Двери (очень длинно)
Даже не знаю с чего начать, все так неприятно и получится очень длинно, простите.
Начну с того, что есть дача, земля получена свекрами очень давно, тогда же был поставлен остов дома, а потом деньги и материалы кончились и дом долгое время стоял в таком виде. Свекры и муж ездили, жили в бытовке, мечтали о доме. Прошло время, муж начал хорошо зарабатывать и достроил дом на свои деньги, нанимал рабочих, вложил по тем деньгам очень много(как пол хорошей квартиры в Москве). Дом строился как для одной большой семьи, большая кухня, внизу две комнаты и наверху две, одна лестница, свекры тогда были счастливы, дом был самым красивым на всех участках, ходили соседи на экскурсию.
Потом муж женился (на мне), мы на дачу ездили редко и чаще зимой, в баню, летом работали, и у моей семьи тоже есть дача, куда мне ездить привычнее. Потом родился ребенок, стали чаще ездить на дачу мужа, потому что свекры там живут все лето, внука они обожают и всегда просят привезти, говорят что свежий воздух полезен и что моя дача хуже, так как ближе к шоссе. Все было бы хорошо, но с каждым годом мы с мужем начали замечать изменения в их поведении, когда мы приходим в гости в Москве, они как милые родители, всегда рады, улыбаются и нормально разговаривают, а на даче они почему-то превращаются в «королей», ходят с недовольными лицами, постоянно упрекают, мы не так что-то сделали, не так живем, не так летим и не так свистим. Изменилось поведение, раньше могли посидеть за общим столом, поужинать вместе, по праздникам выпить например шампанское, а теперь говорят всегда мы это не едим, это нам не надо, мы уже ужинали, у меня были именины, мы приготовили стол они даже не подошли, а в Москве обижаются если мы не зайдем их не поздравим с праздником, готовят всегда большой стол. Свою еду и свои вещи постоянно предлагают, подсовывают чуть ли не насильно например покупают пирожки, которые мы любим, и кладут нам в хлебницу молча, а если мы покупаем что то что любят они, не берут, мы тоже стали отказываться, возвращаем пирожки теперь.
А главное несколько лет назад началась с их стороны дележка территории, они почему-то начали нас отовсюду выживать, сначала выселили с кухни, выделив нам небольшую комнатку в полуподвальном помещении, где плитка, мойка и стол, потом они стали закрывать одну комнату на ключ, потом другую, но по нашим комнатам они ходят без проблем, лезут в постель, могут что-то переставить, перевесить шторы на свой вкус. Один раз приехали, на нашей кухоньке полная перестановка, мойка плита в другом углу, другой раз, в комнате шкафы поменяли, диван старый выкинули, привезли какой-то другой не новый пока ташили поцарапали весь пол :( Муж психует, говорит, что больше не приедет, я его успокаиваю, мы какое-то время не ездим, потом обида забывается, они настойчиво зовут обратно, говорят что скучают по внуку.
В эти выходные произошло то, после чего с ними муж отказался общаться совсем и сказал что больше не приедет! Они заказали пластиковые окна на свои комнаты, во первых мужу ничего не сказали, он тоже хотел поменять, общий заказ получился бы со скидкой хорошей, да и удобно все сразу, на вопрос мужа почему, свекр сказал презрительно «обойдешься без моей скидки». Во вторых, они себе на кухню поставили дверь с замком! Это уже шок!!!! Та кухня центральная комната в доме, от нее идет все отопление, там стоит ресивер от тарелки и закрыв ее они нас лишают возможности приезжать без них!!! Что происходит с людьми, что нам делать, перестать общаться, привозить молча внука и уезжать? Муж очень расстроен, я вижу по нему, он в шоке, это его родители, он единственный сын, и ему обидно, дом построил фактически он, оплачивали все-все на даче мы всегда ровно пополам, все постройки пополам, даже каждый камаз земли или песка или дров всегда был пополам, всегда ими подчеркивалось что дача общая.
Сразу отмету вопросы, речь о покупке своей дачи сейчас не идет, мы решаем квартирный вопрос.
Возможно, есть причина, и Вы о ней не знаете? Что муж? Тоже ничего не предполагает? Резкое изменение поведения всегда чем-то обусловлено. Может быть, чем молча психовать, мужу взять и в открытую поговорить с родителями - что случилось?
Это не резко все произошло, это происходит уже на протяжении примерно пяти лет, с каждым годом хуже, раньше удивлялись, потом раздражались, потом муж злиться начал, таких мелочей и не мелочей с каждым годом все больше. Купим пополам машину дров, они ворчат что много жжем, что это дорого, муж молча покупает один еще машину, все равно ворчат, все равно много жжем. Вопросы задавали, никаких ответов на них получить невозможно, как спросишь, почему вы не хотите с нами поужинать, зачем вы перевесили шторы? А в ответ тишина. Такое поведение наблюдается только на даче, в Москве все практически без изменений, возраст родителей 73(папа) и 68 (мама)лет.
