Может НЖ стать второй мамой для детей мужа?
Интересуют мнения тех, кто знаком с детской психологией, или лично знает примеры. Или сам прошел такой путь. Варианты "я не встречала, но думаю", не пишите, пожалуйста. В теории рассуждать легко и красиво, но к реальности это отношения иметь не будет.
Так вот вопрос - можно ли остаться для ребенка, когда уже вырастет, "второй мамой" при условии очень регулярного и постоянного (не менее 3 раз в неделю) общении? Никаких претензий, конечно, на роль мамы. Это святое и даже обсуждению не подлежит. Наоборот исключительность мамы и ее незаменимая ничем в жизни любовь постоянно подчеркиваются. Но хочется, чтобы сохранились добрые доверительные отношения, сохранился авторитет. Чтобы и ребенку в будущем было легче, и нам.
Что имеем? девочка, 7 лет. Общаемся год, с ее 6.. Отношения отличные, сама называет "второй мамой", если ее спрашивают обо мне. Прислушивается ко всему, старается быть похожей, тянется. Есть и тепло, и доверие. Я не балую - всегда похвалю, если есть хоть какой-то повод, но если зашкаливает где-то, то скажу, объясню, очень редко, но бывает и строгим голосом, и с каким-то наказанием (естественно, с участием в каждом конкретном вопросе и полным согласием папы - например, выключение мультиков при игнорировании просьб собрать игрушки). Потом еще и обсуждаем - соглашается, считает справедливым, что так отреагировали. Сама говорит иногда "что-то я вышла из-под контроля".
Пугает, что не вижу никаких положительных примеров общения НЖ и уже выросших детей? Или счастливые в инете не пишут? Или я мечтаю о несбыточном и в переходном возрасте, кпримеру, или позже, она все-таки начнет меня воспринимать, как помеху и постороннего человека?
грязью только не поливайте - сейчас все хорошо, все довольны, в т.ч. и БЖ. Иначе бы ребенок не проводил с нами половину времени. Хочется сохранить все это, понимать, что впереди, как пройти то, что еще предстоит. Своих пока у меня нет.
Одно НО - БЖ периодически эмоционально может отозваться о нас с мужем не выбирая выражений при ребенке. Говорит, что "эмоциональный человек" и сдерживаться не любит. Нам то все равно, совершенно не беспокоит, но ребенок задает вопросы потом - а почему мама так сказала? Мама потом нам говорит, что это просто у нее исключительно сюминутно было, на самом деле все ок, извиняется, но всплески все-таки периодически бывают. К ребенку они не относятся - в плане отношения к ребенку ее все радует.
Может вы мне ответите зачем вам это надо? Любовь этой девочки? Зачем вам надо становиться ей второй мамой если вы можете, или уже стали первой мамой своим детям. Охота вам чужего ребенка обласкать - ну возьмите сироту из дет дома. Лицемерие это с вашей стороны. Вы баллы дополнительные перед мужем зарабатываете , с его БЖ соревнуетесь. ( хотя вы уже выиграли ) А любовь ребенка в этом соревновании качестве медали. Ребенок рано или поздно понимает, что его чувства использовали и вторая мама получает по полной программе. Зависит от характера ребенка как имнно это проявится. Кто то начинает паскудить, кто то идет на откровенный конфликт, кто то начинает на деньги разводить.
+100 ППКС. Вот я этого "пиз...страдания" совершенно не понимаю.
Считаю,что мамой молжет статить только та женщина,у которой в силу обстоятельств появился ребенок вместе с мужем, т.е. усыновлен ей или взять под опеку. Т.е. приянт полностью как родной.
В осталных случаях лучше стать хорошей мачехой.
И роль "любящей мамочки2 на себя не применять.
хорошая мачеха - это вторая мама. ключевое слово - вторая, а не мама. Но если хотите, замените в моем тексте на хорошую мачеху - суть не меняется.
Суть даже очень меняется. Мать и отец- несут полную юридическую и моральную отвественность за воспитание ребенка. Мачеха- нет. Вы со своими разговорами лезете "в чужой монастырь",что уже крайне плохо для психики ребенка.
Я пишу по собственному опыту. У меня с детьми мужа есть о чем поговрить, но обсуждать их мать мы не будем никогда. Эта тема для меня табу.
я не обсуждаю ее мать! вы читайте правильно! я говорю о маме только тогда, когда она мне начинает жаловаться, к примеру(бывает у детей такое). Я эти разговоры останавливаю тут же и объясняю, что мама абсолютно права, потому что все делает из любви. Это единая линия и у меня, и у мужа. Он сам попросил об этом. Родители живут отдельно. естественно, что маленький ребенок, пытается найтилазейки, где можно побольше продавить - они всегда прощупывают грани дозволенного. Так вот и мама, и папа выбрали единую стратегию - по их просьбе я этого придерживаюсь.
И если ребенок у нас. а скоро 8 марта или мамин ДР, я могу предложить приготовить маме подарок своими руками, или выучить стих. Что-то вроде того. Я не диктую и не навязываюсь. Я предлагаю, если она меня спрашивает, чем мы можем заняться.
У Вас других тем кроме матери её нет? НЕ надо разглогольствовать...
Почему Вы готовите сребенком подарки? Почему этим не занимается её отец? Ребенок к кому пришел? Правильно к отцу. Вот пусть они и клеят, лепят и русуют вместе.
