Быть или не быть... Вот в чем вопрос!
Модераторы! Просьба не переносить топик, интересует мнение котегории людей, обитающих в ТД,
Требуется помощь зала потому, что моСК кипит. Даю вводные без собственных комментариев. Комментировать буду после, по ходу пьессы.
Преамбула.
Встретились два человека, оба несвободны. Любили друг друга с детства, но не знали об этом, когда узнали, тогда все это и случилось. Он практически сразу уходит от жены и живет отдельно. Не разводится в силу многих причин, а именно построение бизнеса с нуля потому, что тот бизнес, что кормил его и его семью, остается в семье для детей.
Она – продолжает жить в семье по общей договоренности. Видятся раз в два-три месяца, т.к. проживают в разных странах.
Амбула.
Через год. У него день рождения, в субботу, к примеру. Помним, что живет один? Она звонит в понедельник и невзначай интересуется его планами на субботу потому, что задумала передать любимому человеку подарок. В процессе разговора всплывает информация, что он встречать день рождения не будет, возраст и все такое, да никто и не собирается прийти. Она сразу же хватается за эту мысль и решает приехать к нему вместе с подарком, так сказать сюрпризом. В четверг перезванивает и уточняет будет ли он в субботу утром в городе потому, что нужно встретить будет подарок, не затруднит? Нет, не затруднит, встретит как раз подарок и друзей, которые едут к нему из других городов…
А билеты уже куплены. У неё. Она тогда говорит, что раз так, раз он будет не один, то значит встретит только подарок, а сюрприза не будет. Он завис. Долгое молчание, после которого он спросил собиралась ли она приехать? Ответ был «да, собиралась, но сейчас это не важно. Сюрприз не удачный! Прости!».
Вот такой примерно был диалог. Через какое-то время он перезваниет и начинает оправдываться, что он не виноват, что позвонили друзья и сказали, что приедут. И дети позвонили что придут, да и жена может прийти… Потом предлагает встретится в другом городе, который рядом с тем, где он сейчас проживает. Она резко против! Против потому, что она живет семье и для неё очень важный шаг этот приезд к нему потому, что после трехдневного отсутствия ей нужно как-то объяснять мужу где она была, а что говорить, как не правду и уходить из семьи? И второй мотив, почему нет – ей обидно, что её прячут, как любовницу, хотя декларируется совместное будущее. И еще ей кажется, что он живет в семье, иначе почему в другой город? В общем, она едет сдавать билет…
И все. После этого в отношениях наметилась трещина, которая становится все шире и шире. Уже прошло больше полугода, но эта обида гложет её, а она, в свою очередь, выносит мозг ему.
Посмотрите на ситуацию здраво, кто прав? Кто виноват? Есть ли будущее?
Если человек не хочет потерять женщину, то разводится, приняв твердое непоколебимое решение, невзирая на нюансы.
Если человек считает женщину своей женой, то сообщает об этом всем, кому надо и не надо.
Если человек хочет видеть любимую женщину, то ей не приходится запариваться организацией подобных сюрпризов.
Это очень обидно признавать, что мы - не нужны. Мы - лишние. Не "зацепили", не стали "той самой"...
Думаю, полугодовой безответный вынос мозга - достаточное время, чтобы это понять.
Обещала, что буду отвечать на вопросы максимально честно :-)
У него заболел ребенок. Смертельно опасно. Болеет больше полугода и поэтому он невыездной из своего города - ездит только в прилегающие города, т.к. в случае чего будет донором. Поэтому и был придуман сюрприз с приездом.
Отсюда и удаленный вынос мозга.
А зачем из приезда устраивать сюрприз? Почему нельзя было договориться о приезде?
Как вам это объяснить... Это спонтанное решение, родилось за пять минут возле билетной кассы. У вас так не бывает? Хотелось его в день рождения именно удивить, понимаете?
Знаете, при таких вводных подобные сюрпризы не делаются. У него есть семья. У нее есть семья. Встречи вне этих семей должны быть планируемые. Он не рассчитывал на ее приезд. Вполне вероятно, что запланировал посиделки с друзьями и детьми с женой. Ей там нет места при таком раскладе. Но тот факт, что встречу ей он назначил черт знает где, говорит, нет, кричит, о многом.
Он декларирует, что семьи у него нет, хотя факты говорят об обратном. При попытке ткнуть его носом в то, а как же праздники с семьей? - обида смертельная и возгласы "я все делаю для нашего будущего, а ты мне не веришь!".
Вот и она говорит о том, что в встреча не том городе, в котором он постоянно проживает, выглядят как попытка спрятать назойливую любовницу. Он отвечает, что она могла бы и встретится потому, что какая разница где?
А для неё разница и существенная.
А что он делает для будущего? И когда он планирует это будущее сделать настоящим? Как она и он видят это будущее? И вообще что это за отношения, когда она с мужем, он в свободном полете, но в то же время несвободен? Они жить то как собирались? Вместе? Или он завел песню всех женатиков - вот подрастет ребенок (построю бизнес, куплю квартиру и т.п.) и тогда мы обязательно поженимся! А пока давай встретимся в гостинице в другом городе!
Для будущего: отделяет бизнес потому, что все что нажито в браке остается в семье. Он порядочек, у него чувство долга перед всеми членами семьи.
Как видят? Когда ребенок становится стабильным, он приезжает и забирает её. На сборы несколько дней. Уйти в никуда она пока не может потому, что муж проживает на её территории и банально никуда не уходит, даже в случае скандалов.
Ну, тогда вопросы, которые возникают сразу. 1. Почему он не разводится? 2. Почему бизнесом нельзя заниматься в ее присутствии? 3. Почему она не уходит из семьи и не переезжает к нему сейчас, если он уже живет один? 4. Как заболевание ребенка влияет на его личную жизнь? Почему при болеющем ребенке она не может быть в его жизни в качестве спутницы?
Вы задаете все те вопросы, которые ему задает она, поэтому ответы есть. Об этом уже говорено-переговорено.
1. Заболевание ребенка связано с нервным стрессом - он запустил болезнь. Жена играет на этом и говорит, что развод будет через её труп и устраивает истерики. Он боится того, что как только ей придет повестка в суд в качестве Ответчика, она тут-же подключит к делу ребенка, которому это может повредить. Он не готов взвалить на себя еще и это вину.
Пытается с ней договориться мирным путем.
2. Сейчас уже можно. Сейчас уже держит не бизнес, там управляющий, а больной ребенок.
3. См. п.1. Из-за сына, который надеется, что папа одумается и вернется в семью. Не хочет его нервировать. В качестве варианта для жизни куплена квартира в городке рядом, с тем условием, чтобы быстро приехать к ребенку. Пока перехать туда нельзя.
4. Тоже задаю ему этот вопрос. Отвечает, что все замерли. Все боятся дышать, чтобы не нарушить хрупкое равновесие сына.
Вот прочитала ответы и даже не знаю что сказать... Вы сами-то видите, что это глупые отмазки? Что он ждет? Что сын выздоровеет? Тогда будет еще хуже - нельзя нервировать мальчика, чтобы снова не заболел! Если он видит все так, как Вы написали, то Ваши отношения не изменятся - сын всегда будет стоят между вами. Поверьте, если мужчина хочет быть с женщиной, то его ничто не остановит! Ни ребенок, ни истеричка-жена, ни бизнес, ни чувство вины!
На сто процентов верно. Это просто отмазка, по ребенка, можно найти 100 вариантов донести до него все так, что его психика минимально будет задета. Откройте плз глаза.
Да там взрослый мужик, женатый, чего ему объяснять! Не дитё малое! это автор пишет по идиотски "ребёнок".
Ну и вы сами-то как считаете? Потянете такие отношения дальше? Это не закончится с выздоровлением "ребенка".
Просит его дождаться. сейчас все силы брошены на то, чтобы поставить сына на ноги. Трятятся огромные деньги, которые не считаются. Говорит, что вот-вот!
А я... я уже на пределе :-(
Значит пусть чёткий срок ставит, сколько ждать. Ровно год и такого-то числа делается то, что нужно сделать. если нет - всё, чао, лечи своего долбанутого женатого отпрыска.
Об этом и прошу. Если будут сроки, то я перестану ему выносить моСК. Сейчас уже усталось от того, что это бесконечно.
Вы реально не догоняете. ВЫ ему тогда срок поставьте! Сразу увидите как ужом завертится. Короче, всё с вами ясно, потому что вы ещё долго будете ему оправдания придумывать и тянуть канитель.
А-а-а.. Не подумала об этом, спасибо! Прошу его установить срок. Я поняла вашу мысль.
Вооот! Хотя бы год - более чем достаточно. И ровно 28 июля 2011 вы услышите ответ. Весьма мало вероятно, что он будет тем, что вас устроит, но зато хоть иллюзий больше не будет. Год не много и не мало. И от мужа не уходите, если вам с ним нормально, а то у вас все шансы у разбитого корыта остаться с таким дяинькой ненадёжным.
То есть жениться так взрослый, а как денежки утекают, так - паааапкаааа!! Не хрен жениться в 19 лет, чтобы потом локти кусать, что папаша денег давать не будет. Сам пусть поработает. А папаша сам разберётся, с кем ему жить. Но тут проблема-то в папаше, который только сопли наматывает на кулачишко, а на решительные действия яиц не хватает. Я такого бросила полгода назад. И я тоже замужем. Не люблю страданий ни о чём. Либо со мной, либо с женой. Не можешь сам решить, решу я - ты с женой. Всё. Но мой-то молодой совсем, первый раз такое, а ваш-то? Уж жизнь прожил, а всё понять не может, чего хочет.
Да, типа того... Женилка выросла и решил жениться. Папка не возражал потому, что тем самы развязал бы себе руки, но вот незадача, после этого ребенок заболел.
Если бы я была стодвадцать пятой любовницей, то у него был бы опыт подобных отношений. Проблема в том, что он действително ребенок в душе. Всю жизнь жил с женой и не знал, что бывает по-другому.
Да перестаньте вы его ребёнком называть, честное слово! Сразу видится малявка лет 5. Пишите - сын, ну коробит прям. "Ребёнок"... Не болеют взрослые люди такой хернёй из-за того, что папаша сваливает. Манипуляция это в чистом виде.
Извините, пишу ребенок, потому, что это действительно ребенок по моему разумению. И поступки такие же, детские.
Нет, там не так было. Отец сказал, что сваливает, был скандал. Но как-то все перенесли этот скандал и вроде-бы смирились. После этого сына женили.... А потом по бизнесу он сыну выволочку устроил и вот после этого у сына оказался порок, который был запущен нервным срывом.
В этом обвиняют сейчас отца. Я понимаю, что это манипуляция чистой воды, ведь разневничаться сын мог и после размолвки с женой, как вариант, но как снять с него чувство вины?
Что значит женили?? Автор, пипец.. вам нужен этот гемор и гадюшник? Не будет у вас спокойной жизни, вы сама сляжете с нервным приступом.
А как еще сказать о том, что была свадьба? Свадьбу устроили родители жениха, т.е. женили.
Она много раз хотела уйти, порвать. Он не дает это сделать, утверждает, что будущее есть и с женой он не будет ни при каких обстоятельствах. Пока ему нужно поставить на ноги ребенка. Бросать он его не собирается.
зы. ребенок взрослый, уже женат.
Ему удобно так себя вести. А она отворачивается от правды и не дает себе жить полной жизнью, своей жизнью. А не его "проблемами".
Она просит его отпустить её. Ей больно болтаться на крючке около двух лет :-( Сама уйти не может - чувства слишком сильны...
Ей было бы легче, если бы он оставил её, но нет! Не отпускает.
Ей льстит думать, что Он "Её не отпускает". Ей больно признаться, что ему...наплевать на ее "слишком сильные чувства".
Это не её мысли, это его. Считаете, что нужно просто исчезнуть и прекратить этот мазохизм?
Это ее мысли, которые она выдает за его мысли. Исчезнуть? Нет. Просто перестать реагировать. Тогда все раскроется быстрее быстрого. Он либо подорвет тапки, либо вздохнет с облегчением.
А у нее еще вся жизнь впереди...
Если мужчине надо, ему пох на все то, на что ссылается данный субъект. А тут - НЕ надо. Ну отстаньте уже, от человека.
Утра, я готова отстать. Я специально вынесла эту тему сюда, чтобы удостоверится в своих подозрениях. Мне хотелось знать, у меня паранойя или я все верно вижу?
зы. все ответы, что я пишу, это его ответы на мои же вопросы, заданные раньше. Это не мое мнение.
Если Вы ему нужны, он никуда не денется, как бы Вы себя не повели. Перестаньте быть тряпичной куклой. Хотите быть роковой - так будьте...
Увы, скорее всего вы правы!
Единственное чего я боюсь, так это сесть у окна потому, что он приедет рано или поздно, даже если я порву все сейчас. Не хочу у окна, понимаете? Наверное поэтому и дергаю его, поэтому и выношу мозг.
А оно Вам надо вообще? Если его жена и ребенок будут грамотно манипулировать этим чувством вины, то нормально жить вам они не дадут. А они будут это делать, судя по всему. Ибо он на эти манипуляции ведется в силу бесхребетности. А может его все устраивает. Большая любовь в наличии, семья в наличии, сам вроде бы свободный. Красота да и только!
Ребёнок вроде аж женатый?.. Может не ребёнком хотя бы звали-то? А самому мужчике от вранья своего не смешно? Чем там "ребёнок", уже женатый может давить? Он его уже вырастил, какое может быть чувство вины??
Я знаю, но этот "ребенок", вкупе со своей женой отлично умеют давить на клавиши вины.
Пипец. Бросали бы вы этого дяденьку, ничего вам хорошего через него не будет, одна нервотрёпка. Тем более муж имеется хороший.
Что самое интересное, так он сам её отговорил от мужа уходить :) Ну и о чём это говорит? :)) на фиг она ему не упала :) так хоть неразведённая не свалится ему как снег на голову.
Важное дополнение.
Он тоже обижен на неё. Считает, что если бы она хотела его видеть и поздравить, то приехала бы в другой город, как он и предложил, а не становилась бы в позу. Он не верит в искренность её чувств.
И еще он считает, что уехать от мужа на три дня с выключенным телефон - это ничего не значит, она же потом вернется?
ИМХО, он не виноват в том, что сюрпризы не любит.
И оба виноваты, раз не могут разрулить ту ситуацию, обиды дороже отношений.
Пытаемся договориться. Если бы он был рядом, то все решилось бы в один момент. Так всегда получается, когда мы рядом. Сейчас, когда не видишь глаз, все сложнее.
Еще ситуация осложняется тем, что как только начинается вынос мозга ему, он впадает в ступор от страха её потерять и начинает делать ошибку за ошибкой. Он понимает, что это конец!
Есл идамо живет с мзухем ,то любовник ничего ей не должен и имеет право пригласить даже 10 блядей к себе на ДР.шо не понятного?и любовни кесл ибы хотел видеть ее своей жной уже давно бы настоял на этом.а вае прально говорят ш обабы дуры
ППКС. Сюрпризы должны быть такие, которые стопроцентно порадуют человека. Нет такой стопроцентной уверенности, - значит вы ему не сюрприз подготовили, а трабл. Вот букет цветов от незнакомки в день рождения - это еще туда-сюда сюрприз, - если при друзьях прибыл, то это одно, а при БЖ (да и то, даже не Б), к примеру - то это совсем другое. А самой припереться, ну
то нужно быть очень уверенным человеком. Ну и ессно последовательным. Раз приперлись, значит приперлись, без всяких задних ходов. Последствия будете после разгребать.
Я тоже сделала такой вывод. Утверждает обратное. Подруга, самая близкая, что промывает мне мозги, его понимает, хотя сама не верит никому и никогда. Ему верит.
А что вы от него ожидали??? Что он скажет "я погорячился, давай оставим всё как есть"???? И подругу вашу тоже залечил.
Ну откройте уже глаза! Любящие люди так себя не ведут. И прекращайте судить человека по словам, вы взрослая девочка и должны понимать, что грош-цена им в базарный день.
т.е., когда по причине любви вы оба из семей уходили - будущее у вас было? Акогда он не захотел "сюрприз" будущее исчезло?
