Бывают ли счастливые браки? или честные отношения
У меня серьезная проблема, которая держит меня в депрессии уже продолжительное время. Думала о психологах и психоаналитиках, но мне как-то попадаются "бизнес-врачи" или явно с низким качеством образования. Проблема такая. Меня воспитали "правильной". Я старшая дочка, отличница, симпатичная, музыкальная школа, спорт. Закончила университет, защитилась,вышла замуж, родила ребенка, успешная карьера... Перед моими глазами идеальный брак родителей - 35лет вместе, любовь и уважение до сих пор. Измен не было (наиболее вероятно). Папа однолюб, мама тоже, они еще и друзья друг для друга. Когда выходила замуж была уверена (идиотка), что все нормальные браки такие. Первая "трагедия" в мое жизни случилась, когда мой коллега-друг, красивый, умный мужчина после 15 лет брака все-таки изменил своей жене. Эта связь продолжается уже 3 года... Я переживала очень -разрушился мой идеал. Я уже не верила, что в наше время могут быть идеальные браки. Мой муж меня "предал" на 5 году совместной жизни. Мы разошлись. Мне плохо от того, что мои представления не совпадают с реальной жизнью. Что невозможно жить и доверять, что всегда есть какая-то гадость, которая будет разрушать отношения. В моем браке было все: суп, глаженые рубашки, секс (достаточно разнообразный), веселые выходные...Но я, видимо, не романтична или просто одна женщина надоедает... Горько, что я так воспитана. Искренне завидую тем людям, которым просто встретиться и секситься на 1-3 свидании.. Которые закрывают глаза на похождения своих половин.. Блин, что мне-то делать. Убиться?
а откуда вы знаете, что врачи, которые вам попадаются, - с низким качеством образования? вы им заранее уже навесили клеймо неподходящих для депрессивной девочки-отличницы? :-)
Вы сами себе строите проблемы, а затем их героически преодолеваете, а, если не получается, сами от этого страдаете. Зачем? В чём суть всего этого?
Такое ощущение, что вы на острове выросли, где кроме модели вашей семьи, в которой вы воспитывались, никаких других не было.
Бывают и счастливые браки, и честные отношения - это не редкость.
У меня медицинское образование, я прекрасно вижу компетентность других врачей). Вот специалистов других профессий обсуждать не возьмусь. А по поводу других моделей - где их взять: отец+мать папины =54 года вместе, любовь. Мамины отец+ мать=30 лет вместе, земля им пухом. А друзья и другие люди -они душу наизнанку не выворачивают)
:-) ой, как у вас всё сложно! до невозможности!
Давайте я вам свои модели расскажу: папа+мама - 38 лет вместе. Брак счастливый, дружный по сей день - оба однолюбы, живут всю жизнь в маленьком городишке, так что гульнуть некуда, даже, если захочется :-)
Мамины папа+мама - прожили вместе 54 года. первый умер дедушка. Папины папа+мама - прожили вместе 52 года, дедушка тоже умер первый. Мои нынешние свёкры вместе уже 49 лет. Их сын - мой муж, первый из нескольких колен родственников, который развёлся и вступил во второй брак :-) Ну, и? Мир не разрушился - я вас уверяю!
Я третий раз замужем. С нынешним мужем живу 10 лет. Для меня не являлось по жизни откровением, что люди не всегда отмечаю золотую свадьбу по причине разводов/измен. Воспитывалась я на классической мировой литературе. Отличница, всегда была во всём первая, имею высшее гуманитарное. Я вам точно говорю, что вышеперчисленные достижения в жизни никаким боком не относятся к моему мировоззрению.
) как здорово, что у Вас так все просто). У меня мир не разрушился. Я тоже живу... И давайте медалями трясти не будем, кто "первее" и у кого образование лучше.. Совет дельный можете дать, как мое мировоззрение на Ваше -хорошее поменять можно? Без стеба.
:-) стёба нет - я вам показала модель построения отношений нескольких поколений в одной семье, где есть и то, и другое.
И не зря у вас спросила со стёбом, не на острове ли вы выросли? Неужели в школьные годы, в университете, где вы учились, среди ваших подруг и коллег не было тех, кто жил, рос и воспитывался в иной модели построения семьи, отличной от вашей идеальной?
На моей памяти таких сравнений в моей жизни вагон и маленькая тележка!
Я все иные ситуации рассматривала, не как НЕправильные, а как другие, просто отличные от моей собственной.
У меня изначально не было идеального случая, лекала, по которому я строила своё мировоззрение.
Вам нужно просто отойти от самого возвышения семьи в идеал, где муж и жена живут долго вместе.
НЕТ идеала.
Видимо моя ошибка в том, что семьи родителей подруг и бывшего мужа развалившиеся из-за пьянки отца или измен и каких либо других причин, воспринимались мною как -"неправильные" семьи. И воспринимать их как просто "другие" я не могу. Тяжело дойти до мысли, что хорошего нет. А есть период когда между людьми есть любовь и доверие, а потом через какое-то время одно лицемерие).
вот вы сами и ответили на свой вопрос. Пока вы не уйдёте от своей собственной шкалы правильности-неправильности, нормальности-ненормальности, вы всегда будете иметь только радикальное: идеал и всё остальное, которое НЕнормально и НЕправильно.
Видимо, ваша шкала изначально несовершенна, если результаты осмысления нынешних ситуаций вас напрягают, а сформировавшееся мировозрение вносит душевный дисбаланс.
Моя бывшая вторая свекровь тоже не могла понять, спустя 30 лет брака и развода, КАК её могли разлюбить, если 30 лет назад любили и обещали любить до гроба.
Я ненавижу загсовые свадебные церемонии по одной причине: там с лёгкостью обещают друг другу вещи, которые обещать нельзя. Человек предполагает, а Бог располагет. Я ни в коем случае не сбрасываю ответственность за свои поступки на что-то эфимерное, но бывают такие ситуации, когда лучше не обещать :-)
Ну, не что не вечно в нашей жизни, и далеко не все браки доходят до золотых свадеб, просто надо проще к жизни относиться:)
какая то странная у вас реакция на топик автора.. мы часто реально оцениваем этот мир по своим представлениям вынесенным из детства.. у меня родители развелись когда мне было 3 года но тоже был шок , когда я увидела, что брак это далеко не на всю жизнь и что люди часто изменяют друг другу, особенно мужчины.. да наверное нас воспитывали на сказках , хрен его знает, но от этого смириться с реалиями не было проще
а какая она должна быть НЕстранная? значит, нереально оцениваете. Из детства мы выносим всё, но мы растём и приобретаем опыт не только в семье, а в более глобальном - в социуме.
правда? а откуда тогда у некоторых мании и фобии, источник, которых находится в детстве ? и человек и в зрелом возрасте , даже все осознавая не может с ними справится.. Это как некоторых что бы научить плавать кидают в воду - и одни начинают плыть, а другие до смерти помнят этот ужас и боятся воды и в зрелом возрасте, так что ваше утверждение спорно
А по поводу других моделей - где их взять
Вы в глухом лесу живете?
Не видите как люди вокруг вас живут?
Литературу не читаете?
Кино, телевизор не смотрите?
Дурь какая то
Опять разводка
Глупости пишете.
То, что написано в литературе и у МарьВанны происходит многие на свою жизнь не переносят. Особенно, если страдают комплексом перфекционизма (все люди как люди, одна я королевна, а королевны выходят замуж один раз и пока не умирают в один день с мужем). Просто особености воспитания и собственных установок, центров тяжести.
"не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней. всего -то." С удовольствием! Как!? Вы думаете я не понимаю, что поступаю как максималистка " мое и ничье больше?" Самы большой вопрос как измениться самой!
Как изменить отношение?! Считать нормой,что дома он нужен ребенку,мне,а он в это время какую-то козу ублажает и телефон не доступен? Считать нормой,что муж говорит,что нужен второй ребенок,а ему эта коза пишет,что "мы должны за наше счастье бороться"? При этом разводиться не хочет и все отрицает,а у самого на почте ее письма.Случайно открыла его папку,а там сопливые "сюси-пуси" от нее.Прочитала одно письмо и закрыла,т.к. просто противно,даже его ответы не стала читать.Даже жалко эту дурочку.Она даже не понимает,что она просто развлечение,хотя и с классным мужчиной.Брак это доверие между людьми,это ближайшие друзья,а у нас сейчас настолько все принимают все это блядство за норму,что современных девочек просто жалко.У нас хоть что-то красивое было до опреленного момента,а у них получается,что только секс и борьба за мужчин.
Неее убиваться не надо, надо просто избавляться от иллюзий, от "воздушных" замков, которые Вы себе понастроили, от комплекса отличницы...
В мире НЕТ НИЧЕГО ИДЕАЛЬНОГО... И слава Богу...
Вы поймите одно, выходя замуж, мы не берем человека в рабство, не делаем его своей собственностью, он остается таким же самостоятельным человеком, со СВОИМИ тараканами, со СВОИМИ собственными желаниями и чувствами. И надо просто понять и приять такую мысль, что любимый человек может разлюбить, уйти, умереть и все такое. Понять, что это может случиться и с Вами и со всеми. Надо просто ЛЮБИТЬ сейчас и ценить то, что есть СЕЙЧАС на данном этапе Вашей жизни и не бежать впереди паровоза.
"ценить то, что есть СЕЙЧАС на данном этапе Вашей жизни и не бежать впереди паровоза."
- Вы, видимо, сама такой человек позитивный, вот к Вам позитив и липнет ;-) Не замечаете ничего плохого :), ну или вы просто непридирчивы.
На самом деле, не так легко заставить себя ценить хорошее вотпрямщас, если другой характер - всегда есть поводы для недовольств, всегда что-то кажется неидеальным...
ЧТО именно мешает Вам ЦЕНИТЬ то хорошее, что есть сейчас? То есть Вы имея на данном этапе отличные отношения изводите себя мыслями, что завтра все будет ужасно? Оно так и будет. Мысль материальна и не зря говорят, бойся своих желаний или очень сильных мыслей, они сбываются...
"всегда есть поводы для недовольств, всегда что-то кажется неидеальным..." Это признаки кучи комплексов. Не знаю, сможете ли Вы справиться с ними самостоятельно, но поробовать можно. Начните с того, что представьте себе самые наихудшие из Ваших предположений, ну вот все, что можно самое плохое из Ваших страхов. И что? ЧТО будет после того, если они все сбудутся? Если все рухнет? Ну что????? Земля разверзнется? Вы умрете??? Неееееееет... Ничего особо не изменится, а умереть, мы итак все умрем рано или поздно :-) Нет ничего страшного во всем том, чего Вы так боитесь, это все просто жизнь.
Да нет, дело не в этом.
Автор уже с предательством столкнулась - и пессимистично теперь станет думать, что не бывает иных отношений и иных мужчин. Я ее отлично понимаю - трудно выплывать из многолетних иллюзий, у меня стаж брака поболе.
Это как раз и вытекает из комплекса отличницы... Выплывать из многолетних иллюзий сложно, очень, но это Ваши иллюзии и только Вы можете с ними справиться. А ведь легче всего сказать, что эт о муж плохой и предатель, а не я умница-красавица-отличница ошиблась :-) причем не в муже, а в своих собственных иллюзиях...
Если автор не изменится, ей стадиьно будут попадаться такие вот неверные мужья...
Ошибка не в том, что все было плохо 15 лет, а в том, что ты считаешь себя виноватой в том, что все закончилось через 15 лет. А это не правильно... Все может закончиться в этом мире..
Вот, не понимаете меня. Я то как раз понимаю, что это со мной проблемы, а не "все мужики- козлы". И проблема в "КАК МЕНЯТЬСЯ". Можно, например пойти переспать с десятком мужчин, дабы для себя решить что секс - это фигня и можно с первым встречным. Или податься в любовницы к женатому мужчине, дабы разрушить свой стереотип, что с женатыми - "ни-ни", потому что подло по отношению к жене. Как думаете мне поможет?
:-) Можно и переспать, можно и c женатым, а сможете? ;-) Если сможете, то таки да реально избавитесь от стереотипов :-)
Вы себя сами обманываете :)
"Мой муж меня "предал" на 5 году совместной жизни"
"Первая "трагедия" в мое жизни случилась, когда мой коллега-друг, красивый, умный мужчина после 15 лет брака все-таки изменил своей жене. Эта связь продолжается уже 3 года... Я переживала очень -разрушился мой идеал."
- И Вы хотите сказать, что не обвиняете этих мужчин?
Вы видели кавычки перед "трагедия" и "предал" - это стеб, я так шучу. Да мне было неприятно. Потому что я дорожила тем что есть, что семьей моего друга и их целостными отношениями, что моими отношениями с мужем. А слово без кавычек трагедия - это совершенно другое, о чем я даже говорить не хочу. В случае измены и у "пострадавшей" стороны есть комплекс вины за эту измену. И я не исключение. Здорово, если у Вас настолько сильная психика, что в случае измены вам, Вы не будете обвинять того мужчину хотя бы частично.
Я не знаю, что я буду делать, ибо пока не было поводов. У Вас-то проблема скорее не в том, что Вы обвиняете мужчину в какой-то уже случившейся ситуации, а в том, что Вы изначально боитесь, что он что-то сделает не идеально :) и тем самым провоцируете ситуацию :)
Простите, что вмешиваюсь, просто случай аналогичный, но мы с мужем стали жить и я признала отчасти, что запилила его и поэтому все случилось, он изменил мне, но работу над собой я вела и живем мы вот уже 4 года вместе, но чувство отличницы всегда со мной, знаю, что это не правильно, но к сожалению изменить себя и свои стереотипы очень сложно
да, но с большим трудом и все равно наступаю на теже грабли, но и муж в этой ситуации стал более спокойно относиться к моим головомойкам
Скажите, Вы себя чувствуете комфортно сейчас в браке с Вашим мужем. Доверие вернулось? Или - как получится, "живу одним днем", "сейчас хорошо и слава богу". Для меня это очень важно. В своих других отношениях смогу ли я доверять человеку или подспудно будет сидеть мысль, что это все ненадолго...
Пока Вы будете думать, что а вдруг, а если ненадолго, ОНО так и будет, вот что Вам надо понять. Представьте себе, что у Вас серьезная болезнь и Вы умрете через год, Вас будут интересовать долгосрочные отношения? Расслабьтесь и получайте удовольствие по полной программе здесь и сейчас.
Тоже вмешаюсь. полностью с вами согласна. может и ничего нет плохого в принципе "жить одним днем"... без крайностей конечно.
Знаете в этом случае меня будет интересовать как я могу максимально улучшить условия жизни моего сына после моей смерти. Никаких отношения я просто заводить не стану из-за того, чтобы не сделать больно другому человеку. В моем понятии это было бы слишком эгоистично.
Ппц какой-то. Звиняйте. Вы поймите, главное ведь не сколько времени Вы проведете вместе, можно и за пару минут подарить человеку море наслаждения и память на всю жизнь... Одно другому мешать не может - Ваше желание улучшить условия жизни сыну и ВАША ЛИЧНАЯ жизнь. Вчера посмотрела потрясный фильм "P.S.Я тебя люблю." Посмотрите если будет желание. Я давно так не плакала и не смеялась над фильмом :-) Там очень показательная ситуация...
Просто мне выдался такой случай, хотя и забыла уже о нем, никто не знает и ладно, но мне немного помогло это ощутить себя красивой и нужной женщиной. Пусть защитная реакция, но придала сил. Тут главное желание сохранить семью с обеих сторон.
Доверие вернулось, отчасти, так как я стала учить себя этому, иначе жизнь невыносима. Приспособилась, да и он повод не давал. Были моменты, но старалась держать внутри себя, просто в нашей жизни произошел бумеранг, он стал ревновать меня и очень сильно. Просто он не грызет меня за это потом целый день, как это делаю я по отношению к нему. Вот и приходится учить себя жить по другому, не так как меня воспитала мама, хотя и моя мать говорит, что в семье бывает всякое, а так можно проискать всю жизнь свой идеал и не найти.
О-о, у меня похожие ощущения :) Родители в браке до сих пор, хоть отношения у них в последние годы попортились, но не из-за измен.
А мне пришлось столкнуться.
И мне тоже мешает спокойно жить именно ощущение того, что я брак по-другому немного представляла...
Но Вы, судя по всему, еще молоды очень. Вы что, потеряли уже надежду построить идеальные отношения?
Мне 33 года. И замуж я выходила не рано в 27 лет. Идеальных отношений видимо нет. На данный момент не хочется ничего. Вопрос как сына вырастить, чтобы он таким же как я не вырос.
Я рано вышла, в 18 лет. И с крушением иллюзий столкнулась уже ближе к 30-ти. Такая я тугодумка, вот уже несколько лет перевариваю это крушение :))
Но, хоть я и не разведусь все же, видимо, все равно верю, что существуют честные браки. Ну мне вот так не повезло, либо ума не хватило "правильного" мужа выбрать, как на Еве мудрые жены говорят, не знаю.
А у Вас еще все впереди - можете спокойно искать свой идеал, у вас еще куча времени :)
Ой ты блин, да нет ничего идеального, тем более отношений!!!! Отношения мы строим сами, и как мы их построим такими они и будут!
да ладно :) у меня бабушка с дедушкой 60 лет вместе-всю жизнь думала, что уж у них то счастливый брак, душа в душу и т.п. А когда год назад с мужем расходилась, с бабулей своей поговорила-оказалось, что гульнул дед мой по молодости, двое детей у них уже было, сошлись обратно потому, что дети просили и переживали... бабуля сказала, что жалеет об этом, что не надо слушать детей в этом вопросе, надо о своем счастье думать и о себе (а дед у меня-суперский, именно как дед, и отцом он был замечательным и прадед сейчас-замечательный, а вот как муж-по словам бабули-не ахти)... а у детей их, кстати, у обоих с личной жизнью огромные проблемы, и дочь и сын развелись очень быстро, дети (я с братом и сестра двоюродная) росли в итоге в неполных семьях... так что не все то золото, что блестит-не факт, что в семьях ваших предков все так замечательно, ка вам представляется!
Очень Вас понимаю.Мы уже как вымирающие мамонты.Я совершенно не ревнива,но когда узнала про измену мужа не могла долго в себя прийти.При этом он все отрицает.Если бы поговорил нормально,а так "не был,не учавствовал,не состоял".От этого еще хуже.говорят,что не надо лезть в личные вещи,проверять.Не лезла и не шпионила никогда,но в очередной раз после странного его поведения в мелочах просто не выдержала и вытряхнула его сумку,а там полный комплект вещдоков.Противно,что говорит о втором ребенке,а сам...
Тоже так воспитана и росла в такой же семье. Что я, что старшая сестра нашли себе мужей, которые не изменяют и исходя из их характеров изменять не будут. Знаю ещё две пары, где муж и жена живут душа в душу и не изменяют. Но как я понимаю это огромная редкость, поэтому скорее всего измены мужей - это всё же норма, нежели исключение:(
"Что я, что старшая сестра нашли себе мужей, которые не изменяют и исходя из их характеров изменять не будут."
А вы откуда знаете? тем более в браке еще и не жили :)
Для справки: муж впервые изменил мне на 24 году нашего брака
А что значит прожить в браке? 12 лет - это мало? Или 20 лет, как моя сестра тоже мало? И вот за это время неужели нельзя осознать что собой представляет живущий рядом с тобой человек - склонен он к изменам или нет? Это более чем странно.
Странно думать, что не склонный к изменам человек не может изменить :):):)
Странно также оценивать человека исходя исключительно из того, изменял он или нет
прожила в браке 12 лет, никаких измен, с его стороны во всяком случае.
Но даже это сохранить брак не позволило.
Ваш идеал был выдуманный, потому и рухнул. Проблема не в изменах, а в отношениях людей. Мой муж для меня - а я для него! - это настолько близкие люди, что секс где-то с кем-то не будет воспринят нами серьезнее чем "отпить из чьего-то бокала". Возможно, измен не будет. Возможно будут у обоих. Это НАСТОЛЬКО мелко в сравнении с нашими отношениями, чистая физиология.
Ну, может быть у мужа кризис? И что, я костьми лягу, но его за шкирку буду держать? Да ну, бросьте! Нехай пойдет, трахнет молодую дурочку, убедится, что он "конь-огонь" и вернется ко мне. И ведь вернется, понимаете? 200%. Потому что так любить и понимать его как я молодые дурочки еще лет 15 учиться будут. ;-)
Столько мы друг для друга сделали, такие дети выросли, блин, все рушить из-за одноразового тити-мити? Очень глупо. :-)
ну если трахнет и вернется то и говорить не о чем
а если возьмет и вдруг свалит к сцыковке... о том и речь
Ну-ну... БЖ моего мужа тоже была уверена на 200%, что никуда он не денется, потому что они жизнь длинную прожили и друзья они ваще.
А он мне как раз на непонимание в семье жаловался. Жил с ней из чувства долга и потому что "а кому я нужен".
Ну вот, мне понадобился, влюбилась безумно. И он тоже. И усе, привет семье...
А начиналось тоже как необязывающее "тити-мити" в командировке...
а БЖ через сколько лет он понимать перестал? а вы уверенны, что еще не нашлась та третья "одна его понимающая"?
К сожалению, мы с ней общались независимо. Ну и в процессе развода тоже. Стыдно мне, но факт есть факт...
Вы не догадываетесь о том, что не все, что озвучивается посторонним людям = подлинным мыслям человека?
Ну хорошо, даже если она говорила одно, а думала другое - что это меняет? Ее семья распалась, несмотря на солидный возраст брака...
Ну а почему одноразового? Представьте, у него просто появится ДРУГАЯ женщина, и все станет вокруг голубым и зеленым. А вы - жена, быт, семья. А она - любовь. Хватит сил - уйдет, не хватит - будет рваться пополам. Но прежним никогда не будет...
Если просто без души трахнет,то не так страшно.А если у него роман на стороне длительный и при этом все отрицает и разводиться не хочет? Тогда как? Проверять насколько там отношения глубоки по сравнению с Вашими?
Нет, вы должны искать мужчину, чьи идеалы совпадают с вашими. Просто вашим родителям повезло, они сразу нашли друг друга. Ни в коем случае не пытайтесь себя менять. У меня точно такие же взгляды на брак, и я собираюсь пребывать в браке ровно столько, сколько он отвечает моему представлению о браке.
Кстати, об изменах родителей вы можете просто не знать (извините, если обидела). И однолюбов иногда заносит, и любовь совершенно не причем.
Вы идеалистка, отсюда и все проблемы...
Поймите, что фасад, который показывают нам, обычно всегда выбелен и отштукатурен так, что не придерешься, а что сзади? С заднего двора? Вам не покажут этого. Заметили, что внебрачные дети и связи, длящиеся много лет, обычно вылезают после сметри человека? На похоронах обычно? Потому, что пока он был жив, то скрывал, понимаете?
Так и у ваших родителей. У них может тоже не все гладко, но это скрывается, чтобы вас поберечь. Думаете мои родители не ссорились? Ссорились, но тогда, когда меня не было дома, дабы не травмировать мою нежную психику.
Вам нужно просто усвоить, что мир несовершенен и изменить к нему отношение. Перестать идеализировать.
Расскажите о своей проблеме маме, уверена, и ей есть, что рассказать, и она Вас убедит в том, что идеальных браков не бывает, просто Вас всю жизнь очень любили и берегли.
Мы говорили с ней. Она говорит, что они с папой никогда не притворялись, они и в самом деле счастливы. Даже спят в обмимку. Моя мать патологически честная. Я до 26 лет жила с родителями, неужели Вы думаете я бы не заметила фальши в их отношениях? А про мой брак говорит, что сейчас видимо нормальных мужчин не осталось и семьей никто не дорожит.
Ищите своего мужчину. Половинки существуют, поверьте. И с половинкой измена настолько тридесятое дело...
Сперва думаешь: такой не изменит. Потом думаешь: ну, если изменит, то не сделает МНЕ больно, потому что любит.
Ну а потом понимаешь: изменит он или нет, уже неважно, главное вы уже прожили жизнь в любви и понимании! А верность... очень относительное понятие. Сложно сравнивать какой-то секс на стороне (ну, пусть не одноразовый, хотя я думаю, что это следствие разрыва отношений, а не его желания) - и 20 лет заботы обо мне, о наших детях, о моих родителях, отношений, друзей, бед, всего-всего. Я эти все тити-мити все уже лет пять как "взвесила... и признала слишком лёгкими." [-X
Кстати, как вы думаете, стала бы я ставить наших ВЗРОСЛЫХ детей в известность, что папа в командировке гульнул или у мамы в поездке был романчик? 8-О Да ни боже мой, даж под пытками не скажу! Не потому что стыдно, а потому что это интимное. Я могу с дочкой обсудить мою молочницу или ее проблемы с циклом, но ни я про нее, ни она про меня не знает ни любимых поз, ни эрогенных зон - есть ведь какой-то предел личного пространства. :oops
И сейчас есть нормальные мужчины и семьей дорожит огромное количество людей, просто не надо все драматизировать и скорее таки да Вы просто еще не встретили СВОЮ вторую пловинку..
С таким подходом автор будет искать ее еще лет 100. Пора уже взрослеть наконец, ну ей богу...
С этим не поспоришь :-) А тут искать бессмысленно :-) Это судьба наверное или излишняя придирчивость?
Это она Вас утешает. Просто "нормальный" будет не с Вами. Вам нужно очень измениться, чтобы рядом захотел остаться тот, о ком Вы мечтаете.
М-да, Вы слишком быстро судите о людях. И как же мне измениться, что бы стать такой же нормальной -как ВЫ? И тот, о ком я мечтаю(не мечтаю ни о ком, еще не восстановилась)захотел остаться?
однажды вы встретите того человека, ради которого вам не придется меняться
это и будет ваша вторая половинка))
вопросов даже таких не возникнет - "кому надо меняться", "захочет ли он остаться" и т.п.
Бывают. Бывают, Автор! Даже с учетом того, что я - стреляный воробей, битый прагматик, в отличие от Вас - восторженной идеалистки.
Бывают и еще как.
Только нужно понимать, чего мы хотим: при обнаружении факта, что отношения исчерпали себя - честно признаться себе и партнеру в этом прискорбном явлении и расторгнуть союз или залатать дыры слегка выгоревшим веселеньким ситчиком и до скончания века выдавать желаемое за действительное, создавая иллюзию счастья и себе, и детям.
Бывают счастливые браки Автор:)))) Брак он счастливый, не потому, что до гробовой доски.:)))) А если до гробовой доски, но в разных комнатах, домах, или на разных континентах? Это по все равно счастливым браком будет считаться?
Я вот наблюдаю своих соседей, по 70 лет старичкам,живут душа в душу, до сих пор пересказывают, как они на горных лыжах катались, и в походы ходили, и жили единой полной жизнью, по миру ездят, - идеал! А теперь, ВНИМАНИЕ, сама в шоке была, оказывается, они лет в 40 разводились, и года полтора жили раздельно, и даже имели гражданских партнеров в это время. И что? Считать сейчас, что брак у них не идеальный?
Вам просто попадались не те люди. Да и не стоит их идеализировать, больно видеть потом, как рушатся эти идеалы. Они все люди и могут иметь недостатки, и если изменяют, то это их жизненный выбор, они сами и расплачиваются за свои поступки. Воспринимайте это так. Но это не говорит о том, что Вы сами должны поступать, как они. Вы вправе быть такой, как хотите.
Автор, у меня почти такая же проблема! хоть мои родители не идеальная пара, но в недалеком прошлом постоянно сравнивала свою семейную жизнь с их, их друзей и т.п. моя пока проигрывала, от этого расстраиваюсь до сих пор...
но тут важно понять, что у вас (у меня) своя история, которая не укладывается в наши шаблоны... поэтому к черту шаблоны! счастливые браки бывают и вам повезет!
Не переживайте, Автор)) Вы просто идете "своей" тропой.
Который раз убеждаюсь: не создавайте для детей идеальных миров...после им будет больнее.
А почему Вы думаете, что родители специально создавали идеальный мир, а не жили своей такой жизнью ;-)
Вы думаете они не смотрели новости?)) Не видели пороха жизни в судьбах друзей, родни..близких? Да скорее всего просто защитной формой обезопасили ребенка...
НЕт. Мои родители жили и живут своей счастливой жизнью. У них трое детей, мама работала всегда. У нее просто бы времени не хватило создавать нам иллюзию счастливой жизни)
Ну, она Вам за чашкой чая то рассказывала как подруги ее обжигались, да как сосед развелся с тетей Маней..?... Вы понимаете, что жили и живете в социуме, который красен многогранностью?...
Из таких истори помню одну. Она рассказывала как ее подруга институтская вышла замуж за парня на 6 лет ее моложе, сказала тогда, что все-таки слишком большая разница, на ее взгляд, женщина старится, а мужу -гулять и гулять. А когда мне было 18- эта подруга приезжала к матери с рассказом, что муж гуляет и жизнь "г", а кому она нужна в 40 лет-то. Мать не сплетница, мне это не пересказывала, просто слышно было. Так вот я вынесла из этой ситуации не то,что _вот нормальная семья, среднестатистическая, где муж изменяет, а - "плохая" семья, муж "плохой", тетя Вера плачет. Инфантильно - скорее всего, но на фоне моей родни - это "плохая" семья. Мне некогда было заниматься чужими судьбами. Я училась, работала. Только с замужеством я стала интересоваться а как же у других в семьях, раз у меня с мужем не так как у родителей.
Вам просто сейчас надо понять для себя: Да...бывает всякое. И дело не во мне порой а в людях. Вот так подумайте и шагайте дальше. Мерилом в руках держите свой стержень. И я уверена, вы найдете достойного человека.
Ну вот у меня родители живут счастливо уже более 45 лет и это не показушная жизнь, а просто жизнь. :-) Им по 70 лет, а они как молодые и милуются и подкалывают друг дружку и не могут обойтись друг от друга пару дней :-) я смотрю на них и просто балдею :-)
А мои родители всю жизнь непонятно как прожили и мама много рассказывала, что чего у них в жизни только не было и ссоры, и драки, и измены. Но мать всегда прощала, и счастливые моменты тоже были и детей выростили, нас двое у них. Мне уже 30 лет. А я, как и автор считаю, что в семье должно быть без грязи. Так что, жизнь родителей не показатель.
