навеяло-аборт-усыновление
Тут тема про аборт пошла и невозможность иметь детей. Некоторые утверждают,что надо усыновлять и нечего мол сопли жевать.
Вот вопрос,можно ли настаивать на усыновлении,если любимый и дорогой тебе человек,самый замечательный муж не согласен на усыновление. Примеров таких семей знаю несколько. Позиция мужа..это оч.прекрасные люди которые усыновляют детей,но я не способен полюбить чужого ребенка..что будет если мы возьмем ребенка,а я не смогу его принять,полюбить как родного...
к своим детям можно еще терпимо относиться,но если ребенок окажеться с сложным характером и пр.проблемами,если к своему чаду еще лояльно отнесешься,то к усыновленному по другому,мол генетика и пр.Развивать тему ПОЧЕМУ можно не полюбить ребенка бесконечна,но если человек не уверен,разве можно настаивать и осуждать?
Мой муж против усыновления. Он считает, что не сможет воспитывать приемного ребенка как своего. Каким образом я могу настаивать, если он категорически против? Поэтому у нас нет детей.
у меня так же :(
просто не понимаю критику в адрес бездетных,разве можно заставлять человека? Собаку-то не каждый согласиться,а тут человек которого надо любить,воспитывать и заботиться о нем всю жизнь
к сожалению это так.
Мой хороший друг ушел от жены (будучи в положении),вроде такой потрясающий человек,добрый,совестливый...родился ребенок,а разговоры..это ее ребенок и пр.Я всегда думала это чурбаны безчувственные ибессовестные так рассуждают,нет....реально прекрасный,душевный человек :(
Да ну, Вы что внимание на них обращаете? Они просто как один из вариантов решения проблемы предлагают. А наше дело фильтровать... В реале никто их знакомых мне не советовал усыновлять. На работе и родственники без восторга к усыновлению относятся. Как хомут на шею приблизительно...
я вот не могу понять,а что плохого жить для сбя????надо обязательно вписаться в стериотип-семья -ребенок-собака.
Особенно не поняла при чем тут собака? Терпеть не могу собак, простите. От запаха до этого вот безмолвного присутствия - бр-ррр!
А усыновлять, как и рожать - просто решение пары. Просто мужики консервативны, вот и упираются.
а вы так и искали мужа,по этому принципу?
А вы согласны на усыновление? -нет..тогда следующий....
а я да,значит за тебя и пойду..:)
Я например, вообще могу жить с человеком только которого оч.сильно люблю ,которого я уважаю и мне родной и главное.все долно быть взаимно. Разве это легко,найти такого человека? Многие всю жизнь ищут и не находят
Да, по этому принципу. Сначала его взгляды на этот вопрос узнавала, потом только вступала в отношения. Жить я тоже могу только с тем, кого люблю. Но ни любить, ни уважать человека, который НЕ согласен со мной в самом значимом вопросе моей жизни я не могу. Нам с ним не по пути просто, желание иметь детей было больше любой любви.
Мы поженились, когда были еще студентами. Планы и желания были общими - семья, дети, будущее. Но оказалось, что не можем мы родить детей (больше 8-ми лет потратили на решение этой проблемы). И не сложилось. При этом мы вместе, два дорогих человека. Уже женатые. Жизнь она такая... полна сюрпризов. Все знать заранее невозможно.
История похожая где-то на нашу. У нас тоже были проблемы с зачатием, правда не 8 лет, но года 3.
Проблема в муже.
Было ЭКО, не получилось.
мы решили, если еще 3 ЭКО не получатся, попробуем с донорской спермой и яйцеклеткой (для симметрии), а потом усыновление.
Муж был сначала категорически против, слушать не хотел. Но я донесла, что нельзя быть таким эгоистом и Я вижу семью с детьми и никак иначе.
К сожалению, часто играет роль такой момент - если муж хочет Вас видеть своей женой, он пойдет на все, чтобы Вас удержать. Нет - нет.
Но будьте готовы и воспитывать ребенка сама, если что не сложится
живите и радуйтесь, если вас обоих устраивает бездетность! ведь для многих это вариант. действительно, идешь куда хочешь, с кем хочешь, на сколько хочешь, СПИШЬ сколько угодно)), никто не вопит над ухом, "мама, есть, мама, играть, мама, читать, гулять, лепить и пр. и пр.". почему вас так парит то, что кто-то предложил иное решение, я вот этого не пойму.
