Как вы решаете проблемы??
Уже давно заметила, что в любых проблемных ситуациях я долго терплю, очень долго. А потом просто взрываюсь и рву ситуацию на части. Устраивая себя и окружающим нехилый геморой.
Так происходит в любых сферах моей жизни. Например, подруга что-то неправильно делает на мой взгляд. Неправильно - это неприятно для меня. Например денег по мелочи и не очень мелочи (до 5 тыщ рублей) стреляет на пару дней, а потом месяцами не отдает, да и вообще забывает об этом. И так периодически происходит на протяжении всех лет с ней общения. Я терплю и не обращаю внимания, в конце концов деньги - это просто деньги, и типа мне не жалко 100 долларов в год ей подарить. Вот в последний раз она заняла именно 5000 руб в магазине, потому что с собой не было. Я дала без проблем. Прошло пару недель, - она не отдает. Я аккуратно и вежливо напоминаю, она говорит: "Да-да, прости пжста, вот прям щас нет, но вот завтра, послезавтра, вот прям сразу". Раз пять я напомнила, а потом забила. Через месяц после этого она просит занять ей очень крупную сумму, - порядка 10.000 долларов причем так между делом и на неопределенный срок. Я реально в ахуе ей отказываю, удивляясь ее наглости и перестаю с ней общаться. Т.е. когда она мне звонит, я разговариваю с ней, она даже в гости может приехать. Но никакой инициативы в отношениях не предпринимаю и плавно свожу отношения на нет. ИБО ЗАЕБАЛО!!! Проходит месяцев восемь-девять с того момента и видимо до нее что-то доходит и она звонит и говорит, что обнаружила в ежедневнике запись по поводу этих пяти тысяч, и ей крайне неудобно, и что нужно мне было напоминать об этом, и вообще извинений на 10 минут, и теперь уже мне совершенно не удобно от этого.
И так в моей жизни ПОСТОЯННО, а не потому что подруга сволочь. В отношениях с мужьями, на работе, с друзьями. Я долготерпимая. Очень долго закрываю глаза на проблему, потом взрываюсь и делаю резкие поступки. Главное, что в итоге все равно происходит по-моему. Но мне очень хочется научиться решать проблемы, не доводя их критического градуса.
Понимаю что тема итак затянута. Могу по просьбе еще примеры из своей жизни привести. Понимаю, что всегда сложно читать и отвечать на такие темы, где много слов. Но я реально не понимаю, в чем конкретно моя проблема. Щас сподвигло написать это проблемная ситуаци с моим мужем, которая грозится закончится разводом, и проблема поднималась мною многократно, но безрезультатно. Я прямо вижу, как все закончится. Меня еще и обвинят в том, что я долго молчала и надо было все сразу говорить. Да говорю я!!! Почему-то меня не слышат, хнык:-(
Итак, КАК ВЫ РЕШАЕТЕ СВОИ ПРОБЛЕМЫ И ДОНОСИТЕ ИХ ДО ОКРУЖАЮЩИХ ВАС ЛЮДЕЙ??? Я уже в отчаянии. Считаю себя истеричкой. Хотя не истеричка ни разу. Но мне необходимо закатить раз в какое-то время истерику, иначе мои проблемы просто не будут услышаны никем.
вздыхая: на личную терапию. к психологу или психотерапевту, кого найдете. ответы на ваши вопросы ищутся там.
Спасибо за отклик:-)
Я все свои проблемы решаю сама. У меня все очень неплохо получается. В конце концов все всегда получается по-моему. Всегда добиваюсь своих целей и все проблемы, имеющиеся в моей жизни, только толкают меня вперед.
Но мне уже за тридцать. Менять мужей, подруг, и работы меня поддостало. Хочу решать проблемы не на высоком градусе, а постепенно и регулярно, в повседневном режиме.
К психологу не хочу идти. Я сама себе и своим подругам психолог. Мне просто нужно понять что именно НЕ ТО. Послушать других людей. Что делать, я и сама пойму.
