сестра мужа
Накипело. Думала сама смогу справиться, но не получается. Она меня раздражает, меня просто трясет в ее присутствии. Но самое ужасное то, что я постоянно прокручиваю в голове разные ситуации (чаще всего ситуации, которых не было и не будет) и завожусь еще больше.
Она не сделала мне ничего плохого, просто ее взгляды на воспитание детей, ее вкусы в одежде и еде, ее стиль жизни, интересы, абсолютно всё разное. Она мне не навязывает ни свои взгляды, ни свой стиль, но когда она начинает о чем-то говорить, я уже бешусь внутренне. У мужа в семье принято приезжать к друг другу в гости без предварительного звонка. Она может явиться в любой момент просто так, типа поболтать и племянничков проведать. И я опять взрываюсь внутри. Единственное, что меня останавливает от разжигания войны, дети. Это их родная тетка, единственная, я не имею права лишать детей родственников.
Кто-нибудь может мне подсказать как перестать себя накручивать, может быть есть какие-то психологические техники. Мне было бы легче, если бы я относилась к ней ровно, без любви и без ненависти. Ну заехала на часик, повозилась с детьми, поболтала о ерунде и уехала. А я тут-же выкинула этот визит из головы и жила бы дальше.
Золовка это называется. Попробуйте делать ей только приятное. Станет, как шелковая.
Не могу заставить себя делать ей приятное. Меня хватает только на то, чтобы улыбаться ей (стирая зубы в порошок) и терпеть пока она уедет. Она в принципе и так шелковая. Если бы хоть раз она дала бы мне совет в воспитании детей, я бы сразу устроила скандал и выставила бы ее вон. А так вроде и причины нет :(
Я Вас очень хорошо понимаю, вернее представляю Ваши эмоции и чувства. У меня такое по отношению к свекрови, что, наверное, еще хуже. Как быть и чем лечить - не знаю, мне порой физически плохо становится от того, что приходится несколько часов всю себя зажимать, как пружину.
У вас давно такое со свекровью? Легче становится со временем или только хуже? Мне так тяжело становится от мысли, что это на всю жизнь. И потом, когда дети начнут понимать, мне придется еще больше маскироваться, чтобы они не поняли, что я такой псих по отношению к их тёте.
Можете зайти в одну из соседних тем, там написано примерно что к чему (про меня и свекровь). Поэтому любые мероприятия, вовлекающие меня и свекровь для меня чрезвычайно тяжелы, мне физически нехорошо от этого. Хотя причин как таковых нет (в смысле если сравнивать с другими свекровями, например).
Ужа начала валерьянку пить :) Сама понимаю, что моя реакция ненормальна, поэтому и пришла сюда за советом. Валерьянка это может и хорошо, но надо что-то в образе мышления менять, как-то над собой работать. Я пыталась мысленно убеждать себя в том, что она хорошая, искала в ней позитивные стороны, вспоминала о том, что она мне сделала хорошего. Да ничего не сделала, у нас с ней вообще никаких отношений не было, пока дети не родились (ее единственные племянники).
Ой, автор, прекрасно вас понимаю. меня так жена брата моего парня бесит. Хотя общаемся мало. Да и то не общаемся а видимся иногда. Вроде ничего особенного не делает, но бесит!! Из колеи меня её присутствие выбивает. И знаете почему? Зависть. У неё лучше образование, идеальная семья и сама она идеальная. Плюс мне мой молодой человек как то раз заявил что мол у неё отличный вкус (музыкальный) и ещё раз ляпнул мол а сходить с ней погулять, заняться шоппингом, она одевается кстати неплохо. Ну и после этого терпеть её не могу и всё. Глупо, правда? А куда деваться..