:)) Видно, что муж Вам так, для галочки :)) Для меня - это родной человек.. Так же больно за него...
вот и я так же.Мой муж для меня роднуля. Он ни словом меня не упрекнул на эту тему (я не могу иметь детей) он сказал,я с тобой,я тебя люблю....значит будем без детей,ты мне важнее всех на свете.Живем 15 лет
Мой меня тоже не упрекнул, жили мы 10 лет. Но иметь детей было важно именно для меня, о чем в начале брака было оговорено. Я честно предупредила, что, возможно, бесплодна (тогда была еще юна и недообследована), и муж ответил, что будем лечить, и, если не выйдет, тогда брать детей. Лечилась много, не вышло. Дальше он идти не захотел. Но, мне кажется, и бездетная жизнь имеет право на существование, просто должны люди подходящие сойтись. Мой вариант для тех, кто детей хочет очень, но не может.
ну, зачем же вы так зло. Видно только то, что люди не сошлись в принципиальном для обоих вопросе и расстались. И при чем здесь галочка? Также можно и про вас сказать при желании : детей не хочет, а муж для галочки. Но ведь это не так?
У меня тоже первая причина развода с первым мужем была, то что он категорически не мог воспринимать чужих детей, хотя я сама вполне способна рожать, и у меня есть уже био ребенок, но я всегда знала, что в моей семье обязательно будет приемный деть, он бы никогда на это не пошел, конечно много чего и другого было, но я с легкостью поменяла мужа и не жалею, второй мой муж полностью разделяет мои взгляды по поводу усыновления.
Заставить человека против его воли не возможно, и глупо, ничего хорошего не получится, тут нужно с умом подходить к этому вопросу!
Этот вопрос каждый решает лично для себя и выбирает тот баланс, который устраивает их пару. Мужчине проще прожить, не имея детей, чем женщине. Но бывают разные женщины и разные мужчины.
Ну не сможете полюбить, и оба в этом уверены, значит не надо брать; а если вы хотите, а проблема в муже : тут или-или. Или привести мужа к вашему желанию, или согласиться с его. Про третий вариант писать не хочу.
А если бы он вас регулярно упрекал в бесплодии, думаю, вы давно не были бы вместе. Это так, к слову. Так что это нормально, и в горе, и в радости
потом есть промежуточные варианты, для тех, кто любит детей: волонтерить, помогать детям. Если есть желание или потребность - все двери открыты.
Просто вам не дается то, что легко дается другим. Поэтому и вопросы : а нужно ли оно? А зачем? И как? И какое?
Ну, тут дело только за вами, альтернативные пути существуют, а жизнь - многолика.
ну имеет право человек не хотеть чужог оребенка,имеет полное право.и лучше вообще не усыновлять,чем ребенок будет чуствовать себя изгоем,и в итоге его отдадут обратно
мой муж против усыновления... долго не получалось со своим, но этот вариант даже не рассматривался... да и мне честно говоря хотелось не абстрактного ребенка, а только своего...
т.е. усыновленный ребенок -абстрактный? Ни капельки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
для нас - да, свой это свой, а просто ребенок, ну это просто ребенок...
ничего не имею против усыновления, это такое благое дело, что надо выдавать усыновителям ордена и денежные премии, но все-таки это не для всех.
нельзя настаивать.
у меня муж категорически против усыновления. объясняет тем, мы сами в состоянии произвести ребенка на свет.
Anonymous написал(а):
-Вот вопрос,можно ли настаивать на усыновлении,если любимый и дорогой тебе человек,самый замечательный муж не согласен на усыновление.
**************************
Нельзя категорически!!!
-но если человек не уверен,разве можно настаивать и осуждать?
**********************
см. п.1
С каждым годом боль уходит. Все реже и реже обостряется. Я думаю время примеряет. Или психика подстраивается. Про старость - да, иногда страшно. Вижу себя одиноко ползающей полуумной старухой-вдовой в одиночестве. И в этот момент себя одергиваю - какая наглость считать, что проживу так долго и переживу всех :))) Если из ума выживу, то мне на самом деле будет пофиг гдя я и кто у меня есть :))) Я живу полноценной жизнью. У меня есть хобби, все время путешествую. Общаюсь с друзьми, родственниками.
Я думаю, у каждого свою жизнь и история. У нас с Вами нехеровее чем у других. Главное, радоваться жизни, солнышку, новым открытиям, пока лампочка в голове не потухла :)))
Про детей - у меня племянники есть...
