Вечно больная мама
Сколько помню свою маму она вечно больная, ей всегда плохо...
Все ее и отцовы родственники ее никогда не любили, она вечно ныла что больная, по дому ничего не делала, со мной 2 бабушки по очереди в детстве сидели, потом детский сад, летом детский сад на даче лагерь, отец любил походы, ходил туда с друзьями, маме конечно там тяжело было, одна ездила на курорты.
Моя бабушка несмотря на множество болячек(черные вены на ногах, давление сердце) никогда не жаловалась, сама все делала до смерти.
Пока жил отец(он умер мне 13 было) 2 микроинфарта перенес на ногах(потом на вскрытии сказали) от 3 умер дома в 48 лет.
Когда отец умер я стала все делать убирать квартиру, магазины, готовка, все на мне, не погуляешь(к 19 часов ждать ее с ужином готовым) после школы все идут домой, а я в магазины за продуктами. В 53 ушла на пенсию по сокращению, работать типа лифтера(у нее некоторые подруги устроились) не для нее. Пришлось мне на вечерний институт переходить и работать(в 90-е пошла продавцом на рынок целый день на ногах).
После работы на рынок за продуктами...
До сих пор помно как усталая пришла и приволокла 2 сумки продуктов, попросила разобрать, она ответила я устала, сама разбирай.
Сейчас мне 37, ребенку 7, ни разу не отвела и не забрала ее из сада(когда опаздывала просила чужих людей)
Ее жизнь сейчас состоит из просмотров фильмов, чтения книг, гуляния часами в парке, в бассейн ходит, очень здоровье бережет, с внучкой не сидит почти, только когда очень мне нужно, и то с такими упреками, стараюсь не просить.
А я сама все тяну и работа и уборка и готовка и ребенок и муж только в выходные помогать может(в будни допозна работает)
Уезжали тут с ребенком на 3 недели, приехала в квартире срач и пустой холодильник и читающая книгу мама.
Мне бы то же так хотелось но не получится у меня так.
Мне то же плохо и давление низкое очень, и зимой после операции так плохо было, лежала в лежку, но все равно приходилось вставать и идти за продуктами и в садик.
Извините крик души.
У нее очень удобная позиция, родственники все от нее отвернулись, родственники отца после его смерти перестали сразу общатся, муж мой то же за глаза лентяйкой называет, внучке внушает стрость надо уважать, не мешай бабушке отдыхать.
Может так и надо?
Такое ощущение что про мою написали... Только мама по паркам не гуляет ей там плохо и с внучкой не помогала ибо боится умереть гуляя, у ребёнка же шок будет увидев мёртвую бабушку пятидесяти одного года... Не думала что такие существуют мамы ещё. В доме срач тоже всегда, клубы пыли в углах. Самое главное не дай бог тесли пожалуешься на плохое самочувствие.. А вот ЯЯЯ а вот у меня... И понеслась. Думаешь на кой куй я те сказала, лучше чужим пожалиться чем маме родной. Фу. Не хочу писать, вы меня и так наверно поняли без слов.
Да поняла, если моей пожалушься, то она сразу доживи до моих лет... По парку гуляет но одна или с бабками одинокими(в парке познакомилась) с внучкой ей тяжело.
В прошлом году ей ремонт сделали, так рабочие смеялись отодвигая шкафы, столько грязи и хлама.
И с возрастом все усиливается к сожалению.
Вопрос стоял давно, размена с доплатой, еще до замужества, сразу истерика умру, согласия не дам, как же я одна, согласна только если в соседней квартире или хотя бы на этаж выше ниже и в своем же районе в опрелеленных домах, а такое трудно найти, мы ей предлагали ей в своем районе, нам попроще в другом, в нашем районе 2 квартиры дороговато.
А кто вас заставляет обращать внимание на эти истерики? Это банальный шантаж и он будет продолжаться до тех пор, пока вы будете на это вестись.
