тоже одна хочу... путано и длинно ))
После последней недели на ножах с мужем я решила уехать, обсуждали сегодня, сказал, отпустит. Мне нужно именно пожить одной, попутешествовать. Месяц, два, три. До зимы может быть. Сесть на машину, уехать в Европу и дальше куда глаза глядят. Может в горах пожить-побродить, потом до моря доехать, на лодке поплавать, пройти практический курс в школе капитанов хотела, сейчас ибо теорию начинаю штудировать. Влюбиться, может быть. Да не может, а точно, лучше - много раз ))) Новых друзей найти, ибо старых - два с половиной человека.
Проблема в детях. 4 года одному и 10 мес второй. Я предложила найти няню с проживанием. Муж резко против, мы за последний год сменили троих, одну хуже другой, и несколько раз по несколько месяцев няни вообще не было. Сказал - видеть никого в доме не хочу, что лучше взять домработницу на 3 раза в неделю и чтоб я искала старшему садик с продленкой, а мелкую с собой брала. Садик такой в окрестностях в общем есть, я еще весной на него смотрела. И по деньгам, понятно, получается намного дешевле старшего в сад, а малявку с собой. Но... будет ли это тот формат, который мне на самом деле нужен? Я хочу скитаться, может быть спать в машине, может быть гулять по ночам... Уехать на три дня одной без детей, как я прежде делала, не поможет. Слишком тяжело мне сейчас в отношениях с семьей и с самой собой тяжело.
Что бы вы сделали на моем месте, бросили бы детей или пошли на компромисс?
Прежняя няня, которая со старшим 2 года работала, такая и была ;) 24 лет. Мужу 65, если что. И девочек он себе всяко найти сможет безотносительно к наличию жены, няни, кухарки или кого там еще.
у психолога была в начале весны. эммм, в апреле. не помог :) то есть, сказал, что действительно, мне необходимо быть как можно хуже самой для себя, тогда ослабляются комплексы и я становлюсь чуть более терпимым человеком.
у вас тяга к бродяжничеству:-)) вам не надобно было семью заводить. возможно, если вы осводобите семью от себя -всем на благо будет.
Воистину тяга. Это сильнее меня. На самом деле, дети ее разделяют (старший-то точно), а муж - совсем нет. Хотя бы принимает, и на том спасибо.
Вы что, тут же сплошные курицы! Ща они вас быренько заклюют за бросание детей. Вы теперь как минимум жизнь должны положить на алтарь семьи. Вы не знали?
И что? Дети виноваты, что у вас кризис? Они живые, если Вы не в курсе....
Я не курица, кстати, тоже очень люблю и одна побыть, и с друзьями сходить куда-нить, но Ваш план как-то выше моего понимания.
Безусловно, дети должны видеть мои слёзы и слышать мои крики, в тч в их адрес.
На самом деле, когда старшему было 2 года, мы уезжали так с ним. На месяц, дольше не выдержала я. И жизнь наладилась. Но сейчас мне нужно другое, мне нужно одной побыть.
10-ти месячному ребенку нужна мама, в слезах, как угодно, она физически ему еще нужна, 4-х летке, кстати, тоже. Не обижайтесь, но мне кажется, что Вы себя сейчас очень жалеете, жалеете так сильно, что забываете о других, которые, кстати, от Вас зависят. Ну, не можете Вы сейчас себе позволить уехать на 3 месяца, спать в палатках, влюбиться, потому что кроме хочу есть еще что-то очень важное. Вы сможете сделать это все чуть позже, а пока Вам надо в руки себя взять.
Может и жалею. Может, больше злюсь, что своими руками себя довела, и на мужа злюсь, что он этого не видел и уверен был, что всё отлично. По-любому никто другой мне не поможет себя полюбить снова, самооценку, не знаю, снова поднять. Да просто понять, как дальше жизнь свою строить, этого же не поймешь, пока внутри в этом котле варишься.
