Может я не права
Девочки, помогите, совсем запуталась.
Есть я, он, мо дочь и его сын. Встречаемся 3 года, вместе не живем.
Рассудите кто прав.
Моя дочь на даче заболела, темп. 40 и прочие прелести. Прошу его съездить забрать ребенка, он отказывается, говорит, что работы много и возможности уйти нет. Ребенка привезла своими силами. Через пару дней он говорит, что везет своего сына в больницу (ничего серьезного, плановый осмотр) и для это отпрашивается на целый день, хотя на работе ситуация та же. На вопрос как же так, вразумительного ответа не последовало.
При этом хочет, что бы я к его сыну как к родному относилась.
Вот сижу и думаю, а мне оно надо? Или, может, я перегибаю палку?
А вот подумайте, нужна ли мужчине такая баба, которая еще толком никто ему, а уже со своим ребенком так не по деццки напрягает?
Что значит не по детски напрягает? Она что у него просила очередь в салон красоты занять? Она просила помощь в ЭКСТРЕННОЙ ситуации с больным ребенком! Да тут чужой человек и тот мимо не пройдет.
эвакуировать ребенка с температурой 40-это напрягать? мужчины нынче нежные тогда.
3 года близкого знакомства вообще то дают основания полагать, что в трудной ситуации человек поможет.
у ребенка мужика была высоченная Т и небыло матери рядом????? странно не нашла это у автора
Это принципиально? То есть муж, если у ребенка атора не будет температуры и автор будет радяом, может смело отказывать? :-)
это принципиально, пальчик порезал(стоит ли отпрашиваться с работы изза этого?) или в такой критической ситуации, когда Т шкалит. уверена что будь автор рядом с неболеющим ребенком и попроси отвезти ее в город, при этом мужик отказал, обиды бы не возникло, нет и нет. Еще раз - это критическая ситуация, при таких температурах судороги бывают , ребенка надо срочно под наблюдение.
Ок. В этой ситуации все более-менее ясно. На будущее: если у ребенка не будет темепературы и автор будет рядом - можно смело отказывать?
если сложная ситуация на работе, можно объяснив отказать, почему нет? если свободен, почему не забрать "любимую жену" с ребенком?
Ну вот автор отказала. Температуры у ребенка не было. Загрузка по работе - тоже не факт :-). Значит можно - чего нет?
Из всех знакомых, друзей это единственный ребенок, с которым не поеду. С остальными куда только не каталась когда надо было
Да, перегибаете. Вы всего-то встречаетесь, не живете вместе, а требуете чтоб он к вашему ребенку относился как к своему. Радуйтесь, что он вообще на ребенка не забивает (своего, значит и общих детей любить будет, если что. Но не пытайтесь заставить относиться его к вашей дочери как к родной, это неправильно
Гм. По моему, если он с женщиной встречается, значит типа любит, если любит, то "если женщина просит"(с)
Какая разница чей ребенок, она же попросила.
Фигасе аргумент "она же попросила". А если на работе аврал, тем более что он, возможно, заранее отпросился для осмотра сына. И еще отпрашиваться просто неудобно было, на работе косо смотреть будут.
Это Вы сейчас уже придумали, возможно отпросился, возможно аврал. У автора по-моему четко написано, что ситуация на работе была одинаковая.
Но он же не предложил никаких вариантов! Если я прошу даже мужчину-друга-приятеля о помощи, а он не может, чаще всего он чего-то предлагает взамен.
Я попросила превезти ребенка с дачи, но не просила сделать это прямо сейчас. Даже вечером ехать он отказался
100 км туда-сюда это несколько часов. Если на вечер была запланирована встреча - без шансов. Проше найти по месту машину и привезтти ребенка в город. Днем. Без пробок.
Аргумент один - работа.
Договоренностей никаких не было. У него 2 варианта - работа и я. Редко куда в будни выбирается
Работа это аргумент. Такой же, как для женщины - ее дети. Мало кто из женщин отменит свои планы с детьми для того, чтобы чужие проблемы решать. То же у мужчин с работой :-). Это данность. Разве что форс-мажор.
Объективно - да, а не для матери - да, от ангины умирают. Это - форс-мажор, а не бабские заморочки, как вы тут пытаетесь представить.
А зачем в этой ситуации автору нужен муж? Что с помощью него она собирается сделать? Ей всего-то и надо, что ребенка перевезти из пункта а в пункт б. Посильно же сострадать ее горю и по телефону можно.
Затем же, зачем и мужу нужна она. Он тоже справляется со своими проблемами без нее :-).
Ну как-то ж он 45 лет без нее прожил. И ребенка осилил в поликлинику отвезти. Не пропадает же без автора?
надо смотреть по ситуации- у автора критическая, у него..помочь его бЫВШЕЙ теще с его ребенком...странно как то.
С его точки зрени все может наоборот - у него критическая, а у нее - так ребенок приболел. Пусть и сильно. Как тогда?
вот что и пугает!
"твой ребенок с Т 40?- тьфу! глупости, ничего не случится"
моего надо свозить на профилактическое обследование"
человек явно не адекватен.
Тут у них полная симметрия. Автортоже ничего для его ребенка не сделала. А критично - не критично - родителю всегда виднее.
А откуда Вы знаете делала я для его сына что-то или нет? Отказ от поездки не гооврит, что я ничего для него не делала. Я каталась к нему в больницу, еду возила, когда он там с бабушкой после сотрясения мозга лежал. И еще много чего за 3 года было
Тогда отразите и что он для вашей дочки за 3 года сделал. А то у народа складывается впечатление, что он даже по имени ее ни разу не назвал :-).
судя по рассказу автора как она занималась его племянницей(вообще посторонний ребенок) - видимо нет
+1. Причем вполне может не нагнетать истерику и не делится с автором насколько критичной он эту ситуацию видит. Просто решает проблему. Попросил автора помочь - она отказалась. Дело житейское.
дача далеко от вас находится? Вы без машины? Слишком мало вы написали, чтобы можно было однозначно что то сказать...
Ему 40, сыну 4,5.
Мы жили вместе пока не появилась эта проектная работа, она в шаговой доступности от его квартиры. Часто приходится по ночам работать и проще ему к себе добираться, а не ко мне.
если вы , все -таки, жили вместе, то, значит, у вас была возможность рассмотреть его получше и присмотреться к его отношению к вам и вашему ребенку.
НАкуй с пляжа. Либо "хочет, чтобы я относилась к его сыну, как к родному", и относится к моей дочери также, либо "дети врозь", тогда зачем мне такое надо?
просто поймите ,что ваш ребенок нужен только вам.Понимаете? Очень-очень редко когда мужчина может реально относиться к чужому ребенку как к своему.
