"Онажемать" ? (длинно)
Не знаю, наверное, пожаловаться и определиться, кто "правее".
Есть сестра - 4 месяца назад родила ребенка, через месяц переехала к нам с мамой (сразу оговорю любимый всеми вопрос: квартира мамина и только мамина) на время, чтобы мы ей "подмогли". Я работаю и имею своего собственного ребенка, который ходит в сад. У мамы больные суставы и отпуск.
Но суть не в этом.
Сестра не делает ничего: ни с ребенком, ни по хозяйству (у нее имеется муж с квартирой, который сейчас свалил в отпуск к своим родителям - хоть в этом легче). Т.е. вообще ничего. Хрен с ним, что не делает. Но квартира превратилась в помойку - которую она методично расширяет на все пространство (ей выделили комнату).
Не готовит: "я же с ребенком". Не убирает (даже чашку с чаем за собой): "я же с ребенком". Не стирает (детские вещи, например): "я же с ребенком". С ребенком она на улице не гуляет, внимание, по причинам же: "я же с ребенком" ("как я оденусь на улицу, если я все время с ребенком?"). Не моется. Ходит в ночнушке и нечесаная. Ребенка тоже моет редко - ибо "я же с ребенком".
Теперь о ребенке: достаточно спокойный, но сестра считает, что ребенок должен все время спать. Поэтому круглые сутки то она его кормит грудью, то укладывает спать, то меняет памперсы - и делает каждое действо ЧАСАМИ (честно, я засекала - смена памперса без "выгуливания голого тела" - 30-40минут).
Ночью мАлый спит, а она, конечно, нет - потому что вот счазз у нее есть свободное время.
В комнате у нее срач (памперсы я выискиваю по углам и набираю полный мусорный пакет, чтобы выбросить - она торжественно мне говорит, что нет у нее времени памперсы выносить: "она же с ребенком"; детские вещи чистые и грязные лежат вперемешку), на который мы пытаемся закрывать глаза. Так она еще и в "общественных" местах "гнездится" с этим срачем. О том, чтобы вымыла посуду, хотя бы свою одну тарелку после обеда - и речи нет. Забросить детские вещи в стирку - только со скандалом с нашей стороны.
Я в шоке! Мама убирает, стирает, готовит, а временами забирает у нее ребенка, чтобы того хоть поразвлекать да спинку ему погладить: и чтобы сестра пошла поела (иначе она отказывается под вышеназванным предлогом и еще обижается, когда ей объясняют, что все как-то же справляются). Мама на пределе. Я просто уже в истерике: я не вижу свое собственное чадо (оно смотрит мультики), чтобы "обеспечить быт" сестры.
Разговаривали, ругались, объясняли. Осталось дотерпеть 2 недели, как она съедет. Но главного: как организовать быт - мама так и не добилась (муж ее такой же - они и вдвоем с ребенком ровно так же не справляются). И выгнать ее уже прям счазз хочет, и боится, что же будет дальше, когда они вернутся к себе. Сестра так психует, что "ее никто не понимает, онажемать!", что может сорваться и на ребенке.
И вот меня в очередной раз трясет. Посуда не мыта три дня (принципиально не мою, а мать к знакомым на дачу уехала), на столе на кухне позавчерашние объедки с обеда, как сестра ела, в комнате воняет детскими какашками, стиранное мною лично детское белье валяется на полу, зацепившись за колеса коляски...
То ли ремня ей не хватает, то ли психиатра вызывать? Или это вариант нормы и мы все неправы в своих претензиях к ее образу жизни?
ну это же мама с сестрой считают, что должны помогать. И даже приютили новоиспеченную мать у себя. А насчёт подсрачника - согласна. Правда, пораньше это нужно было сделать )
Она живет на другом конце города. Когда муж был дома - там была аналогичная ситуация, только она истерила нам по телефону: потому и пустили к себе, у нее на нервной почве молоко стало пропадать.
ну просто она лодырь...к появлению ребенка не готовилась, ничего не знает и не понимает...Вы конечно можете ей помочь спланировать день так, что б она все успевала и еще отдыхать могла, только сдается мне она фиг послушает
Ууу. Мы тут чуть не подрались из-за этого - реально. Для нее, мне кажется, это уже идеяфикс: и несмотря ни на что.
Молоко не пропадает на "нервной почве".Это п№здеж.Не могу себе представить,шоб тетко в триццать лет была такая размазня.
благодаря еве как раз она и помешана на ГВ :). Сейчас, правда, не читает и не пишет, так как похвастаться ей нечем: ни кучей молока, ни успехами ребенка на фоне остальных однотопиковых.
Пропадает. По себе знаю - живя с мамой, выматывающей все нервы, ребенка приходилось кормить смесями. Уехала - удалось восстановаить ГВ.
Типа, хотели ей своего ума добавить :).
Образ жизни, это, конечно, ее дело: но ребенок не мыт, не гулян, и все время должен спать (она целенаправленно и весь день его укладывает, прерываясь только на смену памперса и кормление (кормление у нее отличается от укладывания только тем, что после него она его столбиком держит). Еще и орет на него, чего ты не спиш, гад?
Она и раньше была такой засранкой или это началось только с периода "онажемать"? Сколько ей лет?
Засранство периодически проявлялось. Но как появился муж - чистоплюйкой стала :): ну, т.е. пытается ей быть. Ей 30, в браке 4 года.
Т.е. при муже она вполне чистоплотная, а при вас просто расслабилась?:) Так может, вернется к мужу и будет она опять чистоплюйкой.
Не знаю. Она здесь перед мужем этого срача не стесняется совсем. А там: прям идеальная жена и хозяйка (была, пока не родила).
У сестры есть муж-вот пусть она к нему и отваливает ;)она ж славатеосспади,не инвалид,нахуа ей "помогать с ребенком".Сами настрогали-пусть сами управляются.Ничего этакого в параллельном обслуживании себя и младенца нет.
Я тож дебил тогда :)у меня к возрату вашей систер трое детей,и все как-то мною обслуживаюцца,при этом не в срачнике живем,и прислуги не держим.
ну так вы ей напомните, что у вас ребенок чуток постарше, так что вы точно знаете, КАК оно на самом деле :) И перестаньте ее обслудживать, в самом деле-лучше своим ребенком займитесь :)
а вы ее посуду ей же в комнату и возвращайте-пусть у себя живность разводит :) и еду готовьте только на себя и своего ребенка-пока мамы дома нет, можете чуток реальной жизни ей показать :)
Ей сейчас бесполезно что-то объяснять.( Потому что ей, как я понимаю, кажется, что раз она родила, значит ей все что-то должны.
Вообще, когда я слышу/читаю подобные истории (как женщина, о чудо, родила ребёнка, как ей помогают 5 человек, а она считает, что помогают ей мало и плохо, что надо бы больше и лучше), меня всегда мучают вопросы -- что ж такое офигенно сложное нужно с ребёнком делать, с чем именно мать не может справиться, как другие-то прекрасно без этих 5-ти помощников живут ?
Мы уж думали, может, у нее депрессия послеродовая? Или с непривычки: устаканится, все будет нормально.
Она искренне считает, что когда ребенок поползет - у нее все в ажуре станет.
А муж - да. Он уже высказывался в приватной беседе, что если бы не ребенок - то мы б его и не видели.
ойой...скорее развенчайте ее мечты, дальше будет только хуже, а уж когда зубы пойдут, что с ней будет то?
ну мужа понять можно, Вы родные то не выдерживаете, а уж куда ему то?
Когда ребенок поползет-будет еще хуже ;все те,у кого дети уже ползали,или щас ползают,-подтвердят :)реально.Подсрачник ей дать,не убирать,не полегчать жить.Многа учить жЫзни,тада сама смоецца к мужу.Пусть он ее и строит.
Конечно вы неправы, только не к ней, а к себе и к ее ребенку. С самого начала ничего делать было не надо за нее - убрали за собой, приготовили еду только СЕБЕ, заходить в комнату и убирать сранные памперсы не надо и т.д. Естественно, сестру надо было предупредитьоб этом, не ругаться, а просто сказать, что за нее этого делать никто не будет.
Теперь второй вопрос - ребенок. При таком отношении ребенок страдает. Если это так, то предупредить сестру, что может нагрянуть опека, дабы проверить условия жизни ребенка. И в опеку же и нажаловаться.
Опекой уже пугали: после этого она сама, единолично искупала ребенка. Больше не действует :(.
Он это уже видел до отъезда (он сам по идее участвует в воспитательном\обучающем процессе своей жены, так как недоволен был). Правда, по приезду его ждет еще бОльший срач.
Значит надо реально пожаловаться в опеку, а не "пугать". Вы сама как малое дите, только орете, ругаетесь, но ничего не делаете. Если вы 10 раз в день зудите, что надо вымыть посуду, а потом сами идете ее и моете, то следующий раз вы хоть 100 раз на дню зудите, но посуду мыть придется ВАМ.
не высыпается она у вас - вот крышняк и едет....попробуйте настоять, чтоб она прекратила мечтать о старом укладе жизни и начала наконец о себе и ребенке беспокоится...как ребенок спит - пусть и она сразу отрубается...максимум можно попробовать брать ребенка на часок, чтоб она могла прибраться и минимально порядок навести
Не уверена. Бывают у нее и "проблески сознания", но как-то ненадолго. Вот как взгляд фиксируешь, вроде, все понимает и соображает, что и как, но хватает ее на час-полтора. "И опять в несознанку уходит"
А я считаю, что помогать надо, правда в разумных пределах. меня вот просто спасало, что в выходные приезжали бабушки - дедушки и я НИЧЕГО не делала. правда всю неделю с детьми я одна крутилась. поговорите с ней. бартер устройте. вы час с ребенком сидите, она убирает комнату, вы с ребенком гуляете, она приводит себя в порядок и т.д. то, что ребенка по такой жаре не моют и не гуляют - ужас ужасный. напишите ей расписанные и заставляйте выполнять. потихоньку она втянется. правда, если это депрессия, то к врачу и медикаментозная помощь.
Да как вообще сегодня можно даже заикаться о помощи с ОДНИМ-двумя детьми? Вы, молодые мамы, совсем уже обленились. У вас есть одноразовые памперсы, стиральные машины, горячая вода, масса кухонной техники дома и т.д. И вы еще просите помощи :-(
Вы спросите своих мам как они вас растили и сравните со своими райскими условиями. Воистину, сколько ни дай, какие бы условия ни обеспечь - все равно ныть будут :-(
почитайте, тут все очень подробно написано:
http://grey-koala.livejournal.com/tag/zveromama
а вы сами то хоть одного ребенка вырастили?