А причём тут размен с доплатой? А муж у вас откуда? Где его жильё? Почему размениваться с мамой вашей нужно? Почему к мужу не уйти или просто почему муж не решит вопрос проживания вашей с ним семьи?...сори, что так много вопросов, но не понятна роль мужа! кроме заявления, что ваша мама лентяйка!
Мужа свекровь сразу ко мне выгнала, там не светит очень долго.
В Москве очень сложно все решить и потом зачем маме 3 комнаты, а мне принадлежит 2\3 квартиры. Он согласен на размен с доплатой маме 1-ку, нам 2-ку доплата ипотекой.
Да и до мужа я пыталась нашу квартиру разменять на 2 однушки, но мама не дала, легла костьми.
2/3 квартиры вы покупали?Зачем маме 3 комнаты это ей решать.А вы свинья, заработайте на свою квартиту -тогда пиздите.Всем трудно на свое жилье зарабатывать.И муж у вас приживалкой, бееее
а вы заработали сами? Или еще одна советская дамО,получившая от государства?
ваша мама обычный манипулятор, который таким образом пыталась и пытается завоевать любовь и внимание.
Я бы потихоньку начала закручивать гайки и нагружать маму делами.
На нее где сядешь там и слезешь, что попросишь в штыки, любимая фраза на меня не расчитывай, только на себя, с детсва слышу.
Когда пошла в школу просила помочь с уроками, так она сказала, я училась в школе давным-давно и все забыла сама-сама.
Насчет уроков согласна полностью с вашей мамой, а раз "сама-сама", то и займитесь принудительным разъедом.
кому надо - тот так и делает.. и катается вот на таких как вы. в таких случаях всегда хочется сказать - едут на том, кто везет.
Частично содержим.
Оплачиваем квартиру, бытовую химию, бакалею, когда готовлю что-то из того что она есть, то конечно угощаю, но она мало есть из того что мы едим. А так идя в магазин(в основном в Ашан ездим, спрашиваем что нужно, пишет список и отдает деньги) сама ходит в магазин, но больше 1кг не носит.
Одежду и обувь давно не покупает принципиально, за мной носит. Я ей периодически что-то из одежды покупаю и дарю.
И стопудов гоните к врачу а она говорит а что они мне скажут? Я и так всё знаю. Нет такого?
Есть, конечно, к врачу не идет, врач плохая невнимательная, ей на меня плевать, я и сама все знаю. Последнее время просит меня в интернете дать почитать ей медицинские форумы.
Врачам не верит, скажут ей такое-то лекарство пить, читает в инете описание и отзывы, зачастую выбирает лек-ва по совету каких-то соседок и знакомых.
В больницу то же не хочет, а предлагали.
Попробовать хотя бы столы разделить, в смысле для себя готовит она.А вообще лучше разъезжаться.
Столы давно разделили, ей здоровье не позволяет есть что мы едим, не ест жаренного, острого.
А для себя она готовит суп(муж называет его брандохлыст) берет морковку картошку лук перец, кусок капусты грудку добавляет и варит все не разрезая и не обжаривая, типа полезно и легко, каши варит(мы их мало едим) и кабачки тушит без масла, свеклу варит и ест и подобное.
Салаты то же не ест все нужно без соли есть в натуральном виде, сыр себе отдельно покупает обезжиренный.
Когда лень ей готовить яйца вареные ест и овощи, а наша еда нй не очент подходит, если я что-то готовлю что она ест(рыба мясо в фольге запеченое, то ест).
Такая же фигня, занимается самолечением, сидит на форуме, ей там насоветуют кучу гамна, а она покупает. Принимает. Даже не проконсультировавшись.