Это не значит,что он плохой человек,просто это так.
Вот честно... не то что "встречаемся три года", а даже "просто знакомы" - я не понимаю, как может человек отказать в помощи, когда речь идет о больном ребенке и больше помочь.я так понимаю, немкому в силу разных причин. И не имеет значения даже, повез он своего сына куда-то или нет. И , опять же, даже если б вы не встречались, а прсото были соседкой по даче, есть вещи, в которых отказать НОРМАЛЬНЫЙ человек любого пола не может.
Пример с сыном я привела только, что бы показать, что отпроситься он может.
Именно в этот день везти было некому, так получилось, форс-мажор. Он это прекрасно знал.
А Вы не рассматриваете такой вариант, что именно в тот день, когда Вам понадобилась его помощь, он действительно не имел возможности уйти с работы?
Хотя, скорее всего ему просто не хотелось ехать..
Тогда не надо жить вместе.
Естественно,что просто любовники не обязаны решать проблемы наших детей, но здест впреде бы чел хотел жить вместе и чтобы о его сыне тоже заботились?
Если б хотел, чтоб заботались, то не поехал бы с сыном сам, а попытался б отправить с ним автора. А вот автор как раз таки хотела его запрячь :-).
Вы отказалсиь. Квиты. Да и логично это - при наличии у ребенка кровных родственников должны быть серьезные основания, чтобы посторонних привлекать.
Он пытался? Автор, главное - отделите ситуацию с Вашей дочерью от отношений с его сыном и разбирайте ее отдельно, не смешивайте. А то получиться ужасно глупо - я не буду тебе помогать с сыном, потому что ты мне не помогаешь с дочкой.
Одно с другим не связано. Ребенок специфичный. Боюсь, не услежу за ним, имеет привычку убегать с торону дороги
т.е. конкретно в этом случае, когда у ребенка темпа 40, тащить его два часа на электричке правильнее? что б никого не напрягать?
Вы из соседнего топа, про то , что Должен и не должен муж - правильно ?:) Мужчина должен только одно - красиво возлежать на диване и радовать ваш глаз )
Не видела этого топа, но часто дамы любят мужчин припахивать на раз, это я знаю
Автор могла бы просто поехать туда и остаться там с ребёнком, пока ему не станет лучше.
Наличие штампа сподвигло бы мужа отменить работу? Или просто больше поводов для обиды было б? :-)
странно, жить с женщиной и ее ребенком и не нести ответственность ни за нее, ни за ее ребенка. Моральное уродство какое то. Точнее использование автора по назначению.
Вы пробовали нести ответственность за здорового мужика и его детей? Или, полагаете, мужчинам это в ДНК прописывается? :-). Да и не живут они вместе.
ребенок автора был болен, можно было и "понести" ответственность.
Не живут с мая как написала автор.
Вообще оставлять маленького ребёнка со старым человеком, тоже не есть гуд.
Такая вот у меня бабушка. Обожает правнучку несмотря на свой возраст. Я с даи уехала за несколько дней до начала болезни
Я бы поверила. Даже думаю вот так: он на плановый осмотр отпросился заранее, поэтому и не смог отпроситься в тот день, когда вы попросили. Тут подробностей мало. Он вам по телефону что говорил? Узнавал, можете ли вы еще кого-то попросить, или ситуация безвыходная? Потому что если муж не может мой отпроситься, он навскидку предлагает пару вариантов альтернативных водителей из родни и знакомых, или предлагает на такси поехать.
Во. Это - нормальный вариант совершенно. Я и сама так делаю, предлагаю оплатить такси или привлечь знакомых за денежки.
Вообще трудно поставить диагноз. Мне знаете что странно - что вы живете раздельно. ИМХО - сколько добираться до работы, это все отговорки, это предлог но не причина, любящие живут вместе.
Немного дополню картину.
Про болезнь ребенка стало известно утром в момент его сборов на работу. Отпросить он мог легко, достаточно 1 звонка начальнику. Поездка заняла бы 2,5 часа максимум
Ну тогда конечно нехорошо он поступил. Он хоть предлагал вам, что можно сделать, кого попросить?
это грустно и плохой симптом для отношений.
мой отчим по собственной инициативе приезжал за мной в санаторий, дабы отвезти ребенка в лунапарк. с мамой на тот момент они еще не расписались, если мама говорит, что бабушка звонила с дачи и жаловалась на самочувствие, то он может без всяких просьб заехать и посмотреть что с ней и как. и я считаю это более нормальным, а отказаться поехать за больным ребенком и не предложит альтернативы, увы...
Пришлось попросить подругу, она и привезла мою дочь.
Интересовался, порадовался когда она выздоровела
А попробуйте подробно проговорить, в чем он готов помогать, в чем - нет, в чем ждет помощи от Вас?
Спасибо за идею:)
Попробую обговорить именно эти моменты. просто раньше таких проблем не возникало
Вчера поговорили, готов помогать во всем по мере возможности. Извинился, сказал, что с недосыпа не смог оценить серьезность ситуации.
2,5 часа- это мало по вашему? И потом, откуда Вы знаете какие у него нюансы взаимоотношений с начальником? Может именно в этот день с утра его присутствие на работе было необходимо? Не, ну правда не развлекаться же он уехал, неужели Вы не понимаете что уйти с работы бывает очень непросто?
а ребенку с температурой 40 ну очень хорошо было в такую жару, если не можешь помочь, то надо было сказать, что готов оплатить такси туда и обратно ,ну хоть так организовать вывоз ребенка.
дело не в том есть или нет, она пришла за помощью, ребенок с температурой 40 и получила отказ в этой помощи без всяких альтернативных вариантов, она бы и деньги не взяла возможно, но так было порядочнее что ли со стороны того мужчины, хоть таким способом попытаться помочь, а не просто отфутболить
у дамы есть все и дочка, и денег на такси и своя квартира...возникает вопрос нах ей такой мудак нужен?
Здоровые и честные отношения двух взрослых людей - согласен :-). Но тут вроде о неземной любви до гроба речь и не велась?
Кака така любоффЬ????
при таких скотских отношениях, что положиться на человека нельзя в сложную минуту.
судя по недоумению автора, она это не выбирала-ее поставили сейчас перед фактом.
переводится это так: автор считала, что после вступлений в отношения все будет так, как захочет она? Так бывает?
пардон, это каприз автора сильно заболевший ребенок? все по ее- это что,кроме просьбы о помощи в критической ситуации?
Автор попросила помочь - муж отказался. Штатная ситуация. Может и обидная с точки зрения автора но точных рекомендаций тут не дашь - решать ей. Бывает что и за меньшие проступки разводятся - и тоже ничего трагического не случается :-).
