Сводный брат. Должна ли я помогать?
Мои родители развелись, когда мне было 6. Отношения с отцом очень быстро сошли практически на нет . Алименты платил, конечно, но даже встречались редко.
Когда мне было 13, отец сошелся с женщиной, жил в ГБ, родили сына. Формально он его не признал, говорили, что из-за льгот матери-одиночки, но как было на самом деле не знаю. Где-то лет через 5-6 ГЖ выставила отца по месту прописки (было за что) и они стали жить отдельно. Потом отец умер. Сейчас его сыну 18 лет, закончил школу.
Все это время отношений с новой семьей отца я не поддерживала, сводного брата видела в последний раз, когда ему было года 3 или 4, то есть очень давно. Никакой привязанности, понятно, не испытываю и даже увидев на улице не узнала бы.
Сама я уже больше 10 лет не живу в их городе, переехала в Москву. Муж, двое детей, работа, относительный достаток – не жалуюсь, короче говоря.
Некоторое время назад мне позвонила бывшая ГЖ моего отца. Мальчик сдал ЕГЭ с высоким баллом и поступил в один из московских вузов. И намерен в нем учиться, на днях собирается привозить оригиналы документов. По этому поводу собственно и звонила его мать – надо бы парня приютить, дать осмотреться и все такое. И в дальнейшем, когда начнется учеба, она хотела бы рассчитывать на всяческую мою поддержку – моральную, физическую, материальную, т.к. «ты все-таки сестра» и «он совсем еще ребенок, пропадет один».
Денег особых у нее нет, мужа тоже нет – конечно, она представляет, насколько тяжко если не невозможно будет тащить сына одной. Но и обрезать ему крылья не хочет (что понятно).
Как бы вскользь было упомянуто, что от отца сыну не осталось никакого наследства, которое можно было бы использовать во благо ребенку.
Надо признать, что в этом есть доля моей если не вины, то участия. Отец всю жизнь сильно пил, а в последние годы жизни пьянство перешло все возможные пределы. Вокруг него крутились какие-то мутные люди типа черных маклеров, уговаривая его продать квартиру и переехать «в деревню к тетке в глушь в Саратов», т.е. тупо хотели одинокого пьяницу лишить жилья. Отец так боялся получить по башке в один прекрасный день, что даже отключил дверной звонок и никому не открывал, так вот сидел и трясся. Короче говоря, я его уговорила переоформить квартиру на меня через куплю-продажу с правом пожизненного проживания, тем самым обезопасив и его и себя от потери квартиры, что мы и сделали. Через несколько лет он умер, квартиру я продала. Бывшая ГЖ и сын во всех этих событиях участия не принимали, с отцом не общались, о смерти его узнали от меня уже после похорон.
Короче говоря, я была ее звонку очень удивлена и пребываю в некотором недоумении. Никаких родственных чувств между мной и ее сыном, естественно, нет и быть не может. Мы чужие незнакомые люди. Ни в каких братьях все 30 с лихом лет своей жизни я не нуждалась, как и он в сестрах, я полагаю. И теперь вдруг «вспомнили» о том, что есть такая я – дочь отца, сводная сестра, проживающая по чистой случайности в Москве. И недвусмысленно дают мне понять, что я должна также «вспомнить» о брате, возлюбить его и начать общаться, помогать и поддерживать.
Как вы считаете – на самом деле я должна?
Я бы может встретила, пообщалась, показала город. помогла снять жилье (если надо) - не деньгами, а советом. Если человек бы понравился, периодически приглашал на обеды.
ВСЕ.
Ну конечно не должны, Вы ведь и сами это знаете.
Можете помочь, если захотите т.е. по доброй воле, так как помогли бы любому другому человеку.
А совесть тут с какого бока? Она лично что-то задолжала этому парню и его ГЖ?
Судя "типа семья" отца даже не знала о его смерти, автор сама шкандыбалась и с похоронами, и с отцом еще при жизни. А то проще простого на полжизни забыть как его зовут, а потом когда приспичило - вдруг вспомнить, что там ведь дочка есть. Не раскулачить ли ее.
С такого, что квартира отца по идее могла поделиться попалам, если бы автор не подсуетилась.
С какой стати? У отца была одна законная дочь. И переписал он на нее квартиру при жизни, САМ, т.е. добровольно. Полагаю, руки она ему не выкручивала.Угрозу для себя он и сам осознавал.
С какого перепугу? У отца автора была дочь(автор).Жены и других детей не было. ГЖ доказывают право на наследство совместным проживанием и ведением быта.А этого не было.Так что чужая тетя и чужой подросток.
ну насчет быта не знаю, но анализ ДНК мальчка можно сделать, что б доказать, кто папа.
Вы не правы, если сын был записан на него, то ГЖ нет необходимости ничего доказывать -- наследство причиталось бы не ей, а сыну.
"Если бы" - здесь самое главное. Не был сын "записан" на отца. А если бы и был - нечего было бы делить. Отец не оставил наследства.
при чем тут совесть?) тогда уж если вы хотите помогать соседу по подъезду - вы бессовестная)
Ну по местным правилам, ничего вы ему не должны, ну а по совести - дети имеют равные права на наледство (он его лишился). Я считаю нужно ему помочь хоть в первый год, пока адаптируется, в качестве компенсации. Конечно это не заменит ему пол квартиры, присвоенной вами, но спать вам будет легче, от того что не будет груза на душе "и квартиры лишила и отказала в поддержке".
Кроме всего, раз учится хорошо, значит ответственный и умный парень, почему бы не сблизится, ведь родной брат, может и вы когда нибуть будете нуждаться в его поддержке.
ага, картина маслом - папаша алкаш идет к нотариусу признавать отцовство и писать завещание.
В данном случае парню не повезло с отцом, который и отцом ему не стал - ради грошей, которые платили матерям одиночкам.
Когда ребен5ка родил, я так понимаю, алкашом не был?
По закну по идее у брата никаких прав, раз он даже братом не числится. если хотя бы числился...
Автор вроде не присвоила ничего. Отец добровольно ей передал квартиру. Значит видел в ней свою защиту на старости лет. Видел бы в сыне - передал бы ему. А сын судя по всему с отцом то и не общался.
Не говоря уж о том, что формально сыном ему не был, так что даже наследство бы не получил по закону. Если вообще было бы что наследовать. Не исключено, что не "присвой" автор квартиру, ее присвоили бы совсем другие люди. Мало что ли таких случаем с одинокими стариками, даже не пьющими.
Может это отец с сыном общаться не хотел, по причине того, что жена гражданской была. Ребенок то родной, и права на квартиру имел. Уверена, что если б автор сообщила им о смерти отца, они на квартиру бы претендовали. Хотя, может и нет.Я б, например, не ввязывалась. И автор недоговаривает - это она отцу предложила квартиру на себя оформить...И идея была не отца, а ее и вероятно, именно с тем, чтоб потом квартира эта ей досталась (что вполне понятно - это я к тому, что автора не осуждаю) По теме - я бы помогла, и материально тоже, если средства позволяют.
Как бы они претендовали на квартиру, если квартира принадлежала автору?
И именно автор, а не его БЖ, была в курсе проблем отца с черными маклерами. Естественно, она на себя предложила оформить, чтобы от отца отвязались, поняв что у него лично ничего нет. А на кого еще-то? На чужого ей ребенка, с которым не было никакого контакта или на его мать, которой пофигу ее БМ (вероятно, совершенно справедливо, ее можно понять)?
С какой радости она должна помогать да еще материально, если о ней никто даже не вспоминал 15 лет? Не нужна была. А тут вдруг резко понадобилась. Наверное ради чистой родственной любви.
Какую зашиту? Сколько лет было пацану на момент передачи квартиры, у папаши белка была, а автор этим воспользовалась.
Раз она сюда написала, видимо грызет ее этот факт, ну а насчет - никто, никому, ничего не должен: повторяем в каждом топе, уничтожаем остатки совести.
Факт остается фактом, если отец умер некриминальной смертью - его больше никто не домогался по поводу квартиры. А вот если б автор не "присвоила" - еще не факт. Алкаши - самый привлекательный материал для "дельцов". А что сделала мать мальчика, чтобы "защитить" будущее наследство? Почему автору удалось по вашим словам "воспользоваться", а взрослой тетке в интересах своего сына - нет?
Ну неизвестно что алканавту в голову взбредет. Может, он уж и не узнавал никого толком. Какя такая Галя-жана, никАВО низанаю.
Он был в здравом уме. Белой горячки у него не было. Мутных личностей я наблюдала собственными глазами.
Да нет, с квартирой вы поступили правильно. Просто когда человек долго пьет, у него наступают необратимые изменения. Он забывает людей, события, целые куски жизни могут просто "выпасть" из памяти. + подозрительность до паранои. Может, ГЖ и подкатывалась, но вы успели раньше или он вам поверил больше или еще чего. Это не отменяет факта что мальчик тоже имел право на часть той квартиры. Ну если по-совести.
Ну слушайте, следуя вашей логике, любому человеку, продавшему квартиру, его дети могут предъявить претензию, т.к. "тоже имели право на наследство" (хотя до наследства еще далече). Отец-то может и не собирался умирать, просто хотел жить спокойно, без страха. Не исключено, что автор "в обмен" поддерживала его материально. Ну это так, к примеру.
Мне кажется все гораздо проще. Автор просто вовремя подсуетилась, а брат в то время еще ребенком был... ну не успел.
Автор своей суетой уберегла квартиру и возможно продлила жизнь отца. А интересы ребенка могла защитить его мать, если бы хотела. Не автор же должна была это делать.
А никто его и не наказывает. Просто даже приз достается в обмен на какое-то действие. Сына наследства никто не лишал, просто наследства у него не было. Не обязана автор была заморачиваться судьбой брата, у которого соя мама есть. Вот перед отцом у нее были обязательства - и она их исполняла.
именно!!! На днях топ создавала я в ТД, как "наша" молдавская жена уговорила отца-алкаголика продать квартиру, увезла его в Молдову, деньги присвоила, там его кинула и не прошло и двух лет - умер отец. В итоге у двух сыновей долги отца, ни квартиры, ни денег, зато жена у нас теперь при деньгах... Поганой метлой гнать таких гражданских жОн!!!
Да, я содержала отца. Правда не за квартиру, а значительно раньше начала это делать, как он на пенсию вышел. Умирать он не собирался, ему 60-ти не было. А вот "друзей" своих боялся.
