Поступила крайне некрасиво... (длинно)
У нас частный дом, дети играют на улице общей кучей, но детишек на улице немного. Мой самый маленький, 8 лет, остальные 10-12 лет. Самая старшая - девочка Аня, ей скоро будет 13. Часто видела, как Аня, явный лидер, говорила остальным детям, что с моим Димкой не надо играть, т.к. он самый мелкий. Остальные слушались, Димка мой плакал часто. Разговоры с Аней не помогали, родителей подключать не хотела.
Месяц назад у моего сына был ДР, сын сразу сказал, что Аню приглашать не хочет (она его тоже никогда не приглашала, мол, мелкий совсем). Аня тогда была в деревне. Перед ее родителями я извинилась, что не приглашаем, объяснила, они вроде поняли.
Вечером перед ДР мы сидели с ее родителями в кафе, ее мама как-то между делом: "Я завтра Аню хочу привезти в город, погулять с ней, на речку съездить". А я чего-то на душевном подъеме была, говорю - конечно, привози, заодно к нам на детский праздник придет, а вечером спокойно посидим, шашлык пожарим. Мама та обрадовалась...
Дома сыну говорю: завтра Аня приедет, подарок тебе привезет! К моему огромному удивлению, добренький и мягкий Димка встал на дыбы: не хочу Аню видеть и все! Никакие уговоры не помогли...
Пришлось утром звонить тем родителям и извиняться. Говорить, что именинник очень обижен на Аню...
Ясный пень, те тоже надулись, вечером к нам не пришли, сколько я ни звонила и ни извинялась, просила не обижаться...
Только ту ситуацию проехали, я тут начудила... Около нашего дома наконец-то расчистили дополнительную площадку под парковку (улочка у нас очень узкая, на обочину не приткнешься). И вот я приехала из города - замученная жарой, голодная, надо было быстро взять кое-что из дома и лететь дальше. Муж закрыл своей машиной въезд во двор, а на новом парковочном месте стоит Газель этих соседей (родителей Ани). Блин, меня тут понесло... Я подумала, что теперь эта Газель встала тут на ПМЖ. Я иду к дому и вполголоса ворчу себе под нос, что как меня заколебала эта наглость и т.д. Да, сгоряча, зря.. Дома муж мне объяснил, что это они попросили на время поставить, но ведь если улица узкая, а тут появилось место, вполне вероятно, что это насовсем...
А потом выяснилось, что соседи слышали меня... От меня отворачиваются, надулись. Я понимаю, что неправа, но на разговор они не идут никак, а я напрашиваться не могу. Люди там напальцованные, если определили кого-то в "нехорошие люди" - клеймо на всю жизнь.
И вот так мне тошно, накосячила по-глупому. Муж говорит - забей и сделай вид, что ничего не произошло, все пройдет. А я вот даже в глаза им не могу смотреть!
Длинно. Спасибо всем кто прочитал...
Действительно забейте уже. А по поводу того, что не играютт... Это в 30 лет разница в 3-5 лет незначительна, а в 8 и 11-13 - ещё как. ну не интересно им с ним. И он после этого вправе обижаться и не хотеть кого-либо из них видеть.
чего-то не поняла:
1. зачем вы ходите в кафе с распальцованными соседями, которых не любите?
2. стоянка эта лично к вашему дому относится?
3. почему муж закрыл въезд в дом и где в конце-концов встали вы?
1. наши мужья дружат. Я бы не сказала, что очень их не люблю...
2. Эта стоянка прямо около наших ворот. Их дом немного в стороне от нас, да и на другой стороне улицы.
3. Да он просто неудачно машину поставил, думая, что я сейчас не приеду, т.е. не надо место оставлять. Он уже собирался уезжать, а тут я... А я встала посередине проезжей части, деваться мне было некуда (улочка не оживленная, частный сектор), но через пару минут уже уехала.
фигасе..напрашиваться на разговор не можете, а оскорблять людей можете
А вы без эмоций раложите все у сухом остатке.
1. с детским Днем рождения накосячили вы сами. Это не твердолобый Дима был против, а вы нетактично, не узнав у ребенка его намерений насчет гостей, а под воздействием алкоголя, взяли и пригласили ребенка из списка нежелательных персон.