Очень похоже на мою, только живет в другом городе. Приедет сидеть с внуками в помощь, а вместо этого приходится сидеть мне с ней, то сердце у нее, то давление от детей, потому что они бегают, то сын кричит - голова у нее болит, стоит уйти мне по делам, звонки начинаются через полчаса, чтобы возвращалась как можно скорей - она старая больная женщина и ей нельзя такие нагрузки. Все разговоры только о ее болезнях, постоянный эмоциональный шантаж, что ей нельзя волноваться, как что сразу глотает волидол и бежит мерять давление. Зачитывает в слух аннотации к препаратам, которые ей прописали врачи, короче наслаждается процессом.. :( Муж мой давно считает ее притворщицей, как и мой отец (развелись давно), так и мой брат. А мне по ушам ездит и что слова не скажи, сразу "вот помрет мать..." а ей всего 55 лет. Периодически намекает мне, что не плохо было бы ее к себе забрать, такую больную. А мы вместе больше 10 минут в одном помещении находиться не можем, а муж так вообще каждый раз в депрессию впадает за месяц до ее приезда.
А если рискнуть ультимативно- За день сделать то и то! Даже не знаю, не встречала таких людей, есть подвывающие, но при этом делающие повседневные дела.
Пыталась, говорит не дави на меня, если смогу сделаю, но может редко. Например на следующей неделе мне нужно на 4.5 часа отъехать, спросила посидит ли с внучкой, сказала только в такое то время и гулять не будет.
Моей маме 53 года, живем вместе, она ушла с работы, т.к. тоже считает, что сильно больна, Живем вместе, но скоро мы должны переехать - купили квартиру. Нужно бегать - все оформлять, так ее упросить с внуком остаться - целая проблема, Целыми днями дома сидит смотрит телевизор и кроссворды разгадывает.
Разъезжаться, невзирая на мамино недовольство.
Только вы ж не будете это делать. так ведь? Вас такая ситуация в чём-то очень устраивает, видимо.
Просто охренеть от темы. Вы, кто пишите, вы сами-то болели? Мне 33, а я уже давно полуинвалид, ни погулять с ребенком (4 года), ни в сад отвести,ни в магазин сходить. Все время земля уходит из-под ног, как пьяная с ОЧЕНЬ большого перепоя, стыдно на улицу выходить, боюсь, подумают, что пьяная в хлам. Да мне иногда хочется с балкона прыгнуть, чтоб не мучиться! И что мне делать, а?
Я уже сейчас боюсь ребенку надоесть с этим вечным "голова болит", а тут появится когда-нибудь невестка, которая будет мне пенять, что с внуками не занимаюсь, а что мне делать? Я для ребенка-то сейчас не могу ничего сделать!
Не надо осуждать никого, НИКТО НИ ОТ ЧЕГО НЕ ЗАСТРАХОВАН!
И что мне делать, а?
ЛЕЧИТЬСЯ!!! Твою мать! Если такая больная, то накуя рожала??? Чтоб свою тушку в старости повесить на ребёнка? Почему ответственность за свой организм перекладываешь на чужие плечи???
А в чем мать автора, повесила свою тушку на нее, чо орете то. Живет в своей квартире, это дочка с мужем при ней. На еду ей хватает. сама себе готовит, сама себя лечит. Занимается человек тем, что ей нравится. Автор недовольна тем, что мама хозяйство на всю семью не ведет, ей это делать приходиться, и с внуком не сидит, когда автору хочется.
блиин... как вашего ребенка жалко. это сейчас в 4 года мать ноет, чтоже дальше... как у автора... ни детства - ни юности - прыгай перед мамашей
Обьясняю некоторым умницам: 2 года назад перенесла инсульт, полного восстановления врачи не обещают. Обещаю всем злобствующим, когда нибудь, за злобность вашу, вы окажетесь в такой-же ситуации, когда не будете этого ждать! и никакие машины-квартиры-зарплаты вам не помогут, вспомните тогда меня, не сомневайтесь
Из любой болячки можно выбраться, если не ныть! У меня мама 2 раза была сбита машиной почти насмерть, лежала в реанимации по пол-года, но у неё такая сила воли-вам не передать! Да она не то, что ходить-жить училась заново в 70 лет!!!! Я вам просто не буду рассказывать каких частей тела у неё нет и она ходит! Вы б лежали не вставая с таким анамнезом.
