Развод. Как жить дальше?
Страшно. Страшно очень, совершенно не представляю как жить то? Как строить быт, решать какие-то хозяйственные вопросы? И - главное, одиночество. Отсутствие поддержки. Как жить то? Подскажите, кто прошел через это, как решали бытовые вопросы, организовывали свое время?.. У меня 2 детей, сейчас придет сентябрь, придется их развозить в садик-школу, в развивалки, как это мне успеть одной? А потом - машина - я ведь даже под капот не заглядывала, а если что-то в ней не так - как я это узнаю? И вообще - куда бежать то, если с ней вдруг что случиться, а не дай бог, посреди дороги? Как решать вопросы - прибить-привинтить что-то, починить?? И главное - отсутствие свободы - одна, с 2 детьми, как решать вопросы с парикмахерской, врачами, и пр. подобными местами, куда с детьми особо не сунешься? И все время одна-одна (что кого-то встречу, уже и не надеюсь). Не представляю.... Мне очень плохо. Рухнула моя маленькая счастливая жизнь. Поддержите, а?
Это первый шок, он пройдет, вспомните поговорку- Глаза боятся, руки делают. Со временем Вы войдете в приемлемый ритм жизни. Развивалки оставьте по минимуму, те которые необходимы, в первую очередь, для ваших детей. машина, да кто же заглядывает по капот из женщин? Поспрашивайте знакомых номера тел. тех. помощи и носите с собой. Личная жизнь наладится, как только вы будете к этому готовы и без паники. Уверяю Вас, Вы справитесь, не знаем мы какие силы в нас скрыты!
Не отчаивайтесь, я знаю по собственному опыту, что женщина умная сильная, какой вы являетесь, выйдет царицей из трудной ситуации. Удачи Вам!!!
номера я уже попросила, спасибо за подсказку! Конечно я знаю, что жизнь не кончена, что буду дальше как-то существовать, выкарабкаюсь, люди же ко всему привыкают, верно? Может даже и радости какие-то будут, только очень жаль прошлого...очень жаль, так жаль, что сил нет от горя.. Вот как от этого освободиться? Чтобы не думать, не помнить..
Все будет просто замечательно:)
Детей у меня нет, поэтому по детям не подскажу, но муж, когда уходил орал, что даже собаку мне не оставит, так как я настолько беспомощна, что выгуливать ее не смогу.
А вот хрен там:) Я со всем справилась, научилась заполнять квитанции на оплату квартиры-света-домофона-итд, чтобы вбить гвоздь оказалось, что проще вызвать контору типа "муж-на-час", а не уговаривать неделями своего, машина прекрасно чинится сама в сервисе, неисправности вы сами увидите, либо лампочки загорятся, либо какие потухнут;) (для сложных случаев заранее найдите недорогой эвакуатор, запишите его телефон плюс телефон удобного вам автосервиса).
А еще у меня как рукой сняло мои мигрени, которые меня все три года семейной жизни преследовали. Вообще ни одного приступа, как развелась:)
Так что ВСЕ К ЛУЧШЕМУ!!! :)
увы, пока мне так не кажется.. пока получаются только минусы при всем раскладе - жить станет хуже материально, а уж про морально - даже не знаю..
Это у вас просто депрессия сейчас, поэтому вам все в черном свете кажется. Я тоже первую неделю в голос выла "ой, как же это я? Я ж пропадуууууу!!" Да фиг там! Оказалось, что я сильная, умная, красивая и востребованная:)
И вы такая же, автор! Поплачьте немного, а потом расправляйте крылья и начинайте жить:)
Спокойствие, только спокойствие!
Кончено тяжело, и будет так некоторое время. Неизвестность никогда легко не вспринимается.
Тяжело Вам сейчас, а как будет дальше, теперь зависит только от Вас! Если повесите нос и уверуете в то что на этом Ваша личная жизнь окончена, то так тому и быть. Только может быть по другому! Не забывайте что можно произвести апгрейд!
P.S По поводу машины. Если у Вас не старый советский автомобиль, то под капот заглядывать не нужно! Возьмите инструкцию к машине, просмотрите - узнаете как проверять уровни важных жидкостей (только по этому поводу под капот и заглядывать). Масло менять нужно на сервисе нл можно и самому! Инструкция подскажет какое лить масло и в каком кол-ве. Все остальное ТО, Вы врядле выпоните сама. Нужен проверенный механик! Такой найдется легко через знакомых.
со спокойствием пока совсем плохо....страх перед неизвестностью перекрывает весь мозг... Я конечно выберусь, куда деваться то? А про личную жизнь я смотрю реально на вещи - мне 35 лет, я не отношусь к женщинам - за которыми мужчина на край света побежит, скорее наоборот :) с моим то характером жить со мной можно только по большой любви (наверное),а откуда она возьмется в таком возрасте? Да и статистика, вещь неумолимая, не помню точно, но по-моему на 1 мужчину приходится 5 (?) женщин. Так что я на вещи смотрю реально. Но меня это сейчас вообще не беспокоит. Может наверное потом? Сейчас и видеть то никого не хочу, а уж мужчин и подавно.
По всей видимости, в самом ближайшем будущем предстоит тоже самое, что и вам... Возьмите себя в руки и не унывайте! Все получится, все будет хорошо!
Про машину - тоже немного боюсь, но только от того, что последние годы ею занимался (точнее совсем почти не занимался) муж, но ведь раньше я сама решала эти вопросы. НЕ бойтесь, все получится! Найдется сервис, знакомы и т.д.
Вам правильно написали, чтобы в выходные куда-то ходить с детьми - тоже этим же планирую заниматься, чтобы и себя занять и ребенка как-то развлечь. Парикмахерская - тоже все верно написали. Нет безвыходных ситуаций. Просто мы сами себя настраиваем на то, как нам будет тяжело и т.д. и т.п. А надо настраивать на позитив! Я вот ни минуты н есомневаюсь. что мне будет лучше жить одной с ребенком! Придется снимать жилье, буду ограничивать себя в расходах, возьму дополнительную работу, может няню найду на пару вечеров в неделю - все решаемо!
