Развод и секс с БМ
Муж ушел 4 месяца назад (мотивировка - устал, прошла любовь, а хочет, чтобы чувства били фонтаном, иначе жизнь для него не имеет смслы), первые два месяца был один и у нас время от времени случался секс. Через два месяца у него появилась "девушка", и секс между нами прекратился, так как теперь он стал хранить верность уже ей.
Примерно месяц назад стали меняться наши отношения - он стал часто приходить в гости, помогал мне в личных делах (по работе), всячески заботился, все выходные проводил со мной и детьми - и мне (как теперь понимаю - наивной дурочке!!!) стало казаться, что у нас все начинается сначала. Две недели назад произошел первый послеразводный секс, потом второй.
А потом в субботу рано утром (как назло, это был день рождения нашего старшего сына) у него зазвонил телефон. Мы ехали в машине, я старалась не вслушиваться в слова, но по тону стало понятно, что это ОНА - тон был ласковым, как со мной. Следующим утром (мы были в театре с ребенком) - опять тот же звонок и тот же тон.
Неделю мы почти не виделись (мне реально было очень гадко и мерзко - ведь я была уверена, что там все закончилось и у него никого нет, тем более он сам всегда подчеркивал, насколько у него твердые моральные принципы!), а в эту субботу поехали на ДР к его бабушке в другой город (бабушке 80 лет, она нас обоих очень любит, наши дети - ее единственные правнуки, которых она очень-очень ждала, и само собой, о разводе ей никто не говорит, это ее просто убьет). ОНА опять звонила, он уходил разговаривать в другую комнату.
Ночевали в одной комнате на соседних кроватях. При очередной "попытке" я спросила прямо в лоб - а что с твоей "девушкой", какие у вас отношения? На что он ответил, что у них все очень серьезно и у него к ней чувства! На встречный вопрос, а как же он тогда может спать со мной, ответил, что головой он понимает, что это очень плохо, что не надо нам заниматься сексом, но поскольку 13 лет секс и я для него были неразделимы, то и до сих пор он не отвык, я его очень возбуждаю и иногда он просто не может сдержаться (про возбуждаю правда, так как с момента его ухода я похудела на 15 кг, вернулась к своему идеальному весу 10-летней давности, при этом грудь 70Е - просто мужской идеал, блин). Но лучше нам этим не заниматься, так как это некрасиво по отношению к НЕЙ.
Вчера опять был секс (понимаю, что очень глупо, но не смогла отказать мужчине, которого люблю и с которым мне безумно хорошо - а потом представила, что все то же самое он делает с НЕЙ - и ревела-ревела-ревела...), после которого он признался, как же ему со мной хорошо (а у нас реально все классно - и всегда так было, идеальное совпадение тел и темпераментов)!
Запуталась я окончательно, с одной стороны, не понимаю - если ему со мной хорошо (и в постели, и общаться интересно, и мыслим просто одинаково - вчера переписывались в скайпе и пару раз ловили самих себя на том, что шлем одновременно друг другу одинаковые смайлики - и это всего лишь один из примеров), то зачем ему ОНА и зачем строить с ней серьезные отношения? Мыслей вернуться ко мне у него нет.
С другой стороны, не знаю, как мне вести себя дальше - склоняюсь к мысли совсем ограничить общение с ним, чтобы не было и соблазнов, но получается, что так я самоустраняюсь и даже не делаю попытки его вернуть, отдаю его ЕЙ.
Буду всем благодарна за советы и взгляд со стороны.
P.S.: не надо считать его циничным, двуличным, подлым - это точно не так, он на самом деле очень честный, открытый и с твердыми морально-этическими принципами, я знаю его очень давно и очень хорошо, в этом не сомневаюсь, этим он очень отличается от большинства мужчин.
т.е. считаете, надо изолироваться и не мешать чужому счастью? и как-то странно он с ней - один звонок в день (ОНА всегда сама звонит), а все выходные с нами (хотя, подозреваю, что "девушка" замужем, поэтому он с ней выходные и не может проводить).
а в чем смысл использования - ведь если у них там чувства, то почему бы не получать все то же удовольствие с ней? тем более, что секс с любимым человеком в разы приятнее, чем просто так.
Надо изолироваться не чтобы не мешать чужому счастью, а ради своего счастья.
Дык с двумя прикольнее.
ну, "твердые морально-этические принципы" :) Похоже, что принципы у него довольно эластичные, раз уж способны так растягиваться :)
Вот тут для меня и главная загадка - абсолютно не в его характере сидеть на двух стульях!
Беригите любовь, Автор! Ваш поскриптум просто умиляет:-))
А по мне, так Ваш муж- хитрожопый козел и мудак!
Очень "шоколадно устроился" ип..ть мозги сразу и жене и любовнице!
Не удивлюсь,если со времени его "ухода" он Вам еще и денег не дает.
Продолжайте Ваши высокие отношения и со временнем ему будет звонить целый "гарем".
Не-нет, он и деньгами помогает, и квартиру нам купил в отличном районе (из-за чего сам теперь весь в долгах и кредитах), и няню детям оплачивает - с этим точно никаких проблем.
Я никогда не страдала "розовоочковостью", просто реально не все мужики козлы, бывают исключения (хотя изначально очень предвзято отношусь к мужской верности, так как выросла в военном городке и видела, как верные мужья отрываются, отправив жен с детьми в отпуск, а также видела кучи командировочных и т.д. - в общем, не было предпосылок для романтизирования мужчин)
Т.е ,если он дает Вам ПОКА деньги, он- ум,честь и совесть эпохи:-))
Не смешите мои тапочки, Автор!:-)))
Как я понимаю, Вы сейчас не в разводе , а в расходе.
Алиментов нет, так что оплата няни и прочее может закончится в любой момент. Поскольку Вы пока супруги, то следовательно и долги у вас по квартире общие:-(. Не исключено, что выплачивать придется их лично Вам.
Муж ваш ведет себя мерзко:-((, а Вы-глупо.
Для развода сейчас готовим документы, в том числе и об алиментах, пока что все платит добровольно.
Долги общие, только моя зарплата на данный момент (я 4 года не работала - два декрета подряд) в 5 раз меньше, чем до декрета и в те же 5 раз меньше, чем у него сейчас, так что долги все равно ему оплачивать (тем более, что часть из них - это долги его личным друзьям, а не банкам).
А про глупо - абсолютно согласна, но от любви все глупеют, а я хотя бы пытаюсь найти выход из ситуации, чтобы не быть дурой
Слушайте! Вы же идеально устроились!! Детям - заботливый отец и квартира. Вам - деньги, романтика, секс и забота. А ЕЙ - грязные носки и борщи. Блин, это же мечта!
Пользуйтесь! ))) Послеразводный секс проходили все или почти все... Не воспринимайте это как попытку что-то вернуть. Воспринимайте просто как хороший секс с проверенным партнером. А потом само отвалиться, поверьте...
Да я и пользовалась первые два месяца, пока не появилась ОНА. Всегда так и считала - если нам вместе хорошо (а тем более не просто хорошо, а отлично!), то почему бы и нет. Но зная, что он то же самое делает и с НЕЙ, остается очень горькое послевкусие.
Вы не о ней думаете - о нем. Вы воспринимаете его как своего, а он чужой... У вас в подсознании что вы позволяете пользоватся своим мужиком чужой бабе и вас это гнетет. Потому как изменить вы это не можете, а пока есть секс это воспринимается как продолжение тех ваших отношений. И у вас дилемма - прекратить хороший секс (а для подсознания сделать мужика не своим. Не делиться с кем-то, а выбросить нафиг) А должно быть все с точностью да наоборот - вы пользуетесь чужим мужиком))) Чувствуете разницу?