сочувствую вам.Держитесь.У моей мамы то же состояние что как пьяная и всю трясет.Врачи только руками разводят.Желаю вам,что б все болячки прошли и силы вернулись.
+1. Полностью согласна. Как редко теперь попадаются на еве нормальные люди:(
:( Скоро на еву без противогаза не зайдешь. Каждая мнит себя спецом и гадит, гадит, гадит:( злые, безграмотные, завистливые, недалекие дуры:(((
Автор,как вы относитесь к своей маме,так и ваши дети будут относится и к вам.К сожалению,молодость-это такой недостаток,который быстро проходит!
Блин, один в один - моя мама. Тоже сколько себя помню - она все-время болеет. При этом диагноза у нее нет, кроме того, что она поставила себе сама. Диагноз звучит так: у меня все трясется, все дрожит и я плохо себя чувствую.
Я - человек действия. Если ты болеешь, давай лечиться. Потащила ее на йогу, в бассейн... Нет, никуда мы не хотим, нам лень. Лежим дома, что делаем - даже не знаю.
Просто с ней не общаюсь уже. Потому что прямо чувствую как она из меня жилы тянет. Какая-то потребность, чтобы ее все-время жалели. А меня уже от этого трясти начинает.
Что то не поняла суть претензий. Вас раздражает, что мама плохо себя чувствует? Или Вы недовольны тем, что она не помогает Вам в хозяйстве и присмотром за ребенком? А если бы Вы жили без мамы, то на кого бы разражались?
количество таких случаев с женщинами только растет, особенно за 40 лет, люди с датой рождения от 1963- 1983 годов - называют психологи люди икс, оказались очень уязвимы, а женщины особенно.Здесь и деньги потеряли в 91г и 98 годах, и карьеру, многие и жилье, медицинское обслуж-е ужасное, семьи распались.Поэтому относитесь к своим мамам с жалостью, что не смогли они устоять в это шквальное время, просто промолчать, отойти или "да, мамочка, тебе тяжело". Может билет в театр купить, там на чужие чувства посмотрит, о своих болячках на время забудет.
что-то вы дату рождения перепуали. мне кажется, люди указанного возраста как раз самые активные сейчас, а вот 50-60г.р. точно поломанные, им все на блюдечке сначала подавалось, а потом резко престройка наступила, мало кто из инфантила в человека превратился, склонны обвинять весь мир и жалеть себя
да жили люди тогда (в 70-80-х) по инерции в основном, было понятно что и как будет, думать не надо было, родители их проблемы решали (в т.ч. с работой, с квартирой), а потом резко и "неожиданно" конец 80-х - надо было взрослеть, но не у всех получилось перестроиться
те, кто был мал или очень молод на момент перестройки (70-80-е г.р.), сейчас наиболее активны, приспособлены к жизни
те, кому сейчас за 60, а еще лучше за 70 - тоже активны, они всю жизнь пахали, привыкли
молодежь до 25 сейчас в массе своей ленива, потребительское отношение к жизни, они уже не очень хорошо помнят начало 90-х, но есть и активисты юные, на них вся надежда, лишь бы задора хватило
выводы мои личные если что, основанные на наблюдениях
"что вижу - то пою";)
мой круг общения - интеллигенция, знакомых разного возраста очень много
Имелось в виду, думаю, стабильное существование вообще: стабильная зарплата, стабильные цены, спокойное ожидание относительно нормальной пенсии, очереди на квартиру были большими, но они всё-таки двигались, и за эти квартиры не надо было платить, очень дешёвые путёвки для взрослых и в пионерские лагеря, и т.д.
Стабильность жизни, вне всякого сомнения, не шла ни в какое сравнение с тем кавардаком, что начался после 90-х.