И как справляетесь? Я тут подумала, чему я могу завидовать? Образованию? Она домохозяйка. Дом у нас лучше, одежду ее я никогда не надела бы (вкусы совершенно разные, вплоть до цветовой гаммы), интересов у нее особых нет. Ок, меня бесит то, что она живет в 5 км от нас и приежает, когда хочет, а моя сестра живет в 600 км от нас и я вижу ее раз в год. Но никто в этом не виноват.
Минимизирую общение. Чем дальше источник раздражения, тем лучше. Тут же не поймёшь, может она когда что ляпнула, в подкорке отложилось, уже и не помнишь причину а всё равно человека не вопринимаешь. Незнаю даж как Вам быть, отделаться то сложнее от неё. А на нейтральной территории она вас тоже бесит? Если бы, предположим, собрались на праздновании каком-то много народу и она? Может Вам особенно не нравится что именно домой к Вам заявляется.
Это банальная ревность. Как к любой другой близкой женщине в жизни вашего мужа. Пройдет.
Годам к 80-ти?
Там уже ДЕТИ, т.е. не один ребенок. Следовательно, браку не один год. А "оно" не проходит.
Вы хоть предупредите автора, сколько ждать-то
Ааа, а я-то уж хотела в Шырлокхолмса играть...
Мда... херовый из мене сышчик :)
Пойду штоль на близнецов посмотрю :)
"Она схватила ему за руку и неоднократно спросила..." (с) :) В паспорте позырила,хотела свою догадку проверить, про близнецов почему-то сразу подумалось)
Еще 5 лет ждать??!! Я ее убью за это время или сама :( Млин, может это такая извращенная послеродовая депрессия, направленная на одного единственного человека? :( Мне реально плохо от нее.
Ой, насчет кровиночег вообще атас. Она постоянно предлагает то нас с мужем в кино отпустить, то в ресторан, то еще куда. Я отнекиваюсь, говорю, что не хочу без детей ни в ресторан, ни в кино. Но на самом деле, я бы лучше няню взяла почасовую, чем ее просить. Ужас, вот дура я. Дети ее любят, она к ним трепетно относится (на ручках будет таскать столько, сколько я не таскаю), но я уже ищу варианты с кем оставлять детей за плату, пока мы с мужем в свет выходим. Не могу я пересилить свою неприязнь к ней.
От же ж блин... Ну, Вы ей скажите ,что Вам религия не позволяет ходить в кино без детей раньше, чем им исполнится ...ээээ... 15 лет
Старше на 15 лет, детей трое, уже школу заканчивают. Замужем, домохозяйка. Вроде такой мамский тип.
Браку семь лет :) Все эти годы я к ней НИКАК не относилась, ни хорошо, ни плохо. Видела ее редко. Дети родились одновременно - двое за раз. И тут ее прорвало на визиты :(
Нет на ревность не похоже. До рождения детей я видела ее раз в месяц на нейтральной территории (у свекрови), изредка она заежала к нам по делу. Изредка мы к ним по делу. И ревности никакой не было. А после того, как родились дети она стала заезжать 2-3 раза в неделю и понеслось, как снежный ком, чем дальше, тем больше негативных эмоций.
Ой, ну ладно! В крайнем случае, соберусь и пойду к психиатру :) Не таких вылечивали. Мне бы только поймать тот момент, когда еще не поздно, пока я на набросилась на нее с кулаками.
Ну эмм.. Людям иногда нужно выплёскивать свои негативные эмоции. На мужа особо не выплеснешь, сбежит ещё)), а копится ведь. Кто-то с продавцами в магазине ругается, а вы может вот так..?
О! вы как моя бывшая невестка;-)
ее бесило все...
думаю, это не лечится. она и по сей день такая.
эдак и кондратий прихватить может. Прямо на глазах изумлённой публики - детей и невестки %))
Меня не бесит всё, меня бесит один конкретный человек. Более того, я стараюсь изменить своё отношение на нейтральное. Но не получается, поэтому и пришла сюда.