Да,просто так люди не меняются. Тем более если дело дошло до замков на двери. Что то у вас произошло. Лучше всего сесть за стол переговоров и внести ясность в эту ситуацию. В ваших руках козырь - их любимый внук.
Когда они поставили первый замок, мы были очень удивлены, спрашивали, они сказали "чтобы Вы не ходили, ничего не трогали", но мы и так не ходили и не трогали ничего!!!!! Сейчас они закрыли кухню, боятся что мы лазим в их холодильник, боятся, что мы будем пользоваться общей тарелкой?!? Мы не были бы в таком шоке, если бы были какие-то причины, понимаете, никаких причин нет! Никаких столов переговоров не будет, свекр не разговаривает на эти темы, мама сразу говорит, что она тут ни при чем.
Все просто. Вы вторгаетесь на их территорию. Они считают дачу своей. Вам остается ездить туда как гости, поэтому советую сдать ключи.
Интересно как, где бы они жили, если бы муж не построил этот дом, в бытовке? И дача даже юридически не только их. Мы не будем туда ездить, мне это не нужно, муж переживает, он привык, но только зачем потом звонить и жаловаться что мы не приезжаем, мы не помогаем, машину дров разгрузить некому и так далее.
Это не просто хорошие дела, это деньги, даже чеки остались где-то на покупку всего. Можно забыть покупку машины дров, но как можно постройку дома забыть?
Елена, вам счас напишут, что вы жлобка и сидите жалеете, что муж престарелым родителям дачу отстроил.
А почему-бы и не пожалеть? Вы и муж - это тоже семья, а на эти деньги вы могли бы и свою дачу построить.
Так вся обида в том, что муж строил дачу не родителям, а им и себе вместе, в расчете жить там, он очень любит бывать на даче, любит посидеть у костра, поесть мясо, походить по лесу. Если бы тогда был хотя бы намек на подобное, он бы никогда не стал вкладываться а купил себе отдельную дачу, он сейчас уже жалеет безумно, говорит какой же дурак был.
Очень просто. "А нам сын помог дом ДОСТРОИТЬ!" - скорее всего это так декларируется между знакомыми. Вам бы узнать точку зрения свекров на этот счет.
Ну так им и ответьте - не приезжаем, потому что ...
дверь запираете, мебель переставляете, не едите с нами и т.д... открытым текстом. Ну неприятно нам так ездить. Вот и поговорите заодно, что да почему.
пуст идут нафиг. Только чтоб они потом против вас не использовали этот факт - мол, бросили, не помогаете - провести общую беседу, в которой все точки над и расставить. Почему вы нас не пускаете? Вы обижены? на что? вы нас ставите в такое положение, что приезжать мы больше не имеем права и не будем. Помогать по даче тоже не имеем права, она не наша, мы не претендуем.
И держаться своей линии, пока их не попустит.
Автор, из Ваших ответов у меня лично создается ощущение, что родители перестали себя чувствовать хозяевами на своей даче. Поэтому пытаются искусственно провести эту границу. Чтобы вы стали от них зависимы (ходят по комнатам, запираются, тыкают в нос неэкономным расходом). Такое случается часто в солидном возрасте - люди начинают понемного ощущать, что становятся старыми и оберегают свои права, бояться, что их задвинут в дальний угол. Лучше бы Вам переговорить с ними конкретно, и по результатам, возможно, какое-то время не приезжать.
Поддерживаю. В старости люди часто очень меняются и не в лучшую сторону. Они именно боятся, хотя и надуманные страхи. Просто будьте с ними поделикатнее, лишний раз спросите можно ли, лишний раз посоветуйтесь. Для них мир перевернулся с ног на голову, раньше они были главные и заботились о сыне, а теперь наоборот.
Все очень просто. Нельзя жить в одном доме двум семьям. Можно жить одной семьей, как жили раньше большими семьями т.е. в семье должен быть глава и члены семьи, главе все подчиняются, а у Вас отец говорит, что много дров сжигаете, а сын вместо того, что бы сжигать меньше, покупает еще дрова. Отец еше не стар, что бы подчиняться сыну и отдать ему хозяйство в руки, а сын уже вырос и не хочет подчиняться отцу. В Москве подобного не происходит, потому что у каждого есть своя территория, и каждый на своей гостипреимен, а здесь территория общая, а хозяина два, вот и ответ.
Все понятно, но родители о чем думают и думали когда муж строил дом, что он построит, а они его выгонят? Они не понимают, что мы можем перестать ездить на дачу, но и в Москве мы перестанем ходить, и внука перестанем привозить, кому от этого лучше станет? Будут жить одни в большом доме, моложе не становятся, свекр уже многое не может делать руки и ноги трясутся, огород полить уже проблема, часто давление у него, по несколько дней встать не может, у мамы много болячек. Ну что же, они добились чего хотели, пусть царствуют единолично.
А они когда-то хотя бы декларировали право сына устанавливать там свои порядки?... :)
Мне кацца, родители думают, что дом сына, в том плане, что он останется ему в наследство... а пока там хозяева они... А сын и его семья там в роли приживал... Уж извините...
