Внебрачные дети - 2
продолжаем разговор Внебрачные дети
Адрес темы: http://eva.ru/topic/63/2128197.htm
Муж не гуляет. И случись такое, первым делом побегу делать всевозможные анализы. Попытно под зад ногой мужа. Ребенок-то ни при чем.
Темаq была о конкретном ребёнке, девочке, оставшейся без мамы. Анализы к данной теме отношения не имеют
Муж автора в ребёнкином свидетельстве о рождении был записан как оф.отец или как этого ребёнка ему отдали?
Я сама не могу сказать, что бы я сделала, кроме того, что прифигела бы от предательства. Но вот все те, кто пишут, что автор тряпка, что просто мужа боится потерять, а его бы ссаными тряпками гнать... Вот сами они действительно выгнали бы мужа на раз? Отца своего ребёнка? То есть вы жили прекрасно много лет и вот так одним днём всё перечеркнули бы? Или поставили бы ультиматум, что ребёнка в приют и тогда будете жить поживать как ни в чём ни бывало? И правда ни разу совсеть не ёкнула бы? Я не агитирую ни за что, но просто интересно знать.
Я выгнала, Потому что я поняла, что мы не жили ПРЕКРАСНО, что он врал мне и сыну. И перечеркнула не я, а он перечеркнул. Там правда у ребенка мама живая, но бывший к ней не ломанулся что-то, а если б там мамы не было, мне б было глубоко пофиг как он решает проблемы СВОЕЙ дочери. Процесс рождения этого ребенка со мной согласован не был, значит и ее дальнейшая жизнь меня никак не касается. И вы не поверите, у меня нигде ничего не ёкает. Я живу прерасно, у меня появился мужчина в жизни, я счастлива. А бывший все ходит ноет, кается, только разбитую чашку не склеить...
Нет, у меня не екает, потому что мне пофиг на бывшего. Даже если б мамы не было, девочку я б не взяла никогда, потому что просто с ее папой жить не смогла. Бывший для меня ноль, пустое место, и его дочь такое же пустое место. Он нас с сыном предал. Я не прощаю предательства.
Значит, у Вас уже отношения были разбиты до измены. Хорошо, что теперь Вы нашли счастье.
Видимо так, были разбиты, жаль что я так долго жила в обмане. Вы знаете, я когда узнала, я стояла и прям чувствовала как во мне постепенно умирает любовь к нему, каждая клеточка моего организма вычеркивала его из своей памяти и жизни.
Ой, не думаю. Ну, какие могут быть "отношения", если муж налево ходит? Просто удобство, экономически выгодно, все, что угодно, но не "отношения".
Отношения бывают и после измены, если прощение и раскаяние искенни, а бывает так, что и измены нет и не было, а отношений ноль, ни любви, ни страсти, ни понимания- одна выгода с обеих сторон или с одной. Оступиться человек может один раз, не превращаясь в скотину при этом. Человек может ещё остаться достойным любви после измены. Женщина тоже может поддаться моменту и изменить ( от тюрьмы и от сумы..). А вот предательства другого рода бывают страшнее: например, бросил жену в болезни. да мало ли что в жизни бывает. Не всё ведь пиписьками измеряется.
А сколько мужчин женятся на женщине, у которой 2 детей не от него?:) Ситуация должна быть одинаковой: выясняется, что у женщины есть внебрачный ребёнок, рождённый от другого, пока тот был в долгосрочной командировке за границей. Тогда можно сравнивать. А смысл. Мы здесь уже имеем конкретную женщину, которая рршилась простить и вырастить ребёнка бывшей соперницы. Молодец, сильная " земная" женщина, думающая своей головой, а не маминой или форума.
Столько же, сколько и женщин пойдет замуж за мужчину, зная, что он имеет уже детей.
когда много лет прекрасно живешь с мужем, душа в душу, и вдруг оказывается, что у него ТАКОЙ камень был за пазухой. что он все это время вам врал. то тут же отношения и разбиваются. теряется самое главное в этих отношениях - доверие.
а кому нужна совместная жизнь без доверия, а потом и без чувств. ведь это не сразу - оп и чувств нет. это приходит потом, после долгих раздумий на эту тему.
и нафига тогда жизнь с нелюбимым человеком, да еще и с его дочерью.
я бы выгнала мужа (а я собсно так и сделала, ток там не было внебрачных детей, но это ничего не изменило бы). а вопросы его внебрачных детей пусть решает сам.
Вам сейчас пофиг на бывшего потому что другой появился.
А тогда нашли силы расстаться, потому что скорее всего и до измены были серьезные проблемы, но вы подавляли в себе беспокойство по этому поводу. А тут такое случилось - и весь негатив вылез наружу. И стало ясно, что это уже не брак
У нас не было негатива, проблем и беспокойств. У нас реально было все хорошо, до той ночи. Секс был случайный, разовым, с женщиной, которая давно его добивалась, в удачный день. Этот балбес и вляпался. А вот дальше, дальше и началалось как раз самое интересное. Возможно, если б сразу сказал, возможно я б простила... Хотя не уверена, не знаю, мне трудно об этом судить. Но он начал врать, он начал изворачиваться, а когда ситуация вообще вышла из под его контроля, он просто испарился. Типа что будет, то будет. И вот тогда это и перестало быть браком.
И пофиг мне стало на него именно в тот момент, когда я все узнала. Первые полгода меня еще трясло, эта была своеобразная обида за себя, за сына, что ли. И только потом, когда плюнула и растерла все, когда я успокоилась, и появился другой.
Не, ну это другой случай совершенно. Ваш бывший мало того, что поступил недостойно - он еще и после этого себя недостойно повел. Совершенно логично, что вы и предательство прощать не захотели, и в принципе потеряли к нему уважение.
У автора предыдущего топа поведение мужа говорит именно об ошибке, от расплаты за которую он в общем-то не уклонялся.
У автора тоже муж, аж целых 6 лет врал! деньги ныкал, недодавал семье, врал о своих доходах, походах на почту, поездках "туда", врал, врал, изворачивался...супер...а теперь, когда делать нечего пришлось правду рассказать. о, конечно, надо такому доверять...это не предательство ни разу, аха))
Если он принципиальный ходок налево - то скорее всего не брак, если конечно супруги не проповедуют свободные отношения.
А если оступился, но ни до, ни после не давал повода себя подозревать - то зависит от способности жены прощать.
Я к тому, что "оступился" - это один раз. А тут имеет ребенка и знает о нем - какой-такой "оступился"? :)
Вообще-то если случилось зачатие, то его мнение о том рожать или не рожать - десятое.
Естественно, поскольку решение принимала женщина - вся тяжесть проблем с его выращиванием лежала до поры до времени на ней. Мужик делал то, что делать был обязан - помогал деньгами. В общем делал все, чтоб его ребенок ни в чем не нуждался, и при этом старался беречь жену.
Что от жены скрывал - вполне понятно. Почему она должна страдать от того, что у него в определенный момент головка оказалась сильнее головы?
и Вы считаете такие отношения "доверительными"? считаете, что здесь вообще предательства семьи нет? кххх, уж что тогда предательство, поясните;-)
Если вы сторонница абсолютного доверия - то вы обречены на одиночество. Ибо человеку даже в браке свойственно иметь личное пространство. И уж совсем не считаю преступлением скрыть от близкого человека заведомо травмирующую информацию, если нашел в себе силы справиться самостоятельно с последствиями своей ошибки.
В принципе, если вы по сути одиночка, то это не страшно. Но в этом случае ваше требование о безоговорочном доверии - лишь отмаза от замужества :)
неплохое личное пространство, однако:-) внебрачная дочь 6-ти лет и долгосрочная связь на стороне...не знала, что это и есть "личное пространство" в браке. В моем, такого личного пространства не будет!
Трах на стороне - это не личное пространство. Это зачастую следствие его лишения. Так сказать, форма протеста.
Я не утверждаю, что у автора прошлого топа был именно такой случай. Но судя по тому, что мужа она простила - очень может быть, что и за собой некоторую вину чувствует, что муж на каком-то этапе их жизни начал на сторону смотреть
А, черт, а я-то не знала, что личное пространство - это не друзья, хобби и прочие удовольствия, а трах на стороне. Усе, пошла искать двух мулатов. Мужу объясню, что он должен уважать мое личное пространство :)
Вы чертовски близки к истине, только смотрите на нее пока что на уровне половых органов. =D>
Понимаете, если мой муж услышит от меня, что мне для каких-то моих надобностей нужны два мулата, он вряд ли будет возражать. Даже если одной из надобностей я объявлю "хочу черного ребенка родить". :ups1
Но для этого он должен видеть, что это реальная ПОТРЕБНОСТЬ, не недотрах, не крыша поехала и я не пытаюсь "назло мамке в лужу сесть".
А если это будет не потребность, а проблема, то он скорее поможет мне найти ее решение без мулатов, вернее, предложит помочь. Скажем, обойтись одним мулатом. Или намазать самого мужа гуталином. Или усыновить негритенка. Или сходить на хорошее стриптиз-шоу. Это я опять на вашем уровне пытаюсь пояснить.
Вы не понимаете, что личное пространство - это не трах на стороне. Трах на стороне - это первая, банальная, почти истерическая реакция на вызревшее решение иметь это личное пространство. Почему так - да хрен его знает, думаю, как раз именно потому, что мышление людей в 25-45 лет в среднем болтается там, где гениталии.
Вон, где-то рядом топик - тоже девушке свобода в голову ударила, теперь не понимает, как она могла. А ведь это ТИПИЧНО. Свобода = секс без обязательств. А то, что секс превращают в ловушку шантажом или ребенком - это только задним умом доходит.
Нет, не перечеркнула бы. У всякой проблемы есть корни. Откуда-то ведь взялась эта измена. Одно дело если муж просто ходок и блядун, и измена эта 12345-я. Тогда гнать надо было много лет назад. Другое дело если был кризис у человека, а тут повело налево. Мужиков в кризисе почему-то всегда ведет на новую даму. До секаса не все доходят, но страсти могут откипеть и виртуально. Вы не знали - ничего не было? Фигушки. Проблема одна и так же: виртуалка была, секас или дите народилось. Абсолютно из одной точки.
Вот если кризис, если было и прошло, если отношение СЕЙЧАС устраивает, любит, и жена тоже любит, то смысла ломать нет никакого. Это как ветер высечь. Того мужика, который секасился в момент раздрая уже нету. Он из него вышел, перегорел и вернулся к жене.
Кого наказывать?
Мертвую женщину?
Маленькую девочку?
Сложный вопрос - принять ребенка. Это вообще главный вопрос усыновления и сводных детей. Люди не кирпичи, от того, что их стиснуть тесно и смазать раствором, никакой гарантии прочности отношений нету.
Но... все-таки мы взрослые, а дети - это дети. Даже подростки с их закидонами. Нам справиться проще. Если честно. Если не с мужа виноватки вытягивать "а вот твоя... опять сказала нашему "дурак"!". По сути, привыкание длится половину срока, прожитого ребенком в другой среде (семье, детдоме). Взяли пятилетку? В 7,5 лет все, что получаете на выходе - уже ваше.
Взяли годоваса? Нечего через полгода искать у него "мамашкины замашки" - все замашки уже ваши.
Еще хотела бы добавить, что прощение, понимание и приятие - это глубокий душевный труд. Рвать и ломать проще. Но у всех свои пределы допустимого.
Наверное, если говорить в терминах тех, кто пишет про ссаные тряпки, страх тут не при чем. Просто есть мужья, которые заслужили прощение уже ДО измены, а может и после нее. А есть те, которые никогда не заслужат. От этого тоже зависит. Просто сравнивают не с тем. Если, например, сравнить со смертью... и не сгоряча, не в запале. Лучше уж давно прошедшая измена.
Решать за всех смысла нет.
Конкретной женщине еще раз желаю остаться в сложной ситуации в выигрыше назло судьбе: получить прочную семью (муж, который все осознал), и двух любящих и любимых детей (оно того стоит).