Просто я не понимаю, как другие люди доносят до окружающих свои проблемы. У меня получается это, только если я взорвусь, долго поору, напьюсь, побью посуду, на крайняк пропаду из поля зрении на полгодика, то бишь обижусь. После этого все почешут репу и скажут, а ведь правда, ты права. А до этого не судьба была обратить внимание на мои проблемы?:-)
Спасибо. Уже погуглила, - интересно. Прочитаю еще все внимательно. Будет над чем подумать:-)
Спасибо еще раз:-)
Автор , я такая же, как раз прям сегодня хотела завести похожую тему))))) Даж не знаю , что сказать мне тож это очень мешает по жизни.... Только я обычно после "взрыва" ситуацию закрываю, то есть перестаю общаться с человеком раз и навсегда,увольняюсь с работы, еще какие моменты.. Вот я думаю может мы просто не умеем бороться и отстаивать свои интересы... Вы кстате кто по гороскопы, какое поведение очень похоже на тельца)))Тельцы долготерпимые.
Да нормально вы все делаете. 5 раз напомнили, не отреагировала, ну что паяльник ей в попу надо было вставлять? может стоит сказать открыто, что это последнее предупреждение, дальше будет разнос?
Т.е это у всех так??
Или надо уметь проблемы по другому формулировать? У меня проблема именно в том, что в итоге я в глазах ну абсолютно всех оказываюст права, но только действующие лица всех историй обнаруживают это спустя какое то время после моих резких (а часто ОЧЕНЬ РЕЗКИХ) движений. Т.е. мне в итоге вроде как нормально, а у окружающих проблемы. И мне претензии, мол а что сразу не сказала???
Это если бы как я после десяти напоминаний подруге реально братков с паяльниками прислала. А она бы сказала, блин, да я не знала, что это вообщее пролема, чего ты молчал-то? Паяльников нет, есть моя обида на полгода, либо истерика громкая или другие резкие движения. Как напоминать так, чтоб люди сразу понимали, без "паяльников"??:-)
не у всех, но многие любят косить под "дурачков". зная вас они понимают, что можно долго не обращать на вас внимание, авось пронесет. начинайте "закипать" с 3-го раза. вот 2 раза спокойно сказали, а третий раз повысив голос говорите, что это последнее предупреждение. и будет вам счастье :)
Я сама психолог по второму высшему, всё раскладываю по полочкам с холодным разумом. Потом чётко и лаконично излагаю претензии (без бабского многословия). Пока срабатывало.
Наверное проблема в том, что я, как воспитанный человек, каждую их проблем страюсь понять,отнестись к ней спокойно и с пониманием. Ну думаю, что многие так делают. Ну из примера с подругой - типа ну действительно, щас нет, отдаст потом. А потом градус ситуации повышается так резко, что позволяет забыть о приличиях. Ну то есть это уже точно становится не вопросом приличий, а игры на моем долготерпении.
Хочется научиться "взрываться" пораньше и с меньшим градусом. Хотя пока это у меня не очень то и получается. Люди слышат меня, если я рву и мету, и готова разорвать то хорошее, что между нами было. До этого - не слышат. Даже если я откровенно об этом предупреждаю. Видимо как-то "тихо" предупреждаю.
проблемы, назревающие, желательно решать в самом начале их зарождения или стараться не допускать их возникновения.
не стоит одалживать деньги людям, заранее зная, что долг будут возвращать годами. не соблазняйте людей ;-)
проблемы в семье следует решать, сразу, а не ждать перетонита и своего взрыва. вы, чё, думаете, что надувшись и выжидая, все окружающие тока и глядят на вас и думают: ой, как я неправ?