Мне 35-ть лет
На самом деле дети ведь тоже взрослея покидают дом и родителей. Поэтому старость - это отдельная от проблема.
мне 33. Я живу полной жизнью,не зацикливаюсь конечно.Много работаю и пр.друзья. Но ребенка конечно очень хочу. Боюсь многое и старости тоже и одиночества и еще,что муж потом меня может винить в этом(даже если про себя в душе) Племянников нет,у сестры семьи нет и вряд ли..надежда была не меня,отец оч.ждет,мама не дождалась. Я обожаю жизнь,детей оч.люблю.Но уже заметила какие мы эгоисты стали :) я имею в виду по режиму жизни. Где-то теплица надежда на чудо :)
значит, не только муж не хочет, но и вы лично. И точкой прикрываетесь самой от себя. Не обижайтесь, я такая же. Мне 38. Детей нет по причине моего бесплодия. Муж не хочет и точка. А я не сильно и настаиваю. Потом поняла, что меня это устраивает и жизнь я свою менять не хочу. Мне пришлось признать перед собой, что я хочу-то, в общем, теоретически и приятно спряталась за категорической точкой в теме усыновления своего мужа.
ой.не буду спорить и доказывать.
К точке мы пришли при дооолгих и частых беседах,слезах и пр.пр. через многое прошли. как можно настаивать? вы о чем? об этом и тема,разве можно человека к этому привести против его воли? У мужа личный пример усыновления,его усыновил отчим в раннем детстве (родного отца нет) и что? отчим хороший человек,врач. У них сейчас во взрослом возрасте ТАКИЕ стычки были!!! жесть,не передать..закончилось понажевщиной (отчим моего по пъяни пырнул)слава Богу обошлось. в детстве пытался ему отцом быть,все внешне хорошо было. Но любви не возникло,потом перешло в ненависть.ПОэтому не судите категорично всех по своему примеру,я не тот человек который смиряется,но давить против воли тут нельзя
ну, он в какой-то мере тоже на вас давит-ребенок то у вас может появиться только путем усыновления? А муж начисто лишает вас этой возможности... да еще если учесть, что мужчина может заиметь ребенка хоть в 60 лет, а у женщины детородный век короче-может быть вариант, когда он лет через 15 все же решит, что хочет своего ребенка и уйдет к той, которая ему родит этого ребенка, а вы так и останетесь и без детей и без мужа (ттт, это не в коей мере не пожелание)...
будем верить в чудо :)
если б у меня были лишнии средства я бы пошла на суррагатное материнство,на это я бы уговорила мужа,хотя сейчас он против этого,но ТАКИХ лишних денег нет :(
узнавала,ну очень дорого :(
Я для себя неприемлю сурмаму... Слишком сложно с точки зрения взаимоотношений с третьим человеком.
9 месяцев поволнуетесь, зато ребенок потом кровный. Если что выплывет- только ваша наследственность.
Не, 9-ть... Не у всех с первого раза получается, обследование СМ, попытки (от 2ч месяцев и как Бог даст) и т.д. ит.п. Больше мы в больницу не ходим, после 5 ЭКО и других менее значимых процедур... Уже нет желание и сил лечиться-пытаться.
Тут главное - не давить и не использовать избитых аргументов про значение сего акта для человечества. Ни в коем случае не затевать беседы о незначимости его генотипа для развития популяции и что, мол, все равно - кто, да что - дети, типа - они все - дети. Вы сами прекрасно занете, что это НЕПРАВДА. Ибо тогда люди не усыновляли бы спонтанно, даже не намереваяясь этого делать, просто "увидев СВОЕГО ребенка".
И потом не думаю, что НОРМАЛЬНЫЙ, достойный мужчина не согласиться взять кого-то под опеку, просто оказывать посильную помощь нуждающимся в ней детям. А там...
Так идите в Усыновление. Там такая каждая вторая, наверное. И опыта по обработке мужей много. У многих мужья против были изначально, а тепеь самые любимые у них дочки-сыночки. Еще есть Елена там, доченька Сашулька у неё. Так вот у неё муж был против, а теперь общается с такими мужьями и объясняет им на мужском языке.
Или у вас нет цели усыновить, а чисто потрындеть?
если для вас это жизненно важно, то вы скорее всего все сведете к ребенку. либо уговорите мужа, либо найдете такого, который будет хотеть воспитывать с вами приемных детей.