Я верю в то, что могут встретиться 2 человека, химически, душевно, и плевать сколько у них детей, безнесов и денег - они должны быть вместе и всё - бывает такое. А когда - я тя, канечна, люблю, ну, понимаешь, бизнесссссс...фуфло это всё...Если бы он хотел - был бы рядом. все в желании. А нет его - будет много причин, только толку не будет...
За год был выстроен другой бизнес, параллельный, который стал приносить доходы. Куплены материалы на будущий совместный дом, строилось совместное будущее. Все было хорошо и перспективно до того момента, когда в больнице очутился его ребенок. После этого все пошло наперекосяк.
ну, вы понимаете, что если мужчина хочет быть с женщиной, то его никто не удержет. По вашим словам, предположу, что лет ему немножко за 40 - типа кризис, типа новья захотелось, а то всё кабинет-кабинет...тут вы, вся такая стремительная...разные страны, он, может, и на самом деле решил, место жительства сменил...а толку? вот, вроде, чего то изменил, доказал себе, что нужен, что в цене, что могу....пора бы и домой....Если жена его не дура, если согласна его взять типа обратно - скажет - :давай, милый, погулял и будет...
Вы меня, конечно, простите, но в подобное я не верю. Если бы он хотел - вы бы были вместе. А вы почему от мужа не уходите?
Жена ему предлагает шикарные условия возврата. Сказал, что не будет с ней ни за что!
Хочет исправить ту ошибку, что была совершена в молодости. Он уверен, что они половинки одного целого.
Такие были договоренности изначально. Сейчас, я думаю, что он уже тысячу раз пожалел об этом потому, что спрашивает почему она еще вместе с мужем?
Нет, не лояльный. От ревности сточил себе все зубы. Но, чувство долга перед ней сильнее. Боится сорвать её с места, от этого мужчины, который её носит на руках и не дать ей то, что она хочет в полном объеме, если вдруг понадобиться пересадка органа. Успокаивает себя тем, что с мужем она обеспечена и не будет нуждаться.
вы бы заканчивали о себе в третьем лице. И что-то вы противоречите себе: сначала он вам запретил от мужа уходить, а теперь спрашивает почему вы всё ещё с мужем???? Вы уж определитесь.
+1 Вон Эдуард VIII отказался от британской короны из-за любви, а тут какой-то местечковый бизнес средней руки. Автору надо сделать выводы по поводу любви её избранника....в обморок он падает, аха, а от бизнеса-никак! :) :) :)
если коротко, то она не права, странно, что она этого не понимает.
ведет себя как маленькая эгоистичная девочка.
у меня складывается какая-то странная картина.
"Она" желает и рыбку съесть, и везде покататься, и остаться вся в белом еще.
1.он из семьи таки ушел, живет один, ждет "Ее"? или что? год так живет? какие у него планы?
2. она продолжает жить в семье и прекрасно себя чувствует. у нее стабильная жизнь, семья, муж и еще душевная развлекуха "Он"
3. что имеет "он"? ни семьи толком ни дамы сердца
4. она придумывает себе очередную развлекуху, нагрянуть как снег на голову к мужику взрослому, который этого не ожидает.
при этом она рассчитывает искренне, что он в собственный день рождения как дурак сидеть один и к нему ни друзья, ни родственники не заедут? так разве бывает? узнав о друзьях она же первая встает в позу, и надувает губки "ах так, ну я не приеду"
5. Все остальное тоже непонятно, если она хотела видеть его, если там "така любовь, така любовь" то какая разница где?
6. если ей дорога семья и она боится что там подумает муж, то нафик ваще все это городить?
Отвечаю, прямо по пунктам:
1. Она была готова уйти из семьи, но он попросил остаться потому, что он ей ничего не может предложить, кроме любви на расстоянии.
3. Дама сердца есть и это она, та, что через столько лет нашлась. Любит её до потери пульса. Можете не верить, но это видят все, кто их видел вместе. Человек реально теряет сознание в её присутствии. Так же сильно боится потерять.
4. Для неё это не было развлекухой. Она тем самым хотела разрубить гордиев узел и уйти из семьи. Уйти без подобного сканадала она не может - муж не чает в ней души. Любит, верит, носит на руках.
Она бы не обиделась, если бы ей о друзьях сказали в понедельник, она специально уточняла кто приедет? Будут ли родители?
5. Разница есть. Или ехать и понимать, что ты возвращается в статусе или тогда с камнем в Волгу, как в Бесприданнице.
6. Объяснила выше, в пункте 4.
ну, судя по всему сознание он теряет не от любви, а от вожделения - это несколько разные вещи.
была бы любовь, не было бы этого топа.
в понедельник планов не было, в пятницу появились, а в субботу могли бы нагрянуть все вышеперечисленные, без предупреждения.
Просто тупо желание?
Утверждает, что любил все годы. В подтверждение - маленткая записочка о любви, написанное ею, много лет назад, её фотография, хранимая им столько лет. Фотографию не дарила, была украдена у кого-то.
В субботу всем им можно было не открыть дверь. Для этого совсем не нужно было ехать и прятаться в другой город.
Ну вы же сами все понимаете!! У моей мамы была такая печальная история. Она на всю жизнь урок вынесла.
у моего мужа столько всего на антресолях хранится :) дневники и записки лет с 10, при желании можно оттуда вытащить фото и сказать, что хранил и орошал слезами долгие годы. Ну это ладно, возможно любил и хранил.
В субботу не открывать дверь после того, как всем сказал что будет их ждать? он же не знал о Вашем приезде и после четверга отменять это все было бы странным.
Вы говорите его словами.
У меня были контраргументы. Я приезжаю, но ведь они не с самого утра будут у него? Тем более, что они и не были у него целый день, т.к. поселились отдельно. А я бы его отпустила на посидлки с друзьями и с детьми, если уж все было договорено.
Я увидела здесь только нежелание найти выход из ситуации, в свете того, что билеты были уже куплены. И если бы он в трубку телефона прокричал одну фразу: Приезжай, я жду! То я бы приехала, и как встретить друзей и детей придумали бы уже вместе.
Понимаете, что "не открыть ни перед кем дверь", "прокричать в трубку"- это, конечно сильно бодрит чувства, но не в вашей ситуации- в ситуации таких крайне разрозненных отношений, на мой взгляд, нужна стабильность как раз.
Поверьте, любые эмоциональные всплески далеко не всегда оказываются подтверждением истинных чувств к вам мужчины.
+100.C ее стороны я не вижу ни любви ни поддержки любимому в трудной ситуации(я про болезнь ребенка).Только эгоизм.Возможно и он это увидел и еше поэтому не спещит забирать ее из семьи.Нафик ему престарелая нимфетка?
Вы не поняли. Она готова быть с ним и разделить все тягости и сложности, связанные с восстановительным периодом сына.
Она любит его! Она хочет, чтобы он жил, а не прозябал в одиночестве, на которое себя добровольно обрек.
Тогда почему она выносит ему моск из-за его ДР?Она должна быть,не скажу что счастлива,но хотя бы удовлетворена,что он не был один,а был с сыном.
Если бы сын не был болен,я так не считала бы,но он болен и это все меняет.
Потому, что как правильно сказала Утра, она смотрит на себя со стороны - купила билет, а это не оценили и даже потом не пустили себе пулю в висок. Актриса она. Такой типаж. Нужно что-то менять в консерватории.
"Когда хотят жениться, то делают это" ( к/ф Ищите женщину)
Если бы вы были ему нужны в качестве постоянной подруги, жены - то ни ребенок, ни что еще его бы не остановило. Он думает - менять ли шило на мыло. Похоже решил не связываться. Порадуйтесь что не сломали вашу жизнь.
"Когда хотят жениться, то делают это с закрытыми глазами" (с) :)) Так поточнее будет :)
Очень мало похоже на реальную историю, либо она сильно идеализирована одной из сторон. Мужчина живет один, Вы видитесь очень редко, как Вы думаете он обходиться без женщины? Понятно, что она есть, несмотря на неземную любовь, которую вдруг осознал (интересно скольким он такое говорил, что то мне подсказывает, что многим), и это либо жена, либо другая такая же неземная любовь. Женщина это умом понимает, а на эмоциональном уровне неприемлет, у нее наверняка невроз уже имеется. Ей с самой собой разобраться надо, ну и чуточку реальней надо смотреть на жизнь.
Невроз уже есть, вы правы.
История реальная. Женщина не дура, все видит, иначе откуда вынос моСКа ему? Все упирается в то, что как только она начинает все рвать, он начинает умирать там...
Ну так конечно начинает умирать, ему удобно иметь и ее и жену и вероятно еще кого то. А вот женщине надо бы о себе подумать, а не в сказки верить. Можешь жить с человеком, который тебя использует, смирись и прощай все, не можешь - строй свою жизнь иначе. Он не измениться, даже если они начнут жить вместе, женщина не будет счастлива, а вероятно и глубоко несчастна. Сейчас расстояние не дает ей в полной мере понять кто он такой на самом деле.
Она видит какой он. Он глубоко порядочный, с огромным чувством долга и ответственности.
Это она его себе таким придумала. Это вымышленный образ, в него она и влюблена. человек с огромным чувством долга не уходит из семьи, а глубоко порядочный не мучает любовниц, да и не заводит их к слову.
На слово "любовница" он обижается не на шутку. Я - любимая, никак иначе. Я Солнышко, я Бусинка, я его Вселенная! Я все, что было хорошее в его жизни.
Меня он не заводил, со мной он хочет построить другое будущее.
Сколько лет его браку? Не меньше 20? Вы верите, что в его жизни за эти годы не было ничего хорошего? Или он любит красиво говорить?
А что было в Вашей жизни? У Вас есть дети? Тоже взрослые? Как Вы живете, чем занимаетесь? Действительно готовы все бросить, переехать в другую страну? Ладно, Вы готовы бросить мужа, а друзей, работу?
Вы хоть знаете сколько у него таких бусинок, ожерелье или два? А слова про другое будущее это способ Вас удержать. Ну или Вы очень прилипчивы, а на самом деле все эти слова пустые комплементы, не значат они ничего, и действий за ними никогда не последует. Делают либо сразу либо никогда, если человек оттягивает события, находит причины и отговорки, значит он просто не хочет этого делать.
Я тоже так рассуждаю и об этом ему говорю. Контраргумент: ты меня бы поняла, если у тебя был болен ребнок. Пока ты не можешь меня понять.
Это не надо говорить мужчине. Мужчинам вообще не надо все говорить, что думаешь. Он знает, как на Вас воздействовать, чем пронять, этого у него не отнимешь. Вы явно много младше его и очень малоопытны, либо жизнь прожили ни чему не научившись. Очень наивны, очень.
И о том, что важны дела, а не слова тоже говорить не надо. Захочет все сам сделает, но видимо не хочет. А все остальное это отмазки.
Помню реальную историю, когда жене рассказали, что у мужа есть любовница с ребенком, а любовнице сообщили, что он таки спит с женой. Мужик выкрутился профессионально, жене сказал, что это ложь, что все хотят их поссорить и растоптать их взаимное светлое чувство, и никому нельзя верить, кроме него, а любовнице, что жену не любит, но уйти не может, так как клятву дал ее умирающей матери, что никогда не уйдет от ее дочери. Ну ведь сволочь же, а по его словам благородный и порядочный, жертвует собой ради других. Скотина одним словом, а не мужик.
А это вовсе не гарант совместного счастливого будушего и ,тем более,отсутствия еше женщин в его жизни.
Ой Ромео блин, умирать он будет! Аха, щасс! Не льстите себе и не ведитесь на дешёвые манипуляции.
Она производит впечатление незрелой и инфантильной, сидит пережидает с нелюбимым мужем, когда освободится место поудобнее. При этом она ожидает, что он должен всекм объявить о ее наличии, и называть не любовницей, а женой. Почему же она до сих пор с мужем?
Что за детские сюрпризы? Почему нельзя было спросить его, удобно ли ему, как ему лучше, когда, где?
На что она обиделась? На то, что он общается с бывшей женой? Ну она-то сама общается со своим мужем и это ее не см ущает? Что он ее прячет? А она сама?
Давайте, мне как раз вот таких ударов по башке и не хватает для того, чтобы все это закончить.
Совершенно не хочется Вас бить по башке.
Давайте сначала проясним ситуацию. Отношениям год. При этом в течении года они виделись раз в 2-3 месяца. Тогда вопрос, о каком реальном времени вместе идет речь? 10-12 полных дней? И переписка?
Отношениям два года. Он ушел из семьи в 2008 году. Ребенок заболел в 2009.
Реально? Они знают друг друга давно, поэтому хватило одной встречи для того, чтобы понять, что они хотят быть вместе. После этой встречи он ушел из семьи. Видятся регулярно по 3-4 дня каждые два месяца. В асе - ежедневно.
Из семьи он ушел не из-за нее, а из своего желания не иметь обязательств по отношению к жене (детей опустим, это отдельная тема), но и связывать себя обязательствами с Вами не планирует. Такой себе свободный е...- эстет, красиво сочиняющий сказки. Есть такой тип мужчин, женщины, как бабочки летят на таких, сжигая себя. Не будьте дурой. Не верите, хотите доказательств, приедьте без предупреждения, сами все увидите, только будьте моральны готовы к этому, что бы с мостов не бросаться от несчастной любви.
Ни эстет ни разу. И не из тех, на кого летят бабочки. Очень средне внешности и при этом очень неуверенный в себе мужчина, который и сейчас не может поверить, что он любим. Ревнует к мужу.
Вы плохо разбираетесь в людях. Женщины летят не на красавцев писанных, богатых и уверенных в себе, а на таких вот "несчастных", которые якобы 20 лет в нелюбви прожили, неуверенных в себе, рассказывающих о том, что до сих пор не может поверить, что такая (какая вставьте сами) его может полюбить и т.д.
Знаю я такого неуверенного. Тоже полжизни на него потратила. А на самом деле, дерьмо это, а не человек.
"Как все тонкие, чувствительные, ранимые натуры, он был редкостной гадиной..." Это про моего. И, возможно, про вашего. Только Вы этого пока не поняли.
Мне понадобилось на это 15 лет.
"Ни эстет ни разу. И не из тех, на кого летят бабочки. Очень средне внешности и при этом очень неуверенный в себе мужчина, который и сейчас не может поверить, что он любим. Ревнует к мужу"
..знакомо до слез.
тоже друг детства и юности, неземная любовь, а женился на подруге, до сих пор вешает лапшу о нелюбви к ней, но "она почти инвалид, я не могу ее бросить" Вам это ничего не напоминает?
И все-таки не понятно, почему не ушла она?
Она не хочет жить с ним, если у него не пойдет бизнес? Она не будет с ним, если он будет некоторое время не совсем здоров? Она уверена в его любви, тогда какие еще гарантии ей нужны для того, чтобы уйти?
Она хочет быть с ним. И она бы ушла, если бы так стоял вопрос. Изначально он попросил остаться в семье, хотя и не знал как это перенесет.
При одном упоминании о муже, начинается ревность. Ревнует к мужу, считает что проигрывает ему по всем статьям.
А как стоял вопрос? Тянуть время?
Он попросил остаться в семье, а она согласилась? Почему? Почему не убедила его, что согласна быть с ним и в горе, и в радости? Или не согласна?
Она также согласна, что он проигрывает мужу по всем статьям?
Потому, что он должен дать ей все и сразу. Так он себе придумал. Ему страшно подумать, что сейчас он заберет её в съемную квартиру с минимум удобств.
Вышибаю ему эту мысль из головы. Есть происки сознания.
Нет, она с этим утверждением не согласна потому, что она его давно любит. Это как бы уже не зависит неё. Он утвержает то же самое - любит и все. До дрожи.
Это только слова. Снимите эту лапшу с ушей и включите здравый смысл. Вы не нужны ему там просто, он не хочет брать ответственность за Вас, гораздо приятнее иметь Вас "иногда", в его возрасте раз на 4 дня в 2 месяца это более, чем достаточно. Он ценит свою свободу и независимость. Откройте глаза-то.
Не обманывайте себя. Он придумал, что должен дать все и сразу. В результате она 2 года живет с нелюбимым мужем. Типа пусть тебя 2 года трахает другой мужик, зато я буду давать когда-нибудь все и сразу?
Вы не видите в этом никакого противоречия?