вашего недовольства могут не замечать. тем более, если вы любезно отвечаете, что все у вас в порядке :-))
Вы абсолютно правы:-)
Но еще приведу примеры для понимания. На работе откровенно маленькая зарплата, и по рынку в целом, и в рамках компании. Я работаю с отдачей, беру на себя новые рынки и считаю за радость углубление собственного опыта, радуюсь повышениям. Т.е. работаю не за деньги, а за карьерные возможности. вроде все ОК. Но предупреждаю работодателей, что так долго не сможет продлиться. И что я жду повышения зарплаты. Вроде все кивают и соглашаются, но вопрос не решается и виснет в воздухе. Причем в этот момент я даже внутренне знаю, чем все кончится. И точно, я временно занята новой работой, через полгода случается нечто, что меня резко торкает, я понимаю, что моя зарплата недостойна моего опыта, и резко увольняюсь. Работодатель в шоке. Я лично ничего сделать не могу, т.к. решение мною принято и меня ждут на новом месте с новой зарплатой.
С одной стороны у меня все ОК. С другой стороны, я предпочла, чтобы мои пожелания улавливались сразу. Это на пользу пойдет всем, - и мне и работодателю. Главное, что инструктируя других, коллег и подруг, как повысить свою зарплату, я очень точно все улавливаю. И они, следуя моим советам, получают повышение. Но только не я:-(
И так везде, не только на работе.
если вы ценный специалист, то, видимо, вами дорожат.
но, как всегда, наше "авось"..
думаю, будь у меня уверенность, что я-нарасхват;-), то: беру ручку, блАкнот, прихожу к начальству и предлагаю решить вопрос о повышении зар.платы сейчас. или спрашиваю:когда можно подойти, чтобы обсудить сей вопрос. если моим молитвам не вняли, то поступаю так, как вы.
Все бы конечно было бы замечательно, если бы подобные ситуации не повторялсиь с завидной регулярностью. Причем во всех областях моей жизни. Причем мой муж меня сам обвиняет в долготерпимости с другими, и сам же на ней, этой долготерпимости, играет. И вот чё делать???
А как не терпеть? Вот случай с работой. Обсуждается мой новый участок, на который я выйду. Причем я сама на этот участок вызвалась с собственными предлложениями, которые всеми одобрились. Т.к. вопрос был принципиальный, то повышение зарплаты не обсуждалось. Для меня было важнее получить место. Зарплата как бы на втором месте,прричем само собой разумееющееся как бы, - новая должность - новая зарплата.
Через месяц отличной работы поднимаю вопрос о зарплате. Мне кивают. Зарплата, как известно - дело не быстрое, - пока распоряжеие дадут, пока начислят. Т.е. увидишь зарплатное повышение только через пару месяцев после ее увеличения. Соответственно не парюсь, тружусь. Через пару месяцев оказывается, что не увеличили. Опять поднимаю этот вопрос и вижу, что он в воздухе виснет. Для себя принимаю решение, что карьера важнее и фиг с ней с зарплатой. Через год - мой взрыв, хлопанье дверью и всеобщее недоумение. Причем как бы из-за ерунды. Спрашивают, что нам для тебя сделать? Но мне уже ничего не сделать. Старое место мне поперек горла, и меня на новом ждут с распростертыми объятиями.
И так - всегда. Во весх жизненных областях. И в каком месте у меня ошибка??
да ни в каком:-) ИМХО. :-)
усе любят хорошо и нахаляву:-))
*мечтательно*: мне б так, чтобы быть на вес золота по профессии:-))
Ошибка в неправильной растановке приоритетов. Вы карьеру, а иногда и моральное удовлетворение от нее цените выше материальной отдачи. Вот и получайте свое удовлетворение. Можете на себя обидеться в этом случае, а желающих воспользоваться Вашей материальной составляющей всегда будет много и пока будет позволять на себе зарабатывать, то так все останется. Если бы на первом месте у Вас стояло материальное вознаграждение за труд Вы бы инстинктивно вели себя иначе и подобного не происходило бы. Так что сами определитесь, что для Вас важнее, то Вы в итоге и получите.
Вы абсолютно правы. И сразу отдавала себе в этом отчет. Ни на кого обиды не держала и не держу. Но хотелось бы управлять такими ситуациями.
Как вы поступаете в таких случаях??
