Родители и деньги
Будет длинно
Когда после института мы с мужем решили жить вместе, его родители представляли одну из стандартных семей советско-постсоветского периода, при чем по тем меркам далеко на самую бедную.
У них была трехкомнатная квартира в хрущевке, дома ковры, хрусталь в стенке, машина девятка, дача 6 соток, огурцы и варенье в банках, отдых раз в год на нашем море чаще всего с дорогой на собственной машине, на который откладывалось в течение года и прочее, и прочее.
Моя же семья в сравнении с их была вообще голь перекатная.
Они предлагали нам жить у них, но мы, точнее по моему настоянию, отказались, и муж переехал ко мне в комнату аспирантского общежития. Они предлагали нам покупать и привозить продукты, чтобы мы на еду не тратились, а копили деньги на нужные вещи Но мы опять отказались.
Ну а большего они и предложить были не в состоянии, даже если и хотели.
Тем не менее, отношения у нас всегда были хорошие, они за нас искренне переживали, желали нам всех благ, в том числе и материальных, и, по мнению свекрови, где-нибудь к их возрасту мы должны были жить примерно так же, как они.
Это было 10 лет назад.
Так мы ушли с свободное плавание.
И плаванье это оказалось весьма успешным.
Очень скоро из общежития мы переехали в съемную квартиру. Я первый раз в жизни увидела море со стороны турецкого побережья. А дальше - больше.
Сейчас у нас большая квартира с хорошим ремонтом, 2 машины, я стараюсь 2 раза в год выехать с детьми к морю, и еще один раз в год ездим куда-нибудь с мужем.
А свекровь, она вроде бы и рада, но одновременно ее просто распирает от зависти. И чем дальше, тем больше, особенно сильно это стало заметно, когда мы наконец-то переехали в свою квартиру, и у нас появилась возможность просто жить для себя.
И ремонт у нас, каких она в жизни не видела, только в журналах, хотя муж помог им сделать ремонт в их квартире, правда бюджетный и большей частью косметический, но если чему-то требовалась капитальная переделка, то переделывали.
И машина у меня была лучше, хотя муж помог им сменить девятку на новый логан. И поменяла я ее на еще более лучшую через 3 года, а их логану уже тоже 3 года, но они об обмене даже не заикаются.
И техника у нас круче, несмотря на то, что вся техника, которая у них за эти годы ломалась, была тут же куплена мужем новая.
И за границей я бываю регулярно, а они ни разу не были, хотя муж им ежегодно подкидывает денег на отдых. Но на приличную заграницу этого мало, а в Турцию какую-нибудь или Египет они не хотят, ведь мы же туда не ездим! Хотя с детьми я езжу именно в Турцию, это вдвоем с мужем мы уже ездим по другим заграницам.
И шуба ей такая в жизни не снилась, и с бриллиантом у нее нет ни одного кольца, и крема у меня все недешевые, и туалет у нас больше, да еще и целых два в квартире, а сидушка унитаза не хлопает, а плавно закрывается, и замок дверной закрывается на четыре оборота, а не на два. И так до бесконечности.
А по сути. мы с мужем действительно обеспечили себе принципиально другой уровень жизни, в то время как они продолжают вести привычный им уровень, который в общем-то всегда был вполне не плох и до определенного момента их вполне устраивал, с той лишь разницей, что раньше этот уровень они обеспечивали себе исключительно сами, а теперь им еще и муж в этом помогает.
Вот скажите мне, это нормально? Или муж должен обеспечить родителям уровень жизни, который ведет сам?
Скажу честно, у меня уже развивается комплекс вины перед свекровью за то, что мы перегнали ее в 30 лет, а не догнали к 50.
Что-то я не пойму... Это свекровь изводит вас своей завистью или вы сами изводите себя чувством вины перед ними.
свекровь изводит, и у меня на этом фоне уже реально комплекс появился, который изводит меня не меньше, чем свекровь
Вас изводит? мужа? Что она конкретно делает? просить купить путёвку на Тенерифе и Ламборжини?
меня изводит своими намеками, точнее фразами следующего содержания
- каждый раз хожу к вам в туалет и никак не могу привыкнуть, что у вас крышка унитаза не падает, не то, что у нас
- закрывала-закрывала вашу дверь, и все думала, когда же замок до конца закроется, специально потом посчитала, что у вас замки закрываются на 4 оборота, а у нас только на 2
- ах, нашей машине уже 3 года, ну ничего, мы еще поездим, к томуже откуда у нас деньги ее поменять
- ну вот у вас ванна, как ванна, не то, что у нас клетушка, и сама ванна большая, просторная, а то в своей я даже лечь спокойно не могу, мыться у вас - одно удовольствие
это все цитаты
и так до бесконечности
Она за вас радуется. Говорит комплименты вашему дому и беседует на нейтральные темы. Может быть немного комплексует в роли "бедной родственницы". Мама, которая готова была продукты через весь город везти взрослому женатому сыну - точно не из завистниц и потребительниц. Расслабьтесь.
может быть и так, может вы действительно правы, но про крышку унитаза они говорит буквально каждый раз, когда выходит из нашего туалета, а не один раз отметила это и забыла
у меня уже реально комплекс перед свекровью из-за этой крышки
Ну вот такую крышку для унитаза и подарите ей от себя лично и успокойтесь на этом.
ну уж "доводчик" (или что там у вас такое волшебное) на крышку, вы вероятно, можете себе позволить? Сделайте, раз уж так ей нравится. Это ж не машина.
Но, я думаю, она просто никак не может надивитться на диковинку, вот и комментирует.
Я, вот, в первый раз слышу про крышку унитаза со спецэффектами. А я, между тем, инженер-проектировщик и бывала в таких домах на рублевке, каким даже завидовать не каждый решится.
Очень удобные крышки, между прочим :-) И стоят на пару долларов всего дороже обычной.
Во как. Может, я такие видала, да не придала значения? Я ими как-то не пользуюсь обычно. То есть сидение обычно опущено, а крышка поднята и меня такое положение дел устраивает.
Это если вы живете одна и вы женщина, появись в вашем доме мужчина и вы сразу почувствуете разницу :-)
В моем доме три мужчины и один мальчик. И еще две женщины помимо меня.
Целый пласт жизни прошел мимо не задев. А ведь мы могли бы вскладчину купить такое чудо-сидение и вызывать жгучую зависть у гостей.
не забывают опускать, видимо. Не приходило в голову их об этом спрашивать. Мальчику я все показала/рассказала. Был период освоения недолгий и все. Не машина чай, права не нужны.
нука поподробнее, шота я не понял, вы про кота штоль? при чём тут появление мужчины? у нас при наличие двух мужчин крышка в таком же положении *ржот*
Так порадуйте пожилого человека, купите ей такую крышку, не бог весть каких это денег стоит. И радуйтесь что не я ваша свекровь, потому что мне пришлось бы дарить пять таких крышек.
вот я именно об этом и топ завела, значит все-таки надо купить свекрови крышку с микролифтом, машину, такую же как у меня, так как она тоже каждый раз ее примечает и много еще чего, так?
Да успокойтесь вы уже, ваше материальное положение более чем скромное, не напокупаетесь :-)
Вам реально жалко свекре подарить унитазную крышку? Не, ну машину жалко денег, понятно. Но крышку-то что б не подарить?
ППКС С ужасом подумала, что если скажу в доме у друзей _ ах какая у вас большая ванна, не то, что наша, меня переведут в завистники. А что искренне за других порадоваться уже нельзя?
можно, можно искренне порадоваться, разрешаю вам это
но когда комментируется так буквально все, каждая вещь в деталях и подробностях, гляда на трусы моих детей произносится с предыханием, что у нас машинка все же лучше стирает, чем у них, вот что значит хорошая техника, вот что тут подумать и как ответить на непроизнесенный, но повисший в воздухе, вопрос свекрови, почему мы себе купили Милле, а им Индезит
А, кстати, почему? Я всегда покупаю родителям то же, что и себе т.к. нафига фигню покупать?
а можете перечислить по пунктам, что именно вы родителям купили тоже, что и себе, только не надо о кремах и губной помаде, и даже крышку для унитаза оставим в стороне, так, по крупному, квартиры, машины, технику в конце концов?
Ну давайте тут еще письками мерится. :) Главное принцип - да же такие мелочи, как крем и помаду я не куплю маме хуже, чем себе, а уж о технике и говорить нечего.