Бывает и так. Причем, чаще именно так. Если измен было много, семью уже не сохраняют оба. Нечего там сохранять. Если там не случайно, мужчина уходит. На кризисе как раз уходят, даже в никуда, "себя искать". А "понимающую душу" находят потом.
Потом, не забывайте про открытый брак. Тоже форма отношений, вполне устраивающая двоих. Со стороны невозможно понять, что там внутри.
Мне муж дал в жизни столько, что для меня какой-то разовый секас - просто пустышка, ничего. Тем более, что я уверена, что бомжих он подбирать не стал бы, и пользоваться презиком не позабыл бы. :-)
А ребенок в такой ситуации совершенно отдельная пестня. Почему муж может принять моих от первого брака? В чем разница? Не вижу разницы. Может они ему тоже моего экса напоминают каждую минуточку? :-(
Вы что, совсем не видите разницы? Ваши дети рождены ДО ваших отношений, муж знал об их наличии и был согласен. Вот если бы будучи с ним в браке, вы преподнесли ему пилюлю в виде ребенка от любовника, что бы он тогда запел? Слинял бы на раз. И ни один нормальный уважающий себя мужик не стал бы с таким мириться.
Я не представляю, сколько мне может дать муж, чтобы меня не волновал секс на стороне :)
Разница в том, что ребенок был рожден, пока отец был в браке. Экс - это одно. А другой - это другое.
О! Точно. Так и скажу мужу, найдя двух любовников, мол, ведь не вокруг же моей пизды у тебя мир крутится :)
Ну вас, девы, и клинит! :dash1
А если, а если...
А если не от брака, а внебрачный ДО мужа?
А если муж был знаком с женой или даже влюблен в жену, пока она сходила замуж за другого, родила там и развелась?
Чё пургу то гоните?
Пишите уж ИМХО после каждой фразы - и будет вам балшой щасте. :cool2
Вы выгоните, А Я НЕТ, и мой муж примет любого ребенка, что, собственно уже делом не раз доказано, я тоже приму.
Вы мух от котлет не отделяете абсолютно, любая йопля для вас измена, а для меня измена может быть только в голове, а не в пипиське.
Может поэтому вы мужей караулите, записочки-СМС читаете тайком, е-мейлы тайком шерстите, а я живу спокойно, потому что если муж (да, или я тоже!) сходит налево - ничего не случится. Ибо он меня ЛЮБИТ, и детей наших любит, а все остальное для нас на сотом месте.
а чего бы и ему не простить случайный трах, если он желе нагулянных детей прощает))
Ах, черт, как же я не догадалась-то?!!!! Ой, тогда, конечно, простить! Да еще и наградить за то, что это просто трах, а не притащенные левые дети :)
т.е. если вы родите от любовника будучи в браке, то ваш муж с радостью примет этого ребенка?
а вы не встречали на еве тем про то, как женщина беременеет и не знает от кого, спрашивает тут совета, все хором советуют - рожай, муж не узнает ?
Тут тема о другом - а вот если муж узнал. То что? Проглотит? ПОкажите мне такого мужа :)
Показать не могу, но по жизни слышала как мужья и измены проглатывали и чужих детей принимали.
Автор писала, что отношения с ним в настоящее время оставляют желать лучшего.
ПОлагаю, что не осознал.
Неправда, Автор писала, что в настоящий момент отношения с мужем у нее наладились.
А то, что первое время они были сложными - так это совершенно закономерно, ибо автор не робот, чтобы такое принять как должное.
А себя наказать в этой ситуации - это выход? На мой взгляд, нелюбовь к себе, неумение жить так, как хочется жить себе самой - это главный грех. Нам жизнь дается не для того, чтобы мы ею жертвовали. Она дается, чтобы жить. И я лично никого бы не простила. Выгнала бы к едрене фене, пусть растит своего ребенка сам. Нахрена мне такое бельмо в глазу? Это, типа, смотрю я на этого ребенка, и чувствую, как рога колосятся. К чертям такое смирение и самопожертвование. Себя тоже надо уметь любить.
Рога есть у того, кто САМ их у себя видит.
Бывает, что видят даже если измены не было :)
если автор их не видит или не хочет видеть, это не значит что их не существует.
Лично я бы выгнала. Потому что это не просто мелочь, ошибка. Это предательство, это обман, унижение. С таким больше не живут. Пусть идёт и воспитывает свою дочку сам, как отец. В приют, конечно, отдавать жестоко, ребёнок этого не заслужил (хотя вот и получается, что ребёнок расплачивается за грехи своих родителей).
Но и жить с таким мужем я бы не смогла. А тем более воспитывать ребёнка его любовницы.
Имеете полное право на подобное восприятие. Другое дело, когда навязываете его другим - вот где фиговость.
Навязываю другим, высказывая своё мнение, как и остальные 125 участников этой дискуссии?
Или у меня какие-то гипнотические таланты есть?
Не путайте 125 реплик со 125 участниками :) не забывайте, что здесь многие участники не по разу сообщения оставили :) Это первое.
И второе- дело не в количестве высказавшихся, а в форме высказывания. В прошлом топе у вас она была навязывательная. В этом топе вы изволили подчеркнуть, что это просто ваше мнение, а не истина в последней инстанции.
Я написала именно 125 участников, а не реплик. Ну это если не больше (участников), потому что в теме было почти 2 тысячи сообщений.
Я всегда высказываю только своё ИМХО. Чужое будет соответственно оформлено.
Истина конечно одна.... Но какая именно, мы не знаем.
Если бы узнала, что у мужа была связь на стороне - скорей всего, выгнала бы.
Если бы узнала, что у мужа была связь на стороне и родился ребенок - скорей всего, выгнала бы.
Если бы узнала, что у мужа была связь на стороне, родился ребенок и он не него забил - выгнала бы сразу.
Если бы узнала, что у мужа была связь на стороне, родился ребенок и он помогает материально - возможно, выгнала бы, возможно нет.
Если бы узнала, что у мужа была связь на стороне, родился ребенок, умерла мать и он ребенка сдал в детдом - выгнала бы немедленно.
Если бы узнала, что у мужа была связь на стороне, родился ребенок, умерла мать и он просит принять сироту - не выгнала бы.
Будете смеяться?
Но для меня этот поступок значит гораздо больше, чем измена.
Я не вижу особого героизма в том, чтобы не сдать своего ребенка в детдом.
И тот факт, что человек - не абсолютный ублюдок, сдавший в детдом собственного ребенка, не означает автоматом, что он - хороший муж.
Ну и зря не видишь. Долг - не абсолютная величина.
Героизм не в том, чтобы броситься грудью на амбразуру и спасти взвод.
Достойный поступок - это когда хочется спокойной жизни без проблем, но ты готов САМ, а не по требованию закона ею пожертвовать ради того, чтобы сделать то, что дает тебе право чувствовать себя человеком, а не скотом. Когда готов нести ответственность за свои ошибки, хотя проще было бы сделать вид, что никаких ошибок не было. И заметь - никто бы никаких претензий не предъявил.
а что мешало папке "чувствовать себя человеком" 6 лет к ряду? почему он не приехал, не признал дочь? не рассказал об этом жене и сыну, не пытался наладить между всеми отношения? он выбрал что-то трусливую и подлую позицию: стал врать жене и ребенку все эти годы, втихоря посылая туда деньги...
т.е. трусость взяла верх над "человечностью"? а как же маленькая внебрачная дочь без отца долгие годы?
Та женщина, видимо, родила для себя, я не думаю,что они вместе планировали этого ребенка. Человечность он не потерял, ибо помогал все эти годы деньгами, чего многие от бывших мужей не имеют.
"почему он не приехал, не признал дочь? не рассказал об этом жене и сыну, не пытался наладить между всеми отношения?" - Хмм, ваш вопрос, почему мужик не попытался создать гарем?
нет. почему он не попытался стать хотя бы "воскресным папой" дочери и пытаться завоевать доверие жены и сына, т.е. быть честным со всеми раз уж случился внебрачный ребенок?
В смысле воскресным папой? Они жили в разных городах с этой женщиной. "пытаться завоевать доверие жены и сына, т.е. быть честным со всеми раз уж случился внебрачный ребенок?" - Зачем? Пока была жива мать девочки, в этом не было нужды.
ну не таким "воскресным", но открытым, чтобы и он и дочь знали о существовании друг друга, встречались, проводили вместе отпуск, возможно каникулы и т.д., ну хотя бы, чтобы дочь была в "статусе" ребенка от БЖ...как-то так...параллельно либо пытаясь наладить отношения в своей семье, либо смириться с расставанием, при этом неся ответственность за это.
Мы не знаем какой у них был уговор с той женщиной, деньгами он помогал. "параллельно либо пытаясь наладить отношения в своей семье, либо смириться с расставанием, при этом неся ответственность за это." -То есть, либо развалить семью, либо сделать так, чтобы жене жизнь медом не казалась?
Вы серъезно? а вы не подумали, что та мадам рожала для себя, не спросив его? Спасибо, что вообще признал и деньгами помогал, хотя этот момент мне кажется странным, что мужик поверил что это его ребенок на слово, не проверив днк и все годы слал деньги.Из-за этого ньюанса мне кажется что мы имеем дело с разводкой.
Вы там были исвечку держали? а может она натрындела, что ОЕ пьет, ведь не секрет, если женщина захочет, обманет и забеременеет если ей приспичит.
Был добровольный трах, но не делание детей.Вы только с целью зачатия трахаетесь?
давайте слеХка пофантазируем ....Быть может был надет презерватив,и может он был порван, при вынимании оставлен в недрах , либо любовница собрала содержимое оного,заправила в шприц и запустила в себя мильярды засранцев....
А кто-то запрещал?
Лен, мы много лет участвуем в подобного рода топах. И как правило всегда сходились во мнениях, что как бы ни случилось - мужик обязан нести материальную ответственность за своего ребенка. В данной ситуации мужик от нее не уклонялся. Зачем ео выставлять преступником? Да, совершил гадский поступок, когда изменил. Но помойму, он всем своим дальнейшим поведением доказал, что он все осмыслил, и не смотря на первоначальную ошибку, он все-таки не гад. Ну, или не абсолютный гад
Причем тут вые.ла? Мужик имеет полное право не хотеть рождения нежеланного ребенка. Но обязан его содержать, ежели ребенок все-таки родился. Мужик эту обязанность нес в полной мере. Более того, подключился к проблемам ре, когда перед ней замаячил детдом.
Это вы написали - "не абсолютный ублюдок, сдавший в детдом собственного ребенка, не означает автоматом, что он - хороший муж" Значит, во-вашему, важно, чтоб хороший муж, пусть хоть детей сдает в детдом и делает прочие ублюдочные поступки.
Это вы додумали за меня.
Я писала только о том, что не быть абсолютным ублюдком недостаточно.
ИЛи вы считаете, что только на основании не сдачи своего ребенка в детдом муж может пить, гулдять, распускать руки - и все это надо терпеть и прощать, только потому что не сдал ребенка в детдом?
А где было про пить и распускать руки?
Я думаю, что общечеловеческая порядочность, да еще в таком сложной и драматической ситауции (да-да, порядочность, а не единственно верность жене) дает все основания простить неверность.
Я дуцмаю, что обещечеловечески порядочный муж не будет , приехав в командировку, сознательно с другом снимать пару девок для постоянной ебли.
Если бы была какая-то ситуация, в котрой он не устоял - это было бы можно понять и простить.
Но сознательный подбор ППЖ для командировок - это за гранью моего понимания.
Общечеловечески порядочный муж это как? У разных человеков разные представления о порядочности мужжов, я уж не говорю, что эти представления совершенно разные в разных культурах.
У автора был открытый брак и они с мужем обсуждали, что могут искать себе партнеров на стороне?
Нет, но автор осталась с мужем, значит конкретно ей он подходит. Вы много встречали идеальных мужчин, ну или просто людей?
Так все тут НА СЕБЯ прикидывают, а не на автора. Для МЕНЯ - какая любовь, какая семья?
Вовсе не факт. Если бы она с самого начала узнала, что конкретный муж будет гулять - скорее всего она бы с ним не связывалась.
