я выгнала мать, состояние жуткое
Мама в очередной раз у нас в затяжных гостях, при этом прекрасно знает, что я выслушиваю от мужа за каждый день отсрочки её отъезда. тут ей показалось, что я как-то что-то ей не так сказала. началась "культурная программа". собрала вещи и порывалась уйти, приговаривая, что лучше ей сейчас разбиться где-нибудь на трассе, чем остаться ещё на день у нас, где её так ненавидят и нарочно издеваются. Я сначала закрыла дверь на ключ и велела ей переодеться и остаться. Потом, когда она сказала, что будет стоять так всю ночь,а потом всё равно уедет, я открыла дверь и сказала: "Хочешь - уходи, но в таком случае ты уходишь навсегда". Я нее сомневалась, что она найдёт причину остаться, но она ушла. Фак. Не знаю, как дальше. Она без меня пропадёт. И её материальные проблемы, и проблемы со здоровьем я старалась решать сама. Но теперь... идиотка, но гордая до невозможности.
Бежать, возвращать, выходить на балкон, чтобы посмотреть, где её машина - это значит, она и дальше не будет со мной считаться.
Не пишите мне те, кто потеряли матерей - умерших мы всегда немного идеализируем. Напишите те, у кого те же проблемы, и как они решаются. всем спасибо. Мне так хреново сейчас...
Может перестанет мама вам на голову срать. Да не переживайте, манипулятор объявится еще не будете знать куда деваться. Мама ваша всех переживет.
да никак. я тоже "выгнала" родителей из нашей однушки после 2-недельного пребывания, когда они "помогать" приехали после роддома. обиделись, помню, жутко.. на целый месяц.. потом мама позвонила, как ни чем ни бывало
Я вас разочарую или обнадежу. Мама ваша не только не разобьется, не убьется, не прыгнет с моста, но еще и покажет, что она вполне способна обиходить себя сама.
Ваша задача: поддерживать связь с общими знакомыми, чтобы передавать ей фиксированную сумму на жизнь, если до сих пор она жила за ваш счет. Но все остальное она должна обеспечивать себе сама.
А еще ваша задача: если мама будет искать предлоги вернуться - принимайте ее, не выясняя отношений. Но в случае ее очередного взбрыка - ведите себя так, как повели себя сегодня.
Ваша мама - большой ребенок. Как все дети, она жуткий манипулятор. И опять-таки ваша задача - не вестись на ее манипуляции, при этом не забывая о том, что дочерний долг в виде материальной поддержки никто не отменял
Снимите уже свою маму со своей шеи, помогать - не значит жить ее жизнью! Ушла, значит ушла - никуда она не денется, вернется обратно:)
Автор, я уехала в другую страну, вышла замуж, и чтоб сберечь свою семью и себя от придурошной мамаши, сказала тем, кто меня окружает, что моя мать умерла. Я живу с этим 3 года, мучаюсь не потому, что это страшные вещи, о живом человеке не говорят, как о мертвом, тем более о родной матери, а потому, что мне просто стыдно за то, что я вынуждена из-за той, которая называет себя моей матерью, лгать мужу. Я ни в чем себя перед этой женщиной виноватой не чувствую, она сделала все, чтоб я к ней так относилась, я откровенно желаю ей скорейшей смерти, просто, чтоб ложь правдой оказалась. Если вас так сильно мучает совесть, подумайте о том, что есть такой монстр на планете, как я! Вам станет легче.
"И её материальные проблемы, и проблемы со здоровьем я старалась решать сама. Но теперь..."
а что изменилось теперь? продолжайте в том же духе и ваша совесть будет чиста, чего вы распереживались?
то не могли дождаться когда она уйдёт, то не отпускали...зачем так всё драматизировать?
она нарочно когда собрала вещи, то что я ей подарила оставила на самом видном месте. теперь она от меня ничего не возьмёт. Да и мне делать из себя тряпку, она всегда была склонна к эффектным сценам, за мой счёт. Да, она ушла, как мне того хотелось, но ушла так, что нагадила в душу. Лучше бы я опять от мужа наслушалась. Мы только что с совместного отдыха, ей поездку помог оплатить мой муж. А считаться с тем, что он устал от гостей, она не хочет. Блин, а я ведь тоже человек. А ушла она САМА в общем-то. Не могу оценить эту ситуация, и сама себя гавном чувствую.
