муж не нужен....?? для сильной женщины все возможно
Почитала топик "онажемать", камменты.. и пришла к выводу, что по настоящему, как необходимость, муж не нужен:)))
не, ну приятный процесс зачатия--да, а дальше..
современная женщина, обложенная благами цивилизации, уходящая в бизнес сразу после родов-этакий идеал многорукой и многофункциональной матери, сильной телом и духом-ей то муж зачем?
она рулит бизнес с родовой площадки, успевает разгрести 2-3 детей-памперсы, микроволновки,стиралки-все в помощь.
муж-это некая приятная или не очень субстанция, которой надо готовить обед, которая приходит спать в кровать, и которая может, в теории, погулять с демтьи, но на самом деле и то необязательно.
без мужа проще: едаа дешевле и незатейливей, тв и комп всегла свободны, никто не вещает, как гуру, восптание детей идет в одном ключе и пед.стиле итп итд:)))
да и детей не балуют бесконечными игрушками-морожеными-аттракционами.
Муж, получается, приятное дополнение, но не жизненная необходимость:))
Все вроде бы верно, кроме того, что некоторые женщины физически не могут жить одни.
Это пережитки:))))) судя по всему, через пару лет, будут топы с каментами "лошица, не может без мужика вовсе":)))
"лошица, не может без мужика вовсе" ничем не отличается от "лошица, без мужика всю жизнь, никто не позарился"
Сколько эти пережитки искоренять будем?
Пойдите в Брак - как ни топ, так пьет, бьет, изменяет, не помогает и все равно, хочууууу вернуть, памагите!!!
вот этого категорически не понимаю.
на фига нужен кто попало? так на него еще стирать-готовить надо. а иногда и деньги тратить. есть такие кто и работать не работает.
Есть такие женщины-жертвы, считают, что если им не о ком будет заботится, то жизнь прожита зря.
Нет, с детьми не кладешь себя на жертвенный алтарь! :-))) Дети обычно бывают слабым утешением в таком деле... Поэтому и подбираются всякие серые личности, совершенно неприспособленные к жизни и начинается их выхаживание :-))))
так это не потому, что с детьми не кладешь себя на алтарь. а потому что чтобы ребенок почувствовал, что мама - жертва, должно пройти немало времени. да и работать на эту тему надо усиленно... а вот подобрав определенную личность можно сразу дать понятьему, что собой жертвуешь...
И еще потому, что считают, что муж должен быть один и на всю жизнь. Как у мамы с папой! Но при этом не учитывают, что папа и муж совершенно разные типажи, с разным отношением к семье.
Ну, не у всех же так, согласитесь? У меня муж например не пьет, уж тем более не бьет, и по хозяйству помогает, и с сыном больше меня занимается, а еще и добытчик основной он:) Нет без него канечнА я бы по миру не пошла, но все же, он зарабатывает больше меня, и все эти деньги для нас с сыном, почему же не иметь рядом такого мужчину, а тем более когда он еще и человек очень хороший и надежный:)))) Все от ситуации зависит, в некоторых случаях реально лучше жить одной чем с таким дерьмом, какое некоторым попадается, но когда рядом достойный человек, зачем же лешать себя полноценного семейного счастья:)
Не всегда приятное оно, это дополнение ;-)
Да, я такая, мне муж был в обузу, так как я все равно все сама. Не могу сказать ,что мне эта ситуация очень нравится, наверное, я предпочла бы сидеть дома с детьми, а муж пусть содержит. Но мне ни разу не удавалось построить таких отношений.
Скорее всего, дело во мне, ибо все мои мужики, с которыми были длительные отношения, очень быстро садились мне на шею.
Как себя изменить, я не знаю.
Не, если конкретно ваш муж -это "это некая приятная или не очень субстанция, которой надо готовить обед, которая приходит спать в кровать, и которая может, в теории, погулять с демтьи, но на самом деле и то необязательно. "
то при чем тут остальные семьи?:)
Как сказать... С детьми вполне могу справиться сама. Зарабатываю неплохо, в том числе и на дому во время декрета.
Но муж для меня - еще какая необходимость. Начать с того, что я без него физически уснуть не могу - если он в коммандировке, буду всю ночь ворочаться, но нормально не засну. Мне психологически гораздо комортнее, когда он рядом. Я люблю "а поговорить". И никто меня не поймет лучше, чем он. Секс, понятное дело, никто не отменял.
Ну и при том, что я вполне могу самостоятельно и приготовить, и убрать, и с детьми позаниматься, он тоже все это может сделать без особого напряга. А потому мы особенно не делим обязанности - у кого больше времени и желания, тот и делает. Разве что всякие обучалки детей исключительно на мне. Но зато отвозить-привозить детей в школу/садик/развивалки - это только он.
Так что, кому как, а я без мужа не могу и не желаю.
Ну это у кого как:)))) Не все мужья одинаковые, для меня муж неотъемлемая часть моей жизни как и ребенок, потому как, от него очень большая идет поддержка и помощь как по хозяйству, так и просто в душевном плане:)Я конечно не бизнесвумен, но достаточно самодостаточный человек, но я не представляю свою жизнь без своего мужа:(
Если так рассуждать, то дети тем более не нужны:) От мужа хоть удовольствия и пользы больше
ну тут уже кто как мужа рассматривает)
кто-то сидит дома с детьми, пока муж содержит семью, да и до детей многие считают, что муж должен жену обеспечивать
а кто-то предпочитает независимость и самостоятельность
неоднозначно
чем больше потом гордятся:
тем что мужика богатого окрутила и выгодно замуж вышла (выгодно развелась)?
или тем что всю жизнь все на себе тащила одна?
каждому свое! Лично я выполнять роль: я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик - не стану, как-то не мое оно все, мне надо чтобы рядом был мужчина, который выполняет свои мужские функции в семье, а я - женские
ну если при наличии мужа приходится думать о том, что без него бы была еда дешевле и комп с телеком всегда свободны - то в сад такого мужа))) в этом случае он действительно только усложняет жизнь)))
Все зависит от того, каков есть этот самый муж. Мужик мужику - рознь. К сожалению, сейчас в большинстве своем встречаются не мужики, а хомячки. А хомячок - это действительно хобби :)
Не понимаю, как без мужа (хорошего) может быть лучше?
Муж это прежде всего, удобно!
Истину глаголишь! ;-) Хороший муж, это минус половины забот, работы и прочих обязанностей, связанных с жизнеобеспечением семьи и быта.
А если он только со-беседник, любовник и отец детей? А вот функций кошелька и раб.силы ваще не выполняет? По-моему, это все-таки уже хомячок с автоответчиком (ну, в смысле со-беседования).
Уже хорошо и немало.Качественный секс,здоровое потомство и интересный треп дорогого стоят.
Как оно прально-эт каждый сам для себя решает.Мне нра,када каждый сам себя содержит,а секс и треп по обоюдному желанию .
очень даже обязательно. Когда просто встречаешься, на это время надо тратить. А тут пришла домой, а там опа - собеседник. Спать легла, а тут опа - секс.
Ну нет :) Вот хочется побыть одной, чтоб никто не трогал, а пришла домой, а там - о-па, собеседник, спать легла, думаешь, все, отдохну, а тут - о-па, секс..:)
А время тратить на встречи очень приятно :) И романтично :) Помню, как встречались раньше с мужем - у-ля! Какой он был весь из себя! Какие речуги мне толкал на всяко-разные темы - ууууу.... А сейчас - ? Придет с работы, и сразу футбол смотреть скорей-скорей ;) (20:50, детишки уже спят). Что-то при этом жует, а если приходит беседовать, то тока про много проблем на работе, спорт, новости, детей и прочую туфту-муфту. Романтики никакой ;) И поцелуев головокружительных наполовину (если не больше), меньше, чем вначале было, и теперь только перед сексом, а если без - то чмок-чмок, как детей вон ;)
Не, если тока беседы и секс важны, то встречаться гораздо-гораздо приятнее ;)
Отдельно жить мне лениво-это же надо "встречаться"(смешное слово,обозначающее у псевдоинтеллегигентных людей поебушки на свободной территории :) ),вот на две соседствующие хаты,да с покатушками туда-сюда,с зависанием то там,то здесь,вот это мне нра.
Вы сама подтверждаете, что Вам важны не только разговоры и секс, но и нечто иное. То, что называется "семья" - т.е. присутствие человека в совместной жизни, с детьми, общей недвижимостью, общими планами, а не так "треп+секс" ;)
Так это и есть со-трудничество.Для общей недвижимости я пока морально не доросла.Дети и планы общие,ессно,имеюцца.
Согласна. Мужик нужен как партнер, как со-трудничающий со мной с целью поддержания счастливой семьи, где все рады (и взрослые, и дети).
"каждый сам себя содержит,а секс и треп по обоюдному желанию" - это не семья
а мы вроде про мужа...
Если меня вдруг разобьет паралич или накроет ранний альцгеймер-тады мужу придецца или содержать меня ,или отдать на содержание гос-ву :)До подобных событий предпочитаю обеспечивать себя сама.Это не исключает взаимных подарков,культурных выгулов и пр. излишеств.
к сожалению (или к счастью) человек так создан, что не может жить в постоянном духовном вакууме, каждый нуждается в неком альтер эго, что называется "найти свою половинку", и каждый нуждается в заботе и любви - это тоже важно.
Я уж молчу про то, как важен женщине постоянный проверенный секспартнёр, и как вредны для физического и духовного здоровья беспорядочные половые связи...
Эгоистичная... Не знаю, альтруизм - тоже гипертрофированная форма эгоцентризма...
Думаю, это просто трусость, боязнь "не потянуть" НОРМАЛЬНЫЕ, полноценные отношения с Мужчиной, а не с "приложением"...
Потому что обеспечить содержание себя и детей - фигня, по сравнению со взятием ответственности за отношения, урегулировать гендерные роли - как то природой предусмотрено, а не как удобнее и дешевле:-) Ну и самой с собой - наедине гораздо легче выглядеть крутой. Да простят меня "убежденные" самомамы, которые просто еще не встретили своего человека...
а "отношения", предполагающие ответственность это всегда отношения жена-муж?
про крутость вообще не согласна. как раз выглядеть крутой на фоне мужчины намного легче)))
Мы сейчас не говорим об отношениях "мать-сын" и "начальник-подчиненный". Мы говорим о том, что "сильной женщине никто не нужен". Нет никого - нет и ответственности...за отношения. С Мужчиной.
Да не "на фоне"... Пофиг фон. Перед...собой трудно выглядеть. Рядом с Мужчиной. Трудно расстаться со своими, непосильным трудом нажитыми - яйцами...
вроде как никто не говорит о том, что сильной женщине никто не нужен. речь о том, что сильной женщине может быть не нужен муж. а ответственность есть в любых отношениях, у меня, во всяком случае, это так.
про яйца - зачем с ними расставаться, если у большинства сильных женщин их и не было никогда? сильные женщины как правило умные и хорошо понимают, что их сила совсем в другом. а гордиться яйцами, потому что больше нечем - это совершенно не к ним.
и почему "перед собой трудно выглядеть рядом с Мужчиной"??? это что же за Мужчина такой, если от его присутствия рядом самооценка падает??? она по идее до небес должна взлететь, если рядом действительно Мужчина
Ну, мне в силу некоторых обстоятельств пришлось стать сильной женщиной до замужества. И, надеюсь, в замужестве я этого качества не потеряла. Пока я замужем, да. За Мужчиной. Вот надо ли это мне - вопрос, который я сейчас решаю. Прихожу к мысли что нет, именно мне - не надо.
Надо по-всякому попробовать, чтобы сделать верные выводы. А вообще - "привычка свыше нам дана, замена счастию она..." - многие просто привыкли быть в одиночестве и называют это силой.
нет, быть в одиночестве это не сила и не слабость - это потребность. и чтобы на это решиться, нужна определенная смелость. потому что общество нам как раз навязывает совсем другие стереотипы.
Я не могу без свободы. Я всегда выбираю партнера, мужчину, который принимает меня такую, какая я есть, вместе с моей потребностью испытать одиночество, время от времени. Общество меня мало волнует.
Вы под свободой понимаете свое, а кому-то мера одиночества нужна намного больше, чем Вам, понимаете? Вот, например, есть люди, испытывающие счастье, когда приходят вечером в пустую квартиру, где их никто не ждет. Чем это желание вызвано - другой вопрос.
да нет, это свойство характера. я много читала по теме, часто оно проявляется у людей, которые в детстве не имели собственного жизненного пространства (например, большая семья или слишком маленькая жилплощадь)
согласна, но я уверена, что надышавшись этим одиночеством такого человека всё же потянет с кем-то его разделить - вернее не с кем-то, а с любимым(-ой)...
Может, вы ещё просто не успели насладиться одиночеством?..
