Страдаю
Хочу подклиться своими проблемами, потому как больше не с кем.
Так сложилось что в жизни я никому ненужна, ни родственникам, ни что самое ужасное мужу. Друзья были в школе, после получалось так что с кем бы ниначиналась дружба, люди начинали меня использовать и как таково в замен ничего неотдавая, поэтому дружба тихо сходила на- нет. Создать тему меня подтолкнула ситуация на пляже, где с мужем и дочерью мы сегодня отдыхали. Маленькая девочка купаясь увидела девушку на "плавающем" крокодиле и начала проситься у мамы прокатиться, та конечно отказала, короче гоговоря та девушка что на матрасе начинает обьяснять девочкечто мама за нее волнуется и поэтому непускает, мол мама надо слушать и тп. Впрочем обычная ситуация, ничего сверхьестественного, но у меня от этой сцены покатились слезы так что я несмогла их сдержать. Почему? Да потому что люди которые со мной живут никогда бы так не сказали, могли. Бы непослушать или того хуже начать говорить что. Мама злая недает покататься, вот. Иди лучше ко мне и тп тп тп. Дочь яро настаива
Только что написала большое продолжение но почему то оно неотправилось. Почему вы считаете что я себя неуважаю? Дело в том что я на 7 ом месяце и мне сейчкс трудно что либо доказывать, , я нервничаю и у меня начинает живот прихватывать, просто жаль малыша поэтому молчу в тряпочку.
Мне постоянно приходится доказывать что то, даже такие элементарные вещи как то что ребенку нельзя садится на стульчак в общественном туалете. Уйти? Пока некуда, как и говорила со стороны родственников та же ситуация, они тоже из тех что если нехочешь вытираться их полотенцм и после них меняешь постельное белье то ты враг народа, дабы брезгуешь вме ж свои! Ну и конечно муж мой лапочка а я коли вышла замуж - там и и оставайся
девушка, вы сами это написали в заглавном посте... А тем более, раз вы Б.- да все должны с вас плинки сдувать... а все срут на вас... значит вы это разрешаетею. всегда.
а может вас просто гормоны шалят? и не все так плохо как в 1 посте? :-)
Честно думала о гормонах, и даже пыталась себя убедить что может оно так и есть, но судите сами опять же опишу ситуацию что бы не заявлять себя обделенной. В продолжении о сегодняшнем дне, едем домой он гонит 160 км в ч. В машине я и дочь соответственно, прошу сбавить потому что мне страшно, на что получаю "а ты небойся", аргумент о том что такая езда небезопасна отвечает "я за рулем и контролирую дорогу" все мои доводы как в стену горох, проезжаем мимо аварии, говорю "вот он тоже контролировал и пальцем как детю тыкаю" говорит нет вот он неконтролировал... Гормоны?
придурок, 100% придурок. Но вы, автор, вряд ли уже сможете что-то исправить. Вы как-то изначально себя неправильно повели.
То как с мужем, с родителями нелучше. Пару недель назад были вмесле с мамой моей и дочкой на даче, пошли гулять у дочки мяч на веревочке (тенисный) в руке, она его крутит потом резко останавливается и рукой назад вместе с. Этим мячом и попадает мне по животу, я разнервничалась, каюсь ,накричала на нее, отправила спать без веченний сказки, мама моя начала ностться по участку и орать во все горло какая я мать ехадна, что я издеваюсь над ребенком и вообще довожу ее до инфаркта, после чего картинно накапала себе корвалола и схватилась за аппарат который давление мерит. Это вместо тогг что бы сказать как то дочке о том чт я за малыша переживаю , да или хоть меня успокоить как то. Муж кстати тут тоже отличился, просьбу приехать и забрать меня домой он проигнорировал сказав что в пятницу вечером приедет( был вторник) в итоге в пятницу приехал в 3 часа ночи...
А сами вы не могли сказать дочери,что переживаете за малыша? Зачем истерику было устраивать?
Где вы про истерику прочли, я повысила голос так как сама испугалась. Вы сами во всех ситуациях сохраняете завидное спокойствие?
Автор, вот честно .,.не могу представить ситуации, чтобы я беременная кричала на ребёнка и так же вообще не могу вообразить, чтобы по моей просьбе за мной муж не приехал. Что-то не ладно со всеми вами.