Да все правильно Вы сделали. Совесть Ваша чиста. Мать мальчика это приплела чтобы хоть как-то вас "зацепить" и заставить позаботиться о мальчике. Я за постаралась это забыть и посмотреть на брата просто как на кандидата в близкие родственники :-)
Вы ему ничего не должны, но почему бы не проявить добрую волю :-)
Про какое наследство вы говорите? у отца была 1 дочь, его "жена" была гражданской, т.е. сожительницей и матерью-одиночкой, сына он не признавал, при его жизни можно было бы доказать что это его сын, а вот после смерти увы, наследство все равно бы досталось только дочери
а тетке в интересах сына надо было при его рождении не за копейкой-пособием матери-одиночке гнаться, а подумать о том, что у алкаша есть квартирка и когда-нибудь эта квартирка останется в наследство...
у автора с братом разница 13 лет. наверно сын был еще маленьким, когда отец автора прописал в свою квартиру. Тем более отец не общался ни со второй женой, и наверно так же с ребенком.
Какую защиту отец должен был видеть в несовершеннолетнем ребенке? Вообще-то это отец должен был быть защитой ребенка, а не наоборот.
Ну а что по-вашему он должен был делать, если ему как владельцу квартиры, одинокому пьянице угрожала опасность? Защитил свою жизнь как сумел.
Как минимум, общаться со своим ребенком должен был и алименты платить. А насчет квартиры - его личное дело, я и не спорю.
Алименты с какого - ребенок к нему формально отношения не имеет и мать сама захотела получать пособия матери-одиночки вместо алиментов. Еее свободный выбор.
А общаться... откуда вы знаете, давала ли ему мать ребенка возможность общаться? Постороннему-то мужику и алкашу к тому же.
А речь собственно идет о квартире, которую автор якобы "увела". Хотя на самом деле купила у отца по добровольной сделке.
То что отец по любым причинам не общался с сыном и не платил алименты - не проблема автора. Она не обязана отвечать за действия отца.
Ну а Вы откуда знаете, кто там чего захотел и кто кому что запрещал? Этого даже автор не знает. А про автора я и не говорю. Она тут точно никому ничего не обязана. Но лично мне было бы жаль не помочь парню. которай так хорошо сдал ЕГЭ, тем более худо-бедно родственник... особенно если мне это было бы не в напряг, а автор сама пишет что не бедствует.
Автору внапряг физически, морально, эмоционально. Этого по-моему достаточно, чтобы сказать нет. мало ли мальчиков хорошо сдало ЕГЭ - всех теперь на вокзале встречать? А этот мальчик для автора ничем не отличается от всех остальных. Родственных чувств нет, да и связей возможно тоже (еще неизвестно кто там отец).
Пысы если бы отец моего ребенка оказался алкашом, то я бы тоже раз и навсегда запретила видеться. Ребенку от такого папаши вред один.
Он лишился наследства отца потому,что отца никакого у него не было.Он - сын матери-одиночки.И отец автора ему - чужой человек.Это по закону,а не по морали,но наследство у нас получают именно по закону.
Он лишился наследства прежде всего потому что наследства никакого не было. Единственную, я так понимаю, свою ценность - квартиру - отец продал при жизни. Будучи в здравом уме. Нечего ему было оставлять в наследство.
Он имел БЫ право, если бы было что наследовать. В тех условиях ему наследства по-любому не перепало бы - черные маклеры все бы оттяпали. И ни он, ни его мамаша ничего не сделали, чтоб перепало.
Если бы да кабы. Если бы автор не подсуетилась, не исключено, что и перепало бы чего. За мамашу не говорим, а мальчик тогда совсем ребенком был.
Чего? Официально ГЖ - мать-одиночка, папашка ребенка не признал. Что бы при таком раскладе перепало?
Во-1, перепадать мальчику было нечему, ибо формально отец - посторонний ему человек
Во-2, данная ситуация была реально опасной для отца автора. Поэтому подсуетиться она была ОБЯЗАНА.
В-3, мальчик конечно не виноват, что его мать родила от алкаша, не готового нести ответственность за своих детей. Но и сестру материно раздолбайство ни к чему не обязывает
Ну если ссаки и гамно прям отмывала целыми днями, то да, заслужила все наследство в полной мере. Но только сдается мне что дочурка просто вовремя подсуетилась ну, может, немного деньжат иногда подбрасывала.
а чё, похоронить человека нынче даром, да? И насчёт подсуетились-идея была отца, это он трясся что его порешат из-за хаты. Воля покойного тасскать.
Да в том-то все и дело, что это абсолютно чужие автору люди. Она их видела ровно два раза в жизни, офигеть какая родня! У меня вот соседи ну очень приятные люди. Но мне в голову не придет с ними квартирами делиться. Кстати, где была ГЖ, когда автор в одни руки папашины проблемы решала? Тогда ей как-то не захотелось подключиться и помочь. Так что не надо автору на совесть давить, все нормально у нее с совестью. Мальчик, естественно, не виноват, что его мамашка не великого ума, родителей не выбирают, но автор-то тут при чем?
Во-1, ГЖ ребенку образование дать не на что - с каких шишей она будет оплачивать эксгумацию и экспертизу ДНК? Я уже не говорю об услугах адвоката, ибо у самой нее не хватило бы ни знаний ни опыта провернуть это дело. И вообще - она в свое время сделала свой выбор и променяла право на наследство на льготы от государства.
Во-2, где гарантия, что предполагаемая доля ее ребенка не стоит дешевле, чем траты на доказывание права на нее?
В-3, а с какого перепугу автор должна делиться с посторонним для нее человеком?
В-4, многие горазды говорить о совести. Одна проблема: сами в такой ситуации с вероятностью 99,9% поступили бы так же.
Вы ГЖ ЛИЧНО знаете чтоб о ее уме и опыте судить. А вы не допускаете что она просто ПОРЯДОЧНЫЙ человек. Ничего в свое время не требовала, и только один раз обратилась за помощью в надежде что автор тоже порядочный человек?
А какое отношение имеет Автор к тому, что там ейный папа накуролесил?
Не требовала - это сильно!
Но и не особо горела желанием поучаствовать.
Порядочные люди не звонят когда приспичило тем, кого 15 лет знать не хотели.
Порядочные люди не обманывают государство, присваивая себе статус, дающий льготы, но заведомо отнимающий право на отцовскую поддержку для ребенка.
Порядочный человек не будет приписывать непорядочность тому, кто заботился о своем родителе, тогда как сам он его банально выставил. Хотя могла бы сама перестраховать ГМ куплей-продажей жилья и... после поделиться с сестрой своего сына.
ГЖ я не знаю. Но уже эти три поступка характеризуют ее как человека, не умеющего видеть дальше собственного носа. И не надо искать виноватых - оба ребенка были в равных условиях, только автор сама о себе позаботилась, о сыне могла точно так же позаботиться мать
На момент всех тех событий мальчик САМ о себе позаботиться не мог. Ну не позаботилась о нем мать, что ж теперь? Даже у Сталина сын за отца не в ответе. А ГЖ СЕБЕ ничего не просит.
Так с какой стати автор должна заботиться о мальчике? ГЖ и для мальчика ничего просить и требовать не в праве.
Сын за отца не в ответе - это именно так. Автор не обязана отвечать за грехи своего отца.
Ну не должна, не должна, успокойтесь ужО, вообще никто никому ничего не должен. Квартиру в обход других наследников получила, и спи спокойно.
Какие наследники? Отец продал квартиру при жизни. Ей надо было ему запретить это делать?
Ну не автору бы продал, так другим людям. И пошел бы бомжевать. Зато по отношению к мальчику было бы справедливо - не достанься же ты никому.
Ну не прикидывайтесь дурочкой. Постоянно на еве возникают топы от 2-х жен о том как увести имущество из под наследования детьми от первого брака. Или от 1-х жен о том что муж "на стороне родил", как сделать чтоб бастрюку ничего не досталось. И всегда предлагается дарение или продажа. Тут просто дочь вместо жены.
Сдается мне, автор в последнюю очередь думала о "байстрюке" (если вообще о нем помнила), когда "уводила" квартиру. Байстрюк сыном отца не являлся и не является, автору глупо было его бояться.
То что она боялась потерять всю квартиру в результате противоправных действий посторонних людей - вполне оправдано. Или она по-вашему должна была к бывшей ГЖ бежать в момент покупки. в ноги бросаться и проситть принять в дар половину квартиры?
А если у отца таких "сыновей" еще пяток в разных районах города - со всеми делиться?
Мне кажется, что утверждение "знать не знает" есть лукавство. Ну нашли же они ее как-то В ДРУГОМ городе, значит все-равно какие-то ниточки-контакты оставались.
Автор вроде и не утверждает, что не знала о существовании мальчика. Однако сути дела это не меняет - никаких контактов в тчение 15 лет обе стороны не поддерживали и не стремились к этому. Сейчас одной стороне стало банально выгодно напомнить о "ниточках-контактах" и сходной ДНК. Вы считаете подобное потребительское отношение к автору она должа проглотить, облизнуться и попросить еще?
Это не лукавство. Она знает о наличии брата, но она не знает его самого. Закономерно, что у нее нет родственных чувств. А именно они являются основой сестринско-братского долга друг перед другом.
Ну вот и представился случай поближе познакомиться. Отчего бы и не воспользоваться?
От того, что у автора нет такого желания. А в данном случае автор имеет полное право руководствоваться именно желанием, ибо обязательств перед братом у нее никаких нет
Да успокойтесь вы ужО. Ни у кого не перед кем нет никаких обязательств, пока это не установлено судом. Ну у отцов, которые бросают своих детей, ни у матерей, которые оставляют младенцев в роддомах, ни у детей, которые без надежды на наследство пальцем не пошевелят.
И уж тем более сиблинги ничем друг другу не обязаны. Кто первый встал(родился), того и тапки (квартирки).
Не хамите ужО. Я на вас голоса не поднимала, и капсом вас не забрызгала, чтоб заподозрить мине в неспокойствии. А если у вас аргументы закончились, что вы стали впадать в другую крайность - отрицать долг родителей перед детьми - так это ваши проблемы.
Между прочим моральные качества отца тут никто не превозносит. Но почему за них должна расплачиваться автор - я так понимаю, вы и сама не знаете.
Я не знаю как еще донести аргументы чтоб вы их услышали. Последняя попытка.