Да, декларировали, мой муж не дурачок, извините, и когда он начал зарабатывать деньги, они ему тяжело давались чтобы делать родителям просто так такие подарки забыв о себе. Он тогда кстати им машину купил новую, а про дачу сказал, что будет строить дом, в расчете на всю семью и свою будущую жену и детей, а иначе зачем такой большой дом? Свекры занимают фактически одну комнату(кроме кухни), куда им еще четыре больших комнаты, целый второй этаж, куда они вообще не ходят и никогда не ходили?
Значит, они в одностороннем порядке пересмотрели свои взгляды :)... Возможно, в реале Вы стали напрягать их больше, чем они могли предполагать...
Судя по всему с возрастом их напрягают все, а не только мы :( Значит муж должен плюнуть на все вложенные деньги, на свой отдых, на себя и просто исчезнуть, чтобы бедных родителей не напрягать.
Похоже к этому все и идет, и на раздел территории намеки были. Мне честно все равно, они мне не родные, я бы или не ездила совсем или спокойно воспринимала раздел, но муж не может в это поверить, его трясет просто, ему проще совсем не ездить чем вот так с родными общаться, как с чужими. Мы такого ни у кого никогда не видели, многие живут с родителями на дачах, у всех дружные семьи, он очень переживает :( особенно обидно после поездок к моим.
А мне кажется, сильно наоборот...
Легче пока снимать, и чтобы свёкры не в курсе были...
Снимать мы не будем, мы сейчас расширяемся, нужны деньги любые, съем нормальной дачи стоит очень дорого, а нужна она нам не каждые выходные даже.
Если это Вас утешит... смотрю... моих с возрастом тоже стало напрягать общение...
Не знаю, как это будет называться с профессиональной точки зрения.... но моё бытовое видение, что им просто перестало хватать эмоциональных ресурсов для поддержания полноценного общения... Как-то так...
Ни в коем случае. они решат, что он их бросил, предал. просто попробуйте договорится.
Да причем тут, кто построил, кто деньги вложил и т.д. Он один сын, это и так будет его дача.
Тут психологическая проблема и лежит она в плоскости, когда один из мужчин должнен подчинить себе другого.
Но ведь их всех ситуаций есть выход. Поговорите с мужем, пусть объявит родителям, что дача их, а Вы будете приезжать в гости. Ну чем плохо, приезжаете, Вас кормят, спать укладывают, чистоту к Вашему приезду наводят. И им спокойно, и Вам без забот. А деньги? Сын может просто оказывать родителям материальную помощь, которую они будут тратить на дачу. Дача все равно останется Вам, это Ваше имущество в будущем, только головной боли сейчас не будет по уходу за ней.
Мы и так фактически в гости приезжаем, только для нас никто ничего делать не будет, кормить или мы с голоду умрем, они питаются картонными котлетами, шпротами, сосисками и кашей, и серым 10 раз прокипяченым супом без признаков жизни, мясо не едят и не покупают, зубов нет :( Деньги у них есть, зарабатывают пока и пенсия, материальную помощь муж оказывает маме, выделяя в месяц небольшую сумму.
Ну не ездите пока вообще, а позовут, приезжайте, как в гости, продукты с собой привезите, скажите, что это к столу и т.д. Воспринимайте дачу пока, как их дом, вот и все, отношения наладятся.
Они это даже не осознано творят, это ближе к подсознательным процесам. Но это уже старики, и обижаться на них глупо, можно уважить их старость.
К какому столу, какие продукты? Они не берут от нас ни грамма чего либо и не пускают нас даже на свою кухню, мы давно уже готовим и питаемся отдельно. Если мы приедем сядем и сложим руки, то останемся голодными, ребенка они, возможно покормят, а наши заявы что мы приехали в гости вот вам продукты они воспримут как идиотизм, выложат продукты в наш холодильник, сварят себе кашу и лягут спать. Как раз раньше было более подчеркнуто что дача их дом а мы в гостях, мы ели вместе, они готовили, я мыла за всех посуду и так далее, но они планомерно нас отделяют от себя.
Значит есть обида, может Ваш муж когда то был не сдержан и подчеркнул, что много вложил в этот дом, они это приняли за упрек и даже еду Вашу теперь есть не хотят?
Так надо было сразу думать и говорить, еще до того как появилось "наш холодильник" и их.Обиделись 100% на что то!!!Главное теперь узнать на ЧТО??