Своим "длинным носом" Вы очень несимпатичны:-)
Да про маму мы говорим редко. Я написала это сразу к тому, чтобы такие как вы не писали мне, что я пытаюсь соревноваться с матерью. Я не навязываю ей вообще никаких тем - о чем спрашивает, на ту тему и говорим. Тема мамы, если и появляется, то только потому, что она вопросы задает какие-нибудь. Я передаю всегда или папе инициативу, или, если его нет рядом, переключаю ее на другой разговор, о книжках, кино, природе и т.п. ЧТО мне делать, если ребенок заговорил со мной о маме? убегать молча в другую комнату что ли? закрывать ей рот? вы нормальная сама?
да, с ребенком готовим подарки. Потому что папа не занимается рукоделием, к примеру. А она ко мне подключается, если я что-то делаю. Просит научить. Сама спрашивает, куда денем - я и предлагаю изначально сделать что-то, что можно потом подарить маме, порадовать ее. Что криминального в этом?
А чем занимается папа? Поиском прислуги-няни,ой ,пардон "второй мамы" для своего ребенка? Хороший папа!:-)))
Папа может поехать закупать продукты, к примеру, т.к. я тяжести не таскаю. Папа может застрять в пробке. Папа может поехать помочь отцу своему, когда тот просит. Папа может болеть и лежать с температурой, а ребенок у нас, т.к. БЖ уехала. Мне самоустраняться. Вы вообще о чем?
Естественно, все свои хозяйственные дела и личные отец должен решать пока ребенка нет.
Хорош! Нашел "няню" и вмагазин. Ему зачем ребенка дали,чтобы Вы с ней "подарочки клеили"?
еще раз - ребенок у нас проводит как минимум половину времени. а еще мы работаем. А еще у нас куча дел. А еще у нас родители и бабушки, которым мы тоже нужны. Мы не делим нашу жизнь на 2 - "с ребенком" и "без ребенка". Мы живем нормальной полноценной жизнью и не являемся "воскресной" семьей, чтобы откладывать все дела и освобождать день полностью под кино-зоопарк-сладку вату. ребенок к нам приходит и живет рядом с отцом, участвуя в его жизни. проводя с ним время. А я являюсь частью жизни отца. существенной частью. И если сейчас нас всех (в т.ч. и БЖ) все устраивает, то что вы мне пытаетесь доказать?? что мы должны все перестроить, потому что у других не так? вопрос был не в этом. А в том, кто может рассказать об отношениях НЖ и уже выросшего ребенка. Вам по этой теме нечего сказать? идите дальше, ваши остальные домыслы известны на 5 шагов вперед - историю вашу я знаю, у вас эмоции БЖ, обиженной уходом мужа к другой говорят. а это не предмет разговора.
Дамочка, я не -БЖ, а НЖ. У меня двое пасынков.
И если у Вас был бы такой "шоколадный шоколад" ,то БЖ разговоров со своим ребенком бы не вела и топа бы этого не было.
Ваша жизнь- это не жизнь детей от предыдущего брака.И за то,что Вы туда втягиваете ребенка Вам никтов последствии "спасибо" не скажет. Вы просто видимо в силу "розовых очков" этого не понимаете.
ага, а еще дочь лет 14-16 (забыла точно) и малыш. И муж у вас пасынков домой приводит, а вас это беспокоит, т.к. старший одного возраста с дочерью, а комната у них одна получается. А муж детей не хочет к матери возить ночевать. Вы свои проблемы разгребите, у вас их до хера и больше, потом другим советы давайте - с пасынками у вас не лучшие отношения, я помню ваши топики.
Вы меня перепутали совершенно с другой дамой. У меня действительно есть маленький ребенок,взрослая дочь, но мои "пасынки" в одной комнате у нас не ночуют. Скажу больше, у моих детей и то разные комнаты. Так что Вы что то совсем перепутали:-)
Почему отказваю? Мы тоже все хозяйственные дела решаем вместе в нормальной семье, но я при этом не "вторая мама" его детям. Я всего лишь мачеха:-)
А вот бегать по магазинам ,а пусть мачеха "нянькается" с твоим ребенком-да в этом я отказываю.
А у вас не бывает, чтобы вам, например, было удобнее отправить мужа в магаз, а тем временем посидеть с его детьми?
Почему если вы так ограничивыаете свою роль по отношению к детям мужа, это должны делать все?
Потому что не хочу брать на себя чужие функции и нести отвественность.
Я-не няня, не воспитательница ,не гувернантка. Я им опосредованная родственница (мачеха)
Если другие еще принимают хоят принять эти функции на себя (их право), но взять отственность не имеют никакоо. Они (т.е. НЖ:-)) этим детям по сути дальние родственницы, а не матери.
Кстати про БЖ: я тоже такой позиции не понимаю. Мне было бы мерзко и противно,что какая то тетка моет и кормит и душевные беседы ведет с моим ребенком.
Если отец сам не может за ребенком ухаживать ,то пусть нанимает няню:-).
Автор, Вы мне не поверите, но вас такое поведение дико бесить будет когда у вас свой малыш родится. Вы с грудным ребенком, у которого зубки ,например. режутся и тут БЖ ПРИУЧЕННАЯ вами подкидывает вам свою дочь и та еще ожидает, что вы с ней заниматься начнете, а у вас грудничек! А муж сваливает по делам.. Вы же их всех сейчас к этому приучаете! А потом пойдут обиды на всех и вся. А виноватой в этом станите вы. И они все еще и на вас обидятся. И падчерица и БЖ и муж тоже, да еще и его родители..