Ведь когда женщина имеющая ребенка разводится и снова выходит замуж, ее новый муж тоже по сути должен принять ребенка.
Моя знакомая имеет родного ребенка и приемного, развелась с мужем и очень быстро нашла мужчину, который готов принять ее обоих детей, т.к. очень любит их маму. Конечно, есть свои трудности (дочка ревнует маму к нему), но не намного больше, чем в семях где все др др родные.
Вы знаете, это поначалу ТОЧКА. Когда первый раз заговариваешь. Я поняла, что очень немногие мужчины изначально положительно реагирует на такую идею.
Но тему просто не надо закрывать. ВЫ со своей стороны ее не закрыли. И это уже повод для возобновления разговора.
Просто надо донести, что такая позиция - чистой воды эгоизм со стороны мужчины.
это и мой тогда эгоизм.Муж здоров и СВОИХ детей хочет,но из-за меня никак...Но я надеюсь на усыновление конечно,очень. Но он должен сам захотеть ,понимаете?
а если вы будете молчать на эту тему, то с чего он вдруг захочет то? ОН детей иметь может, припрет-организует их без вас, увы... разговаривайте с ним, пытайтесь-ведь для ВАС-это единственный шанс стать МАМОЙ!
Вы не пробовали ЭКО с донорской яйцеклеткой?
Вы знаете, возможно я излишне цинична, но я пришла к выводу, что ВСЕГДА можно сделать так, что другой захочет фактически что угодно. Вопрос - КАК.
Если человек в принципе хочет детей, то развеять его сомнения насчет усыновления можно по крайней мере попытаться.
если честно, при всем желании иметь детей я бы никогда не задумалась об усыновлении, если бы не могла сама их родить.
у меня был опыт с падчерицей когда я поняла что рано или поздно все начинает упираться в то что ребенок не твой, не твои гены и прочее...я поняла что чужих детей любить я смогу в пределах разумного, а своих кровных безгранично и безконечно. меня бы в первую очередь это остановило.
вот удивляюсь, как люди могут так быть уверены в том, что с ними никогда не происходило. А падчерица - это совсем другое, там и мама имеется, и папа - биологический и вам хорошо известный. Это не ваш ребенок, и вы постоянно отдаете себе отчет в этом, также, как и девочка прекрасно знает, что она не ваша, а мамина и папина.
а у усыновленного ребенка не имелось папы с мамой? тут еще хуже, не знаешь кто они были и все время списываешь все негативные стороны на вероятность того что они были недостойные люди с пагубными привычками.
а это уж поверьте мне как сильно проявляется.
моя сестра родила от ГМ сыночка. ГМ ее деревенщина еще тот и родня его быдло, они во время беременности еще расстались и еле общаются из-за ребенка (сам потом приполз к сыну). все проявления той стороны у ребенка мою сестру бесят, как будто ребенок виноват и сам себе такого папу выбрал. А уж тут ничего не поделаешь!
у усыновленного ребенка мама с папой одни- те. кто усыновил его. А до этого нет - не имелось никаких. Только биоинкубатор. А ваша сестра не любит своего ребенка, потому что у него вылезает что-то, что ее не устраивает? Или она только свою половину в нем любит? Вот только как она вычленяет ее, интересно?
ИМХО - все от воспитания идет, кроме тяжелых наследственных недугов.
к своему удивлению недавно прочитала исследования в которых утверждалось что родители наивно пологают что ребенок формируется под их влиянием и за счет их воспитания... 85 процентов формирования личности ребенка составляет его окружение, на долю родителей отводится лишь 15 процентов.
с этим тоже соглашусь, воспитывает среда и семья. Меня лично уже достали детки наших знакомых из, по их мнению, очень хорошей среды, которые и учиться нормально не могут при хорошем потенциале, в общем-то, и в институты их сначала проталкивают, а потом родителям приходиться за них экзамены сдавать. Так и болтаются как г. в проруби и кровь родительскую пьют. И все им по жизни должны. Случай - не единичный. И откуда все это? Воспитали так. Развратили. Кто среда? Или родители? А может все сразу?
Вообще редко увидишь нормального, хорошо воспитанного юношу, почему-то особенно к мальчикам относится. А родители вроде у всех пыжатся все из себя и не спишешь на гены.