Чувствую. Только наш классный секс все эти годы был построен на абсолютном доверии, на том что каждый из нас знал, что он единственный и мог поэтому позволить себе абсолютно все! А зная, что это чужой мужик, тр...ий чужую бабу - мне неприятно.
Как своего стараюсь не воспринимать, часто даже получается.
ну теперь то Вы видите как он ради себя любимого эти самые принципы отодвинул? Надо полагать все таки он обычный эгоист, ради адреналина ушел из благополучной семьи с 2мя детьми искать приключения на свою попу..эмоций ему видите ли маловато оказалось...как бы Вы не прикрывались маской, что секс это для здоровья - в его глазах Вы выглядите так себе, он захотел - она дала, хочу бросаю, хочу подбираю..нда...никакие чувства этого не оправдывают, себя надо уважать
про эгоиста не спорю, это про него, но не вижу ничего плохого в том, чтобы любить себя. сексом для здоровья не прикрываюсь ни в коем случае, для меня такого понятия не существует.
"он захотел - она дала": а Вам не кажется, что все-таки все начинается в женщине? - она улыбнулась (посмотрела, оделась-разделась - каждому свое) - он захотел - а потом уже она решает давать или не давать?
Вас бросили, параллельно имеют "неземную" любовь, а Вы еще улыбаетесь, что б дать? извините за грубость, но выглядит это так себе...если б Вы скажем ему говорили - да, я тебя люблю, но для меня недопустимы близкие отношения с тобой, когда у тебя еще кто-то есть..секс - это слишком интимное для меня (опустим даже факт ухода), вот тут Вы уже совсем на другой ступени для него стоите
а надо плакать, а не улыбаться? и всю жизнь ходить с кислой миной "меня бросили"?
да, мне достаточно улыбнуться - и он забывает про свою любовь и хочет только меня (а потом рассказывает, что я ему снюсь и т.д. и т.п.) - для меня такая позиция достойнее оскорбленной невинности.
вопрос - чего хочу я в этой ситуации.
Тем не менее, он даже в койке вам рассказывает, как любит ту девушку. Вы от него ожтдаете любви, а он вас только использует для секса.
а разве я где-то писала про плакать? я писала про чувство собственного достоинства, про то кем Вы выглядите в его глазах....у Вас ведь есть наверное свои принципы и нормы поведения? Вам же неприятно, что он спит параллельно и с Вами и с другой девушкой? так почему же из-за сиюминутного удовольствия Вы наступаете на себя и тем самым опускаете себя в его глазах?
по поводу "любить себя", да конечно, себя надо любить, но любовь должна носить все же позитивный характер, созидательный, а не разрушительный...проще всего пойти и набраться легкого адреналина, чем с трудностью, но решить проблемы в семейных отношениях, конечно - тут надо силы прикладывать, наизнанку выворачиваться, мозг включать...но в итоге то что??? он так и будет прыгать от одной "большой" любви к другой с разной периодичностью, если только одна из партнерш не начнет ему, извините за выражение, искусно трахать мозги с частой периодичностью, тогда да, есть шанс, что он задержится....а Ваша жизнь как же? а Ваши детки? сейчас приложить бы все усилия, что б из них адекватных людей вырастить, семью свою укрепить...а тут такое!...это такая польза от его любви к себе что ли?
Я же не говорю, что он молодец, что ушел - я, наоборот, считаю, что это первое в его жизни проявление слабости: всегда был сильным, надежным и ответственным, а потом надорвался, не захотел ни с чем разбираться и решать проблемы, и банально сбежал. Да, все так и есть, но эгоизм здесь ни при чем, он впервые в жизни сдался, все мы люди, и у каждого свой запас прочности.
По поводу прыгать от одной к другой - скорее всего, так и будет, если только не нарвется на особо цепкую, которая не выпустит из железных объятий (мужчина обеспеченный и все при нем - девушки таких любят).
Со своей жизнью как-нибудь разберусь, а детей он не бросал, он их любит, и я стараюсь их так воспитывать, чтобы они его тоже любили, чтобы у них никогда мысль не возникла, что папа ИХ бросил.
понимаю и про усталость и про запас прочности, но тут есть такой момент как приоритет, когда ты знаешь что и кто для тебя в жизни важен, то перед любой слабостью проще устоять задав себе вопрос - а зачем и что это даст мне? попробуйте, поговорите с ним..чем сильнее и мудрее будете Вы, тем быстрее эта ситуация разрешиться в пользу Вашей семьи.
Вы конечно разберетесь со своей жизнью, но этот разрыв - достаточно серьезная рана для Вас, надо ли объяснять, что Вам будет очень сложно после всего доверять другому мужчине? (я опускаю вообще то, что Вы мужа любите до сих пор и у Вас было полное совпадение, после которого найти подобного партнера вообще задача не из легких)
да и все же это определенным образом сказывается на детях, Вы же не будете отрицать, что нет разницы когда папа в семье живет или когда нет
пусть живет своей жизнью, взрослый человек, не буду его грузить разговорами - он этого не хочет, он сам сказал, что не хочет пытаться понять, почему он ушел - что случилось, то случилось, надо жить дальше и смотреть вперед.
рана для меня была почти смертельной, я выла от ужаса и бросалась на стены, но в итоге все-таки справилась и уже почти восстановилась. но безграничного доверия, само собой, уже не будет - даже не знаю, плохо это или хорошо.
а про детей и папу - главное, чтобы папа их любил, а где он живет - это вторично. мои родители никогда не разводились, 34 года вместе, а я даже сейчас не понимаю - зачем? хоть папа и жил с нами, но в моей жизни его никогда не было, и сейчас мы с ним общаемся очень редко, ни мы с сестрой его не интересуем, ни у нас нет потребности в нем. хотя и прожили 15 лет в одной квартире.
Без анализа ошибок, он не сделает правильный вывод..это все равно что ехать на мотоцикле с завязанными глазами на полной скорости...если Вы захотите, то сможете ему это показать.
И плохо и хорошо, с одной стороны Вы всегда будете оглядываться из-за чувства самосохранения, но это же возможно будет тормозить в проявлении Вашей эмоциональности по отношению к партнеру, будете зажиматься.
Понимаете, Вы сравниваете разное - то была одна модель отношений в Вашем детстве, а сейчас другая ситуация. У Ваших детей был полноценно хороший отец, был каждый день, был пример семьи перед глазами, а сейчас нет такой возможности. Конечно дети вырастут, Вы же выросли при этом нормальным человеком, но представьте, какой у них был замечательный потенциал изначально.
Хорошо пристроился Ваш муж - и тут секс и там секс. Возвращаться к Вам не хочет, а в койку прыгает... Шлите вы его уже куда подальше, а то чем дальше будет это длится, тем ваша депрессия будет только усугубляться и ничего хорошего из этого не выйдет
Да я была уверена, что за 3 месяца абсолютно справилась с депрессией, а звонок в ДР сына опять выбил меня из колеи. Но не настолько, теперь уже без слез и соплей, просто неприятное недоумение и растерянность.
Почитала еще раз всю тему - пришла на ум мысля, что мат. вложения вашего мужа могут закончится в тот момент, когда Вы ему доступ к телу закроете. Вы так не думали?