человек так устроен, что не может долго жить один и оставаться при этом счастливым, ну имхо, конечно...
абсолютно согласна) я весь топик и говорю, что сила и одиночество не связанные между собою вещи
Конечно, обеспечить содержание себя и детей - это фигня, это не круто. А вот если обеспечивать себя, детей и мужа со всеми его хоббями и прихотями - вот тут есть чем гордиться ;-)
Кстати, а как предусмотрены природой гендерные роли?
Ира написал(а): >> Конечно, обеспечить содержание себя и детей - это фигня, это не круто. А вот если обеспечивать себя, детей и мужа со всеми его хоббями и прихотями - вот тут есть чем гордиться ;-)
*Нет. Это личное дело каждой женщины.
Кстати, а как предусмотрены природой гендерные роли?
*Об этом написано тысячи авторитетных книг:-)
а зачем нужно впускать мужчину в свою жизнь?
вот в вашей жизни мужчина нужен зачем? чтобы разруливать гендерные роли?
не оч поняла Ваше замечание, сорри) Вы сказали, что не хотите быть сильной женщиной. Я ответила, что сила или слабость не зависят от наличия мужчины рядом. Моя точка зрения - если Вы сильная женщина, никакой мужчина рядом Вас слабой не сделает. И слава Богу)
ну вот вам хочется все время решать проблемы - и в этом ваше счастье...
а есть те, кто не то чтобы не нашел своего мужчину, а просто его и не ищут...
они не слабые. они просто другие, отличные от вас
Что такое "не хочет жить с мужем" - простая формула, как правило - ассоциативная. "Не хочу, патамушта они фсе казлы!". Как результат разочарования. Сильный человек не знает разочарований, ибо не очаровывается.
да почему "не хочу патамушта фсе козлы"??? Не хочу, потому что мне больше нравится жить одной)))
По сравнению жить с Мужчиной) Жить с Женщиной я пока не пробовала))) Может, стоит попробовать, а потом уже говорить за одиночество))))
Можно, почему бы не попробовать. Я о чем спросила: у Вас оскомина от определенного мужчины ведь, а не вообще...
да это лично ваш, достаточно узкий, взгляд на отношения... возможно происходящий из вашего изненного опыта... возможно от постоянного чтения топиков на еве...
Вы очень много мне сказали, а теперь перешли на личности. Четко и внятно сформулируйте свои широкие взгляды. Объясните свою позицию. Я свою - обосновала. У Вас - одна вода.
Я Моэма люблю читать, а не ебе - болтаю.
вот я порешала такие проблемы в течении 10 лет, а потом решила, что мне такая жисть не нра...
я выбрала независимость. при чем тут слаюость и эгоизм вобще непонятно.
и да, я при этом не становлюсь мужчиной. ну просто потому что современная жизнь позволяет не напрягаться.
Вообще не катит теперь Ваш ответ:-) Вы НЕ одиноки. У Вас есть Мужчина. Пусть и не муж.
У меня идиотская привычка не жить с мужем, если он перестал быть любимым.
Секс люблю, а что? Но мы вроде как не об этом, не только об этом, в смысле. Секс - и взгляд, и жест...и порыв. А не ПА, "когда дети уснули и белье переглажено".
так вот и я о том, что можно быть совершенно самостоятельной, независимой, но при этом иметь любимого мужчину...
это никак не свзано..
совсем не обязательно с ним жить, совершенно не обязательно от него зависеть.. и вовсе не должен он решать все проблемы женщины...
Хоть одним словом я спорю с тем, что "можно быть совершенно самостоятельной, независимой, но при этом иметь любимого мужчину..."? Это и есть модель идеального...брака:-))
а для это обязательно состоять в браке? а жить вместе для этого обязательно?
в моем понимании ни то, ни другое не обязательно...
Это у кого какие потребности. Обязательность вообще присутствует только в области личной гигиены. Опорожнился - подмойся. А любовь - поле, непаханное для фантазии.
Не знаю как Утро, а я например не хочу быть и лошадью и быком и бабой и мужиком в одной роли! Я хочу быть женщиной, что бы меня любили, ценили, сдували с меня пылинки, и что бы мужчина в моей жизни был хорошей опорой, другом, любовником и был хорошим отцом для моих детей - хорошим им примером, какой должен быть настоящий мужчина! Мне повезло, Господь мне подарил такого человека! МУЖЧИНА нужен для того, чтобы ты реально почуствовала себя - ЖЕНЩИНОЙ!!!!
"не хочу быть и лошадью и быком и бабой и мужиком в одной роли!"
-это одна тема. в которой мужик нужен, чтобы решать все ваши проблемы. о любви тут речь не идет. тут ток расчет.
"что бы меня любили, ценили, сдували с меня пылинки, и что бы мужчина в моей жизни был хорошей опорой, другом, любовником и был хорошим отцом для моих детей"
-это другая тема, которая вполне осуществима без брака, совместного проживания, финансовых обязательств и пр.
А вы не в состояние эти два пункта объядинить в один? Причем тут решать мои проблемы? Мужчина нужен женщине для того чтобы женщина чувствовала себя женщиной, а без мужчины этого не получится:)))))
это все равно, что мух с котлетами объединять.
лично я останавливаюсь на том, что М нужен Ж, чтобы чувствоватьб себя Ж.
а быком-мужиком и пр. я и так себя не чувствую.
Нет, даже обеспечить содержание детей (о себе - это другой разговор, каждый обеспечивает себя даже в браке) - это не фигня.
Ребенок имеет отца и мать, в его содержании и воспитании участвуют оба родителя. Так как раз предусмотрено природой.
А кому важна "личная крутизна", как правило, не заводят детей - противопоказано это, да и дети таких родителей страдают ;)
Природой это ни фига не предусмотрено. У большинства млекопитающих отец о потомстве не заботится :)
так сравнивать нельзя
у животных даже мать не особо долго заботится о детеныше, а потом и совсем перестает узнавать в нем своего "ребенка"
включение духовных качеств и интеллекта вы соотносите только с приложением "я-женщина"?
и все?
У большинства млекопитающих дети становятся взрослыми и становятся родителями в свою очередь уже через год-два-три. Хорошо бы, чтобы так было б и с людьми :Р
Большинство дам вешают себе ярлык сильная при соблюдении условий, что она мат. обеспечивает себя и детей. А это не сила, а результат хорошего образования+трудолюбия и на их основе - удачного трудоустройства.
А что есть на самом деле "сильная женщина"?
Я вот тоже никогда особо сильной себя не считала. И пришла к выводу о своей силе на основе того ,что вокруг меня хомячки постоянно заводятся.
Но не факт что такая логика логична.
Так что есть сила женская?
Не опускаться до упреков, а, не потеряв достоинства, отдать хомячка в добрые руки и найти достойного партнера.
ну вы так и не объяснили, зачем нужен партнер тем, кому он не нужен? ну вот не хочу я ни с кем жить... не потому, что постоянно ругаюсь, не огу поделить постель или унитаз... просто не хочу.
вам же даже в голову не приходит, что есть люди, котрые живут одни (без партнеров) не потому что они не могут порешить гендерные разногласия. а просто потому, что в одиночестве им комфортней...
А чё тогда заливаете, что мужчина Вам не нужен?:-) Муж - понятие оч обширное. ВАШ мужчина - близкий у Вас есть. Или он скуки и Вам не нужен, а просто к жопе прилип?:-)
это категория скорей моральная, чем юридическая.
мне вообще она не особо понятно.
если люди не хотят жить вместе - то не живут.
аесли хотят жить вместе, воспитывают общих детей, ведут совместное хозяйство, то почему бы эт отношения не узаконить? зачем охранять юридическую независимоть, когда по факту люди уже зависимы друг от друга?
я тоже люблю, чтоб документы были в порядке и всё по закону, у меня есть штамп, но очень многие сейчас живут без штампов и при этом называют друг друга мужем и женой, потому понятие "муж" сейчас уже не только юридическое. Т.е. сожитель - тоже какбэ муж)
дело не в том чтоб доки были ав порядке. а в ответсвенности юридической...
называть можно кого угодн как угодно. для женщины сожитель может быть мужем... но кгда дело коснется документов - он просто сожитель
да. но факт остается фактом.есть те, которым ни документальный, ни гражданский не нужен рядом.
автор за силой подразумевает возможность обеспечивать себя самостоятельно. без участия мужчины.
а мы полезли в дебри тношений
хорошо или плохо, что женщина в современном мире может сама себя обеспечить/обеспечивает, без участия мужчины?
каких женщин любят больше, слабых или сильных?
сказать хорошо это или плохо - это средняя температура по больнице.
кому то хорошо, кому то плохо.
мужчины любят одних, живут с другими... и что есть слабость/сила. один силен в математике, но слаб в анатомии. другой напротив. кто из них сильнее/слабее...
Любовь - это отдельно. А в семье и браке мат. интересы и некая общность бюджета и быта (совместное участие в оном) необходима, иначе зачем жить вместе? Только трудности лишние себе создавать.
Где начинается совместное проживание и совместный быт - это уже семья. А уж любовь остается там, где и была - в области чуйств и ощущений ;)
вот и говорю,что все очень разные. а для меня муж-это именно понятие.
а вот любимый мужчина - это ощущение.
У меня такая цепочка: ощущение взаимной любви - ощущение любимого мужчины - вероятность, что он будет моим мужем. У Вас - как?
у меня ограничивается все любимым мужчиной.
потому что я не верю в не взаимную любовь. это даже не вопрос веры в нее. а просто для меня это невозможно. яне смогу любить человека, который не любит меня.
вероятность - не мой конек. т.к. живу настоящим. особенно в отношениях.
kjujif * написал(а): >> у меня ограничивается все любимым мужчиной.
*Т.е. - Вам важнее любить, чем быть любимой?
потому что я не верю в не взаимную любовь. это даже не вопрос веры в нее. а просто для меня это невозможно. яне смогу любить человека, который не любит меня.
*Запутали. Сейчас рядом с Вами - ктО? Чисто декоративный элемент? Для "здоровья"?
вероятность - не мой конек. т.к. живу настоящим. особенно в отношениях.
*Извините. Я тоже свои мат. интересы не забываю (в плоскости юриспруденции, прежде, чем бежать за официальный замуж, нужно многое прояснить. Вероятность в моем понимании касается оформления брачного союза, возможности такового.
для меня важно, чтобы это была взаимная любовь.
то, что вас смутило - ограничивается любимым мужчиной - так это я со своей стороны говорю. тем более, что повторюсь, если человек не любит меня, то и я его не полюблю. любовь с первого взгяда- не мое тоже.
сейчас со мной - любимый мужчина (чтоб вам понятней было - взаимно любимый)
мои материальные интересы я не связываю с любимым человеком. я свои материальные интересы обеспечиваю себе сама. т.е. бежать "в замуж" чтоб меня обеспечивали, забивали гвозди, носили сумки из магазина - не про меня. если другой вариант: "в замужем" не лишиться всего, что было нажито - то этого и не лишишься, по закону.
kjujif * написал(а): >> для меня важно, чтобы это была взаимная любовь.
*Вы же в нее не верите?! Нипонил:-(
сейчас со мной - любимый мужчина (чтоб вам понятней было - взаимно любимый)
*Теперь ваще никуя нипонил:-(
мои материальные интересы я не связываю с любимым человеком.....
*Очень много букав, но это не о том все. Не буду уточнять. У меня тут свои сложнсти, к общему месту нашей беседы не имеет отношения.
я не верю в "не взаимную" любовь. т.е. в любовь без взаимности... то ли вы то высказывание неверное прочитадли, то ли я не написала "НЕ"
теперь все встало на свои места?
У меня так: ощущение влюбленности (мое). Оно настолько сильно, что фиг что там в тумане увидишь - любят-не любят, к сердцу прижмут-к черту пошлют.
После ощущения влюбленности сразу почему-то хоцца быть с ним почаще (ну да, поцелуи взасос и секс до опупения). А потом почему-то встречаемся все чаще и чаще (мужчина настаивает, любит, мол (говорит так, по крайней мере)).
А потом живем вместе сразу 7 дней в неделю или постепенно (1 день из 2). А потом уже приходит ощущение любимого мужчины, ну и детишки - как-то так само получаеццо :(
А официальное "сочетание с браком" ни разу и в мыслях моих не присутствовало ранее совместной жизни и хотя бы беременности (или уже общих детей).
На совместную недвижимость только мой теперешний муж меня уговорил, и сразу как-то по полной - ну по уши мы с ним оба друг с другом повязаны в недвижимости - во как! От нуля до более 50 проц. в один момент (но, правда, после 8 лет совместной жизни).
И что? Каюк мине сафсем? :(
Вы чуть расширили мою цепочку:-) Вряд ли - каюк:-) Живем же мы как-то?:-) И счастливы...:-)
Ну... Отдать, не отдала, но не опускаясь до упреков уехала с его территории на свою вместе с ребенком, оставив ему некоторое денежное довольствие.