Ни на что они не обижались, они обычно сразу все вслух говорят, просто скорее всего это из-за несовпадения режимов питания и вообще питания в целом. Мы любим одно, они другое, мы на кухне друг-другу мешали, это понятно, поэтому на кухню я не обижаюсь, но можно было как-то обсудить это, а не молча выставлять нам плиту в каморку. :(
Ну Вы размечтались!!!!Я как то бабушке своей сахарницу пустую к чаю поставила(ну не глянула внутрь, блин шо пусто) так она лет 6 , до самой смерти, не брала мой (если я покупала) сахар.Думала мне тогда жалко было для неё сахара....А вы обсудить...Мужайтесь и забейте!Почаще включайте "дурочку" и улыбайтесь, улыбайтесь, улыбайтесь
Понимаете, я вообще по мнению мужа дипломат, я всегда молчу, с его мамой у меня за столько лет не было ни одного конфликта, ни одной даже ссоры, я все сглаживаю, со мной у них проблем нет. А вот муж вспыльчивый, эгоист даже, его мама так воспитала, все детство в попку дула думала получится маменькин сынок, а получился эгоистичный самостоятельный мужик, у него свое мнение на все и он не стесняется высказывать. Я думаю в большей степени свекрам не я и ребенок мешаем, а муж, когда мы на даче без него, у нас идеальная тишина и покой, а с ним сразу напряженная обстановка :( у меня иногда ощущение, что они его ненавидят за что-то, как будто он им приемный подкидыш какой-то. Муж говорит это с детства было, мама всегда знала как его поддеть, чтобы довести до истерики.
Гены, гены, шож делать.Не парьтесь вы с этой дачей!Ну приехали отдыхайте и не обращайте на них внимания (точнее на поводу у них не идите).Замок повесили - стучите почаще, вдруг задолбаются открывать и снимут и главное все это радостно и не принужденно делать!старики они такие....загадочный народ
О, да... обиды и злопамятность пожилых это нечто... Но хорошо, если обиды проговариваются, а если всё в себе...
Моя подруга-врач несколько лет жила с пожилой бабушкой... В последние пару лет было ощущение, что каждый день добавлялось по "сахарнице"...
Мы не пытаемся Вас обвинять в чем то, мы подсказываем возможные варианты, почему они так себя ведут. Если раньше подобное поведение для них было нехарактерно, значит есть причина, вот вероятные причины Вам и пишут. А Вы отметаете их с быстротой, даже не ставя себе за труд подумать и повспоминать, а вдруг это так и есть.
Цель непонятна, если облить дерьмом двух стариков и поплакаться на них, так и пишите. А Вы написали, что не понимаете причины их поступков, вот Вам и пытаются помочь.
А Вы
Я отметаю причины связанные с обидами, мы их ничем не обижали, это я могу сказать точно, так как свои обиды они проговаривают вслух без задержек! У них глашатаем выступает свекр и любые вопросы и недовольства сразу высказываются, тем более если он выпьет, то высказывается и на такие темы, которых даже не было.
Если можно считать обидой когда-то съеденный мужем лишний малосольный огурец, то да они на нас обижены.
А откуда слова свекра про пользование скидками? Необиженные люди так не говорят.
Да и обиды, если они есть, все равно проистекают из дележа территории. Успокойте мужа, на своих родителей и детей не обижаются, ну или бытро прощают все обиды и недоразумения.
Свекр человек старой закалки, он не знает что такое интернет, он не понимает что такое скидки, он считает, что это признак жадности. Он сам никогда никакими скидками не воспользуется, будет покупать все самое дорогое исключительно из принципа, что-то вроде "тормоза придумали трусы". Когда он недавно покупал машину, муж ему сто раз сказал, что надо найти салон подешевле, что он ему поможет, что его обманут накрутив ненужные опции. Свкер послушал это все и молча купил машину в самом дорогом и самом ненадежном салоне, мы как увидели условия, волосы дыбом встали, он тысяч 200 переплатил :( а потом свекровь бегала и требовала скидки, но уже поздно было. Мне кажется он решил что если муж закажет вместе с ним окна, то мужу за счет него будет дешевле :( Вот такой маразм.
Они не хотели вас обидеть и вы зря обижаетесь. они как дети, на них нельзя обижаться, нужно уже строить другие отношения.
И еще что мужу обидно, на даче моих родителей совершенно другая обстановка, всегда нам рады, всегда подчеркивается что это наш дом, никаких замков и ключей, общий стол всегда, обстановка доброжелательная, хотя лично я в ту дачу не вкладывалась так как муж в свою. Мы можем пригласить любых гостей и им там будут рады, а на свою дачу муж давно никого не приглашал, родители всем своим видом то и словами покажут гостям, что им тут не место :( а теперь и подавно, как пригласить людей и показать что почти весь дом закрыт от нас на ключ :( позорище.
Какие проблемы? Дык и отдыхайте на даче у ваших родителей, коль там все рады приезду вашей семьи.
Никого нет, они ни с кем не общаются, абсолютно ни с кем, сидят что в Москве, что на даче как сычи, за ворота не выходят, ни с кем не знакомы. Даже в телефонных книжках у них номера наши и по работе несколько контактов, и все. С родственниками связи оборвали постепенно, им все мешают, по-моему :( кроме нас у них фактически нет никого. По любому вопросу звонят нам и мы бегаем решаем все проблемы.
Тогда, думаю, вам выше правильно написали - они боятся потерять свою территорию. К старости у людей вообще много бзиков, видимо, у них - такой. Ничего вы с этим не сделаете, имхо. Что делать? Терпеть, жалеть, относится снисходительнее, не заморачиваться и не выяснять отношения. Можно просто ПОПРОСИТЬ ключ от кухни - без злорадства и претензий, просто попросить.
Как-то так.