я никого не приучаю, муж прекрасно понимает, что с появлением нашего общего ребенка ситуация будет перестраиваться, отношения будут меняться. Он сам понимает, что я не смогу столько же времени уделять и ему, и дочери, поскольку будет еще один член семьи, которому я буду нужна больше, чем остальным некоторое количество лет. Он сам об этом со мной заговорил. Сказал, что сделает максимум, что это будет его ответственностью, чтобы изменения не затронули отношения. Он сейчас сам иногда разговаривает с дочерью на предмет появления нового ребенка, смог за это время перестроить ее отношение от "а как же я? вы меня не забудете?" до "скорее родите братика или сестричку! я буду помогать и играть, только давайте скорее, чтобы у нас малыш в семье появился". Понятно, что это пока разговоры и реальная ситуация будет далека от них, но то, что никто не взваливает на меня ничего и то, что муж осознает и готов это решать, меня обнадеживают. Он очень умный и заботливый человек, он сможет.
...он сможет найти новую жену, которая станет второй мамой вашему ребенку, и третьей мамой девочки.
Мне не любовь этой девочки нужна. Мне хочется просто сохранить добрые отношения. Я ей всегда говорю о том, что мама - самое важное в жизни человека. Постоянно она видит и слышит, как я со своей мамой общаюсь. Постоянно я ей рассказываю, как именно мама помогала и вытаскивала меня из разных ситуаций, когда все остальные не хотели или не могли. Я не претендую на то, чтобы заменить кого-то. Но если так уже сложилось, что у ребенка мама и папа живут отдельно, каждый со своей семьей, то почему не создать нормальные уважительные и добрые отношения с обеими семьями? почему вы видите в этом какое-то соревнование за любовь? я только ЗА то, чтобы вся любовь отдавалсь маме. Но мне кажется, что наличие еще одного взрослого искренне переживающего и готового помочь в любую минуту, это не минус, а плюс для ребенка. Я не навязываюсь, я оставляю максимальное пространство для их общения с папой. Свою роль вижу в поддержании доброй атмосферы и отсутствии конфликтов. Моя задача сделать так, чтобы ребенок шел с радостью в семью отца, чтобы пообщаться сним, а не думал, что там он нежеланный гость.
Что в этом ненормального?
Да все ненормально, а главное Ваша супернавязчивость :-))) Как нах атмосфера?
Лучше всего ,когда отец сам общается со своим ребенком, Вы то куда лезете с "умными разговорами"?
Научитесь соблюдать дистанцию, иначе все это приведет просто к скандалам между Ваши мужем и БЖ. А вы будете искренне удивляться :"Ну почему? Что ято такого сделала?" и т.д.
В чем моя супернавязчивость?
я делаю ровно столько и ровно так, как было обговорено с мужем. Ребенок приходит к нам в дом - не я его привожу, не насильно это происходит. Так хочет отец, БЖ непротив, т.к. у нас все условия для ребенка есть, вплоть до своей комнаты и большого пространства. У меня варианта 2 - или принять его и создать непонятную вам хорошую атмосферу в этом доме, или испытывать раздражение и демонстрировать его всячески, сказав в итоге, что пусть встречаются на нейтральной территории. Вы за второй? ребенку лучше?
И что ненормального в том, что к ребенку хорошо относишься? к кошке или собаке привязываешься и это нормально. А к ребенку - нет?
Дело в не в том где встречаться, а что при этом делать? У Вас нет собственных детей, собственной жизни?
Когда ребенок приходит к отцу, то он идет затем ,чтобы пообщаться с отцом. При чем здесь Вы?И путь отец и создает ему эту доброжелательную атмосферу (поит ,кормит, гуляет ,нос вытирает:-)), разговоры разговаривает:-))) Дождетесь со своей "атмосферой",что девочку просто не будут к Вам отпускать.
Папа не может готовить, на всю семью готовлю я. Он не может купать ее, она стесняется уже. Гуляем мы все вместе, потому что они ОБА меня об этом просят. Я стараюсь оставлять их вдвоем, когда получается (хоть и выслушиваю, что они против). Но постоянно это невозможно - девочка у нас половину времени проводит и все это время мне уходить из дома или закрываться в другой комнате? я живу своей жизнь, не напрягаюсь, не изображаю, не воспитываю.
В субботу последнюю - папа с дочкой были на даче, я поехала СПЕЦИАЛЬНО на весь день по своим делам. Они звонили каждые полчаса! без преувеличений. Я стойко дотянула до 8 вечера. Хотя, поверьте, мне тоже весь день болтаться одной неинтересно.
Вот скажите мне : зачем Вам брать на себя обязательства постоянно кормить и купать чужого ребенка? Зачем Вы берете на себе такую ЮРИДИЧЕСКУЮ ответсвенность.Зачем Вы лезете в прислуги к чужому ребенку?
Например, она провела с Вами выходные, а на утро дома у нее понос, рвота и т.д. (НЕ дай Бог! ,конечно), так БЖ просото напишет в опеку заявление,что отравили её ребенка и будете Вы в опеке и ментовке оправдания писать.
Если отец не может накормить и искупать собственного ребенка : на куя он её берет на целый день? брал бы на три часа вместе с сухим пайком и мыть не надо.
Неужели Вы не помаете ,что БЖ неприятно,что вы моете её ребенка? Если какая -нибудь посторонняя тетка стала касатся моих детей, то ноги бы их не было в этом доме.
В данном случае очень жаль БЖ. Видимо ваш муж имеет какой мощный рычаг воздействия на нее (скорее всего финансовый),чтобы она отдавала вам своего ребенка (причем получается ,что именно вам , а не БМ),чтобы вы игрались "во вторую мамочку":-(.
