Жить с мамой или проявить махровый эгоизм
Ситуация такая. Нахожусь в состоянии развода с мужем, двое детей 3 и 6 лет, остаются со мной.
Живем сейчас в Москве, в добрачной квартире мужа. После развода, естественно, съеду. Да и сейчас бы съехала, да некуда пока. В этом собственно и вопрос.
У меня есть мама, проживающая в хорошем, хоть и провинциальном, городе, в нашей с ней общей 3-х комнатной квартире. По идее я бы хотела (искренне хотела, а не по нужде) переехать с детьми в этот город - всем так будет лучше. Мама согласна и счастлива была бы жить с нами, т.е. в этом плане проблем нет.
Но... даже зная, что мама до умопомрачения любит меня и моих детей, а я также сильно люблю ее - жить вместе с ней я категорически не могу.
Моя мама из тех людей, которые без злого умысла, из казалось бы добрых побуждений и желая всяческого добра, выносят мозг так, что хочется бежать и прятаться. И это, к сожалению, неискоренимо. Сейчас приезжая к маме в гости на пару дней я жду не дождусь окончания "срока", т.к. реально морально очень устаю.
После моего развода у нас появится еще один лишний повод для разногласий - она считает мой развод дурью, блажью и "сама виновата, не умеешь выстраивать отношения, пока эти не отработаешь - других не будет, всю жизнь будешь одинока" и блаблабла. В общем прессинг меня ждет капитальный. Если будет совместное житье.
Можно проявить эгоизм и настоять на размене квартиры. Заведомо отвечая на вероятные здесь вопросы - половина квартиры заработана моим горбом и куплена на мои деньги. Живет в ней мама одна. Квартира в приличном доме, неплохом районе, привычном для мамы (в нем же мы жили до сноса нашего старого дома). Брали квартиру специально в нем же.
Однако разменять ее сейчас можно только на две однушки по 30-35 метров в районах похуже. Либо на однушку в нашем же районе для мамы и комнату для меня с детьми (что, сами понимаете, неприемлемо).
Мое собственное материальное положение сейчас оставляет желать лучшего. Ни о каких съемах и доплатах речи идти не может - работа, на которую я могу претендовать в своем родном городе после фактически 6 лет непрерывного декрета, позволит очень скромно прожить втроем и не более. Перспективы роста в ближайшие годы тоже весьма туманны. Иными словами рассчитывать на "потерпеть чуть-чуть, подкопить и разменяться" не приходится.
Поэтому выхода два - жить с мамой в трешке (у детей и у меня будут отдельные комнаты) и терпеть ежедневный вынос мозгов по вем поводам (особенно о мужчинах и детях). либо... либо переселить маму в худшее жилье в "чужой" район, возможно, пойти на конфронтацию. И самой жить также в однушке, но спокойно и отдельно.
Как поступить?
Неужели мама заслужила переселения в худший район и прочее? А вариант жить с мамой и выходить побыстрее на работу вам совсем не подходит? Мама присмотрит за детьми или там забирать из садика будет, а вы деньги зарабатывать. И видется будете с ней не так много часов в день, может и выноса мозга не будет такого.
Я и так собираюсь выходить на работу, хоть с мамой хоть без. Мама вряд ли будет особо помогать с детьми, ну так чтоб систематически. Я на это не рассчитываю по крайней мере. Она еще молодая (55 лет только-только) и очень активная, работает. У нее своя жизнь.
Вынос мозга, к сожалению, не зависит от количества часов. Точнее от уменьшения их количесва увеличивается интенсивность: за день накапливаются впечатления, мысли, чьи-то мнения по разным поводам, их все нужно излить, обсудить (даже если мне не хочется). Я маму свою знаю больше 30 лет, поэтому знаю о чем пишу.
