взяла ребенка пожить (оч длинно)
Девочки, если кто помнит, около года назад заводила такую тему. Я тогда у дальней родственницы взяла дочку пожить, потому что там были катастрофические условия жизни. Взяла с четким уговором на год, пока мама разрулит проблемы. Жили мы вполне себе даже хорошо, не рокфеллеры ни разу, но и кормили и приодели и в школу отправили. Маша закончила первый класс. Почему брали точно на год, потому что на тот момент у меня дочка через год, т.е. в этом сентябре должна была пойти в сад, а я на работу. Если помните, я делилась с вами сложными своими мыслями, как я буду относится к Маше.. Я не такой чтоб прям хороший альтруистичный человек. Я просто спасала ребенка, но быть мамой 7-8ми летней девочки я не готова. Мне тогда советовали относится к ней так же как к своему ребенку, но я не смогла. Не подвинула дочку в ее комнате, чтоб поселить их вместе, не одевала так же (хотя небо и земля с тем, что Машка раньше носила, в школе одета ровно средне). Выбрали мы тогда позицию воспитаницы, тепла и времяни ей уделяли, но без ущерба себе. Машка тоже это отлично восприняла приняла. Жили хорошо, ребенок расцвел:) Но я всегда знала и аккуратно напоминала и машиной маме и маше, что это не надолго.
За этот год проблемы машиной семьи решились. умерли бабушка и дедушка (оба неходячие инвалиды), мама просто спокойно теперь работает, живет обычной жизнью.
Удивительным образом моя дочка получила место в саду весной. Я стала работать дома, дочка в саду, Маша при мне . И вот с августа меня зовут выходить работать. И случилось самое страшное. Я попросила машину маму забрать Машку с августа. Оказалось, что она забирать ее не планирует, вообще. Что я в ответе за тех, кого приручила, и раз уж прикормила ребенка, теперь обязана кормить-ростить-воспитывать.. Я в шоке. Я тепло отношусь к Маше, она теперь мне конечно не чужая. Но мне 25 лет, я охренела от декрета и детских тем. Я не готова быть мамой двоих детей, я сознательно рожала одну дочку и не рожаю второго (и не буду в ближайшем будещем). Паника и страх! Я не могу собрать маше вещи и отвезти ее к маме, вышвырнув как котенка. И растить ее не могу!!!! Мама пригрозила, что откажется от ребенка, не будет кормить и мне все равно придется ее забрать. Я наорала на нее в матом, выставив что на машу мне вообще плевать. Надеялась, что она испугается что ребенка бросят и заберет. Но она не испугалась. Я понимаю, что если в августе или хотя бы с сентябре ее не заберут, она останется с нами навсегда, но это не моя жизнь. Мы устали, правда.. И за ребенка обидно, никому она не нужна..
Что делать не знаю
Вообще-то вы даже и права не имеете девочку у себя держать. Так что либо оформляйте опекунство, либо сдавайте обратно. А то потом еще окажетесь педофилами и любителями издеваться над детьми...
поддержу. топайте в опеку, добивайтесь лишения мамаши родительских прав (может тогда она испугается) берите ребенка официально под опеку и бегом оформляйте ребенка в школу - интернат. домой будете только на выходные забирать.
вы че? это чужой ребенок, не автора. с какого то фига ей вообще искать компромисы? хотела бы автор детсад у себя - рожала бы подряд. но она не хочет!!!
На том, что она отказывается выполнять родительские обязанности. А если не откажется, то ей ребенка забрать придется.
Поводов выше крыши: год ребенок ей не воспитывается, не содержится, отказывается от ребенка, грозит ее не кормить_не одевать, да любая опека уже копытом бить будет.
Она устроила дочку в добрые руки, девочка ухожена, не голодна, посещает школу. Опекун де факто исполняет обязательства по отношению к девочке - доровольно. Мать не асоциалка, не под следствием и не в розыске. Как ни смешно, а не просто на таких имеющихся основаниях лишать прав. Вот когда голодного ободранного избитого ребенка изымут, раза три, из рук пьяной мамы - тогда опека че-то там рассмотрит...
Да понятно, что ни один суд не лишит эту женщину родительских прав. Ну представьте сидит судья, перед ним баба (жертва жизни), НО она нашла родственников и сдала ребенка им. И судье предлагается забрать ребенка у этих людей, которые неплохо справляются с ребенком и повесить его на государство. Почему то. Не могу себе представить.
Если это исковое заявление, чтобы передать опекунство над ребенком другим людям - это другое дело. Но здесь речи об этом не идет.
Да не будет никакого суда, пока. КтО будет истцом и каков предмет искового заявления?
ВотЪ. Не пойму, чего Автор хочет. Или ваще разводит. Некоторые фразы наводят на эти мысли.
Я так понимаю, что она хочет сдать девочку обратно матери с минимально возможным скандалом и последствиями для ребенка. Это ж родственники, ну и девочка хорошая. Автор не хочет ср---ся. Это и понятно.
Теоретически - возможно лишить прав.
в статье 69 СК есть пункт
"отказываются без уважительных причин взять своего ребенка из родильного дома (отделения) либо из иного лечебного учреждения, воспитательного учреждения, учреждения социальной защиты населения или из аналогичных организаций;"
В данном случае о временных опекунах- частных лицах речь не идет, но в некоторых случаях, когда ситуация не предусмотрена законодательством, законы применяются по аналогии.
Все зависит от судьи.
Во-во, напомни Автору еще о том, что она совершенно без всяких прав взяла ответственность, которую никак не оформила. Опека с разбега придет в восторг.
Она не устроила девочку, а подкинула. То, что родственница ребенка не сдала в детдом - заслуга родственницы, а не мамаши. А мать ОБЯЗАНА была заботиться о ребенке сама. Бывают исключительные случаи, когда родители по уважительной причине не могут временно заботиться о детях. В этом случае детей берут родственники, оформляется временная опека, а родители обязаны давать на ребенка деньги. Эти условия соблюдены не были. Ребенок на первой же беседе скажет, что мама к ней почти не ходит
Девочка была не под дверью, а была передана из рук в руки. Без всяких документов, как я понимаю. Ну - скажет, ну - не ходит. Не дает. Автор имела все это время полное право попытаться призвать мать к ее обязанностям. Чего не делалалось . Все признаки доброй воли всех сторон.