вы взрослая тетка, а дура дурой. Что ж вы по себе то судите?? Вам неприятно? так а БЖ то причем?? ей НОРМАЛЬНО! я же писала с самого начала, что сейчас ее все устраивает и рычагов тут никаких нет. ЕЕ устраивает все. А вот я лично такая же как вы - меня бы не устраивало, мне бы тоже было неприятно. Но она другая - в чем проблема то?
до кучи - БЖ зарабатывает в 2 раза больше мужа, не озвучиваю, но очень много. ( сразу - Я зарабатываю столько же, сколько она, у нас похожие позиции и сфера). Алименты никто никому не платит. Т.к. ребенок проводит время 50/50 в двух семьях и каждый тратит в свое время столько, сколько требуется. БЖ замужем, муж - отличный мужик. никаких рычагов никто ни к кому не применяет.
Действительно, вы слишком много на себя берёте с чужим для вас ребёнком. Вообще-то отец должен этим заниматься. И купать её, и готовить для неё, и заниматься ею. Она к нему приходит, вот и пусть проводит время с ней. А если не может, то тогда ребёнок остаётся у БЖ.
Если девочка стесняется при нём мыться, то значит она сама в состоянии это сделать (помыться то есть).
А по моему - вы перегибаете, и сильно.
Ребенок, как раз, с легкостью воспринимает любых доброжелательно настроенных к нему людей. И хотя место мамы и папы неприкосновенно, но рядом с ними в мире ребенка может быть кто угодно.
Путь жесткого разделения общения "папы и старшего ребенка" и "папы с новой семьей" приведет лишь к тому, что у папы тихонько начнет ехать крыша (разорваться-то он не может), а ребенок будет чувствовать себя выкинутым за борт (папа в свою жизнь не пускает). Кстати, нормально воспитывать так тоже не получится - разве что поиграть. И в новой семье изначально трешина - важные для мужа вопросы "не касаются" жену.
Сколько видела - доброжелательность как раз лучше всего для всех, и прежде всего для ребенка.
А кто же пишит об отсутствии доброжелательности?
Я что не давала Автору рекомендаций хамить и грубить падчерице. А вот брать на себя "родительские" функции не совутую, т.к. черевато....:-)
Т.е. покормить, погулять, поболтать, поиграть, хорошо относиться и даже любить - это исключительно родительские функции?
Пойду убью себя ап стену, получается, что для моей дочери родительские функции выполняют чуть ли не с десяток человек. И она, бедняжка, при этом все равно отлично знает, кто папа и мама.
Холодная вы просто.
Лично я так не умею и учиться не собираюсь. Если общаюсь с человеком - привязываюсь к нему. Причем искренне и от всей души.
А ваши советы, с моей точки зрения, больше подходят для общения между коллегами на работе или между родственниками, находящимися в ссоре.
Anonymous написал(а): >> Т.е. покормить, погулять, поболтать, поиграть, хорошо относиться и даже любить - это исключительно родительские функции?
За все вышеперечисленное надо нести отвественность!
Нельзя ребенка кормить-гулять просто так. Это не собачка бездомная, которую накормили и вот я-молодец!
И сразу встает вопрос: на каком основании НЖ берут эту ответственность за жизнь ( чем кормить,как мыть и где гулять) и воспитание ( разговоры, проведение досуга). Почему это не делают отцы детей?
А ...вспомнила : у них же мого дел ( магазины, работа и прочее). Тогда на "куя" дети? И почему они решают вопрос общения со своими детьми, сплавляя их бесплатной ии главное безотвественной!-НЖ.
Да случись что (ТТТТТ, не дай Бог!),что она будет говрит: я ребенка очень люблю, сидю с ней коробки клею:-), а дальше разбирайтесь без меня,т.к. у ребенка есть отец и мать.
Мои "пасынки" ко мне также приходят домой. Мне не в лом приготовить угощение, купить вместе с отцом подарок, даже послушать о чем они говорят, но ухаживать за ними будет мой муж,советы давать тоже мой муж, досуг организовывать и развлекать тоже мой на том простом основании ,что он их отец!
"Лично я так не умею и учиться не собираюсь. Если общаюсь с человеком - привязываюсь к нему. Причем искренне и от всей души"- ВЫ считаете,что такая привязчивость достоинство?Именно к ребенку? К человеку ,который вынужден с Вами общаться по семейным обстоятельствам?
А нафиг вам их добрые отношения? Это ребенок вашего мужа. Хочет сохраняет отношения с дочерью, хочет разрывает. Вы здесь не при чем. Вы ничего не значите в их отношениях . Самое лучшее что вы можите сделать - это ничего не делать. А ей помощь ваша нужна? У вас кто нить помощи просит? Вам кажется - ваши проблемы. Мало ли кому что кажется. Знаете куда дорога выстлана благими намереньями? Тут ситуация может сложится , чего хтела того и получила. Например придет к вам его дочка лет через 20 - за помощью - дорогая вторая мама помоги, квартирку купить. А у вас денег на квартиру свему ребенку отложено... И понесется.. И что? Хотели же вы что б в вам за помощю ходили... Оказывайте теперь.. Своему то в глаза как смотреть будете. Сами себе яму роете.
Выльется все это гоораздо раньше. Ндаром Атор ниже сравнивала любовь к ребенку с любовью к "собачкам-кошечкам". Причем хочу заметить к чужим "собачкам":-)))
А будет вот что : сейчас пока нет своих детей к ребенку относятся как "собачке" ,которую надо приручить : к ней лезут с душеспасительными разговорами, занимают её досуг и т.д. А будут свои дети и "собачку" вернут по месту прописки:-)
Покусать может будь здоров!
Благодарность-чувство амфорное:-))
Автор топа этого не понимает.