А тут - много лет совместной жизни, общий ребенок, эта несчастная девочка, которой тоже нужна мать и которая сестра ее сына....
Очень трудно разорвать отношения. но это не значит, что автор в дальнейшем не нарвется на подставу.
Для того, кому это действительно важно, отношения разорвет, вы проецируете свои понятия и установки на автора, автору может быть важно совершенно другое.
И что? Она сестра по отцу, если бы автор не испытывала теплых чувств к мужу, с чего бы ей испытывать к этой девочке более теплые чувства чем к другому осиротевшему ребенку?
Какая разница? Главное, что сестра.
А с чего вы взяли, что она не испытывает к мужу чувств? Испытывает. За 1 день все чувства не убьешь.
Но наличие чувств и смирение с ситуацией не означает, что ее эта ситуация устраивает.
"Какая разница? Главное, что сестра." - Кому главное? Если женщина любит мужа, она еще может тепло относиться к его ребенку от другой, в проривном случае это практически невозможно. "А с чего вы взяли, что она не испытывает к мужу чувств?" - Я это как раз ни с чего не взяла, это вы писали о всепоглощающей жалости к девочке, как об основном мотиве не ухода автора от мужа.
Мне было бы главное. Ясвоего бывшего ненавижу, но его осиротевшего ребенка наверное вряд ли смогла бы бросить и допустить отправку в детдом.
Уходят от мужа не всегда потому что его не любят. Могут и любить, но при этом жизнь с ним по тем или иным причинам не устраивает.
Была речь об отправке ребенка в детдом? Можно взять ребенка, а с мужем не жить. "Мне было бы главное. Ясвоего бывшего ненавижу, но его осиротевшего ребенка наверное вряд ли смогла бы бросить и допустить отправку в детдом." - вы ради этого ребенка продолжали бы жить со своим бывшим? Автор не уходит, значит ее пока устраивает жизнь с мужем.
Не смешивайте понятия:) Муж - это только по отношению к жене. Общечеловечески - это по отношению к принятой в человеческом обществе морали.
Хорошо. Давайте разделим - порядочный человек и порядочный муж. Это разные понятия и понятия разных "весовых" категорий:) Порядочный человек может, как муж, поступить так, что жене не понравится:) Мало ли, может жена ему 10 лет в сексе отказывает? А он ее любит и не хочет разводиться? В этом случае, правильно не третировать жену признаниями в слабости 5-тилетней давности.
Если бы узнала, что у мужа была связь на стороне, родился ребенок и он помогает материально - выгнала бы
Если бы узнала, что у мужа была связь на стороне, родился ребенок, умерла мать и он просит принять сироту - выгнала бы.
Во всех остальных - оставила бы
У меня? да, толковый. Я безумно люблю его, у нас есть дети,нас многое связывает, много пережито, у нас общие интересы, увлечения, нам интересно друг с другом,мы много разговариваем,у нас прекрасные отношения.Если вдруг окажется что он 5 лет назад трахнулся с другой женщиной, то я не стану рвать из-за этого с ним отношения.Это такая ерунда,из-за нее я не готова лишиться родного и близкого человека.Я бы нашла силы простить.
В том-то и штука, что в это время, пока вы разговариваете об общих интересах, у него окажутся совсем другие интересы.... Мне бы после этого неинтересно было бы улвекаться с этим человеком чем бы то ни было.
А кроме денег, по-вашему, людей ничего не может связывать? вы живете с мужем из-за денег?
Это вы про деньги написали первая, не я:) Я даже и не вспоминала про них:)
А чем еще объяснить, что тетка прощает измены? Для меня деньги отнюдь не главное, и не представляю, КАКИЕ деньги должны были бы быть, чтобы после такого жить с человеком.
если без купюр, то
"Если бы узнала, что у мужа была связь на стороне, родился ребенок, умерла мать и если я его выгоню, он сдаст ребенка в детдом."
Вы исказили исходную стуацию:) Об угрозах мужа сдать ребенка в детдом, если его выгонит жена - ни слова.
Речь была от том - брать ребенка в семью или не брать.
Я знаю похожую историю.Несколько менее трагичную,правда.Есть знакомые,муж и жена,детей нет.Муж-красавчик и ловелас,жена - успешная хозяйка салона красоты,в прошлом-очень востребованный парикмахер.Муж завел себе молоденькую пассию,что-то типа начинающей модельки,крутил с ней любовь.Потом моделька эта родила девочку и сказала:"Не нужна она мне,хочешь-забирай,не хочешь-все равно от нее откажусь-попадет в ДД.Он забрал девочку из роддома и, 3-х дневную,принес жене.Не знаю уж как они это документально оформили,но матерью записали жену,отцом-мужа.Денег дали,наверное.И ничего,живут и жена души в малышке не чает,доченька-доченька все называет,девочке уж 5 лет,наверное будет скоро.Пусть и через измену,но женщина почувствовала счастье материнства.Всяко в жизни бывает.Эх...
если он сразу записал себя отцом ребенка, то отдадут.
А у мужика, видать денег много - так что все решаемо.
Боже ты мой, люди, не надоело обсасывать подробности? Ну сделала автор и сделала, ИМХО все правильно сделала, девочке хорошо, автора совесть не мучает, с остальным сама разберется. Что вам неймется? Проехали уже, топику больше полугода.
Спасибо всем за мнения. Я не заходила - не думала, что снова разгорелась полемика здесь.
Маму не устраняли, мама устранилась сама. Я неоднократно пыталась наладить отношения - приглашали ее на день рождения сына, просто приходила к ней поговорить по душам - но она отказывается со мной даже говорить. Мне очень тяжело от этого(((((((((((((. Хотя мы никогда не были сильно близки, а теперь, когда она мне особо нужна - она предпочла вообще порвать любые отношения.
Дашенька - очень хорошая воспитанная девочка. Такое себе рыжее солнышко. Улыбчивая спокойная девочка. Я не жалею, что она стала моей дочкой. Когда смотрю на нее - никакого негатива не испытываю и про ее маму не думаю, как о сопернице, скорее как о женщине, которая ее любила и так рано ушла....
Муж.....Окунулся весь в работу. Даша его стесняется и как-то робеет при нем....Я списываю это на то, что она росла без отца и вообще без мужчины в доме. Когда ездили на отдых - она долго не решалась купаться с отцом - хотя он ее звал. Но потом зашла нерешительно, а через пару минут уже визжала, когда он ее подкидывал над водой....
Никаких ЗППП у меня нет и не было. Слава Богу.
По поводу того, что я ухватилась за йух, потому что сама ни на что не способна - это не так. У меня вполне успешная работа, есть жилье...я могу существовать самостоятельно вполне, даже и с двумя детьми. Но я не думаю, что для детей это было бы наилучшим вариантом. Возможно, как муж он и не совсем состоялся, но как отец - вполне, сын его очень любит. И Даша полюбит тоже, я уверена.
Я знаю, что он любит меня. И я его люблю. Думаю, мы справимся.
Чтобы не пписать громкие слова - присоединяюсь - вы молодец и все у вас буде прекрасно.
А мама... Вы пишете, что не были с ней особо близки. Значит и душевной поддержки, той, которая вам была нужна, в ней вряд ли бы нашли. Примите ее заблуждение как временное. Поймет - ее попустит.
Вы же, наверное, читали тут, на форуме какие бывают косные, эгоистичные и пошлые мнения. Надеюсь, ваша мама не была и на 10-ю долю так категорична:)
Но - родители - это ваше прошлое, а муж и дети - ваше будущее. Диалектика. Поэтому не корите себя из-за мамино , прошу прощения, глупости.
почему то я даже не сомневалась что автор напишет в таком идеально-розово-сладко-приторном ключе. Нет проблем, идеальная семейка мама-папа-сын-дочь+ "собака", по выходным "воскресный пудинг" и все счастливы.
Мама может еще одумается.
А вот мужа вы зря так распускаете. Что такое - в работу ушел? Наделал проблем - и все свалил на жену?
Он хотя бы раскаивается перед вами? Он осознал, что блядовать нельзя?
Да раскаивается, конечно. Я не думаю, что он в работе, чтобы все забыть.....скорее, чтобы доказать что-то..... Зарабатывает очень хорошо, сказал - квартиры детям должен купить. Мне спасибо каждый вечер говорит, подарки мне и детям само собой.... А просил прощения один раз - в тот вечер, когда уезжал за ребенком. Мне хватило. Раскаивается он - я это вижу и чувствую.
Вы очень светлый человек. Мудрый и самодостаточный. Счастья Вам и Вашей семье.
Без трудностей той или иной степени паршивости не бывает. Залог успеха не в том, чтобы не попасть в грязь, а в том, чтобы выйти оттуда чистым. У Вас это получается. Удачи!
Поздравляю с дочкой! :-) Глупо конечно рушить семью из-за давней интрижки... Вы молодец, что поступили по человечески! Для вас обоих это приемный ребенок. Сил вам, терпения, а главное - любви. Любви, которая строит, а не разрушает. :-)
Я очень извиняюсь, конечно, но разве "мама" не скончалась от инсульта? Скоропостижно якобы? (именно так написано в начальном постинге, на который ссылка в начале этого топа). Адрес темы: http://eva.ru/topic/63/2128197.htm
Это радикально и на корню рвет все последующие отношения, знаете ли.... :scared2
_79144436788338039.jpeg){kind=small}
Если у вас с мамой никогда не было близкихдоверительных отношений, то с чего бы счас вдруг они у неё "проснутся". Вы в предыдушем топе пишите, что у вас муж достаточно состоятельный человек, вот у него и требуйте\просите "пока всё горячо" выполнить ваши "все хочу = няня, помощ. по дому и прочее..."
умница! в вашей ситуации легко было бы стать правой, а не счастливой! умница! все у вас получится! прощение великое дело...оно позволяет и самой и другим вокруг жить счаслтиво! я очень рада за вас и ваших детей. и вашего мужчину. у вас хватит мудрости быть собой и в будущем. а социум...ему лишь бы осудить то на что сами не способны....жить среднестатистическую жизнь тоже не просто...надо все время соответствовать :)
у каждого своя жизнь, своя Судьба и свой Путь! очень рада что есть люди которые не меряют свою жизнь оценкой социума...
Вам это не нужно, видимо. Если станет НУЖНО - дорастете очень быстро, как от волшебного пенделя, поверьте. Мудрость - не такая штука, которую сознательно выбирают. Это не уровень образования и не тренер на фитнесе.
Да, мне не нужно подменять понятия и искать оправдания непорядочности и бытовому блядству. Я пока что себя еще уважаю.
Может, вы мне объясните такой механизм: вот у вас любимый муж. Вы с ним прожили лет этак 15-20. Внезапно он вам изменил, или даже так: вы узнали, что лет 5 назад он вам 1 раз изменил. И вы его что - тут же разлюбите? :scared2 Выключите, нажмете на кнопку? Не попытаетесь понять, что им двигало, не обратите внимания на то, что он вас продолжает любить, любить вашего ребенка, заботиться о семье. Что он сожалеет о случившемся? Он перестанет быть для вас любимым, перестанет быть мужем, отцом, другом. Все так просто? :mda
Я так просто не умею.
Могу допустить что ОДИН раз оступился, и, может, даже простить. Но муж автора на регулярной основе 6 лет поддерживал ту семью, виделся с реб. и его матерью. Можете поручиться, что там НИ-НИ больше? Я нет. Это уже "не один раз оступился".
Да и осбого раскаяния я как-то в муже не увидела.
Т.е опять грань проходит по гениталиям? А если 100% гарантированно что дочку он поддерживал, а с секасом было ни-ни? Тогда как? Можно один раз простить? А два? А если до зачатия там было раз 10, а потом ни-ни?
Вы сами не видите, какой бред несете? Прощать можно или полностью - или никак.
Знаете, я все-таки не очень понимаю эти ситуации вранья и многолетнего партизанства. Мой бы сказал сразу: был секас. Потом точно так же сказал бы: есть ребенок. И первое, что я бы предложила: а мы можем его забрать?
