - пойдем гулять\будешь мультики смотреть\играть\рисовать.. Заставлять - не заставляю, не канючу..просто ставлю условние, например - ну нет так нет, сам через полчаса - час придет и предложит все сделать :)
не заставляю возиться с мелким, если сами начнут во что-то играть - хорошо, а нет, не заставляю....
А я тоже не заставляю с мелким возиться,он сам всегда к нему лезет. Скажите. а что значит серьезная логопедия?какие проблемы?и сколько лет старшему?
старшему 5,8 лет, логопедия ОНР,нарушение фонематического слуха (вместо М слышит Н и т.п.), ээ..ща не вспомню...в общем меняет слоги: "пакет" у него "капет"..поправляешь, говорит правильно..ну и проблема с постановкой мягких (сонорных) согласных слог ЛА, сказать может, а вот ЛЯ не может. Ходим в логопедический сад.
Да то что старший лезет - нормально..мои вот вообще пару месяцев как стали дарться жутко совершенно, мелкий его кусает, старший ему кулаком по макушке как двинет, начался дележ машинокк и проччих игрушек..тоже приходится постоянно бдеть..
Мне кажется это вы просто устали..вам нужно как-то проще относиться ко всему - а вас заклинивает "все не так и не этак", я тоже порой себя электровеником ощущаю (и таки да - ловлю тапки - я знаю что я не все правильно делаю и не все всегда получается, но я если можно так выразиться не супер мама, а такая какая я есть и ни себя, ни детей насиловать до СУПЕРправильного состояния не собираюсь)..поймите, гораздо хуже, когда дети спокойные сидят и ничего не делают, не носятся и не играют, не шалят - вот это реально повод беспокоиться...
Слушайте, у моего сына такие же логопроблемы. Все время поправляю его.Сама скоро стану логопедом со стажем блин.Тоже ходит в логосад.Вы со скольки лет ходите?Есть реальные результаты?И главное. почему у вас такие проблемы? мне никто не сказал ничего ясного, с головой порядок,даже делали МРТ.Была небольшая гипоксия в родах.
Нам причину не выяснили..никаких проблем в родах не было..в беременность тоже...так что х\з..ходим в логогруппу с 4-х лет до этого год с частным логопедом то есть с 3-х лет примерно (а точнее раньше, но у 2-х других логопедов результатов не было)...до 3,4 не говорил вообще (кроме мама-папа)!!! Хотя в садвсе равно ходил, я в 1,9 в ноябре отдала, именно попричине того,что логопед посоветовал что в этой среде заговорит быстрее, однако пока не обратились к логопеду - как молчалтаки молчал.
Результаты отличные, я считаю. но проблемы еще решать и решать, поэтому в школу пойдем только в 7,7 :(
Вот и я очень переживаю, что с 7 лет не готов будет пойти в школу(((Тоже очень поздно заговорил, в 3 года с чем то, до этого,мама папа...вообщем кошмар.Меня скорее всего это и выматывает по большей части.Как я устала,от этих разговоров,взглядов,что сын в 6 лет разговривает не чисто((у меня уже комплекс...Тоже занимались с разными логопедами,сейчас нашла хорошего,она логопед-дефектолог,(сейчас правда она в отпуске)уже начали у нас хоть результаты,сама тоже пытаюсь заниматься. Естественно на фоне этой логопедии и буквы учит со скрипом,о том,чтобы читать самому и речи сейчас не идет...все так накопилось.Развивался согласно всем нормам до годика.Ничего я не понимаю((А вы из Москвы?
Да из Москвы, ЮАО....
у меня тоже где-то год назад было именно раздражение на старшего что вот так говорит плохо..Но сейчас уже на автомате поправляю, прошу повторить помедленнее если плохо что-то сказал..не парюсь совершенно, так как ходим в лого сад - логопед с нами перестала заниматься говорит сада достаточно ...ибо методики у всех разные и это очень большая нагрузка будет ..и может быть обратная реакция на "лечение"
А мы из ЮВАО. Я при этом понимаю, что сынок не виноват в этих проблемах((Тоже поправляю на автомате. а он бесится,что я поправляю, не нравится ему,но и порой не старается. Еще очень быстро говорит,что порой каша невероятная. А ваша логопед не разъезжает?
