Почти ультиматум
ГМ всячески убеждает меня завести ребенка. Типа давно уже пора, чай не девочка (мне 30), и он не собирается быть старым папашей. Вообщем "или сейчас или никогда".
А я боюсь. Финансовая ситуация очень поганая, да и в нем я не уверена на 100%. Ребенка скорее хочу, но я должна быть полностью уверена, что если что, потяну его сама.
Ну и что же мне делать?
Сами себе ответьте на этот вопрос: Хочу ли я? Иначе потом будете чувствовать, что Вами сманипулировали и, как следствие, Вы прожили "несвою" жизнь.
ой да.. забыла спросить Автор, а гарантия чего нужна Вам? я когда замуж выходила. мы комнату снимали и вот переезжаем в трёшку уже на днях. женаты всего-то 2 года. а ведь в то время и намёка на квартиру не было. только лююююююююбовь была, а терь ещё и хата есть)
Мне нужна гарантия того, что я смогу обеспечить себя и ребенка. А именно мне нужно отсутствие доолгов у него и наличие нормальной работы у меня. Одной любви мало
Любовь есть, денег нету. Я считаю верхом безответственности заводить детей, не имея более-менее стабильного финансового положения. Я так не могу и не хочу
Понимаете, Вы ищите причину сказать нет. Скажите просто "нет". И не ищите причину. Деньги, гарантии.. Это все сами знаете что.. отговорки.
Вы не правы. Я хочу ребенка. Первый раз за свои 30. Но не могу пустить все на самотек.
ну, а нафик тогда вообще с ним жизнь свою связывать, если никакой определенности?
Нет, мне нужна стабильная своя з/п, чтобы если что, я бы сама могла обеспечивать себя и ребенка. Больше ни на кого я не умею рассчитывать.
Ребенка ваще-та мужчина обеспечивать обязан...
Если у мужчины все в порядке с... осознанием себя мужчиной:-7
А если с ним что-нибудь случится? Вообще-то обеспечивать желательно и самой себя и своего ребенка...
на ультиматум "или сейчас или никогда" так как нет желания сейчас то отвечайте "никогда". и что? он соберется и пойдет искать ту, которая "сейчас"? пока найдет, пока ее уговорит, то "сейчас" и не получится.
да и вряд ли пойдет, а вы пока разбирайтесь со своим желанием стать мамой, решите как долго вы готовы еще тянуть, когда менно для вас эта точка невозврата, только не надо читать еву что и в 44 прекрасно родила, да прекрасно, но вы смотрите как ВАМ ближе и удобнее. решите что будете делать если на момент вашей черты у вас положение будет еще хуже нынешнего. в общем я как программист советую вам составить програмку из множества "если, то"...."иначе". посмотреть на результаты, возможно у вас повторяющаяся процедура во многих "если " ну тогда туда и топайте. и учтите что exit в жизни не срабатывает, потому там тоже пишите програмку или то, с чем сможете смириться.
Нет, на мой ответ "никогда" или "потом" он не уйдет, но как он говорит, устранится от заботы о ребенке, ибо ему это уже "не по возрасту" будет. Это слова, не знаю как будет на самом деле.
Ваш совет я проигрывала в голове много раз, я не программист, но люблю логику. Выходит одно: я хочу ребенка пока его хотят от меня и я люблю того, кто этого хочет. Но это цепочка чувств, а чепочка разума никак с ней не перекликается.
Про exit вы точно подметили, я иногда мечтаю, чтобы это срабатывало в жизни и почти верю в это, а зря...
мммм, мне не нравится ваш ответ
а если у вас не получится с ходу забеременеть? а если беременность будет сложной, а если он передумает, когда вы будете на 7 месяце? блин..... неее, не спешите точно.. мож лучше все-таки кого понадежней поискать?
А если не найду? Да я и не искала вообщем-то ниикогда, всегда жизнь подбрасывала. Но очень. очень редко...
Во-первых, расписаться с мужем. Узаконить отношения. Это придаст вам... уверенности;-)
Во-вторых, довести до сведения мужа, что работа над произведением ребенка на свет последует незамедлительно после того, как он (муж) успешно поработает над улучшением финансового состояния семьи;-)
В-третьих... у вас еще в запасе лет пять точно;-)
Считаю, что пока Ваш брак официально не зарегистрирован, ни о каких детях не может идти и речи. Так бы и сказала на Вашем месте Вашему ГМ.
ну как бы с "не девочка" я с ним соглашусь...