блиин, а я ненавижу свою невестку! Эта корова жрёт в три горла, сидит на шее у моих родителей и ничерта не делает! Это сколько наглости надо иметь, чтобы питаться за счёт 70летних стариков! А когда брат приезжает (у него длительные командировки) она тут же продуктов напокупает и начинает рассказывать, что вот мол не едят твои, только наговаривают на меня почём зря.
Блин прибила бы эту жирную корову, если бы племянницу не носила б. Правда она собирается бесконтрольно размножаться, чтоб брат мой не убёг от неё, что и объявила во всеуслышание.
У кого-то из еварушниц была отличная сноска: Если Вас в другом человеке что-то раздражает, то это Ваши, а не его проблемы.
Проблема в Вашей голове, а не в золовке.
Отпускайте ситуацию.
А как отпустить? Я понимаю что проблема не в ней и ей на мои проблемы плевать (тем более, я стараюсь это отношение не показывать)
Это пройдет со временем. Я была в такой же ситуации, тоже НЕНАВИДЕЛА жену своего двоюродного брата. При виде ее негатив просто пожирал меня изнутри. И с чего бы? А фиг его знает. На поверхности все зефирно-шоколадно. Виделись мы не часто, и восприятие постепенно стало из негативного переходить в "а мне все равно". Сейчас совершенно спокойно общаемся. Повторюсь, прошло энное к-во времени.
Вы не истеричка, даже не думайте. Все мы люди, и время от времени испытываем разные эмоции как положительные, так и отрицательные.
та же хрень была, но я золовка. Прошла лет через 7-8.
Я такие делаю предположения:
1. и цетральное: Вам кажется, что она лучшая мать, чем Вы.
2. она близкий друг мужа, ее мнение имеет для мужа больш значение- Вы подсознательно конкурируйте и не уверены в своей победе...
Нет, неправда. Эти два пункта готова опровергнуть.
1. Она очень специфическая (в моем понятии) мать. Меня переворачивает на подобные ее рассказы:
- когда младшему было 4 месяца, она оставила его на неделю своей матери и уехала со старшими в Диснейленд;
- она не кормила грудью, потому что попробовала с первым ребенком, у нее сразу-же растрескались соски и она всё бросила, со вторым и третьим даже не начинала;
- она считает, что с первого дня детей нельзя качать, носить на ручках и укладывать спать. Она с рождения клала в кроватку и уходила. Иначе разбалуются;
- По ночам она не кормила, а давала водичку, начиная с месяцев трех.
- Первым прикормом детей был апельсиновый сок, в возрасте 3 месяцев.
Хорошо, что она это всё только рассказывала, если бы при этом попыталась давать мне советы, я бы ее разорвала на куски :)
2. Не знаю насколько ее мнение важно моему мужу (ее брату). Но он еще во время моей беременности строго сказал своей маме и сестре "оставьте ее в покое". Это на предложение поехать со мной по магазинам и помочь выбрать вещички для детей. Я сказалa мужу, что не планирую покупать то-то и то-то и он попросил своих родственников не приставать, а дать мне возможность самой выбирать. Они тут-же отстали со всеми советами. Но, к сожалению, не отстали с визитами :(
Если бы я хоть раз услышала от мужа что-то вроде "моя сестра сказала, что..." я бы закатила скандал и запретила бы приезжать сюда в отсутствие мужа. Просто не открывала бы дверь внаглую, мотивируя тем, что она расстраивает меня своими советами и я не могу нормально детьми заниматься.
Так вы просто истеричка :), ищете повод закатить скандал и запретить приезжать человеку, который и помогает, и с советами не лезет. Бедный ваш муж. Это у вас если не медицинское, то обыкновенная распущенность.
По теме: 1. не смотрела скока вашим детям лет, но сдайте анализы на гормоны, общий анализ крови и тд. Может здесь какая недостаточность. Если все в порядке с анализами, то тогда дуйте к психологу. 2. поговорите начистоту с мужем и может он сможет деликатно поговорить с родственниками, чтобы те к вам не приезжали хоть какое-то время.