С т.зр. закона автор мальчику ничего не должна. Но вследствии ее манипуляций с квартирой отца, мальчик остался без наследства. На момент тех событий САМ мальчик был мал и свои интересы отстоять не мог, а что там ГЖ делала - бог ей судья. И автор в глубине души это знает. Да много если-бы-да-кабы, но факт остается фактом.
Никто не принуждает автора взять мальчика на полное содержание, но оказать ему небольшую поддержку автор может.
Простите, влезу:) Мальчик ничего не получил и не получил бы вне зависимости от каких бы то ни было манипуляций. Юридически - никак.
Это вы не хотите понимать элементарные вещи.
Во-1, если бы автор не провела "манипуляцию" - ее отец скорее всего умер бы на несколько лет раньше, и квартира не досталась бы никому. Правда, автор при этом сэкономила бы моральные силы, потраченные на уход за отцом.
Во-2, надо быть моральным уродом, чтобы рисковать жизнью пусть бестолкового, но отца, который тут, рядом, ради призрачной возможности наделить наследством постороннего ей человека, который где-то там, далеко.
В-3, автор много кому может помочь. Например, ребенку из ДД, у которого нет вообще никакй матери, даже такой непутевой, как ГЖ, но которая хотя бы образование ребенку дала и элементарные социальные навыки. И не ваше дело решать - кому должна помогать автор, и должна ли. Она свой дочерний долг уже выполнила
В-4, мальчик не на помойке жил. У него был дом, и есть. "Манипуляцией", как вы изволили выразиться, автор ничего его не лишила, ибо он в этой квартире не жил никогда
Ну отец мог умереть и ДО того как квартира к маклерам попала. И какие тогда события? Все зависит от нахрапистости и желания ГЖ. Не исключаю, что она через суд могла бы доказать отцовство. Даже, если бы ничего и не получила, но нервы могла потрепать изрядно. А если бы мальчик МОГ о себе позаботиться, так может, он бы первым подсуетился и сейчас был на месте автора.
Если бы отец умер раньше - никакая нахрапистость бы ГЖ не помогла. МОЖЕТ БЫТЬ, помогла бы эксгумация, экспертиза ДНК и адвокат, который бы все это посоветовал. Бабок это стоит по провинциальным меркам немеряных. Ну и кучи времени и нервов, конечно. Очень вероятно, что стоимость этого наследства даже не перекрыло бы вложенные траты.
Ну кака така эксгумация?? Образец еще и до захоронения можно было взять. ДНК не такой уж и редкий зверь. И потом мы не знаем где дело происходит. Если дер.Гадюкино, один расклад, но провинция то большая. И Питер, и Екатеринбург, и Новосиб. - тоже провинция. Я это все к тому, что не "подсуетись" автор, папеньку обрабатывая, расклад мог быть совсем иным.
Для того, чтобы взять образец для экспертизы - надо было хотя бы поддерживать с БМ связь, чтоб узнать о его смерти вовремя и приехать до похорон. И до того, как тело из морга родным выдадут.
А ГЖ узнала прилично после похорон, когда, если заявлять право на наследство - только в суд подавать и требовать вскрытия могилы
Ах да!!!!ВМоскве то грехххх не поискать!!!!!Вот жила б она где-нить в Мухозасранске......проблем бы с внезапно возникшими родственниками не знала 100%
помочь в первый год это значит помогать всегда, т.к. ему учиться 5 лет, пока работу найдет и тыпы, врядли автор сможет рассчитывать на какую-то отдачу
тут все зависит от мат.положения автора, может она сама с хлеба на воду перебивается (не смотря на то что квартирку присвоила)))) автор же не будет отнимать у родных детей, чтобы "братцу" помочь
а вообще такой "брат" это полностью чужой человек
Вы наверное путаете!Это ПАПА сынке должен был, а автор чужим людям ничего не должна!И папа распорядился квартрой сам и при жизни.И брат НЕ РОДНОЙ, а это многое меняет.Поддержкой будет совместное выпивание кофе в кафе раз в недельку с дружеским похлопыванием по плечу, а селить у себя и еще и финансово помогать - это, простите, усыновление с элементами благотворительности ИМХО.
Я тоже так считаю. Меня бы совесть мучила что я квартиру только на себя записала, с ним не поделилась и плевать как по документам, ведь действительно все знают что это его сын. Я за помошь в первый год.
нет не должна ,дахзе на неслолько денй не пускайте,пото мне выгоните,пусть идет в бощежитие,а вы по мере вашего желания можите участвовать в его жизни
Ну все-таки где-то червячок вас грызет, потому и помянули про квартиру. Так что, наверное, надо помочь немного.
"Надо признать, что в этом есть доля моей если не вины, то участия." Ну вы то знаете, что не совсем справедливо поступили. Так что не сволочитесь и помогите брату.
Я поступила так, как требовалось в тот момент. Так было надо, иначе отец остался бы без жилья. Я ни о чем не жалею.
И я не сволочусь. Просто я наверное по жизни не слишком альтруистична - я бы не стала просто так помогать постороннему человеку, которого не знаю, пускать его в свой дом, тратить силы и энергию на него. Вот такая я - не стала бы. Данная ситуация по моим внутренним ощущениям мало чем отличается - я правда не испытываю к этому мальчику больших эмоций, чем к любому другому мальчику.
Ваше время НАСТОЛьКО дорого, что нельзя малую крупицу уделить брату. Вы его еще не видели, но уже знаете что он "посторонний человек". Все-таки кровь- не вода, посмотрите, может, он вам близким человеком окажется.
Именно потому что я его ни разу не видела (не считая пары раз в его раннем детстве) - для меня он посторонний человек. И дело не в стоимости моего времени (хотя и оно дорого), а в том что у меня есть ощущение, что меня хотят поиметь, грубо говоря. И я как всякий нормальный человек, которому не нравится когда его имеют, вольно или невольно стремлюсь этого избежать. Ну не верю я в эти родственные отношения и в их возможность. И да, они мне не нужны. Я по жизни интраверт, мне не нужно много контактов и много общения. Я не люблю тратить на это время, энергию и ресурсы. Мне от этого дискомфорт один.
Простите, а вы брата с квартирой не поимели? Может, ему бы тоже половинка пригодилась чтоб "бедным родственником" не быть.
Еще раз повторюсь - если бы я квартиру не переоформила, ее бы на момент смерти отца не было бы уже. Нечего было бы делить.
Если бы да кабы.. еще неизвестно как бы там фишка легла. Может, и было бы чего делить.
По-вашему ради мифических прав непризнанного сына следовало рискнуть? Не только квартирой, но и жизнью/здоровьем отца. Безболезненных методов, думаю, "правильные" люди не применяют.
Я не осуждаю автора. С квартирой она поступила правильно. Но вот как-то не по совести было с продажи с братом не поделиться. Чисто мое мнение.
Если она никогда не общалась с ним, с той стороны тожет не возникало желания вступать с ней в какой-либо контакт, она считала его чужим человеком и ровным счетом ничего о нем не знала, то вполне логично. Опять же она пишет, что содержала отца еще задолго до его смерти. И вроде как была неравнодушна к его судьбе, несмотря на непростые отношения. В то же самое время другая семья отца не проявляла к нему интереса. С какой стати она должна была деньги от продажи отдавать чужому человеку, а не тратить на своих детей? Де факто (не говоря уж о де-юре) у нее никогда не было брата. Даже отец его не признал как своего сына.
Очень правильные слова, помогает с совестью договориться. Когда отец умер, брат еще ребенком был. Вы считаете что ему тоже надо было "отца содержать"? Что там делала ГЖ - бог ей судья, но мальчик то автору ниразу не "чужой человек".
Так он и есть чужой ей человек. И она ему - посторонняя тетка. Была. До поступления в институт. А как поступил - сразу родной стала, ага.
Да мальчик тут вообще нипричем. Ну не было у него сестры и не было. Много у кого нет братьев и сестер. И дальше не будет. Ну что хотите сказать он сильно страдал или будет страдать от этого факта? Вряд ли.
А решение поступать не в родном городе, а в Москве - это его личные заморочки и его мамы. Если бы автора не было в природе, или она жила бы в какм-нибудь Усть-Каменогорске, вспомнили бы о ней?
Ну я имела ввиду, мальчик, конечно не виноват ни в чем, это понятно. Просто у него, как и у миллионов других людей, нет сестры. Не смертельно.
К сожалению, мой папаша жмотлив на предмет спермы. Насколько я знаю, внебрачных детей у него нет. Но от 20-летнего брата я бы не отказалась.
Мой отец пока жив ТТТ и особого наследства от него не предвидится. О чем сыр-бор?? Сколько там убитая алкашней квартира в зажопинске стоила? Да и сейчас от автора ничего сверестественного не просят. Встретить парня и помочь на первых порах - за что вообще базар?
Ну вот ,вишишь,на смебы примеряем ситуацию и видимо по другому)Базар о том,что об авторе не вспоминли ,до той минуты,пока отпрыску надо помогать,и никт обы и не вспоминал дальше ,если бы тпрыск в другом городе учится решил.при этом ей напомнили ненавязчиво,чт оквартирку папину она себе взяла ,вроде как на совесть давят,и праым насильно пихают братика к ней в квартиру.
А до того, как нервы помотать (кстати, Бонька права, не было оснований для мотания нервов вообще никаких), ГЖ что-то не выражала желания содержать этого алкашного папашу, решать его проблемы, хоронить, наконец. Это право она благосклонно уступила автору. А теперь - ах! про наследство вспомнила. Как тот ГАИшник - "На мои деньги???"
Мальчик, естественно, ни в чем не виноват. Но автор его знать не знает и не скучает, ну какой он ей брат? Захочет помочь - значит, захочет. Нет - будет в своем праве.
Вот именно - сколько она стоила? Если из этой стоимости вычесть стоимость расходов автора на отца (а по возрасту он даже не пенсионер был, так что помогать была не обязана), риски самой разбираться с черными маклерами, которые эту квартиру уже своей считали - так братец ей еще и должен будет. Точнее ГЖ, которая представляет интересы сына.
Вы на сестринские чувства упираете. а я думаю, если б не в стоолице автор жила, нахрен она кому понадобилась. Со своей квартирой в Задрищенске:)
Автор никого не поимел. Отец при жизни сына официально не признал, так что по закону никаких прав на отцовскую кватриту у парня нет и не было.
А Вы готовы делиться родительским жильем с каждой ошибкой молодости папы? вот завтра встанет на пороге такой мальчик с фото Вашего папы и скажет, привет, я твой братик. Жить пустите? Денег дадите? Квартирой поделитесь?