Муж неприехал- потому что завтра ему на работу, а я могу потерпеть до конца недели, просто необрощать ни на кого внимание. вот как то так...
Значит безграмотный человек неможет быть услышан? Ему неможет быть плохо и он незаслушивает того ,что бы быть выслушенным? А мать должна любить за грамотность?
Просто глупый и необразованный человек мало у кого вызывает уважение.И родители могли элементарно в вас разочароваться.
Вы ничего не делаете, чтобы что-то изменить. Вы играете в беспомощную. Таким не помогают.
Наверно поэтому я и пришла сюда, что менять? и как менять, дайте совет, осуждать все умеют
Вам сказали уже - образование для начала получить. Потом снова приходите.
Автор!Выговаривайтесь и жалуйтесь.Прямо сейчас!
Не прячте чувства,раз есть необходимость!Зина слушает.
Давно ли Вам кажется,что Вас никто не любит и с Вами особо не считаются?
Зина! Спасибо что откликнулись!
Родители- с детства, это обсалютно точно. Одежда мне покупалась ТА что папа разрешит, игрушки были, но в замен той барби которую хочу я- вот та что понравилась маме(уж незнаю сейчас ценой ли или так в общем), каникулы проводились в деревне со строгим графиком в 9-ть подъем и за сорняки, плакать толком тоже нельзя было потому что отца это злило и можно было получить, и если старший брат мне заламовал руки то я виновата была сама- нефиг лезть, за меня никогда не заступались.
Будучи подростком, я как можно больше времени старалась проводить на улице с друзьями, домой нехотелось.
В 17 лет родилась моя дочка, в браке (мама не противостояла, напротив как только появилась возможность отправила меня жить к мужу, МЧ на тот ещё момент).Да, в каком то из откровенных разговоров она поделилась тем, что меня рожать несобиралась и запись на А уже была, но там папа попрепятствовал, незнаю имеет ли это значение.
С мужем начали ругаться после свадьбы, я уже в положении была, приходила домой а мама моя гнала меня обратно, мол помиритесь иди, тут тебе делать нечего... Те ссоры конечно со временем забылись, но вот пренебрежение есть, меня считают маленькой девочкой что ли, и всё что бы я не говорила сводится к тому что это моё детское "хочу" в итоге мне ничего ненужно, ни гардероб, ни косметика, ни даже шампунь, муж говорит что я и так красивая. Да что мне, дочери тоже, у неё есть одна кукла пусть и играет, зачем ей две? Может конечно я утрирую немного, было бы всё так плохо наверно что то предприняла уже. Я запуталась, честно, пока мне ничего ненужно и я молчу- я зайка, солнышко, начинаю говорить- вопли, ты ничего в жизни не понимаешь! уфф немогу больше, сил нет и уважение к себе просто вдребезги.
Угу...А в противовес этому - возьмём брата.Кстати,он старший или младший и есть ли ещё братья-сёстры?
Брат не испытывает подобных чувств и с Вашей т.з.у родителей были подобные проявления безразличия к нему?
Старший, про безразличие нескажу, от мамы всегда лились фразы, типа "освободи стол, сейчас Леша(имя изменино) придёт ( к слову стол у нас один на двоих в комнате был), телевизор тоже один и подарен был на ДР брату так что когда у него было плохое настроение он мог просто запретить мне его смотреть, мама же разводила руками "Это же его телевизор", когда он ломал моих кукол, отрывал им головы и ставил в неприличные позы она говорила что он мальчик и они всегда такие хулиганы. А когда стали старше, он за компьютером в основном время проводил, я как говорилось уже на улице, а после переехала к мужу. Сейчас он это мамино всё, оплачивает ему кредит на машину, квартира конечно тоже на него, на дачу он ездит свободно. Конечно она его больше любит, тут дураку наверно ясно
Какие у Вас отношения с братом сейчас?
Доверительные - уважительные? У вас обоих есть желание общаться,помогать друг-другу?
Понимаете,Вы невольно настроили себя на то,что Вы - нежеланный ребёнок и чужак в своей семье.Вы обретаете поведение жертвы,удовлетворение жизнью на нуле,безнадёжность,внутренний протест.Но сломав это убеждение Вы можете многое изменить.