Слушайте, а со здоровьем у обоих родителей как? У меня на работе часто рассказывают врачи про начало разных старческих заболеваний, чисто психологические внешние признаки: начинают закрывать всё, прятать, делить, отгораживаться, при этом в отношениях вроде как в первый период ничего особенного, добры и милы с внуками и пр.
Со здоровьем плохо, и все хуже, лечиться оба не любят. врачей ненавидят. У свекра гипертония с очень сильными приступами до 250 давление верхнее, артрит иногда несколько дней не может сесть за руль. У свекрови астма, остеохандроз, рука не поднимается правая, камни и много чего еще. Судя по многим признакам воду мутит свекровь, пишу это не из-за нелюбви к ней, у нас нормальные отношения, это муж замечает. Свекр в целом человек спокойный и неконфликтный, а она очень любит его подзуживать, подначивать, провоцировать, у него раньше были друзья но она всех разогнала, и его родню отвадила, со своими она не общается лет 30 уже.
Знаете, я не большой любитель ставить серьёзные диагнозы по энторненту, да и не сильна в геронтологии, но я бы посоветовала свекровушку проверить и как можно быстрее, ну уж очень "говорящее поведение" и моральные аспекты, я опасаюсь, уже не при чём. речь уже об изменениях в головушке. Может быть доверительно мужу вашему поговорить, растает: "мамочка, мы так за тебя волнуемся!" и в таком духе, сначала к неврологу потихоньку, а там и до других специальностей.
Я тоже замечаю :( и муж, она стала хуже слышать, теряется в пространстве, теряет нить разговора. Начала хуже соображать, это пугает :( Может влететь в кухню с криком что случилось, когда я нажала кнопку чайника и он зашумел нагревая воду. Поговорить о врачах практически бесполезно, она их боится, она в поликлинике своей не была больше 20 лет.
У меня последнее время позиция простая. Относиться к в своим родителям как к адекватным взрослым людям.
В вашем случае это сесть и поговорить об изменившихся правилах в доме. Почему они решили поставить, замок, почему не захотели поставить окна на весь дом и так далее. Без наездов, просто спросить их и выслушать. В разговоре выработать правила общежития. Т.е. без всяких запираний общих помещений, либо мы перестаем к вам ездить совсем и привозить внуков, потому что для нас это не приемлимо. Т.е. очень спокойно и адекватно разъяснить. Начинать такие разговоры надо было сразу. Сейчас прекрасно видно, почему именно.
Далее, если такой разговор не состаивается по вине родителей или не приводит к должному результату, то делать так, как вы сказали. Не ездить туда вообще. Помимо случаев опасности для жизни и здоровья ваших родителей.
Через полгода-год, вы удивитесь, свекры начнут быть значительно более адекватными.
Они не разговаривают, невозможно от них чего-то добиться :( при любом намеке на разговор свекровь делает круглые глазки и удивленно верещит, ой, я мимо проходила и я смотрю Дом2 не мешайте.
Ну тогда просто забить:-(
Думаю, помимо всего прочего, им действительно тяжело общаться. Это возрастное. Иногда просто нет сил.
Мой дед, например, ОЧЕНЬ любит нас всех и очень скучает. Но выдерживать всю нашу ораву он может не больше часа. :-) ну что поделать?
Ну так сообщите, что не будут с вами на эту тему общаться, - больше не приедите. И не приезжать. После того, как это проговорили. Потом, когда они через полгода вам позвонят и внука попросят, так и скажете, привезем, только послетого, как поговорим и все обсудим. И так далее. Либо обсуждаете, либо не общаетесь.
Когда они начинали закрывать свои двери, мы решили что им так спокойнее, лишний замок, они воров боятся, нам эти комнаты не нужны были и поэтому совершенно спокойно отнеслись, но сейчас это уже общая территория, там отопление! А если что-то случится, если замкнет проводка, все таки дерево везде и провода свекр сам тянул, мы эту пластиковую дверь не выбьем даже и все сгорит. :( Я с ними на эту тему разговаривать не буду, а муж пока не хочет, говорит что вообще не хочет разговаривать, и больше не приедет пока ни на дачу ни в Москву.
Вот в этом и ошибка - я не буду, муж не хочет.
Единственный выход из ситуации - абсолютная конструктивность, честность и открытость. Иначе этот порочный круг не разорвать.
Мне вообще последнее время кажется, что родители в старости начинаю вести себя как дети - пытаются привлечь к себе внимание любым спсобом. Вот дети в истериках бьются и плохие поступки делают, а свекры ваши вот таким образом к себе внимание привлекают, поддерживают собственную значимость на должном уровне. У детей собственной значимости еще мало, а у старых родителей - уже мало. И выход как с детьми - установление четких границ и норм поведения и строгое их поддержание.
Установление границ (разговор) - обязательный этап. А потом стопроцентное следование договоренностям.