Хотя переселять ее в худшие условия потому что меня "приспичило", конечно, тоже вариант крайний. В свое время я добровольно создала ей лучшие условия, чем могли бы быть. Потому что хотела, чтобы ей было лучше. И сейчас хочу. Но готова ли я платить за это ценой собственного морального благополучия и спокойствия своих детей... не знаю, честно. Сама мысль, что мне придется жить с мамой дольше недели наводит на меня тоску и тремор конечностей:(
но ведь когда вы приезжаете в отпуск, вы весь день с мамой - вот и возникает передозировка общения.
а когда будете жить постоянно - вас днем не будет, вы же на работ уходить будете.
а уж вечер как-нибудь переживете.
разменивать мамину квартиру - не имеете права, вы её не заработали.
Специально даже в тексте отметила - заработала я на нее, заработала. Нам с мамой после сноса старого дома была положена однушка (приватизированная у нас была однушка на двоих). И была возможность договорившись с нужными людьми в муниципалитете доплатить до трешки по сходной цене. Я доплатила, т.к. были сбережения (заняла немного плюс к тому). Хотя в этой квартире ни одного дня не жила, уже была замужем.
Это Вы считаете " заработала"? Кошмар! я думала, Вы взяли иоптеку, работали на двух работах и купили маме квартиру. А стоимоть доплат через минуципалитет по сравнению с затратами на реальное приобретение квартиры - это мелочно и смешно по отношению к маме. Тогда сложите стоимость игрушек, побрякушек и тд., купленных мамой для Вас, до вашего замужества и вычьте это из суммы вашей "доплаты". Вот мама дочку вырастила....
А какая собственно разница - кредит взяла или накопила, работая на двух работах? или непременно надо 300% отдать, чтобы считать "заработала"? глупость какая. сколько бы ни стоила квартира через муниципалитет - я добавила половину цены трешки даже чуть больше. Без моей доплаты маме дали бы 35 метров. Сейчас у нее 85.
Вообще-то 2 дополнительные комнаты не из воздуха нарисовались. Автор эти две комнаты именно КУПИЛА! А где деньги взяла -- абсолютно неважно.
Ну я так поняла, что там все оформлено в равных долях, раз Автор предполагает такой вариант.
Если мама будет против размена, то у Автора появится дополнительный геморрой. Тут уж я не знаю, как ей быть. Но то, что через несколько месяцев жизни с мамой, автор понесет громадные моральные и психологические потери - это 100%. Лучше постараться всеми путями этого избежать.
Разменивайтесь. Переживете один раз вынос мозга, потом, после размена, подлижетесь, поможете, помиритесь!
Понимаю из личного опыта, о каких особенностях характера мамы вы говорите. Думаю, что все же лучше разменяться и жить отдельно.
Но на практике, наверное, разумнее приехать к маме, попробовать пожить и потом уж заводить разговоры о размене. Есть очень маленький шанс, что все-таки вам понравиться жить с мамой.
жить с мамой это автоматически предполагает потеря возможности устроить свою жизнь с позиции взрослого человека
такая мама как у автора всегда будет вмешиваться и претендовать на роль главы семьи со всеми вытекающими как говорится
при таком раскладе дети часто вырастают инфатильными, тк в таких "играх" они бессознательно "дают" бабушке то, что ей так необходимо - сознание собственной значимости и нужности, через свою собственную инфатильность и неспособность быть взрослыми в нормальном понимании.
однокомнатная квартира для пожилого человека это вполне нормальный вариант. Вот честно - мне бы хватило.
Так с двумя детьми на руках и без помощи тоже предполагает потерю возможности устроить свою жизнь.
В результате автор будет обречена на одиночество, дети вырастутт нервными и озлоблеными (втроем в одной комнате очень сложно).
В результатет автора ждет одинокая старость, а которой она не будет нужна своим детям.
И не лень вам читать было! А вам какие топы нужны- на 2 слова и все, больше мозг не осиливает?
