Родственники мужа поселились у нас
Тут люди возмущаются, что многочисленные родственники не стесняются приезжать в гости, а у меня ситуация покруче. У меня в нашем доме, не спросившись, буквально поселились свекры и сестра мужа с семьей.
При этом я по жизни не из тех, кто позволяет сесть себя на голову. По крайней меры была до этого.
Рассказываю. Мы построили загородный дом для пмж. Дом не огромный, не шикарный. Экономкласса коттедж. Но для нас четверых достаточно просторный. На первом этаже кухня-столовая, холл-гостинная, маленькая гостевая комната и большая веранда. На втором этаже наша с мужем спальня и большая детская (в будущем запланировано разделить ее на две комнаты, т.к. дети разнополые). Под чердаком мансарда – там, кабинет мужа.
Прошлым летом в конце июля в доме были закончены отделочные работы, и мы туда переехали. В первых числах августа приехали свекры и сестра мужа с детьми. Оговаривалось, что конечно, с ночевкой с субботы на воскресенье. Приехали, похвалили дом, похвалили меня, нормально мы так время провели. Но прикол в том, что они не уехали. Просто не уехали, ничего не спросив и не сказав. То есть мужу они что-то сказали, видимо, как-то спросили-обозначились, но я не смогла из него вытянуть, как дословно это было. Конечно, мне тогда сразу надо было что-то предпринять, но я просто растерялась от неожиданности. Хотя, в середине первой недели я спросила свекровь в лоб, когда она/они уедут, потому что я планирую пригласить своих родителей, они еще у нас не были. Свекровь ничего конкретного про отъезд не сказала, а сразу стала обрадовано говорить: «Ой, как хорошо было б, если б НатальПетровна (мама моя) приехала, мы с ней сто лет не виделись» и т.п. на мои слова, что нас всем в доме будет тесно и неудобно и я хотела бы «развести» гостей – тоже что-то там ответила типа в тесноте да не в обиде. Короче, тогда я ее не смогла грубо выпроводить и они (свекровь, свекр и внучка от сестры мужа) жили у нас весь август, а сестра мужа со старшим сыном и своим мужем приезжали только на выходные. Не смейтесь, они даже не спрашивались, можно ли, они просто приезжали к мама-папе-проведать дочку.
Меня это сильно напрягло, конечно, но в том году у нас еще было все так неустроенно и по-походному, что я больше занималась обустройством плюс двое детей на мне, чем копила обиды. Но с мужем поговорила и договорилась четко, что это наш дом, а не караван-сарай, и гости, включая его родню, будут приезжать в гости только когда мы их пригласим и на срок, который оговорим.
Зиму мы прожили спокойно. Обустроились, обжились.
В мае свекру сделали операцию, после которой ему нужен был уход, пару недель он не мог себя сам обслуживать. Пока он был в больнице, свекровь брала на работе отгулы, и сестра тоже. Я в больнице не дежурила (у меня младшему два с половиной года, оставлять не с кем) Но несколько раз участвовала в срочном добывании лекарств, с ребенком в машине ездила через всю Москву, готовила и подвозила диетическую еду.
Когда свекра выписали, то у свекрови на работе создалась такая ситуация, что она должна была обязательно на неделю выйти на работу в напряженном режиме, сделать и закрыть что-то там, и после этого ее готовы были отпустить в отпуска на все лето. На эту неделю, пока свекровь была на работе, отпуск брал мой муж, чтоб ухаживать за папой. И ему было удобней привезти папу к нам, чтобы параллельно еще делать свою работу (ему для этого нужна его техника в мансарде-кабинете) и заниматься благоустройством участка. Поэтому он привез папу к нам. Свекровь через день после работы приезжала тоже.
Как вы понимаете, когда папа пошел на поправку, а свекровь ушла в отпуск, никто от нас не уехал. Наоборот, свекровь приехала с внучкой (дочь сестры мужа), дальше подтянулись родители девочки. В июле приехал старший внук 11 лет после июньского лагеря.
Так и живем. Свекры заняли гостевую комнату, сестра с мужем веранду. Дети подселились в детскую.
Спрашиваю мужа: «Доколе?» Он отвечает: «Не могу же я их сейчас в аномальную жару выгнать с детьми в город?». Самой сказать – намеков они не понимают, открытым текстом даешь понять, что загостились и напрягают – не понимают. Остается только очень прямо и грубо сказать: «Пошли все нафиг». Но я пока на это не решилась. Хотя близка.
Осложняет дело то, что в быту они абсолютно ненапряжны. Сами все делают, возят продукты багажниками. Встаешь утром, свекровь уже блинчиков напекла. Днем смотришь, сестра уже все белье, включая наше, машинкой перестирала и развесила посушить. Возьмешься за пылесос – свекровь говорит: «Иди с детьми погуляй, Миша (свекр) пропылесосит». Муж мне говорит: «Видишь, как хорошо всем вместе – мы приехали (из магазина, с озера), а мама уже обед накрывает. Расслабься и получай удовольствие».
Я на какой-то время убеждаю себя, что да, надо расслабиться, но потом вспоминаю, что я фактически бездомная, мой дом просто оккупирован людьми, от которых я устала, мне негде быть дома, везде караван-сарай.
Мы дом строили для себя, для своей маленькой семьи. У меня в мыслях не было жить со свекровью и тем более с сестрой мужа и ее семейством. Мы никогда у свекров ничем не одалживались, чтобы считать, что это дом наш с ними общий. Я не против тесно общаться с родственниками мужа, но то, что мы имеем сейчас, это чересчур.
Спрашиваю тут сестру: «Куда они поедут в отпуск в августе?». В ответ, что наверное никуда, в августе все везде так дорого и все занято, а заранее они не позаботились. То есть отпуск они, судя по всему, собираются торчать у нас дома.
И еще, с одной стороны я вижу явное неуважение ко мне, как к хозяйке, поскольку меня даже не спросили, приглашаю ли я их, хочу ли я их. С другой стороны, стоит мне только сказать, что эту сковородку не надо использовать для этого, ибо она для другого – тут же все исполняется по-моему.
Или еще. племянников (4 года девочка, 11 лет мальчик) подселили к моим детям в детскую (моим почти 3 года и 5 лет). Детская просторная – 24 метра. У меня там стояли две кроватки для подросщенных детей с прицелом на вырост. Матрасы заказывала отдельно ортопедические. Когда племянница была одна, ей поставили туда еще раскладушку. Когда приехал еще племянник, то «гости» приволокли надувной матрас-диван, на котором стали спать девочки (племяшка - 4 года, моя – 3 года), а мальчиков разложили по кроватям. Все это было сделано-решено в мое отсутствие – я гуляла с детьми. Когда пришла, меня спросили: «Правда здорово?». К слову, моей дочке очень понравилось спать на матрасе вместе с сестрой. Когда я сказала, что на мой взгляд совсем не здорово, и детям не полезно спать на надувном и т.п. (не для того я покупала ортопедические матрасы, чтобы ребенок спал черти как). Они сказала, что на их взгляд всё замечательно и детям так нравится, но если я против, то давайте купим двухярусные икеевские кровати. И купить они были готовы за свой счет, не прям щас конечно, но после заплаты. Тут я сказала, что загромождать свое жилье двухярусными кроватями мне тоже не нравиться, я тут живу ПМЖ, а не дачничаю. Ну, и подумалось мне, что купив сюда мебель, они точно останутся здесь навечно и будут считать этот дом своим )) поэтому осталось все как есть. Но тенденция такая, что стоит мне только сказать и все будет по-моему. Вот такие легкие люди! А мне тяжело.
Короче я не знаю, что делать. То ли забить на всё и тихо ждать осени (но вот вопрос, съедут ли они осенью). Начать жить барыней, свалить весь быт на свекров и сестру, ходит и только пальчиком указывать. Но, во-первых, мне так некомфортно, я люблю и привыкла о своей маленькой семье заботится сама. А во-вторых, тут есть риск, что тогда они почувствуют себя тут не гостями, а хозяевами.
То ли надо их грубо выставлять. Но это действительно можно сделать только очень грубо. С обидами и разрывом отношений. Промежуточные варианты не получились.
Вообще, я по жизни не одну сложную ситуацию разрулила, а тут просто в ауте.
укажите конкретно ошибки и неправильности подхода. Я критику хорошо воспринимаю
А собрать всех за обеденным столом и поговорить на тему, что ваш дом, это не ДАЧА, это ваше постоянное место жительства, ваша крепость. Что вы хотите жить своей семьей, ходить в трусах, кушать свои блинчики, а не нервничать по поводу присутствия посторонних людей в доме?
так это и есть сказать "пошли все на **й". Тем более конкретно сейчас муж против - он считает, что сейчас форс-мажор, аномальная жара.
но я это вариант рассматриваю
Автор, на полном серьезе, без под..бок и приколов. Попробуйте истерику.
Настоящую, со слезами, громкими криками. Устроенную мужу, но так, чтобы все слышали.
Что вы устали от караван-сарая, что чувствуете себя приживалкой в своем доме, бомжом, что дом больше непринадлежит вам, что хотите ходить в трусах, жарить блинчики себе, что вам руки на себя хочется наложить от безысходности, что домой не хочется, и что вам уже пора затариваться антидепрессантами, потому что ситуацию вы уже не контролируете.
Главное - ни слова про свекров или семьи мужа, только я-сообщения, только описания своих чувств, давление на то, что вы больше не можете выносить подобную ситуацию, что для вас она настолько болезнена, что вам уже нужна профессиональная помощь
У нас свекры так раз в год приезжали к нам "проведаться". В двушку, угу, где и так живут шесть человек - я с мужем и двумя детьми, и мои родители. При этом - я в декрете, денег особо нету, но муж из кожи и трусов выпрыгивал, чтобы не ударить перед мамО в грязь лицом. Ну и говорить, что половина отпуска спускалась в унитаз - ни мне с детьми помочь /отпустить по врачам-делам, как же - он мамО развлекает, ни ремонт ни сделать, ни поехать куда - причем приезжали всегда летом, мамО учитель, она по другому не может. И вот в прошлом году, когда выяснилось, что и зарплата, и отпускные, на которые мы планировали жить после отпуска, спущена на развлечения мамО, и последние деньги муж "добавил мамО на колечко с брульянтом" (а у меня у детей зимних комбезов еще нет) у меня и случилась такая истерика. Оченно помогло в этом году, когда свекор наложил вето на поездку, когда мамО уже собралась (даже дату назначила) приезда. Сказал - подрастет маленький, переедут жить дети отдельно - хоть объездись.
у вас ситуация покруче! и пооднозначней.
когда мы вчетвером жили в съемной малогабаритной двушке ни у кого и в мыслях не было потеснить нас и приехать с ночевкой.
А для мужа по деньгам принциально важно сначала обеспечить нужды детей, потом общесемейные, а потом уже помощь-подарки родственникам. И всегда советовался, на какую сумму мы можем подарить подарок мамО-папО на юбилей, чтоб не остаться на черном хлебе до зарплаты.
А тут вот, как стали жить просторней, засада вышла
автор!именно так,пригласить всех за стол и сказать-я вас очень всех люблю и ценю,и даже подробно рассказать как это здорово когда утром просыпаешься а на столе блинчики,а белье постирано,а полы пропылесошены,это все здорово и замечательно!Но!Любимые мои ,дорогие,мы хотим жить ОТДЕЛЬНО!Своей семьёй,а вас всех хотим видеть только в виде гостей,и простите меня,но не часто!Автор,из вашего первого поста я поняла что у вас чудеснная семья и все ваши родственники замечательные люди.Они безусловно обидятся,но обида пройдет,а вот Вы если не решите проблему срочно рискуете заработать тяжелое нервное расстройство,ибо нельзя так долго пребывать в депрессии...
Может попробовать почаще говорить в таком ключе:
Я чувствую себя неловко от того, что гости вынуждены стирать, готовить, убираться и т.д. Подчеркивать, что они гости.
Да все они видят и понимают:) Они же всячески стараются автора ничем не раздражать. Им просто удобно иметь все лето бесплатную дачу, ради этого они будут сидеть тихо, как мыши. :) Уж лето можно дотерпеть, вопрос, что дальше будет. Да и лето не последнее.
1. я бы не разрешила, категорически спать на надувном матрасе - это очень вредно
2. всех собрать и четко оговорить свою позицию: так и быть, в связи с плохой экологической обстановке в Москве я вам разрешаю пожить тут до конца жары, но потом до свидания. и в следующий раз вы приезжаете ТОЛЬКО по приглашению.
офф- А чем вредно? Мы спали на надувной кровати(не матрасе) по обстоятельствам так получилось.
А вы сами подумайте!Это же элементарно.Поверхность, на которой спишь, должна быть ровной и твёрдой.А на матрасе как в гамаке.Попробуйте поспать в гамаке!
Я выше написала: мы спали на надувной кровати, никакого гамака не было, разве только ее нужно было сдуть наполовину. Поверхность, на которой спишь, должна быть удобной, а это зависит еще от такого какой матрас, из чего сделан и какой степени жесткости. Если человек привык спать на боку, нужен один матрас, если , в основном спит на спине - другой.
если вы серьезно интересуетесь - сходите к ортопеду, он вам все очень подробно и популярно объяснит :)
Даже для взрослых важно на чем спать, а уж детям особенно. Чем меньше возраст - тем жестче матрас, для правильного формирования позвоночника. Думаю, почему - лучше спросить у ортопеда.
Я знаю, что важно на чем спать и детям и взрослым. Также знаю, что нормальная надувная кровать в случае необходимости и при остутствии других возможностей в разы лучше, чем плохой матрас. Жесткий матрас - это не всегда комфортно.
И не полезно,да, не всем полезно спать на жесткой, твердой кровати, в данном случае я имею в виду и детей( не грудных) и взрослых. Примеров приводить не буду. К ортопеду не отсылайте.
Конечно не всем. Лично у меня супер мягкий матрас, долго выбирала. Но спать на надувном матрасе никому не полезно.
Дык у меня и сын 3,5 лет от роду спал на этой кровати:)))) Кровать кстати анатомическая, вреда от нее никакого:))))
Блин вы читать то умеете, я же написала надувной диван фирмы INTEX анотомический:)Не слышала ниразу чтоб кто-то спал более месяца именно на надувном матрасе:(
так бы сразу и написали. обычный надувной матрас на котором плавать любят. :) у нас такой же есть. он не поддерживает спину, прогибается под ней, а это очень вредно.
Ну, представляете себе двуспальную кровать по размерам и высоте?Приблизительно 160х200х80 Она сделана внутри со специальными камерами, так что ничего не прогибается, поверхность ровная,пожалуй, я бы даже сказала, что меньше прогибается, чем матрас( не жесткий). Как называется я не помню только. Интекс двухуровневый тоже пробовали, он хуже.
ППКС
Я всегда в спорных ситуёвинах со второй мамой "натравливаю" мужа.И овцы целы и волки сыты.
Давно пора всех выгнать сраной метлой - у них есть свой дом - там пусть и живут - так и сказать. Я вообще не представляю, как можно было довести ситуацию до того, что Вам так нагло сели на шею?
Я бы подождала бы когда изменятся климатические условия хотя бы до 27 градусов, а потом мило бы разложила им весь карточный марьяж по поводу что это ваш дом, а не дача, и вы как бы подустали от всего этого кагала!
Я бы сказала мужу, что если к августу он не решит проблему, то я подаю на развод и раздел имущества. Да, вот так кардинально, ибо нефиг!
а можно я с семьей к вам тогда перееду? я вам тоже помогать всячески буду и прислушиваться к пожеланиям, так что не криминал такое желание. Вы полагаю должны будете быть рады нам?!
Т.е. по-вашим словам вашего мужа родственники в вашем доме, а не на вашей отдельной даче живут уже 1 год(!?) = \Прошлым летом в конце июля в доме были закончены отделочные работы, и мы туда переехали. В первых числах августа приехали свекры и сестра мужа с детьми. Но прикол в том, что они не уехали.\
Похоже, родственники считают, что ваше дело - сковородки. И не более того.
А все остальное решать должен ваш муж. Который не против гостей - ему и так хорошо.
Сочувствую. Первое ,чтобы я сделала , так это выселила бы племянников из детской к свои родителям под бок. Детская - только для моих детей!Спальня- только для меня и мужа!
Пусть родителям станет некомфортно!
Сцепив зубы ,пригласила бы пожить своих родственников тоже. Причем маме выделила отдельную комнату, а сестру мужа ,сверовь и свекра , племянников поселила бы в одной комнате.
Переодически бы ворчала,что стирают не так ( не тем порошком не так закладывают вещи), пользуются не теми сковородками, гтвят не ту пищу и т.д.
И если честно, то сказали бы в лоб,что "ВАше прибывание здесь- это дскомфорт для нашей семьи!"
я поняла по опыту, что они готовы терпеть некомфорт, они ж на даче, где вполне допустимы походные условия.
