Родственники. Задолбало...
Пожаловаться, или получить совет, не знаю даже.
Имеется наша семья (я, муж и сын 2,8), мама моя, которая в данный момент на даче (я там тоже присутствую, муж - наездами) и мамина младшая дочь - девицо 24 лет, нигде не работает вот уже полгода (сидит на маминой шее), не имеет даже среднего законченного образования, не учится. Шляется, пьет и курит, в общем - свободный образ жизни. Вообще - нахалка и тунеядка, без совести и т.п. в том же духе (на это мнение есть серьезные причины).
У нас с 1 июня был ремонт (сейчас закончили, слава Богу), девицо обещало свое участие и помощь, но разумеется даже пальцем не шевельнуло, не позвонило и не пришло ни разу. Мама сидела с ребенком (это бесценно). Мы планировали устроить в выходные небольшой праздник по случаю завершения ремонта... Но!
Выяснилось, что девицо тоже намылилось на дачу, поскольку добрая мама заявила, что будут шашлыки (конечно, праздник всем хочется, особенно, когда за это не надо платить и тебя везут на дачу на машинке). У нас с мужем сразу же пропало настроение на шашлыки, потому что кормить эту дамочку нет никакого резона (в ремонте не помогала, хотя и обещало), да и вообще, с какой радости? Разумеется, девицо обижается. Мама тоже обижается, хотя и молчит (ну, понятно, она же мама, та - ее дочурка любимая).
К слову, 21 июля у мамы день рождения, а 23 - у девицо. Она заявила, что в следующие выходные приедет на дачу со своими друзьями (те еще личности - выпивка, курево и вообще непонятная компания, соответственно уровню девицо). К тому же есть огромная вероятность, что сюрпризом (это они обожают) - заявится тетка (сестра матери) с младшей дочерью и ее детьми (моя двоюродная сестра и племянники).
У нас же на выходные собственные планы. Я маму предупредила, что мы, скорее всего уедем. И мама, и дочурка младшая в шоке - кто же им бедным продукты привезет и т.п...
В общем, я считаю, что устраивать праздники я могу по своему усмотрению, а не по желанию родственников, равно как и участвовать в праздниках других. А то вроде бы естественно, что будут все, а с другой стороны может оказаться, что тебя и не хотели...
Автор написала "мамина дочка"... может сводная сестра...
А вообще, я поддерживаю автора. Наверняка у нее есть куда деньги тратить и при этом стресс не иметь ;-)
дело не в отдельном случае, а в систематической халяве и безответсрвенности оной. А автор имеет право отдыхать в той компании, в которой приятно. И неважно, родня это или чужие люди.
Дело не в мясе, а в принципе. Сегодня мясо, завтра она будет просить отдать ей вещи, потому что де я их не ношу (располнела чуток), а она - голая и босая... (год назад отдала ей 3 чемодана шмоток), так ее от пива разнесло...
Я вообще не хочу с ней устраивать праздник. Просто не хочу и все.
Вы не хотите, а ваша мама хочет и по-моему имеет право, это ведь и ее дача, значит и праздник к ней относится, почему она не может приглашать своих гостей?
Праздник наш. Мы вообще решили, что это стоит отметить, а не мама. И хотели в узком кругу, с мамой, а не с халявщиками. Вот у мамы будет ДР - пусть приглашает, кого хочет, это действительно ее праздник!
"Мы планировали устроить в выходные небольшой праздник по случаю завершения ремонта" - Ремонт дачи, дача общая, значит праздник имеет к маме самое прямое отношение.
Ремонт Квартиры!!! Дача ремонтировалась в 2001 году!!! Уже почти 10 лет прошло... Может я описалась, сорри
Мне бы и в голову не пришло напрягать близких ремонтом квартиры, в которой они не живут.
Еще раз скажу, я на нее не рассчитывала, но девушка била себя в грудь и клялась помогать, мама ее дергала на эту тему, да и меня тоже. А рассчитывала и делала я все сама (с мужем)
Сейчас мы в Москве (по делам), завтра утром едем на дачу, девушка набивается с нами и вопрошает про шашлык
дама,без стеба,вы омерзительны,эта девушка вашса родная сестра,может и не путевая,но то ,как вы о ней говорите ,это мерзско,надеюсь ,что на старости лет,она о вас тоже так говорить будет,мама то не вчная.вам маыса жалко???
Я правильно понимаю, что вы - ангел-добродетель и готовы кормить всех своих родственников, которым работать не хочется, а хочется жить и ни о чем не заботиться? Вы считаете что каждый тунеядец имеет право портить жизнь тем, кто тунеядцем не является только на основании кровного родства?
это автор праздновать хочет или сестра? *добавлю* пусть автор в квартире у себя шашлыки жарит, в чем проблема?
давайте, уточним сколько лет сестре? и в принципе, я не могу представить, что моя сестра называет меня (или я ее) "девицО" или "девушкО" *добавлю еще раз :) * а тролль похоже - автор...
+100
читала о поражалась,до чего же автор мерзкая баба!
пишет о сестре,как о каком-то животном
да не принцип это ваш,автор,вы просто жмотина
как пишите о родственниках-задолбали халявщики!
и это люди просто захотели приехать на дачу поесть шашлыка!
позорище и вы и ваш муж!
Просто приехать на дачу и поесть шашлыка? А в честь чего? Просто потому что захотелось? Пусть едут и едят. Но без нас.
Тянуть с матери деньги на болтовню со своими друзьями - нормально, на еду, сигареты и прочее...
Я же не жалуюсь, что меня объели, но почему я должна обслуживать взрослую тетю (24 года!), которая и пальцем не шевелит? У нас доходы небольшие, работает только муж, и он не желает кормить нахлебницу.
Вы всей картины не знаете, иначе не говорили бы. Не животное, но и не родной человек. Родные так не ведут себя и не поступают с теми, кто для них все делает.
в чем-то я Вас, автор, понимаю... У меня тоже сестра с мужем любят к нам в гости приезжать,хоть бы раз бутылку вина чтоль с собой привезли, или киндер ребенку. Муж сестры всегда сравнивает меня со своей сестрой, что она гостеприимнее, а разница в том, что у меня только муж работает, а у его сестры муж и родители со всех сторон помогают. Так что дело не в жалко кусок мяса для сестры, противно отношение, когда человек (родня или нет, не важно) априори считает, что ты ему что-то должен,причем всегда и обижается, когда не получает
Мама ее дергала, вот она и клялась, я бы сразу пресекла эти разговоры о помощи, с какой радости? Квартира - то ваша.
Автор, не волнуйтесь вы так. Вот говорят тут о щедрости и бескорыстии, вот пусть ваша сводная сестра и начинает быть такой. Останьтесь наблюдателем. Это ведь большая роскошь, допускать в свое общество только приятнх людей, пользуйтесь такой роскошью!
Ну, надеюсь, что и ребенку Вы уже своему объяснили, что Вы и муж не являетесь его семьей. И да, раз на еве подчеркивается... против этого не попрешь... именно этим и следует руководствоваться в жизни.
Да Вы что? Правда?! Вот я бестолочь! Всегда была уверена в том, что родство и семья - это постоянные категории, которые, возникнув однажды, не меняются до самой смерти... А оказывается вона как... Никогда бы не подумала, что после замужества родители перестали быть моей семьей... ну надо же...спасибо, что просветили. Только не буду папе этого говорить, ладно? Не хочу расстраивать.
Не хочу обижать ни Вас, ни Вашего папу, но семья - это действительно муж и дети. С родителями Вы фактически перестали быть семьей, когда выросли. Но конечно, это не мешает вам быть родными друг другу :)
А обижать папу действительно не надо. Для родителей дети всегда остаются детьми - членами семьи. Но это уже за рамками семейного законодательства :)
Если уж Вы сами заговорили о законодательстве, то родители и дети являются наследниками наравне с супругами - а имущество, как известно, всегода остается в СЕМЬЕ - это суть права. Ну а во многих остальных (но не во всех!) вопросах по законодательству, действительно, семья - это жена и дети. Но если мы все будем нравственные вопросы решать только по законодательству, то можно далеко зайти....
Вообще - бессмысленный спор. У кого нет близких и хороших отношений с родителями, те и вздыхают с облегчением - "фух, теперь муж (жена) моя семья", а у кого отношения хорошие, тот никогда не станет делать подобного разграничения, особенно памятуя о том, что муж может быть и не один за всю жизнь, а вот мама с папой даны раз и насвегда.
"Наследник" - не равно "Член семьи". По нынешнему законодательству и двоюродные могут оказаться наследниками, но это не значит что все они - семья.
Что касается родителей - то каждый решает сам, кто ему ближе. Можно конечно рассудить "Мужей может быть много, а мама одна". И наплевав на семью, которую создала, жить ради семьи, в которой родилась. Одна маленькая тонкость: природой предусмотрено так, что дети однажды остаются без родителей. Не знаю, сколько можно мужей себе найти за жизнь, ясно одно - при таком подходе можно однажды остаться вообще ни с чем.
Я еще раз повторюсь. Я не вижу смысла спорить. Если человек не сумел построить в своей семье здоровые отношения, когда и муж, и дети, и родители - все одна семья, все друг друга уважают и есть взимопомощшь и взаимопонимание, свойственное семье, то он и будет с пеной у рта доказывать, что его родители перестали быть его семьей, после брака, а родители мужа и вовсе - никто и никем никогда не были и т.п. Можно только посочувствовать.
А почему за выстраивание отношений с родителями должны отвечать дети, простите? Деть выстраивает отношения с мужем и собственными детьми. Если он их считает семьей, а родителей родственниками - значит, как минимум то, что от него зависело, он сделал. А нежелание считать родителей частью своей семьи - это заслуга исключительно предков.
Не пойму я Вас... Вы ищете крайних или ищете оправдание? Какая разница, кто виноват в том, что в семье нездоровые отношения и дети не считают родителей семьей, родители не считают детей семьей и т. д. Если виноваты родители, а не дети, от этого Вам легче?
Чего тут не понимать. Не надо наезжать народных, которые не хотят быть родными. Или на семью, которая не хочет быть семьей. Какие отношения у вас с папой, и насколько сильно они отличаются от норм семейного кодекса - это ваше дело и только. А дело автора - решать, кого ей считать СВОЕЙ семьей.
Что делать автору - это сугубо её личное дело - тут спорить не стану. Но Вы ушли от темы. Речь шла о том, что семья - это более широкое понятие, чем муж (жена) и дети, Вы меня пытались убедить, что это не так. А я считаю, что в хорошей, полноценной семье - это именно так. Увы, нормальных семей и семейных отношений просто встречается всё менье. :(
Вообще-то я от темы не ушла, мне казалось, что я ее завершила, тем более, что вы неоднократно изволили заметить, что спорить тут не о чем.
Но могу продолжить.
Тому, что вы изволили назвать семьей, больше подходит слово клан.