Я прихожу к выводу, что чтобы добиться своего, нужно построить хитроумный план и создать искуственно ситуацию, в которой практически единственным выходом для окружающих будет сделать так, как я хочу. Например, в случае с работой это было бы так. Не ждать, пока у меня появится предложение и уходить на другое место в общем-то несколько разочарованной. А сделать вид, что у меня другое предложение и я раздумываю, причем в самый неподходящий для компании момент, когда нужно обязательно завершить проект, начатый мной. Т.е. устроить практически шантаж, но все на голубом глазу, чтобы нельзя было прикопаться и впрямую обвинить меня в этом.
Что, мне всегда нужно так делать?? Люди не понимают, когда им это словами озвучиваешь? Им надо мини-демонсташку устроить, чтобы до них дошло?
Ну с работой еще туда-сюда такие вещи предпринимать. С мужем, подругами и родителями мне тож такой фигней заниматься? Так все делают? Вы тоже?
Опять понять не могу, зачем интриговать, строить планы, создавать ситуации, если Вы сразу можете раставить акценты, что Вы хороший специалист и работаете с полной отдачей, достигая таких и таких результатов, а взамен Вас интересует вот такое вознаграждение. И работодатель может оценить размер затрат и принять для себя решение выгодны ли ему Ваши условия, и Вы будете понимать реальное положение, а строить себе планы о которых, извините, работодатель не в курсе.
Основная проблема в том, что Вы молчите о том, что хотите получить, и считаете, что окружающие должны об этом сами догадаться.
Проблема в том, что я не молчу.
Вот сейчас проблема с мужем. Я в течении года высказывала одно из своих пожеланий. Без нудятины. Но и так и эдак и с той стороны и с пятой и десятой. НИКАКОГО РЕЗУЛЬТАТА. Потом на полгода забила на это. Решила и сама отвлечься и ситуацию подотпустить.
И что получается? Сейчас я в предразводном состоянии и желании хлопнуть дверью, причем навсегда. Готовлю истерику. А что делать??
А что он говорил в ответ на Вашу просьбу? Почему не выполнил? Может есть причины?
Он говорит "да" и ничего не делает. Наверное есть причины, понятное дело:-) Просто после того, как я устрою ему скандал грандиозный, то эти причины скорее всего покажутся ему не слишком существенными на фоне появившихся новых проблем в его жизни, связанных с собиранием мной манаток. Не знаю как сейчас будет. Но два раза так уже было. Причем вопрос оба раза решался в мою пользу. И он оба раза по итогам был доволен как слон, что так все получилось(в смысле после того, как дым с поля боя развеялся и все устаканилось). Проблема в том, что шевелиться он начинал и все решал моментально, хотя до этого месяцами волынку тянул, только после моего ОЧЕНЬ уверенного настроя развернуться и уйти.
Можно предположить, что человек такой. Но у меня это обычное дело во всех житейских ситуациях. У меня пока молнии в глазах не засверкают, все ветошью прикидываются. А не сверкают они долго, я то тут в положение войду, там потерплю. Типа хорошая. Буээээ.... уже тошнит от самой себя.
А спросить у него, когда он сделает или что ему мешает это сделать. Говорите, обсуждайте, не носите все в себе. Он ведь сейчас думает, что для Вас это не важно, просто блажь, попросили и забыли, а Вы молчите. Скажите ему, что важно, что Вы ждете и т.д.
Уводит разговор в сторону, ставит сроки, которые просрачивает, придумывает отмазы, очень просит потерпеть еще чуть-чуть, иногда взрывается, когда достану. Это я все возможные формы его поведения за все годы жизни перечислила. Вообщем-то ведет себя, как и все остальные, которые не хотят что-то делать:-)
Я же в таких ситуациях действительно начинаю замалчивать, варить в себе и все обдумывать. Потому что каждодневное капанье на мозг во-первых портит отношения, а во-вторых, после десятого раза просто "замыливается" и "не услышивается". В итоге веду себя хорошо и вида не показываю (а как иначе?), но в голове продумываю сроки, сколько я потерплю, и что я буду делать потом. Вот сейчас это "потом" в очередной раз настало. Я продумываю разговор из серии "досвидос". И для него явно это будет сюрпризом.