Мать отказывается забирать ее обратно! Можно привести девочку в опеку и так и сказать.
живет. а раз ходит в школу,значит и документы на девочку у автора. сколько детей живут с нянями, без оформления опекунства - я знаю 2 примера круглогодичного проживания у нянь. но те деньги получают....
Я и так и сяк спрашивала про доверенность, Автор предпочитает не видеть этих вопросов:-) Просто так, пришел человек с улицы, привел ребенка записать в школу, и его записали, ага...
А если есть доверенность, и некое соглашение (или его отсутствие, типа если о деньгах повести разговор), то нет речи о несоблюдении родительских обязанностей.
Так вот есть они, эти права, у Автора, на ребенка, или...?:-)
*А судьи - кто?*
Довольно хитрое. И вообще ни на один конкретный вопрос Автор не ответила. А то, что прав нет - не меньшая безответственность, Вы сами это прекрасно понимаете.
Понятия "добровольный отказ от родительских прав" не существует в российском законодательстве.
Это суду решать, а не матери. Когда на ебе пишут "сдайте в детдом, если вам надоел" - это просто речевой оборот.
Не в теме вы. Сдать запросто может. Пишет заявление "в связи с тяжелым мат. положением" и аглы, в какой-нить ШИ, там полно таких "родительских-по-заявлению", хорошо если 30% сирот наберется. Можно и домой не забирать. А через полгода-год они сами инициируют ЛРП.
Доказывать надо это все. Вы так рисуете картину, как будто пришла, накатала заявление и оставили ребенка под присмотр гос-ва. Это далеко не скоротечная процедура. 30% сирот нет, их около 3%. Живу рядом с приютом (реабелитационным центром), дети ходят в школу с детьми родителей, лишенных РП или находящихся в процессе. В курсе и в теме до тошноты.
Не путайте ШИ с Приютом, департамент СоцЗащиты с ДепОбразования и Москву с регионами.
В ДР и ШИ реально именно так и сдается - по заявлению, неделю как с тура по ДР, ДД и ШИ одной близлежащей области, тоже в курсе и в теме до тошноты. И да, там сирот в среднем 30%
Апд-т: а если еще ребенка подвести под какой-нить "вид", то в "видовую" ШИ со свистом устроят.
Автору - не нать, она уже внизу писькнула, что мамО опосля морей получит свое драгоценнае дитяточко. А уж что там мамО себе думаит па этаму поводу - про то хухлям неведомо.
И возбудился я только на то, что "сдать в детдом" - не пустая шняга.
Я хорошо представляю, что такое "тяжелое мат. положение, в связи с которым...". Один случай на миллион. Остальные - просто дебилки, а не мамаши...
А какие правовые основания у ребенка для жизни в вашей семье? Мать вам позволила опеку над ней оформить?
В сегодняшнем случае я бы пошла в опеку, постаралась бы организовать мамаше ЛРП, и одновременно - в суд за алиментами. Хорошо тетка устроилась однако.
Если ребенок матери не нужен - боюсь у вас выбора нет, кроме как забрать ребенка. Пусть и на правах воспитанницы
Я понимаю, что вам сложно, но выйти на работу из декрета возможно и имея в дочках школьницу, впридачу к вашей малышке. Немножко побольше проблем будет с тем, кто из школы забирать будет и т.п., но они же решаемые.
Я вот представляю, что что-то случилось с братом (не дай Бог) и нам подкинули племянника... Тяжело бы нам было, но отказать не смогла бы. Ребенка жалко.
А с мамой Маши конечно нужно так как вам уже посоветовали: пусть отказывается.
А вы разницу видите между "что-то случилось с братом" и "мама Маши живет, работает и здравствует" Не сравнивайте форс-мажор и то, что мама Маши ох..а.
Ну, если бы семья моего брата дружно сошла с ума и от племянника бы отказались, вела бы я себя так же. Разве что материлась бы больше.
Делать понятно что.
Сообщить маме, что либо она забирает ребенка, либо официально отказывается от дочери и платит вам алименты. Через суд.
Она сейчас не боится, т.к. уверена, что вам некуда деваться.
А вот когда окажется, что за это ей еще и платить надо (лишение прав - это не лишение обязанностей), то может и пошевелиться.
Причем вполне возможно, что она даже неплохо к Маше относится - просто уверена, что ей у вас хорошо.
А вот походить по судам да пообъяснять - почему от ребенка отказываешься - это уже совсем другое дело.
Объявите мамаше, что подадите в опеку и её лишат родительских прав, а заодно её жилплощадь заберёт государство в пользу содержания ребёнка (враньё конечно, но вдруг испугается?).
Ну и алименты на содержание ребёнка-однозначно!
А может это судьба?
Безвыходных ситуаций не бывает, я бы лишила "мамочку" родительских прав и оформила опекунство.
Девочку жалко.
Я представляю как вам тяжело сейчас морально, т.к вы жили этот год, зная, что через год, Машу отвезете к ее маме...
Но раз вы прекрасно понимаете, что не сможете отдать Машу в детдом, в чужие руки, то хотя бы оформите опекунство, чтобы вам платили на Машу пособие...
А насчет моральной стороны, я считаю, что вы очень добрая женщина, и помогаете ребенку, благодаря вам Маша расцвела...Побольше бы таких добрых людей как Вы!
В вашей ситуации необходимо поступить очень жестко для того, чтобы отрезвить мать ребенка. Мать конечно охренела, заигралась в жертву, которой все должны.
Я бы потребовала, чтобы она официально отказалась от ребенка в мою пользу. Если уж ребенок живет у меня, то пусть официально мне принадлежит. Прям назначила бы ей время у нотариуса, чтобы пришла подписывать отказную.
На счет шантажа, что сама сдам ребенка в дет дом - это конечно не по мне. Я бы просто потребовала или забрать ребенка или отдать его мне.
Мамаша сволочь. И если отбросить эмоции то вариантов, конечно, немного:
1. Отдать ребенка в детдом.
2. Оставить у себя, соответственно заставив мамашу написать отказ от ребенка.
3. Привести ребенка к мамаше и предупредить органы опеки о ситуации, что ребенок маме не нужен, дальше пусть они разбираются.
4. Заставить мать написать отказ и подыскать девочке семью, которая захочет ее растить.
А вот как Вам поступить, решить можете только Вы и Ваша семья.
