Внук на выходной - это подвиг? Или бабушки - эгоистки.
Девушки, обзавидовалась я уже всеми видами зависти тем, кому мамы помогают с детьми.
Одна знакомая через неделю на две недели отвозит двоих своих детей к маме в деревню. Так мало того, та бабушка и лечит их (если что) и учит (бывшая учительница). Когда дети в городе - к ним ходит другая бабушка - гуляет с ними. Когда эта знакомая мне еще начинает жаловать, что ей тяжело - хочется ее придушить. И таких знакомых у меня много, вот что самое ужасное.
Меня сразу после свадьбы мама начала уговаривать подарить ей внука. Каждый праздник, каждый тост - только про внуков. Родился внук. У меня было тяжелое кесарево, потом еще одна операция, в общем первый год я помню плохо. Но помню, что она мне помогала. Правда больше всего помогал - муж.
Потом с мужем уехали в другую страну. Брали няню. Моя мама звонила каждый день и уговаривала вернуться, что она не видит внука.
Вернулись... Сначала были светлые минуты - внука брали на один выходной. Потом эти минуты кончились... У меня уже крышу рвет. Я хочу реально соскучиться по ребенку, я устала. Я хочу пару дней провести просто с мужем!!!
Я помню, что мы все выходные проводили у дедушки с бабушкой, все летние каникулы - тоже. Мои родители тоже выросли у своих бабушек на руках. А это поколение бабушек - махровые и законченные эгоистки. Им ничего не нужно и ничем они себя утруждать не хотят.
Знаю фразы: "вы рожали для себя", "вам ничего не должны", "они хотят пожить для себя". Но, согласитесь, если они полностью эксплуатировали своих родителей, то можно хоть чуть-чуть жо..й пошевелить, чтобы чуть помочь своим детям. Взять внука на один выходной - это подвиг? Кто думает также?
Вы что, не в курсе главной ебской фразы "Никто никому ничего не должен!"??
А по сабжу, да так оно и есть. Хотите побыть без дитя - наймите на выходной няню. У вашей матери есть право НЕ брать внука на выходные. У Вас есть право отказать ей в помощи, если она потребуется. Или не отказывать Всё просто.
Научитесь жить с ребёнком вместе и не хотеть от него отдохнуть. Это первое.
Второе. Вам нужно понять, что это выбор вашей мамы, брать внука на выходной или нет, и обижаться на это не стоит. Каждый строит свою жизнь сам.
P.s: У меня трое детей, нянь нет и бабушки тоже живут своей жизнью, работают, а в свободное время ездят в отпуск и не сидят дома с внуками. Мне нисколько не обидно, они имеют право устраивать свою жизнь, как считают нужным.
Ну говоря юридическим языком - она, конечно, имеет право не брать внука. Но говоря житейским языком - отпустить эту ситуацию я не могу. У меня жутчайшая обида на нее и я просто не могу с ней справиться.
Что бабушке он на хрен был ненужен, когда маме было тяжело! Знаете по мимо морали есть еще и человеческие отношения, которые пока никто не отменял! Мне просто не понять таких бабушек, видимо потому, что у меня другая мать!
главное чтоб он был нужен родителям,а что обидно и тяжело это я понять могу,но винить бабушек в то что они не помогают-это как то странно мне кажется.помощь это всегда то дело добровольное,а не добровольно-принудительное.так вам и не надо понимать таких отношений,а вас же в этом плане всё хорошо,а на фига вам чужие проблемы?
А кто кого винит? народ на вас так жара сильно действует, что у вас с восприятием то не пойму?Те бабушки которые не занимаются внуками - не по состоянию, а именно по своему такому желанию, таким внуки на фиг не нужны, и так не мало!
Pink Laguna *** написал(а): >> Что бабушке он на хрен был ненужен
Ну, если внук и мамашка евойная - идиёты, то таки да - он именно это поймет. А тот, у которого голова не только для того, чтобы в нее есть, сообразит, что бабуле геморрой был не нужен, а внук - очень даже нужен.
ну на что вы обижаетесь?на то что не можете спокойно и с удовольствием проводить время со своим мужем и ребёнком?и вините в этом мать?как то не очень складно получается.вы что рожали только из-за того что мама просила?тогда нужно было родить и маме отдать если сама не справляетесь.у меня 2 детей,на бабушек никогда не надеялась,хотели брать-считала проявлением их доброй воли и была благодарна.не хотели-ну и не надо.
Вы не поняли, речь немного о другом, автору просто обидно, чисто по человечески обидно, понимаете? Причем тут кто для кого рожал!
держитесь, все возвращается бумерангом. элементарная помощь, а не упахивание с детьми, должна быть в каждой семье по определению. иначе, откуда брать силы?
удачи вам и терпенья! а курицы покудахчат и отлипнут :fight2
А мне бы было чисто по - человечески обидно, если б моя дочь про меня говорила "можно хоть чуть-чуть жо..й пошевелить, чтобы чуть помочь своим детям" - слова автора топа. А вам?
Перечитала первый пост. И все-таки мама ей помогала, только автор этого почему-то плохо помнит, к сожалению.
Дочь? Чем? Что маман гадина? Ну так и этой маман бумерангом то вернется, и так замкнутый круг:)
Причем тут мама? Мама что ли на дочери женилась и дочери ребенка насильно сделала? Нет. Все это дочь сделала со своей жизнью сама. И не виновата она ни в чем - она просто сделала свой выбор и с удовольствием пожинает его плоды. Так что никто тут не гадина - каждый имеет то, что выбрал.
Не что-то тебя уже невту степь несет:( Причем тут кто, что выбрал, мы все делаем выбор, только речь идет о человеческих отношениях, из несчастной бабули некто няньку делать не собирается, но пару раз в месяц, бабушке можно задец свой оторвать и помочь дочке, не присуще русским людям эти новоевропейские веянья, где каждый сам по себе:((((
Я и не спорю что бабка может пару раз в месяц помочь. Но не по свистку, а согласовав свои планы. Речь ведь не о жизни и смерти идет, а об обеспечении комфорта. А он что у бабки что у дочки - равнозначный.
Что - то я сильно сомневаюсь, что автор топа такое сказала своей маме, а "за глаза" запросто. Да, вы правы, все по заслугам в этой жизни. Как мама автора ее воспитала, то и получает сейчас. У меня лично даже мысли такой никогда не было, чтоб так про маму думать, как бы она была неправа по моему мнению.
Автор ведь сама уже мама, сама пишет, что хочет соскучиться за ребенком. Значит, она уже сполна "вкусила" все трудности материнства. Чего стОит в первый год жизни ребенка не спать ночами и еще тысячи проблем. И ее мама, я уверена, все это прошла. Так неужели заслужила таких слов о себе, как, например, "поднять жопу"?!
так она же это так подчёркивает,что мол родители просили рожать,она как хрошая девочка сделала-а они,сволочи не хотят взять дитятко
Самое главное в этом вопросе, не то, что бабушки отказывают в помощи.
Это же мамы! Мы всегда видели, чувствовали их любовь. И тут видим, что они равнодушны к ребенку. Сосюсюкать могут, но точно так же и чужие сюсюкают.
И как будто не видят как дочкам тяжело порой. Самому близкому человеку наплевать на тебя, родила, вырастила и гуляй отдельно меня не трожь.
А тяжело по разным причинам может быть.
У одних дети гиперактивные. у других как на разном волне, хоть и свои дети, а вот так получается, люди-то разные. Поэтому передышка порой и требуется.
У меня у подруги, мама почти никогда ей не помогала, сама же говорила, вот начнет ходить, буду с ним гулять, вот начнет сам кушать, писать и т.д.
Теперь ребенок вырос 8 лет. Стал называть бабушку на "Вы". Подруга вообще в шоке, в нашем окружении непринято мам, бабушек называть на "Вы". Всех знакомых бабушек внуки на "ты" называвают, а здесь сам ребенок решил так, и его не исправить. А бабушка теперь обижается, плюс он к ней идти не хочет(это еще раньше началось), про ночевку вообще молчу. А ребенок просто не привык, что это бабушка.
А бабушки ведь разные бывают.
Есть нормально помогают воспитывать.
Есть слишком балуют.
Есть вообще не хотят с внуками общаться ни в год, ни в пять, ни в десять лет и позже.
А есть такие, которые пока ребенок мал, и причиняет кучу хлопот - не хотят ни помогать, ни общаться, а вот вырос - обижаться начинают, чего это дитятко не хочет парой слов обмолвиться... А ребенку эта бабушка не бабушка, а чужой человек.
Речь, конечно, о бабушках, которые не вследствие здоровья не могут хоть иногда "разгрузочный " день родителям подарить, а вследствии того, что им не нужны эти внуки. Для таких - это они галочку поставили, ага, внук есть, и всё. Так что для галочки им внуки нужны, а по сути нет.
Родители, которые готовы полностью сбагрить свое дитя на бабушек тоже есть, но это другая тема, хотя тоже очень острая может быть. Таких родителей вот тоже не понимаю.
Ну а если по-другому вопрос поставить - не от детей отдохнуть, а с мужем освежить отношения, устроить романтИк? Это тоже под запретом?..мне напрмер именно этого и не хватало одно время (пока не нашли няню, и это при наличии 2-х бабушек неработающих, но ведущих достаточно активный образ жизни то к тете Кларе на дачу сгонять посмотреть какой розарий она развела, то по домам отдыха помотаться, то есть здоровье позволяет, но желания посидеть с внуками нет совсем), но правда в отличие от автора, обид никаких на родителей моих и мужа нет, принимаю как факт и нахожу другие варианты осуществления своих желаний.
Да и тут еще может играть материальный фактор - не всем, увы, по карману нанимать няню на выхи..особенно если это влияет на их бюджет и потом они из-за этого тем же детям не смогут купить что-то из одежды или вкусностей, тогда наверное и правда очень обидно за то что родители не помогают.
да забейте вы! у меня тоже самое. мало того, свекровь замечательно сидит на комфортабельной даче, с водой, туалетом, и всеми остальными условиями на даче, когда в Москве +40 и 6-ти летний внук "дышит горящими торфянниками". да пошлите всех на куй, им всё вернется :think
Во-во. А я своей предлагала хороший дом отдыха оплатить вместе с ребенком. 3-х разовое питание, сосны, речка. Нет. Ей сложно одной с ребенком. Тоже ребенок сидит в городе под кондиционером.
еще раз повторюсь, расчитывайте только на себя, а ОНИ всё получат по времени. не даром же говорят, относись к другим так же, как ты хочешь, что б они относились к тебе :chr2
не те нынче пошли бабки..... вот меня воспитывала бабушка....., и на лето в деревню к бабушке, или в пионерлагерь...... куда не денься - нужен какой-то отдых от ребёнка :chr6
дети сейчас другие, у большинства пропеллер в заднице, да, трудно. не хотите помогать - не ждите "стакана" воды в старости. а может и пить не захочется...
Странно,стакан воды вы предлогаете заслужить своим родителям?То что вы им будете или не будете помогать в старости это между вами и вашей совестью,при чём здесь ваши дети?
Вот автор и поглядит. Как занть - мож замахается сама у своих детей хорошее отношение заслуживать добрыми делами. Жизнь презабавная штука!
Так. Про "заслужить" и "совесть".
А я как должна заслужить то, чтоб посидели с внуком 2 часа (при условии, что я его уложу, и просто посидеть посмотреть телек в другой комнате, а я - на такси до метро, по всем эскалаторам бегом) к врачу. У меня две тяжелых операции, мне надо наблюдаться. Не наблюдаюсь, ладно, расплодилась, не имею возможности, молчу. Но когда обострение и кранты?
Или недавний случай: температура три дня 40. У меня. Лежу, пытаюсь тут же играть с ребенком. Помню в полубреду мысли: только бы не какал, горшок встать вылить смогу, а вот зад помыть - уроню же нафиг. Случайно уснула в два. В ужасе проснулась - пять минут третьего. И т.д. А "бабушка" - в открытую: я лучше телек посмотрю, не вешайте на меня свои проблемы.
Как я должна "заслужить" элементарную помощь? Не сидеть, чтоб я в ресторан сходила, а помощь 2 часа раз в год? Няню, скажете? Где я ее возьму за полчаса, когда прихватило уже? Хорошо. А я имею право после этого, когда срать под себя начнет, сказать: няню, родная, няню?
В вашем случае ваша мама имхо должна приехать и забрать ребенка на время пока вы болеете, хотябы чтоб он не заразился. Если она не работает и если сама в лежку не лежит естественно.
а при том, потому что меня сплавляли к бабушке на все каникулы и выходные, мама жила с отчимом тусила тут, мне крёстная рассказала я офигела, спосила маман это правда? Промолчала. А посидеть как выходные с внуком это ей западло, мы же не можем съездить на свадьбу, берите с собой говорит или соседку попроси. Говорю а хренли ты меня с собой по кабакам то не брала? Какого ты меня у бабки в деревне держала до школы? Кароче мамки те ещё сволочи, быстро забыли как им помогали...Лишь бы сейчас носом тыкать и показывать своё фи. Вот пусть соседка стакан воды и несёт ей.
столько злости в ваших словах.послушайте но ведь то что ваша бабушка помогала вашей маме и забирала вас к себе совсем не значит что то же самое должна делать ваша мать по отношению к своему внуку.вы не имеете никакого отношения как и за что они договаривались.мне мама рассказывала,что её мама,когда уходила на работу(1947 год)привязывала за ногу к столу,чтоб ребёнок никуда уйти не мог,так что же уй нужно было делать так же по отношению ко мне?обидно вам,не приятно-это я понимаю,мне то же иногда хочется чтобы моих детей кто-то из бабушек дедушек забрал на время,но требовать этого от них я не буду.у вас своя модель поведения,у них своя.кстати просто интересно,а ваша мама сильно помогала потом вашей бабушке?
вот видите,так что не зависит от того кто кому сколько помогал и как.Ваша бабушка делала то что хотела и считала правильным делать,смотря за вами,это был её выбор.Ваша мама вела себя с бабушкой так как она считала правильным.теперь выбор за вами.живите своей жизнью,наслаждайтесь своими детьми,материнством,ваша мама отдавая вас надолго бабушке сама себя лешила этого,не повторяйте чужих ошибок.
Не, не в счет. Эту кобылу и ее детей должны до пенсии тянуть, тогда она соизволит в старости воды подать. С другой стороны, что воспитали, то и получили. Воспитали хабалку, она так и будет сосать кровь до смерти родителей.
Откуда вы знаете как она росла? Есть такие родители которым реально не за что сказать спасибо!
нет, я не знаю, но мое предложение и не заканчивается утвердительно, там знак вопроса.
И не только ваша, такие родители у моего мужа, с которыми он общается раз в полгода и то когда те звонят:(
Моего брата жена с НМ (мой р.брат умер в 1992г.) крутились как белки в колесе с 2-мя взрослыми детьми моего брата и их детьми...сын брата в 31 г. умер (онкология), дочь в 29 лет (дети манюсенькие), брата жене и её мужу нет 70 л....ну о каком стакане воды может идти речь от манюсеньких внуков и прочего если что (спаси и сохрани добрых людей от такой ситуации)
Да, сложно. А что тут странного? Вам не сложно? Ну так и сидите с ним, не нойте.
В таком случае можно нанять няню и ее туда отправить:) Или снять дачу, у меня соседка так сделала, наняла няню и сняла дачу для дитенка, каждые выхи туда ездит:)
Моя зашебуршилась, ага. 4-летнего внука не видела ни разу, живет в получасе езды на трамвае (Москва). Отмазка - заставите сидеть еще. Как будто мы такие идиоты и доверим грымзе своего дитеныша.
Щас стала позванивать: это ненормально, надо налаживать отношения. Вот думаем, у старухи крыша на место встает, ну надо же. Ага, фиг. Братец у нее двоюродный что ли ласты склеил по жаре, пока жена на даче двое суток была, один в квартире. Вот свекровка за себя-то родимую и испугалась :)
офигеть, что рядом живет и действительно не видела ни разу внука? а на праздники или дни рождения вы не встречаетесь?
моя свекровь тоже редко видит внучек, раз в полгода в лучшем случае, все живем в Москве, но о любви по телефону регулярно слышим.
Да. Причем и не скрывается, что внук не нужен. Фото можешь привезти, сыну сказала. А я вот - одна, и со мной мало ли что случится может.
Причем - абсолютно не стесняется, когда муж ей говорит: мать, я сколько себя помню, всегда был с бабушкой, она помогала, и в садик, и на кружки, и за продуктами, и убиралась, и уроки со мной учила, и ужин готовила - и уходила сразу по твоему приходу, чтоб от тебя недовольства не слушать, что все не так... Она обязана была мне помогать, отвечает, она мать. А сейчас? Ты обязан мне помогать, ты сын.
Вот так.
Да уж, печально все это, очень:(((( У нас так дедушка по папиной линии нас за 5 лет не видел ни разу, с тем учетом, что дедуле недовно 50 исполнился и жОнку молодую себе нашел, хотя он всю жизнь жил только для себя любимого, настругал троих детей, и решил что на этом его долг родительства исполнин!
А, простите, что свекрови вернётся? То, что она вас за песту тянула и ребёнка требовала? Вы взрослая тётка, знали на что шли и должны рассчитывать на свои силы.
Не держите ребёнка в +40, снимайте дачу, кто не даёт?
иногда не получается снимать дачу, понимаешь своим умишком??? ой, про что это я...., кто-то кого-то за песту тянул.
это вас тянул, раз собственный ребёнок в тягость. Ну нахера рожали, а??? Чтоб бабкам-дедкам сплавить?
Если такие нищеброды, что дачу снять не можете, то сидите и не жужжите. Свекровь лично вам ничёго не должна. У вашего мужа это может не последний ребёнок, чё терь всех внуков нянчи в угоду ленивым невесткам?
Неее, она не поймёт, я узнала эту особу по слову "нищеброд", в соседнем топике она там так всех опустила, что все нелюди кроме неё умной им акуенской бабёхи. Всё сама всё сама, врачи учителя медсёстры итд- это чмо ленивое. Одна она павлин.
Ааааа:) Я уже тоже начинаю догадываться кто эта ебанашка!? Ну не бось и выглядит она как лохудра зачуханная, раз все сама да сама, либо пиздит хорошо!
Вот ебанутая, вот честное слово бля!!!!! А что люди не болеют, не бывает проблем на работе, не бросает муж, дети не могут болеть, а больничный хрен дают, что теперь то в петлю бля лезть вот из-за таких сук как ты!?:fight3
А какая альтернатива? Всем вокруг в петлю лезть из-за того, что у кого-то постоянные проблемы?
Мда, ну ты мужик понятное дело, тебе что либо объяснять бесполезно:(((( Нет это лучше дочери убиться об стену, что она может заболеть, что может просто плохо себя чувствовать, что может устать, и могут быть проблемы на работе! А еще лучше ваще не рожать, чтоб всем было хорошо:) Пипец, фигею я от таких вот мужчин:(
Ну понятное дело - у мужчин либо проблем никогда не бывает, либо усталость у нас никогда не наступает, либо мамочки сразу бегут разруливать наши проблемы :-). по поводу же "рожать не рожать" - решать только вам. Не нам же :-)
Так в том и фишка, что люди помогать друг другу должны, тем более близкие, или у мужчин постоянные проблемы и плохое самочувствие? Ну и конечно этоже только женщина решает рожать ей или нет, а мужчина так чисто в сторонке:(
Ой вот ты упертый, на тебя тоже что ли жара так действует? ты реально не понимаешь о чем я говорю или так стебешься просто?
Понимаю частично: прекрасно понимаю когда идет речь о том, что родственники должны по свистку поднять жопу и бежать решать мои проблемы когда мне будет нужно, но чуть хуже понимаю, когда мне придется по свистку разгребать чужие проблемы :-). Ну а позиция моя проста: хочешь помощи - попроси. И если у человека нет своих планов на это время и он может эту просьбу выполнить физически - то я не вижу причин для отказа. Не звери поди.
да нет, кондея нет, окна закрывали, так очень душно, открываешь - дочь старшая даже кашляла от этой гари (. Повезло нам, что всего пару дней такой кошмар творился.
Самое обидное что их нигде нет:( Мы блин когда жара начиналась уехали на море, месяц там были, приехали и опупели от погодки, по магазам бац - а кондеев нет нигде, а на настенные очередь стоит на установку пипец какая:( Да и честно не хотелось настенный покупать:(
такая же хрень, у нас и свекровь и тёща в отказе от внука, зато млять пишут- ооой привези шланг для полива , оооой вода от жары ушла привезите воды.... Щас прям уже еду аж мотор кипит, хрен вам нахалки. Мы с мужем решили что просьбы игнорить будем. Просили только полтора месяца с ребёнком побыть, одна 2,5 нед и другая, а потом у нас отпуска по очереди. Ну их всех туда куда вы послали. Стройными рядами!
Ну купите себе дачу и сидите в свое удовольствие. Вернется таким как вы, которые считают, что им все должны, как только у них родился ребенок.
не ежели вам она показывает иное, ради Бога. Я не верю, что тетке, которая поливает грязью на форуме мать, которая отказалась ей помочь, вернется что-то хорошее.
Вот именно. Вы к себе лучше примените, а то возмущаетесь, что кому-то "впадлу" взять на день ребенка. Не судите! Еще неизвестно, что с вами будет через лет 20. Будете ли вы хотеть брать внуков на выходные или нет.
Я надеюсь что через 20 лет у меня их еще не будет, рановато для моего дитятки через 20 лет детей иметь:))))Что значит буду ли я хотеть? Я люблю своего ребенка и для меня главное что бы он был счастлив и ему было хорошо, если будет нужно, буду сидеть:)
Дык я и сижу сама, чё то ты попутал немного:)))) Мой сын сидит с бабушкой максимум 3-4 раза в месяц и по ее инициативе, для нее внук, смысл ее жизни, если не буду довать я реально сокращу ей жизнь, на фига мне это надо, чтоб она мне каждый день с истереками названивала - привизи мне мое сокровище!? Мне мой ребенок не мешает абсолютно, хотя бы потому что у меня есть муж, который мне очень помогает:))))
Вот и выход для автора: понять, что ей ребенок нужнее, чем бабушке, потом убедить в том же мужа и тогда все у нее наладится и даже бабушка будет хотеть иногда увидеть внука у себя :-). Просто ж все.
Дык автор и не отказывается от своего ребенка, и не собирается спихивать его бабуле, речь идет о том, что у бабушки даже иногда нет желания посидеть с внуком, а это не есть нормально! Там никто из бабули не собирается делать бебиситера:)
Я имею мнение что только бабушка может считать что для нее нормально, а что нет. Тем более что свою роль - воспитание дочки до половозрелового состояния - она выполнила. Ну и еще: помощь обычно просят и благодарно принимают, а не требуют и считают ее само собой разумеещимся :-). Попробуйте потребовать помощь у постороннего человека с улицы. А по отношению к близким людям такое поведение считается допустимым. К своим хуже чем к чужим.
Конечно роднее: к ним обращаются за помощью как правило единоразово и вежливо. А на родных можно обидется, пригрозить в будущем бумерангом, да и вообще вполне допустимо чуть ли не с ножом к горлу эту помощь с родных вытребовать. С чего бы чужим роднее не быть? :-).
Это ты видимо по себе судишь? Или фантазия такая хорошая:mda С чего такие умозаключения то?
Да тоже стайка бедных родственничков различной степени дальности имеется. Про семейные отношения в курсе :-).
А я своей свекрови ребенка на дачу не отдам, хотя она и просит в свой отпуск. Отдала один раз на 1 выходной, так она ребенка витаминами своими накормила не спрашивая никого можно или нет,типа они "кисленькие как конфетки, внучка сама попросила", ребенку 3 года было, с тех пор не то что в отпуск, на один день не оставлю.
Я вас понимаю, прямо хочется иногда тишины и чтоб никто не трогал, на постоянку мне не нужна няня...Но мои родители берут внучек))Мама моя чувствует по мне, когда пора забрать на недельку)) Но на всё лето - конечно, нет, я и сама не отдам
Хочу отдыха написал(а): >> А это поколение бабушек - махровые и законченные эгоистки. Им ничего не нужно и ничем они себя утруждать не хотят.
уууууууу, автор, с такими наездами не ждите к себе хорошего отношения!
взять внука на выходные - не подвиг. Но и обязанности такой у бабушек НЕТ! это исключительно акт воли.
а то, что вам ребенок надоел или то, что вы его рожали по бабушкиной указке - так это лично ваши проблемы.
и легче вам станет только тогда, когда поймете окончательно и бесповоротно что ваша мама вам ничего не должна!
А что с детьми должна справляться только дочь? А сыночек это так чисто спермодонор, и он ничего не должен? Большая проблема у всех женщин в том, что мужья у них козлы, которым по куй устала жена, плохо ли себя чувствует, или просто тупо плохое настроение и хочется побыть одной, а еще и бабушки с дедушками такие же эгоисты!
Здесь про роль отца ничего не говорилось - топик про бабушку. Ну а проблемы некоторых женщин известны давно: достойным мужчинам они нафиг не вперлись, а с подобными себе идиллической картины счастья не получается. Нету в жизни счастья :-).
У меня достойный муж, и так же у меня есть свои проблемы и их не мало, так вот мой достойный муж никогда не отказывает мне в помощи и не устраняется от моих проблем:))))) Так шо твоя теория полностью не совпадает с жизненной практикой:))))) И счастье в жизни есть:)
Так я и не про тебя лично говорил :-). Ну а то, что при грамотном подходе к жизни счастье есть - проверенный факт :-).
*Меня сразу после свадьбы мама начала уговаривать подарить ей внука.*- я всегда считала, что ребёнка рожают себе родители, а бабушкой становятся после этого, Вы получается родили ребёнка для своей мамы, подарок сделали.