Дети с удовольствием тусуются в детской все кагалом. Выселение племянников к родителям на веранду будет встречено негативно и моими детьми. Им нравится тусня (режим к черту, уклад к черту). То есть я окажусь одна такая самодурша-грымза против всех. Тогда уж лучше выгонять сразу в Москву ))
Вы должны показать,что у них статус гостей, а не хозяев. Тусоваться дети могут днем, а вот спать должны раздельно:-)
Еще Вы не хотите спросить свекровь в лоб: Что говрил Вам Ваш сын по поводу постоянного проживания летом?".
Ужасная ситуация :-(
Мне кажется, нужно мужа обрабатывать... Просить, объяснять, плакать, в конце концов...
Автор, боюсь, что не получится у Вас выйти из этой истории с минимальными потерями. Либо ничего Вы не сделаете, либо испортите отношения навсегда. Давите на мужа, других вариантов нет. Но его-то, похоже, ничто не напрягает. Ну ладно бы еще мама с папой, но сестра с детями о чем вообще думает? Удивляюсь на людей. Я бы уж терпела до конца лета, может, уедут. Тогда до следующего лета у Вас будет время на разъяснительную работу с мужем. А вот если не уедут? Даже не знаю...
муж на словах согласен со мной
Ему и разъяснять не надо, но вроде бы сразу со всем соглашается
А на деле получается, что пока не содействует.
ну, и конечно, он так остро не чувствует дискомфорт. Он весь день на работе. Приехал вечером - шумно, весело. Костер, шашлык, 50 грамм - замечательно. Отношения в семье в целом хорошие, дружные. Захотел уединения - ушел к себе в мансарду и закрыл дверь.
Ну и потом, это же его родня. Он их любит, ему приятно их общество. А вот если бы Вы свою родню поселили? На время его отпуска, чтобы вкусил в полной мере? Мне кажется, Ваш муж очень мягкий и тактичный человек, никого обидеть не хочет, и получается то, что получается. Да, трудно будет. Он с Вами-то согласится, но родне ничего сказать не сможет, язык не повернется так их расстроить. Пугайте его тем, что если он вопрос не решит, это сделаете Вы. И это испортит отношения окончательно и бесповоротно. Вот это может подействовать, испугается:)
Автор, очень сочувствую. Но проблема тут не в плоскости Вы/родственники мужа, а в плоскости Вы и Ваш муж. И решить ее надо прежде всего с мужем. Ясно же, что он хочет и согласен, что бы его родители и сестра жили здесь. Мне кажется, что даже он и сам их пригласил и это обсуждалось за Вашей спиной еще во время планирования дома. Советую плотненько насесть на мужа и все обсудить и решить.
Автор, а попробуйте поговорить по душам с сестрой мужа...ну она же адекватная? Должна понимать, что семья - это семья? Или нет? Все больше убеждаюсь, что это муж Ваш их просто пригласил за Вашей спиной.
я бы потерпела. иначе можно испортить отношения со всеми, включая мужа. еще и виноватой в итоге останетесь... потом замучаетесь восстанавливать отношения
Я бы временно(надеясь на это) демнстративно самоустранилась. Пару раз бы вовсеуслышание объявила, что в доме столько заботящихся о детях и быте людей, что я как хозяйка дома (это особенно подчеркнув) могу сложить с себя обязанности. И начать уезжать с этой дачи-дома как можно чаще. Может тогда муж сделает выводы?
Езжу уже которую неделю к знакомым на дачу (получая каждый раз приглашение). У соседей по даче на участке огромный бассейн. И целая толпа народу почти без приглашения постоянно ошивается у них. Люди приходят, уходят, приносят с собой еду и напитки, сами все жарят и сидят у бассейна :-) Хозяйка дома ворчит, хозяин ворчит изредка, все-таки приходящие его друзья и он им рад.
Но.. все прекрасно понимают, что сейчас аномальная жара, и поэтому поведение у людей тоже аномальная.
Я бы в ситуации Автора конечно ворчала и дулась, но войну раньше конца лета устраивать не стала бы. Тем более, что проживающие стараются помогать ей как могут. А жить сейчас в городе просто ужасно :-(
ЗЫ. Скоро поеду на дачу, и обязательно припрусь к соседям поплавать в бассейн :-Р
у меня это первое собственное жилье. До этого жили по съемным квартирам. Я уж думала, что может у меня от прежней бездомности такое болезненное восприятие и собственнические такие замашки
да, склоняюсь до конца сезона потерпеть
постарайтесь не обижаться, сейчас просто дичайше жарко. Тем более, что они стараются Вам помочь.
А вот по осени их надо настойчиво выставить. Это важно.. как раз за зиму успеете помириться, т.к. следующее лето вроде будет таким же ;-)
автор, если для вас невзможен разговор с мужем или он он не имеет никакого смысла, то вам надо просто их выжить оттуда.
во-первых - я согласна с написанным выше - детей гостей отселить от ваших. не дело это. что это за вокзал такой?!?!
во-вторых - надо подумать и договориться с кем нибудь (друзья, родственики ваши) о том, что им необходимо какое то время жить у вас. сразу оговорить размещение приглашенных. так вот при этом размещении у ваших "гостей" не должно остаться места для проживания на вашей территории...
Через неделю обещают похолодание. Договориться с мужем и сказать, что вот с 9 августа мы хотим отдыхать только своей семьей, дорогие гости учтите, что в следующие выходные вы отбываете. Прямым текстом.
Похоже муж у Вас за спиной пригласил их. Просто Вы об этом не знаете. Оттого и разруливать не хочет.
Вообщем, Вам остается только семейный совет, на котором Вам придется выступить в роли сволочи и эгоистки. Всех собрать и конкретно разъяснить свою позицию, и потребовать четкого ответа, даты, когда они едут к себе домой. Иначе получится как в сказке про ледяную избушку.
То, что они ненапряжные, конечно, хорошо, но недостаточно. Кто Вас осудит за то, что Вы хотите пожить своей семьей?
Да, мужа изгнать из мансарды под любым предлогом и уединяться там самой. Пусть поколбаситься лето с родственниками, будет ценить семейную тишину больше.
Считается, что у меня для уединения есть моя спальня, а при спальне еще персональная ванная комната (маленькая). В спальне есть тиви-дивиди, кресло с торшером и стол большой рабочий (я шить люблю, там и с шитьем можно разместиться, и с ноутбуком). Считается, что для уединения и отдыха у меня есть все условия ((
так. для уединения и отдыха есть условия ))
нет условий для жизни и воспитания детей ((
у меня нет своего дома. я теряю контроль над детьми - раньше они у меня прекрасно жили по режиму, в 9 вечера уже спали, перед сном мы читали, разговаривали. Сейчас они с племянниками бесятся до 11-12 ночи, и я объективно не могу повлиять на ситуацию, как ни старайся.
Я веранду по северной стороне дома и тенистую планировала под завтраки и чайпития всей семьей, кроме того, я бы там сама с удовольствием сейчас в жару спала, а то спальня окнами на юг и юго-восток, кондея нет, жарко и душно. А веранду сестра мужа превратили в жилую комнату, даже в будни, когда их нет, там остаются какие-то их вещи. Даже если я все это соберу и отнесу в комнату свекров или в сарай, веранды, как бы нет, получается.
ну и много других мелочей, которые не дают мне жить полноценно в моем доме.
слушайте, ну возьмите уже руководство в свои руки-племянников отселите к родителям, в 9 вечера в доме тишина, ибо вы детей укладываете-и все это-в приказном тоне!
пыталась так сделать. ничего результативного у меня не вышло.
во-первых, все строятся, и начинают пытаться соблюдать тишину.
во-вторых, мои дети устраивают сцены, что они хотят вместе, потом не засыпают ...
все взрослые вроде бы уважают мои требования, при этом так грустно иной раз скажут, что сейчас лето, темнеет поздно, дети в 10 вечера спать-то и не хотят и не могут. Вздох (ох, мамаша-самодурка-молодо-зелено). А дети просто возбуждены от обилия народа и общего балагана. Они сейчас днем перестали спать вообще, им в 9-10 вечера самое оно задрыхнуть.
и забейте на вздохи родни :) А детям скажите, что у вас в доме ТАКИЕ ПРАВИЛА :) И если не спят днем-укладывайте их в 9-10 волевым решением-взяли книжку, зубы почистили и по кроватям, а вы почитайте и дальше по ритуалу :) А всем остальным-соблюдать тишину!
Отселять надо было тогда, когда они только заселились. А сейчас автора никто не поймет, я думаю.
Воспитание детей- это совсем- совсем не мелочи. И чужие вещи в доме - не мелочи. И спать в своем доме не там где Вы хотите- не мелочи.
Можно временно прижаться- пока жара нереальная. Может это родственников загнало к вам. Они чувствуют, что мешают, но в шоке от мысли, что нужно в городе сидеть в жару. Возможно, как похолодает ,они и съедут. Даже уверена в этом.
А указанные Вами причины - очень веские, чтобы серьезно с мужем говорить. С остальными родственниками - бессмысленно. если их муж пригласил, а это скорее всего так и есть. Только с ним.
Но я думаю, в любом случае, у Вас копится потенциальный заряд, который когда-нибудь взорвется и унесет всех посторонних из вашего дома.
Ниже писали,что Вы им не даете понять, что напрягают Вас, они и ждут сигнала уезжать.тоже хотела это отметить. В общем. Ждите похолодания и давите на мужа. Пусть он все валит на Вас, что Вы против из-за детей и т.п. так ему будет легче с ними говорить.
С таким успехом автор могла бы вселиться в коммуналку. Ведь есть же угол для отдыха?!
А хозяйка там не вы и уже давно. Все, что они делают - хозяйничают. Выпроводить их с минимальными потерями очень тяжело, без откровенного разговора не обойтись никак. Хорошо было бы еще в прошлом году их по порядку расставить, т.к. в этом году у вас они живут по налаженной схеме, а вы - их пансионат. Сняли бы рядом с вами дачу и жили бы там, блины пекли, стирали, кто им мешал?
автор,вы пожинаете плоды своего терпения.всю эту кодлу давно следовало бы послать на йух,или самой с детьми отвалить,предварительно подав на развод :)Это ж кошмар кошмарый,чтоб по собственному месту жительства "родня" строем ходила.
А морду не разнесет у гостей от домика? Да и вряд ли они там осядут, так и будут по дому шариться. По-хорошему не понимают, нужно жестко и твердо.
Я, просто, хорошо понимаю, как видит ситуацию муж автора. Любит и радуется большой дружной семье, мой муж тоже по молодости мечтал накупить всяких квартир и объединить их с родителями.:-о Чтобы вместе. Моих жалобных визгов не понимал. Хорошо что свекры вменяемые, сами любят отдельность проживания и гостей лишь ненадолго.[-0<
Про мужа. многие считают, что он тихой сапой пригласил проживать.
Клянется, что не приглашал. Что наоборот в период болезни папы говорил, что на неделю-две, пока папа не встанет на ноги.
Сестру с детьми не приглашал вообще. Они вслед за родителями приехали.
Что не приглашал, верю.
Но сейчас не выставляет восвояси, это факт.
Говорит, как я их сейчас в такую жару с детьми в город отправлю.
Прошу поговорить и обозначить четко, что мы их тут гостеприимно по-родственному "терпим" исключительно по случаю жары. Сначала обещал, что поговорит. потом сказал, что поговорит потом.
Я сказала, что если вопрос не решиться, то сама поговорю. Но это будет уже разрыв и конфликт.
Жду и пока надеюсь, что муж как-то решит этот вопрос. Жду конца жары или лета.
Собираюсь на следующей недели съехать на неделю-две к своим родителям. У них дача подальше и с удобствами во дворе и моя сестра с дочкой )) Так что там я буду понаехавшей до кучи )) Но меня там ждут, да и может порелаксирую там среди своих, понимающих и деликатных людей
Автор! Очень вас понимаю. Мы с семьей - я, муж и дочка - постоянно живем в большом загородном доме (450 кв.м.). Втроем! И нам совсем не кажется, что места слишком много для нас троих. Даже когда приезжает погостить (по нашему приглашению!) всего ОДНА бабушка, через неделю уже становится невыносимо тесно и некомфортно.
Дорогая автор, очень вам сочувствую и прекрасно понимаю ваши страдания. "Попросить" гостей так, чтобы никто не обиделся - не получится никак. Обидятся.
Но другой вопрос - а как же вы? Как же ваша семья? Сейчас вы приносите себя в жертву родственникам. Но вы же имеете полное право жить так, как вам нравится!
Так что собирайтесь духом и прямо всем сообщайте, что пора и честь знать.
Может быть, они даже и сами понимают, что напрягают вас, и про себя удивляются, почему же вы их не гоните? Может оин так и решили - пока она молчит, живем. Как погонит съедем. Вы же молчите пока? Вот они и ждут :)
Там выше отличный совет дали. Просить ничего не надо. Собирается вся семья и ставится перед фактом, можно еще подсластить пилюлю-то: "Мы с большим удовольствием прожили с вами этот период времени, а с 9 августа мы планируем отдыхать только нашей семьей. Так что, дорогие гости, в следующие выходные мы вас проводим домой". Предлагать посильную помощь по эвакуации или нет - уже дело хозяйское.
Что они скажут "Нет, нет, нам тут так хорошо, мы не поедем" - не верю. ;) НУ, или для подстраховки, вызвать ГАЗель, типа "Газель для переезда заказана"
Речь хорошая, но я бы внесла небольшую поправку: по-моему, ключевое слово здесь ЖИТЬ, и не ОТДЫХАТЬ. Это родственники нашли себе бесплатную ДАЧУ и ОТДЫХАЮТ на ней в жару, а для автора это ДОМ, где она с семьей ЖИВЕТ.
Приглашать, может, и не приглашал, но и не возражал. Выставить он не может по той же причине, по которой не возражал с самого начала. Он не будет с ними разговаривать, как мне кажется, но и с вами ссориться не хочет, поэтому тянет резину. Вполне возможно, что то как вы предлагаете ему поговорить для него тоже означает конфликт.Поссориться всегда можно успеть, а потом восстанавливать отношения будет тяжело. Зачем это нужно? Понимаю ваше раздражение отчасти, ждите похолодания, конца лета. Потом делайте перестановку, делите детскую, мужу предложите поменяться на спальню, самой- в мансарду,и оговорить четко с мужем, что в следующий раз вы будете ВМЕСТЕ решать кто и когда приедет погостевать на пару дней, а не проживать на несколько месяцев.Подробно объясните почему вам не нравится толпа народу. Может быть свекрам устроить поездку куда-нибудь на лето.
Еще вопрос возник в связи с последним абзацем- спрашиваю без наезда- а вас ваша родня и статус понаехавшей не раздражают на даче у родителей?
В след раз он ее заверит клятвой на библии, что дадада, все решать будем вместе.
И будет ТО ЖЕ САМОЕ
Нет, не будет, если поговорить нормально и озаботиться планированием летнего отдыха свекров заранее, зимой.
А че заботиться им? Свекры будут думать что они так же приедут и не озаботятся вовремя. А сын не поговорит с ними, так как будет думать, что конфликт исчерпан, а потом они опять припрутся на голову автору, вместе с сестрой и племанниками.
Во щщастье то
А не надо думать за других - это очень распространенная ошибка- при этом считая, что все обо всем догадываются. Прямо озвучить свои претензии и обговорить как и что.Начинать все равно с мужа придется- это его родители, его родственники. Потом вместе можно поговорить со свекрами. Свекрам предложить снять дачу на лето или путевку куда-нибудь.Даже воскресные визиты оговаривать заранее , " а то нас может не быть дома", комплекты ключей не давать, если у них имеются - забрать.
Ссориться и устраивать сцены - я считаю, это не продуктивно, можно, конечно, только зачем?
я как раз думать за других не предлагала.
Сказала как будет, с таким отношением мужа к ситуации
"Еще вопрос возник в связи с последним абзацем- спрашиваю без наезда- а вас ваша родня и статус понаехавшей не раздражают на даче у родителей?"
Я собираюсь на конкретное оговоренное время (одну неделю), все рады, все ждут, все соскучились. Хотя я надеюсь в будущем я буду принимать родственников у себя, а не к ним понаезжать
Ясно, спасибо.Как вы оговаривали на сколько и когда вы приедете? Может, вам также оговорить все с мужем и его родителями...
А сестра что - дитя малое? Пусть едет в санаторий, снимает домик рядом с вами в конце концов.
На вашем месте я бы взяла процесс выселения в свои руки.
Мужа понять легко - это ЕГО родня. И ему совсем не хочется рвать с ними отношения.
Поэтому я бы взяла на себя роль грымзы-невестки ради своего же спокойствия. И отвела бы родственный удар от мужа.