кажется нет...если вы мне напишите в личку, я могу вам дать ссыль на одноклассники на свою страничку - у меня там группа есть "логопед волшебник" его основательница Юлия Покровская и есть наш логопед, хоть и молодая но со своей методикой..очень хороший спец., даже наши садовские логопеды сказали что она с нами сотворила чудеса!!! и вообще о ней везде отзывы хорошие..правда стоит сие удовольствие недешево. Кста, сможете к ней приехать она вас посмотрит и порекомендует вам другого специалиста из тех кого знает и в ком уверена!!!
Недешево - это сколько? наша логопед нам обходится в 600 р,45 мин.:)Спасибо за инфу)
да не за что в принципе..просто мне кажется я вас понимаю :) Надо проще стараться относиться к вещам..я еще смотрю в саду в группе - не хуже всех разговаривает...да и логопеды обнадеживаютчто все не так старшно как кажется..конечно расслабляться не стоит..но и слишком переживать тоже.
Муж меня просто попрекает еще все время,что это я виновата во всех наших проблемах, что недозанималась с ним,недоучила, ну вообщем,много отсюда проблем.давит это очень психологически. Или когда кто нибудь из знакомых говорит: Эээ, что он сказал?Типа непонятно.Мне вроде понятно, я наверное привыкла к его речи, а остальные догоняют. Конечно не ужас ужасный у нас, что то он хорошо говорит даже, почти удалось поставить Р, самим причем. Но все равно,работать и работать в этом направлении еще. А с логпедом вашим вы сколько занимались?Год-два?
С логопедом - год.
потом уже логосадик.
а то что муж ваш вас не поддерживает - плохо конечно..отэтого наверное и частично ваши раздражения усталости, вините (может подсознательно) себя за то что ребенок ТАКОЙ...
С мужем дажене подскажу что делать...вы не пытались ему объяснить, что это не "недоучила" и т.п., а врожденная проблема..в родах неправильно приняли ребенка, неужели он этого не может понять? может стоит с ним вместе сходить на первичный прием к логопеду пусть ему объяснят спецы что к чему и откуда.
Литературку дайте почитать спецализированную, вот прям будет на вас "гнать"..под нос ему книжку и сказать, что пока не прочитаешь что к чему - ко мне по этому вопросу даже не подходи..я жетебе не говорючто у тебя (пример любой можете привести) машина сломалась потмоу что ты неправильно ездишь :)\ з\п урезали на работе опять сам виноват что-то неправильно сделал или сказал :)...Ну вам лучше знать, что может задеть мужа...
Это точно, литературку надо ему подкинуть,только он скажет,что много работы и некогда читать:) нашла вяера я в одноклассниках вашего логопеда, написала,мне пока не ответила.
не было, по крайней мере не ставили.НО, в шейном отделе у нас был снижен кровоток, тоже по неясной причине!Можете что то конкретно сказать по этой теме?Я про шею..
А вы сходите на форум "другие дети" и будете каждый день вставать и радоваться..,что ребенок вообще заговорил.
Я Вам сочувствую! Вы прсото загнались с двумя детьми! Кормящая мать, гормончики"шалят".
Давайте ка займитесь эттим вопросом. Не можете организовать ребнку летний отдых на даче, так на развивлки его поводите (есть которые работают летом) ,вспорт клуб (ходили в бассейн утром, он бы и спать ложился кобеду).
Мой совет - обратиться к психологу, прежде всего вам самой. У меня похожая ситуация - старшая девочка "с характером" (были и неврологические проблемы в младенчестве) - ну не до такой степени, ка у вас. но все же, младшая грудничок. Кроме того, у меня у самой депрессия (хотя внешне может и не скажешь), ничего не хочется, дети тяготят. Уже край просто. Хожу к психотерапевту. И старшая ходит (это как бы общая терапия у одного психолога, по отдельности, в разные дни). В общем, к чему мы пришли на данный момент. Мне не легче, даже можно сказать хуже. Ребенку периодически легчает, но сказать что прям все прошло (у нее тоже похоже была депрессия) - пока не могу. Но я для себя понимаю, что дело совсем не в детях, а во мне. То есть играет роль и усталось, а также эээ как бы сказать... личностный кризис. Плюс к тому, как говорится, все мы родом их детства, и психотерапевт считает, что мои нынешние депрессивные настроения связаны с моим несчастливым детством, отсутствием общения с родителями и т.п. (хотя внешне у меня было счастливое вполне детство, но внутренне - реально нет). Ну вот движемся в этом направлении... Она мне посоветовала книжку почитать, Алис Миллер, "Драма одаренного ребенка" - скачайте, попробуйте почитать.