Может Вы хотите того, что он не может сделать или ему неприятно это делать, либо он не хочет это делать для Вас. Но есть ведь причина. И почему Вы хотите от него этого, если знаете, что ему это неприятно. И почему нельзя найти компромис, петем обсуждения, устраивающих обоих. Вы ведь взрослый человек, и понимаете, что не все желаемое можно получить целиком и полностью. А Ваше нынешнее поведение называется манипулированием. Вы бескомпромисны и добиваетесь своего ставя человека перед выбором: либо сделай, как я хочу, либо я уйду. Пока Вас любят, либо пока Вы нужны, это будет работать, но от таких стараются избавляться, никто не любит, когда их загоняют в угол.
В чем то очень детское у Вас поведение. Моя маленькая дочка это озвучивает так: "если ты сейчас не дашь мне конфету, я на тебя обижусь, не буду тебя любить и уйду от тебя" Ничего не напоминает?
Этот вопрос для меня принципиальный. Мы обсуждали его еще ДО нашего брака. На словах все было нормально. На практике он буксует. Я не знаю в чем на самом деле причина. Но точно знаю, что для меня важно, чтобы он решился так, как мы его обговаривали. Иначе я готова поставить над нашим браком большой и жирный знак вопроса.
Это называется детским поведением? Мне кажется, что я просто беру ответственность за свою жизнь, чтобы потом никого не обвинять в том, что она не сложилась.
Не понимаю, лучше уж опишите проблему, все равно анонимно.:-)
Вообще, корень проблемы я вижу в следующем. Вы очень жестко отождествляете людей и их поступки. Взяла денег — не торопится отдать-плохой поступок - плохая подруга - рву отношения.
Начальник обещал рост зарплаты — не спешит выполнить — плохо потсупает — плохой начальник/работа — ухожу.
Цепочки на самом деле очень сдобрены Вашими эмоциями, но, что парадоксально, Вас в них не заметно. Потому что Вы выдаете не реакции, а эмоции, а здесь как раз нужны какие-то поступки. Например, взяла денег — не торопится отдать — твердо напоминаю — отдает (первый вариант) — больше не даю, но отношения сохраняю, потому что подруга, в сущности, хороший человек и мне в ней многое нравится. Во втором варианте, когда деньги не отдают после напоминаний, поступайте как хотите, но вы выдали реакцию и сделали, что могли.
Ну и к гадалке не ходи — в вас видится закоренелый перфекционист, и ноги этого растут из детства. Т.е. Проблема в вас, как вы правильно догадались. Изживать это, наверное, не стоит, но корректировать нужно. Может, потренируетесь на муже, для начала?
Вы на самом деле все очень точно описывате. Еще в этой цепочке присутствую я, хорошая, и очень не желающая эту хорошесть свою терять в глазах окружающих. А по большому счету - в своих собственных глазах конечно же. Поэтому мне кажется, что если я денег подруге не дам, то я плохая. Плохой мне быть неприятно. И неприятно общаться с людьми, с которыми я оказалась "плохой", т.е. не дала денег. Поэтому я с этими людьми стараюсь больше не общаться, потому что они своим видом мне о плохом напоминают.
Короче, все очень запущено:-(
Рада, что вы додумали про себя - "плохую", поэтому я и про перфекционизм сказала - непомерные требования к себе и окружающим, и черно-белая пугающая картина на выходе.
Все запущено, да, но лечится тренировкой и расстановкой приоритетов. Отношения между людьми имеют сами по себе не меньшую ценность, чем принципы и формальная справедливость. Найти баланс - трудно, но достижимо, тренируйтесь, это того стоит.
А про проблему с мужем не напишете?:-)
Не буду писать про мужа, потому что это уведет беседу в сторону. Это вообщем-то длинная история с множеством нюансов, которые все сразу не отразишь. Вон и по подруге как длинно получилось, при том что история реально выеденного яйца не стоит и я прекрасно отдаю себе в этом отчет. Это просто самый простой пример из моей жизни из "последнего", поэтому я с него и начала. К тому же он уже завершенный и из-за этого как бы очевидный.