Я не то что настроила, мне было сказанно прямым текстом "тебя нехотели бла бла бла", ну небыло у меня с неё никогда материнско-дружеских отношений, всё чем я делилось тут же распростронялось по всем родственникам, неповерите, но мне даже говорить о том что у меня месячные начались было страшно, расказала только на следующий день.
С этими людьми да, я считаю себя ненужной и чужой. Делюсь о проблемах с мужем- а ты подстройся под него, ну подумаешь гордость, фифа какая нашлась. -Что он тебя выгнал? - ой пойду позвоню что бы обратно забрал, а то где же ты жить будешь? и всё в таком духе. Дочь я тоже не так воспитываю, но при этом восхищаются тем какая замечательная девочка
родных братьев- сестёр больше нет, какие чувства брат испытывает- мне неизвестно, так как общаемся крайне редко(несмотря на то что он лучший друг моего мужа) и в основном это "цепляние" меня, из последнего, когда начал появляться животик, приветствовал "Здарова толстая". как то так
Спасибо,Вы как раз ответили мне на некоторые мои вопросы выше.
Немного о Ваших родителях расскажите - как у них отношения складывались?Видите ли в их семейной жизни любовь между ними,взаимопонимание,необходимость друг в друге? Из каких они семей - полных,неполных,многодетных или нет?
Мама из посёлка, послевоенный ребёнок и как правило в то время семья многодетная, учёба, работа, походы их всё. Отец обожаемый ребёнок, избалованный где-то, плюс ко всему жуткий бабник, мама моя не первая жена у него. Любви на тот момент когда я появилась считаю что нет, уже небыло(если она вообще была) они даже почти неразговаривали, вместе никуда не ходили, хотя их сильно объединяла дача- огород, такая типичная советская семья (сейчас разошлись) она- одна, у него новая жизнь и новая жена. Мама человек впринципе мягкий и неконфликтный совсем, но очень легко ведомая из-за чего дома были ссоры в основном из за дачи (без драк) на неё очень влияла старшая сестра, у которой всё и по здоровью и по жизне складывалось всё чуть хуже. Разьве это имеет какое то значение?
Да,то немногое,что Вы рассказали имеет значение и немалое.Во-первых,потому что мы все родом из детства и наши детские переживания,как "старт" в жизни обязательно аукается позднее.Во-вторых,семья и всё что в ней происходит программирует нас на годы вперёд.Бывает,мы живём и не подозреваем,что многие трудности на которые мы натыкаемся,какие-то психологические блоки внутри нас всего лишь нерассортированные и непереработанные переживания детства.
Вы ещё слишком молоды,чтобы мучить себя всем этим,отравляя себе жизнь,понимаете?
Ну и как же быть если моя голова уже дошла до этих мыслей? :) Видать непоняла я вас.
Как же не отравлять я ведь приводила конкретные примеры, по трассе муж гонит 160 мои просьбы притормозить он игнорирует, дочь отдаляется, если они идут куда то вдвоём он усаживает её в общественном туалете прямо на толчок!!! Ведь небыла я такой мямлей никогда, послала бы и ещё треснула за такое обращение, но сейчас с ребёнком и со сроком беременность 7 месяцев ну что я могу? даже крикнуть толком неполучается, только реву в тихоря. Представляете я уже и разговаривать толком перестала ВОБЩе, что бы в очередной раз не услышать что я неправа
Потому что с папой они иногда ходят в кино и несколько раз она ездила к нему на работу(есть такая возможность, офис), узнала об этом вообще случайно, даже подумать немогла что так бывает. в прошлом месяце мы вместе все поехали к нему на работу, так было удобнее для всех, ну и дочка со свекровью пошли в туалет, я пока собирала тарелки( раковина в таулете для тех кто не понял и посуду моют там) захожу а она собирается садиться на этот туалет, безусловно я её остановила, она удивилась "папа с бабушкой говорят всегда так делать" свекровь тож в недоумении, их тут всего две фирмы так что ничего страшного
Щас я это к тому, что на таком сроке можно делать все то же, что и без него. Нашла бля оправдание. "Ну что я сделаю..." Хотела бы - сделала. Прикинулась бедной овечкой и парит мозги.