нет, доступ к телу был прерван в мае по его инициативе (когда "девушка появилась"), а возобновлен был лишь 2 недели назад (и то совершенно случайно, оба сначала не поняли, куда наши крыши унесло), т.е. 1.5 месяца между нами ничего не было - и с финансированием все было ок :)
Траблы с финансированием, да и много с чем другим, начнутся как только Вы начнёте устраивать свою личную жизнь... Получит в обратку то, что Вы чувствуете сейчас, но для мужского самолюбия удар будет болезненнее... А рычаги давления (ака восстановления его душевного равновесия) в его руках... Вот он и начнёт ими пользоваться... Подсознательно...почти не отдавая себе отчёта...
А сейчас он чувствует себя королём - и девок кадрить можно, и жена верность хранит, очухаться от его невъебенности не может...
А какие могут быть проблемы с финансированием? Доход белый, по-любому треть дохода пойдет на алименты, разве нет?
На время суда (адвокат сказал, что максимум 3 месяца) при самом плохом раскладе с голода не умрем, я же работать иду, причем планирую за ближайшие годы восстановить свой прежний уровень дохода - а это уже абсолютная независимость.
Я не вижу рычаги воздействия на меня, что еще может быть?
Я поняла, что сейчас у Вас сильно поболе 30%... именно из-за того, что он чувствует вину за развал семьи.... или "Не-нет, он и деньгами помогает, и квартиру нам купил в отличном районе (из-за чего сам теперь весь в долгах и кредитах), и няню детям оплачивает - с этим точно никаких проблем." это всё укладывается в 30%? :)
При желании мужчина может очень сильно подкозлить, определяя место проживания детей, порядок встреч, отчёт по алиментам и т.д.....
нет, сейчас на самом деле меньше - сколько прошу, столько и дает, но не шикую, так как реально все в долгах и в новой квартире еще нужно делать ремонт.
так что тут закон меня полностью защищает - этих 30% хватит даже если я работать не буду, а я не собираюсь сидеть сложа руки, у меня в планах переплюнуть его по доходам, вопрос времени :)
Так новая квартира куплена в браке, и муж в любой момент имеет право потребовать свои 50%.... разве нет?
Я об этом и говорю.... "сколько прошу, столько и дает" - это до тех пор, пока у Вас не появился хахаль...
квартиру сейчас делим, очень надеюсь, что договоримся на 75% мне, 25% ему (в бущем выкуплю его долю).
да, купили ее уже после того как он ушел - именну ту квартиру, которую хотела я - отличную трешку в хорошем доме, в хорошем районе, себе будет пока что снимать, через несколько лет тоже купит.
а мог ведь сразу сказать - вам двушка, мне однушка, где-нибудь в Бирюлево? и в долги бы не пришлось влезать, и пахать с утра до ночи не надо было бы, жил бы в свое удовольствие в своей квартире.
а так эта квартира именно нам - мне и детям, мы в ней будем жить всю жизнь, он на нее не претендует и 25% собственности не дадут ему шанса нас оттуда выселить. можно это рассматривать как то, что сейчас он помог с квартирой мне, потом я помогу ему - он же тоже не будет всю жизнь снимать.
так и юридически он может претендовать только на то, чтобы жить на своей половине.
может продать свою долю (но это очень невыгодно, продавать лучше две доли вместе), но только с моего согласия как второго собственника (у меня право преимущественного выкупа).
он не имеет права выгнать меня из квартиры или заставить ее продать.
Девочки, ну может это я как-то так коряво объяснила! Он не козел, он головой и сам понимает, что не надо, но как в анекдоте про мужской мозг и эрекцию - когда остаемся наедине - мозг отключается!
Не,Вы все отлично обьяснили.
Нормальненько так устроился мужик!
Он еще и "каится" ,козел:-)))
Наверное любовнице будет обьяснять,что Вы его просто износиловали:-)), а вообще он-"белый и пушистый":-)
если вам хорошо с ним, то что тут такого, пусть с ней живет и типа верность ей хранит
оспидя...перестаньте его любить и используйте его ради секса, это вы его используете, поскольку у вас нет сейчас партнера, а он ведется на это. так что...если секс хорош, то для здоровья и бм сойдет:ups1
стараюсь перестать любить, прогресс есть, надеюсь, скоро совсем пройдет. а про секс для здоровья - проблемы с поиском партнера нет, внешность для мужчин идеальная просто, но пока даже думать о других неприятно. а секс с БМ мешает прогрессу в разлюблении - так что опять дилемма...
так может и у него так:) если мужик целенаправленно лезет к бывшей жене,значит...не все нормально в "датском королестве", может просто там пока эффект новизны,который скоро пройдет и,как знать...
эти мысли гоню большой метлой глубоко-глубоко, чтоб не вылезали!!! правда, все равно лезут.
очень боюсь ложных надежд, а все вокруг меня ими активно подпитывают, все наше окружение не верит, что мы могли расстаться, причем даже не так - что он мог от меня уйти! и каждая встреча с родственниками-друзьями-знакомыми начинается с фразы: "Ну как, еще не...?"
неееее, вы не так относитесь к проблеме, вам надо думать не так-ах,когда же он вернется... а так-ну только попробуй вернись,уж я тебе....:)
всем родственникам и знакомым говорить-я не желаю,чтобы он возвращался, я его просто иногда пользую в свое удовольствие и этого мне достаточно :-7
да примерно так и говорю, что никто его тут не ждет, а про пользую никто кроме нас двоих не знает :)
ну и тогда какие проблемы, а то что родственники спрашивают, так на то они и родственники шоб интересоваться "закулисными тайнами" и не важно,кто кого бросил при этом:)
зы: и ваще мне думается, что у вас просто гармоничный секс,который иногда люди путают с любовью. так что...покопайтесь, что вам все же с ним больше нравится, секс или разговоры по душАм за рУмкой чая за столом :-7
а вы все ж подумайте, что для вас лучше-разговор по душАм или секс в постели...если б выбор стоял:)
для меня важнее душевная близость (намного важнее), секс как приятное дополнение.
ИМХО да все у вас на сегодняшний день нормально.Он вам помогает,секс у вас есть (для вашего здоровья это тоже гуд),живите своей жизнью,позволяйте ему вам помогать.А как встретите своего человека-стройте новые отношения.
если спроецировать Ваши слова на него, то его поведение тоже абсолютно нормально - секс для здоровья у него есть (с той "девушкой", видимо, редкие встречи, ему не хватает), а новые отношения пытается строить с ней. все логично и понятно, только я сама так точно не смогу.
по-моемому вы будете больше страдать,если так резко обрежете с ним все контакты,а когда это идет спокойно на убыль-то проще,мне так кажеться....
Ненормально, потому что это не равноценные отношения. Автор его любит, а он ее потрахтивает когда ему удобно.
А почему Вы хотите просто жить, просто жить так, как Вам нравится? Почему нужно непременно загрузиться по самые помидоры и копаться...копаться, в себе? На ровном месте?
Не, копаться не хочу, накопалась за первые месяцы по самое не хочу! Только место не очень-то ровное сейчас, вот что Вы подразумеваете под просто жить - оставить все, как есть - и встречи, и секс? Сделать вид, что ЕЕ не существует?
А ЕЁ в плоскости ВАШИХ отношений - действительно не существует. Вы знаете, нужно четко отличать - когда резать, а когда - само отвалится.