У семьи много характерных признаков. Один из них - общность быта. Если вы от родитлей отделились - то вы по-любому уже не семья в полном смысле этого слова. А если у вас, как у автора, не дай бог, отношения разладятся, значит вы утратили еще один семейный признак, именуемый "духовная потребность в обществе друг друга".
Только своими силами один человек не может выстроить отношения. Желание должно быть обоюдным, и усилия должны прилагаться всеми задействованными сторонами. В таком деле "игра в одни ворота" не срабатывает. Моё такое мнение, не без личного опыта.
Соглашусь с Вами. Если родители противятся и не хотят продолжать считать детей членами своей семьи после того, как они вступили в брак, то это ну уж изначально нездоровые плохие отношения и тогда они существовали и были таковыми еще до брака детей, в тот период, когда номинально родители и дети еще считались членами одной семьи...
О, вспомнилось вдруг. Расскажу историю.
Мы пришли на венчание сестры мужа. Муж разговорился со своими родителями, и тут они выкладывают:" А вчера мы были на званном свадебном ужине (это традиция такая в Штатах, насколько я знаю, за день до венчания устраивать такие вечера). Но тебя не пригласили, потому что (внимание!) это только для роственников!" К слову со стороны жениха присутсвовали родители со своими бывшими и нынешними мужьями и жёнами, роственники этих бывших и нынешних мужей и жён, и ещё какая-то "седьмая вода на киселе". Ну и что можно сказать об отношении родтвенничков мужа. И это родители и родная сестра. Да хоть в лепёшку расшибись (что муж и пытался делать много лет) -- не роственник ты нам, и всё тут! "Не жона она мне боле, не жона". :-)
мне всегда казалось, что такие позиции как муж/жена очень изменчивы, и дай Бог вам об этом не узнать на собственном опыте...
а родители и дети - это постоянное...
а у вас как то получилось все наоборот...
Ну, если не дай Бог, что случится и муж меня покинет, я не брошусь к маме в объятия слезы лить, я останусь с ребенком вдвоем, хотя и не перестану общаться с мамой и папой.
В моем случае прийти к маме означает признать ее полную абсолютную правоту и 100% авторитет (что не так изначально) и потерять собственное достоинство
Я бы родному братцу шампур под ребро с удовольствием вогнала бы....
Разные бывают люди, мой ублюдыш по подобию сестры автора, если не хуже....
Так что так:-)
У меня братья только двоюродные. Но я с ними контакта не поддерживаю. Одному от меня ничего не нужно, как и мне от него. Живем каждый своей жизнью. Второму я даже руки не подам, ибо он из той же корзины что и сестра автора.
Она не родная. Только по матери. Да, девицо, потому что иначе про нее не скажешь... Сестра себя так не ведет...
сводные - это еще когда отец общий...
но мне всегда казалось, что когда единоутробные братья/сестры - они как родные..
хотя знаю, что и родные бывают как кошка с собакой...
Нет, по отцу они единокровные братья и сестры.
Сводные - это дети от предыдущих браков.
_4281872722973294.jpg){kind=small}
Ну, иногда, чрезвычайно редко, так случается, что у детей мать одна, а вот отцы - разные. И в таких, исключительных случаях, дети являются не родными братьями/сестрами, а единоутробными. Исходя из вашей категоричности, я могу предположить, что вам такие случаи не встречались, но в нашей дикой деревне - такое сплошь и рядом. У одной моей давней знакомой - четверо детей. Но ни у одного из ее детей нет родного брата/сестры. Вот такой феномен.
Ровно с тем же успехом я могу вас назвать толстой дурой. С индексом +1002, к примеру. Правда, я сама любезность и образец культурности, как и вы?
у автора ник "задолбало". Даже если данная "девицо" - родная сестра автора, вы исключаете, что человек может за 24 года достать так, чтобы получить такой е имя?
Ёптыть.. Я тут недавно у брата была на новоселье с ремонтом.. Жесть, представляю, как он мучился, что к нему толпа родственников припёрлась, которые ваще никакого участия в ремонте не принимали...
Во-во. А если учесть, что кроме пола в кухне весь ремонт делали своими силами (малярка, обои, разборка вещей, двигание мебели), причем 70% делала я, пока муж на работе. К полуночи падала замертво. и еще должна кормить тунеядку? Маму - без вопросов, мы с нее копейки денег не берем за продукты, за дачу платим.
В чем мелочность? В данном конкретном случае? Это лишь пример. Не работать пол года, потом заявляться и жить месяц на даче, чтобы ее кормили. Это крохоборство? Отнюдь! Это нахальство чистой воды.
Радоваться будешь, когда твои дети будут хотя бы звонить друг другу, лет через 20-ть. Разница в возрасте у них не айс :-7
ну и сколько у них там разница. У меня с сестрой 9 лет, живём на разных континентах, а роднее друг другу никого нет.
Чем дальше тем родней! Другой континент - идеальный вариант, конечно. А мама ваша где проживает? ;)
Там разница - больше помойму :)
то может быть вызвано объективными причинами. в их семье денег мало, а автору самой работать не очень то хочется... сидит на шее у мужа, а муж еще, как пить дать, ее постоянно на эту тему подзуживает... соответственно в ней копится раздражение и злоба...
я ваще-то вам не сочувствую. Ну и что? Теперь во всех ваших праздниках должны принимать участие только те люди, которые внесли какую-то лепту, что ли?
А радушие и бескорыстие, гостеприимность? А если бы она не обещала участие в ремонте, вы бы как к этому отнеслись?
Мой брат сделал ремонт и пригласио всех, чтобы все порадовались и кормил нас всех совершенно бескорыстно. Даже тех, кто, мамадарагая, подарков на новоселье не привёз. Жлобина вы, автор.
Желание устроить праздник по случаю окончания ремонта - наше желание, но это желание поесть нахаляву, бесит. Потому что это всегда было со стороны маминой дочери.
Это наш праздник, и ее туда не приглашали...
Ну и празднуйте свои праздники так, чтобы вам никто не мешался. Не у мамы, а у себя в ремонте и приглашайте кого хотите, а маме свою дочь и приглашать не надо, доча незамужняя к маме когда хочет, тогда и приехать может.
Девушка целый месяц неизвестно где пропадала, мы жили спокойно (ездили на дачу в выходные), запланировали праздник, предупредили маму (имели глупость), а она - разумеется сказала дочурке любимой, как же без нее...
А что замужняя дочь приехать не может?
Нет, в моих, например, праздниках принимают участие те люди, которых я пригласила. А приглашаю я тех, кто мне приятен. Почему именно приятен - другой вопрос.
ни с радущием, ни с бескорыстием, ни с гостеприимством проблем не возникает. Про "новоселье" никто не говорил, подаков никто не просил.
Ага, и сволочи, по несколько кусков колбасы и рыбы сожрали.. Одни расходы с этими родичами.. А винища сколько выпили, ваще кошмар!!
Ага, и масло на хлеб поди кусками клали? Знаю таких - им говоришь: "Вы масло-то намазывайте, намазывайте", - а они, заразы, прям толстыми кусками кладут вместо того, чтоб намазывать и ЖРУТ)))))))
Автор, это вы душу излили? :)
В отношении сестры, вы абсолютно правы. Имеете полное право не любить и не кормить. Только, вот на маму эту нелюбовь проецировать не надо. :)
Что вы! Я маму люблю, хотя бы потому, что она - мама, она меня родила, вырастила, она мне помогает (хотя конечно есть и претензии, но я молчу). А вот сестру не люблю, а мама огорчается...
Любите, конечно. Но, негатив на то, что она не смотрит на своего младшего ребенка ВАШИМИ глазами проскакивет. :) Ну, и обида, конечно. Абсолютно оправданная, надо заметить. :)
А мама в курсе? Тогда, что вы нервы тратите? Отпустите уже эту ситуацию. И до мамы донесите раз и навсегда, что и почему. А то, получается, что вроде и видеть не хотите, но с помощью по ремонту открыто не послали. Не любить, так уж во всем, и проявить постоянство.
Такое существо хоть к рeмонту приспособить, чтоб не шлялось и небо не коптило... маленькая, а польза была бы!
??? а может сестра автора думает, что ну и жлобина авторша. прям сплошные Советы - тунеядка, небо коптит, польза. для кого польза-то?
Во-во, у моей приятельницы сестра делала ремонт, так вместо валика для малярных работ взяла валик для разглаживания обоев... И не закрывала окна при той же оклейке обоев...
Дело не в том, что приспособить. Просто, у автора на нее рвотный рефлекс. Плюс деньги украла. Логично один раз послать на хYй. И все. А на предложения мамы устроить той лечение трудотерапией в сестрином ремонте, отвечать твердым отказом, что видеть на своей территории автор ее не хочет.
А то получается, что мама предложила, автор явно не отказалась, девица не соизволила, и теперь все выглядит, как мстя. Хотя, конечно, это не мстя, но поди ж, объясни. Поэтому и говорю, послать один раз и твердо разворачивать маму с любыми попытками примирения.
ну да,сестра же младшая ,да еще и не от вашего папши,ее небось любили мам и папа,а вам ревниво был ои завидно,так и скажите,а не плетите пургу про то,как вам мяса жалко)
С вами я обсуждать ничего не хочу вообще. К слову, сестру лет до 10-12 я очень любила...
а я не спршивала разрешания )))открыли темку,теперь слуцшайте.а в 10 лет что произошло????
А у нее крышу сорвало и пошла девочка вразнос:загулы по неделям, пьянки, курево и всякое такое... Воровство...
Если у вашего ребенка крышу сорвет, вы его тоже разлюбите, или непостоянство чувств у вас только к сестре?
Вы же пишите, что очень ее любили, а потом рраз и в момент разлюбили. Я такое вообще себе представить не могу, у меня 2 сводные сестры, обе очень родные, если бы у них уехала крыша, это было бы нашей бедой и переживала бы я именно об этом, а не о лишнем куске мяса, которое они на даче съедят.
я в первые слышу,чтобы ссестра по маме,считалась сводной.....вы гоните автор,чес слово.отчима дуамй утоже терпеть не можите?
яСвоего ребенка не за что разлюблять. Ребенкина крыша - целиком и полностью ответственность родителей.
А вот за воспитание сестры автор не отвечала
Совет:живите отдельно от мамы и от девицо,дачу собственную заведите и будет вам счастье,автор.
Сочувствую вашей маме и сестре.
У нас соседний с маминым (впрочем и папиным, ибо они не в разводе) участок. Там нет ничего, только сарай для лопат. Строится нам не под силу.
В 2001 г. я вложила почти 15 тысяч долларов в ремонт дачи, так что вполне имею право там находиться. А живем мы в Москве - отдельно, слава Богу, не то бы я застрелилась в этом бедламе...
Мама - пенсионерка, дочка ее не работает (а мама платит за ее телефонные переговоры по 4000 рублей... Дочка ведь...), а мы - богатые, деньги у нас есть, конечно...
Ну дача не ваша, мама может приглашать туда кого хочет. а вы легко можете всех "наказать" и не приехать.