да сказали бы как есть, а то эти все намёки, взгляды, шушуканья - действительно, неприятно...
Да помиритесь, не волнуйтесь. Позвоните ей сами, спросите, как добралась до дома и всё такое...
Главное не позволяйте ей манипулировать вами, говорите всё как есть и делайте то, что считаете нужным.
Все правильно вы сделали. Маманя - демонстративная личность, она вам еще даст прикурить, будьте готовы. Наверняка устроит клоунаду со скорыми или завещаниями. А вообще вы умница, мы с вами, постарайтесь поменьше переживать.
Тоже недавно маманю лесом отправила. Правда она у меня на машине не ездит. Если ваша ездит на машине - кмк не пропадет.
Результатов пока не знаю. Тоже очень переживаю, чувство вины и все такое. Аккурат перед пожарами в жару это получилось. Но знаю, что в целом она ок. В смысле жива и здорова. Вот жду, чем кончится все. До этого кончалось нормализацией ее поведения. Времени занимало от 6 до 8 месяцев. В этот раз она мне говорила (в мои 33), что я с ней должна советоваться по поводу всего (муж, работа), так как она мать и ей за меня стыдно. Я, на минуточку, лет с 19 от нее не завишу материально и с того же возраста вместе с ней не проживаю.
Ну а ее закидоны из серии вы меня не любите, я никому не нужна - ну просто вечные, к сожалению. И сгнобить мы ее хотим и заговоры против нее строим, т.е. папа, сестра и я.
Ничёсе, прямо как про мою маму рассказываете. Мне вот 32, жизни она меня уже не учит, но заговоры ей тоже везде мерещатся :-((.
А главное - я знаю, почему она так сегодня психанула, она нервничала по другому поводу, но в той ситуации выдержала лицо, а на меня выплеснула.
Перемелется, мукА будет. Я тоже однажды так "выгнала" мать. Т.е. не выгнала, а сказала что лучше бы ей сьехать с отцом в апартменты, после того как она к нам в спальню посреди ночи влетела, показалось что я ребенка не так "воспитываю".
Вы сейчас успокойтесь. Мама-манипулятор всю кровь Вам выпила, бедной. Доведет ведь до нервного срыва.
За нее не волнуйтесь - такие живут долго, и болячки к ним не прилипают. Питаются нервами окружающих.
Возьмите себя в руки и продумайте дальнейшую линию поведения - разумного взрослого человека.
А в пылу чего не скажешь, хотя мама Ваша наверняка будет Вам это вспоминать еще много лет, чтоб быстро довести до нужной кондиции. Не ведитесь.
Вообщем, пора от мамы отлипать. С кровью отдираться, но что поделать. Для Вас Ваша семья - муж, а мама - Ваша родственница. Понимаете разницу?
Мамо- и детолюбов тут тоже много. да люблю я свою маму, жалею, помогаю. А толку?
У моей одной подруги у мамы - психиатрический диагноз. Она на таблетках сидит и регулярно врачу показывается. До этого она лежала 2 или 3 раза в соответствующих больницах. У нее там психляля еще тот. Носится с ней, как торбой писаной, чтоб вы знали. И деньги бригадам сует, чтобы ее госпитализировали. И потом по больницам врачам ее возит и уговаривает пить таблетки.
Она тоже мамоненавистница???
Если вы не в курсе - в ТД хотят люди с проблемами. Строить статистику от количестве любителей мамо на основе раздела, посвященном самым типичный семейным проблемам - более чем глупо
Автор попросила написать тем, у кого есть проблемы - у меня, к примеру, с мамой нет проблем - я и не пишу. И многие не пишут.
У меня мамО хлопает дверью периодически, улетая от нас на 6мес - 1год в зависимости от настроения и обстоятельств. У меня разговор прост: не нравится - тебя никто не держит. Уходит, хлопая дверью. Потом возвращается как ни в чем ни бывало. Я уже давно не плачу и мысленно и душевно абстрагировалась совсем от нее, будто это просто посторонняя тетя, по отношению к которой у меня имеется определенный долг и обязанности. Так жить проще, поверьте. Иначе поседеете вы раньше времени и за вами и ваш супруг и дети... нах!
Мама сейчас прислала сообщение с одним словом: "Класс!". Травля началась..... щас в меня полетят смс-ки. одно утешает, что доехала она, по-видимому, хорошо.
