Почему я раздражаю свою маму?
Блин, ну это пипец просто:(...Может чей то жизненный опыт мне поможет.Попытаюсь коротко: с мамой отношения -швах. Она всю жизнь была и остается главой семьи, той на которой "всё"и тд. отец - мягкий, но, скажем так, не простой. мне 30. Замужем 6 лет. ребенку 2. В юности к маме пристроилась, гуляла-развлекалась без проблем, никогда, одним словом ее не ресстраивала - универ, на последнем курсе замуж, работа и тд. от родителей ни в плане жилья ни в финансах не зависим. От внука родители без ума - всегда берут, всё ок. Но, особенно в последний год, с мамой просто невозможно общаться - она всё знает и умеет - я - тупая дура. причем все это говориться как наедине, так и прилюдно - гуляем у нее во дворе иногда с ребенком - там, типа, дворовая тусовка теток - и начинается "воспитание"...похудела - выглядишь отвратительно. че эту кепку напялила - как дура, ребенок худой - куда сморишь, пошла она к космнтологу - тебе уже ничего не поможет, опять мужа отправила с ребенком гулять - лентяйка...и многи тд..основной повод - моя типа диета - куда тебе худеть и так швабра..пик был щас - позвонила на свою голову - (недавно нащщупала в груди уплотнение, иду к врачу, о чем муж проболтался маме - сама б ни в жисть не сказала) - вот не жрешь ни хрена - готовься к тому, что твоего ребенка будет воспитывать чужая тетя..
Я понимаю, что она переживает, я понимаю, что она "всё и для нас"...ну невозможно ж так...реально пошла на балкон реветь:(
она вообще то хорошая:) - с мужем моим отношения у них прекрасные - муж ржот иногда, мол, щас мамочке позвоню, скажу ей как ты со мной ...
Не ходить, не общаться, не звонить...но, ведь тоже не хочеться так:(...
Может у кого было что то похожее? Может "само отвалится"? Ну что за фигня???
мм, немного похоже, что кто-то ее накручивает.
А не сблизилась ли за последний год она с какой-нибудь подругой?
Или может у кого-то из ее знакомых есть дочь, возраста примерно как вы, но чем-то лучше? В пример никого не приводит?
да нет, нет примеров. И накручивать некому. просто так и всё. Просто, мне кажеться, ее бесит абсолютно всё. К примеру - собираемся на пляж, вечером обсуждаем, я говорю, мол, надо книжку не забыть - тут же получаю:"самая умная чтоли? все едут загорать-купаться, тебе лишь бы звездиться.."..ну вот, как то так:(
Да климакс это просто. Банальный климакс(
Перетерпите, мож, само пройдет. А может, ей гормончиков попить?
Да, было такое со свекровью. Сплошная критика, недовольство, обиды. Приходилось изо всех сил пытаться не обращать внимания, ведь мы ничего плохого не делали. Потом прошло, как рукой сняло, я аж удивилась. Еще она книжку читала "Похороните меня за плинтусом", я так думаю, что тоже повлияло :)))
Ну, на слова про чужую тетю я бы что-нить в том же духе ответила, типа, понятно, на тебя рассчитывать не приходится.
А вообще, всеэто просиходит потому, что Вы ведетесь. когда научитесь пропускать эту чушь мимо ушей, тогда все устаканится. моя мамао тоже любит нести подобную пургу на людях... Типа, поддерживает образ столпа жизни)))
я понимаю, что это не всегда возможно, но вы пробовали как-то с юмором на это реагировать? у мамы как с чувством юмора? меня вот это всегда спасает: мама моя конечно не до такой степени придирается (дурой не обзывает), но любит "проехаться" - "почему не позвонила", "когда пришла домой", "что у тебя за джинсы", "почему ничего не ешь", "почему ребенок без шапки" и т.п. Я всегда шучу в ответ... видимо, взяла пример с отца, который тоже именно так всегда поступал. Посмеялись и забыли ) Если отношения в целом хорошие, то может это просто человек как-то так вот заботу проявляет что ли...
стараюсь. Не всегда получается, это правда. У меня, видно, уже предел, какой то...не всегда могу на "ха-ха" свести.