Так пусть приглашает, я же не спорю, но почему мы должны устраивать всем праздник, или везти продукты для чужого праздника? Только потому, что у нас машина?
Ну не устраивайте. У вас же теперь отремонтированная квартира есть - вот и приглашайте СВОИХ гостей туда, фигли к маме на дачу то переться?
Мы на дачу едем к ребенку, прежде всего, я буду с ним до середины августа.
Так вы там еще на месяц зависнуть собираетесь? Вот уж действительно неизвестно кто из вас двоих нахалка.
Вы чего разнервничались тут так? перечитайте http://eva.ru/topic/63/2343218.htm?messageId=58173679 имеет полное право.
А где мне виснуть? Я плачу взносы за дачу, за электричество, вожу продукты, несу все затраты по обслуживанию. Мама меня не гонит...
Ну так и вторая дочка тоже маме не чужая, имеет право по МАМИНОМУ приглашению приехать.
В 5 утра, с пьяной компанией, множеством алкоголя и 1 батоном хлеба из еды. И потребовать их всех накормить.
Сама мама, при этом - в Москве.
автор, я вас поддерживаю на все сто!!!
Перенесите свой праздник и устройте его тогда, когда вы хотите. Маму - без вопросов, но предупредите её, что это ВАШ праздник, и если она не против, чтобы вы провели его на ЕЁ даче, то замечательно, но стоит её ПОПРОСИТЬ, чтобы людей, нериятных ВАМ там не было.
Скажите, что вы хотели бы провести его с людьми, которые ВАМ приятны.
1.то,что вам не под силу отстроить собственную дачу-ваши проблемы.
2.ваш вклад в 15 тыс.или 150 тыс.$ в чужую недвижимость-тоже ваши проблемы.Если вы расчитывали,что за этот вклад ваша мама пощлет вашу сестру на х...с пляжа,то надо было обговаривать это с мамой заранее.Не думаю,что б она согласилась на вашу помошь при таком условии.Не обговорили-ваша вина.
3.с какой радости ваша сестра должна ремонтировать-помогать вашу квартиру?Вы же сами пишете,что мама вынудила ее это вам пообещать,ну и вы считаете,что она все таки должна?А то что вам было тяжело,опять таки-вы сама виновата,надо было рабочих нанимать.
4.Это мамино дело что и за кого платить.
5.Сестра не идеал?Вы сначала своего идеальным вырастите,а потом уж маму осуждайте,что не так сестру воспитала.
6.Если у вас притензии к сестре по существу-деньги у вас украла,так и решайте проблему по существу:обсудите с мамой с сестрой и если деньги не вернули,то четко и ясно сказать маме,что с сестрой вы больше не обшаетесь.И на общую дачу не ездить.
Зашибись! Вот пусть сестра и не ездит.
Единственно верное решение - поговорить четко с сестрой, чтобы потом не мучаться от безысходности.
А чего младшей не ездить?Ее все устраивает и командовать на чужой даче(кому приезжать и как себя вести)она не пытается.
И если ее поведение устраивает хозяйку дачи-маму-то будет сестра туда ездить всю жизнь и вести себя как ей хоца.
А вот автора текущее положение дел не устраивает,значит автор и должна менять это положение на более приемлемое для нее.
все точно, только, я считаю, что решать все вопросы надо напрямую с сестрой. или на худой конец, "за круглым столом" втроем...
Осуждают автора те, кто примеряет ситуацию на себя и не видит там ничего плохого, ибо такого в их жизни нет. Но это не говорит о том, что такого не бывает и автор "крохобор". Нет, она вполне разумный и адекватный человек. Мать у нее одна, ей она помогает в полной мере, но сестру-тунеядку переть на себе не обязана. Угостить куском мяса - это одно, а кормить постоянно, оплачивать что-то - не ее проблема. Мама хочет - пусть пестает дитятко, автору та на кой? Захотела та устроить себе ДР - да на здоровье, пусть думает, как это организовать своими силами, а не грузить окружающих. Почему обязательно обязан???
я знаю на своем опыте,что в жизни и не такое еше бывает.И автору верю.НО автор как раз неразумный человек,т.к.вместо того,что б прекращать общение с неприятной ей родственицей,она устраивает соревнование с сестрой "кто перетянет общую маму на свою сторону".Самая пострадавшая сторона будет мама.ЕЕ сестрам не жалко ни разу.
Автор, у меня бы была такая же реакция на таких девиц. так что не парьтесь. Делайте как вам удобно.
автор, ну вот серьезно, вам же все по полочкам разложили:
1. квартира ваша, а не сестры, резона ей помогать вам нет. но даже если и предположить, что вам помощь была нужна, вы ее хоть раз сами об этом просили? не мама ей на мозги капала, а вы лично попросили о помощи?
2. дача мамы, она любит вас обеих и мечется между вами (хотя в такой отношении между сестрами она сама виновата)... отмечайте дома
3. когда вы делаете бадью шашлыка и к вам добавляется один гость, от вас убудет?
4. если у вас проблемы с сестрой, выговаривайте это ей, а не матери...
и вообще, сестра, может (и даже скорее всего) неправа, но вы ее стОите...
п.с. продолжаю надеяться на разводку...
>3. когда вы делаете бадью шашлыка и к вам добавляется один гость, от вас убудет?
Ситуация - собираешься вывезти кучу вещей на дачу, а за одно и шашлыка поесть. В кругу семьи, без посторонних. Загрузил машину под завязку вещами, а тут звонит тебе человек, доставляющий постоянно кучу проблем и радостно так - "Ты на дачу? Я еду с тобой! А шашлыки будут, ты же собирался!". Ваша реакция на необходимость выгрузить пол-машины и терпеть на семейном мероприятии постороннего человека?
это уже другой вопрос, что она с вами собирается... если вы автор, то ваша сестра, конечно, не подарок, но то, как вы говорите о ней и родственниках, увы, омерзительно...
Я всего-лишь описал обычное поведение сводного брата моей жены. Жену люблю, так что приходится терпеть.
нельзя сказать "нет" что ли? "прости, дорогой, в машине места нет. если хочешь шашлыков, добирайся на дачу сам, а мы тебя уже встретим мясом прямо с огня"
Я же сказал - я жену свою люблю. А если скажу этому разгвоздяю "нет" - он пожалуется маме, а та устроит жене очередной скандал. Меня она побаивается, а вот жену мою - в мое отсутствие изводит регулярно. И приструнить тёщу нельзя - вроде как больной человек, да еще и инвалид. Я конечно знаю что жениться лучше на сиротах, но так уж вышло. Так что автора я понять могу, а вот вашу позицию - как-то не очень понимаю.
А я вот вашу не понимаю и вашей жены. Маме, хоть и больной, можно объяснить некоторые вещи, не говоря уж о назойливом братце, а не стелиться под него.
да вы просто ангел, а не муж :) (беззлобно :) ) понимаете, едут на том, кто везет. если вы и ваша жена не способны сказать "нет" родственникам, то вам в какой-то степени можно посочувствовать. мы в семье как-то научились договариваться и готовы помочь друг другу, но и на шею не садимся... ну, как-то так :) а при таких отношениях в семье будут постоянные недомолвки, обиды, и вот этого мне не понять...
Ну, не будет так не будет. Но не делать шашлык чтобы не дай бог не ела собственная сестра - это выше моего понимания.
Смотря что за человек:если хочу или Должна его терпеть(ради мамы например),то выгружу веши и потерплю человека.
Если не хочу и не должна,то скажу прямым текстом:"Мы хотим побыть своей семьей".
Понимаете,что б иметь возможность сказать прямым текстом то,что хочешь сказать,нельзя зависить ни от этого чела ни от его родителей,даже если родители обшие.
И не надейтесь! Все правда.
А с сестрой говорить бесполезно. Она жизнью и всеми вокруг обижена (не оценена, не понята и пр.)
Автору срочно вернуться в город, от ПМЖ на пленЭре начал сбоить мосХ.
И надо это....как-то выстраивать отношения с родственниками. А то еще неизвестно как у вас жизнь-то сложиться и сколько у вас будет детей и от скольких мужей.
И вообще от чего автор больше бесится? Не от того ли, что даже за 15.000$ не удалось купить любовь мамы и гарантированное место возле нее в полной изоляции от младшей сестры. Или от того, что младшую любят даже бесплатно.
Короче, кто вас там стравливал с детства? Мать, отцы, тетка?
Автор в городе - под кондеем сидит. Деньги уплачены и про это забыто. Любовь мамы мне покупать не нужно, младшая дочка с ее проблемами куда важнее старшей, у которой мозг на месте и худо-бедно все в порядке (вот уже 15 лет содержу маму). Про ситуацию в семье и отношения можно написать и роман, и научный трактат
поверьте не только в вашей семье такое происходит.Моя мама и ее сестра всю жизнь в таких отношениях,бабушка с дедом посреди двух огней и подливают масло в огонь.Но сказать себе "стоп"-я ухожу из этой ситуации моя мама не смогла/не захотела,она всю жизнь жила с родителями и скандалила и ревновала к младщей.Cейчас она еше не старая женщина,но с полностью разрушенным здоровьем.Я пыталась дружить с той веткой семьи,результат они меня обокрали,бабушка как будто ничего не случилось ,хочет чтоб мы продолжали дружить.
Но я поставила точку в этих отнощениях.Даже ценою бабушкиной поддержки.Мне здоровье дороже.
Автор это где-то написала? Вы мозг-то зашевелите, нельзя ж только в одной колее мыслить.
В этом и ваша вина есть, т.к. сестра из вас не ахти получилась. У каждого есть свои обязанности, в том числе по отношению к братьям-сестрам, особенно, если те намного младше;)
Какая у нее ответственность перед судьбой сестры? Она ее рожала? Воспитывать должна? Чушь не несите.
Про сестринские отношения слыхали?
Или тоже как автор про сестру "девицО" говорите и мамины доца-сын?
Не слыхали, да и нас..ть как-то. Это другой человек, родственники разные бывают, но быть ответственной за судьбу сестры или брата - это полный бред. Помогать в чем-то, поддерживать - да, но лезть воспитывать или наставлять - утопия.
А отношения в семьях бывают разные и автор имеет полное право говорить и сестре как хочет! Не берите много на себя, не унесете.
Вот и пусть сестра помогает автору в ремонте, на даче и вкладывается в нее, устраивает семье автора праздники с шашлыками, маме-пенсионерке денежек подкидывает, с племянниками сидит, СЕСТРА ведь! Где же ее сестринское отношение?!?!?!? Или что? Опятзь двойные стандарты расползаются?
Да частенько бывает, что ответственные сёстры/братья всё всем всегда должны, а вот им почему-то никто ничего никогда не должен. И что бы первые они не делали, как бы не вкладывались во "всеобщее счастье" -- этого никогда не бывает достаточно. Зато на "несчастненьких" раздолбаев никакие требования не расспространяются, разгильдяство оправдывается, а то и ставитсся в вину первым (ответственным).