Подождите, он ведь своего ребенка сам возил, а не Вас просил поехать, правильно? И Вы своего сами возили. Почему обида возникла?
может у автора машины нет и она рассчитывала, что ее мужчина не бросит с ребенком в беде.
Автор живет одна с ребенком, значит она умеет справляться в экстремальных ситуациях без помощи. А на что она там расчитывала это уже другой вопрос. Если расчитываешь на помощь другого человека будь готов, что тебе могут отказать. Она так же вправе отказать в помощи своему МЧ, если он попросит.
в итоге она и справилась сама, а осадочек остался ... и у меня бы остался, надо смотреть на другие поступки мужчины, но если у них серьезных отношения с перспективой, то есть смысл задуматься, ведь такой мужчина и в семье может повезти себя аналогичным образом и получается, что жить будут вместе, а проблемы решать каждый сам.
Так он так и делает, еще и специально демонстрирует это. Я думаю ему с автором просто удобно, а вот любви и чувства сопереживания нет. Автору надо это признать и вести себя соответственно. Если ей удобно так жить то все нормально, а если нет, то и решение, что делать ей принимать.
Такие же как сейчас: автор же отказала мужу в его просьбе с его ребенком? Не развалилась же :-). Значит можно и так.
думаю если бы у его ребенка была Т 40 и он был за 100км от москвы, он бы обиделся еще больше чем автор.
не равнозначные ситуации.
Ну.. у вас счет тоже пошел - посмотрите скольок вы ему эту ситуацию припоминать будете :-)
В критичной ситуации я бы поехала без раздумий. Его племянницу я и на работу с собой брала, когда оставить не с кем было.
А в ситуации когда маме/бабушке просто не хочется я умываю руки
А у вас была критическая ситуация (с точки зрения мужа) или тоже "от бабушки к маме"? :-)
Была. И он сам это признает.
Он прекрасно знает как проходят у моего ребенка подобные заболевания.
автор, а он вам отказал просто сухим "не могу отпроситься с работы"? Или может хотя бы участие проявил, например "дорогая, я честно не могу, давай попросим друга Колю или такси возьмём" ?
Если тупо открестился, то он редиска
Ps выше прочитала, что первый вариант. Мне бы тоже тогда было неприятно
меня бы тоже задела безучастность, не отказ, а именно отсутствие сопереживания, пусть непродуктивного. Во-вторых, заботливый человек на следующий день сказал бы что-то вроде "не думай, что я для своего ребёнка отпросился, а для твоего нет, я действительно не мог". Это не оправдание, а знак того, что ты чувствуешь переживания другого человека и они тебе небезразличны.
Наверняка, появится ещё много мнений о том, что "он вам не должен". Но это не так, как только мы вовлекаем в свою жизнь других людей, "я не должен" не работает.
Ну а вообще поделитесь своей обидой с мужчиной. Может он и скажет нужные слова, и всё не так страшно :)
устал понимать???
это критическая ситуация, не порезал пальчик, а температура 40
на столько устал что отбило все общечеловеческие принципы?
оправдываете?
автор, очень хочется вам пожелать больше не оказываться в такой ситуации, но это правда очень сильно нехороший показатель.
Спасибо.
Не оправдываю. Пытаюсь понять. Такого действительно никогда не было.
Мы только начали встречаться, когда моя дочка угодила в больницу, ну и я вместе с ней. Простой стоматит, но температура, что ее. Он приездал каждый вечер, прорываля в инфекционное отделение, сам. Я не просила об этом. О том, что ребенка надо на выходные бабшкам отвезти и говорить не надо было, сам забирал из сада, сам возил. И так можно долго перечислять. И вдруг ...
"Работать сутками с начала мая, практически без выходных" - Может действительно очень устал мужик . Как часто он вас с дочкой куда-то возит?
Вы правы, автор. Никакого "особого отношения" к вам у этого мужчины нет, к вашему ребенку - тем более. Вот от этого и надо плясать...
радуйтесь, что это сейчас вылезло, а не тогда, когда и подруг, которые могут помочь, нет рядом.
Вы слишком драматизируете. На самом деле жизнь проще: я вот, например, четко знаю, что в случае 90% своих возникших проблем жена мне - не помощник. Потому что просто не осилит. Даже и просить не надо. Но ничего - жить можно. Страховаться только надо :-).
Не живем мы вместе временно. При каждом удобном случае он гордо именует себя моим мужем. Его семья считает меня его женой
как грустно, если встречаемся просто 3 года, то шансов получить помощь нет? все такие злые и на себе повернутые?
Есть, если у него есть желание и возможность. 3 года встречаться и не жить - это странно.
Бросить, что ли мужа со сломанной ногой и укатить в Грецию? :) :) А потом сказать - ну, не шшшшшмогла :) :)
Ваше право. Тут вряд ли кто-то против на форуме будет. Да и закон небудет преследовать :-).
У меня тоже так бывает, что в какой-то день - без проблем, в какой-то день я даже на 10 минут не могу отпроситься. Даже когда звонят из школы и сообщают, что кто-то из детей заболел. И потом - не будь у Вас возможности забрать ребенка своими силами, может - и разговор был бы другой.
Возможность эта появилась совершенно случайно. Я и не рассчитывала, что подруга оставит своего больного сына на маму и повезет мою дочь в Москву. Позвонила ей с просьбой зайти и посмотреть что и как у моих и, по возможности, поделиться лекарствами. А она уже сама решила срочно ехать.
Он у Вас в сфере науки работает? Нет? МЧ Ваш?
А как Вы просьбу забрать дочь выразили, дословно?
Он в сфере ИТ работает.
Я сказала, то у дочери температура 40, бабушка не справляется и попросила съездить забрать ее. разговор с врачом и рекомендацию привезти ребенка он слышал собственными ушами.
Самый разумный выход - как я поняла, подруга живет там, где дача.
Если б не было такой подруги - срочно такси оттуда, если уж скорую никак не вызвать. Бабушка садится с дочкой в такси и вперед, так быстрее и разумнее, чем отсюда-туда-обратно скакать.
И 100 км туда обратно - это не 2.5 часа никак. НУ НИКАК.
Да, в случае если мужик живет/работает у МКАДа, причем по шоссе, ведущему к даче. Плюс при отсутствии пробок, коего утром, когда собсно автор позвонила, не бывает в принципе.
Вот тогда - может, за час с небольшим доедет 100 км.
На месте этого мужика я бы предложила любимой какие-то другие выходы. аврал на работе - я понимаю, бывает, никуда работу не засунешь. Но такси оплатить он же мог?
Ну я почти про это и пишу. Самый разумный выход. Скорей всего на самом деле не мог не пойти на работу.
