Можно ли бороться с семейными традициями?
После двух лет одиночества, в течение которых десятки свиданий приносили лишь разочарование два месяца назад я наконец-то встретила ЕГО. Не буду говорить про безумную любовь, но уже сейчас он мне очень близок и дорог, я почти уверена, что именно с ним хочу связать свою жизнь. Он замечательный человек, добрый, щедрый, заботится обо мне, вполне обеспечен. Но есть одна вещь, которая не дает мне покоя. Это его сильная приверженность семейным традициям. Например, с самого детства каждый год их семья ездит отдыхать в одно и то же место - на месяц к родственникам в Севастополь. В этом году я с удовольствием поехала туда с ними, тк ни разу не была в этих местах, но в дальнейшем естественно хочу каждый год посещать разные места отдыха. Однако когда я сказала ему об этом, не увидела ничего кроме непонимания. Зачем куда-то еще, в Севастополе так замечательно, будем каждый год ездить сюда.
Или субботний обед у его родителей. Каждую субботу мы обедаем у его мамы, туда же приходят его старший брат с женой. Это святое. И вот в прошедшую субботу у моей подруги был день рождения. На мои слова, что мы приглашены было отвечено - ты что, в субботу же обед у мамы! Когда я сказала, что один раз можно и пропустить, ведь у подруги день рождения, ответил, что ни за что. Вот тут я реально осознала, что это ПРОБЛЕМА. Хорошо, говорю, тогда иди на обед к маме, а я поеду не день рождения. Очень сильно обиделся.
Девы, что делать? Как побороть эту нелепую приверженность глупым традициям? Ну или хотя бы держать её в разумных рамках?
Для вас это глупость и нелепость. А если он, взрослый человек к этому привык, то скорее откажется от вас, а не от традиции
Что-то я не прочитала, что у мамо надо зависнуть на весь день. Там только про обед было.
И пусть сначала автор попробует сделать так, чтобы к ней на субботний обед дети шли с удовольствием и не отпирались. А потом уже бухтит про кошмар и маразм
не ,ну настаивать на каждой суботе это точно маразм,ну там праздники я понимаю ,но низя же так издевацо нед детьми,ну может не хотят они мамо видеть в даннуй усуботу ,надо иметь понимание
Не, не согласная я.
Вы поймите - никто не настаивает. У них так заведено. Для них это нормально. И никого не напрягает необходимость в субботу 2-3 часа посвятить семье. НЕ маме персонально - семье. Вся семья собирается. Неужели не улавливаете? :)
улавливаем:-) но все хорошо-в меру:-))
что, пусть потоп и кораблекрущение, обед у ЕЙНОЙ мамы, ДР любимой племянницы, но.. все можно похерить,пусть все подстроятся под обеды у свекрови?:-)))
у нас приняты обеды и просто кофепития. по желанию сторон:-)) т.е. традиция -есть, четко очерченного времени " о 14 нуль-нуль у субботу"-нет:-))
Ну, Лор, у вас - так, у них - по-другому. Даже окрошку и то все по-разному готовят.
Мне кажется, деушко вообще не по делу загналась. Я бы еще поняла, если бы её муж туда годами таскал и она задолбалась. Но молчелу, с которым знакома два месяца, выкатывать предъявы, что у него в семье творится маразм... как минимум невежливо. Он её, понимаешь в дом ввел, даже до субботних обедов допустили, а тут такое.
Пьянку она пропустила, глядите-ка :)
Ваще-то хоть бы сделала вид, что уважает их традиции.