Ну так поговорите с человеком нормально. Напомните ему условия "брачного контракта" и спросите прямо, почему он этого не хочет.
И еще, Вам так принципиально это, что Вы готовы разрушить брак7 Может Вы просто не любите мужа, а используете его для достижения своих жизненных целей? Мне непонять, как можно любить человека и не желать разобраться в причине отказа? Если Ваше желание идет вразрез с его жизненными принципами то исполнение желаемого сделает Вашего мужа несчастным. Вы об это думали?
А Ваша позиция мне действительно кажется детской и эгоистичной. Вы обижаетесь, что никто не делает для Вас того, что Вы хотите, но сами о других не думаете.
Так я именно так и терплю как вы описываете. Разговариваю, стараюсь понять причины, понимаю что люблю, и что брак, и прочее, равно то, что вы тут описали:-) Только периодически мне становится плохо, мне кажется, что меня используют, и я об этом буду жалеть. Потом мои негативные настроения опять сменяются терпением и ожиданием лучшего. А потом я уже взрываюсь и в такие моменты мне совсем не хочется уже жить вместе, я ощущаю себя растоптонной и раздавленной и никакой любви внутри себя не ощущаю.
терпеть и понять причины поведения другого человека - это разные вещи. Я не призываю Вас терпеть, не надо этого делать. Я советую разобраться почему муж не хочет выполнить обещанное Вам. Что слусилось, что изменилось после брака и т.д. Поняв, Вы сможете принять верное решение для себя, сможете откорректировать ситуацию и найти компромисное решение.
А если Вы опять начнете ставить условия, то вариантов немного: либо он выполняет обещанное, но он будет несчастным, либо Вы уходите и несчастны оба, либо Вы терпите и несчастны Вы.
Блин, все бы ничего. И с подругами, и с работой. И даже с родителями и прочими родственниками.
Но именно в данный момент меня беспокоят отношения с мужем. Я от первого ушла также. Долго терпела, искала компромиссы и проблемы в себе. Кончилось все взрывом и хлопаньем дверью с его недоумением "ачётакого случилось?" где-то через полгода, когда я уже совсем не готова была ничего обсуждать. Щас со вторым мужем опять двадцать пять. Уже два раза принципиальные вопросы решались с грандиозным скандалом и моей готовностью эту дверь захлопнуть. Причем в первый раз было еще до замужества, так что он знает, чем может все кончится. И во второй раз спохватился быстренько.
Теперь назревает третий. Я опять продумываю житье отдельно. Как, сколько и когда. Ну неужели только так можно донести до него свою проблему???
Вы из тех на которых привыкли ездить, а потом не понимают почему Вы отказываетесь везти. Со мной тоже так бывало, пока не научилась говорить, глядя в глаза: "милая, верни-ка завтра деньги, они мне нужны, я и так долго ждала". В ответ услышите пламенные извинения, оправдания, деньги вернут и будут оправдываться т.к. сами понимают, что неправы.
И с мужем так же, посадите его напротив и глядя в глаза спокойно напомните ему суть проблемы, а зоодно и обвините в том, что был невнимателен и раньше на Ваши слова внимание не обращал.
Научитесь переворачивать ситуации и обвинять людей, виновных в проблеме, а не брать их вину на себя.
Дело в том, что я напоминаю. Но видимо как то неправильно. Чем больше я напоминаю, тем больше это похоже на скрип старого колеса. Занудство получается чистой воды. Все только отмахиваются.
Напомнить можно только один раз, но так, чтобы отдали и вину свою почувствовали, что не отдали в срок. Тренируйтесь и помните, что правы Вы, а не они, это придает ту уверенность в голосе, которой Вам не хватает.
Правильно ли я понимаю, что это фактически манипуляция и шантаж? И чтобы мне наконец отдали долг, мне нужно трагичное лицо сделать и наплести что-то с три короба? Т.е. эта сумма вроде мне не сильно важна, но я хочу, чтобы люди беря в долг "на пару дней", через эти пару дней и отдавали. А на людей мои пожелания - это не аргумент. Для них аргумент - это если они мне понадобились срочно. Мне такой аргумент надо для них сооружать??