Я Вам дам совет, только Вы ведь скорее всего обидитесь (а не хотелось бы):-)
Вам не мешало бы прежде всего полечить свои нервы. Хотя бы примитивно попить успокаивающих чаев:-)
Потому что прямо по тому, как Вы пишете, видно, насколько Вы вздрючены:-( Могу себе представить, насколько Вам тяжело... у нас со средним братом разница в пять лет, и хотя я не была гиперактивным ребенком, мама натерпелась, пока мы не подросли:-(
Нервное состояние мамы всегда передается детям, это избитая истина... себя надо хоть немного беречь.
наймите няню или помощницу по хозяйству, чтобы разгрузить себя, тогда и к ребенку сможете найти подход и ключик. А так со стороны выглядит, что поторопились со вторым, взяли непосильную ношу и хотите частично с себя на старшего ребенка перекинуть, от этого все ваши проблемы.
Скажите, с чего вы сделали выводы.что я ношу на старшего сына хочу перекинуть?
завышенные требования к ребенку без скидок на возраст и его физические возможности, он вам ясно сказал "я устал", но вы это даже в расчет не берете, меряете по себе, что мол ему не отчего уставать, типа прикидывается. Может вы его учебой замучили, тем же самым логопедом и т.д.
Сейчас лето и занятий почти нет,не считая развивающей программы на компе,которая расчитана на 10-15 минутв день. Остальное время никаких занятий. Если только устал от безделья. Но у меня и правда наверное,завышенные требования к нему. Спасибо.
Да какое же это завышенное требование - УБРАТЬ ИГРУШКИ? Моему 7 лет, и я тоже не могу его заставить убрать за собой игрушки. И тоже не знаю, как сейчас приучить его к порядку. Скорее всего я его просто избаловала: долгожданный ребенок, все самое лучшее - ему, игрушек завались... Сейчас умом понимаю, что не нужно было так баловать... но... теперь стараюсь это исправить. Автор скорее всего тоже, до рождения второго, баловала. Ребенок был центром вселенной, а теперь его немного "подвинули". И его постоянное "нежелание" может быть просто ревностью к малышу.
Это конечно замечательно,но пятиднев ка же до 7 лет. А что дальше? Меня интересует как стать ближе к сыну и авторитет завоевать,чем просто сплавить его.
Про 5дневку: это была так называемая "лесная школа". Туда часто отдают деток, к-м по состоянию здоровья не рекомендуется жить в городе. Школа платная, с языком, лошадками, бассейном и т.п.
Мальчик ходил в нее до поступления в институт. На лето - лагеря.
Вы знаете, она тоже очень переживала и хотела наладить отношения, но ОНИ ПРОСТО НЕ МОГЛИ БЫТЬ ВМЕСТЕ. Наверное, такое бывает, прямо несовместимость и непереносимость друг друга! Если бы не видела все своими глазами, не поверила бы, что такие отношения между мамой и сыном возможны в принципе!
Да, они очень скучали друг за другом в эти 5 учебных дней, и с тем большей радостью и удовольствием общались на выходные. Но если вдруг случались праздники - все! на третий же день случался скандал, и продолжались эти скандалы до отъезда мальчика в школу.
Я Вам ни в коем случае не навязываю подобное решение проблемы (на мой взгляд оно не самое лучшее), просто рассказываю о ситуации, свидетелем которой я была на протяжении многих лет.
Кстати, сейчас мальчику 19, он живет отдельно, отношения у них отличные.
Спасибо за инфу:)Но для нас это конечно не выход, я хочу быть ближе к сыну. Да и нет у нас прям такой непеносимости друг друга.Хоть и есть проблемы,о которых я писала) К тому же. муж меня не поймет вообще:)да и желания нет отдавать так...
У Вас сын спортом не занимается? может его заинтересует какой-нибудь вид спорта? карате( борьба, самбо, тэквандо и тд), к примеру, футбол, хоккей. Спорт вообще ставит характер, и для физ развития полезно.
Пока нет, мы хотим его на плавание отдать,он сам уже плавает неплохо даже. Но берут в секции с 7 лет. Пыталась его отдать на у-шу, нас оттуда попросили,сказали,сын срывает занятия(Просто позор....
то что срыввает занятия - скажу больше 70% 5-6 леток этим страдают..у меня знакомый тренер по у-шу говорит приглашает с5-и лет, но реально заниматься могут только процентов 20..иэто нормально!!!! Так что ни капли ни позор :)
берут с 4 лет, а если в спорт может и написано что берут с 7 лет, но там смотрят и берут всех возрастов у кого есть способности. У нас на большой воде девочка была, которой только-только 5 лет исполнилось. Так что если есть желание в этом направлении отдать ребенка в спорт, не сидите и не ждите.