Автор,
сложно тут что-то советовать. с одной стороны даже если Вы вернете девочку матери - она ей будет обузой. Если оставите у себя - будете ее подсознательно винить и ущемлять (если только не сделаете над собой большое усилие). Но, чтобы припугнуть эту горе-мать, можете объяснить ей, что оставите ребенка только в случае, если она даст официальное согласие на лишение родительских прав, что, однако, не освобождает ее от уплаты алиментов, на которые Вы обязательно подадите, причем возможно не на 25% от зп, а на фиксированную сумму (мне почему то кажется, что суды могут пойти Вам навстречу).
Надеюсь, все у Вас разрешиться благополучно, а вообще Вы молодец!
Официальный отказ от родительских прав как раз и освободит от уплаты алиментов. Платят алименты только родители.
Отказ освобождает от прав, но не от обязанностей. Алименты она платить должна будет. Читайте законы и не пишите о том, о чем не знаете.
Вы бы хоть закон читнули прежде чем писать так безапелляционно. Не освобождает отказ от родительских прав от алиментов!
мне кажется сейчас внесли изменения, но не уверен в какой части, вроде родитель потом не может стрясти алименты с подросшего дитя. *пытаицца охладить моск*
НИкогда не освобождал. И алименты и раньше родители потом стрясти не могли. Другое дело, что на практике с мамашек, отказавшихся от ребенка , алименты не брали.
Таких матерей, как машина, нужно лишать возможности стать матерью для еще одного несчастного ребенка и поэтому, я бы добилась лишения родительских прав на том основании, что мать бросила ребенка.
И.. наверное я бы её не отдала в детдом... Так бы и жила со мной эта девочка. но это моя позиция, а вам , Автор, сил и терпения! И пусть ситуация решится.
оформляйте опекунство, чтобы все было у вас официально, а не по устной договоренности с этой горе-мамашей, а девочку после школы оставляйте на продленке, как у многих работающих родителей дети остаются.
Возьмите с матери письменный отказ, потом в опеку, потом суд, лишение, берете опекунство над девочкой, ищите школу-интернат (есть еще и такие - для детей из неполных семей, была такая возле ст. метро ВДНХ) девочку забирайте домой на выходные. Не забудьте подать в суд на алименты на мамашу-лишенца своих родительских прав потом. Хотя можно и сразу, пока даже она еще и мать, но обязана содержать дочь материально. Плюс оформите опекунские. Проконсультируйтесь в опеке в первую очередь.
Плюсанусь ко всему кроме интерната. Если девочка не вызывает отторжения, то я бы постаралась, чтобы она была мне помощницей. Она ж постарше вашего ребенка. Хорошую школу с продленкой на которой есть кружки и развивалки.
И еще, автор, Вам не всего 25, а уже 25. Один раз в отношении этого ребенка вы поступили ответственно и по-человечески. Не оставляйте ее на произвол судьбы и сейчас, если можете. Поговорите с мужем, отодвиньте эмоции и действуйте согласно принятому совместно с мужем плану. Ребенок сам все равно ничего не может делать и примет любое Ваше решение, и будет Вас любить "вопреки". Мудрости Вам в принятии решения.
Млин, еще один ненужный РЕБЕНОК. Это настолько страшно. Пишу как молодая женщина, внезапно и мгновенно овдавевшая в 28 лет, оставшаяся с полуторогодовалым ребенком на руках в горе и....с родственниками, которые все за нас переживали (и продолжают переживать), НО....не могут/не хотят (?)оказать не то что физическую или материальную помощь, а даже моральную поддержку. И было это 3 года назад. Мы так и живем вдвоем, своей жизнью. С родней общаемся нормально- на расстоянии. Перестала ждать и надеяться, что однажды случится "О, Чудо" и мы вольемся в дружную и шумную жизнь большого семейства. Хочу сказать, что "Я" - не выбирала потерю Мужа. и "Я" - бунтую против смиренного равнодушия "Это твой крест, и нести его ты должна". Я вообще ПРОТИВ такого мировозрения. Не могу подобрать слов...ммм... Вообщем это НЕ винА девочка. Понимаете? ОНА-невиновна за то, что с ее детством творится. Понимаете? Это могло случится с любым хорошим человеком, из любой хорошей семьи. И еще хочу встать перед Вами на колени и поцеловать Ваши руки, за тепло и внимание к "чужому" ребенку. И за Любовь к этой девочке.
В 28 лет, если вы не инвалид, надо не на помощь родственников надеяться, да еще и обижаться на них, а работать.
Я так понимаю, девушка не об этом. А о том, что никто из родни мужа не посочуствовал, про ребенка его быстро забыли и общаться не стремятся. Ну разве что по телефону...
"НО....не могут/не хотят (?)оказать не то что физическую или материальную помощь, а даже моральную поддержку. И было это 3 года назад. Мы так и живем вдвоем, своей жизнью. С родней общаемся нормально- на расстоянии. Перестала ждать и надеяться, что однажды случится "О, Чудо" и мы вольемся в дружную и шумную жизнь большого семейства."
Вот из этого я поняла про моральную поддержку. Ну автор ниже написала что физической поддержки тоже была бы рада. Еще бы, лежишь в больнице в полубреду, а родня кричит что с твоим ребенком никто сидеть не хочет...
Понятно, что нашим детям никто ничего не должен, но не по человечески это как-то. Семья то все равно одна.
Ну вот цитирую "оказать не то что физическую или материальную помощь, а даже моральную поддержку" - то есть речь шла не только о моральной. Зачем вообще вливаться в семью?
:) "чужую беду руками разведу", правда? Я и работаю :) не от кого материально не зависим и не зависили. Одеты, обуты, сыты + няня наша, живет на порядок выше, чем мы сами :) Обидно, когда после травмы глаза, в полной темноте, страхе и боли, ребенок у соседей, которые звонят "а когда кто-нибудь заберет твоего ребенка". А родственники разрывают мобильный "а ты что не можешь уйти под росписку?!. Собирись, твою мать, дома долечишься. Мы не можем. У нас поездка (по РФ), билеты, планы, своя жизнь". Примерь, на себя, если захочешь. СТРАШНО и ОБИДНО Равнодушие Людей к Чужим Бедам.
Сочувствую искренне, но нужно только на себя рассчитывать. Никто из родственников не обязан оказывать вам материальную помощь.