представьте себе вырастила, причем двоих, и без памперсов одноразовых, а когда были еще пеленки, которые надо было стирать ВРУЧНУЮ и гладить. И никто не помогал. И когда за продуктами надо было выстаивать очереди, и когда не было кухонных комбайнов. Поэтому и говорю, что вы уже совсем зажрались с одним ребенком сегодня умирать от непосильной работы.
Вы действительно не понимаете, что один ребенок сегодня это вообще ничего. И я таких как вы действительно считаю лянтяйками.
Дети разные, как и взрослые. У детей разный характер и разный запас прочности.
Один ребенок отлично спит по ночам и прекрасно ест, а другой просыпается по 100 раз и ест только с "концертом"
В "былые времена" не кивайте, вряд ли вы старше 50 лет.
Памперсов не было, но стиралки-пусть гнусные и плохие-были.
Были ясли, были ручне мельнички. И жили, как правило, большими семьями, те с бабушками-дедушками, сестрами и братьями. так что вот "совсем одна с двумя детьми"-это из области фантастики.
Опять же, были сады-продленки-секции-те дети не были дома круглосуточно, кроме случаев болезни
племянник автор - вполне спокойный ребенок. причем тут другие случаи, когда обсуждается конкретно тот, где тихий дитеныш, бабушка под боком, сестра, которые готовят, убирают, стирают, и даже развлекают малыша. Где тут молодая мамаша должна настолько убицца в выращивании собственного ребенка??
При том что уже если без памперсов вырастили, то спокойного малыша во всем комфорте, при помощи сестры, мамы, при наличии мужа, свекров, отдельной квартиры и мат. достатка - не вырастить , извините, только полная идиотка не сможет. ну или лентяйка :)
наличие родственников не равно матдостатку и комфорту. У меня скорее сложилось ощущение,что у автора там просто скворченик, набитый людьми.
А что значит вырастить? До какого возраста вы считаете вырастить?
по мне такэто вовсе не с младенцем вертеться. А чем старше дети, тем.. как ни смещно, больше времени и пространства на них нужно.
А уж когда пойдет-так туши свет, прячь все что можно и выноси все живое...
ИМХО, когда в доме дети до 3-х лет,то срач и бардак -почти постоянно.
Не забывайте, что ребенок спокойный со слов человека, который им особо не занимается. Мы жили со свекровью, ребенок мой был из неспокойных, просыпался в лучшем случае каждые сорок минут в любое время суток, включая прогулки и поездки в машине, в худшем - даже двадцати минут сна не набегало. В период бодрствования ни секунды не лежал один, надо было носить его на руках, активно развлекая при этом. Иначе - громкий ор. Я, как классическая евская мамашка даже в туалет отойти не могла толком.
При этом моя свекровь всем рассказывала такие байки о том, что ребенок спокойный и тихий, а я кляча, неспособная с чадом справиться. Особенно умиляли ее рассказы подругам по телефону "сегодня так плохо спал, два раза просыпался" - это я почти всю ночь по очереди с мужем ребенка укачивала, спал только на руках в движении, вот и передавали его как переходящий кубок из рук в руки. Пару раз попытались задремать - ну, дите высказалось по этому поводу, свекровь услышала и решила, что это внучок проснулся. :-) Да, если что - ребенок здоров, просто холерический темперамент, колики и метеочувствительность у товарища.
И да, я спасалась помощью всех, кто не успел спрятаться. С коляской у меня гуляла девяностолетняя бабушка - коляску ставили на закрытое крыльцо и бабуля ее охраняла, подзывая меня каждые сорок минут укачать чадо. Я даже поспать в доме успевала, зная, что сын под надежной охраной. В доме я начала что-то делать только когда сын спустился на пол и начал ползать - до этого все дела были на маме. Ничего, пережили это время, если не считать прилично испорченых отношений со свекровью с ее козырным "а я справлялась с детьми сама!".
Неужели вам не очевидная разница между вами и сестрой автора?:) вы тоже фигней страдали, вместо того ,что бы поспать, когда ребенок ночью засыпал?: вы тоже живность в грязной посуде выращивали? и чуть сразу - " уменяжеребенок" : ?:)))) сдается мне - что нет :)
Фигней страдала, потому что от усталости и перевозбуждения заснуть не могла. Да и бесило это "уснул-проснулся", как только начинаешь задремывать и расслабляешься, как над ухом привычное "ааааа". Первое время казалось, что вот завтра мы сходим к очередному светилу от педиатрии и он пропишет волшебную таблеточку от того, что мешает ребенку спать. Или сменится погода. Или пройдут колики. Или еще что-то случится, потому что так жить просто нельзя. А эту ночь я лучше опять проведу без сна, листая книжку или сотворяя очередной свитерок для малыша. После нескольких месяцев такой жизни пришло осознание, что так жить можно. Точнее, надо как-то выживать, потому что волшебной таблеточки не будет - ребенок просто с таким характером и так у него развивается нервная система. И как боевая лошадь я стала засыпать в любой позе на любое количество выпавших минут, опять же, нагло пользуясь любой доступной помощью. Могла отдать ребенка на руки маме и отрубиться еще до того, как они выйдут из комнаты. :-)
Посуду мыла мама. Если бы не мыла - честно, не знаю, была бы там живность или нет. Но со стороны - я была совершенной тунеядкой в хозяйственных делах.
То, что он спит всю ночь - не мои личные домыслы и наблюдения, а ее самоличные слова. И она горда этим: потому что ночью не спит, а сидит в и-нете
Вот такие бездарные родители тоже умиляют :-( Когда ребенок маленький, то он может заявить о своем некомфорте или боли только через плач. И надо выяснить причину ПОЧЕМУ он плачет, а не пытаться этот плач заглушить. Вы это делали укачиванием. Ваш ребенок вам орал, что ему плохо, а вы его укачивали. Блин, ну откуда такие бездарные родители берутся :-(
Здорово. Меня всегда такие советчики поражали. Думаете, качать легче, чем выяснить? Думаете, они ничего не делали? Мой точно также себя вел. Ребенок мог не спать по 10-12 часов - это сразу после роддома. Засыпал только когда укачивали, спал по 30-40 минут. В коляске не засыпал вообще, надо было укачать и только после положить в коляску. Когда не спал надо было носить на руках и все время что-то говорить - иначе рев.
Были у 5 или 6 невропатологов - ничего. НСГ каждый квартал делали. Ответ невропатолога - а сейчас все дети такие и жалобы одинаковые. Ну, глицин попейте. От глицина легче не становилось. Помог остеопат и возраст. Где-то к году все нормализовалось.
Качать детей ВРЕДНО, все, точка. И таки качать это как раз самый легкий способ заглушить проблемы.
тому, что ей никто не помогал. понятно, что в полгода тогда сдавали в ясли, но и до полугода, ей явно помогали. или ребенок был абсолютно заброшен, орал себе лежал в кроватки, пока она все домашнии дела делала.
Вот честное слово смешно читать. Ну у меня вот трое детей. Да, со старшей мы жили еще с моими родителями. Но с младшими уже одни, причем до кучи у меня муж живет и работает в другой стране. Никто заброшенным не орал и домашние дела я при этом делала. И я убей не понимаю что при нынешнем раскладе в этом сложного. Ну да, я готовила простые блюда, иногда прям с ребенком - то в слинге, постарше стал - просто сидел рядом на рабочем столе, я не мыла пол по три раза на дню. Но ни срача, ни грязной посуды, ни голодных домочадцев не наблюдалось. Хотя бывали ситуации, когда вызывали бабушку - это когда у меня камни пошли и я в лежку валялась.
Она действительно не понимает-пеленки и очереди это из другой жизни.У нашей мамы нас было трое и никто не помогал.Она прекрасно справлялась.Сейчас с одним здоровым ребенком не справиться при условии,что и мама сама здорова это надо быть действительно лентяйкой.
Ну правда, что такого сложно -то ? нас с вами как-то вырастили. а уж сейчас - вообще грех жаловаться.
ну вы поймите,у людей еще разный запас прочности и личное здоровье.
кто-то с новорожденным и двумя старшими в одиночку путешествовать может, а кому-то и с одним ребенком тяжело, поднять не может.
Я раньше тоже все фыркала, да не понимала "чего тут сложного"... пока в аварию не попала. Переутомление и недосып привели к тому, что я просто заснула за рулем. А я вот такая "супермать"-коня на скаку, в горящей избе. Работала до родов, сама с детьми, весь быт на мне....
угу... доигралась до больницы. Хотя базово, у меня очень высокая выносливость организма..
мы же не знаем как прошли роды, какие взаимоотношения с мужем... мы вообще ничего не знаем про человека, который памперсы везде разбрасывает. Может у нее рассеяный склероз...:)
ППКС сама попала в больницу с переутомлением. и это не смотря на помощь мужа и свекрови. младший не спал до 4-х утра зубы + перепутал день и ночь. и так пара месяцев. муж с утра с мелкими сидел, давал мне поспать часов до 9. но 5 часов сна мне явно не хватало. днем дети спали в разное время, мне не удавалось поспать. и не смотря на то, что бабушка взяла на себя хозяйство, а я занималась только детьми, кончилось тем, что я однажды утром не смогла встать из-за рвоты, головокружения и очень низкого давления. спасибо муж потом отправил на 2 недели в египет отсыпаться. там и восстановилась.
А вот очень даже возможно! И сказка еще та была. Я, например, жила с мужем в общежитии, где не было горячей воды и душа соответственно. Один туалет на етаж и комната 12м². Он на тот момент работал дальнобойщиком, за Урал фуры гонял. А родители жили за тысячи км от нас. И НИКТО не помогал, и стиралку ставить некуда было, и памперсы появились лет через 7, а так- марлевые подгузники+хозяйственное мыло. И чисто было и все успевала. Так что соглашусь с тем, что леньтяки и криворучки многие современные мамашки :-(.
ну, мне в 91-м году никто не помогал и даже мужа у меня не было. И памперсов еще не было, и стиральной машины-автомата, и блендера.
Зато с младшим в 2005-м чувствовала себя при памперсах и прочих прибамбасах, как на курорте, хотя кроме младенца был еще подросток в сложном возрасте, муж сутками работающий и все хозяйство. И в магазин с коляской, потому что иной раз больше некому.
Знаю, что такое депрессия, знаю про фобии и про руки опускаются ...
Блин. Зажрались сейчас молодые мамашки! С одним ребенком и без допнагрузок в виде еще детей, хозяйства, работы ... они умаялись и им помощь нужна.
В войну сложнее было и что? давайте теперь себя загонять? и осуждать тех, кто слаб и не справляется? лично я не хочу коня на скоку и т.д.
один ребенок - это не конь, это посильно, особенно в наше памперсное и высокотехнологичное время.