У нас обоих это были первые и единственные серьезные отношения, до него я с мужчинами просто игралась, не питая никаких особенных чувств, кроме интереса и любопытства. Поэтому и разрыв первый, и больно было безумно, и вести себя в такой ситуации абсолютно не умею. Как отличать? В моей ситуации что делать - резать или ждать?
Если честно - не могу. И он не может, я спрашивала, он не знает. Вернее, официальная версия у него есть - прошла любовь (а любовь была просто неземная, я 13 лет купалась в абсолютном счастье, и мы оба считали, что такое идеальное совпадение душ бывает 1 на миллион). Версия очень сомнительная, так как еще за 2 недели до развода с любовью все было в порядке, есть хорошие доказательства.
Для себя объясняю (не слишком убедительно), что он очень устал (последние три года работал в старт-апе, практически без выходных и отпусков), что у него появился свой круг общения (на работе завелись друг и подруга - с другом уже расстались, так как он не очень порядочным оказался, по работе разошлись, а про подругу думаю, что именно она и есть та самая "девушка", но не уверена, опять же). И самое главное - дети - он уставал, а они были маленькие и требовали и моего, и его внимания. В итоге, пришел к выводу, что хочет быть один - и сейчас, думаю, ему хорошо - никто не мешает, можно смотреть кино, сидеть за компом, читать книги - делать что угодно. А при желании поиграть с детьми можно в любой момент, мы рядом живем - в принципе, удобно.
Отпустить прошлое очень тяжело, особенного когда был хороший секс и уход одного не обоюдное желание. Я вас АВТОР, понимаю... Я сама ушла от мужа 2 года назад, и сейчас у меня прекрасная новая семья, ребнок от второго мужа. Бывший ведет себя как законченный придурок, денег на ребенка (нашего с ним) не дает, да и вообще появляется редко. Но думаю, что нельзя человека разлюбить, если когда то были чувства. Что в душе все равно остается. Иногда во время редких встречь с ним я думаю что секс мог быть, если бы я была свободна......
а зачем ушли, если была любовь, и если Вы считаете, что насовсем она уйти не может? что-то было настолько категорически не так?
вот я не понимаю, почему он ушел (и никто из друзей не понимает), тем более всегда считала его абсолютным однолюбом.
Видимо вы совсем своего мужа не знали и не знаете.Как то вы все идиализированно представляете.А ведь все банально.Мужик использует баб, трахая по очереди то одну то другую. В выхи он детишек радует своим вниманием, в будни свою девушку, раза два в месяц бывшую жану!И весь такой загадочный никак не определиться....А чё ему определяться то?Все у него в ажуре!Вы то чем думаете?Ждете чего то?Он у вас никакой не ОДНОЛЮБ а обыкновенный МНОГОЁБ!!!!!!
Прям зависла я ... И не знаю что вам ответить. В первую секунду хотелось написать, что пил он по вечерам задерживался часто. Задолбало все. А на самом деле наверное просто быт заел, ребенк подрос, я на работу вышла. А там жизнь кипит, мужчины симпатичные, подруги незамужние. И закрутило...Хотя наверное от идеального и хорошего мужа не ушла бы. В общем не пожелела я ни разу что ушла. Ни на секунду.
Всегда придерживалась мнения "Чем меньше девушку мы любим, тем больше нравимся мы ей" это 100% касается и мужчин, так вот вам надо отстранится от него, от его помощи, я не говорю о том, что демонстративно лицо отворачивать, нет детям пусть помогает, но с вами общение свести до минимума. Не звонить ему не просить о помощи и тем более не проводить с ним дни напролет, и сексом не заниматься, освободите его от себя пусть он спроит свою любовь, незачем бегать туда сюда.
Первое время будет очень сложно, но уверенна зато он определиться кто ему нужен и для чего.
А вам желаю набраться сил и пройти это испытание достойно.
Да мы уже даже все это и проходили: после сообщения, что у него теперь есть "девушка", с которой все всерьез и надолго, я отстранилась, не звонила, старалась меньше общаться - в итоге он стал сам звонить или писать, стал чаще приходить, куда-то приглашать посидеть-поболтать, интересовался всеми моими делами - и я решила, что там все кончено, а здесь все начинается, но, видимо, ошиблась.
А отдалиться мне сейчас совсем несложно будет - после 4 лет декрета наконец-то выхожу на работу, очень напряженную, так что пока что будет, чем мозг занять.
Автор, делайте так ка Вам удобнее. Если хотите секса - занимайтесь. Если понимаете, что такие отношения Вас травмируют, то прекращайте спать в одной комнате и строить иллюзии. Жизнь штука мудрая, всё на свои места расставит. Двухмесячная девушка это всегда романтика) Можете выдержать паузу и понаблюдать. Ща Вам насоветуют как в "Покровских воротах" ; " Резать к чёртовой матери"...Но голова и сердце два очень далёких друг от друга органа. Думайте о себе! Тем более, как Вы говорите, сейчас Ваша фигура предмет обильного слюноотделения не только для БМ. Вот и пользуйтесь этим)
Спим мы в разных квартирах, в одной комнате было на юбилее у бабушки в первый и последний раз.
А фигурой пользоваться не очень хочется, для восстановления самооценки мне хватает взглядов и комплиментов. А еще приятно, когда общие знакомые мужчины говорят со вздохом: "Ну, дура-а-ак!" :)
Это про то, что Вы сюда не за советом пришли, а за утешением. Отказать всё равно же не сможете ему.
не, утешений мне от родственников-знакомых хватает, хотелось абстрактного взгляда со стороны - его я тут и получила.
не понимаю как тут все пишут мол"муж чужой уже автор отвянь" он с девушкой этой 2месяца!а с автором 13 лет!
я с мч рассталась,он завел девушку с горя,тоже ей 1,5 месяца верность хранил,а потом не выдержал(как и у авторского крышу снесло когда поболтать приехал) в итоге с ней расстался,хотя мы и не воссоединяемся пока
автор!мне кажется можно вам все вернуть!девушка не большая угроза
Дык понятно что девушка не угроза.Автор не знает КАК ИМЕННО все вернуть, а мужик периодически пользуется ее растеренностью
Автор... если не секрет... а что случилось, что после 13 лет совместной жизни... с 2 маленькими детьми... муж так резко поменял жизнь себе и Вам?
уже писала выше - непонятно, что случилось...
http://eva.ru/jsf/forum/frame-content-post-message.jsp?topicId=2349871&messageId=58340240
Случилось то, что вы с мужем жили в полном взаимопонимании разошлись так же. Де юра. Де факто Вы не потеряете друг друга, из жизни. Это очевидный факт. Вас пугают такие отношение через перечеркнутый штамп и без совместного проживания?
нет, теперь уже не пугают. он сам сказал - нам еще 80 лет вместе жить :), надо учиться существовать в новых отношениях, хорошими друзьями - слишком много всего было в нашей жизни, вместе карабкались с самых низов и всегда во всем друг друга поддерживали и помогали - сейчас главное все это не растерять.
Вам есть что добавить, по существу? Ну и помолчите. Согласитесь. А там видно будет...
Да это просто взгляд на себя же, через призму другой судьбы. А суть одна: можно целовать медленно, можно - быстро. Но главное, в поцелуе - это глаза. Ваши с мужем глаза зацепились...надолго. Поэтому с другими целоваться хорошо, пока глаза не откроешь:-)
Ну, простите его, простите себя. Мы люди, мы имеем право на слабости.
Вы, как женщина, все равно гораздо достойнее себя ведете, чем он, как мужчина. Вам нечего стесняться.