Вы так делаете? С мужем тоже так надо проделывать?
При чем тут шантаж? Вы же свои деньги возвращаете, а не чужие забрать хотите.
Я с мелкими суммами никогда не заморачиваюсь, вернут - хорошо, нет и и ладно. Но я об этом отдаю себе отчет еще в тот момент, когда в долг даю. А Вас невозврат мучает.
Ну а в остальных случаях я действительно не люблю, когда люди нарушают свои обещания. Некоторое время подожду, потом напомню, причем так, что бы человеку стыдно стало.
Получается что почти шантаж. По-другому не понимают. С подругой пример условный, мне на мелкие суммы тоже проще забить. Просто всегда получается по такому сценарию. Вот здесь про работу написала:
http://eva.ru/topic/63/2357149.htm?messageId=58523655
Еще раз повторюсь. Меня по-другому НЕ ПОНИМАЮТ. Понимают только после цыганочки с выходом.
Да не шантаж это, требовать обратно свое. Не стыдно это, а правильно.
Ну вот давайте иначе: подруга хотела занять денег, она ведь в лоб сказала "дай" в тот момент, когда они ей были нужны. Это нормально. И теперь Вы так же в лоб скажите "отдай" потому что деньги нужны Вам, они Ваши, Вы хотите их сами тратить. Что не так?
Озвучивайте Ваши просьбы, желания, требования четко и в лоб, завуалированность многие не понимают и не хотят разгадывать ребусы. И с работой также, и с мужем. А Вы хотите, что бы окружающие, по Вашим намекам сами догадывались, где они Вас обидели, что не дали, чего не учли.
Я подруге раза 3-4 точно про долг напоминала. Прям вот задалась целью этот долг с нее получить, в качестве скажем так психологической тренировки. Прямо набирала воздуха в рот, замирала, и выдавала "Маня, ты мне денег должна, помнишь?"
Она говорила: "Точно, я прям завтра отдам, спасибо что напомнила, прости-прости". И я несколько раз так с духом набиралась.
Потом забила. А потом она крупную сумму попросила. Я акуела и перестала с ней общаться. Через полгода звонит и говорит: "Блин, я же тебе денег должна!!!" И еще виноватой меня сделала, что я не напоминала. Конечно, последние полгода не напоминала. А до этого месяц или два при каждой встречи твердила.
Ну а куда проще было сказать: "Маня, верни долг".
А когда она еще попросила сказать: "Не дам, ты еще прошлый не вернула, ты не обязательна в возврате денег".
И эти слова не говорят о том, что Вы или Маня плохие.
Маня рассеяна, для нее невовремя отданный долг не является чем то страшным, а для Вас не должно быть страшным ей об этом сказать. И все. А в остальном Маня может быть великолепным человеком, но вот деньги вовремя возвращать не умеет, умейте прощать людям их несовершенство.
Я такая же просто слишком многое другим позволяем Дообрая добрая , хи-хи... А теперь вот сижу ... пожинаю.Но я в другую страну переехала, хотела создать хорошие отношения со свекрами, братом мужа и прочими. Теперь вот пожинаю плоды ...
Теперь проблемы выявляю и пресекаю немедленно, так как коренным образом меняю профессию и терять время впустую не намерена с удовольствием планирую будущий переезд.Подальше буду от семейки, опять же. Когда в первый раз сказала свекрам что буду кондитером ура-ура закричали они ! У нас будут вкусные пирожные ! Теперь каждый раз завидя меня начинают кричать а где тортики ? Ты принесла ? Пока терпю ! может быть вы просто Слишком общительны терпеливы и добры ...Может просто ограничить общение в целом ...
Я уже настолько ограничила общение, что вообще ни с кем не общаюсь:-) У меня полное впечатление, что на мне все ездят:-) Каждый только по своему.