А она не может его убедить в том, что для нее важно?
Согласна с вами! Передала бы подарок и все было бы зашибись, как хорошо! Но вот ведь... бывает и на старуху проруха!
Да не было бы хорошо! Вы же сами понимаете, что эти отношения ненормальны и рано или поздно, так или иначе, возникла бы подобная ситуация!
Внимание! Все ответы, что я пишу вам, это его ответы на мои же вопросы, заданные мной ему несколько ранее. Поэтому давайте обойдемся без обвинений в инфантильности?
Уходите от мужа и начинайте жить одна, без страховки в виде мужа. Тогда Вы сможете претендовать на что-то.. чуть больше, чем любовница. Пока что Вы подло используете своего мужа, ожидая когда освободится место около Вашего принца.
Проблема в том, что ему Вы нужна как .. чуть больше любовницы, что-бы в случае аврала было куда Вас деть (к мужу) , а не нести еще и за Вас груз ответственности. Он от одного еле избавился, и не жаждет тут же следом такой же получить. (ребенок не в счет, дети это отдельная тема, они могут быть предлогом, могут поводом, могут двигать и останавливать процесс. Но в Вашем деле ребенок ни при чем)
не читала всё, остановилась на посте, где Автор написала, что у него тяжело больной ребенок, требующий донорства. Автор - у МЧ вашего ПРОБЛЕМЫ, большие проблемы, ЕГО РЕБЕНОК БОЛЕН. Об этом подумайте, прежде чем обвинять его в чем-то или уж тем более грузить его. МЧ ваш совершенно сейчас не готов к налаживанию собственной личной жизни - потому что его ребенок болеет. Потому что он Отец. Как бы там не складывались отношения с женой-матерью ребенка - она точно так же как и он сейчас участвует в едином деле спасения их общего ребенка. Там может быть совершенно нет ничего "сексуального" между ними или душевного,НО они ОБА занимаются ребенком. А вы хотите нежданно заявиться с накрашенными глазками, в коротенькой юбочке, сделать сюрприз - а там какая возможна реакция? И ревность жены, и осуждение всех родственников/друзей/коллег. А может жена и ревновать то не будет, а просто искренне и по-человечески ужаснется празднику души родного отца их общего ребенка. Своим приездом именно в этот малый город, Вы создаете ЕМУ проблемы. Испытав удовольствие короткое от общения с вами, ЕМУ потом носить на себе и в себе печать презрения. Подумайте как следует. (при этом вполне возможно, что его действительно радует ваше общение, а может быть даже спасает оно его). И Вы, возможно, действительно можете помочь ему в эту тяжелую пору. Мудрость, терпение, не ждать благодарность - а просто помочь своим теплом и пониманием близкому вам человеку. А дальше, как Богу будет угодно. Господи, спаси и сохрани, его ребенка!
19 лет чадушке, женат уже :) А вы о нём как о младенчике, там свои младенчики скоро пойдут, а он всё за папину порточину цепляется, бабла жалеет папкиного. Была б дочь ещё туда-сюда можно было бы понять. Но парень взрослый, женатый!!
А это вас не касается.потому что это ЕГО ребёнок.Он ему всю жизнь может помогать.
Это дело отца этого парня как к нему относиться и кем считать,а не автора.
Вы только бабло видите,а то,что парень болен вы в расчет не берете?Типа до 19 годков пожил и хватит?Хотите что б его папа по трупу сына к автору на крыльях любви летел?
Вот тут тоже соглащусь.Неужели нельзя порадоваться за любимого и его больного сына,что они проведут этот день вместе?Пусть в присутствии остальных членов семьи и друзей.Думаю в последнее время у них не так много поводов для праздников.И если вам это не понятно и не приятно,то любите ли вы его?Подумайте об этом.
Полностью с вами согласна. Скорее всего он именно так и думает. И про печать, которую носить ему тоже...
Он считает, что тогда, когда больны дети, нельзя думать о собственном счастье.
Нет. Его слова. Когда болел отец, то он отказался купить себе новый свитер потому, что ему казалось недостойным покупать себе обновки в тот момент, когда отец при смерти. Вот такой человек, можете мне не верить.
Я не Вам не верю, а ему. Фобии это все. Идиотство. Одно дело НЕ ДУМАТЬ о свитере, ПРОСТО НЕ ЗАМЕЧАТЬ его, когда отец при смерти, другое - отказываться от покупки, потому что это "неприлично".
Ой, какой же Вам подарок достался:-))) Любовь зла.
Хорошо, если с годами не ударится в религию.
Думаете? Я о религии?
Говорите моими словами. После моих нотаций о фобиях впечатлился и даже пошел к психотерапевту по моему совету, который сказал, что его психофизическое состояние в норме. Волноваться не о чем и прописал витамины :-)
Да иногда и правда проходит. Может быть, действительно, это какой-то синдром желания быть Героем. Несмотря на то, что никому это не надо.
Да не думает он о счастье! Это у Вас розовые очки одеты. Вы приписываете ему свои мысли и с удовольствием глотаете его сказки. Вам сколько лет? Взрослеть пора.
Тогда какого хрена он вообще стал вам мозг вынимать своей любовью? Сиди при жене и ребёнке своём. Хорошо, что вы от мужа не ушли сгоряча.
Тоже об этом спрашиваю. Нет, даже посылаю его в семью. Не идет. Живет отдельно, лечит сына.
а зачем ему в семью-то :) Ем увы не нужны лично, он и один поживёт :) Такой вариант вы не рассматривали? От всех баб избавился - красота! :) А вы к жене его зачем-то шлёте.
Да думала уже в эту сторону. Чего я только не передумала за эти два года! Не знаю уже, поэтому и сюда вынесла проблему.
Вспомнилось: Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день
встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в
гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и
трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему
вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
:)
2Mачли,а тогда давно они встречались друг с другом или это были "вздыхания из далека" и плотно общаться они начали только при второй встрече,произошедшей спустя годы?
В прошлом отношений не было. Отношения начались во взрослом, сознательном возрасте.
вот в этом все и дело.Он любил все это время картинку-внешнюю оболочку,а не живого человека,которого он не знал никогда.А сейчас начинает узнавать.Он может укрепиться в своей многолетней платонической любви,а может и разочароваться в ней.Это нужно принимать во внимание.Очень хорошо,что вы от мужа не ушли.
Да а какие могли быть в прошлом отношения. Скорее разница в возрасте внушительная. И маленькая девочка влюбленная в молодого мужчину не могла его тогда заинтересовать. А девочка не спала ночами, мечтала, грезила счастьем с ним. Девочка выросла, встретила его и поток воспоминаний захлестнул ее, вот она любовь. А мужику чего, подыграл не много, почувствовал слабые места и дело в шляпе. Ой, как надо к психологу, поломает себе всю жизнь эта девочка.
Одноклассники мы. А я наивная, как девочка потому, что всю жизнь верила мужчинам, а они... они меня не обманывали. Может быть сейчас эта порция лжи, которая мне должна была достаться раньше. Не знаю.
Боже, как же Вы до 40 лет дожили, я думала Вы соплюха двадцатилетняя. Ей советы может и помогли, а Вам уже нет.
Спасибо и вам за мнение. Мне еще нет сорока, может быть это как-то повлияет на вашу оценку? ;-)
Не думаю, что за оставшиеся 2-3 года Вы чему нибудь научитесь. Вы не замечаете этого, но без мужа Вы пропадете. Рядом с такими всегда есть кто то, кто хранит. Хоть это цените.
Ценю. Понимаю. Понимаю больше, чем вам кажется.
Вы слышите меня, что я хочу все порвать? Но пока больно. Сейчас очень по живому все.
Ваше желание несовместимо с Вашим благополучием. Раскройте лучше глаза, проснитесь, отряхните с себя этот дурман и наваждение, и посмотрите на мужа повнимательней. Я думаю Вы много интересного найдете. Сделайте его героем своего романа. Или трагизм является обязательным условием?
Ну ведь это только слова. Этот человек для Вас пальцем не пошевелил, ничего в своей жизни менять не хочет, и Вас держит в постоянной эмоциональной напряженности. Герои такими не бывают. Герой он с Вами рядом. Вы только подумайте, как надо любить, что бы видя все Ваши терзания по призракам из прошлого, не уйти и не начать строить другие отношения. Ведь этот человек тоже хочет быть любимым, ну может так красиво он не поет о чувствах, как тот, но его поступки свидетельствуют о его любви. А тот только болтает, но ничего не делает. Вам красивые слова нужны, романы почитайте, Сумерки например.
имея многолетний опыт любви на расстоянии, могу сказать следующее - вы не любите ЭТОГО мужчину... вы любите ОБРАЗ, который сложился. даже если вы будете вместе (крайне маловероятно), вас ждет огромное разочарование.
я жила так... параллельно с этой любовью я выходила замуж за другого, теряла и рожала детей... вила паутину лжи, чтобы уехать к нему хотя бы на выходные... причем, я уверена, это единственная любовь в моей жизни. и я в его. но мы не вместе. мы редко общаемся. мы очень редко видимся. каждая встреча - такой взрыв, что страшно становится...
и я поняла, что любовь - это когда ты хочешь, чтобы человек был счастлив, с тобой или без тебя, это не важно.
будьте здравомыслящей. не тратьте время.
Я не люблю образ. Я не люблю того, кто в асе. Я люблю реального мужчину, который приезжает.
Вы любили его за 2 года 12 раз по 3 дня, итого около месяца. Сколько Вам лет?
Если Вы знали его еще до его женитьбы, вы, должно быть, ровесники. Переспали с одноклассником на встрече в честь 20- летия выпуска?
Не судите по себе. Не переспали. И ушел он из семьи не потому, что переспали. Ушел потому, что мы нашлись и объяснились.
Для любви сколько нужно, чтобы она загорелась?
Взаимопонимание есть, душа есть. Его моральные качества вызывают во мне уважение. Это как раз то, чего у него не было в семье.
Боже, какая известная песня, ее поет почти каждый ушедший из семьи. Господи, сколько Вам лет. Сейчас у меня впечатление, что Вы еще ребенок, такая наивность наверное и 20 летним несвойственна.
Мачли,вы правда замужем?И давно?
Лично я считаю,что для счастливого брака нужно сходство бытовых привычек и гармония в постели.Это прежде всего.А душа и моральные качества-это такая бездонная пропасть,что даже проживя всю жизнь бок о бок не сможешь узнать до конца своего супруга.Так что на это знание,полученное за пару встреч,я бы не полагалась сильно.
А вот ваш вынос его моска за ДР может сильно повлиять на его отношение к вам.Вот я бы не хотела строить отношения с таких взбалмошным и капризным человеком.И никакая неземная любовь меня бы на это не сподвигла бы.
Хорошо, сначала ушел, а потом переспали?
Человек уходит из семьи не потому, что кто-то "нашелся", а потому, что его не устраивает жизнь в семье. А для любви надо много времени, чтобы она созрела, это только страсть вспыхивает быстро, но и живет года 3-4.
Сейчас же пока имеем романтическую историю, а в реальности 2 несвободных человека, которые переписываются в аське 2 года, и тайком втсречаются несколько раз в год. И пока еще ни дня не жили вместе, и практически совсем друг друга не знают.
Автор, все-таки вы одноклассники? Вам тоже 40 лет?
Мачли, знаете, чем отличается мужчина от женщины?
На дороге заглох автомобиль. За рулем мужчина. Он выходит. Какая у него мысль? - "Что с моей машиной, черт бы все побрал!" За рулем - женщина. Она выходит. Какие у нее мыслИ? "Боже, как я выгляжу, интересно? Юбка не морщит? Я тут никому не мешаю?"
Живите, как хотите: выносите ему мозг, делайте подарки, пускайте его или не пускайте, "когда он, в конце концов, заявится". Главное - перестаньте ждать от него чего-то программного и перестаньте постоянно думать о том, как это Вы выглядите со стороны.
Вас гнетет пресловутый женский "позор" (трижды хи-хи) - как это, она перед ним стелется, она ему - подарок, он ей - отлуп. Да ХОЧЕТСЯ. ЕЙ так хочется. Купила подарок, получила кайф. Она перед ним унижается - звонит, выносит мозг. Да вот такой кайф, у человека, кого ипёт?
Вы обратили пристальное внимание, что ВСЕМ заметно, что он Вас люуубит, типа в обмороке. Вас бесит, что он Вас "скрывает", потому что "мало чё кто подумает, чё я - просто любовница?!".
Мачли, любовница бывает от слова "любовь" или от слова "иметь". Вот как Вы себя чувствуете, сами, такая Вы и любовница. И забить на всех. Похуй, что там думает княгиня Марья Алексевна.
Все, теперь все поняла. Да, именно так и есть. Гнетет. Вы очень верно схватили эту мысль... Блин...Я в шоке!
Поэтому и выкручиваю ему руки, а он терпит.
Ему наплевать:-) Честно. Бабские заскоки. Пройдет. Именно так он и думает.
Всегда вспоминайте:
- Что с моей машиной?!
- Я никому не мешаю?:-))
Записала. Спасибо за мысль, Утра!
Нет, не наплевать! Вот и сейчас он в асе умирает потому, что считает, что я опять все хочу порушить. Реальная депрессия у человека потому, что он утвержает, что если я уйду, то смысл его жизни рухнет. Именно я сейчас вдыхаю в него жизнь. И вера в будущее.
Депресснуть никогда не помешает. Я как-то спросила у своего мужчины, насчет тех обид, которые я ему наношу. Он ответил четко и внятно: "Во-первых, иногда это полезно. Во-вторых - ты женщина, тебе ТАК можно!".
Перечитайте "Онегина".
Точно? :-)))) А то мне уже хочется спросить как зовут вашу собаку, чтобы понять живы ли приемные родители! Помните сюжет из Терминатора7 ;-)
:-) Есть 4 черепахи. Зовут Донателло, Микелянджело, Рафаэль и Копошун. Не пойдет, для изменения статуса микросхемы?:-)
Я? Однозначно! У меня вялотекущая депресия, поэтому я все и хочу порушить. Или сдвинуть в сторону. Уже в любую.
Праздник ожидания праздника? Естественно, кто же не любит приготовления к НГ больше, чем сам праздник?
Может быть его и греют сейчас это ожидание встречи и так бы и было, если бы он так не плакал, когда мы расстаемся. Он потом неделю не ест :-(
Это он вам по аське пишет, что он сидит и не ест ? :) актер больших и малых театров, однако :)
Не мне. Мне пишет, что все хорошо. Есть еще одна одклассница, которая в курсе событий, ей пишет, что умирает без неё.
господи, какой мозгоёб... :) Ну делал бы уже что-нибудь, раз так страдает :) Я своему, когда прощались на веки сказала последние слова: вернуться сможешь, только когда разведёшься и станешь свободным, с женой делить тебя не буду. Как вы думаете, где он и по сей день, хоть и прошло всего ничего времени? :))) Правильно, в семье и с женой :) Советую и вам не слушаить больше слюнявостей, а сказать, что не мужик ты ни хрена, разводи свой кисель, я жить хочу нормально, мне долбоклюи не нужны. Только вы ж не сможете...
Он не хочет приближать заветный момент бытовухи. Ему и так хорошо:-) Мастер...Маргарита....Желтые тюльпаны...И тут в кухню врывается мерзотный недотянутый голос Наташи Королевой....
ОНО ему надо?:-) Будет тянуть, сколько сможет, пока не поймет, что теряет...
Тааааа, эттттаааа таааак :) Только у них конфликт интересов, автору-то хочется побыстрее, а он-то в этом незаинтересован :) Пиздостарадния разводит, ах, вот бы мне бы, да нам бы, да всместе! А реально за этим дела-то нет, трёп один.
Кто смеется-то? Просто на данный момент вам нужно все это, все страдания и все остальное. Не будет нужно- свалите сами. Так какой же смысл разводить всю эту аллилуйю?
Вы имеете в виду здесь, на еве? Наверное для того, чтобы разобраться. Прежде всего в себе
Нет, не на еве, а в жизни вашей, реальной.. Ну получайте кайф от отношений таких, надоест- перестанете общаться, он же вас не с ножом караулит, а наоборот, дает весьма большую свободу, вплоть до проживания с другим мужчиной))
ой ладно... все вокруг такие белый и пушистые
запуталась тетка)
романтики и страсти охота!