Я согласна, что жизнь родителей не показатель, я лишь о том, что не обязательно родители стараются искуственно оградить детей от реалий жизни, живя показушно "счастливой" жизни, они могут НА САМОМ деле просто жить счастливо :-)
Вы очень умная девушка, но немного не поняли мою мысль. Жизнь семьи - это их дело, но задача родителей "натаскать" чадо на адаптацию в социуме. Вы понимаете?
Нет ну эт понятно, правда понять им это придется на собственных ошибках, ибо чужие как показывает жизнь никогда не показатель ;-)
Это у вас не мир рухнул, а представление об этом мире. Мир - реальный. Он такой как есть и другим быть не может. А представления об этом мире у вас были ложными, неправильными.
А то, что вы это не осознате, не выдает в вас умного и мудрого человека. Умный человек на то и умный, что умеет наблюдать, имеющуюся информацию по нужным полочкам распихивать и выводы правильные делать.
Ваш пример про родительскую и прародительскую семью просто смешны. Во-первых, он жили совершенно в других реалиях. Вы бы еще время, когда разводы были вообще запрещены, а женщин разведенных на костре сжигали, вспомнили. Во-вторых, НА САМОМ ДЕЛЕ вы совсем не знаете, какие трудности и терки были в вашей родительской семье. Вы видите только оболочку, конкретный результат, и вам кажется, что это - данность. Дети не знают и половины обстоятельств жизни собственных родителей. Вот где правда:-)
Что делать? Ищите в своем окружении семьи, наиболее близкие к вашему иделау. Не найдете - идеал меняйте, значит он далек от жизни вообще или ваших условий жизни. И наблюдайте, анализируйте, пробуйте и повторяйте. Счастливая семья - это не данность свыше ни разу. Это долгая, каждодневная и кропотливая работа. Причем супы ваши из нее можете смело вычеркивать. Не в супах семейное счастье. Во всяком случае в современных условиях.
Так что ваши проблемы - это ваш факап. Чем быстрее осознаете, тем лучше для вас. Некоторые люди всю жизнь в обструкциях живут.
Вы внимательно читали? Я даже не буду обижаться на неумного человека). Читали Вы невнимательно. Повторяться не буду. Мир реален и для меня. Все не идеальны. И представьте себе, я это тоже понимаю. Я не могу прожить жизнь своих родителей и почувствовать все их проблемы прожитые только между ними, но атмосфера счастья и любви нелицемерные присутсвавали всегда. Многие мне пеняют, что я ставлю в пример удачные браки своих родных. А на кого мне ровняться, на семьи где бьют жен и изменяют? Можно, очень реальные семьи, уже могу судить об этом. Вам знатоку семейного счастья виднее, в чем оно. Конечно не в супах, Вы просто банально придрались к фразе.
Я читала внимательно.
У вас либо с идеалами не то, либо с окружением.
У меня окружение разношерстное сложилось. Вот прям два мира - два детства. И драки видела, и измены. И жизнь без измен и драк - тоже. Равняюсь на последних. Измена случится - трагедии делать не буду. Восприму как реальность и биться головой об стену не стану. Сделаю выводы и пойду дальше. С мужем или без.
Но, важный момент! моя родительская семья - не идеал. Во всяком случае для меня. Я на нее перестала ориентироваться лет в 28 окончательно и бесповоротно. Возможно, мне повезло больше чем вам, - иллюзий как минимум не строю. Но и проблемы от нее огребаю до сих пор. Строю свои отношения исходя из собственных потребностей и возможностей, которые могу иметь. Ориентируюсь, как и советую вам, на окружение. То, которое иделом считаю для себя. Возникает в жизни проблема, спрошу мнения у многих. И, как ни смешно, оказывается, что половина "с идеалом" - одно говорит, а друая половина "с проблемами" - ровно противоположное. Слушаю первых.
И исходя из того, что мои вторые серьезные отношения меня устраивают полностью, в отличии от первых, - декларирую: суп и глаженные рубашки к делу ваще не относятся. Делайте с этой информацией что угодно:-) К делу относятся - общие цели и идеалы, здоровый компромисс и отстаивание собственных границ. Внимательно и с участием расспросить мужа о проведенном дне БЕЗ ЛЮБЫХ СОБСТВЕННЫХ КОММЕНТАРИЕВ на сей счет значительно больше ценится мужем, чем свежеприготовленный суп и свежеотглаженная рубашка. Не можете не комментировать - слушайте и улыбайтесь. Сосиски он спокойно поест, а непонимание - не переживет ну ваше никак.
Нет.
ЗЫ Но усе-таки подробно, можете не читать:-) Мне вообще сложно понять как ловят на измене. Это как надо делать? Нанимать детективов с прослушкой и камерой? Или что? Ни смс, ни почта реально не докажут никакой измены. Ну не будет там написано "Вась, когда мы с тобой трахались вчера, ты трусы у меня забыл". Если партнер изменял и дал понять это другому партнеру - это уже не измена, - а желание партнера, чтобы что-то вскрылось. Так что информации об изменах у меня никогда не было. И было много случаев среди знакомых, когда измены узнавались в случае предметных разборок, а без желания их затевать - не узнавались. Что вы на это скажете?:-)
В моем случае муж разбирая портфель вывалил записку с интимным стихом сексуального характера и забыл его на столе. И поверьте, не специально. Рассеянность -это его бич. И жизнь не закончилась. Она изменилась, а до этого была почти идеальной, с общими целями и интересами. Да, супом и рубашками, ведь для моего мужа это было важно, потому что его мама никогда не готовила суп не гладила ему рубашек. А суп и рубашки для него были проявлениями заботы.
Т.е., иными словами, записка уничтожила Вашего мужа, как личность? Тремя скабрезными строками были стерты все достоинства Вашего мужа? Он, после этой записки, сразу стал для Вас - "плохим"?
Да, для меня это подлость. У него и других недостатков хватало, а этот перевесил все достоинства. Может быть, я не исключаю, 40 годам мне будет плевать, с кем мой близкий человек кувыркался в постели. Сейчас это не так. И не уверяйте меня, что это я одна такая дура. Иначе, не было бы такого количества разведенных женщин по этому поводу
автор написал(а): >> Да, для меня это подлость. У него и других недостатков хватало
*Так и начинали бы с этого... Это была последняя капля. Ответ, тогда - нет, не из-за измены, просто совокупность причин.
, а этот перевесил все достоинства.
*Видимо, сыграла роль его реакция...
Может быть, я не исключаю, 40 годам мне будет плевать, с кем мой близкий человек кувыркался в постели.
*Как раз - строго напротив...
Сейчас это не так. И не уверяйте меня, что это я одна такая дура. Иначе, не было бы такого количества разведенных женщин по этому поводу
*Вы не дура.
Я правда желаю Вам счастья. Но ведь кроме Вас есть еще и Ваш партнер,а он тоже человек и может принимать решения. К сожалению, один человек не может создать счастливую семью.
Я что-то недогоняю? Измена признана, начало - записка. Или мне надо было как все: порыться в телефонах, найти презервативы, застать на месте? или детектива нанять? Какая разница, что привело к осознанию, что измена была.
Я не увидела, что измена признала... Мне показалось, что вы увидели стих, интимного содержания.
Не хотел бы признаваться - не признался бы. Хотел бы вымолить у вас прощение - вымолил. Записки компроматные сразу же уничтожаются при страхе быть пойманным (-ой), чтобы потом их случаем нигде не оставить. Забыть и выронить может кто угодно и рассеянный и суперсобранный человек. Так что делайте выводы.
Мое мнение на этот счет вообще не вписывается в нравственные рамки Автора:-) Я не считаю физиологическую измену - причиной для расторжения отношений, а близкие, но - дружеские отношения (а они есть, случаются в жизни!) между супругом и неким третьим лицом противоположного пола - изменой.
Как ловить...Знаете, тут у меня тоже свое мнение, на сей счет. Это либо приходится почувствовать, либо - не стоит копать. Вот пришел человек, смотрит, на тебя, как сквозь стекло, значит - он изменил, тебе, себе, семье. Что-то поломалось. И не всегда из-за "какой-та бабы".
Ну так в целом я с вами и согласная:-) Измена - это еще не конец жизни. Серьезные и основательные отношения хрен чё не расшатает, на то они и серьезно-основательные. А расшатать брак может много чего помимо измен.
У Автора так и есть, просто она только что упомянула, что измена - это только последний штрих.
не, ну если как страус голову в песок спрятать, и "не видеть" измен, то да, можно и до смерти вместе жить...а что? удобно;-) у мужа есть и повариха и белошвейка, и уборщица)))а "брульанты" он другим дарит)
можно и не скандалить и разборок не учинять, и вообще закрывать глаза на многое, но при этом быть счастливым?
Не такая уж Вы и воспитанная :-) Не все потеряно. У Вас мания величия бушует и вечное желание взглянуть свысока, какая Вы хорошая, а остальные - так... :-))))
Если это мне, то -да. Я манией величия не срадаю,я ей живу) Все - люди как люди, а я -"прЫнцесса")))) Ну, что Вы я достаточно обычная. Чем горжусь, так это упорством и трудолюбием своим (есть у меня достижения определенные и значимые для меня) А в остальном - Увы). Житейскоо ума нет -это точно и хитрости мало..
Усердное занятие физикой и математикой приводят к появлению научного склада мышления. Усердное построение собственной жизни - к житейской сметке. Выбирайте, что вы хотите от жизни. Я тож сначала умной была. А потом поняла, что мудрой быть приятнее. Ум - эт умение ставить перед собой цели и достигать их, независимо от того, нобелевская премия это или счастливый брак:-)
Ну удачи на этом поприще) только четко свой выбор осознавайте и на жизнь потом не жалуйтесь)
вам нужно подстроиться под открывшуюся вам реальность и жить дальше, научиться принимать это как данность, которую нельзя поменять) как в условии задачи))
не все мужчины изменяют, но и после измены жизнь не заканчивается
Бывают счастливые браки. Но жизнь такая , как есть. Надо ее такой и принимать, а розовые очки - штука очень вредная, хоть и красивая. Но жизни мешают они очень.
Вы просто скучна. Даже от Вашего сообщения тоской правильной веет.
Счастливые браки бывают.
И честные отношения тоже. И они не обязательно без измен, кстати. Просто люди догововариваются.
Конечно. Не вижу проблемы. Не вижу ничего страшного в сексе.
Неприятие этого - страх женщин, что муж уйдет к другой. Видимо, осознают, что многие лучше их. У меня такого нет.
и для вас не было бы трагедии, если бы муж не ушел, а просто стал периодически ходить к другой?
помогал бы ей вести хозяйство, решал бы все ее дела, ездил с ней в отпуск
а при этом вам бы говорил, что вы - его жена навеки и он останется вашим мужем что бы ни случилось
вы бы и в этом случае не видели проблемы??
Опа, по-моему в моей ситуации весилится было бы странным по меньшей мере. А договориться об изменах это в Вашем понимании нормальная жизнь? Оригинально. Знаю, есть такие, но счастливыми они себя не чувствуют. Подруга моя с мужем так живет, уверяю Вас, так же как и я хочет семью без измен, а другим лапшу на уши вешает о свободных отношениях, а слезки - мне.
Вы по жизни - тоска болотная. Причем тут ситуация.
Считаю нормальным. Это честнее, чем х*й узлом завязывать, если приспичило.
Счастливыми не чувствуют себя те, для кого это не нормально, типа терпят "ради".
Это разное.
Приспичивает не хую. Приспичивает совершенно в другом месте. В той голове, что повыше.
Верно. Для того, чтобы не приспичивало, жена должна быть ой-ой какая. Таких немного.
Но завязывать-то все равно х*й приходится.
Я не хочу быть ой-ой какой, я принимаю партнера таким, какой он есть, от и до, и прошу только взаимности. Переплевывать всех женщин мира мира мне недосуг.
Взаимность - это ОЧЕНЬ много, а не только. Вы не принимаете партнера, потому что Вы не принимаете людей, какие они есть в принципе, судя по Вашим сообщениям.
а Вас партнер примет, если вы ему в подоле принесете? ну а че, типа у того самца зубы белее и торс мощнее))
Надо признать, что люди, действительно - КАТЕГОРИЧЕСКИ не моногамные млекопитающие. Установлено наукой. Да.
Но крайне редко бывает, что такая "полная честность" с обнажением измен и все виды "договоренностей" устраивают искренне обе стороны. Как правило, одна сторона - разводит своего супруга, вторая - поддается на этот развод... Пока не встречает другого партнера, более склонного к сохранению верности и чести, в семье.
Ну кто что выбирает. Вы правы, полностью принять партнера - редкость, увы. Отсюда и ложь, и измены.
Измена - это втихушечку.
Честь только тут при чем? ПионЭрское детство? ;-)
В 20 лет мне тоже так казалось...- полная хуйня все эти громкие определения, хотелось напялить пЕлотку и галстук:-)
В 35 я поняла, что значат все эти пафосные термины.
Поздновато. Да, есть они, в семье: и честь, и совесть, и преданность. Помимо страсти и ответственности.
Боже упаси меня от преданного мужа. Буэээ... Это не семья, а служба и опасна и трудна.
В семье нужно отдыхать.
Создают в семью с неподходящим человеком, а потом счастье заменяют на честь и преданность.
Ну так это Вас - упаси, а мне нормуль. Харе с меня этой харизматичной душевной раскованности. Хочу тепла, я по нему соскучилась, ужасно, как выяснилось.
Видать, другие с Вам не задерживаются. Только зашуганный, преданный, на поводке...
Вы прям извращенка какая то, вам нравится что ваш муж потрахивает какую-нибудь кобылу, а потом всю эту грязь к вам в постель тащит? Вам по кайфу, что после чьейтО пизды он свой хер в вас сует? Чей то мне с трудом в это верится, либо вы сами хорошо гуляете, либо у вас настолько все безнадежно, что вам приходится терпеть похождения вашего мужа:(((( Не одна нормальная женщина не будет терпеть такого блядства!
Вы, кажется, в своей свободе отношений, больше смыслите в несчастье, нежели - в счастье. Слишком часто пишете о первом и ни слова - о втором...
Это вы там выше х*и узлом вязали через пост, затейливая вы наша?
Кто б писал про злобу, мда...
Счастливым Вы называете какой брак? Что для Вас идеал?
Такие отношения как у родителей?
Отсутсвие измен?
Идеальных людей/ браков не бывает, бывают подходящие кинкретно вам люди и брак, удовлетворяющий лично вас.
У меня идеальный брак уже много много лет. Для МЕНЯ мой муж и наши отношения идеальны. Для него тоже. Вот, как результат, идеальный счастливый брак :) А для кого-то другого точно такой же брак не был бы счастливым. Тут все дело в том, чтобы 1- найти человека, подходящего вам. 2- чтобы вы ему тоже подходили. 3- чтобы ваши желания и требования в вашем браке не просто менялись, а находили искренний ответ в его желаниях и требованиях. Тогда все будет чики-пуки. А вот когда пункт 3 с годами начинает не соответствовать, вот тогда браки разваливаются. И слава богу! Лучше одной, чем в несчастных отношениях.
Ну расскажите нам пжста, что щас поделывает ваш муж. Ну в смысле бывший муж. С объектом ли он своей страсти? И поглаживает ли она ему рубашки и супы наваривает?
И про себя - одинокая? давно? чего от жизни хотите? отсутствие измен? так импотентов полно вокруг, только свистни, - верны и прозрачны будут аки стекло. или вам еще чего надобно?
К чему стеб? Про мужа подробностей не знаю. Знаю, только вкалывает как проклятый. В квартире ремонт, живет с мамой. Я встречаюсь и разбегаюсь - не мое. Хочу - свою половинку.
А вы мужа любили вообще? Когда у вас с ним не сложилось, вы чувствовали что-то, кроме того, что разрушился ваш идеал?
Да, я его любила. Но эта любовь потихоньку все же угасала или видоизменялась - не знаю как назвать. Я смирилась его жлобством, сама содержала семью и забатывала деньги, смирилась с рассеянностью и вечными опазданиями, ведь были в нем и достоинтсва! Я его любила. Мы замечательно съездили в Париж. Я даже не знаю когда это у него случилось.. Я не стала выяснять, я ничего не знаю о той женщине. Я чувствовала я боль, такую острую, что не могла ни есть, ни спать, ни говорить правильно, слоги путала местами. 4 месяца пила антидепрессанты и нейролептики.
Какие достоинства? За что вы его любили? Вы перечислили только недостатки, боль - это понятно, вопрос - боль о себе или о нем?
О) я много думала об этом. Да, я жалела себя! Я -эгоистка,поэтому жалела себя. Поэтому я и думаю,что любовь куда-то делась. Достоинства - хороший отец,очень веселый, умный, красивый, амбициозный, хороший хирург, спортивный, в сексуальном плане -очень. Почти все наши интересы совпадали. Этого было достаточно.
Так он еще и хирург???? Мамамия... У них же этта, к каждому по медсестре прилагается. Жуткий рассадник.
Мне каатся, что каждой, кто замуж за хирургов выходит, надо четкую инструкцию выдавать, чтобы иллюзий не испытывали:-(
Я сама хирург, мне где мужа искать, если я 48 часов в сутки работаю? И по ночам на операции езжу? Какой нормальный мужик это будет терпеть? Кстати в нашем отделении очень все прилично. Изменяет только мой друг, о котором я писала, но не с медсестрой вовсе.
У меня такое впечатление сложилось, что вы боитесь/не позволяете себе настоящие чувства, вы их заменяете стремлением к идеалу, в этом ваша основная проблема на мой взгляд. Вы пытались впихнуть мужа в вашу идеальную картинку, когда это не получилось, вы огорчились, не из-за расставания с мужем, а из-за того, что сломалась ваша картинка.
Я - нет, у меня всего несколько курсов психологии + почитываю статейки, но у меня есть знакомые - один психолог, другой психиатр, они рассказывают о своей работе иногда.
Удачи вам в решении вашей проблемы и спасибо за комплимент :), но я ее не настолько люблю, чтобы заниматься этим профессионально, это тут все выглядит забавно, а когда целый день приходят реально больные люди и вешают на вас свои проблемы.... нужна определенная нервная система, чтобы этим заниматься всерьез.
Для меня в свое время было открытием, что счастливые браки бывают иногда... у одного человека несколько раз:)
Счастье - штука непостоянная. И не всегда означает "пока смерть не разлучит нас". Иногда это может быть несколько счастливых лет.
Девушки, всем спасибо. Очень много интересных мнений), даже негативных. Познавательно. Спасибо.
Вы похожи на мою дочь - ей тоже ужасно тяжело из-за наших с мужем идеальных отношений, она сильно страдает,т.к.ищет такого же идеального мужа, как её папа...не знаю, чем всё закончится...
Вы знаете, мы тоже со старшей сестрой искали такого идеального, как наш папа.
Не знаю, как сестра, но я сейчас в свои 33 думаю, что муж он так себе, а уж отец - вообще слабенький. А казался прям ваще супер-пупер, и таких больше не бывает на свете.
Так что не обольщайтесь. Дети не видят ничего другого в этой жизни и, в силу малого опыта выбирают (или хотят выбрать) то, что хорошо знают и того, с кем хорошо умеют обращаться.
Юношеский максимализм помноженый на комплекс Электы;-)
Вообще-то, если отец хороший, то девочка на автомате, бессознательно будет искать хорошего молодого человека, спутника. И если не нашла, то либо еще маленькая, либо отец не такой уж и хороший. Не думаете же вы всерьез, что единственный хороший мужчина в Москве это ваш муж?
Кроме того, вы же христианка, знаете, что волос не упадет без воли Божьей, так что это вопрос времени с женихом :)
Ну, и договорились :) Раз не упадет, значит, то, что подавляющее большинство разводится - его желание. А переть против его желаний... :)
Большинство равзодится не по воле Божией, а по своей дури. Правда, некторые по дури и замуж выходят :)
А как Вам кажется, Ваши родители идеальны? Вы видите какие-нибудь их недостатки?
Нет родители не идеальны,а брак - идеальный, в нем есть любовь, уважение, дружба, забота. Где каждый интересы другого считает важными.
А как складывались Ваши отношения с родителями? Они доверительные? И с мамой, и с папой?
Мои родители никогда не критиковали моего супруга. Что точно сказал не помню, негатив какой-то был.
Автор, вы просто тепличное растение, которое не выдержало высадки в грунт. Однако заметьте, что уличные цветы не меньше тепличных умеют радоваться жизни и радовать своим цветением. Им хорошо! Просто места знать надо (С). И вы тоже найдете свое место под солнцем, если не будете делать никаких выводов сейчас.
Ой, мне любимый муж с молоденькой начал изменять после 12 лет семейной жизни. Шок, депрессия. Я развелась и снова замуж вышла. И, знаете, я теперь закаленнее. На семейной жизни не зацикливаюсь.
у нас нормальный брак,считаю удачный ,поженились когда ему было 29,мне 23.В 27 родила дочь,потом уехали в канаду,пока вошли в русло,купили дом и тд.Сейчас мне 39,мужу 45,ждём второго ребёнка.Всё вроде идеально.Я не изменяла,муж тоже.без него мне очень скучно,без меня ему тоже.Мы не только муж и жена ,мы друзья.
Автор, Вы - прелесть. "Проблема, которая держит меня в депрессии", "психологи-психоаналитики-бизнесс-врачи" - и это пишет человек с медицинским образованием...
Но то такое, с кем не бывает. И так, депрессии у Вас скорее всего нет, а есть неудовлетворенность жизнью или некий экзистенциальный кризис :-). Потому как депрессия, как знают медики, выглядит вовсе не так ;-).
Далее, удачные браки, ессессано, есть. Как то метро в Париже.
Потом, логика у Вас занятная: тот факт, что Ваши родители прождили долго и счастливо - почему это должно ВАМ гаратнтировать аналогийный брак?
И то. что Ваш коллега-друг "красивый-успешный" - как это сочетается с супружеской верностью или с крепостью брака (который зависит не только от одного человека)?
И каким образом глаженые рубашки и идеальный быт гарантируют стабильный брак? Быт - да, но чувства?
И еще: у Вас идеально получается играть в игру "да...но". То есть мне плохо, но сама себе я помочь не могу. Пойти бы к специалисту - да врачи все жулики, а психоаналитики - и того хуже, а про других вообще слышать не хочу. Самой бы поменять что-то в себе - но мама с папой не научили (а информации в инете и книг по самопомощи нету, ага). У меня не сложилось с мужем - но ведь ни у кого не складывается, правда? Классно бы было не париться по пустякам и секситься на 1-3 свидании - но я ж "не такая". - и так далее и так поехали.
В общем, все плохо и в таком случае действительно безнадежно и убьиццап аппстену.
А Вы - талант. Ставить диагнозы). Сомневаться в моей компетентности можете сколь угодно, Ваше дело. Но мой диагноз - депрессивный синдом с нарушением сна, требующий лечения антидепрессантами и нейролептиками, поставлен не мной, а психиатром, которому я доверяю и благодаря которому, я могу работать и даже улыбаться, а не лить слезы, заикаться и т.д. Мое личное мнение в отношении психологов, встретившихся на моем пути - увы, такое какое есть, и не Вам судить о его правильности. За остальные мнения - спасибо). Да метро в Париже, хоть и очень удобно для пользования иностранцами, крайне грязное и обшарпанное, даже ввиде ассоциации к счастливой семье не подходит. Просто мое мнение)). И меньше агрессии, Вам самой легче будет.
Счастливый брак бывает несколько лет. И это главное.
А там уж как повезет. В норме отношения через несколько лет становятся непродуктивными, 75% разводятся, еще процентов 10 живут, потому что им лень что-то менять. Если бы люди жили до 200 лет, процент счастливых браков был бы близок к нулю.
Счастливые отношения до самой смерти возможны, но крайне редки, ищите!
Что ни слово - то перл :)))
"Счастливый брак бывает несколько лет. И это главное."
- с чего вдруг такой вывод? на основании каких данных?
"В норме отношения через несколько лет становятся непродуктивными"
- и что это за НОРМА такая?
"75% разводятся" - данные приведите статистики.
"еще процентов 10 живут, потому что им лень что-то менять" - где Вы берете цифры?
Статистика обращений в ЗАГС у меня за последние годы.
А про несколько лет, долго объяснять, но в целом, человек, как живой организм, не статичен, и его цели и потребности очень сильно меняются на протяжении жизни. Соответственно, когда люди начинают не усиливать друг друга, а отягощать, их союз становится контрпродуктивным.
В редких случаях изменение жизненной траектории у людей идет синхронно.
Я знаю, это трудно принять, особенно счастливым парам. Я проводила семинары.
Люди надеются, что можно найти одного человека, и дальше как сделать одну свадебную фотографию, которую и растянуть на всю жизнь.
А вы будете отрицать, что отношения, как и сами люди, с годами сильно меняются? Или вам не нравится слово "непродуктивный" (мне не нравится:) ).
Почитайте исследования по поводу изменения сексуального поведения в браке по прошествии нескольких лет. Конечно, секс это не все. Но это тоже показатель.
Про статистику разводов - слышала цифру в 50% в первые 5 - 10 лет брака.
Почему я буду отрицать очевидное? :) Люди меняются, отношения меняются, и вот это как раз норма :) но не обязательно в худшую сторону :)
Понимаете я не верю особо исследованиям, я верю своим глазам :) а перед глазами у меня огромное количество семей, живущих более 10-15 лет вместе и любящих друг друга и в моем окружении всего 2 % разводов :)
За первые 4 года - 40%
http://www.bible.ucoz.ru/news/2009-10-02-150
Всего 80%
http://uucyc.ru/statistics/item/134
Точная статистика по годам
http://www.sta-t.ru/obshestvo/statistika_razvodov_i_brakov/
В среднем 75%.
ну да, в статистике учитываются и повторные браки, а что это меняет? Два брака с двумя мужьями не равно один длинный.
Есть и гражданские браки, согласна, но не думаю, что по ним статистика сильно отличатся.
Да любой брак сам по себе никакому другому не равен...
В принципе, я понимаю, что вы имеете в виду и по большей части согласна.
Однако равнять долгий брак со счастливым браком я тоже не стала бы.
С гражданскими сложнее. Как определить границы начала и конца?
Короче:) Большинство разводится. Из тех, кто развелся, большинство вступает в новый брак. Из них очень многие не регистрируются.
В сухом остатке: абсолютное большинство людей в возрасте до 40 с хвостом находится в постоянном союзе. В возрастной категории старше 40 встречается куча незамужних (ни в каком смысле)женщин. То ли мужчины вымирают, то ли все скопом начинают новую жисть.
так. а что мы считаем постоянным союзом? Что муж не приходящий, а с совместным проживанием? Тогда согласна.
я имела в виду, что автор мечтает об одном браке на всю жизнь. Вон пишет, у подруги был 15 лет счастливый брак, а потом!!! Ну и что, что "потом". Она и сама могла бы это "потом".
Так теперь и 15 лет вычеркнуть? Типа "если ты со мной только 15 лет проживешь душа в душу - мне такого не надо!"
Вот я и пыталась как-то до автора донести, что 15 лет счастья - это счастье.
Да, с совместным проживанием.
Далее - ппкс полнейший.
И даже 9 с половиной недель могут быть счастьем:) Если еще учесть, что понятие счастья у каждого свое.
А с возрастом оно меняется даже у одного человека.
Причем тут везение? Что за бред? Основное - уметь выбрать партнера для жизни и не держаться за очевидно неуспешный брак. Всё.
Крантец. А ничего, что у многих счастливый брак не заканчивается в первые несколько лет?
И ЭТО главное. В норме! в норме! отношения становятся контрпродуктивными, б... Ссылочку предоставьте на законы, скрижали, где это написано?
Дамо, если у вас не сложилось с семейной жизнью, то это не повод бредить и проводить семинары по этому поводу. К психоаналитику лучше обратитесь, если у вас все браки через несколько лет становятся контрпродуктивными.
p.s. с мужем вместе 9-й год, двое детей, ничего контрпродуктивного. Да, в круге общения развод только у одной, потому что гульнула от мужа, кот. ее и бросил. Все остальные лет по 9-10 в браках, по двое детей у всех, живут хорошо. Что касается количеств разводов, то как эти 800 расторжений брака могут повлиять на другие новые 1000 супружеств?
Вы сами подумайте. Если каждый год 1000 тысяч людей женятся, а 800 тысяч разводятся, то сколько браков распадается?
У меня счастливый брак, 15 лет, трое детей.
Но, к сожалению, у нас растят девочек в убеждении, что брак должен быть один и на всю жизнь. В то время как в нынешней реальности 8 девочек из этих 10 столкнутся с разводами. И им прививается понимание, что это их вина, ошибка, неудача. А ведь на самом деле, это нормальное течение жизни, что брак является счастливым только несколько лет.
Обычно все, кто первый раз это слышат, реагируют очень агрессивно, так как считается, что иметь идеал вечной любви очень полезно для построения семьи.
Но на практике, когда женщина сталкивается с трудностями в семье ей нужно реальное представление о жизни. Иначе, она просто начинает сверять семью с идеальной, и даже не делать попыток ее сохранить, так как считает, что нужно найти другого человека.
Либо, обратный вариант, несмотря на ужасные условия, избиения, пьянство, женщина цепляется за мужа, ведь иначе она окажется "неудачницей", которая не смогла реализовать модель идеальной семьи.
Это происходит проще, когда в семье самого человека были разводы, побочные дети. Тогда он понимает, что хоть вслух говорят одно, реальная жизнь другая.
А вот автору, которому идеализированное представление родители еще и дополнили идеальным личным примером, придется трудно. Она полностью убеждена, что успешным браком может считаться только "брак, успешный на всю жизнь", и соответственно, для нее цена ошибки будет слишком высока.
То есть как минимум 10 лет вы живете в контрпродуктивном браке? А зачем? Или вашим детям нужен отец, а детям остальных женщин, которым вы внушаете, что брак изживает себя через несколько лет, не нужен?
То что 800 000 тысяч семей РАСПАЛИСЬ, совершенно не означает, что 8 из 10 девочек разведутся. Иначе следуя вашей логике, разводов бы вообще не было, т.к. пару поколений назад они не практиковались. То, что было, не означает то, что это будет.
На количество разводов повлияла и смена формации, распад союза, которые усилили кризис иснтитута семьи. А также в разводах виноваты популисты вроде вас, которые настраивают женщин, что брак это пустяк и в НОРМЕ надо разводиться.