Ой какая у вас классная семья! :)
Мне кажется что в совместной жизни все портит бытовуха, а у вас как раз с этим нет напряга.
Даж не знаю... может пересмотрите свое отношение к этим людям?
Не для всех большая семья - это классно. Автор никак не сможет пересмотреть свое отношение к этим людям - у нее уже было для этого время, не пересмотрела.
Я бы никогда не согласилась жить вместе с родственниками. Я думаю, многие так же.
Да согласна в принципе и все понимаю.
Но мне бы нравилось что бы мне утром жарили блинчики, пылесосили полы, а вечером кормили шашлыком, который сами же и привезли. :) В контексте летнего отдыха!
Естественно в остальное время надо проживать отдельно.
О, вот именно.Потому что сын им либо так сказал либо просто согласился так считать. Ему так удобно.
Как не крути - а мозги промывать надо мужу. Пока он не встанет на сторону автора и не поймет , собственно в чем реально проблемы - толку не будет. ну разве что скандал с родней и с мужем , кстати, тоже..
действительно, все так классно, живут дружной "армянской" семьей, скоро и спать вместе будут!!
Я люблю гостей, но на 2-3 дня, потом от них голова кругом
Но что б так - уже б науйх всех бы выгнала давно
Я не пойму - сестра не работает? ехать не далеко?
ее муж где? тоже не работает?
Пусть валят на дачу, снимаю домик. Пусть приезжают на день, но вечером валят домой.
Это Ваш дом для ПМЖ, а не дача/бунгало/автокемпинг/общага/коммуналка (ужное подчеркнуть)
Потерпите до конца ЭТОГО лета. Не надо портить отношения с родственниками, все-таки это родные люди мужа. Тем более Вы сами планируете уехать ненадолго. Просто потерпите, а на следующий год уже заранее , по весне, оговаривайте, что ваш дом это не дачи, и не хотели бы родственники снять дачу, может быть даже предложить вариант ("видела в соседнем поселке объявление о сдаче дома на лето, вы не хотите съездить посмотреть?") , можно без конкретики (придумать дом), то это озвучит вскользь Ваше отношение к вашему дому.
А пока ищите себе плюсы в этом базаре-вокзале - быт под контролем, детям не скучно и они под присмотром, ну просто потерпите. Уже немного до конца лета осталось. Мне почему-то кажется, что у вас хорошие родственники и не надо портить с ними отношений.
не умный совет. Она терпела прошлое лето, терпит это, будет терпилой всю жизнь стакими советами, лишь бы быть хорошей родственницей. Потом пошлет своего мужа куда подальше. или с неврозом будет годами бороться.
Кому это надо???
ППКС. Это уже второе лето, получается, так проходит, а далее у родственников все будет по накатанной - они уже сейчас считают, что все здорово так устроилось - жить летом у автора в доме, она же не возражает :) Потом будет трудно их переубедить в обратном...
Очень сложная ситуация, на самом деле - без разборок и обид не обойдешься, к сожалению...
какая прЭлесть! а автор мужу не родная случайно, чтоб так ее раком ставить??
Я все не осилила,но никогда бы не позволила такого расклада...уже б давно со всеми разругалась,если по-другому никак:(Что это вообще такое?В голове не укладывается...
А я б вот с удовольствием жила в своём доме со своими родственниками.:) Сейчас мы с сыном лето проводим у родителей в большом доме. Брат тут тоже всё время ошивается, муж мой часто приезжает, одновременно приезжает мамина сестра с семьёй, веселуха.:)
Ну муж автора как раз воплощает в жизнь вашу мечту - живет СО СВОИМИ РОДСТВЕННИКАМИ. Вы конечно так же бы были счастливы в вашем собственном доме вместе с большой семьей мужа, так? Свекры, его сестра, ее дети, все вместе...Уписаться от восторга!
Жуть, ой жуть какая.
Ну на зиму они наверняка уедут?
Ой, автор, я Вам так сочувствую! Тут наверное только если совсем разругаться.
До чего же наглые!
Или Вам придется продать дом.
Мне понравился совет делать им все время замечания - не так помыли, не туда поставили и т.д. Это кого хочешь задолбает.
Ой автор милая!!!!!КАК я вас понимаю! У меня подобная ситуация была, отличие (самое основное) что жили мы веселой и дружной семьей в доме свекров. предполагалось что до конца постройки своего дома у свекров будем жить мой муж и я и наша дочка. а на деле дочка свекрови не смогла жить у своих свекров(они же такие плохие, ее там никто не понимает) и приехала со своей семье тоже жить к нам. потом еще второй ребенок у нее родился. И тоже поначалу все было прекрасно, совместные ужины, 50 грамм, баня и шашлычок. к слову сказать у вас еще отношения в быту хорошие. а у моих например не принято мыть посуду сразу после еды. а свалят и лежит себе. не принято обувь мыть вечером . пипец какой то. я прходила с работы вечером поздно и наяривала за себя и за того парня. а в выходные когда я хотела самой себе быть хозяйкой тоже не получалось ибо считалось что так как свекровь сидит с моим ребенком всю неделю то значиццца в субботу я должна была на всю семейку наготовить и наубираться и нагладиться.и еще момент который я просто не понимала-нельзя было просто пойти и налить себе чаю или сварить сосиски себе и мужу вечерком . надо было ВСЕХ обойти и предложить попить чаю или не хотите ли сосисок. иначе -обида!короче. закончилось наше совместное проживание грандиозным скандалом, в котором нам много чего сказали и про неблагодарность и прочее. ну мы тоже много чего сказали. мы съехали на квартиру и теперь я щаслива от того что могу делать что хочу и за своей маленькой семьей прекрасно управляюсь. Вобщем выговорилась я тут. а по теме Автор- ченить давайте решайте уже. до конца лета ждите наверное и мужа потихоньку пинайте ,пусть выясняет как долго это общежитие будет продолжаться ибо это непременно выльеться в ругачки. Терпения вам!
С моей точки зрения, наверное ничего страшного не происходит. Лето, опять же большая тусня, да и помогают они...С другой стороны - да, часто хочется своей семьи и дома. И я вот такая же бесхребетная как автор....и у нас дома тоже постоянно народ толчется и сестру мужа выгнать не могу, язык не поворачивается и чтоб не ссорится. Автор, вы потерпите до конца лета - они потом уедут. И зимой с мужем на эту тему побольше общайтесь. Ссорится конечно с ними не надо - видно же, что они не со зла. У них может в семье так принято - твой дом-мой дом? Для родственников? Ну вот как у нас - звонят и говорят, я сегодня у вас ночую... И ничего не сделаешь, либо ругаться вдрызг, либо принять как данность и искать хорошие стороны. Ну как бы "стакан наполовину полон, а не пуст" Оптимистичненько так на все посмотреть - вечером весело, по хозяйству сильно разгружают, детям весело и их всегда можно на кого-то оставить и свинтить с мужем вдвоем куда-нибудь и тп.
На слова: "я сегодня у вас ночую" хорошо бы ответить: "почему?" Вот с какой стати? А я сегодня сексом с мужем занимаюсь, хочу без гостей. Вы немая?
Квартира бывшая свекра, мы делали обмен. Он в ней прописан (без права собственности). Кроме того, на дачу к ним (где они живут постоянно) мы тоже можем позвонить и сказать - через час приедем. Никаких вопросов не будет.
Ага, я один раз спросила, мне тут же, глядя в глаза, ответили: "Потому что в гостинице дорого, а у вас бесплатно!" Это при том, что чел в командировке. На вопрос "Почему же твоя контора не оплачивает тебе проживание в гостинице?" Мне тоже честно ответили, что отказались от гостиницы ради экономии. Я окуела от такой беспардонности. Меня этот гость до бешенства довел и я сделала революцию в своем доме. Больше гостей без приглашения у меня нет ттт, не сглазить бы.
Ужас, автор!Я вам сочувствую, я бы этого не выдержала!Какие бы прекрасные-распрекрасные родственники не были...Но они у вас я смотрю совсем без комплексов,да..Для них это просто дача и они вас грубо говоря используют!Сказать-то всё, могут обидеться , больше никогда из принципа не приехать, а всё таки родные люди.Я не представляю, что бы я делала.Наверное всю плешь бы мужу проела.Тут уже он сам мне кажется должен им как то сказать,так чтобы поняли и не обиделись.Я вот терпеть не могу, когда такой колхоз.Ну ладно, там на выходные.Но для меня моё жилище-это святое,это моя крепость а не проходной двор!Они сами должны понимать, а если нет, то всё таки муж должен сам с ними обьясниться.
Автор, ваша проблема в том, что все родственники воспринимают ваш дом как дачу. Вы спросите, если б вы жили в маленьком городке в 2ке или 3ке, они бы тоже к вам на все лето выбирались? И чужих детей из детской отселить! И вообще, эту проблему вам надо решать как можно скорее: на след. год они с апреля по октябрь у вас будут.
А если дача? Шо, тоже вся родня имеет право на ней жить? :scared2 Ой, нафик... фсе, никакой дачи :sick1
я бы хотела на свой даче жить в том же составе, что и в квартире :ups3
Я наивная?
Однозначно муж должен разрулить - его родня, им проще договориться. Не может Родню "попросить" не ползоваться вашим домом всё лето, поставьте на обсуждение вариант сьема дачи для вас с детьми, (дома отдыха на время пребывания родни итд);-). Вдруг поможет.
Вот так по-честному месяц погостить по предварительной договорённости - это понятно, а бот каждое лето да на весь сезон - уже не очень весело.
Ну, у нас тоже живут :) У меня большая квартира, муж переехал ко мне, а его квартиру мы хотели продать и купить дачу. Но в квартиру мужа свекровь вселила сестру мужа. Так и живет уже много лет.
Потом мы все же дачу купили, построили домик. Свекровь с сестрой там живут постоянно летом (особенно сейчас - жара). Мы с мужем туда только в конце августа выбираемся.
Ну, пусть живут. Иначе бы они так вместе с мамой и жили, тесно им и грустно.
Пока Вы зреете на скандал с родственниками или на промывку мозгов мужа разделите детей - ваши отдельно , племянники отдельно. Для возни есть день, ночь это спокойный сон и отдых. Согнать дочь с надувного матраса и переложить ее на нормальную кровать. Вернуть нормальный режим. Это жизненно необходимо Вам чтобы ваши дети были под вашим контролем. Сейчас у вас полный разброд и шатания, в результате которого вы теряете свой авторитет.
С гостями ведите себя предельно сухо. Не благодарите , не просите. Меня б лично жутко раздражала бы ситуация когда кто то орудует на моей кухне, лезет в шкафчики и вообще "живет" :-)
Золотая мысль!!!!! Я тоже написать хотела, начать с этого, если до разговора не дозрели.
Все, дети разбалтываются, (не засыпают вовремя, днем не спят) поэтому только отдельно. И детей вернуть их родителям. На матрасах надувных.
Автор, еще совет. Тихо ждать осени, когда они съедут не надо потому, что они так и не узнают, что им тут не рады и боюсь, что нагрянут к вам без спроса уже на зимние каникулы. Поэтому я за то, чтобы сказать все, что вы тут сказали нам и поставить условие - живут до... потому, что аномальная жара и вы понимаете их состояние. А после все, только в гости и только по предварительной договоренности не более чем на два-три дня.
Засада, конечно. Автор, дотерпите до нормализации погоды и постарайтесь отправить гостей по-домам - у Вас же тоже есть право на отпуск. Вот и отдыхайте без родственников. А на следующий год я бы поступила так. Второй этаж - только хозяйский, никаких чужих детей и родственников - постояльцев (своих детей стала бы готовить загодя). Расписала с май по август кто когда и на сколько может приехать и в какой комнате остановиться. Всех бы ознакомила с правилами. Так как для них это дача, а для вас с семьей - дом и абсолютно необходимо следовать определенным вами установленными домашним правилам.
Еще добавлю, что у меня свекровь и брат мужа с детьми оооочень любят приезжать к нам с ночевкой и зависать на все выходные....Оставляем, конечно, но всех в одной комнате. Когда чувствую, что им пора домой, так и говорю - "ребята, давайте будем ужинать, а потом вам пора домой, так как мне нужен вечер тихим и без посторонних, так как дел много. Но у меня муж в этом плане всегда со мной. Мои родственники - в другой стране, поэтому бывают раз в 3 года, если удасться уговорить на одну неделю :)
Ситуация все же очень пикантная, но это родственники мужа и вы для них должны быть хорошими всегда(по протоколу). Я бы уехала к своим родственникам, на максимально возможное время ( у вас кажется только на одну неделю получится), потом нашла любую
возможную дачку и сняла ее. мужу сказала - милый прости, но я так не могу!!!! без скандалов. криков,
честно я так не могу. Я как пионерском лагере не могу жить, а жара то ужасная не буду ж я твоих родственников выселять
из дома. Вот пусть они там поживут сколько нужно, а мы будем с детьми в гости приезжать. С дурачками нужно играть дурочку. Им хватает ума приехать и просто пожить у вас, вам должно хватить ума показать им их со стороны. Они сделали все для того чтобы вы оттуда уехали. Почему вы еще там? А муж должен сам разобраться в ними как захочет по-хорошему или по-плохому. при этом вы никого не выгоняли из дома, не давили сильно мужу на мозги( вы же и его к себе в гости будете звать), не испортили отношения с родственниками мужа.
Да, бред написан. Почему уезжать надо автору, дом-то ее??? А если бы у нее в квартире сплит стоял, а у родственников нет, им тоже туда поселиться надо было? Пусть берут и снимают дачу на все лето, раз им так хреново в городе. А то пансионат устроили и делают вид, шо нет.
ну вот и они должны бы понять что это бред. что они своим присутствием заставляют людей делать бред. Но эти люди чуть-чуть родственники и вроде как на дом не претендуют, выгнать их прямым текстом это сделать из себя козу, истеричку, бездушную в одном флаконе, потому говорю про вариант показать им со стороны до чего нагло они себя ведут, что человек просто на время их прибывания уходит из дома. Вроде как бы и на х... не послала, но информацию донесла. Это моё мнение. Всего лишь...
Угу, воспримут, как "захотела отдохнуть" и будут продолжать спокойно там жить, даже и бухтеть про сковородки-порошки никто не будет. Одни плюсы :)
Да не лох совсем - он и строил дом с рассчетом на то что мамО с родичами у него поселяться, сам их пригласил
А если родственники не поймут,что хочет донести до них автор своим отбытием из собственного дома?И ,даже наоборот,им это понравится.Что тогда прикажете автору делать?
вот я с этим столкнулась этим летом, родня мужа квартировалась у нас дома из-за сплита в наличии, благо меня с детьми не было, но по приезду я нахожу грязную посуду (недомытые ложки, тарелки, что-то со следами жира) по шкафам кухонным, ванна с унитазом угвазданы дальше некуда, продукты подъедены основательно (блин, что купить элементарно что-то нельзя?), кончилось средство для туалета ну и фиг с ним, бумага туалетная- аналогично... Не я все понимаю, лето выдалось трудное, но элементарно за собой порядок оставить это нынче не в моде? Про ворох неоплаченных счетов уже вообще не заикаюсь
Самый лучший совет. Для меня, во всяком случае. Без скандала, и очень доходчиво. Муж поймет (во всяком случае ДОЛЖЕН понять) и дальше сам уже по СВОЕЙ инициативе будет разруливать.
И мне совет понравился.
99%, что родня после этого демарша уедет восвояси, да еще и с чувством вины за свое поведение. Если не конченые сволочи, конечно. А эти родственники, вроде, не сволочи, просто... недопонимают ситуацию.
Вот тоже поддерживаю. Это если скандал ни в каком контексте неприемлем.
И муж пусть фразы готовит - если с расстройства, что родня обидется может - дар речи растерять способен, что мол, устала жена, большая семья это весело, но не все могут выдержать. В гости на пару дней это одно, а когда общежитием живешь... не всем так могут. Вот ей, Богу. мцчится будет, как им объяснить.
А объяснить надо, чтоб не повторялось, а то они и не поймут, почему ее не было.
Хотя все равно скандал может быть, только не ярко выраженый.
(ухмыляясь) я всегда так поступаю, когда к нам приезжают ВСЕ СРАЗУ родственники мужа, например свекровь, сыновья и золовка с мужем и детьми. По отдельности я с ними в прекрасных отношениях, но когда дома зоопарк - физически не выношу. И к тому же получается, что они "приехали в гости", а я "на правах хозяйки" типа должна за ними подбирать, мыть, ну и выслушивать указания свекурови, "как должно вестись хозяйство". Потому на время приезда всего кагала сразу у меня сразу же находятся срочные дела. Или с выездом из города, или с утра до ночи. Мол, вы тут себе живите, а я пойду погуляю... Помогает, иногда даже сами за собой посуду моют и для меня готовят.
Мне понравилась идея скандала. Думаю, в такой ситуации мои нервы не выдержали бы и скандал возник самопроизвольно, может и в присутствии родни...