Я ее кормила, одевала, сидела с ней, возила в музыкалку, делала все. А она меня обокрала (между прочим...). Всем мои старания пофигу, я для нее только источник денег и возможных благ (во всяком случае, так было)
У автора нет оснований думать, что сестра с тех пор хоть на чуть-чуть изменилась в лучшую сторону.
Ни малейших оснований - все как всегда: нахальство, необязательность, куча претензий ко всем...
хм. смотря скока сп-ла денег... а то за некоторые суммы, особенно если они сильно значимы были для автора (например на покупку квартиры, на бизнес) можно и всю жизнь ненавидеть...
Сумма была значительна, потому что это были первые живые деньги после полной выплаты кредита. Впереди был новый год, мой день рождения... Осталась без средств вообще...
Блин, ну когда же наконец в наших семьях восторжествуют товарно-денежные отношения? Как было бы все просто, например:
- я вложил в ремонт маминой дачи 15000уев - мама предоставляет дачу в мое распоряжение на 1500 дней. И в эти дни я приглашаю кого хочу, а кого не хочу - на йух. И никто не обижается - уплочено!
- сеструха помогает мне делать ремонт. Рулон обоев = кусок шашлыка. Выжрала шашлыки в объеме наклеенных обоев - на йух до следующего ремонта.
- мама посидела неделю с внуком - 7 раз привезу сестрицу на машине. Или 6 раз + кусок шашлыка.
Ё-мае, давно бы уже составили прейскуранты на все виды родственных отношений и не парились! :)
Вот это похоже вам и обидно, обыкновенная ревность, вы - вся такая замечательная, а мама больше сестру опекает..
Подпишусь!
Автор все никак не вырастет и не поймет, что вот таких неудачненьких (не знаю, правильное слово не могу подобрать) и опекают больше всего;) Ничего, у автора еще своя мамская судьба впереди.
Да. Тут ревность и зависть еще. Наверное, с детства? Хочется, чтоб мама наконец поняла, кто плохая девочка, а кто хорошая, а мама продолжает любить обеих( И страдает еще при этом, я думаю(
Жуть автор, какая вы злая, жадная и просто сволочь. Жалко оченьв вашу маму, она так наверное переживает, что выросло такое говно
А почему она сволочь? Она обязана любить сестру? Не обязана. И такую сестру трудно любить. Маму жалко, но то, что у ее детей такие отношения - это только ее заслуга. Вам не кажется, что вы слишком мало знаете об этой семье, чтобы позволять себе подобные оценки?
Такую как автор тоже любить трудно, судить маму - последнее дело, да она где-то ошиблась, но она старалась. Сестру знаю мало, но от того что пишет автор гадко - куски шашлыка считает.
Воровкой она была 10 лет назад.
ТО, что человек в кризис полгода не работает - это не обязательно тунеядец.
Вы уверены, что старалась? Я вот не уверена. А вы откуда знаете? Автор не считает куски, вы не поняли. Она не хочет видеть на своем празднике неприятного ей человека. Имеет право? И кстати, она не обязана кормить взрослую девицу, пускай сестра работать идет и себя кормит. Я сейчас не про эти шашлыки говорю, а про то, что сестра на даче продукты не покупает, а ест то, что покупает автор. Автор уже 15 лет содержит мать, и она сволочь? А сестра фея? Ну-ну.
Интересно, что фразу "судить маму - последнее дело" обычно употребляют как раз те мамы, которые достойны всестороннего осуждения.
а вы, я вижу,наоборот хорошо знаете семью,чтобы бросаться грудью на защиту
мнение об авторе,как о мелочном и жадном человеке сложилось многих,из всех ее постов всплывает мерзкое обращение к родственникам
многие не заметили,что она писала точно так же о ее тете и племянниках,которые на халяву тоже хотят приехать на шашлык
это ли не говорит о ее жадности и мелочности?
автор вся такая белая и пушистая,а родственники сполошь халявщики и никчемные людишки
мерзкая семейка-автор и ее муж
Ага, я свое мнение имею и не собираюсь поддакивать большинству. Мне плевать, какое мнение сложилось у многих. У меня такое не сложилось. А вы, видно, от великого ума сходу обозвали автора дурой? Это вас характеризует наилучшим образом.
Да, вы знаете, такую сестру я бы тоже не любила. Я не мать Тереза, отнюдь. Про тетю я лично ничего не знаю. А вы знаете? Если такое же говно, как сестрица, за что ее любить? А вообще, у вас не бывает желания провести выходной с теми, кто вам приятен? А не с теми, кто непременно желает поучаствовать? Я в этом смысле автора понимаю, и шашлык тут не при чем, дело не в нем. Но многим тут очень хотелось считать, что дело именно в мясе, хотя мясо не при чем. Ну людям свойственно видеть то, что они хотят видеть. Им так понятнее. И приятнее обзывать автора с мужем мерзкими людишками. И жмотами. Учитывая, что мать полностью содержит автор, деньги в дачу вкладывает автор, а не прелестная ее сестрица. Которая тоже могла бы матери денег подкинуть, а не с нее тянуть. Но она не жадная, это автор жадная. Вы просто очень недалекая, не первый раз уже замечаю. И очень хамовитая.
Тетя и сестра с племянниками раздражают лично меня тем, что могут явиться в любой момент, нисколько не считаясь с нашими планами. Было как-то: мы собрались уже уезжать, они (тогда еще только тетка с сестрой) заявились, а мы уже в дверях стояли. Мама настояла, чтобы остались. В результате - мы торчали на даче, а в Москве бабушке моей было плохо... И виновата - тетка. Она не плохая, просто я не выношу таких сюрпризов, потому что это не только нарушает планы, но и наносит материальный ущерб. Да, я опять о деньгах, потому что каждый рубль зарабатываем сами, добрых дядек нет...
Говно это кто? Я? Забавно... Я пашу на всех вот уже 15 лет (содержу маму, дачу и пр.). Если моя мама считает меня плохой (неприятно, но я так не считаю, да и совесть моя чиста). Но я хочу быть в стороне от человека, который не сделал для меня за этот период ничего хорошего, от которого одна головная боль, нервы и материальный урон. Ну и что, что у нас одна мать...
Приезжайте на дачу и не кормите ее, запретить ей ездить на дачу вы не можете, а вот кормить ее не обязаны, если маме так хочется может кормить всю эту "шайку-лейку".
хм, а я за автора... у меня не сводная (или как там правильно), а двоюродная такая сестрица имелась... ни дня в жизни не работала, при этом запросы как у звезды... поддерживали все сколько могли - и деньгами, и одеждой, и жратвой... но в ответ не спасибо, а типа так и надо...
так что нахрен таких родственников :sick2
Я тоже за автора, потому что есть у меня пара таких родственничков - вечные тунеядцы и халявщики.
Ревность из детства автор к младшей сестренке? ;)
На самом деле передергивает от выраженгия "дочь матери" до рвотного ревлекса. То что она такой выросла-ну видимо ВАША мама так ее воспитала.
Кормить и праздники устраивать конечно не обязаны, можно послать вполне законно, с компанией приедет? Отлично, каждому в руки по пакету с едой и вперед если к такому возрасту ни кто машиной не обзавелся, сами в гости умотайте куда нить.
То что она приедет на ВАШ праздник не вижу ни че криминального, действительно выглядит что кусок мяса жалко, родственников автор к сожалению не выбирают
Я не хочу видеть за столом неприятного мне и моему мужу человека, который, к тому же курит на участке (мы все не выносим дым)... Я могу много, чего написать, но не буду. Я хочу делать приятное приятным людям, а прочих - не замечать вовсе (по возможности).
Да, дочь матери... Потому что сестра - это родной и близкий человек (мое мнение), а не такой, кто делает гадости по жизни... Да, мама воспитала, ну и врожденные особенности никуда не денешь...
Девицо-сестрицо просто спокойно "имеет" автора. И автору это, судя по всему осточертело,(а это мало кому понравится). Помощь маме поневоле превращается в содержание деушки, и за маму обидно. И вряд ли автор боится, что ее объедят или сильно переживает о неотработке на ремонте, хотя никто не сказал "Могла бы и помочь сестре", а сразу "Жилье Ваше - не обязана!" Так и автор много чего "не обязана", но все равно "плохая,жадная,виноватая в воспитании младшенькой" и т.п.
А что между родственниками должен быть бартерный обмен какой-то: ты - мне, я - тебе? А я думала, неважно какие родственники, они ПРОСТО РОДСТВЕННИКИ и этим всё сказано, тем более родная сестра. Мелочность какая-то, шашлык автор пожалела...
Соглашусь. Хороший стол организовать - это не пять рублей потратить. Шашлык, колбаски, овощи, фрукты, напитки, что-нибудь к чаю. Если не жаться (брать на пару дней, к примеру), сумма выходит не копеечная...
Да вы в России с ума все посходили что ли?!!! Еды жалко для родной сестры???!!!! Да это ж уму не постижимо! А не боитесь, что в старости ваши дети так же о вас будут рассуждать, типа, нефиг мамочку и папочку фруктами и мясом кормить, дорого, кашкой на воде обойдутся...
Да не в куске шашлыка тут дело! Что же вы так примитивно мыслите-то?
И насчёт родственников. Не обязана я любить человека только потому, что у нас общие предки.
А, ну понятно... А одна, совсем без родственников не боитесь остаться, ведь неизвестно ещё как жизнь к вам повернётся...
Как человек, который стоял перед таким выбором, могу с уверенностью сказать: чем такие родственники, то лучше никаких.
Тем более, что те, кто меня реально любил, в итоге никуда не делись. А других мне не надо.
И совершенно закономерно. Ненависти можно было бы избежать, если бы автору не навязывали общество сестрицы, которая ей нахрен не упала. Но их упорно пытаются "подружить" и навязать им родственные отношения, которых при таких исходных в принципе не может быть.
Не навязывали бы сестру - жила бы автор спокойно, зная, где где-то там есть у нее единоутробная сестрица, с которой у нее ничего общего, кроме матери.
Намного легче, чем в те времена, когда я почему-то была родным всем обязана, а они имели право на любое вторжение в мою личную жизнь и неуважение моего личного пространства. Я уже не говорю о неуважении моего кошелька.
поставила себя на место автора
про шашлык на даче - пущай сестра приезжает и налопается халявного шашлыка, за кусок мяса не буду обижаться. Но пусть пехает на общественном транспорте, а на своей машине я ее не повезу, т.к. "не обязана" (так же как и она "не обязана" выполнять свои обещания на счет помощи в ремонте)
про д.р. сестры и мамы - я б уехала, пускай зовут кого хотят, но мне шабла праздных юнцов не интересна. О покупке и доставке продуктов пусть заботятся сами. Кстати, и об уборке после себя тоже.
Угу, а потом мне начинают петь про то, как нужно родить второго ребенка, чтобы у первого была родная душа... Друзей хоть выбрать можно, а вот куда от родни деваться, если нет совпадения характеров и душ?