Эх, это вы еще второй раз замуж не вышли.Вот найдете себе мужчину и родственники станут врагами №1.Забейте, все у вас нормально будет и без их поддержек
Послушаите! сочуствую и понимаю, сама осталась вдовои рано и с ребенком, но, ребенок был постарше. С горем сжилась, как и должно быть, а жизнь, она продолжается. Так что научитесь радоваться жизни, ребенку и преодолевать проблемы, А еще, постараитесь наити себе любовь в лице мужчины . Вам так мало лет. Не надо отчаиваться и на родственников обижаться. Сами все преодолеете, и будет вам счастье. Не надо жить прошлым, оно было таким, как было. Сеичас у вас новая жизнь, и новые возможности. Так что вперед, с улыбкои и надеждои на самое лучшее.
Ой, девочки! Так нечаянно нашла поддержку :) СПАСИБО! девчата! :) Надеюсь Автор топа, не рассердиться на наш ОФФ. Период горевания уже позади, накатывает конечно, но уже солнца больше :) А вот с мужчинами пока не выходит общение. Вроде на лбу не написано "давай поженимся", а в принципе встреч с оными нет. Вроде мегаполис, а маршрут работа-метро-дом-детс.площадка. Даже делала вылазки с девченками :)...кафе, кино :))) а там одни девичники :) Секс пару раз предлагали не обремененный, но как то вяло и грязно мне было на душе. А так хочетсяяя...любить и быть любимой, и чтобы Папой достойным оказался! :))) Вообщем, пишите Девы в личку, может подружимся!
У меня такую бумажку потребовали на няню, она просто забирает детей из школы. А тут ребенок проживает не по месту регистрации, с совершенно посторонним человеком? Никого ниипёт, что ли? Ну, дела...
Забавно все-таки устроена жизнь. Когда я в течение 12 лет решала вопросы своего бесплодия, я каждый день представляла себе разные картинки чудесного появления ребенка.
Вот я выхожу из дома, а под дверью люлька...
В парке мне дают присмотреть за коляской и исчезают...
Бедная родственница просит приютить ребенка на месяц-другой, а потом "забывает" за ним вернуться...
И ни фига...
эх, мне бы сейчас подкинули бы ребеночка... Автор просто очень молодая. У меня есть ребенок, но хочется еще детишек, чтобы была "большая семья". Но взять сама из детдома не могу решиться. Вот если бы чудестным образом дальняя родственница подкинула бы...
Взять из детдома, на мой взгляд, несравнимо лучше, чем ребенок родственницы. Усыновляя ребенка, вы получите все нужные бумаги сразу же, и у вас никто не сможет его отобрать. Родственница может "одуматься" лет через несколько лет и приехать за своим ребенком, который уже стал частью семьи. Это реальный ужас.
ну во-первых все же можно официально оформить, тогда просто так сложно будет назад отобрать, а во-вторых мне легче, чтобы "само" как-нибудь получилось, чем пытаться усыновить ребенка из детдома. Не могу решиться, и условия не очень-то позволяют, и страх, что своему ребенку это может навредить (ну вдруг отношения не сложатся и все такое).
Если на вас ребеночек в люьке свалится "сам" - тоже придется кучу бумаг оформить, чтобы он стал вашим. Ничем не проще усыновления.
А вообще - старнные у вас страхи. А если сами родите нового ребенка - отношения гарантированно сложатся? И все будет гарантированно идеально? А с детдомовским гены начнут проступать и все такое? Значит так "сильно хотите" ребенка, раз такую ахинею себе выдумываете...
Сказать, что я обалдела от этой истории (вашей родственнице), не сказать ничего.
Первое, что пришло в голову создайте эту тему в усыновлении, там мамы больше знают законы, а если ее мать планирует отказаться, а ребенок не детдомовский, может найдется семья, которая ее возьмет.
Бедный ребенок :-(
Автор, я правда не знаю как вам помочь, в юрисдикции не сильна, но вот мой жизненный опыт говорит, что нужно помогать тому, кому можешь. Вы много для ребенка сделали... вам уже надоело. Вам тяжело. Все понятно.
Но однажды вам будет очень нужно договориться с небом о чем то... и если вами пондобится чудо - то оно произойдет. Такой вот незатецливый механизм.
По делу... тяжело. Вы ничего не должны. Оформить опеку и в интернат, и поддерживать, брать на выходные... но так, чтоб государство за нее отвечало. Чтоб квартиру ей дали, как всем детдомовским. Чтоб деньги какие-то вам перечисляли. Раз уж вы в этой лодке - то получите льготы и бонусы.
не знаю как, но вам отольется нечаянной радости за все это. Это не сопли с сахаром. Это констатация факта.
Люди, не сможет автор оставить ребенка, как бы ее совесть не пожирала, как бы она не хотела сделать доброе дело. Автор год прожила с Машей и готова ее отдать, мне кажется через год котенка бездомного не отдашь, не говоря уже о ребенке, не потому что автор плохая, просто не смогла она прикипеть к девочке сердцем, не ее это, не надо ее осуждать, лучше дайте совет как взбодрить нерадивую мамашу.
прикипела не прикипела, а работать человеку надо и у нее изначально настрой был на год - это важно!
конечно важно, просто некоторые люди прикипают душой, и сами не хотят отдавать ребенка, а другие нет, автор не почувствовала в Маше свою дочь, да она готова была кормить, одевать, общаться, но ребенок все равно не получал столько же любви сколько ее родная дочь и скорей всего она это чувствовала, поэтому для автора не выход подавать в суд на лишение и опеку, на алименты, ей не это надо, она хочет жить своей жизнью, езжайте автор к своей родственнице, везите ей ребенка, не взять она ее не сможет, привлекайте там опеку и милицию
Мне кажется Ваша родственница совсем никого не любит избавилась от родителей-инвалидов, от дочери, кукушка какая-то
Автор изначально правильно психологически была настроена на то, что через год надо ребенка отдать, вот и не прикипела
Это нормально что не прикипела. У автора нет прав на этого ребенка. А прикипела бы, оставила жить, потом через несколько лет матери стало бы одиноко и она приехала бы отдирать своего ребенка. Во где ужас то. Не дай бог в такой ситуации оказаться.
Автор, я понимаю, что вам тяжело. Но вы же сама понимаете, что вариантов нет....