Ну и про личную жизнь - 35 - это не возраст! Самой 35. Я тоже сейчас пока не представляю с собой никого, но со временем это изменится, найдется мужчина. друг и т.д. Характер... у что у мужиков что ли у всех ангельский он? :)
Возьмите себя в руки и перестаньте паниковать!
все правильно, конечно я буду жить и делать, найду все что надо, это я просто сейчас расклеилась..... Просто жалко стало, себя жалко, детей жалко (так хотелось, чтобы они росли в идеальной семье!). Я возьму себя в руки. Я в принципе сильная. Просто грустно от того, что вряд ли что-то у меня получится с личной жизнью - вряд ли я встречу кого-то лучше мужа (не в том смысле, что он идеален, а в том, что к его недостаткам я уже привыкла и они не самые страшные), а у всех остальных еще и не знаешь какие тараканы в голове, не дай бог...все они... чужие. Просто мне в таком возрасте трудно вступать в какие-то отношения уже, и разучилась и страшно, да и когда?? Не с детьми же на свидания ходить??
Вот и мне жалко. Не себя - ребенка. Тоже хотела, чтобы была идеальная семья. И вот этого горше всего.. Но что делать, если так все складывается? Держитесь, все будет хорошо :)
Чужие... ну и чужие и что? муж-то тоже когда-то был чужим. Ни в коем случае не ставьте на себе крест! ну и со свиданиями как-нить потом вопрос решится :) Стиарший присмотрит за младшим (вспомните Новосельцева:))) Не сейчас, позже - дети уже подарстут и смогут остаться одни. Все будет хорошо :)
а вы начните дневник или тетрадочку вести, где самые важные дела перечисляйте, и ежедневно пишите туда, что за этот день вызвало положительные эмоции, прям колоночку отдельную такую сделайте
поможет привести мысли в порядок) и быт наладить, когда будете видеть, какие дела требуют безотлагательного решения
Спасибо! Какой хороший совет...надо будет попробовать, это должно помочь, я думаю, так легче к жизни возвращаться
Я очень хорошо Вас понимаю, сама сейчас в такой же ситуации, тоже 2 детей, 8 лет и вот на днях исполнится годик. Не спала полночи, думала, что делать дальше. Вернее планировала , как искать работу, с мелким, думала, что делать с ГВ, очень не хочется сейчас бросать. У меня тоже сложная гимназия и кучу развивалок у старшей, вот сейчас думаю, что смогу потянуть. Самое сложное- это привязанность дочки, она грустит страшно. Боюсь за ее психику, остальное справлюсь. По ночам тяжело пока, когда детки ужеспят, днем ради них держишься.
Ничего справимся, я в это верю.
вот и для меня самое страшное в этой ситуации - дети. Они уже сейчас начинают тосковать, что папы "почему так долго нет", просто сердце разрывается, глядя на них! Я переживу, я справлюсь, но вот дети....как это все будет в дальнейшем? Вот это меня беспокоит сильно, я об этом думаю постоянно - как это отразится на них в будущем???
Ночи, да, это самое страшное время, когда дети спят и отвлечься не на что..но я смотрю до умопомрачения фильмы - комедии всякие, потом уже когда глаза слипаются - падаю спать.
психолог? наверно да, выход. Но почему-то мне кажется, что никакой психолог не сможет помочь, когда единое целое в понимании детей, которое не может делиться - вдруг поделилось....Мне кажется уже никакие объяснения не исправят это, ведь как это в будущем отразиться на их восприятии жизни и семьи????
Еще как сможет. Это мелкий рядовой вопрос, за несколько встреч с психологом все разрулите для детей. Совершенно ничего страшного, все правится. Проблемы будут только, если вы для них и себя этот вопрос решать не будете и будете обливаться кровавыми слезами над их загубленными судьбами втихушку.
Найдите кризисный центр в вашем городе по помощи семье и детям, если денег нет на платного психолога и запишите детей на консультацию. Там же и для взрослых психологи бесплатные есть.
вы правы, проблема во мне, в моих детских комплексах - моей неполной и одинокой семье, и в моем дичайшем желании - чтобы у меня была большая и полноценная семья!!! Я в этом желании готова сделать все что угодно, готова уже прямо сейчас бежать к мужу, просить, умолять,готова забыть про себя, выполнять все его требования - лишь бы только мои дети жили в семье!
Ахха. Прикиньте, какую шикарную свинью вы им этим подложите - "семья, в которой мама готова прогибаться под партнера ради детей". Вы ТАКОЕ счастье своим детям желаете? Уверены? Они же будут строить семью по образу и подобию, если не повезет попасть к специалисту и осознать себя и среду. И не только ее численный состав, но и кто как себя ведет.
Все павильно. Спасибо. Просто еще очень больно. Просто никак не могу принять тот факт, что семья будет такая... без папы. Как в детстве, когда я рыдала в подушку, что у всех есть папы, сестры-братья, а я одна - одна на белом свете! (Мама мною шибко не занималась и не интересовалась, я выросла совсем одна в большой квартире).
Алло! Развод - не означает отсутствие папы. Это просто папа, живущий в другом доме. Вы детей отца не лишаете. И даже если папа отказывается общаться с детьми, то тоже есть варианты, чтобы дети были в мире с собой.
Автор, идите к специалисту. Вы там и поплачете, и успокоитесь, и поймете, где вы и ваши детские травмы, а где ваши дети и их будущее. И как сделать так, чтобы не навесить на детей свои страхи.
Все у вас получится.
я все понимаю. К специалисту я смогу пойти только через месяц - когда появятся деньги (так получилось, что мы все потратили, съездив в отпуск, я все спустила, я ж не знала, что ТАК обернется потом и что я останусь без денег, рассчитывала на ЕГО деньги. И занять уже негде, назанималась по уши, пока помощи ждать неоткуда, придется ждать полноценной зарплаты). Поэтоу месяц мне придется как-то существовать, справляться самой...
а, вон оно что - я не поняла просто. Спасибо, позвоню в понедельник в опеку. Просто я сразу подумала про своего специалиста, у нас есть классный психолог, мы со старшей дочерью ходили к ней, и я пару раз обращалась, я ее очень ценю, но приемы у нее очень дорогие. Поэтому я к ней все-равно хочу пойти, как только получу зарплату.
Даже специалист на примете есть - это просто здорово.