Слаб - не рожай, ей-Богу. Не справляешься, бывает, и тут помощь близких очень даже уместна. Но делать всех заложниками своей слабости и не хотеть эту слабость преодолевать - вот это малахольность просто
Господя, да с ЧЕМ же там уставать? Двадцать раз уже сказали - у вас, современных мамашек есть все что бы наслаждаться материнством. Вы бы попробовали вырастить как мы растили, предыдущее поколение - стирали горы пеленок ВРУЧНУЮ, гладили все это, приэтом и готовили, и стирали (без машинок, заметьте), и салаты вручную строгали а не на комбайне, и с тряпкой ползали а не с моющим пылесосом, и коляски по лестницам без лифта таскали. Да вы бы подохли на следующий день, судя по тому что вы сегодня прямо умираете от работы с ОДНИМ ребенком.
ага, а дети в это время в манеже орали, пока вы вручную гладили-стирали-салаты строгали и с тряпками ползали :D
возьми с полки пирожой, мать-героиня :D
не путайте божий дар с яичницей
помогать надо! вообще людям надо помогать.
но когда молодая мать думает, что все только и должны делать, что ей помогать, а она тарелки за собой вымыть не может ни вчера, ни сегодня, ни завтра, то тут уже никакая помощь не поможет
а как, например, в одиночку родить второго ребенка? дома в ванной? а старшего за руку держать?
как-то мне это диким кажется :)
Помощь объективно порой очень нужна - как минимум в роддом съездить, а стершему ребенку в это время нужен уход. Или болеет кто-то из детей: один человек с ними не справится :)
Эпизодическая помощь нужна всегда и ВСЕМ, с детьми и без, я говорю совершенно о другом.
Ну вот я могу рассказать как я рожала 3-го ребёнка одна (одна я осталась неожиданно на 6-м месяце -- ГМ понял, что ему всё это не нужно и ушёл). Дети -- одному 12 лет, другому 6 лет, бабушек-дедушек под боком не было. Средний (на тот момент младший сын) уехал с детским садом на дачу, старший остался дома, а я одна ушла в роддом в 4 часа ночи (никто не провожал). Из роддома меня встречали биологический отец 3-го ребёнка (он неожиданно нарисовался) и двоюродная сестра (она в Люберцах живёт и у неё своих 3-е детей, но, спасибо ей, нашла время приехать). А потом больше года я жила одна с 3-мя детьми. И справлялась со всем одна (да ещё и работала дома и училась заочно). Диплом защитила как раз когда средней дочке (на тот момент младшей) исполнился год. А потом и четвёртого ребёнка родила...)
И, конечно, всякое бывало -- и болели дети, и характер мне свой показывали, и форс-мажоры случались. Но не могу сказать, что всё это было прям ужасно тяжело. Ничего такого уж прям непосильно тяжёлого не было.
12 лет - это возраст, в котором дети не нуждаются в круглосуточном внимании. Детский сад, а тем более с дачей, это та же помощь, что могут оказать бабушки и дедушки.
У ваших детей разница в возрасте хорошая, не 1-2-3- года :)
а вообще вы молодец :)
Знаю примеры (т.е. реальных людей), которые до 15 лет ребёнка в школу провожают и из школы встречают...) Но мои дети, да, в 12 лет, уже не нуждаются в постоянном внимании (а во внимании вообще нуждаются -- как любые дети).
А у моих младших (у 3-го и 4-го ребёнка) разница 2 года, так что что такое маленькая разница я тоже хорошо представляю -- это, конечно, тяжелее.
Детский сад -- это всё же не бабушки/дедушки. Заболел , к примеру, ребёнок -- и никакой сад ничем не поможет (больного не поведёшь). Плюс тот сад, в который ходил мой средний (на тот момент младший) сын, на момент моей третьей беременности был хороший (ведомственный, с суточными группами и логопедом) имел существенный недостаток -- туда нужно было достаточно далеко ездить (общественным транспортом -- в беременном состоянии это было тяжеловато). А с дачей вообще в последний момент чуть не случился капут. Потому что работала я в тот период в 4-м автобусном парке, а сад принадлежал к Октябрьскому трамвайному депо (т.е. ведомство одно -- Мосгортранс, а предприятия разные и у каждого предприятия свои деньги). И вот мы собрали вещи, отправили их на дачу, оплатили по жировке энную (немаленькую) сумму и бабац -- в последний момент (за неделю до отъезда на дачу) выясняется, что нужно добиться от своего работодателя, чтобы работодатель оплатил разницу между полной суммой затрат на ребёнка и тем, что я уже заплатила. И мне в этом отказывают. А директор парка людей практически не принимает. И я съездила в Октябрьское депо, обзвонила всё начальство, которое нашла, два раза съездила в Управление Мосгортранса (сначала к зам.гл.бухгалтера по всем предприятиям Мосготранса, а потом к заму президента компании по всем автобусным паркам). Деньги мне выделили, проблему решили, но бегать пришлось много и по жаре (за месяц до родов)... Так что весело было.)
Это я не жалуюсь и не хвалюсь.) Это я к тому пишу, что вот прям совсем легко и просто ни у кого ничего не бывает. Но раскисать или не раскисать -- это в первую очередь от самого человека зависит.
прочитала пост во вашей ссылке. Ну бывает такое. дамочка своими руками довела себя до больницы. Дело яйца выеденного не стоило - няня на два-три часа днем или домработница на два раза в неделю спасли бы ее от физического истощения. Но ей нянь не хотелось, ей хотелось упахаться и тащить на себе. Выходит, сама дура. Хорошо, что вылечили.
избалованные лентяйки - это те, кто с одним обычным ребенком (не больным-проблемным) считают, что они сильно перенапрягаются и им все должны помогать.
По вашей ссылке, дамочка взвалила на себя кроме малого ребенка еще и большой загородный дом, сад, и все хозяйство, которое блюла с фанатизмом и педантизмом, с чего и рухнула в истощении. При таком подходе и без ребенка можно себя загнать при желании
так она то была с одним обычным ребенком. а тут некоторые возмущаются, КАК это можно не справляться. и никто не спрашивает, а кроме ребенка чем еще занята женщина.
На мой взгляд, выхода два:
1. Сцепите зубы и держите квартиру в том состоянии, которые комфортен вам лично (только без геройств, из серии, Я - ЗА РОДИНУ). Вам надо - делайте
2. Ограничте СВОЕ пространство и не пускайте туда сестру с памперсами под любым предлогом. Даже если у вас площать пчелиной соты - это ваша сота.
Так воспитали наверно вашу сестру, вот она и считает что вы все ей обязаны. Не знаю я отлично справлялась с детьми одна и мужем гулякой. Сколько лет то ей?
Может у неё после родовая депрессуха???
Хотя у меня есть девочка знакомая,которая уже много лет мне трёт тему:Я ж с ребёнком,я же с детьми...ПРи том ,что у меня у самой двое,и я как-то справляюсь с бытом-то и ещё работать успеваю.
Но фраза:"я же с ребёнком" вызывает у меня уже истерику!
Совсем сестру выгонять - это край канеш.
Я бы предложила в жизнь сестры и ее ребенка не вмешиваться. Из других комнат, кроме выделенной ей - ее гонять. Весь срач, который она в квартире устраивает, сваливать ей в комнату. Т.е. непомытую посуду после нее ей в комнату отправлять.
На вонь какашек временно забить. Рано или поздно все сама выкинет.
На все вопросы и недоумения со стороны сестры отвечать: ТЫЖЕМАТЬ.
автор, не знаю как по-русски точно объяснить, но вам нужно: family intervention (семейное вмешательство)... отдельными пинками ничего не достичь, но если удастся собрать всю семью: мужа, маму, вас, сначала поговорить о своих претензиях и мыслях, все записать организованно и потом поговорить с ней, показав, что вся семья обеспокоена, что что-то необходимо менять, возможно, вы до нее достучитесь. послушайте, что скажет вам она, выслушайте, может, имеет смысл обратиться к специалисту...
опека - это крайний случай. автор хочет исправить ситуацию с сестрой. любое средство стоит того, чтобы его попробовать... если, конечно, семья сможет договориться... в России особенно разговаривать не любят, но если смогут, почему не попытаться? опека этой же сестре потом навредит, если муж все-таки "сделает ноги"....
Пройдет это. Еще в новый режим не встроилась свежеродившая мамаша. Не осознала полностью, что ее жизнь поменялась радикально и навсегда. Я тоже так делала после рождения ребенка, т.к. меня колбасило не по-деццки. И возраст был такой же, как у сестры автора - 30 лет. Была растерянность, депрессия от того, что личного времени не стало, нежелание мыться, убираться и проч. И тоже заезжала к маме на долгое время, и тоже сестра моя на меня наезжала за это, т.к. там было тесновато. Но мне это было необходимо, чтобы выжить, и пофиг было, что мне говорят рассерженные родственники. Потом это прошло, т.к. я осознала, что никто за меня моих обязанностей выполнять не будет, и бессознательные попытки спрятаться за чужой спиной прекратились. Хотя колбасило меня примерно до трех ребенкиных лет, но уже в одиночестве, в кругу собственной семьи, так сказать. Людям, которые долгое время жили для себя и планировали свою жизнь, исходя только из собственных предпочтений, материнство часто тяжело дается на первых порах.
Вот абсолютно с Вами согласна. Зашла, чтобы это же самое написать:) Я сама недавно мама, и до 6 мес. со мной творилось то же. Ходила кругами по дому, ни за что не могла взяться, с ребенком помогала бабушка. А я все никак не могла осознать, что я мама, целый день ходила себе это говорила, полностью зациклилась, ничего не замечала, с мужем ругалась, ничего не делала по дому:(
Сейчас все полностью устаканилось.
Угу, такое косбасиво после рождения ребенка, особенно в зрелом возрасте...
Помню, нальешь себе чаю, пока ребенок уснул, и сидишь тупо смотришь на эту чашку... Хорошо бабуля у меня тогда бегала, обед варила, мне хоть о готовке думать не надо было.
вот интересно почему у меня такого не было и на помощь ни мамы ни сестер я ни расчитывала и не просила и к ним жить не перезжала.
При этом возраст у меня был 32
муж через месяц после рождения уехал в командировку на 5 недель и я осталась одна в кваритире
а мама ни однократно предлагала перехать к ним - жилищные условия позволяли??? Сама она к стати ко мне не очень желала ездить типа долго получается туда сюда кататься (1 час ко мне и час обратно) - ну я и не просила
и сама отлично справлялась!!! Мне честно говоря в то время было даже проще одной с ребенком находится чем с окружении кучи родственников
и по мозгам ни кто не ездит
Когда моя сестра родила ребенка и разговор зашел о том, что надо пойти в магазин, а они живут вместе, мне мама по телефону сказака, что как я могла подумать такое, чтоб ее дочь пошла в магазин!!! У нее ведь ребенок!!! А у меня что? ХОМЯЧКИ? (одному 14, другому 2)
Да у тётки банальная послеродовая дипрессия.Срочно её к психологу!И вместо выноса мозга помогли бы сестре.