насколько я знаю, разменяться очень тяжело. Трешку разменять на 1+1, да еще без доплаты, это еще крупная удача. Потому что большинство хотят именно разменяться, а не съехаться. То есть предложение ЗНАЧИТЕЛЬНО превыет спрос. То есть, если у тебя есть две однушки, ты в очень привилегированном положении и можешь выбирать из множества вариантов, даже четерехкомнатную можешь найти за свои две однушки, даже без доплаты.
Знаю, потому что моя мама хочет разменять трешку (большая квартира, хороший район областного центра). Ищет варианты, но это очень сложно. Таких, как она, много. Обычная история - молодые женятся, и никто не хочет жить с родителями, все хотят размениваться, а вот съезжаться желающих мало (потому что очень мало таких жизненных ситуаций).
Думаю, это общая ситуация с разменом
Именно поэтому люди зачастую продают большую квартиру и исходя из суммы ищут разъезд.
Если по деньгам получится две однокомнатные - размениваться и даже и не думать
главное к моменту оформления получить свидетельство о разводе на руки
и еще момент - вы оформляли свою долю в трешке будучи в браке - вы в курсе, что это имущество признается совместно нажитым и по идее может быть распилено на вас и мужа
если претензий у бм нет то прекрасно, но
этим и можете аппелировать к маме - что надо срочно менять квартиру, чтобы бм не смог претендовать на ее 1/4 часть. Кстати срок исковой давности - 3 года после развода.
А вы сами как думаете? Неудобства проживания с мамой никак не будут компенсированы тем, что всегда будет рядом человек, если надо подстраховать с больным ребенком или задержкой на работе и тем, что не надо будет ютиться с детьми в однушке?
я вас уверяю, иногда лучше полностью расчитывать только на свои силы, чем попадать в психологическую кабалу к матери, склонной к давлению на дочь
как же - ведь автор тогда будет постоянно должна маме - что за детьми следит, что приютила такую неудачницу, которая не смогла и мужа удержать
и тд
на самом деле мать очень хотела бы жить вместе с дочерью, с внуками - вот так она бы смогла проявить полностью свой характер, быть в чужих глазах мученницей, столько сделавшей для своего ребенка.
ИМХО - уж лучше няня, варианты надомной работы - но отдельное жилье и возможность самой устраивать свою жизнь, уверяю вас - результат на выходе будет несравнимо лучший
Я задала вопрос автору.
Потому что вариант - с двумя детьми в однушке на неопределенный срок... Если она не тянет съемное жилье, то откуда у нее деньги на няню двум детям и как она будет в этих условиях на дому работать?
Но ведь автору захочется и свою жизнь налаживать. Она для этого бросит детей одних?
Она пирведет мужчину в однушку?
И кстати автор тоже мать. Полагаетет двум детям с ней в одной комнате сладко будет? Это они даже на день рождение друзей позвать не смогут. ни говоря уж о то мальчиках\девочках.
А с какой стати автор должна мужчину приводить в свой дом? Нормальных мужчин уже отменили? Или тетка с двумя детьми - третий сорт, так чтоб еще и мужичка абы какого себе на голову сажать?
Ну так ес чо вероятность завести мужичка и жить с ним у себя, проживая при этом с мамой - еще более призрачна.
Дни рождения и мальчики/девочки - вообще смех. Скажу по секрету - добрая половина детишек если не больше не имеют собственных комнат. И никто по-моему не умер еще от этого. И не факт, что бабушка будет счастлива видеть у себя толпы детей. Да и детям спокойная не изводимая ежедневно мать ИМХО важнее, чем гульбище раз в год.
На систематическую помощь мамы я и так не рассчитываю- у нее своя довольно активная жизнь. Только разовые акты. В принципе теоретически для получения разовой помощи вместе жить необязательно.
Что с детьми в однушке ютиться - это да, согласна, не самое приятное. Но что ж поделать если на большее я не заработала пока и предпочла "размножаться" вместо того чтобы пахать на еще одну квартиру:)
Вопрос звучал - окупаются ли неудобства проживания с мамой неудобствами проживания в однушке с детьми? Тем более, что по итогам размена, мама может и разово не захотеть вас выручить. А с двумя детьми больничные могут сильно затормозить ваше становление на ноги. Решать это только вам, сами понимаете.