Понимаете, это Вы себя и мужа убеждаете в том, что кроме как отъездом не исправить эту ситуацию, но это не так. Представьте, что нет у Вас всепонимающего мужа, нет материальных возможностей нанять няню и уехать, ведь нашли бы Вы возможность вытащить себя из депрессии, имея, между прочим, двоих детей, которые зависят от Вас. У Вас сейчас тоже нет возможности уехать так надолго одной, поэтому попробуйте поискать другие возможности. Вы немного не о себе подумайте, у Вас из поста в пост сквозит "я", "мне", вспомните о своей семье, которую Вы сами, кстати, создали. Мы в ответе за...
Сквозит потому, что два года был явный перекос в сторону "они", "им", и я за каким-то лядом пыталась себя приучать молчать о своих желаниях вообще. Сейчас отходняк. И я достаточно много разного пыталась делать, чтоб из кризиса вылезти. И вспоминала предыдущий такой же затяжной упаднический период, который длился с 19 лет до 22, тогда меня вытряхнула из него смерть самого родного человека. Сама не смогла справиться.
Ну, так Вы ищите золотую середину. Не надо круглосуточно "они" и "он", дозируйте. Я Вам все это пишу, потому что чем-то я похожа на Вас, я тоже себя люблю и желания свои ценю. Но научилась я с собой договариваться, исполнять свои желания не делая при этом плохо своей семье. Не надо молчать о своих желаниях, наоборот, но Вы сначала молчали два года, а потом рубанули с плеча нехилым таким предложением. Вы притормозите немного, и начните любить себя сегодня без такого длительного отрыва. Вы обязательно попутешествуете еще и влюбитесь, только позже.
По-доброму завидую Вам )) похоже, на компромиссы я органически не способна от природы. Перечитала за последние месяцы кучу всего по работе над собой, уяснила даже, что любые личностные качества можно элементарно тренировать, ту же терпимость. Но без сенситивного подкрепления работа эта самая над собой не идёт ((
У вас есть что-то конкретное, что Вас не устравивает? От чего Вы хотите уехать? Прямо по пунктам :)
Не устраивают отношения с мужем, я не получаю в жизни никакого удовлетворения базовых потребностей, даже тактильного контакта, лезу в бутылку, к нему придираюсь по поводу и без, а он понятия не имеет, что со мной делать, чего мне нужно, и учиться этому не желает и работать над отношениями тоже не желает. Он типа крутой дядько, ему западло. А мне нужно внимания значительно больше, чем один человек может дать. Я много лет провела в разных смыслах слова на сцене, и наверное знаете, какую зависимость это вызывает. И работу свою публичную перед второй беременностью бросила, чтоб больше времени уделять семье... а кстати в этом и может быть причина...
Может, разойтись вам? Половину проблем (а то и бОльшую часть) вы этим решаете сразу без отъезда. По поводу работы - вернуться на сцену никак уже не получится? Вы ведь смогли сформулировать то, что Вас угнетает, это уже хорошо. Вы отъездом не решите ничего, надо Вам работать в этих направлениях здесь, потому что жизнь Ваша здесь, а не убегать от проблем. Если не разводиться, то искать кого-то, кто сможет дать Вам то, чего Вы не получаете в семье, с работой Вам лучше знать, какие у Вас перспективы, но думаю это тоже решаемо. Вам сколько лет, кстати?
29.
С работой - если вернусь, то опять придется вкалывать с 9 до полуночи. я не хочу совсем не видеть семью, вот для того, чтоб снова покорять умы публики, точно мелкая должна хоть до 4 лет дорасти.
Про расходиться - так не в нем же проблема, я ж понимаю, нельзя от человека хотеть того, на что он неспособен, надо работать в сторону диверсификации. Он дает мне полностью ощущение тыла, все разрешает, ни в чем не отказывает.
Значит решайте второй пункт (про мужа) без его участия. Ну, не может он Вам дать того, чего Вы от него хотите, так возьмите это сами где-то еще. С работой - делайте пока наработки, и живите мыслью, что совсем скоро жизнь заиграет новыми красками. Не будет так как сечас всегда. Вы на самом деле счастливая женщина, у Вас есть все для того, чтобы ею быть. В любом случае удачи Вам! :)
Да нинада ничё на алтарь класть - рожать нинада, ни детей вообще, ни от надоевшего мужика в частности.