*Моя мама звонила каждый день и уговаривала вернуться, что она не видит внука*-Вы вернулись ради того, что бы вернуть маме подарок, внука, а она опять не берёт.
*Девушки, обзавидовалась я уже всеми видами зависти тем, кому мамы помогают с детьми*-Вы действительно очень завистливая.
Я не знаю вашего образа жизни, возраст ребёнка, сколько Вы работаете, возраст бабушек, работают ли они, как далеко друг от друга живёте и много других моментов, которые помогли бы сказать-*Взять внука на один выходной - это подвиг* или нет, но даже не зная ничего о Вас, точно знаю, что помощь бабушек, это дело абсолютно добровольное с их стороны.
а с другой стороны - я будующая свекровь, даже дважды. но, своему старшему сыну я сказала четко, что, в 40 лет жизнь только начинается ( у меня разница между сыновьями 11 лет), и если сейчас он мне "принесет в подоле", сидеть я НЕ БУДУ. мне хватит, я с 19 лет "сижу" - надо когда-то жить для себя.
а вот других ситуаций я не понимаю....
Ой зря вы, я вот жду не дождусь внучка, невестка со дня на день родить должна, я по весне новых кустов смородинки насажала, осенью клубничку посжу грядочку помоложе, компот варить с яблок буду скоро. На лето с собой забирать буду, если будут отпускать, сватья тоже ждёт первенца, тоже готовится. Как вы так говрите для себя? Мы же для детей живём!
вы просто умничка. а для себя, извините, тоже хочется. я с 19 лет для них живу без отрыва от производства, и что теперь? если мне старший через год внуков родит - опять снова здорова!
отсюда выход, дайте маме передых годика на 3, чтобы силы и желание помогать появилось, вот как у вас, например!:animal1 вот и вся арифметика.
Да удобно:) причем как дочкам, так и их мамам, не надо за других делать громкоглассные выводы, не по силам взял на себя миссию говорить за всех бабушек мира:)))))
Каких других? Была бы у вас другая ситуация, вы бы ее понимали. Всегда кажется, что именно ваша ситуация самая тяжелая, а у других все в порядке.
Хотите сказать, что если вас иногда будут просить помочь, Вы откажите? Что значит сидеть с внуками, не все же время верно? У меня у подруги свекрухе и свекру тока тока исполнилось по 50 лет, подруга работает как ломовая лошадь, муж так ваще военный, неделями не бывает дома, там внук реально живет у бабушки с дедушкой, но те не против, такого я не очень понимаю конечно, мне было бы проще поменять более удобную для меня работу, не же ли не видеть ребенка неделями:( Моя мать примерно берет мелкого на выходные 2 раза в месяц (двое выходных) и то это чисто ее желание!
так там по 50, а мне еще и 40-ника нет....., у меня малой только в школу пойдет в сентябре!:think
иногда помочь - это всяко, без этого не бывает, здесь я с вами полностью согласна. об этом и ведет разговор автор топа, есть ситуации, в которых помощь просто необходима
Не, ну те которые постоянно спихивают своих детей на бабушек-дедушек, тоже таких не понимаю:(
если это мне, то я не работаю. я "сижу" со своими детьми, и прости господи, с не совсем здоровой на голову, в силу возраста, мамой :mda, которая, кстати, в своё время так и сказала, родила - сиди дома. но зато сама выскочила на работу, когда мне год был. и до последнего дня я была с бабушкой, царствие ей небесное.
Няню на день, ладно бы постоянную, забирает из сада, дома сидит, ребёнок привыкший к ней? Она что враг ребёнку? Придёт чужая тётка, нормально вообще с головой?
а нафига рожали? Если для бабушки, то надо было подписать договор у нотариуса.
Меня мать отдала с 2-х лет в деревню, до школы там была, воздух чище итд, каждый год я ездила к бабушке на все каникулы, зима лето весна осень- все там. И праздники большие когда по 3 дня выходные, всё провела за 170 км от Москвы. Потом родился брат, поздний ребёнок, тоже туда но с 3-х лет отправили. Тоже до школы и все каникулы там. Даже учась в институте меня принудительно в приказном порядке отправляли туда, хочу не хочу не интересовало маму. Сейчас у меня дочь 8 лет. Я бываю в деревне только в свой отпуск и на выходные, всё это время ребёнок в Москве. На первую смену отправляла в лагерь. Приехала с глистами решила что это первый и последний раз когда она в лагере побывала. Так вот. Наша бабушка, моя мать не работает, огород не ведёт там, так как не умеет, большую часть лета проводит в деревне. Но на то что бы взять внучку ни ни... Говорит я с вами сама была по себе и вы так же. Ну тут я и при**ела...Говорю мам ни чё не путаешь? Вы были маленькие ни чего не помните, мы с брателлой переглянулись, ну что ей сказать? Послать? Смысл? Да изачем? Кстати мама у нас молодая. 53 года. В итоге мой ребёнок бывает на даче с моим братом и с его женой частенько, вот там сейчас уже 2 неделе, спасибо снохе. И свекровь обещала взять на дачу её на недельку. Ей за счастье повозиться с внучкой. Как раз хоть август отдохнёт нормально. Так что не у вас такая мама.
пы. сы- у подружек мамашки и свекрушки с дитями на лето нянькаются, для меня это дико кажется, что бабушки бывают такими.
Я бабушка и посидеть с внуками в радость, минус что пока работаю. Но в отпуск внука беру. Мне не трудно. Второго внука, сына старшего, не беру, маленький ещё.
"А это поколение бабушек - махровые и законченные эгоистки. Им ничего не нужно и ничем они себя утруждать не хотят. "
И это говорит человек, который хочет СОСКУЧИТЬСЯ по собственному ребенку. Молчали бы лучше. Если вы со своим собственным ребенком устаете, представьте, каково с ним пожилым родителям.
Да блин вы читать умеете? Причем тут может не может, речь идет о молодой и здоровой бабшке, которой впадлу хотя бы раз вмесяц на денек забрать внука к себе!!!!
У вас какие-то проблемы? ВЫ-то чего нервничаете? Откуда вы знаете, легко бабушке с ребенком или нет? Али вы провидица, про всех все знаете?
А у бабули язык отсох чтоли или немая? Если тяжело так и скажи - знаешь Мань жара, плохо мне, не могу я сидеть с Петей, мне сейчас не до себя!!!! В чем проблема то не пойму сказать как есть? Но чую я там совсем другое дело:)
Охохо, еще одна страдалица. Няню! Няню! Няню возьмите, раз бабушка не хочет помогать. В чем проблема-то????
Не всем няни по карману, или для местных обитателей такая мысль в их головы светлые придти не может? Не все дама получают по 100 касарей, далеко не все!
К сожалению, современные жизненные реалии таковы, что без помощи близких женщина, имеющая детей, в 90 % может легко ставить крест на своих жизненных и профессиональных амбициях. Либо реализовывать их в ущерб малышам! Поэтому бабушки должны помогать заботиться о внуках! А те, кто этого не делает - действительно махровые и законченные эгоистки!
У меня маман звонит мне с криками и воплями почему к ней внука не привожу, если хотя бы одни выходные пропускаем поездки к ней! Тут вообще заявила, что с 9 числа идет в отпуск и заберает внука к себе на месяц, даже меня как-то не спросив, хочу ли я этого!Но она реально в нем души не чает, он ее жизнь, отец умер, она одна, ей реально за радость с ним! Так что далеко не все бабушки такие, у всех моих подруг кстати бабушки сидят с внуками с большим удовольствием, никого ниразу не упрекнули и не отказали! Но бабушка -бабушке рознь! Кому то свои дети были не особо то нужны, те конечно и с внуками так же будут!Кто-то просто считает, что они и так великий подвиг совершили вырастив своих детей, все люди разные:(
Ну у меня отец умер тока 2 года назад, а сыну 5,3 ужо, так было всегда, даже когда отец был жив:) Это все от людей зависит и от их желаний:)
Ситуация похожая, успокаиваемся с мужем тем, что к нам никто не лезет, живем своей жизнью, вспоминаем знакомого, который хотел свою тёщу с балкона выкинуть, слишком часто приходила. Когда ребёнок был маленький было тяжело, сейчас ребёнок большой 7 лет, бабушки ему не нужны особо, нам стало легче вместе, он всегда с нами, а двоём мы остаемся, если захотим на выходные уедим, потерпите и всё будет хорошо.
Мама не должна, конечно.
Но и один разик могла бы с внуком посидеть, бабушка она или нет, в конце концов.
Тем более, уговаривала подарить внука.
Девы, у меня вопрос.... А как насчет дедушек, а? К дедушкам претензий нет? Или тут у всех дедушки, как один, возятся с внучатами самозабвенно (ха-ха-ха), или?.... Ну хоть бы в одном топе дедов полили от души.... нет, опять и опять все на несчастную эту женщину... вечно она всем чего-то ДОЛЖНА до гробовой доски.... ппц просто.
Я внука одной бабушке не хочу отдавать, пусть лучше дома будет, чем после кратких визитов выслушивать от нее как он там себя плохо ведет и есть не хочет и т.п.
Отдала бы в гости к другой бабушке, но она живет в другом городе и с ней встречи только раз в год получаются. Вот для нее внук самый лучший, самый-самый любимый, даже не знаю кто любимей сын или внук :-)
Так же как и вы иногда хочется отдыха, но сын с каждым годом старше и кажется становится легче
можно подумать, вернулись вы исключительно чтоб мама ваша с внуком общалась... зачем приукрашивать то?
Слава Богу, что закончились те времена, когда дети эксплуатируют своих родителей в плане внуков.. им видите ли нужно соскучиться по детям, а родителям не нужно что ли? Вам хочется провести время с мужем без детей, а им не хочется? они своим детей уже вынянчили, видать, хватило.
Я с вами, автор, согласна))) считаю, что бабули-дедули должны хоть немного участвовать в жизни внуков.
Надо Вам с мамой откровенно поговорить об этом. Может быть, мама объяснит Вам свои мотивы, почему она не хочет брать внука. Может, плохо чувствует себя, может, нет контакта с ребенком, может, на Вас из-за какой-то ерунды обиделась.
Не носите тяжесть в себе. Выясните, что и как. Так и скажите прямо: ты говорила то-то, я ожидала это, а теперь ты так-то. Почему?
Я полностью согласна с So Velu ***У вашей матери есть право НЕ брать внука на выходные. У Вас есть право отказать ей в помощи, если она потребуется.***
Я бы могла здесь около 100 душещипательных топиков завести о том. как родила дочку и мне никто! не помогла (при полном наличии свободного времени у мамы и у свекрови), как все страдали хуйней, когда нужна была помощь их внукам. Конечно, человек может со всем справиться сам, другой вопрос - когда есть помощь и ее ожидаешь (как вы правильно написали. у наших же мам были перед глазами примеры их мам, которые им помогали), но не получаешь.
Вам остается только одно - либо выбрать свой путь, жить своей жизнью - те люди уже как бы не с вами в связи и свой выбор в плане помогать вам или нет они уже сделали.
Или продолжать уповать на их помощь, возмущаться, ну почему сказали так, а сделали иначе и ныть на еве...
Как бы жестко, но... правдиво.
К слову, моя мама давно не ездит к внучке, а свекровь год назад ушла с работы под предлогом "сидеть" сами-понимаете-с-кем:) Это рассказывается всем встречным -поперечным.
Сами понимаете, кто чем занимается, а я - воспитанием СВОЕГО ребенка. И все при деле:)
А вот когда уже попросят вас о чем-то - выбор у вас точно будет и это не совсем плохой вариант, вернее, совсем не плохой:)
"Вам остается только одно - либо выбрать свой путь, жить своей жизнью - те люди уже как бы не с вами в связи и свой выбор в плане помогать вам или нет они уже сделали."
отлично сказано! я сделала свой выбор. И когда рожала рожала только для себя. Но была неприятно удивлена, когда узнала, что даже со мной мои дети напрягают моего отца.
автор мы с мужем берем внучку на все выходные , на все каникулы,и во все дни когда дети просят.
Иными словами скорее вы для внучки родители, раз ребёнок живёт и общается большую часть активной жизни с вами. С родителями вечерами в будни 3-4 часа, минус выходные, минус 4 месяцев каникул за год. Молодцы, что тут сказать...
Вы берете - это ВАШ выбор, вас же не заставляют? вопрос в том, что вначале открывают рот и говорят А, а потом закрывают его и долго удивляются, почему дети потом на них в обиде.
Таких как вы сейчас единицы.
Ну что сказать. Я Вас очень уважаю. Я тоже выросла у дедушки и бабушки и это мои самые приятные воспоминания детства. Отсюда и не могу понять - как вдруг внук мог стать такой обузой.
Кто молодцы?
Мы живем недалеко друг от друга, наш младший сын младше внучки, дочки старшего, дети живут почти как брат и сестра.
На выходные старший обычно приезжает вместе с семьёй.
В школьные каникулы нормально что мы ее берем, оба родителя работают.
Во время отпуска молодым тоже хочется сьездить куда-то одним. Ну или какая вечеринка с друзьями у них , дискотека, естественно внучка у нас, мне лично со старшим вообще никто не помогал ни грамма ни дня, ни с моей стороны ни со стороны родителей мужа, намучалась без помощи в свое время.
Это совершенно нормально и естественно, с внуками сидеть чтоб дать пожить детям.
ага, вашими бы словами:)
Я больше! 10 лет не была на диско, не тусовалась с мужем по злачным местам... ну и другие подвиги не делала)
То, что вы делаете - не нормально сейчас, это сейчас называется анриал (невозможное:)
Многие родители реально не хотят сидеть, а многие еще и прикрываются благовидными предлогами)
мой совет и совет ниже - отказ в помощи - можно посоветовать автору как возможность к действию.
Это будет более действенным, взять СВОЮ жизнь в СВОИ руки и просто... ЖИТЬ... Значит, мы свои прелести жизни получим потом, с лихвой) А херовых "помогальщиков" отодвинуть подальше, что бы не закрывали прекрасный обзор на будущее
Вы ни хрена не понимаете!
Радуйтесь, им уже по 40 лет в среднем, через 20 им понадобится помощь и вы с легким сердцем можете им ее не оказывать!
Они себя позиционируют как чужие люди? Отлично, теперь их проблемы только их. А т.к. у них уже в отличие от вас возраст, им гораздо больше потом от вас понадобится чем вам от них.
а чё, соц помощи не существует как класса? А как живут одинокие старики? А если дети умрут раньше?
какая нахрен соц помощь...мы в России...Одинокие старики не живут, а существуют.
Ох, какие товаро-денежные отношения, аж противно. Какой же гадиной вас вырастили ваши родители, если у вас поворачивается язык такому порадоваться. Тьфу!
Ну наверное, да. Есть немного:-)
Но знаете, конкретно мои родители помогают мне очень много. И сейчас я уже тоже начинаю помогать им. Это близкие люди и я делаю это с удовольствием, так же как они с удовольствием берет на лето дочку. А свекровь сразу сказала, что помогать не будет, не будет ну и слава богу.
ну что, муженька уже начала пилить, что его маман в старости будет тухнуть в одиночестве??? Ню-ню, смотри, как бы твой муженек в скорости не стал бывшим))) Запомни - маманька - одна, а баб таких как ты, да еще безмозглых - вагон и целая тележка. ЗЫ А чего сама-то не справляешься с доцей-то? Рук нет , аль слепотой страдаешь? Классно своим родителям спихивать, не правда ли))), прынцесса без мозгов)))
А мой муж сам не хочет общаться со своими родителями и что теперь? Да я сказала ему что в моем доме ни одного ни второго не будет, если он хочет с ними общаться пускай делает это на их территории, он согласился со мной, так как уважает мои желания! Но у него благо нет желания общаться со своими родителями, так чисто иногда по праздникам по телефону! Кстати его брат и две сестры делают точно так же!
И вы этим гордитесь?! Мдя, ваш муж - подкаблучник и идиот, а вы - недалекая сука. Алаверднется, ждите)))
Ты такая ебанутая по жизни или от жары? Да для меня мать кукушка это не мать и не куя с такой общаться, бросила тебя, не желала знать, что с тобой и как ты 10 лет, ну и пошла ты на хуй, да может я и сука, но такие твари в моем доме как моя свекруха мне не нужны!!!!Или может нам бля пятки целовать дедушке нашему, который всю жизнь для себя жил, который 3-их детей настругал и решил что на этом его родительство оконченно? Ну вы можете таким родичам жопу лизать, мы предпочитаем на хуй их послать!
милочка, почаще заглядывайте в Консультант+, а поточнее в Семейный и Гражданские кодексы, там четко прописано про ОБЯЗАННОСТИ ДЕТЕЙ к своим НУЖДАЮЩИМСЯ РОДИТЕЛЯМ, так что полюбе придется помощь престарелым родичам оказывать, ибо это ЗАКОН - сначала родители поднимают своих детей, а потом уж дети ухаживают за своими стариками, и внуки здесь не причем, внуки - это головная боль только мамашки и папашки). !!! ЗЫ А вы как сами то себя позиционируете то))? Небость усе вам должны))) Всех небось напрягли, застращали хлебушком с водицей))? Расслабьтесь, сейчас "старики" более грамотные и знают в случае чаго как поступать со своей недвижкой)))
Я вот заметила такую тенденцию. Моя мама сидит с внуком не более 2-х часов, и то раз в 3 месяца. Зато и меня, и брата до школы воспитывали бабушка с дедушкой, и потом каждые выходные у них.
Свекровь со свекром берут ребенка на все лето на дачу, и еще ругаются, что не привезли им ребенка в начале мая, а только в июне. Они своих детей воспитывали сами, дедушек и бабушек уже не было.
моя мама нас погодок растила одна (отец по 9 месяцев в море) и никто не помогал т.к. дедушка с бабушкой были далеко в деревне.
Мне мама сразу сказала, чтос внуками сидеть не будет, а я и не в обиде. Я рожала для себя, мне со своим ребёнком интересно и ненапряжно, хоть у неё шило в попе. Ну да, мама теперь просит иногда, но у неё плохо со здоровьем и я не хочу её загружать.
у нас так же, моя маман как ваша и свёкры тоже ругают что не привозим раньше, что Москвой дышит ребёнок.
А наша бабушка после недели внучкиного пребывания, сказала "я устала, хочу побыть одна, не привозите плиз весь август" (и это в самый дым) никогда не забуду :((
У нас не так. Мама моя проводила у бабушки все лето и зимние каникулы.
Я тоже все лето была с бабушкой, а до школы и вовсе жила у нее, как раз мама меня брала на выходные.
Моя дочка проводит с бабушкой (моей мамой) на даче 2 месяца летом и 1 выходной в неделю.
Меня тоже воспитывали (ну очень сильно помогали) бабушка и дедушка с маминой стороны, моя мама со своей стороны ОЧЕНЬ помогает мне с дочкой.
А у мужа такая же ситуация, его воспитывали (иногда по году жил) бабушка и дедушка с маминой стороны, но его мама нашу дочь видит реже чем раз в год.
То бишь у нас с мужем одинаковое детство, а у нашего ребенка по факту только одна бабушка.
Да вот и я о том же. Нас ТРОИХ отдавали бабушке на все лето и на все выходные. Я сейчас реально представляю, что бабушка была как загнанная лошадь. Моих родителей - ПОЛНОСТЬЮ вырастили бабушки. А эти - ВДРУГ очень устали. Зато уверена, что только внук подсрастет - начнут петь о своей великой любви.
а вам бы конечно хотелось, чтобы и ваши родители были как загнанные лошади. Ваша бабушка вас и обувала и одевала, родители вообще никак в вашей жизни не участвовали? Совсем не за что спасибо сказать?
Точно: моя свекровь сбагривала сыновей родителям сразу после рождения - с моей дочкой она познакомилась в 3,5 года и срыла со словами, что живет ради внуков.
За..ли бабушки своими "я столько делаю, да без меня бы.."
Самой проще и морально дешевле
бабушка может вообще не любить общаться с детьми,даже если это ее внуки.Теоретически я могу это понять,мне интересны собственные дети,меня не напрягает отсутствие бабушек в их жизни.Я не вижу особых ограничений в своей жизни исходящих от детей.Но представить себя бабушкой,"сидящей" с внуками я не могу :).потому как делать этого не собираюсь.В 50-60 лет можно активно заниматься профессиональной и творческой деятельностью,а не подвизаться бесплатным бебиситтером.Мне просто будет жалко на это времени.
Я с Вами согласна, но никто же не говорит о том, чтобы стать бебиситтером, но хотя бы один раз за лето можно ведь?
Да что за понятие "сидеть" с внуками? Меня бабушка на всё лето забирала, потому что безумно скучала и я не помню ни одного дня, чтобы мы "сидели", постоянно куда-то ездили, ходили в гости, что-то делали.
Понятие "сидеть" с внуками включает в себя все вышеперечисленное.Меня саму фактически вырастила бабушка.Она педагог-поэтому дала мне очень многое,полностью подготовила к школе,привила любовь к чтению,рисованию,рукоделию и труду вообще.Но это-ее профессия.А моя профессия другая,поэтому я предпочту ограничиться своими детьми,как объектами выращивания и воспитания.И мне,например,и на ум не придет просить свою мать "посидеть" с внуками.Потому как она просто не знает,с какого конца за ребенка брацца :)
Дык речь идет немного не о том:))) Что так тяжело помочь собственному ребенку хотя бы один-два раза в месяц? Никто не говорит, о том что бы сбагрить ребенка на шею бабушкам, но иногда бабушки должны посвещать себя внукам.
Для моих подвиг. Для всех... Не брали ни разу, хотя я, если честно, не отказалась бы... Мужу послезавтра 30 лет исполняется, и мои родители, и свекры спрашивали, что подарить. Муж всем сказал, что лучший подарок был бы, если бы они на один вечер и ночь взяли детей, чтобы мы могли вдвоем куда-нибудь сходить (не в день рождения, а когда удобно им будет). Но никто не захотел, им сложно... Мои родители живут в коттедже 450м с помощниками по хозяйству, мама не работает, родители мужа уже лет 15 не работают. Мои любят внуков только в нашем присутствии, родители мужа раз в два-три месяца могут побыть пару часов, если нам очень надо. С одной стороны, это хорошо, т.к. никто не лезет в воспитание и вообще в нашу семью, но с другой так бы мне хотелось провести вечер вдвоем с мужем. С няней я почему-то не могу их оставить, не смогу я спокойно отдыхать, зная, что они с чужим человеком (причем в сад вожу легко, а с няней не могу)
но ведь по сути дела бабушки как бы являются абсалютно чужими людьми для ваших детейю.так почему бы не взять няню с которой вы и спросить можете
Нет, не чужие, дети их обожают, им с ними реально хорошо, а вот им с детьми видимо не очень...
Родители еще до свадьбы ныли про "давай нам внука". На свадебной записи отец в камеру сказал: "Вы с первым не тяните. И сюда, сюда - к нам его". И что самое удивительное - обещанное выполнили. На ноги с мужем вставали тяжело - учились, работали, снимали, первый ребенок через 9 месяцев после свадьбы родился, так внучку сразу забирали на выходные к себе, а когда сессии сдавала - жила она у них и на неделе. И потом - я на работу, а мой папа ее по кружкам - к школе готовить. Один раз по дороге в очередной кружок они встретили моих свекров - те только посмеялись над ним - "делать тебе нечего, вот и возишь".
Да мои дети теперь деда и бабу любят - бегают к ним в гости, рассказывают свои детские новости, рисунки свои дарят, звонят и пр. А тех бабушку и дедушку уже не помнят уже. Даже когда муж их едет навестить, с собой зовет - не хотят.
ой, ну отомстили :))))))))))) молодцы... поражаюсь просто... вот те деда/баба внукам попы вытирали... эти не вытирали бяками были.. вот терь за это на вам в морду - внукам нах не нужны... смех.. а взрослые люди все...
Так рисунки со временем превращаются в разговоры по душам, поддержку, потребность друг в друге...Ребенок который не делился детскими новостями не будет и взрослые рассказывать. нафиг ему чужие люди? Если хорошо воспитан - открытку к новому году пришлет, а на большее свекрам расчитывать не придется.
Согласна. Зато как забавно видеть 70 и более-летних одиноких бабушек которые всем соседям рассказывают о неблагодарных детях и внуках которые не хотят приходить в гости, не любят, не заботятся...Они искренне забывают что лет 10-15 назад сопливые внуки с их рисунками были им не нужны.
У моей подруги мать ее отца селедку прятала от детей и тихо ее хрумкала, когда их небыло(это один из эпизодов, а на деле их был много), помирала в одиночестве.
А моя мать с отцом конфетки от внучки (моей дочки) прятала. Говорю мааа ты что совсем? Отвает- да вам только дай, вы всё сожрёте. Нормально? Маме 52 года, для маразма рановато как то.
А наша свекровь обижается теперь, плачет, почему внучок не приезжает на блины к ней, гоню палками, ну съезди ну уважь, хочешь с другом ехай. Говорит мааа ну я стесняюсь её, он называет её Екатерина Ильинична. Не бабушка, а как не знакомого чужого человека. Зато к моей матери вприпрыжку на пельмени обычные магазинные бежит и отчима дедом называет друзья они, хотя отчим вообще не обязан касаться моего ребёнка. А у них тайны свои мужские с детства пошли. Так вот.
Так баба-деда внуков любят: и их попы, и их рисунки, и все, что с ними связано, и каждое слово, и первый шаг, и первые пятерки в школе, и когда бегут к бабе-деду радостью поделиться или просто водички попить, когда гуляют рядом. А те другие так и говорят: нах нам сдались ваши дети. Да они и сейчас ими не интересуются. Внуки ими тоже. А нам это вообще фиолетово - мы никого никому не навязываем, даже родных внуков. Ну как бы нет их у них, им от этого ни холодно, ни жарко, и я очень надеюсь, что так будет и дальше. А то не дай бог вспомнят, что у них кажись внуки есть, которые должны их навещать и разговоры с ними разговаривать, поддерживать морально и материально.