При температуре 40 ребенка мне лично было б до фени, кто оплатил бы такси. Вряд ли я даже отфиксировала бы такое предложение.
Хотя само "Возьми такси" иная тетка тоже расценит как оскорбление.
"Милая, не расстраивайся, я сейчас вызову такси и подъеду как только смогу вырваться. Что-то из лекарств купить? Обязательно позвони, когда доедете".
Как-то так :)
Хм... ну разве что :-). Если милая способна услашть слова , кроме "уже бегу - лично запрягаю", то это выход :-).
Нормальная ситуация.
Я бы тоже обиделась со своей колокольни,но как не крути и не выкручивай - ваша дочь ему никто, а сын есть сын..И даже не смотря на его величайшее желание чтобы вы относились к его сыну как к родному, это почти нереально.
Если вопрос мне, то сын живет с мамой и бабушкой (маминой мамой). В больницу ездили все вместе
Я бы напряглась и обиделась. На работе аврал - предложил бы денег на такси, попросил бы кого-нибудь из друзей, предложил бы съездить вечером или даже ночью. Нехороший знак, автор, очень нехороший. Тем более три года встречаетесь! думаю, надо Вам с ним это подробно обсудить - рассказать о своих чувствах.
Напряглась я на эту тему сильно. Сейчас думаю как разговор строить. Он общается как будто ничего и не было. А мне как-то неприятненько. Так я и не ставила жетских сроков, просто попросила забрать, уточнив, что ехать можно в удобное для него время. Важно было ребенка в Москву привезти, но острой срочности не было.
Мне кажется, надо прямо сказать: "Ты знаешь. мне неприятно, что ты поступил так-то и так-то, я очень расстроена, что не могу на тебя положиться в такой форс-мажорной ситуации, требующей минимального твоего участия. Эта ситуация не выходит у меня из головы".
Ситуация неравнозначная: муж автору не предлагал заниматься его сыном. Сам выбрал время и сам повез. Что, собственно, сделала и автор применительно к своему ребенку. Но вот решение о перевозке дочки мог бы и предложить. Как вариант: такси вызвать или шофера с работы прислать. Раз уж сам не может приехать. Там его присутствие, кстати, нахрен не нужно было: нужна была машина и водитель.
Совершенно согласна с Вами! :) Предложить какой-то выход все-таки следовало. Вот так бросать любимую женщину в растрепанных чувствах без поддержки некрасиво, на мой взгляд. Я бы лично сильно огорчилась и разочаровалась.
Это то, что отличает мужчин от женщин :-), Лично я бы в жизни не подумал, что мне для решения конкретной бытовой проблемы нужны сопли жены в мою поддержку. А вот оно как... :-).
Ну, это не совсем бытовая проблема. Не шкаф перевезти все-таки. Тут такой форс-мажор - ребенок заболел, 40 температура и т.д. Возмжно женщина растерялась, сходу решение с такси в голову не пришло.
А вообще участие всегда к месту, и в быту тоже. Вот ломается у меня, положим, машина, и кому я первому звоню? :)Мужу, даже если он на работе и явно приехать не может. Понятно, что надо вызвать спец.службу, это я сделаю 5 минут спустя, но сначала нужно участие :)
Вот я и говорю: разница в мозговых процессах у мужчин и женщин определенно есть. Мне тоже жена звонит по всякой фигне даже если я в другом городе. Как будто я мгновенно телепортируюсь, решу ее проблемы, как Мистер Мускул ищз рекламы, а потом телепортируюсь обратно :-).
А Вы не напрягайтесь с транспортировкой :). Главное - уверенным голосом посочувствовать и озвучить, что надо делать (хотя жена и так это прекрасно знает :)).
Типа так : "жена! Категорически сочувствую! Номер телефона такси - на столе. Там же бабки. Через 200 минут позвоню - посочувствую еше раз, чтоб ты не чувствовала себя одинокой" :-)
Я не звоню и не напрягаю по всякой фигне. Я давно уже привыкла все решать сама. И его проблемами я так же занимась.
Если б он не решал свои проблемы, то едва ли бы повез ребенка с бывшей женой больницу. Что-то не так :-).
Не совсем так. Я не пристаю к нему с начала этой проектной работы. Надеюсь, что она когда-нибудь да закончится. До этого прекрасно справлялся со всем.
Конечно, могла бы. Ситуация может быть вообще абсолютно прозрачной и очевидной с точки зрения логики. Но автора эта ситуация огорчила, напрягла, разочаровала и т.д. В общем, автор испытала негативные чувства. И если этому МЧ данная женщина нужна, все-таки стоит ему внимательнее относиться к ее чувствам. иначе в какой-то момент негатив и непонимание накопится - и привязанности, любви, отношениям придет конец. И ведь автор, смотрите, вполне адекватно пытается разобраться, почему же она так огорчилась. Проблема в том, что мужчины, так как сами более логичные и рассудочные существа, редко придают значение переживаниям своих любимых женщин. А зря. Но точно так же женщинам надо учитывать особенности мужчин.
Автор, а ответьте, пожалуйста, честно, если бы он предложил такси, Вы бы согласились? или Вам было важно, что бы он сам?
К вопросу присоединюсь. Вы , автор, для чего помощи просили: чтоб увидеть как он вас любит или чтоб таки дочку привезти?
Все сделали правильно. Я тоже предпочитаю решать проблему, а не ждать пока кто-то из любви ко мне ее решит :-).
Я в принципе редко когда кого-то о чем-то прошу. Но здесь без машины было не обойтись. Вариант с такси не пришел мне в голову.А подумала я о том, кто был рядом
А вы его спрашивали совета? Может у вас вообще в семье не принято лезть с советами туда, куда не просят? Я , к примеру, очень это не люблю.
Это звоночек, а как он вообще к вам относится? Он что-то делает для вас и вашей дочки?
"любит" очевидно :-). Другое дело что именно из материального подтверждения женщины принимают за безусловную любовь к себе и своим детям? :-).
Ну так каких конкретно материальных подтверждений женщине нужно, чтоб она отстала и считала по факту себя любимой на 100%? :-). Ну и симметрично: как именно женщина должна свою лепту в любовь привносить? Борщами? Сексом? :-)
Почему материальных? И зачем нужно, чтобы она отстала? Когда мужчина любит женщину, ему обычно хочется, чтобы она пристала, а не отстала :)
Мужчина в этот момент любил работу :-). Для нее женщина - отвлдекающий фактор. Ну так что насчет подтверждений? Что нужно сделать, чтобы женщина с дурацкими вопросами "любишь-не любишь" не приставала, а четко знала: "на сегодня план выполнен - любит! - проверено электроникой" :-).