Вот теперь я и мужа собираюсь также "отстранить". Он по-хорошему не понимает, ему надо развод изобразить:-( Жесть прям:-(
Да уж не везет нам ... Мужей тоже надо воспитывать, мой УЖАСНО разбалован. Но слава богу у меня отличные друзья ! Хоть они пока не ездят ! С мужьями надо резко - я вот в понедельник приволокла мешок замороженных овощей и диетических полуфабрикатов и сказала, что готовить не буду ; во вторник мы уже в ресторан пошли, не выдержала душа поэта !
Любые проблемы достаточно просто спрогнозировать .
Т.е. есть люди, которые не торопятся отдавать долг .И не надо давать им в который раз , чтобы после "терпеть" и злиться . Им- хорошо , а я - нервничаю ! И зачем это ?
Есть предполагаемые проблемы - здоровье там , юридические несостыковки .Их лучше решать в зародыше и подстрахериваЦЦа (словечко понравилось! ) во всех возможных аспектах .
Я никогда не терпела ничего из того , что мне не нравилось и не нравится и впредь этого делать не собираюсь. Отношусь у инакомыслию - спокойно . Отказать могу - тоже совершенно спокойно , не испытывая никакого чувства неловкости . Скажу больше - если бы мне не отдали долг и после еще попросили - я в спокойном тоне про прошлый долг вспомнила , высказала все , что я думаю по поводу необязательности и попросила бы впредь ко мне с такими просьбами не обращаться . Повернулась спиной - и через минуту я бы уже забыла и о разговоре и о собеседнике . Умейте отказывать .Помните о себе .
ну при чем тут приличия ?
обьяснение свей точки зрения - не есть их нарушения .
Скажем простая ситуация : к нам в гости пришел приятель . В выходной день ,с дочкой жены . Играть с моим мужем в нарды и пить пиво . Пришел утром , в субботу ,без звонка , когда мы только -только приехали с оптовки с горой неразобранных продуктов на месяц - типа- мимо ехали - видим ваша машина стоит у дома . Посему вместо того , чтобы в 4 руки резво разобраться с купленным - я отправила мужа , гостя и девочку в гостиную , сама все разобрала , одновременно подыскав мультики девочке и поставив холодное пиво мужчинам . Пиво было выпито аккурат к одеду , когда я приготовила на всех и позвала к столу . После обеда гости сели смотреть телевизор , пока я удирала кухню , а после "чтобы мне не мешать" - отправились на кухню сами , оставив меня с ребенком . И хоть и девочка - хорошая , но ребенку одного телоевизора мало , и мы почитали с ней , потом поиграли в лото , настольную игру , потом в куклы , потом она себя смотреть то , что мне совсем не интересно , и только в 9 вечера , когда ее мама закончила работу в магазине они поехали домой . Сказать что я была вы@баной в свой выходной- это ничего не сказать. Поэтому когда в след раз друг дома позвонили сказал что "они к нам уже выехали " , я вежливо сказала , что у меня другие планы на субботу , извинилась, и попросила впредь договариваться о встрече заранее , желательно так , чтобы ребенком кто-то занимался, потому что он мне совсем НЕ НУЖЕН .Друг обиделся смертельно . Ну ...мне очень жаль, короче . Щас - ниче так. ...приезжает ...позвонив заранее . Если надолго - то один , а с ребенком - заскочить на часок только .
У Вас какие то смещенные понятия. Не отдать долг это прилично по Вашему? А сказать человеку, не отдавшему долг, что он необязателен, это неприлично?. Как то все шиворот навырот у Вас.
Для начала пошлите подальше подругу,увидите ваша жизнь улучшится.Вообще избавьтесь от тех кто не приносит вам радости,с кем общейтетсь либо по старой памяти или из жалости.Нужна чистка рядов.
Пришла к тому, что нужно озвучивать все и сразу. вот и вся хитрость. Если хотите послатьнакуй - то шлите с порога. как-то так....
По мере возникновения. Последовательно. Никогда не несколько разом, даже если кажется, что все они важные. Если, допустим, у меня засох огород от жары и болен ребенок, я буду лечить ребенка: огород уже не вылечишь. Примерно так.