Мы с мужем и наше окружение никогда не расчитывали на это блюдечко. Что началось после 90-х, так этому простые граждане были ни слухом\ни духом и не они виноваты перед кем-то. Кто сидел на жопе ровно, тот тоже эти квартиры за которые не надо было платить не получил. Если про стабильность, то посмотрите в каком году появились талоны на средства первой необходимости, а до этих талонов 1\2 кг на чела можно было купить колбасу или сосиски, как и т.д. и т.п.
Я летом 1982 г. была в санатории под Саратовом, так там люди варили сосиски (если их смогли достать), а на этом бульоне "варили" суп. Все с замкадья пёрли из Москвы до этой перестройки и закупались продтоварами...скажите ещё что этого не было
Про бссср на еве было N кол-во тем и бОльшее кол-во челов писали, что не хотели бы вернуть/(-ся) (в) те времена.
Ну, во-первых, люди склонны говорить о чём-то одном, а не о всей картине в целом. Меня вот тоже не устраивала тотальная уравниловка и много кое-чего ещё при СССР, но мне даже в голову не приходит говорить, что из-за этого надо ненавидеть и похерить (пардон) всю систему.
Во-вторых, следует учитывать возрастной и имущественный ценз тогда и сейчас этих самых говорящих. Тут и объяснять ничего не надо, полагаю.
В нашей неспособности жить, принимать решение, в надломленности. Огульно все поколение 50-ых обвинять в эгоцентризме, не стоит. Разные мы, как и люди любого поколения.
да я пишу про большинство, а не про всех. просто есть отдельные черты, свойственные поколению в целом. все равно что сказать, что немцы - педанты, это не означает, что все без исключения
Между прочим этому "большинству" в то время было максимум 40 с небольшим лет. Вы считаете, этот возраст таким беззащитным, чтобы не выстоять в то время? Вы очень плохо знаете наше поколение. Между прочим миллионерами в первую очередь стали именно люди этого поколения, а не молодняк,потому-что ума, опыта и жизненных возможностей было гораздо больше, чем у молодых и людей старшего поколения. Так что не судите о людях не Вашего поколения. А мамочки, на которых Вы ссылаетесь и делаете скоропалительные выводы всегда были, есть и будут.
Как раз "иксеры" - это поколение ДЕТЕЙ тех людей, которые все потеряли (от сбережений до самоидентификации) при развале союза и которым пришлось "тащить" морально, а часто материально и физически родителей, которых доконалд стресс и которые боролись с этим стрессом привычными методами (в том числе и уходоим в болезнь).
ну так ей это с рук сходило вот она и блюдет такой образ жизни. а тот кто пашет, будет всегда пахать, потому как иначе не представляет. очень вам сочувствую. мне кажется вы еще ползком за продуктами и дочей чтобы у нее не было такой мамы как у вас.
у меня папа, правда не всегда а скажем в период перестройки когда все стало сложно, он красиво умыл руки и повесил заботы (о трех детях) на маму. ему сейчас 65 а он ну прямо деда древнего из себя строит, и тяжести ему нельзя, и все у него плохо, и на детей и внуков он забил.
а я вот с такой мамой тоже в хитрюшку превратилась - тоже теперь охаю, все у меня болит (в принципе так и есть, но раньше я считала, что охать не надо). Наверное это плохо для моей личности, но мне так легче с ней общаться - она стонет, и я рядышком постанываю. Она ноет, что денег нет, и я о том же. правда, мы живем не вместе, я их навещаю. И "тянет" она с меня довольно приличную сумму. Но чтобы на большее не рассчитывала, я все время причитаю о своих материальных тяготах((
Молодец Ваша мама. Живет так, как ей хочется и не вешает на шею дочь, которая родила ребенка, и думает, что с ним должен заниматься кто-то другой.
У Вас описаны две ситуации, совершенно одинаковые, с разбором сумок после работы. И в обеих у вас мама виновата - в одной, то что пришла с работы, и вас попросила разобрать, а вы, между прочим, дома сидели, могли бы и помочь. и в другой - когда вы пришли с работы и она не захотела все те же сумки разобрать - опять она виновата - дома же была, а вы с работы пришли.