ПыСы. У меня невестка похожая :), хотя я к ним и в гости без приглашения не езжу, да и вообще не сильно интересуюсь племянниками, хотя подарки (по ее списку) передаю регулярно через своих родителей, во как.
Я не прошу помощи, я не прошу подарков, мне не нужны ее советы (я в интернете больше информации найду, чем от нее узнаю). Все вещи, которые мы с ней покупали во время моей беременности (за мои деньги, не в качестве подарков) оказались ненужны и бестолковы. Если бы она перестала ездить ко мне в гости без приглашения, я была бы счастлива. Мне больше ничего не нужно. Но она не перестанет :( Поэтому мне надо изо-всех сил пытаться делать что-то самой, иначе у меня точно появится огромная медицинская проблема - сотру зубы в порошок до корней :)
у вас УЖЕ Огромная Медицинская Проблема - в голове!
Лечитесь, психическая!
это не важно что она с ними делает - это уровень сознания, а бессознаетельно Вы боитесь оказаться плохой мамой.
Но, по чести говоря, пардон, конечно,но выглядите Вы со стороны сукой натуральной и по отношению к мужу в том числе. Потому что свою сестру он знает очень давно. а Вас- не очень. А вы отнимаете у него его жизнь до Вас.
Я бы Вам посоветовала к психологу\психотерапевту сходить, так жить нельзя.
Так чего я собственно эту тему и завела? Ведь в самом начале попросила совет КАК справится с ситуацией, как себя заставить относиться к ней ровно, без эмоций. Так нет-же, сукой и истеричкой все обзовут, а по теме фиг советов дождешься :)
Понимаете, поскольку вы уже в любом случае истеричка, то справиться с ситуацией вы можете только одним способом. Прямо рассказать золовке о своих чувствах и просить её больше никогда к вам не приезжать.
Я там где-то выше написала, что только ради детей держусь. Не знаю как долго получится удерживаться от скандала. Но я не имею права решать за них, с кем из родственников общаться, а с кем нет. Вырастут сами решат.
вот же припадочная тётка. тебя изолировать бы... в том числе от твоих же детей.
У вас проблемы с безусловным принятием. При том, что муж и его семья ведут себя очень корректно по отношению к вам.
По уму - к специалисту. Психологу на личную терапию. И вовсе не для того, чтобы сдерживаться, или чтобы золовке стало лучше в вашем присутствии, а чтобы научиться безусловному принятию. А то вы эти установки передадите детям, что они вам хороши по какому-нибудь условию, а не сами по себе. В подростковом их возрасте об это можно очень сильно навернуться.
Спасибо огромное!!!! Первый дельный совет!!! Я пойду читать про безусловное принятие. Психолога толкового пока найдешь... Да и какие поиски с двумя маленькими детьми? Кому их оставить пока я по психологам ходить буду :)
Не поняла - а чего она такого особенного-то сделала ?
Золовка та ? Похоже - эт Вы - с дурью . Кроме как истеричкой Вас назвать трудно .
А у Вас, извините, детки от ЭКО? Может, подсознательно бесит, что у нее трое сами собой, а у Вас нет?