Вспомнят и не раз,что внуки есть, не сомневайтесь, когда стакан воды сами налить не смогут и труселя сраные постирать...
А по чесноку, так ли много внуков обеспокоены бабкиными сраными трусами? И вообще-то это ваш долг за родителями ухаживать, а не внуков.
Уж не говорю о том, что бабки сейчас все с жилплощадью, а она денег стоит. За квартиру будут за ней ухаживать, дофига желающих найдется. Так что вы ежа голой жопой пугать пытаетесь. :)
Дети - это зеркало родителей. У моей сестры дочка одинаково любит обеих бабушек, хотя одна за последний год 1 раз посидела с ребенком, а вторая на каждые выходные берет.
Я тоже любила бабушку, которую видела раз в год. Потом с годами как-то все реже и реже вспоминала ее навестить. А сейчас даже не знаю, куда она переехала.
Жизнь - странная штука. Я 7 лет не видела бабушку, которая меня вырастила. Вот так получилось, разнесла судьба.
и че толку вот таких внуков растить, которые за 7 лет ни разу не навестят бабулю?
Никуда из страны не выезжаем, а если да, то на 1-2 дня на машине в ближайшее забугорье. К бабушке съездить нужно очень много денег. Понимаю автора, бабушку не видела 8 лет.
"Я хочу реально соскучиться по ребенку"- знаете поговорку "Бойся своих желаний- они могут исполниться..."
Извините за прямоту- дура вы...
у меня есть знакомая с 3 пацанами погодками. И когда начинает жаловаться, что она устала я откровенно не понимаю. Ну НАФИГА??? Ну неужели денег на презики небыло??? А если так любишь детей, то от счастья устать нельзя!!!
я по своему опыту. Я хотела поменьше ездить на работу... Желание исполнилось- у свекрови инсульт случился с парализацией... Вот я теперь поменьше езжу на работу :-( Зато памперсы дома меняла ловко...
Не надо лезть с идиотскими аналогиями. Меняйте памперсы дальше. Не понимаете фразы "хочу соскучиться" - молча не понимайте.
Вы не в привате, однако... Это открытий форум- пишу, то, что считаю нужным. К тому же исключительно по теме вошего топика. А если вы дура, которая не ценит имеющееся- то не цените дальше... Продолжайте хотеть реально соскучиться по ребенку...
а от чего устала-то? у неё 10 детей и все погодки, и при этом коттедж 500кв.м.?
от одного ребенка устала так что избавиться просто мечтает?
к доктору пусть сходит, голову полечит...
поражаюсь такой безответственности и потребительскому отношению. Няню наймите - и будете 2 дня с мужем с утра до вечера.
да как жеж кровиночку свою чужой тётке-то отдать?! Да ещё и за деньги?????!!! А тут бабка родная на пенсии прохлаждается, ишь курва не наотдыхалась за всю жизнь!
Ну речи же нет о том чтобы внука отдать бабушке с 7 до 7, так ведь? И почему бы не помочь родной дочери и не дать ей отдохнуть? А бабка родная на пенсии действительно может быть лучше чужой тетки.
Это я автора поста цитировала :-)
не хочет - имеет полное право. Но, окружающир тоже имеют свои права и однажды они соверженно не совпадут с потребностями бабушки.
Если у бабки квартира в Москве и дача в ближайшем подмосковье, то права всегда совпадать будут т.к. жадные невески ждут халявную жилплощадь :))))
А что жилплощадь можно с собой туда забрать? И если жадной невестке таки не достанется ни метра, этот факт сильно облегчит жизнь одинокого пожилого человека? Знаете как иногда жаль одиноких стариков ( пока они в паре, да бодры это прекрасно, а когда остается один сразу о внуках вспоминают)...и внуки ведь им не мстят, бабушки действительно им не нужны, нет привязанности.
Слушайте, ну фигню вы говорите! Ну да есть такие, которые о внуках вспоминают, но как правило это те, кто во внуков и детей вложился, а потом их бортанули за ненадобностью.
У меня бабуля (царствие ей небесное) прожила до 90 годков и мы с братом были ей нафик не нужны. Знаете, не страдала ни минуты по этому поводу и тихо ушла в совей постели :)
Рада за бабулю :-) Может в 90 и правда не нужны. Я ничего не утверждаю и ни за что не борюсь. Неужели не слышали как одинокие бабули , устав от просмотра телевизора ( а особенно их возбуждают внуки какой нибудь соседки которые регулярно приходят, а порой и что то приносят, это ваща жесть для бабушек) начинают давить на психику окружающим - ах, внуки забыли, ах дети их неправильно воспитали, ах, я бы...? Но поезд ушел.
те кто жалуются-однозначно во внуков вкладывали, а потом невестки по какой0либо причине жопом повернулись. Те, кто не вкладывал никогда-им просто не понять тех бабуль, которых внуки навещают и что-то носят. Ну это как чайлдфри-ну чуждо им это!!! Поймите вы, наконец! Такие бабули не будут страдать, что внкуи к ним на блины не приезжают.
Блин, я вот не понимаю как можно устать от любимого и самого дорогого на свете???? Почему мужа маме не отравляют в таком случае??? От него редко кто устаёт и за куй держацца до последнего.
Это всё от того, что рожают для галочки. Я бы до 30 запретила рожать, а то тётки реально не понимают во что ввязываются.
А вам никто не помогал ни разу? Никогда не было такого что вы болеете, лежите с температурой, муж на работе, ребенок вокруг скачет? Или прекрасно себя чувствуете и очень хотите поехать с мужем куда нибудь на пару дней? Или в кино-театр-оперу cходить БЕЗ ребенка? Разве вы его не любите если иногда хотите побыть без него, самого дорогого?
и болела и в больнице лежала, и с мужем ездила, но ребёнок был всегда с нами. Мы-СЕМЬЯ!!!
Знаете, я себя комфортно чуствую, когда я с мужем и ребёнком, одной побыть беспонтово. Представляете, я не устаю от собственного ребёнка (а ребёночек у меня тот ещё подарочек)! Это ужас-ужасный для евских мамок :))))
Я не люблю такой черно-белой категоричности. Любой нормальный человек должен иметь возможность и одному побыть, и вдвоем, и с детьми...И это вовсе не означает что он не любит своих детей и не разделяет "Мы-СЕМЬЯ!!!".
я до 30 нагулялась и наотдыхалась, и была предоставлена сама себе. Когда я решила, что мне нужна семья, то я вышла замуж и родила тогда, когда захотела, а не когда припёрло. Может поэтому я не устаю ни от мужа, ни от ребёнка.
Молодец!!! Возьми с полки пироженное! Ты по себе то не ровняй всех, если ты живешь так, это не значит, что те кто живет по другому идиоты, или ленивые и не любящие своих детей люди, что за детская категоричность? Вам уже я так понимаю за 30, ну мозги то уже должны быть то?!
"и болела и в больнице лежала, и с мужем ездила, но ребёнок был всегда с нами. Мы-СЕМЬЯ!!! "
И муж и ребенок с вами в больнице круглосуточно находились?
А зачем им в больнице круглосуточно находиться? Муж с ребенком, мама в больнице.
А в больнице ребенок тоже с вами был? Или у вас муж не работает? Откуда берется такой тупизм в людях:(((((
а после 30 тетки не устают думаете :) устают не от детей, а от однообразности, монотонности жизни в текущем русле. я не могу ни в ванной полежать, ни в таулете посидеть спокойно - за мной сразу бегут дети, тарабанят в дверь, рыдают, чтобы её открыли, начинают закидывать в ванную игрушки, сами проситься купаться, срочно требовать какой-то мультик. иногда просто хочется убежать и побыть немного одной. но я боюсь своих желаний :) просто иногда надо, чтобы кто-то хоть на час взялся за детей.кто-то кроме меня. последнее время стала напрягать мужа - он иногда сам гуляет с детьми. это просто психологическое напряжение, когда от тебя кто-то чего-то ежесекундно требует. а вы, наверное, мужчина и у вас нет своих детей или есть, но ими занимается жена и это непрочувствовано :) потому что оооочень уж не в курсе темы.
Я вас удивлю, я женщина, родила поздно и ребёночек мне достался, как у некоторых трое :))) Представляете-не устаю! Я сознательно шла на этот шаг и понимала, что не котёнка в дом беру. Кстати муж у меня работает практически круглосуточно. Свекровь нарисовывается раз в год, мама очень больна и это за ней уход нужен.
Все меня стращали, что когда рожу пипец как сложно будет! Ну да, первый месяц и колики мы пережили с трудом, а дальше я наслаждалась материнством. Но наша семья очень мобильна, поэтому дня сурка у меня не было.
Вот сейчас каникулы у ребёнка и я таки работаю. Беру ребёнка с собой на работу, ей там интересно.
Хм, а если нельзя брать ребенка на работу, несмотря на то что вы мобильны и ей там интересно? У нас, например, это исключено.
приношу извинения. я тоже шла сознательно на обоих детей с небольшой разницей. рада за вас, что у вас более мобильно все, у меня мужа подъемным краном поднимать надо :). все на мне и действительно день сурка уже 4 год. скоро выйду на работу, смена обстановки должна помочь :) иногда батарейка жизненного тонуса подсаживается :) пусть у вас и дальше все так хорошо будет. но не будьте так категоричны к другим. все любят своих детей, но иногда "накатывает" усталость, депрессняк, просто поплакаться, выговориться :)
поплакатья и выговориться-это одно,а вот как автор, которая Хочет отдохнуть от своего единственного ребёнка-это другое! Вы ж поймите, что мы сами строители своей судьбы и если вас задолбал день сурка, то вы можете внести разнообразие в свою жизнь. Муж не хочет-езжайте с детьми сама или детей мужу, сама отдыхать ;)
Воспитывайте детей так,чтобы они понимали,что если вы пошли в ванну-то тарабанить в дверь бесполезно.И что у мамы есть лично пространство,которое нарушать можно только с ее согласия.
Такие клуши не устают, так как их жизнь особо не меняется не до рождения детей не после:))))
Можно я не анусно напишу ;)?устают от детей те,кто думал,что жисть-это как поездка в Диснейленд-сплошной фан и развлекуха.А она-оппа-оказалась постоянным трудом.Мозги необходимо регулярно себе прочищать,вставляя туда мысль,что до определенного возраста детей ты "под присягой",и пашешь на них.Потому как рождение детей-это эгоистичное желание родителей.И важно увидеть,что "генетический материал" был посеян не зря.Это требует труда.Разрешить себе уставать можно только после завершения первого ,дошкольного периода.Правда,по истечении этих 6-7 лет начинаешь понимать,что уставать особо не от чего.
Пашите на детей, пожалуйста :) ваш сознательный выбор. Я не пашу. Но и лицемерить не буду. Я живой человек, и могу устать от всего. Даже от самых любимых детей. Особенно, когда они меня будят в 6 утра и просят приготовить что-нибудь особенно вкусное :D
У меня все проще, без генетического материала, посевных, пахоты, прочистки мозгов и аццокого труда. Мы с мужем хотели родить детей, мы их родили и счастливы, ттт. Но, случется, что мы оба устаем. И это нормально
научите детей готовить себе завтрак. Моя, например, сама с 3 лет встаёт, чистит зубы, умывается, переодевается в халатик и завтракает.
я им на столе оставляю фрукты :) младшей 2 года, старший (ему 4,5 может сам ее одеть, выдавить зубную пасту на щетку, налить ей воды)
А что готовит ваша дочка?
странно вы детей воспитали,что могут разбудить в 6 утра да ещё и попросить что-то готовить.я так думаю что разбудить для еды может только или грудной детёныш или примерно лет до 3,но в этом возрасте обычно в еде утренней детки очень не прихотливы.у нас дома маму с папой можно ночью будить только если плохой сон приснился или что-то болит,или не дай бог,что-то произошло.и в спальню они к нам не заходят,пока не услышат,что мы уже не спим,но это я думаю от воспитания зависит.
а по поводу усталости согласная я с вами вот просто 2 руками,но дедушек и бабушек по этому поводу напрягать не хотим,да и не можем,нам самим намного спокойней
странно я воспитала свою младшую дочку, которой только-только исполнилось 2 года? :D ну, наверное :D Вам виднее. Я не вижу проблемы в том, что детишки в 6 утра приходят к нам в комнату и лезут обниматься, играть, несут книжки, просят что-то приготовить вкусное. Я не думаю, что какое-то неправильное воспитание :D Я с детьми всегда договариваюсь. Старший сын, ему аж целых 4,5 года к нам приходит, если слышит, что не спим. Если спим, тихонько заглянет и уйдет (я чутко сплю и слышу). Я не вижу проблемы в том, что когда к ребенку в комнату залетела летучая мышь, он пришел к нам и попросил ее выгнать. Он всегда может прийти к нам, если гроза и ему страшно. Нашу семью это устраивает. И, как вы видите, я не завожу топ, что меня задолбали дети, шастающие ко мне по утрам. Так шта, насчет воспитания, я бы вам намекнула, у кого с ним проблемы ;):D
Вы 2-х летних детей давно видели? Воспитание, блин :D
Вы не внимательно читаете .для детей примерно до 3 лет,это нормально постоянно нуждаться в родительской заботе и участии.по сути дел мы говорим об одном и том же.вы же воспитали старшего ребёнка так что он понимает что если родители спят то мешать не надо,а двухлетка ещё совсем кроха для таких высоких материй.моему младшемй 6 так что что такое 2 летнии дети я помню
я внимательно читала. вы мне написали: "странно вы детей воспитали,что могут разбудить в 6 утра да ещё и попросить что-то готовить"
:D:D:D
я возраст своих детей сразу указала :), чтобы было понятно
А типа у вас уже с 4-х сами себе завтраки- обеды-ужины готовят? Мдааа что тварит жара:((((
ну во первых у нас совсем не жарко,а можно даже сказать что прохладно и идёт дивень
а по делу,я не знаю что кушают у вас дома на завтрак,но даже в 4- лет моим детям вполне под силу достать себе из холодильника йогурт или кусочек сыра или какой то фрукт и позавтапкать.я,кстати,завтракаю так же.а говорили мы про завтрак а не про обед и ужин
Уставать нормально-это приятно,ощущать здоровую удовлетворенную усталость.Ненормально,как аффтор,обижацца и надеяться,что кто-то должен нахаляву ослобонить ея от нелехкого труда материнства.Если реально силенок не хватает,ну не заточены некоторые женщины под нормальную семейную жизнь,здоровье не позволяет,-надо нанимать прислугу,а не завидовать тем ,кому бабушки помогают.Чо им завидовать то?Я,например,не завидую своей маме-хотя у нее была и моя бабушка,и няня,и еще куча помоганов.Потому как мамой она мне является биологически.А фактически-сторонней тетей,с которой я некоторое время прожила вместе.А этому не позавидуешь.
Полностью согласна, обиды автора смешны. Ничего наши мамы и бабушки нам не должны. Это наши дети, мы их рожали для себя, и это только наша ответственность. Не справляешься - берю няню
неа, не припомнили б :-Р Во-первых я тем не завожу т.к. чукча не писатель(с), во-вторых я не ною- ну вот натура у меня не такая! В третьих я считаю, что мы сами заложники своего состояния, рецепт на самом деле прост: хочешь быть счастливым-будь им!
обычная физическая и моральная усталось (в некоторые моменты) счастью не помеха. Люди не роботы. Устают все, не все признаются :D
Не правы Вы. Еще как можно уставать. Устать не просто от ребенка, от быта в том числе. Я вот тоже порой жутко устаю, а дети сверхгипергипергиперактивные, мне тоже передых хоть иногда нужен, хоть разок в год.
Но няне, неизвестному человеку, я своего ребенка никогда не доверю. И тем более на денек-на часок.
Уединиться невозможно, в туалете не посидишь, стучат, что одна маленькая была, что другая. Я в ванной 9 лет почти не купалась подолгу, так как я люблю, как бы их отец не занимал, всек равно, про меня всмоминают, так что это только если их гулять отправить. В основном душ. Но у меня мама бы помогала, если б здоровье было.
А вот если б здоровая отказывалась помочь... Это было бы предательством.
а я понимаю автора.у нас обе бабушки далеко. и позиционируют себя как - ваши дети, сами разбирайтсь. от свекрови даже больше помощи когда приезжает, чем от мамы. нет, я не жду что мне облегчат жизнь, возьмут на себя обязанности няни. о просто помню - постоянные жалобы как бабушка скучает за внуками, а когда приезжает, то внимания внукам практически нету. последний раз было заявлено во время небольшого конфликта - а вы что надеялись, что я тут вам с детьми сидеть буду, ваши дети, сами и растите. а мне кто помогал и т.д. просто удивляет полярность желаний. а с детьми я как справлялась сама так и справляюсь. выходных и отпусков у нас нету :) я отдаю себе отчет, что эт мои дети и мои проблемы и просто ни на кого не расчитываю.
Я, честно говоря, была уверена, что такие разговоры типа "я вас вырастила и больше ничего никому мне должна" существует только тут, "на диком западе" :-). Правда, я уехала довольно давно, но даже не могу себе представить мою маму, говорящую такие фразы, мою бабушку или даже меня. Я согласна, бабушка НЕ ОБЯЗАНА облегчать жизнь детям ни в какой мере, но в таком случае такая "бабушка" должна знать все последствия такого поведения. Дети точно также НЕ ОБЯЗАНЫ помогать родителям в трудных ситуациях. Моя свекровь вся исстоналась, как она одинока при трех детях. Если проследить как "замечательно" она помогала все своим детям в трудных ситуациях, то картина становится совершенно ясной. Максимум, что она может ( и делает это регулярно!) это присылать открытки с ДР, Рождеством, Пасхой и т.д. с ТИПОГРАФСКИМ СПОСОБОМ напечатанными слезливыми текстами и собственноручной подписью "мама" или "бабушка". Я вторая жена у своего мужа и, слава богу, к моменту моего появления, она уже была на расстояннии от нас. Я совершенно не просила от нее никакой помощи, так что лично у меня никакох к ней претензий нет, но говорю совершенно точно - она получила то, что заслужила. Никаких отношений с детьми у нее нет и быть не может. Все, что просил ее муж, она либо просто не делала, ибо отвечала "я не могу". Причем, он не просил ее Луну с неба. И просил он лично для себя. Ни для меня, человека ей чужого, ни для нашего сына, для себя лично. Вот такого сногсшибательного эгоизма мне не понять никогda.
А то, что свекровь вырастила детей, это уже не в счет? Она и внуков вырастить должна, чтобы заслужить на старости стакан воды от вас? Во нахалы, ужас.
Она их вырастила только наполовину - ей ОЧЕНь помогла ее мать. Как я уже сказала, но Вы, конечно, такую ерунду пропускаете мимо ушей, дорогой аноним, она НИЧЕГО НИКОМУ НЕ ДОЛЖНА. Но и ей НИКТО НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. И уж тем более мне, совершенно чужой ей тетке с другого конца света. Я ее не просила и не попрошу, потому что мне легче попросить кого-то другого, чем потом всю дорогу слышать "ах, я вам так помогла в тысяча деватьсот лохматом году.. и вообще, я так одинока, никто меня не любит, никто меня не жалеет". мне она ничего не должна и я ей ничего не должна, но детям своим она помочь была обязана! Помочь было в ее силах. Никто ее не просил миллион в долг без отдачи. Никто не простил быть бесплатной сиделкой у детей. Ее дочь, сестра мужа попросила ее отвезти ее (дочь), потому что в тот момент дочь физически не могла сесть за руль. Что сказала любящая мамашка? Ой, я не могу, надо будет ехать вечером, а мне вечером уже спать пора. Она не работает! зато ее муж вкалывает как папа Карло, кстати. Ей просто было в лом ехать. Когда я об этом узнала, тут же предложила свою помощь. И с грудным ребенком повезла ее. Вернулись мне действительно вечером. Тут мамаша не соврала. Можете перевернуть эту историю как угодно. Я совершенно не делаю из своего поступка подвиг. Я считаю, что на моем месте так должен быть поступить каждый (кто в силах, конечно). Не мое это дело осуждать и что-то там еще. Ya апоявилась в iх семье, когда все дети уже выросли и у них появились свои дети. Но бабуся получает то, что можно было ожидать.
есть категория женщин, которым до фонаря дети и внуки и они и правда живут своей жизнью. Всегда. и рассчитывают только не себя. И на пресловутый стакан воды плевать они хотели с высокой колокольни. Есть категория, которая хочет и на кактус сесть и попу не уколоть. Ни хера никому не сделать, зато о их "любви" к детям и внукам знает весь мир. Любовь - это когда учитываются интересы той стороны, которую любишь. Прислать напечатанные типографским способом открытки "я тебя лублу" :-) не любовь. Но к старости, когда накатывает одиночество и та и другая категория катастрофически хочет пить. И ноет при этом.
Очень помогала - это как? До 18 лет растила, обувала и одевала? Какие же неблагодарные люди бывают, это ужас.
У других всегда все легко, это давно известный факт. Отвыкайте заглядывать в чужой рот, будете счастливее.
Кстати, не боитесь, что ваши дети тоже вам сядут на шею, аргументируя это тем, что вам-то бабушки помогали? И будет очень весело, если к тому моменту вам по какой-то причине не захочется сидеть с внуками.
"Наполовину" - это когда ей в помощь была ее мать. И весьма большую помощь. это даже не наполовину, а на 3/4 :-) Я сказала, что она мне что-то должна? Я заглядываю ей в рот? Вы анонимничаете потому что боитесь высказать свое "мнение" вслух, это уже говорит о многом. Попросить отвезти на машине это "сесть на шею"?? Сильно сказано, нижего не скажешь. Мое воспитание, к счастью, очень сильно отличается от Вашего. Мою маму вырастила бабушка, меня вырастила моя бабушка и я буду помогать своему ребенку как могу. И это типа "я не поеду, потому что мне поздно возвращается", возвращается ей по полной программе. И будет возвращатся пока она не поймет, что мир крутится не вокруг нее. не поймет - помрет бездетной. Знаете разницу между НЕ МОГУ и НЕ ХОЧУ? Мне очень помогает мама, хотя я прекрасно справляюсь сама. Но отказать ей в помощи - это значит очень силно ее обидеть. Это значит показать ей, что она не нужnа. Я понимаю, Вам такие отношения кажутся дикими, а отношение моей свекрови нормальным. У меня диаметрально противоположная точка зрения.
Да, ваше воспитание сильно отличается от моего. Мне и в голову не придет напрягать родителей.
Ткните пальцем где ЛИЧНО Я сказала, что напрягаю маму. Вам надо научится читать что люди пишут, а не то, что Вам хочется прочитать. Вашим родителям наплевать на Ваших детей - моим нет. И хватит анонимничать, кстати.
Если действительно стоит вопрос "остаться вдвоем с мужем"-няня Вам в помощь. А то вы не вопрос решаете,а сопли разводите.
Знаете, "вас, Петровых, не поймешь" :) И помогают - плохо, и не помогают - плохо. Раньше - да, бабки-дедки очень часто помогали с внуками. Но и родители радовались и не жужжали, что не так бабка накормила, не то сказала, не там погуляла. Сидит с ребенком, и спасибо ей. А сейчас? Что бабка ни сделает (а уж свекровь - особенно)- все не слава Богу. Вон топ был про то, как бабка внучку дурой обозвала. Мамаша из кожи вылезла, чтобы бабка публично извинялась, да еще два раза, первый раз плохо извинилась. Хотя по мне, девочке надо было по жопе надавать, а не устраивать этот цирк с конями. Сейчас замечание сделать не смей, дети такие, что мамадорохая. Ну вот и подумайте - надо это все бабкам-то? Благодарности никакой, одно недовольство по любому поводу. А уж эти смешные угрозки про стакан воды в старости...:) Родители вас вырастили, стакан воды вы им по-любому должны. Не внуки, а вы. А внуки - это уж как получится. Не наблюдали - бывает и такое, что бабки внуков вырастили и стали этим внукам нафиг не нужны?
+1
Да, меня вырастила бабушка, но возмущения от мамы я впервые услышала только в возрасте далеко за 20 лет. И то было сказано в порыве, когда бабушка в очередной раз завела пластинку "я вас вырастила". Оказалось, что нас и одевали не так, и кормили. Но мама молчала все эти годы, потому что именно благодаря бабушке она смогла доучиться и заработать на дом.
О чем и речь. Тогда у родителей и в голове не было выговаривать бабке за то, что она внука не так гулять одела и не в той песочнице с ним куличи лепила. А открыли бы рот - получили бы от бабки люлей и внука обратно, и пусть бы делали с ним что хотели. Бабке тоже определенная свобода действий нужна. Никому не интересно с внуком общаться как на экзамене и видеть хронически недовольную рожу невестки. Не нравится - сиди сама, все просто очень. А претензии свои прибереги для персонала, который за деньги.
Я не думаю, что взять внука на выходные - подвиг. Но я в упор не знаю зачем это нужно. У меня трое детей, и практически наверняка бабушки-дедушки с любой стороны не откажутся. Но мне и в голову не приходило, что моих детей должен кто-то зачем-то забрать на несколько дней. А уж когда работаешь, так выходные - это единственная возможность побыть всей семьей вместе. Как-то вот пятнадцатый год живу при детях и за все это время дети оставались у бабушек когда мне нужно было в роддом и еще три раза по одной ночи, когда приходилось уезжать в другой город по делам. Но, конечно, если мне нужно куда-то сходить на несколько часов, то я всегда могу рассчитывать на помощь. И мне вполне хватает этого времени, дабы соскучится по детям.