Еще знаете, что поможет, но это вы не будете делать, так, как бы для иллюстрации. Устроить из своей жизни полный пипец. Начать бухать, чтобы с работы выгнали, про ребенка забывать, вообще вести полностью ассоциальный образ жизни. Вот тогда то родители себя на коне почувствуют. Будут с вами и разговоры вести и при себе на даче держать, и окна сразу пластиковые к вам в комнату поставят и замки со всех комнат снимут, и вообще почувствуют полноту жизни и не будут фигней заниматься.
Тоже приплюсуюсь, но с оговоркой. Обсуждать, разъяснять - да. Но относиться не как "к адекватным взрослым людям", а наоборот - как к неразумным малым детям.
по принципу:
-моя-а-ааа машинка!
-да, конечно твоя, мальчик поиграет и тебе вернет.
У дома не может быть двух хозяев, на кухне не может быть двух хозяек.Почему бы сыну просто не вкладываться в этот дом (не по полам)ведь это же всеравно ваш дом будет в будущем!Вы ж просто так себя поставили, что старики бояться, что скоро у них только одна кухня и останется.Мне кажется что Вы и есть причина появления замков(ну + старческие фобии конечно).
Как мы себя поставили??? Они изначально заняли те комнаты, которые им было удобно, а мы уже какие остались. Они там живут все лето, а мы периодически приезжаем, в гости и нас же отселяют с кухни, выделяя каморку в подвале, от нас отгораживают основную часть дома с отоплением и тарелкой, ничего себе у них одна кухня останется... Как не вкладываться, если свекр выкладывает каждый раз чеки и требует половину суммы за любые покупки?
Чеки разве не ваше изобретение?Я поняла что вы сами , как начали "помогать" родителям достраивать дом определили, что всё на пополам?
Нет не наше, муж когда начал достраивать дом, сохранял чеки в коробочке на всякий случай, он такой всегда, все чеки сохраняет, у нас в квартире огромная коробка со всеми чеками и гарантиями от всех вещей. А платить помолам инициатива свекра, он сказал раз уж мы две семьи и дом пополам значит и платить пополам. Это уже давно было, примерно когда мы женились, как раз тогда строили баню и точно помню, рабочим и за печку платили мы, а за остальные материалы свекр, они тогда посчитали, сумма была примерно одинаковая и мы потом уже докупали все для интерьера, столы-стулья-полочки и так далее.
Я вам говорю (ИМХО)что это вся хрень из-за того что дом на двух хозяев.Знаю!У нас с сестрой тоже дом на лапопам!Жесть!Мы ж пока молодые вот и не поубивали друг друга пока!Тоже и чеки и делёжка и всякая срань!Тяжело это.Я лично для себя на это все решила временно забить!(помогает).Домом тоже практически не пользуемся мы с мужем, там сестра с семьей живет, но расходы все строго по-полам!У сестрилы тоже какойто неадыкват периодически проскальзывает(и замки на дверь и свой холодильник и только их диван и тд ).как я дала понять шо пусть делают что хотят - я не при делах - жить стало легче, жить стало веселей (дружней)
Люди, которые не провели полный цикл переговоров после слов «обойдешься без моей скидки» вообще никогда нормально общаться не смогут....
Наверное так, потому что объяснить свекру что такое скидка это легче из болота вытащить бегемота.
Вам остаётся только следовать правилам игры, которую устанавливают свёкры. Какие-то они у вас маловменяемые...
:( я это и говорю мужу, говорю что пожилые что надо терпеть и воспринимать спокойнее. Пока мы вполне неплохо справлялись, они нас не трогают мы их тоже, ушли на речку, пришли пообедали ушли, спать легли, а ребенка они любят и общаются хорошо, немного обидно было за отчуждение хотя не страшно, но эта дверь мужа добила окончательно. Разговор конечно будет, потому что сейчас чуть похолодает в сентябре и мы без отопления не сможем приехать без них.
Я думаю, что единственный выход - разделить дом.
ЗЫ. И все-таки я не понимаю, как может быть большой дом на 4 комнаты и зачем в дачном доме пластиковые окна:-)
Это не гигантский дом, но не дачная однокомнатная хибарка с кухней. Например у моих родителей небольшой домик из бруса, кухня маленькая, комната внизу и большая комната наверху(можно сделать две маленьких). Этот дом из блоков, внизу гостиная, две комнаты, и полуподвальное помещение, наверху холл и две больших комнаты. Зачем пластиковые окна, а зачем они вообще нужны, как Вы думаете?
Две семьи, пять человек, комнат пять, как минимум каждому по комнате, а если учесть что свекры живут только в одной, мы с мужем в одной и ребенок в одной, то комнат даже с избытком. Зачем пятерым людям на даче больше комнат, что в них делать, если на дачу приезжают быть на улице, а не в комнатах толкаться мы же там не живем постоянно. У всех друзей на большее количество человек гораздо меньшие площади и никто не ссорится :(
Пластиковые окна не только от смога, они не выпускают тепло на улицу, это в квартире центральное отопление, а на даче топить надо и поддерживать тепло тоже надо, сквозь обычные окна тепло улетучивается, к сожалению. Шум тоже есть, особенно когда все соседи вокруг вдруг начинают пилить или траву косить в 8 утра, а еще обычные деревянные окна каждый год-два красить надо, иначе они выглядят некрасиво. В поселке по-моему больше половины домов с пластиковыми окнами, все кто может давно уже поменяли, это удобно.