А ситуация-то абсолютно зеркальная.
Просто вы все в свою сторону гребете.
Жалко вашу маму.
Не совсем зеркальная. В 14-15 лет(между прочим 87 год кто помнит в магазинах не как сейчас и очереди) после школы пойти в магазин все купить приготовить(нет такой техники как сейчас) убрать квартиру постирать(машинки то же нет) и уроки еще сделать.
Сумки то я ей всегда разбирала(если приносила).
И просто разобрать сумки.
А она ничего не может не стирать(имется ввиду крупное) ни пол помыть ни пропылесосить.
А чем мама болеет, какой диагноз? Ведь есть масса болезней, когда внешне человек выглядит прекрасно, зато у него жуткая слабость, допустим, или нарушение координации и даже приготовить себе еду - это уже подвиг и победа над болезнью.
Она по поликлиникам не ходит, сама лечится(сейчас вот на передачу по России с Полицемайко подсела). Варикоз есть(но у меня он то же есть, меньше правда) давление скачет(купили ей тонометр меряет несколько раз на дню)гастрит(но у меня он тоже есть) геморой(у меня то же после рождения ребенка появился) жалуется на перепады погоды.
Да она всю жизнь жалуется, даже когда молодая была.
У меня то же куча болячек но я же не жалуюсь и не ною.
Я помню что она мне расказывала вот я из-за тебя во время беременности волосы потеряла, геморой и варикоз заработала(никто ей не сказал что ноги бинтовать нужно было).
У меня чувство вины было что я ей своим появлением здоровье испортила. У меня то же с беременностью болячки вылезли, зубы полетели(она все радовалась что зубы хорошие остались) в 65 лет всего 2 коронки поставила.
То есть мама по большому счёту здорова. )) В противном случае уже давно бы к специалистам обратилась.
Автор, избавляйтесь скорее от чувства вины. Рожать вас - было целиком и полностью мамино решение. Вменять ваше рождение вам же в вину - это... даже слова цензурного подобрать не могу.((
Ну если живете вместе, то терпИте. Присоединюсь к респектам в адрес мамы - неплохо тетка устроилась.
И именно респектам. Потому что в то время когда автору было 15 лет - это была бы анафема. Но в 37 лет уже на маму сваливать и вестись на мамины заплеты уже как-то несолидно: пора свою голову на плечах иметь (или заводить срочно).
Именно в 37 ломать навязанные мамой в детстве отношения гораздо труднее. Это я говорю как "участник боёв". :)
Ой ли? А откуда Вы знаете, что в 37 труднее, чем было (бы) скажем в 17? В 37 ТРУДНО, потому что привычка. Но...все же возраст обязывает и мозги если не выросли - то уже нет отмазки и надо отращивать. Или тскать "жила-была девочка - сама виновата".
Потому что если раньше это чисто для себя и своего комфорта - то в данном случае стОит что-то менять хотя бы ради ребенка: что за пример семейных отношений ребенок видит и усваивает?
В 17 помогает возрастной подростковый бунт. В 37 характер становится уже слишком ригидным.
Мозги могут вырасти, но привычка и устоявшиеся отношения - страшная веСЧь, их побороть очень сложно, особенно если человек от рождения не обладает некоторыми качествами нервной системы (а в такие ситуации, чаще всего, попадают именно не обладающие).
Ненене, я про ВАШ личный опыт. А не про теорию. Потому что "подростковый бунт" ВОВСЕ не значит умение уйти из-под контроля. Вопреки видимости и независимо от возраста.
Вас что своя мать раздражает??? Я в шоке.
Вы к мужу своему претензии предъявляйте, что он вам не помогает, причем тут мама? Мать вас поднимала, ночей не спала, она что вам в упряжку должна впрячься??? Никто не виноват, что вы как лошадь на себя взвалили все хозяйство, а претензии к слабому в своей семье прдъявляете - к своей собственной матери! Фу, противно.