вона какой сюжет развернулся)))
Значит сам для чего-то Вас использует. Не думали об этом? Сюрприз ждите...
Однозначно. Мужчина НИКОГДА не забывает взвесить все про и контро, прежде чем портить себе жизнь. И в этом тоже отличие их - от нас.
*Что же, елки, с моей машиной?! Плевать, как я со стороны смотрюсь и плевать, что я кому-то мешаю! ЧТО с моей машиной?!":-)))
сколько вам лет?
складывается ощущение что лет 20
но по сюжету должно быть за 40
уже хоть какой-то опыт, какая-то мудрость должны были бы присутствовать...
Автор, у женщины в 40-45 бывает очень сильный гормональный выброс. Природа дает последний шанс зачать и родить рбенка. Все эти поговорки про "ягодка опять" это все правда.
Натурам возвышенным и утонченным удается этот гормональный всплеск интерпретировать, символизировать, представить в виде красивой романтической истории.
Мужчина в этом возрасте находится в другом кризисе, дети выросли, жена надоела. Те, которые пошустрее, находят молоденьких девочек и убеждают себя, что они еще "ого-го". Те, которые поинтеллектуальнее ищут не молодые тела, а духовную близость, понимание.
Тут проблема в том, что оба ищут выход из кризиса, даже если сами не понимают, что у них кризис. А отношения, построенные на расчете, что кто-то тебя вытащит из кризиса, они обречены. В одношения можно принести свою зрелость, мудрость, счастье. Найти это в отношениях невозомжно, можно только поделиться тем, что есть.
Берегите себя. Вы очень сильно вовлечены эмоционально. Сейчас все ресурсы организма сконцентрированы на поддержание этой любви. Потом неизбежно будет откат, спад. Бойтесь реальной депрессии.
Даже если все у вас хорошо сложится, сын выздоровеет, вы будете вместе, разочарование после такого накала ножет быть очень болезненным.
У Вас есть кто-нибудь в реальной жизни, с кем можете поговорить, обсудить ситуацию. Подруги, сестра, мама? Обсуждая, можно про себя многое понять.
Если есть возможность, найдите хорошего психолога, пока еще не разрушили безвозвратно свою прошлую жизнь.
Есть. Подруги на его стороне. Они с ним знакомы.
Остается психотерапевт, которые сказал, что есть только два выхода, понимаете? Или сюда или обратно. Выбирать мне.
Есть еще третий выход. Уйти от мужа и пожить одной. В любом случае надо попытаться лучше узнать себя, понять свои желания и потребности. Оценить свои возможности, способности. Все ли в порядке в Вашей жизни? Вы реализовали то, о чем мечтали? Есть ли у Вас другие желания и мечты кроме потребности быть вместе с этим человеком. Как Вам хотелось бы жить дальше, с кем общаться, чем интересоваться?
Все реализовала, о чем мечталось и хотела. Детей тоже вырастила. Осталась одна мечта, которая, если станет реальностью, привнесет в жизнь другие краски.
Вы сейчас сосредоточены на отношениях. А есть ли что-то, сравнимое по значимости?
Чем Вы занимаетесь сейчас? Работаете? Учитесь? Развлекаетесь?
Как всегда на Еве все любят поговорить на тему, какой мужик козел.
Но ведь Ваша проблема, она в Вас? А Вы рассказываете о нем, говорите его словами, а про себя не говорите практически ничего. Вы не отвечаете на вопрос, работаете ли вы, можете ли прожить сами, без мужа? Сколько лет Вашим детям? Чем Вы живете, что делаете, кроме того, что страдаете от любви? Что еще есть в Вашей жизни?
Прожить без мужа могу. Работаю, руководящая должность. Есть хобби, которое занимает много времени. Дочь взрослая, учится в другой стране. Все хорошо.
Автор, я в чем-то согласна с утверждением, что вы играете роль.... для начала определитесь: "она", "я"... вы не роман сочиняете, а о своей жизни говорите. и потом спуститесь с небес на землю. последние трения я не дочитала, поэтому не знаю: у вас есть дети? у вас есть работа? если вы уйдете от мужа, вы переезжать будете? или ваш "герой" к вам приедет? работать будете? где? если есть дети, что с ними делать будете? он с ними знаком?
ваш "герой" попросил вас не уходить из семьи: это выше моего понимания...вернее, я трактую это так, что он просто сохранил "остатки порядочности" и не хочет совсем уж вам портить жизнь. все остальное с его стороны - отмазки, которые вы возводите в разряд подвига...
и напоследок не могу удержаться: еще одна семья пала жертвой "Одноклассников"...
Он не хочет быть причиной развала моей семьи, это правда. Он считает, что у меня очень хороший муж, который при этом очень интересен собой... И тут он появился и разрушил стабильный брак. Это ему не дает покоя.
Как я понимаю, по последним фразам, он ждет когда я уйду сама, т.е. это будет мое сознательное решение. Я немного удивлена потому, что сначала заявлялось другое. Сейчас наверное пришел период, когда выбор нужно сделать и он в ожидании.
По поводу Одноклассников. В оправдание. Если бы этот сайт был много лет назад, то не было сейчас этой кутерьмы и мы уже давно бы были вместе. Очень жаль, что он появился тогда, когда мы уже завязли в семьях, детях, быту.
Что значит разрушил брак? А сейчас он что делает? По сути, если он не хочет брак рушить, то не надо все это затевать было изначально. Или рубить сразу, или никак, а то он по частям хвост рубит и страдает, блин! Ну неужели Вы не видите, что со стороны это смешно смотрится! Мне вот интересно,а как он аргументировал свое "ты пока от мужа не уходи"? Типа, что не хочет рушить Вашу семью, не может пока дать Вам тот уровень жизни, который есть у Вас сейчас, да? А тот факт, что Вы не просто живете с мужем, но и спите с ним, как он воспринимает? Ведь он, получается, сам уговаривает Вас спать с другим!
вы не ответили ни на один из поставленных вопросов: про детей, работу и пр... вы только на него надеетесь или свои мысли есть?
Он вам придумал такой отличный поводок - не длинный и не короткий. У многих женщин есть в душе эта жертвенность и обреченность.. тем более такая почва благодатная (не в самом прямом смысле), как больной ребенок. Посмотрите же на ситуацию со стороны.. мне кажется чудовищнее, чем ведет себя ваш мужчина, по отношению к вам - к влюбленной женщине, просто и выдумать нельзя
Нет у меня жертвенности. Иначе бы я не выносила ему мозг. Я все прекрасно понимаю.
А вот зачем ему на протяжении полугода слышать от меня гадости и страдать? А не послать, к примеру? Может быть объясните мне?
А Вы еще и пол года моСХ выносите дяде , который Вам ниХто ???????? Это писец....вы оба друг друга стоите ...
какая веселая тема. давно не читала ничего подобного, последний раз была дама которая была женой и сама своего мужа собирала к той и оч его жалела и кучу прожила лет и еще там кучу всего было и топ был длинный и стиль дамы оч похож... пишет редко, н всегда метко. вы уж расскажите, чем прошлая история то закончилась.... и тоже расстояния другие города и проч и проч.. классно пишите
ну а так как люблю почитать всякое такое, скажу свое виденье на ваш РОМАН
начнем с НЕЕ. захотела б - ушла от мужа. сама. и мож тогда он бы увидев что уже ВСЕ РАВНО ушла - забрал бы к себе.. ну или еще как качнулся.
а еще веселее было бы приехать к нему с вещами.. заодно можно было бы убедиться что у него пару квартир (раз уж у него столько удачных бизнесОв) и на сей квартирке он отдыхает, ну а столоваться ходит к жене, как и проживает обычно с ней же.. а это квартирка типа летнего домика в тиши. с нимфами беседовать.
его можно было б качнуть, если это не та сторона, он вернется.
ну а мужик врет по всем фронтам, я как никому не верющая, потребовала бы мед документы, мож там великовозрастное чадушко и болеет чем-нить, но чтоб прям так чтоб двинуть лапти от папино развода, да не поверю, и ваще не сильно верю, что у него что-то ужасное.
ой еще хотела про мужика написать, но чет выдохлась, у меня фантазия тож бурная и наблюдений много и еву уже лет 7 читаю, так что могла б тут накатать...
Доки видела. Мы очень близки с ним. Сын действительно болен. Искала для него медикаменты в своей стране.
Вы пишите, пишите! Я сама мало чему верю в жизни. Поэтому всякие каверзные вопросы задавала ему. Пока все стыкуется. Но может быть вы увидети то, что я пропустила. Знаете... за два года и глаз замылился и борзость уже не та ;-)
Ага, прочитала. Ну что сказать... Семья идиотов, да и только. Сыначка, который уже имея собственную жену, переживает до внутренних кровотечений, что папа ушел к другой. Жена - истеричка, цепляющаяся за никчемного мужика и использующая все средства, включая болезнь сына. Муж - мямля, ведущийся на манипуляции истерички жены и сына. Так нахрена все ж козе баян?
Все бы ничего, если за кровотечением не стояла болезнь, несовместимая с жизнью. Никто не может сказать как все пойдет дальше.
Да ну, бросьте! Сам факт того, что уход папы 19-летний оболтус воспринимает как стресс, уже говорит о том, что это манипуляция. И мужчинка Ваш это должен понимать и пресечь эти попытки влиять на свою жизнь таким способом. А он этого не делает, а делает противоположное. Он или мямля, или его все устраивает.
Он отстаивал свой уход до тех пор, пока сын не слег. Причем между тем, когда сын заболел и было сказано об уходе, прошло два месяца. Сын слег не от ухода папеньки, он просто поскандалил с ним по вопросам бизнеса. Вы, прежде чем прицепится и мусолить одну свою фразу, хотя бы потрудились прочесть топик.
Кому? Сын лежит в больнице! На тот момент он его отдал сыну, сейчас опять ведет потому, что нужны деньги на лекарства, порядка 200 тысяч рублей в месяц. Откуда взять эти деньги, как не из бизнеса?
Вы пишете, что сын поскандалил с отцом по вопросам бизнеса, уже после того, как отец объявил об уходе и о том, что все оставляет семье?
Сын не хочет, чтобы семье оставили бизнес?
Сын хочет денег, а работать так, чтобы эти деньги заработать не умеет. Если вы хотите мое мнение, то не стоило дарить ребенку (а кто он еще? Даже пороху не нюхал еще) бизнес, причем не маленький. Но я не лезу, это их дела.
Наоборот! Он хочет вообще отойти от этого! На тот момент сын обучался бизнесу, видно не очень удачно, раз получил по загривку.
А можно диагноз женатого ребенка озвучить? очень интересно, что это болезнь такая? "Хрупкое равновесие", "Все перестали дышать", "довел отец". Пожалуйста, я - врач, смогу прокомментировать, насколько опасен уход отца.
Началось с того, что началось кровотечение в пищеводе. Печень плохо пропускала кровь и сосуды не выдержали. Находился в реанимации. Обследовали, подозревали онкологию, брали биопсию. Диагноз не подтвердился. Спустя несколько недель обнаружили причину - портальная гипертензия.
Врач, когда его спросили, что могло спровоцировать, сказал, что скандал с отцом и стресс вполне могли запустить эту болезнь. Жена с невесткой подхватили эти слова на "ура!" и стали давить на отцовские чувства :-(
А какова природа портальной гипертензии? У мальчика цирроз печени? Гепатит? Наркотики?
Автор, я могу ошибаться, но со стороны это выглядит так:
1. У мужика был кризис по жизни и кризис в отношениях с женой (дети выросли, жизнь прошла, ничего нету и не будет... в таком ключе)
2. он встретил женщину и влюбился, испытал всю гамму "возвращениея молодости", разумеется, он тут же решил, что это "половиночка", что теперь-то это на всю жизнь и так далее.
3. Дальше наступила первая фаза похмелья: нормальные трезвые мысли - где, как и на что мы будем с половиночкой жить? Мужик набросал планчик и кинулся его выполнять, пока волшебство не рассеялось.
4. Вторая фаза похмелья: закладывая новое гнездо. мужик начал понимать, что старое ему привычнее и милее. Волшебство уходит, остается голая правда: замужняя любовница - это еще одна тетка с проблемами, которые надо решать, которую нужно кормить-поить-обустраивать, при этом не бросая первой семьи из порядочности (на самом деле из жадности, ведь вложено туда столько сил!)
5. Не могу сказать насчет болезни сына, но она тут выглядит КЛАССИЧЕСКОЙ отмазкой, просто хрестоматийной.
Обычно, правда, у жены вялотекущий рак обнаруживается и так далее. В такой ситуации очень сложно давить: на все ответ с выпученными глазами "как ты можешь, он (она) может быть умирает!". Ну и - индульгенция на случай давления:"Тебе больного не жалко, как я в тебе ошибся!"
На самом деле, парадокс в том, что кризис у мужика пошел на спад, ему бы сейчас тихо вернуться в семью и жить дальше. Но он не может: он вам обещал, он жене наговорил всякого, в общем, он сидит и собирает мысли в кучку.
Что вы можете сделать? Практически, ничего. Сюрприз точно был плохой идеей, потому что нарушал ЕГО планы, даже если это были планы сидеть одному всю субботу. Может быть. сработает вариант родить ребенка от него. Если он будет 200% уверен, что ребенок не от мужа. А для этого надо уйти от мужа, уехать куда-то, где мужа нету, там его принимать несколько раз... в общем, овчинка выделки не стоит, более вероятно остаться одной с этим ребенком, максимум - с какими-то подачками от него.
Самое умное, что можно сделать - больше никогда не подбирать кризисных мужиков. Это самый ненадежный вариант. Они об вас свою самооценку поправят и бегут назад, в теплый хлев. Или надо на первой фазе умело и цинично отбивать его от этого "хлева", то бишь не давать ни шагу назад сделать, никаких обеспечений, планов на будущее и заработков. Любишь меня? Мне тоже с милым рай везде, давай уедем.
Абсолютно согласна :))) Как будто с ней первой такое произошло, а до этого ни с кем и никогда :)))) но тока ж она уверена, что у неё-то точно не как у всех! У неё-то лубоффь!
Все доступно и похоже на правду.
По 4 пункту: почему не возвращается в старое и привычное гнезло? Раз оно милее? Жена предлагает шикарные условия возврата: делай что хочешь, встречайся и трахай кого-хочешь. Полная свобода действий.
Вместо этого он продолжает отступать, переписывает еще одну квартру квартиру и сжигает дальше мосты.
Про детей. Стал от них отдаляться. Содержит только материально. Хочет полностью освободится от того, что было раньше. Отдалился от друзей.
Ответ на последний пукт - готов уехать. Хоть прямо сейчас. Есть куда, купил квартиру. Ждет когда ему даст отмашку профессор.
это всего лишь слова...а дела говорят о том, что он НЕ РАД вашему сюрпризу! Я не понимаю как можно не радоваться, что любимая женщина, от которой теряешь сознание, решила вырваться и приехать на ДР ???
А он не понимает того, почему любимая женщина, от которой он теряет сознание, не захотела приехать в городок, который рядом, раз он невыездной. И где не будет друзей, детей, жены, которая может прийти и устроить скандал. У неё другое мнение на этот вопрос.
Конфликт интересов.
о, так он вас ещё и прячет??? Хорош Ромео! :)))) А как же любовь?
Вот мне бы было унизительно, честно. Вам тут всем форумом рассказывают, что мужику на старости лет бес в ребро стрельнул, а вы всё свою линию гнёте. Я выше про Эдуарда 8 написала. Вот это любовь! А у вас просто мозгоёпство. Ну придите в себя уже.
читала, причём все ваши ответы. Вы его оправдываете, но в то же время факты- вещь упрямая и мозг ваш в нужном направлении обрабатывает информацию. И понимает, что где-то вас наёпывают.
Могу вам сказать одно: без ваших радикальных действий вы ничего не добъётесь. Я б на вашем месте объявила ему, что устала ждать когда он навоюется с ветряными мельницами. Ваша поздняя молодость проходит в неврозе, зачем вам это? Приведите в пример того же Эдуарда. Ему ничто не помешало пойти супротив своей мамаши и всего Старого Света. Это вам не какой-то бизнесмен Устьпиздюйска.