2. ну и про машину, сказали что думали.
Итог вам хочется быть в белом и на коне, и что бы вас все любили. А а на деле для каждого у вас по камню припасено.
наверно, вы правы... На самом деле я ко всем людям отношусь априори положительно. Но вот как только дело касается моей личной территории - ребенка, семьи, родителей, дома - тут у меня крышу сносит, могу резко на место поставить.
И еще заметила, что как будто постоянно держу оборону от кого-то... От всех окружающих..
И неудивительно - с такими-то соседями :-(
Я помню Ваш прошлогодний топ про то, как какой-то пацан у Димы наклейки забрал, детали четко уж не могу воспроизвести, конечно, но еще тогда отложилось - фигасе, ну и люди Вас окружают...
да узнала она все у ребенка: "ребенок сразу сказал, что Аню приглашать не хочет"....
муж у Вас какой умничка!слушай мужа, мама Димы,и будет всё ок,нах эту Аню и ее родаков многопАльцовых!
По поводу ДИМЫ - если вы будете подстраиваться под всех АНЬ, то у вашего Димы не хватит жизненных сил.
Аня - имеет замашки лидера, следовательно даже если вы будете с мамой ее целоваться в засос - Аня будет пытаться подавлять других. ТК в ней это заложено или воспитано. С вашим Димой Анины родители не цацкались, не бросались к вам с объяснениями - что извините вашего не приглашаем.
Единственная ваша ошибка - не фиг общаться с мамой Ани так уж навязчиво - обиделись - не общайтесь и все, тк их ребенок - отстой для вашего Димы в плане развития лидерских качеств, совершенно не подружка, Хотят общаться - общайтесь, но не стелитесь. Вам надо Диму оградить от этой Ани, а вы не знаете как себя навязать этой семье. Как говорят братья украинцы - мне с вас смешно
Разве я подстраиваюсь? Наоборот всегда говорила сыну - не играй с кем попало, лучше один. Не нравится Аня - не стелись под нее, иди домой, во двор.
Но до недавнего времени Димка был зависим от этой дворовой толпы, один вообще не мог, пытался подстроиться. Поэтому я была очень удивлена, когда он так наотрез отказался от ее присутствия. Он очень ждал подарков на ДР от гостей, я думала, он будет ждать "лишнего" подарка, а он и тут проявил упрямство :) Не надо мне ничего от нее. Вырос сыночек, характер проявляет :) Для меня это стало неожиданностью...
С той мамочкой я не общаюсь настолько плотно, как могло это показаться. Она сейчас работает на новой работе (госслужба), работу берет домой на выходные - в общем, пашет и за себя, и за мужа. А я домохозяйка, как-то стыдно приходить к ней, отрывать... Я уже писала, что больше общаются наши мужья (общий бизнес). Конечно, если мой муж приглашает ту семью, я никуда не денусь, будем сидеть и улыбаться друг другу.
Сейчас на улице очень тихо и спокойно, дети играют дружно, пока Аня на все лето в деревне. Потом она снова начнет диктовать, с кем играть, а кого отодвинуть.
я имела ввиду, что Важно ДИМУ тоже делать лидером, тут очень важна ваша позиция по поводу Ани. Своеобразное "мамино айкидо". Вот вы говорите Для меня стало неожиданностью характер ребенка - а ПОчему??? Вы как бы на уровне подсознания должны быть уверены в сыне. Аня явный переросток, очень хорошо, что сын пытался и с ней общаться и даже принял четкую позицию - вот и педалируйте на это. Какой он самостоятельный мужчина, как он хорошо разбирается в людях. Приедет Аня - вы к тому времени можете подыскать другие занятия ребенку, где будет другой коллектив и Аня затрется. Как бы у вас ситуация сложная - два лидера (один естественный и сложившийся Аня и второй ваш сын, которого вы делаете лидером условно) и соответственно естественно, что двух лидеров быть не может, это война психологическая изначально. Тут только ваша работа важна, чтобы плюсы в сыне подчеркивать лично для него, чтобы он поверил, что он превосходит эту Аню по всем позициям. А у этой же самой Ани можно и поучиться и потом сыну подсказать, как действовать. Или даже полностью его переключить на другой коллектив. В любом случае такие АНИ - это очень опасная вещь, тк может заложиться неправильная модель поведения у ребенка. И тут вам надо книжки почитать как стать Лидером и тп - там куча умных советов. Еврейские мамы нахваливают своих детей бесконца - и это дает свои плоды.