Ну а если не поймут - послала бы.
А вообще даж не представляю что вот так нахально можно себя вести. Я думала моя родня (местами) - наглая.....
Автор не работает, вроде... Кто будет сидеть с детьми когда она будет ездить на работу? Наверное няня, это на ебе модно. Мы все сами с усами, а вы - дураки.
По теме - Они сами скоро съедут, портить отношения не стала бы. По ряду причин.
не работаю. И в ближайшие год-два не планирую. Муж понимает, что с моей стороны это жертва ради семьи, ради детей. И я хотела бы работать. Я переводчик, могу работать дома удаленно. Сейчас стараюсь поддерживать квалификацию, пишу, читаю, веду блог на языке.
Да не в этом дело. Вы слишком много бываете дома, поэтому и раздражает все. У меня похожая ситуация, и я рада, что, приезжая домой, я не касаюсь быта.
вы шо, еще не поняли? вам совет дали - снимите дачу, или квартиру, уезжайте сами. И подарите родственникам дом. Вам жалко шоле? Прынцесса выискалась, чай на терасе хочет пить.
Слушайте, гоните вы их на вениками. Со скандалом или без. Пора сказать напрямую, что это ваш дом и вы хотите жить в нем только со своим мужем и своими детьми.
Знаете, я еще в прошлом году иной раз хотела весь кагал выгнать метлой, раздражало все. В это лето, я уезжаю в 5, приезжаю в 18. Дом со всеми домочадцами живет своей жизнью и без меня. Я вижу готовую еду на всех, убраный дом, ухоженый участок. Дите трехлетнее под хорошим присмотром, все как-бы само сабой функционирует. В середине августа разъедутся наверное... а мне с ними нормуль. Я свободна, не привязана к быту.
Может сказать что устали от гама,хотите отдохнуть в тишине,попросите ключи от их квартиры в городе и уезжайте всей семьёй,может они поймут тогда что они лишние.
Вообще не понимаю, что вы такое допустили! Это чтобы ко мне домой переселились сразу 5 человек? Хоть какие у меня территории... Это мой дом, моя собственность. Мой комфорт. Одно дело у них, простите, квартира сгорела и им пока жить негде. А вот так в нахалочку... К сожалению, с такими людьми можно только нагло и напрямик. Они иначе не поймут
я и сама не понимаю, как я такое допустила. Вроде вполне нормальная, могу за свой интерес постоять
Знаете, может быть ваши родственники действительно не в полной мере осознают как они неудобны. Вы - в меньшинстве. Одна, если точнее. Вокруг большая мужнина семья - родители, дети и их отпрыски, все родные и близкие. Свои :-) Вы чужая на этом празднике жизни.
Разгонять надо всю эту братию. Сначала с мужем поговорите ( тем более в прошлом году, как Вы говорите, у вас уже был подобный разговор). И гостям ежедневно показывайте что они не на общей даче которую вскладчину сняли, а у вас в гостях. И сильно подзадержались :-)
Ну вот и постойте. Лучше поздно, чем никогда. А то они у вас теперь всегда будут жить по полгода... ПОтом будет сложнее их домой отправить.
Знаете, автор, почитала ваш топик и у меня пропало всякое желание ездить в гости, задумалась, а вдруг и наши родственники также думают, как и вы и я с детьми для них в тягость, а гостим мы (я и 3 детей) месяца по 2-3... Вот так и приезжай в гости...
Финиш бля. Естественно думают, разве и без этого топа не было ясно? Вы даун?
"Вот так и приезжай в гости"... Ах-ах, бедная-изящная, еще и травмировали вас тут морально.
Не, ну как можно такой даунито быть вообще, загадка :)
Но я и у себя всегда гостей принимаю без проблем, живут сколько хотят, за мой счёт естественно. Мы с мужем им ещё и билеты оплачиваем, а это не менее $2000, подарков ещё на такую же сумму им покупаем, возим везде по туристическим местам тоже за свой счёт. Последний раз родственники у нас пол-года жили.
Встречаемся мы не так часто, как хотелось бы, раз в 2-3 года обычно. Лично я всегда рада гостям, не напрягают они меня, наоборот, жизнь начинает кипеть, постоянные поездки, развлечения.
А вы принимаете тех же самых, у кого зависаете, или других?
Если тех же самых - то радуйтесь, вам повезло с родными, у вас одинаковое восприятие гостей.
Если совершенно других - то советую все же подумать, действительно ли ваши родные рады видеть вас у себя по 2-3 месяца, как и вы своих гостей.
Конечно тех же самых, у нас не так уж и много родственников:-) Родители (которые скоро будут постоянно жить с нами) и 2 брата.
Не путайте попу с пальцем.К вам долететь то сколько времени требуется и билет не три рубля стоит ,и видитись редко.У нас мама мужа то же на полгода может приехать и гостить,но у нас есть комната для гостей.Думаю,что и у вас такая имеется и туалет с ванной не один и даже не два.И билеты маме мы тоже оплачиваем,что в этом удивительного,так же и про подарки.
В данном топе автор с родственниками живут рядом и нет необходимости гостить по полгода в доме у автора и тем более второе лето.
:-) На самом деле мы ездим раз в 3 года, но на неск. месяцев, вроде всегда все с радостью встречают.
а вы тоже приезжаете без приглашения? и даже не спрашиваете хозяев хотят они или не хотят?
У меня тетка есть двоюродная в Воронежской области в деревне. У нее летом просто караван-сарай. Вся родня гостит, особенно с маленькими детьми любят, там малышам раздолье. Так тетке в радость. Она в течение года при каждом телефонном разговоре (НГ, дни рождения, праздники, просто так) приглашает к ней летом.
А у автора молодая семья, только-только обзавелись собственным жильем, ну, хотят люди пожить сами по себе, без родственников.
Да приезжаю всегда, когда удобно нам. Родственников просто перед фактом ставлю, что приедем тогда-то... Детям моим 21 год, 12 лет и 6 лет,- не малышня уже.
ну, может у вас приглашение с открытой датой, такое тоже бывает
вообще, если человек озабочен вопросом, не загостился ли он, не в тягость ли он родне, то всегда можно понять по многим признакам насколько уместны его визиты . В конце концов в лоб спросить
На самом деле никто из родственников ни разу не сказал, что мы им в тягость, наоборот, всегда принимают очень радушно, как говорится "не знают куда посадить и чем по вкуснее накормить", родственники очень близкие: мои и мужа родители, наши братья с семьями.
Ну, вы же не у всех живете по 3 месяца? Или 3 месяца у одних родителей, потом 3 месяца у других, потом 3 месяца у одного брата, потом 3 месяца у другого брата? Если 3 месяца всего,на 4 семьи, то это в среднем 3 недели на семью, не ужас, тем более доченька приехала, у мамы, наверное, подольше, свекры тоже внуков на подольше хотят.
Но я-то тоже жена одного из братьев и всегда с радостью принимаю брата мужа, его жену и их 2 детей, гостят у нас сколько хотят.
Ну другая жена вовсе не обязана разделять ваши восторги и лояльность по поводу "большой дружной семьи".
Может та жена из мести к вам напросилась :-)
Да я её ни к чему и не обязую, у нас с родстенниками дружные отношения, мы с жёнами братьев втроём отлично спелись и "спились":-)
Кроме того ко мне в отместку просто нельзя приехать по одной причине - я всегда рада гостям и неважно как долго они у меня живут.
Если "спились" то есть надежда, что в лоб уже давно сказали. Значит, у Вас не так, но на всяк случай, пусть братцы пошушукаются, устают ли их половины от гостей :), а то вдруг в глаза людям стыдно сказать.
Дач у них нет, правда квартиры огромные. По 2 недели гостим у одного и у другого брата. И ни одна из жён ни показывает нам своё "фи", замечательно к нам относятся.
Да ну, так получилось, что мы все одного возраста практически (одна на 3 года младше), все не работаем, нам вместе очень весело, развлекаемся, отдыхаем, наслаждаемся жизнью :-) Дети у нас тоже одного возраста, им тоже вместе интересно. А ещё и родственные чувства связывают, - это вообще бомба, друг за друга горой. Каждый раз все с нетерпением ждём очередной встречи :-)
Ну, две недели - это не три месяца, вы себя за уши притянули к этой ситуации.
Хорошо, но у меня в доме родственники и по пол-года живут, им в Канаде кроме нас податься некуда.
..."почитала ваш топик и у меня пропало всякое желание ездить в гости, задумалась, а вдруг и наши родственники также думают, как и вы и я с детьми для них в тягость, а гостим мы (я и 3 детей) месяца по 2-3..."
В процессе выяснилось, что не у родителей вы гостите по две недели :)
Или вы заподозрили, что родителям в тягость????
Никогда таких мыслей а голову не приходило, но почитаешь тут всякого на "Еве", ещё не о том задумаешься... Я вот сейчас думаю, а может мы вообще какие-то ненормальные, раз своей семьёй считаем и родителей и братьев с их семьями... Дети наши женятся, выйдут замуж и их вторые половинки будем считать членами нашей большой семьи. С нашей точки зрения - это нормально, а вот со стороны окружающих ...
Окружающим наверное вообще безразлично :-)
Если серьезно, то ваша позиция может оказаться удушающей для человека не разделяющего ее, но волею судьбы папавшего в стан ваших родственников. Далеко не все желают стать частью чужой "большой семьи", хотят маленькую, но свою. И вот тут начнется ...сепаратизм, а большая дружная семья будет душить кольцом обьятий :-)
Из чего в топике следует, что вторые половинки детей не считаются членами семьи?
пипец!такие как вы не гости, а оккупанты((Вы границы гостевания хоть представляете??
Это у меня по полгода живут, а мы 2-3 мес.раз в 2-3 года, на всех родственников получается не так уж и много.
если родственников человек 10, а выше я прочитала что у вас много шуринов\родителей, то 2-3 мес хорошо делятся на 10-14 дней, а не 3 месяца у одной семьи.
По месяцу мы у родителей живём (месяц у одних, месяц у других) и по 2 недели у одного брата и 2 недели у другого брата.
А Вы что же до сего дня не в курсе что они думают?:) Без приглашения приезжаете что ли на 2-3 месяца то?
Жуть. Я бы каждый день спрашивала: "А когда вы уже планируете уехать домой?" или: "А сколько еще вы у нас будете в гостях?" И перестала бы разрешать что-то делать в своем доме, типа я сама хочу готовить у себя на кухне, хочу сама пылесосить свой дом, пользоваться своей стиралкой и кухней. А вы, гости дорогие, отдыхайте. Ни-ни, ничего готовить не надо, ни боже мой не берите веник - вам не положено, еще не хватало.
Прям чашку чая не давала бы заварить: "Нет, нет, я сама вам принесу".
А потом открытым текстом: "Ну мы недавно совсем свой дом заимели, а пожить в нем своей семьей еще даже и не получилось. Хотелось бы остаться тут только с мужем и детьми, без гостей".
Вы дали им себя почувствовать как у себя дома, или дома у сына, а вы - так, просто приложение.
Вы - прирожденный дипломат :-) В моем доме при таком раскладе трения б начались уже на следующий день, а через неделю после скандала все родственники были бы " вынесены" из дома :-)
П.С. Хотя легче этот балаган изначально не допускать.
Девочки, у большинства из вас понятие семьи - это вы, муж и ваши дети. А есть и такие семьи, как у нас, например, где понятие семьи - это мы, наши дети, наши родители (с обеих сторон), наши братья, их жёны и их дети. То есть родственный круг гораздо шире, соответственно и гости такие не в напряг будут, так как это наша большая семья.
Важно не какие понятия у нас, а какие понятия о семье у автора. Очевидно, что как раз первый вариант (он, она и дети).
у меня есть понятие узкого круга семьи и большой семьи - клана. Я никогда не дистанцировалась от родственников ни своих, ни со стороны мужа. Готова тесно общаться, взаимно помогать, поддерживать.
Может я поэтому и затянула ситуацию, что мысль об открытом конфликте мне претит. Я не то, чтоб боюсь, мне просто действительно неприятно.
При этом в моем понимании большой клан, большая семья - это не обязательно проживание в коммунальной квартире.
Я не против большой семьи, я против бесконечной коммуналки.
А что делать, если у мужа и его семьи понятия "наша большая семья" , а у жены - мой дом - моя\ крепрость? Причем дело осложняется тем, что мужа его "большая семья" не напрягает, ибо он с ними дела е имеет, одни удобства, а выот жену нет?
Понятие не имею, у нас с мужем полная общность взглядов, поэтому проблем не возникает.
А у автора вот несовместимость. Осложненная тем, что муж автора НЕ ВИДИТ неудобств от наличия родичей дома. Посидел бы ОН дома с недельку - может тоже пардону бы запросил.
Из вашего понятия семьи совершенно не следует, что гости не в напряг. Логическое звено потеряно, либо вы готовы впустить в свое личное пространство просто любого. Судя по вашим откровениям на форуме- скорее второе.
Знакомые всё лица! :-) А чего анонимно-то? Чего маской прикрываться, слабо под своим ником написать? Я не закрываюсь от людей вакуумным колпаком, одной мне просто невыносимо одиноко, мне просто необходимо, чтобы рядом кто-то был. Так что "личное пространство" для меня - это весьма размытое понятие...
Вы живёте заграницей, редко видитесь с родственниками, поэтому ваш приезд им в радость.
Для меня семья это все мои родственники тоже :) Но вот жить вместе я бы не хотела. Всё-таки это будет напрягать, потому что реально семья это муж-жена-дети. Как и говорится, что они создали свою семью, отпочковались, можно сказать :)
Да, конечно, всё так. Но я не думаю, что родственники автора собираются жить вместе с ней всё время. Погостят и уедут:-)
Гостят день-два :) Когда живут недалеко друг от друга, как у автора. Когда живут в разных городах, можно на недельку приехать. На 3 месяца переезжать это уже не гости.
Лена, наши обижаются, что всего на 3 мес. приезжаем, говорят, что я с детьми могла бы и подольше пожить, мне же на работу не надо:-), а у них дом без детских голосов пустой стоит и стимул жизненный пропал, вот так... Поэтому мы все искренне рады, что к зиме родители переедут к нам насовсем.
Млин..... Бедный человек! А вот гости ваши щас спят и ни о чем не думают! Вот засада-то! Не получится быть для всех хорошей. Чтобы вашей семье (маленькой) стало хорошо - кому-то придется съехать. А как они свой дом оставили на такое длительное время? Неужели не скучают по своим подушечкам-кроваткам?
Может начать шуточками на эту тему родственникам дать понять Ваше настроение.
Собрались , например , столом все, а Вы - "У нас прям- как в колхозной столовой".
Или :Обуви возле входа - как в коммунальной квартире". И улыбайтесь. Слова-колхоз, коммуналка и т.п почаще говорите.
Или: "Конечно , все уже устали от такой толчеи, но куда деваться, пока такая жара ненормальная. Нужно потерпеть еще немножко".
Или - " Прийдется осенью весь газон пересеивать, столько людей в доме - весь вытоптали" А глаза добрые-добрые.
Заранее наготовьте "шуточек"
По-моему для людей, которые так нагло оккупировали чужой дом без приглашения, намёки не сработают :)
Не проймёт, по-моему. Могут посмеяться, согласиться и... продолжать жить. Их же "колхоз" и "коммуналка" устраивают.
Недавно тема была. Многое в ней - прямо для Вас.
Копирую из нее, выбирайте нужное.
Билль о правах личности
ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО:
1 ...иногда ставить себя на первое место
2 ...просить о помощи и эмоциональной поддержке
3 ...протестовать против несправедливого обращения или критики
4 ...иметь свое собственное мнение или убеждения
5 ...совершать ошибки, пока Вы не найдете правильный путь
6 ...предоставлять людям право решать caмим свои проблемы
7 ...говорить: “Спасибо, НЕТ”, “Извините, НЕТ”
8 ...не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным
9 ...побыть одному, даже если другим хочется Вашего общества
10 ...иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие
11 ...менять свои решения или изменять образ действий
12 ...добиваться перемены договоренности, которая вас не устраивает
ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ:
1 ...быть безупречным на 100%
2 ...следовать за всеми
3 ...делать приятное неприятным Вам людям
4 ...любить людей, приносящих Вам вред
5 ...извиняться за то, что Вы были самим собой
6 ...выбиваться из сил ради других
7 ...чувствовать себя виноватым за свои желания
8 ...мириться с неприятной Вам ситуацией
9 ...жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было
10 ...сохранять отношения, ставшие оскорбительными
11 ...делать больше, чем Вам позволяет время
12 ...делать что-то, что Вы на самом деле не можете сделать
13 ...выполнять неразумные требования
14 ...отдавать что-то, что Вам на самом деле отдавать не хочется
15 ...нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения
16 ...отказываться от своего “Я” ради чего-бы то ни было или кого-бы то ни было.