Это не нормальное течение жизни, что брак является счастливым только несколько лет. Это норма для неудачниц в семейной жизни. Так же как не норма СПИД в Африке, несмотря на его рапсростаненность.
"Но на практике, когда женщина сталкивается с трудностями в семье ей нужно реальное представление о жизни. Иначе, она просто начинает сверять семью с идеальной, и даже не делать попыток ее сохранить, так как считает, что нужно найти другого человека. "
Вы сами себе противоречите, если женщина настроена на ЕДИНСТВЕННЫЙ брак, зачем же ей разводиться. А исходя из реальностей жизни, которые вы проповедуете, ей наоборот надо быстрее развестись, и потому что это нормально, и потому что брак контрпродуктивный.
А насчет того, что люди, из родительской семьи, имевшие негативный опыт семейной жизни, разводятся легче, так это правда. Только причем тут глобальные и тухлые выводы?
У меня примеры другие, те женщины, у которых в семьях было в реальности хорошо (не когда они идеализировали отношения родителей), создали крепкие СЧАСТЛИВЫЕ семьи. Проблемы начинаются у тех людей, которые занимались самообманом, считая родительскую семью идеальной. И дело тут не в количестве разводов и контрпродуктивном браке, а психологических проблемах автора, которые выражаются в сильнейших защитах и идеализациях. И автору с этим надо работать, а не глотать благоглупости про срок счастливого брака и про то, что у всех хреново.
А про вас интересно, то есть у всех все плохо, а тут выходите вы в белом фраке, в 15-летнем супружестве счастливом (о котором вы сами пишите, что оно ОЧЕНЬ редко)? Да, я вас правильно поняла?
Да, я считаю, что отношение к браку как к временному заставляет обоих участников работать над ним, радуясь, что брак все еще крепкий и счастливый.
Я не сказала, что срок фиксирован. Просто автор любой не бесконечный брак рассматривает как неудачный.
Да, у меня уже 15 лет удачный брак, но при этом я не настаиваю на факте, что "теперь-то уж понятно, что у меня счастливый брак на всю жизнь".
Я точно так же считаю, что возможно завтра или через год все изменится.
Но я, по-прежнему, буду благодарна судьбе и партнеру за эти счастливые 15 лет.
Это хорошо, что Вы так трезво оцениваете жизнь в браке. Вопрос в чем, будете ли Вы считать свой брак удавшимся и благополучным если вдруг расстанетесь не по обоюдой причине - "отношения себя исчерпали", а в ситуации травматичной для Вас (допутим муж влюбляется, уходит и пытается отнять детей, судится, силой вывозит их и т.д., я к примеру и это в течение длительного времени?), пускай даже предыдущие 15 лет Вы прожили очень счастливо? И я соглашусь с Кей ( не виню свою маму, сразу оговорюсь)когда ты растешь в благополучной семье, где с осуждением смотрят на развалившиеся браки, измены и др. то воспринимаешь это как догму и очень тяжело перестраиваться под современные реалии. Я потихоньку меняюсь безусловно. Когда вышла замуж, думала мне муж зарплату приносить будет. А потом поняла, что ничего не дождусь - перестроилась, вышла на работу снова. Но это было первое жесткое отрезвление, что не у всех в браках бюджет общий.
А вот если на 14 году совместной жизни муж умрет? Тогда вроде как "ах-ах, счастливейший брак". А он не умер и на 15 году изменил. "Ах, не счастливый".
Знаете, я думаю, измену тяжелей всего переносить, когда ты уверена, что муж - твоя собственность. В одном топике я встретила замечательную фразу "после 15 лет даже собаку не бросают".
Когда у мужа заводится новая любовь, если до этого в семье внутренних разладов не было, то у мужа возникает странная ситуация: он вроде бы не против жить вместе со старой женой, к ней теплые родственные чувства (тем более, что ей так и вовсе ничего менять не хочется), но новая любовь тоже зацепила крепко. Невольно вспомнишь о мусульманских "старшая жена". )
Однако в реальной жизни обе женщины хотят получить мужика в единоличную собственность.
Так что я бы старалась отвоевать себе те ценности, которые были бы мне важны - возможность продолжать общаться с мужем дружески, обеспечить комфортную атмосферу детям. Наверное, старалась бы на этом делать упор.
Хотя, написать-то я могу что угодно, а вот как бы я отреагировала на самом деле - кто знает?? "Легко давать советы: другим, но не себе" )
Имхо, надо просто принять, как факт, что в жизни может быть все. Не отягощать ее дополнительными требованиями соответствия неким нормам, схемам и правилам. И искать в жизни положительные моменты, коих полно:)
"когда ты растешь в благополучной семье, где с осуждением смотрят на развалившиеся браки, измены и др. "
а что если семья благополчная - то обязательно на все остальное смотрят с осуждением??? Или у Вас так было?
"то воспринимаешь это как догму и очень тяжело перестраиваться под современные реалии"
- какие такие современные реалии? Мир как был разнообразным, так и остался... ИМХО
Не на все остальное, а на " развалившиеся браки, измены, и др - алкоголизм,побои. У нас было так. А современные реалии такие, мир конечно разнообразен, но отношение к браку и его ценности здорово изменилось, особенно если сравнивать 50-60 годы и настоящее время. Я именно это имела ввиду. Или Вы не помните , что когда-то в нашей стране и секса не было. Безусловно и в те времена интересных вещей хватало, но такой распущенности как счас не было точно и это не только мое мнение.
Как раз все очень правильно все идет, сначала было пуританство, сейчас распущенность. Скорее всего пройдет время и все устаканится, будет нечто среднее.
Я только не пойму, почему взгляд на " развалившиеся браки, измены, и др - алкоголизм,побои." должен быть другим? Он может быть однозначно отрицательным...:mda
А у меня после этого топа стало складываться ощущение, что половина женщин думает не так, по крайней мере в отношении измен.
А вы разделите понятия: отношение к "изменам, побоям, алкоголизму и пр." - в одну группу, а отношение к "людям, имеющим негативный опыт" - в другую.
Первая группа однозначно будет иметь негативную окраску. Принимаем, что все это - объективная реальность, которая может, увы, застать кого угодно и где угодно, без всякого его на то желания.
Люди (2-ая группа) разделятся на виноватых и пострадавших. Часто это субъективное деление, помним об этом и не возводим свое собственное мнение в ранг абсолютной истины:)
Виноватым даем возможность себя реабилитировать, помня о презумпции невиновности.
Со вторых снимаем ярлык "неудачники" и даем им право на следующую попытку.
В процессе размышлений по поводу всего вышеописанного максимально снижаем градус морализаторства и пытаемся рассмотреть несколько вариантов, а не только один, даже если он самый, казалось бы, очевидный и неоспоримый.
Не знаю, как для Вас, но для меня "побои, алкоголизм и тп" не равно по негативу изменам. Тем паче если измена разовая и воспринимается как ошибка (хотя фиг его знает, я пока теоретизирую, ибо сама не сталкивалась лоб в лоб :-)) Может потом по-другому запою) И если к первому я отношусь однозначно отрицательно, то ко вторым - пока никак :-)
Я разделяю для себя эти понятия, но все они относятся в одну группу - "негатив". Я понимаю женщин, способных простить разовую измену, и тех у кого хватило мудрости и мужества перенести увлечение мужа и сохранить брак (как ниже в топе описано). Но я никогда не пойму женщин терпящих насилие. Просто потому что у меня этого не было, а вид со стороны - это только вид. А вообще, мне очень понравилось высказывание одной форумчанки, которая сказала, что хоть будь прагматиком и готовься к возможным изменам в семейной жизни, они - все равно также неожиданны и переносятся не легче.
Эт точно "они - все равно также неожиданны и переносятся не легче."
"Но я никогда не пойму женщин терпящих насилие." И тут абсолютный ППКС и оправдать ЭТО ничем нельзя...
Спасибо за поддержку! ))
Я, в основном, и стараюсь опровергать именно позицию Lenaheart : "Развод - это норма для неудачниц в семейной жизни. "
То есть, большинство женщин, семь из десяти, названы ею неудачницами.
Самое интересно, что такой точки зрения придерживаются именно счастливые женщины, что подтверждает факт: "Сытый голодного не разумеет".
Вообще-то я написала, что "это не нормальное течение жизни, что брак является счастливым только несколько лет. Это норма для неудачниц в семейной жизни".
Но с тем, что развод не норма тоже соглашусь. Таким частым он стал благодаря разным причинам и феноменам социо-культурным, в том числе и потому, что дамы типа вас проповедуют легкость и вступления и в брак и легкость его разрушения.
Если же вы не придерживаетесь мною озвученного мнения, то это по вашим словам означет, что вы не входите в число счастливых женщин.
Брак, отношения между мужчиной и женщиной, не могут считаться удачными или нет по критерию продолжительности!
Любой бизнес рано или поздно разваливается, или его скупает другая компания, так что все бизнесы - неудачны, по вашей логике?
Часть детей умирает, не достигая совершеннолетия - они неудачники? Их родители неудачники, что родили таких короткоживущих детей?
Отношения между мужчиной и женщиной, в браке или нет, не могут быть признанны неудачными только на основании того, что они длились меньше, чем срок жизни одного из участников.
ЗЫ Да, в молодости я считала, как и вы.
Продолжительность брака - это необходимое условие удачного брака, но не достаточное. Таким образом, только продолжительность брака ни о чем не говорит, а вот удачнный брак распавшимся, непродолжительным не по вине обстоятельств, а по воле супругов, удачным быть не может.
По общечеловеческой логике конец есть у всего, у того же бизнеса, птицы, даже пирамиды разрушатся. Пожалуй, только глупость бесконечна. Но это не отменяет тот факт, что на протяжении жизни человека, пирамиды, бактерии, происходят события которые можно описать словом провал. У человека это может неудачно сданный экзамен, смерть человека я неудачей не трактую, посокольку я христианка.
Что тут можно не понимать, я не понимаю. В глобальном смысле конец брака МОЖЕТ открыть просторы и неизведанные глубины для человека, но как для строителя этого супружества - это будет провал. С чем тут спорить-то можно?
"Отношения между мужчиной и женщиной, в браке или нет, не могут быть признанны неудачными только на основании того, что они длились меньше, чем срок жизни одного из участников." Вот добавьте ИМХО и семинары не проводите на эту тему и я с вами полностью буду согласна.
А как вам кажется, вы этично выглядите с 15-летним счастливым браком, рассказывая другим женщинам, что развод норма и то, что брак в норме через несколько лет становится непродуктивным?
Решила для вас еще раз пост повторить, а то мне кажется, вы мои посты не читаете, а отвечаете на свои мысли, которые крятятся у вас в голове:
"Вообще-то я написала, что "это не нормальное течение жизни, что брак является счастливым только несколько лет. Это норма для неудачниц в семейной жизни".
Но с тем, что развод не норма тоже соглашусь. Таким частым он стал благодаря разным причинам и феноменам социо-культурным, в том числе и потому, что дамы типа вас проповедуют легкость и вступления и в брак и легкость его разрушения.
Если же вы не придерживаетесь мною озвученного мнения, то это по вашим словам означет, что вы не входите в число счастливых женщин."
Да, мне 36 в сентябре будет, это я к молодости.
Вообще, у меня к вам единственная претензия - то, что вы распространенность выдаете за норму. Это все равно, что в африканской стране, где СПИД у 70% населения, рассказывать молодой девушке о том, какие ей лекарства при СПИДе придется принимать, вместо того, что ее настроить и научить правилам безопасности, которые ей помогут избежать страшной болезни.
Вы можете назвать лекарство и правила безопасности, которые на 100% помогут избежать развода?:)
Чтоб всем-всем помогало, во всех ситуациях?
Если да, то вам - за Нобелевской премией :D
Люди меняют в течении жизни место жительства, работу, иногда страну. Это не болезнь.
Если женщина в браке была несчастна, страдала, погружалась в депрессии, становилась слабее и беспомощнее - это был неудачный брак.
Если женщина в браке чувствует любовь и поддержку партнера, становится мудрее и ее возможности увеличиваются, воспитывает любимых детей - это удачный брак.
То, что брак продлился не до самой смерти одного из партнеров - это нормально, это не делает его неудачным, вступление в него ошибочным.
Да, разумеется, если таких женщин как я, которые говорят, что когда брак себя изжил, то можно разводиться, не будет, а все будут только как вы, говорить: "развелась - неудачница ты, вот кто!", то разводов будет меньше.
Только и счастливых женщин станет меньше, понимаете? А для меня счастливые женщины важнее, чем утвердить пожизненный брак в качестве единственной ценности.
Ну помимо того, что я уже писала, вы отвечаете не на те вопросы, которые я задавала, хочу отметить, что после развода в повторный брак вступают небольшое количество женщин, большинство остаются одни, перебиваясь кратковременными связями. Стоит этот момент иметь в виду, советуя женщинам быть счастливыми и рвать брачные отношения.
Развод наступает тогда, когда нет уже счастья, нет любви, люди друг друга терпят. Надо терпеть? Ради чего?
Вот вы лихо ярлыки развешиваете :)
А о чем речь, похоже, вообще не поняли.
Ага, прям "дамы типа" Кей проводят целенаправленную разрушительную работу. И союз они развалили. И в падении нравов виноваты.
Если исходить из этой формулы, неудачниц 99,9%.
Точнее, это все, кроме автора этой формулы :)
Формула при этом глубоко субъективна и отвечает только представлениям и ожиданиям ее автора.
Только это забывается почему-то.
Вау, как Вы меня лихо))) Не совсем так я-неудачница, я была несчастлива в своем браке и развелась. Это мои слова. И с этого начинается мой топ. Где Вы читали, что считаю себя "удачницей"? Я хочу ею быть! а это две большие разницы. Не передергивайте меня пожалуйста).
Нет! Вы меня не поняли! Речь об авторе "формулы", а не об авторе темы (громко-громко орущий смайл)
Я отвечала на пост выше по поводу формулы Lenaheart, согласно которой "развод = неудача".
Svirka написала, что по этой формуле 7 из 10 женщин (те, кто развелись) получаются "неудачницами" - т.е. подавляющее большинство женского населения.
А я ответила, что не 7 из 10, а вообще все. Потому что формула субъективно сформулирована одним человеком, который судит об удачливости или неудачливости других по своим параметрам.
Я в принципе против такого кондового подхода, против развешивания ярлыков и выставления "диагнозов". Человек должен чувствовать себя счастливым не из-за соответствия своего образа жизни какой-то схеме, а просто потому, что ему хорошо и все! :)
То есть развод не неудача для БРАКА, а что это? Удача?
От того, что кто-то развелся, он не становится неудачником в глобальном смысле, неудача касается только построения супружества - и да - развод констатация этого факта.
Я не сужу об удачливости вообще - я говорю только о браке. И формула моя не на моих параметрах основана, а на логике.
А чувствовать себя может кто угодно и как угодно, монахи счастливы в безбрачии, в психушке тоже может быть много счастливых :) Только разве это что-то доказывает?
С точки зрения логики, развод = конец брака. Без оценок.
"Удачный" или "неудачный" - понятия оценочные.
Такие оценки выносятся конкретными людьми на основе их субъективных представлений о том, что и как должно быть. И тут масса оговорок.
Например, я бы не взялась оценивать, удачей или неудачей является развод для постороннего мне человека. Или - тем более - делать обобщающий вывод, что развод - это само по себе зло (на самом деле, это дополнительная возможность, как бы дико это ни звучало, но это так). Или что брак - само по себе благо. Слишком разные отношения обобщают в это понятие.
Да ничего:)
На самом деле, я очччень хорошо понимаю, о чем вы.
Меня тоже очень правильно "нацеливали":)
А ваши дети не вырастают? Моим уже 13 и 16. Больше детей у меня не будет - возраст. Вопрос, зачем же тогда МНЕ на этом этапе жизни нужен брак?
Брак это не пустяк!!!! Но брак не должен превращаться в ад! И если мне через 10 лет, станет плохо, душно и невыносимо в этом браке, мне не зачем его сохранять, такой брак не нужен!!!! И совершенно не првильно внушать девочкам - мальчикам, что блин брак должен быть один и на всю жизнь!!!
не считаю, что проблема в вашем "неправильном" восприятии, воспитании. Идти на компромиссы можно до определённого момента. На мой взгляд, в нашем обществе мужчины перебарщивают с поблажками своим слабостям и прихотям. Потому что общественное мнение сейчас мало кого волнует, а это один из самых сильных сдерживающих факторов.
Хвалёные заграничные мужчины по сути не отличаются от наших, но они поставлены в рамки обществом.
бывают,еще как бывают,не фиг всех под одну гребенку!
люди разные,отношения тоже не под трафарет строятся
Недавно натолкнулась на афоризм:
"Гармоничные отношения бывают нигде больше кроме как в математике" Неизвестный.
Согласна с афоризмом. У самой в семье 4- поколения женщин до меня было, где отношения (браки) нельзя навать по другому, кроме "просто кошмар и ужас". У самой был лучше, но только в смысле короче. Наверное, это и хорошо, т.к. нет ни ломки идеалов, ни комплекса отличницы живу как считаю нужным и правильным.
бог его знает как лучше, мне кажется иделы присутствуют всегда и облом переживается одинаково.
Да и вообще, сейчас идеальными считаются нормальные вещи.
Например, я привыкла, что в нашей семье (папа, мама и пр.) все заботятся друг о друге по полной программе. Естественно, в собственных отношениях хочу того же . Подруга говорит, что я идеалистка и надо реально смотреть на жизнь, надо подстраиваться и т.д. Но её прагматичность не спасает её от переживаний и обид, когда её муж не помогает в семейных делах, или заводит интрижку.
Вы точно заметили что прагматичность и пр не спасают от переживаний и обид. Ни Вашу подругу никого. Облом идеалов переживается одинаково. Не могу согласиться что идеалом считаются нормальное вещи. Для меня описание Вашей семьи - что-то красивое из серии "Соглашусь, бывает теоретически, но лично не встречала. Не про нашу честь.". Когда выходила за своего БМ тоже хотела в идеале модель Вашей семьи думала "А чем черт не шутит, вдруг получится". Теперь уже все, оглядевшись вокруг пришла к выводу, что мне этого(брак или просто жить вместе ни в каком виде) не надо. У моих детей есть фигура отца, да он же и отец в сущности. Пусть лучше видят родителей поотдельности и имеют отношения с одним из родителей за один раз, а не с обоими сразу, чем видят как отец материт и бьет мать, а мать сопли на кулак мотает или с ними прячется в ванной или идет домой только потому что их надо забирать из детских учереждений и время уже близится к концу. Конечно мной опИсанную модель семьи нормальной не назовешь, но таких уж очень много. Извините, если очень длинно.
ой, ну мы не идеальные далеко. Все с характером, из негативных черт - мама авторитарная и ч/ю подводит, папа суровый, я - в папу, мы с папой любим сарказмом побаловаться. А при мамином простом чувстве юмора это заканчивается плохо :) Плюс эмоционально сдержанные, что касается нежностей. И несдержанные в спорах.
Мои родители не из тех, кто разменяет свою квартиру, чтобы у дочи была отдельная. Вобщем, не станут менять свою жизнь, чтобы дитяткам помочь.
Но при этом мы привыкли заботиться друг о друге в каждодневной рутине. Папа может метнуться с дачи в город, чтобы докинуть меня до работы, а я и не просила даже. Мама вообще у нас наседка. Папа с мамой как бы ни ссорились на старости лет, всё равно выглядят одной командой.
Так что, на безупречность мы не тянем, но в целом я всегда ощущала, что такое "круг семьи"
У меня тоже именно так и начиналось "мама авторитарная и ч/ю подводит, папа суровый, мы с папой любим сарказмом побаловаться. А при мамином простом чувстве юмора это заканчивается плохо". Вернее еще до того как появилась старшая дочь и то что называется шуткой и ч/ю и меня называлось под... и оскорблением. Все заканчивалось ссорами, скандалами и посторонними попытками нас примирить и мне что-то обьяснить. Дальше/больше. Потом приобщил к этому мою старшую после чего пришлось "выжигать из нее это каленым железом". Все кончилось тяжелым разводом.
Себя авторитарной не назову, хотя друзья моего МЧ называют меня диктатором в юбке. Если я увижу что у человека такое ч/ю общение и отнношения обрываются резко и бесповоротно. Я теперь ни от кого никаких под.. и шуточек терпеть не буду. Своему МЧ озвучила сразу условия и границы, которые нельзя нарушать и то, что не темы для шуток и особенно подколов. Со своим БМ, который так любил "шуточки" в отношении меня внешне вежливо общаемся и ограниченно встречаемся в детских учереждениях внутрнне ненавидем друг друга. За одно я благодарна БМ что брак с ним научил меня держать свою половину и озвучивать сразу свои границы.
Интересное лирическое отступление, я своим постом хотела сказать, что живущие вместе люди могут быть абсолютно разными и сложными. Но при этом иметь чувство ответственности и умение дорожить отношениями. Пусть перекосы бывают, но общая тенеденция такая :)
Ну вот у меня вся родня такая.
И я считаю что счастливые браки - это норма. А если кто-то живет не так, так это они ненормальеые, а вовсе не я.
А вы получается себя превратили в непонятно что...
Понять, счастливый ли это брак можно, прожив друг с другом всю жизнь :)
А на самом деле, любой брак - счастливый, иначе бы люди не были бы вместе. Просто, один брак счастливым был 2 недели, а другой - 50 лет :)
Вы свою модель не перемените, вы ее впитали с детства.А мужчины со схожими идеалами есть просто найдите свой вариант.Не обманывайте себя главное
Давайте заменим слово "идеальный" на "хороший" или "комфортный, приносящий радость и т.д.". Согласна, что "идеальный" звучит занудновато)))
А давайте вообще уберем слово "брак", а :)? Или будем говорить только о конкретном браке, а не о схеме.
Давайте сместим акцент в сторону "отношения", и будет проще.
Пожалуйста, уберите) Я не против. Но тогда нужно конкретизировать, что это не просто отношения между двумя людьми (пришел, ушел и всем хорошо), а отношения нацеленные на длительное совместное комфортное проживание,общение, рождение и воспитание детей и т.д. Дабы все так не расписывать на мой взгяд удобнее коротко - брак. А так -как кому удобнее,так можно и называть.
Ничего, что я опять вклинюсь?
Совместное комфортное проживание - это как? Вот, к примеру, у нас год назад был кризис - оба хотели расстаться. Потом я подумала и решила, что не буду расставаться, а вот пусть он "расстается" со мной ;) При этом его комфорт мне стал пофиг, но остался важным комфорт наших общих детей (и меня, любимой). Но раз он продолжает со мной жить и уже НЕ заговаривает о расставании, то значит, ему комфортно :D
Поэтому я бы Вам посоветовала не думать о "совместном комфорте". Если б я бросалась удовлетворять все придурошные "требования о комфорте" моего мужа, я б дуба дала давно - нафига ж такая жизнь - ????? Так что организовать единоличный комфорт - да. Но с умом, т.е. дав партнеру хотя бы медианный комфорт, нужный ему. Кароч, без ума можно тока расставаться, увы. А с умом можно и семью сохранить, особенно если есть дети. Т.к. мои все влюбленности в мужиков благополучно скончались при совместной жизни (с некоторыми общих детей не было, так проще расстаться).
Так что я против организации "совместного комфорта" - зашибетесь прихоти мужа удовлетворять ;), без ощутимого результата.
совместное комфортное проживание это когда тебе и ему комфортно жить в одной квартире, у вас есть общие интересы, но и личные интересы каждого не мешают вашим отношениям, Вы не раздражаете друг друга своими особенностями и можете спокойно мириться с ними. А если Вам пофигу его комфорт, то о том хороши ли Ваши отношения ("идеален брак")я бы задумалась, если это только не краткковременные мысли вследствие эмоций. Бросаться удовлетворять ВСЕ требования глупо, мы как раз об этом ранее и говорили.
Я Вам выше сказала, что медианный комфорт супруга важен, и надо стремиться его организовать (по возможности). Несмотря на то, что мне его комфорт теперь-то пофиг, конечно ;). Но поскольку мы - пара и семья, то это важно. А так, его личный комфорт как личности мне пофиг - не знаю, понятно ли Вам в такой интерпретации.
В любом партнерстве (а брак - это один из его видов) важны приоритеты, и сохранение оного как один из приоритетов. Но семью-то я сохраняю не ради себя (мне-то как раз комфортней жить без мужчин, а с ними только встречаться), а ради интересов общих детей. Мой муж как раз вырос в таком "идеальном браке", кот. был заключен по расчету, и благополучно продолжается до сих пор (40 лет, что ли, или даже больше).
Вы говорите о браке по любви, но засада в том, что нет любви в браке на определенном моменте (в большинстве браков, в подавляющем как раз, большинстве, увы и ах!). Но это совсем не причина расстаться с отцом своих несовершеннолетних детей (по крайней мере, для меня).
А заключать брак и делать детей надо, конечно, по любви - а иначе как можно иначе вынести такое существо, как мужчина, 24ч в сутки 7 дней в неделю? :-О
Имхо, отношения невозможно "нацелить". Это живой организм.
Смотрели фильм "Влюблен по собственному желанию"? Пока оба героя выстраивали стратегию, теорию и тактику, как они будут развивать отношения в правильном направлении, у них ничего не получалось.
Только когда появился интерес узнать, что у другого человека внутри, и пошел процесс...
Так что, имхо, надо не отношения искать и не брак, а человека.
Скажите, Вы когда выходили замуж, думали о том что хотите прожить с этим человеком долго и счастливо, родить детей и т.д. Или думали - вот мне сейчас клево, бабла с него состригу, покувыркаемся и до свидания (утрирую безусловно). Наверняка Вы настраивались на длительные отношения, думали как Вам вдвоем будет лучше, а там уж как получиться. Я это к тому, что заниматься словоблудием можно сколько угодно. Для меня это называется "нацелить отношения", кто-то другой выразит эту мысль подругому.
Будете смеяться, но был второй вариант:)
Кроме "бабла состригу" - бабла не было:D
15 лет вместе. С кем-нибудь другим, уверена, было бы все совсем иначе, и как - не знаю:)
Смешно то, что я, получается, личным примером демонстрирую реализацию неправильного сценария с неправильным результатом.
Хотя, имхо, о "результате" вообще лучше не говорить, т.к. брак - это процесс, мы в пути, а не чего-то там достигли и почиваем на лаврах:)
Кстати, у меня был опыт реализации "правильного" сценария (с изначальной установкой на долговременные серьезные отношения) - точно под кальку родительского воспитания. Получила первый в жизни удар по носу:( за что, сама не понимаю, вела себя наидеальнейшим образом. Было больно. Сейчас полностью изжила обиду на того человека и благодарна ему, что он был в моей жизни и кое-что хорошее в нее привнес:)
У меня тоже есть пример когда люди начали общаться только на почве секса без далеко идущих планов (это как раз тот коллега о котором я веду речь), а в результате получились длительные хорошие отношения, которые я бы назвала счасливыми, если бы не последние три года. Да, уж жизнь не прогнозируема...
Ща крамольную вещь напишуууу :)
У всех бывают периоды типа "последние три года" (не знаю, что у ваших знакомых, видимо, какие-то серьезные проблемы, которые и привели к тому, к чему привели...). У кого-то в результате отношения переходят на новый виток, кто-то расходится в итоге. Причем ЭТО может подкараулить кого угодно в любой момент.
У нас было. Тряхнуло сильно, мозги вправились. Предпочитаю не думать на эту тему, т.к. после этого у нас был период, вынувший душу и сердце, в результате которого стало ясно, что отношения все еще крепки и очень ценны для обоих....
Думаю, что одного желания просто сохранить брак (= "сохранить лицо") в этой ситуации было бы мало.
Не надо говорить за всех, это у вас были такие периоды, как "последние 3 года", но это не значит, что у всех так было. Учитесь говорить только за себя.
Несчастные случаи были? Нет. Будут. :) Вы б не зарекались, а то знаете жизнь утт же "учить" начинает.
Это как пример :) никто не застрахован и от того, что может все измениться в миг :)
Хорошо не все, Вы - исключение, потому что у всех остальных были "плохие" периоды.
Мы говорим о каких плохих периодах? Вообще в жизни или в отношениях между мужем и женой?
Во-первых, почему "и тут", а где еще? ;) а во-вторых, в чем не права? В том, что Вы-единственная? Я даже больше скажу - Вы - уникум, Вас надо исследовать и в музей :)))
Мне остаётся только посочувствовать вам... А вот вокруг меня много счастливых семейных пар, которые не разменивают своё счастье и свою любовь на выяснение отношений и ссоры.
Я уже довольно давно замужем :-), 3 детей, старшей дочери 21 год, средней 12 лет и сыну 6 лет. И наивной меня не назовёшь :-)
Поздравляю! Я тоже давно, 19 лет :) но в наших отношениях были такие бешеный взрывы, что не в сказке сказать. но пережив их мы приобрели нечто большее :) Может мы просто оба бешеные и взрывные :) но я бы не променяла наши отношения ни на какие другие :)
Чтобы знать, что действительно происходит в семье, надо очень много времени проводить с людьми, практически жить с ними, а не опираться только на то, что вам рассказывают во время периодических встреч.
Даже то, что вы видите своими глазами, это только малая часть.
Поэтому я и стараюсь никогда не оценивать чужую жизнь - я ее не знаю :)
Хотя, имхо... возможно, эти взгляды (у всех все хорошо, я все знаю) лежат в основе вашего восприятия действительности. Тогда не мне в них лезть :)
Да, конечно, я не голословно об этом говорю. Я очень много времени прожила в 2 семьях(моих и мужа родителей) и видела и знаю об их отношениях не по наслышке.
Ни один нормальный человек не будет трясти своим грязным в присутствии посторонних. В большинстве случаев мы мало знаем о жизни других семейных пар.
Ну мои родители мне не посторонние, я полжизни с ними прожила, видела и знаю их отношения.
мне не надо сочувствовать :) я очень счастлива в семейной жизни, просто очень и с каждым годом все больше и больше и вокруг меня огромное количество счастливых семейных пар, но НИ ОДНОЙ, где за годы не было никаких проблем между друг другом и это не обязательно измены :) И эти проблемы - они сама жизнь
Рада за вас!:-) Жизненных проблем вокруг хватает, от них не убежать, но проблем в отношениях вполне можно избежать.
Вообще-то я с мужем вместе 9-й год, плохих периодов не было, двое детей, ипотека, кризис все пережили, кроме плохого периода. И браки вокруг меня тоже многолетние и без плохих периодов.
