Разругалась с мамой.
Пишу, чтобы услышать мнение со стороны. У моей мамы очень сложный характер: для нее существует два мнения - одно ее, другое неправильное. 3 года назад она заболела и я забрала ее к себе в Москву (мы здесь снимаем квартиру), после успешного лечения устроила ее наработу... ну как-то так и жили, бывали иногда и ссоры. Несколько месяцев назад мы решили продать наш дом в селе и купить ей квартиру в областном городе, а оставшиеся деньги пустить на первоначальный взнос по ипотеке для нас. Я в начале июля поехала в эту деревню, подготовила дом к продаже, собрала все документы, нашла покупателей... и в последний момент сделка сорвалась из-за пустяка. На этом фоне мы с ней и разругались. Финал: мать уезжает из Москвы с желанием продать дом и купить квартиру в том же мухосранске, мне ничего не переподает (но это ерунда), со мной не разговаривает. А самое страшное во всем этом, что у меня нет никакого желания с ней мириться, так она мне мозг вынесла за последнее время.
Ну и не миритесь,если не хочется.В чём проблема? Мама сама в состоянии решить,где ей жить.
Моя мама вынесла мне мозг 4 года назад и с тах пор мы не общаемся, так что успокоить и воодушевить я вас вряд ли смогу!
А моя мама выносила мне мозг всю жизнь и полгода назад я решила прекратить издевательство над собой, в итоге не общаемся. Но она переживает только за то, что я сволочь такая, запрещаю ей с внучкой общаться. Так что пусть Ваша мама делает, что хочет, не портите себе из-за неё жизнь!
В том мухосранске, как вы обозвали вашу малую родину , для неё (человек она НЕмолодой) каждый уголок знаком и близок, поэтому она решила в нём же купить квартиру. Это её выбор и она имеет на него право.
Не теряйте общение с мамой, когда-то её не станет, вы так скучать будете за ней. Не за ссорами, а за ней.
Ваша сделка потому и сорвалась, что бы пути на время разошлись и вы смогли сами для себя все решить, а не тянуть еще одну жизнь, хотя это и мама.Раз человек не хочет делиться своим имуществом, то лучше не тянуть, ведь она ближайшая ваша родня, все равно с вами будет общаться, только попозже, ждите.
Грусно...грусно читать каждую из вас! Потерять сознательно связь с самым дорогим человеком - с мамой! Не буду утомлять вас высокими совами и прописными истинами, скажу лишь одно: постарайтесь, найдите в себе силы и мудрость житейскую, помиритесь с мамами пока НЕ поздно! Мамы не молодеют, и в один не прекрасный день все ваши взаимные недовольства потеряют всякий смысл по одной причине - мамы больше НЕТ. И тем более жестоко запрещать общаться маме с внуками...наверное сейчас тапками будите бросать, но я то всего лишь вертуальный собеседник, а ваша жизнь и мама - реальны. Подумайте, может не все вы такие белые и пушистые, а мамы плозие и "вынимают мозги"????? Поищите причину в себе сначала, а не в окружающих. Сочувствую вам и надеюсь на ваше взаимное благоразумие!!!!
Я не разделяю вашу точку зрения, уж извиняйте! выход есть всегда, возможно там же где и вход, попробуйте проанализировать с ЧЕГО все началось. Попробуйте просто, СПОКОЙНО поговорить с мамой, узнайте ЧТО она хочет, скажите чего хотите вы. Только чтб ваш разговор не перерос в очередную ссору, если разговор не получается, лучше прекратить его и попробовать еще раз но позже.
Может быть, вы к мамам тоже обратитесь с такой пламенной речью? Шоб они тоже нашли в себе силы и мудрость житейскую?
Не имею чести знать вашу маму. Могу лишь сказать, что все могут ошибиться в жизни и обидеть даже своего ребенка. Вы же не знаете какие душевные муки терзают маму, возможно и она не может найти выход из ситуации, попробуйте вы сделать тот первый шаг примирения! По крайней мере ваша совесть перед собой и Богом будет чиста! ИМХО!