Да, все верно, так и думаю, что где-то идет нестыковка между словами и делами. Все понимаю, отсюда и скандалю. Но есть две позиции, одна эгоистичная, без учета его душевных терзаний хочет чтобы он все бросил и летел ко мне. Вторая позиция матери, которая понимает, что может чувствовать отец, когда болен его любимый ребенок помноженное на чувстсво вины - и где-то его очень даже понимаю.
К тому, что нужно уйти уже морально готова. Думаю, что я это сделаю рано или поздно. Если он мой, то вернется ко мне. Если нет... ответ известен. Пожелаю ему душевного покоя и буду жить дальше.
Что конкретно мешает вам сейчас просто съехаться и жить вместе? Объясните причём тут здоровье сына и паловая жизнь отца?
Ну как, сынуля узнает, что папка не мамку ипёт и истечёт кровушкой от горя... :'(
Он не может уехать из того города за мной. А меня нужно именно забрать. Если меня не забрать, то мутотень с моим разводом будет похожа на его. Вы думаете, что муж меня просто так оставит? Ошибаетесь. Я уже пыталась уйти от мужа, с нулевым успехом.
Вам действительно около 40? И Вы до сих пор не на учились распоряжаться своей жизнью?
"меня нужно забрать", "не оставит"... Вы не умеете принимать решения? БОитесь взять на себя ответственность за свою жизнь? Ждете, что кто-то другой устроит Вам перемены в жизни?
вот, а вы ржоте над тему, хто по Сумерка прется:) - вот какие сюжеты роятся....у автора в голове:)....а мужик жыыыыыывет себе, одна раз в 3 мес приезжает, другая ждет обратно на любых условиях, а он свалил в одинокую квартирку, делишки делает, да жизни радуется. ой, бабы дурыыыыыы!!!
хотела сказать: -что теток, сдвинутых на этой теме, многие считают "недалекими", типа чего то им не хъватает - а тут в реале навешали автору такой лапши, что и в кине не придумаешь:), а она с радостью ведется.
даааа, эт пипец :)))) первых двух страниц этой книжонки хватило, чтобя я поняла - я давненько из этого выросла :) даж на аглицком не хочу это читать :) а уж кино смотреть и подавно
да ладна! Слог, конечно, простоват, но общая концепция вечной любви спасает сюжет :)
Всё равно, не знаю :) может когда обзаведусь уже электриццкой книгой, та закачаю туда в оригинале, а вот макулатуру дома копить как-то совсем неохота, ИМХО, конечно, но не стоит оно того :) Для девочек нежного старше-школьного возраста окнечно, самое то :)
http://www.litru.ru/?book=18393&description=1
http://lib.rus.ec/b/184534/read
Смотрите сами где удобнее читать :) Можно скачать.
Автор! Я думаю умом вы всё прекрасно понимаете сами и согласны с теми, кто вам пишет, что мужик за лохушку вас держит. Да, рвать с вами он не хочет, ему так удобнее, есть на чём пострадать, почва-то какая благодатная! Но и быть с вами не собирается. А уж одно то, что он вас уговорил от мужа не уходить - ну тут уже после одного этого ваше с ним общение должно было прекратиться :) Ну что ж вы как маленькая! Я понимаю, что романтики хотца, но... Вам себя не жалко, если уж не мужа вашего? Мне вот себя, эгоистке, было бы жалко в первую очередь. Собственно поэтому я и разорвала чем-то подобные отноешния. Хотя и моложе я вас, и встречались мы почти 3 года и общение было каждый день. Но дурой навязывающейся (так я чувствовала), мне быть надоело :) разорвала всё это и всё прекрасно. И он при жене и я при мужем моём золотом :) И уверена, что 150 раз он обо мне и думать забыл, что лишний раз подтвержадет - не надо тянуть такие отношения. Автор, прислушайтесь к людям. вы же пришли сюда за советом? Вам их здесь много дали, только вы их слышать-то не желаете. Вы хотите, чтобы все вас убеждали в обратном: конечно он вас людит! Конечно надо ему поверить! Конечно он всё решит и будет с вами! Таких исходов из вашей ситуации - единицы. В большинстве случаев это отмазки мужиков, которым и пострадать и погеройствовать нравится и в то же время не напрягаться особо. Однозначно это "героя" в сад.
безумно любящий мужчина, который уговаривает любимую пожить еще с мужем - не так уж и любит, имхо.
Безумно любящий бы сказал: "Голая, босая, уходи от мужа и дуй ко мне со всеми своими детьми и собаками. Вместе мы все преодолеем и со всем справимся". Накрайняк бы сказал: "Уходи от мужа и жди, когда я налажу бизнес".
И еще. Вы там за многие километры только и живете, что этой своей любовью. У него тут - судя по ВСЕМ признакам - жизнь идет своим чередом. И не понять ему просто ваших внезапных сюрпризов. Кстати, примите, как очевидное, что живет он совсем не затворником, и секс у него не раз в квартал во время ваших встреч.
Так что снимите розовые очки.
Или ждите смиренно пока он дозреет до чего-то определенного в отношении вас. Но при этом не устраивайте ему заочных истерик на пустом месте.
Или уж задумайтесь, а надо оно вам - ждать неизвестно чего без гарантий.
Ну как вариант, он понимает, что действтельно ей сейчас лучше не дёргаться, а переждать тихонько, а потом уже к нему. Вот такие вот, которые горлопанят, бросай всё и лети ко мне, всё решим! - на деле быстро сдуваются от реальных проблем, с которыми по любому придётся столкнуться. только ему-то всё хорошо, он если что, от жены ушел и без неё нормально жил, а вот авторица-то уже хрен может к мужу-то вернуться. и будет как та старуха из сказки про рыбку.
Так чего пережидать? Если б там были реальные временные обстоятельства, которые закончатся, это одно. А там великовозрастный "ребенок" с тонкой душевной организацией, который заболел от того, что папа с мамой разошлись (блин, это в 19 лет!!!!) Он так и будет "болеть" и его так и будет "нельзя волновать". Ну и в любом случае, настаивать на том, чтобы любимая женщина жила с мужем (то есть понимать, что спать они будут вместе и т.п.) это как-то не вписывается в концепцию "великой любви его к ней"
Ну так о чём и речь :) Зачем от хорошего мужа уходить, когда с этим кренделем автору всё равно ничего не светит.
Мне не нужны сказки про то, что он там принял обед безбрачия. Совершенно. Я взрослая девочка и готова на это закрыть глаза. Поэтому никто не просит его хранить верность. Более того, предлагалось не хранить.
По первому абзацу. Не смог он так мне сказать: уходи и жди! Считает крайне непорядочным вырвать меня из удобной среды и посадить у окна.
Вам наверное не понять этого, но когда человека любишь, то хочешь чтобы ему было хорошо. Даже если при этом наступаешь на горло собственной песне. Все остальное - эгоизм.
"Мне не нужны сказки про то, что он там принял обед безбрачия. Совершенно. Я взрослая девочка и готова на это закрыть глаза. Поэтому никто не просит его хранить верность. Более того, предлагалось не хранить"
ну что ж, выходит вы от одних сказок отказываетесь, а другие себе придумываете. Сказка, что он вас любит - дышать без вас не может. Может, дышит.
"вам не понять" - про любовь я как раз могу понять очень многое, потому что у самой похожая (но другая) история в биографии. И столько лет прошло, а до сих пор болит.
"Считает крайне непорядочным вырвать меня из удобной среды и посадить у окна"
Зато крайне порядочно жить и спать с мужем в вашей ситуации. И очень порядочно толкать любимую на непорядочные поступки, только потому что конкретно ему, вашему Ромео, это УДОБНО. В первую очередь ему ОЧЕНЬ УДОБНО, когда за вас отвечает ваш муж! А все остальное уже потом. Так что о порядочности в вашей истории вообще лучше не говорить - вы непорядочны по отношению к вашему мужу, а ваш далекий любимый НЕПОРЯДОЧЕН по отношению к вам. Вам тут хором весь форум примерно это говорит - но вам приятно верить в свою сказку про большую, бескорыстную, лишенную эгоизма любовь.
Не поверите но оба страдаем от своей непорядочности. Более того, и он, и я все осознаем.
отчего же, я верю, что страдаете и осознаете
я даже, в отличии от многих, не исключаю для вас хеппи энда - что когда все больные излечатся, все дела поправятся - вы воссоединитесь под одной крышей и проведете все дальнейшую жизнь соуместно
Но -
а) шанс такому хеппи энду даю ничтожный
б) при любом раскладе - скорее всего вас ждут открытия, которые вас огорчат
в) в принципе на трезвую голову со стороны всё это курам насмех - ваше житие с мужем, его сексуальная свобода, его бесконечные трудности и отмазы, ваши встречи раз в квартал ... это все несовместимо к любовью и близостью, о которой вы пишите
Что ж - у детей тоже отнимают из рук острые ножницы , а они по полу валяются и орут в истерике , чтобы их отдали обратно .
Ну и как? Смогли себе ответить зачем несчастному животному этот музыкальный инструмент?
Кроме того, что я его люблю, у меня больше нет причин держаться за этот инструмент. Очень много проблем на пути. Чересчур!
Меха раздувать. Или по кустам трепать. Понимаете, Мачли, я сама уже далеко не в первом браке, однако очи должны видеть, шо руки куповают. Для семейной жизни, а не для восторгов (удаленных).
Он для семьи. Т.е. абсолютно. В первую встречу поразил тем, что помыл за собой тарелки :-) Потом готовил для меня такие блюда, что мне, женщине, и не снились. За свою семью отдаст жизнь. Я видела, как много сил он отдал умирающему отцу... Он ему, пардон попу вытирал. Так тот и умер на его руках. Его человеческие качества выше всяких похвал.
Кажется говорят, что посмотри как мужчина относится к прежней семье и спроецируй на свою. Нравится, тогда бери! Мне кажется, что такие мужчины все-же реддкость в нашем мире.
Да, и желтые тюльпаны... Я королевна, понимаете? И он понимает, что я королевна. А королевишен в навоз не забирают.
Со стороны виднее. Я вам его мнение озвучиваю, а не свое.
Вы заметили, что у меня есть готовые ответы на все? Я очень хорошо знаю, что он думает на каждый, из заданных вопросов.
И при этом помнит о том, что он говорит, даже спустя месяцы. И повторяет все слово в слово. Я говорю одно и тоже только в том случае, если я говорю правду.
повторите ваш вопрос? а то запамятовала..чего хотите от евы?:-)
чтоб уверила что Он любит и страдает, но в силу причин и жалеючи вас-не может быть с вами?
некоторая ебская общественность:подтверждаем!
нннуууу??? так? или как по иному сказать?:-=)
Так алкоголик говорит из года в год "я брошу", игрок - "я завяжу!", - "я займусь семьей, я все исправлю, я буду помогать с детьми, я буду...я куплю...уеду...разведусь...я....я...я...."
Хотя более справедливо звучало бы: "Прими меня, таким, какой я есть, или же давай прекратим питать иллюзии!".
канеш, имеет:-))
было б Ок, он бы.. бегал как стреказел и был уверен в себе и его потребности были б велики. а так.. ему и ТАК хорошо.. живет одЫн..никаго не трогаит..
не расстроите:-)),такой , гм, простите..дрочиловки насухую-давно не видалось7зачеркнуто/читалось на ебе..
Афтыр, рыдаю с вас :-D У меня тоже такой был, все свои сладкие слова помнил, королевлй называл, всё "план имел", в жизнь пытался претворить :) Я так время прикинула, что пока он его претворит в жизнь, дети его детей перемрут пожалуй, а обо мне уж и подавно памяти не останется :) Ну и как вы думаете, какое решение я приянла и кто был послан в попу, прям к жене домой? ;-)
"А ну-ка, помойте руки хирургу, принудительно, в его же присутствии!!!" (с), М.Жванецкий
Не, хирург не нужен :-)
Я давно интересуюсь такими коматозниками и сделала вывод, что нельзя их лечить. Они после лечения могут начать бухать или как-то иначе травиться. А пока лежат в коме - никому не мешают, смотрят себе мультики про королев и принцев и балдеют :-)
Понимаете...можно из любого Слесаря сотворить Кесаря. И чем быстрее, тем лучше. Тем больше времени уйдет на счастье, а не на ожидание оного.
А Вы, как Екатерина Вторая - просто закрываете глаза на проделки Гришки Орлова, оплачивающего золотыми рублями из казны - бриллианты невероятных размеров...
Так и Ваш избранник - разбазаривает Ваше время...
А если посмотреть на ситуацию под другим углом: он привносит краски в мою жизнь. Как вам такой вариант?
угу. а вы откладываете свою жисть на потом. типа: када-нить бует лучше/так как я хожу/мечтаю...
Если исключить те моменты, когда я его клюю, то можно сказать, что я тону в любви. Это как-то оправдывает меня?
Перед вами. Вы сказали, что можно недоучиться из-за любви. Я сейчас тоже испытываю сильнейший стресс и тоже из-за этого чувства. Так почему недоучиться можно, а пострадать нельзя?
Дык...это...королевны не ищут оправданий. Вы строите из себя королевну, а на самом деле - довольно зависимая и созависимая фрейлина, стремящаяся в фаворитки.
Я - НЕ королевна.
Хорошо с ней обращаются. И решают все сразу и однозначно, а не тянут резину, прикрываясь глупыми отмазками. Если он считает, что он Вас недостоин, то зачем он все это затеял? Зачем встречи и признания? Целовал фотку 20 лет, и продолжай целовать! Не хочешь рушить семью любимой женщины - не рушь, уйди в сторону! А он хочет, чтобы Вы его переубеждали, чтобы доказывали, что достоин он Вас, а он будет постоянно твердить, что он пыль на ваших босоножках, ничтожный червь, а Вы - такая королевна, так высоко стоите, что не может он жить с Вами в одной квартире, не достоин просто!
Опять евские двойные стандарты. Я не удивлена.
Конечно же, мы все уважаем мужчин, которые бросают своих жен и детей на произвол судьбы. Или осуждаем их все же?
Или дело в том, что я по другой стороны баррикады? А если бы топик завела жена, то как бы его действия вы оценили?
Начать жить с любимой женщиной - это означает бросить на произвол судьбы сына? Почему?
Потому, что для того, чтобы начать жить с любимой женщиной, нужно развестись. Это порядочно, по отношению к любимой женщине или не очень? Потому, что с любимой женщиной он хочет семью. Дом. Детей.
А для того, чтобы развестись, нужно чтобы сканадал не подняла жена, которая это сделать может и очень легко. Ей плевать на сына, а вот папе не плевать. Отсюда и фраза, что все замерли и ждут, когда сын не будет находится в том опасном положении, в котором находится сейчас.
Еще вопросы?
Вопрос один - Вы правда в это верите? В то, что 19-летний лоб сильно переживает из-за развода родителей? И, кстати, порядочный человек если не может быть с любимой по объективным причинам, не стал бы ее кормить "завтраками" , а просто оставил бы в покое.
Нет, вы так и не поняли ничего. Сын не переживает за развод родителей. Да, ему это неприятно, но есть мать - истеричка, которая в случае развода будет резать вены, биться об стену, бросаться или что она там будет делать...
Так вот, сын, который это увидит, как отреагирует? Не будет нервничать? При условии, что ему нервничать нельзя ВООБЩЕ! Когда папа об этом заявил и сын был здоров, то это закончилось тем, что мама билась в истерике и сын пошел разбираться с папой. Но тогда он был здоров! А сейчас он болен.
Он же уже ушел из семьи и все оставил семье?
Речь идет о формальном шатмпе о разводе? Или все-таки вопрос с разводом еще не решен?
Да, ушел. Все оставил. Ни на что не претендует. Бизнес ведет как управляющий, денег за это не берет.
Речь идет о формальном разводе.