Не обязательно должно быть совпадение характеров, у меня с одной сестрой совершенно разные характеры, но отношения хорошие, в большинстве семей все-таки нормальные отношения между родными людьми, если так рассуждать, то и детей рожать стремно, кто знает какими они вырастут, будут ли хорошие отношения между ними и родителями, вдруг опять же, как вы пишите, не совпадение характеров и душ, что тогда? На эту тему есть хорошая песня - "Если у вас нету тети"
Совсем не рожать - это на любителя. Большинству хочется попробовать себя в роли родителей. И те, кто рожает второго ребенка, потому что хочет второго ребенка у меня тоже не вызывают вопросов. Но когда говорят - второго не хочу, но надо ради того, чтобы у старшего был родной человек - от когда смешно становится.
Не думаю, что они совсем не хотят второго, может просто трудно решиться, а так вроде есть дополнительный стимул, я не говорю, что стоит рожать по этой причине, но из сестер и братьев действительно часто получаются по-настоящему родные люди.
Не чаще, чем из людей не связанных кровным родством. Посему как стимул испльзовать этот аргумент - глупо донельзя.
Если бы вы мне сказали, что вы знаете, потому что знакомы с 75% семьей, где больше одного ребенка, я бы еще приняла этот аргумент. А знать, потому что у вас есть сестры... С тем же успехом я могу утверждать, что раз у многих моих родственников, у кого есть братья-сестры, есть с ними конфликты во взрослом возрасте и друзья им куда ближе сестер-братьев в радости и горе, то я знаю, что так у всех. Но я же этого не утверждаю. Я просто говорю, что это идиотский аргумент для заведения второго ребенка - как повезет, так и будет.
Не, ну как я могу на полном серьезе утверждать, что лично знаю какой-то большой процент населения земного шара? Но из моих знакомых, практически у всех хорошие отношения с братьями/сестрами, моя мама со своей сестрой вообще всю жизнь неразлучны и лучшие подружки. Из общего - читала выкладку какого-то психолога, который утверждал, что в определенном возрасте, ближе к пенсии, я так понимаю, для психологического здоровья женщины большой плюс если у нее есть сестра.
В статье что в качестве аргументов использовалось? Если статистические данные - то как выборка подбиралась, и как оценка данных производилась?
Если грамотно изучать статистику и психологию, то становится совершенно ясно, что бОльшая часть статей "психологов" стоит не больше, чем желтые статейки из дамских журналов. Для психического здоровья важны близкие люди, а не общие с ними гены.
Так что увы, при всем уважении к вашему семейству - рожать вторых детей надо только, если хочется их рожать. А не для того, чтобы были родные у старших - это не из этой оперы вещь.
Опрашивались женщины, у которых есть сестра, как они проводят время, что им приносит радость и т.д и у которых нет сестры тоже, плюс смотрели на состояние их психического здоровья, ну рожать только из-за результатов этого исследования я бы не стала, даже если все это принять за чистую монету - там только о сестрах, а что делать, если родится мальчик :) ?
Если при этом не сравнивались с группой женщин, не имеющих сестре, с группой женщин, имеющих братьев - то никакой информативности в этой статье нет. Тем более, надо смотреть, насколько рандомизирована выборка - попали ли туда женщины всех соц. прослоек общества, в котором проводился опрос. Так что... Не аргумент.
Во-первых, ваша семья не составляет 100% населения земного шара. А во-вторых, автор топика утверждает, что до 12 сестриных лет, она тоже была ее любимой сестрой, а не "девицо-дочь моей матери". Вашим детям уже по пятьдесят лет?
Родную душу человек, если ему надо - прекрасно найдет и сам. В мире полно людей. А в семье у него есть родные папа и мама.
Я вообще считаб неправильным "рожать душу" для старшего ребенка. Рожать его надо в случае если САМ хочешь второго, считаешь, что в состоянии его достойно воспитать.
Но уж коль скоро родил - то воспитывать детей правильнее всего так, чтоб они друг другу были в радость, а не в тягость. А уж ограничатся они обществом друг друга или поищут еще родных душ на стороне - это их дело. Главное - чтоб между ними были дружеские родственные отношения. Тем более, как показывает практика, самая крепкая дружба - это та, что корни в детстве берет.
Так я ровно о том же. Что заводить второго ребенка,"чтобы у старшего была родная душа" - идиотизм. А вот то, что реально как-то так с гарантией воспитать, чтобы дети точно всегда были родными друг другу - не сильно верю. Как повезет, как жизненные обстоятельства на врожденные черты характера наслоятся.
Ну, учитывая, что темпераменты улюдей - качества врожденные, а не воспитуемые, то гаранти конечно быть не может. С гарантией при желании можно воспитать детей так, чтоб они относились друг к другу так, как автор с сестрой относятся. У нее просто классический случай: повышенные требования к старшей, залюбленность и вседозволенность для младшей. Пока дети маленькие - недовольство если и есть, то скрытое, подавленное родительским авторитетом. Аккурат к подростковому возрасту вырисовываются основные моменты, как сложатся у братьев-сестер отношения в дальнейшем - происходит какой-то решающий инцидент, где родители совершают роковую ошибку. У автора это была кража денег, наверняка оправданная родителями (а скорее просто не поверили и обвинили автора в оговоре).
В моей семье кстати было то же самое. Правда брат у меня был двоюродный, о нас всегда воспитывали как родных. Я даже несколько лет прожила в семье тети. Правда у нас тотальные кражи были не последним шагом к разрыву. Последний был - когда моя мама наконец поняла, что он за человек, высказала ему все, что думает о нем и... оказалась им избитой до тяжелого состояния.
ну дак пусть не содержит. В чем проблема-то? отменить шашлыки, когда на дачу сестра приезжает? так сестра не тока деньги будет пиздить, а еще че похлеще начнет творить, назло
Причем тут деньги? Мама по ходу бедная от того, что одна дочь как выясняется недалекая тунеядка, а вторая гонористая эгоистка. Перспективы в старости у нее не самые завидные...
Ну, эгоизм - не самое плохое качество, должна сказать. особенно если оно прекрасно уживается с чувством долга по отношению к родителям.
А что младшую вырастила непойми кем - так она это своими собственными ручками сделала, пенять ей больше не на кого.
Что там за мама такая раз семья живет в такой ненависти друг к другу???? Да моя мать с ума бы сошла если бы мы с сеструхой так себя вели! Нам мама всегда твердила, что вы родные и родней у нас никого нет и не будет! Пусть автор представит, что родив второго ребенка у нее развяжутся такие же бои между старшим и младшим! Бред какой то, как не стыдно! Ума по ходу не больше чем у "девицо", раз воюет с ней!
Вы можете до сворачивания ушей в трубочку долбить детей на предмет их родства друг к другу. Но если в процессе воспитания вы будете отдавать явное или неявное предпочтение одному из детей -вы рискуете получить то же, что имеет мама автора.
А с девицо автор не воюет. Она воюет за право не впускать ее в свою жизнь. Мне бы такую родственницу тоже было не нать. С одной лишь разницей - я бы и на дачу наплевала, если бы из-за нее мне каждый раз приходилось бы волноваться, что я пересекусь с неприятным мне человеком.
Ну допустим до сворачивания ушей я ничего долбить не буду, а автору все это вернется бумерангом, уж я в этом почему то уверена! Родственники бывают разные, а сестра с которой вместе сидели на горшках, вместе ели, пили и слушали сказки на ночь, вместе гуляли, ссорились и мирились - остается РОДНОЙ сестрой! Хотя, это явное упущение матери, что у детях в головах такая помойка!!! Но по ходу в жизни бывает всякое, просто я никак не могу представить себя в этой ситуации, я очень рада, что у меня есть сестренция!!! Ленка(если читаешь) я тя люб, и всех своих сладеньких племянничков!!!!
Бумерангом в жизни ничего не возвращается - это россказни обиженных на собственных детей тетенек. Они огребли то, что заслужили, но не хотят этого признавать, поэтому в бессильной злобе пытаются сделать выросшим детям (или представителям их поколения) последнюю гадость - напугать мифическим бумерангом.
Автор окажется на месте матери только в одном случае: если повторит родительские ошибки в воспитании. А это не бумеранг, это зеркало.
Ох, как же вы заблуждаетесь.... Я еще совсем не "тетенька" и уж точно не обижена на своих детей, но уверена, что вся та злость и все гадости сделанные тобой людям рано или поздно к тебе с лихвой вернутся.
Вы можете быть и не тетенькой. Вы вполне можете быть младшей сестрицей. Или просто наивной молодой женщиной, повторяющей подобные слова за своей мамой или еще кем-то старшим.
А опыта в подобных вопросах у меня всяко побольше вашего, хотя старше я ненамного вас.
Ну уж я дааалеко не наивная! И кстати считаю себя не такой уж плохой сестрой, хоть я и младшая. А возраст, пардон, никак не определяет наличие опыта и здравого смысла!
Ну, самим себя признавать нехорошими обычно не принято.
А насчет вашего младшесестринства, как я понимаю, попала в точку?
Ну так разложите по полочкам все ПРАВИЛЬНЫЕ действия автора. Что ей необходимо сделать?
я думала, когда ремонт заканчивают, зовут близких родственников ну или друзей, а не только тех, кто помогал и с какого-то хуя причем помогал - не живя там) а неродная по матери - это выражение достойно в цитатник евы внести.
а чего-то так и не поняла..."не родная по матери" это как?? и про "сводных сестер" тоже мутно..я всю жизнь думала, что "сводный" это когда один из родителей общий? не так??
Нет, сводные - это когда и мать и отец разные. Например, дети от первых браков мужа и жены между собой сводные. А когда отцы разные, а мать одна - это неполнородные.
К слову о родственниках, отношениях и душах...
Разница между старшей дочерью и младшей в знакомой семье - 11 лет. Родилась она в 1986 году. Мама и не подозревала, что беременна, готовилась к операции (шел уже пятый месяц). Так что не запланировано и неожиданно во всех отношениях. Думаю, что мама девочек была не готова к появлению второго ребенка. Там очень большие проблемы с младшей...
у моей подружки тоже есть такой родственник - только брат. Так вот она говорит - в семье не без урода, но он наш и мы его никогда не бросим.
А вы ее даже сестрйо не зовете - вообще странно. Вы в детсве как росли? раздельно?
У меня тоже сестра есть и мне впринципе было бы пофиг если бы у нас были разные отцы. Сестра они и есть сестра. Хоть только по маме, хоть по обоим родителям.
Ничего странного. Это нормально, когда "наш родственник" умудряется насрать своей собственной семье. А сестрица насрала. И как я подозреваю, ее поступок был матерью оправдан а то и вовсе непризнан. Мне в такой ситуации прямым текстом было сказано, что я брата оговариваю.
А что в данном конкретном случае является семьей? Старшая дочка и ее выводок?
В данном случае семей две. Одна - мама с мужем и младшей дочерью. Вторая - старшая с "выводком".
При этом мама рвет попу эти две семьи объединить. Автору это не надо.