И что? Обычные нормальные фразы. Я вот тоже иной раз ругнусь на крышку унитаза - у меня в одном туалете старая крышка, которая падает, а во всех остальных не падает. Получается завидую сама себе?
нормально, что именно помогает, а не обеспечивает им собственный уровень жизни?
и то, и другое, если хватает его сил, амбиций и денег.
Вам-то что? Гложет, что у свекрови будет крышка на унитазе также закрываться тихо?
вы совсем не поняли, о чем я, мне нет никакого дела до крышки ее унитаза, это ей наша крышка покоя не дает
конечно, не поняла. Весь список то, чего вы имеете, но не имеет свекровь, я прочитала по диагонали - не греет.
Здоровья вам и душевной гармонии!
Почему вы волнуетесь по этому поводу? Муж переживает, что не может маме побольше денег подкидывать? Ваши родители обеспечение запросили? Или Вы сама пришли к мнению, что надо с родителями мужа ездить на одинаковые курорты и иметь одинковые авто и квадратные метры?
муж считает, что помогает своим родителям вполне нормально именно тем, что они и сейчас ведут привычный им уровень жизни, хотя на свои они бы его сейчас вести были бы не в состоянии
а свекровь меня прямо изводит своей завистью, на любую новую вещь, которую она у нас видит, будь это моя новая юбка или лопатка для песочницы для детей, она реагирует стандартно одной фразой "сколько это стоит?"
по-моему отношения со свекровью бывают куда хуже
вероятно, это зависть, и можно только пытаться "купить" расположение свекрови подарками
но главное всё-таки, что свекровь к вам как к человеку хорошо относится))
да согласна, что отношения бывают и хуже, и у нас они в общем-то достаточно нормальные, но я реально уже живу в постоянной оглядке, что же еще у меня лучше
а вы не парьтесь по этому поводу)
вы так это мимо ушей спокойненько, чтобы никакой бурной реакции
да я и так без бурной реакции, все спокойно, но мимо ушей пропускать уже никак не получается, говорю же, у меня уже комплекс на заданную тему
а как свекры вообще на помощь реагируют?
просто у нас аналогично: я из довольно бедной семьи, а муж из обеспеченной. и нам тоже всячески помогать пытались, я на заре совместной жизни всегда уговаривала мужа отказываться. причем последнее было нелегко, у него привычка уже была выработана, до сих пор аукается.
сейчас мы живем лучше, чем свекры, свекровь помощь принимает, но комплексует, как мне кажется. она вообще из разряда транжир, а свекр очень и очень бережлив, вечно копит деньги. в общем, фактически нашу помощь нам стараются вернуть в качестве подарков и супер-содержания внучки летом.
и свекровь тоже о нашей квартире высказывалась в духе "какие у вас потолки высокие, не то что у нас" ну и по мелочи то же самое. но я уверена, что это все сказано было без намека и подтекста, а только от искренней радости за нас. зимой вот со свекровью отдыхать ездили, тоже восхищению не было предела и вопросам "как же здорово! вы и раньше так отдыхали? это очень дорого?", но при этом все время пыталась то экскурсию оплатить, то еще что-то.
Сорри, но "голь перекатная" так и осталась вашим вторым я. Даже с нынешним достатком.
Увы, но может еще не все потеряно. когда хватит денег на психолога, то Автор решит эту проблему.
мне очень ценно ваше мнение, а вот как вам например такой диалог:
- ой, хоть бы раз в жизни за границей побыватьэ
- ну так съездейте в этой году не на наше море, а в Турцию
- нет, в Турцию не хочу, терпеть не могу этих турков, вы ведь тоже в Турцию не ездите
как я выше уже говорила, что с детьми я езду именно в Турцию, это уже с мужем вдвоем мы не в Турцию едем
Ну, и в чем проблема сказать, что вы были именно в Турции? Напомнить, так сказать? :-)
Сдается мне, что не в Турцию они не хотят, а боятся заграницы. Скорее всего из-за ограничений с языком. Поэтому и хочется и... колется. С вами бы поехали, я думаю, ежели дорогу им покажете :-)
У меня мама "объездила мир" (была в достаточно многих странах), когда была возможность, потом семью кинули на все деньги. Я была подростком. Когда встала чуть на ноги, то могла позволить себе вывезти маму только в египет (но в 5* отель). Она жутко боялась, наслышана была, что страна плохая, грязная и т.д. Мне она про страхи только после сказала, не хотела волновать, а сама перед вылетом не спала ночами. В итоге отель ей очень понравился (а наружу мы на 5 минут ходили), насладились теплым морем и пляжем, достаточно приличным шведским столом (мама была в странах, где это не было принято - ели в ресторанчиках). Вполне возможно, что им страшно. Вы пригласите их с собой и детьми в следующий раз.
- не увидела ни в одной процитированной фразе свекрови ни намека на помощь, ни зависти
- не увидела большого достатка у вас, не нищие и ладно
- зато увидела вашу повернутость на своих "достижениях", вообще скажите свекрови спасибо а то мнимых завистников не найдете
а вопрос от свекрови на ЛЮБУЮ купленную вещь: "сколько это стоит?" - это тоже нормально?
А что такого в этом вопросе? Ей понравилось, она тоже хочет купить, вот и спрашивает.
Вопрос бестактный. Как миним перед ним неоходимо сказать, извини а....Все же невестка это не родная дочка:-)
Я тоже могу спросить о стоимости понравившейся вещи, но перед эти извинюсь за некорректный вопрос:-)
Свекровь с невесткой обе не шибко культурные, так что в той среде это вполне допустимо.
ну в цифрах ничего плохого нет:-)))
Ну что такого озвучить сумму?
У Вас такая легкая .... "паранойя",что сумма должна вызвать зависть.Это действительно вам в наследство от нищенского детства и юности. Но это ваша проблема ,а не свекрови.
в этом и суть топа, ей нравится все, что есть у нас, и она тоже все это хочет купить, хочет, но не может, вот и вопрос в этом, дети должны покупать родителям все тоже, то и сами имеют?
если есть возможность - можно купить, если нет возможности, то так и сказать, что к сожалению у вас не хватает средств и вы еле накопили на ту или иную вещь.
блин, да какой у вас достаток???? вы о чем??? Если моя бабушка хочет новый телевизор с плоским экраном, то я еду и покупаю, пусть не совсем такой как у меня, а подешевле. И так во всем. Кстати, считаю что я все еще "голь перекатная" и мне еще расти и расти ;)
Моя мама всегда так спрашивает "сколько это стоит?".
Мама помешана на экономии, но зависть - это не про нее
я достаточное количество раз просила ее задавать подобные вопросы сыну, а также много раз говорила мужу, чтобы он поговорил с мамой и вопросы "сколько это стоит?" и сколько мой муж, ее сын получает? она задавала ему, а не мне, но эти вопросы каждый раз все равно задаются именно мне
Никогда не понимала людей, которые начинают елозить в ответ на вопрос "сколько стоит". В чем проблема? Вы стесняетесь, что дорого купили? Дешево купили? Если Вы боитесь зависти, то, все равно ведь, могут завидовать самой крышке от унитаза с волшебными свойствами, а не ее цене.
Ну, вопрос о зарплате, соглашусь, бестактный. Хотя мамам (нормальным) вполне можно довериться на мой взгляд. Моей маме, например, если бы ей было интересно, ответила бы легко.
:))) не помогает :)))
Моя спрашивает, если получает ответ с неустраивающим кол-вом нулей, отвечает "за углом такое же в 3 раза дешевле ты с ума сошла за столько покупать"
И на искренне уверена, что за углом ТАКОЕ же :)
И в интернет если полезет - тоже найдет в 3 раза дешевле "такое же" :)
Я тоже не люблю такие вопросы, поэтому всегда отвечаю что купила на сейле, с классной скидкой, совсем недорого получилось.
когда однажды я устала от вопроса свекрови "сколько я получаю?" и назвала ей цифру, то услышала целых монолог, как это не справедливо, что верашние школьницу имеют бешанные зарплаты, а вот их поколение имеет колоссальный опыт, а в итоге не у дел, им пердпочетают молодых, хоть и безграммотных
Думаю, что потому что сын с ней не говорил, но это уже из другой оперы как я понимаю терзания :)
Я маму тоже прошу :) и тоже не помагает :)
Ну что ж делать?.. судьба такой :) у всех свои "причуды".