Меня теперь за это даже попрекают: "Почему не скандалила? Если бы поскандалила раньше, то я бы понял, что тебя что-то в браке не устраивает!"
А вот как найти достойного партнера? У меня это уже, стыдно сказать, четвертый хомяк такой... Причем двое прежних, после того, как я их выгнала, стали вполне себе успешными. Ну не фонтан, конечно, но на шее ни у кого не сидят. Еще про одного не знаю.
То есть получается все-таки во мне гниль какая-то, это я мужика превращаю в хомячка? :-(
Перестать меряться письками с мужиками и отдать им в руки бразды правления ;)))))))
Тогда ж ваще ничего сделано не будет, если я бразды правления своему хомячку отдам! Он же, сволочь, даже не подумает ничего сделать, а ляжет пузиком кверху и будет балдеть...
Ну вот сейчас лишила - уехала от него. Ни фига не шевелится. Лежит и страдает, аж жалко его...
Более того, 3 года назад уже так пробовала, сначала и правда встряхнулся, а как понял, что я вернулась, так снова расслабился. Да так расслабился, что сейчас уже даже не пытается трясти чем-то.
Не, с этим-то хомяком понятно, ну его на фик. Меня больше волнует вопрос, как измениться самой, чтобы не прилипали ко мне вот такие мелкие грызуны. Чтобы теперь меня к себе тЫгрррр забрал. Так устала все тащить на себе.......
Оскопить!:-) Да не парьтесь. Равный должен быть с равным. А пргибаться под убожества не надо. Придет и Ваш прынц на зеленом осле.
Придет, чтобы стать очередным хомячком? Раз дело во мне, то ничего не изменится к лучшему, пока не изменюсь я. А вот как мне меняться, я и не могу понять :-(
А кому и когда надо отвечать "нет"? Очень вероятно, что не всегда я умею это говорить. Но вот в случае с хомячком это каким боком?
Мааамочка, я накааакалооооо!!! Почисть клееточку!!!! Воняаааает!!!!
"Нет, любимый...нет...сам нагадил, сам и... ПРОСТИ, но - НЕТ!":-)
Так помимо самого хомяка эта вонь мешает и мне, и что хуже, ребенку! Я могла бы потерпеть и день, и два, а хомяк принюхивается и не замечает вони. Ему уже и нормально. А уж про ребенка вообще молчу, ему-то за что в папочкиной вони жить?
Так далеко ходить не надо - про срач и вонь. Просила не курить в квартире. Я сама аллергик, ребенок маленький... Не-а, накурил, полная пепельница окурков на компьютерном столе. Воняет - не передать. А дальше прямо по сценарию. Пока до ора и истерики не дойдет, жопу с дивана не поднимет - ему же не мешает!. Ну неужели каждый раз из-за пепельницы до валокардина доходить.
А ребенок между тем всем этим дышит.......
Вот и выбрасываю эту гадость сама.
Ну, я сама в итоге ушла.
Но проблема не в этом конкретном экземпляре. Они у меня все такие! Попадались иногда тигры на жизненном пути, но дольше пары месяцев отношения не продолжались. Почему - не пойму :-(
А если складываются долгие отношения, то только с хомяками.
Теорию понимаю. Кто бы мне привел пример на практике? Вот познакомилась с тигром. Первое свидание прошло. Мне сходу просить его лампочку на кухне поменять?
Слушаю. Вот что-что, а слушать умею хорошо, без ложной скромности. Владею техникой активного слушания ;-)
Но до лампочки с тиграми не доходило ни разу :-(
надо слушать не профессионально, а душевно)))
а если серьёзно, по ситуации конкретно надо ориентироваться :-) так, в принципе, трудно что-то советовать
Да, советовать трудно, я понимаю... Никто, кроме меня, эту проблему не решит. Видите, опять Я САМА ДОЛЖНА РЕШАТЬ :-)
Вот и маюсь - либо одна, либо с хомяком.
Нет уж, лучше одна :-)
Я может скажу неприятную для Вас весчь... Но ИМХО мужчина никогда не будет себя вести так, как Вы описываете, если он действительно ЛЮБИТ женщину... :-(
Получается, меня никто никогда не любил? :-(
Грустно, хотя это многое объясняет. Не набрать бы теперь кучу комплексов после этого открытия...
Буду надеяться, что встречу и смогу не превратить его в хомяка.... А то прямо страшная ведьма какая-то - всех встречных мужиков в мелких грызущих паразитов превращаю :-) :-) :-)
Вы не превращаете. Вы выбираете мужчин именно с такими жизненными установками. Чтобы этого дальше не происходило, надо походить на личную терапию, со специалистом поразбираться, почему вы предпочитаете именно таких мужчин.
Нет, я не предпочитаю их... Я там ниже писала, что первое время все было шоколадно. Это все не сразу начинается. Как же его сразу определить, обленится он до состояния хомяка или нет?
Для меня просто такая хомячья жизнь совершенно неприемлема, я бы так не смогла. Поэтому наверное и не вижу этого у других, ибо просто не знаю, на что смотреть?
Значит, схема выглядит не "я предпочитаю хомяков" в вашей терминологии, а "я предпочитаю хомяков, которые первое время носят маску тигров". Взрослые люди не меняются просто так, просто потому, что партнер себя ведет как-то специфически. Обязательно есть предпосылки в жизненных установках.
А вот почему именно такие мужчины - надо рыть отношения, которые были в вашей родительской семье и смотреть, какие установки и какую родительскую схему вы оттуда взяли. Ни самостоятельно, ни в болтовне на форуме это разобрать практически невозможно. В процессе работы со специалистом - можно и довольно быстро.
Да, похоже, что Вы правы. Самое смешное, что я закончила факультет психологии МГУ - сапожник без сапог :-)
:-))))) Все будет ок!! Ведьма - эт кстати не так плохо, мож чо в палочке там сломалось? ПочИните и все сразу станет на свои места ;-)))
Ира, Вы меня, конечно, извините, но ни один мужчина не станет жить с женщиной если ее "не любит" (ну разве что она - спонсор офигительный и миллиардерша, тогда да. Но это не Ваш случай).
Так что "любят" всегда. Но часто не той любовью, кот. Вам нужна.
А вы никогда не задумывались, почему именно рядом с вами эти хомячки заводятся? Вот у меня за всю мою не очень еще длинную жизнь не завелся не один хомяк:))))
Не поняла. Можете привести пример - ? Чел, кот. учится и получает 150-е образование - он сильный?
Без стеба - я не знаю, как "работать над собой". Мне кажется, что мои старшие вовсю "работают над собой" - читают, советуют (и приносят) мне всякие интересные книги (из последних интересных Ранд и Ротбарт), но это мое мировосприятие и мировоззрение (и основные занятия) не меняет, а их - меняет.
Мне кажется, что поменять мировоззрение оч. трудно. Вот разве что быть одной (жить одной) - но для этого надо, чтобы выросли малявки - иначе зачем же их было заводить?
Опять без стеба и шуточек - я работаю над собой только в плане семьи. Т.к. мой муж - ответственный семьянин и папа. И одного этого уже стописят миллиардов раз достаточно, чтобы я приспособилась и НЕ рассталась в этот раз с отцом моих детей (т.к. первый брак накрылся медным тазом как раз из-за полной безответственности "клиента", так ск-ть. Т.е. пришла к выводу, что не партнер это, а обуза :( , и для детей тоже :( ).
А этот - нет. Ответственный мужик, воспитан в правильной буржуазной католической семье. Может дать детям то, чего никогда не дам я. Хотя мне с ним не всегда легко, и даже были (и есть и будут) скандалы ого-го, но это перспективный союзник и ответственный папа (и даже по отношению ко мне ответственный иногда).
Так что я, конечно, стала работать над собой, чтобы семья осталась просто, и чтобы она осталась счастливой. Трудно это оказалось (ну да, рушить проще, все же ;) )
И если по теме топа - да, этот мужчина мне нужен (как союзник и отец моих детей, в первую очередь). Но и просто мне нужен тоже (как любовник, но не только). Мож, для "развития" как раз ;)
а для меня это человек, который сам способен принимать решения и сам способен отвечать за свой выбор и за свои поступки, никого не обвиняя в своих потерях или проблемах, - это сильный человек.
тот, кто не плачет и не отчаивается, а делает выводы и идёт дальше.
которого трудно сломать (точнее невозможно).
Я очень извиняюсь, но мне всегда казалось, что это называется "ответственный человек", кот. отвечает сам за себя, свою семью и своих собственных детей (а если остаются ресурсы, то можно поотвечать и за кого-нить еще).
Кстати, ответственность просто необходимое условие создания семьи. С безответственным - пусть даже наилучшим в мире собеседником, любовником, удачливым (временно) в зарабатывании денег и пр., и пр. - развод обеспечен на 100 проц., ну или кромешный ад в кач-ве "семейной жизни". ;)
Согласна, у сильной женщины на пути могут появляться только слабые мужики...ну по крайней мере так случается в жизни..
Хм... Если б я могла вот так просто рассказать, КАК и КАК быстро это сделать, я б уже тренинги по всему миру проводила ;-)))))
Вы замужем были?
Была... Все четверо моих мужчин, с которыми были долгие отношения, были хомячками. Двое из них, после того, как я их выгнала, вполне себе встали на ноги (правда, я обеспечила им для этого неплохую возможность, например, образование), не до небес, но на шее не сидят. Еще про одного не знаю.
С последним хомячком-мужем расстались три месяца назад после 9 лет совместной жизни и ребенка. Пока на ноги не встал и даже не пытается.
Виню в своих неудачах полностью себя, это я такая, что тигры от меня валят, а хомячки приживаются. Порой даже крест на себе ставлю, но иногда снова так вдруг захочется тигра! :-(
Винить себя не надо, вина самый отвратительный помощник. У меня подруга такая и только вчера говорили на эту тему всю ночь :-)))) Ей по жизни попадаются мямли и рохли, а она хочет тигррра..
Мы пытались понять, КАК же решить эту проблему, но это очень сложно, когда женщина почти 40 лет прет все на себе и всегда решала, что с этим и с этим и с этим она ЛУЧШЕ справится сама, чем будет кого-то ждать. И это у нее уже в крови. Это надо как-то "выбивать" жестко ;-)
Да, это похоже на меня, но я пока помоложе - мне 34. Да, вот с этим и этим и этим ЛУЧШЕ я справлюсь сама. Ибо если я не справлюсь, то кто? Кроме меня-то некому! Значит дело останется не сделанным. И ладно бы это был каприз, вроде ремонта ванной (если она еще не течет) или еще какая не жизненно необходимая вещь.
А если это важное и неотложное дело, особенно связанное с ребенком? Сидеть и ждать тЫгррра, который обеспечит моему ребенку достойное образование или лечение?
Скорее всего тем, что Вы взваливали на себя все дела, Вы и "развращали" Ваших мужчин, в принципе можно легко превратить любого тигра в хомяка... Сейчас-то понятно, что только Вы и сделаете. А вот когда встретите мужчинку имейте ввиду, что он сильный и все может сам, а Вы слабенькая женщина и можете лишь дарить ему свою любовь и ЭТО еще он должен заслужить ;-)))
Ну как можно "развратить" взрослого 30-40-летнего мужика??!!
Вот если за Вас 10 раз помыть посуду, Вы после этого откажетесь ее мыть? Я - нет.
Как же тогда можно разварить тигра тем, что я несколько раз подменю его в его мужских делах просто потому, что у него в тот момент не будет возможности или мне это будет сподручнее. Я всегда считала, что это и есть партнерские отношения...
Если за меня раз эдак 100 помоют посуду, то таки да я привыкну и откажусь, а нафига если ее уже мыли и без меня? Ну правда нафига? Несколько раз подменить,это не значит "взвалить" на себя все. Ну вот приведу несколько примеров:
есть некая семья, где женщина безумно любит мужчину (он не сказать, что прям тигРРРРРРРР был, но и далеко не хомяк :-)))) Начинают жить вместе, она пылинки с него сдувает, причем в прямом смысле слова. Он заходит в дом, она снимает с него обувь, чмстит его щеточкой, потом моет обувь и бежит накрывать стол из 18 блюд. Все убирает за ним и сопровождает в постель. Идеал правда? ;-)Прошло 7 лет, ей надоело делать это все, а у него все уже атрофировано, он просто не понимает, почему вдруг 7 лет все устраивало ее, а теперь ее все тоже самое раздражает. Ну как-то так.
Далее живет пара, у них свободныц график работы, кто приходит первый домой - тот и готовит, кто успевает, тот и заезжает в магазин за едой, тот и убирает дом. А если они оба ничего не хотят делать, они вдвоем заваливаются на диван и балдеют ОБА.