Странные у вас понятия о женщинах, женщины обычно знают любят их или нет, а спрашивать об этом уж точно никакого смысла не имеет.
Ну так вы спрашивали автора "что он делает для вас и вашего ребенка"? Объясните: что именно вас бы устроило - просто интересно.. :-)
Меня устроило бы, если он делает что-то, т.е. делится тем, что у него есть - это может быть время, деньги, какие-то умения/ навыки, не суть важно, что именно, важно, что человек готов помочь, когда помощь нужна и готов поделиться чем-то своим.
Ясно - спасибо. Но этот набор фактов совсем не ответит на конкретный вопрос : "если раньше делился и помогал я, но в данный момент отказался, то как трактовать отношения?"
Это да. Плюс перемотреть структуру отношений. То есть определить границы: где решают проблемы вместе, а где - по отдельности. Муж отказал автору в просьбе с ее ребенком. Она ему - с его ребенком. Надо просто честно обговорить: что мол время проводим вместе, мелкие бытовые решаем - не вопрос, но в вопросах с детьми каждый решает проблемы своего ребенка.
Нет, так не пойдет, в таком случае и затевать семью смысла не имеет, там где делят детей на моих-твоих, настоящая семья не получится.
Ну так они 3 года встречаются и вместе не живут - откуда там семья затевается в последнюю неделю? :-)
Вот тут все как-то и странно. Жили-жили и вдруг не живете, 3 года назад в больницу мотался - теперь безразличен.
Мне кажется охладели его чувства к Вам, или даже еще кто-то появился.
Материальные подтверждения это в том числе е=собственноручная езда в тьмутаркань вместо работы.
Как бы Вам объяснить. Я обратилась в критичной ситуации за помощью и поддержкой к близкому, родному человеку. В ответ я услышала только думай сама. Настораживает, не так ли?
Не то, чтоб настораживает.... Совет конечно он мог бы дать. Но была ли ситуация такая сложная, что без его совета ее никак не решить? Бытовая же ситуация совсем. Может он просто не принял в серьез, что взрослый человек не может такие вопросы закрывать? Условно (не применительно к вам). Если жена не обладает элементраными навыками в социуме... то нахрен она такая нужна? :-)
А Вы не думаете, что иногда можно просто растеряться? Мы же люди, а не роботы, не всегда сраз можно найти решение.
А вы не думвете, что по цвету глаз трудно определить: растерялся человек в данный момент или нет? :-). Вы его просили в данный момент подсказать вам решение?
Просила. Дословный диалог сейчас не вспомню. Но было типа:
Я не могу и т.д.
Чего делать-то?
Не знаю, ты ж умная придумай что-нибудь
Нуу, если человеку непонятно, что ситуация серьезна (40 градусов темпа у ребенка, он за 100 км от города, надо везти к врачу), то это уже бестолочь какая-то.
40 градусов это не повод самому все отменять и ехать. И не повод телепатией заниматься на предемет угадывания: может автор думать или не может уже. Это неприятная ситуация,где нужно четкое и своевременное решение. И только. И его надо либо принять самой (как автор сделала) либо внятно попросить совета. У меня у детей была температура 40. Не праздник, конечно. Но само по себе - не ядерная война.
В случае с моим ребенком - намного хуже войны. Надо захватывать первые 2 дня максимум. Потом поздно будет, температуру ничем не сбить неделю будет. Проверено
40 градусов - это очень серьезная ситуация со здоровьем, особенно у маленького ребенка. Особенно, если он в 100 км от больницы, где могут оказать помощь.
Конечно в масштабах мировой революции мелочи, куда там.
Поднять попу и отпроситься с работы, а тем более такси вызвать - неее, какое там. И конечно не повод подумать, как в этой ситуации помочь любимой женщине.
Это же телепатия, не иначе.
Мог , разумеется, поехать. Мог и такси вызвать. Мог и совет толковый дать. Все мог. Но не Брюсом Уиллисом оказался - тот бы всех оптом спас.
Дано и среднее. И оно и было в жизни - моя хавта с краю озвучено не было :-). То, как автор услышала совсем не означает что именно так оно и было произнесено :-).
Представьте ситуацию. Вы сломали ногу, где-то загородом, звоните жене и говорите ей - милая, приезжай за мной, отвези в больницу.
А она - я работаю, придумай сам что-нибудь, ты же умный.
В принципе Вы умный, придумать можете? Безусловно.
Отношение Вам такое понравилось бы? Сомневаюсь.
Если я за городом, то я в последнюю очередь буду жене звонить :-). Я буду решать вопрос по месту: даже если жену оса ужалит и она помчится меня спасть по городским пробкам и искать меня по местности - хрен знает сколько времени пройдет :-). Непрактично - и болевой шок может быт и прочая фигня. Надо по месту чертей искать, бабло им совать и в травму нестись осколки костей собирать. Жене уже только вечером ценные указания давать. А лучше - друзьям. Если жена не может даже ребенка доставить из пункта а в пункт б без соплей и истрерик, то помощник при переломах из нее как из собачьего хвоста канарейка :-). Будет только причитать и психовать. Разумеется все вышесказанное не относится к случаям, когда жена - врач профильный. У меня, например, не врач.
А ежели по месту Вам никто не знвком, лиюо вообще никого нет, да и Вы встать не можете? Ну, положим лучше вообще скорую тогда вызвать, но предположим, пока скорая доедет, Вы там кровью истечете и быстрей приедет жена.
Если вообще никого нет, то значит место там глухое и жена на троллейбусе туда просто не приедет прямо на место :-). Буду значит ползти в сторону ближайшей автотрассы на предмет проголосвать там лежа. Хрена ль еще там делать? Ну или остывать - дело такое.. всякое бывает :-), От того, что я позвоню жене портал не откроется и в глушь жена не прилетит. А даже если и прилетит то хрена мы там с ней вдовем делать-то будем? Будет она меня посильно любить и жалеть? :-). Там нужно шинку грамотно смастерить, наложить ее толково, потом мои без малого 90 кг нежно приподнять и доставить туда, где машина стоит (помним - трасса далеко иначе там голосовать надо, а не звонить). Жена что ли это будет делать? :-). Фантастика. Пусть лучше не мешает - тут скорее банду друзей - мордатых упырей звать буду, чем ее - с ней точно сдохну :-). У нее есть куча других сильных качеств, а вот с экстремальной помощью у нее слабовато - тут ей любой деревенский мужик 100 очков форы аж легко даст.