Но к бесплатному тоже хорошо бы пока. В любом случае время, которое уделяет посторонний специалист детям, сейчас очень важно. Лишний взгляд со стороны не помешает.
Без паники! Сколько лет детям? Какое жилье? Каков рабочий график? Что с деньгами? Каким образом будет помогать бывший муж? Родители? Близкие друзья? Отсюда и плясать.
Про быт. Я выписала себе все телефоны коммунальных служб и тн "мужа на час"))))))) За два года ни разу не пригодилось,,
Расходы. Доход-расход... все выписываем, планируем и считаем.
Моет, есть смысл в няне? Опять-таки, на кого реально можно рассчитывать? Информации от вас мало)))
А вообще, не робейте, Автор! Жизнь после развода существует... И еще какая))) Пока просто поверьте, потом сами убедитесь.
Детям 4 и 7 лет. Жилье ипотечное, график стандартный с 9 до 18-ти, помочь (иногда) сможет моя мама, она периодически сидела с детьми, когда они болели. От мужа... я не хочу никакой помощи. Не смогу его ни видеть ни слышать, слишком больно все это и обида захлестывает, боюсь, ничего хорошего не получится. Но он человек порядочный, детей любит, и помогать, конечно будет готов - только я не смогу. Близкие друзья вряд ли помогут, у всех подруг семьи, семья - на первом месте, и все мы отдалились друг от друга по этой причине. Никому мои проблемы не нужны кроме меня.. Насчет доходов...материальные условия конечно ухудшаться, можно будет забыть про отдых на морях, копить уже будет нечего - дай бог, суметь бы прожить на мою зарплату. Еще не знаю, как будет имущество делиться, надеюсь, квартиру мне оставят, и я буду за нее платить из собственной зарплаты.
А вообще реально, не на кого расчитывать. Только на себя. И на мужа... который будет уже не муж и видеть его я не могу....и помощи от него получать не хочу...
А вот зря Вы так про помощь-то. Этим Вы себе дополнительную веревку на руки набрасываете. Не хотите видеть, не смотрите. Подъехал к подъезду, звонок, дети вышли к нему, звонок, что встретил, обратно - так же. Вы еще от алиментов не вздумайте отказаться, это не мученичество, это полная дурь будет.
От помощи я не откажусь. Я реально оцениваю свои возможности и понимаю, что без него мне не справиться. Только КАК это все переживать? Как смотреть на него и понимать, что вот он стоит такой родной любимый и одновременно чужой и недоступный? Мне кажется я с ума сойду от этого жуткого переживания
а вы не думайте о нем
как только мысли о нем приходят, тут же переключайте их на что-то другое
постоянно себя занимайте чем-нибудь, лучше общением с другими людьми, с другими мамами, но только чтобы про вашего бывшего мужа ни слова!
а как? Как не думать? Если мой мир рухнул, такой маленький и хороший, как не думать, если каждай день дети перед глазами - которые теперь не будут жить в семье, где папа с мамой рядышком в обнимку, как не думать то? Если жаль, безумно жаль этого своего мира??? А впереди что?? пустота...
если безумно жаль, зачем тогда разводились?!
есть такие, кто живет и терпит, всё время терпит и всё терпит, главное чтобы муж дома был...
я не разводилась! Это муж принял решение развестись. Как такого развода в суде еще не было, просто он ушел, вернее в стадии ухождения, дома уже не живет. А я и не собиралась разводиться.
Просто так ушел, типа с ума сошел?:-))
Автор, какая же вы-зануда:-(,
Вы еще разветись не успели, ау же многим на Еве "выеб..ли" мозг:-((( своим нытьём.
Он может к завтра вернется, а Вы сидите и нудите.
Грубо по форме - верно по существу:). Ситуация не кажется такой уж решенной и завершенной.
увы, "решение окончательное, и обжалованию не подлежит". Я слишком хорошо его знаю, тем более он не "просто так ушел". Слишком долго это все длилось, и слишком много было переговорено и говорить больше не о чем. Я и сама отчетливо понимаю, что это надо сделать, так будет всем лучше (кроме детей).. поэтому все разговоры-переговоры и закончились. Впереди только формальная часть.
Извините, просто у Вас такой шок, как будт отолько сейчас об этом узнали. Если разговоры давно ведутся, то неужели Вы раньше ни разу не подумали - как жить дальше? На самом деле не страшно, совсем не страшно:). После развода жизнь есть:)
шок от того, что все таки ЭТО произошло, я до последнего надеялась, не верила, не хотела верить, а теперь вот все уже окончательно. Поэтому я перестала уговаривать, упрашивать, закончились все разговоры-переговоры, инициатором которых я и была, я уговаривала за сохранение семьи. А тут очень осознанно поняла - ВСЕ.
ну если срезюмировать кратко - из-за полной несовместимости характеров (причем, набор качеств одного был прямо противоположен набору качеств другого, типа - гиперответственность - безответственность и т.д.), ну и соответственно, не получилось найти компромисс - все сводилось к выполнению его требований, он желал чтобы я менялась в соответствии с его стандартами, я честно старалась выполнять все его условия, но по его словам - ни фига не делала, мол, изменений нет. Итог: ты не меняешься и не хочешь меняться, жить с тобой невозможно.
А это ключевое. Он вас был согласен принимать по условию. А в основе близости лежит безусловное принятие. В отношениях детей и родителей, партнеров между собой. Там, где безусловного принятия нет, там нет и близости, в семье отношения будут нездоровыми. Это причина вашего развода. Он безусловное принятие не умеет или не хочет, вы в эту схему вписываться не хотите, потому что это ни капли не живое и не настоящее и деструктивное для вас и детей. Вот она и причина развода.
Я это прекрасно понимаю. Именно поэтому я перестала уговаривать и стараться сохранить семью, именно поэтому я сижу сейчас и изо всех сил пытаюсь не сорваться и не позвонить, не побежать и начать опять унижаться. Потому что я устала жить в постоянной вине, что я не то и не так делаю. Хотя каких усилий мне это стоит....кто бы знал...
У вас сейчас самый тяжелый период идет, надо немножко подождать и станет легче.
Знаете анекдот про еврейскую маму, кстати?