Я сама спокойный человек и меня тоже все это касается, но я вижу,что действительно психологически любая мама подкованнее всяких Ань и может научиться подавлять, ради своих детей.
для меня самый великий пример и вдохновение это наш Президент, найдите видеозаписи, когда он только первые дни был президентом - там он озирается по сторонам, он какой-то не такой весь, а теперь - Орлиный взор, давящие жесты- вы думаете это все само собой получилось? Над ним хорошо поработали психологи-"лидерологи":)))
Вот еще вам тест - Если подошел ребенок к вашему и просит поиграть, а ваш ребенок не дает, что скажите вы??? если вы рядом или что вы отвечали. Я одно время говорила - дай поиграть мальчику. Это неправильно. Надо говорить Ой он у нас жадненький. на дальнейшие наезды от другой стороны надо отвечать Да он даже мне родной маме не дает и гаденько улыбаться. Некрасиво - согласна, но это вырабатывает в ребенке то, что нужно нам - он чувствует себя победителем в данной ситуации
Да ладно, я бы точно так же себя повела как вы и пригласила бы от доброты душевной, и наговорила бы гадостей, если бы уставшая/злая была. Но париться бы потом долго не стала. Все живые люди, и если они не хотят понимать какой-то ситуации, это их проблемы. Они мне не родня, чтобы переживать из-за плохих отношений.
Вы сделали неправильное только одно и в самом начале. Надо было объяснить своему сыну, что его день рождения - это хорошая возможность налаживания отношений с Аней. И что если ей все понравится на нем, то будет относиться к нему по-другому, будет считать его более взрослым.
Запретами и обидами еще никто ни одну проблему не решил. Теперь у них с Аней открытая война. А т.к. Аня явно сильнее морально - то делайте соответствующие выводы.
А теперь еще и взрослых подключили.
Короче вы виноваты в том, что не смогли сыну разъяснить, как ситуацию с меньшими потерями разрулить. Объяснить, что в жизни так бывает, и что надо учиться такие ситуации улаживать. Что всегда вокруг есть более сильные и важные люди, но это не повод поджимать хвост или "включать обиду". Это повод самому становиться более сильным и авторитетным в глазах других.
Но вы походу и сами этого не понимаете, поэтому и сыну объяснить не смогли.
фигню написали. Ребёнок в 8 лет имеет полное право кого-то приглашать на свой дээр, а кого-то нет. У моей подруги сыну 4 года и, приглашая на свой дээр, он чётко назвал друзей, кого хочет видеть и тех, кого не хочет видеть.
И с какой стати этот 8-ми летний мальчик должен лебезить перед 13-летней девчонкой? А, если бы ей изначально ВСЁ не понравилось на его дээр, что тогда?
Зачем срочно налаживать отношения с Аней, которая на 5 лет старше, девочка и не является ни родственницей, ни одноклассницей? Зачем ее приглашать на день рождения если не хочется? Не будет Аня менять отношение, не будет считать его взрослым, т.к. у них целых 5 лет разницы, вы вообще видели вблизи 13-летнюю девицу? Ребенок решил не приглашать, мама другим родителям объяснила, все ок, а потом сама накосячила.
Потому что из-за того, что у них с этой Аней плохие отношения, Дима плачет и с ним никто не дружит.
Вы считаете, что это недостаточный повод попытаться наладить с Аней отношения? Это плохой и ненужный жизненный опыт?
Не, ну если вы хотите чтобы ваши дети гордо плакали в одиночестве - то вперед. Я предпочитаю своих детей учить добиваться в жизни своего, не смотря на свои хотелки и обиды. Т.е. четко даю понять - либо ты сегодня гордый, но еще пять лет плачешь, что с тобой никто не дружит. Либо ты сегодня напрягся - и следущие пять лет у тебя все ОК. Отношения с девочкой - это не диагноз на всю жизнь. Это то, что можно улучшить или ухудшить. В результате всех действий автора они ухудшились. В моей семье все были бы уже давно счастливы довольны и дружили с кем хочется и не плакали бы.