Уже ещё одну смс получила, в том же духе. выключила телефон. полная жопа.
Дык это ж хорошо, что ответила:-) Значит - жива и здорова:-) Держитесь:-)
что получила у вас в гостях неприятные эмоции, например...
ну даже если не за что, будьте вы умнее, не чужой же человек.
я просто советую, как наладить отношения, не хотите - не извиняйтесь.
Надо быть умеренно жёсткой, не поддаваться на манипуляции и капризы, но и не скупиться на добрые, ласковые слова при этом. У меня это сработало, отношения с мамой как-то сгладились. А то раньше тоже сложности были.
Блииин, я все время так извинялась... извинялась, шла на встречу, вся семья извинялась и шла на встречу, мама в итоге вообще с рельсов сошла:-( Она ж права все время, - перед ней же извиняются...
а про жёсткость когда это необходимо не забывали? извиниться - не значит прогнуться, это всего лишь слова, но могут подействовать как успокоительное
Да тут вообще не про прогнуться, понимаете?? Тут про то, чтобы общение с мамой стало хотя бы чуточку ВМЕНЯЕМЕЕ.
Было бы дело в извинениях, я бы извинялась каждый день по 10 раз.
вот я вам и советую выше, как начать выстраивать нормальные отношения - и поставить человека на место, и не стать врагом номер один.
Ну это моё имхо, если хотите...
Мама вами манипулирует. Не пропадет она без вас, это вы пропадете с ней рядом. Устраивайте спокойно свою жизнь и не грызите себя попусту.
Девушка, да пусть едет, ради бога. Счастлиииивая.... моя-то ни фига не уедет....
честно не читала все сообщения,но напишу сразу,почему люди такие злые стали,даже к своим родным людям.автор,а вы встаньте на место своей матери,и почувствуйте,что вы приехали будто к своей дочери в гости,и точно такое же отношение к вам...и что это за муж у вас такой,видно ему свой покой намного ближе....мать одна,запомните.и бумерангом вас все вернется.удачи вам.
Гыыы, на минуточку - муж только что вернулся из отпуска в компании жены и ее мамы. Не всякий мужчина на такие жертвы пойдет - брать с собой тещу.
Извините, но если ты приехал в гости, так и веди себя как гость. Надо сказать мужу, что если я стану такой, как мама автора, и буду своим детям так отравлять жизнь, пусть меня лучше сразу придушит. Кстати, у меня была замечательная мамочка, я к родителям всегда относилась очень хорошо. И поэтому когда подобные истории читаю, у меня челюсть отпадает. Ну разве можно так со своими детьми???
про нервотрепку со стороны мамы как то сильно не чувствуется,только малая доля манипуляции почувствовалось,может мне этого не понять...потому как моя мама знает и понимает,да она у меня такая,что долго не может в гостях,как говорят в гостях хорошо,а дома лучше.хотя я всегда ее хорошо принимаю.
ой, это возрастное. у меня мама похожая - чуть что скандал на час исключительно с её стороны - дверями хлоп - вы меня довели. муж боялся 4 дня слово сказать. а то что сказал было проанализировано не в его пользу. потом истерики по дороге домой - вы меня выгнали, хотя сама уехала, мы извинялись, просили остаться. потом истерики по телефону. возраст. как бороться не знаю. она сама себя накручивает на ровном месте и абсолютно во всем ищет двойной смысл и не ленится дофантазировать и рыдать по этому поводу какие мы сволочи, она меня родила, на курорт не съездила, мне копейку последнюю отдавала и т.д. дурдом. может начаться абсолютно на ровном месте. боюсь и говорить с ней в принципе. наверное, это уже ближе к психиатрии.
