Помогите предодлеть страх
Хочу развестись, но боюсь... реакции своих родителей.
Я в браке 12 лет, детей нет. Но с мужем отношения ужасные и изматывающие. как то думала по дурости и влюбленности, что все исправиться. Но сейчас столько обид накопилось, сильных. не хочу перечислять.
Я морально готова с ним расстаться. Но очень боюсь огорчить своих родителей, показать плохой пример братику и сестричке (они только построили свои семьи). С виду мы с мужем - идеальная пара. Никто не подозревает об обратной стороне медали.
Боюсь, что мама и папа будут сильно переживать за меня, я себе этого не прощу...
Что мне делать?
Оспадиии, ну нечего тебе посоветовать - сиди и молчи! Нет - надо везде свои 5 копеек вставить:sick2:sick2:sick2
Дааа, сложно что-то ответить.
Если так боитесь, что мама и папа будут переживать, то, конечно, надо жить вместе и дальше в ужасных отношениях с мужем, это будет очень сильно радовать ваших родителей и полезно для вашего нервного и физического здоровья. Извините за неуместную иронию.
А что мешает сесть с родителями и спокойно рассказать им, что вы хотите развестись и почему вы хотите это сделать. Уверена, что если вы так любите родителей, то и они к вам неравнодушны и смогут понять и поддержать ваше желание.
А уж "пример для брата и сестры" меня вообще поверг в шок. У меня две сестренки развелись, а я и не знала, что это должно как-то повлиять на наши отношения с мужем. Это ,оказывается, был пример для меня, надо же... Короче, опять извиняюсь за иронию.
Две вещи - не делать вид, что у вас прекрасный брак. И разводиться один раз, а не бегать туда-сюда - тогда родители точно изведутся. Решили - разводитесь. Переживете реакцию один раз - когда поймут, что вы уверены в правильности этого поступка - успокоятся. А будете - сегодня развожусь, завтра он хороший - будет хреново.
Не бояться. Мой папа работал у моего БМ, тут дилема посложнее была. Но я рискнула. Все выжили, родители меня поддержали.
родители обычно рады, когда счастливы их дети... были бы у вас дети, еще можно было бы предположить, что ваши родители будут против... а так... ради чего мучаетесь?
мне 31 год
По моей линии все, все родственники имеют очень крепкие семьи, никто никогда не разводился. Никто. Никогда. Много родни вокруг. Бабушка с дедушкой золотую свадьбу отметили недавно.
Сначала я пыталась не скрывать, но меня очень быстро поставила на место родня, решив, что это мои капризы (а я правда очень капризная была, особенно в переходный возраст) и что вина на мне - я совершаю ошибку. Сказали, что все, что происходит внутри семьи - не должно выплескиваться на родных, как то так...
Я привыкла скрывать от близких всё. Научилась "делать лицо", когда все очень плохо, скрывать синяки... Для всех и навсегда мой муж был самым лучшим, самым талантливым и щедрым. Вобщем я так и думала до последнего времени - прощала ему многое (да и сама была не ангел) но объективно - плохо все. Всего боюсь, ничего не знаю...
Скажите, вот в этом описании, где сказано, что родня видит вас как личность? Не как звено в семейной цепи, а вас, отдельную от их ожиданий от вас, вас, имеющую право на свой выбор, свои ошибки и все такое?
То, что считывается со стороны: вас принимают по условию. Пока вы достаточно хорошая для них девочка, вас принимают. Как только вы начинаете "капризничать" - любовь и принятие заканчиваются.
Вы уверены, что для вас в таком случае конструктивно соответствовать их ожиданиям и быть "хорошей замужней девочкой", хотя бы исходя из того, что вас там не видят вообще и, следовательно, не могут знать, что для вас хорошо и плохо?
Как выражается мой муж: "В каждой хате по Абраму". Раньше с претензией к нему: а вот у ниииих, а вот у этоооой. А реально когда вникать начинаешь, там так наверчено бывает. Так что крепкие семьи ваших родственников ещё ни о чём не говорят.
Это ваша жизнь, а не жизнь ваших родных, и вам решать как ею распорядиться. Не хотите с ним жить - разводитесь, не оглядываясь на родню. Мучаетесь то вы в этом браке, а не ваша родня, у нее то все нормально, а "сытый голодного не разумеет". Если для них, он самый лучший, вот пусть они с ним и живут, а для вас - самый плохой. И поменьше вы свою ситуацию с родней обсуждайте, скажите, что это ваше решение, жить с ним вы больше не хотите и никому ничего обяснять не собираетесь.