Но вариантов "как бы мне отмазаться от алиментов" я как раз бы не поняла. Сегодня она - завтра я?
Ага, наконец-то вы поняли о чем я говорю: ""я все-таки не очень понимаю эти ситуации вранья и многолетнего партизанства". Именно это и есть самое противное в ситуации. Одноразовый потрах за ИСКРЕННЕЕ раскаяние можно простить. Но 6 лет водить жену за нос, а потом поставить перед таким фактом -нафик таких мужей.
Вы уже что-то свое придумывать стали.
ПРобегите еще раз по постам автора - в течение 6 лет муж отсылал деньги и взамен получал детские фотографии. Получив последствия в виде ребенка, он отношения как раз-таки прекратил.
А что регулярно деньги отсылал - так простите, это его ДОЛГ до ребенкиных 18 лет.
Моя дочь родилась таким вот "лишним" ребенком, только с другой стороны. Муж с женой поссорились, он хлопнул дверью и ушел,она в порыве ему изменила и залетела. Долго скрывала, на шестом месяце все узнали, что она беремена. Супруг сказал, чтобы избавлялась от ребенка, у них уже была двухгодовалая дочка, чужих детей ему не надо, или он бросит ее совсем. Мать жены (потенциальная бабушка), сестра - тоже встали на сторону мужа. И она от ребенка отказалась сразу после рождения. И наказали кучка взрослых новорожденного малыша за свои же собственные ошибки.
Девочка не при чем, взрослые пусть разбираются, но не за счет маленького ребенка.
Да, зачем мужику нужна жена, которая за штаны откажется от собственного ребенка???
Как же эта "мать" воспитывает одну дочь, видит, как она растет, чему учится, отмечает праздники, возит в отпуск, и знает, что где-то на свете есть еще одна дочка, всего-то на два года по-младше, такая же девочка, рожденная ею, толко ею брошенная??? И не представляет, как этой доевочке живется - не голодная ли, не обижают ли ее, с кем она?
Просто очень Очень близка эта ситуация, с моей дочуркой поступили похожим образом.
при таком раскладе я бы решала ситацию только в 1 ключе: могу ли я простить и принять мужа. если "да", то однозначно вместе с ребенком. более того, если бы муж сдал его в приют и отказался от него, он бы для меня просто перестал существовать как мужчина и человек. потому как я не очень теплые чувства питаю к людям, сдающим детей в ДР и ДД.
если бы я мужа простить не смогла б, то и вопрос принятия ребенка не стоял бы. хотя..... если б от этого ребенка отказались все, и он "шел бы по этапу в ДД", то я бы, пожалуй, взяла. но мужа б после этого к себе уже не пустила бы.
Свое отношение к автору топика и ее деянию уже озвучила в первом топе. Теперь хочу лишь заметить, что когда мужчинки приносят женам детей от измены, то женщины обычно берут детей в семью и воспитывают. Причем если женщина даже просто скажет "нет не буду воспитывать", так она опять же такая-сякая или "в чем ребенок виноват". Когда же ситуация наоборот, то начинается "в подоле принесла такая-сякая" мужчинка оскорбленный сразу разводится или "сдаи в детдом не буду растить..." и пр. И весь белый свет за него стоит Гималаискими горами и Китаискими Стенами, когда в случае с женщиной ее закидают гнилыми помидорами.
Если уж на то пошло "в чем ребенок виноват", то внебрачный ребенок от измены женщины виноват в том же, в чем и ребенок от измены мужчины т.е. ни в чем. Тем не менее первый идет в детдом, а у второго дом и подобие семьи. Накипело и нет такого смаилика хцтоб показать мою злость.
Автор, очень рада за вас, желаю вам мудрости, любви и огромного счастья!
Тех, кто вас не понимает, мне откровенно жалко.
Они до чего-то важного в жизни просто еще не доросли, копаются в мелочах, как дети в песочнице, делят какие-то формочки, и мерят все вокруг на уровне свой песочницы.
Не обращайте на них внимания! :chr6
)))конеш не доросли..до измен не доросли и до внебрачных детей-это оооочень важное упущение в жизни многих семей.
Конечно, весь мир - все свои дети. Поэтому у всех минимум по десять усыновлённых детей! И вообще, детских домов не существует, потому что никто от детей не отказывается. Правда ведь?
Не дай Бог что случится, для этого заранее, как только родится ребёнок!!! пишут завещание и договариваются (в письменном виде и нотариально заверенным), с кем останутся дети, если обоих родителей не станет. Заранее назначают опекунов (родственников, друзей, неважно. С кем решат). Это делают ответственные родители.
И ещё на заметку, хотя упорно это игнорируется многими... Ребёнка в ДД никто не посылает. У него есть отец, который и будет о нём заботиться.
Тут у абсолютно ВСЕХ более-менее ответственных людей есть такое завещание. Если есть имущество, если есть дети, то это долг любого нормального родителя - побеспокоиться о будущем своих детей, не дай Бог что случится. Чтобы потом дети не болтались по чужим семьям (foster homes), чтобы не было "драки" между родственниками, кто будет этих детей воспитывать.
Поэтому и пишут завещание (в принципе, завещание и так у большинства есть). Кому что полагается в случае смерти, как всё распределяется, кому остаются дети и так далее и тому подобное.
Всё составляется адвокатом-нотариусом, подписывается. Кому останутся дети (обычно даже несколько вариантов. Мало ли что случится с первым опекуном). Что имущество будет использованно этими опекунами на заботу о детях. И так далее. и тому подобное в деталях.
Подскажите плиз, "малограмотному" юристу статью российского или иного законодательства, по которому детей завещать можно?
Вы как человек ответственный просто обязаны ее знать!
Альта не в Рос. У нас с мужем тоже есть завещания, и там тоже прописано кому дети в случае чего ТТТ достанутся - обычная практика в штатх. Погулите типовой образец, везде пункт о детях есть.
Заявить желание, кто может воспитывать детей, можно и в России. Другое дело, что завещание ни к чему не обяжет ваших родственников, даже если они дали предварительное согласие на это воспитание. Ибо ситуации меняются: сегодня у них все хорошо, а завтра, не дай Бог, престарелых родителей инсульт разом хватил или свое дите серьезно заболело, все внимание на себя забирает.
вы странная чес слово,дурь несете без остановки.конэцно никот не обяжет взять детей,это и идиоту понятно ,не то ,что малограмотному юристу должно быть.но если нас не станет,то я указываю кому хочу передать ребенка ,в нашем случае это друзья наверно будут ,естесственно с их согласия
Ну я же с вами разговариваю, много ума не нужно)Словарный запас у меня поболе вашего будет,я вас уверяю)
Ну вообще-то да, НЕ ОБЯЖЕТ. Даже родных родителей нельзя ОБЯЗАТь воспитывать своих детей. Всегда можно откупиться копеечными алиментами, не так ли? Но если к детям прилагается 2 мешка денег, хочется надеяться, что сироток пригреют.
Если к детям прилагается 2 мешка денег - их пригреют вне зависимости от наличия завещания.
Боюсь, что желающие их пригреть только из-за денег могут быть мне неприятны. Поэтому во избежание накладок страхуем собственную жизнь и пишем завещание, в коем и назначем опекунами тех, кого хотим видеть. Таким образом страхуем будущее детей - все просто, Ватсон.
Ну, вы же сами предположили, что даже если родни не окажется поблизости - помогут два мешка денег, чтоб воспитали неродные :)
Хотя у нас на детские деньги не особо разгуляешься - опека жестко контролирует содержимое этих мешков.
Дети - дорогое удовольствие. Если у меня есть хорошие, но бедные друзья, которые потенциально готовы дать моим детям многое, но отсутствие денег останавливает их даже от рождения собственного 3-го ребенка, то эти деньги помогут им не отказаться от моих детей именно из-за материальных соображений.
У нас в этом случае пробел в законодательстве. У нас нельзя назначить плату из наследства за воспитание своего ребенка. МОжно лишь выделить часть наследства вне зависимости от того, возьмут они ребенка на воспитание или нет. И условного наследования у нас тоже нет - или завещаешь, или нет.
То есть, все на честном слове будет держаться.
А прилагающийся к детям мешок их не согреет, ибо органы опеки на каждую потраченную на ребенка копейку отчета требуют. А на себя тратить вообще не разрешат
Слушайте, ну какое это имеет отношение к теме?
"У нас так, у нас сяк", а у нас вот не так и не сяк, и даже если люди хотели бы принять ребенка-двух-трех от родни, от друзей, им просто некуда их поселить, разве что на антресоли.
Если бы дело было в юридических аспектах, ваше мнение имело бы значение.
Мы с Олако обмениваемся мнениями, вас, простите, чего так задело? И далеко не все в Рос. живут в курятниках, не ровняйте по себе.
Хамство - признак бессилия. Других аргументов нету? Я живу не в курятнике, а в доме. Но когда у нас была трешка, я бы не не была уверена, что еще двух-трех детей там можно было разместить комфортно ДЛЯ ПРОЖИВАНИЯ, не для гостевания. По 3 в одну комнату - да. Я это комфортом не считаю. Тем более, что мы это проходили на практике: когда наши дружные кузены при проживании у нас в течении 3-4 месяцев в одной комнате с нашими начинали ссориться и делить территорию.
Ну если вы живете в большом доме, то почему считает что все остальные могут только на антресоли детей поселить? Странная у вас логика, т.е. полное ее отсутствие.
Еще раз по буквам: потому что я жила в квартире, и в трешке, и в двушке, и в комнате тоже мы прожили год впятером.
И я принимала в нашу квартиру детей на долгий срок, не на выхи или каникулы. И считаю, что так жить - тяжело. Когда детям 4-6 лет - это одно, когда им к 12-14 подкатывает, их штабелями уже трудно класть.
Потому что на моих глазах не один раз родные отказывались от осиротевших детей, и дети шли в детские дома, и с концами, без посещений и подарков. Без обещания забрать на каникулы. И когда их усыновляли, эти родные равнодушно подписывали бумаги и говорили: "ну вы же видите, у нас двушка, нас в ней ТРОЕ, куда нам еще?"
И вообще, если вы такая духовно щедрая, почему вы еще парочку сирот не забрали? Или забрали, и можно снимать перед вами шляпу?
С чего вы взяли что я духовно щедрая? Я очень приземленная "бабенка" на уровне песочницы, это вы уже достигли вышего коллапса. Вот все пытаюсь вас понять - пока безуспешно.
Но данная ситуация произошла в России.
А Автора Вы судите исходя из своих, американских, реалий.
Лично я понимаю, почему у вас не укладывается измена в голове. Просто ваше законодательство так защищает пострадавшую сторону, что мужику чревато даже помыслить об измене. В такой ситуации соблазн гасится страхом ответственности.
В России ответственность за поступок только одна - страх причинить боль любимому человеку. В условиях, когда ЛЧ далеко, а шансы, что она что-то узнает, практически равны нулю - противостоять соблазну крайне трудно, особенно если семейные отношения в этот момент накрыл какой-то кризис
_____________________
Я понимаю, почему у вас не укладывается прощение автором мужа. В условиях ваших законов вы можете ему ТАК отомстить, что он на карачках перед вами ползать будет. А можено ли пожалеть того, кто ползает? Вряд ли. Скорее наоборот, последние крохи уважения растеряет
Оля, здесь ты неправа. Форма условного наследования у нас есть - это завещательный отказ.
Отказополучателю отписывается часть наследства и возлагаются обязательства в рамках этой доли. Принимая завещательный отказ наследник в этом случае принимает на себя обязательства.
Наследодатель может указать несколько отказополучателей в порядке приоритетности.
Завещательный отказ - это обязательство ИМУЩЕСТВЕННОГО характера. Воспитание детей к таковому не относится.
По завещательному отказу можно поручить заботиться об имуществе наследника, но не о самом наследнике
Мы в данном случае говорим об условных обязательствах.
В качестве завещательного отказа может быть, например, обязательство содержания ребенка в случае,е если этот ребенок находится у отказополучателя под опекой.