вы дура. Сорри, но после того, что вы пишите, что я сравниваю любовь к ребенку с любовью к собакам, вы просто набитая дура. Я на пальцах вам пыталась объяснить, что вы несете бред, когда пишите, что я к ребенку не могу ничего испытывать. потому что он чужой, но с таким как у вас диагнозом - этот бисер перед свиньями. Идите дальше, этот топ не для вас.
вот именно, что форум. А вы себя как в общественном туалете ведете - наложить кучу и выйти.
Вы, если вспомнили, что тут форум, вернитесь и перечитайте - я не хочу быть матерью ребенку, она у нее есть. "Вторая мама" - это то, как ребенок сейчас меня называет. Она точно так же называет мужа БЖ "вторым папой". Потому что ребенок считает, что раз все поженились, то так и есть. Она говорит, что она богатая девочка - у нее 2 мамы и 2 папы и все ее любят. Мой муж не истерит по этому поводу - наоборот, рад, что с мужем БЖ у них тоже сложились отношения. Он исходит из инетресов ребенка - если ей комфортно и в той, и в другой семье, то неужели это плохо?
вот не могу понять почему именно, но от того насколько вы "сладкая" аж тошнит...
что-то здесь не так... во всей вашей ситуации
Знаете, у меня неплохие отношения с женами моего отца несмотря на его разводы.
Со второй женой не подруги, конечно, но общаемся спокойно, без напряга.
С третьей общаюсь реже, это связано с тем, что она резко прервала с нами контакты после развода. Надеюсь, с ней все в порядке.
Мой брат рос на две семьи с 4 лет. Довольно хорошо общается с женой отца, она была на его свадьбе, как родственник, член семьи. Я ее знала (я от второго брака матери), была у нее в гостях.
Сейчас дочки брата ездят и к бабушке Гале (нашей маме) и к бабушке Люде.
Что Вам еще написать?
Отношения были очень отстраненными.
Жена отца НИКОГДА не лезла в воспитание брата. Если это и было, то очень ненавязчиво и тактично, в основном с помощью папы. Она была хозяйкой дома, где гостил ребенок. И все. Не претендовала ни на воспитание, ни на хорошие и доверительные отношения, как мне кажется. Но брат мой ей доверял.
Наша мама с ней общается просто, как со случайной знакомой. Отношения ни с бывшим мужем, ни с ней не поддерживает никаких. В последний раз они виделись, когда у брата родилась старшая дочь 6 лет назад.
С тех пор - ни разу.
я тоже не лезу. Меня отец попросил отсекать определенные моменты, посокльку, естественно, он не ежесекундно рядом с нами, если она со мной общается. Он именно что попросил, потому что для него принципиально, чтобы определенные качества у ребенка были. Эти моменты были обговорены с БЖ - линия, по их мнению, должна быть одна в воспитании. И если ребенок в общении со мной пытается найти уход от этой линии (что вполне естественно для ребенка), то что я должна делать? игнорить просьбы родителей? т.е. как ни крути - я в любом случае неправа?
Т.е. БЖ попросила вас стать воспитателем-нянькой для своего ребенка? А что она сама: недееспособная, лишена род. прав?
Большего бреда я не встречала.
БЖ понимает, что я ребенком общаюсь много. Просто потому, что у нас одна семья с ее БМ и испариться в никуда я не могу. Поэтому принципиальные для нее моменты она попросила соблюдать. Чтобы не было у ребенка двойных стандартов. Чтобы то, что разрешено в одной семье, не запрещалось в другой, и наоборот. Она воспитывает ребнка и отец. Они решают, что надо вкладывать в ребенка. И поскольку я не в изолированном скафандре, и ребенок много времени проводит у нас, бывают моменты, когда мы с ней общаемся вдвоем. Так же, как и муж БЖ - он так же проводит время вместе с БЖ и ребенком, или сам иногда ее отвозит-привозит, гуляет, если БЖ занята. Он ведь не убегает, если ребенок в поле зрения появляется. И мой муж очень рад, что отношения ребенка и мужа БЖ сложились, его она тоже любит - ребенку лучше, если растет он в здоровой атмосфере. Она с радостью идет и туда, и туда. Что плохого?
Автор, а это как раз не "просто" как пишите ВЫ.
Ибо совершенно не значит,что если вы стали НЖ, то вам нужно, а главное МОЖНО нести юридическую и моральную отвественность за этого ребенка.
ВЫ "не в свои сани лезете" и к сожелению ПОКА этого не понимаете.
Вам хочется стать мамой? Родите, усыновите.... заведите собаку:-))) Но дайте родителям , т.е. БМ и БЖ самим ухаживать и воспитывать своего ребенка без ваших "розовых соплей" и тогда Вы станете хооршей мачехой.
Вам самой то не обидно ,что БЖ рассматривается вас в качестве обслуги по уходу за её ребенком? Хорошо , она устроилась однакО:-)))
Или наооброт плохо ,если вынуждена отдовать ВАм (НЕ БМ) ребенка на игру "во вторую мамочку".
Вы нормальная? устала спрашивать! в каком месте я писала про юридическую и моральную ответственность с моей стороны??? покажите мне это. дальше и читать то противно - вы вообще не слышите ни меня, ни остальных в этой ветке. Вас несет воообще в другую степь и ко мне никакого отношения не имеет - "Вам хочется стать мамой? " вот это вы откуда выдернули? Я же в первом посте написала, что я не хочу становиться ее мамой! вы больны, честно вам говорю. даже сочувствующе. Я с нездоровыми головой людбми избегаю общаться - идите с миром.