"В бедной многодетной еврейской семье замечательная мама. Она постоянно отказывает себе во всем, никогда не повышает на детей голос, короче, все лучшее детям. Счастье, любовь и гармония. Но раз в неделю она идет в магазин, покупает дорогие вкусные конфеты и дорогой вкусный чай, запирается в комнате, ест, пьет и отдыхает.
- Мама, что ты там делаешь? - спрашивают дети.
- Ша, дети, тихо, я делаю вам маму..."
Вот ваша самая главная задача сейчас - делать для детей маму, а потом делать вместе с детьми семью, когда вы чуть-чуть себя найдете.
Балуйте себя, ищите кусочки радости для себя, не плачьте при детях, старайтесь не забывать, что вы взрослая и вашим детям пока опираться придется только на вас.
смешно и грустно одновременно :) Во как тут быть? Как баловать себя и искать кусочки счастья - если все мое счастье было в семье?? У меня нет никаких хобби, я растворилась в семье - я жила только ради этого. Что такое для меня счастье? Это, когда мы все вместе - дома, либо куда-то пошли, просто ВМЕСТЕ - я, муж - дети - ВМЕСТЕ. Это самое лучшее время - я берегла и хранила эти "кусочки счастья", я старалась их сама сохдавать - придумывая всякие прогулки или развлечения, чтобы отправиться куда-то ВМЕСТЕ, да даже просто - сидя не диване вдвоем с мужем, когда прибегают дети и начинают по вам лазить - вот оно, счастье. И самое страшное - другого то я не хочу!
Ха, да проще простого. Сейчас научу плохому :)
Вы тут все время в маленького ребенка пытаетесь завалиться, вам будет просто. Вспоминайте, что вы любили в детстве так, что просто ах! Сладкую вату? Эскимо на палочке? Или мороженку с орехами в кафешке? Или бросать в фонтан монетки? Или сделать дом из стульев и одеяла и читать там книжку с фонариком? Или в 10 лет вас отпустили с классом в поездку в цирк? Какие самые чудесные воспоминания или мечты в детстве были? Вспоминайте и воплощайте, каким бы это глупым не казалось. Чем больше вы сейчас будете баловать своего внутреннего ребенка, тем быстрее вы подружитесь с собой и вам будет лучше.
вы наверное удивитесь - но из своего детства я не могу вспомнить НИЧЕГО хорошего, что бы я любила... Я про детство даже вспоминать не хочу, у меня только одна мрачная картина перед глазами - маленькая девочка, одна в пустой и большой квартире, никому не нужная, и все время одна, и страх, страх, одиночество и страх. В детстве я постоянно читала книги, много книг, но это меня и сгубило - не имея модели поведения перед глазами, начитавшись всяких книг, я не знала жизни, не знала как вести себя с мужчинами, вся моя юность, все мои отношения с мужчинами потом были исковерканы этим детством.
тогда доставайте детские книги и перечитывайте, это тоже вариант для встречи с собой. все равно стать зрелым человеком без того, чтобы подружиться со своим внутренним ребенком, невозможно.
знаете, не удивлюсь. это нормально - когда ребенку плохо, то он все хорошее прячет в свои мечты и плотно закрывает за мечтами дверь. чтобы ни одна злая бабайка из окружающей действительности до твоего хорошего и сокровенного не добралась. выковырять вытесненные воспоминания о хорошем - которое было, иначе бы вы здесь не разговаривали с нами и не смогли бы детей нарожать и отношения с ними создать, а тихо и быстро кончились бы еще в детстве - тоже получится, просто это дело не одного дня.
книги я уже достала, только не детские, а чуть повзрослее, но тоже ничего :) Я по ночам теперь заснуть не могу, а чтобы хоть как-то отвлекаться - читаю, или смотрю комедии на дисках, это помогает убить полночи, а потом уже можно и спать ложиться, уже может получиться заснуть и не думать.
а нет, вру - мое счастье - это море. В детстве меня возили на море, и для меня это - все! Но в этом году я уже реализовала солю мечту, только что вернулись с детьми с моря, теперь только ждать следующего года....
можно туда отправляться в мечтах, это тоже отличный способ строить семью. перед сном, когда детей укладываете, вспоминать о поездке и мечтать о следующей. что понравилось, какие были волны, какие у вас были воспоминания в детстве. дети обожают слушать "как мама была маленькой", да и общие воспоминания о море у вас уже есть.
ракушки-песочек привезли, небось? делайте фоторамки и фотоколлажи с ними.
сделайте домашнюю газету на листе ватмана "как мы были на море".
ну и все такое.
потом у вас еще какое-нибудь счастье вспомнится, не глобальное, не обязательно, а мелкое бытовое, вроде разглядывания узоров на ковре перед сном и придумывания сказок по ним.
к сожалению четких детских воспоминаний у меня не осталось от моря, помню только ощущение какое-то захватывающее даже от самого слова - море (у меня кстати, вообще ничего из детских воспоминаний нет - как будто стертое все, как ни силюсь, не могу вспомнить ничего, других людей слушаю - такие подробные воспоминания в детстве, а меня - ноль, ничего не могу вспомнить, даже страшно иногда от этого - как будто детства у меня не было).
В этом году ракушек не привезли - не было на этом берегу, в прошлогодние растеряли. Но фотографии смотрим каждый день, для старшей - это очень яркие воспоминания, она все мелочи помнит, постоянно об этом говорит.
Очень знакомый спецэффект. У меня так более поздний возраст был вытеснен, с 11 до 31 года двадцать лет как корова языком слизнула. На начало психокоррекции, например, я психологу сказала, что хороших воспоминаний, связанных с отцом, у меня нет вообще, ни одного. Только через год работы хорошие воспоминания стали всплывать. Ну и реконструировать прошлое тоже стало получаться, кусками.
у меня многое завязано на запрете испытывать чувства и эмоции, поэтому и прошлое в дымке, вроде как и не было ничего. но это насквозь индивидуально и такие вещи роются только со специалистом - что именно мешает вытащить воспоминания о прошлом.
да я вот и не хочу наверное, "вытаскивать" что-то из памяти, для чего?? что ТАМ может быть хорошего? Смерть отца, мама - вечно отсутствующая на работе, и я - никому не нужная...