Разница есть? ;-)
У нас поначалу был второй вариант (снимать обувь и ужин из 18 блюд это вообще не про меня), но очень скоро, приходя с работы первым, мой хомяк перестал "убирать дом и мыть посуду". Все равно ведь я приду и сделаю. А потом и на работу перестал ходить. Все равно ведь я туда хожу... К тому времени уже был ребенок и я просто не могла позволить ребенку жить в сраче и в нищете. Поэтому попинав его и не получив никакой реакции я продолжила все делать сама. Ну а теперь вот свалила... Понимаете, когда нет детей, можно позволить себе завалиться на диван вдвоем, а посуду оставить немытой (образно говоря). Но ребенок накладывает некоторые ограничения и ответственность увеличивается!
Понимаю, у меня двое :-) но мы позволяем себе заваливаться тогда, когда хотим :-))))) И посуду можем не мыть, если не хотим, и даже можем не готовить :-))) бутерами перебиться :-)
Лично я "не могу" ;-) многое делать и не буду делать ни под каким предлогом, поэтому хомяков у меня и не заводится ;-) а исключительно любимый мужчина :-)
Но ведь если я этого делать "не могу", то оно само не сделается?....... А ребенок не предлог, а причина, чтобы срач убрать. Я не говорю об идеальном порядке с начищенными до зеркального блеска полами. Но банально мусор не собирать за неделю и белье постельное хотя бы раз в месяц стирать........
Блин... Что-то я не понимаю ни черта в этой жизни.....
Если я это сделать "не могу" - это сделает любимый мужчина :-) Мусор всегда выносится без вопросов ежеденвно или через день, если мало, просто тот, кто идет на улицу прихватывает и мусор, белье постельное вааааще в чем вопрос? снял-закинул-включил машинку-вытащил-развесил (опять же тот, кто дома в этот момент) - в чем проблема-то???????
"Тот, кто идет на улицу, тот захватывает мусор"
Мне это понятно, Вам тоже, и Вашему мужу понятно. А мой хомяк этот мусор просто не видит, наверное. Я не знаю, чем еще объяснить то ,что полный пакет мусора может стоять несколько дней, если я его не вынесу.
С Вашим "развращенным" хомяком уже ничего не сделаешь :-) Тем более, что он уже остался позади, ну его, запущенный вариант :-)
Не загубите следующего. Как? Правду говорят девчонки, сложно это сказать на пустом месте :-) Не позволяйте никому делать то, что Вам не нравится - это как бы первое и важное. С самого первого дня не позволяйте. Проговаривайте все, что Вам не нравится и нравится тоже. Определите спектр обязанностей и определите где заканчивается подмена и начинается взваливание для СЕБЯ.
М-да... Я буду стараться. Да, вот это очень правильно - "Проговаривайте все, что Вам не нравится и нравится тоже". Скорее всего именно в этом затык - я слишком легко иду на компромисс.
Компромисс - это всегда хорошо, но только если а) он взаимный и б) он не превращается в "прогибание"
Да дело не в том, что мне белье сложно постирать. Просто если этого по каким-то причинам вовремя не сделаю я, то он этого не сделает никогда.
Дело-то не конкретно в белье, а в том, что человек вообще ничего не делал, кроме как сам пожрать. Правда, пожрать он мог приготовить себе сам - продвинутый хомячок :-). Но вот посуду после себя помыть - это нет. При этом не работал.
Ну, такого я б гнала в три шеи. Ибо - нафига? Это не мужчина, не партнер, это ваще ничто.
Ну вот я и свалила. Но проблема в том, что он такого плана у меня четвертый уже! Был бы первый - я бы списала на случайность. А так это уже тенденция. Что-то во мне не так, раз только хомяки со мной уживаются. В этом-то и проблема :-(
Ой... Сочувствую и не знаю, как помочь, ибо я таких вообще не видала.... Издаете флюиды матери? :)
Так фишка в том, что и мать я далеко не идеальная. Я вообще по натуре ближе к карьеристке. Ну и плюс воспитанная моей мамой излишняя ответственность. Слово НАДО для меня почти святое.
Так вот перед тем, как соглашаться жить с кем-то, НАДО смотреть, что он делает для вас.
Ничего не готовила. Готовил сам. Грешна, продукты покупала, мне ведь еще и самой поесть иногда хочется, и ребенка покормить надо.
Но вот посуду за собой после готовки не мыл. Никогда. По большому счету, это как раз единственное, что он делал - готовил себе пожрать. Вкусно готовил, с удовольствием.
Ну, чаще всего не на одну, просто кроме него эти кулинарные изыски (не, правда, мог 2 дня искать по магазинам какую-нить особую приправу за 5 мешков денег, обязательно аутентичную и правильную) в семье никто не ест - у нас с сыном диета по медицинским соображениям. Поэтому формально он готовил много и вкусно. Но по факту ел только сам.
Забудьте мои вопросы, это все простое любопытство, я такого никогда не видела. Но должна же эта не-забота о вас в ответ на вашу заботу проявляться до совместного житья?!
Занятный экземпляр, вызывает любопытство? ;-)
Первые год-полтора совместной жизни все было шоколадно. Потом еще полгода после рождения ребенка...
Я сейчас еще раз посчитала - это был период, пока я зарабатывала меньше его или после рожения ребенка сидела дома на пособии. Как только он терял работу (это случалось 3 раза) или моя зарплата скакала вверх, он тут же уходил в депрессняк. Вот подстава - я радовалась, что мы сможем позволить себе что-то новое и красивое, а его это, оказывается, угнетало.
Но это же не повод мне отказываться от хорошей работы? Моя зарплата сейчас 100 тысяч, согласитесь, это неплохо. И что мне теперь, переходить на 15-20 тыщ, чтобы хомяку не было стыдно?
Вот Вам и ответ, увы. Я все же считаю, что в семье должны работать оба, чтобы у них были у каждого свои средства. А когда Вы решили с ним жить, он работал? И имел сходный с Вашим доход? - это я просто ищу для Вас то, на что, может, следует обратить внимание в след. раз.
Работал. И доход был заметно больше моего.
Мы очень хорошо тогда жили, честно!
Он меня кормил-обихаживал-развлекал.
Правда и работа у меня тогда была не чета нынешней - намного более халявная и гораздо менее ответственная, чем сейчас. Сейчас я работаю намного больше, в разы.
Вы знаете, не расстраивайтесь. Я все же думаю, что стандартная схема (муж зарабатывает по крайней мере столько же, сколько жена, или больше) - это не просто так, в этом есть жизненная необходимость, хотя бы из-за давления социума.
И люди меняются, это точно. И они сами, и их приоритеты. Так что невозможно так "соломки подстелить" на все случаи жизни - здесь как кому повезет.
интересно, а как выражался "депрессняк вашего хомяка"? пока вы зарабатывали больше него
для меня просто незнакомая ситуация, с трудом представляю себе, чтобы мужа это прям "угнетало"
Потеряв работу не искал другую. Совсем, по году-два-три...
Ну и вот ни черта не делал, тока сидел за компом, жрал и курил. А, еще пиво пил. Ничего ему не интересно, погулять его не вытащить.
А когда я, придя с работы (работа у меня нервная и непростая), накормив сына, убрав созданный хомяком за день срач и приготовив еду на завтра, без ног валилась в кровать, он хотел секса. Причем не сразу, как я свалюсь, а часика так в 2 ночи, когда самый сон... И обижался, что я его не хочу совсем.
Ага... Его часть никогда не бывала сделана до конца или качественно. Если вообще бывала сделана.
Да и как их распределять? Вот расхожее мнение, что муж должен зарабатывать деньги. Но у меня всегда получалось зарабатывать поболе моих мужчин. Может это их так гнетет? Ну и что же теперь - мне с работы увольняться? Деньги-то не лишние....
"Его часть никогда не бывала сделана до конца или качественно" - и вы молча доделываете или переделываете?
Распределить так, что делами ребёнка занимаете вы, а делами, к примеру, коммуналки - он, ну и т.п.
А деньги каждый зарабатывает в меру способностей...
а может у вас комплекс отличницы - всё делать самой и только на отлично? :-)
мужчины обычно идут по пути наименьшего сопротивления, если он привык мыть посуду, а вы сегодня и завтра помыли за ним - всё, так будет всегда...он с удовольствием найдёт занятие по-интереснее..
если деньги вы умеете зарабатывать, и с него ничего не требуете, он займётся своим хобби и будет валять дурака. Пусть тащит на себе определённую часть бюджета :-)
Только точки над ё надо сразу расставлять.
Не, у меня не комплекс отличницы - и в дипломе, и в аттестате куча троек ;-)
Поначалу доделывала не молча, но потом поняла, что сотрясать воздух бесполезно. Даже хуже. Молча сделал и порядок. А если возмущаться, то еще и огрызаться будет, и за палец куснет, зараза......... Ну и я очень до ласки падкая. Не секс, а именно ласка - прижаться, погладить... Если он обижался, то ни о какой ласке речи идти не могло.
Доверить ему коммуналку я пыталась - за неделю сидения дома не смог дойти до сберкассы заплатить за квартиру и телефон. Рейлинги для кухни второй год лежат в коридоре так и не распакованные (недешево стоили!). Попросила его пылесосить взамен на то ,что вляжная уборка будет целиком на мне. Пылесос достается хорошо если раз в пару месяцев. Архи-лень такая? Я тоже ленивая, очень ленивая, но есть же слово НАДО!
Ну и кроме того, большинство дел у меня, несмотря на мои тройки в документах об образовании, получается лучше.
Эх, Вы правы, точки надо расставлять сразу, а я на ласку повелась, вот и получила по полной :-(
да лесом таких дятлов! ещё и курит дома...кошмар
Если человек не понимает, что нельзя курить в одном помещении с ребёнком - это уже и не человек вообще...имхо
Ира, а почему все Ваши мужья жили у Вас?
Вот Вам и первое "задание" - найти такого мужчину, у кот. Вы смогли бы жить. Других можете брать в любовники, но жить с ними у Вас - ни-ни ;)
Это я к тому "как сделать так, чтобы попался НЕ-хомяк"
Нет, не все. У последнего как раз жила я. Но это не его квартира, в смысле не им заработанная - родительская.
Просто в случае расставания мои бы оба захотели остаться с папой, я в этом ни секунды не сомневаюсь ;) Старший (5л) точно рыл бы рогом землю и рыдал бы, требуя с пеной у рта папы и только папы (по крайней мере сначала).
А с чего бы моему сыну прямо вот так хотеть с ним остаться? Он с ним не гулял, почти не играл, не занимался... Отвезти-привезти из сада - вот и все общение. Это ж хомячок, они размножаться умеют ,а выхаживать потомство для них лишнее. Им бы пузико набить и полежать на мягоньком.......
Ой, зло я как-то написала............. Нет, занимался кое-как ребенком, но вяло и безсистемно.
Это верно. А Вы думаете, что научились уже сразу распознавать такие личности впредь (кот. недостаточно комбативны, и при трудностях сразу опускают руки)? Мне все же одного БМ хватило, после него такой тип мужчин мной отметался сразу и напрочь. Как правило, такого типа мужчины - "маменькины сынки".
Нет, не думаю, что научилась, раз он не первый такой... При этом не маменькин сынок совсем. Может, папенькин? Там папа со сложным характером был, подминал всех под себя, может и его подмял?
Поначалу-то все отлично было, он совсем не такой был... Но да, при первых трудностях опустил руки. Я тогда списала на сложную ситуацию, довольно долго не дергала его, думала ,что он и сам понимает ,что так нельзя жить, что работать надо... Ну не могла я осознать, что мужик в 30 лет не понимает, что, потеряв работу, надо искать другую, а не сидеть мрачно дома и на всех хмуриться!!!
Не, такой крайний случай у меня все-таки первый. Надеюсь, будет мне уроком и он будет сразу и последним.
Поддержу Ваше решение расстаться с этим мужчиной. Если Вам интересен мой личный опыт - БМ так и остался "стрекозой", "ребенком" и т.п. Т.е. очень правильным было мое решение расстаться с ним - как себе представлю, что такой ужас продолжался бы все эти годы - не, ну кошмар! И ужас ужасный :-О
Не переживайте, неудачный опыт вовсе не означает, что дальше все будет плохо, как раз наоборот.
А Вы с ним быстро стали вместе жить? Может, в след. раз не надо особо торопиться? Мне это помогло ;)
Ну хотя бы потому что живет как хочет, самодостаточна. Не нуждается во всяких там поддержках и опорах... Поэтому сильная.
Как вынуждена. И как не боится. Мы говорим о женщинах, которые в силу разочарования остались одни, а не были таковыми исходно, по убеждению. А чтО хорошего в самодостаточности?