Ну как ругались, конечно, но самое большое ночь пересыпали с конфликтом, утром мирились :)
Вооот, а выше оппонент не ругался с мужем никогда, можете поверить в такое? и это за больше 20 лет? нет в жизни конечно и не такое еще бывает, но лично я в реальной жизни таких не встречала :)
А смысл ругаться, если нет повода? У нас как-то не было поводов для ругани и выяснения отношений.
Ну нет, я ни уникум:-) Мои свёкр со свекровью ни разу (за всё время, сколько я их знаю) не поругались, даже голос друг на друга не повышают. Стараются во всём угодить друг другу, это живой яркий пример для нас.
Нам как-то не к чему придираться, да и в жизни много развлечений получше, чем ссоры и выяснения отношений:-)
Вы не понимаете смысла этой пословицы? :)
Или думаете, что неприятные неожиданности в жизни бывают только бытового плана, связанные с потерей имущества или свободы?
Тогда вы, увы, наивны.
Категоричность - не лучший товарищ по жизни, если что :)
Смысл этой пословицы вполне понятен и уместен вообще в жизни, -
"... не думай, что с тобой никогда не может случиться несчастье такое, например, как разорение или попадание в тюрьму (справедливо или нет). Т.е в жизни может всякое произойти, никто не может быть уверен в полной безопасности от неожиданного несчастья."
Никто не может быть уверен от неожиданного несчастья, но вот построить семейное счастье мужу и жене вполне под силу.
Вам под силу только то, что вам под силу.
Неожиданности не спрашивают, хотите ли вы, чтобы они произошли.
Человек полагает - бог располагает.
Извините:)
Вы смысл-то моего поста вообще поняли? Вот именно, что нам под силу только то, что нам под силу (ваши слова) и построить любящую семью 2 людям вполне под силу. А полагаться во всём только на Бога не стоит, он помогает, безусловно, но и самим задницу отрывать надо и строить самим свою жизнь, а не сидеть и ждать, как там Бог положит.
Ваш энтузиазм и ваша деятельная натура, безусловно, не могут не вызывать симпатии:)
Однако в данной ситуации как раз вы не хотите прочитать то, о чем я впервые написала минус два поста наверх. Вероятно, я виновата сама. Долой пословицы, пишу прямым текстом.
В ваших силах вложить все свои силы и душу в построение супружества, максимально посвятить себя этому занятию, возможно, сделать это самой важной частью своей жизни.
И результат в некоторой степени будет зависеть от ваших усилий. Более того - если вы будете холить пятую точку на диване, ни черта не будет, тут вы абсолютно правы.
Но наивно было бы полагать, что вы можете с точностью предсказать, что все-таки получится в итоге. Потому что - помимо ваших усилий - существует масса других условий и обстоятельств, повлиять на которые вы не можете. А о чем-то даже не знаете.
И гарантировать вы можете только одно - то, что вы будете вкладывать свои силы и делать все возможное, чтобы брак был счастливым.
Возможно, так оно и будет (всем этого желаю:) ), но, возможно, что и нет - если жизнь "сыграет" против вас. Такое случается. И обвинять человека в том, что это произошло (также, как и кичиться положительным исходом) - неправильно.
З.Ы. Задницы так и не отрастила, отсиживать нечего:)
Я о трех годах существования постоянной любовницы. На мой взгляд это серьезная проблема... А кто-то и правда переживает и идет дальше...
Ну а зачем вам такие переживания, это стоит ваших нервов? Готовы делить своего мужчину с кем-то? По-моему - абсурд. Я бы не стала так жить и делить своего мужчину с другой женщиной.
Вы когда-нибудь сталкивались с ситуацией, когда могли потерять своего мужчину в прямом смысле, т.е. ему угрожала реальная опасность? Уверяю, вы бы иначе стали думать...
Здесь речь не о буквальной потере в следствие опасной ситуации, аварии, например, или тяжёлой болезни, - это другое. А вот если мужчина ушёл к другой женщине - это уже предательство, которое я бы не простила.
Если допустить (не по своей воле, чаще всего) возможность того, что партнер может покинуть тебя совсем, то взгляд на измену меняется кардинально и главенствующее "Я не прощу" куда-то испаряется.
Хотя это те же люди и те же взаимоотношения.
Не хочу вдаваться в подробности, думаю, вы поняли.
Это не нагнетание страстей, это обыденная ситуация.
Я согласна с Вами, Sollo, равно как и с анонимусом, кот. спорит с Sanflower.
Скажу Вам еще одну крамольную вещь - после пресловутых кризисов, кот. бьют оч. сильно, отношения (при сохранившемся браке) не только переходят на новый виток, но могут полностью изменить приоритеты и позицию в браке. Но это не мешает людям оставаться счастливыми (но по-другому, получается как бы новая семья и новая супружеская пара, ничего общего не имеющая с предыдущей).
"сохранить" (т.е. вернуть, что было раньше) - невозможно как раз. Но можно перерасти и перейти на новый виток с новыми отношениями между новыми людьми (пережившими негативный опыт и решившими остаться вместе). Т.к. суть брака - это все же счастье. Если несчастен, то зачем? Мазохисты все, что ли?
Вот и я к тому, что каждый счастлив по-разному, кто-то через "чёрные полосы", а кому-то дано просто наслаждаться семейным счастьем без этих самых "полос" в отношениях.
Думаю, что второй тип брака предполагает совместимых людей, у которых одинаковая позиция по важным жизненным вопросам, и которые полностью друг другу доверяют и друг на друга полагаются. Так начинаются все браки, построенные на любви.
А потом некоторые браки остаются в том же состоянии (и без "черных полос" в отношениях), некоторые браки распадаются, не пережив "черные полосы", а некоторые - перерастают оные, при этом натура отношений все же меняется (а как же иначе?). Но счастливый брак возможен даже и без любви и полного доверия ;) Вот уже где крамольная мысль :Р
Любовь к общим детям при этом обязательна. Она вполне заменяет любовь между супругами. Т.к. человек, кот. искренне любит твоего ребенка, и много для него делает - мне уже становится приятен хотя бы этим фактом ;) Так что нельзя так просто сказать "нелюбимый человек".
Любовь - неважна в браке, да. Хорошо, если есть, а если нет - не так важно, как когда нет любви к детям, кот. надо растить (а в этом и есть смысл брака вообще-то ;) )
А я вообще-то думала, что любовь к детям и любовь к мужчине - это разные понятия, и одно не заменяет другого...
Понятия разные, да. Любовь к мужчине не предполагает ни совместной жизни, ни - боже упаси! - брака по одному этому критерию.
А без любви к детям ни один брак не выживет, будь хоть любви друг к другу доотвала.
Брак - это союз по воспитанию совместных детей вообще-то. А не для любви между папой и мамой - но хорошо, когда она есть (но не более, чем любовь обоих родителей к их детям, иначе зачем детей-то заводить? И жить в браке?)
У-ля! Я таких уникумов не встречала, Вы уж мине извините ;)
С глаз, как грицца, долой - из сердца вон. Тот родитель, что с ребенком не живет, ограничится в итоге алиментами, и заведет другую семью и других детей (если возраст позволяет) - это норма.
Так обычно такое бывает, когда мужчина перестает любить женщину, от которой у него дети. Так что как ни крути, любовь между мужем и женой - самое главное ;-)
Лично у меня? Шутить изволите? Есть гораздо более важные вещи при совместной жизни, чем влюбленность и любовь друг к другу. Например, воспитание общих детей и любовь к ним :Р
Вот именно, что просто при совместной жизни, но при совместной жизни 2 любящих друг друга людей и дети и их родители получают гораздо больше...
У нас друг с сыном живёт, мальчишке 6 лет, жена-мама ушла. Но она от этого не перестала любить сына, она осталась хорошей мамой, просто жить с папой ребёнка не хочет вместе, так как любовь прошла.
Одна из моих подруг убежала (буквально) от мужа, оставив ребенка. Сейчас себя казнит за плохо проведенный развод и за то, что отдала проживание с ребенком папаше (по настоянию их общего адвоката, ха-ха!) Дура была полная, говорит. Если б можно было все вернуть назад, то все сделала бы по-другому и осталась бы с ребенком (и развелась бы с мужем иначе, и т.п.) - ее собственные слова. Многие из тех, что "оставили" детей отцам, горько жалеют об этом впоследствии.
Ну вот видите, вы и сами привели пример того, что не всегда родители перестают меньше любить своих детей после развода.
Глупость сказали, Подсолнух (фальшивый). Я этот пример привела, чтобы показать, что мама ЖАЛЕЕТ, что с ребенком не живет. И любой любящий родитель будет ЖАЛЕТЬ, что не живет с несовершеннолетним ребенком - как же иначе-то? И ребенок тоже будет жалеть - ну и кто здесь выиграл?
Ну это итак понятно, что любой любящий родитель будет жалеть, что он не живёт с ребёнком, но не всегда у родителей получается жить вместе без любви. И отношения только на обоюдной любви к детям не всегда, а чаще всего и невозможно построить. Если мать и отец, не любящие друг друга, умудряются жить вместе (допустим) и живут, показывая детям свою нелюбовь друг к другу, то это одно, а если мужчина и женщина не любят друг друга и всячески это проявляют на глазах у детей, то зачем нужна такая семья, детям от таких отношений совсем не радостно живётся, зачем их подвергать стрессу, проще разойтись и остаться просто любящими родителями, живущими раздельно.
Послушайте, я с Вами согласна только в том, что абсолютно незачем жить вместе с человеком, присутствие которого глубоко неприятно и травмирует психику. Конечно, "жертв" никаких никому не надо, и если в жизни нет удовольствия и, наоборот, есть несчастье и горе потоками - на фига ж такая жизнь?
Но если Вы считаете, что все пары, кот. не имеют уже больше "охов" и "вздохов" сутками напролет по отношению друг к другу, глубоко несчастны и жутко страдают (сами при этом того не замечая и даже считая себя счастливыми) - то Вы глубочайшим образом заблуждаетесь. Просто глубочайшим.
А как же бездетные пары? И зачем нужен муж, которого не любишь? Зачем с ним жить? Любить ваших детей и он и вы можете и вне брака, для этого не обязательно жить вместе.
Послушайте, Вы говорите просто теоретически. Я знаю колоссальное кол-во примеров на практике, так что давайте не будем.
Родитель, с ребенком НЕ живущий на постоянной основе, а живущий с другой женой (мужем) и общим ребенком, "любит" ребенка от предыдущего брака совсем не так, как своего "прынца-прынцессу" - не надо дезинформировать слабонервных читателей ;)
И что значить "любить детей вне брака"? Жить своей жизнью (и иметь другую семью и новых детей), а прежние-то дети с кем жить будут? Или на помойку их враз?
Ну не обязательно если родители развелись, то они живут с кем-то в другом браке и рожают других детей. Мой дядя так и не женился после развода с женой, остаётся хорошим отцом своим 2 сыновьям. Просто любовь прошла, не смогли они с женой жить вместе без любви. Да и она больше замуж не выходила. Но вот детей своих любят оба.
Это возможно исключительно в том случае, если ОБА из родителей не создали другой семьи. А у нас люди не разводятся (и не разъезжаются), если нет намерения создать другую семью, т.к. дауншифтинг при разводе обеспечен, а себе никто не враг.
Именно из любви к детям люди живут вместе в большинстве случаев. И это не мешает им быть счастливыми :Р
Да мы и говорим, что каждый счастлив по-разному! Одни счастливо живут без любви (или хотят думать, что счастливо), а другие обретают истинное счастье в любви.
То есть если кто-то создал другую семью, то уже не будет любить ребёнка из предыдущего брака??
Вы хотите опять сначала начать всю бодягу? ОК!
Ребенок от предыдущего брака - с кем из расставшихся родителей живет, кто был инициатором развода, кто с ребенком в основном занимается и "делает" его судьбу? (ну, там готовит в соответствующие ВУЗы, откладывает деньги на обучение, и пр.) - ?
Конкретно я имею две семьи - одна состоит из моих старших детей и меня, и вторая - это мой муж, я и мои дети от этого мужика. Я своих старших люблю, с ними жила, ими занималась, помогала, и буду продолжать это делать :)
А вот их так называемый "папа" (старших моих, то бишь) - ими после развода НЕ занимался, НЕ помогал, НЕ.. НЕ... НЕ.. и НЕ.. и т.п. Т.е., что я и говорю - развод = ребенок (дети) остается главным(и) для родителя, с кот. живет. А для другого - это так, "предмет любви" так называемой, в лучшем случае.
Если будете спорить, прошу сначала мне пояснить, что именно Вы называете "любовью к ребенку" родителя, кот. с оным НЕ живет, им НЕ занимается, денег на него НЕ платит, в планах на жизнь ребенка НЕ учитывает, ну и т.д. и т.п. - и где здесь "любовь родителя к ребенку"? (хотя об оной периодиццки вещается, если есть кому послушать ;) )
Это ВАШ конкретный случай. ВАШ конкретный бывший муж, который оказался таким отцом. Это не стандарт для всех разведённых родителей.
Ребёнок от распавшегося брака может жить у обоих родителей. Кто был инициатором развода- а какая разница? Брак распадается по инициативе обоих супругов. Когда они оба понимают, что больше жить вместе не могут. Однако это не отражается на родительских отношениях (муж может быть бывшим. Дети бывшими не бывают).
Кто ребёнком занимается - оба. Деньги тратят оба. Решают тоже оба... Как полагается в нормальных семьях (даже бывших).
Не, я часто в свое время на форумах разведенных родителей была, в основном присуждают детей одному родителю, а другой - только алименты платит и с детьми во уик-енды и каникулы (и часто их отвозит в свою семью, особенно на летние каникулы - норма у нас). Конечно, у кого все прекрасно - разве пойдет на форум свою жизнь описывать? Так что разбирались в основном проблемы "БМ не делает того-сего" и "как сделать так, чтобы БМ интересовался ребенком, кот. плачет и хочет с папой туда-сюда, а БМ обещает всегда, а делает один раз из десяти".
Кто был инициатором развода - это важно для того, кому дадут ребенка на постоянное проживание. Если ребенку менее 6 лет, то, как правило, одну неделю у папы - одну у мамы НЕ назначают, особенно если один из родителей тщательно проработал свою защиту с адвокатом и хочет детей на полную неделю (как правило, это мама).
Но, впрочем, бывают и такие люди, которые собираются все вместе - БМ, БЖ, НМ и НЖ со всеми детишками подряд, и проводят вместе каникулы и все выходные и чуть ли не живут коммуной - да, такое тоже бывает. Неужели Вы считаете, что таких разводов большинство? ;)
У нас тут совсем другой опыт. Стандартно - дети живут у обоих родителей. Даже в 3 года это будет норма. Иногда бывает, что один родитель получает одни выходные и какие-то каникулы, но чаще всего ещё и неделя сама тоже делится.
У нас абсолютно неважно, кто был инициатором развода. Это не отражается опеке над детьми. В конце концов, может, например, муж жене изменял и вообще был "козлом", и жена подала на развод. Так что же теперь детей надо мужу отдавать? А может наоборот мать была такая.. В общем, уже крайне редко кому-то отдают ребёнка на постоянное проживание. (и оба родителя готовы сражаться за своё время с ребёнком).
Таких большинство :) Не знаю ни про какие коммуны со всеми семьями, мне такое не встречалось ;) ;)
У меня подруга-бельгийка. У них свои заморочки, особенно в то время, когда она разводилась (12 лет назад). Но вот страдает до сих пор, и чем дальше, тем больше - а парню в феврале 2011 уже 18 лет будет. Во Франции у нас буквально в прошлом году такое же решение судебное было принято: детей - отцу, а матери только "право визита", инициатор развода - она. Но она сдуру взяла общего адвоката с мужем (ну идиоткой надо быть полнейшей), впрочем моя подруга-бельгийка тоже взяла в свое время общего адвоката (теперь, конечно, жалеет об этом и так и говорит, что они ее с БМ облапошили).
Так что развод с хорошим концом - это все-таки редкость у нас. А если там еще и бабло замешано, и раздел недвижимости и имущества - ой-ой и уй-уй! Так и заклятыми врагами навсегда могут расстаться, и слюной брызгать тока при одном имени "врага" ;). Ндааа, смешного мало, а все равно ржу сижу. "Человеческая комедия", однако....
Может быть законы отличаются. У нас нет связи между разводом и опёкой.
Часто вообще разводятся без адвокатов и честно всё делят :)
ВАУ! Даже специально посмотрела, где Вы живете! Очень повезло, у вас там цивилизованная страна (в отношении семейного права).
Наверное повезло :) Хотя если честно, как мать, если не дай Бог мне пришлось бы разводиться, я бы предпочла, конечно, чтобы дети у меня остались полностью :) Конечно муж бы тоже никогда не согласился детей видеть только по выходным иногда... Лишний стимул жить дружно. ЧТобы потом не надо было детей делить ;)
Соглашусь на 100 проц.
Моих малявок я, конечно, мужу не отдам никогда, даже "напополам". Ну разве что они тинейджерами УЖЕ будут и сами захотят. А так - со мной жить будут, а с ним уик-енды и половина каникул (если расстанемся в итоге, но пока не факт, судно держится на плаву ;) ).
Даже могу пояснить почему. Вот, конкретный случай: сегодня был бешеный скандал из-за бабла, причем речь шла о сумме менее 10проц. доходов мужа. Ну смешно же, а? И опять политика на "урезание" всего, о-ля-ля! Бзик это такой национальный, истерики закатывать при любом нарушении бюджета, ёмаё. Причем перерасход (всего на 10 проц. его доходов!!!! остальное я из своих денег вложила!!!) - из-за рождественских каникул в горах. Мораль папы "никуда никто не поедет, у меня не было рождественских каникул в горах, они еще маленькие, блаблабла" (хотя в прошлом году уже ездили в горы, все счастливы-довольны).
Т.е. я знаю, что при всей своей любви к детям, что светит детям при нашем расставании - паблик скул, бесплатный универ во Франции, никаких каникул и пр. И что папа именно "из любви" не доложит ни сантима из алиментов - которые будут (смешно сказать) ну 1500 евро максимум (у нас алименты начисляются из "нужд ребенка", а не из процента от з/п родителя), и то это уже считается "очень хорошие алименты".
Редко, что родители не любят детей. Но развод - это дауншифтинг, вместо приятного места проживания будет уже менее приятное, вместо своей комнаты у каждого - уже одна на двоих, вместо тех же друзей-приятелей уже другие, совсем другие, ну и т.п. Что ж Вам рассказывать, наверное, Вы все понимаете, т.к. тоже живете в капиталистической стране, где квартиры и дома бесплатно не приватизируют ;)
Поэтому - да, жить дружно. Найти силы и ресурсы, в разумных пределах. А не бежать, сломя голову, искать "новую любовь", как только старой каюк (или "люблю, но......").
И поэтому для меня семья - это работа и труд, ну как джоб мой - один к одному. Кое-что забыть, кое-где уступить, и, главное, позитивировать, т.к. джоб мой классный, много преимуществ. А семья - это главное для детей, а значит, и для меня ;)
Я согласна про труд и про брак :)
А вот жили бы у нас, и вдруг развелись, так детей бы поровну поделили. Хотите ли вы этого или нет :( Если муж хочет, то у него детей не заберут... Даже малявок...
Естественно, при разводе ухудшается финансовая ситуация обоих :) Но ведь разводятся из-за моральной стороны!
Я Вам выше пример привела недавнего развода (апрель 2010г.), где детей присудили отцу. А матери - право визита и половина каникул, хотя она очень хотела хотя бы пополама. Но хотеть недостаточно, к разводу надо готовиться - вот, типа, как только ПЕРВАЯ мысль промелькнула "лучше развестись" - то УЖЕ надо бабло копить на адвоката, искать "своего" (мой адвокат у меня уже есть, проверен по делам, связанным с недвижимостью, но специалист и по семейным делам).
Серьезно надо ко всему подойти, а не так "ой, страдаю, ой, как мне плохо, скорей надо расстаться, больше не могу", блаблабла... Это и есть труд и "приспособиться". Лорензаччо почитать, что ли. И вообще мировую литературу - как люди живут в трудных условиях для выполнения определенной цели.
Мне вообще кажется, что к своей жизни надо подходить ответственно, а уж к детской - с особой ответственностью. А Вы "моральная сторона" - работать сперва надо - хотя бы для "утрясения" ситуации, а если все впустую - то готовить развод и раздел детей. ГОТОВИТЬ - долго и годами. А не так - усе, страдаем молча в тряпочку, потом сваливаем, ничего не подготовя - это несерьезно ;)
Готовить надо хотя бы материальную жизнь детей без дауншифтинга или с наименьшим дауншифтингом из всех возможных, ДАЖЕ если будет "проживание впополаме" - у нас для этого ОБЯЗАТЕЛЬНО оба родителя должны жить в одном аррондиссменте Парижа, иначе будет присуждено проживание у одного из родителей (необязательно мамы, как видите).
Не знаю я, по-моему когда имеешь детей, то ОНИ - главное в жизни. Я, наверное, наседка-клуша и другие ругательные слова. Никогда не смогу быть счастлива и спокойна, если знаю, что плохо моим детям ;)
У вас совсем другие законы :)
У нас я знаю разведённых родителей, живущих в противоположных концах города, и ребёнка делющих пополам.
И на адвокатов тоже никто не копит. В общем, спокойнее это дело идёт. Будете разводиться, если не получится мирным путём договориться, только тогда адвокат.
"Любовь к общим детям при этом обязательна. Она вполне заменяет любовь между супругами"
ВЫ СЕРЬЕЗНО это говорите??? Нуууу не знаю, для меня это бессмыслица.. Любовь к детям - это одно, к мужчине - другое, это как красное и сладкое сравнить :-) И ИМХО без любви между мужчиной и женщиной - это не брак, а черти что :-)
Мои свекры с Вами не согласятся ни разу ;)
Я говорю совершенно серьезно - практически ВСЕ браки заключаются без единого миллиграмма влюбленности - для меня только ЭТО является истинным признаком любви :Р
"практически ВСЕ браки заключаются без единого миллиграмма влюбленности" Хм... смелое заявление и откуда такая "достоверная" информация ;-))))
Брак есть и гражданский, а Вы имеете ввиду именно, подтвержеденный штампом? Так это ИМХО не важно, есть он или нет :-) Просто брак трансформируется под условия жизни :-)
Брака гражданского нет. Официально выданное мэром свидетельство о браке и есть "гражданский брак" во Франции. А еще есть брак церковный (венчание), кот. во Франции не заключают без официального свид-ва о браке ;)
Ну так это не только во Франции и в других странах хватает внебрачных детей. Но это не говорит о том, что люди женятся без любви.
Для меня любовь - это ощущение близости: физической, духовной, близости интересов, взглядов, понятий. Когда безоговорочно принимаешь человека таким, каков он есть, когда хочешь быть с ним, когда чувствуешь какое-то родство душ что ли, ну примерно так.
Это не любовь. Близость взглядов, понятий, интересов и относительное принятие человека присутствуют во ВСЕХ нераспавшихся союзах. И для католиков-пратикантов, к примеру, все души родственные и одинаковые :Р Так ск-ть, достаточно клановой "общности и любви", совершенно необязательна влюбленность хотя бы.
Любой человек, с кот. живешь, и с которым согласие существует хотя бы наполовину, становится близким - как же иначе-то?
Как я и думала, в Вашем определении мы с мужем "любим друг друга" - гыыыыыы....... Это просто комфорт (душевный в том числе) от проживания вместе и дискомфорт от расставания - с любовью (в моем понимании) это рядом не стояло.
Раз в Вашем определении и понимании мы с мужем "любим друг друга" и подходим полностью под критерий "любви" в Вашем понимании, то о чем мы спорим? ;)
Не, я пока не психолух. Но подумываю об этом, от нечего делать (иногда). Как, впрочем, подумываю и о прочих видах деятельности. Но работа, знаете ли. Зарабатывание бабла, самореализация. И воспитание несовершеннолетних малявок :Р
Любовь в моем понимании этого слова - это влюбленность + классный секс. Улетный. Который, впрочем, может остаться даже тогда, когда влюбленности больше нет (и это кайф, поверьте мне ;) )
А без улетного секса влюбленность тоже испарится в один прекрасный момент. А вот коктейль влюбленность+улетный секс = любовь. И "брак", "дети" и "семья" здесь и рядом не стояли никогда.
Вы прикольщица однако :-))))) А по-Вашему улетного секса не бывает без любви???? И влюбленность может возникать в течение счастливого брака не однажды :-)))) И кстати, почему между мужем и женой не может быть этого Вашего коктейля??? ;-) Вы чот запутались :-)))
Повторяю мое определение любви: влюбленность+улетный лучший в жизни секс для обоих. Каждый из ингредиентов может существовать по отдельности до и после, но к любви в моем понимании этого слова это отношения не имеет.
Дайте ВАШЕ определение любви ;)
Повторяю еще раз, что любовь не имеет никакого отношения к браку, семье, детям. Это означает, что нет причинно-следственной связи ;). А не то, что это состояние несовместимо с детьми, браком и семьей ;). Вы философию (или логику) изучали?
Вы совсем запутались, сами-то поняли, что сказали.
Вот ваши слова: "Любовь в моем понимании этого слова - это влюбленность + классный секс. Улетный."
А затем вы пишите:" Повторяю мое ОПРЕДЕЛЕНИЕ ЛЮБВИ: влюбленность+улетный лучший в жизни секс для обоих." А далее вы продолжаете:"... но к ЛЮБВИ в моем понимании этого слова это отношения не имеет."
Только что дали определение любви и сами же его опровергаете?
Если мы теоретизируем о любви, то опять приведу определение Штернберга, кот. лично мне оч. нравится. Про треугольную теорию, так ск-ть: http://en.wikipedia.org/wiki/Triangular_theory_of_love
Он говорит о многих-многих видах любви, но Законченной и Полной Любовью все же называет то, где присутствует секс ;).
Т.е. о чем я и говорю. А Свирка мне про старичков-старушек, кот. в 70 лет др. на друга смотрят и за ручки держатся. Ну да, чуйства там, может, и есть, но для меня Любовь - это как в фильмах - ну там молодые, красивые, озхи=вздохи и секс до упора. Голова там кружится, страдания опять же ;). Любовь, кароч. Дотронуться до вечности - вот как я это для себя определяю и сама себя я понимаю. Другое измерение, а не так, что кто-нить на меня слащаво смотрит (кандидаты всегда имеются, впрочем).
И логику изучала и философию, но это к Вашим словам никак не относится :-) у Вас какая-то своя только Вам понятная логика ;-)))))
Обозначить "любовь" словами это очень сложно, это как в кино:
"Кака така любовь? Мне без него воздуха не хватат, а в груди так и жжет так и жжет ..." ;-))))
Ну вот как-то так :-)
"Повторяю еще раз, что любовь не имеет никакого отношения к браку, семье, детям"
- вот честное слово большей чуши не слышала еще :-))) Вы уж простите :-)
Конечно. А вот если влечение тел (но без фанатизма и "бабочек в животе") + желание быть вместе, а влечения умов мало (и больше уже не будет) - то что тогда? Это любовь или что?
Что значит "влечения умов мало (и больше уже не будет)"? Если нет влечения умов или его не достаточно, то не любовь. С бабочками сложнее, есть секс-маньяки у которых бабочки к каждой второй/второму, это не есть любовь, а есть люди поспокойней, темперамент у всех разный, тут важно, что к данному человеку вас влечет гораздо сильнее чем ко всем остальным.
Т.е., насколько я поняла, Вы согласны в принципе с треугольной теорией Штернберга (только Ваши формулировки несколько отличаются).
Что есть "влечение умов"? Общность интересов? Общность идей? Общее времяпрепровождение, хобби? Дайте пример, чтобы понятнее было.
Теперь другой вопрос: а обязательна ли в браке "любовь"? (в Вашем понимании этого треугольника).
Кстати, про влечение - вообще-то есть такие католики, кот. вера (и воспитание) не дают иметь влечение к кому бы то ни было, и "объект" здесь ни при чем.
Но мне приятно, что Вы в принципе не считаете любое приятное времяпрепровождение, нежность, доверие, ласку и пр. "любовью". Приятно это было услышать :)
"Т.е., насколько я поняла, Вы согласны в принципе с треугольной теорией Штернберга" - В принципе да, я бы еще кое-что добавила. Влечение умов - интерес людей друг к другу на личностном уровне, когда люди могут часами болтать на какие-нибудь темы или молча посмотреть в одну и ту же сторону и рассмеяться, ничего не говоря. С католиками вопрос сложный, часто они испытывают влечение, которое либо подавляют, либо скрывают. С браком тоже сложный вопрос, для кого-то любовь обязательна в браке, для кого-то нет.
Ну, допустим, мне иногда бывают даже на еве персонажи симпатичны (или антипатичны) и интересны (или нет) на личностном уровне. А уж про "болтать часами" - это ева, точно :)
Вы оч. интересно сказали о том, что для некоторых любовь обязательна, а для некоторых - нет. Но ведь это все равно как сказать "я без миллиона долларов (или более) жить просто не могу". Да и лям - допустим, что он был в начале повествования - может истратиться, неправильно вложиться, кароч, не будет его после некоторого времени - и что теперь? Подгонять практику под теорию или все же теорию под практику? Надеюсь, что мои аллегории понятны? А то могу переформулировать ;)
Ооо, я так и думала, что вы про еву вспомните :), но это несколько разные вещи, вы болтаете виртуально, т.е с челом не живете и не видите его во всей красе + вы в любой удобный момент можете прекратить беседу, болтаете со многими, да и невозможно хорошо узнать чела только через виртуал, ну и сильного сексуального влечения наверное у вас нет к евским персонажам. Моя формула короткая очень, на эту тему можно написать толстую книгу, есть еще температура отношений, качели брака, да и много всего остального. Аллегории ваши понятны, я согласна, что кончать самоубийством из-за того, что любви нет глупо, но искать любовь не глупо вовсе, даже если она со временем пройдет, какой-то отрезок жизни вы будете очень счастливы, да и воспоминания останутся.
Ну, что Вам можно на такое ответить?