Маме - скатертью дорога. А чё делать вам - не напишу:) Сама страдаю от мамаши ужасно:)
Всем огромное спасибо за поддержку! Мне как-то спокойнее с вами всеми вчера было. Однако, история вчера имела продолжение и окончание. В районе 23 часов мне позвонила мамина подруга, передала, что мне надо срочно позвонить маме на сотовый. Позвонила, выслушала, сама тоже высказалась. Потом разговор прервался, звонок в домофон: "МНЕ ЧТО - НЕ ЗВОНИТЬ ТЕБЕ БОЛЬШЕ?!! Спускайся, надо поговорить". Муж взялся ругаться, куда это я собралась на ночь глядя, и вообще, что это у меня мать устроила. Я обещала быстро вернуться. Выяснилось, что мама все эти несколько часов сидела в машине под моим балконом. Далее были рыдания, обвинения, а мне.... было так скучно, эмоциональных реакций вообще ноль. Кое как уговорила подняться, она рыдала весь вечер, не могла остановиться, пришлось кормить тенотеном. Сейчас вот спит. Обещала её в качестве некоторой компенсации свозить в торговый центр за какими-то белыми джинсами. На душе очень скучно как-то, история эта бесконечная :-((
Ну зачем, зачем Вы поддались??? такое ощущение, что она в Вас видит мужчину и капризничает с Вами, как барышня... еще и на белые джинсы развелись...
Соглашусь с предыдущим оратором - дайте маме понять, что Вы не влюбленный мужчина, и нефик Вам мозг выносить своими манипуляциями.
Сама, как манипулятор, искренне понимаю маму :) Она, когда рыдала у Вас, сама верила в собственную несчастность :)
Не сюсюкайте, разговаривайте как с дитём - строго, но ласково, и будет Вам щастье.
ПэСэ: Моя любимая единственная Мама перестала клевать меня в печень только когда пылкий поклонник через год мытарств уломал-таки ее на "совместное ведение хозяйства" :) Теперь всё достается ему - и периодические уходы "навсегда", и море трагизЬму. Я ему, конечно, сочувствую, но бесконечно рада факту его присутствия в маминой жизни :)
Ну и маманя, жесть, автор! Гнать её ссаными тряпками, манипуляторшу фигову. Она доит вас, специально до этого провоцируя! Свою родную дочь, ну что за мать, прям детоненавистница.
сидела в машине? мдя.... так надо было сказать, ой, я думала ты уехала....
вообще уже пора понять всем и многим, что прошло время благородства и правил, родители тоже продукт своего времени - потребители эры потребления. и поэтому к ним уже не походят понятия долга и чести.
имеете право и выставить и не успокаивать....
Это раньше было старшее поколение - себе во всем отказывающее, детей поднимающее, потом внуков, потом бабушки носочки вязали и пироги пекли. О душе думали. А не о белых джинсах...и почему вы уговаривали ее подняться?! нафига? и почемувы ее повезете за джинсами, если у нее своя машина?!
Зря вы маман конечно домой обратно пустили. Надо было доиграть ее комедию до конца. Не пойдет ей на пользу урок. А сами прогнулись. Она своего добилась и опять будет так же манипулировать.
Хлопнула дверями- ну и вали куда пошла. Нечего тут комедию ломать.
Надо как с малым ребенком, если уж воспитания и мозгов у нее не хватает. Упал на пол - внимания не обращать. Задрыгал ножками - внимания не обращать. След раз падать 10 раз подумает.
а вы...эх.
Песдец!!! Вы останетесь без мужа и с мамой, которая жрёт мозг чайной ложкой. Автор, вы-ДУРА!
Девушки, кто говорит, что это лечится молчанием по полгода, и кто уже через это прошел, расскажите, плиз, какие этапы Вы внутри себя пережили за время этого необщения (хотелось позвонить, скучали, злились т.д.), и как это положительно повлияло на ваши с ней отношения. Я в самом начале этого пути, не общаюсь третью неделю (до этого не было такого никогда), мама - редкий манипулятор в климаксе, устроила скандал на пустом месте, я схватила детей подмышки и уехала, больше общаться нет желания. Не знаю, выдержу ли полгода (тут писали, что полгода для начала достаточно), но пока настроена не общаться вообще, хочу положительных примеров.
Если вам по сути общение с мамой не нужно, то хоть полгода хоть три года - срок не важен :-).
Да это понятно, в принципе, оно мне нужно, но не в том виде, в котором оно существует последние пару лет, мама совсем слетела с катушек. То есть мне хочется знать, может ли быть положительный выход из этой ситации, посредством необщения. Реально ли это вообще
Вот именно так я и воспринимаю эту ситуацию, как старт к новому формату, но что-то есть у меня сомнения, что моя мама придет к нему...
Со мной не уверена, с внуками нужно, но именно из-за этого и была ссора, поэтому не знаю. Это очень плохо, что мне не нужно общение с матерью?