Вопщем, надо ему бежать от неё, роняя тапки :)
согласна:-) и про "знакомы 2 месяца", и про то, что нефиг предьявлятьпредьявы..покамест:-) но, автор написала, что ее мч разобиделся на на шутку из-за того, что она на ДР к подруге пошла. чесгря, тут тоже-сильный перебор. а если ДР ее мамы? кого-то из родных?:-)) да и подруги-разные бывают. кому-то они роднее родных:-)
ну, ваще-то я на его месте тоже обиделась бы. Ясно же, что для него это важно. А она... по живому... *плачит*
не,не согласна все равно.день рождения не каждуй усубботу ,а обеды у маман никуда не денутся ,так что МЧ не прав.да и потом ,а есл изавтра деушка просто хочет на диване лежать,а не шоблу его созерцать,то ей это не светит????не,я против такой обязаловки,конкретно против
я те честно скажу,при всей моей любви к моей свекрови ,кажудуй усубботу меня бы туда тока по приговору суда затащили,в конце концов насторение разное бывает.и своих детей тоже не стала бы так обязывать
угу. меня б тоже..обязаловка, еще и к свекрови(пусть с хорошими отношениями)-добила б. у нас всегда куча своих планов , любых, и дел-тоже.
непонятно желание кого-то гнуть под себя..
Я щщетаю - НА ЭТОМ ЭТАПЕ ходить обязательно. Шобэ не потерять МЧ и понравиться евойной маме
Чему? Тому что в субботу всегда будет одно и то же? А жизнь идет. К концу. И в будние дни - будни и работа. Когда же в театр-музей, за город с ночевкой?
Мне кажется, ключевое слово у вас тут в начале: "я почти уверена, что именно с ним хочу связать свою жизнь". Вот если бы не это почти - может быть тогда бы вы у него спрашивали, как вам найти компромисс, а не у Евы.
Вообще - поговорить и объяснить, что обеды бывают каждую неделю, а дни рождения - раз в год и подруга будет обижена. В конце концов, можно часок у родителей провести, а потом уйти на др. Да вариантов масса, главное - начать диалог, а не обижаться.
Я уже думала, что такого не бывает :) Как же замечательно, что еще остались настоящие СЕМЬИ с замечательными СЕМЕЙНЫМИ традициями :) Не понимаю в чем проблема, если честно. Да, придется чем то поступится ради семьи, но это нормально.
ну ЕЖЕНЕДЕЛЬНЫЕ обеды у мамы-это все же немного чересчур, учитывая, что те же дни рождения и свадьбы друзья отмечают тоже по субботам :) И получается, что автор будет пропускать ВСЕ праздники друзей, чтобы присутствовать на традиционном семейном обеде :) А когда дети пойдут? Их дни рождения, дни рождения ИХ друзей-все тоже мимо???
Чтобы дети пошли, надо сначала отношения выстроить, семью, а не рубить сплеча все традиции, выстроенные задолго до появления автора:)
Невозможно человеку за два месяца отказаться от всего того, что было для него единственно приемлимым в течении долгих лет. Все приходит со временем. И со временем, когда будет своя семья, будут и другие традиции. И ничего плохого не будет, если традиции эти будут пересекаться. Например, обедать у мамы не каждую неделю, а раз в две. Отдыхать в Севастополе вместе - замечательно. А потом еще где-нить уже самостоятельно.
Насчет дня рождения я бы попробовала договориться напрямую с мамой. Тем более, если с ней такие хорошие отношения, что отпуск совместный был в радость. Кстати, тогда многое будет понятно. Если начнутся обиды и непонимание - тогда плохо, а может, она вполне нормально отнесется к тому, что у его сына с появлением в ее жизни автора появляются и другие дела в традиционное для их встреч время. Может, она совсем не против будет разок хотя бы перенести обед на воскресенье или отложить до следующей недели.
ну дык я согласна с вашим мнением :) Просто меня немного пугает такая приверженность традициям :) Но это может быть потому, что у моей семьи таких традиций нет, у нас все как то проще :) У автора, похоже, тоже проще :) И ее тоже пугает такая приверженность традициям... А вот поговорить с мамой и попросить перенести обед (имея за плечами ВСЕГО 2 месяца отношений-мне кажется, это как то... неудобно?).