у нее послеродовая депрессия, отсюда эта замедленность.. может это ужасно, но только что родившая женщина может ничего не замечать дома ни грязи, ни посуды, ничего, кроме ребенка.. помогите ей, постарайтесь не ругаться, пусть у нее иногда будет личное время, например час в день, сходить в кино, в парикмахерскую, да просто книжку почитать, предложите вместе убраться у нее в комнате, мне кажется у вас нет с ней контакта, близкие люди всегда могут договориться, поговорить о проблемах и их решениях..
Личного времени у нее - вагон. КонечнО, моет, я неправа... Но: приходя с работы я вожусь с ним (он же такой классный!), пару раз в неделю я гуляю с ним и своим ребенком вечером на улице несколько часов, пока сестра ходит по магазинам. Сестра ходила в кафе: и с мужем, и с подружками - не один раз. Ребенок был с нами.
С 11 вечера и всю ночь она не спит, а шарится в и-нете, смотрит телик, болтается по квартире. К ребенку даже не подходит - бегаю я, поотму что нервничаю (пока не засну ,конечно :)).
Мама, опять же, когда дома: несколько раз его к себе берет - по часу сюсюкает, а вечером спать его укладывает, если он сразу после кормления не засыпает. Сестры в это время рядом нет
Или послеродовая депрессия, или она сама такой тормоз по жизни, или наглость зашкаливает.
Определите, что именно заставляет вашу сестру так жить, и поступите с ней соответственно.
Сестра родная ? Росла в одном доме с вами и мамой- как минимум 18 лет, да? И такого не было?
Или такое было всегда?
Сестра, распиздяйка, конечно. Но больше всего порадовал новоиспеченный папахен. Все-таки, мне кааатся, не так все гладко в их семейной жизни, что папик сваливает от новорожденного в отпуск, а мамка, как неприкаянная шатается по квартире ни хера не делая.
А вообще, я бы ее выгнала нах, может она быстрее в себя бы пришла.
Нет, ну правда? Я просто на себе примеряю. У меня двое детей с разницей в 2 года. Мне никто не помогал(кроме мужа, конечно), хотя и мои родители оочень близко, и мужа не так далеко. Но если бы муж свалил, в отпуск, а меня отправил бы к родителям, к которым бы я принципиально не поехала бы, ни при каком раскладе, ведь, бля**, ЯЖЕМАТЬ))), то наши отношения боюсь бы на этом отпуске и закончились бы.
Для меня вся эта ситуация настолько нереальна, что даже в кои то веки решила ответить в форуме))).
Что за отношение к жене-онажематери? Вспоминается фильм "Одиноким предоставляется общежитие", когда Мкртчян жену в общагу вернул- типа я ее очень люблю, но она готовить не умеет))). Ппц, чес слово.
да ладно, все бывает. я вот своего сама в отпуск отправила, еле уговорила поехать с друзьями на рыбалку на 2 недели отдохнуть. беременность была тяжелая и он вымотался очень и потом первый месяц по полной с малявкой помогал, ночью вставал и т.д. но тут явно они в ссоре.
Но тут то явно не тот случай! Одно дело, когда ребенок беспроблемный- это же прекрасно, и помощь не нужна ничья, даже мужа. Тем более Вы сами мужа отпустили-уговорили. Но другое дело, когда сестра автора пытается переложить Всю ответственность за Своего ребенка на семью(маму, сестру), а муж в это время отдыхает?
В такие моменты я начинаю подумывать о том, что теория о лицензии на детей имеет место быть. Зачем давать размножаться двух инфантилам??
Не, это не он отправил ее к нам - это мама моя их обоих пригласила: "научить, помочь". А уж то ,что свалил - так обещал помощь своим родителям. Сестра могла с ним поехать, но не захотела.
Мадам овуляшко, не нервничайте так. Молоко пропадет, как же масик будет кушать сисю)
Сами Вы мадам овуляшко.
Своего ребенка я кормила грудью.
Меня штампы и раздражают.
А "онажемать" только ленивый не употрепил наряду с "масиком", "Ре" и "вот как-то так".
Не будут. А вот "онажемать" и "этожеребенок" как прикрытие безответственности и бескультурья уже действительно достали.
выше писали, что по нынешним временам (с учетом сегодняшнего бытового комфорта - стиралок, памперсов, подогревателей и проч.) - один ребенок - это абсолютно ненапряжно. При условии, что он здоров и относительно спокоен.
Моя одноклассница - мать-одиночка - с минимальной помощью со стороны своей мамы - спокойно не только обслуживает себя и ребенка, но и развлекается, ездит к подругам, отдыхать, и проч (ребенку ее нет года еще, она его с собой спокойно везде берет).
Поэтому сестричка автора - или пофигистка, и тогда вряд ли ее что изменит, либо у нее все же что-то вроде послеродовой депрессии. Может, к психологу ее?
Тут у одной еварушицы подпись "Воспитание одного новорождённого ребёнка -- халява, граничащая с распущенностью".
Это я к тому, что мне вообще сложно понять зачем маме с таким малюсеньким ребёнком нужна чья-то помощь (в больших количествах). Сейчас, когда есть памперсы, стиральные машины и прочие блага цивилизации всё можно делать совершенно не напрягаясь. Максимум, чем могут родственники помочь -- это иногда (ключевое слово иногда) сменить руки, отпустить маму погулять. Но для этого совсем не обязательно жить вместе.
Изначально не нужно было сестру к себе брать. Теперь единственный выход -- отправить её назад. Воспитывать её уже поздно, увы.
Понимаешь, что один маленький ребенок - халява, когда второго рождаешь. Сейчас мне самой удивительно, почему мне было тяжело. А было тяжело, потому что изменился ритм жизни, я оказалась привязанной к ребенку и, как оказалось, оторванной от всех моих бывших связей. Пока я в себя пришла, пока приняла эти изменения...Но Вы правы, что помощь эффективна эпизодическая. Надеяться лучше на себя, так быстрее втягиваешься.
Вообще все рассуждения на тему тяжело или не тяжело (не только с маленьким ребёнком, а вообще) сводятся к тому, что как бы ни было тяжело, обычно морально легче рассчитывать на свои силы, а не ждать, что кто-то что будет делать за тебя. Т.е. когда знаешь, что "если я не сделаю, никто не сделает" любые трудности спокойнее воспринимаются.
Вообще вы не правы, вам наверное с ребенком повезло. У сестры автора ребенок тоже в общем ненапряжный. Но есть детки, которые спят по 20 минут, включая ночью, посмотрела бы я навас без помощи при таком ребенке.
у меня был такой ребенок :) И поэтому спала я с ней рядом и ночью сразу давала грудь-научилась это во сне делать, поэтому и высыпалась прекрасно :) А днем дочь в слинг-и гулять/дела делать, а когда дочь засыпала-я у компа приземлялась и пока дочь в слинге спала под грудью, я себя развлекала :) А судя по словам автора, у сестры ее ребенок вовсе не напряжный, там мама сама себе проблемы создает :)
у меня такой ребенок:) ага, только он грудь не брал:) и надо было в обязательном порядке его брать на руки, просто рядом полежать с бутылочкой или соской - неее, не прокатит... Так что я не высыпалась... пока не привыкла:) просто научилась отрубаться сразу, как только голова касалась подушки. Еще спала на ходу во время прогулок. Гулять - это вообще счастье было. Он тогда СПААААЛ!!!!только надо было обязательно ходить и в идеале одной:) Засыпал исключительно на руках. Даже на улице....
Но у меня муж хороший. Я первые месяцы ничего по дому не делала. Только ребенок. Но вот как сестра автора тоже не была. Уж всяко памперс можно до мусорки донести, да и вещи кинуть в стиралку... Повесить/снять - это уже муж делал.
А вот второй - спокойный. Ваще красота:)
и у меня такой, ага...только на прогулках он спал как и дома - по 20 минут, без разницы, ходишь с ним или нет... от любого вороньего карканья он просыпался вне планово.... дома днем спал только на руках, при условии, что его качать надо было сидя в кресле-качалке... от кормления в любом положении он срыгивал, поэтому после 5 минут кормления его надо было поднимать и держать столбиком (если не поднимать, через 6 минут срыгивал все, что съел). грудь он ел по 1,5-2 часа...При кормлении не засыпал.
Надеюсь, второй тоже поспокойнее будет)))
Это значит, что не такой у вас был ребенок. Мой сосал в режиме час спит час сосет, я НЕ могла уснуть, когда кормила ребенка, хотя у нас был СС, ну не могу я спать когда меня кто-то трогает, и тем более настойчиво дергает за сосок. Днем ребенок у меня спал только на руках и на улице. Спать днем вместе с ребенком я тоже не могла, так как несмотря на жуткую усталость не могу вырубится сразу, поспать 15 минут и проснутся бодрячком, для того что бы уснуть днем мне для этого нужно около часа, и как -только я проваливалась в сон через полчаса максимум просыпался сын, а для меня просыпание после 30 минут сна было хуже пытки, проще было вообще не ложится. Поэтому первый год ребенка для меня прошел как в тумане и закончился нервным срывом на почве нервного, а затем и физического истощения. Муж кстати очень помогал с ребенком, но все равно обеспечить мне нормальный сон был не в состоянии, так как от него ничего не зависело
именно такой у меня был ребенок :) И сосала она нонстопно-только Я спать научилась при этом, иначе бы сдохла :) И днем дочь до 8 месяцев спала ТОЛЬКО на руках, поэтому гуляла я с ней НЕ спящей (при этом, в коляске она не лежала, только в слинге соглшалась гулять) :) И спала она до года 3-5 раз по 40 минут максимум всего :) А днем я дремала в компьютерном кресле-тоже научилась вырубаться моментом-дочь в слинг, похожу немного, она уснет с грудью-я садилась и дремала :) И, честно, первый год я как легкий вспоминаю, бо потом стало сложнее-дочь стала более активная, дневной сон был только один и длился 40 минут-час максимум :) :)
Простите, если она постоянно на руках, как до м в порядке держать??? У меня самой проблемы были, у одной от рождения и до 2-х месяцев, со 2-й, от 2-х недель и до 4-х месяцев, это пока жмвот мучил, с первой какой комп, я телевизор почти год не смотрела. Со второй уже опыт помогал, но так чтоб времени много было - это сказки. Или ты в мыле -или помогать кому-то надо, другого варианте нет.