"Может в горах пожить-побродить, потом до моря доехать, на лодке поплавать, пройти практический курс в школе капитанов хотела, сейчас ибо теорию начинаю штудировать. Влюбиться, может быть. Да не может, а точно, лучше - много раз ))) Новых друзей найти, ибо старых - два с половиной человека.
Я хочу скитаться, может быть спать в машине, может быть гулять по ночам"
канеш, канеш.. курам, обычно, не понраву бродяжничество, таборы и вокзалы... и "практический курс в школе капитанов"- .........
нам подавай курятники..с ванной..:-)
да в ышо ,наоборот советуем детей здать в детдом,пусть муж их там навещает и гулаыть,ну ил инаяню мужу клевую ,без заебов и шоб детей любила.так ш озря вы на нас наговариваете,мы совстуем автору ехать!
Да при чем тут курицы/не курицы. Есть какая-то элементарная ответственность. ПО вашему, только курицы не бросают детей? Мамаши сдающие младенцев в детдом, достойны аплодисментов?
Пара недель... понимаете, у меня ровно два года последних сдвиг по фазе идет, тогда почему-то решила, что надо остепениться, стать правильной порядочной и пр. фигня на тему алтаря, и загоняла себя методично в какую-то извращенскую кривоузкогорлую бутылку... чего я на самом деле хочу и что люблю, такое ощущение, что забыла. Мне очень нужно это даже уже не вспомнить, а прожить снова. Я просто боюсь, что после пары недель вернусь еще более злая на себя.
Лена вы молодец, что пытаетесь прислушиваться к себе и в себе разобраться. Оставляйте детей и уезжайте. Удачи.
спасибо. это решение не один месяц созревало. сомнения связаны, по сути, только со временем, я понимаю, что если малышку возьму таки с собой, то это будет чуть меньше свободы, но больше времени. смогу хоть полгода бродяжничать. Работа у меня всегда с собой, в компе, бытовые условия в общем не безумно важны, детские врачи в тех странах, куда я собираюсь, везде есть, и на крайний случай всегда можно будет вызвать папу, чтоб прилетел и на самолете увез малышку домой.
Оригинальный опыт, слушайте! Я бы попробовала разок, если крышу найду ))) а потом снова на балкончик с видом на Бодензее )))
у вас послеродовая депрессия плавно перетекает в шизу...а ваще,если вам так нужно, то езжайте, уж лучше медитирующая маман на расстоянии, чем шизофреничная маман дома при детях. поэтому.если муй не против, то езжайте. только взвесте все "последствия" уезда.
А какие последствия? Муж загуляет и бросит? Это меня и раньше не волновало. И вообще он мне не муж официально. Дети маму забудут? У меня лучшую подругу мама в ее 5 лет отдала бабушке и виделись они всю оставшуюся жизнь только 3 месяца летом, и та маму очень любила всегда и помогала ей, когда понадобилось. На самом деле, я ничего не боюсь. А влететь, условно говоря, в дуб, уснув за рулем, я и на родине могу с тем же успехом.
я не об этом...а о последствия "бродяжничества":) прививки сделайте все...на всяк случай, а то есть примеры...привоза экзотических болезней с...последствиями :think
Ну дак вы подберите молоденькую красивую няню.Уверена, муж не откажется от ее помощи..тем более с проживанием:)))))
если вы бродяга по жизни нафига детей рожали? Я бы вас отпустила, насовсем....с лишением родительских прав.
именно на вашем месте не уехала бы, особенно на 3-4 месяца. Ну на неделю-другую я понимаю.
У вас дети совсем маленькие, не представляю как можно оставить 10 месячного ребенка на несколько месяцев. Да и 4-х летку тоже.