Ок. не будем сидеть.С сентября он точно пойдет в спорт.Мы с мужем давно так решили.
Точно должны брать и раньше, я когда в бассейн хожу (ЦСКА), вижу, как там совсем мелкие дети в малявочнике бултыхаются:-)
мне кажется, надо обязательно договориться с мужем о единой стратегии в воспитании ребенка. тем более у Вас мальчик!!! чтобы не было такого, что муж Вам высказывал что-то о неправильном воспитании... дети они такие, чувствуют, что вы сомневаетесь и играют на этом. а для мальчика папа ж ваще авторитет в квадрате)). ЭТО очень важно, на мой взгляд, - договориться с мужем!!
про отдых...)) опять же - надо что у Вас было личное время. только Ваше!!! раз в неделю, 2 раза в неделю), как получится. смена деятельности, она тоже, дает по-другому взгляунть на ситуацию... а то варишься сутками в одном котле - взгляд замыливается... не видишь очевидного.
в общем, понимаю вас как никто))), сама щас в москве зашиваюсь с тремями;).
про литературу: мне понравился Леви "новый нестандартный ребенок", ну Гиппенрейтер Вы уже, наверняка читали.
Удачи Вам!!)
Спасибо за конструктивный совет!Вы так во всем правы и про папу в особенности.Но соклько раз я разговривала с мужем,что сын на этом играет, все потом забывается. Гиппенрейтер конечно читала и пробовала, не работает...или я плохо так пыталась)
"Я не могу найти с ним общий язык, мы вроде договриваемся об одном,когда я сажаю его напротив себя,говорю ему о своих чувствах,переживаниях, он говорит "Хорошо,мама" и снова все делает как хочет."
Вы че обалдели совсем? Ждете, чтобы 6-летний ребенок ваши чувства и переживания понял? Помогать он вам должен, потому что старший? Постель убирать, потому что вам так хочется?
Срывает занятия, скорее всего потому что не интересно это ему, а вы от 6-летки чувство ответственности ожидаете.
Похоже для него закончилось детство. Вы похоже из тех, для кого, дети это до 3-х лет, а потом монстры. У вас только одни требования к старшему, он вам все время чем-то обязан.
Отлично, а теперь расскажите мне плиз, как вы воспитываете своих детей? Как они выполняют какие то элементарные требования? ИЛи постель заправлять учить не надо? Не, я не претендую,что я права. Мне интересно, а как же у вас?Вдруг это правильно:)
Я сама из своего детства хорошо помню, как это было, когда моя мама пыталась меня заставить что-то делать по дому. Тоже не обращая внимания ни на возраст, ни на конкретную ситуацию. Раздавала приказы, как в армии и потом жаловалась на меня ребенка-монстра, который ей не помогает и не понимает как ей тяжело. Помню, что у меня ее приказы вызывали протест. И иначе у нормальных детей и быть не может. Детей, которые услышав приказ, бегут его исполнять, следует показать психологу, т.к. у них явное нарушение развития личности.
Своего ребенка я приучала к порядку сначала обставив все как игру. И главное выбрав для этого подходящий момент, когда ребенок не занят чем-то другим, не капризничает и после того, как я с ним поиграла, рассказала, почитала и т.д. Чтобы выполнение домашней работы было как продолжение нашего контакта, а не как начало. И уж тем более не как единственный контакт с ребенком.
Вы с ребенком ,кроме выдвигания требований, еще контактируете? Сядьте и подумайте как часто в последнее время, вы с ним играли, ему читали, с ним разговаривали ( не о ваших проблемах)?
После сделанной работы вы его хвалите? Вы говорите ему как вам понравилось то что он сделал? Вы обрашаете его внимание на то, что застеленная кровать смотрится гораздо красивее незастеленной. К эстетике надо ребенка приучать, а не к тупому выполнению обязанностей.
Яга, + многа. Ребенок со слов автора все время что-то должен, и постоянно оценивается автором с этой т. зрения. Плюс он должен служить жилеткой задолбанному автору, притом когда ей удобно, в остальное время должен (опять-таки!) войти в положение и не мешать.
Жаль ребенка, очень...