И простите, но все-таки к вас не совсем такой ребенок был. с моими присядешь - верещать начинали.
вот так и убирку делала-дочь в слинге, я убираю :) полы мыла не каждый день, выбирала моменты поспокойней и быстро мыла :) Посуду тоже с дочерью в слинге мыла, в магазин так же ходила, причем по нескольку раз, бо тяжело и ее и продукты на себе переть было... Телик включала и смотрела, прохаживаясь по комнате, рано или поздно дочь в слинге вырубалась с грудью и тогда я садилась и смотрела телик или в инете шарилась... ну и ничего сложного я не готовила-макароны/картошка/рис/гречка, салатик-лгурцы/помидоры, котлеты или сардельки на ужин мужу, по выходным муж готовил себе борщ на несколько дней (я борщ не ем), плюс сама я часто кушала только вечером, с мужем вместе, а днем пила в основном :) Вот почитала-беспросветная картинка получилась, но я на самом деле помню, что мне не было тяжело, я хорошо высыпалась и не уставала особо почему то...
Мне проще в том плане было, что ночью мои спокойно спали. Зато днем... Какая уборка... Кушать бы сварить успеть. А ребенок орет. Уложишь кое-как и отползаешь :), если повезет отползти - красота :), правда, ненадолго все равно.
Тут еще что важно, мне беспорядок на нервы действовал, отсюда не было удовлетворения от того, что в принципе-то как-то справлялась, кто проще реагирует на такое - проще, все ведь проходяще.
Дык у меня четверо. И все разные. Каждый со своим характером (а кто и с ндрррааавом). Спали все (в целом) нормально. Ну один или (реже) два раза за ночь встать не подвиг (особенно когда кормишь сама). Но вот у моей подруги, например, старший сын спал минут по 45 (потом просыпался и орал, а она его укладывала). И при этом обходилась без помощников, находила и время на домашнее хозяйство и с ребёнком погулять, да ещё и шила. И не считала, что делает что-то особенно сложное, не считала, что ей кто-то обязан помогать, да, говорила, тяжело, конечно, когда тебя ночью каждый час будят, но что делать, приходится терпеть. Так что как с плохоспящими детьми живут без помощи я тоже наблюдала -- да, тяжеловато, но не смертельно.
А я могу рассказать, как оно бывает с проблемным ребенком. Когда ребенок недоношенный и грудь она не брала у меня до своих 6 месяцев, а я все это время сцеживалась. Дочка просыпалась раз в 2.5 - 3 часа, потом мне надо было сбегать подогреть молоко или смесь сделать, потом покормить - полчаса держа бутылочку, потом еще полчаса подержать ребенка на своем животе (успокаивалась и засыпала она только так), потом переложить ребенка в кроватку и пойти сцедиться - минут так на 30, потом пойти полчаса-час поспать. А потом опять просыпался ребенок. Я в какой-то момент даже сознание теряла от такого режима, пока наконец папу не приобщила к процессу.
Лучший подарок был на мой ДР - мне папа дал выспаться - я только для сцеживаний вставала :-)
Да, дети, конечно, все разные. И я понимаю, что многим пришлось значительно тяжелее, чем, к примеру, мне. Но (если почитать про сестру автора и её ребёнка) там сложно найти какие-то реальные проблемы. Ребёнок ест и спит нормально, помощь есть -- могут отпустить, могут дать поспать, могут с ребёнком позаниматься.
Вам всего две недели осталось потерпеть. Не трепите себе нервы, закройтесь от этого. Делайте только то, что вас непосредственно касается - посуду помыть, в том числе и за сестрой, разве так долго и сложно? а генеральную уборку на кухне сделаете, когда она уедет.
В ванной то же самое - свои вещи стирайте, вещи сестры и ребенка - в пакет и в сторону, если не хотите стирать. К ней в комнату вообще не заходите, пусть там хоть утонет в грязных памперсах и разбросанных вещах.
Когда не останется ни одной чистой ребенкиной вещи и ни одной чистой бутылочки, сестре придется встать и что-то сделать.
Если будут наезды "она же мать", спокойно говорите: "У меня тоже был новорожденный ребенок, и я как-то выжила".
Только не пытайтесь ее жизни учить и объяснять, что она должна делать. Это пустое.
И, кстати, если такое будет продолжаться, то муж через какое-то время ее выставит. И ждите, что она к
вам "навеки поселиться" приедет.
Я стараюсь. Посуду помыть иногда мне тоже бывает сложно: я тоже не железная и физически не успеваю после работы сделать все (уборку (то, что наворотили в общих комнатах, то, что наворотил мой ребенок в комнате после сада, пока я занята, вымыть ванну\раковину\унитаз (да, блин, за день все засирается почему-то, пока она у нас), вымыть полы (пылища, что-то вечно разлито + коляска по квартире передвигается), (ужин всем, ужин своему ребенку, обед на следующий день), мытье посуды - на 4х человек (или на 5х - когда ее муж у нас тоже был) - за день + после ужина), стирка (постельное белье, нательное белье: мое, ребенка, мамы, сестры - жарко, все влажное, потное). Я вожусь до 2х ночи. Не поверите: я упахиваюсь на работе + домашние дела + мой ребенок + ее ребенок (то последи, то погуляй).
Да, я все это делаю. Но я не понимаю, почему у нее нет сил, а у меня они есть? Почему в течение дня нет времени хотя бы закинуть вещи в стирку? Или почему нельзя вытереть пролитый чай, пока она не разнесла ео по всей квартире? или почему нельзя убирать со стола в течение дня - так и копится все: можно легко определить, что ели. А по запаху - наскольк давно это было.
вам верно советуют-ну ладно посуда-но стирку ее откладывайте в сторону, еду готовьте на себя и своего ребенка, уборку делайте в своей комнате и пусть ваш ребенок там играет, бо чистая комната. А сестру не трогайте-пришли домой и занимайтесь своим ребенком-ужинайте, играйте, порядок в комнате, посуда после ужина :)
Тогда все это "достанется" маме, у нее больные суставы (а это очень больно). Она ж психует: и надеть-то нечего, и ребенок грязный, и откуда будет молоко, если она не ест, и еда ей нужна особенная, и молочка ей срочно надо купить, и "саб-симплекс у ребенка кончился, сходите в аптеку".
вот когда мама приедет, тогда и уберете, чтобы маму не напрягать, а пока-отдыхайте! А сестра пусть психует-нечего надеть-стиралка не под ключом, постирает, молоко никуда не денется, женщины детей в блокаду грудью кормили, а еда тогда была не чета сегодняшней, за молочком а магаз метнуться можно, заодно ребенка на улицу вынесет, за саб-симплексом-тоже :) Ну отдохните вы хоть пока мамы нет вашей, раз уж ради нее впрягаетесь :)
Это цветочки, ягодки будут когда ее муж выгонит и она к вам навсегда придет.
автор, сестру вашу тут как только не назвали, но все это похоже на послеродовую депрессию, причем в остроц форме. Ей действительно нужна помощь, и лучше - специалиста. Все, буквально все, что вы описываете - симптомы. Первый ребенок в 30 лет - долгожданный? в хочушках долго была? или, наоборот, не хотела, но залетела? И то, и другое - стресс огромный для психики.
Если с евой познакомилась до того, как забеременела и все это время в детских топиках сидела - мозги затуманены ГВ по требованию, слингоношением и прочим. Если это единственный ее источник информации - не умеет фильтровать, все воспринимает буквально. "идеальной" еварушной матерью ей стать не удалось - невроз.
Раз муж уехал - отношения там не ахти, даже если она об этом и не рассказывает вам. Дополнительный источник стресса.
В итоге - апатия и нежелание ничего делать. "яжемать" - прикрытие, и у нее вряд ли есть иллюзии, что это не так, но она надеется, что прикрытие сработает.
Если у Вас нет возможности пригласить специалиста, но есть желание вдвоем с мамой ее вытащить, хотя бы ради ребенка, то можно сделать так.
Взять у нее ребенка, отпустить ее погулять, в салон, на шоппинг - 4 месяца дома с сиськой наперевес - она и забыла уже, что она женщина... Сделать уборку у нее в комнате, полную. Теоретически, настроение должно улучшиться, однозначно. Вот в этом-то хорошем настроении и поговорить с ней, попробовать показать ей, во что она превратила свою жизнь и жизнь ребенка. Предложить помочь наладить режим, научить играть с малышом - в 4 месяца не спит ребенок целый день, ясное дело, ему развиваться надо.
В свое время моя мама сделала это для меня, за что я ей очень благодарна. Не сразу, но я "проснулась", по другому стала относиться к малышу, научилась слышать и его потребности тоже, а не только свои (круглосуточно сидеть с ним в обнимку - было единственным желанием. Но ему-то жить надо...). В общем, желаю вашей сестре выздоровления.
подпишусь. Очень пожоже на послеродовую депрессию в острой форме. Ей нужна помощь специалиста.
да вы топик то почитайте-ее и гулять отпускали и с мужем в кафешки-НИЧЕГО не помогает, она уверена, что ребенок должен только есть и спать и все время тратит на укладывание ребенка :) И не волнует ее, что ребенок должен развиваться :) И уж тем более не волнует ГВ и ношение в слинге/на ручках :)
Вот тоже мимо не пройду :)это хорошо спланированная "депрессия",потому как прискакать к мамке под бочок в ейную квартиру было задумано сразу после рождения.Еще такое личное надблюдение-у тетенек ,которым параллельно с обхаживанием младенца есть чем заняцца-бизнес,работа,приусадебное хозяйство-не бывает послеродовых депрессий.Они ,эти депрессии,удел тех,кто балду дома в окружении сочувствующих родственников пинает.А в конкретном данном случае-если в маминой квартире эти сестры не прописаны ,то проживание там каждой из них мама должна допускать исключительно из соображений выгоды.Кто по дому шустрит и деньгу в котел кидает,тот живет.Кто нихуа не делает- тот пошел вон.
А здоровая избалованная кобыла всего с ОДНИМ ребенком не могла бы отпустить СВОЮ МАМУ на шоппинг, в салон, пока дома сидит и ни хрена не делает, кроме как хлопочет возле ребенка? Бедная-бедная, 4 месяца с сиськой и ребенком наперевес. А как еще работать, при этом, и за старшими успевать смотреть, и мужа вечером ужином кормить? И ничего, не депрессуем. Дисциплину подтянуть надо бы. И всю депрессию - как рукой...
А что там с мужем? Почему свалил в отпуск, а не помогает жене со своим, между прочим, ребенком?
Все ли хорошо у них?