Автор!
Если честно пока ваши аргументы выглядят не убедительно. Ваши "я здесь на ПМЖ, а не на даче" и я "хочу заботиться о своей семье сама" - очень абстрактные и выглядят капризами.
Причем я вас отлично понимаю. И точно знаю, что со мной бы такая ситуация не случилась бы. Я зверею от родителей и свекров за пару часов. Так что даже сутки бы в совместном проживании не выдержала. Мой муж - тоже.
Вам нужно получше в себе разобраться и выявить более конкретные претензии к такой форме проживания. Например, вы не можете заниматься сексом на веранде после романтического вечера со свечами, проведенного вдвоем, как это было зимой. Осознав это, можно решить ситуацию по-другому. Вы с мужем улетаете в романтический отпуск только вдовоем, оставляя детей на родственников целиком. Если сложно по работе выбираться - можно уикенды романтические устраивать:-)
Хотите, чтобы ваши родители присутствовали там на равных с мужниными - поднимите вопрос о строительстве гостевого дома, или приобретении дополнительного участка рядом. Причем с активным финансовым участием свекрови и сестры. Что-то из серии: "Смотрите, как я зыкинско придумала, мы в пополаме скидываемся и строим гостевой летний домик".
Короче очень важно для решения проблемы сформулировать в понятных для всех категорях, что именно вас не устраивает. Потому что на то, что вы устала, вас отправят отдохнуть и выспаться. А ваше раздражение назовут ПМСом и валерьянки накапают. Другими словами это называется: если вам достался лимон, сделайте из него лимонад.
И еще, ваше в целом комфортное сосуществование дорогого стоит. У меня настолько раздрызганная семья, мы и дня все вместе не можем находиться. У нас на корню испорченные отношения и клубок перманентных обид. И у меня постоянное чувство вины от этого, хотя я знаю, что не виновата и стараюсь не обращать на это внимание. Только вам ни в коем случае не надо терпеть вашу ситуацию, из-за того, что это считается хорошо. Но вам обязательно нужно ее менять, чтобы хорошо становилось от этого всем, а не только вашим гостям.
Ну, да ,автор искапризничалась, не хочет полк родственников в своем доме месяцами терпеть. Должна улетать от них, дома гостевые им строить.
С головой дружите, что такие советы даете?
Не хрен заморачиваться.
Сказать им- хочу жить семьей и послать их после похолодания в ... и на...
Угу, и поиметь автоматически проблемы неизвестного градуса с мужем. Вот у вас действительно отличный совет! Надо срочно так и поступить! Нахрена автору муж, если у нее двое детей уже есть и она детородную программу уже выполнила? Будет жить себе на алименты припеваючи. Ну дом канеш поделить придется. А так все ничего:-D
Слушайте, такая жара в городе, смог, торфянники горят, асфальт плавится - что вы все советуете - выгонять скандалами и истериками, я удивляюсь. За городом сейчас хоть можно жить, у нас тоже все родственики сейчас сгрудились на одной даче с детьми и животными :-)
К тому же люди приехали и на шею не сели, ножки свесив, а просто таки идеально себя ведут - отличная семья и отличная свекровь, завидую!
А установить себе кондер за тыщу долларов в комнату не судьба?? Ну чтоб мучиться перестать и других мучить?
Что кондер даст? Все так мудро советуют кондер установить,такие продвинутые и цивилизованные,а того не знают,что кондер надо чистить раз в год,от пыли и вредоносных бактерий.чтобы не поиметь хроническую астму или что похуже.
правильно, вся Москва теперь должна к автору на постой приехать. У нее же одной прохладно, а в городе асфльт плавится
Хорошие человеческие взаимоотношения в семье - это и с кармической точки зрения оч важно. В конце концов - это она пришла в эту семью, где люди дружны и не строют вокруг себя заборов - родители отдельно, семья брата отдельно, семья сестры отдельно, а пересекаться раз в 3-5 лет на обязательных мероприятих типа свадеб и похорон. Эта схема больная, здоровая схема семьи, когда человек человеку брат :-), и к этому надо стремиться. Обожаю южные итальянские семьи по 20 чел и стар и млад на пляже, громко, но оч трогательно. Всегда им завидую :-)
не всем нравится жить коммуналкой.
Я предпочитаю по дому в трусиках бегать, а наличие чужих людей меня сильно стесняет.
Чужие люди - это у метро пивасик пьют, а это - родные :-)
тут одна писала про племянницу - чужой ребенок, я чуть со стула не упала.
Неправильные у нас приоритеты в обществе складываются. В идеале, семья-КЛАН, так же как и дети, это общечеловеческая ценность, и теряя понимание это ценности, мы постепенно, как общество, и приходим к детям, оставленным в роддоме, "чтобы не мешали жить", престарелым родителям, умирающим в одиночестве в болезни и нищете и т.п. Родных НАДО любить и беречь :-)
ммм, ну если для вас норма при свекрах и при шуринах бегать в трусиках, у вас "высокие отношения".
и какая связь между ценностью,кланом, и удобством проживания??
Вот и НАДО любить и беречь родных, правильно, а то родственники мужа что -то не особо автора берегут, а пекутся о своем только удобстве.
Это раньше женщина входила в семью мужа, когда для этого были очень серьезные экономические предпосылки. Мужчины воевали и пахали, на них целиком и полностью лежала забота о заработке - то есть женщина без мужа реально оставалась на грани выживания. Если мужчина по каким-то причинам не мог выполнять своих обязанностей - его семья брала ответственность за его детей и жену, давала им пропитание и крышу над головой. Сейчас, когда женщины спокойно воспитывают детей в одиночку (или ответственность за них берет семья не мужа, а жены в большинстве случаев), а мужчины в такой же ситуации считаются чуть ли не героями), а заботу о заработке мужчины считают справедливым делить с женами, не научившись вынашивать и рожать детей, вести хозяйство - что конкретно дает женщине вхождение в семью мужа? Только головную боль и раздражение от его родственников. Защиты и помощи никакой в большинстве случаев, поэтому большинство создают СВОЮ семью или муж входит в семью жены. Нет помощи и защиты - нечего лезть в семью сына с претензиями. Чтобы иметь право на привелегии, нужно сначала потрудиться больше других.
да никуда она не приходила. это они в ней в дом всем кланом завалили, без предпреждения. А вы жили в итальянских семьях или тока в кино видели? Я-то жила, я знаю. Тока не в итальянской, а еврейской :D Даже душ принять не сможешь без чьих-то ценных указаний и советов. Если вам нравится так жить, почему вы еще не живете такой семьей?
Навязывать свое видение семьи - это и есть больная "схема". Здоровая схема - это когда члены семьи считаются с другими членами ;)
Автор, судя по вашим ответам, вы все таки не будете устраивать скандал. Тогда подумаите, что вас больше всего раздражает. Мне кажется, ето то, что вы не можете нормально воспитывать своих детей в этой ораве. Предлагаю поговорить с сестрой мужа таким образом: "Люся, мне нужна твоя помощь. Я переживаю, что мои дети перестают меня слушать, становятся неуправляемые и перевозбужденные. Мне нужно, что бы они вернулись в русло своей обычной жизни. Пожалуйста, забери своих детей к себе на веранду, я хочу попробовать начать укладывать своих пораньше, побольше с ними беседовать перед сном. Ты же сама мать, ты меня понимаешь". Все ето надо говорить проникновенно, глядя еи в глаза, а лучше даже держа за руку. Разговаривать наедине, чтобы свекровь не услышала.
Блинчики прудется потерпеть, но ето не так страшно.
Чаще ходите с мужем и детьми вчетвером гулять, вот прямо через день.
Терпения вам, я такая же.
Автор, а может вам предложить вашим родственникам купить вскладчину дачу, типа, чтобы там все и тусовались.
Мне реально ЕДИНСТВЕННОЙ завидно, какая дружная семья и как хорошо все живут?? У меня одной чувство лехкой неприязни к автору?? А и фиг с ним, кидайте ваши тапки, но я была бы счастлива если бы у меня гостили такие легкие люди!
Мне :party2, мне тоже хочется, чтобы мои родственники со стороны мужа были бы такие легкие и покладистые. Все познается в сравнении...
Именно. Из разговора сотрудниц, у обоих пьющие мужья.
Так одна делится, что муж спился, часто пьет, что вчера было рассказывает про скандал, потом добавляет:
- Вот, гад, когда уже напьется!
Тут ее вызывают, она выходит.
Вторая:
- И чем она недовольная, мужик работает, деньги зарабатывает(к слову, средненько, но и не мало), вот мой сволочь, только пьет, а я пашу, и не заставишь его не пить бросить, ни работать(он у нее недели 4 в году работает елеоплачиваемо). - и продолжает - Подумаешь, мужик у нее напьется пару паз в неделю, это ж не каждый день, зато работает.
У меня немая сцена.
Ситуация не о близких родственниках, это к тому, что любое познается в сравнении, как вы и написали.
У Вас плохие родственники, Вам эти сказкой кажутся, а не такие были бы, а как у автора, так кто знает, как бы Вы к ним отнеслись.
И я с вами. Дружная семья-Это клад,это в сто раз лучше одиночества.Только автор это поймёт позже.
одиночество с мужем и 2я детьми?? пардон, а для неодиночества вам сколько народу рядом надо?
Да можно быть самой самой дружной семьёй, но при этом всё таки соблюдать какие то приличия и жить на растоянии друг от друга.Ну или хотя бы встречаться только по выходным и праздникам.Так как у автора- это перебор.Это не дружная семья, а наглая, беспардонная, без комплексов.Простота как говорится хуже воровства.Гораздо проще ни о чём не задумываться,жить как им удобно на данный момент.Я всё понимаю, да, это родные люди, дети,но всё таки нужно иметь какое то чувство такта.У людей своя семья, свой уклад и так делать нельзя!Хотя бы с хозяйкой дома нужно обговаривать такие моменты???Но никто ничего не говорит, а почему? Да потому что всем выгодно так жить и люди боятся услышать хоть малейший намёк на то, что это всё у них может сорваться.Да, нужно родителей уважать, но и родители должны уважать интересы своих детей.Если бы к вам приехали погостить месяца на 4 , вы были бы рады, да?Я автора очень понимаю и сочувствую.
плюс тысячу!
Удивляюсь, почему детей сестры на матрасик, раскладух не положили, а как в колхозе разделили кровати, которые автор для своих детей покупала?
ДА! Я вам серьезно говорю - да, да, и еще раз да - если бы ко мне, в мой дом (хнык, хнык)приехали мои родные люди - я была бы счастлива! Тем более, такие вот беспроблемные. Уважающие хозяйку! С чего вы взяли наглость этих людей. Уверена, автор ходит и мило всем улыбается, демонстрируя радушие и гостеприимство, и только наедине с мужем жужжит ему что пора всех выгонять.
А вот вы попробуйте, а потом говорите,как вы были бы счастливы!!Где тут уважают хозяйку??Делают всё , так как ну это было бы ваще из ряда вон.Если бы они переселились и ещё бы к ней на шею сели.Как раз они автора НЕ УВАЖАЮТ!!Потому как нормальному человеку пришла бы хоть раз в голову мысль, которую озвучить нужно было бы приблизительно так:"Маш,как мы тебя тут, не очень стесняем? а?" или перед тем "Маш, как ты смотришь на то, что мы поживём у вас столько и столько..." Ну это не уважение,как вы не понимаете, наплевательское отношение к мнению другого человека.Я не представляю, как я жила бы в своём доме и не знала, сколько у меня гости собираются гостить. Мало ли какие у меня планы и желания!!Может я люблю голая по дому ходить..Или мы с мужем громко занимаемся сексом...или я просто элементарно хочу ПОБЫТЬ СО СВОЕЙ СЕМЬЁЙ!!!
Выход - автору начинать ходить по дому голой и заниматься сексом громко... Гости засмущаются и уедут ;)
как знать...Может наоборот подкрепление в виде теть-бабушек позовут - как же мальчика в таком ужасе одного оставить? :-)
Ага, детям 21 год, 12 лет и 6 лет, - уложить спать днём :-), ты о чём?:-) Я вот сплю и вижу, когда бабушки приедут наши, вот тогда можно будет и голой по дому ходить и сексом днём заниматься:-)
Да я не про твоих :) Твоих можно в школу/универ отправить днём :)
Я про детей автора. Они вроде маленькие ещё
Дык я и пробовала) Не в доме, в квартире. Мне понравилось. А про неуважение к хозяйке скажу так - несрост у автора в показаниях выходит. Люди адекватные, при любом её фи - мгновенно всё исправляют, стараются не напрягать - и вдруг резко тупеют как только речь заходит о том, что пора бы и честь знать. Хм, странно. ИМХО, автор САМА позволила им думать, что в этом доме им рады, что они никому не мешают. Потому что лично мне сложно представить - как можно не выпроводить гостей! Значит - не очень то и пыталась. А гости что, обязаны уметь мысли читать?? Или ежедневно спрашивать - мы тебе не мешаем, нам не пора ли свалить?? Что за бред, взрослые все люди, языку русскому обучены вроде - значит, переговоры возможны.
уважающие??-вот как раз у автора родня совершенно неуважающяя хозяйку- оккупировали ЕЕ дом, положили своих детей на ЕЕ кровати, не понимают что автору хотелось бы побыть со СВОЕЙ семьей а не цыганским табором. Боже упаси от такой родни.
Тоже удивляюсь, что большиство призывают немедленно скандалить и ссориться. А ведь по факту такая ситуация нравится всей семье автора - мужу, двум детям, не нравится только ей. Ладно б если сказала - сели на шею, объедают, ничего не делают. Проблема только в том, что не согласовали с ней и девочка не спит на ортопедическом матрасе, но это всё решаемо.
У вас, наверное, очень маленькое личное пространство, поэтому и не понимаете;)
С точностью до наоборото. Мы с ребёнком уже несколько месяцев живём у родителей в 3-хэт. доме 400 кв.м. Как я уже писала выше, у нас постоянно много гостей. Тётушка с семьёй приезжает как рах на неопределённый срок, берёт на себя всю кухню, и мы с мамой счастливы.
А у автора комплекс, активно поддерживаемый форумчанками, - никогда не было своего жилья, а теперь как появилось, надо самоутвердитсья хозяйкой, причём, как советуют, скандалами и посылами на йух.
:)))) прикольно, жить в чужом доме и не раздражаться гостям, которые приезжают к хозяевам. Вы потрясающе гостеприимны :))))))))
И говоря о личном пространстве аноним имел в виду не квадратные метры, а несколько другое
почитайте http://medportal.ru/budzdorova/issue_theme/603/
Я живу в СВОЁМ доме. У меня тут СВОИ ЛИЧНЫЕ комнаты и санузел, которыми никто не пользуется в моё отсутствие. Хозяйство веду я, т.к. родители целый день на работе. И гости приезжают чаще именно ко мне. И маленьакя деталь - юридически я такая же собственница дома, как и родители. Так что ваша желчь не уместна.
Как Вы пишете. так я и читаю. учитесь излагать свои мысли яснее если не хотите непонимания.
а то сначала пишете
"Мы с ребёнком уже несколько месяцев живём у родителей в 3-хэт. доме 400 кв.м."
а теперь, оказывается в СВОЁМ доме. :))))
Так чей дом-то, в итоге? :))
Дом построил папа. Собственниками являются родители, я и брат. Поэтому дом НАШ. Но поскольку круглогодично в нём живут родители, а мы с ребёнком приезжаем из Москвы на 4-5 мес., то и говорим обычно "живём у родителей", "уезжаем к родителям". Но равным образом употребляем выражения "уезжаем домой", если например, возвращаюсь в этот дом, нагостившись у подруги.
ну понятно, наш дом, который построил Джек. то есть папа. :)))
А у автора дом построила она с мужем. а не папа и не мама и не брат с сестрой. И она в своем собственном доме (не 400кв.м) рассчитанном всего лишь на одну семью, не хочет видеть такую толпу людей.
Вам-то конечно же не понять :)))
А откуда вам знать, что автор равноценный вклад в строительство дома вносила? Ни слова об этом автор не писала. Может, наоборот, сама строительством ханималась. Просто во многих семьях принято считать купленое/построенное имущество общим. Говоря, что дом построил папа, имеется ввиду, что он занимался проектом, и контролировал строительство с нуля. Средства на строительство мама зарабатывала в равной мере. Мы с братом по мере возмоэжности учавствовали в отделке. И вообще, родители постоянно упоминают, что дом строили для нас.:-P
Автор много раз писала, что дом ими строился только для их семьи из 4 человек! Они с мужем семья, и этот дом принадлежит только им 50/50.
Участвовать "по возможности "в отделке, это далеко не = построить трехэтажный дом. Судя по всему, дом все-таки полностью Ваших родителей, просто он считается общим с их подачи :)) Повезло с родителями, вот и вся Ваша заслуга.