У меня тоже подобное было и до рождения второго и после него.Были психозы и страхи и истерики у ребёнка. И башню сносило у меня, сама не смогла справиться, у него была агрессия в мой адрес, по причине не хватки моего внимания ( много работала).Пошла к психологу детскому с ним сама, ходили на занятия вместе через игротерапию, справились. Потом родился второй и началась ревность у ребёнка, усталость у меня. Помогал муж очень с мелким, я старалась старшему внимание уделять и вовлекала в помощь мне через игру. Но у меня старший очень самостоятельный и мелкого безумно любит. хотя и часто дерутся.Разница у детей 5 лет.
Самое важное, у вас должна быть единая с мужем позиция, я со своим договорилась.У нас строго если один родитель запретил, то второй, даже если не доволен, принимает позицию первого. И мы с мужем не обсуждаем вопросы воспитания при детях, если папа сказал нет, значит нет, если я с ним не согласно, я об этом говорю ему наедине , при этом решение меняет только тогда папа ,и наоборот. Могжет я сумбурно изложила, но должна быть чёткая линия воспитания детей, которой придерживаются оба родителя.И вам самой нужно обязательно время для себя.
Удачи вам и здоровья вашим деткам!
Автор, вы просто не умеете воспитывать. Скорее всего грозите ребенку, но никогда не доводите дело до конца. Во-первых обьясните ребенку что как только он делает что-то не так Вы его предупреждаете, после 2х предупреждений он уходит на тайм-аут. Поставьте стул или положите подушку, ну вообщем сделайте таймаут место. И абсолютно действуйте этому правилу - за непослушанием следует наказание ВСЕГДА. Когда ребенок будет знать со 100% вероятностью если мама сказала стоп и он не слушается значит он будет наказан, то он поймет что легче слушаться с первого раза. Я вас уверяю это приживется не сразу, он будет Вас проверять и пытаться расширить рамки дозволенного, но если Вы будете неукоснительно стоять на своем он поймет. И еще постарайтесь не выходить из себя, это очень важно. Удачи.
А Вы его за руку и обратно на стул. И скажите ему что будете его отводить столько пока он не поймет что он должен отсидеть в тайм-ауте. Дети умные они моментально понимают когда мама "шутит", а когда говорит серьезно. Купите таймер или песочные часы. И показывайте ему что каждый раз когда он встает со стула раньше времени таймер начинается сначала или если он хочет играть, то лучше пусть посидит. Но не ожидайте что все будет очень легко и просто с первого раза. В таком деле главное ПОСЛЕДОВАТЕЛьНОСТь (спасибо Утра :-)). Ребенок должен абсолютно точно знать что следует за непослушанием.
Мне очень нравится этот совет, поддерживаю на все 100! Конечно, займитесь обязательно своими нервами, потому что дети вас очень хорошо чувствуют. Ну а главное, не забывайте, что МАМА здесь ВЫ и ВЫ решаете, что и как будет. Мне кажется, вы боитесь своего сына, и он это понимает, поэтому диктует свои правила. Измените ситуаци. И прежде всего начните с осознания того, кто действительно среди вас главный, просто для себя это поймите и сразу станет легче. Удачи вам.
Бедный ребенок, давайте теперь научим автора как его правильно наказывать. Как будто наказание и воспитание одно и то же.(((
Система наказний никак неотделима от воспитания... Бессистемность - тоже система:-)
Угу, и что?
Я согласна с высказанной т. зрения, что к ребенку предъявляются завышенные требования. Наказаниями можно лишь малоуправляемого и нефункционального ребенка сделать управляемым и функциональным. Не на этом надо делать акцент, а на восстановлении теплых доверительных отношений.
Автор, понимаю вас, но еще можно все исправить - было бы желание.
Посетите хорошего детского психолога и проговорите все проблемы. Прочитайте книгу Мурашовой "Дети-тюфяки и дети-катастрофы". Отдайте сына в спорт - лучше - в восточное единоборство типа айкидо - это очень дисциплинирует.
А капризничает и бесится он у вас - от безделья. Ему скучно
так автор. первым делом отменяем дневнои сон. у меня тоже гиперактивныи ребенок 4,8 года. с 4 лет днем не спит. у нас в садиках в германии не спят вообще, садик до 16.00 и все живы. раньше я тоже думала, что он не выдержит, но нет. он привык. во время дневного сна он сидит тихонько и смотрит мультики, отдыхает. сеичас сад закрыт. в ето время могу заснуть я (сеичас временно дома). часа в 4 идем на площадку, он поносится, дома потом никаких увеселительных мероприятии, потому что устал. сидит и еще немного смотрит мульты или рисует. укладка спать начинается в 19.00. сначала ванна (помогает гиперактивному ребенку расслабиться перед сном), потом покушал и в 19.30 мы идем спать. 1-2 маленькие книжечки и максимум в 20.00 ребенок должен крепко спать. и все.