Повторю - уже писАла где-то, то ли в этом топе, то ли в соседнем - пойти искать любовь, разрушив хороший брак, оставив в недоумении и горе двоих детей (своих собственных малявок), бросив хорошего мужа и отличного любящего папу, прекрасного любовника, и человека, с которым у меня в прошлом вот такая Любовь (которая прошла), с которым есть прошлое, настоящее и будущее, кот. ответственный мужик и нравится (хотя бы даже внешне - все те же голубые глаза с темными ресницами, смотришь и утопаешь), с которым много общего (но много и разного), с которым прожили уже 11 лет (но впереди еще больше, т.к. малявки еще маленькие совсем), который ни разу не был замечен ни в каких "хождениях налево" и "любовях на стороне" (это был любимый аргумент одной оч. близкой мне женщины ;) ), вот все разрушить и упереться искать "любовь" где-то еще - это я даже не знаю кем надо быть. Затрудняюсь сказать, как бы я назвала такую женщину, но такая уж точно не стала бы моей приятельницей даже. ;)
Так что не буду я такой женщиной.
Моя теперешняя жизнь построена на фундаменте Любви, у меня было все, чего только МНЕ лично нужно было в этой области (любви, то бишь) - с этим конкретным человеком, с которым я продолжаю жить. Который продолжает мне нравиться, кот. ответственный мужик, у кот. много прекрасных качеств и огромный потенциал, я могу говорить часами об этом мужике - это самая большая Любовь моей жизни - но усе, влюбленности больше нет и не будет, накрылась медным тазом навеки ;) А раз влюбленности конец, Любви тоже конец (в моей терминологии, по крайней мере), а то, что остается - ну много чего остается, на фундаменте Любви уже много чего понастроено и две новые жизни отпочковались.
Но приятно смотреть, как он играет с детишками (один из них - его точная копия внешне, а другой - его точная копия ментальная), приятно слушать, как он строит планы на будущее, то, се и т.п. Вы предлагаете мне называть это "любовью"? Увольте, я прекрасно знаю, что такое "любовь" в моем пространстве-времени и в моей жизни. Вы предлагаете мне пойти туда, не знаю куда, искать то, не знаю что, т.к. якобы "любви" мне должно почему-то не хватать, и что я чего-то там в жизни потеряла и не нашла? Так аргументируйте, аргументируйте, я тока - за ;)
Искать любовь не глупо вовсе - эт-та шедевр ;)
А серьезно - нафиг она не нужна, по крайней мере мне теперь. Но аргументируйте, аргументируйте - у Вас это получается гораздо лучше, чем у Падсолнуха, кот. везде лезет со своими смешными репликами "а вот я даже себе не представляю, как это можно лечь в постель с нелюбимым человеком" - бугага, я долго ржала :D
Я совсем не об этом пишу, мы по-моему уже давно отвлеклись от авторской темы, у автора проблема совершенно иного плана, с любовью не совсем связана, вернее проблема глубже чем только любовь, автору я написала выше, что я думаю о ее ситуации, а с вами рассуждала вообще, о разводах и вечных поисках любви я по-моему не обмолвилась ни словом, я писала о поиске любви до брака и вступлении в брак по любви. Большинству людей любовь нужна, во всяком случае в какой-то период жизни, мало кто живет всю жизнь ни разу не любив. Кста, влюбленность не может длиться всю жизнь, она либо перерастает в любовь либо уходит, или вы называете страсть влюбленностью? Это разные понятия вообще-то.
Вы знаете, жить без влюбленности с мужчиной - mission impossible. По крайней мере для меня. И если нет семьи и малолетних детишек. Т.к. надо выносить закидоны и претензии, и терпеть чела рядом - нафиг, нафиг. Если я живу у такого мена - при первой же проблеме собираю манатки - и адье! Пишите письма ;)
Конечно, любовь - это интересно, уж кто бы Вам сказал иначе, только не я :)
И поиски любви - это тоже кайф - если нет семьи ни с одним мужчиной и детей от него, опять же - да, это того стОит, я с Вами полностью согласна.
Ну, а влюбленность и страсть проходят - жалко-то как. И хочется этого, конечно ;)
Так что приходим к общему знаменателю - любовь (она же влюбленность, т.к. без влюбленности и страсти любви быть не может, хотя бы по Штернбергу :Р ) - это само собой и где-то ДО семьи и детишек - пральна? А вот если есть семья и детишки, то уже этот фактор уходит на второй (третий, десятый, пятидесятый) план.
А что остается?
Страсть не равно влюбленность, a влюбленность не обязательно просто проходит, она может перейти в любовь, в таком случае страсть остается. Никаких противоречий сo Стернбергом - страсть просто обязательный ингридиент и для влюбленности и для любви. Более того, влюбленность не существует одновременно с любовью, она предшествует любви, сначала приходит влюбленность, потом любовь.
Да, Штернберга я, кстати, читала, я понимаю, что без "passion" и влюбленность, и любовь перестают существовать.
Но у нас люди практически никогда и не говорят, что ищут "passion, amour", но зато все как один, на всех форумах знакомств, пишут, что ищут "complicité" - это, типа "любовь Штернберга" минус "страсть". И лично я особых страстей в "долгоиграющих" парах (более 10 лет) не наблюдаю. Зато "complicité" там хоть отбавляй :)
Интересно, что Вы говорите, что влюбленность переходит в любовь и пр. В чем разница между ними? Какой ингредиент отсутствует в одной из них и присутствует в другой? - я надеюсь, что Вы не требуете слов ИМХО в каждой строчке - мне кажется, что все, что говорит каждый собеседник, и есть ИМХО, и еще раз писАть ИМХО просто глупо.
Но на всякий случай напишу для других (не для Вас, тефтелка) - все вышесказанное - это мое личное мнение в данный момент, и то тока потому, что пока есть время постебаццо :Р
"Интересно, что Вы говорите, что влюбленность переходит в любовь и пр. В чем разница между ними? Какой ингредиент отсутствует в одной из них и присутствует в другой?" - Ну у вашего любимого Стернберга это изложено довольно четко и ясно , Влюбленность или Infatuated love : "Infatuated love is pure passion. Romantic relationships often start out as infatuated love and become romantic love as intimacy develops over time. However, without developing intimacy or commitment, infatuated love may disappear suddenly." Любовь или Consummate love : "Consummate love is the complete form of love, representing an ideal relationship toward which people strive. Of the seven varieties of love, consummate love is theorized to be that love associated with the “perfect couple”. According to Sternberg, such couples will continue to have great sex fifteen years or more into the relationship, they can not imagine themselves happy over the long-term with anyone else, they overcome their few difficulties gracefully, and each delight in the relationship with one other.[1] However, Sternberg cautions that maintaining a consummate love may be even harder than achieving it. He stresses the importance of translating the components of love into action. "Without expression," he warns, "even the greatest of loves can die" (1987, p. 341). Thus, consummate love may not be permanent. If passion is lost over time, it may change into companionate love. " Ну и в табличке там очень четко видно - влюбленность характеризует только страсть, любовь включает в себя все 3 составляющих.
Текст прочитать было приятно, все хорошо в теории ;)
Но для себя я все же разделяю "страсть" и "влюбленность" - вторая больше. Включает в себя некоторые элементы комфорта и ближе к "companionate love" - "complicité", по-нашему. Только в таком вординге уже нет слова "love", и даже где-то понятие само исчезает.
А у самого-то Штернберга была перфектная пара-любовь? Или опять сапожник без сапог?
Кстати, для смеха - когда к своей психологине ходила, то она мне всегда советовала расстаться с мужем - типа, Вам некомфортно с ним, блаблабла. А я ей говорю - ну да, стопроцентного кайфа нет, но комфорт-то есть, гораздо более 80проц. ситуации, кот. я назову "полный комфорт от совместной жизни", и я хочу его увеличить, а расставшись у меня вообще уже больше никогда комфорта не будет ;). А она мне - тогда нечего жаловаться :-О Но это просто потому, что моя психологиня сама развелась, и всем того же советовала при малейшей проблеме ;) Это к "сапожник без сапог".
"Но для себя я все же разделяю "страсть" и "влюбленность" - вторая больше. Включает в себя некоторые элементы комфорта " - Так тоже можно, по Стернбергу - Romantic love, опять никаких противоречий :), с моей точки зрения первая стадия влюбленности - Infatuated love, потом приходит Romantic love, а потом уже влюбленность переходит в любовь - Consummate love. Странная у вас психологиня, они вообще не должны говорить людям, что делать, их задача помочь человеку освободиться, справиться с проблемами, но чел должен сам решать, что делать, психолог не должен указывать или решать за него. Биографию Стернберга я не читала, но уверена, что вы можете ее найти в инете, если есть желание.
Я думаю, что про любовь приятнее читать на английском - вот везде присутствует слово "love" - уже приятно читать ;)
Психологинь у меня было уже две или три тетки и даже один мужик. Мужик просто выслушивал, а на вопросы в лоб "что мне делать, чтобы мой сын делал то-то и то-то и не делал того-то и того-то", отвечал: "нет никаких алгоритмов, делайте, что в голову взбредет - или ничего не делайте - пока Ваш сын САМ не решит, что ему надо (а чего не надо), "душещипательные беседы" не помогут. Но если Вам необходимо ему все высказывать хотя бы раз в неделю - вперед и с песней. А если надоело вещать без результата - и не вещайте" - и переводил разговор на другое, но мне о другом было лень трепаться, так с психологом-мужиком и расстались.
А с женщинами - только один раз пришла к одной с вопросом "как мне поменьше страдать и какую стратегию применить в переходный период нашего союза с мужем - когда старая идеология уже разрушена, а новой нет и надо выработать" - так та мне два варианта рубит "расставайтесь" или "не жалуйтесь тогда" - бугага.
Но вернемся к теме топа. Я считаю, что счастливый брак - это тот, который имеет положительную динамику, где оба партнера довольны и желают делать усилия в смысле продолжения совместной жизни. И считаю, что такие похвальные намерения может иметь любой человек. Что при этом не обязательна теория "найти свою вторую половину" (при этом предполагается, что это ОДИН человек на свете), ну и т.п.
А Вы что думаете по этому поводу? Ваше определение счастливого брака ?
ну вот именно. А счастье каждый понимает по-своему ;)
Сын-то? Совершеннолетний уже был, у моих почему-то все проблемы вылезли после 18 ;)
Но по крайней мере он не советовал его выкинуть на улицу голого и без ничего как "метод воспитания", а одна тетка-психолог советовала. Бугага. Грит "Вы зря переживаете, он сразу пойдет на работу". А я ей: "да? а спать и принимать душ он где будет?" А она "да найдет где, уже взрослый" :-О :-О
Но я так думаю, доставала я ее "проблемами" моими, а сказать так, как другая психологиня "тогда не жалуйтесь" - она не решалась ;) Поэтому упорно мне каждый сеанс доказывала "Вы, главное, выкиньте его на улицу одного, это оч. хорошо" - бугага. Но вот мне это все же запомнилось, как "метод". А Вам как такие "методы"? - кстати, я знаю, что на самом деле профессионал не должен так рубить "делайте это", а должен помочь человеку пережить дискомфорт от проблемы.
А как сын сейчас? Проблемы ушли? Метод - рулит :), может она надеялась, что вы его выкините , забудете о нем и перестанете ей жаловаться :) А если серьезно, не зная сына и не зная вас, не посоветуешь, есть мальчики, которым действительно нужен пинок под зад, но для большинства это все-таки слишком круто.
Ну, в итоге он свалил опять учиться за многа-многа тысяч километров, гыыы.... И опять живет за мой счет, канэшн. Прирабатывает, как все, но прожить самому на это нельзя.
Но зато я под его отъезд другой финт ушами провернула. Поэтому мне не оч. хочется, чтобы он вернулся оттуда один. А вот с девочкой своей - пусть возвращаеццо ;) Вот, сука-свекровь, девочке сыночка спихнула ;), теперь сидит отдыхает (мне серьезно гораздо легче стало и перестала беспокоиться, как только она мне подтвердила, что он теперь к ней переехал).
Так что "пинок под зад" остается в теории, и теперь только для малявок - муж у меня такой, враз их с вещичками на улицу :-О :-О
А серьезно, как Вы относитесь к "пинку под зад"? я много раз об этом слышала, но все эти люди ушли к родственникам, а не под мост в бомжи.
Так это вы ему девочку подсунули что-ли? Жить за счет родителей во время учебы совершенно нормально. Я считаю, что маьчикам полезно в какой-то момент оторваться от маминой юбки и проявить какую-то самостоятельность, но лучше если это не пинок под зад, а учеба где-нибудь и жизнь отдельно от родителей. Пинок под зад это шоковая терапия, иногда дает хорошие результаты, но применять этот метод можно редко и не со всеми.
не-не-не... Мои мальчики сами с усами, всегда сами себе всех девочек находили. Но вот эта конкретная девочка этого моего мальчика (они познакомились в Париже, это она студенткой была) - сразу уехала "за ним" - благо учеба моего мальчика протекает в ее родном городе ;) Как декабристка :) Вот теперь он живет у нее (в начале Spring Semester жил в обжещитии), и если по окончании учебы вернется в Париж с ней - уррряяяяяя!!!!! :party2 :party2
А если без нее - мдааа... ну, блин, еще один кроссворд тогда мне придеццо одной разгадывать, куда его селить и пр. :(
Ну или тогда "метод" испробовать :think
Не, у ее родителей. Ее родители моего сына знают еще с прошлого лета, считают его "членом семьи".
Ну, во-первых, очень будут горевать дети, если родители развелись :) Если будут детей употреблять в качестве бумеранга - то да, будут страдать. Но это можно и не разводясь делать, изводить детей :)
И можно жить вместе, когда любви уже совсем не надо, секса тем более, гормоны уже не зашкаливают, все тихо-мирно. Обычно после определенного возраста так и бывает :)
Ну да :) Даже мой БМ не изменяет теперь своей новой жене - здоровья нет, гормонов вроде тоже нет особых, тока ёпера его по-прежнему интересует (ну и проч. спектакли-концерты). И ведь даже еще не предпенсионный возраст - ну кто бы мог подумать :-О
Ну, вот. Меня после 40 перестало єто все интересовать :) Но дети-то появились во время любови-моркови :)
Гыыы... Так и я о том же. Детей заделали в период любовей-морковей, которые проверяла я долго и нудно, т.к. не могла на 100проц. поверить, что это все не накроеццо медным тазом в один прекрасный день и каюк любовям. Проверяла-проверяла, сомневалась, любит=не любит, плюнет-поцелует, в сомненьях прошло 6 лет бешеной любви :) Потом родили ребенка - ОК. Жду "любви каюк" - не-а, держиццо пока. Ну тогда думаю - ладно, пусть будет второй (муж оч. настаивал) - и родили второго. Вот тут-то все и началось, гыыыы.... Т.к. уговорил меня муж продать мою недвижимость и его, и купить детям дом - якобы "лучше детям так". И вот это, и все, что за этим последовало, за 4 года добили "лубоф" - хнык-хнык.
Была дилемма - послать нах, расстаться, ОПЯТЬ одной с малявками на руках - ууууууу..... Ну или подождать, приспособиться, посмотреть, а нельзя ли как-нибудь подправить скрипт и послать нах не его, а пресловутую "любовь" и ее поиски, а жить все же с мужем ;)
Ну, вот, так и живем пока ;) Ни полностью свой, ни полностью чужой, но система ценностей моих перелопачивается, и уж поиски любви нафиг уже не нужны. Есть в мире много других интересных вещей. А любовь - ну да, пусть теперь дети вон мучаюццо (злорадно хихикает).
А! Семен Семеныч, ну, так у большинства пар такое происходит. Но дети появляются, пока есть любовь-морковь :)
Воооот! Т.е. моя теория - что люди распрекрасным образом обходятся без любовей-морковей на определенном этапе своей жизни, и как только их потеряли, не рушат все и не бегут, сломя голову, их искать опять (любови). Т.е. возрастное это вроде. Как детские болезни ;) - да, согласна :)
Не, секс всегда приятен, в любом возрасте :)
Вот именно поэтому надо всегда брать в мужья своего лучшего любовника - как грицца "талант не пропьешь". И трахацца с ним все равно приятно - и без "любви" ;)
Север, Вы мне приятны, как собеседник :)
И я могу понять, что Вы лично для себя решили - трахаться или нет, и с кем. Ваше право ;)
Но "любовью" люди называют разные вещи - неужели ОПЯТЬ будете со мной спорить - ???? Некоторые называют словом "любовь" то, что Вам даже в страшном сне не приснилось бы :-О
Поэтому не понимаю термина "трахаться без любви" - это все равно как говорить - "ну все, без миллиона долларов и жизнь не в жизнь" - тогда надо кончать с собой, что ли. А раз люди продолжают жить - то значит, не так страшно все это.
Если нет "зуба" на человека и "вселенских обид", если человек продолжает быть приятен - то почему бы с ним и не потрахаться-то? С юмором, приятными ощущениями и пользой - ?
Не знаю, мне неохота опять разговаривать с людьми, которые отказываются принять простую вещь - далеко не все трахающиеся люди трахаются с т.н. "любовью" (причем, что КАЖДЫЙ понимает это по-своему). Трахаются все, у кого есть желание, если это по обоюдному согласию и без измен = то вперед и с песней :) Только будет сплошная польза всем.
Конечно, это МОЕ личное мнение, никому навязывать не собираюсь, но недоумеваю, почему все против-то? Вот чесгря, недоумеваю.....
Ну большинство здесь зарабатывает деньги, самореализуется и воспитывает несовершеннолетних детей (вы не одна такая), но ещё и умудряются вполне счастливо жить с любимым мужем.
Я считаю, что любви не бывает без влюблённости и классного секса, - это просто дополнение к счастливой супружеской любви.
И ещё раз, не будьте, дама, такой категоричной!
Вы считаете любую мало-мальски приятную дружбу с мужчиной "любовью" - да ради бога, я Вас не осуждаю, это Ваше право и Ваши проблемы. У меня есть все, что Вы описываете, и даже себя считаю счастливой и иного себе лично не желаю. Но по моей шкале ценностей - это НЕ любовь - а Вы считайте, как хотите, мне пофиг.
То, что Вы называете "любовь" - для меня просто ничего особенного, миллионы и миллиарды так живут. Обычная жизнь.
Про Ваши директивы уже промолчу (последняя фраза), просто смешно :)
Знаете, у меня Ваши посты в этом топе уже ничего, кроме здорового смеха, не вызывают. К сожалению.
Да, конечно, только Вам (и никому другому!!!) не ведомо понятие настоящей любви! И только у Вас оно - верное. У всех остальных - просто "мало-мальски приятная дружба". Ога-ога.
"я Вас не осуждаю"
Плакаю слезами умиления. Если б осудили - застрелилась бы, не иначе.
Вот только один вопрос еще у меня остался: неужели Вы на полном серьезе считаете, что ТОЛЬКО ВАШЕ понимание любви верное и существует ТОЛЬКО ВАША модель семьи? Что ВЫ ОДНА знаете, такскть, ИСТИНУ - что в семейной жизни верно, а что - нет? Не верю, что человек в здравом рассудке ответит утвердительно. Хотя, судя по вашим постам, Вы ответите именно так. М-да....
Мое понятие любви - это мое. Оно единственно правильное лично для меня. Когда другие люди говорят "любовь" - вполне естественно поинтересоваться, а считают ли они "любовью" то же самое, что и я - разве нет? Или как только человек сказал "любовь", "люблю" - это нечто одинаковое для всех? Ведь некоторые считают "раз бьет, то любит", ну и далее по тексту. Так что, как только я слышу "любовь", "люблю" - я натурально интересуюсь, что человек под этим понимает, только и всего.
И мое определение любви правильно для МЕНЯ, а если другие говорят "я люблю" - я могу, предварительно выяснив у них, что они называют словом "любовь", посчитать, что я их отношения "любовью" лично для себя и в моем мире назвать ну никак не могу, а они-то их называют пусть как угодно. Даже пусть тетка, кот. бьет муж каждый день лопатой, считает, что "он ее любит, потому что бьет". Ну и пусть считает, но я-то так считать не буду. И мое мнение о любви правильное для меня, а ее - правильное для нее, что тут непонятного-то?
У Вас под словом "любовь" понимается нечто иное, чем у меня - это я СРАЗУ поняла и еще давно. Но вот что именно там Вы называете любовью - пока затрудняюсь сказать, т.к. на вопросы Вы не отвечаете - Ваше право. Наверное, это что-то лично для Вас приятное (имею такую дурную привычку думать, что людям НРАВИТСЯ партнер, то, что он делает и тырыпыры), вот и все.
Моя модель "счастливая семья" проще некуда - повторю ее еще раз - это те люди, которые НЕ собираются расставаться. Те, кому плохо, уже расстались, или собираются расставаться (хотя бы один из них и хотя бы иногда). Остальные (пока) вместе - значит, счастливы по определению. Уж проще некуда ;)
Ну так поймите же наконец, что если у кого-то понятие любви ИНОЕ это не означает, что оно НЕВЕРНОЕ. :) Почему я не отвечала на этот вопрос - потому что для меня помимо очевидных (для меня) моментов типа заботы, нежности, ласки, потребности поддержать, помочь, сделать приятное и пр. и пр., есть еще момент, который не опишешь словами. Именно тот момент, который и проводит "водораздел" между "ты мне нравишься" и "я тебя люблю". Может, это просто моя лексика небогата, но я затрудняюсь дать более точное определение. Для меня любовь, это как в песне Анны Герман "Тебя я услышу за тысячу верст, Мы - эхо, Мы - эхо, Мы - долгое эхо друг друга." :) Когда они уже не двое - а одно целое. Как два дерева, сросшиеся корнями. Вот оно - мое определение любви.
Послушайте - что значит "верное-неверное"? НЕТ единого для всех общепринятого понятия любви - каждый считает любовью то, что хочет, может и пр. Для каждого верное - то, во что он "верит" - вот и все. Ваше - "верное" для Вас, того парня - "верное" для того парня.
Ваше понятие "любовь" близко в некотором смысле к моему понятию, оказывается :)
Теперь вопрос о другом - почему Вы считаете, что большинство пар, кот. с друг другом не расстались, и кот. считают себя счастливыми, ОБЯЗАТЕЛЬНО на постоянной основе и в каждый данный конкретный момент времени в прошлом, настоящем и будущем, испытывают то же, что Вы так заманчиво описали (приятно почитать ;)). Просто вопрос, я без всякого стеба пишу.
С первым абзацем согласна полностью. :) Только зачем тогда Вы тогда столь усердно высмеивали тех, чье мнение не совпадало с Вашим? Нервы? ;) Ну да ладно, не суть.
Я нигде не писала, что все пары, которые не расстались, обязаны чувствовать то же, что и я, с чего Вы взяли вообще??? Я лишь писала, что для МЕНЯ любовь - обязательное и непременное условие семейного счастья. :)
Я никого не высмеивала.
Мне показались смешными высказывания исключительно Sanflower. Хотя бы просто потому, что ее модель семейной жизни (типа клана - все поколения друг друга любят, все у всех по три месяца живут и все всем всегда рады, никто ни с кем никогда не ссорится и даже не повышает голос, и т.п.) - ну один в один "клан" моих свекров, я клянусь чем хотите! И в их клане наверное ВСЕ старшее поколение (кот. за 60 сейчас) - женились без всяких влюбленностей ("кака-така любовь, нет ее, выдумки все это" - их собственные слова). Никогда не употрябляют глагол, слова "je t'aime" не в ходу у них, вот такие ярые католики и такой клан.
Согласитесь, ржачка ведь. Такие якобы "противоположные", а на самом деле тот же стиль жизни - все друг другу "не чужие", живут коммуной, постоянно друг у друга и т.п. И в "клане" свекров все счастливы - а как же? И считают именно ТАКУЮ жизнь единственно правильной, а "кака-така любовь" в упор не видят ;)
И именно Sanflower меня уверяла, что даже старички 70-летние, кот. друг с другом живут и считают себя счастливыми - не только поголовно друг в друга влюблены, но и имеют бешеный секс :-О :-О Вот уж где я ржала - ню-ню. А Свирка грит: не, не трахаюццо - и что? В моем понятии любви трахаццо необязательно ;) - так что Свирку я не высмеивала - мы просто вместе стебались, а Sanflower - да, смешны мне ее реплики, ну один в один моя свекровь, тока та "любовь" не признает, а так все один в один - и ссориться нельзя, и все друг другу рады, и пр., и пр., и пр.
Но моя свекровь счастлива и другой жизни себе не желает, несмотря на то, что считает всех, кто там что-то такое про любовь вякают - что это гормоны или с жиру люди бесятся (но перебесятся и, может, станут нормальными, как все - т.е. "кланом" и без "любовей" личностных ;)
С чего это вы делаете выводы о моей модели семейной жизни? Хотелось бы быть поближе к родственникам и почаще видеться, но не получается, на неколько мес. раз в 3 года получается выбраться, для нас - это мало, поэтому и оформили спонсорство для моих и мужа родителей. И (ужас с вашей точки зрения!)все будем жить в одном доме.
Вам не понять, как можно жить, не ссорившись, а мне не понять, как можно орать на любимого человека (хотя да, вы же без любви живёте, просто как партнёры...)
Я НИГДЕ не писала про "улётный секс" в 70 лет, но секс имеет место быть, даже в 70 лет, и для 70 летних он, возможно, и "улётный", вы же не знаете, как это бывает (если вам не 70 лет конечно).
Я вам ещё раз повторю, понятия любви нельзя притянуть за уши к какому-то единому определению. Для вас любовь - это просто влюблённость. А для меня улётный секс и бабочки от прикосновений любимого человека - это само собой разумеющееся в любви и в счастливом браке (без этого ощущения я не стала бы жить с мужчиной), это просто дополнение к единству душ.
Ага попробуйте меня высмеять ;-) Это не угроза, это просто констатация факта, шо ничего не выйдет ;-) Вот чессс слово не могу сто пудов сказать, шо мои родители сексом не занимаются, или также не могу сто пудов сказать, шо не занимаются, ибо не знаю. Но всяко может быть.
У нас тоже типа клана, мы на все бюольшие праздники и дни рождения собираемся толпой в 3 поколения, то есть наши родители, мы с сестрой с мужьями и наши дети, толпа собирается отменная :-) и кстати только у них я могу жить по три месяца (и они у меня), правда в реальности такого не получается, несмотря на дикое желание, работать блин надо.. рады друг другу да, но вот на счет не ссориться - не, эт не про нас, правда в основном это касается мужей и детей, с родителями вот ссориться не из-за чего :-)
Но про любовь я с Вами не согласная! :tongue2
Я согласна - нет причин Вас высмеивать, зато с Вами вместе можно поржать и постебаться ;) Несмотря на то, что идеи и понятия не совпадают.
Мы вон выше с Север выяснили, что, как правило, секс не остается смыслом жизни при уменьшении здоровья и снижении гормонов - а это такая тенденция с возрастом, не так ли? Все уже больше про болячки вещают, а не о любовях. Хотя лично знаю мужичка (бывший коллега), кот. в 60 и 62 стал папашей двух очаровашек - мальчика и девочки (имея при этом и взрослых детей от другого брака).
Жизнь "кланов" во Франции несколько иная - не только собираются на большие праздники и ДР, но и проводят вместе все каникулы (в деревнях, откуда родом деды-бабы, прадеды-прабабки, и где остались "семейные поместья"), все выходные (за редким исключением), и вообще "живут коммуной" (другие не связанные с зарабатыванием денег отношения, кроме "семейных", практически сведены к нулю). Не ссорятся - это само собой, не только 3 поколения, но и тети-дяди-сватья-братья и пр. и пр., и т.п. Дальше рассказывать?
Про любовь несогласная, говорите? Иде там смайлик с пулеметом? Пошла искать!
аааа ну тогда уточняйте, что для Франции, у нас тут все по-другому ;-) хотя я очень сомневаюсь, уж простите, что прям все браки не по любви ;-) очень
Каждый любовь понимает по-своему. Многие люди называют любовью комфортное состояние жизни с партнером, я оное любовью не называю ;)
Воооот! О чем и речь. Что для одного любовь, для другого - только потрахацца, сорри. :) Лично для меня любовь - это когда ты своей кожей чувствуешь, что это - ТВОЙ человек. Когда тебе достаточно, чтобы он тебя просто обнял - и тебе ХОРОШО. И ничего больше для счастья не надо.
Но все это не отменяет ни классного секса, ни общности интересов, ни желания иметь совместных детей. ;) Но главное, ИМХО, лежит вне области логики. Оно - из ощущений.
Поэтому в браке главное - чтобы ОБА супруга понимали любовь одинаково. ;)
ОК. Лык и мочало, начинай сначала ;)
Я прекрасно понимаю то, что Вы назвали "чувствуешь кожей - что ТВОЙ человек". Скажу даже больше - это ощущение остается, даже когда влюбленности нет, нет "просто обнял - и тебе ХОРОШО", и т.п.
И - что мы выяснили с тефтелкой выше - влюбленность заканчивается - обана! Конец всему, но факт - влюбленность заканчивается в один несчастный день - и что тут теперь делать-то?
Но, где-то по большому счету, начинаешь осознавать, что влюбленности (твоей) нет и уже больше не будет, т.к. партнер упорно не желает "подогреть" огонь - типа, целовать взасос на Елисейских полях (и даже туда вывозить в свободное время). И что в области "Любви" как раз наступает прокол - но зато во всех других областях все в ажуре (даже в сексе!) - гыыыы..... (как вспомню высказывания Sanflower "я не понимаю, как можно заниматься сексом с нелюбимым человеком", так ржу по-черному, уж Вы меня извините ;) )
Вопрос на засыпку: если влюбленность пропадает в браке (в хорошем и счастливом браке, с большим потенциалом), при наличии малолетних детей - надо ли ВСЕ бросать и кидаться искать "любовь"? И уже никак не ложиться в койку с мужем (с кот. трахаццо дико приятно и кот. не изменяет ну ни разу)? Или что делать-то?
Поясню - Муж "любовь" теперь в упор не видит. В основном треплемся про бабло, кредиты, недвижимость, детей, отдых, развлечения, опять бабло, ну и т.п. Так что не думаю, что его так уж "любовь" теперь волнует, на данный конкретный момент.