А кем Вы хотите становится? Мать- та, которая воспитывает и ухаживает за свои ребенком, при этом ребенок юридически закреплен за ней. Т.е. уне есть право решать как ей кормить, мыть и что говорить своему ребенку.
Мачеха- ридически дальняя родственица со стороны отца.
, сосотоящая с ним в браке и которая никаких воспитательных и обслуживающих функций к ребенку не имеет.
А Вы эти функции взяли на себя и уже получили результат: БЖ -недовольна (разговоры с дочерью), падчерица ваша уже задает лишние вопросы , а скоро вы получите и лишние ответы типа :"А кто ты такая,чтобы мне отвечать , учить , лечить?":-(((
Вы это ,естественно , поймете, но "тигром рычать" уже будет поздновато.
Я тоже считаю,что разговор зашел в тупик, потому как дальше своего "сюсюканья" (носа) Вы видеть ситуацию в целом не хотите.
она не с дочерью про нас разговаривает. она ПРИ дочери может высказаться, но это никак не связано с тем, что ее что-то не устраивает в вопросе с ребенком. Там другие мотивы, которые мы тут не обсуждаем! Вы БЖ, в том числе, у вас дочь от 1 брака. Так что нефиг тут "хорошую мачеху" изображать.
Вы сейчас выплескиваете все то, что было У ВАС во время развода с 1 мужем и вопросов, свяазнных с дочерью. А мне это неинтересно.- не перкладывайте с больной головы на здоровую. я с друго ситуацией пришла. с ДРУГОЙ.
У меня первый тематический ребенок.Не отца , не матери у нее юридически не было. Так что не надо ля-ля:-)
то что ,я-БЖ не отрицаю, но мы развелись без детей.
Вы оказались, ИМХО, в довольно щекотливой ситуации. И самое удобное - это сказать: Нет, это твой ребенок. У него есть мать и отец. Воспитывать определенные качества - не моя забота.
ВЫ - НЕ МАТЬ!
Вашего мужа можно понять. Но их трое: мама, папа и ребенок. А муж пытается Вас силком ввести в эту замкнутую систему в роли кого? Заместителя? Заменителя?
И больше скажу: ничто так не раздражает растущего ребенка, как вмешательство чужой женщины в воспитание. Потому что мама - это мама, папа - это папа, а Вы - это чужая женщина, увы.
Будьте для нее подружкой, будьте для нее "тетя Маша-папина жена". Но матерью ей Вы не станете при живой и действующей маме..
В конце концов рискуете напороться на упреки со стороны родителей.
В целом, могу пнять Ваше желание любить этого ребенка и активно участвовать в ее жизни, но - будьте осторожнее.
"ребенок задает вопросы потом - а почему мама так сказала?"
А тут просто очень. Каждый человек, и взрослый и ребенок может испытывать разнообразные чувства, в том числе и негативные, и по отношению к близким в том числе. И это вполне нормально и естественно. И эти чувства и эмоции надо отреагировать как-то, и лучше под контролем, потому что они так или иначе "вытекут" - не в словах, так во взглядах, не в мыслях, так в телесных зажимах.
Но взрослые люди обычно умеют отреагировать свои эмоции не в тот момент, когда они возникли, а в уместной обстановке. Мама девочки просто не умеет это делать, не научилась, поэтому делает это сразу, как эмоцию ощутила. Проще всего это просто принять, а ребенка обучить эмоциональной компетентности. Вроде того, что смеяться над смешной мыслью, когда ты еще в детском саду, сразу, как ты ее подумала - уместно. А в школе на уроке - уже нет, надо научиться свои эмоции сдерживать, а посмеяться на переменке.
спасибо. Мы с мужем так и воспринимаем. А ребенку просто объясняем, что эмоции бывают разные, что проявляются по-разному. Что у мамы просто плохое настроение было. а в плохом настроении всякое бывает, сразу сводим к шутке каким-нибудь примером нашего плохого настроения (муж начинает изображать тигра с плохим настроением и желанием всех покусать) - ребенок хохочет и переключается на игру.
Вот вам конкретный пример- я своего одного мужчину выгнала именно из-за его детей.( а была вселенская любовь) Кто говорит что "обожает" ребенка мужа-вранье и сюсюкание.
В таких переконсруированных семьях всегда будет висеть тень ревности и глухого раздражения, которое подавляется подсознательно, потом у всех неврозы.
На хрен на их дети нужны?
Главное все это будет продолжаться до смерти, когда эти дети вырастут то пойдут любимые внуки мужа с той стороны.
Оговорюсь, я замужем, у меня свои дети есть , мои и мужа и мы настоящая семья, без задних мыслей.
ну с чего вы взяли, что вранье и сюсюканье? я с детства любила детей - просто мне прикольно с ними возиться. С любыми. Наверное, надо было идти в детский сад работать, мне НРАВИТСЯ с ними общаться, играть, заниматься, я не насилую себя. И раздражения нет - муж никогда не ставит в приоритет кого-то одного. Он очень грамотно себя ведет, не дает повода ни ей, ни мне почувствовать ревность или перекос внимания. У нас действительно на удивление гармонично сложилось все. Ну что делать? это плохо? надо теперь мне встать в позу и сказать, что все раздражают и на самом деле мне нах это не надо?? ну это ведь не будет правдой, на самом деле мне очень комфортно сейчас, с мужем, с его дочкой, когда она у нас. Никто никого насильно не заставляет что-то делать, все себя ведут естественно абсолютно и получается хорошо. Что-то поменять, чтобы стало хуже, как у всех, предлагаете?
вопрос был о том, можно ли СОХРАНИТЬ такие отношения. Я не спрашивала о том, что мне менять в нынешних и каковы они с точки зрения евы. Я спрашивала о том, как себя вести, чтобы так все и осталось.