Так же завещательный отказ может быть использован ка аналог траста - одни лица указываются в завещании как желаемые опекуны ребенка, а другому лицу может быть получена выплата премий опекуну, названному в завещании. Либо вообще любому опекуну.
У нас нет ни траста, ни его аналогов.
И еще раз: Условный наследник может следить лишь за имуществом. В приведенном тобой примере он может контролировать полноту и своевременность выплаты денег опекуну на содержание ребенка (при этом опекский контроль тоже сохранится), не более.
Он может не контролировать, а выплачивать деньги опекуну из оставленных ему средств.
Во-1, возвращаемся к теме беседы: где найти опекуна?
Во-2, опять же приходим к условному наследованию, не предусмотренному РФ: "в случае моей смерти, если моего ребенко возьмут на воспитание, назначить ответственного за выплату ему ДС".
в-3, оно надо душепризказчику - заморачиваться извлечением дохода из квартиры, которого не хватит даже на содержание ребенка, не говоря уже о том, чтоб выплатить вознаграждение самому исполнителю?
В условиях России проще всего только попытаться договориться. Пособия приемным родителям сейчас куда более весомы, чем "бизнес" с наследственным имуществом.
И зачем мне знать конкретную статью законодательства, когда мне адвокат может составить такое завещание и заверить его?
Например, здесь типовое завещание, обратите внимание на пункт III. GUARDIAN:
http://www.ilrg.com/forms/lastwill-single-mc-tr/us/nj
Поразительная наивность.
"Назначают опекунов".
И много вы уже поназначали? Очередь из опекунов пронумеровали?
Для справки: дети - не имущество, их по завещанию не передашь. И плату за содержание не назначишь. Либо их берут в семью, либо нет. Что самое ужасное - в России даже при наличии близких родственников дети в случае смерти родителей растут в детдомах
Поразительная безграмотность.
Да, именно что назначают. И именно что очередь (типа бабушка Даша и дедушка Саша. Или если они не смогут, то тётя Маша и дядя Серёжа).
До этого всё обговаривается с этими людьми, которые дают (или не дают) согласие.
Для ВАШЕЙ справки, дети именно по завещанию и будут с тем опекуном, которого НАЗНАЧАТ родители заранее. Тогда не нужно будет детей передавать непонятно кому. И я заранее решаю, если я хочу, чтобы моих детей ростили, скажем, мои родители, или мои свёкры, или сёстры-братья, или вообще соседка.
Правда, это в МОЕЙ стране так. Может поэтому тут и детских домов нет?
"Да, именно что назначают. И именно что очередь (типа бабушка Даша и дедушка Саша. Или если они не смогут, то тётя Маша и дядя Серёжа). "
Ну да ну да. А бабушку Дашу и дедушку Сашу полагается предупреждать, что их тут осчастливить хотят? Не спрашивают - а смогут ли они нести эту честь, заранее?
"Правда, это в МОЕЙ стране так. Может поэтому тут и детских домов нет?"
Детские дома есть не потому что завещания пишутся. Ибо в любой стране, в Канаде в том числе, если у ребенка есть родня, желающая его забрать - она его заберет безо всякого завещания. А если не пожелает - завещание его ни к чему не обяжет. Оно может максимум урегулировать конфликт между родней, если претендентов на воспитание много окажется (такое волеизъявление можно сделать везде).
И не надо рассказывать, что у вас не бывает случаев, когда ребенок оказывается никому из родных не нужен. Ибо не было бы у вас тогда профессиональных принимающих семей.
Мы, конечно, спрашивали "Сашу и Машу" и получали согласие. Это делается скорее для того чтоб родня не передралась за ребенка. Или если родни нет совсем, чтоб реб. попал к близким друзьям, а не в фостер.
Ну, у нас, если близкие друзья захотят взять на себя эту обязанность - у них при отсутствии родных у ребенка и без завещания приоритет. Хотя бы потому, что по времени запас достаточный, пока ребенок попадет в базу данных детей, подлежащих усыновлению. То есть они по-любому первые успеют документы необходимые оформить
Здесь другая система. Если реб.остался без попечительства, его в теч. нескольких часов передают в приемную семью, а это стресс. В интересах ребенка пропустить этот этап, и сразу оказаться у назначенных опекунов.
Это разумно, ничего не скажешь. Проблема в том, что от наших реалий эта система пока сильно отличается. Девочка мужа автора попала в такое... что в ее ситуации и фостер был бы раем. Но фостерные семьи у нас пока не узаконены, поэтому если бы не единственный претендент - папаша, девчонке светил бы ДД.
Так что автора очень даже можно понять. Можно было бы рассуждать о смертельном оскорблении и непрощении, но судьба ребенка, которому светило ТАКОЕ отодвинула на задний план проблемы взаимоотношений
Ну если муж автора достаточно состоятелен, то он мог бы решить этот вопрос по-другому. Найти реб. фостерную семью и платить за содержание, или няньку лив-ин найти и ей платить. Совсем не обязательно было тащить ребенка в законную семью к жене. Моя бабушка была таким же нагулянным ребенком, прадед ее к жене в младенчестве привел, и та приняла. А что делать - война-революция- своих уже 5-ро было. Но отрывалась она на бабушке по-полной, и при первом удобном случае сдала "в коммуну". Нынче чать не те времена.
Ну вообще-то это ЕГО ребенок. И кому как не ему заботиться о дочери?
Конечно, если бы автор решила разводиться - наверное правильно было бы взять няню в помощь, не в декрет же ему идти.
Хотя если автор сама успела карьеру сделать - наверняка няня у них по-любому есть.
Но автору то этот ребенок НИКТО. По-вашему у ребенка была только одна альтернатива - ДД. Я же вам говорю, что БЫЛИ и другие варианты, только муж не захотел ими воспользоваться. Ему проще все повесить на жену.
Знаете, когда я первый раз увидела фотографию своей дочери на сайте одного ДД - она тоже юридически была мне никто. И я ей ничем была не обязана. Но вот я решила, что по какой-то причине она мне КТО.
Вот и автор могла так же решить. С одной лишь разницей: я ради дочери рассталась с мужем, а она - сохранила семью.
Ну да, это было ВАШЕ решение, автору же этого ребенка практически навязали. Разницу улавливаете?
Да где ей его навязали? Она могла сказать: чтоб ноги твоей в этом доме с твоим отродьем не было!
Она могла подать на развод и раздел имущества, пока муж ездит, а тем временем сменить замки.
Она могла наконец уехать, тем более финансово от мужа независима.
Муж ей не обещал золотых гор, и не шантажировал оставить без гроша - с какой стороны он ребенка навязал? Да ребенка она не планировала. Как и муж, кстати. Но у нас много незапланированных детей в семьях появляется. И приемные, что удивительно, тоже неожиданно и внепланово в семье оказываются, просто какой-то случай подтолкнул к решению.
То есть вы не считаете, что он "поставил ее раком"? Либо развод, либо полюби моего ребенка. Непросто так в один миг семью порушить, дом, сын, муж любимый. Не исключаю, что автор с мужем все-таки разведется, когда пыль осядет.
Почему раком? В данной ситуации именно она диктовала условия, учитывая что он развода не просил. Она могла сохранить семью, но заявить требование, чтоб ребенком целиком и полностью занималась няня.
По поводу возможного развода спорить бессмысленно. Или разведется или нет. Если муж извлек урок из своего похождения - то глупо разводиться, когда "пыль осядет".
Другое дело, если он принципиальный блядун. Тогда может и разведется. Но пыль там будет другая совсем
Что значит - навязали? У нее тоже был выбор: развод или принять девочку.
Наверное, тем, кто пишет, что никогда ни за что не смог бы, им лучше в такой ситуации и не брать детей. Потому что вырасти в озлоблении страшнее чем вырасти с одним отцом без матери.
Хотя, это сейчас у них просто слова. Когда встанет выбор - многие запоют по-другому. ;-) У меня тоже подруга была с установкой "чуть чего - я забираю детей и развод!". Ну все в таком евском стиле: "У меня хорошая работа, у меня своя квартира, мне ничего не надо, верность это самое главное, как надо себя не уважать...!" Всё, что тут и пишут.
Ну что? Грянуло у них это "чуть чего", она не только не ушла, она в ногах валялась "погоди хотя бы месяц", и потом дочку скорее родила. Надо сказать, правильно сделала, ибо у мужа заскок мигом прошел, а дочку он обожает.
А мне, например, вообразить просто нереально - не принять девочку! Чтобы ребенок, от любимого мужа, можно сказать, даром - и я отказалась? Для меня это ДИКО.
Но есть другое видение мира. Мне его не понять, им не понять меня. Таким людям ОЧЕНЬ не хочется говорить, что у нас есть дети приемные, что у нас есть дети от первого брака, НИ-ЧЕ-ГО!
Потому что для этих людей на первом месте какие-то непонятные мне ценности.
Зато, ничего не подозревая, они будут нахваливать, как же старшая дочь на папу похожа, как младший сын на маму... угу-угу... :evil
Непонятные ценности??? ОМГ. Жизнь без измен для вас непонятные ценности? Ну да, поставили тетку раком, или развод или "полюби мою собачку", она же еще и плохая бы вышла, если б нагуленыша не обласкала.
Может, ей тоже от любовника родить - пусть муж радуется.
Ага, мой муж очень любит МОИХ детей, и своего, и племянников, которых нам приходится принимать к себе время от времени, и приемного тоже любит, хотя он не от меня, а от безымянной асоциальной больной женщины, и вообще неизвестно, кто там был отец. :love2
Ваш любит только то, что гарантированно сам вам всеял?
Могу посочувствовать, жизнь - она полосатая до жути, всего не предусмотришь.
А это имеет значение? Если да - то какое? Для нас не имеет, поэтому я вашего вопроса не понимаю.
Ну одно дело рога гордо носить, а другое воспитывать детей от первого брака. Или для вас это тоже все едино?
Абсолютно. Я не понимаю, что такое рога. Это вне моей картины мира.
Рога - это когда глупенькая девочка в командировке легла под столичного мужика? Или когда чей-то муж два года переписывался с дамой и фапал на нее тайком, а потом... перегорел? В чем эти рога у жены проявляются? Они чешутся? А у мужа? Ребенок от первого мужа, от любовника вне брака или от любовника в браке - это правда разные вещи? В чем разница? Все пищат, все памперсы носят, все мужа папой зовут.
Я могу пойти и переспать с кем захочу. Муж тоже. Взаимно. То, что мы этого не делаем означает, в первую очередь, что нам это сейчас абсолютно не нужно, нам хорошо друг с другом. И это главное мерило наших отношений. Если кому-то из нас станет плохо в этих отношениях, мы будем решать что делать. Вместе.
Ну не знаю, если у вас открытый брак и потрахульки на стороне не осуждаются партнером, то мне вас не понять, это вне картины МОЕГО мира. Вроде, автор своему мужу такого карт-бланша не давала. Измена есть измена, ака блядство.
ужас какой, все с ног на голову!
прям реклама полигамии- трахайтесь кто с кем хочет, рожайте кто от кого хочет...это что , модель семьи?
Рога - это когда муж приезж в командировку воспринимает как само собой разумеющийся повод для похода по бабам.
В то время как жена убеждена, что муж хранит ей верность и сама ее хранит.
Разница очень большая - ребенок, зачатый от измены в браке является п сути зходячей вывеской "мне изменяет муж". Эт крайне неприятный момент, полагаю.
Если у вас изначально модель свободных отношений в семье - это кк правило заранее оговаривается обоими супругами и распространяется на обоих.
ну во первых не надо мне сочуствовать,сочуствуйте тем,у кого дети не известно от кого .во вторых ребенок от первого брака или ребенок ,которого жена нагуляла пока с мужем жила ,это так сказать не одно и тоже.
Кому как. Иногда муж предлагает жене родить от лучшего друга, чем делать ЭКО от неизвестного донора. Тараканы и ценности у каждого свои.
У меня усыновленный ребенок, и эо НАШ ребенок, а не неизвестно от кого. В описываемом же случае вы вообще говорите о ребенке жены или мужа. А не подкидыше.
как же Вы не поймете!