2 месяца отношений и один совместный (я так понимаю и с мамой?) отпуск. Это уже что-то:)
И не просить отложить, а посоветоваться - МарьИванна, такая у вас замечательная субботняя традиция, мне очень нравится, но вот в эту субботу у подруги как раз день рождения. Кончено, она нас очень ждет. Как бы нам поступить так, чтобы ни подругу, ни вас не обижать?
ну может быть... это я просто такой тормоз, что для меня 2 месяца-мало для знакомства с мамой, не то что для совместного отпуска и разговоров о переносе обеда :)
Меня вот тоже всегда пугает такая негибкая приверженность чему-то, сразу ассоциация с сектой :)
;) очень интересная позиция. Это секта и есть, особенно если и другие признаки имеются (у нас расписаны 10 признаков, по кот. сообщество считается "сектой" - вот удивительно, но факт, в таких "семьях" - все признаки имеют место быть :Р
В том, например, что все люди отмечают Дни Рождения по субботам. А это значит, гости для этой семьи исключены.
По-моему те традиции, которые Вы описали, абсолютно НЕ ГЛУПЫЕ.
А вообще надо быть готовой к компромиссам при совместной жизни (в браке или без оного).
обеды и традиции-замечательно. только не следует их делать обязаловкой, ни своей, ни чьей-то.
не думаю, что надобно рвать отношения , но, думается, следует задуматься. 100% у него есть еще и другие, непокали/непоколи/непоколебимые "традиции, устои и мысли, привычки". эт такой.."застрявший" тип людей. хороша традиция обедов, ага. но, нельзя не признать, что она хороша для одиноких и ничем особенно не занятых по субботам людей.
Его мама сама и из своих средств устраивает субботний обед или предполагается обязательная помощь невесток + финвклад в это дело со стороны её детей? Отпуск проводить обязательно всем "семейным колхозом" и в одном и том же месте...ну нах такой отпуск(имхо). Вы ч\з 2 м-ца знакомства уже взвыли от традиций его семьи, в которых ни с чьими интересами\пожеланиями не считаются, а что ж будет когда вы вдруг решите быть его женой? Он мусульманин что ле?
Ломать - ненавязчиво, без истерик, по умному. Ночная кукушка так сказать дневную перепоёт:)
Вам можно позавидовать только. Как мне не хватает этих семейных традиций. Моя свекровь, не звонит нам, когда мы ее приглашаем не приходит, она вообще выкинули своего сына и единственную внучку из жизни. На день рождения мужа пригласили ее в ресторан, она проорала что-то невразумительное и бросила трубку. На день рождения внучки тоже не пришла. А я бы сама с удовольствием в гости сходила, но нас не зовут.
Можно же пообедать и у мамы, а потом и к подруге успеть.
Может это удастся немного смягчить, но не сразу, ели вы сейчас будете так наезжать, готовьтесь к расставанию. Поймите, взрослого человека надо либо принимать таким, какой он есть, либо расходиться
Все исправимо, главное не торопиться.
Одни традиции надо заменить другими традициями. Постепенно.
+1 я хотела выразиться поделикатнее правда :) меня в людях смущают такие мелочные пунктики, которые они пестуют в ущерб интересам близкого человека
+2. Я бы еще добавила - нездоровое цепляние за самостоятельно установленные правила без учета иных обстоятельств.
Познакомилась я как-то давно с мужчиной (до мужа еще)
Всем хорош, умный, симпатичный, заботливый. с деньгами и квартирами, короче - мячта.
Но у него точно так же было святое - суббота у родителей, воскресенье первая половина дня минимум, а то и целый день - ребенок от первого брака.
В будни он работал день и ночь.
То есть на меня оставался вечер-ночь субботы и иногда вечер воскресенья.
Я продержалась два месяца и сказала "досвидос". Он сказал "очень, очень жаль". Расстались очень мило, до сих пор периодически общаемся (10 лет прошло)
Он потом женился, через два года вторая жена тоже сбежала. Уже лет пять один.
Мой муж тоже грустит об утрате традиций. Вот грит, пока прабабка жива была, всех собирала, по 30 человек собирались. А теперь вот нет ничего этого. И СЛАВА БОГУ! Думаю я и сочувственно киваю.