Приходится как-то с этим жить... как-то не думала по этому поводу комплексами обрастать...
у вас явные проблемы с головой и уровень чуть выше общаговского вас сдвинул по фазе. Свекровь тут непричём. Она считает вас родными, поэтому и задаёт эти вопросы. Подоплёку видите только вы.
Моя мама тоже всегда спрашивает. Она мне точно не завидует :) Думаю, в вашей ситуации так же. Вы выдаете желаемое (зависть свекрови к вам) за действительное :)
Ну и что?У меня мама тоже так всегда спрашивает,обычно сумму озвучиваю раза в 2 меньшую и всем хорошо.
Да ладно вам,у меня свекровь тоже так спрашивает.Тут в Турляк ездили ,так мою сестру младшую взяли, так "вторая мама" вся извелась,на какие деньги сестра моя поехала,и это при этом на отпуск реально заработала Я,подрабатываю дома,т.е. мы с мужем так решили,что мои подработки-это наши отпускные.
Но вообще,касательно темы..если у меня какие-то тёрки со свекровью(любого характера),я мужа вывожу на первый план ненавязчиво и он тактично ставит ёё в рамки.
мда... девушку можно вывести из деревни, а вот деревню из девушки- проблемно!!! Интересно, а что теща и тесть об этом думают, в смысле, о новом уровне жизни дочки???? тоже вздыхают с намеком?
У меня похожая проблема. Родители моего мужа ЗНАЧИТЕЛЬНО менее обеспечены, чем он сам. Меня немного парит. Но позиция моего мужа такова. Они свою жизнь прожили как хотели и как могли. Да, они меня воспитали, и спасибо им за это большое. Помощь по отдельным моментам он оказывает, но в целом подход такой: сами, сами. Помощь из серии - добавить к отпуску денег, лекарства хорошие купить ну и так далее. Мне немного неудобно, когда они к нам в гости приезжают, мы к ним, об отпусках рассказываем, но в целом я разделяю позицию мужа. Обеспечить такой же уровень жизни, как у нас мы не в состоянии ни одним родителям (его), ни другим (моим). Это ж надо в три раза больше денег, или наш уровень будет в три раза меньший.
Кстати именно моя мама, как мне кажется завидует, несмотря на то, что они более состоятельны, чем свекры и могут позволить себе гораздо большее. Но проявляется это немного не так. Она все время все критикует. И это у вас не так, и то не эдак, и все время чем-то недовольна и пророчит мне какие-нибудь неприятности.
А других вы не слушайте. У всех свои тараканы. Одна моя подруга например искренне недоумевает по поводу слишком маленькой по ее мнению помощи от ее состоятельных родителей. Я пытаюсь ей донести, что вроде бы как ей ничего не должны, но она уверенно аргументирует, что и на дачу свою они обязаны ее регулярно вывозить, и с ребенком ее возиться, и квартиру купить ей лучшую итп итд. А то что они регулярно денег ей подкидывают, одежду покупают, ребенка с собой в заграницу на моря берут - это вроде как само собой разумеещеся.
А вы прямого смысла в словах свекрови не видите? ИМХО, вам только кажется, что она завидует. Т.к. вы сами еще привыкнуть не можете и сами готовы себе завидовать. А самый простой смысл слов свекрови: "Дети, вы живете лучше, чем мы, как у вас все хорошо, вы молодцы, не то, что мы - такого даже не видели в свое время".
Автор, свекровь вы назначили сами на должность "завистника" вашему достатку. неужели только лучше свекрови живете? друзей не перещеголяли?
Автор, а я вас понимаю. И избавляйтесь уже от чувства вины. Муж родителям помогает.
То, что вы написали, может быть просто в тексте не проиллюстрировано тем, с каким видом это говорится, поджатыми губами и вздохами...
У меня вот мама такая... И очень тяжело было осознавать, что ближайшие родственники могут именно ЗАВИДОВАТЬ... Я тоже страдала от чувства вины, пока в один прекрасный момент не оказалась у психотерапевта... И теперь стала чувствовать себя уверенно.
Моя мама, например, может заявить, что неплохо было бы, чтобы я деньги тратила не на мужа (обойдется), дочку (ой, ну что ребенку надо, куда ей столько), А НА СВОЮ СЕМЬЮ!!! (ИМЕЕТСЯ ВВИДУ ОНА И МОЙ СТАРШИЙ БРАТ):)) Это капец... Так что... помогаю... причем именно поддерживать привычный для нее образ жизни... а остальное - извините...
в нашей семье любимица у свекрови - дочь. Сын, пока пробивался, был "козел", сейчас, когда стал крупным руководителем "мальчик, которого она воспитала". Царит соревновательный дух: нужно, чтобы доча жила лучше сына. Ей так гадалка сказала, поэтому в наличии обезьянничество. Например: фотоаппарат с объективами обновили (хобби у мужа - фото) "а сколько стоит?" 100тыс "офигели, деньги выбрасывать!!!" проходит 6 месяцев и доча стрясает со своего мч фотоаппарат (объектив кетовый, но тушка та же, кто знает о чем - поймет)и крутит его над столом, смотрите, какой ме вася фот подарил!!! Свекровь вторит: у кати теперь тоже есть такой!!! собрала волю в кулак, обучилась, сдала на права, купили мне машинку до сада ездить. Подержаную. коробка-механика. "Сколько стоит?" 650 000 "Ой, катя тоже через 2 месяца сказала, пойдет учиться водить, привези ей пособия" ладно. привезла. Катя мужу: "а чего ты жене пропуканную машину взял да еще с механикой?" Я вот себе куплю только автомат и только новую. Вася первый взнос оплатит, остальное - в кредит буду, не могу на пропуканной машине ездить" пипец. Меняем квартиру на 3шку. "Зачем вам трешка?" (к слову у кати трешка - родители оформили на нее свою, у мужа была однушка хрущевская) "покупайте двушку". При этом свекрови каждый месяц деньги даем по 20-25 тыс. на расходы, ДМС оплатили, у Кати возможности помогать маме нет. кать, когда с васей на свадьбу-то позовете? Ой, деньги нужны, вася с папой поговорит, просто так не будем, как вы расписываться, у вас не свадьба была, а одно название (зато на свои, блин, студенческие). Теперь я тоже, как многие выше, на их вопросы "сколько стоит?" говорю: не дороже денег))) Молчу про отпуска, да горячие туры, частный сектор, про частных тренеров малому в - ходим в спортзал для здоровья))) "Да... молодцы, а вот катя ходит на ЙОГУ. Там самый крутой преподаватель йоги в Москве. (Ну а как иначе могло быть???) И зависть, да, зависть, хотя вроде бы должна была быть гордость за сына, радость и благодарность хоть какая-то.... Жду второго, хочу троих детей "вы что с ума сошли, вы потеряете свой УРОВЕНЬ..." блин. эх...
И критика, критека, критика.... Пресловутая катина трешка вся в говне, ремонта уже не просит - требует. Денег у кати нет. к нам придут и то сделали не так, это - не эдак, посудомойка - баловство, паркет - не модно, все кладут ЛАМИНАТ (о как), гидромассажка вообще не нужна, вот катя узнавала, надо то-то и то-то. я грю: ну пусть уже катя приступает к своей квартире-то... "Да она вас обскачет на повороте!! Мне гадалка сказала!!!" говорю: хорошо бы, тогда все наконец успокоятся и не будут критиковать нашу жизнь и наши действия....
Возможно. Меня раздражает эта ситуация. Раздражает, что "спасибо" не услышишь, мы по определению должны. Раздражает, что родственники в глубине души порадуются, если что-либо произойдет... Раздражают внеплановые визиты с открыванием шкафов и инспекцией с комментариями, раздражает видеть на кате вещи такие же, как у меня... Сейчас же выбор огромный, ну купи себе что-нить ДРУГОЕ, раздражает оплачивать катино высшее образование, хотя она давно работает и относительно нормально зарабатывает... У кати нет семьи, детей, кормит ее мама (тоже за нас счет), подарочки с васи трясет (а вася с папы своего)... свекровь же, ощущение, пережить не может, что сын успешен, ей и в голову не приходит, что ее же внуков нужно растить, давать образование, жилье, наконец... Что у меня в планах еще ребенок... она не смотрит вперед. Сегодня, сейчас и всегда катя должна быть успешней моего мужа. И если для этого нужно трясти меня и мужа, как липку - почему нет??? Раздражает и обидно за мужа, что их мама так по-разному относится к своим детям... А помощи (не материальной) не дождешься: племянника и внука видят редко, а если что-то срочное: "у вас есть деньги - няню нанимайте" нанимаем... накипело... да, я злобствую. Я просто хочу, чтобы от меня ОТСТАЛИ!!! и жили СВОЕЙ жизнью, а не обсуждали и не оценивали мою....