а среди юношей быть воспитанными это как преступление! они сразу воспринимаются как лохи и лузеры, мол сейчас ему быдло сидящее на скамейке рожу начистит потому что он вежливый! деградирует народ!
Тут необходимо учитывать конкретную ситуацию.
Если, например, жена хочет - не может ребенка, но не получается, причем, скажем, из-за мужчины, то, на мой взгляд, нежелание усыновления - чистой воды эгоизм мужчины. Хотя в такой ситуации в первую очередь пробуют ЭКО и т.п. штуки с донорской спермой в том числе. А уж если нет, то...
Если же жена сама прохладно относится к идее появления ребенка, то значит люди договорились на бездетный брак.
Девушки, не могущие иметь детей, у которых муж против усыновления. Вы не боитесь, что муж лет даже в 50, не говоря же в 42-45 заскучает и уйдет к женщине, которая сможет родить ребенка? А вам тогда и усыновлять то будет поздновато и тяжело одной, да и партнера найти будет сложно?
Вопрос не праздный. Сама такая. 33. Муж пока "не готов". Я вот и думаю, а когда готов то будет, мне то что делать? Перед глазами пример. Жили муж с женой в браке без детей. Сознательно, чайлд-фри. Не Россия, если что. В 47 лет мужик развернулся и ломанул к молодой девочке, еще тридцати ей не было. Развелся чин-чинарем, половину не маленького совместно нажитого имущества отвалил, да еще и алименты платил. Но факт остается фактом - у него новая семья, где уже двое детишек подрастают, она в свои 50 - у разбитого корыта.
Угу, остаться у разбитого корыта можно в любом возрасте, это понятно, только большая разница - в 30 лет это с тобой произошло, в 50, или в 50, но с детками подрощенными, пусть и приемными.
Разница именно в том, что женщина, идя на поводу мужа к какому то возрасту уже ничего не сможет сделать, а мужик ейный - только в путь.
Да я не к тому. Вот, к примеру, грустная история - ребенок погиб, муж ушел. Вот и разбитое корыто. Или: женщина одна, детей не было, муж ушел, но она рада своему одиночеству. Тут надо именно женщине по своему характеру смотреть.
А я этой точки зрения не понимаю. Напишу простым языком. Как можно думать, что с тобой будет лет через 20? Да, вдруг завтра кирпич на голову упадет, не дай Бог, конечно. Или детей рожают - усыновляют, только чтоб в старости одной не остаться? Дети не мебель, на одном месте всю жизнь не будут.
Я лично просто захотела ребенка, просто захотела стать мамой "сейчас" и вопреки всему.
Ну вообще тут идет речь о женщинах, которые ребенка хотят, а их мужья нет. То есть они хотят, но не могут.
И еще. Это понятно, что мы не знаем, что с нами будет. Но ведь если не прилагать усилий в данном направлении - то ведь ничего не будет. Если хочешь почти работать врачом, надо ведь сначала в институт поступить, правда ведь? А если к экзаменам не подготовишься, то и в институт не поступишь, и врачом не станешь. Так же и тут - хочешь ребенка, надо то ведь что-то сделать для этого. Если муж не хочет, то ведь с ним надо развестись перед этим и найти нового, который захочет.
так написано "Девушки, не могущие иметь детей, у которых муж против усыновления" а не про тех мужей, кторые не могут и не хотят.
Я на это сообщение отвечала http://eva.ru/topic/63/2365859.htm?messageId=58737932
Так и я вроде о нем:-) Но я там ниже вашу историю прочитала. Я так поняла, что вы готовы были на развод с мужем и начали его осуществлять. Т.е. дети для вас были важнее, правильно я понимаю?
нет, не правильно, я его очень любила и люблю, и практически не спала те 2 мес., которые мы жили раздельно, плакала постоянно. Это было очень тяжело, просто словами не передать. Но я ОЧЕНЬ хотела ребенка, понимаете. Сказала "если не согласен, тогда уходи", он и ушел. Наверное, это был эгоизм, я уже не помню, это было 4 года назад, все проходило на эмоциях. Я просто сильно хотела ребенка еще с 17 л., и особенно было тяжело после ЗБ на 6 мес.
