Про меня и свекровь, помогите советом
Девочки, я не знаю, что делать. Сама дров наломала, со всеми поругалась...
Я замужем 4 года, с мужем живем отдельно.
До замужества я слабо себе представляла, кто такая свекровь - у меня была только одна бабушка (мамина мама), т.е. у мамы не было свекрови, у бабушки не было, у тети не было, у троюродной сестры не было... Как себя вести со свекровью я просто не представляла. Свекровь очень властная женщина, она и мама и папа в одном лице, и добытчик, и глава семьи. Когда я это поняла окончательно - я уже была замужем, и вольно ли, невольно ли, я "спряталась в нору", т.е. если муж говорит "заедем к маме" - едем, торт купим, фотографии покажем новые и т.п., но на более теплые, более близкие отношения меня не хватает.
В воскресенье на даче свекрови, которую она "строит нам" состоялся скандал, т.к. я ничего не хочу делать, хожу из угла в угол, жду, когда меня оттуда увезут. Ну а дальше больше - я ей не звоню, не хочу с ней общаться по телефону, когда она болела, даже не предложила заехать к ней и т.п. Короче, я сволочь.
Вечером еще с мужем на тему дачи продолжили ругаться (что "тебе же действительно там ничего не надо и ты ничего там не хочешь делать"). Не разговариваем.
Что мне делать, я совсем дура набитая? Как мне из этого выбираться?...
Не очень поняла. В чем именно претензии мужа и что он от вас хочет?
Свекровь по боку, с мужем разбирайтесь.
Мама мужа ругалась на нас двоих сначала, а потом уже исключительно на меня. Мужу не нравится, что я к даче отношусь... никак не отношусь, что мне там не сильно нравится проводить время, выходные. У моих родителей тоже есть дача, в этом году приходится разрываться, дабы никого не обидеть (ни моих родителей, ни свекровь). Основная мысль мужа была в том, что "тебе наверное тоже было бы неприятно, если бы я к даче твоих родителей так относился и спрашивал - а мы пораньше уедем?". Как-то так.
Да там полная клиника, вы что только школу напару с мужем закончили?
Перестаньте подстраиваться под свекровь и мужу объясните, что у вас ОТДЕЛЬНАЯ ячейка общества и мамО будете навещать раз в месяц (к примеру). Если муж так прилеплен к мамО, то бесполезно что то менять. Или терпите, или уходите.
Мама и мужу иногда такие по телефону разборки устраивает, что он потом часа полтора серого цвета ходит.
Ячейка-то отдельная, но границы ячейки свекровь замечать не хочет. И с этой дачей - постоянное ощущение напряжения, постоянный накал ощущается, и нет-нет, да заканчивается все возгласами "я для вас, для ваших будущих детей, мне самой ничего не надо, мне недолго осталось, я еле живая тут ползаю" и т.п. Как же тут не почувствовать себя гадиной и сволочью, если такое говорят, если человек свое здоровье гробит и этим чуть не шантажирует?
О! узнаю слова свекров про свою дачу: "Для вас стараемся, вам все останется, нам ничего не надо". Однако каждый год тыщ 50-80 вынь да положь им на обустройство дачи. Нам эта дача нахера сдалась - мы туда даже не ездим. Правда, теперь финансовые потоки мы остановили, сказали прямым текстом: мы не хотим эту дачу, нам она не нужна, мы туда ни ногой, богатство такое можете отписать каким угодно родственникам, кто согласится ее содержать, а мы - не будем.
Понимаете, не так-то легко собственным родителям сказать "я не хочу к вам ездить на дачу", потому как мне они родители, да и учитывая, что квартира, где мы с мужем живем - моих родителей, я вроде как чувствую и свой дочерний долг и неудобно вот так пользоваться квартирой, а даже "спасибо" не сказать путем приезда к родителям на дачу. Разумеется, мне сейчас скажут "купите свою квартиру и будьте счастливы, никому ничего должны не будете". Но ведь если так рассудить - вообще все не имеет смысла, растить детей, покупать им на будущее жилье...
Не знаю я, что делать, особенно, что делать сейчас, когда все друг на друга обижены, каждый при своем мнении, и мне так паршиво на душе.
Согласна - жить дочерним долгом - тоже тупиковый вариант. Я вконец запуталась...
Барышня, перестаньте быть такой мнительной и зависимой от чужого мнения.
Вас перекроить хотят "под себя", вам это нужно? Если, да, то терпите. Если нет, то решите С МУЖЕМ как поговорить с родственниками, что бы они вас "отпустили"))))
Насчет зависимой от чужого мнения - о да, Вы правы, это мое больное место. Если я не "поведусь" на чужое мнение, то буду долго-долго над этим размышлять (а почему так сказал, а почему то сделал)...
Перекроить под себя - в общем-то это почти открыто сказано, почти как на Еве говорят "корону снять", мне было сказано "на ступеньку спуститься". Я всегда жутко боялась до ругани со свекровью докатиться, поэтому по большей части просто молчала, когда она вещала.