Ну, не хотите - имеете полное право. Хотя там очень много чего хорошего. Весенние дожди и лужи, по которым можно было бегать босиком, осенние листья, которые собирали для гербария с подружкой, одобрение учителя, которому понравился твой рисунок или решение задачки, вкус первой земляники с холодным молоком, теплое летнее солнце, которое утром будит, и можно весь день читать любимую книгу. Счастье быть складывается не только из того, чтобы быть кому-то нужным, а из того, что ты есть и мир тебя принимает.
Ну, для контраста можно еще подумать, чего в жизни не было. Ну там, изнасилований, пьяного отца, злого отчима, ревнивых сиблингов, нищеты подзаборной и все такое :)
А кто Вас заставляет на него смотреть??? Вдолбите себе мысль, что этот человек - просто чужой, совершено посторонний Вам лично. И не ищите рецепта как сделать так, чтоб сразу все забыть. Такого рецепта нет, со временем раны душевные, обида, притупятся, не будут так ныть. Забыть не забудете, но относится будете как "ну случилось и случилось, жизнь на этом не заканчивается". Я тоже думала - все, завтра не проснусь от горя, а ничего - просыпаюсь каждое утро :) Таких, как мы с Вами - многие тысячи, и, оказывается, все так похоже, но ничего, люди справляются и живут. А то почитаешь, людям такие страшные испытания выпадают, что развод - это просто цветочки. И еще, может быть банально, но я "один умный вещь скажу" - человеку не выпадает больше того, что он может вынести. Значит Вы - сможете :)
Пока мне действительно кажется, что не проснусь от горя :) Вернее, если быть точной - смотрю вперед и понимаю, буду жить, вставать по утрам, бежать по садикам-школам-работам- магазинам, все как обычно, только немножко труднее, и... все - и пустота. Душевная. Ничего нет. То есть живешь ради детей, для них, а для себя - пусто.
Это правда, не надо бога гневить, все у меня хорошо - дети здоровы, работа есть. Нет только семьи - которая для меня была самым главным в жизни... вот это грустно. Я жила с мамой, мне было очень одиноко и плохо одной (мама мной не занималась) и всю жизнь мечтала о большой и дружной семье - и так радовалась, что у меня это получилось! А вот как все обернулось...
Семья. наверное. Только неполноценная. В моем понимании. Я жила без отца - и остро чувствовала его нехватку, поэтому для меня очень важна была семья именно в полном составе - при наличии отца.
Тьфу на Вас. Ну как можно семью с детьми неполноценной называть? Это от Вашего настроя зависит. А дети в семьях с пьющими отцами, отцами-поушипогруженными в компьютер, с матерящимися - полноценные?
Настроиться надо правильно - и все будет хорошо.
спасибо - отрезвили :) Это - мой комплекс с детства. Я мечтала об отце. И мечтала о полной семье своим детям.
Одиночество - понятие условное. У работающей женщины при наличии двоих детей времени на одиночество практически нет :)
У меня похожая ситуация. Дети - в сад, в школу. Все развивалки вечером, после шести часов (4 раза в неделю, благо пешеходная доступность).
Машина :) Я вообще за руль села только после развода, до этого знала ее чисто теоретически. Ничо, езжу :) Главное, не забывать заправляться время от времени :)
Инструкцию в инете скачайте, чтобы знать какие лампочки на щитке. Если какая лишняя загорелась - сразу в сервис. Человека, понимающего по машинам через знакомых ищите, я на работе такого нашла, он мне очень помогает. Среди документов - телефон эвакуатора. Под капот надо заглядывать, чтобы уровень жидкостей проверить - 2 видно невооруженным глазом, масло - пара телодвижений и все понятно :)
Прибить, починить могу сама, если что-то не могу - вызываю мастера.
Парикмахерская и врачи - в обеденное время. Ищите их рядом с местом работы, либо переходите на домашнее обслуживание (в случае парикмахера, маникюрши).
Не надо надеяться, что встретите кого-то, если об этом думать, то на лбу автоматом загорается "Ищу мужа", короче, видно сразу :)
Живите, развлекайтесь с детьми, таскайте их в выходные куда-нибудь постоянно, хоть в торговый центр.
Мне все мои замужние знакомые говорят - как ты столько успеваешь - и туда поехала, и сюда. А я просто никого не жду и мне ни с кем не надо согласовывать планы :)
И еще - БМ привлекайте в помощь, пока он с детьми в выходные гуляет, Вы успеете и в парикмахерскую и еще по миллиону своих дел :)
Это не жизнь Ваша рухнула, а всего лишь брак, удачи :)
про эвакуатор спасибо - не додумалась бы, надо будет поискать телефон. Мужа искать не собираюсь, не хочу и не могу, и не буду - все они чужие какие-то...мужчины эти. Родным был только муж. А насчет одиночества - так оно в душе как-то.. с детьми конечно одна никкогда не будешь, но так ведь то - дети..с ними же не пообщаешься по взослому, не поделишься проблемами, переживаниями, не почувствуешь настоящей, взрослой поддержки, им самим постоянно поддержка нужна. Муж мне в этом плане и "подружкой" и опорой был..
Почему не поделишься? Удивили, чесслово :) Я, вот, делюсь, рассказываю о том, что меня беспокоит, или как ту или иную проблему решить. Не часто, но бывает. И деть слушает, и пусть никакого решения, кроме "да все будет нормально, мам" не предложит, но знание того, что есть собеседник очень помогает.
У Вас мама еще есть, она Вам не поддержка разве, не вслушает Вас, что ли?
Мама - не поддержка, с ней очень сложные отношения, у нее достаточно категоричные и прямолинейные взгляды на жизнь, поэтому я с ней стараюсь пореже общаться, я ей благодарна уже за то, что она периодически сидит с детьми, хотя мне и режет слух как она с ними общается, но поскольу спорить с ней бесполезно, в силу ее упертости и категоричности, что она всегда права, я стараюсь просто мужественно пережить эти периоды, когда дети остаются с ней, потому-что другой поддержки у меня нет, и несмотря на минусы общения - она очень обязательный человек, поэтому я только ей могу доверить больных детей, зная, что она обязательно даст все необходимые лекарства в нужных дозах и в нужное время.