Улыбнули - "дачная однокомнатная хибарка". У нас, к примеру, дача - двухэтажная, по 2 комнаты на этаже, плюс веранда большая, а еще отдельно стоящая кухня с печью и вторым этажом... И это вам не хибарка ни разу. И у 70% подобные дома рядом.
Пластиковые окна... Может, они хотят там круглогодично жить?
Извините, что именно Вас улыбнуло?
Я не считаю, что у всех дачи это однокомнатные хибары, наоборот, я таких уже давно не видела, разве что у пенсионеров одиноких. Но почему-то примерно так себе представляет дачу Researcher Artemis.
Перечитайте наш диалог, для нее даже пластиковые окна в доме это дикость.
Сижу вспоминаю разные мелочи и правда, такое ощущение что они с нами соревнуются в значимости. Свекровь последнее время требует ей купить то же что у меня, даже если ей это не нужно, свекр тоже делает странные покупки. Например машину он купил очень необычную для его дохода и статуса, не буду называть марку, но это что-то вроде полуспортивной турбированной машинки, на которых гоняют молодые мальчики или активные девочки. Он ее затонировал, поставил крутые литые диски, ездит на ней в левой полосе или посреди двухполосной дороги, со скоростью 50-60 км. в час. Ему все бибикают, объезжают, крутят пальцем у виска, а когда видят кто за рулем, лица вытягиваются :) я видела реакцию, такая машинка, а оттуда дед в рваных трениках. Он очень гордится и подчеркивает что у него машина круче чем "у сынка".
Это все за ваш счет?
Автор, а может вам действительно съехать с этой дачи? Налицо какой-то нездоровый неадекват у ваших свекров.
Особенно добил старый хрен (пардон за этот термин) в Хюндай купе или что он там купил? Гы! :-)))))))))))
Удивительно но машина за свой счет+продажа той, которую муж купил раньше. Мы им искали именно хюндай, что-то вроде гетца или матрикса, или форд фьюджик, он упирал на то, что надо собаку возить в багажнике, а купил нечто почти за миллион рублей!!!! без багажника вообще!!!
Он мне недавно выдал, я упала, мужу не стала говорить пока, едем на машине его, он говорит с ухмылкой "а кто-то ведь подумает что старый дед с молодой любовницей едет".
Гы!!! В трениках говорите? Вот он крут! Сам на себя налюбоваться не может :-)))
Я бы сказала мужу, шоб знал.... А то следующим шагом таки может быть молодуха какая-нить ;-)
В трениках, с рваными коленками и в рубахе в клетку с драным воротником, он ее не снимает (раньше такие модны были в красную клетку, байковые) на ногах кожаные шлепки с пряжками.
Мужу рассказала, раньше просто посмеялся бы а сейчас покрутил пальцем у виска. Молодуха вряд ли будет, разве что совсем извращенка, он и правда выглядит как самый обычный седой и беззубый 70летний дедушка, который еле ходит, это совсем не какой-нибудь Андрон Кончаловский
Ну и кой пень ему эта машина? Дед с дуба рухнул? Пошел бы зубы себе вставил лучше бы! Фшоки!
Вот и мы все были в шоке, мы просили друга помочь с поисками машины, друг занимается этим, свекр отказался, когда друг узнал что свекр купил у него была истерика, ржал до коликов. У свекрови несколько зубов своих осталась и у свекра один торчит кривой, как у бабы яги в мультике, серьезно не шучу. Они мясо не едят потому что жевать нечем, яблоки на кусочки режут, кусать нечем. Деньги всегда были, покупки делают для пенсионеров солидные, бытовую технику, мебель, машина эта я говорю, почти миллион!!! Купили бы хюндайчик тысяч за 400-500 а на остальное вставили бы себе мосты.
Я удивлена тем, что обычно в старости старики стараются все под себя грести, копить, копить... на черный день! А тут! Я так понимаю, ни о каком черном дне они не думают, живут одним днем. Мда... тяжелый случай.
Мы тоже удивляемся транжирству свекра, после 70 лет даже после 60 обычно люди уже более экономны. Есть у свекра еще одна статья самовыражения, у него соревнование со вторым дедом в покупках внуку, у обоих внуки единственные, тот дед младше на почти 10 лет, занимает солидную должность, но очень экономный, любит путешествовать. На каждый праздник у нас шоу, тот дед купит игрушку за тысячу рублей, свекр тащит подарок за 20т. та бабушка купит покрывало на кроватку за 500р, эти тащат ковер в комнату за 10т., тот подарил на Новый год комплекс спортивный в квартиру за 4,5т. этот за 25т купил на дачу, тот диск с мультиками подарит, этот бегом в магазин и тащит ДВД с караоке в детскую. Отказаться от подарков это значит объявить войну, внук для них это святое, я даже слышала разговоры, что они хотят переписать все наследство на внука в обход сына, лишь бы ему ничего не досталось, видимо крыша совсем поехала у родителей!