А проводить выходные как вам хочется, а неублажатьто маму, то свекровь, не пробовали?
Один раз за лето бывают такие выходные (в этом году не было) - я их жду всё лето, эти два-три дня я потом помню целый год.
Не ублажать - не знаю... Все обижаются: "а зачем же мы эту дачу строили, а ты у свекрови решила жить", "я для вас это делаю, мне самой не надо, мне уже недолго осталось". Тупик.
Зачем строили? А разве вы сами ей не пользуетесь? А разве сами тут не живете? А раз не надо - продавай нафиг, раз считаешь, что недолго осталось. Хоть спокойно поживешь. А у нас другие планы. Когда нам приспичит - свою дачу построим или снимем. Но вы своей дачей нас больше не прессуйте, а то каждый раз выслушивать это сил нет, даже ехать сюда поэтому не хочется.
Запомни раз и навсегда, ты замуж выходила только за мужа, его родственники это не твоя боль у тебя своих хватает. У тебя своя жизнь своя семья свекрови в ней не место, так же как не место твоей маме. Хочешь быть тряпкой продолжай в том же духе. Мужу просто скажи мне не нравится на ЭТОЙ даче, хочешь там гвозди вбивать вбивай но без меня, какие проблемы? Вы по ходу изначально себя поставили так что над вами все доминируют. Если свекровь попрекает ты делаешь это неправильно к примеру- не спорь, скажи а у нас в семье ЭТО делают так, и я делала и буду делать только так. Бояться ни кого не надо. Нос к верху и всё.
Если свекровь все делает "для вас", то и пусть перепишет дачу на мужа хотя бы.. или выделит вам свой кусок земли..
Она вами пытается манипулировать и очень обижается, что сын женился, привез на дачу еще одну живую рабочую силу, а эта единица раб.силы, вот зараза, не работает на ее "общее" благо, конечно обидно!)
Я бы сразу расставила приоритеты, всячески подчеркивала, что вы у свекрови на даче не хозяйка, распоряжаться не можете и не хотите, отдохнуть и скрасить хозяйке выходные ради бога, а вкалывать по ее указке извините - крепостное рабство давно отменили))
Сначала поговорите с мужем, вдолбите эту мысль ему, со свекровью тактичнее, восхищайтесь ее хозяйственными способностями, дачными посадками, что вы так не умеете, сетуйте, что у вас то СВОЕЙ дачи так и нет, на ее слова подчеркивайте, что тут вы не хозяйка и не можете себе позволить распоряжаться..
За все, что она для вас делает, истово благодарите, но подчеркивайте что дача не ваша, вы тут чувствуете себя как гости, кем вы в принципе и являетесь..
Вообще прекращайте этот дачный летний отдых, вы молодые, планируйте отдых вдвоем с мужем, можно еще зимой начинать, купите путевки или просто запланируйте нейтральный активный отдых вне дачного хозяйства, еще успеете с детьми насидеться на даче..
Дача - это только вершина айсберга, вернее это хороший повод поскандалить. Вчера были высказаны претензии на мой счет в принципе, я уже писала в первом сообщении. Понимаете, я не заставляю совего мужа любить моих родителей, не заставляю его звонить тестю или теще, мне в голову не приходило обидеться на то, что он не спрашивает у моей мамы, что нужно сделать по даче, когда мы там находимся. А тут, просто стена какая-то: "Он мой сын и тебе придется, хочешь ты этого или нет, общаться со мной; ты в нашей семье и тебе придется принимать меня такую, какая я есть".
А манипулирование здоровьем - этого я вообще понять не могу. Чтобы потом всем плохо было? Чтоб было кого обвинять в угробленном здоровье и, не дай Бог, жизни? Чтобы припоминать, каким трудом эта дача была построена?
Я прекрасно понимаю, что не ангел, что у меня непростой характер и что я эгоистка, но устраивать "танцы с бубнами" лишь бы никто ни на кого не обижался, не кричал и была видимость того, что всем хорошо, мне, к сожалению, очень тяжело.
Поругались с мужем еще раз. Он меня пытал, почему я не хочу ездить на дачу к его маме, что-то там делать, чем-то помогать. Мои объяснения его не устроили, говорит, что я, по всей видимости, считаю его недостойным честного ответа. Причем муж никогда особо не ругался со мной, он вообще не любитель выяснять отношения.
Как разруливать эту ситуацию я не пойму, просто уже выхода не вижу. Ну не разводиться же на этой почве?!
Очень просто ответить: "Дорогой, если это наша с тобой дача, то командуем парадом там мы и мамо не суется. Если же слушаем во всём мамо, то значит это её дача, и я там ничего делать не буду дабы с ней не ссориться. Если что-то конкретное попросит, забор например покрасить отсюда и до обеда, покрашу. Но не более того. Мне эта дача не нужна, работать там не хочу, отдыхать под постоянным давлением мамо мне там некомфортно."