Потому что боится мужчину в своей жизни. Страх это слабость. Не грех и не свойство, а преходящая слабость.
Обычно анонимно успешные "самостоятельные" женщины делятся правдой более откровенно: чтО же, на самом деле, у них на душе.
Опять же - я не подразумеваю именно мужа - грязные носки на кухне, а присутствие постоянного спутника.
Эмансипированность постепенно превращает женщину в амазонку. И сущность мужчины просто утилизируется, одновременно с тем, как мужчины вырождаются из "сильного пола" в невнятных особей неопределённого пола.
Скоро будем воспроизводиться партеногенезом. :) Ну, если женщины в срочном порядке не начнут сыновей воспитывать в мужиков всё-таки. А вот без мужчины в доме это делается слегка односторонне и может не давать ста процентов успеха...
а вот это уже иная социальная тема.
как женщина должна растить мужика? кто наших мужиков воспитывает???????? одни тетки!!!
дома-мама, тк папа вечно на работе, "мамонта добывает". если вообще в семье, деды редки, если доживают до внуков... и остаются тетьки: в саду, в школе,в вузах....в большинстве своем, линостным и профеччиональным воспитанием занимаются тетки...и откуда в мужиках мужское будет??
Возвращаемся к нашим обезьяньим родственникам. Вот, например, самые ближайшие:
"Отличительной же особенностью бонобо является то, что во главе сообщества стоит самка. Самки часто проявляют доминантность по отношению к самцам, но это происходит лишь в тех специфических случаях, когда дело касается секса и пищи.
Сексуальная активность самки бонобо не связана со временем течки (периодического созревания яйцеклетки). Бонобо занимаются парным женским генитальным сексом, когда две самки потирают друг другу гениталии для снижения межличностного напряжения. Таким же способом приходят к взаимному удовлетворению и пары самцов бонобо. Между всеми членами сообщества и в любых сочетаниях наблюдается высокая частота половых контактов. Любая конфликтная ситуация в обществе разрешается не дракой, а сексом. При этом у бонобо практически не существует табу: самец может заниматься сексом с самкой, с другим самцом, с детьми обоих полов. То же относится и к самкам. Самки занимаются сексом с детенышем, мать с сыном, но с возрастным ограничением: ему не должно быть больше 6-ти лет.
При встрече с другой стаей на пограничной территории самцы вступают в общение, а самки в сексуальные контакты с самцами чужой стаи. Тем не менее уровень межгрупповой агрессии достаточно высок: агрессией заканчивается примерно половина встреч, причем чаще всего самки нападают на самцов, чего никогда не бывает у шимпанзе обыкновенного. При этом, однако, не зафиксировано ни одного подтвержденного случая внутривидового убийства, которое среди шимпанзе обыкновенных весьма распространено.
Основным компонентом их пищи являются фрукты, иногда травянистые растения, беспозвоночные и мясо других животных. Бонобо, так же как и обыкновенные шимпанзе, могут с ловкостью ловить мартышек, но не убивают и не поедают их. Они часами играют с детенышами мартышек и отпускают их на волю.
Несмотря на высокую частоту половых контактов уровень воспроизводства в их популяциях невелик. Самка рождает на свет одного детеныша с интервалом в 5-6 лет. Самки становятся половозрелыми к 13-14 годам. Продолжительность жизни бонобо неизвестна". (с) Википедия
Просто такая модель поведения характерна для экологических ниш с избытком ресурсов - для стран первого мира. А когда ресурсы заканчиваются, тут-то и начинается борьба за выживание - семья, род, клан, народ...
Если есть общие несовершеннолетние дети, то желательно проживать с их отцом (если есть таковое обоюдное желание взрослых). Так будет лучше всем, и так жить интересно. Ну, а если при этом еще и хороший секс, и взаимная забота друг о друге (в разумных пределах), то это называется "счастливая семья" :)
А для женщины одной (если нет общих малявок, чтобы их воспитывать) муж, конечно, не нужен :). Вполне достаточно любовника (желательна и ОЧЕНЬ желательна при этом обоюдная влюбленность) :)
ну дак,если верить постам на ебе, даже наличие общих детей не делает мужчину "надежей и опорой" семьи. как раз таки и получается- еще один ребенок, да еще и ревнующий к младенцу. "раньше только мне спинку чесали, а теперь и крикливой ляле!":))))
опять же.. не всегда совместное проживание-лучше, с точк зрения назидательно-воспитательного процесса
Не, надо наоборот. Заводить детей с ответственным мужиком. Тока пока это поймешь, можно уже детишек накропать с каким-нить безответственным ;) (как раз мой случай). Но зато я теперь знаю, как хорошо брать в будущие папы ответственного мужика :), разница заметна невооруженным глазом и сразу.
Есличо, то мой муж вставал ночью к детям, я дрыхла ночью после тех месяцев детей, как убитая. Ну, а ужин и некоторые другие вещи по хозяйству - на нем.
нее, а нафига мужику тогда баба? Стирать - стиралка, жрать - микроволновка, да кафешки, трахацца - да снял проститутку или руками поработал, зато никто на мозги не капает и не плющит, и не достает, что надо на то, на это, у Маньки муж такой сякой, а ты, упырь, все на диване валяешься, только 100 штук получаешь, а мне нать лимон на мои марафеты) Ну нафиг мужику то современные бабы-то)))?!
Как зачем? денег на стиралку заработать да на кафешки! Ну и на просттитутку пожно попросить, тока наврать, что надо маме на подрок именины...
вы об чем? У кого мужичок просить то будет? У сильной бабы)? дык если он сам 100 штук зарабатывает, почитай в состоянии купить себе и стиралку, и микроволновку, и многое чаго, включая секс-услуги. Нафига ему выносящая мозг баба то нужна,а? Он сам себе хозяин - барин, зачем ему потребительница-кровососка то нужна)))? Вот пусть она гуляет эта сильная -баба сама по себе, а не скулит здесь) А если скулит, то значит вовсе она не сильная)))
чтоб 100 штук зарабатывать, надо, чтобы кто-то другой сидел преимущественно в тылу. Или жена\мама(частично)- бесплатно, или наемный персонал. Но тогда от 100 штук мало что останется после выплат кухарке, труженицам секс-индустрии, на лечение потом и т.д. Суррогатная мать опять же недешево стоит...
а нафига ему суррогатная мать извините)? И зачем ему кто-то, сидыщий в тылу? Бред!
Ну вот получает мужичок 100 штук, приходит к нему раз в неделю бабца убираться за 1500 - 2000 тыс ( только не говорите что это стоит дороже)) Сам он в состоянии купить на неделю себе продуктов, готовить мужики иные лучше баб могу, опять же кафе, да рестораны, да воскресные обеды у своей мамочки любимой))). Разок в неделю дорогую проститутку позволит ( извините, презики никто не отменял, чего ему лечиться то)), в остальные дни - руки в помощь). Стирать - стиралка,химчистка и комбыт. 100 штук за глаза хватит. Красота, зато никто не плющит тебя и мозги не выносить, что дай денег на салоны, шубы, сапоги, брюлики. Захотел - поехал на рыбалку, захотел - на охоту, захотел - в экстримальное путешествие.Он - сам себе хозяин, зачем ему баба)??? Баба - хомут))), а современная баба - хомут с претензиями и богзнаеткакимивыкидонами. Нафиг)) Мужики, живите без этих сук)))!!!
Вы правы. Таким, конечно, лучше не размножаться. Поэтому ни к чему ни жена, ни суррогатная мать.
а вы думаете точно такой, но с пилящей женой достоин размножения)))? Или достойна на размножение женщина, которая считает, что мужчина нужен только, чтобы ее обеспечивал, которой нужен только его кошелек, да что там говорит, например автор топа? ИМХО - она тоже не достойна размножаться, ибо теория у нее фашистская и алчно-потребительская!
все персонажи в ваших примерах - весьма низкосортный родительский генофонд. Эк же вас угораздило...
Как раз тыл меньше всего нужен, чтобы деньги зарабатывать :-). Поскольку тормозит сильно - многие решения уже не так просто принимаются. Например свалить на пару лет на работу в соседнюю страну - так жена ныть будет, что типа ей скучно одной будет :-). Дальнейшая же арифметика достаточно протса: стоит ли оплата кухарки и домработницы потенциальной потери половины имущества в случае развода или нет. Считается довольно просто :-).
Если кратко: 1 рабочая сила на внешней работе + 1 рабочая сила в тылу произведут всяко больше, чем 1 рабочая сила на внешней работе - расходы на оплату тыловой работы нанятому персоналу.
В вашей арифметике ошибочка серьезная. Вы считаете чистый доход без накладных расходов и отчислений. Не учли, что при необходимости затрат на кухарку и домработницу - на приобретение имущества остается существенно меньшая сумма. Кроме того, не учли страховые случаи (травмы, потерю здоровья\трудоспособности)и необходимость откладывать на обеспечение ухода в таких случаях. А также посчитайте, что останется от того имущества после нескольких неизбежных кризисов. И еще расходы на суррогатную мать, нянек и прочее, если нужен ребенок. Или отчисления на дом престарелых, если не нужен. В итоге получится совсем не тот результат, на который вы рассчитываете.
1. Для секса.
2. Для родственной души
3. Чтоб сын видел мужчину со свойственной мужчинам логикой (мне часто в голову не приходит, как они мыслят)
Ну если ваш мужчина не в состоянии заработать денег, поддержать словом и делом и общение с ним не приносит никакой радости то не удивительно что вы задаётесь вопросом-а нужен ли он.
Когда то мы с друзьями обсуждали эту тему. Действительно и современная женщина вполне может справиться одна и ее жизнь наверное будет даже проще, то же касается и мужчины, и даже мужчины с детьми (есть няни, гувернантки, домработницы и т.д.). Но это все работает до тех пор, пока не вмешиваются чувства и эмоции. Вот из-за них люди и живут семьей. Его величество Любовь этому причина.
Тем, что она из существа, которое занималось детьми и домашней работой превратилась в образованное существо, умеющее добывать деньги, которые и может потратить на то, что бы облегчить свой быт.
Да и быт стал много легче. В начале прошлого века стирка начиналась с принести воды, нарубить дров и растопить печь, все остальное даже перечислять страшно. Но ведь стирали. Во второй половине века вода была уже в кране, но чаще всего холодная, потом машинки для стирки появились, но белье еще замачивали вываривали, а сейчас почитайте многие за труд считают загрузить белье в машинку и белье развесить.А готовка еды до эпохи холодильников. Подумать страшно. День начинался с покупки продуктов. Ну и т.д.
Ну да раньше у женщины просто не оставалось времени для того что бы работать, а без образования это был тяжелый и малооплачиваемый труд. И все было логично мужчина работает вне дома, что бы добыть пищу и остальное (одежду, дрова и т.д.), а женщина трудиться дома и воспитывает детей. Т.е. так распределяя обязанности мужчина и женщина были необходимы друг другу, иногда даже просто для выживания семьи и того, что бы вырастить потомство. Без еды люди умрут от голода, без стирки, уборки и т.д. от инфекционных болезней.
Сейчас этой необходимости нет. Один мужчина или одна женщина вполне могут справиться со всем объемом работ.
Поэтому все что людей держит вместе это чувства.
Я не беру варианты браков по расчету и т.д.
Вместе держит ответственность, в первую очередь. На одних чувствах далеко не уедешь. Сегодня чувство есть, а завтра - где оно?
Ну ответственность тоже не во всех воспитали. А семьи сохраняют те, кто сумел сохранить чувства.
Извините, я с Вами не согласна. Ответственность - важнейшее и необходимейшее для сохранения семьи и воспитания детей качество. Если хотя бы у одного из партнеров его нет - семье каюк (и счастью тоже). Т.к. безответственный будет жить своей жизнью, и начхать ему на партнера стописят раз (даже если у него при этом будут к нему "чувства").
Если хотя бы у одного из родителей нет любви к другому, семье каюк, потому что никакая ответственность не заставит его держаться рядом с нелюбимым человеком
Смотря что Вы называете "любовью". Мы вот вчера в др. топе с Sanflower дооооолго муссировали эту тему, она мне все "любовь", да "любовь". В итоге выяснилось, что под любовью она понимает доверие, привязанность, общность интересов. Все это вытекает из ответственности и общего будущего, я Вас умоляю ;)
Ответственность, доверие, привязанность, общение, радость - ну и где же здесь "любовь"-то? Вы хоть фильмы о любви смотрели? Любовь - это страсть, секс, влюбленность, горящие глаза, опьянение, романтика. Бывает, что проходит быстро, бывает, что длится долго. При совместной жизни имеет тенденцию увядать (не хватает расстояния, чтобы поддерживать пламя и интерес к объекту любви, чтобы генерировать ощущение "мне тебя не хватает").