Судя по Вашему ответу, я могу сделать вывод, что вы очень низкого мнения об умственных (и прочих) способностях своей жены или о ее стремлении оказать помощь Вам. :)
Позвони мне муж в подобной ситуации, то я бы предприняла следующее:
- приехала бы сама (по возможности припахала бы родственников мужеского пола)
- если не смогла бы справиться сама, в ближайшем населенной пункте нашла бы врачей или просто мужчин, способных перетащить в машину мужа.
- вызвала скорую (это само собой)
- если не смогла справиться с учетом вышеперечисленного, вызвала МЧС, пожарников, милицию.
Короче, я против подвигов Мересьева, возись потом с мужем без ног из-за его упрямства.
"Судя по Вашему ответу, я могу сделать вывод, что вы очень низкого мнения об умственных (и прочих) способностях своей жены или о ее стремлении оказать помощь Вам. "
Отнюдь. Способности у нее нормальные. И стремление присутствует. Просто я не стал бы себя всегда ограничивать вариантом "только жена", особенно в экстремальной ситуации с переломом любимых конечностей. Надо шире на мир смотреть :-).
"Короче, я против подвигов Мересьева, возись потом с мужем без ног из-за его упрямства."
Как вы понять не можете что пока вы из города черти куда припретесь и потом пешком разыщите там мужа пройдет туча времени. А это не слишком способствует медицине. С точки зрения готовности супругов прийти друг другу на помощь и показателя общего климата в семье это, конечно, выразительно и здорово, но именно в этом случае на первое место выходит точный расчет и фактор времени. Стало быть нахрен нужно слать готовность супруга прийти на помощь вместе с климатом в семье и начать оптимально решать проблему. А когда решишь тогда уже и готовность и климат будут снова востребованы :-). Вот если представить ситуацию, когда вышел покурить на лестничную клетку, поскользнулся-упал-сломал, тогда вы были бы абсолютно правы: тут действительно надо сурово вербализировать домашним на предмет помощи и вкушать хороший микроклимат в семье полной ложкой на любимой кровати под любимым одеялом :-).
А Вы не думаете, что нормальная реакция любящего человека - помочь, а не позиция - не моя проблема?
И если человек растерлся, то он не всегда в состоянии сформулировать четко, что ему нужно.
Проблема в том, что у людей разные системы координат. И то, что автор (и многие тут ) воспринимают как страшную проблему, которую нужно мгновенно решать роняя тапочки с привлечением всех подручных средств и телепатии, то муж вообще не может за проблему принять. Ну приболел ребенок, ну температура есть. Ну высокая. Ну так дети часто болеют. И почти всегда - с температурой. Ситуация неприятная. Но решаемая. Вот он автору и предложил найти решения. Не бином же Ньютона - ребенка в город привезти?
Женская эгоцентрическая позиция - все должны понимать ее состояние :-). Ну а кто не понимает, тот , понятно дело, идиот :-). Сама-то автор хоть пыталась его понять, интересно? Хотя.. нафига ей его понимать - мир ведь вокруг женщины крутится и ее проблем :-).
Почему женская и почему эгоцентрическая? Это если в одну сторону так - тогда да. А в нормальной семье вообще-то любящие люди всегда стремятся понимать состояние друг друга. И это стремление - показатель отношений.
А откуда вывод, что автор не пыталась понимать его проблемы? Мы говорим об одной конкретной проблеме, других пока нет.
Наверняка и муж не настолько черств и тоже может ее понять: почему она помчалась за ребенком за 100 км :-). Ну и оправдать конечно.
а какая ситуация по вашему сложная, с которой можно "Их Величество" отвлечь?
Отвлечь можно любой проблемой. А вот отвлечется ли - зависит от его планов. Может на мелочь отвлечься.
Именно! Т.е. на то, что его сможет заинтересовать или обеспокоить. Его, а не его женщину.
В этом и ответ.
Конечно. Мы все и всегда делаем для себя. И женимся и замуж выходим и разводимся и детей заводим. :-). Любое желание сделать что-то для партнера имеет скрытый бонус для себя. "он обрадуется - МНЕ будет приятно"
Хоть бы и так. Т.е. по Вашей логике мужчине не будет приятно, что его женщина обрадуется.
Т.е. ее радость не доставляет ему удовольствие?
Цена вопроса: в этот момент радости от работы видимо перевесили. Не следует забывать, что жизнь это несколько шире одной женщины :-)
Т.е. человек, который ставит отношения с любимым человеком в приоритет работе - дурак? Странный вывод.
Вы знаете, Ваши рассуждения довольно забавны ИМХО :)
Вы рассуждаете исходя из предпосылки, что отношения равно ты мне - я тебе, но отношения двух любящих людей - это немного, а иногда и много больше :)
Утрируя, если бы Ваша жена позвонила Вам за помощью в такой ситуации, то Вы бы с ней развелись, т.к. дура Вам не нужна? :)
Смотря какую бы помощь она от меня потребовала. Если попросит приехать с работы, чтобы муху дома прибить - ей богу мысли о разводе нет нет, да и промелькнут :-). Лично вы готовы всю жизнь с мужем, как с маленьким ребенком провозится и с соской рядом с ним простоять? Думаю вряд ли - какой-то набор самостоятельности с его стороны в вашей системе требований к супругу обязательно присутствует. Так вот то же самое и у меня и скорее всего у всех :-). Так вот в данной ситуации автора уровень проблемы, хоть и не пустяшный, но вполне "рабочий". И если жена не может проблему этого масштаба решать, то далеко ли с ней по жизни "вскарабкаешься"? :-).
Воот, очень хороший момент затронули! В семье должны быть схожие приоритеты и взгляды.
Тогда и вопросов не возникнет - оба будут считать, что необходимость прибить муху является веской причиной ухода с работы. И проблемы нет.
С моей точки зрения, серьезная болезнь ребенка является веской причиной. И если бы муж (МЧ и т.д.) думал иначе, то я бы а) объяснила ему, что он заблуждается. б) если бы не смогла, сделала вывод о несхожести наших взглядов на важный для меня вопрос. Что могло бы опять же посоужить толчком к ухудшению отношений и разводу.
Но в этой ситуации (у автора), вот сдается мне, что дело не в несхожести взглядов. Оба считают одинаково - проблема была. Только МЧ ЛЕНЬ было ее решать. Он не считал ее СВОЕЙ проблемой. Что опять же ставит под сомнение наличие семьи.
если это первый и единственный прокол, если МЧ поймет свой косяк и извинится, то дать шанс можно.
Не, не согласна. Так даже с чужими детьми не поступают, я уже молчу о ребенке любимого человека.