Читайте тут: http://ludmilapsyholog.livejournal.com/52399.html
и еще 6 частей там впереди.
Это потрясающе, я ВСЕ поняла сразу про меня, маму, бабушку...
Это будет неожиданный вывод, но правит такими женщинами - ЭГОИЗМ. Несмотря, что жизнь свою положили, чтоб детей вырастить (выкормить, выучить), что все им давалась огромным трудом. Но, боже мой, думали-то они всегда о себе и своей тяжкой доле! Не о детях, которым нужно душевное тепло, не о потребностях своей кровиночки в ласке, внимании, душевных и интеллектуальных запросах, а о себе! И им даже стало нравиться страдать, иначе бы при первой же возможности открестились бы и забыли бы самые трудные материальные моменты жизни, как только чуть выкарабкались. И улыбались бы снова, и были бы способны снова любить. И таких людей много - прошедших через голод, войну, ужасы, но которые не разучились петь, улыбаться, баловать внуков, любить жизнь.
Это слабые женщины, не смотря на их внешнюю сталь. Сломанные, изуродованные, которые не гнулись - сломались. Если какая-то баба орет на своих детей - я точно знаю, она просто обессилела, не может она больше питаться энергией солнечных дней, а только энергией темных промозглых ноябрьских ночей.
меня напрягла фраза "с мужем моим отношения у них прекрасные".... КАк то не правильно это, что к зятю чужому человеку относится хорошо, а к родной дочери плохо. Присматритесь к их отношениям....
Зять - чужой человек, поэтому перед ним стараются выглядеть лучше. Но как только зять будет делать что-нибудь тёще наперекор - вся видимость хороших отношений сойдёт.
Мне кажется, надо поставить маму на место. Не тихо реветь на балконе а все обсудить, рассказать, что Вы чувствуете, как Вы все это воспринимаете, как Вам обидно. И при каждом таком выпаде со стороны мамы - не молчать! А сразу говорить о своих переживаниях и чувствах.
Бестолку. Не о чувствах надо говорить, а делать что-то, чтобы не идти на поводу у мамы и не быть девочкой для битья.
я признаюсь честно - не знаю что делать. Единственное, что приходит в голову --ограничить доступ к телу.Моему. Вот второй день без доступа:) - знаю, маман уже в штопоре, но звонить не буду...обидела она меня этой "тетей"...Но, если масштабно мыслить, не прекращать же общаться...
Не прекращать, конечно, но резко и сразу ограничивать, если мама уходит "в штопор" со своими разговорами.
Нет, не бестолку. Если мам гнобит, а автор тихо глотает слезы, то гнобление будет продолжаться. Надо внятно говорить, что слова мамы крайне неприятны, обидны и автор прекратит общаться с мамой, если она и т.д.И выяснять, выяснять у мамы, почему она так себя ведет? Что она имеет в виду этими словами и этими? А делать... Что тут можно сделать-то?
Тоже проходили. Подобная интимность в раскрывании своих чувств возможна с человеком, который их в состоянии понять и разделить. Автора же потом ещё виноватой сделают "всё тебе не так, вечно обижаешься..." И реально будет вдвойне обидно от того, что открываешь душу, а туда плюют.
Душевные разговоры здесь не помогают, иногда даже хуже становится. Только физическое и психологическое дистанционирование.
Я,конечно,понимаю,что это родная мама и грубить плохо,но может,грубость какую-нибудь в ответ сказать,поставив её таким образом,на место? Я,честно говоря,не представляю даже,чтобы мне кто-то сказал подобное.В ответ пошлю так,что мало не покажется...будь это хоть папа римский...
да послать я тоже могу, лего и просто, громко и со смаком. И, к стыду своему(а иногда и к гордости:)) переодически это делаю. С другими. А тут....блин..