Ну, муж у родителей дом строит (новый дом на даче). Сестра не захотела с ним ехать (там все условия есть, а строятся дополнительно на соседнем участке).
Перестаньте платить за инет. Если это именно лень, когда сидишь на форумах и больше ничего не надо, то это быстро пройдет. Или "сломайте" компьютер.
Нет, но я старшая. Видимо, это отложило хороший отпечаток в ее мозгу - я ж все детство была "уже большой", а она "еще маленькой".
Хотя, подросши, хороших пенделей получала от меня лично (и от мамы, после промывки мною мозгов, что девочка-то же давно выросла) и на равных со мной вела "общее хозяйство".
младшие сестры... я с ужасом думаю как моя себя будет вести... наверное покруче вашей:(
Я вот где-то понимаю сестру автора :)
Мне кажется, когда ребенок рождается в относительно "зрелом" возрасте. когда уже сформирована стойкая привычка жить для себя и мужа. Т.е. вдвоем. Очень сложно привыкнуть к смене режима, к тому, что твоя жизнь тебе не принадлежит так, как раньше.
Что нельзя всю ночь сидеть в инете, в случае сестры автора, а потом полдня еще валяться и дрыхнуть.
Что нельзя вечером пойти гулять, а надо договориться с кем-то посидеть с ребенком, и вернуться надо через несколько часов, чтобы покормить или сцедить заранее. Короче, мелочи, это все понимают. Но из мелочей состоит наша жизнь.
В 20 лет перестроиться гораздо легче. ИМХО.
Вот сестру то и кобасит. Оттого, что трудно пеерстроиться. Потому и тешит надежой на время, когда ребенок поползет.
У меня было то же, только я человек другой. Я себя быстро взяла в руки и заставила перестроиться. Но значительно перестроилась, так что не чувствовала напряжение из-за смены образа жизни, только к полутора годам ребенкиным.
И конечно я считаю, что помощь нужна.
Но у автора гипертрофированная ситуация. Все доведено до абсурда.
Т.е. и сестра в легком неадеквате, и автор уже задолбалась.
Мне кажется, вам нужно пойти по другому пути - не помогать ей с бытом, а на некоторое время взять на себя ребенка, отпустить ее пгулять на несколько часов. Она дома в таком режиме уже с ума сходит.
Сходит, развеется, придет в другом настрое. Вот увидите.
Вот как раз в зрелом возрасте такого и не должно быть так мозги уже подросли:) и детей в зрелом возрасте заводят осознавая свои действия:) а вот в 20 лет как раз и не хватает гулянок, танцулек, "жизни для себя". Подружки в кино пошли, а ты дома, с дитем и т.д.)
Да ладно. Может и не должно быть, а есть :)
Я сама такая, родила в 31, и подруги тоже не раньше 30, у всех одно и то же.
К 30 годам привыкли жить сладко, выработался уклад жизни. В 20 уклад поменять проще, чем в 30, 40 или 50.
И ребенок желанный и осознавала все. И мозги есть. Но смена образа жизни тяжело далась. Пока ребенок маленький ты сма себе не принадлежишь. Будешь делать то, что надо ему - хочет пить, есть, писать, какать, спать, гулять - хоть сдохни, а надо. А как можно не сделать, если ребенок свой и любимый. И наступаешь на горло своему "хочу спать", "поваляться в кровати", "посмотреть кино", "внезапно сорваться и мазнуть в Париж".
Но именно потому, что мозги есть, мне перестроиться было хоть и тяжеловато, но можно и без последствий для кого-то.
В этом осознанность и проявляется.
Хотя может в 20 еще сложней. Это я со своей колокольни сужу :)
так я об чем :) вы себя смогли взять в руки, организовать другой ритм жизни и т.д. :) именно потому, что понимали всю ответственность :) через "немогу/нехочу/усталакаксобака" нашли в себе силы :)
Думаю, что у всех по-разному. Я старшего сына в 18 родила, среднего в 24, среднюю дочь в 30, младшую в 32. Так что могу сравнить как это происходит в 18 и как в 30. В любом возрасте все всё так уж прям легко и просто, но и не так чтоб прям страшно, в любом возрасте есть свои проблемы. Плюс накладывает отпечаток то, в каких условиях и с кем живёшь. По большому счёту, ИМХО, чем меньше народа под ногами путается -- тем лучше.
Рождение детей -- это всегда потеря свободы. Т.е. в любом случае "себе не принадлежишь". Но любой взрослый человек понимает, что это не трагедия, а лишь оборотная сторона "счастья материнства".
Ой у меня такая сестра, "яжеродила", чуть что я же родила, ребенку год уже, а она все этим козыряет, блин а мне аист принес причем уже 9летнюю как будто :) Правда она убирается и готовит, то достало уже это "я родила", на очередное это высказывание, сказала что ей табличку закажу на дверь "Тут живет девушка, которая родила" :)
Автор, съезжайте!
Не зря же Вы написали, что квартира целиком мамина, что Вы там делаете? И трясти Вас перестанет, и своему ребенку больше внимания сможете уделять.
У Вас нет подруги с некоторыми артистическими способностями, которая смогла бы сыграть роль тетеньки из опеки?
А по сути - у Вас сестра высыпается? Часто плачет?
Мне дико жалко вашу сестру (не в смысле "а что, нас не жалко?!"). Ей сейчас очень тяжело и явно не справиться одной, все на неё давят своими понятиями о быте, материнстве, а она явно в глубоком каком-то психологическом коллапсе находится. Возможно, конечно. что ситуация с отдельным проживанием включит механизмы выживания и она оправится от такой "комы", а возможно, что она действительно просто страшно боится остаться одна, это инстинктивное что-то, не буду строить предположений. но может быть и симптом опасный. Ей бы поговорить с психологом, может быть она действительно объята какими-то идеями, которые воплотить не может, или неправильно поняла, чтобы ей грамотно объяснили, как справляться. Не давите на человека, не злитесь, подумайте, может быть вы сейчас спасаете две жизни. Самое ужасное, что там вот этот отсутствующий папа. некоторым матерям жизненно необходимо вить такое гнездо и концентрироваться только на малыше (не в такой форме, конечно, я о здоровом подходе), а папы берут на себя все эти бытовые вещи, которые свалились на вас...
Соглашусь с теми, которые считают "странности" вашей сестры острой послеродовой депрессией.Ей к психиатру надо, причем срочно!!!В таком нестабильном состоянии она ребенка и в окно может выкинуть...
Мне жалко вашу сестру, что у ее такие черствые родственники. И не потому что она права! Потому что нет в ее доме сочувствия, понимания, сострадания.
Ей тяжело, послеродовая депрессия в самом разгаре, у человека, который жил 30 лет, как хотел, едет крыша, потому, как своей жизни ей в ближайшее не видать.
Да, вы другая, может лучше в плане уборки, но для чего нужны родственники, чтобы блин на еве друг друга обсирать вместо того чтобы помочь родной сестре в ее трудности???? Объяснить, сводить к психологу, сказать, я тебя понимаю, да и ты нас пойми, приобнять, поцеловать и правда отпустить ее хотя бы в кино, если бы в своем врем муж меня не отпускал, я бы свихнулась, стопудово.
И когда она придет в себя, все уберет.
Ну, права - не права, а родственников кто пожалеет? У автора свой ребенок есть, а она с сестрой и племянником нянчится.
Я сама в похожей ситуации (сестра с ребенком гостит), хоть и менее накаленной - задолбалась за 3 недели с бытоустройством.
Ой ли, наша дева из аристократов будет?! Нунадоже! До 30 лет горниШная лиВчег ей подавала, а тут - ребенок какой-то...Ой, бабоньки, а чёй с ним делать?! Мамки, няньки!!!
Сострадания к ней нет? Да ней всё семейство гребет. Надо еще билетик в киношку под грязный памперс положить?
Вы топ почитайте внимательно -- отпускают её, только это не помогает. И всё уже ей объясняли -- только от этого толку чуть. Ну невозможно что-то объяснить человеку, который этих объяснений не хочет понимать.
А идти к психологу имеет смысл ТОЛЬКО в том случае, если сам человек осознаёт, что у него проблемы и к психологу пойти хочет. Т.е. "отвести" -- это не выход.
Ну что вы, а как же такие расстройства, когда человек не понимает, что с ним происходит? Ведут, ещё как ведут, и к нему ведут. "Машенька-Катенька, мы тут доктора пригласили, пообщайся с ним, пожалуйста!" Крики, визг, упрёки, а грамотный доктор быстренько несколько фраз (в особо сложный и укольчик) и "пациент в кондиции". В психиатрической практике ещё и не таких "обламывали".
Так nello4ka предлагает сестру автора не к психиатру отвести, а к психологу. А это не одно и то же.
Но я бы всё же не стала ставить диагнозы по интернету. Мне почему-то кажется, что в отсутствие помощников сестра автора так бы не расклеилась. Не утверждаю, что я права, но выглядит это именно так -- инфантильная девушка 30 лет родила, но, как выяснилось, ещё не повзрослела, вот и косит по маленькую девочку, которая не может ни тарелку за собой помыть, ни мусор вынести. Если б некому было это демонстрировать, она бы себя иначе вела скорее всего.
Клинический психолог-психотерапевт - медицинская специальность. Совмещает как психотерапевтический, так и аналитический\психоаналитический подход, так что, было бы желание. диагнозы по инету не потребуются, специалист просто оценит (например, а вдруг там дитя в опасности вообще?)...
Я тоже сделала такое же предположение об инфантильности, вот несколькими комментами выше. Но опыт мне подсказывает, что лучше перестраховаться.
Мне 35 лет, двое детей 2.5 и 4 года, я взрослая самодостаточная женщина, с детьми мне серьезно помогал только мой муж. При этом где-то год я нахожусь в состоянии апатии, в котором мне почти все равно, как я выгляжу, что у меня грязная квартира и т.д. Я уже не устаю физически так, как уставала с двумя маленькими детьми, у меня появилось намного больше свободного времени. Но я никак не могу выбраться из состояния. Понемногу, маленькими шажками, буквально заставляя себя выщипать брови или погладить платье... Я сильно поправилась и не хочу лишний раз смотреть на себя в зеркало. Вообще. Это описание моего состояния вплоть до начала этого лета. Сейчас мне чуть-чуть легче, я все-таки сознательный человек и выползаю из этой ямы сама. Мне не помогали с хозяйством, но все, чего бы мне хотелось - чтобы мне в свое время давали передохнуть от детей. Тогда мне было бы достаточно пары часов в неделю, сейчас - мне бы хотя бы пару дней. Не будет :-) Младший ребенок пойдет в сад, и у меня понемногу появится возможность отвлечься от детей.