если ВАМ нужен ребенок и ваш этот ГМ подходит чисто биологически как папаша, т.е. вы хотели бы чтоб ребенок был на него похож (ну чтоб потом не было негатива к ребенку), то да, чего б и не родить... и да, если есть кому помогать, если че.. (ну там мамы/бабушки)..
если вы одна, то стоит подумать над сменой ГМ на того, с кем хотелось бы жить долго и иметь общих детей....
у них тоже есть инстинкт продолжения рода. Ираз уж он живет с женщиной, то почему бы не получить продолжение ...
Я вообще не понимаю, что за "гражданский муж". И почему в ЗАГС не сходить, если любовь. Поэтому, вопрос не ко мне...
Ну так вы же пишете о взаимных обязательствах. Или Вы абстрактно, так сказать, без привязки к топу, мысль выразили?
Я ответила на утверждение в конкретном посте, что ультиматумы и дети - несовместны. В нормальном, полноценном браке, муж может требовать детей у жены, а что там у автора я не знаю..
В нормальном браке тоже не может требовать. Такие вещи на берегу оговариваются, до брака. Жена-то что имеет право требовать? Имеет право требовать отдыхать на юге Франции дважды в год? Имеет право требовать брюлики? Парк автомашин? Нет? А почему?
Имеет право требовать сексуального удовлетворения, моральную, бытовую и финансовую поддержку. А для чего тогда жениться, если каждый сам по себе?
Я не вижу особого смысла в походе в загс если нет детей. Он, как я уже говорила, предлагал и не раз
Объясните свою позицию ГМ, скажите, что вы хотите чувствовать себя защищенной во время беременности и после родов.
Я говорила и не раз, а он отвечает, что в его предыдущем браке они детей рожали не думаю о том как их прокормят, но прокормили же. Только забывает, что им нехило родители БЖ помогали, а у меня такой подмоги нет. Да и при всей его любви к детям, все на словах, помогать он им практически не помогает сейчас
Может он просто не ваш человек? Вы, судя по всему, не чувствуете себя с ним достаточно комфортно для того, чтобы планировать дальнейшую совместную жизнь.
Так вот,где собака зарыта.Вот тут вы совершенно правы в своих опасениях,от такого рожать ребенка большой вопрос.
А-а-а... так вот где собака порылась! Вы просто спроецировали его поведение к прежней семье и детям, на свою будущую. Что же, ваши опасения не напрасны.
Мужчина инфантилен и безответсвенен. Он считает, что дети растут как сорняки. А нафига они ему нужны, если он им не может обеспечить приличное будущее?
Ну да, примерно так я и думаю. Как биологический отец он меня вполне устраивает, но я не могу быть уверена в нем как в фактическом. Поскольку ребенка все-таки хочу, в первую очередь задумываюсь о том насколько я смогу все сама.
Да, я могу наступить себе на горло и расстаться с ним и искать кого-то более надежного, но без любви я не смогу с кем-то жить, а до моего ГМ я 5 лет была одна, я с трудом влюбляюсь, какая гарантия, что получится еще раз и в детородном возрасте. А детей все же хотелось бы от любимого мужчины...
Нисколько не проводит, они живут в другой стране, последний раз виделся с ними один день полгода назад. Иногда парой фраз в интернете перебрасывается, на д/р вот подарки послал. И все. Никаких алиментов
Боюсь, что для Вашего партнера желание иметь совместного с Вами ребенка - это в первую очередь способ компенсировать свою несостоятельность как отца хотя бы формально.
Но он не считает себя плохим отцом, совсем наоборот.
Я давно уже перестала говорить с ним на тему его детей - он как-то перевернуто все понимает
Всегда слушайте свой внутренний голос. Всегда умейте его отличить от внешних воздействий.
Увы, мой внутренний голос слишком многоголосен и постоянно меняется, для меня принять какое-либо решение - это ужас ужасный
пока Ваш внутренний голос "тупит", подключите разум. Не доводите себя до крайнего возраста, так можно вообще пролететь. Сейчас Вам ультиматум ставят - так радуйтесь, потому что в нашей паре ставила ультиматум я. В итоге мы расстались, а я подошла к почтенному возрасту, когда уже срочно кого-то искать и рожать поздно. Я раньше не понимала, что дети для меня так важно - тоже все думала о стабильности, жилплощади, накоплениях. А тетки которые не думют - рожают,и всегда найдется кто их прокормит (мужчины любят слабых зависимых существ). А так будете к 50 годам обеспеченной и бездетной. Включайте голову!