Дурой меня мама не называет, но иногда может при людях сказать по-поводу одежды...у меня грудь 4 раз!!! купила платье в греческом стиле и дома у нее начала мерить...мужу очень понравилось, соседка чуть с ума не сошла от красоты...а мама моя "красиво, но ПОШЛО!!!" и куда ты в нем ходить собираешься?" я говорю" ВЕЗДЕ и ВСЮДУ" Я не молчу, всегда ей отвечаю..иначе с ума бы сошла!!! муж меня всегда поддерживает...а не хихихает!
Соглашаться с мамой, возвращая ей ее реплики.
- Ты выглядишь отвратительно!
- Да, мама, ты считаешь, что я выгляжу отвратительно.
- Сними это немедленно!
- Я тебя поняла, ты хочешь, чтобы я сняла это немедленно.
- Ты что, самая умная что ли?
- Да, я с тобой согласна, человека, который читает книгу, могут охарактеризовать как умного.
- Ты плохо воспитываешь детей
- С твоей точки зрения я плохо воспитываю детей.
Ну и так далее. Амортизируйте все ее реплики и не будет поводов для споров.
Это снижает напряженность конфликта. Человек, с которым соглашаются, склонен более доброжелательно относиться к собеседнику. Даже если в итоге сделают не так, как он хочет, он все равно чувствует себя победителем в споре и принятым со своими чувствами собеседником. И у него меньше желания клевать близкого по темечку.
Ага, понимаю. Продолжать в том же духе. Убирая СЕБЯ из коммуникации, свои мысли по поводу, свои чувства и эмоции и выбирая в ее ответе, с чем можно согласить и/или в чем можно маму принять с ее агрессией:
- Да, мама, я помню, что ты мне про это говорила.
- Конечно, ты уверена, что я и сама про это должна отлично знать, я тебя понимаю.
- Мама, я тебя понимаю и сочувствую: наверное, очень дискомфортно считать, что твоя дочь выросла тварью.
И так продолжать до полного очешуения собеседника. Он захлебнется своей агрессией. И будет ровно два выхода - или рвать контакт или играть по вашим правилам.
Это слишком напряжно для человека - энергии и нервов тратится гораздо больше, чем при обычном дистанционировании. Совет годен только для того, у кого силы воли и энергии хоть отбавляй.
Да, я с вами согласна, что дистанцироваться от конфликтного человека проще. Но зато амортизация позволяет сохранить отношения и понизить их напряженность, что обычно является хорошей альтернативой как открытой вражде, так и дистанцированию от близких, которыми являются родители.
Понимаете, если у человека есть столько силы воли, энергии, самодостаточности, уверенности в себе и т.д. и т.п., что он может с минимальными усилиями воплощать в жизнь ваши советы, то ему, как это ни парадоксально, они-то и не нужны. Он и так установит со своей матерью отношения, которые не будут его задевать.
А вопрос как раз в том, что делать вот таким дочерям - зависимым от мнения матери, мягким, может, даже слабохарактерным, с гипертрофированным чувством вины и так далее. В таких случаях возможно почти что только дистанционирование. Всё остальное относится к категории "лечение хуже болезни".
изольдочка, спасибо за этот "прием". Похожие проблемы и у меня с мамой, мой моск не додумался до такой линии поведения, при том, что разные методы конфронтации, кооперации, плача, откровенного и искреннего разговора, обвинений, дистанцирование, вынужденное молчание, ммм, что еще...вообщем в тупике была... Если что, возьму ваш совет на вооружение :) Может еще какие техники есть преодоления напряженности из-за разницы характеров близжайших родственников есть?! Спасибо
Почитайте Михаила Литвака "Психологическое айкидо" и Елену Сидоренко "Тренинг влияния и противостояния влиянию". Во второй столько техник, что пробовать не перепробовать.
Я понимаю, что вы видите из ситуации только один выход. Но не понимаю, почему вы считаете возможным распространять свои представления на всех, используя кванторы всеобщности. Ну и давать оценочные суждения автору топа.
Нет, вы не понимаете. Выходов много, но они очень неравнозначны.
Нет, это не мои личные представления. Точнее, далеко не только мои.
Нет, я не распространяю их на всех. И как раз именно об этом я вам и говорила.
Нет, я не даю оценки конкретно автору, но большой группе людей, имеющих с автором схожие проблемы и психологический настрой.
:)