Прошу пояснить, мне интересно, т.к. сижу на вилле и скучаю абалденна :) Муж в бассейне, один малявка спит на втором этаже, другой смотрит мультики и просит конфеты-печенье, а я вот на еве - каникулы, йопть! Но самый ужас в том, что приглашены сегодня на ужин в 19ч, а эстафета на чемпионате Европы в 19.35 - надо, думаю, свалить под предлогом "в туалет" - интересно очень. И обожаю смотреть Леметра - кайф ;)
Давайте по порядку:
"И - что мы выяснили с тефтелкой выше - влюбленность заканчивается - обана! Конец всему, но факт - влюбленность заканчивается в один несчастный день - и что тут теперь делать-то?"
Да, но она либо перерастает в любовь, либо нет. Исход из этого и решать, что делать. :)
""я не понимаю, как можно заниматься сексом с нелюбимым человеком", так ржу по-черному, уж Вы меня извините"
Рада, что мы подняли Вам настроение. Потому что ППКС. Дрим, люди РАЗНЫЕ!!!!!!! Кто-то может трахаться без любви, кто-то - нет. Вы не знали?
"Вопрос на засыпку: если влюбленность пропадает в браке (в хорошем и счастливом браке, с большим потенциалом), при наличии малолетних детей - надо ли ВСЕ бросать и кидаться искать "любовь"? И уже никак не ложиться в койку с мужем (с кот. трахаццо дико приятно и кот. не изменяет ну ни разу)? Или что делать-то?"
Так бывает крайне редко - что все в ажуре, все довольны, все танцуют, никто не изменяет, а влюбвенность пропала. Поэтому не могу обсуждать то, чего даже приблизительно не могу понять. Потому что, ИМХО, должен быть "червяк", который подточил отношения. Вот от него я бы и "танцевала", отвечая на Ваш вопрос.
Еще раз - понятие ЛЮБОВЬ и СЧАСТЛИВАЯ СЕМЬЯ у разных людей - разное. И не факт, что у кого-то - неправильное. Неужели так сложно понять??
ВАУ!
Малявка грызет крокетки для завтрака (без молока), так что я опять свободна :)
ОК, по порядку: Вы говорите, что влюбленность перерастает в любовь - я не могу с Вами согласиться. Не представляю себе "Любви" без влюбленности и романтики. По-моему, где влюбленности больше нет - Любви нет тоже. Хотя комфорт, приятность, доверие и пр. и пр. - могут быть, почему же нет? Но это НЕ Любовь ;)
Теперь насчет "трахаться с нелюбимым человеком" - гыыыы.... Я тоже рада, что Вы с Sanflower продолжаете мне поднимать настроение. ОК. Допустим, я такой пурист на 150 млрд. проц. и как только влюбленности каюк - то молчел пшел тоже сами знаете куда, вместе с ушедшей влюбленностью - ОК. Теперь, есть я такая вся из себя жаждущая траха (ну да, я такая :) ). Вы конкретно мне что предлагаете? Влюбиться сначала в другого мена, а трахаться ни с кем пока? Или как? Мне кажется, что любая свободная женщина непрочь трахнуться с приятным челом, свободным, юморным, ухаживающим минимум и любовником года в постели - и что? Где здесь любовь? Пральна, нигде :) Значит, Вы с Sanflower таким женщинам говорите "нет, НЕ трахайся ни с кем, жди "любви"" - или что Вы говорите? Так шта нинада, ВСЕ нормальные НЕфригидные женщины могут запросто трахаться без любви и многие могут даже получать удовлетворение (и не только сексуальное) - или будете спорить? Аргументируйте, я тока "за".
Предпоследний абзац просто убил наповал - Вы считаете, как и Sanflower, что существует некий алгоритм поведения, выполняя который влюбленность потерять невозможно? (хотя бы свою). ОК, приведите этот алгоритм, пока Вы ничего конкретного на тему не сказали.
Счастливая семья - это само по себе. И "Любовь" - это само по себе. Есть многие "Любови", никогда не прошедшие через стадию "семья" и наоборот.
А что правильно или неправильно - так это только ВЫ считаете, что каждому - свое. Sanflower вон везде лезет "ну как же с нелюбимым человеком сексом-то заниматься и еще с ним жить" - ;) Так что прошу пояснить Вашу личную позицию - счастливый брак возможен ли без влюбленности (по-Вашему)?
"Не представляю себе "Любви" без влюбленности и романтики. По-моему, где влюбленности больше нет - Любви нет тоже. Хотя комфорт, приятность, доверие и пр. и пр. - могут быть, почему же нет? Но это НЕ Любовь "
Забыли дописать ИМХО. :) Любовь - она ШИРЕ и БОЛЬШЕ влюбленности. Но НЕ отменяет ее.
"Вы конкретно мне что предлагаете? Влюбиться сначала в другого мена, а трахаться ни с кем пока?"
Лично я никому ничего не предлагаю. Я высказываю СВОЮ позицию и СВОЙ взгляд на вещи. У Вас - другой. И? Что из этого следует?
"ВСЕ нормальные НЕфригидные женщины могут запросто трахаться без любви и многие могут даже получать удовлетворение (и не только сексуальное) - или будете спорить?"
Согласна со всем, кроме слова "все". Вы лично знаете ВСЕХ, чтобы за них говорить? :))))
"Вы считаете, как и Sanflower, что существует некий алгоритм поведения, выполняя который влюбленность потерять невозможно? "
Я считаю, что просто так даже кошки не родятся. И уж отношения, уж точно, не рушатся на ровном месте. Всегда есть причина, отправная точка, приведшая к разрыву/потере контакта/доверия/влюбленности.
"Счастливая семья - это само по себе. И "Любовь" - это само по себе."
Опять забыли написать ИМХО, ай-яй-яй! :))
"Есть многие "Любови", никогда не прошедшие через стадию "семья" и наоборот."
И? Из этого, что, следует, что совмещение этих двух факторов невозможно? :)))) "Где логика, профессор?" (с) :)))
"Так что прошу пояснить Вашу личную позицию - счастливый брак возможен ли без влюбленности (по-Вашему)?"
ДЛЯ МЕНЯ (специально выделила капсом) невозможен. Для кого-то другого - возможно все.
ОК. Вы влюблены в Вашего мужа? И в чем эта влюбленность проявляется (хотя бы с Вашей стороны, про оппонента и его чувства мы говорить не будем).
Я думаю, что влюбленность несовместима с чем бы то ни было, кроме воздыханий о предмете влюбленности :) И уж точно несовместима с сидением на форумах и трепе ;) Особенно ежели треп не касается предмета влюбленности и того, чего он там сказал-не сказал, посмотрел - не посмотрел, и пр.
Поскольку испытала оное состояние многа-многа раз :)
Но, теперь уж усе, не будет у меня влюбленности.
А счастье с влюбленностью и браком коррелируете именно ВЫ. И Sanflower.
Я же никогда не считала, что пары, не любящие друг друга, по определению несчастны. Даже совсем наоборот - влюбленность и любовь очень и очень мешают нормальному проистеканию семейной жизни :Р
Значит, про признаки влюбленности сказать не желаете? А то вдруг выяснится, что влюбленностью Вы называете любое мало-мальски положительное ощущение по поводу мужчины - типа дружеского расположения, доверия, и пр. и пр. - ну вот Sanflower привела уже свое определение где-то в этом топе, по ее определению даже Я якобы "люблю и влюблена в" мужа - гыыыы.... Хотя по-моему это обычное приятное расположение духа по отношению к приятному во всех отношениях человеку - за что ж его ненавидеть-то? только не надо вот любую приятственность называть словом "влюбленность и любовь" - или Вы считаете иначе? Как только не "ненавижу" - то это и есть "люблю"? ;)
"Я думаю, что влюбленность несовместима с чем бы то ни было, кроме воздыханий о предмете влюбленности "
Ну слава богам, наконец вы написали Я СЧИТАЮ. :)))) Это ВЫ считаете так. Но это вовсе не означает, что так и есть на самом деле. Или даже, что так и есть в большинстве семей. :)
Забавно, вы так нападаете на Подсолнуха, а ведете себя точно так же - считаете СВОЕ мнение единственно верным. Честно - мне уже стало смешно... и немного жаль. Я считала Вас разумнее.
"А счастье с влюбленностью и браком коррелируете именно ВЫ. И Sanflower."
Да. И подпишусь под этим. Потому что у меня именно так.
"Даже совсем наоборот - влюбленность и любовь очень и очень мешают нормальному проистеканию семейной жизни"
И опять - У ВАС! Не проецируйте СВОЙ образчик семьи н все человечество. Право, не стоит. :)
"Значит, про признаки влюбленности сказать не желаете?"
Все, что я хотела, я уже сказала. И поверьте, я достаточно взрослая девочка, чтобы как-нибудь отличить любовь от всех остальных чувств. И если у вас возникают трудности с ее определением, и если вам для этого нужны исключительно логические раскладки - мне очень жаль. Честно.
И напоследок - запомните (на всякий случай), что не только ваше мнение может быть верным. :)
Послушайте, естественно, все, что я говорю - это МОЕ личное мнение (а на чье-то еще, вон Штернберговское или мнение Падсолнуха) я тоже цитирую. А остальное - отсебятина, я так сказала (а не кто-то еще) - я не понимаю юмора и необходимость придурошных ИМХО везде - и так ясно, что человек высказывает СВОЕ мнение, а чье же еще-то?
Как есть "на самом деле" каждый понимает по-своему. Вон Свирка считает, что старички из ее примера "любят друг друга" и мы просто поржали, когда я сказала про секс, т.к. она ПОРЖАЛА и сказала "это ВАШЕ определение любви, но отнюдь не мое ;)" - и ВСЕ, вопрос исчерпан. Здесь битвы-то никакой нет, каждый считает СВОЕ ;)
Я наблюдаю много счастливых семей - повторюсь, при чем тут Я и моя личная семейная (или любовная) жизнь - ????? И вижу, что в семье (счастливой) другие приоритеты - в основном рост и прогресс (социальный в том числе), купить-построить дом, вырастить детей - все это ВМЕСТЕ, т.е. общее будущее, люди заняты, имеют общие основные цели в жизни. Это счастливый брак в моем понимании этого слова (и не только в моем, я это вижу, куда бы ни пошла).
Вот, приведу в пример одну пару - теперь им за 80 лет, теперь живут вместе. А в прошлом? Муж уезжал в экспаты (работа такая), а жена оставалась дома по полгода ОДНА с сыном (муж приезжал домой ДВА раза в год, вот так-то). И так люди жили годами. Сейчас на пенсии и уже 20 лет живут вместе, а раньше - НЕТ, отдельная жизнь. И что дальше-то? Люди СЧАСТЛИВЫ и я считаю их счастливой супружеской парой, точка. Т.к. они вместе, т.к. в материальном плане все в порядке, т.к. не оставляют впечатления глубоко несчастных людей - вот для меня это один из примеров "счастливого брака и счастливой семьи".
А Вы мне сразу опять будете "они любят друг друга" - ДА? "Любят"? Ну не знаю, по-моему трудно жить вдали от любимого и его видеть 2 раза в год по неделе (или меньше) - знаю по их словам, что приезжал он на неделю максимум, обожал свою работу и всегда скорей хотел слинять на работу.
Вот, теперь мне надо в бассейн, вернусь потом и доскажу.
Вообще-то есть такое понятие "мораль", которые многим не дает трахаться с кем попало. Без осуждения тех, кто трахается, ибо мораль у них другая :)
Так мы рассуждаем теоретически, т.е. о любом человеке вообще, в том числе и свободном от брачных уз :Р
А Sanflower вещает "в постели с нелюбимым человеком" - это буээээ....
Тем, кто еще(уже) нигде не состоит, им что, тока дрочить остаеццо или ждать Лябоффф? А чо ж низзя-то просто с ПРИЯТНЫМ человеком потрахаццо-то? к которому элементарная симпатия и влечение имеются в наличии? И при чем тут мораль-то? Трах свободного человека вне брака аморален, что ли? Аднака..... :scared2
Я ж говорю - каждому свое. Меня именно так воспитывали. Что трахаюццо в свое удовольствие... ну, вы меня поняли :) Не осуждаю тех, кто трахаеццо.
Не, у меня моральные принципы работают только в плане: "обещал НЕ трахаццо с другими в данном конкретном союзе данному конкретному человеку, так и НЕ трахайся". Вот и вся мораль, это просто ответственность за свои собственные слова в принципиальных вопросах (а измена - один из них).
Своих детей тоже так воспитываете? Типа - ДО брака тока дрочи, никаких там трахов ни с кем? Даже с тем, кто нравится очень? А то называется б.... и маму позоришь?
Б... - это может быть и "блядун", уж извините ;)
Так что по существу ответьте - сына дрочить учите? Или пусть все же трахается с девочками-то? Или как там это называется, "дружит"?
Это лично для МЕНЯ не преемлемо в постели с нелюбимым. Я так и писала, что мне такого не понять. А как там у других мне всё равно.
Да уж, чего только на "Еве" не узнаешь... Оказывается и браки в основном без любви заключаются...:mda
Смотря что называть "любовью". У нас этот критерий важен только для формирования ПАРЫ, но не для официального заключения брака. Кстати, большинство пар так и живут без всяких "браков", без какого бы то ни было заключения какого бы то ни было договора. У нас во Франции, и особенно в Иль-де-Франсе, I mean ;)
Про Россию у меня другое впечатление - иначе зачем же столько женщин так хотят официально замуж?
Мы говорим о том, что в современном мире большинство пар живёт без оформления официального брака.
Я думаю, что ни одна француженка, также, как и ни одна россиянка не откажется жить в любви и согласии в счастливом браке.
Счастливый брак может быть и без влюбленности (и без любви друг к другу). У моих свекров счастливый брак, это признают абсолютно все ;)
Это вы так считаете, но, слава Богу, не все ещё так считают и поэтому на свете ещё существуют поистине счастливые, крепкие и любящие семьи.
Вы живёте без любви к своему мужчине, вам так комфортно, не так ли?
А мы вот без любви жить не можем, нам не комфортно без оной.
Т.е. Вы считаете, что у моих свекров несчастливый брак? Вы смеетесь, надеюсь? У них абсолютно счастливый брак, это признают ВСЕ, кто их знает. А я их знаю тоже, а Вы - нет ;)
И Вы путаетесь в показаниях, по Вашей "теории любви" мы с мужем друг друга любим, а по моей теории любви мы с ним др.друга не любим (и пока Вы мне не привели ни одного док-ва, что Вы любите с мужем друг друга по моей теории. Равно как и Ваши родители, и Ваши свекры ;) Что не мешает всем нам быть счастливыми и формировать счастливые браки, о чем я и говорю :Р )
Я не знаю ваших свекров и ничего не пишу о них, вам видней, как там у них.
По вашему определению: "любовь- это влюбленность+улетный лучший в жизни секс для обоих". Так любовь в браке сама и подразумевает влюблённость в партнёра и отличный секс (для меня - это как само собой разумеющееся в счастливом браке, поэтому я и не делаю на это акцент), но к этому добавляются и ряд других определений. Многие браки потому и распадаются, что проходит влюблённость или нет "улётного" (как вы пишите) секса, люди начинают искать это на стороне, с другим человеком.
Есть браки, кот. распадаются без влюбленности и/или хорошего секса.
А есть браки, кот. не только не распадаются, но благополучно продолжают существовать, даже если этого в них не было НИКОГДА - даже с самого начала. И что дальше-то? Брак - это брак. И счастливый брак может быть с набором самых различных параметров - или опять, как всегда, как только не по-Вашему, то сразу начнете говорить, что эти люди несчастны?
Есть браки, кот. распадаются из-за денег, из-за отсутствия детей, из-за кучи различных причин, совсем не связанных с чувствами и никакого отношения к ним не имеющих.
По-Вашему, если влюбленность была, то она обязательно будет и в будущем, если "стараться" и проводить определенный набор действий? А, типа, у кого влюбленность прошла - тот ленив, плох и дурак? И срочно надо бежать разводиться? Или как?
Вашим свекрам сколько лет? ;-) А вот мои родители (им кстати по 70 лет) любят друг друга и это видно всем окружающим невооруженным взглядом, без слов :-)
А почему нет? Для 70-и летних свой улётный секс, или им уже нельзя сексом заниматься? Мне странно от вас это слышать, вы же во Франции живёте и воочью видите, как пожилые супружеские пары относятся друг к другу.
Гыыыыы.... Мои свекры на 100 проц. уверены, что "любят друг друга" - опять многа-многа раз гыыыыы... Хотя, конечно, поженились по выбору родителей, а потом пошли дети и т.п. "любовь" всякий понимает по-разному. Для меня любовь без влюбленности - это не любовь. Мои свекры не были влюблены друг в друга ни единой секунды ;)
иногда бывает конечно такое, когда любовь рождается потом в процессе, но это редкость скорее. А Вы тоже поженились по выбору родителей? ;-)
Я это понимаю как я понимаю. Свое личное мнение по этому вопросу имеется, да.
Влюбленность - это особое состояние, его невозможно спутать ни с каким другим. И если вопрос в том, было ли оно у меня по отношению к моему теперешнему мужу - да, было. Т.к. я мужчин вообще плохо перевариваю в совместной жизни, такая мотивация, как влюбленность, обязана присутствовать ;)
Вот именно, что у вас было это состояние, а сейчас нет, в этом суть, я вас поняла. А у некоторых состояние влюблённости постепенно перерастает в любовь, и с годами любовь только крепнет. И таких пар, которые достигли этого самого состояния любви немало.
Что такое "любовь" в Вашем понимании? А то вдруг выяснится, что, по-Вашему, меня мой муж любит, гыыы. Он говорит, что любит (и я говорю), но то, что я называю "любовь" - нет этого, не чувствую я. А, может, по-Вашему "мы любим друг друга" - интересно будет послушать Ваше определение любви.
Из каждого вашего поста так и сквозит ваша нелюбовь к мужчине, с которым вы живёте. Очевидно, он вас просто в чём-то устраивает, наверное потому, что детей любит, так?
Но я всё же желаю вам познать настоящую любовь, и чтобы с годами это чувство росло и крепло, тогда вы поймёте, что это такое, и не будете глупо искать удобное для вас определение любви, а будете просто наслаждаться каждым днём, каждым часом проведённым с любимым человеком...
Каждый понимает в меру своей испорченности, Подсолнух (фальшивый, ибо одна буква неправильная).
Так что здесь пока именно Вы всех под одну гребенку гребете и осуждаете других.
Но это, наверное, потому, что "любимый человек" на работе, и Вам ничего не остается, тока на других кидаццо? ;)
А Вы-то чего завелись? ЧтО Вас так задело? То, что фальшивый подсолнух обосновал некие свои "подозрения"? И? С какой стати брак вне плоскости всепоглощающей страсти не имеет права называться и быть счастливым БРАКОМ?:-) Вы подбираете какие-то конраргументы, обоснования, отстреливаетесь? Для чего?
Я думаю, что в тот момент я завелась по причине, не имеющей никакого отношения к этому топу на еве. может, малявки раздражали, или муж опять че-нить ляпнул типа "который час точно" (хотя может посмотреть на часы, уже большой мальчик). Мы сейчас "отдыхаем" как нравится мужу, т.е. сидим на вилле на Лазурном, фиг куда пойдешь - надо следить за малявками вдвоем, а то бассейн, автомобиль (детский), большой участок - муж одну фиг отпустит, типа, вдвоем приехали - с нами теперь будь. Ну я и "повинность" отбываю, а чтоб так скучно не было - на еве треплюсь.
А то, что в спор ввязалась - просто интересно выяснить лично для себя ПОЧЕМУ люди считают, что надо любую привязанность к человеку продолжать называть словом "любовь", а если так не называть (и не чувствовать уже бешеной "любви" какой-то в данной конкретный момент времени) - то это уже и якобы не счастливый брак (несмотря на то, что протагонисты считают, что именно это и есть счастливый брак конкретно и лично для них). Непонятно, почему слово "любовь" обязательно в лексиконе для определения брака как счастливого-то?
Вот чего я не понимаю :)
Может, объясните? ;)
:-) Ну правописание слова "подсолнух" по-английски я отлично знаю:-) Многие здесь на "Еве" знают предысторию неправильного написания моего ника. Объясняю персонально для вас, кто-то уже был до меня зарегистрирован с ником "Sunflower", поэтому мой ник с правильным написанием просто не проходил регистрацию. Кроме того, с неправильным написанием этого слова у меня связаны приятные воспоминания. Моя 5-и летняя дочь подарила мне самодельную открытку с рисунком подсолнуха (её любимый цветок) и подписала:"Sanflower для любимой мамочки". Так и возник мой ник с неправильным написанием. У каждого ника здесь, на "Еве" своя предыстория, которую вы просто не знаете, поэтому не торопитесь указывать на ошибки в написании ников.
Я вам пожелала добра, а вы говорите, что я на вас кидаюсь????:-o Я думала, что это вы кидаетесь на счастливые влюблённые семейные пары...
Утра, у меня очень высокие требования к Любви, к примеру. И всяко-разные приятные ощущения (а их бывает много по отношению к кому угодно) я "любовью" не считаю и называть не буду, хоть вы все тут дерись и меня лупя по башке и пытая каленым железом :Р
По отношению к свекрам моим, что ли? Знаю точно, что "любовей" никаких не признают и в упор не видят. Мужу так и говорили (и продолжают говорить): "ну какая такая там любовь, ты с дуба упал? Любовь - это семья, женишься на девушке из нашего клана, мы тебе ее подберем из правильной семьи, чтобы не было страстей, измен, разводов и прочего. Стерпится-слюбится. Нас вон родители поженили, мы до этого друг с другом двух слов не сказали, а теперь оба счастливы и другого себе не желаем. Никакой такой "любви" нет, слушай папу с мамой и будет тебе счастье и "любовь" и все, что хошь" - вот :)
А что свекры счастливы даже Я знаю на 150 миллиардов процентов. С Любовью там и рядом не стояло, но счастливы люди - и МОЛОДЦЫ! Так держать! Тока вот детям надо, наверное, выбор все же предоставить. Я своим предоставляю - пусть страдают, пусть сходятся-разводятся, любят-не любят, плюнут-поцелуют. Каждому свое и каждый учится на собссном опыте, и приходит к своему понятию счастья, счастливого брака.
А Любовь - это само по себе, при чем тут брак-то? Счастливый или несчастливый? Можете мне это объяснить? Тока не надо мне заливать, как Падсолнух (наконец-то нашла, как правильно ее ник написать), что вот якобы "полно людей друг друга любят и счастливо живут". Счастливо живут - да, охотно верю, и даже сама наблюдаю (и сама счастлива и сделаю все, чтобы продолжать оставаться счастливой).
А Любовь - это редкость и дар. Просветление. Коснуться вечности. Нирвана. И можно далее долго продолжать - все это мое личное определение Любви, конечно, а всякое приятное щекотание в разных местах и просто приятное расположение духа и комфорт от данного партнера - да разве Вы ЭТО Любовью называете?
Или Вы тоже спорить будете, как Падсолнух? ;)
К "Любви ваще" - требования значительно ниже, чем к "Любви для дома, для семьи". И насчет "правильной" семьи - тоже дельное замечание: НИКОГДА не стерпится кардинально различное воспитание, в общем семейном союзе. После того, как пройдет "как-така-любофЪ". Я любовью называю осознанное, а не ослепленное страстью принятие партнера таким, какой он есть с непрекрающимися приступами щекотания. И допускаю более, чем один счастливй брак.
Как я уже сказала автору ниже, для меня счастливый брак - это ЛЮБОЙ брак и счастливая семья - это ЛЮБАЯ семья, в которой люди НЕ думают о расставании, но думают об общем будущем и строят его (в нашем обществе это в основном воспитание детей и улучшение социального статуса, без этой динамики ни одной пары не знаю), т.е. живут вместе потому, что каждому из них так лучше ;)
Вот это и есть "простое обыкновенное счастье" - так живут миллионы и миллиарды. И к этому определению запросто подходят пары, "подобранные" родителями - т.к. родители как раз думают о том, "что будет после кака-така любовь", и подберут элементарно "правильного партнера". Вы это называете любовью (и не только Вы), я это любовью не называю, т.к. к такой жизни приходят ВСЕ, кто еще не расстался и не желает этого. Неважно, как они начинали - с влюбленности ли, страсти-мордасти, с нескольких браков-разводов, или сразу с женитьбы на том, кого указали и выбрали родители :Р
Норма это - приспособиться к партнеру и принять его таким, каков он есть, в общей динамике к общей цели (дети и "бахатство") - но это "идеалы" нашего капиталистического "рая", не знаю, как там где-нить еще.
Да много чего есть. Как и недолюбливание собственных детей, потому что они слишком похожи на мужа или жену, а не на того, кого воображают, трахаясь с мужем/женой.
Да нет, вместе им может быть интересно, и проч. Но вот дети - фффу, похожи на мужа/свекровь/нужное вписать.
? - ну, наверное, так где-то бывает. Я че-то таких тем ни на одном форуме (ни в частных разговорах) не припомню. Во всяком случае женские журналы об этом не пишут статей - если пишут, пришлите ссылочку ;)
К тому же не верю, что "ребенок внешне похож на ...(нужное вписать)" является проблемой, с кот. человек просыпается, и с кот. засыпает. Это, наверное, при ссорах? ;) Если это такая психологическая проблема, то, может, посоветовать психолога? (особенно если человека это мучит и спать не дает, во что слабо верится, канэшн) ;)
"Вместе интересно" - это как? После рабочего дня, занятия детьми, многочисленных обязанностей по отношению к родственникам, друзьям, спорта, аутингов и прочее - разве остается много времени, кот. люди проводят наедине? В семейной жизни-то?
Я женских журналов не читаю. Мои родители разводиться не собирались. Но меня не любили, я была неправильной внешности :) Причем знаю таких случаев не из женских журналов достаточно. Нет, не в ссорах, просто сетуют, что вот же, неудачненькое получилось. И недолюбливают.
Да сколько угодно. Какие родственники и обязанности по отношению к ним? Что такое аутинг, я ваще не знаю. Люди приходят домой, занимаются домашними делами, разговаривают. ИМ интересны эти разговоры, у них общие интересы. Любви нет, правда.
Вам не повезло с родителями. Странно, что не повезло с ОБОИМИ родителями - вот уж невезуха какая. Обычно это редкость и хотя бы один из родителей ребенка любит безусловно (как правило, мать).
Аутинг - это после работы упереццо куда-нить еще для удовольствия (про спорт неуверена, считается ли он аутингом, будем считать, что нет) - ресторан, концерт, опера, фильм, гости и пр.
Ой, если бы... В этих семьях я видела, своими глазками, и слышала, своими ушками, что один родитель полностью равнодушен к ребенку, а второй откровенно недолюбливает. Была бы рада не видеть такого, честно.
Любовь - это и драма, и дар. Для меня любовь - это отношения такой наполненности, которые приводят к невозможности жить друг без друга, покинуть прежнюю семью, хотя уходят и по расчету, конечно же. Постараюсь помочь своим детям, но на брак чисто по подбору толкать их не буду.
Я - это, имею в виду тему "счастливый брак" - ОК? Любовь каждый понимает в меру своей испорченности, а счастливый брак вроде все понимают одинаково - где партнеры хотят добровольно и каждый сам по себе (без всякого давления извне) хочет себе в тряпочку продолжать жить с этим конкретным человеком.
Или для Вас опять "счастливый брак" - это любовь и тырыпыры? Значит, по-Вашему, люди, которые живут себе и живут и в ус не дуют ни про "кака-така любовь" - они уже по определению глубоко несчастны?
С Подсолнышком меня не путайте, а?:-) Я уже в 4-м браке. И все они были и есть - очень разные. И все - счастливые. Но не вечные. Для меня слова "никогда" и "навсегда" не наделены смыслом.
Конечно :) У меня и первый брак был счастливым, и в придурошного БМ была влюблена, и много есть что приятного вспомнить из наших личных прошлых отношений. Старалась до полусмерти "возродить сдохшую лошадь", но не возродила - все нормально :)
Потом были всяко-разные ухажеры с более или менее длительными отношениями и даже совместным проживанием пару раз :-О :-О И все эти отношения были счастливыми, и многое приятно вспомнить.
И теперешний союз у меня счастливый. И вполне понимаю, что бывают вечные счастливые союзы - элементарно, Ватсон, "jusqu'à ce que la mort nous sépare" - прекраснейшим образом понимаю и постоянно наблюдаю. Вечной любви нет - увы.
А "вечные" союзы (до смерти одного из участников) - есть, почему же нет?
Есть даже сыновья, кот. кончают с собой после смерти мамы - обана! "Вечный" союз с мамой - а чо ж? (Alexander McQueen, I mean).
Так что любовь сама по себе и не вечна - уууууу.....
Да и славатеосспидя...Вечная любовь для людей - это аномально. Люди НЕ моногамны, по природе своей.
Люди меняются, и могут меняться в разных направлениях. Вот, помните Иру из этого топа? Она говорит "раньше он был не такой", "когда мы познакомились, он был другой" - ну да. И она была другая. А потом она развилась в одном направлении, а он - в другом. И даже любовь к сыну мужа ириного не подвигла искать работу до упора, любую, заниматься ребенком, продолжать быть активным участником семьи (а не потребителем-наблюдателем).
Поэтому я не понимаю, когда люди говорят "надо искать СВОЕГО" - "своих" может быть много всяких-разных в разные моменты времени. И даже, может, мимо "своих" прошли и не заметили - вон как в клипе Бубле, хотя бы ;)
О! Хорошая ремарочка: реально, и Ира и этот ее шницель надожаренный были такими же, просто Ира смотрела на него другими глазами. А потом альбуцит дал свои плоды и Ириша прозрела.
Там Гарсиа Маркес что-такое сопливое изрек, что, типа - нам судьба посылает до фига "НЕ своих", чтобы мы потом оценили своего, когда, наконец - встретим.
Ну и, конечно же, нужно еще уметь беречь и хранить и своих, и отношения с ними, дабы не спровоцировать их на отчуждение.
Ну, реально я знаю многих людей, кот. до определенного возраста работали и зарабатывали. А потом вдруг - бац! и их уволили (например, фирму закрыли). И некоторые из них нашли себе другую работу, некоторые стали предпринимателями, а есть и такие, что не нашли работы, и даже те, что и не искали и не ищут (и не собираются).
Так что нельзя считать, что человек реально НЕ изменился, если ты с ним познакомился, когда он работал, а потом он стал "профессиональным лодырем". Человек уже другой - по крайней мере я так считаю. Долгое бездельничание человека меняет (а по словам Иры ее муж ничего такого трансцендентного не делал и работу не искал).