При Вашем характере я бы не приглашала бы к себе домой, но все-таки потратила немного времени чтобы помочь обустроиться и познакомиться. Это может быть любопытно. У меня подруга встретилась с детьми своего отца, ровестниками своей дочки и увидела столько общего между ними, что была под большим впечатлением :-)
А что такое брат? Если вместе не росли, нет детских воспоминаний? Толика крови?
Для меня не работает, честно.
Автору бы посоветовала действовать по велению сердца. Но учитывать, что при общении с отй семьей квартиру будут поминать 1000 раз еще.
Нет. Отец ваш сына не признал,его ГЖ выбрала льготы одинокой матери,это ЕЕ выбор.Значит,она поимела льготы вместо семьи.
Хотите - встретьтесь,пообщайтесь.Но помогать я бы стала,если бы почувствовала родственную душу,поняла,что нужна как сестра,а не как источник мат.благ в столице.И это бы произошло через какое-то время, а не сразу.
"Малыш" не пропадет.Устраиваются как то другие же.
Брат,он может быть по крови,по закону,по общению.
По закону - никто.
По крови - неизвестно.Ведь не признал отец.Может,дело не только в льготах.
Общения не было.А ведь мог братик наладить общение с сестрой.
А вспомнил только,когда взять с нее что стало.
не смешите-братику только 18, вот СЕЙЧАС он и может начинать налаживать общение, а раньше он ребенком был :)
Ну и что? В 13-15-17 лет он вполне "словесное" существо, причем сознательное, а во многих случаях - и осознающее свою выгоду в будущем от каких-либо действий в настоящем. Да и мать могла бы подсуетиться, чтобы у ребенка была сестра, если уж на самом деле так нужна сестра. А не просто богатая московская спонсорша.
В 13-15-17 парень мог и не думать об этом, а мать его вообще-отдельная статья, она могла и настраивать его против сестры, мы же не знаем, что там было :) Я просто по себе сужу-у нас с братом есть две сводные сестры, нашла я их только 2 года назад, до этого знала, что они существуют, но ничего не предпринимала, чтобы найти-а мне 35 лет, а не 15 :) Но уже 2 года мы вполне мило общаемся с девчонками, у моей дочи есть еще две тети-плохо разве? Они тоже знали о нашем существовании, их против нас не настраивали, но там мама не знала, как мы относимся к факту существования ее девочек, знаем ли о них, поэтому тоже не пыталась нас связать.
Связываться надо по душевным потребностям,по зову крови,если хотите.А здесь налицо желание поиметь сестренку в материальном плане.
я же не пишу, что надо с пачкой денег к нему бежать :) Но просто встретиться, поговорить-почему нет? Даже если у нее нет душевной потребности-но парень МОЖЕТ оказаться братом ей и дядей ее детям-разве это плохо? И какая разница, что думали/делали те или иные родители? У нее шанс познакомиться с братом, но никто не заставит ее общаться с ним, если ей это будет не нужно :)
Об этом я уже писала выше.Познакомиться,но не селить в свою квартиру и не помогать деньгами,пока не удостовериться в искренности чувств.
Ничего вы не должны. Если хотите - помогайте, но если нет - у вас нет никакого долга перед этими людьми. Вы не в ответе за жизнь своего отца и выбор матери этого теперь уже взрослого парня.
вы раньше времени не переживайте, конечно вы ничего не должны. вам с нима на увидеться и потом уже по обстоятельствам решите для себя что и как.
возможно он окажется приятным парнем и вы сами захотите принять участие в его судьбе, а возможно он вам будет противен и тогда не будете помогать.
я переехала в питер и одна из не кровных родственниц аналогичным образом сватала мне свою внучку, как же она будет учиться, она же одна и все такое, ну просто целая эпопея была. созвонилась я с этой внучкой, внучка счастливо училась в питере и никакая помощь ей не была нужна.
может и ваше участие не понадобится, ну будет знать парень, что у него для подстраховки на случай непредвиденной ситуации есть более менее свой человек и все.
прикольно! Они о вас всю жизнь не вспоминали,а тут вспомнили, что вы им должны с какого-то перепугу! :))) А если у отца было б помимо этого ещё с 10ок детей, то вы им тоже всем должны? :)
Ну во первых брат вам не сводный, а Родной по отцу. Вот исходя из етого и поступайте, как вам совесть подскажет. Возможно ему всего то и нужно что знать, что кто-то из родственников есть в гороге на кого можно в случае необходимости понадеяться.
Если бы ко мне обратились с просьбой поддержать по мере сил, подсказать, направить - скорее всего, приняла бы участие в судьбе брата, даром что 15 лет его не видела.
Как я понимаю, вам вменяют помощь в обязанность и сестринский долг. В этом случае мамашу бы послала...
А вот брату все равно помогла бы по мере сил. Но это у меня просто характер такой. Хамство я резко отбриваю, но парень-то не виноват, что у него мать - хабалка и дура. Тем более брат, хоть и сводный. Тем более, если неглупый и голова на месте
Приютите,пока то да сё,пока год не начался,доки сдаст и т.д.,а потом...может от инста есть общага???
Насчёт родства...моя мама 50г.р,брат её 67г.р...дед родил мамино брата во втором браке.
Вы не предствляете,что мы предприняли,чтоб их разыскать,и только несколко лет назад "нашлись".
Приютите брата,я думаю,он отличный парень,и помоагть вам будет!
Вы не должны, но почему б не познакомиться с парнем? Может он и не плохой окажется. Разве плохо иметь родного человека рядом? Ну, а если он вам не понравится, то опять же вы не обязаны. У моего мужа в чем-то похожая ситуация, но с другой стороны - он уехал из дома в Москву учиться в 14 лет, в Москве жил родной дядя, но его жена категорически с родственниками из провинции знаться не хотела, наверное, боялась, что на шею сядут. Сейчас он осел, своя семья, где-то, возможно, и не далеко живет его двоюродная сестра, его ровесница, они не знакомы. Мне кажется это диким. Я не думаю, что дядя с тетей должны были его себе на шею посадить, он распрекрасно и без них справлялся, но почему было парня раз в 2 недели в гости не позвать, домашним обедом не накормить, вещи там в стиральной машине не постирать я не понимаю. Сомневаюсь, что на данный момент их дочь сильно успешнее моего мужа или могла бы родством с ним тяготиться.
Просто недоумеваю КАК могла Вам позвонить какая-то женщина, кот. Вы никогда в глаза не видели, через 18 лет (или сколько?), разыскав Вас в Москве? :-О :-О
Откуда у нее номер Вашего телефона?
нет, конечно. ничего вы не должны. хотите - можете помочь. но только если вы сама на самом деое хотите.
Я бы наверное попробовала бы поучаствовать в устройстве брата. Что я теряю? Несколько дней своего времени? А вдруг действительно толковый парень, раз учится хорошо и Вы поимеете еще одного родного человека неожиданно.
А если все плохо, ну вычеркните из своей жизни с "чистой совестью".
Мать его конечно недостойно давит, но ее, именно как мать, понять можно. Это единственное что она может сделать для сына.
По сути Вы ему ничего не должны и можете смело слать парня и его мать на хер.
Но стоит ли так поступать с братом? Или у Вас куча братьев и одним больше, одним меньше - ничего не измениться?
Да и попросили Вас приютить его только на первое время.
Не будьте сукой, а?
слушайте,ну какой там брат?совешенно посторонний человек ,с которым ее ничего не связывает.папша может сперму сеел по всему городу ,ей всем помогать надо?
Неа, видимо только тем, которые просют. И которые в курсе, что она их "лишила наследства".
ну так сейчас-ничего не связывает, а пообщавшись-вполне может оказаться, что таки брат и неплохой :) Не надо селить его у себя, но немного времени уделить, помочь устроиться в новом городе-от этого то корона не упадет?
А если автор тупо НЕ ХОЧЕТ? Ну вот не надо ей это общение, будь он хоть сто раз прекрасным парнем.
Где-то можно автора понять - когда в Москве живешь, и так общаешься с разынми людьми вынужденно. И от этого "общения" через край хочется сбежать подальше. Или по крайней мере ограничить вхождение людей в твою интимную зону.
а если тупо не хочет-то не надо, какие проблемы? :) Или ей индульгенцию надо получить?
А вы приютите у себя совершенно незнакомого человека с неизвестным поведением и привычками? Только из-за того,что кто-то сказал,что он - ваш брат?Мало ли какие у него наклонности?
Я лично приму. Да и был у меня опыт приема гостей, когда это были просто интернет знакомые, или дальние родственники, которых я никогда раньше не видела.
Всегда было очень интересно :-) С кем-то мы стали близкими друзьями, с кем-то опять 10 лет не видимся. Но отрицательного опыта у меня не было.
Я повтораюсь, лично для меня это было бы интересно познакомиться с братом.
Согласна, если бы у меня обьявился брат, то приняла бы нормально. Ну окажется редиской, общение можно свести на нет. А вдруг и вправду хороший человек. Не понимаю чего автор теряет. Ну потратит чуток времени и денег, но не такие уж ето невосполнимые ресурсы.
Однозначно бы приютила. И таких, как этот пацанчик, у меня трое (2 брата и сестра). Папаша наш был плодовит, женщина его (мать этих детей) - тупейшее создание. Брак не был зарегистрирован, устанавливать отцовство папаша отказался. Дети в этом не виноваты ессно.
Если им понадобиться моя помощь или они захотят общаться - я буду только ЗА.
Вы однозначно ничего не должны.
Но я считаю, что приютить парня на недельку-две-мясяц (максимум) можно с прокормом за свой счет. С оговором всех правил и норм в вашем доме и четких сроков. Ключ от квартиры ему не давать. Если парень покажет себя невменяшкой, то без зазрения совести выставлять за дверь и больше не вступать ни в какие контакты.
Логика такая - если брат человек хороший, то пригодится:-) (сорри, слова другого не подобрала), если полный отщепенец - нафик-нафик. Вы за неделю это поймете. Если он нормальный ненаглый парень почему бы и не помогать чем можете. Вдруг он такой же хороший как и вы получился?:-) Все-таки брат и сестра.
Но тут главное установить у себя в голове сразу все параметры хорошо/плохо, сроки и размеры допустимой помощи ему. И всем сразу это сообщить. Да, вот это и то я могу, а вот от сих до сих - своими силами. Объясняя при этом, что да, брат и сестра, но вообщем то чужие люди, поэтому вы попробуете начать братско-сестринские отношения начать устанавливать, но ничего обещать не можете, - как пойдет.