Это так не понятно?:-)
Я читаю, что это повод поскорее забить на эту Аню и не замечать ее вовсе. А по-вашему выходит. нужно всячески стараться подлизаться к ней. Кто она такая, пуп земли? Да нах она вообще сдалась. Если дети ее слушаются, то это какое-то стадо баранов, нафиг с ними дружить?
Почему подлизаться? Уметь строить отношения даже с более сильным. Причем на равных, насколько это возможно. В его жизни будут люди не только старше его, но и физически сильнее, и богаче, и влиятельнее, и начальники.
Вы реально думаете, что самый лучший способ разруливания проблем коммуникаций с ними - это послать их в жопу???
Да, иногда. Но только не в этом случае. Что совершенно очевидно. Уже даже маме мамеДимы это стало очевидно.
Возможно, что и не нужно. С моими такие девицы в дочки-матери фактически играют с их более мелкого возраста. Конфликтов нет.
В данном конкретном случае от этой Ани зависит все общение Димы. Со всеми остальными ребятами.
Тут можно конечно решить, что она нафиг не нужна, но только отдавать себе отчет, что сын в изоляции может надолго оказаться. На то мы и взрослые люди, чтобы мочь делать прогнозы на основе собственного жиненного опыта. И помогать своим детям осмысленно поступать так, чтобы их поступки по ним же самим меньше шандарахнули.
Да ничего от нее не зависит! Не надо делать из какой-то девчонки то, чем она не является. Остальные ребята- зомби, что без ее великого повеления не имеют права дружзить с кем хочется? Или это взрослые так решили, что Аня будет всем указывать? Мне непонятно, кто ее снабдил такими полномочиями- позволять с кем-то дружить или нет. Может стоит разок поставаить ее на место, тогда и другие не будут так прислушивпаться к ее мнению.
Очень гладко все пишите, только правда в том, что Дима будет плакать в одиночестве, а Аня за свое отмстит, да еще и с поддержки родителей, ибо захочет и, главное, - сможет.
За сим дискуссию заканчиваю. Ибо каждый, я считаю, самовыразился. Спорить тут не о чем.
До свидания, а мы еще потрепемся.
Пока одни родители будут прогибаться под других и заискивать перед ними, такие вот Ани и будут считать себя пупом Земли и командовать парадом. А Димы плакать в одиночестве. Вместо того, чтобы налаживать отношения с другими детьми, а не с Аней.
Да, с вами спорить не о чем.
То есть вы учите своих детей подстраиваться под тех кто сильнее/влиятельнее/старше, не уметь отстаивать свое мнение и лицемерить в отношениях?
Нет, я учу детей становиться более сильными. И посказываю методы, которые можно иметь у себя в распоряжении для этого.
А сын автора как был слабым, так и остался. Только иллюзию сильности получил в свой др. И расхрабрился по этому поводу. Чем огребет себе еще большие проблемы. Уже огреб, надо сказать, иначе топа бы не было.
у вас усе окей?:-7 с каких это пор малышня о 8 годах может противостоять ватаге детей лет по 10-12, или одной девашке о 13 годках?
8-ми летние мальчики, обычно-"от горшка-два вершка", а 13-ти летние девицы-ростом с маму и уже одалживают мамшкины юпки...
и, зачем мальчишке противостоять 13-ти летним? ему , просто, не стоит водить компании с ними. как и с 17-ти летними.
Вы канеш в чем то правы. Только надо понимать, что в таком раскладе ребенок обеспечен на одиночество до своего хрен знает какого возраста. На др какнеш придут, а дружить "на улице" будут с Аней, и против Димы.
Т.е. если проблема с Аней не разруливается или хоть как-то не сглаживается, то мальчик получает автоматом долгие и продолжительные проблемы в своем общении. Вот и все. Которые фактически он уже получил. И не зависимо от того, справедливо это или нет. Мир вообще не очень справедлив. И детям это надо начинать доносить в каком то возрасте. Не все же в дедов морозов верить. Давайте уже врослеть и умнеть своим детям.