Про Севастополь не страшно, многие годами ездят туда, где им нравится. А вот про обед у мамы- ужас:(
Как же Вы сможете вписаться в его традиции- только отказом от своих:( Для Вас день рождения подруги- это , может, тоже очень важно. У Вас ведь и родители есть, свой круг. И что, по выходным только со свекровью? Плохой знак.
Это глупо как-то. А вот запрет на день рождения идти- из другой оперы, отнимает личное пространство. Она ему пока девушка, жену он просто в рабство возьмёт
А отдыхать в одном месте, если человеку уже оно тошнит, это не рабство? Один - два совпавших дня рождения я бы еще пережила, а вот всю жизнь ездить в одно и тожэе место нет.
2 месяца еще не тот срок, чтобы МЧ из-за вас стал изменять своим семейным традициям. Любовь неземная только с вашей стороны? Подругу он вообще эту хорошо знает? Вот когда пройдет время, если удачно приживетесь друг с другом, то вряд ли он будет так категоричен (ну если он адекватный).
Не надо бороться, нужно разделять интересы, если они не могут быть объединены. Раз обидится, два - обидится, на третий поймет, что Вы - ЛИЧНОСТЬ, и либо он Вас принимает такой, какая Вы есть, либо - в сад, петь комические куплеты по, субботам, у мамо, в Симферополе. С кем-то еще...
Выясняйте обстановку, насколько он закостенел в своих традициях и завяз в семье родителей. Приводите примеры якобы "друзей" ("Маша с ребенком хотят в Турцию, а ее муж настаивает на даче в Подмосковье с его родителями, потому что он там всегда отдыхал. Но ведь важнее своя семья - жена, ребенок, как думаешь?" и т.п.) Пробуйте договариваться, если не все потеряно. Его традиции - в данном случае это не то, к чему можно относиться с уважением, что проносят через века, а обычные семейные привычки, которые есть у всех семей. Только вот он уже не мальчик и семью ему пора создавать свою, со своими "традициями" и привычками, которые будут устраивать его, его жену и его детей, а от "традиций" родительской семьи, при их несовпадении, отказываться. Да, посещать родителей - это прекрасно, но что изменится от того, что сделать это в воскресенье, а не в субботу? Или пропустить один раз? Что за диктатура родителей у него в семье?
Так что смотрите сами - если есть возможность что-то изменить, продолжайте, лавируйте, импровизируйте, находите компромисс. Или безоговорочно примите все и вливайтесь в его семью. Своей у вас не будет в таком случае, вы будете просто частью семьи его родителей, их детьми, будете жить по их законам, привычкам, указаниям. Дети ваши будут воспитываться также не вами, а дедушками-бабушками, не вам решать, что для них лучше, родители мужа уже все решили и постановили. Ситуация эта для многих невыносима, а многие живут и не жужжат (мусульманские, например, семьи по такой модели существуют) - вы из каких? Не нравится, бегите оттуда, пока не очень больно еще все разорвать, а то потом будете топы заводить "Не могу больше ездить на дачу к его родителям", "Свекровь спит в нашей спальне", "Бабушка настраивает сына против меня"...
У меня было нечто похожее. Я не выдержала, если честно.
Традиции - это хорошо. Но когда это превращается в догму, которую ни переступить, ни, тем более, наплевать на неё, нельзя - это караул.
У нормальных разумных людей всё в меру, и способность к компромиссам присутствует.
У Вас, Автор, мне кажется, всё в очень запущенной форме (у семьи жениха, вернее).
Не может "семья" в широком понимании слова настолько абсолютно поглотить "семью" в узком смысле. Получается, что семейная ПАРА не может иметь никаких СВОИХ традиций, а всё кладётся на алтарь толпе родственников мужа - Семье. Это уже не говоря о том, что и у жены, кагбэ, родственники тоже имеются.