Так и скажите ему, что ребенка Вы хотите, даже очень, но выдвигаете встречные требования: стабильный заработок у него, желательно официальный и наличие работы у Вас, чтобы было откуда уйти в декрет. Скажите, что в отличие его БЖ, и так как возраст уже не очень юный, Вы не хотите рожать бездумно. Это серьезный шаг. И если ему очень срочно нужен ребенок, пусть ускорится с обеспечением.
Про себя могу сказать на эту тему, что я забеременела в крайне нестабильной ситуации. Я с молодым человеком встречалась 2 месяца (знакомы были больше года), о совместной жизни речь пока даже не шла. (И это после бесплодного брака 10-летнего, после развода).
Работа у меня была, но не очень хорошая. Рожать или не рожать вопрос не стоял, для меня это беременность была чудом, о котором не мечтала уже даже. Жила одна в своей квартире, родители в случае чего помогли бы конечно, но не полностью же на их обеспечение переходить с новорожденным на руках.
Вобщем, помню свои переживания, не было уверенности в завтрашнем дне. Я даже вечером после работы старалась сразу заснуть, чтобы не думать ни о чем. Но у меня в итоге, слава Богу, всё сложилось наилучшим образом. И папа ребенка оказался отличным отцом, любит ребенка больше жизни, и семейная жизнь наладилась, мы поженились. И материально всё в порядке.
Но переживала я во время беременности очень сильно, нестабильность и неуверенность в завтрашнем дне "убивала" просто, я никому такого не пожелаю, я за спокойную беременность. Хотя в моём случае, ребенок переменил мою жизнь к лучшему, как будто солнышко взошло, так что грех жаловаться.
Во-первых, у вас, автор, совершенно не критический для деторождения возраст. Т.е. это не повод торопиться.
Во-вторых, мне очень близка и понятна ваша позиция в отношении ваших фин. возможностей сейчас и гарантий на будущее. Абсолютно не понимаю тех, кто квохчет про зайку и лужайку. Лужайку надо утрамбовывать до, а не ждать, когда она нарисуется после.
В-третьих, у вашего мужчины какой-то незрелый, с моей точки зрения, взгляд на этот вопрос. Т.е., если ребенок появится не сейчас, а года через 3-4, он уже снимает с себя всякую ответственность? А что с ним за это время такое приключится? Он устанет работать и зарабатывать? Сегодня он резко захотел стать отцом, не обеспечив для этого никакой базы, а завтра-послезавтра его это желание так же внезапно покинет? Человеческий детеныш так долго растет и столько сил надо потратить, и физических, и моральных, чтобы поставить его на ноги. Если вы не уверены в партнере, лучше не спешите.
Да, возраст не критический, но никто же мне не даст гарантии, что я смогу еще влюбиться, и даже если влюблюсь, что этот кто-то будет лучше нынешнего. Это и напрягает...
А про лужайку вы верно подметили, я не из тех кто понадеется на авось и удачу лищь из-за наличия "зайки"
Я вам скажу неприятную вещь- для того, чтобы построить семью и родить ребенка, совсем не обязательно влюбляться:((. Совсем даже наоборот, лучше это все делать на холодную голову и разумно подойдя к этому вопросу. И еще, по секрету:)), наличие устойчивого брака и ребенка совсем не помешает вам когда-нить влюбиться. А потом разлюбиться. А потом опять влюбиться. И все это ни коим образом не испортит вашей счастливой семейной жизни. Просто, знаете, мужики про нас говорят, что есть женщины, на которых женятся, а есть те, с которыми спят. Так вот, есть мужчины, за которых идут замуж и рожают детей, а есть те, в которых тока влюбляются:)) И у вас сейчас такой счастливый возраст, когда голова на плечах уже варит, а молодость в самом разгаре. Так что, желаю вам всего - и брака, и детей, и влюбленностей. судя по постам, девушка вы умная.
30 лет не критичный возраст для первого ребенка?
Для второго не критичный, а с первым нужно поторопиться, если желание вообще иметь детей пристуствует.
Я не призываю родить детей именно этому мужчине. Я призываю подумать, что если Вы не хотите с этим мужчиной иметь детей, может не стоит вообще терять время, а искать подходящую пару?
Автор просто слишком умна для того, чтобы не просчитать все риски и ей уже не осьмнаддцать, когда думаешь не тем местом, в которое едят...
А почему самой не найти работу, выйти в декрет, потом будет куда возвращаться? Хотя я сама такая же - пока не появилась уверенность в муже (т.е. мы женились, я видела, что он ответственный, старается заработать на семью и считает это своей обязанностью) рожать боялась. Хотя у меня специальность неплохая и опыт работы по ней позволит с голоду не умереть, так скажем :-) В итоге первенец в 33 года. У автора разумный подход!