При полном взаимопонимании не бывает таких ничем не объяснимых поворотов... Кому-то было душно... или ещё как-то..... а кто-то этого не замечал, и казалось, что "полное взаимопонимание"...
Автору ещё предстоит открыть неизвестные стороны мужа...
Бывают. Он действительно мог увлечься новой сиськой и писькой, средой, где "его ценят!!!", но прозрение настигло его неотвратимо. Ну, чтО? Кто из нас не ошибался?
Ну так процесс увлечения обычно не проходит незаметным для другой половины... об этом топы в Браке и ЛТ постоянно висят... И вторая половина морально и материально "готовится".... кто дать индульгенцию и терпеть.... кто разводиться...
А не так... вечером "полное взаимопонимание"... утром проснулись- "оппа... развод"...
Разойтись тоже можно при полном взаимопонимании, и полном довольстве друг другом, как ни парадоксально это звучит.
При условии, что у каждой из сторон давно есть собственная налаженная и устраивающая его/её жизнь... периодически пересекающаяся со вторым супругом для взаимопонимания.... то да, развод ничего по сути не меняет, а закрепляет состояние де-факто... Отчего тут не быть в "полном довольстве"?...
У автора немного иная ситуация... Там муж в полном довольстве... а её, если Вы заметили, кое-что гложет... иначе бы... она не стала выносить проблему на форум... У неё вообще бы проблемы как таковой не было бы....
Из чего очевидно?.... Пока очевидно некоторое чувсвтво вины за распад семьи... но и оно до поры до времени... Надеюсь, автор успеет юридически зафиксировать устные договорённости...
Да плевать мужчине на семью...
Вот если женщина его "цепанула", это труднее. Не сотрешь, не выкинешь. А "семьи" - это обязанности, можно их просто выполнять и не париться.
Знаете... я девушка тоже влюбчивая... может быть, даже чересчур... вот с появлением семьи и детей научилась стопорить "до"... Понимаете, о чём я? :)...
А автору надо однозначно пересмотреть взгляды на "высокоморального... с твёрдыми принципами..." И перевести его в категорию людей обыкновенных... падких и ненадёжных... тогда...есть шанс избежать дальнейших разочарований...
Поддерживаю, по всем пунктам.
Главное - сейчас жить, "иметь" Его, не позволять "иметь" себя, драть с него все, что он может предложить (да-да, доставить ему удовольствие), ни в коем случае не позволять чувству вины поселиться в своей душе и...посмотреть, как дальше сложится.
был момент, заставивший меня напрячься - эта коллега по работе стала слишком часто ему звонить (но все это объяснялось тем, что она без него ну просто никак, всегда очень много вопросов, которые нужно обсудить), они проводили очень много времени вместе, возникла дружба "по Раневской" (помните, "Против кого дружим?") - очень сильно сплотила нелюбовь к директору их компании (мой БМ - зам. директора, она начальник отдела).
Но, когда я познакомилась с ней (она пригласила нас на новоселье), все мои сомнения ушли полностью - она на редкость некрасивая девушка, причем как на лицо, так и с фигурой не повезло, увлечься такой, на мой взгляд, было абсолютно нереально. У меня даже возник вопрос, как же ее муж на ней женился, но ответ быстро нашелся - она из очень обеспеченной семьи, с хорошими связями. Причем очень часто внешне несимпатичные люди обладают мощной харизмой (поэтому никогда не оцениваю человека по фотографии, если не знакома с ним) - это точно не про нее...
Так что до сих пор удивляюсь и думаю, неужели и правда это она? А звонит она до сих пор - каждый вечер, как по расписанию с 21.30 до 22.00 - после того как укладывает спать своего ребенка.
Внешность - это выгода, но не преимущество:-))) Будьте острожны с такими наивными выводами, ибо мужчина увидит только тО, на что женщина ему укажет:-)
На самом деле у меня еще одна версия произошедшего, так называемая "стервозная" :)
Я всегда была очень эффектной девушкой, мужчины вокруг вились, и видимо, это держало отношения в тонусе (ну и плюс гордость и мужское самолюбие - это только мое!). Две беременности за последние 4 года, 15 кг лишнего веса, количество воздыхателей свелось к нулю, круг общения - мамочки на детской площадке - видимо, такая женщина ему стала неинтересна (хотя с сексом, по-прежнему все было ок).
Теперь все это позади, фигура на месте, мужчины завздыхали - он опять смеется на эту тему - вчера вечером, например, шли из кафе, он наклонился меня поцеловать, проезжавшая мимо машина чуть столб не протаранила :)
Если бы Вы были стервозой с железными нервами - расклад был бы не так и плох - Вы им цинично пользуетесь пока лучшее не найдете , живете спокойно и радостно, выжимая из него все соки. Но Вы говорите что переживаете, рыдаете...При таком раскладе такие отношения измотают Вас и выжмут все соки не из него, а из Вас. Плюс теряете драгоценное время.
И при любом варианте , себе то перестаньте врать про его высокие моральные принципы и необыкновенное благородство.
Автор, вы немного не допонимаете типаж вашего мужа. Я отчасти такая же. Поэтому возьму на себя смелость это утверждать.
Мне также нужно, чтобы отношения были живыми, и "били фонтаном" Я без этого не могу. Я точно знаю, что если я со своим партнером начну спать под разными одеялами, то через полгода я от него уйду, потому что отношения в любом случае перестают быть такими чувственными. Мне всегда нужен контакт с любимым через взгляды и прикосновения.
У меня было немало романов. В основном коротких, потому что буквально через пол года отношения меня перстают устраивать именно устаканенностью. Мне одной проще, чем с кем то. В союзе меня привлекает только чувственность и живость чувств. Самые продолжительные мои отношения были 6 лет, сейчас я в других отношениях, которым три года, пока все ОК, и было еще множество коротких (от пары месяцев до полугода) романов. В глазах других я девушка очень свободных взглядов, но внутри отношений я крайне порядочна, как вы это назвали, и никогда никому не изменяю и вообще идеальна. Практически всегда бывшие партнеры пытаются вернуть наши отношения через какое-то время, но всегда безуспешно, потому что саме главное и нужное для меня в отношениях безвозвратно ушло.
Ну так вот я подошла к тому, ради чего я начила вам отвечать. Это - не "порядочность". Это такая особая форма чувственности. Мне не нужен никто другой, либо все, либо ничего. Поэтому отношения либо полны до краев, очень гармоничны и всепоглощающи с наиболее возможным вниманием к партнеру, либо их просто нет. Я могу встать и уйти в один день "в никуда" на фоне отношений, которые в глазах всех вполне нормальные и даже хорошие, а для когото - иделаьные, без особых объяснений причин. Типа прошла любовь.
Так что ваш партнер - не "порядочный", он просто чувственный. Не надо скучать по тому порядочному и честному ппартнеру, к которому вы привыкли за столько лет. Его больше нет. Он другой, и таким больше не будет.
у Вас сроки немного другие - я прекрасно могу понять, что чувства прошли через 3-5 лет (в Вашем случае максимум 6 лет), сошел на нет эффект новизны, прошла влюбленность, и на ее место ничего не пришло.
но любовь, бившая фонтаном 13 лет - это уже немножко другая история, тем более все эти годы нас не держало вместе ничего кроме любви друг другу - ни чувство долга (детей завели только через 9 лет), ни расчет (каждый хорошо зарабатывал), ни общего имущества (первую квартиру-однушку купили через 6 лет) - так что если бы он был подобного типажа, то мы бы давно расстались.