Вас раздражает в первую очередь, что свекровь не вращается вокруг вас и ваших внуков. Её сын-навсегда, ваш муж- временно т.к. всё может быть и жена у него может быть другая. Всех невесток не налюбишься.
А по-теме: вам реально заняться нечем, что вы обращаете внимание на подобную хренотень.
раздражает, что свекровь и ее дочь все переводят на материальные рельсы и нужно им от нас только это... к сожалению. ситуация в семье, как в том анекдоте: у мужика спрашивает бог: дам тебе все, что ты захочешь, но соседу твоему в два раза больше, чем тебе, а мужик отвечает: выколи мне глаз! в роли мужика- свекровь и золовка...
ещё раз повторю: вам реально нечем заняться, найдите себе дело, а то как бабка на завалинке сидите и отслеживаете какую шмотку купила золовка, не дай бог переплюнет вас.
а по вам не скажешь, если вас подобная фигня бесит. Признайтесь, это вам нравится.
Сорри, а что Вам лично мешает дистанцировать свою жизнь от других?я,например, искренне не понимаю как посторонних человек может прийти в мой дом и открыть мойшкф на предмет "инспекции"? Почему Вы сами разрешаете в нашем доме такие безобразия и не можете дать отпор?
Почему нельзя сказать той же "Кати":"Когда ты покупаешь вещи точно такие же как у меня становишься персонажем басни Крылова:-)), нельзя же так обезьянничать!":-)
Почему Вы оплачиваете образование? Она что несовершеннолетняя?
а может просто не стоит обращать внимания на золовку и заняться собственной жизнью? :)
...извините, у вас есть навязчивые приятели? Раздражает? А приятели, у которых есть ключи от вашего дома? А приятели, которым даришь 30, а через 2 дня им надо 50, и еще 50 чуть позже, ситуация критическая, жрать нечего, зуб развалился, а на предыдущие деньги я порчу сняла??? и более молодой приятель приезжает за деньгами в кофточке, а на вас такая же, и сообщает, что он едет с васей в грецию, а когда ты просишь посильно первому приятелю помочь, морщится, ну щас нет, а вот, может быть, после отпуска.... у мня в день от них по 5-10 звонков. если не беру трубу - мужу звонят"она не берет, а нам НАДО ее услышать" если и муж не берет - можно вечером после работы запросто обнаружитьна кухне гостей...
если квартира не ваша, а куплена до брака, то ничего удивительного, что мама считает свои долгом войти со своими ключами. Покупайте свою-отбирайте ключи.
Про кофточку вообще смешно! Ну повырывайте всем ноги, кто ходит в одинаковых уггах! Блее, ну что здесь такого-то??? Ну заказывайте именные вещи у дизайнеров-тогда она не сможет купить такое же! Вот даже знаменитости не давятся из-за одинаковых платьев , а вы прям на гамно изошлись!http://spletnik.ru/look/battle/16796-bitva-platev-elena-kuleckaja-protiv-amelli-berraba.html
Едет в Грецию- и слава богу! Я тоже денег не дам, если копила на Грецию. Помогают по желанию, а не по обязательствам.
Ну так разосритесь со всеми и не будет гостей на вашей кухне!
свекровь у меня без "чувства ритма": мы - одна семья и в доме моего сына мы можем делать все, что хотим, он же наш сын... катя совершеннолетняя. но образование, по мнению свекрови, должны дать родители. у родителей денег нет, но есть у старшего брата. он же старший брат. Обязан. Мы в итоге посовещались и оплатили вечерний вуз... А ничего, что т.к. старший брат знал, что с деньгами у р.ж. - он готовился и поступил на бюджет??? катя же книжки не раскрыла... и кормить, пока девачка учится, должны родители. т.е. см. выше. Девочке уже 23 года. работает. живет для себя.
Вы ,сорри за резкость (как я понимаю Вы беременны), не вызываете сочувствия именно тем,что лично Вы не хотите расстоваться с "Комплексом презедента"-быть для всех "белой и пушистой" и получается, что имеете,то что заслуживаете.
Поверьте,ко мне бы родная мама не зашла вдом, если бы стала несанкционированно лазить у меня по шкафам:-)
Что мешает сменить замки? Озвучить родне,что Вы не хотите видеть в СВОЕМ доме? И прекратить финансирование? Ну не может же взрослая замужняя женщина, имеющая ребенка, быть настолько несамостоятельной и непоследовательной?:-)
Может быть Вас вхзяли в "бохатый дом" именно на таких условия, чтобы Вы сидели тихо и своего мнения не имели?:-)
...ой, если б меня взяли в богатый дом)))) я вообще сирота)) с мужем всего сами добились, 8 лет назад начали каждый с 2х работ, загнались, как лошади... Озвучивала, не действует. Прекратить финансирование - так свекрови есть нечего будет реально.... Возможно, вы правы насчет белой и пушистой... Но как-то сама всю жизнь без подпырки... а замки сменить муж не позволяет. грит, у мамы будет инфаркт микарда... Терпи, грит, какие мы с тобой будем - не известно... правда, катю через 2 года (окончание института) обещал с шеи спустить. у него видимо тоже комплекс президента))
Тогда Вам "работать" над своими комплексами.
Значит мнимый "инфакрт микарда" мамы Вашего мужа волнует, а что Вы- в положении и Вам мозги е...ут-это так нормальненько:-)))
Ради чего терпеть? Вы кошка? У Вас 7 жизней и в одной Вы решили мазахизмом заняться?
Ваше право,конечно, но тогда к чему первоначальный топ?
ой, спасибо вам)) вы, наверное, психолог? Если нет, то срочно идите!!!! Пойду стрижку сделаю и начну новую жизнь))
послушайте, если у сына хороший уровень заработка, то почему бы ему не ухаживать за родителями соответственно! купить унитаз (или там крышку), помочь продать старую машину и добавить на новую и т.д. ведь они же в свое время старались, чтоб их мальчик ни в чем не нуждался.
почему родители становятся какими-то врагами по жизни??? почему нет элементарного уважения к пожилым людям (пусть даже со своими загонами), с которыми не надо соревноваться, а надо заботиться????
Знаете, родители могут и не взять. У нас похожая ситуация, как и у автора, только без зависти свекрови. Она только радуется за нас.
Так крупные подарки они не берут. Деньги вообще никогда не возьмут, испепелят взглядом и не возьмут:) Подарки так, по мелочи, делаем. Ну там телевизор, холодильник, одежда. И то слишком часто нельзя, не возьмут:))) Хотели добавить денег на машину, так скандал устроили нам. Нужно их перевозить сейчас ближе к нам, добавлять денег на квартиру, немного сравнительно, около миллиона... Боюсь представить, что тогда начнется...
Это их дело взять или не взять, а ваше и мое предлагать всегда! у меня бабушка и мама такие же как ваши..
лично моя позиция - наши с мужем деньги это деньги наших родителей. просто ПОЗОР какой-то соревноваться благосостоянием с родителями.
легко рассуждать, когда родители, такие,как у вас... А если даешь и даешь оч. хорошо, а надо все больше, БОЛЬШЕ, И БОЛЬШЕ!!!!!.... эх, и даже спасибо не дождешься....
Родители становятся врагами потому, что появляются невестки :) У нас та же хрень: брательник притащил такую же голозадую, сели к родителям на шею, ещё и ребёночка состругали, и недовольны! Как же,свекровь невестке не рада, она же окуеть как осчастливила нас всех своим присутствием и племянником. Все должны тут же начать в жопу дуть, а мы-суки требуем с них денег за проживание и (о ужас!) заставляем прибираться за собой и хотя бы на себя жрать готовить. Теперь мы враги, а я враг номер 1 т.к. сорганизовала им переезд на съёмную хату.