А ответственность и общие планы создают уверенность, комфорт, приятные отношения с приятным человеком, с кот. есть хорошее прошлое, приятное настоящее и отличное будущее - и где здесь "ужас ужасный от жизни с нелюбимым челом" Вы видите? Прошу пояснить ;)
Встряну ;-)
Все, что Вы описываете под словом "любовь" больше похоже не "влюбленность". А "влюбленность" - понятие временное, сиюминутное, она может пройти, а может перерасти в "любовь" :-)
"При совместной жизни имеет тенденцию увядать" - нет, прост трансформируется ;-)
Для Вас не ужас-ужас, для меня неприемлимо в принципе. Если я пойму, что перестала любить мужчину, который рядом со мной, на этом наш брак закончится, но при этом я не престану любить детей и думаю, что и он не перестанет и нести ответственость за них тоже :-)
В двух словах - Вы теоретизируете. Сначала попробуйте растить детей без мужа (или отдать их ему), поживите так несколько лет, а потом поговорим - хорошо? Если Вы считаете "ответственностью за детей" выплачиваемые алименты (по минимуму) и свидания с детьми в течение нескольких часов во время уик-енда - то я таковое "ответственностью за ребенка", ни любовью к нему НЕ считаю. Впрочем, люди могут продолжать ставить интересы ребенка выше своих собственных, если при этом не заводят другие семьи (и других детей), но это, все же, редкость.
И я удивляюсь, что Вы считаете, что ответственности и радости от присутствия надежного человека рядом недостаточно. Все бросать, рушить семью, плевать на детей и вперед - на поиски "любви"? ну-ну, у нас с Вами разные интересы в жизни, что я могу еще сказать ;)
Кстати, что Вы лично думаете о модели Штернберга? Кот. является знаменитым теоретиком любви (по крайней мере у нас).
"Кстати, что Вы лично думаете о модели Штернберга?"
Ничего не думаю, можете коротко сформулировать основы его модели? Изучала когда-то, но это было давно и неправда :)
"Сначала попробуйте растить детей без мужа (или отдать их ему), поживите так несколько лет, а потом поговорим - хорошо?"
Вы это уже все попробовали?
Когда дети вырастут, а делают они это быстро, Вы продолжите жить с нелюбимым человеком?
http://en.wikipedia.org/wiki/Triangular_theory_of_love
Надеюсь, что Вы читаете по-английски. И это оч. схематично и вкратце. Он интересно пишет, кстати, рекомендую, если нечего делать будет.
Растить детей одна - пробовала, да. В первый раз дети получились в союзе с безответственным челом - зато там "лубофф" была в офигительных кол-вах ;) До тех пор, пока я не переключилась на детишек - иначе я себе и не представляла - и усе, "стрекоза" почапала себе искать "острых ощущений" на стороне ;), впрочем "любя детей" и "страдая по-страшному от их отсутствия" и т.п.
Как-то не представляю себе продолжать уважать отца моих детей, кот. эти дети глубоко безразличны (в смысле, ими заниматься на постоянной основе), и уж, тем более "любить" :-О
И почему Вы думаете, что для меня "любовь" является основной целью в жизни? Нет, конечно. Мне вполне достаточно семейного счастья с моим теперешним мужем. Привязанность, комфорт (душевный в том числе), секс, прошлое (кстати, с ним в прошлом самая лучшая в моей жизни история влюбленности, любви, секса, страсти, и т.п. и т.д.), настоящее и будущее - мне гораздо более ценны, чем поиски какой-то пресловутой "любви" - неееее, мине теперь на эту приманку не поймаешь ;)
С человеком, с кот. мне плохо - жить не буду. Но мне хорошо :) И будет продолжаться хорошо - примеров таких семей перед глазами навалом, опыт есть, счастье есть - чего еще человеку может быть надо - ?
"Привязанность, комфорт (душевный в том числе), секс, прошлое (кстати, с ним в прошлом самая лучшая в моей жизни история влюбленности, любви, секса, страсти, и т.п. и т.д.), настоящее и будущее" СМЕШНАЯ ВЫ - это и есть ЛЮБОВЬ ;)))))
Не, вон анонимус ниже пишет "сердце замирает". У меня фиг теперь замирает, и даже неохота - нафиг, нафиг. Теперь спокойна, как удав :)
Из интересов - его личных и моих личных - выберу мои личные, ага :). И даже буду крепко спать ночами, и не думать "ой, а как же он там..."
Дистанция увеличилась - факт. ВСЕ не рассказывала никогда, но теперь не рассказываю даже половины (но никакого криминала, мне и без посторонних мужиков вполне прекрасно). Себя тщательно контролирую, чтобы не спровоцировать скандал (а иногда оч. хоцца ;)) - не, ну, смеетесь! НЕ Любовь это, а так, любвишка какая-нить (за кот. я цепляться не буду - есть и есть, а нет - и обойдемся).
Мне кажется, что я просто переросла потребность в Любви как основу бытия. И теперь только прекрасно понимаю мою маму, кот. в свое время пытала "ты любишь папу?" - а она с недоумением на меня смотрит - теперь-то хорошо понимаю почему ;)
Но, понимаете ли, при всем при этом моя жизнь мне ОЧЕНЬ нравится, приносит много счастья, и менять ее на другую (расставаться с мужем и - упаси бог! - искать кого-нить еще для "любовей" - буээээ.... Секс есть, прекрасный и как мне нравится, и если мне чего-нить не хватает, то головокружения и поцелуев (с ним же, т.к. папа малявок и хороший папа). От этого не отказалась бы ни разу, тока фиг :( Переросли ;)
А у Вас как? Как у анонимуса ниже - он пройдет, и сердце замирает? Целует страстно и взасос? Мине б так мой поцеловал - ууууууу.... (но перед сексом бывает, иногда, теперь так уже не балует, а раньше-то, раньше-то.....)
У нас все сложно сначала было :) Он меня любил жутко, а я нет. А он добивался долго и упорно и в один прекрасный день я в него влюбилась, как кошка :) с тех пор прошло 16 лет, были моменты, когда собирались разводиться, но пережили и сейчас такооой кайф :) Да замирает сердце, да взасос целует, несмотря на столько лет и наличие детей :) что будет дальше фиг его знает, но лично я не могу без "ух" и "ах" :)))
Послушайте, но кто же откажется от "ух" и "ах" и поцелуев взасос? Особенно с человеком, с кот. ТАКОЕ прошлое, ТАКАЯ история любви, ТАКИЕ чувства - как вспомню, так вздрогну - и улыбка до ушей ;)
Так что, конечно, хорошо было бы, если б "охи" и "вздохи при луне" с его стороны вернулись бы, и если б тока целовал взасос сутки напролет как раньше - тоже б не отказалась ;) Что я, дура, что ли?
Но прошло, нет этого теперь, усе. Поцелуи (полу)страстные есть ТОЛЬКО перед сексом, и то раз в сто лет ;), а так все рутинно-обычно, но секс меня удовлетворяет на 100проц. А бабочки в животе и пр - с ним опять не отказалась бы ни разу, а с другим - ???? Да Вы что - рушить семью, страшный дауншифтинг, рушить все будущее, продавать всю недвижимость, скандалы, переживания, дети глубоко несчастны и потеряны - и все это ради чего? Искать ебаных "бабочек в животе" и "ухи-ахи" на стороне?
Не, дураков нет :). Меня придурошными "ахами" и "любовями со страстями" (или без оных) уже не заманишь. Живу и счастлива по самые уши, и дальше так будет продолжаться - вот увидите ;) А Охи - да и хрен с ними - вон лучше свои прошлые с ним вспомню - и опять приятно :Р
Может я и примитивно рассуждаю о любви, но мне без моего мужа плохо, просто плохо, я в моменты, когда его нет не живу, а существую. Да, наверное эгоистично, но у меня это так.
Ответственность, общность интересов, доверие и т.д. это все хорошо, если есть. Но и если бы не было любовь все равно осталась бы. Это, к сожалению, не зависит от того, как к тебе относится любимый, что он делает, как помогает и т.д. Любовь либо есть, либо нет. Иногда человек в лепешку ради другого расшибается, а его не любят. Поди пойми все это умом. Любовь иррациональна, и как все иррациональное ее нельзя объяснить.
ОК. Возьмем семью, кот. начиналась с бешеной любви - иррациональной, слезы на глазах, страсти-мордасти. Потом пошли детишки, общая недвижимость, планы на будущее, страсти-мордасти утихли. Но это те же люди, в каком-то смысле есть продолжение истории, т.к. люди друг другу небезразличны и все начиналось с принц-принцесс, рыданий, белых коней и пр. и пр. и пр.
По-Вашему, эти люди любят друг друга? И аргументируйте - если "да", то почему Вы так считаете, и если "нет" - то тоже почему.
Когда человеку без кого-то плохо, это называется психологическая зависимость ;). Часто практикуется в сектах, например :Р Но это так, лирическое отступление, просто чтобы Вам показать, что состояние "мне без него плохо и оч. плохо" присутствует во ВСЕХ нерасставшихся союзах (иначе люди уже б стописят раз расстались, если уж совсем друг другу пофиг-то или если друг с другом плохо), и что психологическая зависимость (особенно когда объект от тебя отбрыкивается и не знает как отвязаться) - это уж никак любовью назвать язык не поворачивается. У меня "любовью" называется только взаимное чувство, какая же это любовь, если один сохнет, а другой не знает, как отвязаться? :-О
Я не страсти писала и не о влюбленности. Ни первое, ни второе не выдержит испытаний бытом и временем, если нет любви.
А психологическая ли у меня зависимость. Не знаю. Я достаточно сильный человек и влиянию практически не поддаюсь. Но вот живу с человеком почти двадцать лет, а слышу его шаги или голос и сердечко, как в юности замирает. Не знаю, как это объяснить и возможно ли это понять. А он? Надеюсь, что тоже любит, хотя за другого человека отвечать не буду. И "брачный контракт" у нас есть с юности, что тот кто захочет уйти - уйдет, второй его держать не будет. Так что не думаю, что он не может от меня отвязаться. Захочет - уйдет.
А если вспомнить историю, то любовь бывает разная и взаимная и безответная, и очень тяжело изменить или убить это чувство, если оно есть. От того, кого любят это уж точно мало зависит. Иногда любят таких козлов, что диву даешься, как это возможно, но ведь любят и не бросают, хоть и мучаются.
хотя бы даже тем, что может получить такое же образование, что и мужчина, и претендовать на руководящие должности, наравне с мужчиной
это по части зарабатывания денег
ну а про быт тут уже написали - столько всяких полезных устройств придумано, которые экономят время!
в оставшееся время можно и отдохнуть, и собой заняться)
В некоторых слоях общества в некоторых странах такое было возможно и раньше (для женщины).
Но, к сожалению, пока правилом осталось, что за ту же работу и при той же квалификации женщина все же получает меньше (и реже делает хорошую карьеру).
Ну в развитых странах раньше и стали общепринятыми неполные семьи, а сейчас они у нас в порядке вещей.
А про женщин и карьеру это наверное отдельная тема, но согласитесь себя и одного-двух детей прокормить многут многие, кто не ленится работать. Есть правда и такие, кто и себя не прокормит, но это от глупости или лени, но не от отсутствия возможностей.
Про "прокормить" я согласна. Но ребенку все же нужно гораздо больше, чем просто минимум еды и одежки. А одной растить детей очень трудно - Вы это пробовали?
Мне не нужен. Просто потребности нет. Развелась и отдыхаю от партнерских отношений. Там, где нужен чисто мужской подход к делу, применяю мужскую модель поведения, в остальном женское гендерное проявляется.
Близкие отношения вполне получается строить, так что дело не в неумении. Собеседники есть, дел и увлечений столько, что суток не хватает.
Не сквозит ничего на месте партнерских отношений пока.
Скучно все время быть главной :-) Иногда хочется побыть мягкой, пушистой и расслабленной феей :-D А с кем можно такой побыть, когда ты мать, начальница и еще куча разных ответственных деятелей в одном лице? Конечно рядом с мужчиной .. вот для этого они и нужны :-)
Мне нужен. Для того чтобы окончательно не превратиться в мужчину самой и у сына был пример )))
Женщина создана для того, чтобы ублажать мужчину, в тоже самое время мужчина создан, чтобы баловать и холить и лелеять женщину.
У каждого из них свои функции: он ловит и приносит мамонта, она его готовит, они вместе, глядя на рассвет его лопают. Потом голимый секс и ... дети. Папа вносит свою лепту, мама свою. Каждый занят своим делом, мужчина носит тяжести и в том числе и женщину (не как тяжесть, а как самое дорогое :-))))) на руках, женщина дает ему нежность и секс, откуда он черпает силы, чтобы ловить мамонтов :-)
Ну это если коротенько :-))))
Всегда прикалывало: "Женщина должна дарить мужчине любовь, а мужчина - вознаграждать ее за это..."