но в любом случае спасибо за Ваше высказывание и счастья Вам в поиске!
Дело не сроках, я вас уверяю. Просто те мои отношения исчерпали себя за 6 лет. Я переросла своего партнера именно за этот срок.
Я вам даже не про это. Я про то, что вы называете порядочностью, понимаете? Порядочность в общеупотребимом смысле - это приверженность определенным устоям и принципам, несмотря на негативные внешние обстоятелства. Жена растолстела, любовь прошла, активно набивающая на отношления коллега - молодая девушка - не важно. Порядочность - это консервативность взглядов. То, что вы описываете, - это крайне противоположная этому вещь. Вы считаете, что он идеальный. Но, он идеальный, но в ОЧЕНЬ КОРОТКОМ диапазоне обстоятельств. Вот пока вы такая и вызываете у него такие-то чувства -он супер "порядочный". Как только отношения за этот диапозон вышли, все, вся порядочность относится к другой женщине.
Максимум чего вы добьетесь, что он на данном этапе будет дон-жуанить и иметь много малолетних связей, черпая свое вдохновение из них, может быть даже поддерживая основные отношения с вами. Вы - уже все, отработанный вариант, вы позволили ему иметь параллельные отношения наряду с вашими. Это уже убило его чувственность. Вот если бы когда он уходил, вы устроили истерику с хватанием его за ноги, его еще на какое-то время хватило бы, его чувственность подпиталась. Возможно в смогли бы продлить на мало или (кто его знает) на долго свои отношения.
Короче он совсем не такой, каким вы себе его представляете.
Истерики были, я вообще в первый месяц потеряла адекватность, потом очень жалела, что в ногах валялась, его все это страшно злило. А вот как только взяла себя в руки, перестала истерить, сразу и отношения стали нормальными - дружба ведь тоже очень важна (у нас и любовь изначально из дружбы выросла).
А про представление о нем думаю, что никто не знает его настолько хорошо, как я - первые 3 года мы не расставались практически ни на минуту, не могли - мы учились на разных факультетах, и КАЖДЫЙ перерыв между лекциями он приходил ко мне - у меня вся группа умилялась!
Часто просто забивали на учебу (успеваемость, к счастью, не страдала :)), чтобы сутками не вылезать из кровати - болтали обо всем на свете, лежа в обнимку.
Когда устроились работать, он меня всегда провожал и встречал, потом купили машину - возил (хотя его работа была в противоположной стороне).
Это я все к тому, что если привести проведенное вместе время к среднестатистическому варианту, то думаю, что я его знаю и понимаю очень даже хорошо. Тем более, встретившись в столь юном возрасте, мы оба очень сильно влияли на становление характера друг друга - у каждого из нас проявлялись со временем черты друг друга, а что-то стиралось. И представления о порядочности у нас абсолютно одинаковые :)
Да кому вы отвечаете? Женщине, которая ни с кем семью так не создала, скачет от одного мужика к другому. И еще советы глупые дает типа, бросьтесь мужу в ноги.
Мне представляется, что с мужем вы сошлись молодыми, и он не догулял что ли. Ему кажется, что какая-то важная часть жизни прошла мимо него.
У вас есть один шанс его вернуть, дать ему педеля, не устраивая скандалы, пусть помогает, пусть общается с детьми, но без вас вообще, без секса. Начните встречаться с другим мужчиной, и вы увидите, как быстро он прибежит. Если у вас 13 лет все действительно было нормально, двое детей, и вы красавица, то никуда он не денется. А так он думает, что вы никуда не денетесь и ному не нужны.
Про пендель все правильно, это была моя основная тактика, когда пришла в себя после месяца истерик. А про встречаться с другим - когда-то все равно придется, а пока не хочется.
А ревность не помогает, он ее сильно скрывает, но все равно пробивается, иногда в забавных ситуациях. Например, у меня был случайный знакомый, который ездил на Инфинити. Недавно обсуждали с БМ машины, и он сказал, что Инфинити ему не нравится - уродская машина, а мне сразу стало понятно, почему :)
С какой целью откладывать? Разве развод что-то изменит? Мне кажется, если он захочет вернуться, то неважно, что будет с официальным статусом, а штамп в паспорте его не удержит точно.
Да, изменит МНОГОЕ! Ваш муж сейчас в двойном неадеквате. Его нельзя судить мерками нормальных людей, нельзя. Это то, что Курпатов называет "гон". У него кризис - и недогулял он, это правильно, в молодости. И у него влюбленность - очень острое и яркое чувство, особенно для того, у кого вы первая женщина.
То что вы пишете - очень похоже на моего мужа. Прямо брат-близнец какой-то. Поэтому серенькая девушка выше глубоко ошибается: это не от чувственности, а наоборот, от неумения строить отношения и понимать причины кризиса. Плохое копится, вызывая желание избавиться, потом приходит желание разом решить проблемы, сбежав от них.
Тут одно отличие: я своего уговорила попытаться найти причины его страшного "разлюбил". Дескать, если я что не так делала, то хочу это знать. Чтобы не ошибаться больше.
В результате разговоров на протяжении 3 месяцев был сделан вывод, что я - прямо ангел во плоти, проблема у него в голове. Но тут во всю кипел роман, и мозги мужа не работали.
Я постаралась тихо исчезнуть со сцены, и некоторое время избегать встреч под невинными предлогами. Один раз я случайно увидела, что он караулит меня возле работы и удрала через задний выход. В другой раз он встал возле дома, я тогда ушла к однокласснице, которая живет в одном подъезде с нами, скзала, что дети позвали друзей караокэ попеть, а у меня голова болит. Отсиделась у нее, муж пришел, позвонил, никого нет, подождал и уехал.
Тогда он впервые и задумался - а хочет ли он на своей неземной любви именно ЖЕНИТЬСЯ. Потом она его пригласила пожить... я думаю, разумелось навсегда. Он поехал к ней и пожил там две недели. После этого мотив "не вернуться ли мне домой" уже зазвучал очень явно. Снова стали разговаривать: про мужское восприятие секса, про то, что он если он кого-то хочет, это еще не значит, что нужно на ней жениться, и что иногда можно хотеть и... все. Это его слова, не мои. Оказалось, что комплексов у него куча: у всех любовницы и не по одной, а у моего я тоже первая. Ну и так далее.
А один раз пришел - и я сразу поняла, что навсегда. Пока разувался, я его зубную щетку поставила на место, станок положила. Он чуть не заплакал - думал, оно так и стояло год его ждало. :-(
Скажу честно: до сих пор ощущение, что мущина в этом кризисе уязвим, как ребенок. И что я его перехитрила как ребенка. Но я так же вижу, как ему хорошо с нами, как он детей любит, меня, пропал бы он без нас.
Это у вас так было.
А у меня на глазах все по-другому развивалось.
Мужик ушел прямо к другой. В разговоры не вступал. На прямые вопросы из серии "хочу разобраться, что было не так", отвечал - "сама разбирайся".
Приехал жить к новой любви и не уехал от нее никуда, ни через 2 недели, ни через год.
Все это время ОЧЕНЬ сильно поддерживал БЖ финансово (ну прям такой порядочный, куда деваться) помогал по первому зову, и вообще не распространялся о своем новом увлечении, т.е. как бы никого нет. Т.е. у нее были все основания считать, что у них все наладится. Она и посылала его, и душкой была, и со сцены уходила, и обратно возвращалась с овациями, и вообще все тактики перепробовала. Продолжалось это все ГОДЫ, пока она наконец сама все выводы не сделала и не начала заниматься собственной жизнью.