Я не знаю, как бы мы сейчас жили, если б развелись. У нас бывают и сейчас проблемы в отношениях, но это 100% не от моей бездетности. Просто не всегда уступаем друг другу, мне кажется, что он все - таки больше эгоист :-) чем я
Во-первых, если мужчинке так уж хочется свалить, то он свалит и если есть дети хоть один хоть десять или если их нет с таким же успехом. Здесь дети лишь причина, которую можно озвучить и звучит она более менее приемлимо. Во-вторых не у разбитого корыта, а со своеи жизнью и свободой деиствий и передвижения. У нее спокоиная жизнь, есть выходные, отпуски, больничные. Ни под кого не надо подстраиваться и ни за кем не следить и не обихаживать. В отпуски или на выходные выбирается одна или со взрослой компанией. Даже не выбирается а едет, выбираются детные. Большая часть детных думают "неужели есть где-то у кого-то такая прекрасная жизнь!!!!". Сама не скрою, обзавидовываюсь всеми видами зависти, когда вижу кто-то ездит в отпуски один и ему не парят про "скидки с детьми" или есть с кем оставить детей.
ЗЫ. Повторюсь еще раз. Меня тоже прорабатывали 5 лет с одной и 5лет с другой дочками . Родила очень рано в 29 и 33 т.к. залетелось.
это я там высказалась. у нас не было выбора брать ребенка или нет - не взяли б, отправился бы ребенок в ДД. так что мужа никто не спрашивал особо. ниче, живем. я больше люблю приемную дочку, он родного сына. всем хорошо.
Это разные ситуации. Бесвыходность - она и есть безвыходность, свобода выбора - она и есть свобода. Пространство для сомнений - неизмеримо больше...шире...необъятнее...
ну я вот все чаще о 3 заговариваю (совсем приемном)))... муж уже привык, так что не особо за, но и не особо против.
а так Вы правы, у нас от моей родственницы нам ребенок достался, так что выбора передо мной не стояло. Муж пытался пару раз вякнуть - ну пусть она лучше будет в интернате, мы будем ездить навещать каждые выходные (ха-ха, мы в москве, интернат в нижнем новгороде) так я так заткнула что больше таких предложений не возникало.
"Знаешь, дорогой, есть еще вариант: я сниму нам с Алиной комнату и мы будем жить отдельно, а вас навещать каждые выходные"
А вдруг? Никто из нас не может положить мужа в карман. Не, серьезно, без подъебки спрашиваю. Вы бы осуществили свою угрозу и готовы были бы идти и дальше?
да, готова бы. я была не готова думать, что этот конкретный ребенок окажется в ДД. мне бы кусок в горло не полез. девочка и так натерпелась, хотелось быстрее ее взять в охапку, унести, отогреть и забаловать. балую по сей день, это одно из моих самых любимых занятий) и еще - она очень внешне похожа на нашего сына. хотя родство между ними небольшое. я иногда представляла себе - а вдруг бы с ним такое, и реветь начинала. на полном серьезе.
но еще раз - в муже я была именно что уверена. это не то, из-за чего мы могли бы расстаться с ним.
хотя, конечно, выдает она по полной программе до сих пор. хоть стой хоть падай иногда. даже я бешусь, а муж только молчит, типа, от осинки не родятся апельсинки, но это было твое желание. тут на юге было: говорит моей подруге, у которой 5 детей: "у Вас деток слишком много, Вам надо некоторых в детдом отдать, лучше мальчиков отдайте" и завелась на эту тему до истерик каждый вечер: а я не хочу больше никоооооого! я твоя, а братик папин! я до этого по приемным сайтам фотки деток маленьких смотрела все время, а теперь задумалась ((( значит, ей меня мало все-таки
Я,лично, очень не люблю людей,которые намеренно кого-то не любят: чужих детей,чужих матерей-отцов,чужих котов-собак.
ПОтому-что, жизненный опыт показывает,что такие люди не любят никого кроме себя и собственного комфорта..
Очень ненадёжно иметь такого человека рядом
А Вы пробовали? :) Не "готового" ребенка, у которого есть свои мама и папа или кто-то один. А новорожденного, совсем маленького, который только Ваш?
И вопрос - Вы своего полюбили сразу как только на руки взяли?
Я терпеть ненавижу чужих новорожденых. Почему-то люди стараются пригласить на 1 месяц ребёнка, на смотрины. Ребёнок такого возраста кажется милым тока родителям. Он элементарно уродлив ещё...Никого не беру на руки, фуууу...Месяцев с 3-х они становятся миленькими, с полугода - приятными для взятия на руки и произнесения сюси-пуси:) Но, чесгря, я это делаю чисто для того, шобэ родителям было прия. Мне нах не надо чужих детей сюсюкать или брать в руки:)
А своего я полюбила намного раньше, ещё до рождения:)
Своего именно полюбили? Вот этого конкретно? Или идею, что это Ваш ребенок?