Причем здесь двойные стандарты? Он поступает непорядочно, имея связь с замужней женщиной. И не важно с какой стороны баррикад на это смотреть. То, что с женой он разошелся (если это действительно так, конечно) - это единственный поступок порядочного человека. То, что он продолжает кормить жену иллюзиями (ведется на ее манипуляции) это как раз плохо, опять же с любой стороны баррикад. Умерла так умерла. Ушел, значит, ушел. Что значит бросает на произвол судьбы?! Он что ее с грудным ребенком на руках оставил? Нет! Малышу уже 19 годочков, свою семью имеет! А уважаем мы тех мужчин, у которых слово и дело не расходятся! Вот в Вашем случае - мужчина полюбил другую, Вас то есть. Он поступил честно - ушел от жены, оставив ей бизнес. Дальше честно было бы и Вам уйти от мужа и воссоединиться с любимым, который бы вполне мог строить бизнес, помогать ребеночку своему и делать все, что должен делать порядочный человек в такой ситуации.
Да, она непорядочна. Да, она от этого страдает. Да, она уйдет. Речь здесь о чем была? О непорядочности? Или это последние аргументы?
не смешите! Мужик взрослый, из ступора сам выйдет. Мне вон тоже твердят, что если я брошу, то песдец-жизнь кончена. Ага, кончена...вон цветёт и пахнет, ну пострадал немножко и всё.
Блин, да не льстите себе! Вы живёте в придуманном мире!
королевна? которая даже сюрприз не смогла оформить? такой, чтоб ..он помнил и вздыхал усю жисть? вместо этого королевна выносит мозг уж который месяц:-))
вы б успокоились8если ваша жисть вам дорога) и перестали себя видеть в роли "графиня изменившимсялицом бежит к пруду"...
к королевнам бегут, ползут по -пластунски, а не находят кучу причин..
лично я знакома с нескоками королевнами. даж тут, на ебе:-)))
неа:-))
была бы просто умной-решила бы проблемы без евы и не выносила бы мозг как кухарка;-)) королевны не нудят..и их берут куда угодно-лишь бы быть с ней..
ну, в принципе, если у вас все сие -какой-никакой стимул и радость в жизни, то..почему бы и не быть?:-))
Я сначала была у психолога. Прежде, чем решиться на что-либо, я решила отдать историю на растерзание местным львицам.
зачем?
и, чё сказал психолог?
думаицца: дамО, не дурите, бросайте аськи-любовь-морковь, скатайтесь на воды и нарисуйте бААААльшой жирный крест на тепел.номерах "красавца" в зап.книжке?;-))
Он сказал, что если готовы терпеть, то терпите - окончится это тем-то. Хотите сохранить здоровье - бегите.
Я это понимала и до того, как к нему шла, поэтому сейчас нахожусь в раздрае.
Ну, королевны обычно мозг не выносят :) Им это просто не нужно :) Мозг выносят служанки, возомнившие себя королевами :) И с королевами ТАК не обращаются! Ну, ты, вашевеличство, посиди с мужем, а потом, как сыночек мой выздоровеет, я тебя заберу к себе. Если б он считал Вас королевной, он бы так даже не смел подумать, не то что вслух сказать!
Он вслух боится что-либо сказать, дабы не разгневать. Он меня реально боится. Все написано в асе. В жизни, когда он звонит у нас нет проблем. А когда приезжает, то тем более.
А вот когда он Вам написал, что пока Вам не надо уходить от мужа, Вы не спросили у него, почему он уговаривает Вас продолжать спать с другим, когда есть реальная возможность вам двоим воссоединиться?
Тогда были причины. И это было коллегиальное решение, мы его вместе приняли. Сейчас он уже хочет чтобы я ушла. Боится сказать напрямую. Но все к этому идет.
И нафиг Вам сдался такой пугливый дяденька? Сказать в лицо он боится, только по аське, сына расстроить он боится, жену расстроить он боится, семью Вашу рушить он боится... А чего он не боится?
Сама себе задаю этот вопрос.
Сказать что трус? Нет, не трус. Его профессия об этом говорит. Объясняет это тем, что я всегда была для него недосягаемой, поэтому и боится. Боится не понравится, боится обидеть, боится, что разлюблю...
Причем тут его профессия? Он ведет себя крайне непорядочно. И Вы тоже, кстати. И оба вы должны это понимать. И действовать исходя из этого. Он, кстати и действует, учитывая факт, что вы - просто любовники, занимающие тайным блудом. Отсюда и встречи в другом городе, и не афиширование ваших отношений, и просьбы не уходить от мужа и проч.
и таки разлюбите т.к. столько времени находится в подвешенном состоянии нереально. А сыначку ещё лет 50 волновать нельзя будет.
Сколько мне раз нужно дать по голове, чтобы я это сделала? Я умом понимаю все, что вы говорите. Более того, я эти фразы уже сто раз сказала ему. И про подвешенное состояние тоже. Я вообще столько шаблонных фраз ему сказала, что удивлена тому, что он это съел и продолжает за меня держаться.
Слушайте, он не Козерог случаем? Они всё оооочень медленно делают и решиться уйти окончательно никогда не смогут. Сочувствую, но такого вы хрен пропрёте. У меня такой же был. на все мои аргументы повторял: это ТЫ так думаешь, ТЫ мне просто не веришь, в моих чувствах нчиего не изменилось... Ага. А воз и ныне там. Послала.
Нет, не Козерог. Этого можно убедить, что я и делаю. Проблема в том, что очень все затянулось с этой болезнью.
Вся болезнь там исключительно в голове, от этого и проблемы все. Так и будут вас за нос тянуть как дуру вечными болячками.
Там мальчик лежит в больнице. Если вам это о чем-то говорит И на лечение мальчика ежемясячно тратится 200 тысяч рублей. И ищутся пути, как быстрее его поставить на ноги.
извините, но хаха 3 раза. как удобно-то, мужичку вашему. И объяснение таоке праведное - ну вот же, куда тебя ещё сюда, дорогая, денех-то сколько тратится! Автор, снимите уже лапшичку-то с ухов.
Ооооо.... Автор, мне кажется кто-то из вас с ним точно болен :) Даже онкологию излечивают бывало :) А тут на нервенной почве язва - ах, неизлечимое заболевание! Что-то заигрался ваш герой. Или вы тут тупо всех разводите. Тут вам массу примеров девочки привели, оставившие таких же мозгоёбов и за меньшее, но вы упорно эти комменты игнорите, потому что правда вам глаза колет и вы сами понимаете, что они правы. Ну что ж, сидите кукуйте дурой до скончания времён. Ничего вам не обломится, даже не надейтесь. Не тот это мужик. Ему бы торлько героев играть. а как сойдётся с вами, во что ж ему играть-то тогда? Только вы никак понять это не можете, а ведь вроде производите впечатление вменяемой.
знаете выражение "а Васька слушает, да ест" Вы говорите, говорите...ему-то пофик, он гнёт свою политику и живёт той жизнью, которая устраивает его. Заметьте, не вас!
Я не вижу ни одной причины съехаться и потом решать проблемы с разводом и дележом имущества. Вернее причина одна- он уже не хочет жить с вами.
Не устраивает его такая жизнь, страдает он от этого, но пока ничего изменить нельзя.
Есть причина. Этот развод нужен мне.
то есть съехаться с любимой женщиной и сообща решать проблемы его не устраивает??? Вы сами-то верите в это? :) М-даа, если Боженька желает наказать-лишает нас разума :)
Дама, факты просто вопят, а вы не хотите видеть очевидное.
Факты вопят об обратном. Причем эти факты и мне вопят об обратном и поэтому я хочу увидеть бумажку с разводом. Это нужно мне, как факт того, что мне не лгут.
Автор, он Вам не лжет. Он сам верит в то, что говорит. Так же как и Вы верите в свои слова про любовь и желание быть вместе. А сами продолжаете спать с другим, не способны ничего сделать, ждете, что кто-то за Вас примет решение и все организует.
развод-это фармальность, а ваше совместное проживание-это факт. С таким анамнезом вы бумажки о его разводе не увидите никогда.
вам так важно во всей сей жалкой ситуации мнить себя королевной?:-))
ваш прЫнц-сааавсем не прЫнц. вы его себе придумали..
Что за ху@ня-то ????
Если мужчина лбит , то он делаить любимую с мужем - хрен станет ! И в день рожения найдет повод не открыть дверь не нужным гостям , а любимую примет , встетит и вообще больше не отпустит !
Просто любимая ведется на скраденные фотки 50-летней давности , экзальтированные обмороки от мысли о ее потере - ей это душу греет . Ну - нравиЦЦа вот такая деЦЦо-аЦЦкая глупость , как в 13 лет ! А реального положения дел видеть не хочет . Дядя ее еще промурыжит не один десяток лет .А почему - нет ? Смог же он д@очить скока -то лет на украденную в детстве фотографию и записочку - ему не привыкать . Ставьте ему условие - или сьезжаться , или - пока . Думается мне , что в слезах , но попрощается .Да .
Да не попрощается он. Он ей еще лапши навешает. И уговорит. Потому что она хочет, чтобы ее уговорили. Собственно всех все устраивает, если она не будет выносить ему мозг. Ей просто надо принять ситуацию, что она - его любовница со всеми вытекающими. И все будут счастливы - и она (спокойная размеренная жизнь с мужем и детьми, а раз в месяц - всплеск эмоций от встречи с ним, ну и бонусом - ежедневные страдания в аське от него) и он (свободен от жены, свободен от любовницы, пострадал в асе - и гуляй - не хочу)
Я так поняла - она хочет . ...об этом поговорить ...:))) На деле ситуация действительно может длиться годами . С длительными обсуждениями , слезьми , надрывом и прочей х-ней . СкуШНА людям....
Ну да. Как раз возраст переоценки ценностей, попытки наверстать упущенное, вернуться в молодость. Она любит не его, а себя в любви к нему. Она, любя его, как бы возвращается в тот период, когда его любила безответно.
Да как вы можете?! У него ж любовь до обморока, а то что любимую не хотел увидеть-обстоятельства. Вам же сказано, что там все присмерти :)))
Даме объяснять бесполезно т.к. она гнёт свою линию. Вот только не понимаю смысла этого топа? Зачем всем нам рассказывать, какие зашибись у них отношения, когда все единодушно говорят, что он её имеет?
деЦкий сад-трусы в горошек.
дамо, выносящая моск(кака прелесть!), мужик ,который давно уже устал от этого ...
хотели советов: поставьте точку и живите своей жизнью.полной грудью.
нет? тада: "берегите любовь!"
Автор, я знаю, почему ему не хочется жить с вами под одной крышей. Вы чрезвычайно занудны.
Я начала читать топ с мыслью, что кто-то пишет довольно складно и грамотно, но дальше у вас слишком много круглых обтекаемых слов. СЛИШКОМ.
Может быть, вы действительно нужные ему до потери пульса, но ДОЗИРОВАННО. И, поэтому, ситуация не меняется никак.
Прекратите рисоваться, будьте проще, и люди к вам потянутся! )
Я не занудна. Мне приходится одно и тоже рассказывать не только вам, но еще двадцати пяти никам. Причем некоторые совершенно не утруждают себя прочесть все ветки, чтобы составить цельную картинку происходящего.
Вы никогда не заводили топик в ТД? Так создайте и я посмотрю насколько незанудно вы здесь будете отвечать. При условии, что ваша тема будет интересна, а не заглохнет на 25 посту.
Я сейчас говорю не о себе. Я написала о своем восприятии Вас, как собеседника.
Возможно, в жизни Вы совсем не занудны и легки в общении, но здесь, уже к середине топа, голова начала кружиться от обилия слишком гладких фраз.
Не обижайтесь, задумайтесь. Я написала это только потому, что ваш стиль общения несколько похож на мой. Можете считать, что я посмотрела на себя со стороны.
И поняла, какая же я зануда. )
Дело, конечно, далеко не в этом..но, может быть этот маленький штрих тоже имеет значение?
В жизни я и пары фраз гладко не скажу :-) А здесь у меня есть время отточить фразы, вернее я так по книжному пишу. Это стилистика, не более.
Кстати, может быть поэтому у меня получается так качественно выносить ему мозг, раз так все кругло?
В городе, который находится в часе езды от города, в котором живет его сын. Это наше обоюдное решение. Хотели дальше, но ему нужно успеть вернуться, если вдруг чего. Город, в котором сын сейчас не рассматриваем из-за жены, он вполне может прийти и перерезать себе вены у нас на коврике. Там неадекват полнейший.
Двадцать. Она уже вылетела из нашей семьи и строит жизнь отдельно. Этот мужчина хочет её забрать к нам, но я за то, чтобы взрослые дети жили отдельно.
Она не будет знать адреса.
В том городе это будет сделать сложнее из-за сына или знакомых, которые рано или поздно попадут к нам в дом и смогут дать адрес жене.
я вас умоляю! Если баба истеричка, то на один день нанять детектива и узнать адрес-как два пальца об асфальт! А можно ещё проще-поставить гпс маячок. Ну вы-то сами понимаете, что это бред? Так и будете с места на место переезжать?
Куда маячок? И каким образом, если они не живут в одной квартире?
Если будет нужно для моего/нашего спокойствия, то поверьте, он будет переезжать и постарается обезопасить меня от неё.
не несите бред, вы ж всё понимаете. Никто на пороге у вас умирать не собирается и не умрёт т.к. вы не съедитесь. У него уже 101 причина отложить вашу совместную жизнь и ещё найдёт 1001.
Наслаждайтесь тем, что есть т.к. другого не будет. Факты-вещь упрямая.
ну надеюсь вы понимаете, что ваши шансы съехаться тают с каждым днём? Иначе этой темы небыло б.
Кстати, объясните причину вашего топика. Ведь вам единодушно тут все сказали, что нифига у него не любовь к вам. Ведь человек не обрадовался вашему приезду, а потом начал лепить отмазки.
Мне нужно это осознать и смириться с этим. Поэтому и был заведен топик. Я отвечаю на любой вопрос, может быть я что-то упустила и тем самым навожу порядок на собственном чердаке.
Ну так мы вам помогли осознать, что не всё так шоколадно, как вам рассказывает ваш любимый? :)
Чет я запуталась. Он не разводится потому, что строит свой ноый бизнес? Или делит старый? Или боится за здоровье сына, и от переживаний не может ничего делать? Или боится истерик жены? Или боится, что жена наложит на себя руки? Не слишком ли много причин?
А она почему не разводится? Ждет нового бизнеса? Без нового бизнеса она не согласна? Или ждет его официального развода, и пока хочет держать своего мужа как запасной аэродном?
Знаю жену. Она именно такая, как он говорит. Кстати, он о ней плохо не отзывается, сказал, что научился с ней жить и жил бы и дальше, но...
Ну вот как Вы ее знаете, если не общаетесь с ней? Знали когда то может быть, но время идет, все меняется. Я например, давно зареклась судить о ком то с чужих слов, я в этих случаях нейтрально отношусь к человеку, а мнение о нем составляю только в результате личного общения и то не сразу, а со временем, когда узнаю лучше.
Люди не меняются принципиально, понимаете? Если эта женщина в юности было склочной, громогласной бабой, то разве она могла измениться настолько, чтобы стать милейшей тихоней интеллигенткой?
Тем более, что я знаю о её поступках, которые только подтверждают мое мнение о ней. Она мне писала.
Вам однозначно нужен психотерапевт. Вам не любовь, а болезнь дурманит голову.
Не дурите,найдите врача, потому как закончите самоубийством рано или поздно, а у Вас дочь есть, представляете ей каково будет.
Вам не стыдно? Это реальный человек болен! Реальный, а вы ерничаете. Да, может и скрутит. А может не скрутит. Я не бог, и вы тоже.
Да при чём тут стыдно - не стыдно. Вам правильно всё написали. Сыночка истерик и манипулятор хренов, заработавший болячку из-за собственной дурости и истеричности. Его никогда не вылечить, потому что чуть что его будет скручивать до кровотечений, блевоты, поноса и т.д., только бы папаша не рыпался :) Пиздец, взрослые люди вроде... Папктнйо сиськи ему не хватать будет, а...
Манипулятор там не сыночек, а жена сыночка и его жена. Именно они навязывают отцу чувство вины. Сын хороший парень. Он с ним беседовал на тему развода, но одно дело беседовать, а второе, когда мать с воплями и сканадалом прибегает к сыну и просит вмешаться. Кто не заступится за мать? Вы бы смогли?
ИНтересная семейка, парни все в белом, а бабы стервы получаются. А невестке то зачем все это?
Да и где разногласия с тем, что я говорю? Или вы думаете бизнес - это сидеть и стричь купоны? Нет, это ежедневный труд.