Как помочь не знаю. Повторюсь, я в подобной ситуации, переиспользовав всю свою фантазию и словарный запас, просто опустила руки и отстранилась - и от этого дурдома, и от кавалера.
У нас, помнится, в понятие "тридиции" тоже входили "семейные" обеды. Только обедали мы у каждого по очереди. У меня, как-то, приключилась жуткая ангина с температурой 40. И "жених" тогда встал в позу, когда я отказалась принимать у себя и обслуживать толпу "близких и друзей". Причём, не ультимативно отказалась, а попросила просто поменяться с кем-то неделями...
Что вы! ТАКОЙ хай поднялся! Типа, я свинья эгоцентричная, и что люди, во-первых, на меня рассчитывали (конечно, в противном случае они бы просто остались на улице и голодали!), а во-вторых, люди, с которыми я могла бы "поменяться" должны были бы внепланово тащиться в магазин (это просто сдохнуть можно, какая тяжесть - внеочередное посещение супермаркета!).
В общем, Автор, я Вам сочувствую. Если у Вас там никто не готов к рассмотрению компромиссов, то выхода два - либо уйти, либо подчинить всю свою жизнь ПРАВИЛАМ...причём, ЧУЖИМ!
И даже очень прилично выглядят:) Ни в жисть не догадаешься.
Я только позже поняла, КАК мне подфартило с той ангиной. Просто Бог уберёг.:)))))))) Хорошо, что вполне так вовремя человек раскрылся с оч интересной стороны.
во всем нужна мера, здесь же энергетический"инцест", настолько поглащен мужчина-ребенок мамой, что вытянуть- прийдется полжизни отдать
Автор, вы написали "почти". Это касается "семейных традиций", или есть еще что-то. Если да - то не думаю, что вы сможете пободаться с семьей мужчины.
Традиции - это хорошо, но все должно быть разумно.
Например, меня жутко раздражает традиция, что 27 декабря (у меня ДР) нужно непременно ехать утром на кладбище к дедушке (у него в этот день ДР). Ну не хочу я на кладбище в этот день, а дедушку помянуть можно в любой момент.
20 лет отдыхать в одном месте... Это же так скучно! В этом смысле мне очень нравится высказывание (по-моему, Б. Паскаль - "Столько стран не знают о моем существовании!"), мир такой большой, что не стоит зацикливаться, равно, как и обеды у свекрови. У вас тоже есть родители, друзья. Не можете, да и не должны вы отказываться от всего и принимать только то, что есть у мужчины... Не теряйте личность!
Этот человек является таким, какой он есть, именно весь целиком. То хорошее, что вы про него написали "замечательный, добрый, щедрый, заботится обо мне, вполне обеспечен" идет рука об руку с его семейными традициями. Это как бы две стороны одной медали. Он ответственный, поэтому он готов заботиться о вас, он обеспеченный и... он заботится о своей семье. Это от одного и того же ноги растут.
Во первых бороться с этим очень сложно будет (хоть и можно, но ЗАЧЕМ???). А во-вторых, даже если вы найдете к нему "ключик", он изменится и в другом. И к вам начнет хуже относится возможно. Ведь если он позволит снизить уровень своей ответственности по поводу своей большой семьи, то почему он будет должен поддерживать его с вами??
Так что либо принимайте его таким как есть, либо ищите другого.
Прикольно про семейные традиции, конечно. Автор, а у Вас родители есть? Вы скажите, что у Вас традиция проводить субботу со своими родителями, но чтоб не обижать Вашего мужчину, Вы готовы каждую субботу ходить в гости к его маме со своими родителями...Когда-нибудь его мама нарушит таки традицию и найдет для себя более интересное занятие по субботам:)))
А если серьезно, для меня это был бы "серьезный таракан". Пущай к маме один ходит. До пенсии...
Объясните мужику, что у вас своя, новая семья и поэтому должны быть свои планы и заведите новые традиции, а субботние обеды у маменьки можно проводить раз в месяц( зато успеют соскучится). А ежели он не готов оторватся от её юбочки, то вы и не семья вообще. Точнее они семья, а вы так, хвостик к этой семье.