К чему пишу - психологическое состояние не всегда соответствует сложности ситуации, видимой со стороны. Мне не тяжело сейчас, мне не должно быть тяжело, но мне очень тяжело в душе, мне любое действие дается с трудом.
Хорошо, что мы жили отдельно и никто не видел бардака в моей квартире (но я продержалась до полугода младшего, до этого был более-менее порядок). Я, правда, еще и на дому работала с двумя перерывами на роддом.
В посте автора я увидела больше ревность к младшей сестре и раздражение от нее, чем желание действительно ее понять.
вот поражает.. если вам так хотелось отдохнуть от детей, на хрена было вообще рожать то? и почему кто-то должен вам давать отдыхать от детей, ваших же... свинство - это не отсутствие времени, а черта характера.
А Вы всегда наперед знаете все, что будет? И во многих книгах и журналах написано, что дети - это большой труд? Нет, красной строкой идет, что материнство - это счастье (так оно и есть), а трудности - легко преодолимы. Преодолимы - когда дается передышка.
А в реале - достаточно стечения обстоятельств, чтобы получить совсем не то, что планировалось. Перед рождением второго ребенка муж заболевает, причем несколько месяцев не могут поставить диагноз. Муж нервничает, мягко говоря, неадекватен, помощник из него никакой. И, как следствие болячек и затрат на них - финансовый кризис в семье такой, что речь не только о наемной няне или помощнице не шла, а я дома работала, принося доход не меньший мужа. Личная жизнь никакая, обстановка в семье, мягко говоря непонятная. И режимы у детей не совпадают. И требуют только маму, потому как к папе не совсем привыкли, а детский крик в то время приводил мужа в состояние молчаливого неадеквата. Расставляются приоритеты - и уборка в самом конце. Всей-то помощи для меня тогда бы: отпустить раз в месяц на прогулку с мужем... Но это же мои дети :-)
да, именно, это ВАШИ и только ваши дети. И только вы можете сами себе помочь. Пусть муж "отпускает" вас погулять. Как бы я не хотела вас понять, очевидно одно - это ваши личные проблемы, и вы как взрослый человек вполне способны их решить без истерик.
Да я уже давно это осознаю, более того, я уже выползаю из того состояния. Есть такое понятие, как после сложного периода в жизни (когда нужно мобилизоваться и долгое время держаться на пределе моральных и физических сил), наступает момент, когда проблема решается. И тогда, кажется, что все - сейчас все будет по-другому. И в этот момент, как раз организм сбой и дает за работу в аварийном режиме. У кого болячки вылазят, у кого нервы сдают :-(
ну значит надо еще разок себя взять в руки, и таки пережить и ЭТО. дети все ж таки растут быстро, и лет с 5-7 уже с ними намного проще.
Уже взяла, и переживу. Но как мне тогда не хватало той возможности побыть с мужем наедине хотя бы час в спокойной обстановке. Ее не было дома, потому как маленькие дети есть маленькие дети. Семья рушилась на ровном месте :-( Тогда нужна была поддержка.
Я против постоянной помощи с ребенком в обычной ситуации - это и расслабляет, и мешает адаптации. Эпизодическая помощь - бесценна, как я сейчас понимаю.
Все думала, писать-не писать. Все же напишу. У вашей сестры, похоже, такой психологический склад, как у меня - раз свои проблемы свалила, то можно не напрягаться. Если ко мне кто приходит помогать, я бросаю все и за компом сижу, или сплю. Помочь мне совсем-совсем родным не хочется.Причем, когда я одна дома, я конечно все делаю, кто же, если не я? Поэтому у вас два выхода - реально помочь сестре, не приставая к ней с нравоучениями и не заставляя ее принимать ваш жизненный уклад, либо отправить ее домой, что совсем не смертельно, справится она, уверяю вас.
Я очень понимаю Вашу сестру. Это послеродовая депрессия. Мне знакомо это состояние полного морального и физического истощения, когда все имеющиеся силы уходят только на поддержание жизни ребенка. На остальное просто нет сил. Это ужасно, когда близкие люди не понимают и осуждают. Все люди разные она такая, какая есть. И может, это не совсем её вина...
ахха-моральное и физическое истощение :) вы топ то читали? Сестра автора ВСЮ ночь сидит в интернете (истощение лечит, очевидно), а потом днем даже тарелку за собой не помоет :) Всем бы так истощаться :)
Ну это как раз ещё один повод усомниться в её "здравости". Страдает от недостатка общения, ищет поддержки, наверное...ВСЮ ночь вообще кто сидит-то? Подростки, молодёжь в отрыве. А уж матерей грудников-то тут не много по-ночам, я не встречала особо, вот диссер дописывала, бывало до 6 утра сидела за компом, никого нету как раз, поболтать было не с кем :)...
да удобно ей так жить-ночи проводит за компом, а днем старательно "не справляется", поэтому и мама и сестра шуршат вокруг "страдалицы"-а той только это и нужно :)
Если бы у нее была депрессия, то и желания бегать с подружками в кафе тоже бы не было.
дЕвы, ну вы даёте, ей-богу! какая, на хрен, "послеродовая депрессия" при живом-то муже и запланированном ребёнке? беременность и роды - согласна, ничего хорошего. а потом-то? интересно же!
глупости это, депрессии ваши, от лености и неприспособленности.
(если что, наличие депрессий, как таковых, я не отрицаю. )
Послеродовая депрессия не возникает от нищеты. Как вам реальный случай когда мать бросилась с 6-месячным ребенком под поезд? Ребенка спасли, мать нет. Послеродовая депрессия. Дом полная чаша, мать у нее психиатр, сама эта женщина психиатр, муж в наличии, дом в наличии. Третья попытка суицида после родов.
Ну вот много раз видела такое усреднённое мнение, что депресняк - это от безнадёги. Мало кто просто своими глазами видел детей совершенно нормальных матерей из очень приличных семей с достатком выше среднего. утопленных в ванной или выкинутых в окно...((( У нас всех практикантов, которые "патронажками" ездили (не в Раше есессна) предупреждали: первое, это опросить мать на предмет подозрения на ПРД, а потом уже всё остальное. Ога, после первого утопленника на курсе сразу ВСЕМ стало ясно почему. Я и в этой теме об этом говорю: лучше перестраховаться, чем потом поступят они оба в коме...
ну, это примерно тоже самое, как высокий процент самоубийств в благополучной Швеции. ни разу не имея ввиду "сжирубешение" осмелюсь предположить, что и депрессии разные, и причины разные.
Вы знаете, в медицине у ПРД сложная классификация и многие психотерапевтические школы не принимают ПРД за клиническую единицу и считают её видом эндогенной депрессии именно присущим обсессивным типам личности. Но вот конкретно в моей сфере принято классифицировать ПРД как астеноневротическое состояние, не зависящее от типа личности, и в аментивных, кататонических или аффективных расстройствах, следующих как проявления ПРД,принято считать виновными серьёзный гормональный сдвиг и сопутствующие этому эндокринный фон, влияющий на голову, так скажем. В моей практике встречались женщины совершенно разных типов, из которых очень лабильные психически не страдали от ПРД, и наоборот. очень стабильные давали тяжёлую форму астеноневроза... Долго не запаривая вас терминами, просто хочу подчеркнуть, что тут всё очень неоднозначно и даже разные медики считают по-разному...
да ладно, запаривайте, мне нравится ))))
я не специалист, конечно, но уж коли психотип настолько не играет роли, значит нужно бекграунд учитывать? потому как гормональные сдвиги можно диагносцировать ещё в процессе, нет? и, соответсвенно, корректировать?
Ну вот тут начинаются обычно противоречия с многими областями, когда говорят о коррекции и диагностике: зависимость от способа родоразрешения, зависимость от постановки так называемого послеродового ухода, мотивированность женщины на материнство (или же склонность наоборот к девиациям), её общее физическое состояние после родов - вот не полный список бэкграунда. Профилактические меры тут зависят от многих факторов, прежде всего от осознанности женщины, только готовящейся стать матерью - насколько легко ей будет бороться со всеми сдвигами, насколько быстро она придёт в форму. То есть. если считать. что сам психотип не важен, то полагаются на то, что женщину вырулит сама природа, если она действительно готова пережить такое потрясение для всего организма как материнство. Тут задача врача - найти поход к человеку и, не зависимо от причин невроза, нажать кнопочки, которые включат инстинкты, которые в большей степени регулируют материнское поведение, во всяком случаи. у психически здоровой женщины. Вообще, психопатология материнства - это широчайшее поле для врачей, но оказывается, что спорных моментов больше, чем точек соприкосновения. поэтому у нас свежеродившие женщины чаще всего даже не знают, к кому обратиться за помощью.
а я про нищету и не писала ничего. разве что про нищету духа. иначе с чего бы женщине страдать от появления ребёнка?
а тот случай, что вы описали - это уже клиника, извините. мало ли сумасшедших на свете? и некоторым удаётся рожать, к сожалению.
Вы написали "какая, на хрен, "послеродовая депрессия" при живом-то муже и запланированном ребёнке?". Так вот, наличие мужа и запланированного ребенка это не страховка от ПРД. И как раз ПРД и есть клиника, которую надо вовремя выявлять и лечить.
ну, значит, у кого с головой не в порядке, тому и ПРД.
я понимаю ещё стресс бывает как положительный, так и отрицательный... а уж депрессивные вещи в себе как-то нужно отслеживать и контролировать. а ПРД - уж больно отмазка удобная. меняйте за меня памперсы, дышите на меня ровно, я в депрЭсии!
Послеродовая депрессия это и есть "не в порядке с головой", потому что в этой голове получается недостаток серотонина, из-за чего женщина не видит выхода в сложившемся положении, винит себя в рождении ребенка, имеет полную аппатию ко всему, ну и т.д. Чревато это состояние убийством ребенка и себя :-(
Только вот помощью (чисто физической) это не лечится. Это лечится антидепрессантами. Это обычная клиническая депрессия, просто она возникает именно из-за сбивки гормонального фона после родов, поэтому и называется послеродовой. Опасность, как я уже сказала, именно в суициде, но в ПРД эта опасность распространяется еще и на ребенка, которого мать обычно "уносит" с собой, или только на ребенка. Это действительно серьезно и опасно.
Очень похоже на историю моей старшей сестры. Только ее гостевание у нашей мамы чтобы та "помогла с ребенком" затянулось на 18 лет, сначала просто помощь была нужна, потом сестра с мужем рассталась (по своей инициативе, "с таким человеком нельзя вместе воспитывать ребенка") и боялась жить одна, потом она записала его в школу рядом с маминым домом - "ну не менять же школу, на которую столько сил потрачено" - это еще 10 лет. Мама все эти годы стонала и терпела, но после окончания школы все же выгнала их.