так а у вас дети есть? сколько им?:-))
у меня соседи, например, рассмотрим только 1 дом;-)
семья. 3-е детей. мальчик лет 10, девочка лет 5, мальчик лет 4.
моему старшему 6 лет. считаю, что как пообщаться и перекинуться парой слов-без проблем. а вот дружить-нафиг надо. мы приглашаем к себе его друзей-ровестников или нашего приглашают . мне даром не надобны игры с детьми старшего возраста. и для этого у меня (лично у меня) есть масса причин.
Моим детям 5 и 7, мальчики. Живут летом на даче. Есть девочки 12-ти лет. Приходят иногда и говорят, давайте мы их возьмем, мы на речку сходим. Речка - по колено.
Все потому, что у нас в общем доступе стоит большой батут, хорошая детская площадка, и детям всегда по возможности рады. И я не понимаю, причем тут возраст детей, и что сложного понять, что люди относятся к тебе хорошо, когда ты к ним относишься хорошо?
Вы реально не понимаете разницы между "дружить с человеком, потому что он мне нравится" и "дружить с человеком, потому что у него во дворе батут"? А если вы уберете батут из открытого доступа, сохранится ли дружба? А про то, что ребенок имеет право кого-то не любить, не хотеть с ним дружить, а также должен не бояться высказывать свое мнение и вступать в конфронтацию с окружающими, потому что это бесценный опыт, вы слышали?
У моих детей батут и друзьям моих детей все нравится. Дима не пригласил на свой др Аню, и теперь он будет плакать.
Выбирайте сценарий для своих детей сами.
Вы на вопрос не отвечаете. Что будет, если вы уберете батут? Друзья в итоге чьи - ваших детей или батута? У ваших детей "неприкормленные" друзья вообще есть?
ЗАЧЕМ МНЕ УБИРАТЬ БАТУТ?????
Мне для своих детей и их друзей не жалко батута. Вы это понимаете? Он не для прикормки стоит. А чтобы всем было хорошо. И весело. Всем детям дачного поселка. И на него всегда всем открыт доступ. Даже когда моих детей на этой даче нет.
А Дима со своей мамой др для Ани зажал. Ну огребли ессно вскоре после этого.
так давно известный факт-"популярны" те дети, у кого эл.автомобильчики, батуты, бассейны и т.д.;-))
а скока фильмов на эту тему, вах!:-) особлимо американских:-) когда какой-нить лошара, с кем дружат тока потому, что у него бассейн и в холодильнике кока-кола. утрирую, но, в топеге уже вам озвучили сию мысль.
если про снг-то, канеш, будут ватаги детей дни напролет. не все могут себе батуты позволить.
у нас есть батут. а вот соседский мальчик 10 лет мне нафиг не сдался, тем более, в жизни б не отпустила своих куда-то с детьми постарше, на водоем. пусть хоть старой жабе по колено.
при чем тут "зажал" ДР? во даете!:-7
мне мой старший озвучил список друзей, кому следует послать приглашение. а вот 4-х леток и 3-х леток, с коими был в группе в саду, просил не звать:-))
своему ребенку желательно помочь организовать досуг и отсекать плохое влияние . у нас друзья приглашаются, заранее согласовав с их родителями время и место и планы.
соседи могут прибегать, но, вот, более старшие во дворе у меня-вызвали б удивление, мягко говоря. дураку ж понятно, что не в "биоников" они пришли играть с моими.
при том,шо мальчику 8 лет и вефачке 13 ваще по идее неочем говорить и никакой друхзбы между ними не может быть и рядом
С моими дружат в формате "дочки-матери", и чё? Я сама в пионерском лагере сдружилась в 13 лет с девятилеткой. Хоть и маленький, но жутко умный. На трех языках разговаривал, в шахматы свободно играл. Вундеркинд. И это при том, что по жизни все друзья-подруги - старше меня.