у вас совершенно не таже хрень, уж потрудитесь прочитать и вникнуть в смысл прочитанного
да с вами всё понятно, у вас синдром нищенки. Выше правильно написали про девушку и деревню-вы просто образец.
ну у меня хотябы благодатная почва есть для этого синдрома, а у вас судя по вашему посту и этого нет, раз вы все вместе в братом и родителями в одной квартире толчетесь
а кто сказал, что мы все вместе??? Это они решили, что будут жить там где кормят на халяву. Я живу замечательно в своей уютной квартирке в хорошем районе, мама живёт рядом в квартирке чуть поменьше, но не менее уютной. И вот гопоте видно завидно стало, решили разбавить мамино существование. Так что мимо т.к. я эту лавочку уже прикрыла.
Кстати вам тут 99% сказало, что у вас воспалённое воображение и свекровь ваша у вас ничего не выпрашивает, но вам жеж надо, чтоб пожалели, а свекровь охаяли.
А как это - добавить на машину? Вот взять десять тысяч и добавить? И на ремонт двадцать? Вы как это себе представляете? Это значит минус машина из своей семьи? Потом кондер в комнату, окна пластиковые, кухню новую... И так - в обе родительские семьи. Т.е. доход твой автоматически уменьшается в 3 (!!!) раза. И не только у тебя, а у твоего ребенка тоже уменьшается в эти же три раза. Будет жить в квартире в 3 раза меньшей и с одной машиной на семью, да и то плохонькой. И на отдых будет ездить в 3 раза более дешевый.
Вот где у вас логика? Какой-то совковый менталитет, чесслово.
Про менталитет не угадали)))) он действительно отличается от вашего, но никак не совковый (возраст у меня не тот). Так воспитывали меня и моих братьев и сестер, что родителей надо уважать, а не вести математические рассчеты.
Давайте менталитет в сторону отодвинем, не про него вообщем-то речь сейчас.
Вы скажите, как вы себе представляете равный уровень жизни у трех разных семей? Вашей и двух родительских. Все очень конретно. Повторюсь, - в квартире в три раза меньшей, с ремонтом в три раза худшим, с отдыхом в три раз более дешевым? Не стесняйтесь, рассказываете, проявите свою несовковую логику.
я для себя решила так: проблемы родителей по здоровью - целиком мои, не обсуждается. Уровень питания достойный - тоже на мне. Далее идут уже интересы моей семьи. В жизни придерживаемся разумных трат, без 10 шуб, брульянтов и т.д. но все по здоровью и питанию, образование детей, отдых интересный и полезный, ремонт, какой хочется, машины, и 20% от доходов откладывать. Если что-то после этого осталось - могу и на ремонт подкинуть, и на машину. Но могу и не подкинуть. Я у родителей не единственный ребенок)))
А вы что думаете, что у автора подход другой? Здоровье и питание родителей - это приоритет. И реально задача детей это обеспечить. Это даже в законе вообшем-то прописано. Но покупать машины новые люксовых брендов и квартиры расширять с глобальным улучшением районов, планировки и обстановки - это, извините, вопрос несколько другого характера. На практике это просто невозможно проделать, как бы тут кто не кудахтал.
согласна. Тем более часто перекосы присутствуют... Тем более, мы например, середнячки, ну может выше среднего, но не миллионеры. Но знаем пару миллионеров))) там ТАКИЕ РАЗБОРКИ между родственниками. Одного мужика прямо на части рвут, беднягу, он к нам отлеживаться приходит пару-тройку раз в месяц... и называет всех родственников "клубок змей"... даже родителей... там они друг за другом следят, что он кому оплатил и если что-то по их мнению им недодали - идут разборки.. даже с супругой разборки - ей кажется, что он ее родственникам недодает, а своим - передает... полный швах. уеду, говорит, на тибет, буду жрать одно зерно риса в день, только чтобы все отъ...лись от меня....
а пусть он скажет, что обанкротился и теперь подарков не будет, а долги надо раздать....вот и похихикает. Все его бросят, включая жену.
а у неё кто-то попросил машину люксовых брендов или квартиру улучшить???? Что-то не заметила. Автору кажется, что свекровь у неё это всё выпрашивает, хотя большинство этого не заметили.
Это другой вопрос. Именно эта конкретная ветка о том, что маме нужно то же покупать, и такого же качества, что и себе, мол автор - жадина.
Ну а просить можно по-разному. Моя тоже прямо ничего не скажет, а обвздыхается, что у нас то вот так-то, а у них - по-другому. Через слово. Я игнорю, но неприятный осадок остается, так что автора прекрасно понимаю.
конечно, один жмот хорошо понимает другого жмота. родителей в игнор, нефиг им губы расскатывать...
ага, нужно. все правильно. только и родителям некоторым не мешало бы уважать детей.
вы вообще сейчас о чем?
вы пост мой заглавный вообще читали?
повторяю еще раз, что мы помогли родителям поменять машину, помогли с ремонтом, поменяли бытовую технику, даем денег на летний отдых и так далее, я никогда не была против этого
но, простите, у них машина логан, а у меня не логан, и у мужа не логан, но если мужу еще родители прощают в мыслях то, что он ездит на большой дорогой машине, то в случае со мной никак не могут успокоится, что у меня дороже машина и свежая, а их трехлетний логан менять им никто не собирается
у нас хорошая дорогая кровать в спальне, стоили 84 тысячи, свекровь тоже захотела спать на кровати, хотя всю жизнь они спали на диване, захотели - пожалуйста, купили им кровать тут же за 12тысяч, так я потом сама лично слышала, как она говорила своей сестре, что себе кровать-то за сотню купили, а мне за десятку, случайно слышала, это не предназначалось для моих ушей
и унитаз им купили во время ремонта, хороший польский унитаз, в то время как у нас финская сантехника с чудо крышками, которая ей покоя не дает
вот об этом я, об этом, не о том, что помогать вообще не надо, я ни в коем случае не против помощи, а о том, что для них мы покупаем вещи более экономичного сигмента, а ей это трактуется как то, что себе конфекту, а им опять гавно купили
ППКС Если бы моя мама сказала ах какая крышка хорошая, а у меня стучит, я бы побежала и купила ей такую же, мы так мало можем сделать хорошего родителям, а тут крышку зажать :(
А че все к крышке то привязались? Крышку свекры и сами себе могут позволить купить, дурное дело не хитрое. Крышка - квинтэссенция уроня комфорта в доме. Большая площадь квартиы, высокие потолки, большая кухня и ванная комнаты. У меня например (я не автор) потолки 3,5 метра, площадь кухни - 20, ванной - 12, туалета - 5, коридор - 25. А вы все - крышка-крышка. Причем тут крышка??? И машины у нас дорогие, а свекры вообше не водят, только и вздыхают, что хорошо мол нам - мы на машине. Чё нам теперь, им водителя с мерседесом представительного класса нанимать штоли? причем каждому? Т.е. четыре штуки на круг, - четыре мерседеса и четыре водителя. Вы о чем ваще?? И в отпуске мы машину на прокат берем и ездим везде, а свекры опять - везет вам... А не судьба было в свое время права получить-то?
Причем умные такие все. Я уверена, что семья автора отстегивает свекрам больше чем вы со своими крышками незажатыми, и все туда же, жалеть их. Своих пожалейте:-D
спасибо за поддержку, вот уж правда вынули фразу из контекста и давай ее мусолить, все сразу щедрые на крышки и тут же побежали покупать их родителям, а не себе, завтра напишут, что у родителей крышка ими купленная даже лучше, чем у них самих, а вот про вещи покрупнее чего-то никто не заговаривает
Если вы не автор, то откуда знаете, что они могут себе ее позволить? Да и одно дело иметь деньги, другое знать где такую купить. А насчет машины, не можете купить, возите по их надобностям или давайте деньги на такси или не удивляйтесь, что они вам "завидуют"
Не знаю, но предполагаю, исходя из того, что у них трехлетний логан в обслуживании есть, - уж крышку от унитаза как-нить осилят.
Мы своим денег на такси даем при необходимости. Но от вздохов это их не ограждает. На рынок или в магазин на такси не поедешь, и возить их сами мы не имеем возможности. Нам туда-обратно не менее двух часов ехать. И вообще это все не сильно важно. Мы им денег даем побольше чем вы своим помогаете, если вообще помогаете... но до нашего уровня жизни им как до луны.