Правда??? Значит сидеть с выводком - маме позволяют, а как ее дочку( боже - свою родную сестру!!!!) пригласить на праздник - это отдельно. Очень удобная позиция.
Если вы заметили - маму автор "выводка" вообще-то содержит. И ее дачу - тоже содержит. ПО-моему, автору было бы куда удобнее взять няню на часы и жить целиком и полностью своей жизнью, вместо того, чтобы вместе с матерью содержать сестрицу и всю ее шоблу. Ей от этого будет только легче.
Вот только маме будет не легче. Так что в ее интересах помочь дочери хотя бы с внуками
Мама просила не заявлять в милицию о краже. Уже сто раз пожалела об этом...
Ну, это желание понять можно - это ж стыдобень какая, родная дочка срок иметь будет. И вообще родственные разборки в милиции - сомнительное удовольствие.
Но вот после этого пытаться продолжать навязывать ее вам в сестры - не понимаю
Какая теперь разница, если девушка уже имеет (правда, погашен) условный срок? Если что случится - ей светит реальный срок... И спускать ей - преступление во всех отношениях
Интересно, я одна акуеваю? Накинуться на автора, как свора дворняжек, обосрать с головы до ног... За что? За то, что девиццу она считает не родной? Так внимательнЕе читаем первый пост. Есть на это причины. ВАМ то всем что за дело до того кто кого кем считает? Речь-то не об этом. За то, что автор не желает постоянно кормить тунеядку и ее прихвостней? Вполне нормальное желание. За каких хером автор должна увеличивать сови расходы? Было бы на кого... За то, что мама сидела с ребенком во время ремонта? Ах ты, епыть, подвиг какой! Пол страны бабушек сидят с внуками и еще тащщутся от этого. (про вторые пол страны не буду говорить).
Вы чего, народ! Автор ПОЛНОСТЬЮ, АБСОЛЮТНО права. Это ее решение отметить и ее право видеть или не видеть отдельных личностей.
Млять, все такие святые Ебукенции, куда деваться!!! Все любят всех подряд бескорыстно и трогательно. Все готовы последние труселя с себя снять и хабалкам всяким отдать. И все так радеют за права человека, аж жуть берет...Фубля...
А при том... Где ты ТУТ семью нашла-то? Сестриццо - постоянный источник нерпиятностей, а насчет нелюбви к маме ни слова сказано не было, даже подспудно! Автор маму содержит, помогает ей. А что мама иногда сидит с ребенком, так это нормально! Да, про тетку и племяшей чего-то было.. А кто сказал, что все челны семьи должны любить и уважать друг друга? Иногда посторонние нам ближе, чем родные. И если так, то таких родственничков за хер и в музей. А у автора вполне себе здоровый эгоизм. Ну, не любит она родственничков! И что? Это так уж страшно? И кормить и развлекать их не собирается. Это вполне нормально. То, что у людей есть общая кровь не обязвает их на теплые чувства друг к другу.
Видимо я где то пропустила, что она мать то свою содержит... Короче, либо я чего то не понимаю, либо всех вокруг покусали бараны!!! А какая у них разница в возрасте?
Видимо, вы таки пропустили примерно половину дискуссии. Поскольку вероятность второго события таки близка к нулю, разумно будет предположить, что вы чего-то не понимаете. Оценочно - 10-12.
Маму я люблю, потому что она мама, какая бы ни была и чтобы не делала (хотя несколько раз было такое, что не всякий простил бы). Папа, хоть с мамой и не в разводе - с нами не живет вот уже лет...20, не меньше.
Разница в возрасте между старшей и младшей дочерьми - 11 лет.
Я содержу маму (2/3 всех ее расходов, дачу).
Кутюр,нервы побереги,че орать-то?
автор-беспордонная и законченная скупердяйка...в каждом посте пишет о том,как ей жаль сестру шашлыком накормить
не любить одно,а развести здесь базар с оскорблениями в адрес всех родственников полнейший бред
у нее несколько раз спросили,а что же такого ужасного сделала тетушка с племянниками,раз она и ей пожалела шашлыка...не соизволила ответить
А она и не обязана отчитываться и исповедоваться! Достаточно того, что тетушка что-то таки сделала. А может она ей в принципе неприятна. Или постоянно наровит на халяву проскочить. Мы же не знаем. Да даже если она - само воплощение добра и нежности, это ничего не меняет. Автор имеет полное право распоряжаться своими финансами по своему усмотрению. А и хоть бы она была скупердяйкой. Она имеет на это право, эти деньги она сама заработала и не обязана содержать великовозрастнрую и дееспособную тунеядку. И имеет полное право не кормить всех подряд, какие бы родственные узы их не связывали. Лучше на эти деньги лишний раз детей на карусели прокатить.
Просто поразительно, человек (не только в этом топе) спрашивает про Ивана, а в итоге кто-то прицепиться к какой-нибудь фразе и пошло-поехало... Про Ивана никто не вспоминает, все обсуждают барана.
ВОТ!!!! Наконец то, Господи, хоть один вменемый человек!!!!! А то все как идиоты защищают и жалеют авторшу.
Знаете, если вашему сыну не придет в голову так назвать сестру, то это исключительно ВАША заслуга. А там, видимо, мама что-то упустила и из младшей выросло то, чем удобряли.
Неужели вы действительно искренне не понимаете, что дерьмо выросло именно из СТАРШЕЙ??????
Ну объясните мне почему? Ну тупая я скотинка, не понимаю цимеса... Я всегда была спокойной, послушной маминой дочкой. До 25 лет вообще маму слушала, как овечка и все делала, как она говорила. Зарабатывала 2 тысячи у.е. и все маме отдавала, не жалела денег на подарки, одежду, лучшую еду. Сестру водила в сад, школу, музыкалку.
Потом, когда она пошла в разнос, мама привлекала меня к поискам ее по району, по городу и пр. Мне это нужно было? А я жалела маму, переживала (послушная и хорошая дочь). Младшая пропадала неделями, приходила пьяная в дымину, с кучей долгов... А я отдавала...
Попросту говоря, я не жила своей жизнью, а жила жизнью этой неуравновешенной девушки. Но я поняла, что так жить нельзя и отстранилась от этого всего. И теперь я плохая, потому что не хочу оплачивать ее долги (кредиты), отдавать ее свою одежды (типа делиться), таскать ее за собой всюду или нестись к ней, роняя тапки, чтобы вытащить из очередного дерьма... Спасибо, я достаточно заплатила (деньгами, нервами, временем, личным счастьем), чтобы теперь жить своей семьей и не иметь хотя бы этих проблем.
И если я прошу маму (хотя бы раз в месяц) разрешить нам побыть без гостей и посторонних, в т.ч. и ее младшей дочери, то меня как-то не особенно слышат...
Или мне надо разом стать плохой - перестать давать деньги и вообще прервать все отношения?
11 лет разница в возрасте??? Офигеть, дак вы тоже что то пропустили в ее воспитании, т.к. старшая сестра (настолько старшая) все таки чаще всего авторитет и к ее мнению прислушиваются. Значит вы были настолько безхребетной особой, что.... В принципе вы такой и остаетесь и скорей всего эти "умные" мысли о сожжении мостов вложил вам в голову муж, раз вы раньше сидели и исполняли все приказы. Появилась новая голова и вы стали мыслить по другому. А вообще родным принято помогать, особенно в трудных ситуациях, а сестра ваша пропадает и ей явно нужна помощь и наставление на путь истинный. Так проще всего-косячит, значит плохая, не нужна нам такая родственница! Была бы при бешенных деньгах-в ж*пу бы ее целовали, даже если бы шлялась , пила и курила! Я например, руку на отсечение отдам, что моя старшая сестра от меня никогда не откажется, в какую бы я кампанию ни попала и в какое бы дерьмо не превратилась.
При чем тут муж? все эти выкрутасы начались не вчера, да и по сей день продолжаются. Если бы я не приняла определенное решение, то и замужем не была и без ребенка, сидела бы при маме и младшей - деньги бы чужим отдавала...
Мое мнение *все же мне не 15 лет, а 35 уже), что помочь можно тому человеку, который хочет что-то изменить в себе, в своей жизни. А ее все устраивает, она так живет - бездумно, нахально и безбашенно. Мне не нравится, когда мою семью поднимают среди ночи и требуют денег, или нестись куда-то ради прихоти... К слову, на нашей свадьбе она тоже умудрилась нагадить... Под занавес пришлось вызывать скорую и везти девушку в больницу. И все потому, что перед этим она с бойфрендом где-то шлялась и чего-то там нажралась не того...
Когда дело касается здоровья и безопасности - все встают плечо к плечу. Я лично ездила за ней лет 5 назад, когда ее избили (возила в больницу), а мама была на даче...
Еще я искренне не понимаю, в чем так неправа автор.
Можете внятно объяснить? Только без патетики, что это СЕМЬЯ, и бла-бла-бла.
Знаете, просто в моей жизни был период сплошных косяков и проблем. И я безумно счастлива, что у моей сестры и моей мамы хватило мудрости сил и терпения помочь мне. А здесь кроме своего Я ничего более. Одна жалость к себе любимой.
Если у вашей сестры хватило терпения на ваши выебесы - то это повод быть ей по гроб жизни благодарной, а не лить дерьмо на тех, кто в отличие от вашей сестры, вдруг надумал в возрасте под тридцатник вспомнить о самоуважении. Ибо ваша сестра для вас сделала то, что делать была не обязана. Но вы, судя по тексту, как были неблагодарной, так и остались. Вам только внешний лоск навели, а сущность гнилая осталась
А я ей кстати очень благодарна, а если до 30 самоуважения не было, то поверьте оно уже не появится. Будут просто чужие мысли вложенные в ее голову.
Я уже написала в чем - в восприятии действий сестры как должного. Не удивлюсь, если есть и другие проявления, о которых вы скромно умалчиваете.
Да вам в "Битву Экстрасенсов" прямая дорога!!!!! Чтоб вылететь там не зайдя на порог! Ошибаетесь, дорогая. Я не оправдываю младшую(как жаль, что это до вас так и не дошло), а мне не понятна позиция старшей. Хотя....раз вы с родным братом живете в состоянии "привет-привет", тогда вам эта ситуация близка как никому. Грустно...
Я так понимаю, БЭ - очердерное говношоу на ТВ? Если угадала - то мне там точно не место, я дерьмом не увлекаюсь. Топайте туда сами.
Братья у меня двоюродные, но поскольку несколько лет жили в одной семье - считаю их родными.
А то, что я с родным братом снизошла до уровня "привет-привет" - так он мне за это еще должен быть благодарен. Ибо, помимо того, что как и сестра автора не раз воровал у меня деньги - однажды он еще и мою мать избил до сломанных ребер и сотрясения мозга. пусть спасибо скажет, что я его тогда не посадила, и друзей своих тормознула, которые ему хотели почки за такое отбить.