А сестра моя такая странная во всем. В народе таких людей называют малохольными, по-моему,это на границе между нормой и психтческими проблемами.
Самое дурацкое, я глядя на сестру, решила, что ребенок - это так сложно, что никак не могла на него решиться. А когда наконец решилась, с удивлением узнала, что это довольно просто и мне помощники с грудником вообще были не нужны. только если хотела уйти куда-то одна.
интересное дело, почитаешь соседние топы: мать-ивалида отселять срочно так как нефиг, родственников, которые живут в твоем доме и при этом помогают в хозяйстве - гнать в шею к себе домой потому что мешают. Надо своей жизнью жить и нечего сопли распускать сами справятся. А дееспособную взрослую тетку сестру, которая считает, что ее надо обслуживать потому что она кормящая мать и родственники ей всем обязаны, надо пожалеть, пригреть и засунуть свою жизнь в задницу в своем же доме? Ну как жеж - "онажемать" - прижмитесь, помогите человеку. А чем те хуже? Почему на них можно насрать а с роженицы пылинки сдувать всем семейсвтом?
ответ - в названии топа ))) роженица нечто вроде священной коровы. лежит поперёк дороги, а не подвинешь, ибо низ-зя и а-я-яй!
Все хорошо, но тот факт, что дама за собой не следит и ребенка не моет - это уже нехороший знак. Вполне себе признак послеродовой если не клинической депрессии, то такого себе "деприссняка". Психиатр не помешал бы, только как силой тащить-то?
Но в любом случае ни в коем разе не закрывать глаза на такое поведение и не терпеть срач.
Конечнео, ошиблись, что пустили к себе. Хорошо бы когда кончится у мужа отпуск - выселить ее к мужу. А до того серьезно поговорить. Но...опять же, а что на это мама? Может, пусть муж ее к психиатру? Или по крайней мере нанимает няньку?
Афигеть чего это вы ко мне в сестры записываетесь? Мы в то время, как вы сообщение писали с сестрой и детьми в парке гуляли.
Она ж у вас не выходит никуда по вашим словам. а тут оказывается уже и в парке гуляет.
Читайте внимательнее, дорогая, кто и куда не выходит или выходит. Да и ситуация к счатьтю не стоит на месте, я уговорила сестру пойти вместе с нами развеяться включая заходы в магазины. А уж это она просто так не упустит, там же распродажи :)
может, депрессия и правда. у меня сейчас похожее состояние. но у меня 1.10 и 4 дети. я просто не успеваю за ними убирать. у меня руки опускаются. пока я на кухне - разгребаются игрушки по комнатам, пока собираю в одной, в другой раскидываются. или меньшая идет за мной и тут же скидывает все что я собрала. старший помогает собирать, но в процессе уборки начинает играть и дальше я опять сама. а кто сидит в интернете - вот я и сижу, а игрушки не все собраны. но я подлгода не была на еве - вот сегодня добралась.состояние полнейшей апатии - как в рекламе - когда я такая маленькая а вокруг столько много проблем. нет, дети, выстираны, выглашены, выгуляны, выкупаны, накормлены - весь день расписан только под детей. но вот с порядком в доме - проблемы. чувствую себя засранкой... но реально заторможена что ли. приходит сестра мужа - реально - 5 минут и все собрано. у меня - то ли руки опустились по 20 раз это все собирать за день. то ли я собираю медленней чем они раскидывают. ужас вообщем.
Ну во-первых, вы же все же многое делаете по-дому, а сестра автора вообще ничего, а во-вторых, у Ваших деток возраст разрушителей, а у сестры автора - всего пару мес. ребенку. Что за ним убирать-то?
а зачем по 20 раз за день собирать. заведите ящики, и складывайте туда все игрухи раз в день - в конце дня. все.
Оооо, знакомо. Я по приезду свою невестку воспитывала.
Сказала, что пока я у мамы, я не потерплю срача на общей территории. Собирала всю их помойку (памперсы, грязную посуду...) и относила в их комнату.
Помогло.
Тоже малый был спокойным, спал постоянно- ну и она с ним вместе спала, выползет поест что мама приготовит и отвалится опять.
охнихуясебе! Да вам на шею сели и ноХи свесили! Автор, дорогая, пони маю Ваше беспокойство за антисанитарные условия, которые мать создает СВОЕМУ ребенку (чистое белье, цепляющееся за колеса коляски впечатлило!). НО:
1) Пока не прекратится эта опека над сестрой, она не перестанет пользоваться/злоупотреблять вашей помощью и отзывчивостью. Когда поймет, что кроме нее некому выбрасывать мусор, гулять с ребенком, готовить и убирать в квартире, НИЧЕГО не измениться! Так что, спасение утопающего, как грицца....
2) Что она сама говорит об этой ситуации? Вы ведь обсуждали с ней ЭТОТ срач? У вас разошлись представления об антисанитарии? Отлично! Пускай едет к мужу в дом, сама создает СВОЮ семью, СВОЙ уют- может, муж не выдержит и все ей объяснит?
Вообще не понимаю, зачем это все терпеть? И как можно с этим не сравиться? Моя ситуация: живем отдельно, родственники есть, помощь предлагали- отказалась, все делала сама: прогулки с малышом(коляску тащила на горбу- лифта нет, у меня кесарево),влажная уборка 2р в день(пока деточка спит), готовила (суп- 2 вида, горячее блюдо, салат+/_ ДЕСЕРТЫ), потом глажка пеленок, стирка меня не напрягала, т.к. сейчас все в автоматах стирают и порошки детские хорошие есть, посуду, правда, после ужина мыл муж, т.к. я в это время укладывала дочку.. Дочка родилась с врожденной кардио-паталогией- 3 раза в день четко по графику лекарства, а в 10 мес. была операция, и после был очень длительный и сложный период восстановления..... вот так-то... и справлялась, ничего!
Считаю это разгильдяйством и безответственностью со стороны Вашей сестры...
в догонку: Автор, а вот гипотезы про послеродовое расстройство/дипрессию не беспочвенны.. Может, ее врачам показать? Молодая женщина, не желающаЯ следить за собой- нехороший признак такой...
+ Малыша районный терапевт наблюдает? К вам ходят врачи для ребенка? Оставьте один разочек весь этот срач на обозрение врачей- пускай они маме сделают внушение!
К нам врач ходила, не только малышку смотрела, но и в карте писала про условия проживания...
Может, это на нее подействует?
А мне кажется она просто не видит себя со стороны, может дадите ей дня 2 отдохнуть вообще одной, приедет и посмотрит свежим взглядом на все это. Мне кажется от дня сурка устаешь морально, а не физически. Мне кажется если муж этого не делает, то мама может брать малыша 1 раз в неделю и отпускать подышать воздухом, то ситуация изменится.
ха знаете есть такая вещь как сцеживание и заморозка, в конце концов смеси :)
когда у меня мелкие были если не отдыхала, то крыша реально съезжала
Она еПа....нутая!!! У меня точь в точь такая! И возраст ребенка такой же. Ничего не успевает, да еще считает, что все ей обязанны. Только жрет и срет!!! Ребенок спокойный "как удав", так когда он закричит она орет на него - "че ты орешь, что тебе надо!?" Он просыпается в 8-10, а она спит до 12 ( до кормления), и если мама на работе, то она не встает, спит, пока он не наореться, сам с собой не наиграется и не уснет! Пол ни разу!!! в коридоре не помыла, только у себя в комнате исключительно! Поскорее бы ребенок ее пополз, посмотрю, как он в грязи ползать будет в коридоре, я мыть принципиально не буду! Компот из чернослива пол часа варит. А ковшик, в котором она подогревает воду для смеси моет минут 10, Павда, я засекала! трет его, полоскает, как будто там свинину запекала. Я за это время всю посуду перемываю ЗА ВСЕМИ!
Но нам сложнее, эта "немощная" к нам насовсем, ее муж не вытерпел со свекровью...(
Онажеебанашка!
Не убираться в квартире столько, сколько мамы нету.
Найти знакомую, которую сестра не знает в лицо и не встречает никогда.
Желательно - корпулентную даму с командным голосом, можно не одну, а двух женщин и мужика.
Однажды вечером эту компанию попросить позвонить в дверь, ворваться в квартиру под ваш робкий лепет, описать весь ваш срач, мол, поступил сигнал от общественности.
Потом сесть на кухне писать "акт осмотра", рассуждая о том, сейчас же ребенка забрать или завтра, потому что "в доме ребенка завхоз уже ушел, что же малому, ночь на голой клеенке спать?".
На вопли сестры "я устаю не справляюсь!" или "пойдите вон!" спокойно добавлять строки в акт, переговариваясь между собой (ну как чиновники делают обычно):"Мать психически не стабильна. С ребенком не справляется. Агрессивна. Отец ребенка отсутствует. Находится с ребенком на чужой жилплощади..."
Попытаться заставить сестру подписать акт. :-)
Пообещать назавтра прийти "изымать ребенка" с милицией.
После чего вы садитесь на табуретку и роняете руки:"А может так и лучше для всех? Ты же так устала... потом заберем, отсудим..."
Пережить домашнюю бурю, потом "сбегать туда, дать им денег".
Если спектакль не поможет, в другой раз вызывать из опеки настоящую комиссию. :-(
Ремня вашей сестре уже поздно, ей пиздюли лучше моральные прописать.
Если сестра узнает, что так с ней поступили ее "помощники", проклянет, потом еще и на могилку придет плюнуть.
Да и пожалуйста, это уже будет из серии "назло кондуктору возьму билет и пойду пешком".
Не фигуськи. Моей сестре тоже подстроили историю с упоминанием органов, которая ее моментально в чувства привела. Эффект был потрясающий.
Послеродовая депрессия 90 процентов. Почему муж уехал и бросил её одну? Без поддержки близких такие вещи даже трагедиями заканчиваются
депрессия не депрессия но то что никак не может перестроиться это точно. конечно можно сказать это ее проблемы - в целом так оно и есть, просто и вы поймите что это индивидуально ее такой процесс.
давать садится на шею не надо. а что надо? продолжать проводить беседы (иногда нужно поговорить 350 раз а не 35), отправить к психологу на 1-2 консультации (заручиться поддержкой мужа, идеально чтобы сходили вдвоем), продолжать давать время на отдых, весь срач в ее комнату.
у меня таже фигня была. с 6 мес я начала собирать себя в кучу и приводить в порядок. в год взяла няню и на удивление обнаружила что та то с ре справляется с легкостью - это меня включило. со временем от няни отказалась, работаю на дому, начала убираться-готовить. это в итоге к полутора годам ребенка. вот так. мамой стать тоже время надо.