Удобно было тогда, когда это делал другой мужчина и деньги брались в тумбочке, к примеру. Сейчас же, чтобы взять деньги в тумбочке, их туда нужно сначала положить.
Знаете ли поставленный и отлаженный бизнес требует меньшего напряга, чем его создание и я уже молчу про найти работу, сделать карьеру и поначалу зарабатывать только на хлеб. а тут на всем готовом и не заработать совсем злыднем быть надо.
Он надеется, что между нестабильными состояниями он все-же успеет развестись и жениться на мне.
а вы-то в это верите? :) Вас, к слову, на порог даже не пустили- фигурально выражаясь :)
сейчас обсуждаем вашу жизнь, которую вы же сами и разрушаете. Вы не можете знать во что он верит т.к. всё это слова не подкреплённые делами.
Надо же...все-то шаги его вы знаете, а просчитать, что он вас не рад видеть у себя дома на свой ДР не смогли. Как же вы не догадались, что вас захотят принять в другом городе, что вас прячут как нечто постыдное? Вы ж любовь всей жизни! :)))
Ага, все-то автор знает, каждую мысль и каждое желание своего возлюбленного:) И, главное, так уверена в этом.
А реальность ее совершенно не интересует...
Ну теперь-то глазоньки открылись на "любоффь"??? Хотя, судя по тому, как вы его защищаете тут- не совсем. Ну что ж....подождите ещё, вам-то в сущности терять нечего кроме надежд и веру в совершенную любовь :)
Защищаю здесь - выношу мозг там... Я сама запуталась чего я хочу и зачем весь этот мазохизм.
"мальчику", то есть сыну много лет, раз он сам уже женат. Его родители разошлись - мальчик что об этом не знает? Известие об официальном разводе убьет мальчика? Он хочет, чтоб папа и мама опять были вместе?
Да как бы ни был плох-болен сын - ему ж не пять лет!!! Раз сам женат - многое уже должен понимать в жизни.
Ужас какой-то вы пишите, Автор
А вы бы не хотели, чтобы папа и мама были вместе? Это желание любого ребенка. Вчера была семья, а сегодня её нет. Страшно? Да, страшно :-(
мои родители развелись, когда мне было 18 лет, а брату 13.
Да, я хотела бы, чтобы семья родителей была до скончания века такой, какой была в моем детстве. В 18 лет и старше уже люди понимают, что а) родители взрослые самостоятельные люди б) не все в жизни случается так, как нам хочется
Ссылка на сына - отмаза. Там может быть, скорее, совокупность многих факторов - не хочу сейчас истерик жены и сцен с сыном, не хочу опять скандалов с доразделом имущества. Но главное - НЕ ОСОБО СТЕМЛЮСЬ К СВОЕЙ ЛЮБИМОЙ. Если бы особо стремился, то все бы это давно преодолел.
Все это понятно но позволю себе замечание. Вы были здоровы, и ваш брат тоже. Здесь же сын болен. Опасно болен.
А что есть "нервировать" взрослого человека, пусть даже он и болен? Тем, что папа решил, наконец, прекратить лицемерить? Про самоубийство жены на коврике - увольте. Смех.
Смех?
После того, как он добавил меня в друзья на Одноклассниках, она устроила истерику и начала резать вены. При этом разбудила детей, чтобы показать какая скотина их отец.
Он удалил себя с одноклассников и одновременно написал мне в почту, что терять меня не намерен. Поэтому не смех. Она такая. Особенно, когда выпьет - полный неадекват.
ага, прикольно так при всём честном народе устроить шоу и таки не дорезать себе вены :))))
Те, кто хотят уйти из жизни-шоу не устраивают.
Закрылась в ванне, по тихому, включила водицу, достала скальпелёк, любовно припасенный для достойного и красивого ухода из жизни, начирикала записочку - и вперед. Дверку закрыла на замочек, забаррикадировала, водичку включили тонкой струйкой, снотворного - для эффекта, и....
А эта байда, которую Автор описывает... Странно, что на эти парадные выходы вообще кто-то еще реагирует.
мужик ваш тряпка и никогда на решительные действия не пойдёт. Поэтому и терпит все ваши закидоны-уже привык. Этот поступок более чем наглядно свидетельствует об этом.
Нармальный мужик на такой дешёвый шантаж не идёт, а вызывает парамедиков и сдаёт в психушку. Пара вызовов быстро излечивают от дури.
В последний раз так и было. Не переживайте, он тоже учится и тоже уже начал понимать, что такое шантаж, манипуляция и прочее.
дай Бог вашему "мальчику" здоровья
но безотносительно к конкретным людям - даже на смертном одре в этом возрасте уже реально понимать, что родителей, которые разошлись нельзя свести одним капризным желанием сыночка. Нельзя, потому что объективно невозможно, и всё искусственное нежизнеспособно. Это в этом возрасте уже можно понять и можно объяснить
Тут вы можете сказать, что, понимая все, он готов потакать капризам больного 20-летнего "мальчика". А я скажу, что все равно это отмаза и нежелание решать вопрос.
Очень редко. У меня нет желания и я нахожу предлоги. Анекдот про таблетку знаю, очень актуальный.
И все таки удовлетворите мое любопытство, что же за такая героическая у него профессия была в прошлом.
Ну ладно, просто любопытно было, кем же такие парни работают и почему. Тоже ведь штрих к психологическому портрету.
Девы! Один вопрос, ответьте так, как вы это видите.
Зачем ему терпеть все мои придирки, нападки, укусы, ежедневный вынос мозга, если он меня не любит, я ему не нужна, он не давал обет безбрачия и может себе найти нимфетку помоложе?
В чем причина его мазохизма? Почему вместо того, чтобы меня послать лесом, он извиняется и надеется на наше совместное с ним будущее?
p.s. Кроме того, он в асе со мной переписывается постоянно, с утра и до того момента, когда мне нужно уйти. Даже в выходной. Даже когда сын был в реанимации, он мне писал. Зачем?
Допустим, мы ответим на этот вопрос. Но чтО это меняет? Вы хотите РАЗВИТИЯ отношений. Или...?
Он нужен мне, но не такой ценой. Я готова его отпустить к жене, к детям, что там его еще держит? Я очень милосердна и очень на многое могу пойти ради его спокойствия.
Проблема в том, что он меня не отпускает. Сказал бы мне - я тебя не люблю. И все! Я бы вычеркнула его из всех списков.
Мужчины не любят затруднять себя нервными встрясками и телодвижениями, влекущими за собой ответственность, они всегда избирают позицию обиженного. Вы не дождетесь от него никаких резких движений, слов. Он тупо будет ждать, куда его кривая вывезет. Вы, т.е. И забудьте Вы эти мифы о пресловутом мужском самолюбии. Мужчины преследуют свою выгоду, тешат тщаславие и ничего больше. Они переступят через что угодно, лишь бы им было удобно жить.
Это я Вам говорю как женщина, трижды уходившая от мужей. Уже на первом случае я поняла, что либо я поставлю точку, либо эта запятая перейдет в грязную гнойную запятую без логического окончательного штриха.
Я понимаю о чем вы. Думате, что он надеется, что жена пойдет и подаст наразвод? И тогда он весь в белом и на коне, правильно?
Он надеется, что ВЫ возьмете ваши с ним отношения в свои руки. А развестись ему никто не мешает. Это сказки.
Что нужно сделать? Говорите, я окончательно запуталась. То я хочу рвать, то не хочу, то понимаю что не смогу без него прожить и минуты, то готова отпустить его к жене :-(
ну, вы ему по-своему дороги, и он к вам привык. Вы его понимаете, любите и т.п., а многим мужикам необходима такая жилетка. С нимфеткой он может другим заниматься, но такого понимания его тонкой многострадальной души не найдет.
Согласны быть жилеткой, удаленной всепонимающей и всепрощающей мамочкой? Флаг вам в руки!
Точно! Поэтому жилетке, удаленной и такой удобной присылают с курьером цветы, сладости, лекарства, записочки... Зачем ему это? Ухаживать за мной?
Он из другой страны это делает.
Ну кто ж убивает курицу, которая несёт золотые яйца? С вами он тот, кем не может быть с женой, но он прекрасно понимает, что выходные туфли только для торжественных случаев. Да, они красивые,дорогие, блестят, их натираешь до блеска и трясёшься над ними, но удобнее в тапках!!!
Ну вот лично Вам ведь нравится эта игра? А почему она не может нравиться мужчине?
Знаете, у меня были такие поклонники, возводящие меня на пьедестал, пишущие стихи, преклоняющиеся и т.п.
Они хороши исключительно в роли поклонников. Приятны и льстят самолюбию. В долгом личном общении они обычно совсем другие. Часто довольно жесткие люди, кстати.
Это такое типаж рыцарей - совершают пдвиги ради Прекрасной Дамы, но на расстоянии. К реальной жизни это не имеет никакого отношения.
Мне не нравится. Мне нужен реальный человек рядом. Пока его нет рядом, он таким образом пытается компенсировать свое отсутствие. Когда он приезжает, то ведет себя так, как мне нравится и так, как мне подходит. У меня ведь тоже есть свои идеалы.
Видите ли, вести себя как вам нравится (т.е. хорошо) при кратких встречах совсем нетрудно. Вы ведь тоже, наверное, все-таки подсознательно демонстрируете свои хорошие стороны.
И со стороны кажется, что Вам импонирует такой роман аля "Одиночество в сети".
это совершенно не противоречит моему объяснению. Так приятно быть романтичным. И сознательно/подсознательно понятно, что надо подпитывать вашу любовь - вы тогда становитесь еще лучшей жилеткой и мамочкой.
"Он из другой страны это делает"
нынче это просто - заказал по интернету, оплатил визой. Сама регулярно шлю такие приветы родным в Израиль и Германию. Выходит дешевле и проще, чем самому в магазине купить.
А было такое, чтоб приехать к вам на выходной, чтобы провести с вами день или вечер, или ночь? Снять номер в отеле вашего города на сутки? Обнять, прикоснуться. поцеловать - и обратно?
Глупая вы! Да чтоб с крючка вас не отпускать, а то мало ли что! Пока он вам плачется и страдает по вам он сам собой упивается, какой он весь благородный и несчастный. У него смысл жизни тогда виден. Yew и плюс мазохизм вульгарис, охота пострадать. Если он вам время от времени косточку не будет бросать, вы ж служить перестанете, это ж так просто :) Слушайте,я лет на 10 вас моложе, скорее всего, ну или чуть меньше, и то поняла всё это давным давно. А вам без малого 40, а вы как неумный подросток. Я знаю, о чем гоуорю, потому как сама была в подобной ситуации :) Завершилось всё весьма предсказуемо :)
Если бы я в такой ситуации оказалась 10 лет назад и вышла бы из этой истории с теми потерями, с которыми вышли вы, то я сейчас бы была столь же умной, как и вы :-)
Вас научил опыт. Я проживу эту ситуацию и у меня будет точно такой же опыт.
А если бы вы были умной, то не попали бы в такую ситуации вообще, поэтому не знаю чем вы там сильно гордитесь.
Вот о чем я и думала... Дураки только на своих ошибках учатся, понимаете? Вам непременно самой нужно натупить на грабли и получить по лбу, чтобы поверить - да, больно! Я без потерь вышла из этих отношений, пострадала да и прошло, вот и всё :) муж так ваще ничего не знал :) и сейчас живу и радуюсь. И вам бы того же. Но нет, вам под старость лет опыта, ненужного совершенно, захотелось. Вот такой опыт зачем вам, объясните? Я понимаю лет в 25, но в сорокет-то... Я понимаю, влюбится, уйти от мужа и жить счастливо. А у вас пиздостардания, извините, обоюдные.
Если для вас это неизвестно, то я поясню, что человек всегда учится на своих ошибках. ВСЕГДА. Пусть хоть сто человек ему будет кричать об этом. Потому, что это должен быть его опыт, а ваш опыт, это только ваш опыт.
Вот поэтому, вы никогда не можете подстелить соломку под спину своих детей и ваши дети делают точно такие же ошибки, какие делали вы.
Автор. Вот вам в этом топе уже и кричит 100 чел, про то что это иллюзорные отношения, мужик нерешительный и тп. Ну и толку?
Ну он же прожил 20 лет с неинтеллигентной, скандальной, истеричной женщиной. Вероятно он привык к придиркам, нападкам, укусам. Может ему кажется, что это и есть нормлаьные отношения, других не видел, не умеет строить?
Мои нападки и укусы начались всего полгода назад. До этого отношения были другими. Он очень расстраивается, когда я обижаюсь и начинаю доказывать ему как он не прав и как права я. Поэтому это не норма для нас.
Наверное потому, что мне позволили это сделать, а не цыкнули. Вот если бы цыкнули, то я бы наверное вела себя по-другому.
Тогда вы не королева, а прислуга, Вам нужен бич и шелковый платок - попеременно. А ему нужна королева. Вы не боитесь сами его разочаровать?
Пофигу, что он Вам позволил. Вопрос в другом: почему ВЫ САМИ себе такое позволяете? С какого пня и по какому праву? Он Вам - НИКТО. У Вас нет с ним никакой взиной ответственности.
Понимаете Утра... Если бы мне сказали, что мое место рядом с плинтусом, то я бы подумала "а на кой мне это нужно? Вон с меня дома пылинки сдувают!", но нет. меня превознесли, мы настроили планов, что и позволило мне так себя вести.
Нее, рядом с плинтусом - это другое, это низкая самооценка. У Вас с ней все хорошо, просто Вы по природе своей - прислуга, а не королева. Вам эту роль навязали - королевскую. Но Вас прорвет, когда-никогда. Вам надо преподносить дары, а не принимать. В первом действе Вы испытываете больше кайфа, во втором - больше благодарности, переходящей в вину. Хрен Вы топали ногой и требовали, чтобы он на его ДР прилетел к Вам и Вы подарили бы ему - себя, на пару часов. Не-а, Вы поперлись бы к нему, с подарком, чтобы ублажить его, утешить. Вот и разница.
Так Ему нужна - Королева:-) Я не зря там выше пример Екатерины Второй приводила. Как ее поносили, елки...и как много она при этом сделала, для России, даже через ненависть, к этой стране. Она не была рождена королевой, она любила дарить, а не принимать....
Я могла бы топать ногой и требовать, это очень в моем характере, чтобы он прилетел ко мне на пару часов, но я мать, Утра, и я понимаю что такое, когда ребенок в больнице, а он донор. Жаль, что этого никто кроме меня не понимает.
И, если вы готовы настаивать на прилете любимого человека, чтобы потешить свое королевское самолюбие, то я не готова взять на себя вину за жизнь его ребенка. Я не в ответе за него. И поэтому, если я находилась бы на его месте, а он на моем, то после его ультиматума прилететь, я бы послала его навсегда, несмотря на мою огромную к нему любовь. Не сомневаюсь, что он бы поступил иначе.
Никто бы не умер за полдня. Улетел утром, вернулся вечером. Какие проблемы? Он донор на подхвате? Это чушь. О таких вещах заботятся заранее и человек не привязан, абсолютно.
Не получается на полдня. Есть поезд и есть машина. На поезде это больше 12 часов. На машине 8. Не получается, как ни крути. Прямого рейса нет.
А что вы знаете о донорах?
Это не соломинка. Это голые факты, против которых у вас Утра, при всем моем уважении к вам, нет аргументов.
Вы представляете себе, что такое донорство органов? Как проходят эти операции, как проверяют доноров, за сколько часов принимается решение об операции?
Ваш возлюбленный уже прошел все анализы и он походит в качестве донора? Врачи запретили ему покидать город?
ДАААААА! Когда сын лежал в реанимации, то это все было сделано! И есть запрет от доктора.
Еще вопросы?
Есть такое выражение "охота пуще неволи". Утра права тыщу раз. Если бы он вас любил и желал видеть в свой ДР, то примчался даже если б мир летел в тар тарары.
Конкретно сейчас вы его оправдываете, но понимаете, что мы правы.
Когда он хотел меня увидеть и сын был здоров, то он приезжал тогда, когда я не жду. Обещал быть к вечеру, а сам садился в машину и ехал всю ночь, чтобы утром выпить со мной кофе. Поэтому, не будем сейчас про охоту и неволю.