Насчет Маркеса - я считаю, что это не "судьба посылает", а "мы выбираем". И если мне мой выбор в итоге не нравится, то ругать мне некого, кроме самой себя ;)
А Вы, т.е. сторонник теории, что, типа, "правильный алгоритм" для поддержания любви на определенном уровне существует? Каков он? Что надо делать и чего - не делать? Ведь можно делать то и се, стараться угодить, и не навредить, и "развиваться самой", и давать развиваться партнеру, и пр., но результата это НЕ гарантирует - это же не вода, кот. всегда кипит при нагревании до 100 градусов ;)
Про работу согласна абсолютно: и приоритеты меняются, и зубы стачиваются, и стимулы исчезают. Всяко быватЪ:-)
Насчет Маркеса тоже согласна. Просто опыт как-то должен отражаться на качестве выбора. А опыт с неба не падает. Его надо приобретать. И усваивать. И применять.
Насчет алгоритма... Вы знаете, меня прям в озноб бросает, когда к отношениям применяются понятийные линейки шаблоны. Ибо кто знает - а...является ли водой та жидкость, которую мы залили в наш бытовой чайник (романтическую пиалУ, божественную чашу:-)?:-))
Знаю одно: нужно научитья принимать СВОЕВРЕМЕННЫЕ решения. Это важно.
Я встряну про "профессиональных людырей". А если ситуация такая, что человеку незачем работать? Просто нет необходимости? И что, лодырем его называть сразу?
Мы говорили про мужчин, которые не работают, и где женщины содержат семью - например, случай Иры из топа "муж не нужен...???" Ира-аноним там говорила, что достало, что муж не работает, а она упахивается на работе и очень устает дома, но что муж таким раньше НЕ БЫЛ! - во что я охотно верю. Ира-аноним из того топа влюбилась в одного мужчину, стала с ним жить, они имеют ребенка, а теперь папа много лет не работает, а шестилетний сын считает, что это НОРМА, что папа сидит дома и депрессует, а мама целый день на работе. Так что мы говорили про эти конкретные случаи.
Если у человека есть личные средства на жизнь, то пусть не работает, но тогда их, наверное, надо в семью вкладывать? Мне кажется странным положение дел, когда женщина работает, а мужчина не только не работает, но даже не ищет работу.
Но если кое-кому так нравится, то пусть так живут и радуются, я тока "за" ;)
Мы иногда с мужем ругаемся по страшному, и такие вещи друг другу говорим...Но, мы не изменяем, умрем друг за друга, и просто любим один другого. По настоящему. Мой муж - это я, моя вторая половина. Лучшая.:)
А я вот не понимаю, как можно ругаться с любимым человеком и говорить ему гадости! :-o По моему мнению, если люди любят друг друга, то все проблемы можно решить без ругани и выяснения отношений.
Послушайте, это ВЫ должны приспособиться к ситуации. А не наоборот - приспособить ситуацию (и живого человека) к Вашим так называемым "идеалам".
Как только Вы это поймете и прочувствуете, Вам сразу станет легче жить. Искать же человека, кот. подойдет на 100 проц. под Ваш "идеал" - это как искать Синдереллу по потерянной туфельке - сказки это, кароч. Мы же живем в реальной жизни. И приспособиться можно, и получать кайф от жизни тоже можно, было бы желание ;)
По моему Вы правы отчасти. Да, безусловно я должна измениться, но и найти максимально подходящего мне человека по взглядам на жизнь. Ведь вряд ли я смогу поменяться координально. Это как темперамент поменять)). Ведь модно подстраиваться под человека который тебе подходит условно на 30%, а можно к тому который условно на 80% и это две большие разницы. Ведь в первом случае это полностью "ломать" себя. Вряд ли при таких отношениях я буду счастливой.
По каким критериям Вы считаете, что человек Вам подходит на столько-то процентов?
Есть же старые методы "спаривания" - когда родители советуют (или не советуют) жениться, исходя из социальных критериев - Вы какими критериями руководствуетесь? Хотя бы 3-4 критерия назовите, тогда будет понятнее.
Я даже не представляю себе мужчину, кот. бы мне подходил на 100проц. Кстати, из всех мужчин, кот. были мало-мальски важны в моей жизни, мне не подходил никто, и я знала это сразу, гыыы... Но это не мешает мне быть вполне счастливой в моем теперешнем браке, и рушить эту семью я не собираюсь, а наоборот, всячески ее закреплять. Впрочем, не обижая себя, любимую, и мои личные интересы ;)
Мне кажется, что просто мужчина мне не подошел бы ни один, не стала б я приспосабливаться ни к одному, если бы не было большего. А большее - это дети. И любая мать должна вообще-то постараться сохранить семью, если в отце ребенка нет принципиальных недостатков: типа - зависимость: от алкоголя, секса, наркотиков, да и вообще любая нездоровая зависимость; дауншифтинг как выбор стиля жизни - этого я вообще никогда не понимала, а уж в мужчинах особенно; агрессия (вербальная и физическая) как норма жизни.
А без всех этих ужасов вполне любой среднестатистический мужчина может подойти, хотя бы на 40-50 проц. ;) Особенно, если он является отцом совместного ребенка.
Дрим, милая Дрим, неужели Вы, взрослая и неглупая женщина, не понимаете, что люди - РАЗНЫЕ, и представления о семье у всех - РАЗНЫЕ, и что если представления автора не совпадают с Вашими, то далеко не факт, что они - неверные. :)
ИМХО, МОЖНО и НУЖНО и скать своего человека. МОЖНО и НУЖНО его найти. Это НЕ сказка. Довольствоваться тем, что имеешь - не на всякую психику. У всех разная потребность в семейном счастье и разное представление о нем. У Автора - такое. И Ваши понятия и критерии ей совершенно не подходят. Потому что она - ДРУГАЯ. И ей подойдет ДРУГОЙ человек. Все просто.
Послушайте, Вы плохо читали автора. Автор сказала, что не смогла простить ИЗМЕНЫ. Все остальное - ну да, было не 100проц. улет, кайф и драйв, но как-то притерпелся человек. Но ИЗМЕНА - да, я считаю, что с этим справиться трудно. И жить с этим трудно - для автора вон даже оказалось невозможным.
И автор весь топ этот завела о том, чтобы спросить - есть ли браки, где мужчины НЕ изменяют (если я правильно поняла автора). Я ей и ответила - мне мой НЕ изменяет точно - и что дальше? Это НЕ сказка, такие мужики ЕСТЬ, вот мой - один из них, и что дальше? Автор НЕ ЖЕЛАЕТ мужика, кот. изменяет, и я ее прекрасно понимаю (т.к. мой БМ, самый первый и био-отец моих старших, ко всему прочему еще и изменял - ну полный букет, так ск-ть! Так что Я знаю о чем говорю - ну а Вы знаете, о чем говорите?)
Это Вы плохо ее читали. Или просто не поняли. Речь шла не только об изменах. Прочитайте хотя бы название топа, что ли. :)
Девушки, милые, Вы обе правы. Если честно меня больше всего интересовали браки, где люди не изменяют друг другу по принципиальным позициям, т.к. для меня это честные отношения, но топ заводился как счастливые браки не только в плане верности, доверия и измен, а конечно же и в других сферах межличностных отношений.
*Упала со стула*. Так для Вас важно, чтобы - по "принципиальным", а не потому, что...любовь в семье непреходяща и изменять просто нет потребности? Тогда у Вас просто гипертрофировано чувство собственности... Вы не лЮбите, Вы хотите владеть. Это это уже совсем другая...э...тема.
*поднимая обратно на стул* Утра, под "принципиальными соображениями" автор, кмк, имела в виду способность индивидуума устоять перед искушениями, которые бывают в жизни каждого человека и каждой семьи. :) А искушения могут быть и на фоне "большой и чистой" :)
Спасибо, точно выразили мою мысль. Прочитала сегодня книгу супругов ПИЗ "почему мужчины хотят секса, а женщины любви". многое поняла, я достаточно стандартна в своих желаниях, оказывается)
Конечно, я права в моем пространстве-времени. Я живу так, как нравится лично МНЕ, и могу привести Вам много-много примеров браков, где люди НИКОГДА не изменяли именно по ПРИНЦИПИАЛЬНЫМ соображениям. Измен нет - и это скорее норма, во всяком случае среди людей, кот. знаю я :)
И запросто такие отношения являются счастливым браком - почему же нет-то?
Скажу Вам даже больше, автор - ЛЮБОЙ союз и ЛЮБАЯ семья, где люди НЕ собираются расставаться, имеют общие планы на общее будущее, которое строят вместе, где у людей общие приоритеты (хотя бы воспитание детей и улучшение социального статуса) - это и есть СЧАСТЛИВЫЙ союз и счастливая семья.
Несчастные либо развелись-расстались, либо ДУМАЮТ о разводе-расставании. Если оба об этом не думают и оба рука об руку трудятся на благо семьи = вот он тебе и счастливый брак.
Так что вполне прекрасно Вас понимаю. А так же понимаю Ваше желание найти того партнера, кот. изменять не будет по принципиальным соображениям - очень правильное желание, если Вам так претит измена.
Автор, не вздумайте ни к чему приспосабливаться и прогибаться. Пусть мир прогибается под вас. Найдёте и вы свой идеал, в мире хватает мужчин, чтобы найти своего и построить с ним идеальный для вас брак.
"Приспособиться" не означает прогибаться, ни унижаться, ни принимать чужую философию жизни. Нормальный человек приспособится ко всему - т.е. найдет такую свою линию поведения, чтобы быть максимально возможно счастливым в данной ситуации.
В моем окружении нет ни одной женщины, кот. считала бы свою жизнь идеальной, но приспособились и живут счастливо все. Вон как выше говорили, раз брак не распался, то он и есть идеальный ;), особенно если люди себя считают счастливыми :D
Можете привести пример, когда муж "прогибается" под Вас?
+1 "приспособиться" - идти на взаимный компромисс, устпку. Но я знаю мало людей, которые делают это взаимно :)
Навскидку вспомню своего бывшего мужчину, в плане взаимного внимания и терпимости друг к другу всё было как положено. Жаль, что остальные параметры расходились. Иногда думаю "вот бы его отношение ко мне да приделать к уму Васи, добавить привлекательность Нафанаила" :)
Вот, уже "теплее", как в детской игре ;)
Интересно про параметры, расскажите, какие параметры важны для Вас.
Если Вас интересуют мои, скажу проще - всегда жила с теми мужчинами, в кот. была влюблена (дура :D, но по-другому мне жить с мужиком неохота, так что влюбленность моя в объект является определяющим фактором). Ну, а потом влюбленность проходит всегда (к сожалению и увы, я бы хотела, чтобы она продолжалась вечно). Взаимного внимания и терпимости (к моей персоне) так и не дождалась :D
Но приспосабливаться научилась и даже теперь получаю кайф по полной, и расставаться с теперешним мужем не собираюсь вообще (хотя моей влюбленности в него каюк опять и уже давно :Р )
ха-ха, и у меня такая же ерунда - моей влюблюнности не хватило :)
По параметрам - заботу и внимание значит отметили, ну и острый ум мне нравится в людях (самой то не хватает). А у моего ум был, но не искромётный, и было мне скучновато. Но мы дружим до сих пор
Можете привести пример какой-нить известной личности с "искрометным" умом? Айн Ранд, что ли? гыыы.... ;)
Я думаю, что хорошо, если после влюбленности хотя бы что-нить в человеке объективно нравится (без розовых очков, то бишь). Я даже своего мужа теперь еще больше ценю, чем раньше - вижу, какой перл мине попалси :D
Т.е. отношения продолжают оставаться интересными, но уже на другой стадии, без "любовей" и "страданий", тока вот не друг он мне ни разу. Скорее враг, но такой одомашненный уже, знаю, как обезвредить ;)
может Ургант Ваня? :) с хорошим, интелегентным юмором, видно, что кругозор широкий, язык хорошо подвешен
Такого не знаю. Можете среди актеров - хотя бы американских - такого подобрать? Вроде амерлоков себе хотя бы внешне представляю, всех.
Обама - он искрометный ум или что? ;)
я про Обаму ничего не знаю, кроме его решимости медицинскую реформу провести :-) Из американцев мне Ф.Рузвельт нравится, но это супермозг.
Автор, не надо отчаиваться! Бывают и счастливые браки и честные отношения. Желаю вам найти своего мужчину и познать счастье в честном браке!:-)
Ну что вы, как можно это писать на еве и в этом топе. Нам же всем объснили несколько раз, что развод - норма, через несколько лет брак становится непродуктивным и надо расставаться, у КАЖДОЙ семьи есть плохой период в три года, а у кого не так, тот уникум или лгун, и все равно у него будет все плохо!
А так присоединяюсь к тому, что бывают счастливые и часто браки и честные отношения.
Так ведь есть еще и лотереи, и кто-то их выигрывает. И даже миллионером становится. Надеятся, что именно ты выиграешь? Ну, можно, оно конечно... :)
Думала как Вы Автор! Вот только после развода все равно решила начать новые отношения. Встретила человека и он оказался таким, в существование каких я не верила! Я подозревала долгое время что он только претворяется, но прошло время и он доказал на деле и в жизни что он децствительно настоящий! Бывают Автор настоящие отношения. Встретив его, я тоже сильно изменилась в лучьшую сторону. Он мой ангел хранитель.
И Вам удачи! Пусть все будет хорошо
Спасибо, большое! Очень рада за Вас! Как приятно читать такие позитивные отзывы).
Что-то я не поняла, у вас медицинское образование, но вы не знаете, что люди трахаются с себе подобными? По теме: лично знаю несколько счастливых честных пар, в которых один или оба партнера временами трахаются с кем-то еще. Если вы себе втемяшили в голову, что трахнуть другую тетку - это предательство, то я вас поздравляю. Поищите примеры других, гораздо более серьезных, форм предательства среди абсолютно верных мужей. Будете неприятно удивлены.
"лично знаю несколько счастливых честных пар, в которых один или оба партнера временами трахаются с кем-то еще"
Аха-ха дальше можете не продолжать :)))
Вы тоже входите в список этих счастливчиков?
Представляете, я врач хирург, кандидат мед.наук (надоело про мое образование, поэтому пишу подробно какое оно), ЗНАЮ, что люди трахаются. И об этом я узнала достаточно рано - в 6 лет, проживая в Германии, где секс был и в 80 годы. И это не повлияло на мое мировоззрения, у меня имеются определенные принципы в отношении верности в браке. Если те пары,о которых Вы говорите счастливы - флаг им в руки, но как-то слабо верю в это, поскольку ни разу не сталкивалась с такими счастливцами в жизни (только на еве)))))), а вот обратного - вагон и маленькая тележка. Могу порадоваться за себя, что других форм предательства , гораздо более серьезных,по Вашим словам, я не испытала...
Я считаю, что измена была решающим фактом. С остальныи проблемами я мирилась, считала внутри себя, что мой брак конечно далек от идеала, но разводиться я не собиралась, лишь теоретически... если вдруг встретится кто-то.... Поэтому та ситуация оказалась для меня очень травматичной. Я и простить не могла, и остаться не могла, разрыв отношений был все равно менее болезненный,чем если бы я осталась и ревновала...
И все же, я так поняла, что вы чувствовали себя в этом браке не очень комфортно. Вы же не можете сказать, что до того, как случилась измена, вы были счастливы? Что вы не представляли себе жизни без него? Что у вас было полное доверие и взаимопонимание, что вы всегда искали у него поддержки?
Счастливые браки без скелетов в шкафу и подводных камней встречаются очень редко.
Мне повезло- у моих родителей был такой брак длиной в 38 лет.
Ну коль скелеты в шкафу могут помешать счастью в совместной жизни, но это врядли действительно счастливый брак.
То есть вы хотите сказать, что брак может быть счастливым только тогда, когда люди встречаются сиротами и девтсвенниками?
А если люди в конце 30-ти встрелитилсь, а то и ближе к 40, то что?
У обоих за спиной по браку - по два. Дети имеются, алиментная история.
Алчные родственники, пьющие браться, сидевшие отцы.
И что теперь?
Им уже и счастливыми быть нельзя?
Есть прошлое. Оно есть у каждого. Но почему любое прошлое обязательно - "скелет в шкафу"? "Скелет" - это то, что скрывают, ИМХО. Чего стыдятся или боятся. А прошлое - всего лишь прошлое. И оно совершенно не мешает строить счастливую жизнь.
Ну значит у всех свои понятия о скелетах.
Для меня три судебных разбирательства тоже вполне за скелета сойдёт. Вернее три с моей стороны и два с его.
Аккурат на 5 скелетов, но это не мешает нам быть вот уже 7 лет как вполне счастливыми.
Успешно общаемся с бывшими любовниками-любовницами, дружим семьями, друг к другу в гости ходим.
Так что каждый всё поимает в силу своей испорченности.
Господь с вами, матушка. Мы объединили усилия в борьбе с внешними врагами!!!
Но для посторонних это не просто скелеты, там фильм Мумия просто нервно курит в форточку.
Я уже пытаюсь избегать подобные темы в беседах с посторонними, иначе нас в коллективном помешательстве обвиняют.
О чём вы?
Мы дружим семьями с бывшими жёнами моего мужа.
С моим бывшим мужем дружить невозможно. С него можно только поржать.
Никаких любовников/любовниц последние 7 лет не было.
На такие пустяки посто реально не оставалось времени. Да и понятия о жизни уже другие.
А те, кто терпит любовников/любовниц в настоящем времени просто реально себя терпеть не может.
Моё личное мнение. Я мужу чесно сообщила на пороге его целибата со мной, что делить его ни с кем не намерена, на сцены не настроена. Хочеть гулять - ради бога. Но один раз и навсегда. На что он мне ответил полной взаимностью.
Ну так скелет в общем шкафу это примерно так: семейная пара, он завел любовницу, она поймала, чуть не развод, он на коленях, она типа прощает. семья продолжает быть. Но при удобным\нужном моменте эта тема поднимается- либо он гад, либо она мученица, об этом чаще все (вкл. детей и старшее поколение) знают...
Нет мадам, это скелет в шкафу для вас.
Но в жизни могут быть ситуации намного интереснее и насыщенее.
Любовница - это просто индикатор того, насколько жена себя не уважает.
Рассказы про "сохранить семью" - от лукавого. Согласны вы быть "честной давалкой" своему мужу, ну чтобы он вам под хвост загонял в порядке общей очереди - вперёд и с песнями.
Жизнь - она намного разнообразнее и скелетом в шкафу может быть и бывшая жена, и пара предыдущих браков, и толпа прошлых детей, и сестра-шизофреничка, и папа-алкоголик, и брат в местах лишения свободы.
Как то вы всё плоско воспринимаете. Кроме как любовница у вас ни на что фантазии не хватает?
Вот видите, взгляды различных стороно на общность шкафов и состав скелетов может сильно расходиться.
У нас с мужем, не смотря на непервые браки, причём у мужа далеко не первый, шкафы объединились и скелетов мы строим сообща.
Совместное строительство скелетов для общей пользы - оно объединяет несказанно!
А вот мородбой по пятницам для меня стоит в одном строю с любовницами, индивидуальными попойками с друзьями, недельными запоями в гараже, многомесячной хандрой на диване после кризисного увольнения и ничего общего с семейной жизнью не имеет, вернее просто выпадает из ряда понятий, определяющих семейную жизнь.
Понимаете, о чём я?
То, что вы рассматриваете как лёгкое недоразумение в форме шифоньерного скелета, я рассматриваю как серьёзное и принципиальное препятсвие к продолжению семейных отношений.
Скелет для меня - это семейное недоразумение, входящее в рамки приличия и чести. Мородобой, запои, хандра и любовницы для меня понятие чести в корне опровергают, поэтому скелетами быть не могут по определению.
скелет= это то, что скрывается.
Я Вам не про себя рассказываю, а про принцип. Я не прощаю измен, поэтому бывшие любовницы для меня лично не скелет, а развод. :-)
Ваш личный скелет может оказаться чем угодно.
Ну дык вот и я о том же. И я тоже не про себя.
Про несданную кровь - это не то, что я бы скрывала. Если бы меня это так задело, то я бы это заобсуждала до дыр.
А вот мать-шизофреничка - это как раз то, что я в застольной беседе врядли буду обсуждать.
И вопрос о том, какой скелет именно скрывать, а какой торжественно вынести - это исключительно вопрос личной толерантности.
ВОобще-то изначально тема была о том, бывают ли счастливые браки.
Но я думаю дискуссия ушла хрен знает куда потому что само определение счастливого брака - понятие очень относительное.
Кто-то счастлив до усрачки, что муж хоть раз в месяц доползает до дома на четырёх костях и обходится одним точечным ударом в пятак.
А кто-то считает себя безумно неудачной в браке только из-за того, что муж с утра ей в кофе вместо привычных четырёх кусочков сахара по ошибке три положил...
Целиба́т (лат. coelibatus или caelibatus) — обет безбрачия, как правило, принятый по религиозным соображениям.http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A6%D0%B5%D0%BB%D0%B8%D0%B1%D0%B0%D1%82
Как это у вас получается целибат с вами вместе?
Как интересно :)
А у нас есть слово "célibataire" - от этого же латинского корня явно - кот. означает человека (мужчину или женщину), не связанного ни с кем никаким контрактом. Может, у Оворобьелло тоже есть похожее слово? У нас célibataire может быть с кем угодно, и даже вступить в брак или PACS или другой союз.
Именно так.
Но вы же в курсе, если по теме сказать человеку нечего, то он начинает в ананимной форме до@бываться до закорючек.
Просто у меня сложилось чёткое мнение, что в совке не только танцы живота в моду вошли, но и многобрачие.
Дамы уже совершенно свободно обсуждают любовниц своего мужа.
На этом фоне я выляжу полной идиоткой.
Никаких любовниц не потерплю, но прекрасно общаюсь с бывшими своего мужа.
И в этом свете, для кого-то стописятая любовница мужа, которую она покорно прощает, считается скелетом в шкафу, а вся его насыщенная прошлая жизнь, да и её жизнь, жизнь семей - какие бы там страсти-мордасти не бушевали - всё это ничё страшного, никаких скелетов.
Я у мужа жена третья, он у меня второй, моя мама в маразме, моя тетя и его брат - шизофреники, его мама - манипулятор, но это абсолютно не скелеты.
А скелет- это моя обида, что муж не сдал кровь для новорожденного сына под смешным предлогом.
А вот для меня несданная кровь - ваши тараканы. Можно подумать, ваш муж - это единсвенная особь на планете, кто в принципе сможет сдать кровь для вашего новорожденного сына.
Ничего скелетного для меня данный вопрос не имеет.
А вот шизофрения в семье - это уже скелет чистой воды. Это говорит о том, что и у вашего ребёнка может быть склонность к тому же.
Это ещё раз к вопросу о сугубой субъективности скелетов.
Не, кровь это очень серьезно, всегда лучше брать кровь близкого родственника если группа подходит, да и свежая кровь лучше чем размороженная, как можно не сдать кровь для своего ребенка? Это уже не звоночек, а набат.
ВОт видите, для вас это набат, а для меня это не набат, а пук в лужу.
То исть по вам, так муж может хоть дома на кухонном столе всех соседок трахать в перерыве между недельными запоями с друзьями в гараже.
Но сдал кровь - и сразу строевым шагом в национальные герои.
Для меня эта ситуация диаметрально противоположна.
Я даже вопроса про кровь поднимать не буду. Да и не моё это дело, а медиков. Я им, в конце концов, за это плачу львиную долю своей зарплаты в виде налогов.
По-этому с какой это стати я буду работать за них???
Вот пусть они мужа и уговаривают. И если не удастся - то это их головная боль обеспечить моего ребёнка свежей кровью нужной группы. И поверьте, они сделают это с полпинка.
А вот наличие любовницы, да что там любовницы - даже "оне найт стенд" сделает для меня продолжение совместной жизни невозмозможным в принципе. Это даже не скелет.
А вот свекровь-шизофреничка и свёкр-алкоголик - это как раз то, что я буду избегать обсуждать с кем бы то ни было кроме мужа. То есть скелет чистой воды.
"То исть по вам, так муж может хоть дома на кухонном столе всех соседок трахать в перерыве между недельными запоями с друзьями в гараже.
Но сдал кровь - и сразу строевым шагом в национальные герои. " - Не обязательно выбирать между убийцей и педофилом правда? Можно найти такого, который не будет трахать соседок в перерывах между запоями и кровь сдаст. "Да и не моё это дело, а медиков. Я им, в конце концов, за это плачу львиную долю своей зарплаты в виде налогов. " - так медики в первую очередь и стараются взять кровь у близких родственников, если группа совпадает, можно взять и другую кровь, но это может быть большим риском и хуже, переливание крови ведь не делают просто так, обычно причина достаточно серьезная, неужели нормальный родитель сможет рисковать жизнью собственного ребенка?
Оворобьелло, вы какой-то другой смысл вкладвайте в понятие в "скелет в шкафу", чем большинство...
Если буквально говорить об этой известной метафоре – «скелет в шкафу» - то важно отметить, что каждый «скелет» когда-то был конкретным человеком, с которым связаны негативные переживания. А «шкаф» - это «уголки» памяти, в которые этот человек помещается, где он сначала превращается в «труп», а затем и в скелет. Другими словами, история не пережита до конца, не принята, не ассимилирована. Что-то в этой истории не сделано, не сказано, не отреагировано, то есть, не закончено.
С сайта Психологи и психологическая помощь (С)
Вырезка
Несмотря на всё разнообразие, все «скелеты» имеют характерные особенности. «Скелет» всегда хочет выскочить из шкафа. «Скелет» - штука психологическая, нематериальная и чем дальше его «упрятываешь», тем сильнее они «высовываются» в самый неподходящий момент. Если сделать из шкафа – сейф, то пройдет время и ваш скелет может превратиться в монстра, умеющего выходить из металлического сейфа! «Шкаф» всегда находится внутри вас. Вам самим решать каким он будет. Самый «сильный» вариант – спрятать так, чтобы не помнить самому. Это означает, что история вытеснена в подсознание, а значит, будет «жить сама по себе» и, помимо вашего желания, влиять на вашу жизнь
Так что то, что вы с мужем обсуждаете- это не скелет.
Вы знаете, мне уже давно понятно, что вы вложили туда свой смысл и ни шагу назад.
Ну вот хоть убейте меня, но не вижу я проблемы в том, что муж отказался дать кровь. Я в принципе не уверена, согласилась бы я сдавать кровь. Не люблю я это дело.
Под данное вами описание по-моему несданная кровь ну просто никак не подходит.
А вот мать-шизофреничка - подходит ну просто очень.
Штука это психологическая, не материальная. Я имею в виду не мать-шизофреничку, а ваше отношение к ней. Упрятать бы её и хотелось подальше, но она, сцукО, непременно вылезет в самый неподходящий момент и непременно характеристику или родословную испортит.
Давайте тогда так:
Если, не дай Бог, у Вас мать-шизофреничка- вы никому об этом рассказывать не будете, Вас это гнетет, сдается Вам, что из-за этого Ваша жизнь какая-то не такая... И когда-нибудь в сердцах Вы мать за это упрекнете- тогда да- это Ваш скелет.
Т.к. я имея мать-шизофреничку ни от кого этого не скрываю, не прячу, свои неудачи отношу на что-то другое, наличие такой матери не осложняет мне социальную жизнь- то это не мой скелет.
То, что мой муж не сдал кровь для ребенка- меня гнетет, я это помню, но никому не рассказываю- это мой скелет.
То, что Ваш муж не сдал кровь для реб-ка Вам абсолютно пофиг- это не Ваш скелет.
Вывод: у всех скелеты разные, но еще раз подчеркну- скелеты- это НЕОБСУЖДАЕМЫЕ гнетущие темы.
Согласна! Вот мы с вами и пришли к консенсусу.
Ну к тому, что "скелет в шкафу" - понятие объективное, чётко сформулированное учёными.
А вот наполнелние этого понятия - сугубо субъективно.
Но изначально вопрос был в другом.
Вопрос изначально был про брак. Быват ли браки счастливыми, без скелетов!
То есть, счастье в браке понятие тоже субъективное, и чаще всего зависит от той доли пофигизма и фатализма, который располагает или нерасполагает каждый отдельно взятый индивид. Это с одной стороны. С другой стороны, от того, как сбалансированны эти доли пофигизма и фатализма в семье. Ну или насколько одина из сторон хорошо умеет выносить мозг и насколько другая сторона может и хочет с этим мириться или бороться.
Ага, вот тут то мнения начинают расходиться.
Брак можно считать счастливым только в том случае, если сами участники отношений так считают и наличие или отсутсвие скелетов в данном случае второстепенно.
что-то устала я спорить.
Скажу так- у моих родителей был очень счастливый брак, второго такого не видела.
А можно вопрос? - вот, допустим, я много чего скрываю - просто чтобы избежать гнилых разборок и беречь мою родную психику (которая у меня все же одна). Меня это не гнетет.
Или еще - многие аутинги надо скрывать от коллег - т.к. они этого не делают-не любят, и т.п.
Т.е. я бы сказала, что скрывать всяко-разные вещи от самых различных людей - это скорее норма и обычное явление. Так же, как и вещать "ой, как дорого" ну буквально про все ;)
И вот все это - это скелеты? Или не скелеты?
Пример конкретный нужен?
Дык! О том и речь.
Ну вот, одна из пресловутых тайн Мадридского двора :)
Сын должен был уехать учиться за границу (на год), и теоретиццки, его квартира - сдаваться. Так хотел муж, это правильно, блаблабла, это наша с мужем общая собственность.
Так вот, в этот самый момент мне позвонила моя дочь, и так получилось, что я ей сказала, что квартира будет пустой, и она ответила, что очень хотела бы вернуться и найти себе работу в Париже (до этого неск. лет жила в Лондоне).
Результат: сын уехал учиться, дочь переехала в эту квартиру, муж об этом не знает (и говорить ему об этом я не собираюсь, знамо дело).
Если это выплывет в один день, затрудняюсь предположить результат, но скандал будет неописуемый ;)
Это - "скелет" или нет?
А что значит "удается скрывать"? - мужу на выедание моска "сдавай скорей квартиру" сказала, что сдала. И усе :)
Не будет же он туда ездить-проверять? У него и пасса нет, и кода не знает, чтобы в подъезд войти :Р Да и ключа от квартиры не имеется у него - так исторически сложилось.
И что - каков приговор? "скелет" это или нет?