Собсна, у вас 2 варианта получается :
- сразу разругаться с мамой, разделить квартиру, разъехаться.
-пожить с мамой, достать друг друга, потом все равно разругаться с мамой, разделить квартиру, разъехаться.
Лучше сразу. У меня такая же мама, я знаю такой тип людей. У них тлько 2 мнения- их и неправильное. И разговаривают они только в повелительном наклонении. И до них никак не донести, что их советов не просили и мнения не спрашивали. Возможность мирных отношений только если жить отдельно и встречаться по возможности реже. Я очень люблю свою маму, но она добивает своей "заботой". Вот жду, когда закончится ее отпуск, и она сможет приезжать к нам не 2-3 раза в неделю, а только 2 раза в месяц. :)
Автор, вы поругаетесь в любом случае. Но если размен сразу- есть вероятность быстрее снова наладить отношения. Я за размен.
Да что вы, я даже специально ругалась с мамой, чтобы ограничить общение, ничего не помогло. Продолжае в том же духе.Просто я уже не реагирую, настраиваюсь не слышать ее. Но не всегда помогает.
К тому же как ни дистанцируйся - а постоянный напряг будет иметь место. Т.к. постоянно нужно держать себя в тонусе, чтобы отражать "атаки". Что хорошего, если автор будет бояться и подспудно избегать приходить домой? А у нее там дети...
не реагировать и ...посылать почаще,эффект будет, не сразу, но будет, уверяю:)
зы: ну если тот человек,конечно, не психически болен
Посылать почаще родную любимую мать? Нормально так.И ради чего? Ради того чтобы продолжать жить с ней в одном доме? Я что-то логики не догоню.
ИМХО это лучше, чем напрочь угробить собственное психическое здоровье и отношения с матерью. Тем более что автор не ставит перед собой такую цель.
а почему именно посылать? у меня с мамой все в порядке было, но мне кажется,что есть масса более положительных способов держать некую дистанцию неужели, только ругань помогает?
Поэтому проще и здоровЕе жить в разных квартирах. И не тратить энергию на ежедневные объяснения и посылы.
канеш проще, вы одна с двумя детьми в однушке у черта на куличке проживали? и маман в такую же однушку в тьму тараканью посылали? автору вот как-то не хочется:)
Да всякое было. Еще раз повторюсь - квартиры/метры дело наживное, а нервные клетки не восстанавливаются. И загубленные заведомо невозможным совместным проживанием отношения - тоже.
Я бы предпочла жить "в тесноте да не в обиде" - чтоб меня никто не доставал. И с мамой дружить на расстоянии.
да неужели? думаете, с вами мать "дружить" будет,когда вы с выводком ее выселите из нормального района и нормальной квартиры в епеня в однуху?:) поробуйте на своей маме поэкспериментировать, ну чтоб узнать "ее реакцию":)
Они полюбасу уже дружить не будут, хоть врозь, хоть вместе. Это вопрос времени. Но если разъедутся сразу, то есть вероятность, что быстрее остынут и наладят отношения. Втроем в однушке- не фонтан, согласна. Но и в трехе не лучше, если душевного комфорта все равно не видать. Сложно автору конечно. И других вариантов как-то не видно.
у автора маман не маразматичка, она ее любит и ее детей любит, другое дело,когда маман доЦу терпеть не может и будет поганить целенаправленно ей жизнь, а когда есть любовь между родственниками, то всегда можно найти компромисс, было бы желание у автора и мозги, чтоб знать,как умнее поступить. фсё....в ее случае, однуха не выход.
я тож козерог...а мое сокровище-маман...скорпион:) гремучая смесь:) намеки не дойдут никогда, это я точно грю...