А по теме, все ж нехорошо с Вашей стороны, она похоже из самых лучших побуждений, а Вы... Но так бывает, что некоторые люди жутко раздражают. Думаю, кстати, она это тоже видит(( попейте успокоительные, постарайтесь оценить ее хорошие черты, а не поможет - регламентируйте время общения, не мучаться же за зря))
Нет, у меня не ЭКО, но стимуляция. То есть не просто так на один-два-три получились двойняшки. Но я никогда не думала о том, что вот как ей хорошо, захотела и родила. Даже думаю бессознательно нет с этим проблем. У меня много подруг и знакомых у кого с первого раза получалось, но с этим нет никаких проблем. Я бы с удовольствием регламентировала время общения с ней, более того, я вообще не проявляю инициативу и к ней не езжу. Пусть муж берет детей и хоть каждый вечер там сидит, нет проблем :) Но то, что она ко мне приезжает, это бесит. Я даже была бы довольна, если бы она на выходные приезжала, когда муж дома, я бы тогда уходила из дома. Но нет, ей надо на неделе, когда я одна :(
Вот читаю я и диву даюсь. Заловки шелковые бесят присутствием, мамО ужасные бесят дачей и тыды итыпы. Шож вы дамы так не любите родственников. И хоть бы причины веские были, а то читаю топы и вот реально проблем не вижу, из пальца высосано. Не знаю, может я как-то не так воспитана, но у меня со всеми родственниками(кровными и не кровными), нормальные отношения. Превосходно общаюсь и с первой и со второй женами брата. В нормальных отношениях с сестрой мужа. Со свекровью мы вообще были как подруги. Девы!!!!! Ну нет идеальных людей. Мы ведь тоже кого-то бесим, ага, прикинте! Будте проще. Я, например, стараюсь относится к людям так. Если не оправдывают какие-то мои ожидания, ну что, они и не обязаны это, а если оправдывают, воспринимаю как приятный бонус. А если вдруг с человеком совсем ни как, просто не общаюсь (бывает крайне редко)
я тож поражаюсь, но у меня свои тараканы. третий муж, 3 свекрови, ВСЕ прекрасные, отношения со всеми тоже были хорошие, думаете повезло? вряд ли 3 раза подряд, причем они были как по мне так и получше своих сыновей, сестер и братьев мужей тоже хорошо воспринимаю и общаюсь нормально, даже с мужьями/женами сестрер/братьев нормальны отношения, детей мужей от прошлых браков люблю, дружу и ухаживаю, не раздражают и не бесят.. но вот БЖ... само собой не лю... логично, конечно, и понятно, но блин если я с треми свекровями общалась нормально, то почему ж я не могу не общяясь с БЖ их нормально воспринимать?? и ведь с первой БЖ никогда даже не виделась , она заграницей и все равно не переваривала ее, а она меня, хотя расстались они до меня, с этим мужем еще хуже, я с ней на свою беду целый один раз виделась и раза 2 разговаривала, она меня ненавидит, я в ответ ее недолюбливаю. а так хочется научится не воспринимать их и не думать вовсе.
О точно, я тож бывшую жену мужа терпеть не могу, тоже познакомились уже после их расставания, но она мне очень сильно поднас...ла и кровушки попила и продолжает это делать. А так с остальными све ок.
а мне кажется у автора типичный задвиг в голове, знаете как это бывает у тех, кто всех, кто не кормит грудью минимум три года, не высаживает над тазиком с месяца и не спит с детьми до первого класса (утрирую конечно), считает недочеловеками. У автора еще нет "документальных", в виде подрощенных детей, подтверждений своей правоты в вопросе детовоспитания, поэтому в присутствии золовки она чувствует свою неуверенность, как бы боясь оказаться в ситуации, когда ей придется доказывать свою материнскую состоятельность неприятному ей человеку, "из стана врага".
Может быть, хотя по шкале ваших ценностей я тоже недочеловек (грудью уже не кормлю, над тазиком никогда не высаживала, весь чердак забит памперсами и в доме нет ни одного горшка, дети спят в своей комнате на первом этаже, а я с мужем наверху). Но насчет материнской состоятельности или несостоятельности может вы и правы, я как-то об этом не думала. Просто настолько всё в ней бесит, что мне даже до сути докопаться трудно. Придется-ли мне кому-то что-то доказывать? Я еще будучи беременной для себя решила и муж со мной согласился, что нам не важно КЕМ будут наши дети, КАКИМИ они вырастут. Я приму их любыми. Лишь бы они были счастливы.