Хм ... такой дури я ещё не слышала . Бросить двоих маленьких деток, мужа и поехать на два три месяца куда глаза глядят ? Вы когда вернётесь ( если ещё вернётесь , это под большим вопросом ) , муж уже с другой будет . Хватило же ума .
а кто Вам сказал что он с другой будет? я вот по командировкам моталась по 2-3 месяца... и муж до сих пор при мне. а я так надеялась, что куда-нить свалит
Новый мультишенген на 120 дней только получила. А во всякие хорватии и марокко и турции или куда меня еще занести может виз вроде как и не надо.
типо уже и не знает ,как от нее избавицо???с надеждой ,шо может она и не вернется и тогда не надо буит алименты платить?
Дык, если она без детей сбежит, то это ей алименты старичку на спиногрызов платить придёццо. Так што старичку - одна большая выгода - и истероида нет, и денюшко капаит.
да мне пофиг скока только бы отпускал подальше от себя... надолго... хоть даже и с детьми
даа у автора с башкой совсем плохо. "Пьём мы для запаху, а дури своей хватает"-это про неё :))))
После рождения первого было еще не понятно, что это не выйдет? В течение первых двух лет ваша тяга к свободе дремала?
да после рождения первого, что удивительно, ровно год я фанатела от сидения на травке/на снегу, разучивания стишков-прибауток и все такое. А как подрос, бродяжничала с ним на пару ;) ему даже очень на пользу это шло, кмк. И в целом в жизни пошла сильная волна успеха тогда, умудрялась совмещать несовместимое, бизнес начала, еще одно образование получила, и казалось, что именно рождение ребенка сподвигло на успехи.
Вам ни разу не пришло в голову, что бродяжничать с двумя будет сложнее, а в какой-то момент, например когда дети пойдут в школу, и вовсе невозможно?
Я смотрела фильм, книгу не читала, во-первых у нее была одна дочка, а во-вторых, вы помните чем там все закончилось?
В книге? Фильм закончился тем, что они таки осели и перестали бродяжить, кста, там четко показано, что девочка ненавидела переезды.
А папаня откололся? Значит фильм сделали более оптимистичным, но все равно там другое, там женщина жила одна, а не за надежной спиной мужа и переезжала с дочкой в новые места, а не уезжала, чтобы от нее отдохнуть и вновь полюбить, во всяком случае по фильму, она обожала дочку и не мыслила свою жизнь без нее.
я начала читать эту книгу, и между собой и героиней нашла не так уж много принципиально общего. и в отношении к ребенку, и к мужчинам, и вообще... она не сама такая стала, ее своя мать такой сделала...
От себя не убежишь... Вы как кошка, к хвосту которой привязаны ржавые консервные банки - куда кошка, туда и банки - хоть в Турцию, хоть в Хорватию.
Да не, бежать задача не стоит. Задача стоит вновь их полюбить, баночки мои, ржавенькие утипусечки...
эх, мысли читаете... позавчера весь день пила холодный чай с коноплёй :) не помоглоууу :(
Лена! А давай к нам в Индию! Я тебе травы новой дам и жить найдем где! Тока дитё старшее тоже бери!
Песдуй тушить пожары. И поскитаешься и отдохнешь. А мож и орден какой вручат потом.
И вся хуйня из башки выветрицца.
ну,да...:oops:-D:ups1
фантазии так и накрыли, так и накрыли...*отхлебывает вина*:party3
Отэто я понимаю - героизьм. Сёравна енту *изду применить особо некуда при 65-летнем муе... Да и в целом - романтическо-бродяжья мячты обычна от этава, от него, от недо*издита.
а так..хороший, дельный совет. практичный и легко выполняемый. и, самое главное-" а потом познай себя".
Браво! Вы мне нравитесь)) Это единичный перформанс или будет пятничная колонка?
Надеюсь, это не провокация под некоторые ники??
автор, вы упомянули про психолога. Мне кажется дело в не в сегодняшней ситуации- а в принципе, вы выходите замуж за человека, который вас на 35 лет старше, скорее всего в надежде получить что-то недополученное от отца в детстве, а в рез-те это "что-то" и не находите... поэтому и детей не любите - не от того родили, ошибка вышла... а то что вы их если и не "не любите", то недолюбливаете- в тягость они вам...