Меня как раз возраст детей не смущает. У меня вон сегодня носятся мой 7-летка с подругиной дочкой 12-ти лет. Уже два дня не разлей вода. Вместе на рыбалку, вместе на пресловутый батут, вместе на великах гоняют. Также у нас вокруг все разновозрастные дети, кроме того еще и разноязычные. Никаких проблем нет, все играют дружно. У автора же проблема в том, что одной девочке показалось, что она вершитель судеб, а взрослые этому потакают. И все. Девочке надо щелкнуть по носу, а не продолжать петь под ее дудку. И ее родителей тоже. Мне еще непонятно, почему всех остальных детей смешали с серой массой и решили, что среди них никто не имеет своего мнения и слушают только её? Дима должен сам налаживать отношения с другими детьми.
Было бы хорошо "щелкнуть девочке по носу", только вот у автора и ее сына совсем это не получилось. И сделали они только хуже.
Об этом и речь.
Щелкают по носу ваще то по-другому. А именно так: когда после дня рожения девица чё-нить вякнет, так и сказать, что мол, на мое др приходить я не маленький, а играть после него, так я маленький. Может это ты - дылда-переросток и девчонка сопливая и нефиг тут в наши мальчиковые дела суваться. Ну это для примера, если уж вам ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочется щелкнуть ей по носу.
ага, после этого она ему надает под зад пиндюлей на виду у всей четсной компании. хароший совет!:-7
У Вас дети какого возраста? Вы примерно представляете разницу между восемью годами и тринадцатью?
О каком налаживании отношений, вообще, может идти речь?
В лучшем случае, Аня там, на месте, опять сплотит вокруг себя компашку, а именинник "за свои же деньги, на своём же празднике" опять будет чувствовать себя отброшенным "обществом".
Это, повторю, в лучшем случае.
От девочки-подростка с неуравновешенной психикой (подростковой психикой) можно чего угодно ожидать. Чего угодно, только не лояльности к неприятному ей объекту.
А предыдущий опыт показал, что эта Аня отнюдь не церемонится в выборе слов и средств. И ей глубоко наср*ть на чувства других.
И Вы, КАК МАТЬ, именно таким видите самый Главный день в году для вашего ребёнка?
Главный день в году для своего ребенка я вижу не в количестве шариков и пирожных, а том, что он добьется своего. То есть увидеть как его бывший враг становится его другом.
"Добивание своего" Вы видите в самом факте, что "недруги" будут сидеть, есть-пить на его празднике?
Что Вы вкладываете в понятие "был врагом - стал другом"? Факт присутствия на дне рождения?
О какой дружбе там, вообще, может идти речь?
И, кстати, Вы не ответили - у Вас какого возраста дети?
Какая разница, какого возраста у меня дети? Я же не спрашиваю, сколько вашим. Разница в том, что ты своим детям стараешься донести. Вы - высшую веру в справедливость (коей как известно - нет). Я правду жизни, с доступного возраста для понимания этого.
Вы в формулировке "И правильно Аня - плохая, не позовем ее не др". А я "а как ты думаешь, может Аня начнет лучше к тебе относится, если увидит, что тебе уже столько-то лет и у тебя настящий др для взрослых?"
Предположение, что Аня половозрелая девица, которая вовсю трахается с парнями давайте откинем, как не актуальное. Она бы в таком случае и с десятилетками не стала возиться.
А у вас правда жизни заключается в пирожных и шариках у восьмилетки на дне рождения и его же слезах на протяжении всего остального времени о том, что с ним никто не хочет дружить?
Разница, как раз, принципиальная. Моим нет и четырёх. Поэтому я не даю советов, как воспитывать подростков. У меня только приблизительные принципы-мечты, которые, как я подозреваю, с годами развеются как дым, столкнувшись с реальностью.
А Ваши рассуждения явно чисто-теоретические.
У вас дети либо пока "в планах", либо грудничок.
Понятное дело, что Вы себе уже продумываете точки, на которые будете опираться при его воспитании.
Но это НАСТОЛЬКО голая теория, что всем вокруг это очевидно.
Не обижайтесь, пожалуйста. Я не хочу Вас задеть. Просто пытаюсь объяснить, что утопически-высокие принципы жизни - это всё красиво и хорошо. Но реальная жизнь гораздо более непредсказуема и сложна.
Я сдалась и выше все написала. Моим 5 и 7. И я до сих пор не понимаю, какая разница.