Вы бы для начала столько давать начали, сколько мы даем, а потом бы выступали.
Ух ты а откуда вы знаете сколько мы даем? :) А вообще отличный повод послать своих родителей лесом со словами, а соседи и столько не дают, сидите и не пищите! Вот она любовь и уважение к родителям, так и прет :)
А вот не надо разговор сторону уводить и мои слова передергивать. У меня очень серьезные основания полагать, что ваша помощь по сравнению с нашей и помощью автора - это пшик.
Мне нравится эта ветка. Придут, засрут всех и вся, какие мы дети неблагодарные. Но когда задаешь конретные вопросы с конкретными цифрами - все в кусты прячутся. Ваш пафис при себе оставьте про то какая вы хорошая дочь и какие мы плохие. Циферки озвучивайте пожалуства ДЛЯ ВСЕЙ АУДИТОРИИ и другие объемы помощи свекрам и родитеям. Вякнули публично, терь за свои слова тоже публично отвечайте.
Ха-ха, смешно :) циферки ей озвучить, может сразу счет в банке? вякаешь тут ты, причем анонимно. а я ответственно заявляю, что родителям покупаю то же, что и себе, по тому, что мне стыдно покупать себе хорошие вещи, а родителям дешовку втюхивать. если вам не стыдно, то вам, не понять.
Ну тыщ тридцать то в месяц подкидываете своим родакам?:-) Или это опять пустое сотрясание воздуха про совесть?:-D
Да что ж это вас так мои доходы интересуют? может вы наводчица? а если больше, то пойдете и удавитесь? :)
Мне на ваши доходы начхать. Меня интересуют факты вместо пустых деклараций. У вас как раз последнее.
Про больше и меньше мне тоже начхать. Просто где-то с этой суммы помощь родителям становится реально существенной и предметной. Выходящей за рамки покупки продуктов, лекарств необходимых, хорошей необходимой бытовой техники, подкидыванием денег к отпуску ну и других мелочей. Поэтому ДО - наш разговор абсолютно беспредметный. А если сумма ежемесячной помощи к этой цифре хоть как то приближается, то можно дискуссию, нашу продолжить с обвинениями меня и автора в отсутствии совести.
вот кто у нас автор значит, вот кто крышечку от унитаза зажал. а это не вы ребенку глоточек воды в соседнем топе пожалели?
Да дискутировать с вами смысла нет, по тому, что совесть у вас и не ночевала. по тому, что вы не понимаете одной маааааааленькой сути нельзя покупать себе хорошую технику, а родителям фуфло всякое. если вашего дохода хватает на стиралку "мечта", то не надо покупать родителям супер пупер эмалированное корыто, купите им то же мечту. и если вы сами отдыхаете на кипре, не надо родителям билет до бердянска покупать. но вам это не понять. для вас главное откупиться и почему то именно за 30 тыс. почему всего за 30-ть то?
Ой, ну насмешили с Кипром и Бердянкском:-D
Умереть, не встать:-D
Вот уж реально, простота хуже воровства:-D
Мы любим отдыхать на Карибах и не на массовых Кубе с Доминиканой, а на небольших эксклюзивных островках. Добираться туда с тремя пересадками полутора суток. Родители такой перелет не выдержат. Они у нас в Париже недельку отдохнут, а потом на морской курорт в Бретань.
Какие Бердянски????? Вы о чем ваще? Я только на еве и узнала, где это находится. Вы по себе не судите и по своим крышкам от унитазов. У наших родителей усё пучком, лучше видимо, чем у кого-либо, кого вы знаете лично.
Простите, дискуссию продолжать бессмысленно, вы просто не понимаете даже, о чем тут речь.
ну уж поскольку меня обвинили в соавторстве с вами :) :) = то я с большИм бы удовольствием посетила Кубу - моя мечта :) ;)
массово - зато очень приятно)))
Мне Куба тоже нравится:-) Но до Гаваны и прямой то перелет очень долгий, больше 10 часов. А если на соседние островки лететь, то там через НЙ или Маями, потом еще прелет до островов, а потом еще морским транспортом.
Родители же отказываются даже от семичасового перелета.
Смешная Вы какая-то. Вот может мне денег хватает на стиральную машинку типа "мечта", а на две (хотя нужно три, родителей-то две пары) - уже нет. И какие варианты? Ну, положим, мне хватит только на отпуск в Турции только для моей семьи. И что делать - не ехать вообще никуда, отдыхать всем семьям на огороде? Ибо получается, что либо я обеспечиваю родителям тот же уровень, что и своей семье, либо сижу и не рыпаюсь. Тут уж сто раз писали, единицам доступно обеспечивать на одном уровне три семьи. Я нищебродка и все мои знакомые такие же - мы не в состоянии.
вы просто не понимаете о чем я говорю. одно дело, когда самим еле на хлеб хватает, другое, когда себе могу купить хоть 4 "мечты", но родителям все равно зажму, им и корыта хватит.
Все уже давно поняли о чем вы. Тут нет речи о том, что родители недоедают, успокойтесь уже.
Задача детей, как там кто-то выше написал, поддерживать родительский уровень жизни на том уровне, к которому они привыкли. Улучшать они ничего не должны, если только по собственному желанию. Требовать от собственных детей то, на что они самы близко в этой жизни не заработатали, родители не могут. Такова жизнь.
Вот этим вы и показали насколько вы жуткий жмот. Причем тут требования родителей? А самой вам не хочется, что бы родители, хотя бы в старости хорошо пожили? Моя бабушка всю жизнь прожила в деревне и питалась картошкой, мне что ей теперь колбасу зажать, под предлогом, что сохраняю ей ее уровень жизни? ну не едали родители в голодном ссср омаров и стиральных машин автомат не было, так и пусть гречку кушают и стиралкой мечта стирают. ага ага. Одно дело, когда человек сам с хлеба на воду перебивается, другое, когда он каждый вечер по ресторанам, а родители и тушенки поедят, привычные. Да вам этого не понять, вам главное себе кусочек пожирнее...
Пипец, успокойтесь уже. УСПОКОЙТЕСЬ.
Вывезите свою бабку на Кубу. Шоб не умерла, не увидев как пальмы выглядят. Или на Мальдивы. Мои свекры, как я уже писала, через неделю в Париж улетают.
Ну не виновата я, что ваши родители картошкой всю жизнь питались и в деревне сидели, не виновата. И не виновата, что у вас признак нежмотизма - это кусок незажатой колбасы. У меня свекры ужинают дорадой дома, я дорадой в ресторане. Обеспечить им дораду в ресторане КАЖДЫЙ день мы не в состоянии. И не должны вообщем-то.
А вы там разбавляйте свою картошку незажатым батоном вареной колбасы на всю семью. Хотите, я вам каждый день батон вареной колбасы привозить буду? Меня не затруднит. Я вас поняла, вы как из африканского племени тумба-юбма, в котором горстку риса надо на всех членов семьи разделить, а то кто-нить умереть от голода может. Я о другом совсем. И автор топа - тоже о другом. Нету речи о голоде, тяжелых бытовых условиях и отсутствиях радостей в жизни, понимаете????
И крышка унитаза - это хороший пример. И едят ее свекры нормально, и жилищно-бытовый условия у них нормальные, и на машине - новой иномарке ездят. А вот крышка унитаза, блин, не такая. Ну ничего, я реально для этого себе крышку унитаза без доводчика поставлю, чтоб сытых и беспроблемных людей лишний раз не раздражать.
Да это вы что-то разнервничались. Может все таки совесть мучает? Валерьяночки попейте :) Да не голодаем мы - это гипотетический пример, что бы даже таким жлобам и недалеким людям, как вы, понятно было :) Но до вас все равно не доходит :)
Угу, я тупая. Я и прошу привести ПОНЯТНЫЙ МНЕ пример, отчего именно мои свекры мучаются, ездя в Париж на отдых и ужиная дорадой. И чем им отсутствие унитаза с доводчиком жизнь портит. У меня кста такого у самой нет. Мне - не надо. Зачем такой понадобился свекрам автора - мне также не понятно.
А колбасу свою вареную заместо картошки вы при себе оставьте.