Маме Маша не нужна - и точка.
Вам остается только документальновсе это дело оформить в свою пользу. Опеку, алименты, опекунское пособие.
А на работу выходите.
Маше - ближайшая школа с продленкой, если нет продленки до 19 - школа выбирается наиболее безопасно расположенная, Маше ключ на шею и мобильник. маша выходит с продленки - отзванивается. аходит домой - вы ей отзваниваетесь, что она дошла. Как-то так.
Вы уже об конкретном усыновление говорите.Ну не готова автор к этому.Нельзя "насильно" брать ребенка.Это все плохо отразиться в дальнейшем и на детях и на авторе.
Дорогая Автор! Я помню Ваш пост год назад. Меня восхитило и поразило Ваше вдумчивое, доброе и очень взрослое отношение к этой ситуации. Не поверите – довольно часто вспоминала об этом. В своей жизни таких ситуаций не было, поэтому прямых советов давать не буду. Но помните всегда, что Вы УЖЕ ОЧЕНЬ МНОГО СДЕЛАЛИ для этого ребенка! Вы не оставили ее в жутких условиях с мамашей в «загоне» и лежачими инвалидами ... Вы дали ей год нормальной учебы в школе! Вы дали ей увидеть атмосферу хорошей семьи и нормальных взаимоотношений между людьми! Автор низкий Вам поклон и почему-то мне кажется какое бы решение Вы ни приняли – оно обязательно будет правильным. Ваш вклад в судьбу этого ребенка уже БЕСЦЕНЕН
вклад-то бесценен, но..что будет с ребенком, если мамашка от него откажется ? из вполне сытой и спокойной жизни в......... тут, скорее, сработает давно тлеющий детонатор. и участи ребенка -не позавидовать. из солнечных спокойных дней в яму...
если уж так, то, видимо, не надо было вообще брать ребенка(ужас, да?) потому как..сейчас ребенку намного большее и ужаснее будет, чем тогда.
Не факт. А может и останется это время теплом в душе девочки.
И даст возможность вылезти в будущем.
Речь ведь не только об уровне жизни, но и об обстановке в семье, которая, как я поняла сейчас все-таки попроще (ушли из жизни больные родственники). Я считаю в любом случае для ребенка плохо очень было бы там находиться.
полная чушь (ЕСЛИ ГОВОРИМ О рОССИИ) - ЗАЯВЛЕНИЕ В МИЛИЦИЮ О ПОТЕРЕ МАМАШЕЙ РЕБЕНКА И ЕЕ БУДУТ ИСКАТЬ И НАЙДУТ ЗА 1 СЕКУНДУ ДА ЕЩЕ И ПОСАДЯТ НА НЕСКОЛЬКО ЛЕТ
Я в недоумении! Не представляю, чтобы моя мама моего сына кому-то сбагрила! Тянула бы! Но сама, это же кровинушка!
А том видно такая ситуация: мама с папой развелись и у папы уже есть другие, хорошие дети! Зачем им Маша?
Разве Автор хочет посадить эту мамашу? Она хочет отдать девочку маме и все!
Мне казалось и кажется, что ребенку будет лучше жить с родной матерью, даже в бедности, чем приживалкой (пардон за это слово) в семье, которая к ней хорошо относится.
Я согласна. Мамаша просто расслабилась и не верит в серьезность намерений автора отдать девочку. Думаю, исковое в суд, подключение опеки и прокурора ее отрезвят.
Я всем сразу отвечу, ок? Мне тут многие говорят теплые слова, какая я хорошая, но это не так. Я не героиня и быть ею не могу. Я трезво оцениваю, что не могу-не хочу чтоб маша жила в нашей семье, при всем моем теплом отношении к ней (девченка отличная!:))) У меня своя семья и я хочу жить этой семьей, со своим мужем и дочкой. Понимаете, если она останется у нас я буду грызть себя всю жизнь и это точно отразится на ребенке, причем на обоих ребенках и муже.. Я не хочу. То что этот год маша была у нас, это было спасение, вы бы видели в каком виде я ее забрала. И мне было тяжело этот год конечно, но я понимала, что иначе ребенок был бы в аду и это давало сил и терпения (а еще понимание что это временно). Сейчас же у нее есть нормальный дом и мама и ада больше нет, так почему же я должна ее тянуть? Да у меня лучше условия и тп, но это уже не то. Тем более девочке нужна мама.
Машина мама всегда была ОЧЕНЬ хорошей женщиной, просто жизнь ее загнала. Я почти уверена, что она хочет, чтоб маша жила у нас, потому что считает что так ребенку лучше, вот и строит из себя стерву (понимает что иначе я не оставлю.) Не думаю что она будет к ней плохо относится, она не такая.
В детдом я конечно ребенка не отдам, но все же сильно думаю пойти до конца и пугать маму, что сдам. Только как сделать так тчоб ребенок не узнал всех этих интриг?
Ох блин..
Вы никаких прав не имеете не ребенка, и распоряжаться - куда его девать тоже. Это так, ремарка. Это суд решает.
так а почему бы тогда не собрать Машу и не отвезти маме? буквально. если мама не ассоциал, а с ваших слов это так, то ребёнка она не бросит.
тогда собрать пожитки Маши, Машу:-) и отвезти к маман. вы сделали уже больше чем могли.
Я так понимаю автор боится реакции мамы на Машу на пороге с вещами. Хочет, чтоб девочке не была нанесена еще одна психологическая травма. Зачем девочке слышать, что его мама не хочет жить с ней?
Поэтому стоит позвонить маме и предупредить, что в понедельник приеду и привезу Машу. С вещами. Условие:
1. Быть дома - раз. Иначе будут извещены органы опеки.
1. И второе - никаких истерик потому, что потом лечить психику ребенка будешь сама и это не в твоих интересах.
Автор, может с машиной мамой надо к психологу? Может уход за лежачими тяжелыми стариками лишил ее сил дыже мыслить адекватно? сколько ей лет? Если она действительно хороший человек, и в ее голове блуждают мысли "у них ей будет лучше".... что-то там не в порядке на душе у нее. Одно дело, когда тетка - явная стерва там, ну или....Другое дело, когда хороший человек и видимо заботливый (раз она стариков на себе тянула)
Вообще, с мамашкой просто надо основательно поговорить. Если заведет песню, что у автора лучше, прервать и разжевать, что все это несерьезный разговор, и об этом не может и быть речи. На шантаж, что ребенка она тогда куда-нибудь сплавит, отвечать, что она - мама, это серьезное решение, если проживать с ребенком будет невыносимо, то пусть сплавляет, автора это не касается. А девочку, для начала, отправлять к маме на выходных. Если разговоры не помогут, подключить теток из опеки.