1) когда один бесплоден - садятся муж+жена и решают что делать: эко, донор, детдом, сурмама и т.д., а уже потом придя к решению совместно и все обдумав, его принимают, и действуют;
2) когда оба бесплодны - см. п.1;
3) когда дети от БМ/БЖ - это дети, рожденные в "прошлой" жизни, о них заведомо известно будующему отчиму/мачехе, о них знают, и их принимают, но либо любят/либо терпят и мирятся, НО опять же это осознанный, обдуманный выбор людей;
4) когда уже есть свои дети/нет желания рожать своих, а очень хочется *усыновить* - то муж+жена обоюдно этот вопрос решают, много думают, обсуждают;
5) когда в браке приняты "свободные отношения" - то здесь каждый волен делать, что хочет, и в общем-то о возможных последствиях догадывается;
6) еще есть гарем и шведские семьи, свинг и все такое.
ситуация автора СОВЕРШЕННО ДРУГАЯ.
Угу. Все так.
А еще люди - они живые, у них меняется многое в голове, у них бывают кризисы, ошибки, размолвки и примирения.
Если 6 лет назад муж искренне полагал, что дело идет к разводу, а потом, как бывает, перегорел и осознал, что лучше жены никого нет?
А любовница рожала для себя, поняла что не сложилось, но хотела ребенка от приличного отца?
Муж оказался порядочным - ребенку помогал.
А жена то беременная, то кормит - ну как ей сказать, подойти на ушко нежно? Надо решиться, суметь... и ведь ничто не предвещало, что тайна всплывет.
Я вижу просто запутанную ситуацию, где никто, в общем-то, не хотел зла.
Или вы думаете, что когда мужчина на кризисе решает уходить от жены (как я поняла, ребенка еще не было)- это непрощаемое зло?
Некоторые темпераментные по три раза разводятся и обратно на тех же женятся, все колбасит людей.
На месте автора я бы не была, потому что про ребенка знала бы сразу, но забирать ли девочку - даже вопрос не стоял бы.
По честному и порядочно было бы сначала разводиться, а потом уже шашни заводить с другими.
Если любовница хотела ребёнка, никто ещё не отменял искусственную инсеминацию. Тогда честно и справедливо, и никому не будет такая "ловушка".
Он не полагал что дело идет к разводу. Он полагал, что командировка - не повод потерпеть с еблей.
Согласна. Но он уже огреб за это таких последствий, что до сих пор, судя по всему, жене в глаза смотреть боится - заменяет свое общество работой. И в командировку, я думаю, уже побоится ехать, чтоб жене даже повода усомниться в себе не дать.
Ошибки совершают все.
При этом абсолютно честных людей на свете практически нет - те кто осудил автора с мужем - и ошибались, и лгали кому-либо и когда-либо. Посему они - последние, кто имеет право на осуждение. Как впрочем и все остальные. ТОлько одни это понимают, а другие нет
Будем надяеться, что пережитого ему хватило, чтобы всерьез пересмотреть свои жизненные принципы.
Я не осуждаю автора - напротив, считаю, что она очень достойный и добрый человек. Но порой мне кажется, что СЛИШКОМ добрый.
Слишком или не слишком - мы не знаем. Нам доступна инфа только по одному инциденту. Вот если бы она второй раз простила - тогда можно было бы говорить о запредельной мягкотелости и неуважении себя
Еще одна любимая евская тема. Стоит упомянуть о том, что всемье приемные дети растут - сразу идут обвинения в бесплодии.
Я вас разочарую: большинство усыновляемых детей попадают в семьи, где уже есть кровные дети.
Наверное, люди исходят из того, что ребенку лучше рсти в семье, а не с чужими оплачиваемыми людьми.
По-моему никто тут не написал, что ребёнка нужно сдавать в ДД... Ребёнок будет жить с отцом. Родным отцом (хм, вот задумалась... Если бы автор указала мужу на дверь, забирал бы он этого бедного ребёнка или отправил её в ДД? Потому что одно дело сбагрить ребёнка жене, а совсем другое - быть отцом-одиночкой).
Ну, няню в наше время оплатить не так сложно. Плюс наверняка мама у него есть - ее бы на помощь позвал, если отношения позволили бы.
В принципе, он ведь мог просто промолчать, сделать вид что нет никакой дочери. Приняла бы автор ребенка или нет - а разводом он рисковал, когда делал признание.
Но автор не хочет с ним разводиться.
И в принципе, измена все ж таки 5-летней давности. Если бы не особо мерзкий характер этой измены - можно было бы в принципе вообще забить.
нееет, это девочке 5 лет, а измена на протяжении 5 лет все время была, по тот день когда он признался жене
не ездил может, но поддерживал эту большую ложь на протяжении столького времени!это же надо какую выдержку иметь и "совесть"
А должен был бросить своего ребенка без поддержки, типа концы в воду и забыть как страшный сон?
а ДОЛЖЕН был хвостом не размахивать
вы почитайте хоть на что отвечаете, совсем уже чокнулись примеряя наряд матери Терезы
Муж не ангел, но он приличный человек. ИМХО. Жена это видит, потому и сохранила семью.
Приличный человек не предаёт супругу. Поэтому это и называется измена. И во многих странах считается делом низким, подлым. Это скрывается. На это смотрят с презрением. Таких людей не уважают в обществе.
Расскажите это, ну скажем, голливудским актерам, которые даже и скрывать свои похождения не считают нужным. Что удивительно - даже защита жен законами их не удерживает от этих поступков.
Расскажите это Биллу Клинтону, который по сей день живет и здравствует со своей женой, нагулямшись, и будучи ославлен на весь мир.
так муж автора билЛклинтон а она голливудская актриса?
а в некоторых племенах африки многоженство, а в других есть многомужество, можно ли это практиковать в НАШЕМ обществе?
и Вы считаете, что жена Клинтона счастливейшая женщина?
Что поступок ее мужа и "слава" ей продлили жизнь и прибавили здоровья?
Абсолютно счастливы только идиоты. Что касается жены БК - то мне плЮвать на степень ее счастливости. Она САМА сделала свой выбор - и этого для меня достаточно, чтоб ее не обсуждать и не осуждать.
Кстати, о здоровье: на свадьбе дочери она выглядела просто супер, хотя ее наряд и охаяла куча СМИ.
и в случае автора также) автор приняла решение, но насколько она счастлива при этом сама? писать на форуме как мантру - я счастлива, все хорошо, всегда мечтала о таком раскладе в жизни...а в душе, боюсь, не все так радужно...в плане отношения именно к мужу (а не к девочке)
Слушайте, ну нельзя же давать ТАКУЮ волю фантазии! Где вы у автора прочли что она абсолютно счастлива или ждет от жизни абсолютного счастья?
Человек совершенно здраво оценивал, что легко ей не будет. И сейчас пишет что да, легко и не было. Отношения выстраивались заново, а тут еще и адаптация от того, что ребенка в семью приняли. Но это совершенно закономерные проблемы, которые однажды остаются в прошлом. А урок, вынесенный из этого прошлого, останется на всю жизнь с ними.
вот Вы уверены, что "все это" автором забудется, а я уверена, что нет, и...вот спроси у нее сейчас, что бы она предпочла, имея возможность изменить "сценарий": 1) все оставить так как есть (т.е. измену мужа, его предательство, его ребенка от любовницы, роль мачехи для нее); или 2) все это изменить (т.е. не допустить измены мужа и т.д. жить как и раньше счастливо и беззаботно)?
Вы не умеете читать, или у вас проблемы с пониманием прочитанного?
Ну как можно сделать вывод "Вы уверены, что "все это" автором забудется,"
из слов "урок, вынесенный из этого прошлого, останется на всю жизнь с ними"
Как вы можете рассуждать о чужих жизнях, если вы даже не понимаете ни того, что пишете, ни того, что читаете?
хорошо, Вы считаете, что с "таким знанием" можно счастливо жить жизнь? можно доверять человеку дальше?
зачем же? надо одеть мужу повязку на лоб: "предатель и подлый изменщик", расторгнуть с ним семейные отношения (ибо это уже не семья), и начать жизнь без всего этого дерьма, счастливо:-) а факт измены и предательства конечно не забудется. Только с новым партнером он может не повториться, а с таким мужем - нельзя быть уверенным.
"начать жизнь без всего этого дерьма, счастливо"
Вы всерьез верите, что если жена уйдет от мужа после измены, до этого живя с ним много лет в любви и согласии - она вот так сразу, выйдя за порог, начнет жить счастливо?
Я вас разочарую. Жизнь у нее начнется херовая. Ей этого "подлого изменщика" с мясом придется из сердца вырывать, процесс в большинстве случаев занимает годы и не всегда завершается благополучно новым и счастливым замужеством.
По поводу лба - муж не мальчик маленький, и что ему на СВОЙ лоб цеплять - решать будет он сам. А лезть у чужим лбам без спросу - можно и по рукам получить.
нет не начнет, но и сейчас ей нужно всю жизнь жить с этим предательством, пытаться верить ему снова, когда он будет уезжать в командировки, ждать его с корпоративов ВЕРЯ, что он ни-ни и т.д.
И потом именно МУЖ надел своей жене рога и повязку на лоб "ты рогатая, я тебе изменяю, смотрите все я принес ей в подоле, ха-ха-ха", и ничего съела и радуется.
Да, возможно годы придется вырывать из сердца подлеца, но что же теперь ВСЕ терпеть и жить с муем лишь бы был? я никак не пойму логики...
Раз уж вас так переклинило на этих мифических рогах, то с чего вы взяли, что при разводе они отвалятся?
Почему вы так уверены, что отсупившийся не способен на раскаяние?
Впрочем на оба вопроса один ответ напрашивается: в вас юношеский максимализм и идеализм играют :)
рога останутся с втором навсегда, и породят неизвестно какие комплексы, что тоже не весело.
человек, уходящий от проблем и трудностей в работу - каким макаром раскаивается? - он делает все, только бы поменьше видеть и участвовать в жизни семьи...здесь ли раскаяние?
могу допустить ошибку, возможно даже попытаюсь простить, НО не в случае многолетней лжи! Теоретически могу представить и забить/забыть о однократном тыкании писи мужа в писю непонятной и незнакомой мне тетеньки, Но когда связи много лет, и от этой связи ребенок...можно конечно убеждать себя, что это ерунда, фигня, так, поступок соизмеримый с сходить пописать:-) но ведь это не так, ведь она испытывает боль, страдание и прочие негативные чувства...
Вопрос о таком выборе не стоит - "все как раньше" вернуть нельзя.
У автора, как у человека порядочного, был следующий выбор:
1. Остаться с мужем семьей и совместно забрать ребенка.
2. Не оставаться с муже5м семьей и муж бюерет ребенка
3. Не оставаться с мужем семьей и она берет ребенка
а это не ваши фантазии?http://eva.ru/topic/63/2358292.htm?messageId=58644254
себе позволяете домысливать и фантазировать, а на других кидаетесь?
И где здесь фантазии? Автор четко и ясно написала, что муж ушел в работу. Почему - догадаться более чем легко, тем более, что сама же автор написала, что адаптация у мужа прошла тяжелее всего. А что муж при этом не от семьи бежит а для семьи - подтверждают слова автора, как муж стал о ней заботиться
судя по всему, жене в глаза смотреть боится - заменяет свое общество работой. И в командировку, я думаю, уже побоится ехать, чтоб жене даже повода усомниться в себе не дать-ЭТО ЧЬИ ФАНТАЗИИ? ТОЛЬКО ВАШИ.
как же с вами тяжело то! таких зацикленных людей на собственной правоте, не желающих принять чужую точку зрения, еще не встречала((
Детонька, "чужая точка зрения" - это решение автора сохранять семью. И именно вы проявили неспособность ее понять и уважить.
а все остальные, что делают по Вашему? просто пистят тут?:-) а Вы о чем уже 2 топика подряд никак не угомонитесь чего-то доказывая? что Вы утверждаете, выражаете о чем пишите?