Да ну...причем тут это. Где Ваша дочь - он тоже не знает? А деньги от сдачи, договор аренды? Не поняла, Вы его намеренно проверяете, что ли? На вшивость?
Гыыыы.... У нас в Париже своя специфика. "договор аренды" - не-а, нету :) Т.к. это я Вам так коротко сказала, а на самом деле я мужу сказала, что сдала на 4 месяца только, и что потом эти квартиранты свалили, а сын вернулся и живет летние оба месяца в своей квартире (что вранье, конечно, тоже, как сами понимаете), а что вот теперь, с сентября опять по декабрь ее буду "сдавать" (это как раз Fall Semester в его универе). Ну, а вырученные деньги пойдут на проживание сына в общаге в месте учебы - обана! Ни фига, у мине все продумано, если врать, то "с музыкой", серьезно подойти к вопросу, придумать "легенду" железную, ВСЕ продумать. Как у шпиёнов, гыыы....
La confiance règne, как грицца ;)
А дочь? А где ж ей быть-то? В Лондоне, канэшн, муж с дочерью отношений не поддерживают.
Ну, к "истине", может, и не выйдешь окольными путями ;), а к тишине и покою - выйдешь.
Я же не нарочно. На его постоянное "ты ДОЛЖНА заниматься ТОЛЬКО нашей семьей и младшими, а старшие пусть сами теперь тусуются, как хотят" - в итоге пришлось ответить "да, дорогой, ты во всем прав", и продолжать свою линию со старшими, уже ее мужу не озвучивая - не брошу же я старших на произвол судьбы, Вы что? Это моя кровь, мои родные зайки, пусть и совершеннолетние.
Или что надо было? До упора "истину" талдычить? Ну, тогда семье конец :) Вот я и "уступила" ;)
Или - все как он хотел - выкинуть их всех на улицу и всю недвижимость сдавать, а они "как хотят" пусть теперь, ибо взрослые? Я не смогу получать деньги за сдачу и не казнить себя каждый день, что я вот так "продала" за бабло и покой моих родных детей. Т.к. с жильем в Париже трудно, это дорого, или снимать в плохих условиях, т.е. ПРЕДНАМЕРЕННО ухудшить жилищные условия детей - да? Рука не поднялась. Мне тогда жизнь не в кайф. Причем попервоначалу им пришлось бы скитаться или покинуть Францию - т.к. фиг найдешь в центре Парижа без гаранта, 2-3 месяцев вперед и пр., и пр. Кстати, дочь так и свалила в Лондон - там элементарно снять квартиру на неделю (недорого). Без всяких гарантов, контрактов на работу и пр. и пр. Но вот кризис, стало трудно, часто мне жаловалась, но "вникуда" возвращаться не хотела.
И Вы еще пишете о "счастливом" браке. Вы просто понять не можете, что такое "любовь" и КАК живут любящие люди :-( печально это. И кучу оправданий и объяснений нашли своей такой жизни.
Анонимус, я рада за Вас, что Вы считаете, что есть некое пресловутое "счастье" одинаковое для всех, и некая модель "счастливого брака", которой все просто обязаны следовать, иначе брак ну никак не может быть назван счастливым, даже если люди сами так считают :-О
Я так никогда не считала, с самого детства поняла, что все "счастье" понимают по-своему, для скряги оное - полный мешок денег и пусть даже гниющие, но нетронутые продукты (как у Коробочки), у влюбленных - прижиматься-целоваться-скорей быть вместе-и по новой прижиматься-целоваться-секситься, каждую секунду вместе и пр.
Каждый счастье понимает по-своему - это Вы никогда не слышали и не усвоили? Не, все-таки не радостно, а печально это, особенно в Вашем далеко не юном возрасте. И кучу оправданий и объяснений нашли этому :(
У Вас благополучный брак, налаженный. Брак по расчету. Если говорить о браке, то он вполне имеет право быть счастливым. Смех в том, что "любящие", пока не попадают в острый край отношений, толком тоже не догоняют - а есть ли у них что-то общее, помимо страсти? Особенно все эти "паровозы" из прошлой жизни: дети, долги и прочее. Только пережив и отладив эти механизмы, можно говорить о том, сложился брак или нет. Это я уже о себе. Я - вечная БЖ-НЖ:-) Планида такая:-)
У меня стандартная французская буржуазная семья, если уж на то пошлО ;) В которой разводов-дележки детей-официальных любовников-любовниц и прочих ужасов НЕ существует по определению.
Совершенно неважно, как она образовалась - а наша с мужем, кстати, начиналась с таких "любовей-морковей", кот., как мне казалось, ну никогда не исчезнут, не могёт такого быть ;) И так мне казалось оооооооочень долго - целых 10 лет :) Личный рекорд, так ск-ть.
И сейчас в отношении чуйств стандартное : "люблю, но......" - как у всех, кароч, которые еще вместе и не думают расставаться :Р В моей системе ценностей "люблю, но..." или "чувства есть, но..." или "если сравнить все минусы и все плюсы (не только материальные, специально подчеркну), то плюсов во многа-многа раз больше, щастя рулит по полной" - вот все это я лично уже не называю словом "любовь" - вот и все. А большинство называет ;) Так шта нинада, никакова-такова расчету нетуть. Лябоф, но.... и все дела.
Расчет очевиден: по финчасти, по общности интересов, по гармонии в постели, по единообразию в стиле воспитания общих и не общих детей, по...всем сослагаемым брака. Эт опосля влюбленности. А как еще можно иначе? Я вот с нынешним мужем на полгода разъехалась, перед тем, как создать семью, чтобы уж четко для себя понять - что с нами происходит: "любоф" или "МЫ готовы к Семье". А то наженишься тут, в горячке, на 4-м десятке:-) А...потом - шо?!:-)
Полгода только? Мы более 2-х лет "встречались" (практически ежедневно, надо отметить, 5-6-7 дней в неделю :Р), потом жили вместе у него, усе механизмы наладили, так прошло 7 лет. Потом, как грицца, "купили порося" - недвижимость общую, то бишь. И "здравствуйте, новые проблемы, и чем дальше, тем больше" ;)
Вы говорите о расчете, я называю "он мне объективно подходит". Имеется некая общность идей и интересов (которая останется даже после расставания ;)).
Вот именно "а потом что?" - меня это больше всего интересует. Ну, а потом - моделей вон много. Можно побежать расставаться, разделять детей, рушить семью и искать новую любовь (которую можно уже и не найти, но скорее всего найдешь, тока неизвестно, будет ли она опять так долго продолжаться, типа 10 лет, и будет ли побит личный рекорд ;) ).
Я вижу, что многие после "потома" все же живут вместе, переоценив свою систему ценностей. Т.к. чувства остаются - не такие пылкие, не такие страстно-мордастные, ощущение счастья остается - пореже, но мгновения счастья и ПОЛНОГО счастья бывают - куда ж им деться? Если есть согласие, общие интересы и цели. А они есть во всех нормальных браках (ну, или в большинстве, скажем так, чтобы не притянуть опять анонимусов ;) )
Знакомы-то мы дольше, сперва было несколько лет приятельства и сотрудничества. Порося не хочу:-)) Пока все и так более-менее. Вы чуть длинее обозначили, а так - "расчет"="объективизм". Не так ли? Выгода из отношений вероятна далеко не только материальная. Нафиг мне человек, не способный обогатить меня интеллектуально и духовно, помимо совместно построения финансовой стабильности семьи?
Переоценивать ничего не хочется, ибо всякий раз видят мои очи, что руки куповают. Принимаю человека таким, какой он есть, он мне ценен своим "Я", и принимаю не вслепую.
Вы очень зря не хотите общей недвижимости.
Хотя Вы, конечно, живете в такой стране, где это табу, что ли. И люди занимаются недвижимостью только тогда, когда им негде жить. И до этого живут в душераздирающих условиях, которые не перестают меня удивлять, ну да ладно.
Мне интересно, будет ли когда-нибудь в РФ модель буржуазной семьи. Понимаете, Утра - прогресс СЕМЬИ - вот он, идеал. И если это идеал, то никаких измен в принципе быть не может (оговорюсь, что одно-двухразовые потрахушки без продолжения, о которых неизвестно в круге семьи-друзей-знакомых-коллег НЕ считаются изменой, если это не "норма поведения", и если они не случаются на постоянной основе) - нет им места, надо ВСЕМ работать на благо семьи (а семья - это не только дети ;) ).
То, что я называю "переоценка" - это опять действия, направленные на благо семьи, а не на мое личное приспособление к якобы "нелюбимому и кошмарному" не знаю там кому, гыыыы.... Смешно, как люди видят некоторую информацию, я валяюсь, честно говоря.
Но мне продолжает казаться, что если человек так сильно сконцентрирован на себе и на СВОИХ личных ощущениях, ему просто противопоказано заводить семью, мужа, детей и пр., т.к. продолжаю думать, что ничего хорошего в этой области у такого человека НЕ получится.
Понимаете, я долго ржала, что многие в этом топе приходят в ужас "ооооо, приходится врать, как это ужасно.....уууууу.....". Я считаю по-другому. И чел, кот. врать не умеет, никогда не сделает карьеры, и никогда не заработает хотя бы ОДНОГО вшивого ляма баксов, и не будет счастлив не только в семье, но и с друзьями-приятелями. Так что "врать" - нет, не ужасно. Это стратегия и тактика, это норма жизни в капиталистическом обществе.
Я не перестаю удивляться, насколько это "другой мир", все же. Ну да ладно.
Мне интересна такая вещь - ПОЧЕМУ люди НЕ боятся дауншифтинга, связанного с разводом-разделом детей и пр.? Или его нет - ? Интересно, почему его нет, в таком случае? :think
Хорошо, пойдем дальше (Вы уж извините мою настырность, мне просто интересно поболтать на эту тему, да и времени на болтовню на еве у меня вагон - еще дня 3).
Я ссылаюсь на Ваше определение выше, что, типа "счастливых браков без скелетов НЕТ" - ведь эта моя ситуация кардинально ничем не отличается от "любовников-любовниц" - не так ли? Муж это все категорически запретил, многа-многа раз, а я вот продолжаю и ни капли не стыдно :Р И я в такой ситуации считаю себя счастливой (и муж тоже, пока не прознал про наличие "тайн Мадридского двора" ) - получается противоречие с Вашей теорией.
Или нет? ;)
Вы очень страстная и азартная натура, в Вас живет корсиканский темперамент и дух авантюризма. Вам не тоскливо давить свою природу, или?.. Или у Вас есть отдушина, по жизни? Любовник, поклонник?
Тока бабло - моя вечная страсть ;) Чтобы его потратить с моими детьми - старшими и малявками.
Какие любовники, Вы что? Я себе не враг, я себя люблю (и дети мне советуют меня любить, т.к. я им нужна :)) Муж и так хороший любовник, дальше ехать некуда (для меня лично), а поклонников нет - спорт у меня вместо поклонников ;)
А без шуток - есть у меня та жизнь, кот. мне нравится - любимый мной блинг-блинг. Умудряюсь его впихивать в семейную жизнь с мужем и малявками, ну или со старшими - и тогда это очередная "тайна Мадридского двора". "Великий комбинатор" рулит ;) Кстати, книга не только юморная.
А, к слову о моей подписи... Вы Франсуазу Саган читали - "Окольные пути"? Уматно ржачная...ДРАМА. Вам все равно делать нефиг сейчас - скачайте, прочтите. Восторг!
Долго перебирала в уме, ища французское название - так и не нашла. Пошла искать, какой же именно из ее романов так назвали на русском.
Нашла название (Les Faux-fuyants) - один из последних ее романов. Нет, не читала. Прочитаю, спасибо!
Оооо, babydream, мне вас стало жалко... крутиться вам приходится и ещё как,- и деньги надо зарабатывать, и старшим детям помогать, и младших поднимать, да и годы-то у вас уже не те, какая уж тут любовь-морковь... Вы просто боретесь за своё место под солнцем, да и детям надо местечко неплохое определить, а ещё и с мужем нет полного взаимопонимания, приходится врать, изворачиваться... Да уж, тут не до любви... Всё вы прекрасно понимаете, что такое настоящая любовь, да вот только не для вас она, коснулась крылом и мимо пролетела..., что ж бывает...и незачем было тут кучу цитат и определения любви притягивать, её у вас нет, да и не была ли... Вопрос исчерпан.
Мне ОЧЕНЬ жалко Вас, Падсолнух. Вот чем больше пишете, тем больше я вижу в Вас мою свекровь. Ну один в один :-О :-О :-О
Это ж надо такому случиться, вот уж никогда б не подумала.
Что я могу сказать - продолжайте писАть и быть ридикюль, il paraît que le ridicule ne tue pas ;)
Шизофрения- не скелет, поскольку он не спрятан в шкафу, а заначит и не может оттуда выпасть... То что у моего реб-ка может быть такая склонность- это не скелет, это обсуждаемая тема.
Несданная кровь- это скелет, поскольку эта тема для меня не закончена, не закрыта, она не обсуждаема и в глубине она меня гложет.
Дело не в том, что мой муж - это единсвенная особь на планете, кто в принципе сможет сдать кровь для вашего новорожденного сына. Да и кровь была нужна не непосредственно сыну.
В рф врачи просят (не требуют) сдать кровь ЛЮБОЙ группы, тк банк крови пополняется медленнее, чем используется, у родни оперируемого. Сыну влили 2 дозы чужой крови, а типа "взамен" сдали два моих брата... Но не муж...
Дело не в субъективности.
Слушайте, ну у вас просто талант моСк выносить...
Ну не сдал - личное право!
и почему это для вас не обсуждаемо?
То есть тут выносить моск такой фигнёй - это в порядке вещей, а мужу снести крышу на эту тему, коль уж это так кумарит вас лично - это проблема????
Тут дело именно в субъективности!
Мать-шизофреничка не будет постоянно представать на вид всем моим знакомым. Она будет помещена в учреждение, где ей окажут профессиональную помощь и этот вопрос я уж точно не будут осбуждать ни с кем. То есть для меня это именно скелет. Он будет спрятан в шкаф под большой висячий замОк!
Для вас, как для индивида, один вопрос важнее чем для меня, а другой менее важен, в то время как он для меня архиважный. Это и есть определение субъективности. Взгляд на одну и туже проблему разных индивидов может быть разным.
Мы с мужем очень счатливы, скоро 5 лет как. Прямо до ощущения "и за что нам столько счастья", честно. Были трудности, конечно, всякие, но даже при этом всегда были и любовь, и счастье.
Браки счастливые есть,только понятие счастье у всех разное.Со стороны многим кажется наш брак счастливым.Муж не пьяница и никто не изменял за 23г.,но счастье ведь не в этом.
+10 психологи утверждают что мужчины иногда изменяют просто так,как самцы в лесу,найдя самку.Это не предательство.И женщины иногда изменяют просто в эйфории необъяснимой.А вот длительная тайная связь это повод подумать.
Вы - мужчина? Вы читать умеете? НАПИСАНО - "мужчина изменяет". Переводить на себя как раз неуместно, женщина не изменяет "не в эйфории, ни по пьяни, ни видя роскошного мужика". Она может изменить, если ее сильно допечь или по большой любви.
"Я живу с мужчиной, человеком, с мозгами и душой" - все живут с такими, Вы не одна ;) Но. это не меняет сущности мужчин. Есть исключения естественно, но они чрезвычайно редки и лишь подтвержадют правило
типа новую самочку показали- и вперед ебстись...
Как собаки... Я не хочу относиться к мужинам как к самцам. И не отношусь.
Если вы относитесь- ради Бога, считайте себя за самку, а своего мужа за самца- и у Вас не будем проблем :-)
Я читать умею. Про измену в эйфории женщинами не я написала.
От того что Вы в это не верите ничего особо не изменится ;) Это жизнь и это не плохо и не хорошо. Я абсолютно нормально отношусь к мужу, как к человеку мужского пола ;) и пока он не был замечен в изменах, а может я просто о них не знаю. не суть. но если что случится я постараюсь не закрывать на это глаза и кричать, о он меня предал, а постараюсь понять его. если это будет не любовь, а ошибка, думаю смогу простить
да рад бога- он предал- вы не кричали и простили... Потом это станет постоянным.
Потом вы будете создавать здесь темы за то, гад и тп.
А народ вам будет отвечать- он же самец...
Люди относятся к нам так, как мы им позволяем и как мы относимся сами.
Если чел-к себя не уважает- то его как правило никто не уважает.
Если чел-к позволяет вытирать об себя ноги- их и вытирают...
В том-то и дело :)
"Люди относятся к нам так, как мы им позволяем и как мы относимся сами.Если чел-к себя не уважает- то его как правило никто не уважает.
Если чел-к позволяет вытирать об себя ноги- их и вытирают..."
- истина. Поэтому мы уже больше 20 лет живем счастливо :)
НО я не считаю измену именно предательством, если это не любовь повторюсь.
"да рад бога- он предал- вы не кричали и простили... Потом это станет постоянным."
С чего Вы взяли, что прощение- это значит вытирание о тебя ноги. Может я вообще не стану вместе жить или временно удалюсь и дам понять, что если он меня любит, надо заслужить мое доверие и любовь. "Простить" не значит дать сестьь себе на голову. ;)
с первым мужем были. Там не измена была, но некое событие, задевшее мою честь.
Так что не ощущение- уверенность на 99%
1% оставляю не знаю на что.
Вы знаете...........а вот я с Вами соглашусь именно после того, как Вы раскрыли свое утверждение. Вот именно: измену я бы смогла простить, изучив и проанализировав ее обстоятельства, а вот действия, задевшие мою честь - не-а, никада, наверное, как и Вы.
:-) просто для меня измена- это то же задетая честь. Я не смогу доверять, верить, принимать до конца, я буду мучиться, ломать себя, а я так не хочу. Да и не могу.
Если я пойму, что не услышала своего мужчину, вовремя, не создала ему встречных условий для прояснения каких-то трудностей, в семье, и он сдури пошел налево - согреваться между чужими цыцкаме, то.......я подумаю над нашим обоюдным поведением. Если же мой мужчина совершает нечто, никуя не задумывась, что портит мою честно заработанную репутацию (на работе, перед родителями и детьми), то........наверное, задумаюсь над тем, когда мы с ним ставим точку. Большую. Жирную. Сегодня?... Уже поздно?..Завтра?...Не-а, сегодня!
И Вы ни капли не задумаетесь над тем, что отчасти в проблеме трещины в отношениях есть и Ваша вина?
не, полгода плакала утром. днем. вечером и ночью- во сне. Еще полгода раздрай. Потом как-то устаканилось. Хотя помню его до сих пор, а уже больше 12-ти лет прошло. :-) Осталось внутреннее ощущение родни.
Тут я тоже согласна с Вами: лучше расстаться когда трещина только наметилась, тогда счастливые годы остаются с нами навсега, они не проваливаются в тар-тарары взаимной ненависти уже не трещины, а - пропасти.
Но принимать до дна без оглядки - это...ну как бы это помягче?..Сотворение кумира. А это - очарование. Которое неизбежно приводит к разочарованию. Допустим, Вам известно что-то нелицеприятное и непримемлемое для Вашей нравственности - из прошлого любимого человека. Ну вот откуда эта уверенность, что с Вами-то уж он "такого" не повторит? А если он повторяет, то становится, автоматом, - дурным, плохим, предателем. Хотя Вы утверждали, что принимали его до дна. Ну, да. До дна. Выборочно: это - беру, это - не беру, этого - в упор не вижу, а это - была его ошибка, и он больше ее не повторит, тем более со мной. Он же меня - любит.
у моего мужа тараканов в голове- как грязи, он оч. тяжелый человек- я не творю из него кумира, я его принимаю таким как есть, как-то с чем-то борюсь, что-то спускаю на тормозах, на что-то просто внимания не обращаю. Я знаю что-то плохое из его прошлого.
Но, я не сомневаюсь в его порядочности по отношению ко мне. И до тех пор, пока это так- я за него в огонь и в воду- без оглядки. А по другому- не хочу.
Это физика. Муж, однажды предавший жену, запросто сделает это и с последующей. Отец, однажды бросивший свое дитя - покинет и других, прочих. Мошенник, однажды кинувший на доверии - повторит это еще и еще. Просто женщине свойственно обольщаться, на предмет значимости своей персоны. ТА - была замарашка, а Я - королева. Со МНОЙ он ТАК не сможет. Никогда. ТУ он не любил, а МЕНЯ - другое дело. Да...с чего?:-) Можно изменить ради любимой - привычки, профессию, местожительства, усмирить характер, но не наклонности, не темперамент, не планку морали.
Мой муж женат 3-й раз. Можно сказать- это как мин.оч. подозрительно, как макс.-клиника с херовой планкой морали. А можно- не везло мужику... :-)
Лирика, потому под теорию много всего подвести и в ту и в другую сторону, и примеров много привести в обе стороны.
Чушь это все, про "не везло". Мера за меру. Это я как исторгаю как далеко не первая жена далеко не первого мужа. Т.е., понимаете, не буквально - бил прежнюю, когда-нибудь побьет и очередную другую. Нет. Есть какие-то основополагающие аспекты, которые мы не сдержим, в человеке. Это надо понимать. И потом... С нами им повезло? Нам хочется так думать, да. Но что по факту? Мы сами включаем все рычаги в наших спутниках жизни. Иной раз - не думая и не глядя.
Перевожу.
1. Не не везло, а что заслуживали, на тот помент, то и получали.
2. Не сразу можно понять, кому с кем повезло:-)
Задумывалась. Каждый разумный человек знает, что в развале отношений виноваты оба. Уже давно нашла свою вину.. Перестала им восхищаться, времени не было. Я очень много стала работать, деньги он домой почти не приносил, себе в кубышку складывал, я решила - ладно сама заработаю... - это я так себя оправдываю)))). Но желание петь серенады "какой ты умный" пропало. Он и восполнил это другой.. Вот это моя вина.
Т.е. ваш материнский инстикт и яростное желание родить хотя бы одного ребенка - это не от животных как бы? А мужское желание осеменить все что движется - это значит он самец неотесанный?
Правильно я понимаю? Так вы сначала сознательно бы от материнства отказались бы, а потом мужику претензии в неверности предъявляли бы.
"Т.е. ваш материнский инстикт и яростное желание родить хотя бы одного ребенка - это не от животных как бы? А мужское желание осеменить все что движется - это значит он самец неотесанный? "=== однозначно от животных и то и другое.
Мои инстинкты не превалируют над моим разумом- того же требую от своего мужчины :-)
И у него тоже не превалируют. Он тщательно предохраняется и старается никому не сделать больно... он не трахает все что движется... и вообще очень порядочный и сам мучается... но вот инстикты знаете ли... это тож самое, что добровольно от детей отказаться...
гы.. Не путайте Вашего мужа и моего. Себя и меня. Вае отноршение к жизни и моё.
Я никогда не писала, что все должны жить как я.
Да я вообще не про своего мужа или про вашего. Я персонально о вас и том, что вы врете сама себе. Вы ежедневно даете волю своим инстинктам. ЕЖЕДНЕВНО. Среди них как минимум вкусно поесть и позаниматься сексом.
Вы еще скажите, что у вас секс только для воспроизведения детей... 2 раза в вашей жизни был... три раза ХАХА.
следую. до тех пор, пока это не затрагивает моих близких. Никаких противоречий.
Если вы впереди интеллекта и порядочности ставите инстинкты- это только Ваше видение мира.
Т.е. - ее сильно допекли, и она пошла и изменила? Можно узнать с кем - так вот, неожиданно? Да именно по пьяни это выходит (в эйфории корпоратива, видя роскошного коллегу, который давно ей подмигивал, еще с начала вечеринки...) Или типа она обижена на мужа и почесала штудировать мамбу.ру - это как-то более прилично чем в бане, за деньги, по пьяни, за компанию? СУТЬ ИЗМЕНЫ ЭТО НЕ МЕНЯЕТ. Как Вы ловко нашли оправдание женской-то измене: не по пьяни, а "допекли, бедную"... Разводись, если допекли и если такая крутая. Не надо в чужие (часто - женатые) брюки лезть на нервной почве. Можно в бассейн сходить.
"Сильно допекли", это миллион разных вариантов, например, муж "гуляет" или муж бьет или морально унижает. НО уйти от него она не может, не знаю, по какой причине, их тоже может быть миллион, некуда, нет денег, не хочет отсавлять детей без отца и тыпы. Тогда женщина может на стороне найти человека, который будет относиться к ней по-человечески. Это разве странно?
"Как Вы ловко нашли оправдание женской-то измене: не по пьяни, а "допекли, бедную"" Вы мне льстите :) Это не я, это огромное количество психологов. Конечно, есть и такие, кто трахается просто и по пьяни в том числе. но их значительно меньше.
Все справедливо. но Вы не ответили на главный вопрос: ГДЕ она берет этот удобный случай для измены? Психологи......... Они изучают мотивы, но не обозначают это все - как оправдание.
Хм, откуда я знаю где, на работе, на улице, в кино, на пляже, соседа вдург разглядела или он ее, одноклассник, первая любовь, да моло ли.
Ага *облизывается*. Т.е. - резюме: спонтанно, так или иначе. Суть та же, что и "в эйфории, по пьяни, видя роскошное тело..." Мужчина ТОЖЕ изменяет, когда перестает чувствовать внушаемую ему - женой (постоянной спутницей) - уверенность. От неуверенности начинает он резко видеть роскошь чужих телес, испытывать эйфорию от вероятного восхищения собой, намеренно надираться для храбрости. Да, есть те, кто выдают себя за коллекционеров-ловеласов. А фигвам. И ТЕ В ОСОБЕННОСТИ неуверены в себе...
Кстати: отчего и эти мужчины не разводятся? Также - хз, миллион причин: лень выдирать ноги из насиженных тапок, лень делить имущество, прикипел к детям и т.д.
Не так спонтанно, как мужчина это может сделать :) но элемент спонтанности в каких-то случаях есть. но чаще ИМХО это именно трезвое приглядывание к тому, кто давно находлся рядом и сомтрел на нее влюбленными глазами. то есть именно хорошо знакомый человек, только не замечаемый ранее :)
Отринь общество ряд стереотипов, женщина тоже моментально раскрепоститься. Для средней руки манагера - отпялить секретаршу из соседнего отдела, по обоюдному согласию, в туалете, в кабинке - нормуль, как два пальца об асфальт, после трех бокалов бордо, а вот начальниЦЕ соседнего отдела - просто некомильфо, даже если оч. хочется. Чистый стереотип (онажемать, ойкакнихарашо - какойплохойпример!!!) Сдвиньте рамки приличий (а кто их...рисовал), а женщины ринутся в бой, только так:-)
Согласна :) и это нарушит весь устроенный порядок жизни. начнется хаос. :)
а может вам просто еще роскошный мужик не попадался в тот момент ,когда вы в эйфории и пяная???никогда не говори никогда
Автор, давайте порассуждаем. Вот вы себя считаете порядочным человеком, который никогда бы не изменил тому, кому пообещал быть верным.
Неужель вы и правда думаете, что вы такая одна такая порядочная во вселенной? Или что вы такая прям редкая птица?
Конечно, нет. Порядочных и верных людей полно.
Далее.
Может, вы думаете, что верность и порядочность присуща только женщинам?
Ну не обделяйте вы уж мужиков настолько-то... Это общечеловеческие понятия, они касаются Человека вообще. А Человек - это то, что идет сначала... ты прежде всего ЧЕЛОВЕК (которому присущи верность, порядочность и прочая нравственность), а потом уже ты мужчина там, или женщина...
Делайте выводы. Если встретятся два таких человека как вы, они будут друг другу изменять? Только помните о том, что вы не исключительны в этом мире со своим мировоззрением (которое я, кстати, поддерживаю) :)
Ясна моя логика?
Давайте). Логика Ваша очень ясна. Прямо мои слова, которые я час назад сказала сестре... "Что если я существую с такими взглядами, то наверняка есть и мужчины с такими же))). Не считаю себя исключительной. Среди женщин достаточно таких как я, считающих что измена в браке не приемлима. Поэтому соглашусь, что порядочных людей полно...а вот верных... мне сложно сказать. Я же со свечкой не стою у каждого.. Я могу предположить, что каждый (или большинство)хочет, чтобы его супруг был ему верен, и это касается и мужчин и женщин, а на деле... Среди моих ровесников нет ни одного брака без измен..Изменяет либо одна, либо другая сторона, или даже обе - говорю о семьях 3своих близких подруг. Скорее всего есть и мужчины, имеющие аналогичные с нами взгляды в отношении верности и преданности, но мне как-то с ними не удалось встретиться пока...
Почему каждая из утверждающих о том, что муж - предатель, считает, что муж - ее собственность? Вы его купили? Вы почему решаете за него? Какое право Вы имеете???
почему не сует? Наверно, это не Вы так решили- а он.
Так вот- я (возможно как и Вы) живу с человеком, который решил быть моим мужем, отцом моих детей, и исключил для себя возможность измены. Влюбился, хочешь другую- разведись со мной. Я ничего за него не решала. Он- не моя собственность. Мы- семья и верны друг другу.
Ваше первое сообщение всё было в вопросительных знаках, типа, Вы с большим и неспокойным чувством высказались в мой адрес. Я ответила. Я первая практически никогда не нападаю.
Хотя, может жара действует. И не только на меня. :-)
"почему не сует? Наверно, это не Вы так решили- а он."
мне как и Вам про своего хочется в это верить, но так это или нет - одному Богу известно :)
"Влюбился, хочешь другую- разведись со мной"
легко сказать, сложно сделать ;) чаще всего это бывают именно ошибки из области сперма в голову ударила, а потом мужчины мучаются, а женщины совершают непоправимые ошибки
Вообще-то, мы в церкви венчались, и он какбы добровольно обещал хранить верность. Так что не будет - значит, естественно, предатель. Но не собственность, нафига мне такое?
Что делать? Ну конечно размазывать сопли по топу, ебать всем мозги своими выдуманными проблемами, а лучше сделать то что сами предложили.
Вопрос в конце предложения Вы уместно поставили). Столько злобы в вашем совете, что относительно отсутсвия проблем у Вас, я сильно сомневаюсь). Или это смог и жара привели Вас к такой озлобленности. Свои проблемы этого поста я решила, благодаря многим нормальным, пусть и не всегда "добрым" советам. Много, что прочитала по этой теме еще. А пустая злоба - она смешна, если этот топ для Вас "мозго"""бство" -проходите мимо.