так это вы работаете! а если б не работали???? пятнадцатый год дома с детьми - это очень трудно:tongue3
просто дети, без отрыва от производства и отдыха - это каторга. как и любая работа без выходных и отпуска. если конечно они у вас не растут как грибы или трава, если вы ими занимаетесь. передых везде нужен.
Да нет, я как раз уже несколько лет не работаю. Посему тоже имею право поныть на тему "хочу отдохнуть от детей".
Так жалко детей если в Москве сидят. У нас тут ад!!! Моя то на даче с моей мамой, свекровь не против только на её даче условия на много хуже да и работает. Мы с 1 сентября и до июня вместе с ребёнком. Общаемся достаточно. И почему бы не отправить к бабушке на выходные за город. Это для ребёнка прекрасно. Да и детишкам надоедает однообразие. Хочется смены обстановки. Тут целое приключение, надо собрать игрушки-это же для ребёнка маленькие хлопоты ему интересно, дальше поездка машина/электричка- не важно. Смена обстановки, эмоции!!! Мне лично в детстве тааак нравилось куда то ездить что прям АХ!
О, узнаю друга Васю. У меня невестка на маму так же бочку катила "Ах, сволочь, помогать не хочет, у меня день сурка, я так устала, а она! она! на выходные забрать не может". Конечно, не может - всю неделю пашет как вол на своей работе ("ой, да что там у нее работа, в четыре уже дома" - на минуточку, это установленная продолжительность рабочего дня по маминой специальности и не просто так его коротким сделали, не чаи в офисе гонять приходится), потом дом в порядок привести, на огороде поработать ("подумаешь, огород, траву бы посадила и не парилась" - а огурчики-помидорчики при этом брать не зазорно совершенно, да огород для мамы просто необходимость, трава на участке ей не нужна), а все выходные - будь добра, сиди с ребенком, начиная с раннего младенчества. Ради того, чтобы неработающая красота могла по ночным клубам походить, развеяться, друзей увидеть. Маме-то отдыхать не надо, видимо, и друзей в пятьдесят лето тоже быть не должно, и просто полежать с книжкой - это исключительно молодой невестке разрешено. А мама пусть пашет круглосуточно и без выходных - ребенка заберут поздно вечером в воскресенье, а с утра опять на работу...
При этом мама реально пыталась выдержать такой график пару лет. Когда полезли болезни - честно сказала, что больше не может и ребенка будет забирать не чаще раза в месяц. И сразу стала главной сволочью города, "внучку не любит, стакан воды не подадим, пожалеете". Вопрос - нафига было упахиваться, если в любой момент все можно перевернуть с ног на голову.
Или еще пример. Моя близкая подруга. Ее ребенок выращен бабушкой, живут вместе, по утрам бабуля забирает ребенка, чтобы "молодые" поспали подольше, вечером те, даже не спрашивая, оставляют чадо и идут по своим делам. Слова подруги "да что там она помогает-то? все сама, сама, и кашу свари, и погулять сходи, а уж на несколько дней оставить - ни в какую не соглашается. Как же мне отдохнуть-то?" Аут, если честно.
Я та, которой завидовали многие подруги (когда сын был маленький). Моя свекровь души не чаяла во внуке, готова была его к себе забрать насовсем. Помогала мне очень, он часто ночевал у нее. Я тогда училась еще в институте, надо было заниматься, денег особо не было, мы были рады ее помощи...
Но...понимаете...Не бывает бесплатного сыра в мышеловке...Есть тут и отрицательные стороны...Не бывает, чтобы по мановению Вашей руки бабушки прибегали, внимали каждому Ващему слову и послушно исполняли Ваши указания (чем кормить, как одевать, чем занимать). У них свое мнение обычно. И чем больше Вы от них зависите, тем больше считают себя вправе самой все решать насчет ребенка.
Так было и у нас...Свекровь просто "завладела" внуком, как наседка - шнурков не давала ему самому завязать или чашку со стола взять. Одевала по своему вкусу в какие-то сиротские одежды (еще мой муж носил 30 лет назад), то что я давала, ей не нравилось. И еще демонстративно говорила, мол не слушай своих родителей, внучек, много они понимают...
Мне все это не нравилось, но выбора несколько лет подряд не было. Но как только моя учеба завершилась, и я стала работать, мы сократили посещение внуком бабушки до минимума, только по выходным и все вместе. Лет с 6 он вообще ночевать ни разу не остался у бабушки.
Ну а сейчас он в переходном возрасте, бабушка влияния на него никакого не имеет. Но она по прежнему с благоговением на него смотрит.
Вот. И после этого удивляются, чего это бабушки сидеть с ребенком не хотят. Ребенок же не чужой человек, родной внук, к нему привязываются, любят и холят. А потом - раз и не нужна больше бабуля, все свободны. И вот она - классическая одинокая старуха, все отдавшая воспитанию внука, а получившая в итоге: свое благоговение перед любимым внуком и его пофигизм по отношению к ней. Правильно - а не надо было его в сиротские, по мнению невестки, одежки рядить в младенчестве, заслужила.
Ну Вы как-то так трактуете прямо трагично. Бунинская Старуха какая-то получается...
А я иначе вижу эту ситуацию. Есть линия воспитания родителей, и она единственно верная. Ее или разделяют и поддерживают, или нефиг ребенка с толку сбивать:)
Потому что когда ребенок вырастет, бабушка таки уже будет старухой, и не ей разгребать то, что выросло, не ей нести ответственность за ребенка. А только родителям.
Сыну 5 лет, если ему бабушка не разрешает плакать и рассказываает, что мужики не плачут, и нечего нюни распускать, а он приходит и у мужа спрашивает, так ли это? Так что нам теперь в угоду бабушке сказать, что
, мол, да, сынок не плачь, ты нюня. И врать, что мужики не плачут?
Или вот я сейчас вторым беременна. Мое мнение, что на старшем ребенке это отражаться не должно, и младший тоже не должен. Сын очень доброжелательно настроен к животу моему:) Но мы его не грузим. Тут после поездки на выходные к бабушке с дедушкой, он приехал в слезах-соплях, просто с ненавистью к ребенку второму. Выяснилось, что бабушка-дедушка качественно ему промыли мозг, что это ответственность, что он теперь страший, шалить не должен, бегать не должен. В общем, пионер- всем пример. Ребенок будет маленький спать и шуметь сыну старшему нельяз и т.д. и т.п. Так что мне надо было делать? Мы корректно объясняем сыну, что у бабушки свои взгляды на жизнь, а у нас свои.
Не знаю, но мы стараемся воспитать и привить уважение к бабушкам-дедушкам, при этом оградив ребенка от того, что не совпадает с нашим виденьем жизни.
Почувствуйте разницу - не поддерживать линию воспитания родителей или отдать ребенка на воспитание на несколько лет, а потом просто забрать, потому что все эти годы бабушка его не так одевала. И спокойно смотреть, как бабушка с обожанием смотрит на внука, которого вырастила до школьного возраста, и который ее ни во что не ставит. Как минимум долг родителей был объяснить ребенку, кто его вырастил и не препятствовать нормальным отношениям с бабушкой, потратившей столько времени, сил и душевного тепла на ребенка.
Бабушка позволяла себе во всю хамить родителей ребенку. а потом родители должны что-то? почему???
Потому что шесть лет она заменяла ребенку родителей. Воспитывала его. А родители позволяли ей это делать, потому что им было удобнее быть бездетными на тот момент. Не хочешь, чтобы твоего ребенка воспитывал другой человек - воспитывай его сам, нанимай няню, передавай бразды правления другим родственникам, которые способны ходить на задних лапах.. Не говоря уже о том, насколько абсурдны большинство претензий - одежда не такая, шнурки ребенку завязывала, чашку со стола ребенок не так брал...
Взможно, Вы частично правы. Мне сложно эту ситуацию оценить. У нас все бразды правления, ответственности, принятия решений и т.д. у нас с мужем. И получается, что мне с няней гораздо проще, чем с бабушками. Я могу без реверансов и экивоков ей руководить и ожидать выполнения моих инструкций.
А с родителями у нас очень хорошие отношения, но мы живем как-бы парллельно друг другу, т.е. никто никому ничего не должен (родители нам уже, мы им - еще:)), все самодостаточные.
Я сама из таких, кто не позволит воспитывать ребенка бабушкам или свекрови. Могу это гордо заявить - мой сын был первым внуком у немеряного количества бабушек-пробабушек-тетушек-дедушек-прадедушек, почти каждый из которых считал, что ребенка родили для него. Объяснять было сложно и мучительно, именно тогда я поняла, что любая помощь с ребенком от близких людей имеет противовес в виде их методов воспитания. И чем больше помощь, тем больше человек оказывается вправе воспитывать моего ребенка по своим принципам, которые часто меня не устраивали. И посему мой ребенок - только мой. И родственники мои или мужа сразу были поставлены в условия "не вы нам помогаете, а мы даем вам возможность общаться с ребенком, а воспитать его мы сами способны". И эта позиция, будучи гораздо тяжелее в первое время за счет отказа от помощи, оказалась весьма выигрышной в итоге.
И еще допишу. Перечитала пост про бабушку изначальный. Я думаю, что бабушка слишком злоупотребляла своей незаменимостью в тот момент, и это вызвало вполне естественное сопротивление со стороны родителей. Как только они смогли отказаться от такой помощи, они тут же этим воспользовались.
Это тоже естественно.
Мы начинали с мужем бизнес на деньги, взятые у его родителей. Нам их дали. Не одолжили. Но так много раз говорили об этом, напоминали, говорили, что наш труд - фигня, что их деньги - главное и т.д. Что как только мы смогли вернуть эту сумму, мы ее собрали и вернули родителям. Родители не были довольны, им было неприятно. Наш некрасивый и грубоватый поступок был вызван их поведением. Может, в этой ситуации что-то похожее?
Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус? (с) Это я к тому, что родителей не устраивало поведение бабушки, но шесть лет они пользовались ей в качестве бесплатной няньки. Не нравится воспитание - тем более надо все положить на то, чтобы не зависеть от такой бабушки. И не надо о "не было возможности" - было бы желание, возможность бы нашлась. За шесть-то лет.
Вы деньги вернули. А в данной ситуации деньгами попользовались, а родственникам сказали - "гуд бай, ваши деньги были плохими и вы тоже нам не нравитесь, невежливо разговаривали, так что общаться нам больше не стоит".
Именно так и было. Мы зависели от свекрови, и она начала злоупотреблять своей властью и своей значимостью в нашей жизни (причем сильно). Как только мы смогли изменить ситуацию, мы так и сделали. Потому что она видела его полностью своим ребенком, даже постоянно рассказывала ему, что он у нее жить останется и в школу ходить будет около ее дома, а родители будут его по выходным навещать.
Сын сейчас видится с бабушкой 1-2 раза в неделю - у нас или мы к ней в гости ходим.
И вопросы типа "а что, поговорить со свекровью нельзя было?" я просто пропущу мимо ушей, как совершенно глупые и неуместные.
Нууу...Вы мастерица сочинять...Испорченный телефон...Каюсь, что у Вас тогда не спросила совета, Вы бы точно все по полочкам тогда расставили с Вашим ясным умом и советом на каждый случай жизни...
Шнурки и чашка это только 2 из сотни ежедневных наглядных примеров...
Я это автору написала, а не Вам, чтобы она сильно не завидовала.
"Сыну 5 лет, если ему бабушка не разрешает плакать и рассказываает, что мужики не плачут, и нечего нюни распускать, а он приходит и у мужа спрашивает, так ли это? Так что нам теперь в угоду бабушке сказать, что
, мол, да, сынок не плачь, ты нюня. И врать, что мужики не плачут? "
нет, нужно и дальше растить соплю.
Вот видите, у каждого есть свой взгляд на всякие-разные вопросы. И я уверена, что ребенку нельзя запрещать плакать, если ему НА САМОМ ДЕЛЕ грустно, что это естественная, нормальная разрядка для организма. Но не в этом суть, на самом деле, а в том, что должна быть одна общая линия воспитания. Ее эффективность будет понятна, наверное, по прошествии времени.
А если папа говорит на белое - белое, мама- серое, бабушка - зеленое. И еще и ссорятся друг с другом при ребенке, или друг на друга наговаривают - вот тут он точно вырастет весьма нестабильным.
Да, вот отличный пример, почему бабушки не хотят вкладываться. Потому что пока родителям удобно, они напрягают бабку. Когда у родителей появляется желание заняться детьми, бабка оказывается не нужна, с ней ограничивают общение. Ну и нафиг нужно напрягаться, если потом все равно такой результат?
У нас такая же история. Бабушки просили внука/внучку. Свекры какими-то машинами и др. подарками подкупать пытались...
Мы с мужем как-то сразу не рассчитывали на них особо. Родили тогда, когда посчитали для себя возможным и нужным.
И тут такая ситуация - нам, вроде как, и не нужна особо их помощь (на нянь достаточно денег, нанимали где-то с его года до 3х лет еще и няню на выходные дополнительно, на отдых няню брали, когда хотели выспаться заодно и т.д.). Но бабушки неутомимо рассказывают о том, КАК они нам помагают и хотят помагать еще. Пока не доходит до практики... Сразу начинаются сбои: обе работающиме молодые женщины, им ну явно не до внуков! Но галочку где-то себе в мозгах поставить,видимо, душа просит. Мы пару первых раз психовали, удивлялись... Потом просто сделали выводы: есть мы (родители), есть оплачиваемая няня. Всё остальное - по желанию, ничего не ждем, ничего не просим.
В принципе, так нам гораздо комфортнее.
Многим бабушкам живые внуки не нужны, бабушкам нужно иметь повод почувствовать себя "великой бабушкой", жизнь ради самоутверждения, в других ролях уже вряд ли получится, хоть в бабушкинской..
Но для этого присутствие рядом внука вовсе не требуется, вы что!
Для этого требуется сам факт этого внука наличия (лучше где-то там с родителями), а также продолжительные разговоры со знакомыми о своем внуке и их, бабушкиной, роли во внучковой жизни, необременительные хлопоты о подарках раз в год на день рождения и парадные визиты погладить ребенка по головке..
Остальные низменные хлопоты о ребенке, как то забрать из города на лето, печь пирожки, читать сказки, пусть делает кто угодно другой, няня, домработница, озверевшие от жары и работы родители, это все их, "великих бабушек", не касается..
+1. Как про мою свекровь написали. Приедут раз в год на час с фотоаппаратом пощелкают и все, до следующего ДН. И все время фотки прося с отдыха, с садика, школы и.т.д. У нее 3 внуков от 2 сыновей, видит их 1-2 раза в год, но на каждого внука по нескольку фотоальбомов и всем только и хвастается внуками. Но самое смешное когда нам звонит, рассказывает про внуков другого сына, а когда звонит в семью другого сына только о нашей дочке и рассказывает.
Внукам 6, 7 и 8 лет на ее даче не были не разу. Она одних сыновей приглашает туда без семей.
У нас с вами не одна и та же свекровь? :)
Тоже раз-два, правда, в полгода, с фотоаппаратом на час по дороге из деревни домой в Москву (мы в Подмосковье живем, им по пути).
Да :) Вот именно :)
Причем есть такие продвинутые супер-бабушки, кот. заппируют и подарки, и визиты ;) Так что нет предела совершенству :scared1
Ой, а вы наверное у бабушки спрашивали о зачатии ваших детей? Наверное советывались, да? Бабушка тут же стояла рядом и руководила процессом?
Вы относитесь к категории "Онажемать", которой все должны.
а вы кроме "должен" других слов не знаете? например "любить", "привязанность", "нежность", "родные".. есть много хороших добрых слов, не зацикливайтесь на долгах то.. Слава богу, все что написано выше ко мне лично никак не относится, бог наградил нашу бабушку большим любящим сердцем и ясными мозгами, внучки не остаются без ее заботы никогда и платят ей тем же.. чего и вам желаю..
От жары, конечно, звереют только родители. Бабушки сидят в дворцах с кондиционерами и демонически хохочут над тем, как мучаются бедные родители ребенка.
А почему бабушка должна упахиваться на выходных с внуком? Даже молодой мамашке это тяжело, а уж пожилой женщине...
Нет, есть, конечно, такие бабушки, с шилом в одном месте, они всё успевают, всё могут и ещё вечером силы остаются. Но не все ж, далеко не все такие. Пожилой человек по определению имеет меньше сил и энергии.
тоже не понимаю. Надо же соображать, что пожилому человеку это может быть элементарно тяжело.
а также может просто НЕ хотеться.. своих детей нанянчили, на фига еще раз через тоже самое проходить. и в общем то, имеют право.
О чем Я должна быть в курсе? речь исключительно о ваших высказываниях что бабушки ничего не должны, рожали для себя, своих вынянчили, и т.д.
мои высказывания могут быть какие угодно, при чем здесь мои бабушки и мои дети? ссылочку мне плз на мои слова, что мои дети бабушкам не нужны, а уж потом разговаривать буду...
вы уже давно перешли на эти самые личности, задав мне вопрос " Вам не обидно что вашим родителям ваши дети до лампочки? "
Нет дела - так и не трогайте их :)
Вам странна моя концепция, мне ваша.. дальше будем спорить? все равно ж бесполезно. каждый высказался.. позиция каждого ясна.. че обсуждать то?
а почему до лампочки? Моя мама любит мою дочь, но это не значит, что моя дочь должна сутками на ней висеть. Да, мы приезжаем каждые выходные и в будни заскакиваем, но чтоб ребёнка сбагрить на Н-ное количество времени пожилому человеку с давлением-это надо быть последней сукой. Молодым-здоровым тяжело в такю жару, а старикам и подавно.
Вы, видать, кроме собственной персоны ничего вокруг не замечаете и вам все должны, особенно пожилые родители по второму разу.
где? где в данном топе автор говорила о "сбагрить на Н-ное количество времени пожилому человеку "?
разве "пара дней с мужем" означает "сутками на ней висеть"? Ведь именно на это сообщение я отвечала.
Девочки, у вас малые дети, вы втянулись в ежедневные заботы, вы сами этого хотели. А у бабушек малышей минимум лет 20 небыло...это реально тяжело.
У моей мамы шило в попе, она с племянником с удовольствием возится, а мне и 20 минут достаточно чтоб устать. И то у мамы бывают "сбои"...по такой жаре просто нереально постоянно носиться с внуком.
Какие могут быть обиды?
"Девочки, у вас малые дети, вы втянулись в ежедневные заботы, вы сами этого хотели."
+1
Недавно ехали в поезде в придурковатой парой с ребенком 2 лет, который проснулся в 5 утра и начал во весь голос разговаривать. У его родителей настолько мозги набекрень повернуты, что они даже не понимают, что другие могут хотеть спать в такое время. Стали с ним в полный голос общаться, поддерживая беседу. И ничего в их извилине не шевельнулось, что другим их ребенок может банально мешать.
Очень благодарна маме за то, что она сидела 3 нелели в июне с дочкой в селе( это Украина) и сейчас еще на 3 недели взяла, хотя малая сопротивляется как может..
Только возить дороговато получается...
Неужели самим выходные с ребенком провести не хочется. Зачем сбагривать.... чем так мешает .... самого желания не понимаю.
В кино она хочет сходить в свой законный выходной.
На сеанс для взрослых, а не "чтоб успеть к режиму ребенка"
В театр она хочет на спектакль не детский.
И о ужас! она хочет туда с мужем!
В клуб она хочет! Да-да! в клуб хочет отдохнуть, потенцевать..
Мне продолжать? Или уже понятно "чем так мешает"?..
Она человек! С желаниями! И они не ограничиваются одним единственным желанием "провести время с ребенком".
Тогда надо понимать, что и бабушка человек с желаниями и искать другие варианты. Если есть деньги на клуб и прочее, то наверняка можно найти и на человека, готового посидеть с ребенком. В плане деревни - не понимаю, так как у самой никаких бабушек в деревнях не было и меня к ним никто не сбагривал.
Бабушки бывают очень разные. Возмущаться можно сколько угодно, но зависит это от них и от их желания.
Я не возмущаюсь. Скорее удивляюсь насколько глубоко в умах современников пустила корни мысль " никто ничего и никому не должен". И все так искренне в это верят...Даже как то странно.
"Скорее удивляюсь насколько глубоко в умах современников пустила корни мысль " никто ничего и никому не должен". "
Ну хотят люди отдохнуть без внука. Имеют право. И вы тут можете хоть все ногти о клаву стереть, но это их право. Они уже вырастили детей, имеют право не хотеть растить еще и внуков
А что - без пары часов раз в месяц женщина резко загибается, а за пару часов - отдыхает, расслабляется, переделывает все дела и вообще - мир меняется на глазах? Обычно те, кто отдают детей - отдают на пару часов раз в полгода, а кто берет - имеет внучка каждые выходные. Странно, да?
бабушки могут запросто общаться с внуками в присутствии родителей, а не сбагривать, чтоб мамаша по клубам пошаталась.
А зачем общаться с внуками в присутствии родителей? Это не общение, это парадный визит который отнимает время у родителей и не приносит абсолютно никакой близости между бабушками-внуками. Я, как родитель, совершенно не нуждаюсь в таких показательных выступлениях.
ну да, для вас проще сбагрить ребёнка бабкам-дедкам под эгидой "налаживание близости между старшим и младшим поколением" :)) Ага, мы поняли, что для вас родители лошади ломовые и всю жизнь должны.
Ну понятно, вы нуждаетесь совершенно в другом, а именно в няньке. А вот мать автора совершенно не нуждается в непарадных визитах. Ее устраивают парадные. Такова жизнь.
Это не ваше дело, не ваше, понимаете? Нет у вас права оценивать, такой ли это невообразимый труд или нет.
Деушка! взрослеть когда бум? мало ли че кому хотца?! мне вот тоже много чего охота.. только вот ни бабушек, ни дедушек, да и няня вопрос сложный. Вот как то приходится по одному по кинам разным ходить - то я, то муж.. и ниче - никто не умер, никто не жалуется. А вы тут сопли развели.. хочется ей в клуб... бред вообще какой то.. ну не рожайте, живите для себя.. кто мешал то?
Да куда еще взраслеть?! не моложе вашего!
За...долбали Ваши разрывы майки на себе! "Да нам никто ниче не должен"
Я че сказала?! Должен?!
Я объяснила зачем человеку (дажееслионмать!) нужно время свободное от ребенка и не свободное при этом от мужа.
Она человек, понимаете?! Человек со своими желаниями, а не с этим бесконечным "Должна, должна, должна" от каждого мимопроходящего.
С Просто О я согласна. А Ваш постоянный экстримизм везде и всюду с криками " как мы тут отлично сами со всем справляемся" уже всех задолал. Хотите жить как в безвоздушном пространстве - живите.
Конечно. У Ваших детей есть только Вы. Вы можете этим гордиться. Ага. Больше ж нечем.
ну если онажематери нужен отдых от ребёночка и развлекухи с мужем пусть сдаёт на пятидневку.
а вас куда сдать?
Вот вам явно нужен отдых.
На какой пятидневке вам будут капать успокоительное?
Почему все нужно ТАК утрировать,а?
Если родила - 12 лет изволь ВЕЗДЕ с ребенком, общение с другими членами семьи (бабушками-дедушками) - ТОЛЬКО в твоем же присутствии, почему?!
Какая бешенная собака всех перекусала, что все в такой экстримизм впали?
Мои? или ребенка моего? ;)
У меня в принципе и с теми и с другими все нормально :) в некоторой степени :)
Вашего ребенка, конечно :). Я серьезно :). Поговорили по душам бы :). Например, недавно одну бабушку надоумила с внучкой в музей сходить. Сначала она на меня обиделась за такую идею, как и за идею про цирк и театр, потом благодарила. Говорит очень хорошо сходили, удовольствие огромное, как только сама не догадалась. Там проблема, что они с девочкой общего языка никак найти не могут.
Да я ж Вам говорю - там полный порядок.
У меня сейчас ребенок с бабушкой на даче, причем на даче далекой - я туда 2 месяца добраться не могу.
Бабушка у нас кстати такая... театр, кино, музей - тока вздыхаем, но не ведем :)
Меня вот учит, что надо...при этом у меня ребенок если где был из мест "окультуривания" то только со мной или с папой.
Но я как это... без претензий. Она с ним занимается тем, чем у нее получается. Уход - значит уход. Значит ей это проще :)
Не хотела бы - вообще бы ничего не делала. У меня у ребенка няни с 6 мес. Все совершенно без всякого принуждения.
"Если родила - 12 лет изволь ВЕЗДЕ с ребенком, общение с другими членами семьи (бабушками-дедушками) - ТОЛЬКО в твоем же присутствии, почему?!"
Имела ввиду это почему. Получалось, что с вашим ребенком только в вашем присутствии общаются и это напрягает.
А в этом смысле я отлично понимаю Amber *, которая выше написала.
Общение бабушки с ребенком ТОЛЬКО в присутствии родителей... ну мы ж все взрослые да? мы ж все понимаем, что это за "общение" такое? :)
Тут как раз уместен вопрос свободы волеизъявления сторон.
Бабушки имеют полное право не хотеть ребенка индивидуально, родители имеют полное право не хотеть общения "на троих" :)
Все при правах :))) Каждый при своих :)))
На самом деле тут какие-то внутренние проблемы-нестыковки скорее всего. От отношений между взрослыми и характеров всей компании еще очень много зависит. Нюансов очень много. Если не брать забавные варианты, когда люди хотят элементарно играть в одни ворота и медленно и верно просто садятся на голову свесив ножки. Такого, увы, тоже сколько угодно. Выращивают им детей бабушки - тети, получая еще и постоянное "все не так", а потом еще имеют наглость высказываться, что они только все сами и им детей никто не помогал растить.
Да примеров действительно полно и как там у класскика "Все счастливые семьи счастливы одинаково..." ну и т.д.