Писец:-) Модель не семьи, а гарема с оравой *лядей:-) Которым личный оразм души и тела нафиг не сдался, лишь бы бабло было:-))
И швец, и жнец? Неее, я за партнерские отношения - я пол помою, а он ужин приготовит.
ой, а я под "ублажать" другое подразумеваю :oops и это "ублажение" обычно взаимное :-)
извиняюсь, просто не поняла вас :-)
На это есть домработница:-) И в избу - не проблема, сейчас до фига предложений по экстримальному отдыху.
Эххх... У нас нет денег на домработницу, а были бы - все равно нафиг, чужой человек в доме. Легче и быстрее самим.
А, это если мне не хочется на кухне торчать - это гормоны? Хм... А я думала, просто не нравится каждый день одним и тем же заниматься :)
А вообще еще есть такая штука любовь. Наверно мне повезло. Муж у меня-Мужчина. Во всех смыслах. И любовь у нас взаимная. Не представляю жизни без него и он без меня.
причем тут любовь??:)) любовью и любовник богат. жить для этого вместе нет необходимости...:)))
Любовник бывает от слова любовь, а бывает - от другого слова:-) Как и...ммммуж:-)) Есть Муж!, а есть - муй.
Согласна. Любовь - любовью, брак - это совсем другое, на одной любви (пусть стописят раз взаимной поначалу) далеко в браке не уедешь.
Ключевое слово для счастливого брака - взаимная ответственность и совместное будущее. ;)
А как же жить, без любви? Я бы ни за что не легла в постель с мужем, если бы я его не любила, да и ни дня бы не жила с нелюбимым мужем.
Согласна. Если полнейшая финансовая беспроблемность и здоровье гарантированное на 20 лет вперёд:) А на практике, одной страшно и одиноко.
Ира! Хочу пожелать Вам личного счастья. Вы, на самом деле - реальная героиня этого топика.
Вам нереально проще жить без мужчины, но Вы все равно хотите быть женщиной в традиционном, а не суфражистском понимании этого состояния души и тела.
Всех благ Вам, Вы очень хорошая, Вы - замечательная, Вам обязательно еще встретится достойный спутник жизни, а не хомяк.
А главное - Вы не городите из себя "сильную женщину", а откровенно отделяете мух от котлет. Вам не может не повезти!
Спасибо огромное, я даже расплакалась от Ваших слов (это значит, что я вовсе не сильная?).
Топик начинала не я, мне даже неудобно получилось, что половина его оказалась про меня - автор, может, совсем другое хотел почитать ;-)
И извините, что анонимно, я этого не люблю, но тут такая тема ... сложная......
Вы еще раз подтвердили свою четкую принадлежность к теме топика, у Вас судьба такая - стать звездой подобной темы на публичном форуме (поддерживаю Вашу идею анонимности). Сильный человек не боится своих слабостей и не боится быть смешным. Иногда поплакать - это так полезно...И посметься, над собой. В ЧЮ Вам не откажешь: как Вы ласково - дегенератов этих - "хомячки"..."хОООООмочки":-)))
Автору-то - пофигу, о чем читать. Главное - тема "пошла":-)))
Счастья Вам, еще раз. У Вас не синдром отличницы, Вы просто человек, который больше бдит за СВОИМИ нравственными рамками, нежели за чужими. Вас больше волнует - какая Вы, а не "кто же виноват?!"... В конце концов это всегда вознаграждается.
При том, что когда "восптание детей идет в одном ключе и пед.стиле итп итд))" - в 99% случаев случаются перекосы, ибо мама не может быть идеальным педагогом. И нет однозначного доказательства того, что когда "детей не балуют бесконечными игрушками-морожеными-аттракционами" -
то всегда гуд.
ну... наличие в доме гендерного самца, "штанов",не гарантия нормального воспитания? тем более, что про какие воспитания можно говорить, если мужчина в доме "хомячок". Сколько бы он ни вопил про "мужские поступки", сколько бы ни теоретизировал-воспитание идет примером.А пример "хомячка" или "придиванного мужика"-это сомнительный вклад в воспитание...:))))
а еще, очень удобно становится в позицию "балующего" родителя, ребенок любит "больще", зная, по-умолчанию, что как бы мама ни рулила-есть "подрывник-папа", который все купит:мороженое,игрушки,аттракционы и морду кирпичом, при этом сделает....
но это так.... немного в сторону:))
с точки зрения воспитательного момента, мужчина крайне желателен, но не жизнено необходим
Да дети, это те, о ком в первую очередь нужно думать!!Может это звучит банально,но это простые жизненные истины. Да, у ЛЮБИМОГО РЕБЁНКА должны быть ЛЮБЯЩИЕ РОДИТЕЛИ (и папа и мама) рядом, вместе.Пусть он будет даже "хомячок", но он ЕСТЬ!И ребёнок может с гордостью сказать своим друзьям- а это мой папа! А не нервничать и замыкаться в себе, когда его сверстники будут спрашивать про его отца.Да, воспитание в конечном счёте может и не зависит от наличия в доме "штанов", но для психологического комфорта ребёнка очень даже. Как радуется моя дочка, когда мы все вместе выходим на прогулку и она счастливая держит нас за руки...о
Вы жили с хомячком? Что-то мне подсказывает ,что нет, поэтому и считаете, что пусть лучше папа-хомячок, чем никакого.
Вы НЕПРАВЫ! Ваша дочка радуется, когда все втроем выходите погулять, потому что Ваш муж не хомяк. Хомячки с детьми не гуляют! Зато мой сын уже один раз доказывал на площадке друзьям, что мужчины не работают, работают только женщины. Эти его слова меня очень здорово встряхнули. ОЧЕНЬ. Это на тему, что ребенок будет говорить друзьям...
да! подтвержу! я видела такого "хому-сына" у себя во дворе, а еще с одним встречалась в институте!
У хомяка и сын вырастет хомичем:))0
А вы и спросите у своего ребёнка!Не думаю, что найдётся хоть один ребёнок, который скажет- пусть папа уходит, он мне не нужен!(ну за исключением отдельных случаев).Да никогда я не допущу, чтобы мой ребёнок чувствовал себя ущемлённым в этом плане.Яделаю всё для того,чтобы мы жили дружно и счастливо все вместе!!Да, а от такого мужчины, который совсем не работает, я бы детей наверное не рожала и с таким бы не жила :)
а спустя 10 лет. уже в юности или молодости, ребенок скажет "ну и зачем ты с ним не развелась? свою жизнь угробила"
Знаете,родительство-это авторитарная власть:)) иначе дети будут висеть на люстре и питаться только мороженным и конфетами:)))
Я уже писала о том, что ребенок думает про папу и про мужчин в целом. Нет, он не говорит, что папа не нужен. Но представление о том, что "мужчины не работают" у него в 6 лет уже сформировалось. Это хорошо? Вы продолжаете призывать жить с таким хомячком "во благо" ребенка??!!
А по поводу рожать от такого... Когда рожала, он был не таким. Да, у него и до рождения ребенка были заскоки, но тогда он смог встряхнуться. Я считала ,что это единичный эпизод такой, что этого больше не повториться. Повторилось. И не раз. И в гораздо большей степени. Продолжать жить с ним? Я тоже делала все, чтобы мы жили дружно и счастливо вместе. Как выясняется сейчас, зря я это так долго делала, надо было раньше сваливать. Или Вы думаете ,что я специально такого хому выбирала в отцы ребенку?
Не говорите о хомячках, раз Вы о них ничего не знаете....
понимаете сказать "а это мой папа", можно и не проживая с нм под одной крышей.
До определенного возраста важно и достаточно просто иметь отца, не вдаваясь в глубинные понятия "кто он" и "какой он". А повзрослев, ребенок уже осознает некоторые нюансы, и "а это мой папа" звучит не столь гордо, сколь обреченно...
Иногда понимание приходит очень быстро.
я рада за ваших детей:)) правда.
Но растить ребенка в обстановке бесконечных споров "брито-стрижено" или с примером придиванного отца-хомячка при бесконечно вкалывающей матери?это психологический комфорт
Любовь к родителям не абсолютна....почитайте ту же еву:))
А если с точки зрения биологии посмотреть? Есть паттерны родителей и семейный импринтинг, который не позволяет виду вымереть - люди создают семьи, воспроизводятся. Или, как я выше уже писала, нам партеногенезом придётся размножаться. А это уже, если верить в феномен - бЭз самцов ваще.
Я - за старый способ размножения и опять же, модели жизни (совместная жизнь с мужчиной). Но понимаю, что могут существовать люди, кот. нравится другое - почему бы и нет? Пусть будет много разных способов счастья :)
Ну, в том-то и дело, что, если феномен реален, то в результате такого способа зачатия будут рождаться только девочки. И это уже как бы сильно ударит по "другим моделям", потому что мужиков станет в итоге всё меньше и меньше. и по-статистике в скором времени будет не "на 10 девок 9 ребят", а на 100 девок 1 парень, и даже меньше того. Я по многим пунктам понимаю авторов комментов, что лучше одной, чем с хомячком. Но ведь "хомячки" - это же тоже продукт, последовательно поставляемый "сильными женщинами" - давящие, авторитарные матери, доминирующие тётки в окружении. Стимула для маскулинности в обществе всё меньше...
Вроде как мальчиков всегда рождается чуть больше. По крайней мере по статистике ;)
А как Вы себе представляете "хомячка"? Не работает относительно малый процент мужчин.
И как воспитывать "маскулинность"-то? Приготовилась записывать ценные советы, давайте :)
Ну, это смотря какой процент женщин решится на самовоспроизводство.
Хомячок, ну это какой-то собирательный образ: апатичный, безинициативный подкаблучник, без явных признаков самца: желания конкурировать, побеждать, завоёвывать, без стремлений, целей, определённых идей по саморазвитию. Ну, много вообще можно перечислить, просто. чтобы это не выглядело как мой личный. персональный идеал. надо говорить о том. что такое Мужчина вообще, а он разный в разных культурах и в разных социумах.
Мне кажется, воспитание маскулинности - это более естественная вещь, чем конкретные "рецепты", если в ребёнке не забивают личность и индивидуальность, не подгоняют, не тормозят, прислушиваются к желаниям. поощряют потенциал - природа возьмёт своё. Естественность - самое главное. Дать человеку проявлять себя, при этом направляя его, при необходимости и строго и с некоторой доли "кнута и пряника", просто, угадывая, что подходит к темпераменту. Что делать Не надо даже проще сказать: Когда хилых, слабых, скромных мальчиков гонят авторитарные отцы "датычо! не мужик штоля! тяХай штангу!" - это хреново. Когда волевого, эмоционального, яркого всегда обламывают "сидеть, бля!". Когда родители откровенно не понимают ребёнка и не интересуются тем, что он хочет, а у них на него "свои планы" в общем.
Ну и, конечно, родительский пример, какжеж без него :) Паттерн родителей, отца, отношений многое, очень многое дают и, наоборот. отбирают.
Вы знаете, я тут думала над тем, что Вы сказали. Серьезно и без стеба.
И приведу Вам конкретный пример - чтобы на нем мы рассмотрели, где тут был прокол в воспитании, хорошо?
У мужика оба родителя работали и достигли определенного прогресса в оной - и папа, и мама. На определенном этапе развелись (подробностей не знаю и кто был инициатором не знаю).
Мне плохо верится, что его "подавляли", а вот прислушивались к желаниям и поощряли потенциал - по полной, оба родителя. Мама добилась, чтобы деточка не ходил в школу (по медицинским причинам, гастроэнтерит).
Мужчине этому всегда были интересны отдых и развлечения, и никогда - встать в 6 утра, чтобы пойти на работу и зарабатывать деньги, высиживая полный раб. день в офисе.
Где здесь прокол и что надо делать, чтобы такого результата не получить?
У моего хомячка ни разу не авторитарная мать, наоборот, очень тихая, ни разу голоса не повысила, совершенно безобидная - скорее ее обижали. Зато АРХИ-авторитарный отец. Вот кто был настоящим тигром, а сына вот такого вырастили :-( Не подтверждается Ваша теория на примере моего хомы...
Ну нет, это даже не теория, а маленький кусочек теории о "вырождении мужиков", только сотая часть. Забить в мальчике мужчину можно разными способами, плюс, не стоит забывать о генетических аномалиях, при которых уровень тестостерона будет потенциально ниже. Сама жена может моментально убить в "ослабленном мужике" последние части мужского, не давая ему проявлять инциативу, заставляя его быть детям "второй мамой", постоянно прессуя своей самостоятельностью и пр....
Когда лечились с ним от бесплодия, то и гормоны сдавали. У него тестостерон на верхней границе нормы был.