Нет, юридически вы ничего никому не должны.
Но сердце у вас не йокнуло? Молчит?
Вам известн опро мою халаыву????перегрелись???
Если по делу мало того,что я единственная наследница, так еще и квартиры отчима на меня переписаны,и делится с ними я не собираюсь )
аха и ваще рада что я единственный ребенок и фсее мне и никаким папиным отпрыскам ,если бы таковые были ,я бы ничего не должна была)
при чем тут совсеть? чисто теоретичеки она знала о наличии внебрачного,не признаного ребенка ,может их еще 5 штук есть,ей надо был осо всеми поделцио ?
Начнем с того, что при наличии порядочности и совести ГЖ надо было больного алкоголизмом мужа не выгонять, а заботиться о нем до скончания дней.
Перестаньте переводить стрелки на ГЖ. Она здесь вообще не при чем. Мы о МАЛьЧИКЕ говорим.
Ну а что мальчик? Ну мальчик. Ну решил папка, что будущее мальчика - не его папкина забота. Взял да и помер. Автор тут причем? Она теперь заместо папки должна мальчика незаконного и неизвестно, папкиного ли вообще отпрыска, посадить на свой горб? И по доброте душевной полквартиры своей ему отдать? Только потому что папка некоторое время считал, что мальчик его?
СВОЕЙ пол-квартиры никто даже не предлагает отдать, не передергивайте. А вот папкиной квартирой МОГЛА бы и поделиться. Повторяю, ПО ЗАКОНУ не должна, а совесть к делу не пришьешь.
Да с какой стати она долна была делиться? Или хотя бы думать об этом. мало ли кого папка настрогал, между всеми возможными "сыновьями" не поделишь. Может он и отношения никакого к мальчику не имеет (об том и мать не всегда знает).
Автор приобретала квартиру по купле-продаже (насколько я поняла), если Вы в курсе всех бюрократических тягомотин, то я Вас уверяю, что в момент оформления доков и получения справок и про маму родную забудешь, не то что про некоего "брата", который и не брат вовсе
Мальчик тоже ни при чем. Он автору - никто. И то, что у них несколько схожее ДНК - ни к чему автора не обязывает.
Родственные отношения воспитываться должны. А если этого не сделано - то к детям какие претензии? Тут родные бывает, вырастают и расходятся кто куда. Что уж о сводных говорить
видимо дама (мать мальчика/) очень порядочная, что выгнала мужика и не ухаживала за ним, а вот когда его дочь ему помогала, похоронила за СВОЙ счет, она сразу стала порядочной и предложила дочери взять на себя заботу еще и о своем сыне )))
я не читала что там про наследство.
но , мне действительно неинтересно-есть ли ВДРУГ у меня браться /сестры, сводные. абсолютно пофиг. и уж тем более не стала бы делить свое жилище ( если на то нет у др.стороны прав.)
все */зачеркнуто/ др. наследники и их судьбы интересуют меня меньше, чем прошлогодний снег.
Квартиру автор получила бы в любом случае, как единственная наследница. А вы свое наследство раздаете всем желающим? Для автора ГЖ и ее сын - никто, ни в какой голос крови я не верю.
Поэтому и надо слать бывших жен и детей в сад!!!
Новая семья, новая жизнь. Все мое, а бывшие пусть сами как-нибудь.
А то если в одночасье умрем, дети новые, типа, старшим не родня.
Пускать незнакомого человека в квартиру довольно стремно. Но посмотреть Вы на него можете, познакомиться. Может хороший мальчик? Вдруг он Вам понравится?
Вы можете помочь ему устроиться в общежитии, подкармливать обедами...И быть ему просто хорошей знакомой, к которой он сможет обратиться в критической ситуации.
ПС. Он не сводный брат, сводные - это не имеющие между собой кровного родства.
Приютить не знаю, общагу по-любому надо пробить... А вот пообщаться, посмотреть что да как... Возможно, вполне достойный молодой человек... Вы же, автор, при таком же отце нормальной выросли? :)
Автор,скажите маме масика,что у вас сейчас очень сложное положение,и вы будете рады принять братика,ибо помощь его потребуется в виде ухода за вашей мамой(тетей и т.п.),сидения с вашими детьми и мытья подъезда,т.к.от безденежья вы взяли подработку,а здоровья не хватает.
Не злоба,а злая ирония.И не моя.Сюжет по жизни известный.Автору же кажется,что ее поиметь хотят(мне,кстати ,тоже),вот пусть и проверит.Была бы эта ГЖ поумнее,сказала бы,что брат будет жить в Москве,может встретитесь,познакомитесь,все-таки родные,вместе надо держаться и т.д. и т.п. А она четко обозначила,что именно им с сыной нужно.
Я же говорю, как должна жизнь уделать, что отовсюду кажется, что должны поиметь... :(
Если автора не хотят поиметь,тогда что это все?Соскучились типа?Вот как раз,мне кажется,люди,не знающие других отношений,могут это воспринимать происходящее как-то по-другому.А я знаю и ценю иное.
Помимо "поиметь" бывают нормальные человеческие отношения... и обращение за помощью, когда это необходимо... и оказание этой помощи...
Жаль, что вам это неведомо, и картина мира складывается из "поиметь"...
Но в данном случае, действительно, складывается ощущение, что от автора хотят совершенно конкретныйх услуг. Это НЕ обращение за помощью, а чистой воды манипуляция. Тем более, что 15 лет о существовании автора те, кто сегодня "просит помощи", и не помнили даже. И сами помощи не предлагали, хотя, думаю, с малыми детьми и пьяницей-папашей, живущим хрен знает где - она очень даже была нужна.
Да я тоже говорю,что бывают.Но это не тот случай.Перечитайте все внимательно,а не выхватывайте куски!
Вот как раз потому,что мне это ведомо,я могу отличить белое от черного.Здесь - черное.
А вот для вас это видимо - норма,может это вам неведомы истинно человеческие отношения.
Кому-то и вода из лужи кажется чистой и вкусной,а кто-то пить из нее не будет.И кто из них прав?
Я много ваших постов в этом топе читала... Поэтому к концу топа ваша злость начала уже резать глаз, что я и прокомментировала...
Извините, если задела...
Собака бывает кусачей только от жизнь собачьей (с)...
Именно в этом конкретном случае "поиметь" - первое, что приходит в голову. А не нормальные человеческие отношения.
Простите, а чего уж ТАКОГО можно с автора "поиметь"? Немного времени и может быть (???) чуток денег. Вы тут расписали будто с нее трбуют мальчишку на 100% содержание по вышему разряду вять.
Вы считаете, что иметь в доме постороннего человека - это классно?
Я бы согласилась принять мальчика один раз на ужин в кафе и потратила бы на него полдня на прогулку по городу. Это если бы время нашла.
"Иметь" человека не классно нигде. Автора попросили приютить мальчика на время привоза документов. Ну сколько там времени на это надо 1-2 дня. Раздули из мухи слона.
Меня посторонний, непонятно откуда взявшийся мальчик даже на полдня мог бы напрячь.
Почему ясно,что он хороший? Все,что о нем известно,что ЕГЭ с высоким баллом написал.Это еще ни о чем не говорит.Вы, кстати про ЕГЭ на переферии много знаете?
А мне вот ни на пять копеек не ясно, что там за мальчик. И то, как он сдал экзамент в провинциальном городишке не определяет его личные качества аж никак.
А коль и определяет, вы в курсе, сколько хороших мальчиков желают помощи?
Вы всем помогать будете?
Всем мальчикам помогать не буду, а вот брату от чего бы и не помочь в меру сил? Еще одна родная душа на свете никому не помешала.
Да какой он в пачку родной???
100 лет его не видели, проблемы разгребали - не видели.
А тут вдруг - нате!
Мальчику всего 18 лет. Когда у автора были проблемы с отцом, он еще в школу не ходил. О чем вы???
Я ещё раз повторяю, 18-летних мальчиков с проблемами знаете сколько по улицам бегает?
И какое дело автору до того, сколько этому мальчику было, когда у её отца были проблемы и НИКТО, ключая маму того мальчика, не подумал, что автору невесело решать эти проблемы самой.
Так вот сейчас пусть мама мальчика напрягает известных родственников своего мальчика и пусть они ему помогают.
Такая наивность:) Из чего следует, что он родная душа? Вы со всей родней с радостью общаетесь? Бывает такая родня, что врагов не надо. А этот мальчик - он абсолютно чужой автору, так что никаких обязательств у нее нет по отношению к нему, и быть не может.
Я бы помогла, думаю. Но если автор не захочет, осуждать ее не буду.
Мне бы уже из-за того, что меня напрягают помогать неизвестному мальчику, никакой радости не было бы.
Даже встреча с мальчиком была бы под огромным вопросом.
Ну я бы отнеслась к этому мальчику как к родственнику дальних знакомых. Помогла бы документы отвезти, устроиться в общагу, ну еще какие-то вещи необходимые. Но родная душа? Да с каких дел?
А в чем злость? Никто его никуда не записывал. Я считаю, что автор вправе принять любое решение. Мне непонятно, почему ее тут упрекают в том, что она не хочет плотного общения с этим братом и квартирой не делится. А для нее он никто! Не брат, не сват, она его видела сто лет назад и на улице не узнает! Так что если она захочет, то поможет, а нет - значит, нет. И не надо из нее делать монстра какого-то.
я думаю что тут дело не в том, что автору в падлу помочь мальчику, а в том как эту "помощь" с нее выпрашивают...
если бы мамашка мальчика позвонила и по человечески попросила - Маш, помоги парню, все-таки не чужие люди... а тут другой базар пошел, поэтому автор уже заведомо не хочет даже встречаться
Что касается лично меня, то у меня был случай, когда малознакомые люди из другого города просили помочь парню 16 лет (узнав мой тел через знакомых), дать ему деньги на билет на самолет (он толи потерял, толи вытащили), для этого мне надо было приехать из Подольска в Шереметьево, я приехала и дала денег, даже не будучи уверенной, что мне вернут их
Это я к тому рассказала, смотря как попросить о помощи, люди скорее чужим помогут, чем вот так с подвыподвертом, как мамашка мальчика...
Вот! Я все думала, что, собственно, меня вчера так выбесило. Вот форма обращения этой мамаши и выбесила. На меня нельзя давить и наезжать, это сразу вызывает резкое противодействие. Видимо, и у автора тоже. Сформулируй мамаша свою просьбу по-человечески, думаю, не было бы этого топа.