Я общения не прерывала, но перестала под мамину дудку плясать. Если что-то не нравится - говорю прямо, НЕТ, Я НЕ БУДУ ЭТОГО ДЕЛАТЬ . В ответ - ты неблагодарная , ты сволочь (честно - я однажды не выдержала и предложила маме засунуть меня обратно, туда, откуда я взялась). Мама обижается, дуется, потом объявляется. Со временем истерики прекратились, мужа перестала грязью поливать, мне говорит, что он хороший (раньше одно дерьмо было в его адрес, но я достаточно резко ее затыкала ). Периоды "необщения" были недолгими, неделя максимум, так что я не скучала.
Можно в более мягкой форме: типа в таком тоне я не хочу с тобой сейчас разговаривать - созвонимся завтра.
Звоните сами, как соскучитесь, если неадекват полезет, отложите общение до лучших времен. Не ссорьтесь, просто прерывайте общение.
С ней нельзя начать общаться не извинившись, она же Царь и Бог, она не сможет общаться со мной без этого, будет давить, а я не буду извиняться, потому что в этой ссоре она была неправла на 100%. Тупик :)
В принципе, Вы правы, но есть какие-то "но" которые мешают мне забить на эту ситуацию окончательно. Она сама переживает (домработница мне ее рассказывает и ее сестра, они обе на моей стороне), но звонить не будет, я единственная дочь, когда я была маленькой, она меня очень любила. Сейчас нет. Как так бывает?
Она вас и сейчас любит, но "странною любовью". Вот моей маме обязательно нужен "враг". Неважно кто, желательно родственник, т.е. человек, с которым так или иначе будешь сталкиваться. Может у вас просто нет больше кандидатов на эту роль, кроме Вас? Я была такой вражиной долгое время, попеременно с папой, а сейчас это (барабанная дробь) НЕ-ВЕСТ-КА))) Очень классная, терпеливая девчонка, мы тоже все на ее стороне, защищаем, как можем, уже напрямую говорим - откажи ей от дома, станет проще жить. Пока терпит.
Про образ врага 100% тоже самое, но папа на эту роль не подходит, т.к. она от него зависит по всем параметрам (она никогда не работала), муж мой тоже не вписывается, т.к. слиться с ним в ссоре у нее за 10 лет так ни разу и не получилось (он у меня дипломат тот еще, себе на уме), внуки маленькие (хотя уверена, 100%, что у них еще все впереди). К чужим людям она очень добра...
Я писала про это.
Вы знаете, был дважды такой опыт. Сейчас уж в третий раз. Раньше, когда это случалось, если честно, - было не до нее совсем. Из-за этого и срались - у меня и так все непросто, а тут и она еще масла в огонь подливает. Я и не переживала особо, только злилась, как так вообще можно с родной дочерью поступать. Но у нее в целом хорошо все было. Они с папой вместе живут. Сначала острая фаза - никто не идет никому на встречу. В первый раз через несколько месяцев так сложились обстоятельства, что не общаться было невозможно. Как бы само собой получилось. Мира относительного хватило надолго. Во второй раз я через несколько месяцев решила пойти на мировую, но не прощения просить, а как бы ни в чем не бывало начать общаться. Не получилось - наткнулась на холодную стену молчания. Плюнула и растерла. Еще через пару месяцев она проявила инициативу "как ни в чем не бывало", я - поддержала.
В этот раз у меня просто уже сил не осталось на что-либо реагировать при очередной семейной разборке. Я со словами "разбирайтесь без меня" развернулась и ушла. Мама обиделась пипец. Т.к. я сейчас особо не занята, то думаю про это часто, скучаю по маме (до этого - не скучала), чувствую вину и вообще, что жизнь моя разбита и крест нафик на шее. Прокручиваю возможные варианты событий. Жалею, что не начали ее строить раньше всей семьей. Чем кончится - не знаю. Боюсь, что единственное, на что меня хватит сил - предложить ей лечь в соответствующее медучреждение на лечение. Т.к. уже сомневаюсь в ее нормальности, а сил моральных ни на что не осталось. Как слышу ее голос, так у меня все внутри сжимается. Пипец, короче.
Чтобы вы не делали - это навсегда, и с возрастом, к сожалению только хуже будет. Но в чувства надо однозначно периодически приводить и стараться не поддерживать их в их собственных заебах. Если у мамы только началось, то возможно своим жестким поведением и четкой позицией не допустите деградации. У нас- не получилось.