нисколько не осуждаю
договор был на год,вы сделали много для девочки
и она и мать знали,что это временно
какие проблемы?
сказать матери,что привозите ее дочь и точка!
сердцу не прокажешь,если вам не хочется,не надо себя насиловать
Была свидетелем одной истории.
Моя подруга решила помочь своей давней знакомой, которая попала в больницу со страшным диагнозом, взяла у нее дочь так же на год, имея своих двух дочек (к слову- там нет вообще никакой родни, только мама и дочь).
Устроила ее в школу, слегка приодела. Девочка была старше дочек подруги. Мама позванивала изредка из больницы.
Прошел год. Девочка вошла в переходный возраст... начались трудности... Разумеется, все обязанности в доме были распределены среди детей, но ей стало казаться, что ее эксплуатируют, как потом мы узнали...
Самое интересное, что мама, уже выписавшись и идя на поправку, неожиданно через полтора года узнала, что дочь-то пора забирать...:-( Столько неприятного пришлось выслушать подруге в свой адрес, в адрес своих детей и т.д. И действительно, оказалось, что она в ответе и за девочку и за ее маму- сама ведь приручила- вези теперь....
Вот уж точно, добро никогда не остается безнаказанным :-(
Дело не в добре и зле,дело в том,что если хочешь чтобы тебя поняли-надо уметь озвучивать свои мысли так,чтобы они были поняты собеседником.Чётко оговаривать сроки и т.д.
ну как же?
как раз дело в наглости и бессовестности
автор написала,что сроки были оговорены и что из этого вышло?
Автор много чего писала,и всё анонимно:-)
также она писала что мама девочки-хорошая мама.
Вы,лично, знаете хоть одну хорошую маму,отдавшую своего ребёнка в чужую семью,и отказавшуюся взять её обратно?
ТО,что Маше автор с мужем дали понять,что она им неродная и поэтому живёт у них временно,автор прекрасно описала. Тут,видите-ли какой казус получился: и мама у Маши хорошая,и автор хорошая,и муж хороший,а ребёнок никому не нужен.И никто не думает,что ребёнок всё понимает и травмирован этой ненужностью
а почему, собственно говоря, автор должна что то этой девочке? и почему вы автору внушаете чувство вины (на ее гиперответсвтенность) - за то, что чужой по сути ребенок ей не нужен
В вашем посте очень много от психологической манипуляции.
Может быть вы сами Машу возьмете? А?
ну вот не нужен автору этот ребенок. и все. И она (автор) не обязана думать о травмах этой девочки. У девочки есть мать.
У автора есть семья.
Машу в охапку, с вещами на выход - к мамане.
Точка.
Да конечно автор ничего не должна этой девочке! только вот медвежью услугу она ей оказала, дети как котята, любят тех кто о них заботится, автор молодец, показала всем какая она хорошая, а теперь увольте, свою порцию диферамбов съела и забирайте теперь ненужного ребенка! Я не понимаю здешних восторгов от автора. Жила бы себе девочка с мамой, и всеравно в какой она одежде, а теперь этот ребенок кожей прочуствует, что он НИКОМУ на этом свете не нужен, ни автору с ее семейкой, ни маме родной, верно выше написано - все хорошие, просто замечательные и добрые очень, а ребенок никому не нужен, нелюди они. А дети такие потом в подростковом возрасте кончают жизнь самоубийством, т.к. они никому не нужны.
какую медвежью услугу?
в прошлогодней теме было написано, что девочка жила в крохотной квартирке с мамой и двумя умирающими родственниками. Автор взяла девочку на год к себе в основном, чтоб у нее на глазах не бились в агонии бабушки-дедушки, а не потому, что у девочки была плохая одежда.
На сегодня, год спустя, умирающие умерли, и мама вполне может заняться своим ребенком.
Автор молодец однозначно и ей это зачтется, я уверена.
а почему ребенок должен быть нужен автору?? у нее своя семья.она просто помогла в трудной ситуации и все.
Если бы я оказалась на месте автора-я бы ребёнка из из своего дома не гнала,и не стала бы делать различия между зодным ребёнком и Машей,заявляю вам со всей ответственностью.
Также вам скажу,что вас,с вашими жизненными принципами,я бы на порог к себе не пустила.
я собственно говоря к вам в гости не напрашиваюсь. если что.
вы, я смотрю, так любите сослагательные наклонения - если бы да кабы.
теория, знаете ли - она без практики мертва
мы можем только догадываться, как бы вы поступили на месте автора.
а я например бы на месте автора бы не оказалась, я совершенно четко отдаю себе отчет, что не смогла бы вынести чужого ребенка у себя дома на протяжении года.
И правильно делаете,что не напрашиваетесь-я бы вас на порог не пустила,ещё раз вам повторяю.Больше мне вам добвить нечего.
А что думает обо всем этом сам ребенок? Она про маму вообще вспоминает? Хочет вернутся туда домой или дом теперьрядом с вами?
а мне любопытно - что думает об этом муж? почему то его чувства здесь совсем не обсуждаются.
А я вот не соглашусь со многими,утверждаюшими,что автор правильно поступила год назад,взяв Машу к себе.(я не помню ту темку и м.б. что-то неправильно трактую,заранее извинюсь перед автором).Почему еше год назад нельзя было определить М.в госучреждения и брать ее домой к автору на выхи и праздники?Зачем было дразнить ребенка нормальной семьей?Ради того,что б дать матери шанс одуматься?А он ей нужен этот щанс?Чего автор ждала от матери-кукущки,неужели не ясно,что больные родители-это предлог избавиться от ребенка.Если ей родной ребенок не нужен,ей нужны родители?
А потому что это самая правильная стратегия, чтобы ребенку из неблагополучной семьи показать, что такое другая, нормальная норма, кроме той, что принята в их семье. Для этой цели обычно приют служит, но семья родственников лучше - отмыть, накормить, привить навыки гигиены, показать, что такое спокойные нормальные взаимоотношения в семье, поиграть с ним в игры, дать личное пространство. Поэтому даже то, что к ребенку не относились как к родной дочери, в данном случае не играет никакой роли. Главное, что она пожила в нормальной семье.