Мне кажется, вы спорите спора ради:think Можно подумать если вам позвонит какая то тетя и сообщит, что у нее от вашего папки выводок детишек, вы всех поселите у себя и побежите роняя тапки распродавать имущество что-бы поделиться с родственниками :crazy
Автор пишет:"парня приютить, дать осмотреться и все такое. И в дальнейшем, когда начнется учеба, она хотела бы рассчитывать на всяческую мою поддержку – моральную, физическую, материальную, т.к. «ты все-таки сестра» и «он совсем еще ребенок, пропадет один»."
Для кого-то это немного,автор писала,что ее это напрягает.Ответственность и забота о подростке-это немало.Мать его явно имела в виду большую заботу,на мой взгляд.
Вы,например,готовы взять опеку над таким ребенком?
Вот я в этом полупансион увидела.Там явно больше,чем вы думаете.
Если автору приятен будет этот молодой человек-одно,а если нет? Вопрос в том,должна ли тогда?
Ну так евская мантра - никто никому ничего не должен. Автор этого мальчика еще в глаза не видела. Я вот не догоняю, что мешает ей встретиться, помочь отвезти документы, а потом уже и решать ЧТО с ним делать. Ясно, что жить он у нее не будет, но элементарную то помощь оказать можно?
Автор в глаза не видела еще порядка 6 миллиардов людей. Ей бросать все дела и срочно страдать по этому поводу?
В глаза не видела, но приюти и деньги подбрось? И то, что жить у неё не будет -- никакой гарантии. Вспомнить те же многочисленные топы на "Евеь, где "визит на пару дней" затягивался на пару лет и больше.
не должны. но я бы все равно пригласила его в гости, пообщалась. если парень хороший, то помогла бы немного - ну, там, иногда зазвать к себе, накормить вкусной домашней едой, деньжат слегка подбросить - но это в зависимости от своих мат.обстоятельств.
селить бы у себя не стала. а они что в московский вуз рванули и общежития не попросили?
Ничего не должны. Что делать, решайте сами. Комфортней вам отказать и обрубить все концы - так и делайте, чувствуете себя виноватой и т.п. - для начала пообщайтесь, а там посмотрите, что дальше, все-таки рубить или помогать.
Для полноты картины приведу пример. Я была на месте вашего "мальчика". У отца была своя семья, жена и сын. И не уходя оттуда официально, замутил он еще себе семью (а может, и еще где, кто его знает) с моей матерью, ребенка родили, меня, моложе его сына на 12 (кажется) лет. Жена знала, сын нет, отец гулял сильно, но из семьи своей не ушел. Узнал, когда отец умер, в мои 17 лет. Отец был нормально обеспечен, даже хорошо по тем временам. Сын тоже, работал в городской администрации, имел не только деньги, но и хорошие связи. Сам меня нашел, пригласил встретится (в официальной обстановке), поговорил. И при мне звонил кому-то, договаривался, что мне помогут при поступлении в желаемый институт. Я поступила, точно не знаю, как велика была помощь, т.к. поступала с кучей льгот (медалистка и т.п.), может и без нее бы справилась. Но я безумно благодарна этому человеку. Если бы не уверенность, я, может, и поступать бы туда не решилась, выбрала бы что попроще. А после поступления у меня вся жизнь поменялась, да так в другую совершенно сторону и повернулась, в лучшую.
Брат больше никогда со мной не встречался, я тоже не искала. Нам не нужно это общение, мы чужие люди. Была бы нужна помощь - никогда бы к нему не обратилась, по той же причине. Не считаю его обязанным мне НИЧЕМ, вообще ничем, а уж тем более материально - деньгами, квартирой. С хрена ли? Хотел бы отец - обеспечил бы меня или мать. Значит, не хотел. А брат-то тут причем?
не сводный, а единокровный.
не должны, но можете, если не в ущерб себе и своей семье.
А что Ваш муж по этому поводу думает?
Автор, это, как по мне, не вопрос кто кому какую квартиру задолжал, кто кого признал, кто кому чего отписал. Иногда человеком же надо быть, а не только юристом. И вы от отца настрадались, и брат ваш. Испытываете вы к нему сейчас чувства или нет - он член вашей семьи. Дядя вашим детям. Брат вам. Да и мальчик, судя по всему, хороший и не глупый.
Тяжело впускать в дом еще одного человека - так это и не обязательно. Если он поступил - ему общежитие положено. Мамины просьбы "пусть у вас поживет" - это просто мамины страхи. Объясните ей, что никто еще от общежития не помер. И ничего страшного в общежитии нет. А вот звать мальчика в гости, показать ему Москву, звать на праздники к себе - в этом же ничего сложного. Из-за нескольких часов в месяц и нескольких тарелок борща отворачиваться от брата? Не понимаю.
Автор, а вы не можете ему помочь найти какую-нить работу? Курьером типа, или что-то в этом роде...
Общагу ему должны дать по идее, а с подработкой все будет намного веселее))
Может быть, он просто боится Москвы - большой город и все такое... Немного поддержать все же нужно поначалу, имхо...
вот они, удивительные лица и мёртвые души "многоуважаемых" москвичей.. ах, автор.. ах... жалко поцана...
НЕ ДОЛЖНЫ естественно. Хотите или нет - решать Вам. Можно бы конечно БЖ сразу вежливо послать, сконтактироваться лично с "брателлой", поговорить-пообщапться и тогда уже решать, надо ли это ВАМ. Может, он милейший юноша, с которым Вам будет за счастье общаться. Может - идиот каких свет не видел или мямля. А может...ЕМУ САМОМУ оно нафик не надо, он хочет самостоятельности.
То есть пообщайтесь помимо "матери его" и решите. Но с такой установкой, чтобы он сам себе искал для начала жилье и прочее, а там посмотрим.
С одной стороны - да, типа надо помочь, всё-таки ДНКи общие есть. С другой стороны - они могут очень плотно и цепко сесть на шею, потом хренушки отделаетесь.
Скорее всего к вам обратились, т.к. других знакомых в Москве нету.
Мне кажется, надо помочь. Просто из нормальных человеческих чувств - помочь получить место в общежитии, показать город, объяснить как куда лучше добираться и т.д.
И зачем отказываться от брата?
По закону - не должны, по совести, надо помочь. не брать к себе жить, но встретить, помочь устроиться, позвать на чай. По ссовести квартиру вы у него увели, добровольно отец вам ее дарил или нет - факт фактом, он оставил одного своего ребенка без наследства в угоду другому. Но тут даже не в этом дело, просто по-человечески, помочь надо.
Если бы отец думал о том ребенке или считал его своим, то оставил бы и ему наследство! Сын на отца не записан, нечего автора в хапужничестве обвинять, мальчику все равно бы ничего не отвалилось!
А по поводу принять, пригласить на чай, помочь с устройством считаю, что можно, если у автора есть на это желание. А если нет, то отказать сразу и навсегда.
По совести отец отдал квартиру автору добровольно. Имел полное право поступать со своим имуществом, как ему вздумается. Может он сына сыном не считал черт его знает. Почему автор должна отвечать за грехи отца, начиная с рождения ребенка вне брака и заканчивая отношением отца к этому ребенку?
а вот вам завтра в наследство достанется квартира,а на след. день придет дефачка и скажет типа,я твоя сестра давай половину.вы тут же отдадите и начнете целовать ее в засос?????
Кому надо?
Автор несет ответственность перед своими детьми, а не перед чужим молодым человеком, который о ней и не вспоминал, пока помощь не понадобилась.
Отец его не признал, почему автор должна? Нихцего она никому не должна, ни по совести, ни по закону. Единственный человек, который мог быть должен - ее отец, а что с него уже не спросишь - не проблема автора.
Он Вам родной брат, а не сводный. Но в Вашем отношении к нему, наврят ли что-то поменяется. :-)
Только родство-то не доказано...тут "бабушка на двое сказала"...по закону он вообще "мимо проходил".
1. Наследственной массы, подлежащей разделу не было, т.к. отец при жизни добровольно передал свое имущество дочери (не сыну, не ,так называемой, ГЖ). Так что и делить тут нечего.
2. Автор больше 30 лет прожил без этих родственных связей, никогда в них не нуждался и сейчас врядли нуждается. Наоборот, ее знать не знали, а теперь вдруг стали нуждаться в ее участии и заботе. У автора семья, ей есть о ком заботиться и без новообретенной родни.
3. Если у сожительницы отца нет уверенности в том, что сын сможет самостоятельно, без опеки со стороны родственников, жить в чужом городе, пусть держит сына при себе и контролирует его сама, либо переезжает вместе с ним и осуществляет контроль и заботится. Это не проблема автора.
4 Про желание "пожить" у незнакомой сестры вообще промолчу. Слова "остановиться на время", "пожить какое-то время", употребляемые по отношению ко мне, приводят к тому, что те, кто их произнес, идут лесом собирать грибочки.
5. Про зов крови и сестринские чуЙВства тоже абсурд. Какие такие узы могут связывать двех незнакомых людей с приличной разницей в возрасте? И почему о кровных узах вспомнили только сейчас, когда потребовалась помощь автора? А если бы автору что-то понадобилось от новоявленных родственников? Боюсь, была бы она кулюторно послана в даль далекую.
А почему вы не видите, что договор передачи имущества дочери был фиктивный??? "куплю-продажу с правом пожизненного проживания"-это фиктивный договор, деньги переданы не были, а может быть эти деньги он хотел отдать сыну? А умер не должавшись денег?
Из чего вы сделали такие выводы? Если бы хотел, сделал бы такой же договор, но с ГЖ, например. Короче, что помешало папе отдать деньги сыну? А может, он сделал так, как сделал, опасаясь того, что бывшая ГЖ его ухлопает раньше времени? если уж вы фантазируете на тему кто чего хотел, то и я себе позволю. Вот моя тетка захотела и оформила таким же образом на меня свою квартиру.Если бы захотела на кого другого, оформила бы на другого, я бы и не узнала, это ее собственность.
можно было установить родство и пробовать оспорить наследство, чего гж делать не стала. Это надо учитывать. Не обращалась в суды и автор не таскался по судам. Принять паряня можно, он , скорее всего в общаге будет жить, в случае поступления. Материальную помощь можно поределить, действительно ли этого хотела мама мальчика? Это уж точно по решению самого автора и его обеспечения.
О каком наследстве речь? Не было наследства. Ну разве что драные портки отцовские.