Т.е. это ваш новый пример, уличающий меня в жадности и тупости? Может тогда сообщите, в чем проблема с Индезитом?:-o А то я чёт опять не догоняю. Видимо я ОЧЕНЬ тупая и жадная. Вот не было у свекров машинки стиральной. И тут мы им покупаем Индезит. И в чем мы сволочи то?:-о
ЗЫ и не забудьте ответить, чем плох Париж с дорадой на ужин, ага.
Ну я же не виновата, что вы настолько тупая, что ничего не понимаете, хорошо, хоть не отрицаете очевидного :) В том, что себе купили получше, а им похуже не смотря на то, что вполне способны купить одинаковые :) ничего не имею против Парижа и дорадо на ужин, особенно, если это просто поддержания уровня к которому родители привыкли, значит и в ссср они жили так же, чему можно только порадоваться :)
Короче полное бла-бла-бла, как обычно.
Даже тупой не помогло себя признать:-D
Я вам от тупой для шибко умной, не зная вашу степень образованности (видимо не очень), ответственно сообщаю, что равенства в этом мире нет и быть не может. Утопичность подобных идей полностью доказана соответствующими науками. Но вы можете жить иллюзиями и делить вареную колбасу, тщательно следя за тем, чтобы всем поровну досталось, если не хватило мозгов заработать на дораду с Парижами для своих родителей.
Адьес.
Причем тут всеобщее равенство и желание сделать приятное родной маме? Вы за развальцовкой пальцев веером не видите таааааааааких элементарных человеческих вещей, что диву даешься. Вы просто человек из анекдотов про новых русских...
вы сказку о рыбаке и рыбке читали, поучительная вещь, я вам ее расскажу:
жила была одна женщина, старала в вятке и очень мечтала об Индезите, тут появилась золотая рыбка в виде выросшего сына и осуществила мамину мечту, а оказалось, что это дерьмо, так как себе рыбка купила Милле
Ага:-D
Это из серии, чтоб у соседа лошадь сдохла. Главное, не чтобы у всех хорошо было, а чтобы у соседа было не лучше, чем у тебя. И свой индезит устраивает ровно до тех пор, пока у сеседа Миле не появилась. А когда ее воры пришли забрали, то опять покой и благодать в душе и индезит - отличная машина.
Ну типичная совковая логика:-D
Слушштье, ну вы редкостное ипанько.
Вам тут в этой ветке уже несколько людей выразили свое крайнее удивление вашим словам как минимум.
От вас ни одного конкретного утверждения, только что все тупые, без совести новые русские, которые хотят маманьку свою обидеть и голодом уморить. Причем если вы еще че-нить в этом духе ответите, я вам прям ссылок и цитат накидаю в одном сообщении, чтоб вы во всей красе тут прорисовались.
Вас собственные детишки обижают? Себе форелевую икру покупают, а вам протухшую лососевую подкидывают? А вы себе на пенсию не смогли заработать и вообще ничего состоявшегося к свему замшелому возрасту не представляете? Ну надо было не клушей быть и носы своим великовозрастным детям подтирать, а чем-нить посерьезнее заниматься. И детей своих лучше воспитывать. Собственным примером.
Да мне тут всего один анонимус и отвечает, честно сознавшейся, что он тупой. Ну и каждым своим сообщением все больше это доказывая.
а кто вам сказал, что я могу купить хоть 4 мечты?
наше материальное положение позволяет купить две стиральных машинки, одна из которых Милле, а вторая Индезит, или купить обе машинки Милле, при этом нам придется в чем-то отказать себе, урезаться, НЕ купить теже крышечки для унитаза, которые тоже нужны, при чем не только нам, но и свекрам тоже нужны, то есть урезать и себя и их, ну и, что делаем?
а варианта по сути три:
- себе Милле, им Индезит и остальные нужные вещи
- обе Милле, а дальше сосем лапу
- два Индезита, так как в отношении Милле поступим по принципу "так не доставайся же ты никому"
как поступим?
Ну если после двух покупок милле вам придется голодать, то вопрос конечно снят, но что то я в этом сильно сомневаюсь. В этом то ваша жмотность и вылезает. как же урезать себя в чем-то, крышечку не купить для унитаза. Я и пытаюсь тут донести, что урезать себя, что бы было маме хорошо - это нормально. Или хотя бы спросить: тебе сейчас индезит или через пару месяцев милле, сразу мы не тянем. И никаких обид у мамы и никакой зависти.
А что, у мамы - зависть и обиды, если ей индезит? Нихрена не поняла. Стирает? - Стирает. Нормально? - Нормально. Купили тебе? - Купили.
Какая в здравом уме баба будет завидовать (!) и обижаться (!), (а не испытывать благодарность к детям, что ей купили стиралку автомат), если дети купили себе ту же стиралку, но чуть подороже? Бред какой-то.
Вот я и пишу: какая в здравом уме (в здравом, а не МНЕ, МНЕ, ВСЕ МНЕ в первую очередь) будет обижаться, если ей подарили НЕМНОГО ДРУГУЮ стиральную машину? Которая так же стирает, стоит денег и подарена от души вообще-то. Причем тут "похуже"? Она в инете цены побежит смотреть или с такими же полоумными подружками обсосет то, что ей "подарили то, что похуже" (подешевле?)? Не скажет спасибо, а обижаться еще будет? Не радоваться, что у детей то же (может с какими-то еще необязательными ЕЙ по большому счету функциями (ну в офис там шмотки стирать, ей же не надо оно, а детям необходимо), а обижаться?
Это гнусь ващще-то со стороны мамы, ага. Обидки эти ненормальные.
Очень жаль, что вы не понимаете таких простых вещей :) За меня не беспокойтесь, у меня маленькие дети и молодые родители, которые сами себе могут очень многое позволить :)
)))) вы меня удивляете
ваше последнее уточнение все и объясняет))))))
вы лучше порадуйтесь за вашего оппонента, что она может ТАК много помогать свекрам и родителям
Ах вот оно в чем деелооооооооооо:-)
Как легко других обвинять в жадности, когда сама родителям вообще не помогаешь, потому что они сами себе очень многое могут позволить. А самой еще и маленькими детьми прикрываться.
Вот они откуда ноги то растут. Отличненько-отличненько. Смешно, я бы сказала. Вот кто у нас жмот то на самом деле! Во всей своей наглой красе.
Если не оказывать помощь тем, кто в помощи не нуждается означает жмотство, то значит что вы правда тупая :)
Тупая - это вы, которая не может денег заработать хотя бы наравне с родителями и не имеет возможность им помогать, рожая при этом собственных детей фаактически в нищету.
А те кто могут нескольким семьям самостоятельно приличную жизнь обеспечить - тот УМНЫЙ.
Но вы это не поймете, пока сами не научитесь зарабатывать.
Вы настолько жалко и смешно представились в этой ветке, что вам пора уже дискуссию прекращать, чтобы дальше не позороиться.
Да откуда вы можете знать сколько я зарабатываю денег? больше, меньше или так же как родители? вы уже совсем погрузились в свой мир и начали бурно фантазировать а так как природа умом вас не наградила, то и фантазии соответственные :)
ржу, ну и о чем вы тогда тут распинаетесь?
вот когда ваши родители будут позволять себе все тоже самое, но практически за ваш счет, тогда жду вас тут на еве, будете делиться опытом и учить таких как я, как надо
я тоже в состоянии купить раз в год родителям стиральную машинку как и себе, и даже с состоянии раз в месяц купить им по такому же, как себе, фену и крышечке для унитаза, но когда львиная доля из жизнеобеспечения по крупным статьям расхода идет за наш счет, то тут уже всем сестрам по серьгам как-то не выходит
так одно дело, когда вы НЕ МОЖЕТЕ себе такого позволить из-за бедности и совсем другое НЕ ХОТИТЕ. вы не хотите из-за жмотности.
Дело только в том, помогаете ли вы родителям или нет. Вы своим - НЕ ПОМОГАЕТЕ. О чем с вами еще разговаривать???
дело в том, что мои родители не нуждаются в помощи, но помогая другим я никогда не унижаю их, подсовывая им абы что подешевле. уж покупаете стиральную машину, купите хорошую, как себе. такой у меня принцип. вам не понять.
Вы родителям НЕ ПОМОГАЕТЕ. Вы не можете участвовать в обсуждении людей, которые помогают.
Это как ребенок, который говорит, что когда вырастет - космонавтом станет. Или маме большой-пребольшой джип купит. Зашибись конечно, но пусть сначала вырастет.