что вы с психологом на эту тему обнаружили?
Недополученное и получаю, отец в нашей семье физически на 95% отсутствовал, а бестелесно на 100% присутствовал в качестве главнейшего врага, а я была, сообразно, "папочкиным отродьем". Тут и обнаруживать нечего, муж мне создает базовое ощущение моей нужности не узко для траха или для какой-то одной функции, а в принципе, безосновательно. По этому вопросу психолог только показал то, что я и так знала, как сломать этот стереотип, мы за 2,5 месяца встреч не говорили.
судя по всему вы уже отыграли ситуацию отец-дочь, а в ситуацию мужчина-женщина Ваш муж не вписывается... Вот Вы и убегаете... Вы убегаете от брака с отцом... Вы его (брак) уже переросли, но всякие "но.." (включая детей) не дают Вам психологического права или возможности уйти от мужа, развестись с ним. Вот Вам подсознание и пихает варианты с "отдыхом".
но раз Вы тут пишите об этом, то Вы понимаете, что по отношению к детям Вы поступаете как "волчица позорная"...
Честно говоря- кроме развода другого выхода не вижу.
Мы проговаривали эту тему с мужем, я не раз за последний год озвучивала, что в голове я уже проиграла ситуацию расставания и готова к этому и мучиться не стану. Так в нем прямо сразу видно, как начинает просыпаться мужчина, которого я в упор не различала за ролью папочки. Но я не представляю, как нам обоим настолько измениться, чтобы роли сменить. При этом, он достаточно спокойно говорит - так найди себе парня, мол, я-то не мешаю. И та же самая психолог вроде как тоже говорила о том, что если и мне, и ему эта самая нравственность позволяет принимать наличие у меня другого мужчины, то надо забить на общественное мнение и заняться диверсификацией. Только у меня сейчас ни полраза нет уверенности в себе, что я тяну ею заниматься.
это всё болталогия. ваш муж- отдельная тема психологических изысканий.
Мужчина (который в нём просыпается, якобы) никогда не скажет "так найди себе парня, мол, я-то не мешаю". Так может говорить отец.
Вам не надо диверсифицироваться. Вам надо расстаться с мужем и жить с детьми. А через пару-тройку лет всё само наладится.
Всё сказанное, конечно, имхо.
и к психологу продрлжать ходить. Хотя у вас на западе- все так медленно делается у этих специалистов.
он точно тема ))) но его и калачом не заманишь, он гордится - небезосновательно - своими душевными качествами.
Я ему позавчера, можно сказать, девушку привела. Позвала подругу ночевать. Ну они погладились-поцеловались, почему-то без моего участия, а я прислушалась к себе - а что я чувствую. Блин, ничего особенного, никакой бешеной ревности. Удивилась и чуть порадовалась, что у него на лице прочитался какой-никакой эмоушен, в отношении меня он чувствов именно так со времен первой встречи не выражал.
Мы кстати не на таком уж и западе, мы на полпути от северной столицы к русско-финской границе :)
уважаем его за душевные качества. Возможно, что вопреки сложившимя у Вас стереотипам- БЕЗ- или МАЛО-основательно.
У него свои тараканы. И когда мужик за 60 делает двоих детей девочке за 25- наверно он хочет привязать ее к себе, тк где-то там в глубине души понимает, что другими своими качествами - не получится надолго...
не надо свои чувства другими девочками проверять- потом будете грязновато себя чувствовать...
Я против оставления детей, еще больше против забирания младшего с собой- Вы им наносите душевные травмы, не меньше, чем Ваши родители Вам в детстве.
просто раз"езжайтесь, стройте новую жизни с листа, на котором только дети прописаны, а в остальном он чист.
Хотя не исключаю вариант, что Вы от мужа сильно зависите материально и Вам просто страшно отправлятся в независимую жизнь.