а я вот не понимаю чего к вам доколупались
вот бывает человек не нравится, ну вот в группе в универе, но с тогда с одногруппницей сей можно просто не общаться, а вот с этой дамой надо, бо родственница, но совсем не обяхательно, чтоб она нравилась... конечно надо бы научится проще к этому относится, на работе тож можно сидеть в одном кабинете с теткой которая мало того что бесит так еще и достает... а тут можно все-таки попробовать минимизировать общение. а почему вы всегда дома? а отключить все звонки типа вы спите или как она там к вам приходит? а дверь не открыть?
Я тоже не понимаю, я ведь написала, что не считаю себя правой, но не знаю, что делать. У меня пару раз было такое, что я делала вид, что не слышу, что звонок дверной отключен. С телефоном проблем нет, она не звонит перед приездом :) Она старается приехать в то время, когда мы с детьми дома, только проснулись или кормежка. Мы живем в своем доме, поэтому она просто заходит и топает вокруг дома, пялится по окнам. Если коляска стоит на террасе и машина на паркинге, то мы дома и она будет ломиться и ждать пока не открою. И даже вариант "в туалете сидела, не могла подойти" не пройдет, она ждет пока ей откроют :)
поговорите с мужем, чтобы пока родственники к вам не приезжали, а сама - сдавать анализы, щитовидку :))) в том числе проверить. У меня были хоть и объяснимые, но все равно слишком "закрученные" порывы неприязни к родственникам. Когда вычислили причину, то остальное было делом техники :). Не могу сказать, что я не испытываю к родственникам всепоглощающую любовь и приятие, но хоть могу внятно объяснить, что меня в них раздражает.
Мож вам самой ее попросить, чтоб звонила перед приездом. Вы тогда и отказать сможете и сказать, чтобы позже приезжала. Вообще - приходить без звонка - моветон. Надеюсь, Вас злит такая беспардонность и нет других сложностей.
Удачи.
Вы озвучивали вслух, что хотите, чтобы визиты предупреждались звонком? Попробуйте для начала попросить это делать.
"Кто-нибудь может мне подсказать как перестать себя накручивать"
Погодите немного, вас жизнь научит. Живо придумает вам какую-нить болезнь, чтоб вы заботились о своем здоровье, а не занимались ерундой. Вы совершаете огромную ошибку, культивируя в себе негатив. Из литературы на эту тему могу порекомендовать Синельникова "Возлюби болезнь свою". После прочтения начисто отбивает охоту к таким негативным эмоциям.
Удачи.
Дети спят, я роюсь в интернете, читаю про безусловное принятие по совету Isoldochki. Мне действительно очень хочется решить эту проблему, может мне не сюда надо было писать, а начать вести дневник, разобраться с чувствами и потом уничтожить его? Я стала думать, в какой момент меня "накрыло", почему раньше я ее НИКАК не воспринимала, а сейчас просто ненавижу. Наверно всё началось с ее первого визита в роддом. Я родила ночью, сама, но роды были очень тяжелые, потом меня оперировали и только в 4 утра привезли в палату. Отходил наркоз, мне было больно. Муж уехал домой, у нас собака сидела весь день некормленая и невыгулянная (его семья нашу собаку не любит и боится). 10 утра, приехал муж, меня осматривает медсестра, мне больно после операции, вливают кровь (в последнем триместре была понижена свертываемость), рядом висит мешок с мочой. Пришла акушерка, предложила приложить к груди кого-нибудь из детей (дети первые, я без опыта, грудь мягкая, ни капли молозива), мне больно, кажется соски сейчас оторвутся, плюс боль после родов и операции. Я в слезах. И тут заваливают гости, здрасте - свекровь с золовкой. Мы типа сюрпризом, на деток посмотреть :) Вот он тот момент, когда всё началось. Первый ее визит без предупреждения. Ну вот и как снежный ком покатилось всё с горы :(
Господи, бедная девочка, как же Вам это тяжело досталось... Неудивительно, что так все получается, и правда, момент был неподходящий для свидания. И они, в общем-то не виноваты, не назло же притащились, но я вас понимаю. Будем надеяться, что само пройдет, вы скоро в норму придете, и настроение будет другое, да и золовка ваша перестанет так часто ходить. Утомительно это, да и своих дел полно)
Здоровья Вам и вашим деткам!