А при чем тут моя мама? И кто спорит с тем, что каждый может ошибиться? И с чего вы взяли, что все абсолютно дети не делают шагов к примирению, а ждут их от мамы?
Мне не нужно делать никаких шагов, и с совестью у меня все в порядке, уверяю вас. И что-то не припомню, чтобы я просила вас о каких-то советах...
Вы, видимо, не понимаете совсем (то есть абсолютно), как может мама выносить мозг. "Террор любовью" почитайте, что ли... Или кино посмотрите. Там очень мягкий вариант выноса мозга продемонстрирован(
да я не собираюсь с вами или с кем-то дискутировать и что-то доказывать, я высказала то, что сама думаю по этому поводу. Вы ответили на мой пост, вот я и решила что у вас тоже проблема похожая, если не так, извините, я не поняла вас! Что я понимаю в жизни, а что нет - не вам судить :), я вам тоже могу много что присоветовать почитать-посмотреть, но не буду, вы взрослая девочка и я вас вообще не знаю, как и вы меня :).
Да Бог с вами, какая я праведница, тоже как и вы обычный нормальный человек. И меньше всего мне охота вас лечить :)! Вам просто не нра что я тут как бы не со всеми поливаю мам, ведь так?
я думаю, вашей собеседнице больше всего не нравится подозрение, что вы одна из таких мам :)
Моей маме 58 лет, она тоже сложный человек и при том по жизни яркий лидер. Всякое в жизни было, но когда она тяжело заболела пару лет назад, я поняла насколько она мне дорога!!! Скорее всего я тоже ее в жизни часто обижала, и на нее обижалась (не без этого), но приходит время когда нужно просто прекратить уже быть капризной маленькой девочкой и только требовать все, пора уже что-то и отдавать! Это мое глубокое ИМХО.
У меня было так же. Но у меня, когда мама заболела, она здорово пересмотрела всю свою жизнь, как мне думается. И я этому рада. Больно было ее потерять тогда, когда мы нашли общий язык, но это все же лучше, чем провожать ее с ощущением облегчения и освобождения от неподъемной ноши. По крайней мере за нее мне было бы страшно.
А мамам совесть не полагается иметь? А быть мудрее своих детей на 25-30 лет им не обязательно?
Ну, и наконец, им вообще-то перед Судом представать раньше, чем их детям
Видите ли, я тоже не вечная... Я ее слышу. Слышу прекрасно. Что я никуда не гожусь, мало делаю, мало даю, что я должна ей то-то и то-то. Ей и младшей сестре. Что я притворяюсь. И много еще его, увы, слышу ежедневно. Это все она сказать умеет, а то что беспокоится за меня - не умеет? Не смешите меня. Она ХОЧЕТ. Всегда, всего и много. Денег, нарядов, впечатлений, развлечений. Раньше все это делал для нее папа, потом стала должна я. Я и делала долгие годы. Сейчас я болею. Но все равно я ДОЛЖНА.
Да, мамам бы такое сказали... в моем примере я всю жизнь виновата была в том, что мама меня родила.. и что я девочка получилась, а не мальчик, расстроились они.. конечно я тоже не права в чем-то, но быть униженной тряпкой мне надоело, тем более быть таковой из-за матери... вы вобще знаете мою мать, чтоб так говорить?
Конечно не знаю. Но если вы завели (или поддержали) эту не простую тему, значит это вас беспокоит. Попробуйте быть чуть терпимее к маме просто по тому, что она ваша мама, а не за постиранные для вас пеленки. Я вообще не мастер на высокие слова, но это говорю просто от души и очень вам сочувствую, что у вас так в жизни получилось!