Простите, ваш вопрос глуп. Если вы не знаете как себя вести чтоб такой рай сохранить, то это уже что-то неестественное. Знаете ли, родители биологические таких вопросов себе не задают, живут и живут без вопросов. имхо, может вы немо обожаете дочь мужа, (но я в это не верю), а откуда вы знаете что творится в ее голове? Вы всегда будете соперницей, а когда подрастет вполне вероятно будет вам делать маленькие пакости, несмотря на то что вы ей попу вылизываете.
Вам жить.
Я такие семьи вижу постоянно.
У старшего сына учится девочка в классе, живущая на две семьи - три дня с мамой, три дня с папой, выходные по очереди.Жена ее отца очень активно принимает участие в ее школьной жизни, приходит на конференции с учителями, помогает организовывать праздники, на экскурсию ездила с нами, в конце года устроила дискотеку для детей в их доме.
Моя подруга растит совместных детей с мужем, и активно участвует в жизни двоих детей мужа от первого брака. Они с мужем вывозят всех 4 детей в отпуск, вот сейчас в круиз по Карибам едут со всеми детьми. Старшая девочка в этом году заканчивает школу, с моей подругой у нее очень хорошие отношения.
Коллега моего мужа вышла замуж за мужчину с двумя детьми от первого брака, имея своего сына.Так получилось, что ее сын и сын мужа - одногодки. Сейчас все трое уже заканчивают колледжи, отношения прекрасные.
спасибо огромное! а тоя уже решила, что у меня с головй не в порядке и желание жить нормальной жизнью в этой ситуации абсурдно)).
А откуда вы-то знаете что там такие прекрасные отношения? Вы описывете просто розовую сказку, семью где все друг друга немо обожают, никогда не ссорятся. Таких и полноценных семей-то нет, даже между биологическими родителями и детьми часто возникают конфликты, переходный возраст и прочее, а вы нам тут сказку нарисовали.
поэтому и спрашиваю. Мы действительно ни разу серьезно не ссорились за год. Пару раз мелких нестыковок было, в остальном гладко.Бывает сложно, но пока удавалось все обсудить и прийти к общему для всех решению. Вот и спрашиваю, как оно дальше бывает.
здесь все очень зависит от ситуации...т.е. индивидуально. мне кажется от возраста ребенка, от семьи. Если есть нормальная мама, ее не заменит никакая НЖ. Кстати и при ужасной маме ее тоже не заменит более приличная НЖ. Такие дети просто учатся лавировать между теми и теми, и извлекать максимальную пользу, а также играть на чувствах других.
может быть возможно стать мамой если принять ребенка в очень юнном возрасте после того как он потерял родную маму...
причем принять юридически (опека и прочее) раз и навсегда. А не на время "игры во вторую маму".
а это кстати тоже очень интерестная сторона реальности. когда папашки тащат домой детишек они даже не считают нужным разъяснить своим новым женам что у них возникают определенные обязательства по отношению к ребенку.
лично я это осознала не сразу. благо наша БЖ оказалась жутко глупой и не дала нам опекунских прав. она и дочь то обратно принимать не хотела, если бы мы настояли ей пришлось бы забрать ее обратно... а так у нас все на честном слове.
да вы читаете вообще мои слова?? я НЕ пытаюсь заменить мать, в мыслях даже близко такого нет! Я хочу чтобы сохранились нормальные отношения, а так девочка называет меня, точно так же она называет и мужа БЖ - второй папа. Ну восприятие у нее такое сейчас. Суть не в формулировках, а в характере отношений!
А чтобы не было лавирования и манипуляций, родители девочки обсудили, что должно быть разрешено, а что запрещено, и сообщили ВСЕМ родственникам, чтобы не было игр со стороны ребенка. Исходя из этого и я себя поэтому так веду.
Я вам серьезно говорю, Нормальными у вас будут отношения если вы дистанцию держать будете. Чем она от вас дальше, тем у вас отношения в последствии будут лучше! К минимуму сведите общение с ней. Не дружите, не откровенничайте, не советуйте...
автор, моя падчерица меня даже мамой называла, особенно среди знакомых и в школе. иногда на нее находила волна чувств и она мне говорила что любит меня...но не искренне все это было и в итоге сошло на опять таки теплые отношения на расстоянии...надо сказать после того как она от нас уехала я ее уже полгода не слышу...она общается только с папой и только по делу...может и спрашивает про меня, а может и нет. при том у нее есть все мои контакты. я думаю если бы ее отношение ко мне было искреннем она бы с такой легкостью не перестала бы общаться.
со своей стороны я старалась искренне заботиться о ней...если мне было трудно я мужу об этом говорила, не скрывала и мать Терезу из себя не строила...т.е. всяко бывало, но я оставалась верна своим обязательствам, тем которые бы исполняла любая мать, не смотря на поведение девочки или отношение.
Сначала мне пришлось привыкать что у меня вдруг появилась дочь, а потом отвыкать что эта дочь была... поэтому не верю я во вторую маму (надо сказать никогда не претендовала).
и еще, я с удивлением для себя обнаружила как она искренне переживает за родную мать, про которую сама лично ничего положительного никогда не сказала, которую осуждала, с которой не общалась и демонстративно игнорировала, которая с легкостью отправила ее к отцу и неизвестной женщине в неизвестную страну и даже не интересовалась как там поживает ее ребенок. за меня она никогда так не переживала, даже когда я серьезно болела.