вы о чем? не было наследства, было прижизненное дарение имущества дочери. Далее, отцовство не было признано при жизни. Теперь после смерти его воостановить практически невозможно. Далее - если рассуждать по совести. Мама мальчика выставила "папашку" и думать о нем забыла. Где она была, когда его пьяные слюни-сопли-выкрутасы утирать-разгребать надо было было? И пьяные выходки его терпеть? И ухаживать, и хоронить? Это все досталось автору! Ну, так и то, что хата ей в результате досталась - я считаю справедливо. и маме раз и навсегда надо объяснить свою позицию и насчет наследства, и насчет кто кому чего должен,
Но, другое дело, что братьями не надо разбрасываться. Мальчику все-таки надо дать шанс стать братом. Помочь немного участием, а дальше уж по обстоятельствам и по тому, что это окажется за мальчик.
Был фиктивный договор купли-продажи, раз, второе- отцовство после смерти реально доказывается, свидетельскими показаниями и так далее, два. Несовершеннолетний ребенок остался без наследства-три. Если бы ГЖ захотела и приложила усилия, договор был бы отменени, имущество признано наследственным и поделено поровну между наследниками.
Речь идет не о ГЖ, а о ребенке, который его пьяные слюни-сопли-выкрутасы утирать-разгребать надо было было? И пьяные выходки его терпеть? И ухаживать, и хоронить? РЕАЛЬНО НЕ МОГ по причине своего малолетнего возраста. был бы старше- может бы так же ухаживал. Ребенок не виноват, что его отец умер, когда мальчик не вырос еще. Вопрос ведь не о ГЖ, а о сыне!!!
Вот про это я и говорила. Паряня можно принять, он все равно скорее всего съедет позже, а материальноую помощь оговорить с мамой и по доброй воли и возможности.
вы уверены, что был договор купли продажи, а не дарение, например? я пропустила - это где-го говорилось?
даже, если купля-продажа, то доказать фиктивность этого для ГЖ нереально. А бремя доказательств лежит на исце. Автору достаточно будет сказать - купила у папы, заплатила налом, папа не работал, долгов у него много было, продал мне, чтобы расплатиться.
Отцовство после смерти по свидетельским показаниям - тоже не для данного случая, не смешите. И не в пользу ГЖ будет то, что отец много лет не признавал ребенка, а она вопрос поставила только много-много лет спустя, а до этого как бы соглашалась и получала пособия и льготы матери-одиночки (ну смешные, да, но факт, что получала и ни на что не претендовала)
Так что юридически всё однозначно.
Но, другое дело, повторяю, что братьями не надо не глядя разбрасываться. Надо дать себе шанс найти в мальчике брата, и дать мальчику шанс братом стать. И по человечески помочь на первом этапе, а там жизнь покажет. Имхо.
Отец после заключения договора жил несколько лет. Если бы ждал денег - сто раз бы уже аннулировал этот договор сам.
То, что он не взял за договор денег - не означает, что договор был фиктивным. Есть такая статься в ГК - называется "Прощение долга".
А деньги он скорее всего получил. ТОлько конечно не рыночную стоимость, учитывая, что автор не могла этой квартирой по договору пользоваться, да еще взяла на себя обязательства отца содержать. Обычно такие сделки проходят за 20-40 % от их реальной стоимости.
Стоп, чтобы признать сделку купли-продажи фиктивной надо было доказать факт отсутствия передачи денег. Заметьте, не автор должна была доказывать, что деньги передала, а ГМ доказывать что этого не было. Как вы это себе представляете?
Немного ОFF. Этот бы топик почитать моей подруге. Она так же, как сожительница отца автора, типа в гражданском браке, у ребенка прочерк в графе "отец" из соображений получения каких-то льгот как матери-одиночке. Как-то недавно говорили о необходимости обеспечить детей отдельным жильем. Она с такой уверенностью "ему же отцовская квартира достанется" ( у него их сейчас 2). Ребенку скоро 15, отец никаких телодвижений в сторону признания отцовства не делает, в первом браке у него 2 взрослых дочери. Наивности таких женщин нет предела...
Дайте, дайте! К сожалению, папаши мало думают о будущем своих детей, а их ГЖ наивно полагают, что это не так.
Отец-алкоголик, не признающий своего сына, не принимающий участия в воспитании детей, не интересующийся их жизнью, не мог воспитать нормальную дочь. Мог воспитать только равнодушную, безразличную, корыстную, не признающую родного брата, у которого с легкостью отобрала полквартиры без всяких угрызений совести. Все закономерно.
Так он ее не воспитывал. Кстати, а кто вас воспитывал, что вам ничего не стоит выкатить такие обвинения человеку, которого вы абсолютно не знаете?
Воспитывал до 6-лет. Воспитание это не только бытовая забота и рассказы, как нужно себя вести, это в первую очередь личный пример.
А в чем Вы видите обвинения? С чем именно Вы не согласны? Полагаете, что автор бескорыстная добрая, нежная и заботливая?
К своим близким людям - вполне вероятно. Да и к отцу несмотря на то что он бросил ее в 6 лет тоже была очень добра. Могла бы и забить - нехай подыхает.
"равнодушную, безразличную, корыстную, не признающую родного брата, у которого с легкостью отобрала полквартиры без всяких угрызений совести" - ни с одним пунктом обвинения не согласна. Воспитывал до 6 лет - совсем смешно.
А автор - да, вполне себе добрая и заботливая. Возилась с папаней своим алканавтом, проблемы его решала, кормила. Хотя имела все основания его послать. А любить все человечество автор не обязана. И каких-то неизвестных ей братьев (или не братьев?)в том числе.
Вы еще про "хоронить" забыли, нынче это оченно недешевое удовольствие.
Ну и да, почему-то ГЖ не захотела ссаного-сраного обихаживать.
Знаете, в нашем кругу общения так и считается: кто за человеком ухаживал - того и квартира. Все по чесному
И сдается мне, что те, кто здесь больше всего автора обвиняют в том, что она квартиру папашину зажала, сами и рубля никому не дадут. Других обличать приятнее.
Вы всерьез считаете, что затраты на похороны сравнимы стоимостью квартиры?
Возможно в Вашем кругу люди ухаживают за близкими только из-за расчета получить квартиру, и бескорыстно помогать своим родителям никто не будет. Заметьте, мать автора, его первая жена, тоже не захотела ухаживать за этим "ссанным-сраным", точно так же как и вторая жена. Ухаживала дочь, а сын был еще слишком мал. В любом случае такой уход не сравним со стоимостью квартиры. В конце концов, дочери он платил алименты до ее совершеннолетия, а сына он вырастить не успел, так как умер, когда тот был еще мал.
Автор тратилась не только на похороны. Она заботилась об отце, содержала его, любовалась на его пьянки-сранки
По сути их отношения автора с отцом копировали договор пожизненного содержания. В этой ситуации приобретатель квартиры получает право собственности, продавец - право пожизненного проживания в этой квартире, а также содержания либо ренты. Обычно при таком договоре мало кому приходит в голову, что покупатель квартиры по ренте получил ее с нарушением норм морали.
Отец ушел от матери (или мать ушла от него) когда автору было 6 лет, до этого времени она близко наблюдала отношения родителей и поведение отца, это и есть воспитание. я вовсе не говорю о воспитании, как чем-то положительном. Я говорю о том, что у такого отца, с такой моделью отношений к людям, не могло вырасти дочери с другой моделью отношений.
Отец платил ей алименты (вероятно как минимум до ее совершеннолетия). Бескорыстного ухода за больным и решения проблем мы не видим. Видим, что автор убедила отца оформить на себя квартиру, при этом сделав вид, что забыла, что у отца есть еще и сын.
А после 6 лет у автора не было возможности наблюдать другие модели? Ее мать воспитала и вырастила, а не папаша этот. Уж не говорю, что иногда у некоторых абсолютно маргинальных личностей вполне неплохие дети получаются, как ни странно.
Да нет никакого сына! Мамаша захотела быть матерью-одиночкой, чтобы три копейки от государства получать. Ну вот государство ей и квартиру даст, видимо. Автор могла и не разгребать папашины проблемы, но вынуждена была, ибо остальные умыли руки. Ну грохнули бы папашу и квартиру чужим людям бы продали, мало такого? Зато по-вашему все было бы честно.
А я вот не понимаю - почему совершеннолетнего дееспособного мужчину 18 лет тут упорно величают мальчиком? Сотни и тысячи людей в таком же возрасте и положении сами себя обеспечивают, учатся и работают. А тут решили великовозрастного лба на шею автору повесить. "Мальчику" и его маме следовало заранее думать, куда поступать мальчику, в какой город и какой ВУЗ. А не ставить перед фактом практически посторонних людей о необходимости приютить малыша.
а ВЫ своего в 18 лет небось выперли жить как может? типа выплывешь-выплывешь, нет- подыхай?
ну не чужая, а сводная сестра, раз, и захапавшая себе квартирку папы общего, два.
а где документы, что она сводная сестра? Это только со слов чужой тётки, которая иплась с её отцом некоторое время. Таких "детей лейтенанта Шмидта" пол-страны может быть.
Моим сыновьям 1 год и 4 г., и к 18 годам я воспитаю их так, что они будут не маленькими маменькиными сынками, а молодыми самостоятельными мужчинами, способными о себе позаботиться. Я с 17 лет живу без родителей.
максимум что вы можете сделать это оставить его погостить на недельку,пока он поступает,а потом в общагу и пока.
Если бы ГЖ знала о смерти отца, то она реально могла бы через суд признать своего сына официально ребенком , далее на основании того, что купля-продажа была между родственниками, так же через суд добиться отмены договора купли-продажи на основания ущемления прав несовершеннолетнего ребенка, так как купля-продажа была фиктивной. Но это уже дело прошлое и забытое. Вы знали, что у вашего отца есть несовершеннолетний ребенок на момент оформления квартиры? Конечно знали. Вы поступили нечестно, оформив все на себя. Половина квартиры должна была принадлежать ребенку. Насче ухаживать- кормить-поить- хоронить к делу не относится, так как несоверненнолетний ребенок по определению этого делать не мог бы.
Отказать сейчас брату в помощи-это очень неэтично, некрасиво и несправедливо. Оцените квартиру отца, и на половину стоимости этой квартиры окажите помощь, это будет справедливым поступком. Пригласите к себе на первое время, потом снимите ему комнату с хозяйкой, покажите город... Это ваш брат, хотите вы этого или нет. И по справедливости это ваш долг, оказать ему помощь. Видно, что мальчик умный, не думаю, что ребенок доставит вам много хлопот.