Т.е. Вам сейчас лет 20-22, вы не когда не работали, образования не получили, детей рожаете-воспитываете... Грустно. Ремарка читали?
Ремарка нет не читала, возраст вы верно подсчитали :) Образование базовое есть конечно, после рождения дочки ходила на курсы, свекровь помогала сидеть с дочерью пока меня нет а муж на работе. Но перед началом экзаменов у неё начались проблемы серьёзные и помогать она больше несмогла, моя мама отказалась отпрашиваться с работы и пришлось эти курсы забросить. Как вы понимаете мне на тот момент было 18 лет и о том что бы как то договориться с преподавателями я не додумалась и мне никто неподсказал, график дня был безумный для меня на тот момент и дом на мне и муж и дочка. В тот период я похудела до 39 кг, от меня реально люди на улице шарахались как от трупа ходячего
Легко сказать!Вы же понимаете,если прочли весь топ,что Автора практически с рождения,если не с зачатия :(
- учили совершенно обратному?
Развенчать такие установки,корее всего будет делом всей оставшейся жизни Автора...
Вы меня обндёжили, нехочу я этим заниматься! Бросить бы всё и начать сначала! Да и немогу я сказать что нелюблю себя, это не так(или я себя только успокаиваю этим) и мужчины на меня внимание обращают. Я не урод :) но вот что бы страдала дочка- нехочу! вспоминаю своё детство и хочется для неё сделать всё наоборот, что бы она знала что я помогу ей с любой бедой и она всегда сможет ко мне обратиться, но муж давит, подавляет мой авторитет и элементарные правила поведения в обществе, его совершенно неволнует что ей в школу в следующем году и краснеть за поведение мне а не ему. Не хочу что бы она воспринимала отношения такими как у нас сейчас, в наших бетонных стенах
У меня сходная ситуация и мне потребовались годы терапии и замечательный муж,чтобы вправить мне мозги.Мне сейчас 36 и я могу сказать,что счастье есть!
Мы с Вами,похоже,люди уступчивые и неконфликтные.Ради избежания чувств одиночества,беспомощности или ненужности мы смиряемся или уступаем,когда внутри растёт накал - недовольство,агрессия,которую выплескиваешь или не по адресу или внутрь себя.Ненавидеть начинаешь себя,типа "я-неудачница".
В нас с детства не нуждались и не интересовались нашими переживаниями.В то время как мы - наоборот нуждались в людях,в их любви,защите и в руководстве.В итоге множество отношений в нашей жизни завязано лишь как уход от одиночества.
Я тоже рано выскочила замуж,уехала от родителей в другой город к нему,он пил,бил,я терпела.
Поправьте меня,если я ошибаюсь,хорошо?
Сочувствую вам, всё правильно пишите, агрессия часто уходит в себя, так же как и страхи и какие то переживания и даже увлечения, я вот подумала меня например никто даже в хорошем неподдерживал, ладно сюсюкалки и сентиментушки, но как не заставляли меня учиться, никогда никто не радовался моим победам, вот ведь... и я понимаю что желание от этого пропадало. Творческие порывы вообще озвучивались фразой "Чё это за фигня?" ПРо уход от одиночества тоже верно, были люди с которыми я "придумывала" себе дружбу, вот как.
Вы вышли замуж повторно?
Спасибо за сочувствие - я выжила :) и желаю Вам того же!!!Удивительно,но я и в школе и в институте точно так же "придумывала" себе компании или подруг,втиралась в доверие "популярным личностям" в параллели и на курсе.Они меня тоже использовали,делали больно,меня это ломало,но я продолжала.Это конкретно попытка поднять себя в глазах других,да и в своих собственных.
Да,я вышла замуж повторно,первый чудовищный брак,наверное к счастью,не принёс детей.Хотя я очень хотела.Ребёнок,мне казалось бы заполнил эту нехватку любви в отношениях.
Я понимаю Вас!Ясно,как день,что до помешанной Вам далеко,но Вы всё-равно с этим живёте и "варитесь" в этом.
Я не врач и мой совет Вы можете не принять.Тем более Вы в положении и Вам может быть ни к чему лишние эмоциональные перегрузки.Расскажу что помогало мне.