Значит, остаётся только психологическая теория. которая будет упираться в отношения родителей и в семье, где человек вырос. Попутные ещё психотравмы и пр.
Мало того, мама не может быть папой. Тут-то и случается основной перекос - у ребенка просто нет в голове модели семьи и построить свою ему будет сложнее. Да и вообще реализоваться, понимая правильно женственность и мужественность, не видя примеров - будет тяжело.
я бы подправила. У ребенка формируется иная модель семьи.
Но, если честно, я не знаю,что лучше: модель, где мама " и лошадь и бык", но при этом папы нет, соотвественно, оправдание, что мама вынуждена быть такой, тк папа.."застрял в разведке или модель "мама,папа, я"-но где папа "хомячок"-Ира, спасибо за термин-бесполезное, слабое, бесхребетное существо, не помогающее дома, не работающее, не зарабатывающе.. фактически, чемодан без ручки, коих, увы, много в России.
А модель семьи меняется, теперь уже семьи это не только М+Ж, но и Ж+Ж, М+М...
не говоря уже о Ж+беби, тоже семья....
Женщины-мужайтесь, мужчины-женитесь:)))
Я для себя в момент развода точно решила для чего мне мужчина.
В моей жизни он может присутствовать, если сильно мне облегчает жизнь. Т.е. когда мне с ним легче, чем без него. Не лучше или хуже, а именно - легче или тяжелее. А для позитивных эмоций и прочего секса можно и на нейтральной территории раз в недельку повстречаться.
Поэтому мой нынешний муж накаких тягостей из себя не представляет. Наоборот, только пользу. Денег приносит, желания исполняет, секс офигенский и по требованию. Я для него не делаю ничего такого, что бы не делала для самой себя каждый день. Т.е. никакого обслуживания дополнительного и никаких проблем. Захотела салатик поесть - настругала на двоих. Не захотела - поехали в ресторан ужинать. По дому ничего не делаю.
Но мужа такого я себе искала предметно, тщательно и достаточно долго. И к отношениям нашим очень трепетно отношусь. Кучу литературы психологической по этому поводу перерыла. И терь у меня не отношения, а мЯчта:-) ттт
Аааа... совсем забыла! Первый брак у меня был по типу я и лошадь, я и бык. Я и денег зарабатывала (он - нет), и дом был на мне, и стирка и готовка, и забивание гвоздей, и поклейка обоев. Причем с каждым годом все хуже и хуже. И уже даже в командировки перестал меня отпускать и требовать чтобы я его на своей машине возила везде. И деньги у меня втихомолку тырил по тыщи-две (долларов) на свой уже окончательно загнувшийся "бизнес". Это помимо того, что я ему каждую неделю на расходы выдавала, и все в доме оплачивала я начиная с продуктов, заканчивая оплатой аренды жилья. И руку на меня даже пару раз поднимал. О как! Пишу, даже сама не верю, что это со мной было.
Но я ученица хорошая, мне одного урока достаточно:-) Даже и рада, что в первый раз так все ужасно получилось. Больше на те же грабли - ни-ни. Но с головой своей работала долго и упорно. Все установки переколошматила и пересмотрела. Поведение в корне поменяла и отношение к жизни.
Да чему тут учить:) Просто нужно быть самой собой, будьте такой какой вам хочется быть, не бойтесь потерять мужчину, не расшибайтесь ради него в лепешку, чтоб ему было хорошо - все равно должным образом не оценит! Делайте так, что бы мужчины ради вас расшибались! Дайте понять мужчине, то что вы женщина! Главное не сожайте его себе на шею!!!!
Тут только с головой своей работать, книжки читать, на подружек удачливых смотреть и за ними повторять.
Такие сокровища обычно все рядом с нами. Я со своим знакома тыщу лет была. Но обратила на него внимание, как на мужчину только, когда критично всю свою жизнь перелопатила.
и нам жить вместе легче, чем по-одному. я делаю, то что я хочу(детей рожаю, творчеством занимаюсь и т.д.), а он делает то, что он хочет(бизнес развивает, хобби имеет и т.д.), но мы делаем это при помощи друг друга. и мы счастливы уже 10 лет вместе. мы не делим наши заслуги, и не считаем, кто сильнее устаёт, но зато мы очень друг друга жалеем, что много работы и стараемся радовать при каждом удобном случае. за десять лет я ниразу не услышала" чем ты занималась целый день, что устала?" и сама ниразу не сказала "а что это за работа такая, что тебя дома нет и зарплаты нормальной нет?". Если стараться радовать друг друга, становится гораздо легче вместе, чем одному.
Все не дочитала, сразу захотелось написать - дочитаю позже.
У меня сейчас третий брак, двое детей - старший от первого брака, младший - от нынешнего. Старшего много лет растила сама, сама сделала и карьеру и жилье и все на свете. Нынешний муж как муж, можно сказать, идеален - все при нем - и внешность, и сексуальность, и обеспечение семье, и забота обо мне и о детях, ну почти идеален. Но, так как я много лет жила одна со старшим сыном и знаю как это и что, то в целом согласна с автором топа - "а зачем, собственно, нужен муж каждый день"... Одно дело раз в неделю для удовольствия, другое дело - подстраиваться под привычки, в чем-то ломать себя и т.д. и т.п. НО!!!!!!!! Самое большое для меня НО!!!!! Старший сын вырос без отца...... Я старалась заменить..... Младший растет при отце ежедневно....... Это два разных ребенка.......... И старший (ему 19 лет) недавно, в приватной беседе выдал мне, что детство у него было плохое (хотя он имел все!!!! Больше того, он с отцом родным общался и общается до сих пор....) И он меня обвинил, что рос без отца............... Без комментариев...... Хотя, кстати, отчим нынешний относится к нему в сто крат лучше, чем родной отец.... Тем не менее, как я поняла, дети хотят жить и с мамой и с папой, независимо ни от чего....
Ответ автору топика - на сегодняшний день эволюции, полагаю, что муж нужен прежде всего для детей, им лучше жить с папой и мамой.....
Он не то чтобы обвинил, он просто озвучил то, что я итак давно знала. У меня есть опыт взращивания ребенка одной и опыт взращивания младшего в полной семье - поверьте - небо и земля (при условии, что муж нормальный). Мало того, что в детстве старший сын очень страдал - в три годика обнимал плюшевого мишку со словами "Мишка мой папа", в младших классах реально завидовал одноклассникам, которые живут в полных семьях, а когда появился отчим и родился младший сын у него такая дикая ревность возникла - мама дорогая, причем ревность не к брату, а именно к ситуации... И дети совсем разные - старший с раннего детства был весь в себе, закрытый, грустноватый, младший - общительный, веселый. Мой вывод из собственной жизни - любому ребенку очень важно жить в полной семье, правда, есть одно НО! "Только в счастливых семьях растут счастливые дети".
А если уж говорить именно о муже, то опять-таки, из собственного опыта - лично мне значительно легче было жить БЕЗ мужа, вдвоем с сыном - сама себе хозяйка во всем и никто мне не был нужен - любовник раз в неделю, а то и реже и если бы не дети, жила бы я себе одна, однозначно. Но детям лучше жить с обоими родителями.
Вы щас ну реально загоняетесь.
Детки все разные, даже от одних и тех родителей. С разным темпераментом и отношением к жизни с самого рождения. Ну ваш старший - немного бука. Он и в полной семье таким же был. Поверьте, я видела множество таких примеров.
И ни в коем случае не поощряйте его в этой мысли. У каждого - своя судьба и свой опыт. Одного и того же жизненного сценария не бувает у двух разных людей. И все наши трудности и ошибки дают нам серьезный опыт, и даже больший, чем беспроблемный ход событий.
Я например в полной семье выросла. Блин, ну как я ненавидела, когда родители домой возвращались. Мама с детства моск ложкой выедала, папе было пох, что в детстве воспринималось за счастье практически. А сейчас я понимаю, что у меня была больная на всю голову семья. При том, что внешне было все благополучно и интеллегентно. Во мне этот жизненный опыт переварился, устаканился. И дал повод задуматься над тем, как правильно, как неправильно, что допустимо, а что - нет.
Умного позитивного человека никакие препятствия не остановят. Упадет, отряхнется и дальше пойдет. Глупый же и депрессивный привяжется к любому негативному событию в своей жизни и будет на него свои неудачи сваливать.
Соглашусь, у меня абсолютно такой же опыт. Старшему 18, все один в один. Он понимает, что папа его м-к, но он страшно к нему тянется, он никак не может порвать эту нить, это навязчивая идея, что папа с ним не жил, папе он не нужен. С моим мужем прекрасные отношения, но тянет к папе. Меня не обвинял в разводе, но констатировал, что детство у него было отравленным, неполноценным. Хотя иногда кажется что еще от ребенка зависит.
открытость или замкнутость от наличия папы никак не зависят.. это натура такая. хоть 10 пап было бы.. такой же бы и был.. дети разные у всех, и от одних родителей, и в полных семьях...
я старшего ребенка растила одна до 13 лет. Ему сейчас тоже 19. У меня с ним, когда миновали подростковые взбрыки, установились очень доверительные отношения, и вчера вечером, прочитав ваш пост, спросила его конкретно про мысли и чувства относительно его детства-безотцовщины. Ответил мне другими словами, но то, что я внушала ему с детства - что семья без папы - это не совсем правильно, но это не повод быть несчастным, обделенным и т.п. Сказал, что конечно ему хотелось бы иметь папу ежедневно, ежечасно, чтоб вместе и всегда - факт. Но еще сказал, что еще в раннем школьном возрасте видел, что некоторым его приятелям, у которых есть отцы, хуже, чем ему без отца. Привел пример своего приятеля одноклассника - "У Леши, вот, папа был - мы приходим к Леше в гости, папа его улыбается нам, говорит, что рад и даже давайте, ребята, я выйду вам кока-колы куплю ..." А потом мы уходим, а он Лешу еще полгода попрекает, что приводишь своих сопливых оглоедов, а я вам должен за кока-колой бегать?. Еще говорил Леше в системе типа сам дегенерат, и общаешься с дегенератами. Вот, нафиг, мама, такой папаша?
У другого парня во дворе - отец лупил его за плохие отметки, а если мать вступалась, то и ей попадало. Я не знаю эту семью, это со слов сына.
(Кстати, я сама его ориентировала на положительные примеры - у меня отец, брат примерные отцы-семьянины)
Думаю, что ваши дети разные, это не только оттого, что они в разных обстоятельствах растут - без отца/с отцом. Просто люди вообще разные. У меня у сестры дети -погодки от одного отца и в одинаковой обстановке растут - но такие разные по мировосприятию и самоощущению!!
"И он меня обвинил, что рос без отца............... Без комментариев" Действительно без комментариев. Но если все же прокомментировать - или вашему сыну юношеский максимализм диктует выводы, которые он потом переосмыслит; или вы в погоне за тем, чтоб обеспечить ребенку всё (материальные блага, жилье), что-то ему недодали; или у него есть болезненность восприятия ваших последующих браков, и он так вам "мстит" своими "обвинениями".
Все строго имхо.
Я о том же самом уже два топа талдычу. А то тут "зачем нужны мужики?" да "бывают ли счастливые браки" - и все опять про любовь, да про любовь.
Взаимная поддержка - это точно. И ответственность, главное, ответственность. Чтобы каждый вносил свою лепту в прогресс семьи (а не сидел бы на диване и не плевал бы в потолок, пока жена работает, например, просто этот пример мне запомнился).
Точно - взаимная поддержка, прогресс семьи, воспитывание детей.
Не "воспитывание", а "воспитание" детей правильно. А жене можно сидеть на диване и плевать в потолок, пока муж зарабатывает?:-)
ААААаааааа.... А я думала "воспитывать-воспитывание", "воспитать-воспитание". Ошибочка вышла, извините.
Жены, как правило, "сидят с детьми" (хотя бы топик "онажемать" посмотрите ;) )
А так, жен без детей, сидящих на дивание и плюющих в потолок - может, "их и есть", но неактуальная на еве тема ;)
Принципиальной необходимости в муже или жене у современного человека нет. Поэтому рассматривать мужа или жену нужно лишь как элемент улучшения своей жизни, а не как обязательную процедуру. Ну и требования соответствующие: жизнь после брака должна быть лучше. А иначе нахрен такой брак нужен?
Какой, однако, недуховный у вас подход. Муж - это, вабшчета, в первую очередь - друг и близкий человек. А дополнение ли близкие люди или необходимость - решать вам кшно.
Адекватный и любящий муж наверное может облегчить жизнь женщины и сделать ее более приятной. Но опять же необходимость идти на компромиссы большие и маленькие. На мой взгляд мне это не нужно. Я хочу сама все решать и делать.Пушистой и слабой мне быть не хочется, не вижу нужды в этом. Своей самостоятельностью не горжусь, а наслаждаюсь:)