Девочки бывают очень разные, особенно в 12-13 лет, если и пытаться налаживать отношения между детьми, то уж во всяком случае не на ДР, мальчик имеет право чувствовать себя комфортно на своем празднике и приглашать только приятных ему людей. Примерьте ситуацию на себя, вы станете на свой ДР приглашать стерву, которая вас гнобит, чтобы наладить с ней отношения?
Согласна, что девочки разные. И согласна, что окончательное решение кого приглашать на свой др - за сыном.
Только я за то, чтобы с этим решением не согласиться с простой формулировкой "не хочу ее видеть". А обсудить возможные варианты, их последствия, рассказать свое мнение и спрогнозировать ситуацию со своей взрослой точки зрения. Ну разве это НЕ ОЧЕВИДНО, что после того, как сын не позовет на др Аню, отношения с ней не улучшатся, а только ухудшатся?? И соответственно ухудшатся со всеми остальными ребятами?
А уж после такой серьезной вразумительной беседы пусть сын сам решает, что ему делать.
Тут же проблема в том, сама мама не спрогнозировала проблемы, хоть они и очевидны. Ну и сын будет теперь еще долго их огребать. Вообщем-то из-за своей мамы, а из-за кого еще?
"не хочу ее видеть" - Достаточная причина не приглашать на ДР. Отношения уже плохие, не чему там особенно ухудшаться. Вы пригласите на свой ДР человека, который вам явно не приятен, для того, чтобы попытаться наладить с ним отношения?
Если я хочу наладить с ним отношения, то да, конечно приглашу. Обрадуюсь соответсвенному поводу.
Если не хочу налаживать отношения, то тогда о чем спич? Отношения испорчены по всем фронтам. По идее никого не должно парить.
Ключевое - чего я ХОЧУ добиться. Мира или вражды.
Вы захотите налаживать отношения с человеком, который вам явно не приятен? Который вас обижал на протяжении долгого времени? Мальчик не хочет, имеет право.
В каждом человеке есть хорошие черты. Надо просто их увидеть. Конечно, если делать постоянно гадости друг другу, то за ними ничего хорошего не увидишь. Чтобы увидеть хорошее - надо сделать добро. Хотя бы один раз попробовать. По-моему, - это очевидная реальность. Ну что реально плохого может хотеть сделать тринадцатилетняя девочка восьмилетнему парню???
В принципе да, самоутвердиться. Что еще движет людьми по большому счету, кроме этого? Просто Диме хорошо было бы так себя поставить, чтобы не смотря на его юный возраст, Аня самоутверждалась бы за счет чего-нить другого. Сам канеш не додумается. А вот мать могла бы и подсказать.
Во-первых объективно существуют очень плохие люди, я сейчас не говорю об этой конкретной девочке, совершенно не нужно находить в этих людях хорошие черты и пытаться с ними дружить, таких людей надо обходить стороной, a вместо того, чтобы дружить с кем попало, лучше искать свою компанию. Пока что гадости делает девочка, не пригласить на ДР не равно делать гадости.
Какие плохие люди? Которые совершают грабежи, изнасилования и убийства??
Конретная девочка по своему недоумству и безнаказанности что-то там кому-то говорит. И чего?? Плакать после этого в углу от того, что тобой никто не дружит или взять ситуацию в свои руки? Или даже не стоит пытаться это делать? К нему то эти его "друзья" на следующее день рождение не придут, потому что девочка уже ученая будет.
Это не полномочия, а правда жизни.
Лишать таких "полномочий" надо с умом, и совсем не так, как автор с сыном.
Есть достаточно плохих людей, не совешающих убийства, плакать не надо, нужно найти свою компанию, я, когда в школе была, почти на год переехала в другой город, там девочка была с которой никто не дружил, потому что она была некрасивая, ее реально гнобили, девки там были просто ужасные, в страшном сне не могу представить себе дружбу с ними, я подружилась с этой некрасивой девочкой, мы дружим до сих пор :), кста, теперь у нее полно друзей, после того, как я уехала, 2 девочки откололись от общего лагеря и захотели с ней дружить, она, помня о том, что было раньше не согласилась и правильно сделала, в человеке должен быть стержень.