...Был да сплыл, не оглядывайтесь назад, идите вперед, надо будет - догонит!!! Может через пару месяцев еще назад "присундучит" с извинениями. Да и вот не зарекайтесь, что все мужчины чужие какие-то, никого не надА, а родным был только муж и будет
впредь... Поверьте, как человеку который прошел через это когда-то: время возьмет свое, если вы конечно не зациклитесь на том, какая вы одинокая и несчастная и как никто не нужен и не будете в себе эти мысли любовненько взращивать... Наступит в вашей душе весна, не сомневайтесь :)
Как-как:). Нормально и полноценно. С детьми столько всего интересного переделать и узнать можно! Грузиться сейчас мыслями о том, что другого не найдете - вообще бежать сильно впереди паровоза
http://bookz.ru/book.php?id=73305&n=1&p_count=11&g=proza&f=devo4ka-_157&b_name=%C4%E5%E2%EE%F7%EA%E0%20%E8%20%EF%F3%F1%F2%FB%ED%FF&a_name=%DE%EB%E8%FF%20%D0%F3%E1%EB%E5%E2%E0&a_id=ulia-rubleva
Девочка и пустыня. Почитайте. Попалась бы мне эта книжка в свое время)))
Автор! У вас сейчас острый период. Неопределенность. И, думаю, надежда, что он вернется. Как только мосты будут сожжены - станет легче. Но ничего хуже нет, чем ждать - придет... наладится...
Я вам желаю определиться быстрее.
Мне 36. Развелась, со всем справилась..Личная жизнь кипела и пузырилась))
А через полтора года муж обратно прискакал. И скакал вокруг меня долго)) Я вам честно скажу - пустила его обратно, а теперь страшно жалею)))
+1 к книге. то, что надо.
или жж автора почитать, "мануалы для женщин после развода", это тоже самое, что книга
http://ulitza.livejournal.com/211665.html
спасибо Вам большое за ссылочку!полночи читала,обревелась вся, но какой-то свет в тоннеле появился :)
Девочки, спасибо всем большое за поддержку и за советы! Я уже взяла себя в руки, правда, периодически накатывает ужас и страх, но я знаю, что справлюсь. Конечно, будут еще периоды отчаянья, но я уже знаю, как с ними справиться :) Так что все будет хорошо.
Вот только дети... вот эту проблему я для себя до сих пор не могу решить - как это все будет? Что они будут думать? Как это отразится на их психике? И сама мысль - что у моих детей не будет настоящей полноценной семьи - с папой-мамой, вот от этого хуже всего становится - что мои дети пострадают больше всех! Вот как тут быть???
вот и все - вот и приехали, вот он мой кошмар - дети рисуют семью из мамы и сестер - а папа??? А он - кто тогда?? Ну что же это такое?? Блин - ну не хочу я ТАКОЙ семьи и рисунков!!!!
Ну вот опять и расклеилась......
это вы не хотите.
у детей будет травма только в том случае, если вы сами не примите как данность то, что вы уже не вместе.
у них такая психосоматика попрет - мама не горюй.
вам самой нужно к психологу, а не деткам.
назад дороги нет - в любом случае.
и потом - вы в первом посту сказали что отстуствие свободы в связи с разводом
но я вас уверяю - с разводом свободы становится гораздо больше
А папа - он есть. Общение с ним никто не запрещает и из картины мира (но не модели семьи) его никто не убирает. Семья - мама и дети. Потом там может появиться новый папа и еще дети. У вас может там быть еще бабушка. Куча вариантов.
Так бывает, что мама и папа не живут в месте. Это тоже нормально. Когда родители относятся к этому нормально.
то есть, все таки - папа НЕ в семье? Но почему тогда? Почему - это самый страшный вопрос, который я боюсь услышать от детей - почему??? я даже на него ответа не знаю
Не в семье. У нас - так, потому что папа очень мало с ними контактирует теперь. У вас, возможно, папа будет рядом, в семье, просто с дистанцией. Как ваши дети примут, так и получится.
Почему? А вот вы для себя ответ найдите, тогда и поймете, как детям рассказать. Я говорила честно, что мы разлюбили друг друга, что мы жили плохо, попытки исправить ситуацию ничем хорошим не закончились, папа отказывался идти на контакт, для меня и детей было лучше, чтобы мы развелись.
для меня этот ответ неприемлем. Во-первых, я люблю его. Во вторых, я не смогу сказать так детям - потому что - ну как можно разлюбить папу??? или маму??? Ведь дети любят и маму и папу - они для детей самые лучшие! Разве можно разлюбить самого лучшего в мире человека??? Значит, он - плохой???? ну как так??? это ж не укладывается в голове - как это ребенок должен воспринимать - я люблю папу (или маму), - а ты его (ее) не любишь - как так может быть???
Вы уверенно слепляете в одну кучу себя и детей, судя по вашим ответам.
Чувства, которые мы испытываем к человеку, не делают его ни плохим ни хорошим. И он не обязан быть плохим или хорошим, потому что мы его любим или ненавидим.
Урок по лепке из пластилина, второй класс, третья четверть. Учимся разделять себя и других людей, свои чувства и мотивы, свои мотивы и действия, свои действия и последствия, свои ожидания и опасения от других людей.
вы правы, я не могу отделить себя от детей, это наверное - опять очередной мой комплекс - дети для меня - это все. Смысл моей жизни - это дети, без них я вообще смысла не вижу даже жить и существовать, я замуж выходила ради детей, семью создавала ради детей, в моей жизни есть только одно главное, ради чего стоит жить - это мои дети.
Но я смотрю с точки зрения детей - вот я его (ее) люблю, потому что он(она) самый лучший - а почему ты его (ее) тогде не любишь???
Ответ: "Потому что я - это я, а не ты, и мои чувства могут не совпадать с твоими, это нормально. От этого твои чувства не становятся хуже, ты можешь продолжать любить папу, я понимаю и принимаю тебя с твоими чувствами к папе. И ты даже можешь сердиться на меня за то, что я не люблю папу, и не живу с ним, как тебе этого хочется. Я тебя приму и с этими чувствами тоже, ты имеешь на них право и мы можем поговорить про это. Мир прекрасен и удивителен потому что он разнообразен, и люди в нем прекрасны и удивительны, потому что все они разные. И мы разные, и чувства у нас разные. Но мы вполне можем принимать другого человека с его чувствами, он от этого не становится ни плохим, ни хорошим."