Ну во-первых голливудские актёры - немного другой "класс" граждан. Поэтому у них такой образ жизни. Но если вы думаете, что им всё можно, вы сильно ошибаетесь. Знаменитостям отнюдь не прощается больше, чем обычному человеку. Вон Тайгер Вудс (Tiger Woods) гулял на сторону. Какой скандал был, когда всё открылось? Жена за ним с клюшкой от гольфа бежала. Выгнала его из дома, обратно принимать не собирается. Хотя у неё двое маленьких детей. И он умаляет его простить. Потом ещё недавно был скандал. Муж Сандры Буллок (? если не ошибаюсь) изменил. Она сразу на развод подала...
Я не слежу за всеми этими голливудскими сплетнями, но эти новости даже в новостной передаче сообщают. И знаете? Их все осуждают.
А про Билла Клинтона тем более! Вы что, забыли, что ему почти импичмент устроили? Вы не знаете, какой тут был скандал? Вы, конечно, у нас не живёте, не можете знать, какая была реакция у людей. Какие были передачи по телевидению.
А как Клинтон это всё отрицал, потому что СТЫДНО? Потому что знает, что это позор, пятно на его репутации?
Как все запущено... не ну вы серьезно полагаете, что у Клинтона и его жены реально любовь и то, что он ей изменял Ужоснах? А скандал естественно был, борьба республиканцев с демократами как обычно, удобный момент для перетягивания каната, грех не воспользоваться, а тысячи баранов сидели дома и тупо пялились в телик, вообще не понимания , что лябовь и измены не при чем, просто происходит ботрьба за власть, печально что за деньги налогоплательщиков.
Я ничего не полагаю. Я с ними лично не знакома :)
Власть, да. Но и кроме этого всё равно народ негативно реагирует на такие откровения. Измена супругу это очень плохо. Глава государства должен быть почти идеален. Рассуждают так, что если он жене изменяет, если он нечестен, то значит он такой же и с нами будет.
Народу нужно хлеба и зрелищ ,вот они и реагируют :) "Рассуждают так, что если он жене изменяет, если он нечестен, то значит он такой же и с нами будет." - А вы когда-нибудь видели совершенно честного президента? Политика больше похожа на грязные носки, а не на Лунную сонату.
Избиратели сами себя поимели , кучу денег бухнули на исследование Клинтоновской спермы, вернее не так, политики убедили простых смертных, что для них это важно, ну и кто в итоге дурак получается?
Тефтелька, да бараны все поняли. Но согласитесь, если б не о чем было говорить, никто бы и не говорил. Значит, это все-таки плохо. Если бы это был нормальный такой поступок, никто волну бы и не гнал.
Ну раздуть-то всегда можно, Америка вообще консервативная страна, а плохо было кому? Клинтону? Ну да, потому что попалился. Его жене? Ну да, опять же потому, что он попалился, без огласки ей это было бы совершенно безразлично, но в общем у них сейчас все не так плохо, дочке шикарную свадьбу отгрохали и вроде проблем с общением у них не наблюдаются, а куры покудахтали под шум телека да и утихли.
Да это понятно. Я, собственно, не об этом. Если бы такой поступок признавался общественной моралью абсолютно нормальным, чего обсуждать-то было? Таки не норма жене-то изменять? :) А Америка, да, консервативная страна. Но иногда это и неплохо:)
Мораль это такое дело... есть вопросы на которые нет однозначного ответа, плохо это или хорошо, если эти вопросы поднять, будут идти дебаты, таких вопросов достаточно много на самом деле, например : аборты, измены, войны, налоги, поедание мяса,алкоголь, работа или домохозяйствование для женщин и т.д и т.п... В общем, стоит начать тему, народ радостно подхватит, особенно если в центре фигура публичная, к тому же, измена очень благодатная тема, налоги и войны - сложнее, а об изменах беседовать может любая домохозяйка, радостно ощущая себя в центре последних политических событий :)
:)))) Вы правы во многом:) Пример с Клинтоном, на мой взгляд, был вообще несколько не в кассу.:)
Ну собсно вы сами признались в своих двойных стандартах. Оказывается, у нас определенным классам вполне себе можно членомашеством заниматься, не рискуя потерять семью.
Что касается БК - вы вообще как читаете? Вот вы рассказали, какой позор свалился на его голову. Да и на семью тоже. Но весь его ущерб был - чисто политический. Жена никуда не делась, хотя она унижений пережила всяко больше чем автор предыдущего топа. И это не мешает ей выглядеть так, как большинству женщин ее возраста только мечтать приходится. Уж не знаю, как она сжилась с этим прошлым мужа - но несчастной она всяко не выглядит
Я не писала, что им можно. Я написала, что у них другой образ жизни (они меняют партнёров. Они по 10 раз женятся-разводятся). Но у них явно не поощряются измены, что и доказывают как раз последние события (разводы тоже не на пустом месте случаются).
Мы не знаем весь ущерб Клинтона. Может у него были проблемы с родственниками, друзьями. Не всё же может афишироваться!
Да, Хиллари его простила (правда он и не спал с той девицей, и уж точно не заимел ребёнка на стороне). А вот другой политик.. как его? Забыла уже... недавно тоже был скандал, у него оказалась любовница, и жена быстренько подала на развод.
Полагается сначала обсудить всё с вероятными опекунами, получить их согласие, и тогда уже составлять завещание. Для этого и указываются несколько вариантов. Если первые не захотят или не смогут, то идём к следующим и так далее по списку.
Без завещания просто так ребёнка могут и не отдать лишь бы кому. К тому же, родственников может быть 20 человек. И кому из них отдавать? Судиться будут друг с другом?
Я не говорю, что тут всё в шоколада и нет проблемных семей. Правда чаще всего это бывает, когда детей забирают у родителей-наркоманов например. Младенцы в "детские дома" не попадают. На них очередь ещё ДО их рождения стоит. (опять же, часто био-мать находит усыновителей до родов и передаёт им ребёнка после. Всё официально.)
У нас люди в Китай ездят, чтобы усыновить. И платят огромные деньги за эту процедуру, потому что за местными детьми можно десять лет в очереди стоять.
Знаете, может в Канаде это нормально, когда у каждой семьи 20 родственников, а в России, где уже много лет рожают по 1-2 ребенкам, такого количества родни нет в принципе. ПОэтому случись что с родителями - дети с высочайшей степенью вероятности окажутся в ситуации приемной дочки автора. Ей еще повезло, что у нее отец жив, который ее в любом случае забрал бы. А если бы дама действительно для себя родила и фотками папашу не беспокоила - он бы и не узнал, что его дочь в такую ж.. попала.
И никакое завещание ее бы не спасло
Раньше было больше детей в семьях. По 5-6 норма (поколение моих родителей). Моё поколение - по 3 где-то.
Если нет родственников, я бы нашла близких друзей, которые бы согласились...
Видимо в Канаде умеют дружить лучше чем в России
У нас не принято "навязывать" своих детей друзьям. С родными еще можно попытаться договориться, но опять же - не гарантия, что не передумают.
У нас не навязывают. Если близкие друзья, то такой вариант существует. Кстати у меня есть знакомые, которые своих детей завещали именно своим друзьям, а не родственникам (хотя там куча родственников у мужа). Им друзья ближе по мышлению и мировоззрению, чем родственники.
Это большая ответственность, и человек может подумать и сразу отказаться (даже если и он финансово не будет в расходе, потому что у ребёнка будет наследство на содержание).
У нас даже с наследством ребенка вырастить нелегко. Ведь люди не домах живут, а в малогабаритных квартирах. Если дите совсем маленькое - значит обязательно встанут проблемы с садиком.
Хорошо хоть психологическая помощь приемным семьям начала активно оказываться. До недавнего времени и этого не было.
Хм, в Москве квартиры часто дороже, чем дома у нас :)
А в чём проблемы с садиком?
Я не спорю, что у нас это, по-видимому, легче с юридической точки зрения.
Квартиру нельзя есть. И одеть ребенка в квартиру нельзя. И продать квартиру до ребенкиного совершеннолетия опека не позволит.
С садами проблемы в том, что мест в них не хватает - очереди на годы тянутся, хотя у сирот обычно льготы есть.
Хорошо если принимающая семья с том же районе живет, а ребенок в сад уже устроен. Но лично из моих знакомых - ни у кого нет родни, проживающей именно поблизости. А когда живешь далеко - и родство уже перестает быть близким
Ну почему же - квартиру, если она свободна, очень даже можно есть. И одеть ребенка в квартиру можно. Если ее сдать:-)
Вроде бы на сдачу квартир подопечных запретов нет.
Во-1, запретить могут как дважды два. Скажут, что нет оснований тебе доверять, что ты эти доходы именно на ребенка потратишь - и опечатают квартиру
Во-2, не факт, что квартира именно в Москве, а только в Мск стоимость аренды хоть как-то покрывает траты на нужды одного человека, хоть и маленького.
В-3, во избежание проблем с опекой, сдавать придется полностью официально, ведя учет доходов и расходов, платя налоги, и следя за состоянием квартиры, если не хочешь, чтоб органы опеки заявили, что ты ущемляешь ребенкины права, приводя в негодность его имущество - и опять-таки опечатают жилье.
В таких случаях вроже бы стандартная форма - когда деньги перечисляются на счет ребенка и расходуются приемными родителями с разрешения органов опеки. Это если ребенок под опекой. Если ребенок усыновлен - то все еще проще.
Сдавать официально сейчас можно с 6% налогом, кстати.
В крупных городах квартира будет стоить не менее тысяч 10-15, а это уже хорошее подспорье.
Лен, какой 6% налог? Для этого надо зарегиться как ИП на упрощенной системе налогообложения. Как ты несовершеннолетнего ребенка сделаешь предпринимателем?
Себя можешь регить сколько угодно. Одна тонкость: не имеешь права извлекать СВОЙ доход из ЧУЖОГО имущества.
Так что пока деть не вырастет - платить придется 13 %. И подавать за ребенка декларацию каждый год. И общаться с нашими хамоватыми инспекторами, когда они из тебя девочку для битья делать будут. И все это ради каких-то ср.ных 12-15 тысяч чистого дохода
Это, конечно, нюанс, но вполне вероятно, что есть способы сделать 6%. Но в принципе, и 13% тоже не 50 и даже не 30. Плюс по 13% схеме затраты на ремонты, покупку мебели и пр вычитаются. Но в этом случае - да.
12-15 тысяч кому сраные, кому не очень.
Во всяком случае, прокормить и одеть ребенка на них можно вполне.
Лен, ты мне, аудитору, не рассказывай, что "вполне вероятно" сделать в этой ситуации.
Вполне вероятно присвоить этот доход себе со всеми вытекающими непрятиными последствиями. Налоговыми, гражданскими, а если сумма незаконной налоговой экономии за 3 года перехлестнет 100 тыс - то и уголовными.
Мой город в качестве примера крупного промышленного центра, близкого с Москве тебя устроит?
Моя однушка со всем набором мебели и ОЧЕНЬ хорошим и свежим ремонтом стоила 10 тысяч. Но прикинь незадача - это всего лишь один район из пяти, причем самый лучший. А восновном народ живет в спальных районах.
Уже в соседнем районе, тоже считающемся центральным, квартиры как моя сдавались по 8 тыс. В спальных - по 6-7. Квартиры в более скромном состоянии - 4-6 тысяч.
Если вести речь о двушке - можно увеличить доход процентов на 40.
Не забываем со всего этого удерживать 13 % налога.
Много ты детей вырастишь на эти деньги?
А если это не Ярославль, а пригород, где жилье в принципе сдать малореально?
А если это более удаленный город типа Костромы и Иваново, которые не являются промышленными центрами?
был недавно топик про сложную ситуацию в школе, так там визгу было- не имеете права воспитывать чужого ребенка!
а как тут так сразу "чужих не бывает"
сначала определитесь с отношением.
вот уж жалеть не надо, мы как-нить без вашей жалости проживем, а заодно и без мужиков-кобелей и их незаконнорожденных детей. вы никогда не задумывались о том, что счастье может быть не в преодолении трудностей, а в их недопущении. тогда и мать терезу из себя делать не придется.