Там нет другой компании, автор ясно написала это в своем посте. И не надо воспринимать этот мир как плохой или хороший. Он - такой как есть. Есть там вот такие дети. Они вырастут, и станут взрослыми. И вполне возможно, что будут продолжать общаться. И вряд ли вырастут убийцами. И лучше поддерживать сним, чем войну. Ну во всяком случае, пока они не отчебучили реально плохого. Но пока не отчебучили.
Можно и так рассуждать. Только не расстраиваться, что ребенок плачет от того, что с ним никто не дружит.
Можно приглашать школьных друзей, можно отдать ребенка на кружки/ в лагерь, еще куда-нибудь, чтобы появились новые друзья, может и в данной группе есть кто-то приличный, но унижаться не надо и ломать себя не надо тоже.
накуя ем уналаживать с ней отношения????к чем уэта ломка ребенка??не нравится она ему и не надо ,пусть гулаыет лесом
Потому что ребенок плачет в одиночестве, из-за того, что с ним никто не дружит. В первом посте написано.
Вы хотите, чтобы ваши дети плакали?
От того, что она теперь извинится, ее ребенок не станет в компании своим - его уже дети не любят и он младший. Лучше искать ребенку другую компанию, в этой к нему не будут хорошо относиться.
Вы понимаете, вопрос не в том, как праивльно или неправильно поступить. Нет поступков в этой жизни, которые приведут нас к гарантированному результату. И что нет плохих и хороших, есть по большому счету то, что тебя ЛИЧНО устраивает или не устраивает.
И именно это надо дать ребенку понять. 8 лет- это очень взрослый ребенок, далеко не малыш. Он уже может и должен уметь просчитывать свои поступки на шаг вперед. И этому его надо учить. Пусть он выбирает сам, как ему поступить, но именно родители должны ему сказать, что его может ждать при том или ином выборе.
вы неправы, зачем было звать Аню, когда сын вас предупредил заранее, что видеть ее на своем ДР не хочет?
по поводу авто-попали и тут вы впросак.
а что 13-ти летней делать на ДР 8-ми летнего? здоровая девица уж.если не касается близких родственников, то ..
Вся проблема в том, что автор сама прогибается под чужое мнение- типа соседи распальцованные, и их мнение- клеймо на всю жизнь. Так еще и сына учит также прогибаться. Кто ту Аню назначил лидером, почему от ее мнения что-то зависит? Взрослые! Автор научитесь самоуважению и сына учите этому же. Начните с того, что уважайте его мнение- сказал, не хочу Аню видеть на ДР- и все, никаких приглашений, а уж тем более оправданий перед родителями.
Кстати, а что, крутые ездят на Газелях? гыыыы :)))))
Забейте, на соседских детях свет клином не сошелся.
С ДР Вы поступили правильно, а с машиной - адекватные люди не будут держать зла, ибо требования Ваши вполне справедливы. Меня тож колбасит, когда какой-нить урод раскорячится на дачной аллее, да и не только, будто, кроме него, любимого, никто там не ездит и не паркуется.
А от неадекватов по-любому нужно держаться подальше.
Спасибо за позитив.
Держаться подальше, к сожалению, не совсем получится: муж умудрился замутить общий бизнес с этими соседями.
Честно говоря, думаю поступить по-простому: позвать в выходной вечер на легкий совместный ужин (мы так периодически делали раньше, обоюдно), на своей территории мне будет легче возродить контакт.
А впредь просто буду учиться держать язык за зубами...
вот как люди умеют на ровном месте раздуть конфликт и превратить его в непримиримую вражду:-о... И всё из-за длинного языка.
Если вы,сами,вместо сына пригласили девочку на его ДР-зачем ляпать что-попало? Надо было это оформить,как будто Аня,по собственной инициативе, пришла его просто поздравить с днём рождения,высказав таким образом уважение и свои дружественные чувства,что она хочет с ним дружить.Что вы всех ставите перед фактом,а потом даёте задний ход? Аню надо было проинструктировать предварительно.И всем было бы приятно и хорошо,и детям и родителям.
Я не понимаю,как поссорить и поссориться-вы знаете,как помирить и помиться-не знаете и не умеете?
Зачем орать на всю улицу неблаговидные претензии,зная,что соседи вас слышат? И в чём проблема сказать "Извините"?