точно, козероги намеки понимают, но игнорируют и будут еще больше "долбить" жертву, пока не расколют ее на конкретные действия, только после этого они свою "жертву" начинают воспринимать как личность и....считаться с ними:) так что...мой вам совет-никаких намеков маман делать не надо:)
Вот, вы-то мне и нужны, как Козерог! :)
Значит, говорите, пока не добьются своего, не отступят? А если сделать вид, что все понял, пообещал, но сделал по-своему?
Еще меня выводит ситуация тотального контроля- звонить по сто раз и проверять- а ты малину в холодильник поставила? А ты ягоды собрала? А ты это сделала? Отвечаю уже так- мама, я не дебилка, все помню. Или так- мне скоро 40 и у меня трое детей, я знаю чем кормить мелкого. Но это все равног не остановит. Ее мнение должно быть единственным правильным и все должны подчиняться. Но что самое страшное- они этого не замечают!
Последя сцена- жара, все на берегу. мама плавает. Я не хочу. Она- иди искпайся, вода такая хорошая. Я- не хочу. Через минуту- ну иди искупайся, жарко же. НЕ ХОЧУ! Еще через пару минут- ну что же ты не купаешься, иди УЖЕ! Я- да ты глухая чтоли, не хочу и не пойду! Все, обиделась...
запомните одно...если козерог захочет обидеться-он найдет причину, не все козероги похожи, но судя по описанию,она у вас властная дама еще...гы...примерно как я:) так вот...пусть обижается, это только ее проблемы,а не ваши. говорить ей о том,что вы хотите или не хотите четко и ясно, без мямлинья, типа-Я СКАЗАЛА-НЕ ХОЧУ :-7 обиделась-не обращать внимание...када публики нет, то обижаться и смысла нет:)
по поводу звонков, брать трубку только тогда,когда вы этого хотите, если не хотите-не берите. на вопросы,почему не взяла-была занята,вообще козероги очень четко понимают только лаконичные ответы, начнете оправдываться-будет полная засада :-7
четко и ясно-да,нет,я подумаю, пока не решила...ну вот как-то так:)
Спасибо :) Примерно так и делаю. У нас тут бывает связь не очень, и я этим очень пользуюсь :) если чувствую, что вот оно, начинается, начинаю орать в трубку- алё, алё, ничего не слышу, долбаная связь, алё!!! :) Этого бывает достаточно на какое-то время.
Замечу, что маму-то я очень люблю, и сама страдаю от того. чтоприходится вот так искать варианты держаться на расстоянии. Но совместное пребывание- обычно заканчивается скандалом :) "И вместе невозможно. и врозь никак " (с). Это про нас. :)
Я бы первое время пожила с мамой,а там видно будет.При этом маме я бы не позволяла лезть в свою жизнь.Это вполне возможно,главное,правильно выбрать такитику поведения.
Ну не знаю,у меня такой характер,что я уже в детстве никому не позволяла указывать,что мне делать.И ни родителям,ни двум моим свекровям (бывшей и нынешней),ни мужьям,во-общем никому не удаётся мною командовать.И что самое интересное,со всеми у меня прекрасные отношения :)
:) у меня не характер, а кремень :) но любимая мама может меня вывести на раз-два :) живем отдельно :) манипулировать не позволяю, давить тоже, но нервов тратится уххх !
хорошо что у нее пока сохранилось чувство юмора и можно зарождающуюся ссору загасить фразой типа "не веди себя как склочная истеричная старушка" :)
Пресекать на корню все разговоры на тему,которую вы не хотите обсуждать и не вестись на манипуляции.Если человек изначально не позволяет манипулировать собою,то никто и не сможет этого делать :)
Вы не жили с такими людьми, поэтому не можете понять. Они не специально это делают - это их сущность. Запретить им так себя вести все равно что запретить им дышать.
Если не можете запретить-не реагируйте.Хотя,с другой стороны,наверное проще просто не зависеть от них и жить подальше :)
ЗЫ: моя мама ещё та манипуляторша,отцом она всю жизнь помыкает,а со мной по-другому себя ведёт. И свекровь любила совать нос в мою жизнь,мы с ней три года жили вместе,так что,опыт у меня имеется :)
Совать нос и вести себя так, как мама автора (и моя) - это абсолютно разные вещи. А на некоторые поступки или слова невозможно не реагировать.