Тогда я не понимаю, к чему весь этот разговор? Вы оправдываете его поведение полностью, Вас все в нем устривает. В чем вопрос, тогда?
На сегодняшний момент я нахожусь в семье. Это говорит о том, что да, я люблю этого человека, но хочу, чтобы мои тылы были прикрыты. Если хотите, то я сейчас веду себя нагло и цинично потому, что мне нужны гарантии. Если их нет, то я останусь в семье. Мне под сорок и я тоже хочу некоторых удобств в жизни.
Вы серьезно считаете, что кто-то может дать Вам гарантии?
Грантии чего? Материального обеспечения? Того, что кто-то возьмет на себя ответсвенность за Вас?
странная любовь с оглядкой. Нее, вы любите свою задницу и чтобы она была в тепле и уюте :))) А ещё вы любите, что он вас любит, но как выяснилось не совсем и теперь вы в раздрае. Ваш идеал пошатнулся.
Конечно. И это тоже. Если себя не полюбишь, то никто не будет тебя любить. Это уще одна хорошо известная банальность.
вы не любите друг друга, вы любите эмоции, которые вызываете друг у друга. Это пройдёт.
Кто хочет-ищет возможности, кто не хочет-причины. У него сплошные причины.
превознесли только туда, где вы были удобны. Как только вы решили действовать самостоятельно вам тут же указали ваше место. Ситуация с ДР яркая иллюстрация.
она пытается нам и себе доказать,что всё у неё зашибись, но некоторые факты никак не может вписать в пасторальную картинку :)
Не вам. Зачем вам это? С помощью вашего отвлеченного взгляда стараюсь понять, что картина не пасторальна.
Мне перестать отвечать?
Я просто вижу, что некоторын приходят уже сюда поглумится. Развлечение такое.
Да потому, что вам уже по 100ому разу одно и то же рассказали, а вы не хотите поверить очевидному.
Вы просто можете попросить админа закрыть топик.
Он боится, что вы приедете и сделаете себе харакири на его коврике, если он вас бросит.
Послушайте, а почему бы Вам не сменить манеру поведения? Перестаньте что-то требовать, плывите по течению, ничего не просите и не требуйте, а для себя этим отношениям присвойте вместо №1 второй номер.
Живите своей жизнью.
Ваш Ромео обязательно почувствует охлаждение с Вашей стороны и либо начнет что-то яростно предпринимать, а Вы тогда пересмотрите ранжир отношений. Или отношения плавно сойдут на нет, но, по крайней мере, с наименьшими душевными потерями для Ввс.
Хотя если у вас цель - пострадать для души, то конечно мой совет выше не годится.
У нее нет другой жизни, она влюблена, как кошка. Она ни вечера не проживет без этой асечной дрочки. Так бывает...
ага. и найдет 1000+1 повод рассказатьправду-матку всем, кто усомнится в бальшой любви по-королевски(ой, тока шо гуляли возле дворца шведских колефф, Стокгольмского дворца.....)
а еще на днях парад геев, жаль , не удастся поучавствовать..
Мачли, вопрос: а чтО он для Вас сделал, кроме завтрака в постель, или чего-то там в этом роде, я не помню? Не обижайтесь, но так поступает любой любящий Слесарь. Выже затолкали свое сокровище на пъедестал Кесаря. В СВОЕЙ жизни, я имею в виду.
Когда как, по взоможностям. Миллионеров на всех не наберешься, но есть другая форма помощи.
Вы увиливаете.
Т.е. - ОН НИЧЕГО НИКОГДА для Вас еще не делал?
Он помогал мне материально. Если это имеет для вас принципиальное значение.
Когда я заболела, то он примчался в город сразу. Думаю, что если я умру :-)))), то он приедет на похороны, даже несмотря на то, что сын болен. Пока все живы/здоровы, он находится там, где он нужен.
Для меня имеет принципиальное значение, когда мужчина, который мне нужен рядом. Все остальное вторично.
Захотел - помог. Не захотел бы - не помогал бы, у него есть кому помогать и без меня.
И я не поняла, чем вам так не угодили бутеры в постель? кстати, это были не бутеры, и не в постель. Это был сервированный обед без постели ;-)
Ну, вот лично меня обеды в постель и вне ее не впечатляют. У меня муж постоянно готовит. Есть мужчины, которые это делают не как подвиг, а потому что так привыкли и так было заведено у них в семье, например.
Нет, мне просто поставили в вину бутеры в постель. Я хочу понять насколько это плохо для женщины? Это может быть унижает её? :-)
Да.
И еще, добавлю. Я иногда бываю очень цинична, недоверчива и т.д. Этот свой опыт я пыталась применить к нему, ан нет! С ним не выходит. Если он говорит белое, то это именно белое, какие бы каверзные вопросы я ему не ставила и как бы не старалась словить на обмане. Он честен. Можете мне в этом поверить. И если он сказал, что хотел меня видеть, то он хотел меня видеть. Единственно что его смущало, это то, что должен был прийти сын, который был в тот момент болен, но стабилен и он не понял как можно нас столкнуть лбами. Он был не готов к этому в тот момент, как он мне потом и пояснил.
Об этом дне рождении он жалеет до сих пор и говорит, что с большим удовольствием провел его бы со мной и как жаль, что я включила принципы.
Так он прав...вообще-то... Если так хочется увидеть - зачем же так хорошо начать, а потом встать в позу, на полпути?
Но Вам же нужно ставить вопрос ребром. Вы без него жить не можете. Сколько он рекомендует Вам подождать?
Нет сроков, понимаете? Это может быть и завтра и через месяц. Он верит в то, что осталось немного потерпеть.
Я просто не совсем понимаю, почему такое значение придается этому жесту. И вообще воспринимается как красивый жест.
Нормальное в общем явление - мужчина готовит завтрак.
Да просто я для себя поняла, в какой-то момент, что это дешевый театр - все эти кофейки и соки с салфеткой. А-ля сервис рум, в период ухаживания. Еще этот до слез трогательный цветочек, в рюмочке. Вот умение следить за наполненностью провиантом - ходоюильника, когда вы уже - Семья - другое дело.
Я знаю что он это умеет. Забивание холодильника едой и общение с поставщиками свежей курятины были полностью на его плечах. Мы о многом беседовали до того, когда первый раз встретились, ему не было смысла мне лгать.
p.s. готовит он так себе :-) Но я оценила хотя бы попытку это сделать.
О да, как трогательно звучит, приедет на похороны, оставив сына. Труба. Он что роль единственнной сиделки при сыне выполняет? А Вы же умирать не собирались еще пару часов назад?
Это был ответ на вопрос: что он готов для вас сделать. Отдать последний долг - точно.
(смеюсь в голос) какой подвиг! Проводить в последний путь возлюбленную! :))) А сначала он был Ромео и не мог без вас дышать, теперь смотрю даже венок притащит вовремя на могилу, предварительно отпросившись у жены с сыном :)))
ну вы сначала помрите, а потом уж с высоты смотрите как он будет провожать вас в последний путь, возможно не дождётесь :)
да 100 лет вам жизни! Только уж не гробьте её на человека, который силён исключительно на словах.
ну так как он попросил "любимую" женщину несколько лет потрахаться с другим мужчиной, пока он "разделяет" бизнес и решает свои "проблемы", а для здоровья все таки надо регулярный секс, то думаю этого "благородного" поступка уже вполне достаточно для образа "прЫнца".
ЗЫ: реально просто балдею от этого топика :) сохраню и буду перечитывать, чтоб знать как мужчина себя ведет когда не любит.
Мне повезло. Я уже во втором браке знала, что такое "на* всё бросить и помочь любимой женщине, в лепешку разбиться, ради решения ее проблемы". Это не бутер в постель.
Утра, а скажите, если мужчина решает все твои проблемы, помогает, всегда рядом, но при этом ни цветка ни подарка за 3 года- это любит или нет?
Про подарки иной раз надо просто говорить. Деньги дает? Ну, так, чтобы Вы сами могли себя регулярно радовать? Подарки - НЕ ГЛАВНОЕ. Главное - ответственность за насущные семейные потребности.
деньги не даёт, платит когда мы где-то вместе, но если я выражу желание оплатить, то возражать не будет. О подарках очень непрозрачно намекалось- отвечает, что не умеет их делать и такой вот он неуклюжий.
Про ответственность не очень поняла т.к. мы встречаемся. Но всегда примчится по первому зову и сделает всё, что попрошу.
Anonymous написал(а): О подарках очень непрозрачно намекалось- отвечает, что не умеет их делать и такой вот он неуклюжий.
* Возьмите за руку и отведите в магазин. Не надо выперднриваться, что Вы хотите машину. Пусть туфли купит. Для начала.
Про ответственность не очень поняла т.к. мы встречаемся. Но всегда примчится по первому зову и сделает всё, что попрошу.
Без ответственности нет семьи, вот я о чем. До бесконечности встречаться нет смысла.
Не могу взять за руку и притащить в магазин, это ниже моего достоинства. Не в моих правилах требовать.
Ну семью я с ним не планирую, мы любовники )))
Как Вам кажется, общение в аське позволяет хорошо узнать и понять человека? Вот например, в аське мужчина пишет, что не может дышать без женщины, а сам спокойно продолжате дышать без нее, и даже не радуется, когда она готова приехать. А женщина пишет, что не может ни минуты без него, а сама рассчитывает, как бы ей не проиграть и не потерять надежное и теплое место рядом с мужем, вдруг рядом с другим мужчиной оказется менее теплое место.
Как можно быть уверенным в любви и дальнейшем счастье, если еще ни один бытовой вопрос перед вами не стоял? Если еще не проводили вместе досуг, никуда не ездили, не общались в компаниях?
Что Вас в нем привлекает? Детские воспоминания? Хороший трах раз в квартал? Красивые слова в аське?
Я его люблю. Я его любила всю жизнь. Если вы не испытывали этого чувства, то вам будет трудно понять то, что я сейчас пишу.
Все то, что я могу разложить на составляющие, это отношения с мужем: быт, отдых, общение с друзьями. Я могу перечислить много факторов, согласно которым мне с ним очень удобно. И было бы удобно и дальше, если бы не возник этот человек.
Всю жизнь? Вы знакомы чуть больше года, по-моему вы беситесь с жиру, с мужем все спокойно и стабильно, вам страстей захотелось.
Встретились два человека, оба несвободны. Любили друг друга с детства, но не знали об этом, когда узнали, тогда все это и случилось. (цитата из первого поста Автора)
Я не знала о его чувствах. Он никогда в этом не признавался. Я тоже вела себя так, будто он мне безразличен. Я боялась показать то, что на сердце потому, что это было очень глубокое чувство и я не могла это чувство бросить на поругание. Если бы он меня тогда отвергнул, то я бы... наверное не смогла бы это пережить.
Какие страсти, абсолютно все на надрыве, все как-то переживают, а вы бы не смогли, ну-ну, такое ощущение, что вы в юности слишком много читали и вам романы и проч литература сильно ударили в голову.
Нет проблема в другом. Те выросли и посмотрели на объект своей любви сквозь опыт взлослой жизни и... разочаровались в избраннике. Я посмотрела и не разочаровалась. Это очень достойный объект для любви, даже если убрать хими чувств, то его можно любить за человеческие качества...
Он тоже встретил меня и не разочаровался. Это ли не причина быть вместе?
Вы уверены, что Вы его знаете?
Вы уверены, что некий иделаьный образ, который сложился в Вашем детстве, соответствует реальности?
Вот мы здесь его совсем не знаем, но мы можем судить по некоторым фактам. Он женился на скандальной истеричной женщине и прожил с ней 20 лет. Это о чем-то Вам говорит? Он не разбирается в людях? Он не умеет строить отношения? Ему нужна сильная женщина, которая будет им руководить? Он мазохист и хочет страдать? Он нерешительный и консервативный?
Он встретил любимую женщину и предложил ей остаться с мужем. Его не смущают полигамные отношения его женщины? Ему все равно, с кем она трахается и что при этом чувствует? Он понимает, что она сама не хочет ничего решать и ждет, когда он сам все организует, обеспечит и ее заберет?
Вы понимаете, что таких вопросов возникает множество?
Объяснение есть. Когда я вышла замуж, то ему было все равно на ком жениться. Подвернулась она. Разве у ваших знакомых нет таких историй?
Жил и строил с ней свои мир, родил детей. Спросила почему не разводился? Ответ - а смысл? Я любил тебя, поэтому не было смысла менять что-то. Она и она. Встретились бы раньше, развелся раньше. Все просто.
Кто предложил? Это было совместное решение. Сказал, что права не имеет ничего мне не предложа взамен, вырывать из теплой семьи. Сказал, что все нужно сделать правильно, сначала отделить бизнес, чтобы нам было на что жить, развестись и забрать меня. Я согласилась. Тогда это было единственноправильное решение. Никто не ожидал, что все затянется и в конце всем будет так больно :-(
У моих знакомых нет историй, когда люди прожили вместе 20 лет с первым попавшимся человеком, который подвернулся.
Мачли, 20 лет совместной жизни стоят гораздо больше, чем 20 лет бесплодных мечтаний.
Правлиьно я Вас понимаю, что Вы согласились жить с мужем, пока у Вашего возлюбленного недостаточно денег для того, чтобы обеспечить Вас? Вам не пришло в голову, например, пойти работать, чтобы иметь возможность выбирать, с кем спать, а не спать с тем, у кого больше денег?
Вы сильная женщина, вы все сможете!! Он вас обожает, просто надо потерпеть!
Я сейчас расплачусь... Это те слова, которые мне говорит подруга. Очень циничный человек. Но она ему почему-то верит, хотя я и выкладыю ей свои недоверчивые мысли регулярно.
Очень легко давать такие подбадривающие советы, когда не тебе ипут мозг. Годами. А ты любишь. Я это знаю. Слава богу, не по себе...
Автор.. мне реально щас стало стыдно. Я этим комментом поиздевалась над вами. Я считаю так же, как большинство, просто полагала , вы поймете иронию.. Простите. А подругу в сад, лично от меня.
Да конечно потерпеть надо, до гробой доски, а узнав он тоже умрет, и их похоронят вместе в одной могиле и два розовых куста, когда нибудь соединяться над их прахом. Только роман об этом не напишут, может автору его сейчас написать стоит? Слог вроде ничего. Интересно Сумерки затмит по продажам?
Автор, ответьте, пожалуйста: вы работаете? что будете делать при переезде? как далеко этот город? когда будете видеться со своей дочерью?
Сейчас работаю. Потом вопрос о работе стоять не будет. Мы хотим семью, детей.
Далеко? Нет, все в пределах суток. Видеться будем, он планирует её забрать к нам в дом.
вы же сказали, что дочь своей жизнью живет, что ж он ее хочет с насиженного места сорвать и к вам??? а по поводу семьи и детей, вам же под 40, я так поняла, надо бы поторопиться...
Всем участникам топа спасибо за участие! Попрошу топ закрыть ввиду того, что он выполнил свою задачу.
А чего хотите вы сама? Вам ведь не 15-20 лет чтобы строить отношения с оглядкой на общественное мнение, со страхом быть обманутой, потерять время и прочие глупости. Вы взрослая, самостоятельная женщина которая уже должна уметь ценить суть вещей, а не поверхностную упаковку. Вы любите этого человека? Или вас захватила "красота истории"? Встреча через столько лет, а чувства не угасли, боится и боготворит, чувствуете себя единственной женщиной его жизни? Бросьте, таких историй миллион, подавленные в юности чувства часто вырываются наружу при встрече уже взрослых и более уверенных в себе людей. В этих чувствах много всего намешано, но меньше всего любви к конкретному взрослому человеку.
Оцените свое отношение без этой вот "романтической" подоплеки. Полюбили бы вы этого мужчину впервые встретив его сегодня?
Если да, и вы любите, то наслаждайтесь своим состоянием и какая разница так ли искренни его чувства. Сильная любовь не так часто встречается в жизни и это подарок.
Но судя по вашей взвешенности, оглядке на окружающих, заботе о тыле, любовь тут весьма спорная.
С его стороны отношение похоже на ваше. Он тоже боится покинуть свой тыл, т.к. не уверен в вашем счастливом будущем.
Тогда перестаньте выносить друг другу мозг и примите себя такими какие вы есть и не ждите друг от друга невозможного.