пиздец... Проживите-переживите эту ситуацию еще раз-два-три-пять-десять- и простите их.
Ну, вообще-то вы имеете право не любить кого-либо, вот просто так без всяких на это причин. И я понимаю ваше не желание общаться с человеком который вам не нравится. Я лично интроверт и мизантроп и нежданные визиты в мой дом, даже самых распрекрасных людей вышибали бы меня из колеи, тем более, когда они частые и регулярные. У меня прекрасные свекры, но меня не напрягает с ними часто общаться, а общение тет-а-тет просто вышибает напрочь. Поэтому все визиты к родственникам только с мужем. Я ничего не имею против общения мужа с родственниками, он звонит им почти каждый день, ребенок наш у них каждые выходные.
Попробуйте поговорить с мужем, объясните, что вы к сестре его прекрасно относитесь она чудесный человек и бла-бла-бла, но вам его сестра не подруга, вот как-то не почувствовали вы в ней дружеское родство-душ. И что в ее присутствии, вы чувствуете некоторую скованность, не можете тупо голышом ходить, если вам вдруг захотелось, все-таки посторонний человек накладывает какие-то рамки. Скажите что вас напрягает необходимость отвлекаться на нее, от забот о детях, скажите что дети маленькие вам и так сложно, а тут еще необходимо развлекать его сестру в своем доме, да и в конце концов у вас могут быть какие-то планы, может вам тупо прилечь поспать вместе с детьми хочется, а неожиданные визиты золовки вашим планам мешают. Скажите мужу, чтобы попросил ее приезжать к вам в выходные, когда он дома, мол, тогда с радостью будете ее лицезреть у вас в гостях. Ну и не говорите про сестру ничего плохого, а настаивайте на том, что ее нежданные визиты доставляют вам неудобства, а вам и так сейчас не просто. Если муж вас любит и дорожит и заботится о вас, думаю, он сделает так, как вы просите.
Автор, поговорите с мужем, обьясните, что вы сейчас не в состоянии общаться ни с кем, в том числе с его родными, попросите извиниться за вас перед ними и не приезжать, т.к. у вас проблемы со здоровьем. И в следующий приезд без предупреждения тупо не открывайте дверь. А сами к врачу, потому что у вас явно что-то не в порядки, ваша реакция черезмерна. Даст Бог, к тому времени когда вы вылечитесь, золовка привыкнет приезжать только по приглашениям.
Я посмотрела, у вас дети еще маленькие совсем! Вы просто уставшая, взвинченная, ищете, на ком сорваться. Родственники мужа обычно самый подходящий вариант))) Но не ведитесь на это, с этими людьми вам общаться много лет, надеюсь. Вроде, ваша золовка совсем не плохая, она не лезет с советами и, думаю, хорошо к вам и детям относится. Постарайтесь сохранить хорошие отношения. Разрушить все легко, а восстановить очень трудно.
Я по молодости тоже конфликтанула с золовкой, не общались 2 года, но потом отношения потеплели, т.к. мы повзрослели и поумнели. Сейчас поддерживаем хорошие отношения, всегда поможем друг другу, если что.
Не знаю даже, что и посоветовать. Отвлекайтесь, успокаивайтесь, пусть муж решает вопросы внезапных посещений. Только мягко и без конфликтов.
Думаю, если бы такую тему завела золовка, "мол терпеть не могу невестку, хоть и нет причин", все бы хором обвинили в ревности и эгоизме.
Автор, ели Вам совет нужен - просто примите её как близкого родного человека вашего мужа. Если будете пытаться отказать ей в визитах, сделаете больно мужу.