В Вашей с мужем квартире сколько комнат? Кто ее покупал?
Вы готовы поселить у себя на неопределенный срок тетю. дядю и племянников? Или других родственников. в количестве 3-5 человек?
Да, мне с родителями повезло.:) А по чему вы судите, что наш дом полностью родителей, а у автора принадлежит им 50/50? Неужели, чтобы назвать жильё СВОИМ, надо непременно ЛИЧНО заработать на него деньги? Можно предположить, что в семье автора основные средства на дом заработал муж, но поскольку у них семья, то и считают дом общим (в т.ч. и дети), и говорит автор "МЫ построили".
У нас с мужем двушка, приобретали совместно, 50/50. Поскольку метраж квартиры не сравнить с домом, то и 3-5 чел. не поместятся на неопределённый срок. А вот одна моя бабушка приезжала на 2-3 мес. пожить несколько раз. Муж нисколько не был против - в доме порядок, еда готова, на его место за компом никто не претендует.:) Причём на кухне бабушка переставляла всё на свой манер - да на здоровье, она уехала, я баночки переставила как мне удобно.:) Ни я ни муж меньше хозяевами себя при этом не чувствовали. Кстати, ещё у моей тёти ключ есть от нашей квартиры, чтобы останавливалась у нас, когда нас нет, т.к.она часто по делам бывает в Москве. Муж нисколько не возражает, даже больше - это была его идея.
Че та у вас картина маслом - "мои родственники мне не мешают" - мои родители, мой брат, моя бабушка, моя тетя...А если бы это была бабушка мужа которая на вашей кухне вознамерилась бы свой порядок навести, а ключи были бы у тети мужа которая в ваше отсутствие приходила б когда ей вздумается?
У мужа родственников очень мало. Я с удовольствием принимаю свекровь, но она редко когда может приехать, т.к. работает и живёт на другом конце Москвы. Тёть-дядь у него нет, вернее, есть, но родители с ними много лет не общаются. Мужу нравится, что у меня много родственников (ттт), со всеми общается. Ещё раз повторю - от изнего присутствия в нашем доме он себя меньше хозяином не чувствует. Тётя приезжает не когда вздумается, а согласовывает с нами. Мне даже удобно, что она приезжает когда нас нет - цветы польёт хоть.
Ну Вы понимаете что вы совершенно не знаете предмета разговора? Вы редко общаетесь со свекровью, ваш муж не обладает "большой дружной семьей" и ваша с ним семья дружит исключительно с близкими ВАМ людьми.
насчет присутствия в доме. Интересы вашего мужа и тети-бабушки нигде не пересекаются. Они не лезут в его инструменты, а ему вероятнее всего глубоко пофигу как расставлены баночки и кто нажарил блинчики. У автора ситуация совершенно другая. В ЕЕ ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО ввалились чуждые ей люди и она не чувствует себя хозяйкой своего дома. На кухне свекровь с золовкой, на веранде золовка с мужем, в детской свекры, золовка, ее муж и племянники. На хрена они автору?
Ваш дом полностью родителей, потому что Вы сами так сказали, строил папа, мама зарабатывала а вы с братом лишь по возможности помогали с отделкой.
Моя мама тоже построила дом, я помогала вымести строительный мусор и покрасить, и еще три фотографии купила для декора. И хотя она говорит, что это дом общий, я его ни разу СВОИМ не считаю. Это полностью мамин дом.
Очень легко считать своим то, во что не вкладывался. И да, чтобы считать СВОИМ надо заработать ЛИЧНО. Вы сами этого не понимаете????
Ну пусть к Вам в двушку придет не ВАША бабушка, а тетя мужа с племянниками, или свекровь с кем-то. Вы в одной комнате, они в другой. Сколько Вы так выдержите?
нет. Муж зарабатывает потому что у него все тылы закрыты - он не волнуется кто будет сидеть с больным ребенком ( следовательно тратить свои больничные или отпуск), не тратит силы на закупки, готовки, стирки, бебиситеров и т.д. Это ОНИ зарабатывают и строят. Вместе.
Вы прекрасно знаете ответ, и это даже прописано в законе. Пока муж зарабатывает, жена сидит с его детьми, а вот что делают дети, пока папа и мама зарабатывают на дом, это еще вопрос :)
Так это и есть САМАЯ ГЛАВНАЯ ПРОБЛЕМА, что не согласовали с ней, хозяйкой!!Это ЕЁ ДОМ!!уЛАВЛИВАЕТЕ?
У автора, имхо, куча комплексов. Сказать "убирайтесь вон" она не может, расслабится и получать удовольствие - не может, дипломатично поставить рамки гостевания - тоже не может. Ходит недовольным лицом, зудит беспонтово. Чего проще - оговорить с нормальными, адекватными людьми сроки их пребывания??? Ясное дело, в такую жару их не выгонять, ну так и обсудила бы это с ними - мол, рады мы вам безмерно, как хорошо что в эту аномалию вам есть где погостить, как прекрасно, что мы с мужем приобрели таки этот НАШ чудесный дом, есть где приютить измотаных жарой горожан и тд. И плавно доложить, что все же от большого калгана устаешь сильно, мечтаю ,мол, как будет здесь чудесно, когда спадет жара, вы все разъедетесь, и мы будем кайфовать СВОЕЙ маленькой семьей. Что сложного то??? Устроила проблему, тоже мне! Отдыхать надо. И щитавидку проверять вовремя.
"Чего проще - оговорить с нормальными, адекватными людьми сроки их пребывания???" Дык те о которых Вы подумали, нормальные и адекватные, сами определяют свои сроки пребывания. Ставят в известность хозяйку дома и согласуют с ней удобны ли для нее их сроки ДО ТОГО как приедут. В доме автора таких нет :-)
Насмешили. Предыстория долгая, описывать не буду. А вот сама история, это у подруги. Братец у нее ушлый больно, но все как-то в убыток. Три(!!!) квартиры просто прос*ал(один из них - домик небольшой), за первую, кстати, помогали выплачивать кредит отец их и моя подруга. Безвозмездно.
Теперь братец ее на съемной квартире живет в очередной раз. Ага, продал последнее жилье, перешли на квартиру, а на деньги купили вскладчину кафешку что ли какую, или что-то типа, но там переругались-разорились, и они в результате опять и без жилья и без кафешки.
На все ее уговоры не продавать домик в то время, говорил не твое дело.
У подруги есть своя квартира, а недавно дом подстроили, но вне города. Теперь ушлый братец, у которого сын должен пойти в 1-й класс, говорит, вот сестра жены, в августе дает деньги на первичный взнос, чтоб квартиру купить, Давай мы пока к тебе в квартиру переедем(с мебелью), а на съэкономленные деньги сделаем ремонт в новой квартире, и с 1-го сентября уедем к себе. Она говорит, так мы с середины авгоуста в городе будем, а те, да не переживай. уживемся, мы не будем мешать. Она сначала согласилась, а потом, как током стукнуло. Какой ремонт можно сделать на эти деньги??? А их запросы они знает. Она сообщает им, что отказывает от квартиры, говорит, нет, Вы живите там, где сейчас, а как купите квартиру, я помогу, дам часть денег на ремонт, и побольше, чем Вы съэкономите за это время. Снова это как услышала, с ней истерика была. Сука, и чтоб ее глаза больше не видели мою подругу, это было самое мягкое, еще и на три буквы. Много чего моя подруга о себе узнала :).
Август еще не кончился, не знаю, даст ли им сестра снохи деньги на первый взнос, но им-то нечем будет кредит платить!!! Сноха воспитатель в садике. Дочь ее только школу закончила, учиться пошла, еще совместный ребенок, брат зарабатывает дай бог если 500 баксов в месяц, из них 300 за снятие квартиры раньше шло, деньги за домик они уже промотали, какая-такая квартира, с чего? Еще и ремонт. Тут без ремонта рад будешь любому жилью. Очень похоже, они просто под любым предлогом хотели въехать к ней, там и школа во дворе почти, а пацану в школу, их потом вообще не выгонишь, скажут не получилось, куда ж теперь деваться, мол! Только с милицией, если выгонять.
А если и действительно собрались квартиру купить, так чем им не угодил ее вариант, более выгодный?
Вот какая злыдня подруга у меня оказалась.
А пусть их напостоянку, так семья подруги то тут, то там живут, по роду работы мужа, вахтовик. Это вечныхй колхоз в квартире будет, да и почему за ее счет должен жить брат, которому она однажды уже помогала выплачивать кредит, который про ее советы, говорит не твое дело, а предыстория, как сноха боялась "заразится" астмой от больной лежачей после инсульта(да и до того у нее судорожный синдром был, почти лежачая) матерью мужа, как моя подруга всё то время, крутилась сама с матерью, а сын будто и забыл, ему прям некогда было, там вообже ужастик.
И после всего она обязана помогать ему? И не в первый раз, и все она, и она, а брат, только упрекнул, что когда она в больнице с ребенком была, он пару навестил, принес, что она попросила, а теперь квартирой расплачиваться похожее должна, иначе сука.
Вот если нормальный брат я только за, а вот такому - не знаю. Еще и помогать получается пожизненно, а иначе сволочь. Взрослому мужику, который старше ее.
Не хотела б я в ее шкуре побывать.
У автора на время жары не выгонять, а этих? Всю жизнь бедного братца жалеть? Кстати, он родне уже наплакался, все его жалею, типа брат же.
А вы говорите, чего проще, поговорить. Она в шоке была от такой реакции :) адекватной, как она думала, снохи. Дуры, понятное дело, две квартиры и дом был и нет ничего, но при общении вся такая правильная, фу-ты, ну-ты.
И кто знает, как на автора отреагируют. Наверняка также, но возможно не в глаза. Вот автор и ищет, что еще какая мысль в голову прийдет толковая, сгоряча разговор не начинает, мир хочет сохранить.
Она не единственная хозяйка. Это дом не только её, но и мужа и детей, и с ними тоже надо считаться. Дети то в восторге от такой компании. Тем более гости с автором как с хозяйкой считаются в бытовом плане.
Некорректное сравнение. Летние каникулы в весёлой компании кузенов и бабушки с дедушкой не сопоставимы с вредным воздействием пряников с фантой.
А вернуть дочь спать на свой матрац и в привычное время можно гораздо более лёгким способом, не обязательно ругаться и скандалить с родственниками.
А это матери решать. что полезно. а что не полезно для ее детей.
Кому-то и чипсы с колой фигня, некоторые детишек пивом балуют. А автор хочет режим и чтобы дети спать ложились в 10, а не скакали до 12 ночи. Ее мнение не учитывается, она пишет. что на нее смотрят как на ненормальную и говорят да ладно. фигня какая.
Очень даже её мнение учитывается:
"все строятся, и начинают пытаться соблюдать тишину.
во-вторых, мои дети устраивают сцены, что они хотят вместе, потом не засыпают ...
все взрослые вроде бы уважают мои требования, при этом так грустно иной раз скажут, что сейчас лето, темнеет поздно, дети в 10 вечера спать-то и не хотят и не могут"
Другое дело, что она не может справиться со своими детьми, и пожёстче обозначить требования к режиму.
Угу, только тут ключевое "начинают пытаться" и "вроде бы уважают" - на самом деле всерьез ее никто не воспринимает.
Попробуйте убедить детей спать в 10, когда другие дети бесятся. Да, этого можно добиться, но это будет ежевечерняя война. автор об этом мечтала, думаете??
И как Вы себе представляете, она своих в 10 уложила, а чужие в 12 придут в комнату и начнут укладываться?
Вот с этого "построения" и надо начать серьёзный разговор с гостями. Сесть и серьёзно поговорить со сверовью и золовкой "нам очень приятно ваше общество, но насчтоятельно прошу, чтобы не затрагивались интересы моих детей".
Судя по постам, автор как то вяло решает эту проблему.
Дети ещё дети. Они не имеют решающего слова, кто будет жить в их доме, какой у них будет распорядок дня, где они будут спать и так далее.
Это мне???? Я в жизть по коммуналкам не жила, всё с раннего деццтва отдельное да своё было. Может, как раз ИМЕННО поэтому и лехко отношусь к "вторжению в пространство"??? Рада я, когда гости приезжают. А когда не рада - озвучиваю. И какие бы гости не были - а расстаемся довольные друг другом. Так что проблема не в ситуации как таковой. Проблема - в авторе и её недомолвках. Не всё именно так, как она рассказывает. Не могут такие приятные люди не понимать когда им не рады.
Наоборот, те кто с детства один в своей комнате, как я, радостно принимают гостей т.к. от этого видят только радость, горести коммуналки их миновали. А автору кто запрещает высказаться?
Автор пишет что родственники мужа в начале августа 2009 г. приехали и так не уехали, а счас уже август 2010 г....т.е. вы были б рады таким "гостям"? Была б у автора кроме этого дома ещё отдельная дача и проживали б эти родственники на той даче, то автор ващё б эту тему не заводила.
И мне завидно :) У нас такое только на выходные. Когда все собираются, садятся за большой стол. А вечером и друзья к шашлычку подтягиваются. Хотя неприязни к автору нет т.к. и ее я прекрасно понимаю. Все хорошо понемножку. И от гостей то же устать можно :(
А вот у меня ситуация с аномальной жарой еще интереснее))) Мой папа сказал, что нам (мне и двум маленьким детям) к нему на дачу ехать не надо, т.к. там очень жарко! нам в городе будет лучше. При этом там леса не горят, смога нет. Как приехал в Москву, так через 2 часа обратно на дачу убежал...вот так там плохо на даче то... Эх, грустно все это, больше на дачу вобще не поеду, по крайней мере в этом году.
Читаю автора и сочувствую. Прекрасно понимаю, что такое жить по съемным квартирам и наконец переехать в собственное жилье и опять получается дом не твой, а коммунальный :-( Поговорите с мужем уже серьезно, ему хорошо, но вы же семья, пожили - теперь пора и по домам. И далее уже соберите общий семейный совет и объявите сроки проживания корректно и твердо.
п.с. А вобще родственники у вас очень дружные, можно сказать, что повезло. Если бы еще тактичные были. Но тут скорее всего муж за вашей спиной с ними решает скока им жить и когда уже ехать по домам.
Ситуация с друзьями-наилучшая из предложенных. Только вот как потом объяснить родне, чтобы они опять не вернулись. Может, почаще отпускать фразы на тему "Как я устала! Не лето, а ужас. Вот уедут друзья, и я, наконец, отдохну ото всех гостей, а то забыла, когда мы были с мужем и детьми наедине"
не верю.такого маразма не может быть.
а послать надобно было(если уж все сие правда) сразу, в день
их приезда, ближе к вечеру.
угу. или ейный муж , за ее спиной , построил дом для всей своей родни, а не только для семьи..
Автор, а у свекрови или сестры мужа или у мужа сестры мужа есть какая-нибудь дачка?
У меня была такая же ситуация. Тогда я сказала, что нужны деньги и свою комнату буду сдавать дачникам. Подействовало.
Налицо глубочайшее непонимание. Они может думают, что вы их пригласили?
Я б собрала всех за столом и сказала, что устала от гостей. Гости на день, неделю - это одно, на месяцы - слишком.
Вы имеете право хотеть позвать подружку с детьми возраста ваших, чтоб режимы совпадали -у меня, к слову, такие же дети, и я б не позволила никому нарушить наш тихий час и время вечернего отбоя - убью нафик за это, это моя свобода в конце концов.
И потом - дети не должны спать на резиновом матрасе - вы в роддоме не клеенке спали? я спала, 2 раза, запомнила надолго, как все потеет, мокнет, липнет... жжжуть!!!!
Если родственным детям это можно - то вашим - НЕЛЬЗЯ!!!! Нельзя долго искривлять позвоночник на резиновом матрасе,нельзя выпадать из режима, нельзя то-се...
Ну, выразите эту мысль, например, громко "подруге по телефону"... или пятерым....
Есть такой тип людей - доброта хуже воровства, вот не поинмают и все тут - у меня свекрища такая - палкой не выгонишь..... пока не рявкнула -ну обида, ну то-се... но вдеь забывает и возвращается!!!!! Пока опять не рявкнешь.
Сказать мужу, но чтобы кто из родственников услышал: " Как же я хочу пожить своей семьей, как же я хочу пожить отдельно, устала уже от такого количества народа, сил уже никаких, не могу больше, милый, ты не узнавал, когда они уедут?
Или с его сестрой в открытую, Лен(или как там), а ты не устала от такого количества народа? А я уже не могу, сил никаких, трудно переношу много людей, да еще больше недели, а тут уже столько... С вами, хорошо, блинчики там, помогаете, но так хочется уединиться, я так ждала своего дома... Везет тебе, ты легко переносишь, а я устаю от такого и т.д. и т.п.
У нас 8 лет жили родственники мужа, после чего мы с мужем развелись. я не выдержала...устала от скандалов и устала ждать, что это "временно".