замуж выходят для того, чтобы продолжаться в детях
но самое главное в замужестве все же - это отношения между мужем и женой
партнерские отношения
а с таким подходом - только ради детей и тд - это и понятно, почему у вас произошел развод.
я вас ни в коем случае не упрекаю, просто вы задумайтесь над этим, иначе не создать других отношений с другим мужчиной.
И еще обратите внимание, как вы рушитесь в инфантильность и в того маленького ребенка, который был когда-то. У вас сейчас в семье три ребенка, пострадавших от развода, фактически. Это один из запросов к специалисту должен быть: как мне обрести опору на себя, а не на мужа и не на "полноценную" семью и стать зрелой. Тогда из этой зрелости, с позиции взрослого самодостаточного человека вы скормите своим детям любую удобную для вас модель семьи и они примут ее как должное и это будет их стартовой хорошей площадкой.
А пока вы заваливаетесь в маленькую девочку, они не могут на вас опереться. Это нормально, как временный этап, но дальше шагать надо к зрелости.
Спасибо. Я понимаю. Я конечно справлюсь. Просто сейчас мне пока очень тяжело. Все мое сознание противится и отказывается понимать и принимать тот факт, что семьи, той семьи - о которой я мечтала, и которую я создавала своими руками - уже больше нет. И самое страшное - что уже не будет. Что не сбудется моя мечта - детская мечта, с которой я жила все детство - когда ты спишь и видишь (мне даже сон снился регулярно о том какая у меня будет семья - мама-папа-2 детей - все такие счастливые, бежим по берегу моря) - и как же теперь??? Расстаться со своей мечтой - к которой я шла все свое детство и юность???
Масса вариантов даже с этой мечтой, прежде чем убиваться об стену.
1. Починить себя, бывшему мужу починить себя, заново построить с ним семью.
2. Починить себя, найти себе нового мужа, построить с ним семью.
3. Оставить детей бывшему мужу или бабушке, починить себя, найти себе нового мужа, построить с ним семью, нарожать новых двух детей.
Можно мечту скорректировать, это попроще :)
а чего можно хотеть от Автора, если мама у нее - сама категоричность, муж - тот еще долдон, меняет жену под себя, что за фигня вообще? они просто приучили и убедили, чо знают все лучше, а она такая безрукая... но а Автор в какой-то момент и поверила :-)
Автора можно поддержать и показать, что выход из ее кризисной ситуации есть и где его брать. А уж со своим чувством вины, со своей самооценкой и багажом из прошлого она сама разберется со специалистом. В том, что мама и муж ее "приучили и убедили" "виноваты" тоже не они, а конструкты автора, на которые все это нацеплялось. Ну а корни конструктов обычно спрятаты в детстве, выкапываются вместе со специалистом, потом меняются на конструктивные. Тогда будет шанс, что ей с собой будет хорошо, ну и новый партнер будет не этим... не таким долдоном :)
да я тоже специалист вроде, поэтому не говоря о конструктах (бывают разные подходы, возможен и когнитивистский, возможен и психоаналитический и т.д.), просто слова о категоричности мамы, о том, что она всю жизнь была никому не нужна довольно легко и быстро соединяются с долдоном-мужем...так что Автор начинает новую жизнь, будем надеяться, что она от испуга не вернет своего супружника... а со специлистом пусть разбирается, но и попереживать с подружками и на форумах - тоже дело правильное, чувства есть чувства...
вы правильно пишите - страх, вот то, что на сегодняшний день меня держит, страх перед будущим, неизвестность. И еще: со всех сторон - примеры - одинокие мамки-разведенки, моя мама со своим "опытом" одинокой жизни, подруга, которая не может устроить свою личную жизнь, ей тоже 35, но у нет детей, как у меня, она лучше меня выглядит, и характер не то что мой - ну вообщем - находка для мужчины, и.. ничего
такие категоричные люди, как Ваш муж, как раз и позволяют своему партнеру чувствовать себя якобы в безопасности, но либо это только бла-бла, чтобы себе самому найти костыль (например, в лице супруги), либо требуется слишком высокая плата за его так сказать ответственность - хотя плата в любом случае будет высокой... а пока боитесь и переживаете - имеете, кстати, полное на это право - ищите хоть что-то хорошее, что у Вас уже имеется - начинаем с простого - зато у меня отличные дети получились, зато у меня есть постоянная и стабильная работа, зато у меня есть машина и я даже умею ее водить :-) зато мама моя, если что подстрахует, хоть и на душевность не способна, зато бывший муж все-таки сможет помогать (это я к тому, что некоторых и вообще не сыскать после развода)... Вы знаете, пусть себе идет, хлопоты по во ввинчиванию лампочек обойдутся дешевле, чем ломка собственного Я...
Автор, ну услышьте, плиз!
1. Никто не знает, как повернется ВАША жизнь. Вполне может случиться, что он вернется, а вам это на фиг не надо будет! (мой случай). Тоже с ума сходила, дурында...
2. Не переносите понимание модели семьи на детей. Девчонки правильно пишут, что они- это они, а вы - это вы... НЕ НАДО быть счастливой ради детей, надо быть счастливой только ради себя, понимаете? И как только в вашей душе наступит мир - так и дети будут счастливы.
3. Знаете, сколько детей мечтают, чтобы папаша поскорее свалил? Там, где пьянки, унижения матери и побои? Как вы думаете, нужна ли им полная семья? Я это к тому, что в каждой избушке свои погремушки, и я желаю вам поскорее избавиться от мысли, что счастье - это лишь когда мама и папа вместе.
4. И...еще раз. После развода жизнь есть! И сколько нас таких, которые потом с недоумением оглядываются на свои страдания, таких, которые нашли СВОИХ мужчин.
спасибо. Я слышу и воспринимаю, все что мне пишут. Просто ПОКА мне тяжело это все понять и принять, тяжело освободиться от своих детских мечт и начать жить как-то по новому. Но я справлюсь, я сильная, я научусь быть счастливой для себя (нверное), просто пока мне трудно это представить.