когда все уже случилось, то можно сколько угодно осуждать и себя и мужа и вообще, только это не выход...мне кажется это хотела сказать девушка говоря" не доросли". "знать бы где упадешь...." дай Бог вам никогда не сталкиваться с подобным. у каждого свой способ мудреть. у вас видимо другой.
мляяя, какие злые женщины.....вы не о пиписьках думайте , а о большем .... еще не доросли , чтобы осуждать поступок автора, вам до нее ой как далеко !!!!!!
вот как раз черным по белому кто за пипиську держится и готов в какашках сидеть.
Слава Богу далеко!
Это реально на словах не объяснить. Понимают лишь люди, которые переживали что-то сравнимое. Например, смерть близких, потерю детей. И не просто переживали, а с переоценкой сиюминутного в своей жизни и реально важного.
Вот тогда понимаешь, что все эти письки - это полная чушь, измены, какие-то метания... чужие дети... деньги.
Нет ничего, кроме отношений на уровне души. Если там пусто - то измена или не измена - а лучше расходиться. Если же там как раз все ярко, понимание без слов сохраняется, любовь, а запутались люди на бытовом, на телесном уровне, в старых комплексах-дури-страстях, то им надо уже взрослеть. Приходится. Потому что на такой грани - или вверх, или уж совсем вниз.
И для этого внебрачных детей в подоле приносить не обязательно. Но снизу вообразить это сложно, конечно, из песочницы-то.
Наверное, тем, кто живет по "всем известным правилам и схемам", как мама-бабушка учила - им ГОРАЗДО проще! :cool2
На все имеется готовое решение, как кнопка в мозгу. "Изменил - выгоню", "Мало секса - изменю", "Мало денег - разлюблю", "Залетела от другого - обману". Шедевры! Классика жанра! :dash1
Знаете, наверное не надо вам подниматься туда, там так все сложно, там все так нелинейно, лепите уж свои куличики до старости, "блажен кто верует - тепло ему на свете". :ups2
о, ипать, а Вы чай сам Господь? который четко точно об всем знает? истина в последней инстанции? не много ли на себя берете?
вот если для Вас лично наплевать, что Ваш самый родной и близкий человек на протяжении многих лет Вас бесконечно предавал...то для других это ужас-ужасный, после которого жизнь с этим человеком просто невозможна.
это у "Вас" (не лично) на уровне песочницы...страх остаться одинокой теткой, неуверенной в себе, уже не молодой, с минимальными перспективами и т.д....имхо;-)
вот я как раз о большем и думаю, а гулящая пиписька вместе с результатом своего гуляния в мою жизнь никак не вписывается. и я осуждаю не поступок автора как таковой, а ее приторно-розовые сопли по поводу того как все хорошо сложилось в ее жизни. нихрена хорошего не вижу.
ну дак там 700тыс детей всех забрать надо????а если бы у той бабы 5-ро было от разных мужей,их всех усыновить???
А вы хоть одного усыновили?
Наоборот - у вас старшего ребёнка забрали. Так что не надо тут теоретизировать "надо-не надо", сначала усыновите хоть одного и сделайте счастливым уже имеющихся, тогда и рассуждать будете про значение;)
Правда глаза колет?;)
Горазда ты советы раздавать, когда собственные дети несчастны:(
Правда - это когда хотя бы знают, в чем она заключается, а не пишут гадость из-за угла, анонимно.
Если вы пишете, не зная ситуацию Елены - то вы глупы. Если знаете, но пишете то, что пишете - то вы действительно мразь.
По сути вашего вопроса: у Елены не было повода принять ребенка мужа от измены, поэтому ваш вопрос о количестве ею усыновленных неуместен. Зато здесь есть как минимум двое, кто усыновил, и придерживается схожей с Еленой позиции.
У тебя, анус, употребление алкоголя - похоже, больной вопрос. Сходить бы тебе в общество анонимных алкоголиков, там тебе моск подлечат
А что, по твоей засратой хате не видно, что ты бухаешь? Дома гадюшник, дети несчастны, зато на еве звЯзда советы раздаёт - очуметь! Какая, мол, разница, мужа ребёнок или нет - а ты чужого ребенка приняла?
Хотя куда тебе... Будет третий несчастный...
Угу :) и мне почему-то кажется, что те, кто все решает простить/ не простить или кричит не простить, невзирая на то, что автор и не просила советов в этом конкретном вопросе, менее довольны своей собственной жизнью и проблем у таких людей больше.
интересно на чем держатся браки в которых мужья пьют, бьют, трахают все что шевелится, притаскивают детей от этих потрахушек?
аха,тока не вем дано из песочницы понять высоту той любви,ну не доросл ипросто до рогов,матюков и побоев)
Не всем дано подняться на такую высоту отношений. Мы тут сидим в песочнице, всё на низменном отношения строим.. Верность какая-то, измены, разделения по детям... Надо на вопрос смотреть шЫрше!
И я очень рада, что ПО ЭТОМУ вопросу у меня нету "широты мысли". Так же как и по многим другим вопросам (слыхали? Не убий. Не укради. Не прелюбодействуй. Ну и так далее)
двихайся ,я к тебе к узкомыслящим ,которые не понимают шо за радость такая нагуляных детей воспитывать ис таким мудаком жить.ну ладно бы случайно мужик с пьяну пизду перепутал,тут явно многогодовая связь ,но нам не понять высоты тех отношений.
Зато дочка появилась "забесплатно" ;)
Неужели действительно настолько отличается менталитет?
Я думаю, что потому, что женщины позволяют так к себе относиться, мужчины так к ним и относятся.
Валите-валите свои страхи в одну кучу. Чего еще вы от своего мужа ждете с ужасом и готовитесь яростно не прощать? :evil Вы не понимаете, что это показывает ваш уровень: пьет, бьет, рога?
Кто кого бил? Кто там пил? Ваши фантазии вас уносят... вглубь подсознания, явно.
У меня есть любимый человек, друг, отец детей, друг детей, единомышленник, соратник, родная душа. Мне в страшном кошмаре не привидится, чтобы он ко мне пришел и сказал:"У меня вот так и так в голове, потому-то и потому-то, мне нужна эта женщина!". А я бы его сковородкой - и с чемоданом за порог.
А ему в голову не придет мне врать, даже в очень тяжелом вопросе. Потому что в наших отношениях нет страха, что я его выгоню, что он меня выгонит, и прочие быдло- развлекухи.
Если мы взаимно придем к решению разойтись, у этого будут более веские причины, чем разовый секс или моя истерика по этому поводу.
Ситуации когда бьет, пьет и трахает все что шевелится к данной ситуации прикладывать считаю столь же неуместным, как и варианты "а если жена пойдет в проститутки". И прочие крайности на грани клиники.
Вы видите кошмар и ужас. Я вижу зрелые отношения любящих людей, один из которых ошибся - но за свою ошибку готов отвечать. Думаю, они вполне будут счастливы. А вы бы на их месте изошли на гамно и поломали бы жизнь всем вокруг. Увы.
рыдаю от восторга))))))))))))))дамочко,вы не по адрессу,мужа который даже в мыслях мог бы меня ударить или наставить мне рога у менаы просто не могло бы быть))))подсознание больное ,как раз у вас,вы банальую еблю на стороне возносите в ранг высокой духовности и готовы прощать,когда вас втаптывают в граызь,видмо так сильно боитесь одниочества))))Я 21 год ужо ,как замужем и да, в нагуляных детях вижу кошмар и ужас ,не зависимо мамо нагуляла или папо.и никто счастлив там не будет ибо это противоречит человеческой сущности.
Вы единственный трезвомыслящий человек на этом форуме....не обращайте внимание на дур, они не могут понять что вы хотите до них донести в силу своей зацикленности на верных мудях мужа.
нееее))) в конце вашей фразы вместо ангелочков надо было 3 хрена поставить)) тогда понятно было бы, любви к чему))
К сожалению, нет тут такого смайлика :) Не поставили программисты. Жаль, было бы очень кстати ;)
А ваш брак держится на тыкании пиписи мужа в других тёть и в воспитании его приплода:D
Какие вы все ничтожные и узколобые, оглянитесь вокруг, помимо писи мужа есть много чего другого :)
есть много , но не все пихается по чужим щелям, и от этого не рождаются дети
что значит - чужая щель? вы реально думаете что ваш муж до конца дней своих будет трахать только вашу щель? ваша щель для него родная что-ли? буееее
Как раз у тех людей брак держится на доверии друг к другу, на уважении, на любви (человеку, которого любишь, никогда не сделаешь больно, никогда его не предашь).
Может и я постараюсь простить. Но, согласитесь, доверие будет подорвано, уважение подрастеряно, да и любовь может покачнуться.
Не обязательно...насчет доверия - я и так не доверяю никому на 100 процентов, только себе .....уважение и любовь - незнаю, не могу вообще по этому поводу что-либо говорить, ибо не была в такой ситуации...но категорично заявлять что сразу развод - нет.
Есть такое слово - измена! По-английски cheating, то есть обман. Хорошую вещь обманом не назовут. Если это тщательно скрывается, значит стыдно? Если бы это было в порядке вещей, то тогда зачем было прятаться, скрывать?
Когда люди встречаются, а особенно живут вместе, то они обещают друг другу быть моногамными. Так принято у нас в обществе, такая у нас культура.
Сложная тема...
В ситуациях, когда муж так знатно облажался, а жена выступила в роли матери Терезы, очень высок риск того, что муж уйдет из этой семьи.
Говорят, что виноватый муж полезен в хозяйстве, но это когда он любимую тещину чашку разбил. А когда происходит измена-вранье-внебрачный ребенок, то чувство вины и ощущение себя полным говном на фоне "святой" жены может подтолкнуть мужчину к поискам нового человека, перед которым он ни в чем не виноват. Которому он сможет в глаза смотреть без стыда.
именно, и именно жена лет через ***, окончательно подорвав свое здоровье, постарев (на фоне таких стрессов, да и биологически), потратив всю себя на воспитание ребенка любовницы в т.числе...останется у разбитого корыта, с разбитым сердцем и разочарованием во всех мужчинах...мне очень жаль, если так будет, но это наиболее вероятный исход, имхо.
Пока жизнь подсказывает только одну мудрость: дурные пожелания всегда возвращаются пожелавшим.
Я тоже думаю, что такой вариант развития событий весьма вероятен :-(
ИМХО, лучше бы жене тоже как-нибудь накосячить, чтобы "сравнять счет", чтобы разрушить ситуацию, в которой один полное говно, а она вся в белом...
И начать все заново...
Как по мне, так я бы рассталась с мужем, пожили бы какое-то время отдельно. Пришла бы в себя эмоционально и физически - ведь это огромный стресс, надо восстановиться. А потом можно было бы начать строить отношения заново. Или не строить.
Что-то мне вспомнился латиноамериканский сериал моего детства. Моя вторая мама :) Там тоже муж приносит жене ребёнка от умершей любовницы :)
Боже упаси вас учить!
"Дураков учить - только портить". :sick4
Вам же в своей песочнице так хорошо и удобно, все запрограммировано, на все гарантия на 100 лет дана, муди опечатаны, пипка в сейфе, сикель зашит наглухо, всем детям анализ ДНК сделан на всякий случай.
да не дай бог мне дорости до таких вершин,как автор,такого и врагу не пожелаешь.так ш омы как то в песочнице ,нам такого размаха не надо,мы не Христосы всех прощать
Не, ну нравится человеку быть Матерью Терезой, ну ради Бога. Я только не понимаю, почему надо мешать с говном тех, кто ей быть не желает. Ну хочешь и будь, но это не дает права упрекать нежелающих в узколобости и ну такой приземленности, что аж сказать стыдно.
а у Вас что, в семье вообще никаких гарантий нет? то есть вообще ничего??? то есть Вы уже сегодня можете быть зараженной ЗППП, у Вашего мужа может быть гарем и любовь лет на 15 помоложе, ничего же страшного? может он завтра придет к Вам и скажет: прости прощая я ухожу к любимой, и Вам вот так будет все равно? т.к. Вы готовы ко всему и заранее за все простили?