Год подарит нам снег, год одарит дождем,
Но звезду счастья с неба еще подождем.
Не беда, мы привыкли к грозе и к беде,
К холодам среди мая к дождям в декабре.
И к грибному дождю, в жаркий августа день…
А СЕГОДНЯ, МОЛЮ, СБРОСЬ С ЛИЦА СТРАХА ТЕНЬ...
развестись молча
надеюсь муж не побежит к родителям вашим с воплями??
подать на развод, развестись, а потом сообщить родителям, а можно и еще позже
ну конечно если вы собираетесь сесть на голову родителям после развода, то это нереаьно наверное
я ушла от прошлого мужа и родителям даже не сказала ни куда ни к кому ни как я буду жить, это МОЕ дело, да и ушла я с полуторагодовалым ребенком и сама не работала на тот момент, но я знала, что я справлюсь, а родители не должны мне ничего. где я живу и с кем я живу я им сказала через несколько месяцев
Вы к кому-то ушли что ли? А вы с родителями в гости не ходите, или в разных городах живёте?
живем в одном городе, и город небольшой
хожу в гости, с ребенком
к кому-то или просто это не суть была, я просто ен сообщала
Была в очень похожей ситуации. Любой знакомый мог бы поклясться, что мы идеальная пара. Родители тем более. Сдуру родила дочку. Все усугубилось в 100 раз. Муж на дочке срывался (не бил, но запугивал, шпынял постояно, мог запереть в комнате на 3-4 часа). Требовал, чтобы я работала, даже в декрете (почему ты дома будешь сидеть, а я работать? Ребенок? Нехрена было рожать!). Вобщем, к дочкиным 2 годикам развод стал неизбежен, я сняла квартиру и уехала от мужа. Разводились с жуткими скандалами, потом он еще подавал в суд чтобы ему дочку единолично отдали. Потом алименты не платил. Приезжал к моему папе и брал мои вещи (типа магнитофона или книг), типа, это мое. Папа не умел его остановить, а я не смела папу ругать за это, он и так был на грани.
По уму, лучше бы я развелась раньше и родила от кого-то еще! Нынешний муж - отличный друг, отец, муж, любовник, все. Иногда думаю, что могла бы, ДУРА, встретить его на 3-4 года раньше (ездили отдыхать в одно место, даже видели там друг друга, но не были знакомы). И дочка была бы от него, и детство у нее началось бы с обожания, а не скандалов.
Хорошо, что вы хотя бы позже на 3-4 года ушли отнего, а некоторые всю жизнь живут и мучаются. Зачем?
Сейчас будет много слов...
Спасибо, что ставите мне мозги на место. Но я еще, понимаете, очень боюсь совершить ошибку... боюсь, что пожалею о разводе. или что скажу всем, а потом снова прощу мужа и мы помиримся...
Я какая-то дура в этом плане. Люблю, наверное... Он уверен, что я от него не уйду никуда и привык к безнаказанным поступкам (может ударить, нарушить какой-нибудь важное обещание (например, не угрожать мне по пустякам) может уйти из дома, своей маме рассказать какую-нибудь мою тайну в очень нехороших тонах (например, что я не могу иметь детей и 4 раза делала эко)) Я ему все прощаю всегда... Мама его (свекровь моя)...любит, что тут скажешь... поддерживает. Она считает, что нам лучше развестись.
А тут уже переливается через край все это... Тяжело... Я какая-то одинокая что-ли получаюсь
Родителей волновать не хочу очень - вдруг опять прощу его... Вот...
Но как жить с мужем - уже не представляю
Дура я?
Неа, не дура. Зависимая. Кто-то водку пьет, кто-то в азартные игры играет, а вы от мужа зависите психологически.
Вот это почитайте: отсюда http://so-wa.livejournal.com/268991.html и далее по тегу addiction
я дважды разводилась, сейчас 3-ий муж. Всегда очень переживала, как это воспримут родители этот мой шаг - чтобы здесь не говорили на тему "повзрослеть и понять, что эта жизнь не папина-мамина, а ваша", всё равно неприятно то, что родителям поневоле придётся рвать отношения со сватами и с зятем, с которыми, в принципе, у них не плохие отношения. Не приносит такой момент душевной гармонии, хоть ты тресни! :-)
Инициатором разводов была я. Детей нет.
Сейчас 3-ий раз замужем уже 10 лет.
Нормально родители пережили мои разводы.
Трагедии из этого не делали. Всё проходит и это тоже прошло.