Ну я бы начала в разговоре временами закатив глаза к потолку говорить, что надо же, как бывает оказывается, столько времени живем такой большой компанией и так дружно-весело, что ПОЧТИ не напрягает и когда вы все уедете так будет непривычно... хотя я вообще люблю своей семьей жить, мне это удобнее... но дети так дружат им будет грустно...
Или по-другому. Поговорила бы с мужем, что родственники здесь, скажем, до 9-го августа. И не дожидаясь пока он им это озвучит, подошла бы, скажем, к сестре мужа и сказала: "слуш, муж сказал, вы все 9-го уезжаете? а ты не против, если диван надувной у нас постоит, я хотела пригласить подруг с детьми и он будет очень кстати", а если в ответ будет удивленный взгляд и уверения, что никто никуда не собирался - сказать "ой, а я думала он тебе сказал. мы, вообще, договаривались... ну ладно, давайте вы там сами разбирайтесь"
хороший совет :) мужу сказать "Твои родственники говорят, что 9 августа собираются ехать, спрашивали, не поможешь ли вещи перевезти на машине", а родственникам "Муж говорит, 9-го уезжаете? Давайте устроим праздничный шашлык напоследок".
ну с двух сторон, конечно надежнее, но много шансов, что на чистую воду выведут. И будут автора считать интриганкой Бонасье.
А если попросить мужа, намекнуть родственникам, чтоб 9-го уезжали, то он, конечно, пообещает, а потом, не решится.
Зато, когда родственники подойдут к нему с вопросом, правда ли им надо 9-го сваливать, мужу придется согласиться, что да. И получится, что сказал все именно муж, а жена при неприятном разговоре даже не присутствовала. И ни в каких интригах не заподозришь. Потому что "ты же сказал, что поговоришь с ними? я думала уже поговорил, целый день же прошел"
А мне кажется, шансов быть пойманной немного. Главное, сделать все в один день, лучше вечером. Поговорить с мужем, потом быстро, пока он с родственниками не пошел обсуждать - с гостями. Лучше всего, чтоб муж в это время отдыхал или был чем-то таким занят, чтоб не побежал разговоры разговаривать :) Зато получается отмазка - каждый будет думать, что с другой стороной разговор случился прежде, а значит, обсуждение-таки было.
Или сначала поговорить с мужем на тему "Намекни им", потом с родственниками "А муж говорит, что 9-го...", потом с мужем "Родственники хотят 9-го уехать". Слегка передергивая, конечно, зато жена остается посредником и якобы не принимает решение, но поддерживает мужа как главу семьи :)
Я бы поговорила со свекровью, типа посоветоваться. Уважаемая Марь Иванна, Вы человек тактичный, с опытом, не сомневаюсь, что поймете меня правильно. Я искренне люблю вас всех, но Вы же понимаете, что когда своя семья - и в трусах можно выйти, и полотенце на пол бросить, да мало ли чего. А когда в доме самые лучшие, самые близкие люди, но не своя семья - все по-другому... Знаете, устала ужасно, а как сказать всем, что надо ехать домой, как жара спадет - не знаю. Может быть, Вы как-то намекнете? Право слово, только Вы, с Вашим тактом и умением выходить из сложных ситуаций, можете мне помочь...
И глаза большие наивные.:)
Автор, пожалуйста, напишите, ваша дочь сейчас спит на СВОЕМ ортопедическом матрасе в СВОЕЙ кроватке?
с постелью вопрос, конечно, давно решили. Я просто невнятно написала, видимо. Описала проблему и ее развитие, но не указала, что нашли потом компромисный вариант решения. Да, у себя спит.
Да автора наверное уже выселили, под шумок, нашли мужу кого ни будь , знаю такой случай, вот автор и помалкивает - уже и интернета у нее нет наверное.
не дождетесь )) я выселюсь только с 2/3 стоимости дома, имею право по документам
Совет - демонтративно выехать самой- 100% работает. На личной практике. В нашу однушку приехал погостить однокурсник мужа. На 1 день. Когда ввалило ПЯТЬ! человек и объявило о своих планах деньков на несколько. Я с искаженным оскалом лицом, накрыла на стол, постелила всем постель - где только смогла, оглядела дело рук своих, по максимуму мило улыбнулась демонстративно взяла ключ от машины, громко сказала мужу "позвони, когда можно будет вернуться" и под гробовое молчание исчезла в ночи. Утром муж уже торчал под подъездом подруги, где мы всю ночь прогудели на радостях встречи.
вот я бы наверное, от ярости и от собственного бессилия злилась бы, клянусь! Ярость, понятно, от ситуации, а бессилие от того, что тоже не знала бы КАК избавиться от гостей-родственников.....Автор, очень сочувствую Вам!
Автор, я очень завидую отношению к вам родственников мужа, их помощи и легкости, как в пишите. Но и очень понимаю ваше раздражение и желание жить в своей собственной семье, а не в коммунальной квартире с добрыми соседями. Я бы нажимала на мужа и *говорила* через мужа. Т.е. он должен, конечно, как-то сам разрулить ситуацию и *попросить съехать родных*. Если это будете делать вы, то вам этого никогда не простят. Если муж - вы сохраните добрые отношения с его родней, а ему простят все. Короче, давите на мужа. Но если они уедут от вам, то никогда не позволяйте им снова жить у вас под любыми предлогами!
Прямо все больше ценю моего БМ.
Сдавали квартиру, звонит его сестра из другого города. Племяница его нашла работу в Москве, не сдадите ли квартиру. Я еще рот не открыла,а он ей- нет, с родственниками никаких дел иметь не хочу. А отношения у них хорошие были. И остались после этого. Потом я как-то ему предложила- У нас квартира большая, пусть твоя племянница у нас поживет. Он- нет.
И никто своего недовольства ему не высказывал.
Здравствуйте! Не заходила сюда эти дни. Два вечера подряд читала эту тему и другие тоже, потом поняла, что «учиталась», хватит.
Спасибо всем комментировавшим. Очень полезно узнать, как это смотрится со стороны, и мнения людей по ситуации.
Ситуацию мы, конечно, сильно запустили. Это объясняется прежде всего болезнью свекра, в результате которой он оказался у нас и все остальные плавно подтянулись. Если б не это, я б, уверена, изначально не приглашала б никого, кроме как в гости с одной ночевкой суббота-воскресенье.
Второе упущение – это то, что доверила разруливать ситуацию мужу. Но, во-первых, это его родственники. Во-вторых, он вполне конкретный мужик, глава и голова, и до этого всегда все проблемы из разных сфер жизни разруливал сам. В-третьих, я просто не хочу брать на себя лишнее – у меня муж есть, зачем мне становиться матушкой-командиршей.
Ну и вот, облом вышел. Имеем, что имеем.
Кроме прочего, я видела, что страдаю и испытываю дискомфорт только я одна. Все остальные (муж, дети) в плюсе, в положительных эмоциях или без отрицательных эмоций. Это меня тоже останавливало от резких необдуманных движений.
У детей плюс, конечно, не в том, что они забили на режим, режим я более-менее старалась в результате отслеживать, а в постоянном общении с двоюродными и с баб-дедой, в насыщенной жизни, постоянных играх, занятиях, делах, что летом во дворе очень полезно. Одна я, конечно, не смогла бы им организовать такое активное времяпрепровождение, мы спокойней живем, когда одни.
Муж не в плюсе, но он особо не напрягается. Большую часть времени проводит на работе. Когда возвращается, ему не принципиально отдыхать в узком семейном кругу или широком семейном кругу. А так по жизни он не мамочкин сынок, зависимости, потребности постоянно быть рядом не имеет. С 20 лет живет один, точнее со мной. Мы сразу отпочковались от родителей, сразу стали самостоятельными. Да и мама не так чтоб пытается им вертеть или влиять-внушать. С сестрой у него отношения довольно близкие, но так чтоб прямо ах, нуждаемся в друг друге каждый день. Были периоды, зимние в основном или когда мы жили далеко друг от друга, когда они неделями не перезванивались и месяцами не виделись.
Пыталась на этот сезон расслабиться и забить на проблему, чтоб в следующем уже не допустить изначально, еще зимой заявив четко и однозначно – на лето снимайте дачу или что-то другое придумывайте, мы планируем этим летом жить узким кругом, а гостей принимать самых разных (друзей, приятелей, знакомых, моих родственников), но без ночевок или по краткосрочному приглашению заночевать-пожить пару дней. И, думаю, учитывая, что все это лето мы оказывали гостеприимство, то вообще ни малейшей обиды быть не должно. А если сейчас выгонять – то во-первых, все равно не выгонишь, особенно детей и свекров, пока жара не спадет. Так что воздух сотрясать конфликтами и напряженностями. Пик моей возмущенности уже прошел. Кстати, тут ева помогла, как ни странно. И уверенность, что мне нужен свой собственный только мой дом, а не караван-сарай со мной, не общага, со мной.
Еще, думаю, надо прямо не откладывая начать поднимать тему, что если вам, мам-пап, вдруг понравилось жить за городом, то может вам продать квартиру и купить загородный дом. А то у нас-то, ну, хорошо, перекантовались лето, но в будущем мы никак не планируем вас тут видеть на пмж бла-бла-бла. По деньгам должно хватить. Плюс предложить, что при таком раскладе мой муж и м.б. сестра откажутся от своих долей в родительской квартире (получили по приватизации), чтоб купить загородный дом-дачу. Свекры вряд ли захотят такое провернуть, у них трешка в пятиэтажке и они надеются на слом рано или поздно. Но озвучив это я становлюсь белой-пушистой-заботливой и инициатором щедрых предложение (отказ от долей в пользу родителей).
А про то, что мне некомфортно, я открыто даю понять и говорю. Блинчики – говорю, что неловко на постоянной основе пользоваться свекровь, хочу сама; пылесос – говорю, что мне неуютно и неприятно, когда в доме пылесосиь свекр – или я, или муж, или специально нанятые люди. На что свекровь/сестра говорят - ничего-ничего, ну, ладно, ну пусть пропылесосит, все равно за такой оравой убирать не наубираешься. Каюсь, сказать на это: «Не будет оравы, не будет проблемы и я буду сама справляться» - я как-то не осилила в те моменты.
Про детей тоже говорю открыто, что тяжело и неправильно так на постоянной основе – дети разные, с разными немного установками и ориентировками. А непоследовательность и воспитательном процессе это в корне неправильно.
Там спрашивали про матрас. Вопрос с матрасом решили давно, конечно дети, особенно мои, на надувном матрасе уже не спят. Это дня три всего продолжалось, я невнятно написала в первом посте, наверное. Из детской переместила племянников на веранду. Так что раньше у нас хоть по будням была условно веранда, теперь вообще нет. Зато я укладываю своих строго в 9.30, а с полдевятого строго помывочное время и чтение перед сном.
Тут было два-три поста, что родственники на самом деле классные, если не считать их оккупационных действий. И что надо беречь мир в такой семье. Отбросив своё сегодняшнее раздражение и местами негодование, я готова согласиться, что открыто прям щас выгонять – это не полезно. А по итогам сезона тонко, но твердо объявить, что больше никогда, это в нашей ситуации лучше.
И если вдруг не съедут осенью или съедут. Но начнут приезжать в выходные как к себе домой, то тут уж конкретно в позу встать и сказать нет.
Про классность родственников мужа я честно говоря раньше не задумывалась. Воспринимала как должное. Но почитала тут другие темы Чего только не бывает промеж родни. Про моих могу сказать, что у меня нет к ним особой любви или теплоты, но у нас вполне дружелюбные и корректные отношения. С сестрой я открыто и просто общаюсь, но без откровений и задушевностей. Свекровь против меня никогда плохого слова ни сказала, ни разу косо не посмотрела, свято уважает мои материнские права и мнения. Это дорого стоит, я тут поняла, начитавшись …
Короче завтра я с детьми уезжаю к своим на неделю или на десять дней до через выходные. Там не дом, там дача и гораздо хуже условия и удобства во дворе, но ничего, переживем. Сказал открыто, что давно не видела маму и соскучилась, что дети не видели бабушку. И что мы там будем только с моей мамой (папа в городе, моя сестра со своим уезжаю внезапно на моря), в тишине, в покое.
Мужу без намеков еще раз четко озвучила свою позицию, что уезжаю лечить истерзанные нервы, и с большим удовольствием пригласила бы свою маму сюда.
Надеюсь, что сразу после моего возвращении 15-числа «гости» поедут домой, а если нет жду до конца августа и ни днем больше.
Ну, удачи, лечите нервы, они вам еще потребуются :-)
По сабжу - Вы на секундочку отставте в стороне свои размышления о том что родня мужа не такие уж плохие люди и все не так уж и плохо. Их свободные приезды и проживание - ненормальны. Вне зависимости от их человеческих качеств.
Что то мне подсказывает что в следующем году Вы будете иметь ту же дружную семью, на том же месте и в том же составе. Даже если жара отступит :-)
поживем - увидим )) сейчас я уверена, что нет, и у меня все козыри будут, чтоб свое отстоять.
но в любом случае сообщу
да, забыла написать, что и мама моя мне посоветовала так поступить - сейчас не ставить вопрос остро, но в конце сезона и зимой поставить и железно обозначить
Самое главное отдайте им все их вещи и надувную кровать,что бы не было и мысли,что в следующем году у вас в доме это им все пригодиться.
Да , и если сами не заберут, непременно сами им все привезите, причем как можно быстрее, а сами они точно все не заберут. А в прошлом году оставляли вещи или нет?
Еще раз прочитала начало - у автора родственники мужа живут уже 4 месяца .Не совсем понятно . Если автор говорит, хотя бы в мягкой форме, что не довольна их вселением, то со стороны родственников мужа их полное игнорирование ее слов можно понимать как неуважение к ней , стремление от нее избавиться - что собственно и произошло ( ведь не родственники мужа убрались во свояси - а сама хозяйка с детьми ) и наглость самих родственников.Скорее всего в разговорах между собой они смеются и издеваются над автором, и хорошо, если только смеются... Думаю надо сказать мужу , чтобы он сказал родственникам, что Вы ,автор, приедете домой не одна а со своими родственниками и знакомыми и за день до вашего приезда пусть освободят территорию .Муж сам должен разобраться со своими родственниками. Но конечно если муж на стороне автора. Ежели этого не произойдет -автор обнаружит теплую компанию у себя дома по приезду - надо просто вызывать машину для транспортировки родственников домой - придется это сделать самому автору.
Была в такой ситуации только с другой стороны баррикад. Мой брат два года назад уехал на пмж заграницу. У них большой участок с домом,бассейном,сауной и гостевым домиком. Ну и пригласили нас на его д.р.,мы с мужем поехали на две недели. Выделили нам комнату в гостевом доме(там две комнаты с санузлами и общей маленькой кухней). Невестка в первые же часы дала почувствовать,что мы там лишние. Когда я удивилась на кухню,она сказала "ну это,если кто приедет больше,чем на три дня,чтоб сами кушали". Ну я понятливая,мы в тот день с ними поужинали,а со следующего утра завтракали у себя. Хотя невестка не готовит-там кухарка,муж кухарки-по хозяйству,привозит продукты, есть еще няня для годовалого племянника,т.е. не запаривается по хозяйству. На обеды мы тоже старались не ходить,только ужинали с ними,но это в ресторанах. Брат через несколько дней стал обижаться,что мы не ходим,но я отговорилась,что мы в жару не обедаем и т.д. Потом еще было много чего,где она давала понять,что мы ей не нужны. Хотя домик на другом конце участка,можно целый день не встречаться.Больше мы не ездим,хотя брат все время зовет,и по детям я скучаю,да и бесплатно отдохнуть нам тоже, конечно,хочется(мы совсем не так богаты,как брат,отель там себе позволить не можем).С тех пор мы с ней созваниваемся только на праздники,а ее мама и двоюр.сестра с детьми все время поочередно там тусуются.
Получилось длинно,но я все к тому,что автор тоже всоих родственников готова терпеть,а родственников мужа(хоть и не плохих)не хочет.Двойные стандарты
это в вас говорит обида на брата, поэтому сути вы не уловили ;-)
автор ни разу не сказала, что она бы предпочла на долго пожить своих родственников вместо мужниных, а писала лишь о том, что при таком количестве проживающей родни других родственников уже не пригласить (не разместить даже на одну ночь), вряд ли вы считаете, что если мужа родственники хороши, то со своими общаться уже необязательно,
а вообще, раз по другую сторону баррикад вы уже побывали, то представьте себя на стороне автора, понравилась бы вам толпа хороших людей, хозяйничающих месяцами в вашем собственном жилье?