Ну многим в жизни еще больше не повезло.И чего? Жизнь вообще несправедлива. Мальчику маме надо вопросы задавать, чем она думала, когда выбирала кандидата в папы.
комнату снять она конэцно за свои бабки должна???у нее еще идолг перед ним есть?рыдаю просто)))
вы бы свое наследство точно поделили между всеми байстрюками???обьяву в газету наверно дали бы,типа есть хто еще ,кому папо мой спермы не пожалел,прихадите на раздачу)
Обожаю, когда о юридических вопросах берутся рассуждать дилетанты.
Подскажите, плиз, статью закона, где написано, что возмездные сделки между родственниками запрещены?
Подскажите также, кто вам вбил в голову, что суд удевлетворяет любую жалобу, стоит лишь ей придумать хоть какое-то обоснование, пусть и бредовое?
И еще: может все же сжалитесь над автором и позволите ей, прежде чем делить стоимость квартиры на половины, из этой стоимости удержать расходы на содержание отца, а также свои моральные траты?
Разрешаете?
Спасибо, автор век вашей доброты не забудет :)
Не, перед тем как стоимость квартиры делить ей надо нанять частного детектива, который отыщет всех возможных детей ее отца. Ну чтобы никому обидно не было и между всеми поделить поровну.
А то несправедливо получится - кто первый заявил, что он "сын лейтенанта Шмидта", того и тапки? А если еще парочка объявится?
Я надеюсь, стоимость частного детектива она тоже может удержать из стоимости квартиры? Или ей надо благородно оплатить его из своих средств? :)
Да еще чего - разрешаете. "ухаживать- кормить-поить- хоронить к делу не относится" - ясно же аноним сформулировал. Все, что выходит за рамки анонимной концепции, к делу не относится:)
Да ничего бы она не могла. не придумывайте. Сделки между родственниками законом не запрещены. Фиктивность сделки доказать невозможно, особенно после смерти продавца. Так прям пойдет покупатель и признается, что денег никаких не передавал.
Права несовершеннлетнего не были нарушены, т.к. родители не обязаны оставлять своим детям наследство. Имущетво было отцовским, он был в полном праве поступать с ним как хочет. Не говоря уже о том, что постороннему мальчику он вообще ничего не должен только на основании того, то когда-то спал с его матерью.
Даже если бы каким-то чудесным образом отцу посмертно было бы навязано отцовство - это бы ничего не изменило. Т.к. во-первых, доказать умысел , направленный на ущемление прав несовершеннолетнего, от сделки проведеннно за НЕСКОЛЬКО ЛЕТ (не за пару месяцев) до смерти, когда умерший и умирать-то не собирался - невозможно.
А во-вторых, поскольку мальчик на момент сделки не являлся сыном отца, то ни о каком ущемлении прав и умысле в принципе не могло быть речи. Этак можно обвинить в умысле и лишении наследства всех детей всех теток, с какими когда-либо спал мужик:)
Автор может что-то делать или не делать для постороннего ей мальчика (брат он или не брат - неизвестно вообще, отец-то не признал таки) только согласно ее собственному желанию. Если желания нет - на то и суда нет. Тем более измерять помощь в стоимости ЕЕЛИЧНОЙ квартиры - полная чушь.
Простите, вы юрист? Ничего бы она не признала через суд. Это слишком муторно и денег стоит. Да и пособие от государства она регулярно получала - это как называется? Намеренное введение в заблуждение? :) Почему вы решили, что договор купли-продажи между родственниками невозможен и фиктивен априори? "ухаживать- кормить-поить- хоронить к делу не относится" - это почему же? Вот пускай бы ГЖ этим и занималась, что-то не захотела, однако. И поймите наконец - автор этому мальчику ничего не должна, какой у нее долг, что за бред? Вопрос только желания - захочет, значит, будет общаться, нет - так нет. Не бывает родственных отношений ниоткуда, они годами складываются. ГЖ следовало об этом тоже подумать, а то автора в своей семье она особо видеть не стремилась. Автор брата этого два раза видела сто лет назад, и что - она обязана его любить и обожать? Она его не знает фактически.
Забавная вы такая... Если быГЖ знала о смерти отца... а чо ж она не узнала-то? Чай в одном городе жили и вон автор пищет- даже в одном районе.
Но таки первой о смерти отца узнала автор, проживавшая за много километров от этого города. Значит небезразличен папаше ей был, в отличие от ГЖ.
Да что бы она сделала, если б узнала о смерти через день, а не через неделю? Хоронить бы не дала что ли, пока материал на анализ днк не возьмут? Чушь. Она всего лиш посторонняя тетка, как 3 млрд других теток.
а спорный вопрос насчёт родства! Возможно маЛчик там никаким боком не участвует. Это при жизни нужно было делать ДНК экспертизу. Я бы считала его на 99% не родственником пока не доказано обратное.
Вообще со стороны ГЖ,уж покуда она всегдазнала о наличии у ГМ квартиры и хотела от имени сына на нее претендовать как на наследство, было бы логично озадачиться установлением отцовства еще при его жизни. Благо возможности и время на то у нее были. Не озадачилась - значит претендовать и не собиралась вовсе. Уж в самом деле не могла она питать иллюзий о порядочности мужика, который ребенком не интересуется - ну что он типа и так сыну оставит, без всякого отцовства.
Вот читаю, и поражаюсь- вы там в Москве что, Бога не боитесь??? Не пустить брата, послать, кошмар просто, да вам деньги затмили все человеческие отношения... Содом и Гоморра...
Мы тут в Москве Бога боимся ничуть не меньше и не больше чем вы там, в провинциях. И мы тут, в Москвах, вполне себе ценим человеческие отношения... Когда эти отношения возникают ДО того, как вам, в провинциях от ранее ненужной родни вдруг что-то понадобилось.
нука сердобольные расскажите мне.а что вы тут думаете??
У мужа есть папо,ну папо не папо ,а так спермодонор,хотя и официальный.алименты папо платил исправно ,правда по суду ,больше ничего от ниго не видели,как и его самого.Последнии пару лет папо жаждет общения ,ну мы не против+ муж общается с сестрой .Тепер вопорс,у папы есть что оставлять в наследство,муж мой не собирается притендавать ,но видимо по вашему надо таки у сестры половину всего оттяпать???жду мнений
ну здесь спрашивают мнения те, кто своего не имеет. У вас , видать, с этим проблем нет.
ну я лично не претендовала бы. Не хотела бы никого видеть и никого слышать с той стороны. Просто не желаю, чтобы их ядовитые мыслишки мою карму портили.
ну поцэму же? муж с сестрой сейчас общаеться,правда она ,там ,а мы тут ,но по скайпу регулярно и папо звонит по ДР))
Как все-таки в наших людях сильно стремление отнимать и делить. Хлебом не корми, дай кого-нибудь раскулачить. Прям на генетическом уровне у некоторых.
Вообще-то по любому кодексу он НИКТО.Рожден чужой теткой самостоятельно от ...,в графе "отец" прочерк.И с какого боку он единокровный?
Вот лично моё мнение. Никогда бы на себя не взяла ответсвенность за подростка. У самой сейчас дочка в переходном возрасте - это же Мама МИя просто.Добровольно ни за что бы на себя такое не повесила.
Послать в лес.Скажите что муж строгий, злобный тиран- против , а вы ему слово поперёк сказать не можете.О вашей судьбе они не интересовались, а когда проблемы появились вспомнили о родстве "Московском"!На х... таких!И даже не парьтесь.Тётка ушлая просто вас использует.
не..ну правда...с квартирой Вы как-бы мальчика мягко говоря "опередили"...Вам лично ничего плохого он не сделал...дать жилье на месяц до получения общаги было бы правильным решениям..ну кормить-поить..Вам же потом (может в глубокой старости) легче будет...понятно, что создав этот топ Вы "умываете" руки, когда народ пишет, что Вы ему ничего не должны...но у Вас же сидит какой-то червячок...и точит внутри...иначе об этой истории никто бы не узнал, ведь правда?
Да ладно, если он нормальный парень то приедет поселится в общагу да и не вспомни ть про вас, не переживайте. Макс. приедет пару раз если позовёте.
ГЖ как мамашка очень переживает просто, а его то спросили нужна ли ему помощь?
Не, а оно вам надо? :-o Накуй и фсад! И обозначить свою позицию весьмо дохзодчиво, дабы избежать водзможности ей потом заявить "Ах, а я не так поняла..." :mda
я бы тоже сводного брата не пустила. ЕГо рождение грех его матери и расхлебывать его ей, а не сестре.которую бросили и лишили отца.
Автор подумайте о своей маме. ЕГо мать столько горя принесла ей, а вы сейчас будете помогать выродку ? нафига ?
Странно как-то:( Я бы точно помогла, во всяком случае первое время. Просто, чтоб он хоть знал, что есть человек, который поддержит его, если что:( Трудно совершенно одному жить в чужом городе.
А если бы автора не было в этом чужом городе? Мальчик с мамой своими мозгами должны думать. Если так тяжело одному в чужом городе - на аркане никто не тянет.
денег бы не давала, оказывала бы консультации - где купить и куда пойти... может пару дней до поселения в общагу бы пустила переночевать.
парню объяснила бы - знаешь, ничего личного, но из-за тебя распалась семья моих родителей, мне тебя видеть непрятно только потому что ыт сын ТОЙ ТЕТКИ. так что не обессдь.
Внимательно топ почитайте. Не из-за него распалась семья родителей. Они развелись, когда автору было 6. А парень родился, когда ей было 13. 7 лет однако прошло. И судя по тому что отец пьяница был, вряд ли развод произошел по причине ухода к другой бабе. Бабу-то он потом нашел.
Блин, чуть не обвинила автора в разводке - узнала текст топа. А топик-то старый оказывается.
Моя знакомая на похоронах отца узнала что все это время у него была вторая семья, в 40 лет у нее появился сводный брат которому было 20 лет!! Она его приняла, перевезла в Москву, устроила в институт, поселила у себя в двухкомнатной квартире, в кот живет с мужем и ребенком ну и т.д., но у нее были очень хорошие отношения с отцом...
Сводный - это тот, с которым нет общей крови. Вот поженились вдовец со вдовой, у каждого по ребенку при этом. Вот такие дети и называются сводными братьями-сестрами.
спасибо, у автора в названии написанно сводный и ситуация такая же, поэтому и я написала сводный))