Психолог посоветовала мне не зарывать чувства в себе,но и не истерить.Начать расставлять все точки над "i" - к примеру поговорить с мамой в русле темы "рада ли ты,что я всё-таки есть".С братом:" другого брата у меня нет и не будет".Постараться услышать что-то хорошее о себе и запомнить,записать.Найти зацепочку хорошего,негатив - отметать,просто стирать в памяти.Понимаете?
С мужем ... те же 160 км. может обсудить?
Нуежели вы думаете я неговорила об этом, столько то лет? Мама делает щенячий взгляд и говорит что любит нас одинаково и я себе всё придумала, при конфликтах она "искренне меня непонимает".
Муж стоит на своём, в ситуации про 160 км, наш диалог
-Зай сбавь скорость пожалуйста
-Зачем?
-Мне некомфортно, я нервничаю
-А ты не нервничай
-Немогу не нервничать когда ты гонишишь а в машине ребёнок.
-А чё нервничать, я за рулём и контролирую дорогу, сиди расслабься
-*** тебе что сложно сбавить хотя бы до 100? неужели та непонимаешь что это опасно?
-Ты придумываешь
Дочь всё это слушает.
Проезжаем мимо аварии, говорю
- Вот он тоже контролировал
-Он, нет иначе не врезался бы и вообще если боишся сиди дома и невыходи никуда, а то вдруг тебе кирпич на голову упадёт!
-Не надо в крайности вдаваться, хочешь лихачить то без нас, садить и езжай как хочешь, а в машине нахожусь я и твоя дочь и ты неможешь распоряжаться нашими жизнями по своему усмотрению.
Молчит, все теже 160 км, автомобиль у нас без подушек безопасности, седан.
Это же элементарная безопасность, мне честно говоря дико объяснять это 28 летнему мужчине
Доехали, припарковались на стоянке вижу в дребезги битую машину(пиццеразвозчики), спрашиваю этот что тоже контролировал?
-Нет этот побыстрее хотел заказы развезти ради прибыли...
-А ты когда в аварии попадал то тоже контролировал движение
спокойно отвечает -да
Автор, вы с мужем - два сапога пара. Оба дети, недоигравшие, недогулявшие, не справляющиеся с имеющимся объемом ответственности. Страдать от всего этого большого смысла нет, это ваша жизнь, другой пока не предвидится, так что ищите позитив, в том, что есть. А в машину к такому лихачу, как Ваш муж, я бы в здравом уме не садилась.
Муж воспринимает Вас как пилящую и вздорную бабу - Вы это хотите сказать?
Видите ли,разговор-разговору рознь.
Когда вы говорите ему под руку,а он огрызается это не диалог,а ссора.Вам посоветовали поставить ультиматум,что в следующий раз едете с условием,что 160 не будет.Но не в момент следует дискутироваь,а когда уже страсти остыли.
То же самое с матерью в конфликты не лезть.Говорить в самый холодный момент.ПОнятно,что если у вас нет доверительных отношений она станет всё отрицать.Без истерики и без слёз и обвинений скажите ей всё,что Вы думаете.Хотя,Вас скорее всего не послушают.Напишите письмо,попросите написать в ответ.
Обязательно найти психолога!
И я непостоянно помешана на этих мыслях- нет же, но вот сегодняшняя ситуация на пляже сподвигла на написание поста. По пути на пляж мы заезжали на дачу за некоторыми вещами, там мама, брат, тётя и у всех такая лицемерность на лицах о том как они рады нас видеть (а между делом зотоптали весь газончик который я сожала весной, кстати да, что бы я неделала это обязательно портитс или ломается кем либо)
Я рада слышать,что Ваши обиды на родню не навязчивое состояние.Просто Вас неДОлюбили,дали сделать массу ошибок и не поддерживают в критические моменты.По сути ни одну из важных психологических функций семья Ваша не выполняет,а что выполняет и то неадекватно...
:(
Не знаю зачем Вам ниже советуют идти срочно учиться.
Мало того,что это маловыполнимо в данных обстоятельствах,но и судя по Вашим сообщениям в форуме,образование не главный приоритет среди родни,не так ли?