То, что я и писала выше, отец не хочет уступать сыну, он хочет быть главой семьи по прежнему. А сыну не мешало бы подыграть старику вот и все.
Да зачем подыгрывать? В каждом возрасте свои приоритеты. Теперь глава прайда - сын. Отца никто не тянул деньгами сына пользоваться. Уступил место главы - склонись и не отсвечивай.
блин а ПОГОВОРИТЬ? не на форуме излагать, как много сделал муж, а напомнить свекрам? Это так сложно? Я честно не могу понять, почему нельзя разговаривать с людьми, а копить, носить в себе обиды годами?!
Блин, а прочитать? Я уже много раз всем ответила, что не получаются с ними разговоры!!! Они высказывают претензии в одностороннем порядке, чаще всего свекр и в нетрезвом состоянии, а в трезвом молчит, слова не вытянешь. Мама там всем заправляет, как серый кардинал, но чуть копнешь сразу лапки кверху, лицо кирпичиком наивным и на свекра стрелки переводить это все он, это все он, старый дурак, а свекр молчит как партизан. :(
Если бы с ними было легко поговорить, я бы тут не писала, но мне за мужа обидно, хочу его поддержать.
Я очень извиняюсь, но такое ощущения, что у них уже начались возрастные изменения, наверное, действительно, теперь уже придется все хитростями, как с детьми делать.
Ваш свекр просто мЕрится пиписьками, как грится ;)
Ну, не всем родителям дано спокойно принять тот факт, что дети добиваются бОльшего, чем они, особенно, родители, которые избирали авторитарное поведение по отношению к своим детям.
Выхода нет. Надо делить дом пополам. Будут две независимые территории. В "гости" к свекрам не ходите, пока не позовут. Поговорите с ними откровенно. Если ничего не выйдет из разговора, заведите речь о разделении дома. Тогда и вы свои замки навесите. Странно, конечно, единственный сын, а они решили себе под старость испортить с ним отношения.
Может у них, извините, секрет какой то появился о котором вам знать не положено? Мои от меня тоже так отдалялись потихоньку, а потом выяснилось что выпивать они начали понемножку и боялись я осуждать буду. Может боятся вы наткнетесь на что то что не положено видеть вам? Всяко бывает.
Пока они там все двери нараспашку и никаких секретов нет, ребенок бегает беспрепятственно где хочет, я тоже хожу, мы нормально общаемся, закрывают они все только когда уезжают. Свекр любит выпить это ни для кого не секрет, свекровь не пьет зато курит, пытается это скрыть (у нее астма, муж будет ругаться) но это тоже все давно знают и скрывать это не нужно. Что можно еще скрывать на кухне не представляю даже.
Знаете, чем больше Вас читаю, тем больше утверждаюсь в мысли, что правы те, кто пишет Вам про возрастные изменения:-( С этим ничего не поделать, увы, только забить. Не ездить к ним на дачу, разве что в случае крайней необходимости, не ругаться и не трепать себе нервы:-( Жалеть их, а в первую очередь - себя.
Ой, это я автор!
Большое спасибо за то что нашли топ, хотела его найти, но не знала как. Хотела спросить совета.
Ситуация сейчас такая. Муж с родителями с тех пор не разговаривает. Совсем :( Сначала сказал до Нового года, потом родители что-то еще учудили, он психанул и все. :( Новый год отмечали с тещей, хотя ранее все годы были у свекров. На даче встречаемся, они не разговаривают.
Ничего не могу с ним сделать, он меня не слушает.
Я с ними общаюсь нормально, они на эту тему не разговаривают, с внуком все в порядке. :(
А вы не пробовали с ними поговорить в какой-то подходящий момент? Сказать, что у вас сердце кровью обливается, глядя, как родные люди друг от друга отстранились. Если они поддержат этот разговор, объяснить, как с вашей стороны смотрятся все эти замки и т.п. Может они уже поняли, что сильно перегнули палку, но признать вину не могут себя заставить. Все-таки год не разговаривать с сыном - это могло прочистить мозги.
Я настоящий автор, можете не верить. Этот топ подняли вместе с другими без моего ведома, я заметила случайно. Нет желания обсуждать старые темы, зачем тогда поднимаете его? Он ведь за эти дни пока меня не было опять упал, сейчас захожу снова висит. Делать нечего?
автор,вы удивляете. год прошел, а вы все так же ездите и все так же хреново там. перестаньте ездить. зачем муж треплет нервы себе и им?
С чего Вы взяли, что все херово??? Наоборот как раз, если уж на то пошло, стало намного спокойнее. Раньше они постоянно ссорились с родителями, а теперь с мая тишина, он молчит, они молчат. Каждый занимается своими делами на своей половине, на своих грядках, как соседи.
Меня немного напрягает их молчанка, так как у меня в семье это невозможно было бы, а муж доволен.
Ездить больше некуда в городе сидеть никто не собирается, свою дачу покупать предлагать не нужно, этот вопрос обсуждали год назад, перечитайте.
маразм...возрастное...просто примите как данность...как дети малые не ведуют что творят..