А теперь ее НАДО возвращать матери. Тогда или мать будет вынуждена меняться, получив ребенка с другими представлениями о норме, или семья быстро загнется как семья и ребенок пойдет через опеку в госучреждения (или к автору обратно), но зато шансы выжить у нее будут и немаленькими. А в той семье, где она жила раньше - были шансы не дожить до совершеннолетия.
Все правильно автор сделал. Теперь надо спокойно и уверенно вернуть ребенка к матери, не допуская, что она может остаться у автора и умалчивая про то, что "в любом случае, я ее в детдом не отдам". И держать руку на пульсе, чтобы вовремя привлечь опеку.
Ага,стратегия правильная,но это д.б.спецсемьи,с таким вот взглядом на жизнь.И дети в них попадающие знают заранее,что это временно и они вернутся в ДД.А семья автора таковых задач по жизни не имеет и просто "под руку попала",как родственники этой Маши.И,возможно,Маша надеется остаться жить в таких домашних условиях или у автора или со своей мамой.А придется,скорее всего,в ДД.Не верю я что мать возьмется за ум.И автора жалко,сделала доброе дело,а себя в тупик загнала.И среди родственников автор виновата останется и в глазах Маши.Яркий пример,как благими намерениями устлана дорога в ад.
Нет, это не должны быть спецсемьи. Я в теме. Я так делала с родственником своим и мне потом соцработники объясняли всю схему, и что это идеальный выход в подобной ситуации. Речь о ребенке не из ДД, а из неблагополучной семьи, куда его будут возвращать спустя какой-то период.
Ну это же не насильно пойманные на улице семьи и насильно вовлеченные в такие программы?Это семьи добровольно пришедшие в такие программы.А авторская семья не думала и не гадала,но поставлена была перед такой проблемой и решение приняла под влиянием чувства долга и неудобства отказать и жалости к девочке.Прошел год,автор не хочет учавствовать в "этой программе".
А на слова соцработников меньше обращайте внимание-они не истина в последней инстанции.Они часто ошибаются.У нас пару дней назад ужасная трагедия произошла по вине соцработников,имеющих собственную точку зрения и желание эксперементировать,вопреки решению суда и здравому смыслу.
не правильно сделала автор год назад. Видно, что автор очень сердечный, добрый человек, но нельзя ей было так делать. Теперь она "в ответе за ту, которую приручила". Не может она ее бросить на произвол судьбы, но и сил душевных нет дальше воспитывать Машу. Как теперь автор сможет вернуть ребенка к матери, которая знать ничего про своего ребенка не хочет? как автор сможет, глядя в глаза ребенку сказать "пожила годочек и хватит"? Это ж какой удар будет по психике ребенка! Надо было сразу оформлять в гос.учреждения и брать к себе на выходные.
такое,что б ТЕПЕРЬ автор не сделала под влиянием чувства долга и обшественности то,чего ей делать не хочется.
я уверена-брать в дом ребенка нужно и должно только когда ты и члены твоей семьи этого желают и к этому готовы.А брать ребенка только потому что так обстоятельства сложились не есть гуд.
Я "краем уха" помню Вашу предидущую тему.
Скажите, а в течении года, что девочка жила у Вас, биомама звонила, навещала, хоть как-то помогала?
К сожалению, реальность такова, что Вам придется биться за ребенка. Сначала вменяя "маман", а потом опеку (как только будет понятно, что девочка "ничья" ее изымут моментально (при условии, что маман не напишет "доверенность" на Вас).
а я вот думаю...У моего брата дочка от первого брака, не очень-то ему нужная (у него новая семья и "новые" дети). Мама девочки вечно "устраивает" личную жизнь. Мое отношение к племяннице довольно нейтральное, я ее подолгу не вижу и совсем не скучаю...Но вот случись что с матерью, я бы ее взяла в себе наверняка.
Автор, а как вы девочку в школу устроили? ведь по закону вы ведь этого не могли сделать? а поликлиника и пр. гос. предприятия?
в первую очередь, обратитесь в органы опеки по вашему месту жительства. ]мне в опеке попадались неплохие специалисты. Пусть они решают ситуацию. вы им так и расскажите: есть мать, ничего не делает: ребенка не содержит, не воспитывает - помогите. Пусть они ее вызывают и ведут с ней беседы.
Если ребёнка жалко - оставляйте, но как положено - через опеку, а маму пусть или род.прав лишают и алименты при суждают или еще чего, а то захотела лугкой жизни за чужой счет!
Детей жалко....зачем такие родители их заводят?
Автор, я думаю, что девочку надо оставить, потому что ребенок уже привык к семье, имхо - отказаться от нее, это сломать ей жизнь. Но добиться опеки и лишении "чудо"-мамаши родительских прав.
но автор не хочет жить с этой девочкой...
и ее можно понять. не хочет и все. у нее своя семья.
Я просто не представляю как "хочу"/"не хочу" взрослого человека должно сломать судьбу ребенка. Сорри.
за судьбу данного ребенка целиком и полностью отвечает ее мать.
в чем поломка у девочки должна произойти, если она вернется жить с родной матерью. в том, что условия хуже. ну тогда надо срочно разобрать всех детей из интернатов. у них тож судьба ломается. но не все, далеко не все готовы усыновлять.
так и тут. девочка для автора по сути - чужая. с этим не поспоришь. и для ее мужа - это чужой ребенок. а далеко не все люди готовы любить чужих детей. к ним можно хорошо относиться, но любить - это не для всех.
а взять на себя обязательство всю жизнь (ну или ее часть) терпеть рядом чужого человека... у автора не 10 жизней.
Да, наверное, мне проще) Я их люблю все вообще. Если у меня находится двое детей одномоментно, например, моя и подружкин, или племянники, или дочка мужа от первого брака, то я вообще не делю их на "мой"- "не мой". Это дети, я их люблю)
ну да, вы же знаете что дети в гостях... я тоже не детоненавистница :) в гости сколько угодно, а насовсем - категорически нет.
А если автор сломает себя и свою семью?Да и девочка не может не чувствовать что автор ее не хочет.