Вам ничего не требовалось доказать. Вы свое право на стяжательство считаете аксиомой. Кстати, знаете что это такое, или школу полностью прошлялись, пока сестрица вас из очередного дерьма вытаскивала вместо того чтоб личную жизнь устраивать?
Ха ха еще раз. Школу я закончила и кстати сказать не плохо. А с сестрой у нас крепкие(тьфу, тьфу, тьфу) семьи. С мужем у нас будет круглая дата - 10 лет вместе, за это время народили двоих сыновей на радость себе и родственникам, у нас частный большой дом, машина под задницей, огромная собака, два кота и крыска у старшего сына. И сестра моя тоже в шоколаде и она подарила нам аж четверых племянников! Вот! Мое то дерьмо далеко позади осталось, а вы походу из своего никак не выберетесь. уж больно злости многовато для счастливой и уверенной в себе женщины. Сорри, муж сбежал??
Злобитесь как раз вы а не я. Мне как-то не приходит в голову считать чужие деньги и чужие шашлыки, и навешивать ярлыки на людей, не желающих тратить СВОИ средства на неугодных родственников.
Не знаю, какие-там у вас 10 лет супружеской жизни, если вам всего-то тридцатник, разве что вы со школьной скамьи и сразу взамуж убежали. В этом случае понятно, почему в ваших речах ни намека на интеллект. Пока вы производите впечатление одуревшей от безденежья и сериалов домохозяйки, обозленной на всех, у кого нет проблем ни с деньгами, ни с контактами с окружающим миром. Все что вам остается - дешевые тв-шоу, да говносрач с инете. Где вы хоть какое-то внимание к себе привлечь способны
Ну если вы считаете, что выйдя замуж в 20 лет девушка теряет интеллект, то я вам искренне сочувствую.... Ничего, не переживайте, даст бог и вас замуж возьмут.
Я считаю, что если девушка в 20 лет бежит замуж в место того, чтобы учиться, то скорее всего интеллекта в ее голове никогда и не было.
Ваша зацикленность на замуже, как на самом большом своем достижении - лишнее тому подтверждение.
А мне переживать не о чем. У меня все хорошо. Это вам надо переживать о том, что мужу однажды обрыднет сериальная клуша, с которой и поговорить-то не о чем.
Как правило дело заканчивается тем, что мужья находят себе куда более интересных подруг. А такие как вы остаются в полной жопе - без профессии и образования. А если еще и муж окажется не совсем порядочным и на алиментах начнет экономить - тогда и вовсе вешалка наступает. Самое неприятное, что таких клуш не только мужья, но и родные дети стыдятся.
Так что вместо того, чтобы по форумам трыднеть, да на сомнительные шоу время тратить - лучше бы повышением уровня озадачились.
Впрочем, это вряд ли. Привычка жить на халяву - неистребима. Просто сейчас вы нашли прикрытие - детей якобы воспитываете. Хотя чему их может научить необразованная тетка - вопрос.
ЗЫ. Ник у вас хороший. Вы действительно "как". Имитация, пародия на того, за кого пытаетесь себя выдать.
Естественно из жизненного, не из сериального же. Таких как вы в жизни - как собачьего г-на по весне.
А вам, с вашими сериалами, только и остается - ваше неуместное, но многозначительное "я была права", да идиотское "хаха"
Зависть страшное чувство.... Ну ничего, все рано или поздно у вас должно наладиться.
Смените пластинку, от ваших однообразных самоуговоров оскомина на зубах.
Может, напряжете свои убогие мозги и поясните, чему и кому я завидую? Необразованной дуре, которая не может ни денег заработать, ни даже интересной собеседницей выступить? Сомнительное удовольствие.
Наличию у вас мужчины? Вы далеко не одна такая. Причем вы предел "успехов" перешагнули 10 лет назад, у меня же еще ни в карьере, ни в личной жизни предел не наступил.
Детей нарожали? Ну так дурное дело нехитрое. У меня тоже дети есть. И рожденный, и усыновленный, и еще вот одного хочу. И никакой муж мне не продиктует, что мне делать.
Открою страшную тайну: я мужа ВЫГНАЛА. Знаете почему? Потому что он был против усыновления. А теперь он снова за нами ходит, дочке моей как папа представляется.
За вами уже бегать никто так не будет - у вас все хорошее позади. Вам теперь надо держаться, чтоб не выпнули, как надоевшую калошу :)
Ах да, у вас же наверняка печать в паспорте есть! Ну да, "печать - это здорово, печать - это круто!" (с) :)
Поздравила бы я вас, да не с чем - вы вынуждены были ее поставить, ибо без печати вы вообще никто, а с печатью можно попытаться хотя бы попытаться доказать, какая вы успешная. Я же могла себе позволить как соглашаться на штампы, так и решать, надо ли оно мне - я и без штампа успешная личность.
Когда сказать больше нечего - только и остается закрыть глаза и уши и стерично заорать: я не верю вам, не верю! Вы все врете! :)
Одна тонкость: меня на Еве знает куча народу. И знают, что я пишу правду. А вот вы - не успели засветить свой ник, и сразу же выдали всю свою убогую и никчемную сущность, ни на что не способную. Разве что повиснуть на чужой шее грузом.
ЖЕНЩИНА!!!!!! ВЫДОХНИ!!!!!!! Чего ты пытаешься мне доказать этими письмами, в которых ты никак не можешь умудриться хотя бы чуточку прикрыть свои жуткие комплексы? А? Я уже все про тебя поняла - одинокая, неудовлетворенная, закомплексованная и т.д. и т. п. мать - одиночка, которая выросла в семье с МАССОЙ проблем и все это до сих пор тянется за тобой тенью. И чем больше ты брызжешь этой жуткой информацией, тем больше мне тебя жаль...
Не орите, горло сорвете (или пальцы отобьете). Чем меня пожалеть - пожалейте свои нервы - они вам еще пригодятся, когда муж из дома прогонит. Пальцы с горлом тоже лишними не будут, когда в суде будете пытаться выжилить себе хоть какие-то крохи из того, что не заработали.
А то, что вы так занервничали, что закапсовали и на ты перешли - личшнее подтверждение тому, насколько я права на ваш счет.
Хм...Совет -сейчас медицина шагнула далеко вперед, и мне кажется, что если ВАМ задаться целью, то ВЫ обязательно сможете найти хорошего врача, который вылечит ваши безумные комплексы и страхи относительно брака. Главное не унывать и верить, что и на ВАС (даже такую) кто нибудь клюнет( но вам для этого придется оооочень постараться).
Тетя, вам не то что медицинские советы держать при себе - вам бы в принципе молчать в тряпочку и не отсвечивать. Столько глупостей понаписали - над вами уже весь форум смеется. А так, глядишь, многозначительно помалкивая сошли бы за умную.
Как же вы зациклены на своем браке- мама дорогая. Пойдите что ли, мужа ублажите, как прийдет, вдруг задержится рядом с вами еще на годик. Главное - чтоб он сегодня вечером до дома дошел, а не свернул куда подальше от обрыдшей за 10 лет дуры.
Детонька, вы еще глупее, чем я думала. Как, и по какому поводу мы расстались с мужем - я написала выше. Но вдеь ясно, что вам до такого поступка - как до Луны. Поэтому заверещали как резанная что я вру.
В принципе ваши визги понятны. Вы ж сдохнете без мужа, потому как больше никому не нужны. Сестра второй раз такую глупость не совершит, и вас себе на шею не повесит. Совершенно логично что в вашей ситуации сохранить себя замужем надо любой ценой.
Тетя, рекомендация охеревшей от сериалов дуры для меня не основание предпринимать какие-либо действия. Поэтому засунь себе свой совет туда... откуда обычно какают :)
Детонька, когда ты дорастешь до моих лет (а до этого совсем не долго тебе осталось), ты точно поймешь, что вот ТЕБЕ-то как раз говорить некрасиво. Хоть так, хоть не так :)
Увидите только вы. Ибо когда создадите топик "Помогите - муж-козел бросил" - ник стопудово поменяете. А то и вовсе с клона писать будете.
А что, только вам можно создавать топики, типа - моего нового ребенка не принимает семья, а моя родная мать настраивает сына против приемной дочери? Помним помним...
Ойй, милочка, да у вас совсем головка бобо. Если вы помните то, чего не было.
В общем, посоветовала бы я вам лечить голову от буйнофантазий, но похоже вам в этом состоянии более комфортно :)
Вы так смешно и нелепо выглядите на фоне спокойной OllaKo))))))
Одно то, что вы не свернули разговор, не проигнорировали диалог с неприятной, брошенной, озлобленной (по вашему мнению)женщиной, а стали как базарная дебелая баба орать и выпячивать свои материальные достижения, одно это делает из вас именно все то, что сказала вам OllaKo.
Не думаю, что ей хотелось отвечать на ваши глупые выпады, она с легкостью проигнорировала бы вас, но вы повелись на это, что опять же, не делает вам чести.
Стыдно за вас.
Скажите, а вы тоже воровали деньги, шлялись непойми где, являлись домой пьяной, периодически приводили пьяные компании. Тунеядствовали. И вообще, вели развратный и аморальный образ жизни? А когда ваша мама и сестра наставляли вас на путь истинный орали на них матом?
Вы абсолютно правы. Дочь, которая помогает матери - не достойна называться дочерью. Лишь та, что в 24 года стреляет у мамы деньги на еду и сигареты, и принципиально не хочет работать - истинная дочь.
Нет. Не понимаю. Она вполне адекватна. Содержит маму, делает ремонты на дачах/в квартирах, имеет нормальную семью, а то, что не любит девиццу - ее право. Мы же не знаем ВСЕЙ истории. Охотно допускаю, что деушко заипало всех, окромя мамы, ибо той деваццо некуда, доца все же. И кормить из этих же соображений не хочет. Вообще изначально суть топа была, помимо ремонта квартиры, за который все уцепились, что бы удобнее было автора резать, что у девиццы ДР и она собирается на дачу с кучей обсосков и имбецилов, и расчитывает на транспорт и кошелек сестры. Я бы послала нах, да еще и выражений не выбирала бы... Хочешь - да за ради всего... Справляй, зови своих ушлепков, а я дома перекантуюсь.
У вас тоже дети от разных отцов? Или у вашей младшей дочки уже проявляются воровские наклонности и она не посещает больше школу?
Если бы вы повели себя в подобной ситуации таким образом - это означало бы только то, что сын сказал правду. А вы слишком трусливы и подлы, чтобы смотреть ей в глаза, этой правде.
Жесть такие родствненников иметь, врагов не надо, это ж надо так о сестре говорить...
Еще раз для общей картины: с 12 лет точно, девушка начала активно ударяться в загулы и пропадать неделями, курить, пить, баловаться наркотиками, воровать деньги из дома, вещи. Году в 2004 она стянула у мамы моей ключи от моей квартиры и ограбила меня на солидную сумму, вынесла все украшения, дорогой алкоголь. После этого она взяла кредит, который мама начала погашать пенсией и голодать. Я выплатила эту сумму полностью. При этом с 1998 года я полностью содержу маму, дачу, несу все расходы.