Мне видится,что если Вы вдруг махнётё в этот омут,то это принесёт ещё больший диссонанс в семейную жизнь и добавит к Вашей общей неудовлетворённости жизнью.
Добейтесь понимания в семье.Работайте над своим отношением к ним и их отношением к себе - уважением.
И да и нет, возможно с образованием появится работа и я смогу уйти, но в этом случае уходить придётся от всех, т.е. и от мамы и от мужа, брата и тп.
В семье образование ценится, но видимо не в моём лице) я наверно вообще своим присутствием нарушала все балансы. Брат мой отличник, сама я училась на 3-4-5, помощи с учёбой небыло, а вот с братом чертежи чертились всей семьёй до последнего курса
Прочитала весь топик и так мне тоскливо и обидно стало за автора :( маленькая девочка , которая с детства привыкла быть жертвой и продолжает играть эту роль. :( И совета-то тут толком не дашь, учитывая наличие уже двоих детей...
Автор, пока просто попробуйте понять. А может быть получится хоть что-то сделать. После рождения второго ребенка надо мягко , но твердо подводить мужа к мысли, что Вам надо учиться, значит он должен каким-то образом посодействовать пристройству детей на часы учебы (или он сам будет сидеть с детьми, или попросит свою маму, или Вы попросите свою маму , в конце концов наймете няню на эти часы). Доучиться Вам сейчас крайне необходимо, от этого будет зависеть вся Ваша дальнейшая жизнь. В 20 лет доучиться легче, чем в 30, в 40 нереально. Ваш муж на сегодняшний день не доросший взрослый. Ему сколько лет? Лет 24-25? Ответственности ноль, мозгов тоже. Очень хочется верить, что он повзрослеет, но в Вашем случае это ОЧЕНЬ МАЛОВЕРОЯТНО. Это очень обидно, но примите это как факт. Как правило такие МЧ с возрастом становятся просто еще тупее и отсутствие уважения в семье только усиливается. Вы это неуважение только подогреваете. Что значит "Зай, сбрось скорость"? . Не "ЗаЙ", а твердо и однозначно - "Сбрасывай скорость или останови машину я выйду с ребенком!" И ВЫХОДИТЕ! И не садитесь в его машину в следующий раз! Вызывайте такси! Это ВАША жизнь и ВАШ ребенок. Аварии это НЕ только хроника ДПС в телевизоре, это погибшие дети!!
Вот сами сейчас наберите в любом поисковике ключевые слова и посмотрите фото этих аварий, этих детей, лежащих на дороге, на обочине. В прошлом году к меня так погибла знакомая с 12-и летней дочерью , потому что муж просто правой стороны машины зацепил стоящий у обочины грузовик. Их обеих даже кремировали в день аварии, так как обеих просто порвало на части. Вы хотите той же участи от своего "Заи" ? Примите как факт, что Ваш Зая - моральный урод, но ответственность за Ваших детей НА ВАС.
И очень грустно думать об этом сейчас, но если Вы хотите другого будущего для себя, то , скорее всего, оно у Вас будет не с этим человеком. С ним Вы обречены играть дальше роль жертвы и молчать. Вам просто очень не повезло так рано родить с таким мужем :(
Тоже прочла всю тему и тоже жалею автора.Однако выводы о полной безответственности мужа и его полной тупизне и даже моральном уродстве на основе лишь одного упоминания,что он гнал под 160 кажется мне странным.
Начинать учиться с двумя детьми,один из которых новорожденный тоже лишь мечта.Если родственники раньше не поддерживали учёбу,то с какого перепугу они начнут вдруг поддерживать её сейчас,когда она замужем и с двумя детьми вдобавок?
Не могу сказать как,но даже в таких обстоятельствах,наверное можно найти уверенность в себе и заставить уважать себя.
Да там не одно упоминание про 160, там много чего выше, и то, что игнорирует ее просьбы, и "но муж давит, подавляет мой авторитет и элементарные правила поведения в обществе" и вообще отсутствие уважения к жене и демонстрация этого на глазах у дочери.
Моральный урод и есть. Автора только жалко - глупенькая дурочка молчит и плачет :( ...