Моей только 50 исполнилось, длится где-то лет 5, но она была с таким характером всегда, климакс лишь усугубил положение. Вы жалеете, что не начали строить отношения раньше, о чем именно? Я всегда мирилась первой (хотя в отношении с другими людьми я не мягкая и не гибкая, наоборот, но с мамой...), я потакала всем ее маразмам, я пыталась молчать и не обращать внимание, я пыталась спокойно объяснять, что именно меня расстраивает в наших отношениях. Итог один - "Вика - неадекватная, Вика - эгоистка". Я видимо совсем тупая, но не знаю,КАК их строить? :dash1
Приведу примеры. Моя свадьба. За несколько дней мама объявляет, что никому не нужна и поэтому на свадьбу не пойдет. У нас с мужем свои работы, все в поту в мыле доделываем недоделанное (свадьба полностью на наши деньги), и после такой заявы несемся все вместе на место событий разруливать. Пол дня разруливали. Муж еще потом по телефону накануне разруливал, пока на машине по делам мотался. Вот типа заняться ему больше нечем было. Типа МарьИванна, куда ж мы без вас, ну совсем никак. Ну МарьИванна соблаговолила.
Знаете, чтобы я сегодня сделала в той же ситуации? НИ-ЧЕ-ГО. Не пришла - и зашибись. Всем бы сказали - заболела. Что я получила тогда? Муж постепенно начал меня мамой попрекать, типа я такая же как она и у нас психболезнь по материнской линии. Браку каюк в итоге пришел.
Перед каждым оплаченным отпуском (папой оплаченным, в заграницу - европу какую-нить) маман встает в позу. Вы меня не любите, я никому не нужна, не буду вам мешать. Вся семья стелется, ее уговаривает и рассказывает, что она - свет в оконце. Итог - через пять лет таких измывательств папа уехал в отпуск один. Еще год или полтора мама (они обычно это 2-3 раза в год проделывали) с ним не ездила. Папа сухо ей предлагал, она сухо отказывалась, а потом у нее вобще паспорт кончился. Он ехал один. В итоге как миленькая поджала губки и начала ездить нормально. Но вот из последнего отпуска маман вся в слезах вернулась на следующий день после отъезда со словами "меня выгнали". Я ее встретила, до дома довезла, огрызнулась, мы по этому поводу и поссорились, щас не общаемся.
А сколько раз мама уходила от папы, а ей то квартиру, то комнату подбираю - просто не счесть. Мама же, помогать надо. Итог - все на ушах, мама спокойная как удав продолжает жить там, где и жила. Она в последний раз тоже попросила меня помочь ей квартирку подыскать. Я ей сказала, чтобы сама разбиралась. Искала как трешку на две однушки менять. Я на финальном этапе подключусь, помогу. Никаких съемных комнат и квартир, проходила я это мильон раз. Папа надо сказать - если не идеал, то уж вполне приемлемый мужик. Не пьет, по хозяйству помогает, денег всегда зарабатывал и сейчас зарабатывает, любовниц (во всяком случае известных) нет, цветы подарки на каждый праздник - железно.
Мой совет таков. Общаться с мамами так же, как и с любым другим взрослым вменяемым человеком. Не допускать ей делать то, что никому бы другому делать не позволили. Иначе они в конец распускаются. Принимают как должное и к следующему витку все только усугубляется. Лучше ничего от вашей вежливости и вхождения в положение не становится. Только хуже к сожалению.
Оооооо, просто о моей маме! Только мою никто не пытался воспитывать. Типа я первая нах:-))
Автор, как ваши дела?
Джинсы купили?
:)
По сабжу - сочувствую очень. Маме бы вашей работу найти или мужчину... А лучше - и то, и другое...
Дела нормально, проводила маму. Занимались с утра полезным и совместным делом: собирали по квартире вещи, обувь и предметы обихода для помощи тем, кто пострадал от пожара (есть сейчас такая акция у нас в городе), поэтому про джинсы как-то забыли. С утра мама тихая, смирная, мужу со вчерашнего вечера на глаза не показывалась (стыдно, видимо, было, а он понимал и тоже не выходил). Мне муж сказал, что если я стану такая, то он положит меня в дурку лечиться. А потом сказал, что любит. Поэтому всё не так плохо:-)) А мама и правда сейчас не замужем, а работа у неё есть.