Сколько нервов, сил и времени было потрачено на младшую - трудно даже вообразить. А в ответ - ничего, тишина, в лучшем случае. В худшем - обвинения, что у меня есть все, у нее - ничего, что я во всем виновата... Вот так...
И этот человек должен быть моей сестрой? Не хочу!
А что вы сделали для того что бы помочь ей???? Где вы были и что делали когда ей было 12?
Где бы автор ни была - надрать сестре жопу и заставить ее взяться за ум у нее полномочий не было.
Вообще странный вопрос. Автор судя по всему собственнуб жизнь устраивала, получала образование, делала карьеру, становилась на ноги. Или вы хотите сказать, что она должна была всем этим пожертвовать, чтобы исправлять родительские педагогические ошибки? Даже если бы она на это пошла - почему вы считаете, что родители ей бы это позволили?
Господи, ощущение такое, что вы все выросли в подобных семьях, где любовь и взаимовыручка это пустой звук. Вот у меня двое сыновей и я очень надеюсь, что когда они станут взрослыми они будут друг у друга защитой и опорой в любых ситуациях.
Как хорошо сказано! Удивительно, почему нежелание автора делать подобное так яро осуждатея?!
В качестве взаимовыручки девушке сошло с рук уголовное преступление, за нее выплачен кредит, мама содержится автором. Если в процессе испарилась любовь к сестре и осталась только к маме - то это не вина, а беда автора - ей не повезло с сестрой. Что еще она должна была делать? Она на всех работает и за все платит. Что еще-то?
Есть два брата. С одним отношения сведены на уровень "привет-привет". Второму всегда готова помочь. И помогаю. Хотя отдачи никогда не увижу - нет у него таких способностей. Но он добрый и порядочный мальчишка (пардон, парень, ему уже 24), за одно это сделаю для него все, что в моих силах.
Странная позиция у вас:) На прямой и логичный вопрос вы не отвечаете, а картинно вздыхаете, выворачивая ответ наизнанку. Вам ответить если нечего по существу - не отвечайте. Что за кайф выглядеть глупо?
А то, что девица не сирота - уже не считается? У нас теперь вся ответственность за воспитание на сестрах? :)
Я училась и работала, кормила и одевала всех. Мое мнение и пожелания, просьбы слышны не были в пьяном угаре. Более того, меня откровенно посылали.
Припомнилось еще кое-что: я училась в старших классах, мама тогда еще работала. Я с сестрой (ей было 5 лет) жила все лето на даче. мне соответственно было 16, не так уж много, чтобы все взять на себя. А девочка уже тогда была своенравная и избалованная. Мои просьбы к маме - повлиять, как-то наказать - не получили отзывов. Позже мне просто говорилось, что я не мать, а значит, не могу воспитывать...
???? А че, она обязана была пасти эту распи@дяйку? Учить ее, воспитывать, вытаскивать из дерьма, забив полностью на свою личную жизнь? Вот дел у нее больше не было, тока жопу этой засранке подтирать. Она не просила маму ее рожать, это целиком мамина обязанность, воспитывать своего отпрыска. И не хрена делать из старшего ребенка няньку для младшего.
Где была автор в сестринские 12 не наше дело. Гуляла она в конце концов. Она не бебиситтер. Она и так до фига сделала для этой девиццы, что бы иметь право послать щас ее на йух открытым текстом.
Александра, я даже извиняться не буду. Вы - дура. Судя по следующему посту - сами признаетесь что даже охреневшая. Аргументы те же что и у вас. То есть никаких.
Александра, ваше единственное неоспоримое достоинство в том, что вас, по счастью, крайне редко выпускают в эфир. Такое впечатление, что все свободное от эфира время вы сидите на цепи, отсюда и повадки. Лаять начинаете раньше, чем успеваете подумать.
вот,в первую очередь поражает,как автор отзывается о сестре,тетке и племянниках
а мать любит потому что она мать
охренеть!
А как еще надо любить мать? Мама, человек, который родил, воспитывал по мере сил и возможностей...
Тетка - родная сестра матери - взбалмошная особа, частенько играет роль флюгера (что не на пользу всем). Сестра двоюродная - (у меня их две) - общаемся нормально-нейтрально. Племянники - мальчишки лет 7 и 9, к ним у меня претензий нет. Видимся несколько раз в год.
Уж не вам меня жалеть... Я живу с мужем и ребенком, они меня любят. С мамой стараемся жить мирно, с ее дочерью - нейтрально, пока она не начнет опять "колбаситься". Я не говорю, что это нормально, да, нелегко...
Танюха, привет! Ты говоришь, что нельзя сестру на помойку, а тебе отвечают "сам дурак", ну и чего с ними спорить? Бери мальчишек, обувайте резиновые сапоги, берите зонтики, плывите к нам! Маруся стоит на балконе и орёт: "Дима-а-а-а"! Вот только попробуйте не пустить её на праздник, когда она вырастет и вдруг(ну скем не бывает) чего-нибудь накосячит!
Да, дорогая!!! Хорошо, что мы есть друг у друга, а этим одиноким неудовлетворенным бабищам этого никогда не понять!!!
После того, как ваша Танюха говорит, что надо свою жопу поравть, но наставить сестру на путь истинный, ее спрашивают нафига? А она отвечает "сам дурак" и далее по списку, какая она была паскуда, как морально над собой выросла, что даже муж ее 10 лет терпит! :) Т.к. замужество - главное достижение ее жизни!
Мы выросли и живем в огромной семье, где все горой друг за друга! Вы бедные, обделенные жизнью дамы, которым этого не понять. И кстати, в принципе странно слышать вопрос - зачем помогать сестре??? Такой вопрос задают анонимусы с дефектом в развитии....
Горой? Это хорошо. :)
Вы можете ответить на мой ворос?
http://eva.ru/topic/63/2343218.htm?messageId=58216280
ну да, ну да. Огромное, дружное семейство разноцветных клоно-анусов, притворяющихся неанусами, со свиными мордами в профайле :)
"ну да, ну да. Огромное, дружное семейство разноцветных клоно-анусов, притворяющихся неанусами, со свиными мордами в профайле" Ха ха ха!!!! Посмотрела я ваши фотки!!!!! В точку!!!
Не знаю, что не нравится лично вам (полагаю, у вас банально мозгов не хватит выразить это словами), но меня мое отражение в зеркале устраивает. И до сих пор оно мне жить не мешало.
А вот вы, милочка, сама себя стыдитесь явно. Иначе свою "распрекрасную" внешность давно бы уже показали для сравнения
А как вы вразумляете ваших семейных воров-рецидивистов? Есть опыт- поделитесь с автором, а не сотрясайте воздух лозунгами!
С дефекторм в развитии, ты, убогая. Нашла чем хвастаться. :) Что за@бала всю семью, и что ее дружно от говна отмывали! :) Умница! =D> :party2
КакЛеди еще не значит быть Леди. Вы бы не отвлекались, а ответили б на мой конкретный вопрос выше, уж соизвольте снизойти :-)
Па_пра_шу в порядке очереди! Я первая спросила! :)
"Доктор! Меня все игнорируют!" (с)
да пожалуйста-пожалуйста! Я не настаиваю, просто переживаю, что все силы уйдут на ругательства, а на главное и не останется! А веть опыт может быть бесценный, хотя уже засомневалась.... :D
Из первых уст, так сказать? Боюсь, что мы услышали уже все, на что дамО было способно. :ups1
Прикольно - вас тут целое стадо! Че распереживались то? Да благодаря мне ваш топ хоть оживился, а то сидели сопли жевали.
И вы еще будете говорить, что представляете собой что-то более интересное, чем пустотрындежницу в инет-форумах? :)
А вы???? Заявили о себе как о офигительной бизнессвумен, которая тащит на себе семью в гордом одиночестве, а сама не вылезаешь из форума? Так что вопрос по меньшей мере не удачный. И кстати, лишний повод убедиться, что я все таки была права.
Почему не вылезаю? Пока мы с вами мило беседуем, я попутно успела уже декларацию по НДС сделать по одной фирме, сейчас доделываю по второй. И сходить пообедать. И пару важных служебок начальству написать.
Опять вы пиздоблудите. В чем вы правы-то? Вы же ни единого утверждения не сделали, кроме того, что зарали жизнь своей семье, пока были подростком. Правы в том, что жизнь засрали?
О блин. Так вы не только дохтур, вы еще и психолух?
Опять тв-шоу обсмотрелись? :)
А на вопросы вы так и не ответите, словоблудница вы наша? :)
Я смотрю вы про тв-шоу гораздо больше моего знаете. Да, мадам, так ваша жизнь и пройдет в ненависти и обреченности. Удачи.
Ааааа! Вы - аниматор! :chr2
Дык, це ж зовсим друга справа. А мы с вами, как с человеком... *сплюнул и в расстройтвИ удалилсИ*
Погодите, все еще будет :) Я тоже думала, что в большой семье, где все горой... пока дело не дошло до того, что существовал дом. Потом оказалось, что "горой" - єто когда от меня надо. А когда мне - а зачем же?
Может быть Вы напишете, КАК конкретно можно помочь сестре автора? Вот ЧТО нужно делать? И что что же такое автор сделала не так? Обвинять ведь легко, а вот конкретные советы, пошаговые можете дать?
М-да автор...жаль мне вас.
К сожалению, или счастью, уж не знаю, но жизнь она все по местам ставит рано или поздно.
Помудреете еще, полный швах сейчас, больно будет потом, т.к. в душе и голове полный бардак.
Удивительное наблюдение: "жалеют" автора исключительно анонимы, коим себя бы впору пожалеть.
Я тоже жалею автора! Бедная автор. :'( Накинулись на автора злые пиявки *жалко птичку*
По-моему, они на ролях єтой сестриці, так что и не поймут, как жеш єто, не помогать (им, конечно, они хрен кому помогут :)).
Ну вот просто интересно, в чем автор должна стать мудрее - начать любить непутевую девушку, продолжая давать ей деньги, кормить, поить ее, терпеть вмешательство в свою жизнь (напоминаю, что там ребенок, автор, судя по всему не работает пока)...
Или надеяться, что сестричка поумнеет с годами? А пока что делать?
Автор, вы не отчитались, как выходные прошли!? Шашлык был, или нет? Какие планы на выходные?
Да поехали (девушка с нами). Купили обычных продуктов. Никакого застолья не было. Мама потом мне выговаривала и совала деньги, мол, за дочь она платит... Отвратительно... Впрочем, девушка не промах. В субботу днем дернула из Москвы своих приятелей, чтобы они за ней приехали (ехать на электричке - не комильфо). Они - ребята нормальные - приехали с продуктами. Мы посидели все вместе. Девушка отбыла в Москву (ей на даче скучно, мама хотела ее увидеть). Завтра к маме (у нее ДР - придет приятельница, на чай), в пятницу муж привезет продукты и мы отметим мамин праздник. Девушка будет праздновать отдельно от нас, где-то на Оке вроде...