Так же и вы. Юношеский запоздалый максимализм.
слушайте, вам надо срочно в аншлаг-аншлаг, однозначно
я даже не хочу вам задавать вопрос, в каком объеме вам помогают родители, так как почти уверена, что ноги у вашей принципиальности растут с другой стороны, вы явно родственная душа моей свекрови
Ага-ага. Сама сидит на шее у собственных родителей недоумевает, как это они себе миле купят, а ей индезит:-) надо же по честному и по совести, иначе все - жлобы.
:-)
Я в поезде с женщиной разговорилась, она рассказывала, что у нее такой принцип, что старшие братья и сестры должны помогать младшим, поддерживать их и всемерно заботиться. Я спросила:
- У вас есть младшие братья и сестры?
- Нет, что вы, мне повезло, я самая младшая.
Навеяло вашим разговором :-)
ну вы действительно несколько.... эээээ как бы так выразиться - "далеки от народа" (с)
помогать родителям ритмично, ежемесячно в обязательном порядке - это большое дело
это довольно тяжело
хочешь-не хочешь, а 60 тыс отдай (я так поняла речь идет именно об этих суммах) (30 тыс родителям, 30 тыс свекрам) (ах, как бы я хотела суметь себе позволить такие суммы на помощь !))))))
это очень много - в контексте того, что вырвать из своего бюджета и отдать на сторону.
поэтому всецело разделяю усталость автора от поведения свекрови. и разделяла бы даже если бы речь шла о меньших суммах.
работать на три семьи очень тяжко. если конечно речь не идет о владельцах доходного бизнеса. Для наемного сотрудника - блин - очень тяжело обеспечить хотелки зарвавшихся (ну есть такое) родственников.
и еще да - разделяю мнение о том, что ноги растут у вашего максимализма, да - именно от того что вы "младшая сестра")))))))))))))
Я то как раз от народа не далека :) Тут все очень просто, есть деньги помогаешь, нет, не помогаешь. чего сложного то? Но есть деньги и не помогаешь - жмот. Есть деньги купить хорошую стиралку, покупаешь дешевку - жмот. Это не максимализм - это наличие совести :) Ни мне родителям, не родителям мне помогать не надо, вот уйдут на пенсию - буду помогать, пока все и так хорошо живут :)
Да не разоряйтесь уже.
Всем на еве давно ясно, что смешную и жалкую ахинею и том, КАК именно надо помогать родителям пишут и учат других те, которые нихххера им не помогают :)
При этом - обязательно тупорылые оговорки "вот если б понадобилось - я бы! я бы! горы свернула!" "когда будет надо я! кручче всех сделаю!" и т.д.
Сделайте хоть десятую часть ваших визгов - потом рот открывайте :)
Визжите тут вы. ах бедненькие вас окружающие осуждают, что вы родителям не помогаете. а вы же их в такой хороший дом престарелых сдали и навещали аж целых 5 раз за 10 лет. :)
Когда обделались по полной перед всеми и не знаете, что еще сказать (очередная ахинея по какое-то осуждение и дом престарелых, в который УЖЕ сданы родители и как они навещались - до свиданья сразу что называется :)) - лучше промолчать :)
А вас-то, рОдная, "окружающие" не осуждают за НЕпомощь родителям? А?
Повторяю - одну десятую сделайте своих теоретических визгов - а потом вякайте по теме, ага?
Обделались тут вы и по полной так как все ваши наезды и предположения как раз из той же оперы. я просто общаюсь с вами на вашем языке :)
)))))))))) :D :D :D :D
мой двоюродный брат всегда раньше говорил, что когда вырастет то купит своей матери (моей тетке) норковую шубу, а бабушке нашей огромный мешок конфет
как же я ему тогда завидовала, я тогда даже и думать не могла подарить своей маме такой дорогой подарок))))))
только брат (а нам по 37-38) до сих пор у мамани на шее сидит, и именно я тетке покупала холодильник (на ее 55-ти летие), и дорогой столовый набор (на ее 60-ти летие)
(ттт конечно, чтобы не сглазить, чтобы я и дальше смогла свою тетю хоть немного порадовать, с меня не убудет), но контекст вам, я думаю понятен
пиZдеть, оно знаете ли - не мешки ворочать.
да, я думаю стОит на милый дом ))))) внимание не обращать
кажется мне, что человек просто не может продать свой дом))) вот и привлекает к себе внимание))))
вдруг вы своих свекров захотите в ее дом перевезти))))
Ага, у меня тож такая мысль появилась.
Тявкнуть лишь бы что, либо к ней паспорт позаглядывали и ее ник примелькался.
Это не так конечно, но ее настойчивая дурость именно такое впечатление и создает. А так даже еще хуже полчается. Настойчивая дурость совсем без повода, а значит дурость чистой воды.
Думаете, если вы анонимно 20 раз одну и ту же глупость напишите, умнее выглядеть будите? :)
Люди!
Дайте ссылку на сидушку для унитаза с доводчиком!
Жисть прожита зазря, не знала я, чему в ней радоваться, наивная незабудка!
Правда, покажите мне шо ето за чудо!
Держите! :))
http://www.nicol-rus.ru/products.php?section=12&model=354&PHPSESSID=10c788d6a0d5354b264d0d8e2cd4cea0
Тоже заинтересовалась. Но мне бы еще с детским сиденьем при этом :) Если кто найдет, буду благодарна :)
Вот так живёшь-живёшь, и не знаешь, что столько лет прожито зря, раз не порадовалась такому сиденью на своём унитазе!.. Абыдна, да?.. /утираИт шмыгающий нос руковом/
Автор, да прекратите Вы обсуждать данную тему с толпой людей, которые даже не могут толком прочитать начало топа. А то, что свекровь завидует - это однозначно и будет продолжать завидовать. Ничего с этим не поделаешь :((. Сочувствую. Моя такая же. Любая наша покупка - для нее стресс. Когда с ней жили, все наши шкафы переодически проверяла на предмет новых вещей, деньги пересчитывала. Вот так.
Нет, вы не должны покупать свекрам всё то, что есть у вас. И таки да - должны им (и своим, и мужниным) немного помогать.
ИМХО, вообще вопрос яйца выеденного не стоит.
Я Вас понимаю. У меня бывшая свекровь такая же была. А теперешняя только радуется за сына, да еще умудряется ему то носочки связать, то солений прислать.
Вот лучше всех живут те родители, которые совершенно без зависти относятся к богатству своих детей, а безумно счастливы за них. Не представляю, чтобы в моей семье кто-то из родителей сказал бы "Вот, везёт же вам, вот, а у нас-то не так" с намёком, что "а сделайте нам красиво". Брат сейчас отдал дочь за очень состоятельного человека замуж, хоть бы раз мать, или бабушка заикнулись, чтобы напроситься на какие-то подарки, хоть бы раз тоном, или выражением дали понять, что эти слова похвалы и удивления в упрёк. Им просто присылается водитель, когда что-то нужно, а ЧТО нужно, узнаётся в процессе разговоров безо всяких намёков, сам её муж спрашивает. Мы и семья брата всегда возили везде, помогали, теперь ещё более хорошая поддержка, потому что нас стало больше. Только улыбаются, каждой даже мелочи радуются обе как девчонки, прям сердце радуется, как просто их удивить и сделать приятное. Родители мужа вообще просто каждый раз ищут предлог отказаться от помощи - тоже очень искренне не хотят напрягать, их просто заставлять приходится.
В моём представлении - каждый помогает родителям в меру своего восприятия и финансовых возможностей (если есть, то это не замкИ и крышечки сортирные, а гораздо больше). Но если бы родители стали качать права и требовать, намекать, общаться через какие-то упрёки, а помощь воспринималась бы как должное - вряд ли был бы большой энтузиазм им угождать, но НИКОГДА бы я не подумала "А что ж вы-то в своё время ТАК не устроились?" и тем более не стала бы комплексовать...
Ваша свекровь - такой человек и всё!
Не морочьте себе голову. Всегда найдет чему позавидовать.
Моя бабка такая, завидует родителям и нам, что невестка и ее дети живут хорошо (за счет СЫНАЧКИ, конечно), а дочка и ее дети, ну и сама бабка - не настолько хорошо. И сколько ей сын не говорил, что с другой женой и детьми - этого бы не было, а если бы и было, то может им вообще ничего не обломилось, она не понимает....