Да что тут обмусоливать то, что и дураку понятно? Позвони мне хоть соседка, хоть коллега о такой помощи, РЕБЕНКУ ПОМОЩЬ НУЖНА! - села бы в машину и поехала, ночью,днем,какая разница?. А тут тип, с которым встречаешься, который тебя периодически женой называет (если я правильно поняла), да о чем тут речь вообще? А к кому еще обращаться автору? тоже мне, крепкое мужское плечо, блин
Если Вы ко мне, то пересмотрела бы планы, если бы у ребенка были проблемы со здоровьем. Не смогла бы сама - поехал бы муж, у нас это не проблема вообще
Ну так и в случае автора нашлось кому к ребенку поехать? И тоже вроде проблем не было...
простите, вы работаете?
при уважительной причине, работодатель без проблем отпустит работника на несколько часов. В конце концов можно взять эти часы за свой счет.
Является ли болезнь чужого ребенка при живых маме и папе уважительной причиной? Думаю - не для всех. Были б они женаты - были б проблемы семьи. А так... мало ли сколько других детей болеют. Работодатели всякие бывают.
С точки зрения работодателя? Вполне! Опять же: "по собственному" муж хоть щас хоть кому может заяву написать - рабство отменили. Но сточки зрения закона - кто ему эта дочка? Работодателя лирика интересует мало. А мы не знаем кто у него работодатель.
А с общечеловеческой? Тем более, что выяснено, что работа вполне позволяет. Ну да ладно. С точки зрения закона - может и никто, но нельзя же свести человеческие отношения к законам и формальностям, точнее можно, но жить-то как тогда?
Слава Богу, что мой муж совершенно по-другому относится к моей дочери.
Так автор пишет вроде везде о том, что у мужчины никаких проблем с работой бы не возникло! А еще тревожный звоночек в том, что детей он делит на "своего" и "не своего". Сможет ли она жить семьей с таким человеком? Слишком уж рискованно. В ситуации, которая является максимально критической - "плохо ребенку" - он просто отмахнулся от нее... Грустно...
Мой муж мою дочку не то что опекает во время болезни, это вообще не обсуждается, но и на тренировки возит ее, если у меня аврал. А мог бы сказать, что одну тренировку можно и пропустить. Не говорит. Просто берет и едет. А с работой можно потом разобраться.
Вы всерьез думаете, что работодатель потребует доказательство родства Мч с ребенком?
Слов "мой ребенок заболел, мне нужно отвезти его в больницу" вполне достаточно.
В конце концов можно вообще не вдаваться в подробности - отпроситься по внезапно возникшим семеный обстоятельствам.
В общем, было бы желание...
Ну вот и я говорю, что мать найдет, конечно, как решить проблему, когда дело касается ребенка и, как оказывается, расчитывать приходиться явно не на мужика, который как бы рядом
а нужен ли такой мужик? любая критическая ситуация автоматом ляжет на автора, а тот будет самоустраняться прикрываясь "сама придумай, мне некогда"
Только автору решать нужен он ей или нет и какие бонусы от его наличия в его жизни ей нужны. Ну а ему, соответственно, решать будут ли он предоставлять ей эти бонусы, а если будет - то в обмен на что :-).
Не поняла.То автор пишет,что у ребенка температура 40 и его нужно срочно забрать,то срочно не требовалось самое главное привезти в Москву.Вы уж определитесь.А отец вашего ребенка где?Почему к нему за помощью вы не обратились?И очень удивительно отправляете маленького ребенка за 100 км от себя под присмотр 81летней бабули и у вас не предусмотрен экстренный вывоз ребенка или бабули если понадобиться.
Любовника вашего никоем образом не оправдываю,но судя по вашему отношению к вашему ребенку не удивительно и его отношение.
У ребенка температура 40, точно известно что инфекционка, забирать надо, чем быстрее, тем лучше. Инфекционка у ребенка проходит очень тяжело. Лекарства есть, до вечера дожить можно. Педиатр это подтверждает. Именно в этот день срочная эвакуация другими способами была невозможна. За 1 день до этого с дачи на время уехали я, моя мать и тетка. Мать и тетка должны были вернуться через 2 дня.
Грубо: мы уехали во вторник днем, в среду утром звонит бабушка, в черверг вечером-пятницу утром должны были вернуться тетка с матерью
он отказался везти вашего ребенка на машине, и вам пришлось ехать на общественном транспорте с больной крошкой? или вы сама поехали на своей машине и привезли ребенка? Во втором случае не поняла, почему заболевшего ребенка надо ехать забирать всем вместе? Е
А сына своего он самостоятельно вез к врачу или сопровождал бывшую жену?
Ребенка привезла моя подруга без моего участия. Она там была, а мне надо было еще доехать. Я без машины.
он сопровождал бывшую жену, сына и тещу
При таком раскладе я бы заковыряла обиду не на шутку.
Валялся бы в ногах, просил бы прощенья, что не прав, не въехал, не сообразил вовремя, дал маху. Или пошел бы нахрен. Честное слово. Ни замуж, ни в разведку с таким не пошла бы
Собственно автор вольна сделать ровно то же самое. Что касается извинений и валяний в ногах - лично я бы не нашел причин это делать. Не та ситуация. Правда я бы, даже если и не поехал бы сам, попытался б хотя бы вариант какой-то найти. А разошлись бы... ну .. бывает :-).
не та ситуация? ситуация, когда маленького ребенка с высокой температурой надо эвакуировать с дачи, для вас подразумевает возможность сказать "решай свои проблемы сама"? Положение с работой (автор пишет, что в курсе рабочей ситации) не критична и есть опция, как вы отметили поискать и другой вариант участия и помощи. Но автора, мягко говоря, посылают поискать "кого-нибудь другого".
При этом в другой день товарищь легко едет до кучи сопровождать своего здорого ребенка на визит к врачу?
А валяться в ногах - глубоко и искренне просить у автора прощенья - по мне единственная возможность продолжить близкие отношения с автором.
Это мое имхо. Уважаю ваше мнение считать по-другому. Спорить не буду.
Кстати, тут может быть еще такая фишка - что только автор считает, что у нее с этим человеком очень близкие, почти семейные отношения. Мужик может просто иначе относится к вопросу и к автору - ну, заезжает регуляно к дамочке потрахаться к обоюдному удовольствию, иногда даже проживает у нее периодами, опять же к обоюному удовольствию. Это не повод вешать на себя ее проблемы. В этом случае к мужику претензий нет, и прощенья просить не за что.
С одной стороны - его можно понять. На плановый осмотр он скорее всего отпросился с работы заранее. И в этом случае руководство и коллеги уже должны были продумать, как "прикрыть" его отсутствие. А вариант срочного отъезда не был предусмотрен. Плюс это его ребенок и он всегда может принести документ, что был у врача с ним. А поездка за вашей дочерью могла бы закончиться печально для него как для добытчика.