У меня со свекровью тоже прохладные отношения, но к счастью она от меня не требует любви. На даче у них я не делаю ничего. Даже готовить не буду, т.к. это мы делаем по-разному, и вкусы у нас разные. Могу присмотреть за готовкой, чтобы не убежало, картошку слить, что-то почистить, но не более. Единственное, что я там делала, так это для души стол мозаикой оклеивала. К сожалению к рождению ребенка не успела доделать. Теперь занимаюсь там только ребенком. Но ездим редко. Муж к счастью не настаивает, у него с мамой тоже нет близких отношений. Да и дача на его брата записана. Брат там ничего не делает, а муж мой отцу помогает. Но опять же когда у самого есть желание.
Будьте посмелее и учитесь отстаивать свои интересы. Когда появятся дети, станет тяжелее, т.к. свекровь начнет лезть в уход за ребенком, в воспитание. И с мужем разговаривайте. Пусть даже он считает Вас неправой, но при маме должен все-таки быть на Вашей стороне. Потом уже дома наедине разберетесь что да как, спокойно. А так мамо чувствует, что и сын её поддерживает, так она еще сильнее начнет Вас прессовать.
ну вообще...вы ничего толкового не сказали и тут :-) что вы могли мужу сказать? Меня бы тоже ваши объяснения не устроили,если бы я пыталась от вас чего-то добиться. Жестче надо быть, тверже отстаивать свою позицию. Говорите "да, тебя люблю,дачу не люблю. Не люблю и точка."
А в чем проблема что-то сделать на даче мужа? Физический труд очень полезен. Мне бы было неловка, если бы мой муж не предложил свою помощь на даче моих родителей, да и я когда к нему на дачу приезжаю, всегда стараюсь свекрови помочь. Какой-то у вас изначально скандальный настрой, что такого ужасного хотела свекровь, я не поняла. А ходить по даче с каменной мордой и спрашивать, когда уедем, по-моему не очень воспитанно...
Просто одни люди едут на дачу отдыхать, и любая работа, исключая разве что накрывание стола, не предполагается. А другие едут туда работать, и для них это самый лучший отдых.
И в принципе разница болшая что-то делать на СВОЕЙ даче, где ты хозяйка, и на ЧУЖОЙ даче, где тебя только как рабсилу используют. Видимо автор не считает ту да чу СВОЕЙ, ну не прикипела она к ней. Поэтому и бесит её там всё, и не хочется ничего делать.
Бывает ведь, что вроде к чужому человеку приедешь, к подруге например, а с удовольствием копаешь на грядках или траву косишь, или не знаю что там еще. А всё потому, что атмосфера другая, располагает.
Свекруху таку под зад коленом, чтоб не ссорила детей. На кой куй ему разводиться, чтоб под мамкину юПку залесть назад?
Тут, как я поняла, смысл в том, что девушка и рада бы помочь или перейти на более близкие отношения с мамой №2, но при властной хозяйке дачи - не очень хочется что то сделать не так, и дружба не получается, потому что свекровь - не простая добрая тетка, а сильная женщина с твердным характером.
С мужем то - ессно!!! Детей пока нет, радоваться надо и жить в свое удовольствие. А че там свекровка квакает - так это ее тараканы :)
А какие Вы аргументы мужу приводили?
Я бы просто сказала свекрови, что мне эта дача не нужна и в**бывать я на ней не собираюсь.
Мужу говорила, что мне тяжело с его мамой "играть в семью", что когда я выходила замуж, то хотела иметь отдельную семью, что "нашим" считаю "мое и твое", что я не могу делать что-либо на даче, т.к. если то, что мы делаем, не нравится свекрови - это плохо. Наши соображения на некоторые вещи не берутся в расчет, т.к. "надо по-другому" и т.д.
Мне действительно очень тяжело со свекровью. Мы с ней не ругаемся, но лобзаться с ней у меня тоже нет желания. Просто потому, что я выросла, вышла замуж, ушла от своих родителей, сказала им "я сама", а теперь получается, что ничего-то я не сама, а должна делать все с оглядкой на свекровь. Она все время твердит "мы", "наш дом", "к нам в гости", а я не считаю ее, меня и моего мужа "нами", ну не могу я так считать! Чувствую себя предателем каким-то: от родителей отделилась, вроде как самостоятельная, своя семья, и при этом нашла себе новых "мы", "семью", "дом".
Свекровь в последней ссоре так и сказала: тебе эта дача не нужна, это и так ясно, но ты замужем за моим сыном, поэтому тебе придется себя изменить. (не дословно, но смысл такой)
Понимаю. У меня свекровь прекрасный, но тяжелый человек. Я держу дистанцию от неё. Для этого мне пришлось проявить твердость.
Честно говоря, считаю, что нельзя ни в коем случае в такой ситуации идти у неё на поводу. Не надо ссор и долгих объяснений. Просто твердо расставить точки над И: "Я не буду работать на Вашей даче. И ТОЧКА".
Возможно, я не права, может и надо прогнуться. НО, я считаю бредом делать то, что не хочется.
И вообще, пусть сами меняются, если их что-то не устраивает.