Очень неожиданный вывод, где вы обиду на брата увидели? Я понимаю,что это тяжело на такой срок,но свекор болен,сейчас в квартире ужасно,мне кажется муж имеет право приютить родителей. Может я так воспитана,к нам(не в Москву) в детстве на каждое лето приезжал брат бабушки с семьей (4 чел) и мои родители все свои отпускные(они учителя) тратили на них,развлекали,готовили и обслуживали. Нас самих было 7 чел:родители,трое детей и бабушка по отцу с его сестрой,которая всю жизнь прожила с нами. Так и жили. И еще обязательно ктонить на несколько дней приезжал
вы приехали к брату по приглашению на конкретный срок две недели. И вас поселили в гостевом доме, то есть вы практически не нарушили быт и уклад жизни семьи, никого не потеснили. Это абсолютно другая ситуация.
Я ничего не имею против родственников мужа. Я готова с ними тесно и много общаться. Но я не готова жить в коммунальной квартире. И автономный гостевой дом у меня тоже нет возможности построить.
Я всетки думаю,что в вашем случае был какой-то разговор между вашим мужем и родст-ми,по тому какими вы их описываете,ну не верю я,что такие люди могли просто так, самовольно, у вас поселиться.
Конечно вам все это не нравится-это я тоже понимаю. положа руку на сердце, своих родственников вы бы оставили так надолго?
Положа руку на сердце, я могу вам ответить только теоретически. А практика иногда показывает расхождение с теорией. Но я уверенна, мои родственники так бы не поступили - раз, со своей мамой-сестрой я бы давно поговорила бы откровенно и все прояснила.
Размышляя, я понимаю, что внутренне бунтую:
1. вообще от коммунального житья. хочу насладиться своим узким кругом. И кто соседи по коммунальной квартире, мои родственники или мужа - не важно.
2. от количества проживающих в коммуне. Если бы к нам на лето приехала одна свекровь или одна моя мама, то было совсем другое дело, я думаю. Дополнительная семья в шесть человек вот это жесть
3. думаю, что смогла принять вынужденное или сознательное сожительство с кем-то. Ну, например, сейчас пожары. Если б родственники были (не дай Бог) погорельцы или (не дай Бог) тяжело больными и нуждались в нашем участии, то тоже был бы другой разговор.
я вас понимаю,в вашем случае, конечно, перебор. У меня и правда другая ситуация была. Но и мужа вашего понимаю:) Его-то наверняка все устраивает.
вас же брат зовет. Вот и приезжайте к брату. А будет вякать невестка, так и скажите я к брату приехала. А будет опять выеживаться - брату так и скажите. Гы. Приструнить эту невестку давно пора.
Когда брат с ней разведется и поделив дом останется на своей половине, тогда сестра с мужем будут приезжать К БРАТУ. Сейчас они приезжают к СЕМьЕ брата где хозяйка невестка. Сестре хочется отдохнуть за счет семьи брата, отношения с невесткой не выстроены. Предполагаю что аноним как те ненавистные бедные родственники с которых взять нечего, но они ж в этом не виноваты...зато им все должны.
Минуточку! Брат зовет к себе упорно. Ниже хорошо написали: "А то и правда он подумает, что вы ЕГО не хотите видеть?"
Надо приехать еще раз, если невестка опять будет высказывать свое недовольствие - перейти на юмор и ласково поговорить с ней. НЕ прокатит - значит сказать брату что его жена не в восторге. Будьте прозрачнее.
Спасибо за совет и поддержку.Я согласна,мне все время не хватает духу поговорить с ней открыто. Надо бы сказать:"ладно окей, так сложилось,что не любишь ты меня,но мы родст-ки,твои дети мои племянники,я их люблю,я не прошу дружить,давай просто будем вежливы друг с другом,напрягать я тебя не собираюсь,да и не напрягала никогда". Но я боюсь,если будет ссора,я как порох сразу могу вспыхнуть,а она умная,выдержанная не проколется. Будет только больно брату, а я окажусь виноватой
Значит с ней не надо разговаривать. Разговаривайте с братом. Будет молча высказывать свое недовольствие, вы молча высказывайте что все круто, все зашибись! Не обращайте внимание на нее. Брату нужны ВЫ. Тем более что там постоянно её мамаша, которую брат не выносит. Так поддержите же брата.
А если устанете терпеть еЁ, собирайте чемодан и уезжайте, как отдохнете от нее снова собирайте чемодан и к брату.
А как бы Вы относились к человеку ведущему такую политику в вашем доме? Что хорошего выйдет из такой нахрапистости?
Из всего моего длинного поста вы выудили только,что мне хочется бесплатно отдохнуть. Если бы только это,то я бы не "замечала" невесткино недовольное лицо и ездила бы сколько захочу. Про то,как там невестка ухойдокиваеться на хозяйстве и как мы ее стесняем я тоже писала.
нет, не только "бесплатно отдохнуть". Хотя, согласитесь, это имеет место быть. Ваша проблема в том что Вы НЕ ХОТИТЕ признать тот факт что Вы едете не к брату, а к семье брата. Не нравится вам его жена, а ей, по всей видимости, не нравитесь Вы. Если вам важны нормальные отношения с СЕМьЕЙ брата, то надо как то добрее к ней быть. Во всэ ваших постах сквозит негатив к ней, Она ж не дура этобы это не улавливать? Вы то сами хотите в своем доме размещать людей которые вас не терпят?
П.С. И не надо подсчитывать ухойдохивается она на хозяйстве или нет; есть ли у нее условия и т.д. Это ее жизнь, она вас в нее не приглашает.
Ой ну не правы Вы. Правду говорят,что запоминается последняя фраза,я про бесплатно,как "тоже не лишнее" написала. Поверьте мы ездим и на Мальдивы,Маврикии и в Европы и т.д.,совсем не бедствуем,ттт.
Конечно, у меня к ней негатив. Я же не буду на форуме объяснять кто первый начал, и сколько раз я пыталась изменить ситуацию. Я и сейчас готова и буду рада миру. Но ради брата может же она меня потерпеть несколько дней в году. Тем более пространство позволяет не видеть меня целый день. Кстати,ее мама не нравится моему брату,но ничего он же ее терпит месяцами.
И что значит "она вас в нее не приглашает"? То что брат меня приглашает и она тоже звонит и спрашивает,когда мы приедем-это как? Я что самовольно к ним ломлюсь. Как-то трудно мне вам объяснить все,поэтому я умолкаю:)
Я сказала что она не приглашает вас В СВОЮ ЖИЗНь. Не ваше это дело есть у них прислуга, няни, по скольку гостит ее мама, сколько они посылают ее родственникам и т.д. Вы пытаетесь участвовать там где вас не ждут.
тот диалог "мира" который Вы привели ниже не нужен ни Вам, ни ей. Так добрые отношения не строят. Только когда Вы перестанете считать что у вас на брата прав больше что то может сдвинуться.
П.С. Сами же говорите - тетка леща закинула - и ее ждут. Значит ничто человеческое невестке не чуждо :-)
"Аналогичный случай был в нашем колхозе". Когда я приехала в гости к отцу - впервые за 10 лет и по его приглашению, а его жена начала мне с порога выдавать невербальные и вербальные понятия, что я здесь лишняя и все такое прочее. Еще и письмо мне подсунула в чемодан - мол, подарочек по возвращению домой. В общем, она такая всегда была, потому я и езжу в гости...раз в 10 лет и тогда когда НЕ приехать просто нельзя. Но тут просто послала отсканированную копию "записочки" отцу - мол, звыняйте, если мы вам не кстати.
Может и правда если брат будет настойчиво приглашать - поговорить с ним и сказать. что мол, мы бы рады, но такое впечатление, что Маша нас видеть не особо жаждет. А то и правда он подумает, что вы ЕГО не хотите видеть?
И что хорошего из этого выйдет? Брат с женой поскандалит? Вот счастье-то! И главное, она после этого тааак возлюбит родственницу...
Может лучше попытаться отношения нормально выстраивать? И благодарной за гостеприимство быть не только брату, но и его жене. Если отношения натянутые, хозяйке совсем нелегко с гостями приходится, ее можно понять. По мне, так чем эти отношения натягивать до предела, лучше постараться что-то исправить.
Если, конечно, жена брата не совсем монстр:) Ну а если совсем - нафиг такой отдых?
В том то и дело,что нас отваживают настолько незаметно-намеками,взглядами и отношением,что мне нечего и сказать брату,если даже решусь его расстраивать,то он скажет,что я сама сделала из мухи слона и невстка ничего таокго не имела в виду. Я бы и сама подумала,что я сама накручиваю,но мой муж категорически против поездок к ним, а унего характер легкий,его не обидишь так легко. Я думаю,что,конечно,мы когданить опять поедем,не расстраивать же брата,но с какой неохотой. А вся ее нелюбовь ко мне из следующего: брат давно уже живет выше среднего уровня,всем нам очень помогает,невестка-вторая жена, она сразу попала в другую обстановку. Ну и понеслось-машину,квартиру-теще,дачу-бабушке,поездки родст-ков заграницу и т.д. Естественно все невесткины родственники ей в рот заглядывают,все ее капризы предугадывают,а я благодарна только брату за все,что он для нас сделал и делает,перед ней я не расшаркиваюсь, я с ней на равных,без прогибаний,вот ей и не нравлюсь. Пример, приезжали к ним с теткой на ребенка посмотреть, и тетка ей сразу комплименты,мол красавица,умница,мать-героиня(3 детей)(я так не умею),так она теперь ее все время в гости зовет.
я же попыталась объяснить за что она меня не любит, основная причина. Конечно,и я не белая-пушистая,да, недолюбливаю,но ведь можно корректно друг к другу относится раз уж мы род-ки. Плохого я ей никогда не пожелаю. Да и не было у нас прям уж каких-то глобальных обид,все как-то между строк. Я писала-то только,как пример,что вменяемые люди обычно чувствуют отношение к ним, и род-ки автора не спроста остаются"глухими",наверняка с мужем обговорили все
Зависть нexорошее чувство :-) Вы относитесь к брату как ревнивая мать к сыну - для себя , а не для невестки воспитывала.
Вы подумайте как странно - ОНИ ( не брат, а именно они, их семья) помогают вам, отщипывают от себя. Она могла б 150-е туфли себе купить, а шлют вам. И Вы ж еще, по всей видимости, пытаетесь ей доказать что она тут никто, а Вы то СЕСТРА! "товарища Сааахова", Вы то ближе...Ну и чего Вы ждете после своей "непрогибаемости"? Что б вас с распростертыми обьятиями встречали?
Мне никто ничего не шлет! Помогал он нам всю жизнь,когда ее еще и в проекте не было,сейчас, слава богу,только родителям денег дает,я уже выросла:),мне не надо ниче слать. Какая "ревнивая мать к сыну - для себя", когда он меня старше на 14 лет? Нифига вы не знаете,а ярлыки вешаете. Мне нужно только иногда видеть их и не быть в постоянном напряге при этом! Видимо,Вы сама настолько меркантильная,что не можете допустить простых родственных чувств
При чем тут моя меркантильность? Вы привыкли на него расчитывать, и Вы и ваши родители. А она пришла, "на все готовое" :-) И живет, же , такая дрянь :-)
В ваших постах такая неприязнь к его жене, чта даже страшно представить как вы "вживую" общаетесь.
а вы прям рентген какой-то,так и видите меня насквозь:)Я же говорю-меркантильная, уже и родителей приплели,больше ни о чем не можете писать. Ничего умного я от вас не услышала,поэтому и отвечать вам больше не буду.
Ну скажите мне,что я хотела услышать,ведь вы так меня хорошо знаете?:) Почитала вас наверху и теперь жалею,что пыталась вам что-то объяснить,вы просто из тех свекроненавистников,которые рулят всеми вокруг и ничего,кроме собственного удобства их не волнует
Вы хотели услышать то что вам сказали "сверху" - загнать невестку под лавку что б знала свое место. Я с этим в корне не согласна :-)
Поймите, родственники второй половины - это чужие люди и чтобы получились добрые отношения нужны взаимные старания. Нельзя дружить с кем то неприятным только потому что "мы родственники", это раздражает. Вот что лично Вы сделали приятного невестке? Что то сказали, сделали, как то проявили свои добрые намерения? Именно Вы, Ира-Маша-Катя, а не "сестра твоего мужа"?
А в чем некорректность? Вас пригласили, выделили вам гостевой домик, глобально ничего вам не высказывали. Между строк... ну так и она, наверняка, чувствует ваше к ней отношение. Не очень-то просто быть милой и гостеприимной к людям, которые тебя не любят.
У автора, насколько мне кажется, совсем иная ситуация. Ей при всем хорошем отношении к родственникам просто хочется личного пространства, которого давно нет. Мне вот тоже очень сложно принимать "долгих" гостей, какими бы они ни были близкими и любимыми. Так же, как и находиться долго в гостях.
Ну вы ей богу не поняли?Невестка вышла замуж из расчета,а сестра по любви и поэтому та как сыр в масле катается,а эта живет скромно,т.к. муж видать нехочет зарабатывать,а брат не делиЦо из-за жены.
Невестка вышла за моего брата по любви,очень в это верю, и он ее тоже сильно любит. У моего мужа своя фирма.Вам не понять о каких масштабах идет речь,когда я говорю,что мы по сравнению с братом не богаты. И делиться он всегда готов, и даже жена не против.
Почему-то некоторые не могут понять,что человек может переживать из-за неладов с род-ми,а не из-за денег. Ну,я таким сочувствую
Да забудте вы про эти масштабы,не считайте нянь,кухарок и прочее.Езжайте к брату, с невесткой ведите себя дружелюбно и корректно.Обедайте вместе с братом,а не отговаривайтесь жарой,завтракать я лично люблю одна и очень бы обрадовалась автономной кухне.Мужу вашему все же мешает не нелюбовь жены вашего брата,а что-то другое.А отказываться от встреч с братом из-за своего мужа и прихотей невестки я бы не стала.
автор тока на форуме пиздеть умеет складно. а до родни свои мысли донести слабо.
если у вас сейчас кишка тонка их попросить, значит, и дальше ситуация останется на этом же месте.
тут еще такая фишка, что правду сказать большого ума не надо. И сказать слова, и выгнать всех у меня хватило бы характера. Это подтверждают другие жизненные ситуации. Но я хочу провернуть всё если и с обидами, но поверхностными, а не глобальными. То есть добиться своего и отстоять свое, так сказать, не противопоставив себя обществу.
Кстати, у меня дети уже всё видят, слышат, понимают и вопросы задают. Им тоже не надо преподавать плохой урок грубости, скандала и выгоняния родственников "вы мне надоели".
Ой, насмешили, да если бы вы так могли, то давно бы и сделали, а не сюда плакаться пришли :-Р
Мне кажется беседа не за спинами а напрямую решит все ваши проблемы. Или вы поймете что вы все таки готовы идти на компромисы в некоторых ситуациях, или просто прекратите общение.
Нет ничего хуже, чем жаловаться за спиной родных, к тому же как я вижу они вас бытом не обременяют и видимо считают что делают все для того чтобы и вам было хорошо.
По-моему надо успокоиться и принять сей факт ,что у вашего мужа есть родители и сестра ,которые летом будут приезжать в ваш дом:)От этого,увы,никуда не деться.Ваш муж,наверняка,строил этот дом и будет неправильно,если его близкие не смогут в нём бывать.Мне кажется,что в данном случае вы не правы.
Бывать и жить - две большие разницы. Да и бывать надо помня, что у его строил муж в браке, так что согласовывать все надо с обоими хозяевами: мужем и женой.
Тогда автору надо ехать погостить (месяца на три) в дом свекрови и золовки. И будет всем щастье.
Вотничесебе. Представила себе это фсе и мне аж поплохело...
Автор, чем дело то кончилось или не кончилось? И что у этих Ваших родственников с работой, с жильем? Как это они так лихо перебрались к вам? Им самим то удобно на подселении быть? Не понимаю я таких людей. Простота....... Как быть? С мужем для начала разбираться. Это все таки ЕГО родители, сестра и племянники. И его дом, жена и дети. Пусть разруливает. ИМХО
Невообразимо:) И главное молодцы такие продукты покупают, уборку делают....еще б НЕ покупали и НЕ делали, было бы ВАЩЕ. :D
Не, наверное родственники съехали и теперь ей самой все делать по дому надо и времени на нет не остается.
все нормально у меня.
На еву не заходила, потому что вроде все обсудили и все понятно.
я вернулась домой от своих родителей неделю назад в понедельник. Родственники уехали накануне в воскресенье - готовиться к школе и детскому саду ))))
Уехали и уехали. Тему сейчас не муссирую, мужу на мозги не капаю, он и так знает мое отношение к вопросу.
Думаю зимой поднять вопрос, не хотят ли родственники на будущий сезон снять дачу, например, по нашему направлению или вообще недалеко от нас. Дальше по ситуации. Захотят, так само собой все решится. Не заходят, так скажу, что следующим летом я их не приглашаю, другие гости у меня будут или вообще без гостей.