ну у нас есть старший сын -папин ,уже совсем взрослый.Правда на роль "мамы " или "мачехи" не претендовала никогда Со своей девушкой он нас первых познакомил приезжает часто ,на всех праздниках у нас бывает, надо-посидит с младшим братом А что ещё надо?Полный комплект :-)Жду внуков:-)
читала наискосок, лень все ругаловки читать
у меня были хорошие отношения с падчерицей и да, я ее любили и люблю. но стать ей "второй мамой" могла только в том случае, если бы первая исчезла. ну и так как БЖ была заграницей, а девочка тянулась ко мне, то все было ок, своих детей у меня тогда не было... но мать - это мать.. она уехала к ней заграницу и все затихло, так, передает мне иногда приветы, открытки слала, фотки, но мы даже ни разу больше не общались
теперь ей 16, в моей памяти она осталась все той же девочкой 9-10 лет, а ту молодую девушку, в которую она превращается я и не знаю.
ну и мои личные выводы - если матери нет или она очень далеко, то да может получится что-то у мачехи, а может и ен получится, а если мать рядом - лучше не суваться
знаю историю молодой девушки вышедшей за вдовца с 2 детьми, со старшим ребенком у нее ничего ен вышло, а с младшим все замечательно. и еще пару историй когда родные мамы в америке и не приезжают, тогда тоже отношения НЖ строятся как со второй мамой, но тоже не всегда, от возраста и от пола это тоже зависит, мальчики обычно более отчужденно держатся.
и еще раз повторю, если мать рядом, НЖ нечего лезть, ей же и будет хуже в разы, зачем заменять/дополнять родную мать?
У меня муж и его сестры - такие вот дети от предыдущего брака. Взрослые уже. Их отец ушел из семьи, когда моему мужу было 14 лет, почти 30 лет назад. Что имеем сейчас - жена моего свекра считает себя бабушкой наших детей, мы приезжаем к ним в гости, она нас очень хорошо принимает, шлет подарки. Когда сестра мужа училась в университете, то жила у них 4 года ( универ не в том же городе, где был дом мамы, нянчилась с только что родившейся дочкой отца и НЖ. Младшая сестра постоянно ездила с семьей отца в отпуски, проводили вместе праздники, увлеклась вслед за женой отца дизайном интерьера. Я спрашивала свекровь, как она относилась к таким отношения ее детей и новой семьей БМ. Она сказала, что оношения родителей это одно, а детей и родителей - совсем другое. "Моим детям не было бы лучше от того, что их отец несчастен и живет с нами только, чтобы дождаться, когда дети вырастут, и уйти."
Автор, зря так топик назвали. :) Тут некоторых участниц немедленно заколбасило от ревности и возмущения - сразу примерили на своих детей и НЖ.
Далеко не у всех более-менее мирные отношения БЖ-НЖ.
Вот если бы дядечка тут спросил какой, может ли он стать "вторым папой" ребенку своей НЖ, не отрицая первого отца. Ну так чтоб заниматься с ребенком, в футбол играть, на охоту ходить, уроки делать... Угадайте, насколько благосклонна реакция дам будет?
так о том и речь. То, что дочка мужа называет мужа БЖ вторым папой ни у кого вопросов не вызвало))))))))))
Автор, Вы уж очень приручили этого ребёнка. А что будет, когда у Вас родится малыш? Вы просто физически не сможете уделять девочке внимания столько, сколько она привыкла получать. Вам муж обещает пересмотреть ситуацию с визитами дочки в ваш дом. Это значит, что 50/50 больше не будет. Девочка будет ревновать, её эмоциональная мама тоже будет вопить: родили своего, а эта уже не нужна? Нам часто не хватает времени сесть и с ребёнком порисовать, смастерить что-то. И вот это-то Вы и предлогаете сейчас девочке, а что Вы сможете предложить ей с младенцем на руках? Рождения ребёнка может стать камнем предкновения в Ваших таких налаженных сейчас отношениях. Не с того Вы, автор, начали. Другое дело, когда в семье уже есть ребёнок и приходящий ребёнок папы изначально не один. Что будет Вы увидете сами. Я просто желаю Вам выстоять, пусть у Вас будет всё так , как Вы хотите.
У меня совершенно замечательные отношения с сыном от первого брака моего БМ - они сохранились и после развода. Мальчик мне не безразличен, к тому же он единокровный брат моей дочери. И я действительно его любила и люблю - я его знаю с 5 лет, сейчас ему 17, он чудесный человек, никакой ревности никогда не было, да и с его мамой у нас неплохие отношения. Сейчас мы в разных городах, но когда я приезжаю - мы видимся, и к себе я его в гости звала, но пока не получается. Чего народ здесь так расшипелся - искренне не понимаю.
Тоже считаю, что вторая мать - это если первой не стало. Иначе и лезть в эти отношения не нужно, и наоборот, требовать, чтобы ребенка у БМ привечали как родного.
Можно быть ребенку другом, любимой тетей Леной, наставницей, подурачиться или пристрожить, но второй мамой - ЗАЧЕМ?
Это жестоко, в конце концов.
Начнутся у ребенка подростковые бодачки с родной матерью, она к вам прибежит - а вы что? У вас свои народились, да и права такого нет, забрать просто так чужого ребенка.
Сужу по своему опыту и опыту знакомых.
Один пример знаю положительный, но там БЖ спивалась и спилась до смерти, и развод был из-за ее пьянства.
До сих пор жалею, что мне в 13-15 лет можно было убежать на 1-2 дня к родному отцу и там "прятаться от злых родителей". Не было бы такой возможности - строила бы отношения с ними разумнее. Сама поняла это и сама перестала бегать лет в 16.