Автор, попробуйте пожить отдельно. Выходите в свет, тиусовки и все такое прочее, если работать пока не получается. Уже легче станет. А дальше видно будет.
Я бы в такой ситуации с мужем не ругалась. И уж конечно никуда не уехала на месяцы, что за бредятина вообще!
Никуда вы от себя не убежите. И вам необходимо признаться, что разница с мужем в 30 лет для вас невозможная. И это вам надо решать, а не ерунду всякую себе мечтать. И через 2-3 месяца ничего не изменится.
Что вы поймете? Что вся эта жизнь домохозяйки не для вас, а ваше - это красавец-турок и яхта?? И какие то там дети-муж далеко и туманно.
Это чистой воды "убегание" от ситуации, а не ее решение. Так поступают законченные инфантилы.
Красавцев-турков нафик не надо )))) Яхту -надо, я ходила под парусом и мне понравилось больше, чем машину или самолет водить. Жизнь домохозяйки не то, что не для меня, скажем, ни одна узкоспециальная жизнь не для меня, если она занимает больше 50% моего существования. Это ж я не сейчас поняла...
Если вы не щас это поняли, а все равно родили двоих детей, то за это надо отвечать. Вы должны решить ЭТУ ситуацию, чтобы жить как вам хочется дальше.
Может 1 неделю одна покатаетесь? Может поможет? Что-то это вы очень круто загнули на 3 месяца
Есть у меня такая знакомая, нужно ей бродить. Берет рюкзак, выходит на дорогу и автостопом куда глаза глядят. Ничего не боится, ни насилия со стороны водителей-дальнобойщиков, ни в лесу одна ночевать. Мужа, правда, у нее давно нет, а ребенка воспитывает бабушка. Мне этого не понять, но это не мое дело.
И вас, автор, мне не понять, не знаю что вы тут услышать хотите? Одобрения? Ждете помощи? Не понимаю зачем вам нужно было рожать? И сколько вам лет?
сейчас есть такая тенденция - женщины берут детей и уезжают в Индию, говорят, там голова хорошо разгружается. Правда, не знаю, где дети учатся при этом, может в посольской школе
от чего ей разгружать голову??? ей заняться нечем, вот она проблемы себе и придумала, дети на няньках, добытчик в семье - сожитель.
а я первый пост прочитала, думала автору просто нужно вариант для поездки посоветовать. Оказывается, сюжет хлеще закручен
Сюжет раскручивается по мере задавания вопросов. Конверсейшен раскручивается, предположительно, без существенного удельного веса в нем диалогов со злыднями, равно как и злыдней промеж собой (не аниматор я, успокойтесь, о зрители! )))).
Да, я не истерю, а активно обдумываю вариант для длительной поездки так, чтобы учесть интересы бой-френда и детей.
Зачем - а хз, уж не за сочувствием, я его в жизни крайне мало имела... конечно, неожиданной поддержке искренне рада, но, скорее просто поговорить. С мужем говорить не очень получается, а больше и не с кем. Ко мне тут приезжала единственная моя подруга, школьных лет еще, на 2 дня в Грецию, она сама в Германии давным-давно, но за два дня о многом не успеешь поговорить.
Сказано грубо, но я полностью с вами согласна. Как говорит одна мой знакомая - все проблемы с головой от безделья.
Но-но, дети конкретно на мне в данный момент ))) Пока дома, катаюсь с ними целыми днями сама. Добытчик нянек уже решительно не хочет )))
В Индию не очень хочется...хотя в подростковом возрасте много лет занималась индийскими танцами и казалось, что это 100% мое, наша преподавательница постоянно ездила в Индию, а пара одногруппниц учились в индийском интернате.
Хочется купить маленькую лодку и жить на ней, неважно где. Может, в Новой Зеландии. Кстати, в капитанскую школу уже записалась, теоретический курс начинается в конце недели, практика на лодке будет в конце сентября.
Насчет разгрузки головы... никакая физ работа точно этому не способствует, проверено дерматологами и мной (с) )))))