Пример №1 - одна из нянь моего сына. Была так называемой "няней после сада" т.е. это 3-4 часа в день. Возвраст был - ок. 70. И в этом возрасте она нанималась на работу через агентство и отлично надо сказать справлялась. У нее я считаю прям таллант по психологическому взаимодействию с детьми.
При этом ее сын сдавал ей "на выходные" своего сына в формате "вот привез, когда-нибудь заберу" т.е. выходные длились с четверга по вторник, например и т.д. При этом она же говорила: "Рожайте внуков еще, у меня много квартир, оставлять некому". И тут я понимаю где-то в чем-то (но не оправдываю!) поведение ее молодых. Такое послушаешь - действительно "родишь для бабушки" и будешь уверен, что именно туды их (детей) и надо селить "с четверга до вторника" :))
Одновременно пример №2. Дедушка моего сына. Единственный дедушка. и он у него на данный момент - единственный внук (вроде бы... я уже ни в чем не уверенна) Первый раз ПОЗВОНИЛ моему сыну только когда я уже громко начала спрашивать: "А он Ваще существует? или так? виртуальная реальность?" ;)
Он живет в другой стране, за 2,5 тыщ. км. Как Вы понимаете ни о какой там ПОМОЩИ речь не идет естественно. Но я реально не представляю, как человек может быть таким... он вообще живой человек? по мне так это какой-то андроид, а не человек, если у него один внук, а ему ваще не интересно ни как он выглядит, ни чем дышит... после разговора кстати он заинтересовался его фото. Можно сказать стимулировала у деда интерес к внуку :)))
Не пьет, ваще без вредных привычек...
Вот это что вообще? это как?..
У меня такое чувство, что некоторые люди... не люди а инопланетяне :)
Я никогда кроме как на фото не видела деда своего ребенка по отцу, живущего с новой женой (без общих детей):))))))). И совершенно НИ РАЗУ не сожалею об этом :))))))))). Даже мысли его стимулировать на общение не возникало :))))))))))). Вариант привезли - когда-нибудь заберем мне очень хорошо знаком :))))). Сама себя ощущаю в некотором роде матерью собственного племянника :))))))). Идеальный желаемый вариант как раз для многих :))))). Именно на то, что это не прокатывает, особенно если приучили, обычно и обижаются :)))))))).
Ну вот я его тока на фото тоже видела :)
Правда он не "с молодой женой", опять же на сколько я знаю.
А у Вас это единственный дедушка? Или есть еще один?
В любом случае я бы мне кажется все-таки... переживала по этому поводу...
Мне кажется если внук и дед в мирное время не знакомы... это какой-то коллапс :) это как-то неправильно... :) Внутри меня все протестует этому факту :)))
И как видите дело тут не в помощи :))) Это просто какие-то "моральные устои"... мои :))
У меня все эти ну как же это так и прочее подобное закончились к ребенкиным лет 2-м. Тоже было многое не укладывающееся в собственные понятия.
а чего тогда так беснуетесь ?:) Значит на 5дневку нельзя, а пожилых людей напрягать можно?
ну если не моложе - тады умнеть :)
все мы люди. у вас в словах много надрыва слишком. Каждый решает свои проблемы САМ.
Криков как раз больше у вас, чем у меня - у меня совершенно четкая и понятная позиция - никто мне ниче не должен.
Моих детей касаться не нужно - вам до них нет никакого дела, займитесь своими детьми.
Anonymous написал(а): >>
Она человек, понимаете?! Человек со своими желаниями, а не с этим бесконечным "Должна, должна, должна" от каждого мимопроходящего.
А бабушка кто? Не человек? Она всем кругом должна-должна-должна?
Так и родители ее - люди с желаниями. И, о ужас, эти желания совершенно могут не включать в себя ребенка автора.
согласна кстати абсолютно.
я ж не писала там что именно родители ее должны ЖЕлать внука.
Абсолютно нет.
Еще раз - я писала зачем ей свободное время.
Вообще это все обсуждение оно в очередной раз подтверждает, что самое дорогое в жизни это свобода. во всех смыслах.
Хочешь быть свободной хоть иногда при наличии детей - расход "на кино" должен быть умножен на стоимость няни.
Хочешь на два дня - опять же няня + расходы на "куда податься на 2 дня".
Дорого все, очень дорого :)
Изначально надо рожать только для себя и когда готовы вы и ваш супруг а не для бабушек и дедушек.И не подстраиваться под бабушек,а жить своей жизнью.Мне кажется что вы изначально жили с ребенком расчитывая на временное с ним пребывание.Учитесь жить с ребенком,вместе ходите в обественные места,играйте и т.д.И забудьте что у вас есть помощники и расчитывайте только на себя.Не ожидайте каждые выходные что ребенка должен кто-то забрать.Удачи вам!
Хорошую речь толкнули. В зале апплодисменты!
Это НОРМАЛьНО, по человечески, по семейному, по родственному , как хотите, когда бабушки ОБЩАЮТСЯ с внуками. Родители не сбагривают. И помочь родным людям это тоже нормально.
:-ОА вы рожаете только потому что вам заказали внуков бабушки?:-ОЯ где-то написала что получать помощь от родных это плохо?В данной ситуации бабушки наигрались,напомогались и куда теперь ребенка если его рожали как раз для родных?Обратно уж не запихнешь и минимум как до 18 лет придется его не только содержать а еще и общаться и помогать ему.А вот ждать выходных только чтобы забрали ребенка это НЕ нормально.
Э, это не ко мне. Я как раз из тex кто все сами :-) ввиду отсутствия той бабушки которая хочет помочь. Но когда она оказывается в непосредственной близости - всегда и с внуками общается, и меня, любимую дочь разгружает. И мне это очень приятно.
Второй вариант тоже имеет место быть :-)
Да и у меня мама всегда на подхвате,но я не сбагриваю и не жду выходных только чтобы забрали ребенка:)И забирают они у меня ребенка и на неделю и на месяц,но здесь отношения совершенно другие когда родители берут и им в радость и когда родители берут внуков как обязаловка так как от них этого ждут:)
Да, кстати, в свое время из-за желания, чтобы ребенок побыл на воздухе, в деревне в тяжелых условиях свой законный отпуск много раз отсиживала. Так что как говорится было бы желание.
"рожала для себя", "бабушки не обязаны", но я лично нек понимаю (на своем примере), где же семья?! в конце-концов общение на едине с внуками, это не только разгрузка для родителей, но и возможность подружиться со своими внуками. А то получается общение во время праздников-застолий и иногда заскочить оценить, как внуки вырастут. По себе знаю, что никаких теплых семейных отношений так не получиться. Кем тогда будут бабушки своим внукам? Листочком на семейном древе? Не знаю как точно выразить, но считаю это неправильным :(
ИМХО, происходит некая подмена понятий: общаться - не равно сидеть с ребёнком.
Если бабушка в силах и имеет физическую и психологическую(!) возможность сидеть с ребёнком - это прекрасно.
Но если такой возможности и желания у бабушки нет, то это совершенно не значит, что "никаких тёплых семейных отношений не получится".
Неужели кто-то думает, что раньше в деревнях старшие "сидели с ребёнком"? Да фиг! Дитё было предоставлено само себе в рамках дома или двора, когда становится постарше. Никто над ним не убивался, никто развивающими играми с ним не занимался, покормили и - иди играй сам. И поди ж ты, нормальные отношения всё-таки складывались.
Угу. С чисто городским воспитанием личное взрослое наблюдение за таким отношением к детям со стороны казалось полной дикостью. Маленькие дети полностью предоставлены сами себе. Ими кроме кормежки никто и не занимается. А на деле и по сути - многовековая норма. Наблюдение за нами с противоположной стороны - вон придуроШные москвичи с дитятями играют, гулять ходят, ноги околачивают. Делать им нечего. Выпустили детей - и пусть себе бегают и делают что хотят. Кстати, при постоянном вкалывании на поприще огорода и прочего хозяйства задача уделять внимание в нашем понимании детям действительно весьма не простая. Элементарно не до того. Просто с ног валишься.
про подмену понять уловила, но все-равно не могу понять про "не могу сидеть с ребенком". Я не пытаюсь заменить бабушкой няню. Интересно другое. Ведь выходит, бабушки просто не хотят уделить внукам часть своей активной, насыщенной жизни. Что например страшного сводить внука в театр или цирк? Какая на фиг ответственность! С няней оставить на целый рабочий день (у меня 12 часов выходит с дорогой)- это нормально, а бабушке с внучком пару часов подышать для общей пользы уже никак :( Считаю, что присмотреть и накормить уже достаточно. Воспитывать и развивать я сама буду, но должен же ребенок каким-то образом приобщаться к жизни близких ему людей? от кого-то послушать "как раньше жили", узнать какими мама/папа были в детстве и т.д.
а всегда ли ваши хотелки совпадают с планами бабушек?
и сколько лет бабушкам?
мне 46 и тратить выходные (при достаточно напряженном трудовом графике) на дополнительную работу мне бы, наверное, было не в кайф)
кроме того, домашнее хоз-во никто не отменял)
и мужа тоже))) хоть он и был бы дедушкой))))
У меня не "хотелки", а бывает необходимость и в этих крайних случаях я всегда согласовываю планы.
Ваши слова про дополнительную работу ставят все точки над i. (А не боитесь, что в 86 вам понадобиться помощь, а у детей и внуков тоже на первлм месте тоже будет домашнее хозяйство?)
слушайте, ну прямо не пойму, с кем разговариваю...
то вы отдохнуть от детей стремитесь, т.е. по вашим же словам общение с собственными детьми - труд, а бабушки-дедушки должны сидеть и это кайф неземной, а ни разу не работа
вы за меня не волнуйтесь, за себя побеспокойтесь с вашими то мыслями)
И я тоже не поняла, с кем вы разговариваете...
Я не писала, что стремлюсь отдохнуть от детей. Но это было бы приятным бонусом к внезапно возникшей у бабушек и дедушек тяги к общению с внуками ;)
Не знаю, кого вы цитируете, но сидеть с детьми - это в любом случае труд, а приятный или нет, зависит...
Могу лишь отметить ваше однобокое понимание моей фразы. "В целом" означает, что я говорила теоретически, не о себе.
У нас хватает средств, чтобы в случае необходимости пригласить няню.
можно подумать, мои пространные размышления вы не воспринимаете буквально...
типО все точки над i
Получить радость общения вполне можно, приходя в гости. Для этого не обязательно брать ребёнка на каждые выходные с ночёвкой, уверяю вас. :)
"Не могу сидеть сребёнком" - это и значит, что человек либо не имеет сил физических, либо сил моральных, либо занят своими делами. Честно говоря даже не понимаю, в чём затруднение с пониманием.
Да, бабушки частенько не хотят уступать кому-то свою жизнь, которая, можно сказать, только-только освободилась от забот о собственных детях. Они только-только чуточку свободно вздохнули - а тут вы: "Нате вам, дорогие родители, очередную заморочку. Я ж устаю, мне развлечься надо. А вам уже ничего в этой жизни не нужно, так что пашите дальше".
Ответственность начинается ровно в тот момент, когда вы закрываете за собой дверь маминой квартиры, где оставили своего ребёнка. За всё, что произойдёт с ребёнком, вы же с мамы и спросите. Вдвойне. Если это не ответственность, тогда что это? Что здесь непонятного?
Бабушка с внучком не "дышит", как вы изволили выразиться, а носится колбасой. Как вы себе представляете безделие при живом подвижном мелком существе? И для неё это гораздо труднее, чем для вас, к слову.
"Присмотреть и накормить уже достаточно"? Ну вы и юмористка... :( Вы по полной программе напрягаете пожилого человека, при этом заявляете, что это бабушка просто "дышит"? У меня слов нет...
И не надо переживать: ребёнок в столь нежном возрасте ещё не может осознать рассказов бабушки "как раньше жили". Он заинтересуется этим гора-а-аздо позже.
Резюме.
Вам не повезло родиться в те времена и в тех местах, когда и где ребёнок является ответственностью только для родителей. Бабушка может заниматься ребёнком ТОЛЬКО по своему желанию или делая вам одолжение. И ничего тут не поделаешь.
А семья кончается там, когда обиженные мамаши, уставшие от собственных чад, вопят на весь форум: ну пусть попросят стакан воды, уж я-то им покажуууу!
Иногда бабушки элементарно боятся ответственности. Потому что ребенок это огромная ответственность и бабушки имеют право НЕ брать ее на себя. Это, кстати, не означает, что они не любят внуков.
А кем будут бабушки для внуков... жизнь длинная. И взятие/невзятие шестилетнего внука на "побывку" к бабушке совершенно необязательно отразится на их дальнейших отношениях.
Бабушки и дедушки НЕ обязаны длительно и регулярно нянькаться с внуками только по тому уже, что своих детей они вырастили, но все зависит от людей! Своих предков люблю безумно, НО внука на лето они брать не хотят и самое главное (я это сама вижу) не готовы брать ответственность за маленького ребенка в отсутствии мамы (говорят, а вдруг что случится, ты ж нам потом не простишь!). А вот моя свекровь "отпустила" меня на работу когда сыну было 1,8 лет и с тех пор (а ребенку уже 5,5лет) каждую неделю забирает его и он у нее как на "пятидневке" с ночевкой (мы с мужем очень рано уезжаем на работу и очень поздно возвращаемся, в садик ребенка водить у нас просто по времени бы не получалось, ну и на ночь мы уж его не забираем, чтоб на следующий день в 5 утра тащить его обратно к свекрови). У меня мировая свекровь, и совсем еще не старая (ей 56 лет всего), дай Бог ей здоровья!!!
ну и че хорошего то в таком раскладе? у ребенка ни мамы, ни папы.. одни воскресные граждане родители.... свекровь то может и мировая.. а родители вы, ИМХО, так се...
Ты бы эта, не судила, да не судима будешь! В жизни разные ситуации бывают, благодари Бога, что у тебя ПОКА все хорошо и ты родитель "че надо"!
Детей воспитывать должны родители и никак иначе!
А бабушки-дедушки если могут и хотят, то помогают по мере сил.
А сидеть? Точно не должны.
Во-первых своих детей воспитали, во-вторых здоровье не то, в-третьих ответственность за внуков в 10 раз больше чем за детей.
А я вот сама не хочу сына оставлять бабушкам и дедушкам. Он, конечно, еще маловат, 1,3 всего. Но свекровь регулярно просит, чтобы оставили даже не на ночь, хотя бы на день. Но я не доверяю, и муж тоже не доверяет. Моя мама не просит. Она как раз из тех, кто не хочет и не любит возиться с внуками. Но её можно понять: 60 лет, работает с 7:30 до 16:30. Потом пока в магазин, пока домой, уже и сил нет. На выходные на дачу огородом заниматься. Мои племянники живут с ней летом на даче, но она устает от них. Хотя им уже 11 и 8 лет. Когда те были маленькие, то и из сада забирала, утром отводила, и с ночевкой у них дома оставалась, и на даче летом жила в отпуске. Но при этом невестка обижалась, мол вот мама, с детьми плохо играет, не занимается с ними, любовь свою не проявляет так, как невестке хотелось бы. Типа вот у других бабушки так бабушки... Сама невестка работала по сменам, брат мой в коммандировках вечно.
К слову мама нас с братом по сути одна ростила. Отец по пол года в море был. К бабушке мы ходили не каждые выходные. Не потому, что абушки не брали, просто мама не отдавала. Вместе домашними делами занимались.
неее, я несказанно благодарна своей маме, когда она в 1-м классе внучку свою забирала из сада, таскала на теннис, делала с ней безумные поделки по труду)
но это было ее решение.
дык и я несказанно благодарна своей, тож есть за что, но как вы правильно заметили - "это было ее решение." этим все и сказано в общем то.
В Эстонии :( Боюсь, ко времени выхода на пенсию, её вообще отменят. И плакали наши денежки, вложенные в пенсионный фонд :(
Я как представлю, что до пенсии мне еще 34 года работать, так дурно становится. Вот правильно кто-то сказал, пенсию нужно давать с 25 до 40 лет, а потом уже и поработать можно. :)
нуууу,так задолго я не загадывала)
а вот когда 9 лет превращаются в 15 - че-то грустно становиться...)
вот и я о том же думаю, что есть в жизни еще до фига вещей, которыми хочется заниматься, а не только сначала детей вырастить, а потом и с внуками по полной впрячься... нееет уж... увольте.
я вот все думаю, что оторвать даму от дети-кухня-церковь было одной из задач эмансипации) так чего все, желающие свободы, ТЕПЕРЬ так возмущаются?)
Так то ж даму, а бабушка уже не дама, а женщина на закате лет. :) Предполагается, что кроме внуков ей уже ничего не интересно.
вот именно. это такие постсоветские заморочки, ИМХО. Многие думают, что раз полтинник стукнул - то сиди дома, читай или телек зырь.. больше дел и интересов нет. А соответственно - какая тебе на фих разница с внуками телек смотреть или в одну харю :)
Так и есть. Смотрю на свою сестру. Моя мама раз в неделю забирает на выходные внучку. И сестра каждый раз находит, к чему придраться. То рано спать уложила, то поздно, то поесть не то дала. Я ей уже в последний раз сказала: сиди с ней сама, раз все не так.
Конечно обидно, я вас понимаю, но ничего не поделаешь, действительно не должны. Мне помогали, очень, много, мама, потом свекровь со вторым (мама уже не могла), дедушки помогали, у нас вообще принято помогать, я много времени проводила бабушки, моя мама помогала растить внука, я тоже буду помогать (если попросят), хотя я не люблю сидеть с детьми, но буду, молодым эе надо как-то пожить для себя.
"молодым эе надо как-то пожить для себя. "
А пожилым что делать, которые в молодости пожить не успели, тк дети, и в старости не могут, тк внуки.
Я изложила свою точку зрения, я считаю, что это правильно, когда бабушки много помогают детям. В старости уже не хочется куда-то нестись, выпивать, гулять по ночам, лететь на край света, бежать к 7 утра на корт. В молодости с детьми мне совсем сидеть не хотелось, сейчас почти готова с внуками сидеть. У нас в семье так, и я счастлива, что у меня такая семья, у вас может быть по-другому.
Хи-хи. Смотря что считать старостью. Знаю массу народа за 50 и даже 60, которые на корт к 7 утра бегают и вообще еще как носятся :))))))). Не говоря про более молодых бабушек :))))))).
Неважно, я считаю, что после 45 вполне можно на пару дней в неделю, а также на несколько недель в год внуков забирать к себе, а молодым давать побыть друг с другом или самим с собой. Как ни крути, к старости времени больше свободного, чем в молодости.
Вот когда вам стукнет 50, тогда посмотрим, будете ли вы считать это старостью. И согласитесь ли забить на себя и свои потребности ради внуков.
Откуда вы знаете, что хочется, а что - нет? Везде в развитых странах люди выходят на пенсию и ездят по всему миру. И только наши бабушки сидят с внуками.
*прочитав топ* так паходу новый тренд родилсо: ОНАЖЕБАБУШКО называеццо. термин раскрывается как: у ребёнка есть только одни родители: мамо и папо, они его ДЛЯ СЕБЯ рожали, а онажебабушко - это человек, который занимается ребёнком по-желанию: есть оно - поиграется в него, как в игруху, а нету - захлопнет дверь покрепче. Онажебабушко, отпахала своё, теперь отдыхает от своих детей и от детей своих детей.
и таки это нормально! А вот давайте я вам свою подкидывать буду, а? А ещё на дачу на всё лето и кормите моего ребёнка за свой счёт, заботьтесь о безопасности, лечите....а я вечером по клубам, а с утра на корт.
а мы с вами в родственной связи состоим??? вообще-то, у нас в роду анонимусов не было, но, может кто где тайком согрешил...*задумалсо* давайте, предъявляйте генеалогическое древо тады. хотя, я сомневаюсь, у нас в семье незнакомых и чужих к родным бабушкам-дедушкам не приравнивают. так что, вы точно не из наших!
а при чём тут сын и невестка? С сыном она желает общаться, с невесткой и внуком-нет.
А ребенок сына - чужой уже стал? М-да, с такой свекрухой я бы и по праздникам общаться не стала.
посмотрим какая вы свекруха будете,а то орать тут все смелые. я-то тёщей стану :-7
Не знаю, какая я буду свекровь, но мои внуки мне будут родными ВСЕ. Вне зависимости от того, дочкины они или сына.
Вот точно. Причем ОНАЖЕБАБУШКО в свое время как правило (в 90% случаях) была ОНАЖЕМАТЕРЬЮ, которая "отпахивала свое" при наличии и огромной помощи бабушки (а то и двух) своего ребенка. И в 90% случаях были и дачи/деревни на все лето, и ежедневная/еженедельная помощь в остальные времена года.
Зато теперь повизжать, как ей было трудно, как ей надо отдохнуть (30 лет прошло, все не отойдет никак, настолько устала) - милое дело.
Сразу оговорюсь: речь веду не о на дачу на все лето и пр. Речь веду - о нескольких часах, когда реально нужна помощь своим же детям.
Ага, вижу. Не в первый раз кстати у нас с Вами мысли схожие :)
Добавлю только: не только НЕ ЗНАЕТ, что с детьми делать, а еще и эгоизм махровый прет. 30 лет назад не парилась такая тетя (хотя боже, боже, как ей тяжело-то было) и равно не парится сейчас. Просто всю жизнь, в молодости и сейчас, в голову человеку не приходит напрячься немного, помочь немного, взять НА СЕБЯ чуть побольше труда (изредка хотя бы), подумать о других...
Вы пример подайте, подумайте о других и не напрягайте их СВОИМИ проблемами.
Да меня все устраивает, это ваши взаимоотношения, стройте их как вам нравится :) Я вот своих родителей не напрягаю, тк они уже всю жизнь отпахали, чтобы я одевалась не хуже всех, чтобы поступила в престижный ВУЗ. Да, бабушки помогали, но основное все же на родителях.
Ага, так бабушки помогали все же? Ай-ай, как нехорошо, а как же то, что и энти бабушки "отпахали всю жизнь"? Не считается, а? Ведь ваши-то родители - с какой радости ИХ напрягали? Удобно?
И эта... я писала где-то, что родителей напрягаю? Мои родители за 1000 км, а свекровка "прохладно относится к маленьким детям". Мне чтоб к врачу раз в год сходить - муж выходит на работу в субботу, а потом берет отгул на полдня в будний день, ага. Это так, для примерчика. Вы ж просили - примерчик-то?
Помогали, да. Только я уже 20 лет выслушиваю: "я вас вырастила!!". Хотя растила она на выходные лет до 3.
От кого слышите - от бабушки?
Так у иных - родители этим "вырастила" мозги выносят детям всю жизнь. С чудесными бабушками, делавшими очень много. И к чему ваш спор тогда?
А для меня - если бы раз в два (ДВА!!!) месяца было бы пол (ПОЛОВИНА) одного выходного, когда мы с мужем смогли бы вдвоем на футбол к примеру сходить - было бы чудом и роскошью. Ходим по очереди. Один абонемент на двоих с рождения ребенка. И в гости так же. И в кабаки. И по инстанциям я с ребенком, и за продуктами, и за шмотьем, она в примерочной со мной тусит.
Так что вырастила, не вырастила ваша бабушка, а помощь-то существенная была. Это норма для поколения наших родителей. Бабушки наши потяжелее наших родителей пахали, если задуматься. А для настоящего времени, норма, к сожалению, когда наши родители "всю жизнь пахали-устали-теперь вы нас обхаживайте-содержите-мы вас вырастили". Чудовищно.
Да, слышу от бабушки. Хотя родители ушивались на работе - учителя, - чтобы я могла получить нормальное образование. Представьте себе, что зарплата обоих моих родителей была меньше той суммы, которая была мне нужна на месяц при учебе в другой стране. Так что мои родители реально пахали, несмотря на то, что в моем детстве им помогали бабушки. Папа вообще без выходных жил 4 года! В субботу и воскресенье с утра до вечера подрабатывал. Здоровье сдало офигенно. И у меня язык не повернется что-то у них просить сейчас.
"И в гости так же. И в кабаки. И по инстанциям я с ребенком, и за продуктами, и за шмотьем, она в примерочной со мной тусит. "
Да, так и есть. А как вы еще хотели?
Да собсно никак не хотела, усе нормально :) Я же четко написала - БЫЛО БЫ ИНАЧЕ - ДЛЯ МЕНЯ БЫЛО БЫ РОСКОШЬЮ. Роскошью, а не нормой. Вашим - бабушки помогали, и некисло, прямо скажем. Независимо от того, как и сколько пахали ваши родители. ПО-МО-ГА-ЛИ. Для того ли, чтоб вашим родителям пахать, или отдыхать - помогали и точка.
Мне никто ничего не должен, и кстати - ровно ничего не будет должна моя дочь в будущем. То, что мы ее родили и растим, и "кормим-поим"- че там еще визжат-то обычно...а! "одежду покупаем" и выучим, и постараемся недвижкой обеспечить - никогда не станет предметом для выноса ее мозга. С внуками - обязательно поможем, потому что знаем: тяжеловато вот так, как мы.
Вот только как вы думаете, за то время, пока у меня ребенок, я ни разу не болела тяжело, к примеру, или не было форс-мажоров? С трех раз угадайте :) Полтора года назад я моталась из больницы в больницу: оперировали мать и сестру, с интервалом в три дня. Я -с двухлетним ребенком. По пробкам, было - будила ее, орущую одевала в зимнее, на руках она, я ее одной рукой несу, бегу - другой тачку ловлю. В день операции матери я ее с улицы передавала в двери трамвая, на котором ехал муж, с конфликтом отпросившийся с работы.
А свекровь - отдыхает, это ведь наши проблемы, она "прохладно относится к детям" и так же не может отойти за 30 лет от своего ребенка, воспитанного и от ботинок до шапки обеспеченного бабушкой.