Обоим бабам при этом нервы потрепал порядочно. Что там у него на самом деле в голове было - никому не известно, и даже возможно и ему самому. Пометался, да и успокоился постепенно.
Такшта по-разному бывает. Но преимущество всегда там, где мужик. С кем живет, у той и шансов в этот момент времени больше. Пока ни с кем не живет - шансы равны.
А где вы советы увидели-то??
Я как раз не советы раздаю, а ассоциирую себя с ушедшим от автора топа мужем. Муж не ведет себя порядочно, как это пытается представить автор, и это всем понятно. Порядочно себя ведут по другому.
Сейчас муж пользуется моментом и сидит на двух стульях. Самое подлое поведение, которое только можно сбе придумать. Решить ситуацию конечно можно только тогда, когда его с одного из этих стульев принудительно скинуть. Тока не надо забывать, что один скинет, а другой подберет.
Надо прежде всего себя любить и уважать. И не считать ЭТО порядочным поведением, и упорно доказывать это себе и окружающим.
Пример про кидание в ноги условный. Читайте внимательно, основной смысл в том, что с таким человеком, как муж автора надо было действия сразу предпринимать, а не когда он себе новый объект страсти нашел.
Автор, я была в вашей ситуации, жила такой же ситуацией, как ваша, много лет, не меньше пяти точно. Страдала, мучилась, забивала, прощала, короче - занималась мазохизмом, потому что мне это было НАДО. Где-то уже постфактум прочитала совет, если тебе надо унизиться, проходя через подобные отношения, и ты НИЧЕГО не можешь с собой сделать, никак не можешь сама это прекратить - унизься до самого последнего, до такого момента, когда ты уже сама не сможешь быть себе противней - когда такой момент в моей жизни настал, я наконец САМА отказалась от секса с бывшим, который постоянно приходил за ним, не живя со мной. Мне просто наконец-то стало это не надо, без страданий, рыданий, противно стало. Да, это заняло несколько лет, но только так я смогла от бывшего "излечиться". К слову, он приходил и просто спал рядом со мной еще целый год! В надежде на возобновление привычных ему отношений. Потом наконец перестал оставаться у нас с ночевкой, и для меня прошел еще год в полной свободе с самой собой и без всяких страданий о прошлом.
Только после этого времени я полностью излечилась от бывшего!!! Не вспоминаю о нем совсем, если нет вопросов, связанных с детьми, не интересуюсь совершенно его жизнью, не испытываю к нему никаких чувств, ни любви, ни ревности, ни ненависти - совершенно нейтральные отношения родителей общих детей, живущих отдельно.
Буквально пару месяцев назад я наконец "ожила" для мысли о других людях мужского пола, до этого была полная индифферентность к мужчинам вообще, такой вот отходняк от бывшего... И сейчас у меня классные новые отношения :) наконец то полноценный секс, и какое же это после "излечения" от бывшего СЧАСТЬЕ!!!!
Если кто-то может, умеет быстрее избавиться от подобных уз, это здорово! У меня получилось только так..
поздравляю с началом новой жизни, надеюсь, что и моя не за горами. я долго мучиться точно не способна, для меня за 4 последних месяца очень многое изменилось, и если бы не разворот отношений с его стороны, этой ситуации просто не было бы.
Не, Вам надо как-то по-другому себя ставить по отношению к нему. Вы сейчас получаетесь типа любовницы у женатого мужика, к которой он уходить не собирается, а секс себе "позволяет". Что делают в такой ситуации? Нещадно рвут с нахалом. Или страдают всю жизнь.
Автор, Ваш муж просто ЭГОИСТ, понимаете,ЭГОИСТ. Мне смешно читать про ваши 13 лет счастливой жизни.....А что бы ей не быть счастливой? Детей у вас не было, деньги были, Вы уделяли ему максимум внимания. А РЕАЛЬНОЙ жизни с трудностями, он выдержал всего 4! года и СЛИНЯЛ от ВАС! Ему стало сложно, а ВАМ легко с двумя детьми и мужем - идиотом? Что-то мне подсказывает, что НЕТ! Ваш организм работает в режиме самосохранения и Вы готовы выгораживать МУДАКА, потому что он отец Ваших детей, дает Вам денег, классно Вас трахает и Вы его любите, готовы выгораживать его даже здесь, на форуме, сначала нажаловались на него, а потом защищаете, вот ведь РУССКАЯ женщина! Я Вас поздравляю с потерей 15 лишних килограммов,НО вы еще не подсчитали, сколько ЛЕТ жизни забрал у Вас Ваш " порядочный" своими выкрутасами, все от нервов, в первую очередь психиатрия и онкология. Мне ОЧЕНЬ жаль Вас автор, таких историй, как у Вас - каждая третья, мужики ЛЮБЯТ периодически потрахивать БЖ и держать их, как запасной аэродром, только что имеете ВЫ? Приобретаете психологию восточной женщины и убеждение, что жизнь в гареме - НОРМА?
Автор! Вы одна из тех женщин, кто РАСПУСКАЕТ мужиков, Вы делаете медвежью услугу не только себе, но и всем женщинам, такое поведениедля русских мужчин становится нормальным, особенно для обеспеченных!!!!
Вы понимаете, что потеряли его НАВСЕГДА? Он уже никогда не будет ТОЛЬКО Вашим? Ваша судьба теперь - терпеть гарем или искать другого. Этот ВСЕ! Понимаете, если он себе это позволяет, он НИКОГДА не уйдет от этого!
К счастью, Вы ошиблись практически по всем пунктам. Все эти годы ОН носил меня на руках и боготворил, а не я его облизывала. То, что человек не справился с трудностями и сбежал от них - всего лишь проявление слабости, все мы люди, это не повод записывать его в мудаки. И я уж точно не из тех женщин, кто готов быть в гареме, я из тех, кто согласен быть только единственной - поэтому и секс вернулся, так как я решила, что там все кончено, слишком уж у нас все хорошо стало в последнее время. А последний раз, когда я уже знала, что они не расстались, отнесем к моим ошибкам - зато удовольствие получила :)
Я не ошиблась, это Вы продолжаете его оправдывать,я не написала, что Вы его облизывали, я написала, что его ВСЕ устраивало, а когда Вы ему надоели и он понял, что достоин большего (иметь 2-3 баб), а не одну. он благополучно от Вас свалил, лишив Вас 15 кг и 5 лет жизни.
Вы УЖЕ в гареме, и даже получаете удовольствие. Он Вам ясно сказал, что у него с девушкой " серьезные отношения", ЧИТАЙ "я тебя могу трахнуть, когда захочу, но на большее не претендуй, ответственность я с себя снимаю и беру статус свободного человека".
Единственной ВЫ уже не будете никогда, все, он пошел вразнос, успокоится не скоро и НЕ с Вами.
Ваша ситуация ОЧЕНЬ типична, есть вариант, что он решит, что все таки удобнее жить с Вами, чем одному, да и то вряд ли,но изменять не перестанет.