Чтобы быть счастливой для себя - надо любить себя. А откуда, скажите возьмется любовь к сбе, если всю твою жизнь ты была никому не нужна? Но я конечно буду двигаться вперед - сидеть и ныть, это конечно не выход, буду бороться со своими страхами, буду стараться, чтобы стать счастливой.
Ну это просто временное такое отчаянье, пишу просто, чтобы не сойти с ума от горя, от страха.
ну вот и начались первые трудности :) ночью перегорела лампочка в ночнике в детской - но я ее заменила самостоятельно, сама ножом открутила винтик и купила новую лампочку. Теперь вот вывалился держатель для полотенец в ванной - но тут я вряд ли что сделать могу, это наверное что сверлить надо или как там оно делается? Бросила полотенца на стиралку, пока не знаю как решать. У детей в игрушках села батарейка - смотрю - выкрутить крышку не смогу - маленький винтик, нужна малюсенькая крестообразная отвертка. И где ее взять??
А служба подобной "помощи" оказалась не так уж и дешевая, позвонила - 1т. за вызов, + где то тысяча за работу...ну на фиг такую помощь при моем то кризисе в деньгах. Так что пока страдать некогда, буду думать, как решать текущие проблемки :)
Отвертки берутся в магазине :) Когда мне под мои шитые куклы потребовался стеллаж, я бросила детей на подружку, прискакала в МЕГУ, сначала зашла в ОБИ, очень беспомощно и старательно похлопала глазками перед мальчиками и попросила помочь мне выбрать шуруповерт, потом в обнимку с ним поскакала в ИКЕЮ, выбрала стеллаж и оформила доставку меня с шуруповертом и стеллажом и еще кучей хозяйственного барахла до дома. Вечером еще хлопала глазками перед мальчиком, который делал ремонт в соседней квартире, и просила научить меня закреплять в шуруповерте сверла и насадки отверток. :) От помощи по сборке стеллажа гордо отказалась, предлагали бесплатно :)
ну вот от лампочки к лампочке - так, глядишь, и обретете наконец-то себя настоящую, а не такую, какой вас хотели бы видеть мама и муж :-)
а я и при муже - ему всегда некогда - отвинчиваю кое-как насадки у кранов - так как постоянно забивается все песком, дом новый, кругом стройка, не вода, а сплошной песок - отвинчиваю, чищу и опять завинчиваю, ничего сложного, зато вода холодная нормально течет, а то прямо кипяток прет и прет :-)
Еще раз спасибо за поддержку! Я поехала с детьми на дачу до воскресенья, жаль что там нет компьютера, но некоторые фразы я уже четко закрепила в мозгу и постоянно повторяю про себя. На даче у меня мама, мне еще предстоит выслушать истерику со слезами-соплями, в стиле - как же так??? Как вы могли?? И что мне срочно надо извиняться, бежать, просить, возвращать мужа, и лекцию по поводу: ты никогда не жила одна и не знаешь что это такое! А я жила одна и знаю как это тяжело!!
Ради детей сохранять брак, безусловно, стоит. Спросите самих детей. Не хотите - спросите взрослых детей, которые так и не простили развода своим родителям, которые тоже были эгоистами и хотели ради себя быть счастливыми. Мне ребенок 12 лет сказал - мама, только не разводитесь! Я обещала ему. Могу ли я нарушить обещание, данное ребенку? Да пропади оно пропадом, это личное счатье, если ребенку моему будет плохо от него.
А я развелась как раз ради детей и дети уже 9 лет только спасибо говорят. Месяц назад суд с моей подачи лишил родительских прав отца детей, теперь на очереди смена фамилии детям, на этом настаивает старший сын, ему 16 лет. Вот так. И никакого личного счастья не намечалось, оно пришло спустя несколько лет, а счастье тогда было и облегчение от того, что мне и детям хорошо и свободно.
А я отказалась от личного счастья ради детей, дети важнее. Ну они точно не будут любить чужого дядю больше чем родного отца, какой бы он ни был. Развод - это крайняя мера, крайняя, если муж пьет, бьет или колется там.
Пьёт, бьёт и колется-это конечно крайний вариант, но есть другие вещи не приемлимые для семейной жизни и для нормального воспитания детей. В нашей истории- ударил меня один раз, не кололся, пил не встельку, но машину пьяный разбил, а это потенциальная опасность, что может и детей в таком виде покатать. А главное врал, врал, врал всем...за что и получил срок по криминальной статье за финансовые махинации, это всплыло на суде по лишению отцовства, через 9 лет после развода. Обманом вынудил меня продать мою квартиру, эх мне бы тогда одуматься, но ведь нужно семью было сохранять ради детей, а как же, меня тоже так воспитали. И у меня тоже была мечта-папа, мама, двое детишек...
Автору, не надо обманывать и насиловать себя, семья может быть любая. Полноценная семья, когда люди полноценно живут, любят и доверяют друг-другу. Мы с моей мамой и моими двумя детьми 2 года жили именно так-полноценно, и с удовольствием вспоминаем то время. Сейчас у меня новый вариант семьи, и может быть мои дети не любят чужого дядю больше чем родного отца, родного отца они вообще не знают, но 8 лет они чужого дядю уважают, признают в нём главу семьи, и благодарны за любовь и поддержку чужого дяди их маме.
У немолодой и опытной судьи был шок-за 9 лет отец ни разу не увиделся с детьми, алименты назначенные судом при разводе, в течении года дети получали через судебного пристава, последнее снятие с его зарплаты в августе 2008г, долг на сегодняшний день-10 000 евро (мы в Прибалтике живём), отец не знает в какой школе учатся дети. И что поразило всех, в коридоре за 40 минут ожидания судебного заседания, отец не подошёл к детям и не поздоровался, дети его не помнят. Никто детей от него не скрывал, адрес моей мамы он знал, страна маленькая и у нас существуют разные инстанции куда можно обратиться, если один родитель препятствует другому, а я и не препятствовала, отца просто не было. Его адрес определили с помощью судебного пристава.
Это так всё дико и не реально для меня-суды, лишение родительских прав..., я долго и честно строила семейную жизнь, может быть наивно, но зато честно. Но когда один строит, а другой разрушает, то это уже не семья, и хуже всего это переносят дети.