Разум уже начинает преобладать над чувствами... я боюсь с ним идти на следующее эко, боюсь его эгоизма, непонимания, резкости, истерик, злопамятности, скандалов и побоев, боюсь быть беременной с ним и что ребенок будет видеть наши страшные ссоры...
это разум
а чувства говорят другое: родной... люблю... сама виновата... правда уже намноого тише, чем раньше
весь список можно было не приводить, достаточно только одного из вышеперечисленного: побоев.
Эко и побои - совсем не вписывается ни в какие ворота.
ИМХО, у вас два выхода. Первый - это резко собраться и уйти. Первое время будет тяжело, будет колбасить, будут самообвинения и обвинения со стороны окружающих. Это все можно пережить, переболеть, потом прийти в себя и начать строить новую жизнь.
Второй - не делать резких движений, но в уме составить план. Заняться активно повышением самооценки, походить к психологу, построить отступные пути. И когда почувствуете, что воспряли духом и созрели - рвать когти.
Я - за первый вариант. Поскольку мотивация заняться своей личностью в первом будет намного сильнее. Во втором случае вас может убаюкивать мнимая стабильность и безопасность. Так и на ЭКО опять пойдете.
Ну и удивляет, что вы на форуме задаете вопросы "Как избавиться от зависимости?". Одно хорошо, что вы уже зависимость осознали. Ну а дальше вам профессиональная помощь нужна. Хотя бы для начала в инете что-нибудь почитали, некоторые умудряются самостоятельно по разной литературе себя из зависимости вытягивать. Но профессиональная помощь в разы лучше.
Автор, Вы могли не писать так много букв.
Написали одно единственное слово-БЬЁТ!
Все- более поводов для развода не надо.
Слава Богу у Вас нет детей! Зачем размножаться от придурков?
31г- вся жизнь впереди,чтобы еще как минимум один раз выйти замуж, нарожать детишек и т.д. и т.п.
Свекровь то Ваша права. Видимо Вас жалеет:-)
Вы уже, по-моему, жаловались недавно, будучи в протоколе?
В любом случае, как бы хотелось оказаться рядом, чтобы дать вам смачного пинка. Да просто соберите манатки и уйдите. Вот просто сейчас вставайте и собирайтесь. Формальности решите потом. Вам нужно один раз отрубить этот хвост, быстрее заживет. Потом уже залижетесь, займетесь работой над собой и так далее. И Бога поблагодарить не забудьте, что Он вам детей не дал. Вы не представляете себе, как это было бы ужасно и какое счастье, что все так. У вас все может быть еще хорошо. Бегите!
не знаю...
Но я же спросила, как преодолеть страх рассказать все родным. Значит, наверное, созреваю... Нужно только сделать шаг в эту пропасть
Уже немного поднакопила денег, если это можно считать шагом
А в протокол я пока и не иду. Должна была в мае - отменился по известным причинам.
Автор, для начала у вас есть право работать со своей проблемой в том темпе, который вам удобен и комфортен. Хоть по сантиметру в день там, где другие проходят километр. Никто кроме вас не может определить вашей готовности к переменам.
Во-вторых, помощь психолога была бы очень полезна и, главное, темпы работы с собой были бы намного быстрее. Если проплывет мимо контакт хорошего специалиста - идите, сэкономите себе кучи сил, нервов, времени и денег в конечном счете. Расходы на психолога с лихвой окупятся потом, когда встряхнетесь и пойдете в нужном для себя направлении.
И, главное, под прикрытием психолога понять, хотите ли вы развода и пройти мягко сам развод будет намного проще.
Но если контакта нет - можно потихоньку работать самой, по шажочку. И все получится.
Не понятно : а зачем Вам расказывать родным ? Ваи что нужно согласие мамы для развода?
У нас дееспособных и совершеннолетних разводят без согласия родителей, даже без согласия мужа.
:))
а теперь представьте, что мы созваниваемся с мамой по 2 раза на дню, и папа с мужем как минимум раз в неделю.
Ну и что? С вас мама по 2 раза на дню отчет о семейной жизни спрашивает что ли?
Автор, ку-ку!:-))) Вы взрослая!, увы, детство кончилось уже 16-ть лет назад:-)к сожелению и "поповину" перерезали в роддоме,к счастью:-)
Я иногда и по 4 раза маме на день звоню:-)) Но никогда не рассказывала ей о своих планов относительно брачной жизни, всегда ставлю перед фактом.
Что касается Вашего папы, ведь не семейную жизнь они с зятем обсуждают. Видимо какие др. интересы ,которые придется с коррекитировать споправкой на то,что они будут уже неродственниками.