Ради бога. Как вы еще хотели? - спрашиваете вы. Да никак, я всем довольна. Только что-то мне подсказывает, что и я тоже прохладно стану относиться к старухам, если они потребуют помощи. Зарекаться не зарекаюсь, жизнь штука непредсказуемая, что там будет лет через пять - знать не дано, но вот четко и спокойно знаю - совесть меня не загрызет. Поступлю как захочу и посчитаю нужным. Более того - можете падать в обморок - как мне будет удобнее в тот момент.
Для меня эта проблема заключается не в "посидеть" с внукам, а в отсутствии потребности его видеть, любить его. Я только рада тому, что Я не обременена общением со свекрами, но по-моему, полноценная семья для ребёнка это не только мать и отец, но и братья, сестры (не только родные), бабушки и дедушки. Если ребёнок воспитывается в СЕМЬЕ, то он с большей вероятностью вырастет заботливым, внимательным, добрым, отзывчивым человеком, а если у него перед глазами только отношения на уровне должен-не должен, то чего от него ждать в будущем? Взрослое поколение любит обвинять молодых в равнодушии, невнимании, эгоизме, а у меня на глазах только примеры старческого эгоизма и эгоцентризма. Очень жаль, что нет этой пресловутой связи поколений :-(
+1 Причем такие бабушки и дедушки сами себя наказали, они никогда не получат искреннюю неформальную любовь не только своих детей, но и внуков..
А вот претензии на такую любовь пожилое поколение предъявит обязательно, вон Марь Иванну внуки на руках носят, а я что хуже..
А то что Марь Иванна сама во внуках души не чает и свою отдельную жизнь без них не представляла, это у них остается за кадром..
"Причем такие бабушки и дедушки сами себя наказали, они никогда не получат искреннюю неформальную любовь не только своих детей"
Э, а дети-то тут при чем? Детей бабушки и дедушки вырастили, так что имеют право на ответную помощь. Или вам еще и внуков нужно вырастить, чтобы вы стакан воды в старости изволили подать?
Элементарно. Когда родители видят ребенка по выходным. А все остальное время он живет у бабушки. Или когда видят только перед сном полчаса, потому что все время с ним бабушка. Что, не бывает такого? Да сплошь и рядом. А уж в 80-е было сплошь и рядом.
Ваше "сплошь и рядом" - это не статистика :) У меня не сплошь и рядом. Если вы живете в таком окружении, то кто вам виноват.
Да, я живу в окружении людей, чьи родители работали до 6-7. А потом ехали домой, на другой конец Москвы. Где бывали к 7-8. И чьи родители не считали за подвиг забрать внуков из сада/школы, и отвести домой/на секции, сделать уроки. Чьи бабки/деды обожали внуков. Ужасное окружение, правда? :)
знаете в чём у нас с вами разница? Я своих родителей люблю и не хочу напрягать их лишними хлопотами, а вы своими внуками загоняете их в могилу.
Вы так хорошо меня знаете, чтобы писать такую херню? В вашу маленькую головку с узеньким лобиком не помещается мысль, что бабушки могут внуков просто ЛЮБИТЬ? Или у вас такого никогда не было? Сочувствую.
А ваша извилина способна осознать, что любовь и сидение с внуками - это разные вещи?
А в чем она? Во вздыхании на скамеечке "ах, какие у меня внуки!!"? Любовь не бывает без ее проявлений. Иначе не любовь это, а "пиздеж обыкновенный". :) И о СИДЕНИИ никто не говорит. Но не помочь в трудной ситуации - нахрен такие родители и такие бабушки. Еще аукнется.
Да хватит уже грозить, вы лучше на себя смотрите. Нахрен такие дети как вы, упаси Боже. Вы думаете только о себе, на остальных вам плевать.
Ну я ж не ваша дочь, так что не переживайте. :) А моя мама счастлива иметь именно такую. :)
чукча не читатель, чукча писатель? Вы б перечитали ещё раз, может смысл дошёл бы :) Или вы местный аниматор, который своими постами поддерживает топ на плаву? :)
И чем это она их загоняет интересно? Ну если твоим родителям насрать на твоих детей они и рады радехоньки их не видеть и не слышать, но не у всех же такие родители, и не всем втягость свои внуки! Так шо не завидуй!
Страшно жить, когда такие детки, как вы, вырастают. Вы бы лучше за собой следили, а не за тем, кто и что вам должен.
Глупая вы. Даже более глупая, чем пытаетесь казаться. :( Действительно страшно жить. И вам бы тоже не мешало следить за собой. Чем за мной. :))
Да уж первый клоун в топе именно вы, злобная брюзга :) Везде влезет, везде поохает, какие все твари и сволочи, везде кулаком погрозит. Смотрите, зубы выпадут от злости :)))
Только не забудьте, что все подобные пожелания возвращаются автору. :))))) Такшта почаще к стоматологу бегайте. ;)
Глупая вы тетка, где вы пожелания увидели? Тогда и ваши помахивания кулаком к вам вернутся. Не боитесь? Бууу!
Да уж, брюзжание "вам все вернется, земля круглая, да как они могут, да я бы не потерпела" - это конечно не махание кулаками :)
Ну дык я ж за себя говорю - да, не потерпела бы. :) И шо? Констатирую, такскть, факт.
Уже писала не раз, но не поленюсь, подкину дровишек в дискуссию ;) Как правило, больше всех о том, что "мы свое уже отработлали!", "сами трахались, сами и растите!", "мы своих уже вырастили, а ваши дети - ваша проблема!" орут как раз те, кто ни хера своими детьми не занимался, скинув их на бабушек-дедушек. Поэтому они просто НЕ ЗНАЮТ, как с детьми заниматься и что с ними делать. Да и привычки у них такой нет. Поэтому и нет потребности общаться с внуками. Сами по жизни были на всем готовом, вот и привыкли. Ну вот не знаю НИ ОДНОГО примера, где бы бабушка, занимаясь своими детьми самостоятельно, потом бы игнорила внуков. :)
В чем-то согласна. Но ты посмотри на это дело с другой стороны. Как часто пишут о том, что бабки - просто неадекваты, которые только и думают о том, как бы нанести побольше вреда ребенку. Все не так. Возмущению мамаш нет предела. Непонятно, правда, как бабки умудрились своих детей вырастить. Ну раз бабка это стерпит, ну два. А потом пошлет молодых родителей нафиг, и будет по большому счету права.
Увы, гораздо более частыми являются ситуации, когда нужно занять ребенка на 2-3 часа в НЕДЕЛЮ. Чтобы сходить к врачу, например. Да ну хотя б проветрить мозги. Но у бабушек куча важных и неотложных дел, главное из которых - отдых. Даже если эта бабка уже лет 5 не работает. :)
Ну я вот не знаю таких бабок, честно. Ни одной. Зато знаю мамаш, которые недовольны всегда, уж особенно свекровью. Помогает - ну достала сука такая, прется и прется, неужели непонятно, что от столь частого ее созерцания можно невроз заработать. Не помогает - ну надо ж, гадина такая, понять не может, что мамаша с ног валится от усталости. Ну и как бабке себя вести, чтобы хорошо-то было? Появляться строго в то время, когда это удобно невестке? А если ей самой в это время неудобно, а удобно в другое? И вообще, я уже писала выше - если уж доверяют бабке ребенка, надо давать ей определенную свободу маневра, изначально исходить из того, что у нее нет цели нанести ребенку вред. Для бабки это тоже должно быть комфортное общение, а не так, чтобы все время бояться получить выговор, она не обслуга вообще-то.
Ладно, разбавлю Вашу статистику. :))) У нас главная бабка - именно свекровь (у мамы на руках - ее лежачая свекровь :( ). Внука обожает до дрожи, с удовольствием с ним сидит и занимается, на нее всегда можно рассчитывать. Тем более, сейчас, когда она ушла с работы.
И для меня, все лето проводившей с бабушкой в деревне, и с детства и до сих пор помнящей бабушкины колыбельные - ДИКО, когда я читаю, что бабка может сказать дочери, лежащей с температурой 40 "забери своего ребенка, он мне телек смотреть мешает!". Вот честно, ушла бы от такой матери куда угодно, хоть в съемную коммуналку. :(
Не, ну стычки периодически бывают. Потому как у нас методы воспитания... м-м-м... не пересекающиеся. :)))) В смысле, диаметрально противоположные. Но, конечно, откровенных скандалов у нас нет.
Но соглашусь с написавшим выше КОКОСом - Земля-таки круглая. И каждый рано или поздно получит именно то, что заслужил. Лично я стараюсь об этом помнить, и не гневить астрал. :))))
Не знаю, не знаю... Мои личные наблюдения показывают, что всегда. Правда, не сразу, и весьма причудливым образом, но "кармическая дубина" бьет всегда.
Трудности автора - не та ли кармическая дубина, которая по заслугам бьет? Или есть отдельно - справедливая кармическая дубина (к другим и позже), а есть отдельно нечаянные неприятности (у себя и сейчас) :-).
"Вот честно, ушла бы от такой матери куда угодно, хоть в съемную коммуналку. "
ну так и топайте, кто держит :)
Не верю. Точнее, верю, что ваши родители на вас упахиваются. Потому что мне, например, и в голову не приходит нагружать своих родителей. Они меня вырастили, им достаточно. Пора отдохнуть.
В моем мире забота о ближнем и взаимопомощь - это не помощь МНЕ. Это, в первую очередь, помощь, которую даю я, не рассчитывая на ответную. А от вас только и слышно, какие остальные гады, раз не помогают. За собой нужно следить и все будет супер.
Ну так у меня с помощью В ОБЕ стороны все ок, слава богам. Но игры в одни ворота я бы не потерпела. Такая я плохая. :)
Да не ваше это дело, работает она или нет. Эта бабка за свою жизнь уже наработалась, имеет право отдохнуть. И даже если ей помогали и занимались детьми бабушки, все равно бОльшую часть делала она.
Вы лучше детьми займитесь, а то все-то вы видите и знаете, слишком много у вас свободного времени.
Ну вы-то с детьми и тоже зависаете. Только вы возмущаетесь, а я - нет :) Я не считаю, что мне кто-то что-то должен.
А я считаю. И я должна. "Должен" - от слова "долг".
"Долг — внутренне принимаемое (добровольное) обязательство.
Долгом может называться обязательство субъекта или группы субъектов перед другим субъектом или субъектами (например, людьми или Богом). Чаще всего в качестве долга рассматривается моральное обязательство (моральный долг, нравственный долг) — добровольное моральное обязательство индивида перед другими людьми."
ДОБРОВОЛЬНОЕ, заметьте. Вы, наверное, просто не знаете, как это здорово - быть в долгу перед близким человеком, как здорово отдавать ему этот долг. Да, в моей семье все всем должны. :)
В общем согласна, но есть и некоторые исключения. Моя свекровь (мы жили вместе) очень сильно раздражалась, когда мы оставляли ее с ребенком (это было раз в пару месяцев) на два часа, а сами отсутствовали три часа. Не вышла погулять с внучкой ни разу даже, когда я валялась с температурой. Зато когда дочка родила - ездит помогать через всю Москву несколько раз в неделю. Хотя это конечно и не исключение вовсе. Внуки от сына - не внуки, а вот внуки от дочери - это родная кровь.
Писала в другой теме, но напишу еще раз - быдляцкая психология. С человеком, который бы мне ее озвучил, я даже общаться бы не стала.
Почему Вы так пишете? У меня нет братьев-сестер, у мужа брат (т.е. я не обиженная невестка), но я вижу сплошь и рядом, как помагают бабушки дочкам и как сыновьям. И это не потмоу что они плохие или хорошие. Это, мне кажется, чистая психология. В доме хозяйка все-таки женщина, и дети больше всего тянутся к маме обычно. И приходить в дом, где хозяйка родная дочь - это одно, и совсем другое приходить в дом, в котором хозяйничает чужая тетка.
Почему? Странный вопрос. Потому что так думаю. :) Что только для быдла дети сына будут вторым сортом.
Я так не считаю - про быдло. Просто с дочкой коммуникации легче, комфортнее. Поэтому и помагают дочкам больше и чаще, чем сыновьям. Нет?
Вы не считаете, я считаю. :) А если ты не смогла наладить коммуникации с собственным сыном, то кто виноват-то? Невестка, наверное?
А Вы какие роли уже "освоили"? :)
Я только невестка пока. Поэтому могу судить только с этой колокольни.
И думаю, что определенные сложности есть объективно. Мы сейчас, к примеру, по работе надолго приехали в другой город (месяц командировка). А у свекров есть здесть квартира - никто в не живет, они вообще в другом городе. Так вот мне очень сложно - я панически болюсь что-то куда-то не туда поставить: чашки-тарелки и т.д. У меня к свекрови претензий ноль. Просто я описываю Вам, что мне некомфортно и сложно. На маминой кухне я таких проблем не испытываю. Так же, я думаю, и свекровь себя чувствует с дочкой и с невесткой
Значит, отношения нужно налаживать. И комплексы лечить. А не отбрехиваться фразой, что дочкины дети дороже. Фу, мерзость какая. :(
да не пишу я, что дочкины дети дороже)) Я пишу, что с дочкиными детьми проще, так как с дочкой проще. и никакие комплексы не вылечить на столько, чтобы стало одинаково комфортно общаться с дочкой и невесткой
была нормальная коммуникация, особенно у меня с братом, но всё резко поменялось. Честно, я не лезу и маме не советую, но невестка вечно не довольна живя на маминых харчах и даже продукты в дом не покупая.
И поэтому дети сына должны стать чужими? Потому что мамО не выставило взрослого сына на вольные харчи? Что не научила жить отдельно от себя? Это тоже невестка виновата?
странно, меня научила, а его нет?? :) Поверьте, там руководит невестка, которой выгодно сидеть на шее свекрови т.к. еду готовить не надо, продукты покупать в дом тоже не надо. Её просишь,а она просто игнорирует и закрывается в комнате, брат в длительных командировках, вот почему бы со своей мамой не пожить? У нас не Москва, самое дальнее расстояние- 20 км до любого района. Ну вроде как съезжать собираются под моим давлением, но надолго ли? Ребёночек вот-вот родится должен и опять притащатся.
А что, так не бывает? Одного научила, другого нет. Раз сидит на маминой шее ровно и не двигается. И мамО отселить их, конечно, не может. Ибо жааааалко. А терпеть в своем доме непонятно кого - не жалко. :) Чудны дела твои, Господи!
а как вы представляете отселить тех, кто просто игнорирует твои просьбы и требования? :) Ну не ментов же вызывать?! Тем более он бывает 2 раза в месяц на сутки, а живёт у нас она. Вот пришла и живёт, и что ты ей не говори-молчит и делает по своему.
Ну вот сейчас ждём когда съедут. Кстати смешно: квартиру снимают уже пол-года, но в ней не живут, только иногда наведываются.
Ну почему Я должна решать проблемы ВАШИХ родственников? :)) Вы лишь лишний раз подтвердили, что у матери с сынок нет НИКАКОГО контакта, раз она не только не научила его самостоятельности, но даже не может решить вопрос с отдельным проживанием.
У вас видимо огромные проблемы в семье, вам все время кто-то виноват. Не сидит с внуком - виновата, все ей вернется. Не вытурила сына из дома - виновата. А вытурила бы, тоже была бы сукой, я уверена. Потому что вы всем недовольны.
А чтО противоестественного в такой модели, как подросший ребенок покидает грездо, вьет свое, полностью независимо от родителей, а те, в свою очередь - оказывают адекватную помощь в виде участия в воспитании внуков? Мне кажется, Миломанка именно это имеет в виду.
Ничего противоестественного. Но Меломанке лишь бы поскандалить, она в любом случае найдет виноватых :) Не выгнала - сама виновата. Выгнала - змеюка-гадюка.
Не правы вы. При нормальном воспитании коммуникация со всеми детьми должна быть легкой вне зависимости от их пола.
Вот моя свекровь вообще не могла общаться с дочкой. Та постоянные скандалы устраивала, и я свекровь отпаивала и успокаивала. Мы с ней никогда не ругались. Мы и сейчас нормально общаемся, но тем не менее моя дочь ей до фени, что есть, что нет. И таки да, соглашусь с Меломанкой. Это психология быдла...
Нас с братом никто никуда не скидывал, от зари до зари занимались, после чего мама сказала, что с внуками сидеть не будет. Ей хватило детей погодок.
Я-то это понимаю, а вот невестушка наша-нет. Что характерно-мама у неё рядом, одна в 2к квартире, но жить она предпочитает со свекровью т.к. с маманей у неё не забалуешь, а у свекрови на всём готовом.
"орут как раз те, кто ни хера своими детьми не занимался, скинув их на бабушек-дедушек."
Ага, и бабушки с дедушками растили до самого института, да. А родители ну совсем никакого участия не принимали.
Меломаночка, я - такой пример. Моя мама в страшном сне не представляет такой реплики, в мой адрес, как "сама трахалась, сама и...". Она ни на кого меня не скидывала. Ни на каком готовом не была. Просто она очень мне признательна, что я позволяю ей жить своей жизнью, а не гружу внуками.
Утра, но зуб даю, если вы позвоните ей и скажете - "мама, у меня температура 40, присмотри пару дней за сыном?", она не скажет "выкручивайся сама".
Да мне и Т не надо озвучивать, достаточно просто попросить. Просто я этим не злоупотребляю, правда. Только при крайней необходимости. Мне ОЧЕНЬ приятно, если она предлагает сама свою помощь, вот - на майские забирала детей, мы с мужеми кайфовали, обошли все музем, схоли и в гости, просто оттянулись...
Но для меня - ПОДАРОК, да. Где-то и - подвиг. Я уж знаю своих детей....Мда:-))
Не поняла, Ваши родители жили на всем готовом и спихнули Вас на чье-то воспитание, в свое время?
Ну у меня мама такая. Нас ростила одна, отец в море постоянно был. Бабушка пару раз в месяц на выходных. Когда постарше стали, то бабушка брала с собой в отпуск кого-нибудь из нас, с другим ехала мама или папа. Если кто-то из родителей не ехал, значит он работал в это время.
Другая бабушка, мамина свекровь, изредка приходила к нам. Когда папа приезжал, то мы вместе с ним к ней ходили. Ночевать с ней ни разу не оставались.
Когда мне было 6 лет, я месяц в будни была предоставлена сама себе. Отец с братом уехали куда-то, мама на работе, бабушка на работе. В обед я ходила к маме на завод через весь город, мы обедали, потом я шла домой.
Мама моя с внуками по своей инициативе общается редко. Когда невестка просит посидеть, или раньше из сада забрать и т.п., то без проблем мама это делала, несомтря на усталость, какие-то свои планы и интересы. Но при этом у нее тактика: если что нужно, то попроси, сделаю, а сама не предложит.
Я её не прошу с внуком сидеть. Приходит в гости, когда есть желание. Оно не часто возникает. Обижаться за это на неё мне в голову как-то не приходит.
Другой пример. Моя свекровь своего старшего в 7 месяцев отвезла к своей маме, забрала только, когда младшему исполнилось 3 месяца. Старшему (моему мужу) на тот момент было 3 года. Потом каждое лето мальчишки проводили у бабушки в деревне без родителей. В остальное время детки были в ежовых рукавицах. И сейчас она прямо рвется с внуком общаться. Проснулась у нее потребность с детьми понянчиться. Причем будет это делать в ущерб себе. Она болеет, часто плохо себя чувствует, но при этом будет помирать, но внука ей дай. Потом отлёживается с температурой и болями. Кому это надо?
Могу еще в качестве примера родителей своих подруг привести.
Однако, отрадно, что нашлось нас немало, кто считает, что по-человечески бабушки помогать должны, и вообще в нормальных семьях взаимопомощь поколений - это естественный процесс. Извините, что анонимно, не хочется быть узнанной.
Жаль только, что взаимопомощь в понимании автора - это помощь ей. Она абсолютно не думает, а легко ли бабушке за внуком бегать. Однобокая взаимопомощь.
Откуда Вы знаете насколько однобокая взаимопощь? Это к теме не относится, но я сейчас практически полностью содержу своих родителей. Но при чем тут это? Тем более, что в этом котексте мне разу напишут, что я хочу, чтобы бабушка деньги отрабатывала:-) А я всего лишь не понимаю: почемы мое поколение как внуки - были желанными, а это - ненужное.
Мне кажется, что, скорее всего, я буду забирать своих внуков на выходные. Но тО, что моя мама далает это крайне редко с моими детьми - совершенно меня не смущает. Спасибо, что она вообще есть, в моей жизни - МАМА. Она у меня больше для личных моих с ней - "по душам", нежели для пахоты с детьми.
Я тоже не понимаю, как можно игнорить внуков без уважительной причины. Я вообще жила с бабушкой, мама с папой жили отдельно, меня на выходные брали. В итоге сейчас моя мама, которая не работает, с внуками (их трое) помогает мало. На все лето уехала отдыхать за границу. Ну я молчу, что уже 4 года не отдыхала сама, но этим летом нам очень нужна была бы помощь, муж занят ремонтом, няня есть но она на 2 дня только... У мужа мама умерла давно. Приходится старшему ребнку сидеть с младшими, а у него тоже ведь каникулы. И взять хоть бы одного из детей на отдых мама никогда с собой не хочет. Сейчас вот отправляю старших в лагерь, сына 12 лет и дочку 6 лет, дочку не отправляла бы, но сидеть с ней некому.. А мама еще пришет эсемески мне типа как же ты такую маленькую отправляешь...А я ей написала, что кто-то обещал взять ее с собой за границу (паспорт спецом сделали), да не взял...
Мне видится существенная разница между "игнорить" и не скрывать нежелания заниматься внуками регулярно и часто:-))
А Ваша - не готова брать на себя ответственность, судя по всему.
А Вам на лето для 6-летки не удалось найти ни садика, на лагеря городского? Старший Ваш - молодец:-))
Они на даче живут в Подмосковье, 2 дня в неделю няня, в остальное время - старший сын с девчонками...Предложили путевку в управе для дочки чисто случайно, кто-то отказался...ну и я решила отправить ее вместе с братом,
12-летний - ОДИН справляется с двумя девками?!:-) На даче?! И еще не послал Вас на....?:-))
Автор, т-т-т, Вас ждет неплохая старость:-)
Не послал... Он с ними лучше меня справляется, и они слушаются его. ДР забацал вот шестилетке, подружек ее развлекал шариками, дуделками, играми... Но с отцом ругается, т.к. тот его еще и по даче напрягает - типа "траву покоси", а ему влом, и я считаю правильно. Он сам предложил дочку в лагерь взять с собой, если б он против был, я б не настаивала, боюсь и на отдыхе он так и не оттянется как следует
А что такого если нет другого варианта? Моя сестра всю свою юность посвятила мне, у нас не было правда не бабушек не дедушек, все в войну погибли, и сестра мне заменила и бабушку и дедушку и маму и папу! Разница у нас с ней 9 лет! Я безумно ей за это благодарна, хотя это и не моя вина была! Просто у некоторых людей нет другого выхода!
"В итоге сейчас моя мама, которая не работает, с внуками (их трое) помогает мало. На все лето уехала отдыхать за границу. Ну я молчу, что уже 4 года не отдыхала сама"
А моя мама, ну просто для примера, впервые выбралась на отдых, когда мне было 15 лет. Каково? А за границу впервые поехала, когда мне 27 было. Пусть отдыхает, пока есть время. В молодости такой возможности у нее не было.
У моей была возможность отдыхать, ну за границу действительно тогда было ездить сложно всем - железный занавес.
"Приходится старшему ребнку сидеть с младшими, а у него тоже ведь каникулы."
Интересно, почему вы считаете, что маме можно тратить время на вашего младшего, а старшему - нет, тк у него каникулы?
Зашибись как интересно парню 12 лет сидеть с маленькими сестрами в свои собственные каникулы, ага...Но он сидит, ибо деваться ему некуда, на 2 недели только ездил в июне и сейчас уедет, т. к. я хочу чтобы у него все-таик детство было...У него в 12 лет уже есть чувство ответствености за семью, а бабушка как развлекалась всю жизнь (я росла с ее родителями), так и продолжает сейчас, когда уже за 60... У нее только концерты, гулянки, подружки на уме, ну вот честно..Дачу свою в такое состояние привела, что там надо много лет все восстанавливать. Я на даче мужа живу, и готова помочь деньгами,но ей лень просто дачей заниматься, только к подружкам ездить на их благоустроенные дачи
Значит, брату не интересно с родной сестрой, а бабке должно быть интересно, ага. Хватит уже кости мыть своей матери, противно читать. Если вы такая правильная, сидите сами с детьми. Вы же их рожали, почему сбрасываете то на сына, то на бабку.
Ну что, почитала - прослезилась. Еву, конечно, знаю давно.
Практически знала, что половина все-равно напишет, что никто никому не должен. Будут сумасшедшие, которые начнут пугать, что "соскучиться по ребенку" - это аналогично выбросить его. Будут мамы-пионерки, комсомолки, которым никогда не помогали ни в чем и они не понимают о чем вообще речь...
Но приятно, что есть люди, которые собственно поняли о чем речь. Вот один из ответов, который я хотела услышать и собственно услышала. Прямо выборочно процитирую:
"Для меня эта проблема заключается не в "посидеть" с внукам, а в отсутствии потребности его видеть, любить его.... Взрослое поколение любит обвинять молодых в равнодушии, невнимании, эгоизме, а у меня на глазах только примеры старческого эгоизма и эгоцентризма. Очень жаль, что нет этой пресловутой связи поколений"
Видимо мне не надо было называться "хочу отдыха"... Хотя отдыха я тоже хочу:-), но больше всего мне ОБИДНО, что мой ребенок НЕ НУЖЕН своим родным дедушкам и бабушкам. Спасибо всем, кто понял.