У вас же были и другие возможности - знакомые с машиной в том же дачном поселке, такси, местные больницы.
Другое дело, что он мог бы как-то попытаться обсудить проблему и что-то посоветовать.
Но вот что смущает - это был первый случай его такого пренебрежения. И он по времени совпал с раздельным проживанием. Что говорит о том, что он от вас в целом отдаляется.
В чем причина раздельного проживания и кто инициатор?
Да не отпрашивался он заранее. Не известен был точный день. Никакие документы об отсутствии никто спрашивать не стал бы. У него проекная работа, часто приходится работать ночами и поэтому на его отсутствие днем никто внимания не обращает.
Инициатором раздельного проживания стала проектная работа в шаговой доступноти от его квартиры и далекая от моей.
Не... Очень плохо поступил. Если уж совсем так не мог, то мог бы хотя бы такси оплатить. А если реально мог отпросится, но не захотел, нафиг посылайте. Не тратьте время зря.
Я сегодня своего с работы быстро сняла. У ребенка 38,8, надо лекарство. Аптека у меня в соседнем доме. Но я же не попрусь с больным ребенком. Прилетел за 40 минут.
Пока он не просит вас отпрашиваться ради его ребенка - все симметрично. Только, конечно, насчет отношения как к родным - он загнул.
Мне одной показалось странным, что после совместного проживания, вы разъехались по причине того, что ему с работы в свою отдельную квартиру возвращаться ближе? Мне кажется, в этом все дело, вы уже не семья и для него этот вопрос решенный - с того момента, как разъехались. Семьи не разъезжаются из-за того, что кому-то одному будет ближе на работу ехать!
семьи разъезжаются когда
1. один работает вахтовым методом
2. отправили в длительную командировку
и еще много обстоятельств, только для нормальной семьи такое положение-не разрыв отношений
Ни один из этих пунктов не кажется мне разумной причиной для того, чтобы разъехаться по разным квартирам. Проживание в разных местах и встречи в определенные дни - это гостевой брак. И это совсем другая история!
Это был бы сущий ад, там и без нас там полно народу, а квартира хоть и двушка, но маленькая.
Да и дома есть чем заняться, договорились, что пока он занят работой, я займусь ремонтом.
Ну ей богу как маленькая. Мужикам чужие дети не нужны. Муж знакомой сразу обговаривал ситуацию, что СВОЕГО ребенка она содержит САМА. На моем век много таких примеров.
а мой муж моего усыновил и за своего теперь держит. Вам и вашей знакомой сочувствую. Вы "как большая", но на людей невезучая ((
мой папа усыновил моего брата, когда тому было 4 года. Мы даже и не подозревали об этом, пока подруга семьи не открыла глаза моему брату в его 25 лет.
мой муж принял моего, и заботится как о своем, у меня нет нареканий, при этом есть общие дети.
Есть мужики, а есть мужчины. Есть попытка найти дырку подешевле и без лишних трат, а есть желание создать семью с полной ответственностью за весь ее состав.
А если у Вашей знакомой уходил последний поезд, так и такой сгодится, естественно.На безрыбье и сам раком станешь.
Не, ну зачем так сразу всех под одну гребенку-то?
Я, например, сама не собираюсь "заботиться о чужих детях, как о моих собственных", и прекрасно это пойму в ком угодно. Мне мои собственные дети всегда будут дороже чужих - that's life.
Но вполне могу себе представить жизнь с мужчиной, у кот. есть дети от первого брака (правда, только в теории, пока на практике не довелось жить с такими), и убеждена, что не был бы такой мужик для меня только "членом" или "спонсором" и пр. Т.к. не ищу я этого, а совсем другого - в мужчине, спутнике, партнере.
Так что дело не в "поезд уходит", а в мышлении. Вот у меня такое, так почему ж мужикам такое же мышление не иметь-то? Пока не вижу, в чем мой теоретический "сволочизм" или якобы "непорядочность" и пр. Конечно, сразу же это озвучу перед малейшей совместной жизнью (но не дурак и так поймет).
И неужели это нормально? И неужели это мужик...
Господи, какое счастье, что мой муж не делает разницы между своей и моей дочкой... Я могла бы ее обеспечить, не вопрос, но как-то мужчину и главу семьи я себе представляю по-другому.
Автор, правы вы абсолютно. Муж ваш по-свински поступил. У мненя двое детей от первого брака, не представляю чтобы мне муж так ответил, думаю перестал бы моим мужем быть довольно быстро.
Урод! Даже если абстрагироваться от ситуации, что у вас с ним "отношения". Отказаться помочь болеющему ребенку.
Автор, задумайтесь серьезно - на фига он вам?
Ну развели тут базар, как всегда, уже давно понятно, что мужик был просто не в состоянии ничего делать по причине чрезмерной усталости, поскольку спал 4 часа в сутки несколько месяцев подряд и хорошо, что не повез, все могло закончиться очень печально.
Найдут себе пары попроще и дело с концом. Если вокруг автора очередь из тех, кто будет ее проблемы решать, а вокруг ее МЧ очередь из тех кто не будет ему голову морочить, то нынешнее их сожительство будет лишь кратковременным неприятным эпизодом :-)
А можно ли после такого инцидента считать, что он к автору хоть какие-то чувства испытывает?
Ну, вы даете - ее проблемы... Кажется мне, что у любящих людей проблемы общие, и еще взаимоподдержка постоянная...
Вы хотели бы, чтобы вашего ребенка вез человек, который последние несколько месяцев спал 4 часа в сутки и по причине крайней усталости ничего не соображает? Вы не боитесь аварий/дорожных происшествий? А лицо тут причем? У каждого человека есть предел возможностей.
Ребенок это святое! Мужики приходящи, а дети это наше все. Я бы тоже послала такого, но наверное сначала поговорила бы с ним серьезно на эту тему...мож просто ступил мужик, а я тут его уже во всех смертных грехах обвинила.
Абсолютно серьезно.
Если человек не услышал половины из сказанного куда ему за руль садиться?
Мне надо было ребенк с дачи забрать, а не его в больницу отправить:)
Странный он у Вас какой то..... :think
Скорее всего Вашего ребёнка он никогда не примет как "своего",а от Вас будет требовать,что бы его ребёнка Вы приняли как своего :-(
Мой МЧ(т.т.т.)с сыном 5-ти леткой ведёт себя на равных(отец+сын),он с ним гуляет,занимается.Как то ночью у сына поднялась температура высокая(а жаропониж не было),МЧ был на сутках.Примчался к нам с лекарством.Ему на тот момент было важнение состояние ребёнка,а не работа.Ну и конечно повезло с начальством(они с пониманием к этому отнеслись).
Мы вместе 2 года.