О какой семье может идти речь через два месяца встречаний? И почему все на мужчине сразу крест ставят? Ну привык он так, за всю жизнь, привык. А в два месяца должен моментально отвыкнуть?
Да и вообще "материала недостаточно". Если речь идет о том, чтобы развлекать одинокую мамулю - это одно. Если о веселых посиделках большущей семьей, с братьями, сестрами, племянниками - совсем другое. Насколько сама мама свято хранит традиции? Может это у мужчины первая реакция, боится обидеть других членов семьи, потому что - опять же - так было всегда и пока плохо представляется, что бывает по-другому. А на самом деле, может, большой проблемы и нет, может, мама адекватно воспринимает то, что у кого-то из родственников могут другие дела образоваться?
Ну и неужели два месяца отношений - это уже серьезный повод послать маму куда подальше, как тут некоторые советуют?
Нет, это повод подумать, надо ли тебе это, готова ли ты ограничить свое общение его семьей. И если нет - не лезть в эту кашу.
В его оправдание можно сказать, что не всегда дружба выдерживает испытание временем и родственные связи могут в итоге оказаться прочнее и важнее дружеских. Но надо четко себе представлять, что тебя ждет, а не строить планы по перевоспитыванию, типа вот это мне нравится, а вот это подправим. С вероятностью 90% не подправите, а только разругаетесь.
ну тогда шел бы он к мамо ,а онА на ДР и все довольны,нафига истерикИ закатывать ,по-моему тут явно автора гнут
да я ваще этот город не особо люблю ,не самый приятный на Черноморском побережье.))))ваще конэцно мальчиГ должен к психиатОру пойте,ш ото есть в этом не здоровое
А к кому автору бегом бежать?Автор в интенсивном поиске и все ей не подходят,ну или она им.Если деушко за 2 месяца успела уже и на совместный семейный отдых сгонять с МЧ,то отсутствуют у нее достойные МЧ-ки не из-за ее переборчивости и недоступности дело.Тут разбрасываться жонихами низя.:-D
То есть главное быть при муже, лишь бы не одной? Кому такой жоних нужен? Это же не одноразовое столкновение интересов. Если они останутся вместе, все только усугубится. Если автор готова пожертвовать своими интересами, друзьями и т.д. в угоду так называемым "семейным традициям", то вперед.
А не слишком много вы,автор,на себя берете всего лишь после пары месяцев отношений?Может вам и не суждено быть вместе,но он уже должен менять что-то важное в его жизни ради ваших желаний.Я бы на его месте этого не делала.
"Хорошо, говорю, тогда иди на обед к маме, а я поеду не день рождения. Очень сильно обиделся."
А не слишком ли много на себя берет молодой человек, требуя, чтобы девушка, которая с ним без году неделя и не жена ему, отказалась от своих друзей во имя его мамо?
Разница между вами и вашим МЧ,что вы пришли сюда посоветоваться про ситуацию и как дальше строить отношения.Поэтому мы советуем вам,как вообще обходить такие острые углы НА БУДУЩЕЕ,учитывая ваши же слова,что вы долго не могли встретить интересного вам МЧ.
А за вашего МЧ я спокойна,он не думает как строить с вами отнощения на будущее.Думаю вы проверку не прошли.А это была именно проверка.
Будьте хитрее со следующими МЧ-ми.
То что пару лет не попадалось хорошего человека, не повод цепляться за первые подвернувшиеся штаны.
Раз понравилась этому, понравится и другому, жизнь дли-инная, хотя в 18 лет так не кажется.
будто я писала...Только я замужем 15 лет. Все то же самое...И обед у свекрови (только в воскресенье), и отпуск с детства в одном месте (только не в Севастополе), причем обязательно вместе с семьей брата. А я его брата недолюбливаю, он мне неприятен - эгоистичный тип с казарменными шуточками.