+1. Это поколение такое, я смотрю по своим родителям и их друзьям, их кругу общения. Наши бабушки были совсем другими
посмотрим, какими бабками будете вы. Мир на месте не стоит, столько всего интересного. У меня мама только в 50 смогла выехать впервые за границу. А сколько еще того, чего она не видела в молодости? И напрягать ее в ее отпуск детьми я не буду
ну и что? А до этого лет 20 с гаком работала, правда? А вы столько успели проработать?
Чушь. А если не 20, а к примеру 15 - не катит? Или 19? И чего теперь, датами работы свою усталость измерять? А если сейчас работа сама по себе тяжелее, чем в 80-е годы бумажки перебирать и ровно в 17.00 домой линять?
Хорошо, уработалась, и теперь сколько надо отдыхать, чтоб отдохнуть? Почему детям немного (немного!) не помочь?
Ну конечно, только вам тяжело. И трудиться раньше было легче, и ребенка воспитывать. И вообще хорошо, так где нас нет. Что за дурацкая привычка считать, что другим легче, чем вам?
"Почему детям немного (немного!) не помочь?"
Да потому что, я уверена, вас до 18 лет не бабушка тянула, а родители. И работали тоже они. Дайте им наконец отдохнуть!
Я-то даю как раз, мои за 1000 км. Как встречаемся там или тут - полностью дочка на них. И они считают, что это - кайф и отдых: видеться, обнимать, заниматься и разговаривать с внучкой. У них улыбки до ушей все дни.
Ну если для кого-то такое неимоверное напряжение побыть несколько часов раз в месяц с собственным внуком, (ведь они 10 лет назад только работать закончили! и всего лишь 25 лет назад в последний раз раскрашивали карандашами - и тоже отойти еще не успели) - тогда да, ничего не поделаешь.
Я не жалуюсь, ну что вы. Я вааааще пятый год дома сижу, о как. Целый день сегодня? Ага, у нас канал из-за смога не виден был, гулять не ходили, счас спит дите, а у меня одновременно с сидениием на Еве - уборка и готовка. И еще на своем форуме ныть по поводу поражения от коней вчерашнего успеваю :) И еще половина оставалась "Острия бритвы" Моэма - доперечитала за сегодня :)
А до этого меня месяцок туточки не было :)
И не пер-жи-вай-те, встанем - гулять уйдем :)
Самое смешное, что все, кто тут кричал о том, как им хочется разгрузится, трындят на Еве цельный день. Такие усталые, шопипец :)
Самое смешное, что люди вытаскивают из темных дебрей своих мозгов и дописывают от себя то, что их собеседник не говорил :)
Да, люди любят додумывать и оперировать своими выдумками, как статистикой. Вот вы, например, так здорово всем рассказали, как раньше легко работалось и как сейчас тяжело. А сами-то дома сидите :)
Ну дак я работала четыре с хвостиком годика назад. И собсно почему не могу судить по друзьям, знакомым, экс-коллегам и прочее? Равно как и 20 лет назад я уже была большая девочка и видела многое и многих :)
А вы - будете спорить и доказывать, что 20 лет назад среднестатистический инженер, бухгалтер, диспетчер, секретарь (манагеров ж не было тогда, не знаю, кого еще назвать-то :)) пахали за средний рабочий день больше и плодотворнее, чем ныне? А? Внимательно слушаю, прошу вас.
Вот представьте, что пахали. Это очень утрированное представление, что только чаи гоняли и носки вязали. Вот рабочий день был фиксированный, трудовой кодекс соблюдался:) Но и тогда оставались после работы в случае необходимости. Кста, сейчас среднестатистический офисный планктон, коего тьмы, тоже особо не убивается. А то прям такие герои труда, ага.
На заводах пахали, да. Всю смену от звонка до звонка. А вот в НИИ 3 часа по магазинам ходили в обеденный перерыв. Мой муж поработал и там и там при совке, много чего рассказывал. Но капитализм с социализмом не сравнить, так большинству бабушек современных и не снилось что такое работать 24 часа в сутки. Вот прабабушки да, которые в войну работали, голод пережили - вот это люди, да. Ну они и с внуками сидеть не отказывались, как правило
Кстати, да. Зять, муж сестры (они поженились в 87-м) был мнм-ом в НИИ в то время. Нихрена не делал. И зарплату помню - 96 рублей :)
Елки, ну если у вас муж в НИИ нихуа не делал, то да, все такие. Поверьет, такие как ваш муж, есть и сейчас.
*так большинству бабушек современных и не снилось что такое работать 24 часа в сутки.
ну если в бабушки зачисляют с 45 лет, то очень даже снилось. Учите матчасть
Не, не представляю. И я и муж по малолетству посидели по паре месяцев в разных КБ, ну это было в 97-98 примерно, уже остатки и отголоски того строя. Спали - все наперегонки там.
Многие родители одноклассников в середине 80-х так же не упахивались, прямо скажем. И вязание-вышивание (вот уж бред - вышивать на работе, понимаю - вязать :)) тоже присутствовало частенько. Я бывала и в диспетческих, и в бухгалтериях, и в кадрах, и в столовых в конце 80-х немало: и у знакомых, и предмет такой идиотский ввели в школе - Основы производства.
Макаревича что ль почитайте, как он в своей архитектурной конторе втыкал карандаш в дырочку на чертеже, клал голову на руку и спал.
Не говорю, что все прям так. Допускаю, что и работали как звери. Но - немало было и протирающих штаны.
А офисного планктона на еве нету, вы что, так что информацию из первых рук получить зааатруднительно тута :D
Ну в 97-98 может, так и было. Тогда не платили нихера, че работать-то. Я про совок говорю, 70-80-е. Мама рассказывала, что, работая в КБ, она лист дипломный во время работы повесить не могла. Оставалась после работы диплом чертить. Какие чаи. Они работали. И у отца тоже работали - НИИ, оборонка. В диспетчерских и сейчас со скуки подыхают, и тогда, вы еще вахтеров вспомните. Охранники, которые сейчас вместо вахтеров, точно так же портки просиживают.
Аа, про последнее вы правы. :) Здесь тока топменеджмент заседает в полном составе, а то и круче бери:)
В одном из наших КБ так было испокон веков, люди с молодости - с семидесятых - до старости там преспокойно досыпали :)
Но в данном случае - верю охотно. Были и КБ серьезные, с проектами нехилыми и важными, а уж про оборонку - скромно промолчу. Думаю, там штаны никто не дал бы тереть: все серьезно было. И мозги соответствующие у сотрудников. Сестра кстати вроде тож по первости в НИИ (не точно, могу запамятовать) обреталась, что-то с космосом связано было, премии были 2 раза в год по 600 рублей, в 87-то :) Видак взяли! Крутота :)
Ред. Но про основную массу - я не про охранников говорю с их телевизорами, настроенными на ТНТ и жалким синдромом вахтера - неужели вы не согласны? Сколько было ненужных, выдуманных должностей, сколько перебирания бумажек неторопливых просто так! Честно можете сказать?
Еще один "анимоус". Че так страшно под ником-то написать, объясните?
Я пятый годок дома сижу. А крайняя работа - скорей всего да, была планктоном. И НЕ СТЫЖУС (с) (голосом Басилашвили) этого :)
и эта... Что вас щаЗЗ, в 10 вечера заставляет читать тему, отвечать в ней, если самое времечко: обЧаться на интеллектуальные темы с мужем, развивать до усрачки не виденного 12 часов ребенка и тЫ дЫ? АААсь?
Я не буду спорить по одной причине: я не обладаю статистикой, ровно как и вы. А если судить по окружающим и родне, меня окружают ответственные люди. Если у вас не так, сочувствую.
Марта, ну вот опять вы херню снесли. Только вы упахиваетесь, ага. А родители в носу ковыряли до 17-00. Только не забудьте, что потом они весь вечер мотались по магазинам, чтобы пожрать купить что-нибудь и в очередях стояли. Охеренно легкая жизнь была, конечно.
Я не об этом писала. Если вы неправильно понимаете - ваши проблемы.
Четко было написано: бабень (неважно, чья) не работает с 46 лет. Тут же - в ответ истерика: а она 20 лет отработала. И чего? Нельзя за 10 лет от такого жуткого напряга отойти - от 20-ти лет работы? Ведь и сейчас люди пашут, и отходят - за 2 недели отпуска, и дальше пахать.
Хорошо, я даже соглашусь, что - не тяжелее сейчас работа в среднем, а ХОТЯ БЫ такая же. Не до 17.00, а до 20 как правило, но хрен с ним - такая же, как 20 лет назад до 17.00.
К нашему возрасту (за 30) уже и стажа лет по 15 у всех. Нам теперь что - через 5 лет язык на плечо свесить и спекулировать 20-ю годами работы? Отдыхать и отказывать в помощи - В ПО-МО-ЩИ! - а не забрать внука на пять лет и прыгать с ним пять лет????
Я не вижу причин отказать в помощи. Вообще. Кроме одной. Тетка 46 лет - чья мать? Это важно:) Если сына, то причина возможна. И вы знаете, какая:))))
"Я не об этом писала. Если вы неправильно понимаете - ваши проблемы. "
Вас не только светлана не в том ключе поняла, я то же самое вынесла из ваших постов.
"Тут же - в ответ истерика"
Где истерика-то? :) вы в адеквате вообще? Вы видимо и по жизни такая, везде враги мерещацо.
"Не до 17.00, а до 20 как правило, но хрен с ним - такая же, как 20 лет назад до 17.00. "
Мои родители как работали до 8 в школе, так и работают. И они в 100 раз ответственнее нынешнего большинства. И напрягаются больше, чем я. А я получаю сейчас больше, чем они вместе получают!
"Нам теперь что - через 5 лет язык на плечо свесить и спекулировать 20-ю годами работы? "
Вы вправе поступать так, как вам кажется правильным. Ваша мать имеет право жить так, как она хочет. Не выслушивая ваши истерики. Видимо плохо-таки ваша бабушка вас воспитала. У вас нервы не в порядке.
Ура! Молодец!
Одна поправочка: тока речь шла о тетке, с 46 лет не работающей - и уже 16 лет вродь как :D
Я все же думаю, что дело не в поколении, а в людях. Всегда есть, были и будут любящие бабушки, которые души не чаят в своих внуках. И всегда были и будут равнодушные эгоисты, которым не были нужны дети, а внуки и тем паче.
Не чаять души и помогать детям экономить на нянях-не одно и то же. Не чаять души и сидеть с ними-не одно и то же. Можно нежно любить внуков,но техническую часть все же доверить выполнять родителям. Это нормально. А то примерно как-если любишь жену-не нужно ходить на работу.И ваще подзабить на свою жизнь. Равнодушные эгоисты это которые вырастили своих детей,а теперь не отпускают их погулять что ли?:-) Глупость же. А еще можно любить внуков и постоянно присутствовать в их жизни ВМЕСТЕ с родителями.
Вы абсолютно все не так поняли. И если честно, мне жаль людей, которые думают, что если их бабушка взяла на выходные внука или приехала посидеть с ним пару часиков - то она им сэкономить на няне кучу денег. Если мама попросила вас помочь, то вы сразу бросаетесь к калькулятору и считаете, сколько денег вы ей сэкономите при этом?
А про равнодушных эгоистов: есть родители, которые родив детей ничего им более не дали... Ни образования, ни воспитания, так не дали помереть с голоду и ладно... Если вы читали тему, то каждый четвертый пост - бабушка живет рядом, а внуков видит пару раз в год или вообще не видит...
Так что сами глупости не пишите. Лучше переспросите, если что-то непонятно, чем такую ахинею писать.
У нас бабушка с дедушкой в 20-ти минутах живут. Ребенка просят привозить,посмотреть:-) До нас никак:-) Так и возим,что поделать. Ребенок их нежно любит,звонит. Ему прям сейчас объяснить что он им не уперся ни разу никуда?:-)Дедушка торжественно видит внуков раза 3-4 в год. Ради Бога,я не лезу.Но там"я вас сама вырастила троих,мне никто не помогал-я устала". А мы и без претензий.
А я разве говорила, что нужно кому-то что-то объяснять? Речь идет о тех, которые даже видеть не хотят своих внуков, и не дай бог что случится, на помощь никогда не придут.
Это разумно - любить издалека, оставляя всю тexническую часть любви кому то :-) Вы когда нибудь общались с детьми? Они требуют именно тexническую часть - поговорить, поиграть, почитать, поклеить, ответить на массу "глупых" вопросов...Теоретические "люблю" выше детского понимания. Как можно выстроить отношения с ребенком минуя тexническую часть? Pасскажите :-)
Т.е. если бабушки/дедушки по состоянию здоровья не имеют возможности(имея желание) ОБСЛУЖИВАТЬ ребенка-усе,они внуков не любят?:-) Общаюсь,на постоянной основе. С 2 детьми:-) Но бабушек не нагружаю,свои поездки-отсутствия и прочее решаю исключительно за счет няни. Или по очереди с мужем. Со старшим мама остается(берет к себе) по своему желанию,у них любофф. Но только с возраста,когда он стал сам залезать в ванну и прочее. Мама инвалид. Не любит,думаете?:-)
Да почему сразу ОБСЛУЖИВАТь? Ведь именно общаться не хотят. Ни гулять, ни играть, ничего. Исключительно парадные визиты в присутствии родителей - спой песенку, расскажи стишок...ну что у нас там по телевизору? заберите киндера.
Я об определенной возрастной группе:-) Согласитесь,с 5-ти леткой остваться-это одно. А с годовалым-ой как другое:-) И если первое себе могут позволить(при желании) большинство бабушек и дедушек,то для второго таки нужна некая доля физического здоровья:-)
Поколение наших мам и пап зачастую не испытывает интереса к детям,как к маленьким людям.Их можно за это пожалеть,а не обижаться на них.Тем которым "не нужны" внуки,точно также не были нужны их дети,то есть мы сами.Потому как семья и дети у них были частенько "потому что так получилось",или для статуса.И понятия-что ребенок это самое выгодное и долгосрочное вложение навыков,чувств и опыта у них не было.Отголоски этой чухни еще слышны во фразах типа "для себя пожить".Нихуа-житье "для себя" иссушает,чем больше отдаешь,тем больше приходит,-человек,он "чаша неупиваемая" при правильном использовании :)
"Поколение наших мам и пап зачастую не испытывает интереса к детям,как к маленьким людям"
Я вас читаю и мне вас так жалко-жалко. Я такого не видела, а тут прямо статистикой оперируют.
"Нихуа-житье "для себя" иссушает,чем больше отдаешь,тем больше приходит,-человек,он "чаша неупиваемая" при правильном использовании"
Удивительно, что те, кто громче всего кричит, что родители ДОЛЖНЫ, сами обычно нифига не помогают.
То,что Вы такого не видели-не значит,что этого нет.Система в совеццком государстве успешно корчевала семейные связи и узы .Я не имею ввиду свою семью,она несколько не типична,а обычную советскую семью-"рабочих с колхозницами"-дети сыты-обуты-ключ-на-шее,-вот и весь максимум родительской любви.
Второе не поняла,если речь идет о моей помощи родителям,то им она пока не требуется.А когда потребуется,то посмотрим...как фишки лягут :)
А мне они ничего не должны.родили и гран-мерси им за это.
Так одно дело говорить, что такие случаи бывают, а другое - говорить, что такое было повсеместно.
Ну а на самом деле как было по-вашему? В советском союзе был развит институт няньства хотете сказать? Да ни фига подобного. Может матери сидели с детьми дома, водили в школу-из школы, по кружкам и бассейнам до 12 лет? Да нет, была статья за тунеядство во-первых, да и не принято было не работать.
Кто тогда детками занимался? пральна, либо бабушки с дедушками, либо детки были сами себе предоставлены - на продленках да с ключами на шее, как выше описано.
Или в вашем октябрятско-пионерском детстве было иначе?
Ну так а кто мешает автору воплощать второй вариант? Как жили те, у кого не было бабушек, а? Выкручивались, поди.
Ну вот мы уже не помогаем, просили просили родителей всего то на день раза 2-3 в год. Как раз очень надо было. Ни моя ни его мама не захотели помочь.Ну больше не просим и просьбы не слышим. Кредиты им не выплачиваем, сами пусть платят, на дачу на электричке пожалуйста, назад тоже, варенье ваше не нужно, купим. И не надо тут орать про няню. На сутки с няней, с чужим челом ребёнка оставлять, чтоб у дитя травма была что с чужой тётей....
Прабабушка рада посидеть его, только уже совсем совсем старенькая, естественно ей мы не оставим ребёнка.
Вот было бы весело, если бы вас в детстве родители одевали в обноски, кормили коркой хлеба и поили водой. Или у вас так и было, что вы совсем не чувствуете благодарности родителям?
"И не надо тут орать про няню."
Кто орет? у вас галлюцинации :)
Разница в том, что рождение ребенка - была добрая воля родителей. Они-то как раз обязаны на достойном уровне содержать то что родили сами добровольно. За что тут модет быть благодарность, когда они "сами себе злобные буратино"?
Офигеть. Родили и вырастили детей - сами себе козлы, сами виноваты. А чтобы вам были благодарны, вы еще и внуков вырастить должны.
Читайте топ внимательнее, выше про нянек писали очень много. Благодарности не чувствую. Родили и отдали к бабке в колхоз, раз в месяц привезли деньги жри дочка. И так до школы. Ну я маленькая была как то не понимала. А сейчас смотрю и понимаю какая мать моя сволочь. А ещё уважаемая женщина в обществе. Да ну её. Пусть живёт как хочет уже. 2 года не общаемся не видимся и ЭТО СЧАСТЬЕ!!!!!!!!!!!!!!!!
Вот совсем-совсем не нужен? С праздниками не поздравляют, месяцами не видят и не интересуются?
А я почитала и подумала, что скорее всего буду такой же бабушкой. которая не хочет водиться с внуками. Не видиться, а именно водиться. Хотя, думаю у меня в запасе еще лет 15 есть, посмотрим как оно получится.
все в жизни намного проще)
у сидящих на еве какая-то патологическая страсть все усложнять)и чешут и чешут свои болячки на сто постов, давно бы с родственниками миром договорились, а не с виртуальными тетками мыли родным кости)
вот-вот. Потрепаться на еве у них время есть, а на детей - нет, устают бедные
кто то любит проводить время с детьми, кто то нет.
вот если напрягают человека дети что делать то?
тут еще есть другой вопрос: может ведь напрягать определенный ребенок. напрягать может просто необъяснимо, вот не нравится и все. даже если это и внук. вовсе не обязательно он должен душа в душу совпадать с бабушкой.
ребенок может вести себя плохо, что тоже выбешивать будет неслабо. так вот в таких случаях лучше не трепать никому нервы и не общаться особо.
У меня как-то проще все: захотели бабушки взять ребенка - взяли, не захотели - не взяли. Никаких трагедий и недовольств, все как-то само-собой.
У нас наоборот бабушка с дедом просят внуков, хоть на все лето, а я против мы и так видимся вечерами только с детьми, все в работе, а выходные с радостью с детьми выезжаем отдыхать, самой не хватает общения и нет мыслей отдохнуть от них. Другая бабушка детей видела раз 5старших,а младших 1.Сама буду фанатичной бабушкой и никогда не откажу.
Слушайте, автор, ну представьте на секунду, что продавите вы бабушку и она возьмет таки ребенка, который ей не нужен. Вам вообще не страшно отдавать ребенка на попечение человека,который плевать на него хотел? Нет? Побыть с мужем для вас важнее, например, чем детская безопасность?
Ну че за хрень, Вы уж простите, Вы пишете? плевать, безопасность...как в стане врагов...речь идет о родных бабушках. Я еще могу понять когда свекровь не шибко во внуках заинтересована, но мать не интересующаяся внуками и родной дочерью - жесть. Автор не о безопасности печется, а о том что родному человеку пофигу и она и ее ребенок. Обидно это.
Топики за последний месяц: родная бабушка дает ребенку кататься на роликах по квартире с открытым огромным окном на высоком этаже.Ребенок у бабушки утонул в море. Дети на даче при бабушке предоставлены самим себе и недоброжелательным соседям. Продолжать?
А автор не о безопасности ребенка печется,это точно.
О безопасности никакой речи не было. Автор сетует на то что ее ребенок бабушке просто не нужен.
ну так он не станет нужен, если автор бабушку продавит. Автора это очевидно не колышет
А че ее продавливать? Обижает именно что не нужен. И сложности автора маме по барабану. Мне даже интересно - в какой момент начинают чихать на ребенка - в 2, 5, 10, 20 лет ведь помогу всегда, т.к. это моя дочь. Почему в 25, если ей трудно нужно закрыть глаза и удалиться? не, мне этого не понять.
Я не понимаю этого и не принимаю, но вижу как вполне адекватные с виду женщины-свекрови странно ведут себя по отношению к внукам. Дети дочери = наше все, дети сына...ну да, хорошие дети. Пусть ими мама занимается. А уж облегчать невестке жизнь - ни-за-что ;-) Поэтому если ей и родная мать не поможет - совсем грустно.
Нагрузка основная падает на женщину. Выкладываться ради облегчения жизни дочери и невестки вещи разные. На самоотверженность в этом вопросе далеко не все способны. Особо если отношения еще с невесткой не очень.
Ну так я о том и говорю - свекровь жилы рвать не будет, а если и мать родная бросит, совсем тяжко.
Бывают, конечно, исключения. Знаю лично 3-х молодых свекровей самоотверженно занимающихся малолетними внуками. Все работают при этом. Люди разные. Отношения разные.
Автор, смиритесь. Вы не одна в подобной ситуации. это очень обидно. но поделать ничего нельзя. расссуждения на тему "должен-не дожен" - понятны. НО!!!!! неужели бабушке не хочется раз в год взять внука на выходные? сходить с ним в зоопарк, например, подарить маленький праздник. не потому, что родителям куда-то надо. а просто потому что у ребенка должны быть баба и деда, общение с ними. я до сих пор вспоминаю свою бабущку.парное молоко, омлет, баню, собачонку ее и корову, походы за ягодами, душистые пироги. А моим сынкам вспомнить будет почти нечего.
Оспидя, с одним ребёнком при муже такая проблема. Да я одна с двумя, с работой по полной, муж умер, бабушка сидит с ребёнком моей сестры, а меня как-бы и нет. Одна с двумя и никого вокруг. Утром развожу, потом работа, потом как совраска разбираю (из сада одного из школы другого), далее магазины, кухня, уборка, уроки, а потом без движения падаю. Сейчас лето, мелкий в саду, старший один дома. И ничего, рада что у меня есть дети, есть смысл жизни. Ухитряюсь карьеру делать, денег нормально зарабатываю.
Ну и чтож в этом хорошего что вы как ломовая лошадь? Вы шибко счастливы такой жизнью? У Вас так, у кого-то по другому, и не надо ставить себя тут героиней, и не надо свою ситуацию примерять на других.
А зачем же из бабки делать ломовую лошадь? 3-4 раза в месяц посидеть с внуком, ну не развалится та бабка:)
Может мне кто резюмирует тему если не лень, о чем тут спор идёт?
Я вверху рассказала анонимно что берем внучку на все время и все дни или недели когда молодые попросят. Потому что им надо дать пожить.
Нам с мужем со старшим сыном в свое время наши родители пожить не дали никак, а молодость она одна.
О чем тут вообще можно спорить? Сидеть с внуками-моральная и очень приятная обязанность перед взрослыми детьми(ну если бабушка не помирает конечно)
А что, тут в топе кто-то не согласен?
Несогласны с тем, что это обязанность.
Лично я придерживаюсь мнения, что это дело добровольное. И бабушки имеют право выражать свою любовь так, как считают нужным. У моих детей одни бабушка с дедушкой живут за тридевять земель и поэтому бывают у нас редко, а другие работают. И мне в голову не приходит на них обижаться, хотя дети их видят 1-2 раза в год.
Ну да, с "пожить исключительно для себя" у нас проблемы, но мы как-то привыкли уже все вместе быть, на крайний случай есть друзья и платные няни. А вообще, стараюсь придерживаться позиции, что надо жить не для детей, а вместе с ними. И тогда многие вещи воспринимаются куда легче.
Многие тут отстаивают права бабушек, как будто кто-то их по закону обязывает любить внуков. А ваша позиция, по-моему, даже не могу сказать, что заслуживает уважения, потому что она НОРМАЛЬНАЯ на мой взгляд. Любящая бабушка стремится к общению с внуками, не потому что должна, а потому что любит своих детей и внуков, как их продолжение :)
Да собственно спора нет. Скорее некая статистика, что некоторые нормальные люди (как Вы) - считают сидение с внуками - приятной обязанностью, а некоторые (эгоисты) - тяжелой обузой и не нуждаются в этом.
Вот собственно кто-то согласен с одними, кто-то с другими.
А если без игры в слова.
Если родители любят своих выросших детей, то как можно устраниться от труднейшего периода в жизни детей, когда родившая мать не спит ночами укачивая и постоянно кормля дитя, когда дома все кувырком. Как так-не приехать и не дать ей поспать, не помочь по хозяйству. Потом ребенок немного подрос, уже не взрагиваешь за него по каждому пустяку. Как можно не взять на себя внука и отпустить молодых отдохнуть, побыть вместе, сходить в гости, в диско, сьездить в отпуск?
Если любишь своего старшего сына или дочку,их семью, их ребенка, своего внука, почему же и как, от всего сердца, не пожелать им всех благ и не помочь??????
Потому что люди разные, что тут удивительного? Я тоже планирую помогать, если у меня будут внуки, но меня совершенно не удивляет, что найдутся те, кто помогать не будет.
Ну не все же родители-удобное приложение к собственным детям. Некоторые и в 65 работают, как молодые, а в этом возрасте здоровье уже не то, чтобы после работы впахивать вторую смену. Некоторые просто не любят маленьких детей. И вообще- люди живут свою жизнь, ну не вписывается в эту жизнь маленький ребенок- бывает и так.