если мои ребенок ходит в сад, то укладка на сон начинается еще раньше. в 18.00. ванна, ужин, в 19.00 идем в кровать. и так делают все кого я знаю. у ВСЕХ дети ложатся спать в 19.00. В 18.50 идет вечерняя сказочка типа, после которои отбои. а все потому что нет никакого дневного сна в садах. речь конечно идет о детях старше 3-4 лет. и у родителеи есть спокоиное время для себя.
мне не понятно, почему Вы пишете, что после 19.00 он невыносимыи. а зачем вы его так долго маринуете? почему не ложите спать? если он поспал днем, то ясное дело фиг он уснет и вся аго активность приходится на время когда вы с ног валитесь. а если днем не спал, то дольлше 19.00 не надо его мариновать. вот и весь секрет.
Ну дети тоже разные. Мой 4-летка может днем не спать, вечером колбаситься до 10, а утром в 6-7 на ногах. И если я в 8 начну укладывать, он все-равно до 10 не спит, с кровати-на кровать прыгает, что-то сам с собой разговаривает, может маму-папу затребовать для развлечения. И так каждый день. Ну НЕ НАДО ему 12 часов сна. У него отец, мой муж, такой же - спит по 4 часа в сутки, и как огурец.
Смешная вы:) я кладу спать в 21.00-реже 22.00. У меня ребенок вскакивает в 6-7 утра! Если я буду класть его в 19.00-20.00,он вообще будет слоняться посреди ночи)Это не выход для нас. Да и потом, почему я должна прекращать дневной сон,если он нам на пользу. Пусть мой ребенок лучше поспит и восстановит силы, чем будет тупо смотреть эти мультики.Которые и так присуствуют. Потом тоже не надо забывать, пока спят дети, я могу поделать какие-то дела,да хотя бы сделать тупо эпиляцию,что тоже немаловажно,да? Про себя тоже не охота забывать.В саду они ложатся спать в 13.30, я стараюсь придерживаться того же времени. И что значит у ВСЕХ дети ложатся спать в 19.00. Это простите где так???Обычно это 21.00. Не зря наверное после Спок.ночи малыши обычно дети шли спать. В 19.00 идти спать для меня странно, вообще-то еще далеко не ночь.И мне интересно, во сколько у вас ребенок просыпается утром?
Автор, вам предлагают правильный режим, вы попробуйте.
Если вы его уложите в 20.00 при отсутствии дневного сна он почти наверняка проспит до тех же 6-7 утра (если не больше).
При этом он сам начнет приходить к состоянию большей уравновешенности, это во многом компенсирует гиперактивность.
У меня ребенок ходит в сад, там тоже режим. Что ему там делать, пока все спят?Гулять,бродить,всем мешать?
Хех, меня, например, с 5 лет из садика забирали после обеда и водили по всяким кружкам-занятиям-музыкальным школам.
Вы ведь сейчас дома? Я бы попробовала так.
А там уже 7 лет и школа.
Ну, это просто вариант, вы, конечно, сами найдете аргументы против и за :))
ППКС!! У нас всю гиперактивность как рукои сняло, как только я перестала НАСИЛьНО укладывать его днем спать. К 18 он замученныи сидит досматривает после площадки мульты, потому что нет силы на что-то другое и радуется етои ваннои и тому, что скоро вечерняя сказочка с мамои в обнимку и спать.
Мы укладываем 6-летку в 8, летом пол 9-ого (тоже в Германии - в саду не спят). Утром не могу добудится в 7. Сам встает в 8:30-9. Вроде у всэ знакомых похожий режим.
если вы внимательно читали мои пост, то я писала, что живу в германии. и да здесь у ВСЕХ дети садиковского возраста ложатся спать в 19-20. и нет дневноцо сна в садх. благодаря етому у родителеи есть еще и время для себя.
Если я буду класть ребенка спать в 19.20 - он лишится вечерней прогулки со мной, ужина, вечернегог общения со мной и с папой.
А время для себя можно организовать и после 22 часов.
"Не зря наверное после Спок.ночи малыши обычно дети шли спать."
Наверное таки зря. Иначе бы Вы не бились тут в судорогах, что крыша едет от собственного ребенка.