Девочки, не надо судить автора. Я сегодня опять! общалась с детьми подруги. Пока я готовила им оладушки, эти суки малолетние искололи мне новые кожаные белые!! кресла вилками, в перерыве между порциями...И я поняла, что я хочу только мужа и МОИХ детей. Я могу быть доброй и заботливой, но я хочу только СВОИХ под моей крышей. Потому что действует всегда закон- я тебя породил, - я тебя и убью.:) А на не на своих так нельзя. Ни кого не слушайте, автор, вы сделали так много для неё, но прежде всего вы должны думать о СЕБЕ, потому что без вас пропадут ВАШИ. Отправляйте ее к ЕЕ маме.
А моей сестре чужие детки исцарапали новую машину гвоздём. Их родители просто посмеялись((
Хотя потом себя уговаривала, это же только кресла, не так важно..Ерунда. Но это не так. Меня трясет от этих дыр. И дети ее меня сегодня раздражали страшно. Идиоты тупые.
нет, не ерунда! Родители отвечают за своих детей. Если дети разобъют витрину в магазине-это им с рук не сойдёт.
Подруге объявите чётко: возместить перетяжку кресел! Она уже думает, что отделалась лёгким испугом.
"Не дождётесь!" (ц) Нужно самой об этом сказать, а то так всё замнётся и "забудется".
я понимаю о чем вы, у меня падчерица, если честно я совру если скажу что как свою ее люблю, но вот чувство ответственности у меня за нее очень сильное, ну и есть конечно теплые чувства.
ее мать тоже назад не хотела принимать. девочка уже совершеннолетняя и сама вернулась на родину, и мать ее продолжает игнорировать. Финансово мы ее поддерживаем, так что на улице она не живет и с голоду не умирает, но девченка потыкалась в разные стороны (тети, родственники, друзья) и поняла что до нее никому нет дела. теперь вот хочет опять к нам.
вернуть девочку можно даже насильно, но мать будет ее гнобить, а девченка будет от нее убегать... автор все равно останется посередине.
а может вы посоветуетесь с кем-нибудь в соц.службах? вы даже если оставить ее захотите у вас на нее прав нет, а мамашка ее в любой момент может вообще вас обвинить в том что вы ребенка ее держите против воли.
я знаю по нашему опыту, не смотря на то что у нас жила дочка моего мужа, опекунские права ее мама оставила за собой. как-то она со злости заявила по телефону мол присылайте ее обратно мне надоело все...а на след.день сказала что пошутила. вот только в тот момент она могла чуть ли не в интерпол заявить на моего мужа и у нас были бы лишние проблемы до выяснения всех обстоятельств. (мы живем в разных странах)
поговорите с соц.службами, может они что-то дельное подскажут?
Сочувствую вам очень, тем более что хорошо помню первый топик... Вот уж где вспомнишь поговорку "не делай добра, не получищь зла". И девочку жалко, маленькая ведь, бесправная при такой матери и никто ее не любит. И выхода не видно. Кому-то все равно будет плохо, раз мать принялась шантажировать свою же благодетельницу.
Может, и правда подыскать для нее приемную семью или хотя бы поугрожать этим матери? Если опомнится - тем лучше, а если нет - все равно девочка будет пристроена и ее будут любить. Многие бездетные ведь мечтают взять ребенка, но боятся именно шила в мешке.
А на каком основании Маша прожила у Вас год? Смотрите, можно вляпаться в неприятности. Не надо было так делать. А теперь что делать - наверное, просто отвезти ее к маме с вещами. А что мама будет делать дальше - это ее право.
быстренько напишу, тк совершенно нет времяни. Спасибо всем огромное, очень помогли.
1. все тут спрашивают про какую-то доверенность. нет у меня никаких доверенностей. В школу очень просто устроила, просто пришла и обьяснила всю ситуацию. Нас записали времянно (школа простая самая, во дворе6 очереди нет). Потом мама приещжала навещать и написала сама какую-то бумажку. больше ничего не оформляли. В поликлинику не прикреплялись, просто дома лечились, а потом в поликлинику к которой школа приписана, на основании обучения в этой школе брали справку, что здорова. один раз платно врача вызывали. так и жили6 даже в голову ничего не приходило:)
2. Маша поедет житьк маме. Бесповоротно. маму поставили перед фактом. Машу на август отправили сегодня в лагерь на море. Вещи вчера отвезли к маме и машу тоже - повидаться, из лагеря поедет прям домой без заезда к нам. Купила все ребенку на год (зимнюю одежду, форму, канцелярию и тп)., уже отправила. Маме сказала, что сообщила в их опеку, чтоб они их на заметку взяли и следили пойдет ли ребенок в школу и тп. На самом деле не звонила, но буду следить, если что сразу позвоню.
Правильное решение. Не будет в будущем проблем с совестью у мамы, да и Маша вырастет без комплексов. Держите руку на пульте.:) Желаю вам счастья!!!
Автор - восхищена Вами! Искренне! И Вы молодец, что смогли достойно выйти из сложившийся ситуации.
Пока сама не столкнулась с подобной ситуацией в реалии, думала - это просто взять к себе не своего ребёнка. У меня племянница чуть больше месяца жила. Так же забрала её из кошмарных условий. А мама, моя сестра вообще из страны улетела, устраивать личную жизнь. И был нереальный страх, что не вернётся. Дважды очень сильно поругались с ней. Т.к действительно возвращаться в близжайшем будущем она не собиралась. У меня своих двое (один из которых полуторогодовас, вдруг возревновавший меня и начавший поедать днями и ночами - я кормлю ещё)Вас не намного старше. Сказать, что устаёшь - не сказать ничего. Ребёнок-то воспитан другими людьми. Мне правда девочка досталась младше - 3 года. Года я бы не выдержала точно. Перед Вами преклоняюсь просто!
И ещё - были ужасные угрызения совести - что не могу дать ребёнку материнской любви. Зная, что в данной ситуации ей хуже всех. Вообще бывали периоды, когда ребёнок раздражал. Боролась всеми силами. Истерила без повода как мне казалось, хотя по сути - девочка такими истериками внимание пыталась привлечь. Ночами даже иногда просыпалась.
А так - тоже пришлось поставить перед фактом (но так же знала, что никому кроме матери ребёнка не отдам, чтобы я там не говорила - родная ж душа всё таки). Хотя мама в целом человек неплохой, молодая совсем, даже нет - юная...