Те которые маленьких детей не любя, обычно вообще детей не имееют, не говоря уже о внуках.
Моей 70 лет, она работает, по другому не может, любит она свою работу, но она участковый врач, рабочий день 4 часа, она не представляет свою жизнь без внука, и какое бы у меня не было к ней отношение (мы не ладим вообще) я не могу ее лишить общения с внуком! А тем кому не вписывается родной внук, тем и дети свои не уперлись не тогда, не сейчас!
Ну почему. Навскидку- семья одноклассника. Мама занималась им так, что мы все завидовали. Его детям позволяется зайти к ней в дом только по большим праздникам и только под неусыпным контролем родителей. У нее стекло, фарфор, розетки- все на уровне ребенка младшего дошкольного возраста, ей так удобно, это ее стиль жизни и не хочет она его менять.
Эгоистка эта мать, но это ее право, только потом, почему то такие бабушки, уверенны, что им все должны, и внуки просто обязанны лететь по первому зову к таким бабушкам!
Вы опять прочли два слова в моем тексте и решили на них ответить, не вникая в смысл?
во-во. У меня племяха как зайдет, так обязательно что-то разобьет или перепрячет. Мне каждый раз делать перестановку и думать, до чего она сможет дотянуться? Я ее люблю, балую, но приходы в наш дом ограничила.
Я таких случаев, и не таких, знаю десятки. Ну как можно заставить человека меняться только потому, что кто-то устает от собственного ребенка ?
Вы знаете, моя мама вложила в меня, а потом и в брата, ОЧЕНЬ много. Массаж, лечебная гимнастика (сама нашла курс и приглашала на занятия мою подружку, чтобы мне одной нескучно было), танцы, музыкальная школа, изостудия, поездки совместные, походы в музеи, театры, леса, пещеры... Она выложилась полностью. И теперь с внуками особо сидеть не хочет - устала. Хочет отдохнуть и пожить для себя. По моему мнению, она имеет на это полное право.
То что вы описали - далеко не самый трудный период, труднее с шилопопым дошкольником, который везде лезет и ему все интересно, а мозгов маловато еще, вот с ним надо заниматься постоянно, а мама как правило работает. А если детей двое-трое? Тогда это вообще жедсть, потому что времени на побыть вдвоем с мужем не бывает уже вообще, и многие браки рспадаются. НО только умная бабушка такие вещи понимает
ага, работает только мама. А бабушка - нет. Или она работает, но это не то, может и с внуком побыть, не переломится.
В России - одна из самых низких планок пенсионного возраста для женщин - 55 лет. И это притом что женщины живут гораздо дольше мужчин, которые вообще часто до пенсии не доживают. Так что не надо про работающую бабушку - в большей степени случаев это будет исключение.
В России одна из низких пенсий, а детям бабки обычно нахуй не сдались, тк им и пожить хочется, и квартиру купить и детей вырастить. Так что приходится бабкам работать.
Оплата труда пожилых женщин очень низкая, как правило. Работают не из-за нее, а как правило, трудоголички. У меня свекровь такая была, просто не могла не работать. Кандидат наук, а на пенсии уборщицей пошла.
Моей матери 70 лет, работает и получает вместе с пенсией 58 тысяч, и работает она в большей степени не из-за денег, у нее достаточно отложено на старость:) А потому что ее работа - это ее жизнь, ездить за границу она не может, были проблемы с сердцем, да и боится она самолетов, в дома отдыха ездит, в туры на теплоходах по золотому кольцу ездит, на экскурсии разные от работы ездит, а большего ей ненадо уже в таком возрасте, что ей было нужно у нее всегда было и есть:))))
Однако мама-папа будучи на пенсии могут вполне рассчитывать на материальную помощь детей, ЕСЛИ они позволят им нормально работать. В том числе помогая с детьми. Испокон веку так было в нормальных семьях - это называется взимопомощь, симбиоз, если хотите.
Можно, конечно, ползарплаты отдавать няне, чтобы "не напрягать" бабушку. Но тогда на мат помощь бабушке банально не хватит денег.
"Если родители любят своих выросших детей, то как можно устраниться от труднейшего периода в жизни детей, когда родившая мать не спит ночами укачивая и постоянно кормля дитя, когда дома все кувырком."
А вы-то постоянно при маме? Когда у нее мигрень, когда сосуды болят. Вы с мамой? Помогаете ей?
При чем тут моя мама? моя мама живет в России за 2 тыс км от меня.Она кстати мне фиг помогала со старшим, вообще никто не помогал.
Тут я написла как мы сейчас помогаем старшему сыну с невесткой, да и слово помогаем тут не очень кстати, потому что любое общение с внучкой радость.
ну если вам легко сидеть с внучкой, это не значит, что всем легко. У меня очень шилопопая племяха, если недосмотришь, она разобьет стеклянные фигурки, съест клей, раскидает продукты. И нужен глаз да глаз. Для меня это очень утомительно. А ее мама нормально справляется.
У того, что родители не участвуют в воспитании внуков есть не только минусы, но и плюсы. Я это очень четко чувствую, когда мама и свекровь приезжают в гости раз в год на пару-тройку недель - помочь. Да, помогают, спасибо им большое. Можно на неделю уехать вдвоем с мужем, скажем. Раз в год это для нас праздник. НО - при этом видно, что гораздо удобнее, когда не надо ничего никому объяснять, когда у детей есть папа и мама, а есть все остальные, когда никто в доме не переставляет вещи, как ему удобно и не говорит мне, чем лучше кормить ребенка и чего вообще надо сделать. Мы не ссоримся с мамами и они видя, что нам не нужны советы и мнения, стараются с ними лезть по минимуму. Но живи мы рядом - пришлось бы нелегко - и всем. Так что я не жалею, что родителей рядом нет. Когда очень надо - бебиситтер есть и с мужем вдвоем справимся. Зато наш ребенок - не бабушкин, а только наш, и наша семья - это мы и ребенок, а не колхоз, где всех надо выслушать, десять раз все рассказать и посетитить штук тридцать семейных праздников в год.
А мне нравится колхоз, нравится посещать 30 раз в год семейные праздники, нравится, что мы большая семья, состоящая из разных поколений, куча родных/двоюродных/дядей/тетей/племянников/бабушек/дедушек, я просто балдею, когда вся эта толпа собирается, все хохмят, ржут, такой заряд энергии, офигеть.
НА родню я тоже не жалуюсь - нормальные люди. Но друзья - это совсем другое дело - я их сама выбирала в жизненной круговерти. Плюс - у меня одна жизнь. Мне скучно тратить ее на одних и тех же людей, одни и те же места, одни и те же впечатления, одни и те же юбилеи. Мне странно, что родне моей не скучно... Впрочем, у многих просто нет выбора.
Вчера ездила на работу - очень надо было, вообще-то она удаленная, но вот пришлось. Ребенку 2 месяца Что делать? - Мама! (мама отпросилась со своей работы!)
Звоню днем:
- Мама, как ТЫ там?
- А почему не спрашиваешь, как дочка?
- Да я знаю, что с дочкой все в порядке, она же с тобой! А ты вот могла упахаться на ниве забот за малышом...
- Опять хрени всякой на еве начиталась? Я - другое дерево. Я вас люблю...
- И мы тебя любим...
как патетично, мы прослезились. Жаль, что у вашей мамы не хватает мозгов понять, что все люди разные. Кому-то может быть банально тяжело с ребенком, хоть день, хоть час. И к любви это не имеет отношения.
а у вас видать мозгов перебор, прут прям из всех щелей, ебанутое созданье!:fight2:animal2
Имеет, и самое прямое. Любовь на расстоянии - вот это как раз и есть раздувание щек и патетика. Любовь на практике - это физическое присутствие, разговоры, совместные занятия. У моего ребенка даже прабабушка в 81 год учит ребенка играть в лото и рассказывает сказки. Хотя уже с трудом ходит и плохо слышит. Бегать за ним она не может, но САМА находит альтернативные варианты общения. Моя прабабушка делала то же самое. Уж не говоря о бабушке, уход которой для всех внуков от 11 до 20 лет стал настоящей трагедией, а не мелкой неприятностью, как бывает в случае с посторонними людьми.
Вот это любовь.
А "тяжело с ребенком" - это отговорка, оправдание своей черствости и бездушия. Вот чо то нашей бабушке на девятом десятке ни разу не тяжело. Наверное она с луны свалилась. Да, и еву не читает.
Я Вас просила оценить умственные способности моей мамы?
Про "тяжело" речь не идет в этом топе. На нездоровых родителей человек в здравом уме не будет обижаться за то, что те мало общаются с внуками. Тут всю дорогу шла речь о том, что "никто-никому-ничего". У нас в семье по-другому: все, всем, всё... Мама моя тоже не знает ни в чем отказа от своих детей. И как-то никто не злоупотребляет - ни дети, ни родители, ни внуки. Тишь и благодать. Потому и удивительно читать такое...
Не обращайте внимани, у нас так же как у вас. Бабушки помогают детям, много, сидят с детьми, потом дети вырастают, сидят со своими внуками. У нас не принято считать, кто сколько ест колбасы и кусков шашлыка. У кого есть деньги, тот вносит, кто на мели, с него не возьмут. Да и просто помогают часто одна семья другой. Вообще ненавижу фразу "это твоя/моя/ваша проблема" не русская эта фраза, не из нашего она языка.
Не обращайте внимания тут видимо от жары у многих крышу сорвало:) В нормальных семьях все именно так, как у вас, в ненормальных сами видите:(
Прямо так с мамой и разговариваете? Вы ей "на ниве забот", она в ответ "я другое дерево" (этого перла я вообще не поняла,почему мама- дерево) ?????
Ага, представляете? Прямо так и поговорили:)
"На ниве забот" я сказала в шутливом тоне, а про "другое дерево" - так это цитата, песня такая есть. Маме она очень нравися в исполнении Камбуровой.
Вот тут в конце есть, правда, в другом исполнении:
http://www.marie-olshansky.ru/nastr/bl-sole.shtml
Бабушки тоже своим детям посвящали каждый день много лет изо дня в день. Может, сейчас, наконец-то, им можно отдохнуть? :)
Ну это смотря какая бабушка и дедушка, если больные и немощные то конечно.
Мой случай, муж работает, я практически нет. Даже если у нас самих какие-то планы,принимаем гостей, едем в гости, едем куда-то(если не на край света конечно) то мы внучку с собой в эти планы гармонично вписываем, если молодые хотят уйти развеяться.
Тем более что есть второй сынуля, младше внучки, гляньте, естественно при таком раскладе старший сын на фото могут расчитывать со своей женой на нас как на каменную стену, когда внучка с нами все воспринимают нас как родителей двоих малышей, если мой младшенький идет куда-то со старшим то все думают что это двоое их детей
http://s004.radikal.ru/i207/1008/a3/30e222cf874e.jpg
Да не все бабушки, большинство тех кто не хочет сидеть с внуками, своих детей так же сплавляли на шеи своих мам и пап:)))
Равнодушие - это хорошая черта? Каждый должен таким человеком быть? Да?
К чему я это спросила, всем ясно?
И в законе статьи за равнодушие нет, значит отличная черта.
Давно видела название этого топика в списке, не заходила, времени не хватало. В принципе, здесь то, что я и ожидала прочитать.
Помощь это такая субстанция, которую по свистку не оказывают. Человек может ее попросить, а второй человек может помочь, а может и нет.
Автор, а у меня вот мама умерла, когда мне 19 лет было, папа давно с нами в разводе. С мужниной стороны родителей давно в живых нет. Вот так сложилось. и я со своим ребенком расставалась за его 6 лет 1 раз, когда неделю лежала в больнице. Да, первый год было лихо совсем без помощи, муж приходил с работы поздно. Но мне скорее было тяжело оттого, что нет у меня человека близкого в живых - мамы моей, и пусть бы она совсем не помогала, а просто была. Звонила бы иногда, разговаривала. больше мне ничего и не надо. Конечно, растить ребенка только самой сложно, но, знаете ли, такая уж судьба и не гневите Бога.
Какое счастье, что у меня такие потрясающие родители :-) Спасибо Господи!!! :-))) Правда мы живем в разных городах, но на лето они сами просят привозить внучек к ним и продумывают чем будут заниматься с ними...
Не понимаю, все описывают драмы когда дочь больна, некому сидеть с ребенком, а мать помогать не хочет.
Есть тут бабушки которые звонят в выходные взрослым детям и говорят, вы наверное сходить куда-нибудь хотите, привозите свою к нам, мы отлично проведем время, а сами сходите повеселитесь.
?????? Есть тут такие?
Такие бабушки в глухом подполье - нынче оказывается это моветон возиться с внуками "за просто так". Все приличные женщины имеют няню. Бабушек напрягать западло. Расчитывать на зарплату мужа тоже позор, равный признанию полной несостоятельности. Лозунг - никто никому ничего не должен- а если вы с этим не согласны - надо работать над собой :-)
Шепотом: все таки как славно что нормальные бабушки, мужья, братья-сестры еще существуют и позволяют в передышкам между "самосовершенствoваниями" просто жить и радоваться. :-)
Не знаю, вот мой муж не позволяет жить на его зарплату, бабушка не позволяет себя напрягать детьми, братьев сестер нет, так и живу, и знаете, нас большинсвто, таких, судя по моему окружению... многодетных мам, которым не помогают ни мужья, ни бабушки. Зато мы кооперируемся, помогаем друг другу и выживаем, и неплохо!
Да, у нас так бывает, правда если на веселье моя мама ворчит, она считает, что это лишнее, а вот по делам - всегда пожалуйста. Свекровь отпускет на веселье, но это бывает редко - все выходные у них дача, свекр много работает, он устает, ему надо в выходные в себя приходить.
Есть, у меня такая мама, у моих подруг такие родители, ну у большинства по крайней мере:)
Мы первого ребенка, хоть и запланированного, родили достаточно рано. Бабушки помогать были готовы, но у меня свои комплексы возникли. Не хотелось, чтобы говорили, что по молодости родили и на бабушек бросили. Поэтому все сами-сами-сами.
Развлекаться нас временами отпускали, но мы быстро выяснили, что это нам не очень нравится, вот такие мы странные - уже через пару часов начинали скучать по ребенку и возвращались, чтобы самим его спать укладывать.
Когда планировали второго, а уж тем более третьего, и в голову не приходило на бабушек расчитывать.
Так что бабушки у нас совсем не эгоистки, но потребности в их помощи нет, обращаемся в случае действительной необходимости, что случается нечасто и ненадолго (в пределах нескольких часов).
А вот в гости ездим часто, потому что нам всем это в кайф - и нам, и родителям, и детям.
Согласна с автором по поводу "этого поколения бабушек-дедушек". Им сейчас 50-60 лет, да трудоспособный возраст, но с внуками длительно общаться не хотят, не привыкли они. Вспоминаю себя - до 10 лет жила у бабушки, потому что родители работали в городе, приезжали только на выходной. Бабушка, кстати, тоже работала, но успевала и за мной присматривать, когда я подрасла, бабушка сидела с моей двоюродной сестрой. Когда родился у меня сын - не усилела - хочу быть с правнуком, а самой тогда 70 было, одну не оставляла, но водиться с правнуком бабушке доставляло удовольствие. Бабуля своих детей (маму и дядю) выростила одна, никто не помогал, вот так человек был устроен - ей нравилось делать добро, помогала с двумя внучками и с правнуком. А мама, я так думаю, не прочувствовала ответственности за меня, потому что я росла у бабушки, и с внуком ни дня не сидела. Сначала маленький, потом шустрый сильно. Я благодарна и маме и бабушке. Бабуля для меня это пример утрированной, всепоглащающей любви к детям. А мама научила меня спавляться со своим ребёнком самой, я не представляю что это такое - отдохнуть от ребёнка. Когда появятся свои внуки, буду стараться находить золотую середину в общении с ними, чтоб и отсутсвтвием внимания не обидеть и не перенасыщать собой пространство.
Тогда было проще - садик, школа, после школы - продлёнка, кружки, фактически полная занятость ребёнка на период работы взрослых, да и город был маленький, так что из школы и из садика ходила сама. Или одна дома, тож очень рано начали оставлять. Сейчас даже не представляю - как это ребёнка одного в садик отправить?
Ну и тогда не представляли, только вариантов других не было. Сейчас и садики, и школы, и продленки никуда не делись, но все ноют-плачут "ай, как же ребенок один из школы придет! Ой, кто же его проводит! А если больничный!!" А нашим мамам приходилось и в сад детей одних отправлять, и в школе во время болезни по телефону командовать приемом таблеток. И ведь не от хорошей жизни это делалось.
А у меня такая же фигня:(...Росла с бабушкой - кв. с подселением, папа-мама на работе, брату 11 лет - сам за собой может "следить", а я не лепилась никак - сослали в бабушкину однушку. Потом каждый викенд, все каникулы - у бабушки до самых до 17 лет. Внука тоже - плешь проели просили, в 28 родила, причем, нам с мужем работу предлагали с переездом на 3 года и ОЧЕНЬ хорошей зарплатой - ты, говорила мама, роди, ребеночка нам оставь и едь:)...Сейчас сыну 2 г - не берут. Но, всем и вся твердят - так тяжело, дача, внук...А че внук то??? Живем через 2 двора - иногда вечером к их дому гуляем - мама выходит во двор - вот и весь "внук". Я работаю, ребенок с няней. Забила, но обиииднееенькааа:((
Просто надо подходить к проблеме с другой стороны, не заставлять маму сидеть, а ставить задачу перед ней - пример - еду за полотенцами в клетчатый узорчик на 3 часа, а потом а туфлями 36 размера - по две коробки в упаковке еще на 3 часа, за это время - перебирите вот эти карточки, через двадцать минут дай вот эту книжку, а потом вот эти краски - потом налей из этой бутылки сока и играйте вот еще в эту игрушку . Как правило с полотенцами и туфлями мамы охотнее идут на помощь, чем на "расплывчатое - посиди на выходные"
С нашей бы не прошел такой номер. Она бы захотела ехать со мной и плюс ребенок. ;-) Или ответила, найми няню...
Ха... У нас на выходные как-то приходится разруливать ситуацию с тем, что обе бабушки чуть ли не с понедельника тендеры объявляют) Да еще и чуть что не по очереди обиды - а она у той бабушки уже в прошлые выходные была, чего это опять туда. Причем реально обижаются как дети малые) - Это были мои выходные, моя очередь!
Повезло. Но иногда, когда приходится терпеть их обиды, наверняка, автор сомневается в своем везении...
Нет, не сомневаюсь) Просто им очень хочется общаться с внучкой, даже не обращаю внимания, отношусь к этому с юмором)
Самое интересное, что обе бабушки работающие - моя мама госслужащий, в администрации, ответственный пост и куча народу постоянно. Бывшая свекровь - учительница, вокруг толпы детей из дня в день. И в моем представлении на выходные хотелось бы отдохнуть - ан нет)))
Нет, у нас все мирно) Ну пообижаются, ну что теперь) Но помогают обе, очень много и за это им спасибо огромное. Хотя свекровь и бывшая отношения с ней прекрасные и внучку она обожает!
У нас тоже бабушка со стороны мужа внука не видела никогда, мы в разных странах, фото высылали, но ей и смотреть не интересно. По мейлу отправляла, не смотрела (((. Видела его фотки только до года... Приезжать в гости к нам не хочет.
А я вот сплю и вижу, как избавиться от необходимости принимать мамину помощь по уходу за детьми.
Она с ними сидит, и кормит, и носы вытирает, пока я работаю.
Но Боже мой, это же... НЕОПЛАТНЫЙ ДОЛГ.
Эта фраза, как Дамоклов меч, падает на мою шею сто раз за день: "Да я с твоими детьми................"
Ещё одни выхи до окончания дачного сезона, и потом младшая в сад пойдёт. Может будет полегче.
Ох, у меня та же ситуация - мама очень сильно всегда помогала с ребенком, забирала из сада/школы, сидит с ней, когда она болеет и т.д., но вот тоже постоянно слышу не то что бы упреки, но фразы "Что бы ты без меня делала" и прочие, считает меня неблагодарной, так как у нас с ней частенько конфликты..
Внук на выходной - подвиг или нет? А Вы сами как считаете, имеет ли бабушка право на выходные или уже нет?
А если у бабушки все дни выходные (не работала никогда), есть домработница и т.д. Просто желания нет
ну и? Нет желания, где ж его взять то? Я вот по приговору суда кефир пить не буду, мож и с внуками сидеть тоже...
ну так Вы сами ответили на свой вопрос - нет желания - не сидит. У Вас есть желание - Вы сидите. :) :) :) Выходов, в принципе, много у Вас:
1. Обидеться на бабушку
2. Сделать так, что бы у нее появилось желание
3. Заставить и зашантажировать этим... эээ... стаканом воды
4. Отстать от бабушки и научиться все делать для себя самой
Всё равно никогда не соглашусь с предыдущими ораторами. Бабушка ДОЛЖНА уделять внимание. Или она не бабушка. Автор, я с вами!
Ой, ну если никто никому ничего не должен, то это и не семья... Пусть и бабушка в старости ни на что не рассчитывает.
Anonymous написал(а): >> "Ой, ну если никто никому ничего не должен, то это и не семья..."
Как деньги и внимание мужа делить - так свекровь не семья, а как внуков - так сразу семья, и должна?
"Пусть и бабушка в старости ни на что не рассчитывает."
- Действительно! Не заслужила, дура старая!
:-D СООБЩА - то есть все вам, все вам! А вы потом посмотрите, достаточно ли сообща бабуля действовала! :-D
Убираться не люблю, постараюсь избежать :).
С удовольствием заказываю ей продукты раз в неделю по согласованному списку, и их провозят ей на дом (оплата наша), лекарства покупаю, оплачиваю медуслуги (к счастью, мелкие - анализы, консультации).
Хохо, "подвиг"
Моя мама отмечает в календаре каждый раз когда я прошу ее посидеть с моим ребенком (2-3 раза в месяц не больше чем на полдня)
и каждый раз тыкает мне этими записями в нос.
Какое там к черту на выходные.
Внук на выходной это не подвиг , а работа - работа няни? Причем немалооплачиваемая. Вот вы работаете в какой ни будь фирме и хотите на день отлучиться - попросите кого ни будь поработать за вас день - что Вам ответят ..? Тем более бабушка - она старенькая , если она уже не работает, то работать не может, а если все еще работает, сидеть на второй работе ей тяжело. Многие на двух работах работах работают ? И как Вам ?
фшоки.так рассуждать может человек у которого вместо сердца опилки.Потому что как можно в здравом уме добровольно отказаться от того что вам ребеночек,внук,кровиночка, подарит свою любовь.Никто не говорит о том,чтобы родить и сбагрить ре на родителей.Родители рожают детей для себя,а бабушкам и дедушкам они рожают внука.Которому те смогут передать свой жизненный опыт.Если он конечно того стоит.Но я об интеллигентных семьях говорю.И в свою очередь набраться от малыша радости,непосредственности,отвлечься от своих хворей,взбодриться.По мне так это могут быть душевные и доверительные отношения,приносящие всем пользу.
горностаева * написал(а): >> как можно в здравом уме добровольно отказаться от того что вам ребеночек,внук,кровиночка, подарит свою любовь.
Не подарит, а продаст. Свою любовь в виде пресловутого стаканА за бабкино время, бабкины силы, бабкины деньги, бабкину жилплощадь (нужное подчеркнуть).
"рожают детей для себя,а бабушкам и дедушкам они рожают внука." Хорошенькая отговорка - а если бабушка уже всю жизнь проработала на свое ЧАДО ЛЮБИМОЕ и превратилась во что - не машина ведь, и у той шестеренки стираются и вот на горизонте ЧАДО РАСПЛОДИЛОСЯ - на тебе мамО - паши дальше -не отдыхай уж после работы старенькая , а паши с малышем - няней и все это для того чтобы как пишут наши добрые - " в свою очередь набраться от малыша радости,непосредственности,отвлечься от своих хворей,взбодриться."
Каждый отвечает, исходя из собственного жизненного опыта. Вот у меня была Бабушка (именно с большой буквы). Меня на лето к ней отвозили (достаточно далеко, 8 ч на поезде) Для нее это было настоящее счастье. Она плакала, когда я уезжала осенью. Я ее безумно любила и сейчас люблю (хотя ее уже 20 лет нет на этом свете) и вспоминаю с такой благодарностью! Ведь не даром говорят, что внуков любят больше, чем детей. Мама одна столько не может дать ребенку. Бабушка и в театры меня водила и в лес выезжала для сбора гербария и много чего еще. А маме элементарно некогда это сделать. А бабушка как-то все успевала, и соления-маринады-варенья делала и мной занималась. (видимо жизненный опыт). Но, к сожалению, сейчас мир перевернулся с ног на голову. Типо никто никому ничего... Да, сейчас всем тяжелее и мамам (несмотря на памперсы и машинки) ну и бабушкам тоже. Плюс всеобщая черствость. А еще такое отношение к детям-внукам неминуемо ведет к вырождению. Вот посмотрите на приезжих (закавказье и тп) Там при каждой мамочке - куча пожилых родственниц. И детей пруд-пруди. Вот они и плодятся как могут, старшее поколение помогает - а "европиоиды" все сетуют, что их все меньше и меньше...
Вот-вот. Тебе никто ничего не должен, ни муж, ни родители, ни прочие родственники. Давай все сама, и карьеру, и детей, и дом, и в горящую избу... И не смей маму ни о чем попросить, и не дай бог у мужа на шее сидеть во время дикрета...
Да, забыла совсем... Зайди в секс-шоп и купи себе игрушку для самоудовлетворения, а то накопила лишних 3 кг и муж уже имеет право тебя, корову такую, не хотеть... Так что - родилась на свет - значит сама дура.