На совдепе свет клином не сошелся, уверяю Вас. В Германии "спокоинои ночи малыши" начинается в 18.50. в 19.00 отбои. Ребенок просыпается в 7.00. И зачем ему давать колбаситься до 10, вот вы мне обьясните? Если я его оставлю засыпать самого, он тоже будет скакать по кроватям и требовать развлечении. Поетому я ложусь с ним рядом, читаю ему книжку, обнималки-целовалки, закрываю глаза, типа я сплю, и ребенок минут через 10-15 засыпаыет. пока он не заснет я не ухожу.
девушка, я вам написала, как делаю я, чтобы не биться в истериках, Вам ето не подходит, похоже, Вам вообще мало что подходит, вы хотите оставить все как есть, тогда отправляитесь в свои дурдом и флаг Вам в руки.
А Вам надо чтобы была именно глубокая ночь, чтобы детям можно было идти спать? Так оно у Вас так и есть. Я бы чекнулась, если бы мои сорванец до 10 тут скакал, или вообще присутствовал. Я с удовольствием иду в 8 вечера смотреть телевизор, висеть в инет, и наслаждаюсь тишинои.
не вижу особо пользы от вашего дневного сна, если из ребенка вырастает монстр. а все потому что у вас измотанные нервы, и вы вываливаете всю агрессию на него. и чем дольше ваши с ним отношения будут пребывать в таком сосотянии, тем сложнее будет их вернуть в хорошее русло.
"Вот и сейчас поругались,потому что сказала,что пора на дневной сон.(( "
"Да и потом, почему я должна прекращать дневной сон,если он нам на пользу."
Где польза?? И зачем ему восстанавливать силы к вечеру, когда Вы уже устали и хотите покоя, а не скакании по голове? Поверьте в 6 лет МОЖНО обоитись без дневного сна. Если нет, то раньше ложиться спать. и УСЕ. Перечитала ваш первыи пост и была в шоке. У Вас реально проблемы и Вы долдоните, что надо оствить все как есть.
Конечно нормальный, это я просто завелась что то очень сегодня. Может жара еще так действует угнетающе.
И ребенку наверное жарко, вы бы выезжали куда-нибудь на природу и детям интересней и вам лучше.
Мы бы с радостью, но сейчас так сложились обстоятельства,что поехать некуда. Не буду вдаваться в подробности,долго писать,но так сложилось((((((И именно в эту жарищу.
Автор, так было у моего старшего, родила через КС. Везде диагноз был "здоров", только я реально вешалась. Потом только к 7-ми годам нашла хорошего невролога. Диагноз "натальная травма шейного отдела позвоночника, СДВГ с дефицитом внимания". Ее (травму)никто не замечает и на исследованиях не видно, просто говорят, что кровоток замедлен. Сейчас ему 12 лет, лечу до сих пор. Я думала, что он просто невыносим, что я не умею воспитывать, что я псих и истеричка, а он просто был болен и нуждался в помощи. С первой недели лечения, кстати, сразу стало легче и ему и мне. Ваш ребенок сам с собой не справляется, Вы должны ему помочь, ищите хорошего специалиста-невролога.
очень понимаю Ваши чувства... порой ощущаю себя также, только у меня младшей еше 2 месяца и чаша терпения еще только начинает заполняться, до переполнения далеко еще... но чувства бессилия знакомы уже, да...
Что увидела в Вашем посте -когда он проводит недельку у бабушки, ВЫ начинаете скучать по нему и первые несколько дней все хорошо. Значит, все-таки мир между вами возможен? И дело в Вас? Попробуйте понять, почему именно в первые дни после разлуки все хорошо: больше внимания уделяется? меньше придирок по мелочам? менее жесктие требования? стараетесь больше приятностей ему доставить, типа вкусной еды и интересной игры вдвоем? Наверное, да. И ребенку это нужно, и не только несколько дней, а все время... Сама стараюсь выдерживать ровное отношение, хотя, конечно, есть соблазны свернуть в сторону полного попустительства и разбаловывания, либо, наоборот, "строить" целыми днями - и то, и другое намного легче в тактическом плане... Но на перспективу - надо работать и работать...
"устал" - однозначно подцепил от взрослых, от Вас или мужа... У меня тоже говорил одно время так - во время беременности я еле ходила и часто ему говорила, что не могу того или другого. И он тоже стал "уставать". Сейчас мама тоже может устать, но не так часто все-таки. Не имеет пока права расслабиться.