Единственный выход - жить отдельно.
Странно, что имея опыт общения с манипуляторами, Вы не сделали однозначных выводов.
Я то как раз сделала выводы и,более того,ими воспользовалась.А вот у вас это почему-то не получается,раз вы за столько лет не научились давать отпор манипуляторам :mda Это уже ваши проблемы.
Пожить вместе в течение полугода или года, чётко и жёстко предупредив маму, что в случае регулярного выноса мозга квартира будет разменяна.
проявить здоровый эгоизм и жить отдельно. Если Ваша мама Вам мозг выносит, Вашим детям она мозг выносить не будет? Думайте только о себе и о детях, однушки вполне маме хватит. Если будете хорошо зарабатывать потом можете сдавать свою однушку и снимать двушку, ли накопите и обменяете на двушку.
А я думаю, что вам стОит сначала пожиь вместе - если будет совсем хУдо..подаватьна размен..предварительно объяснив, очень спокойно, но анстойчиво..без оскорблений и прочего маме "почему я хочу жить отдельно"..может это обстоятельство "вправит ей мозги" и она перестанет.
Автор, попробуйте пожить с мамой, быстро разменять всё равно не получится. Размен упоминайте для уменьшения выноса могзга. И ещё - вот подрастут ваши детки, огда чего разменивать останется? Однушку? А тут поживёте, посмотрите, может и вас личная жизнь устроится. Я, в своё время, выбрала проживание с мамой, очень жалела всегда. И только сейчас понимаю, уйди я тогда, может быть она и того меньше прожила. Всё понимала, но не смогла я проявить "махровый эгоизм", её было жалко.
Автор, я живу с мамой уже 5 лет, это очень непросто, я страшно скандалила с ней поначалу, но потом стала придерживаться тактики "все по-хорошему" и это оказалось гораздо эффективнее, чем силой добиться независимости.
Есть очевидные плюсы совместного проживания:
1.я всегда могу оставить на нее ребенка
2.она сидит с ребенком, когда он болеет, я практически не беру больничный
3.я могу спокойно пойти на работу, гулять, в кафе, на свидание, в театр, поехать в командировку
4.я не рисковала потерять все во время обмена(квартирное мошенничество процветает).
5.я с трудом могу представить мужчину, который захотел бы остаться с вами и двумя детьми в однушке, живя с мамой, у вас намного больше шансов устроить личную жизнь, хотя бы завести любовника или найти мужа, к которому вы переселитесь с детьми при удачном раскладе
6.я уважила свою маму, она очень не хотела размениваться, не хотела на старости лет что-то менять
7.установку "страшнее мамы зверя нет", поменяйте на более позитивную, старайтесь себя не накручивать и относиться ко всему спокойнее.
я бы попробовала поуживаться для начала, несмотря на весь свой негативный опыт :) война это всегда крайний вариант...
а меня другая сторона вопроса интересует, а почему муж не хочет разменивать свою квартиру??? Дети же общие???
А многие мужья после развода хотят отдать БЖ часть своей добрачной собственности? Я чо т таких не встречала. И уж тем более единицы способны "отделить мух от котлет" - осознать, что отдают что-либо детям, а не бывшей, которая в этом "что-либо" также будет проживать и этим пользоваться.
Конечно, с мамой жить в хорошей квартире! Одной с детьми не сладко вам придется. Может, временами мамин "вынос мозга" с радостью будете воспринимать. А потом никто не знает, как жизнь сложится. Может, встретите кого-то, и будете уже совсем другие квартирные вопросы решать. Я б не стала с разменом заморачиваться и маме жизнь усложнять. Лучше уж вместе с родным человеком в такой период быть, когда есть возможность. Да еще и с комфортом - у всех свои комнаты!