Я в такой же ситуации,автор.Так что очень вас понимаю.Только мы разошлись 9 месяцев назад.Детей у нас нет и повода видиться нет,но вот секс есть))) Я его уже не жду и ищу себе другого,с внешностью у меня все так хорошо,что можно хоть завтра 10 раз замуж выйти-а я не хочу секса ни с кем,кроме него.Не могу по каким то психологическим причинам,все чужие и меня это отталкивает.Есть ли кто у него к счастью не знаю и знать не хочу! Даже стараюсь всячески себя оградить,чтобы не узнать об этом.Мне эта информация ничего не принесет,кроме расстройства.Он считает меня самой красивой и сексуальной женщиной,но быть со мной не хочет вместе(мы разошлись из за того,что я ему изменила,он узнал)Так вот я на данном этапе жизни и не собираюсь отказываться от секса с ним,знаете,это как сладкой-вредно,но вкусно.Если нам хорошо,то наплевать на мораль и общественной мнение,зачем отказывать себе в удовольствии? Чтобы не сказали,что ты тряпка и он тебя использует? Ну так и я его использую,неизвестно кому еще этот секс нужен больше))) Так что им пользуюсь и радуюсь,мне приятно и это главное! Правда сначала я никого другого не искала,как и вы думала что это шаг к налаживанию старых отношений,а потом поняла что -нет,это шаг просто в новый тип отношений,он мне просто друг и любовник в одном лице и убедила себя что быть с ним уже сама не хочу.Поэтому мужчину для серьезных отношений я ищу активно,а для секса пока он лучший! Пусть уже не мой,пусть я уже не его,но глупо отказываться от приятного,не имея ничего другого взамен!
это потому что вам это не мешает
но обычно БЖ их БМ и секс и с ними оч мешает строить новые отношения... и мешают даже желаниям появится к поиску нового партнера
У меня было так,но прошло.Хотя как прошло-я нахожу десятки красивых,состоятельных и одиноких мужчин,но никому не даю,зато впервые в жизни открыла для себя странную вещь-я им не даю,а они ухаживают и никуда не деваются!!!! А раньше как только секс был-спортивный интересс убывал видимо.А сейчас и подарки и внимание и все это по сути на за что)))
Ой автор :) мы тоже с мужем в разводе уже 2-а года :)Сначала разехались и не общались, потом через 3-4 месяца начали спать, еще через полгда съехались, а сейчас ждем второго ребенка .НО! ни у него ни у меня никого не было, если бы у него появилась другая я бы разорвала с ним отношения ибо я очень брезгливая барышня к тому же жуткая собственица.ИМХО всё в ваших руках только вы знаете как вернуть вашего мужа ;)
Поздравляю! Ваша пара - редкое счастливое исключение, любви, счастья и взаимопонимания Вам на долгие-долгие годы!
Автор, вы на все посты защищаете вашего мужа - чего же вы все-таки хотите от аудитории?
это, наверное, рефлекторное. на самом деле, все что хотела, поняла, всем очень благодарна за ответы, с линией дальнейшего поведения определилась.
вот сцуко!!! все бывшие жены готовы к уже чужому мужику в кровать прыгнуть! а подумать??? ведь вашу семью она не разрушила, а вы ее пытаетесь!
Автор, я вас ОЧЕНЬ понимаю! Мой муж тоже чудесный человек, отец и принципы у него очень твердые. Только в человеческих отношениях он полный теленок. Ну не его это!
Что сказать вам? ЭТО КРИЗИС. Надо было мужа отпустить "подумать на свободе" и не разводиться пока (под любым предлогом). Если вы его любите, попробуйте осознать, как он запутался (кто не встречал таких людей, пусть орут тут про житрожопых обманщиков).
С одной стороны - всплеск эндорфинов, новая влюбленность, отношения. С другой - он вас ЛЮБИТ. Просто ему показалось (а вы поверили), что без острых ощущений это не любовь.
Почему я так уверена? У меня хватило ума:
1) Аргументировать что разводиться сразу не нужно
2) Сказать что если он встретит ТУ, КОТОРАЯ его любовь, я буду за него рада, ведь я его люблю.
3) Стиснув зубы пережить 8 месяцев безумного романа с ТОЙ.
4) Принять мужа обратно без упреков, как просто из поездки.
5) Когда у него случилось вставание мозга на место - не стала упрекать и добивать, сказала - да, мне было очень больно, но ты со мной, и я хочу надеяться, что больше так больно ты мне не сделаешь.
Прошло 5 лет. Никаких не только леваков, даже ворчания и ссор по пустякам стало очень мало. Мы реально стали ближе. Муж стал очень заботлив. Доверяет мне. Любит иногда обнять и рассказать, какой я редкий человек в его жизни, как ему повезло, как он меня любит.
У вас уже развод. Т.е вашему ничего не мешает сейчас на дурике жениться на той и завести детей. А потом будет горькое похмелье, но он стиснет зубы - ведь пацан сказал, пацан сделал. :-(
Из умных вещей которые можно сделать, могу посоветовать лишь отлучить его от тела. Но не в обидках, а именно:"Я ТАК тебя люблю, что каждый раз мне кажется что у нас медовый месяц и все заново. А для тебя это только секс. Я так не могу, не надо рубить хвост в 10 приемов. давай больше не встречаться некоторое время."
Если после этого через 2-3 недели он не начнет осаду вашего дома, я ошибаюсь, и он действительно вас разлюбил. :-( Тогда тоже - лучше от него удалиться и начать строить СВОЮ жизнь.
Кстати, пока мужик уверен, что вы никуда не денетесь, он и не очень пытается вас вернуть - куда вернуть, вы у него в кармане? Поэтоу советуют найти себе увлекательное дело, чтобы он звонил - а вас нету, он вас искал - а вы заняты. ЧТО УГОДНО! Керамика-йога-походы-рисование-танцы. Для себя. Что нравится, желательно - чтобы там своя компашка сложилась, с днями варенья, поездками в гости. Вот тогда он ОСТРО ощутит, что вас теряет.
Что НЕ советую - заводить любовника сейчас, тем более пытаться вызвать у мужа ревность. Вызовете сейчас
только брезгливость и желание от вас отдалиться.
Считайте, что у мужа некое хитрое воспаление мозга, которое нельзя вылечить или удалить, можно только переждать период острого бреда и потом отходняка.
"Эндорфиновые" отношения обычно длятся примерно столько времени, сколько длилось ухаживание. Похмелье от них тяжелое, вплоть до мыслей о самоубийстве, но если он женится за это время - будет пытаться вернуть то ощущение, условно говоря, "первого секса" уже с ней. Можно мягко дать понять, что вы пока дверь не закрыли, но это не навсегда, вы не монашка, ВДРУГ вы кого-то другого полюбите?
Желаю вам обрести свое счастье - с мужем или наперекор всему без него.
ЗЫ. Почитала ветку и решила добавить: у нас тоже шел 14 год брака. Сейчас последствию нашего "давай попробуем еще раз" уже 4 года, а следующей весной наш старший сын женится. :-)
Вы даже пишете все моими словами - как-будто я сама с собой пообщалась - и про теленка по жизни (он реально очень умный, но в отношениях ноль!), и про воспаление мозга, и про все остальное! И выводы и порядок действий все мои :)
Спасибо Вам большое за все советы, примерно так я для себя все и вижу, с разводом торопиться не буду.
Даже не знала, что у абсолютно посторонних людей могут быть настолько общие мысли!
Мне тоже очень помогло походить по форумам и понять, что эти кризисы - ЯВЛЕНИЕ. Я про себя это определила как "горе от ума". Слишком много держалось мужем в себе и он пытался сам что-то надумать. Надумал. :-( Берегите свое чудо природы, он обязательно к вам вернется. Терпения вам, это будет непростое время.