Конечно беспокоит. Но беспокоит то, что моя дочка все время спрашивает про бабушку, почему она к ней в гости не ездит. При том, что от бабушки она уходит с такой истерикой, что я и муж плохие, дома плохо, буду жить у бабы (конечно, она все разрешает, говорит, что мама щас уйдет и вот мы расслабимся, в унисон передаче о педофилах говорит при ребенке, что мой муж наверно педофил, раз на молодой женился и она переживает за внучку и ещё бесконечное множество перлов).
Она своих ошибок не признает, она идеал, а я плохая. Вот как-то так.
Я не автор, хотя моя мама тоже считает, что я ей обязана за то, что она на меня столько времени и сил потратила.
А вы пробовали с мамой поговорить и сказать чтоб она раз и навсегда прекратила негативно высказываться при внучке по вашему поводу и по поводу вашего мужа? Не скандалить, а просто и твердо сказать это, без взаимных оскорблений. В этом нет ничего ТАКОГО, это просто даже ради вашей дочки. Ведь это все далеко не на пользу ребенку, и бабушка это должна понимать тоже.
Пробовала. Уже столько раз, что язык отсох. Она говорит, что я несу чушь. Говорит, что она уже и слово боится сказать, но ей можно даже молчать, ребенок и так все понимает.. Просто если бы она любила меня, уважала, и моего мужа тоже, было бы проще.
Сочувствую! Там девушка выше уже нервничать начинает по поводу моих скромных высказываний, поэтому более не буду своими "праведными" мыслями тут всех раздражать :), негатива вам и в жизни так понимаю хватает. И все-таки попробуйте еще раз, в сто первый, по хорошему поговорить с мамой и постараться понять. Тем более у вас дочка растет, и скоро она вырастет, не повторите свои ошибки и ошибки вашей мамы. Удачи вам и крепкого здоровья!
Посмотрите на ситуацию с другой стороны.
Допустим, дочка пересилит себя, положит с прибором на свою жизнь и жизнь своей семьи.
Вам, как матери нормально житься будет с осознанием, что ваша смерть для близких будет не потерей, а облегчением?
Нормально будет -это люди, выросшие в совковых традициях, они даже не видят, где не так. Они любят, чтоб было как в патриархате. Но только, чтобы он начиная с них, а не в патриархате, начиная с их собственных матерей и бабушек.
Вот именно этим принципом я руководствуюсь все свою сознательную жизнь - результатом является еще большая злоба. Поверьте, милый автор, что некоторых мам просто злит, когда вы не отвечаете на их злость и ненависть, и все жизнь мучает вопрос - почему меня, единственную дочь, которая любит, скучает, жалеет, все прощает и никогда не обижается - не хотят, не любят. так ведь хочется, чтобы мама любила, ПОКА ОНА ЕЩЕ ЕСТЬ!
У меня такой одинаковый совет всегда - ведите себя так, как обычно ведете с другими взрослыми и адеватными людьми. Разругались вдрызг, обиделись и не хотите общаться - не общайтесь. Если ей будет нужна помощь фактическая - помогайте. Мозг выедать себ ложкой не позволяйте. От этого хорошо ни вам, ни ей не будет.
Моя подруга несколько лет не разговаривала с мамои, в достаточно зрелом возрасте ( около 30 лет ) . Потом, когда разьехались, даже не звонила еи. Переехав, в другую страну, мама заболела раком. Пoдруга моя моталась несколько лет, за 150 км, раз в неделю, помогала чем могла и пыталась переселить маму, к себе, поближе. Не успела. Мама, ее, умерла 3 дня назад..... Плачет и горюет. Не знаю, помнит, моя подруга о тех годах, когда она с мамои не разговаривала, несколько лет, но, я помню. И мне так горько, за ее поступок, ведь она могла несколько лишних лет, говорить маме приятные и добрые слова, а не воевать. Пустяки, как они разьединяют детеи и родителеи. Подумаите, а стоит ли ругаться с мамои.