И выбраться из этого ей будет ой как непросто :( скорее всего даже не сможет :(
а как немолчать, говорить о том что накипело тихо мирно и спокойно уже неполучается, понимаете, только нчинаю говорить а у меня катятся слёзы, он же сразу ставит мне ярлык истерички
У Вас уже просто невроз от него и, возможно, гормоны пока беременные. Не можете говорить - пишите, выставляя условия, но и следуйте им же. Надо дать ему понять, что если Вы что-то говорите, то за этим будет действие , а не только Ваши слезы. А пока он видит что Вы поплакали , ну и ладно, все равно "по его" вышло.
Мужу 28, доучиться желание есть, но муж в этом поддерживать несобирается, но говорит "иди учись, пристраевай ребёнка и учись"
Напомните ему, что дети и его тоже.
Как бы было, если бы Вы ему сказали "иди работай, пристраивай ребенка и работай"(Правда сами себе при этом работу найдите, что-бы он не имел возможности попрекать Вас тем, что он Вас "содержит")
Был такой момент, о котором я теперь дико жалею, но там с его просьбы свекровушка сразу подсуетилась, а я до сих пор-мать ехидна сплавившая своего ребёнка сидя дома
Ей надо почву под ногами, а это работа. Без образования (хоть какого-нибудь) куда она пойдет работать?
ИМХО мужу не надо это всё - он не даст ей возможность,потому что не дал ДО того.Её попытки учиться будет протестом против уклада,против мужа даже.
Правы на все 100, у него позиция иди учись- но как твои проблемы, тоесть помощи не с детьми ни материально от него недождёшся. Делать что то ему вопреки, как вы понимаете себе дороже, скандалов дома только поприбавится
Рожает, потому что дурочка. Потому что глупая. Ей не хватает характера и решимости, а двое детей только усугубляют ее положение. Если ей никто из родных не поможет, то она ничего сама не сделает, элементарно потому, что на курсы с 2-мя детьми не походишь, надо их куда-то пристроить, а ее семья не намерена ей помогать.
Ну и пусть страдает дальше. Тупо рассчитывать на кого-то кроме себя. Значит, не очень хочется.
Ну и зачем Вы на злые глупости реагируете?Не циклитесь на таких,смотрите сколько Вам дельного насоветовали!
обидно просто, и ведь наверняка такие посты от людей которым по жизни было проще что ли...
Советы да.. но как их воплощать? Поставить ультиматум? ну это же глупо и смешно в моей ситуации, мол небудешь помогать я от тебя уйду, он в ответ посмеётся только, знает ведь что идти некуда! А как подругому я незнаю
У меня не смотря на сочувствие и жалость к Вам при прочтении топика создалось ощущение,что Вы не просто пессимист по-жизни,но и притягиваете к себе негатив.И в этом находите какое-то мазохистское удовлетворение.Даже ответов на подначки анонимов у вас больше в таком плане,что ах как вам хорошо что мне плохо.
Вы с психологом не работали,а надо бы.Вы обстоятельства,допустим,изменить не в силах,но изменить отношение к ним в Ваших силах.
нет нет, в том что мне нравится негатив вы заблуждаетесь, я действительно хочу найти выход из своей ситуации, может я незнаю каких то вариантов в силу своего малого опыта жизненного или ещё что, и поэтому стараюсь описать как можно красочней и подробнее свою ситуацию только и всего
Я работала, муж помог устроится в "свою" фирму, но пришлось уйти из за ревности дикой, дома было невозможно находиться
Уже сижу смеюсь, ну куда не ткни, везде всё через ЖО, чё делать то только непонятно
Надо всё-же собирать и эмоции и мозги в кучу!
И не хныкать!Я за Вас переживаю очень.
Немного о муже. Ему всё как таково с детства доставалась, ругать его ни за что не регали т.к малыш закатывался, потом в увлечение вошёл компьютер и понеслось, короме него ничего невижу и неслышу. На учёбу отправили, за неё заплатили, на работу устроил брат (к себе в фирму) так что уезжает он когда проснётся а приезжает когда надоело в офисе быть, машину подарил папа, кормила- поила (тоесть подставляла тарелку перед монитор всегда мама) ну и так далее, ему просто неизвестно как трудно самому что то делать и чего то добиваться