За эти годы добилась некоторых "уступок". То есть раз в несколько месяцев они не обидятся, если я в воскресенье приглашена к подруге на ДР. И в отпуск с годами стали ездить также и в другие места (но на старое место все равно хоть на неделю!).
Приходится мириться и искать компромиссы. Потому что мой муж во всем остальном сокровище.
Ничего плохого в семейных традициях не вижу. К традициям, в которых он вырос, добавляете традиции своей семьи, ищете коспромисс. Когда вместе живут более одного человека, большинство этой жизни состоит из компромиссов, уступок друг другу. вы рановато, всего два месяца повстречавшись, решили ломать устои его семьи.
Ну вот у автора ТОЖЕ есть традиция, Ходить к Люсе Перепелкиной каждый год на день рождения.
Чья традиция важнее??
1. Вообще-то, чисто технически, кто важнее - мама или Люся Перепелкина? :)
2. Раз в год и раз в неделю - разные вещи.
3. Компромисс - он на то и компромисс, чтобы не меряться, не чья традиия важнее, а найти середину. А при раскладе, что день рождения у мадам Перепелкиной только в раз в год, эту середину найти проще.
4. Автор просто пока рановато заявила о своем желании порущить семейные традиции избранника - после двух месяцев.
Скорее всего Вы пытаетесь себя обмануть. Не видя очевидного. Потому что когда человек в свои за...(наверняка ему за 30, так?) Настолько зациклен на рутине - это не нормально. Семейные традиции - это замечательно. Быть близкими с родителями и братьями-сестрами - это потрясающе. Но КАЖДЫЙ год ездить В ОДНО И ТО ЖЕ место и КАЖДУЮ СУББОТУ ходить на обеды к родителям - это ИМХО перебор. Очень похоже, что человек просто боится..."отлепиться от отца-матери". И скорее всего такая приверженность определенным ритуалам и в другом тоже, а даже если и не в другом, то этого достаточно.
"Переучивать" вряд ли получится. Изменить свое мнение он может только сам - и когда ЕМУ будет надо. Думайте сами.
Впрочем...по размышленьи зрелом...видитесь вы с ним всего без году неделя...Не привык ишшо, от мамки-то...Вот через годик приходите - тадыф поговорим.
Ну тут может не надо забывать, что отношениям всего 2 месяца и за это время мужчина если позвал ее обедать "с мамо" раза 2-3 - простительно. если ВСЕ 8 РАЗ - тады ой. При этом если она покорно шла (внутренне дымясь от праведного гнева, но снаружи ангельски улыбаясь)- то тоже откуда ему знать, что ей не нравится? Потом - говорили ли они о совместном будущем, строили ли планы? Потому что если да - то самое время прикинуть, как они будут жить дальше, если ей не нравится ехать КАЖДОЕ лето в Севастополь и КАЖДУЮ субботу ходить к мамО - и если он это не приемлет - то стоит ли? Потому что может он считает, что они "простосебевстречаются". И тогда деффок-то много, а мама одна. А вот если он тоже думает, что автор - ТА САМАЯ ЖЕНЩИНА, с которой не стыдно провести остаток жизни - тадоы другое.
Автор, хорошенько подумайте - оно вам надо? В любом случае, в этой битве вы скорее всго проиграете. То что вы описываете, это уже не традиции, а какая-то болезненная упертость, если не сказать больше.
Неа..Невозможно почти. А что мешает Вам пойти к подруге на ДР? Или вы из тех, кто "ну всевсе делаем вместе"? А учитывая его эгоистичные обиды и упертость.... ой как нелегко будет Вам. А когда появится ребенок, то по субботам вместо отдыха и помощи от мужа будете таскаться на обеды:)
ИМХО - семейные обеды - это доьро только в том случае, когда они в радость всем участникам мероприятия.
Никак. Точка. Это всегда будет камнем преткновения, если он не в силах даже понять, что вы хотите в другое место и он может отправляться к маме сам, его никто не держит.