Держитесь! И детки подрастут, и жара пройдет...:) все будет хорошо:)
Прочитала Ваш первый пост и удивлена. У меня такая же дочка 5,5 лет, я могу слово в слово за Вами повторить все то, что Вы написали о своем. И есть еще младший, ему девятый месяц. Ну вот никогда не считала, что у меня трудный ребенок, хотя ее старшая сестра в детстве была в сравнении с ней просто ангелом. Да она упрямая, да непослушная, непоседливая, жутко болтливая, не желающая помогать, слушаться, чему либо учиться, все опровергающая и не доверяющая чужому мнению и опыту и т.д. Но какая же она при этом яркая, солнечная, общительная и ласковая девочка. Просто солнышко. Терпения, конечно, с такими детьми надо иметь прорву, да они не такие удобные в обращении, как могли бы быть. Но это же наши дети. Терпения Вам.
читала начальный пост только,все читать нет времени...там не написано,что вставляют, только про "перЖивания мамы"
В начальном посте усе и было: "///Все время я воюю, пытаюсь объяснить старшему,чтобы он учился играть с братиком,чтобы помогал мне.Все опять(((Мне приходится давать ему ремня///"
Автор, а Вам не кажется, что ребенок 6ти лет неполных имеет право на полноценное детство? На время ТОЛЬКО с мамой, без младшего брата - по сути - конкурента?
Может быть, в этом проблема?
Может быть, Вы пытаетесь слишком много и слишком всерьез заставить его помагать Вам, быть отвественным за младшего?
Это сугубо мое мнение. Я в курсе про привитие ответственности и т.д. Но мне кажется, что каждый ребенок, независимо от того, старший он или младший - заслуживает полноценного детства.
А разве детство становится неполноценным, если у тебя появляется младший брат/сестра? Это уже эгоизм, извините, прививается. Если проводить n-ное количество времени ТОЛЬКО со старшим, что же с ним будет, когда мама будет проводить столько же времени, но ТОЛЬКО с младшим (того ведь тоже детства нельзя лишать). И вообще, ребенок должен уметь проводить время сам с собой, учиться самостоятельности. А ребенок автора явно проблемный, к нему надо искать пути.
У меня есть подруга оч близкая - у нее 2е детей. Она может так организовать свое время, что проводит его и с детьми по отдельности, и вместе с обоими. Но каждый знает, что у него будет возможность провести время только с мамой и папой. Они "делят" детей между собой - ездят папа со страшим куда-то, мама с младшей, соответственно. А у автора ребенок, мне кажется, не проблемный, а просто сильно "старший"
еще допишу: детство становится неполноценным, когда рядом есть еще один ребенок и мама-папа возлагают ответственность за отношения дтей на страшего - по принципу "ты же должен понимать и нам помагать, он еще маленький. Разбросал ирушки твои - терпи, он же не понимает еще. И т.д.".
Я не страши ребенок в семье. Я единственный, если что. Просто много читала о семьях с 2мя и ольше детьми, говорила с психотерапевтом. У меня сформировалось такое виденье этой ситуации.
Я не отрицаю, что возможность проводить время с мамой/папой без брата/сестры это хорошо для ребенка. Но если такой возможности нет, это не проблема. Во многих семьях такая ситуация. Да и вообще, мне кажется, что как раз такой подход и вызывает у детей ревность к другим детям. Уж простите, я так воспитана, мои брат и сестра для меня очень родные и близкие люди, мы никогда не делили внимание родителей. И сейчас спустя много лет у нас прекрасные отношения, мы по-прежнему близки, несмотря на то, что живем в разных городах.
Спасибо всем за ответы. Я прочитала всех! Не могу каждому ответить,но могу сказать одно. Ваши ответы многие меня отрезвили.Наверное я все таки замоталась очень и дело правда во мне. Потому что по сути,никакой помощи нет с детьми. Я от них почти не отдыхаю.А ведь так порой охота немного побыть наедине с собой. Да, я детей рожала для себя и сознательно.Но все равно порой сильно устаешь.Я не оправдываю себя. Теперь я хоть начинаю уже понимать,что не так в нашем режиме и в моем воспитании сына. Конечно еще не поздно все исправить,этим и займусь.Спасибо,что прочистили мне мозг.Сейчас еще книжек себе качну,которые советовали выше.) А жара конечно очень усугубила мое состояние .....нервы не пределе, причем у всех.(
Автор, держитесь! Ведь кроме сложностей и усталости есть много других моментов - радостных, светлых, нежных... Просто иногда, замотавшись, устав и забегавшись, мы почему-то перестаем их замечать и ценить.
Самое главное, мне кажется, что Вы сумели остановиться и задуматься! Значит, Вы хотите что-то изменить, улучшить.
У Вас всё получится!