Мне действительно интересно.
Я точно знаю, что до рождения ребенка мне нравилась сама идея - мой ребенок. Я ведь даже не знала, какой он (УЗИ не в счет :) )
Потом родился - стала присматриваться, когда полюбила - не скажу, довольно быстро, но сам факт, что далеко не с первого взгляда :) Я в принципе никого с первого взгляда не полюбляю. :)
Своего именно:) И присматриваццо было не нужно:)
А я всех полюбляю с первого взгляда:) Даже животных. Вот увижу и усё....больше жить не могу без него:) Сразу покупаю и пофигу на деньги:) И муй и мине такой же:) И рибёнаг:)
думаю, когда людей реально тяготит бездетность, и они идут на многое ради того, чтобы в семье было пополнение, вряд ли они вдаются в детали насколько "миленький - не миленький" малыш
Так я так поняла, что мужчину это не очень-то тяготит. Он этого и не скрывает... Когда тяготит, то люди берут детей, по обоюдному желанию и согласию.
У нас уже есть усыновленная девочка. Нам действительно повезло, она - чудо. Муж теперь настаивает на втором ребенке, я не готова. Брак трещит!
да что тут говорить? Если женщина очень хочет детей, а муж не согласен на усыновление, то придется ей тогда менять мужа :) :)
У нас есть знакомая супружеская пара. Там бесплоден муж, который не дал шанса жене (здоровой) родить своих детей. Просто запретил и все, "или я или ребенок". Они с его конечно подачи усыновили 2-х прекрасных малышей. Вот это в высшей степени эгоизм, зная, что женщина ради любви к тебе готова на такую жертву, использовать ее. Я спрашивала ее, каково жить и знать, что можешь сама родить, а растить приемных детей? Она говорит, что больно, но зато мы вместе (с мужем) и он доволен((
я знаю две пары, где мужчины были бесплодны (у обоих были операции, но результата не наступило), жёны были при них и согласились в ущерб своим желаниям, жить в любви с дорогим человеком, но без детей.
И ту, и другую мужчины бросили, найдя себе женщин с детьми. А брошенным дамам было уже по 40 лет. Сейчас обе одиноки и живут сами.
уверены, что мужья из-за отсутствия детей жен бросили?) лично я сомневаюсь. они ушли от жен, а не к детям. и детность/бездетность тут роли не играла.
я не написала, что мужья бросили своих жён из-за отсутствия детей. Я написала то, что две женщины, которые положили на алтарь бесплодного супружества (по причине мужского бесплодия) свою репродуктивность, в итоге остались ни с чем: и без мужа, и без детей.
А у меня подругу бросил стерильный муж. Он изначальна не давал согласия на донорскую сперму, уговорил усыновить. В итоге ушел к молодой чайлд-фри, отказался от ребенка.
И она Вас за такие бестактные вопросы не послала? Какая культурная женщина!!! Они уже не приемных детей растят, а родных.
Моему мужу тоже поставили диагноз бесплодие. Я здорова.
Как вариант (после неудачных ЭКО) я предлагала усыновление. Я спокойно отношусь к генам, считаю, что мой ребенок тот, которого я воспитываю.
Усыновление не потребовалось, я забеременела сама от мужа :) Так тоже бывает, оказывается.
А как муж должен был жене дать шанс родить своих детей? ЭКО с донорской спермой? Или с любовником?
так это не усыновление... это дети-воспитанники. как у моего мужа - дочь-воспитанница, не дочь. так что эта женщина от бездетности страдает, а не от наличия детей.
я по отношению мужа и своему. для меня дочь, для него воспитанница. у меня такое ощущение, что он меня с одним ребенком взял, а другой общий. хотя по возрасту детей не получается)
Т.е. они оформиил опеку, а не усыновление? наверное, у них денег нет, они на опекунские живут?
я про Ваше высказывание
"Т.е. они оформиил опеку, а не усыновление? наверное, у них денег нет, они на опекунские живут?"
по ситуации - дети, видимо, не стали для матери тем, кем должны были стать. отсюда и "больно"
Я отвечала на пост выше, что они воспитанники. Воспитанники - это те, кто не усыновлен, а взят под опеку. На них государство деньги опекунам дает. Поэтому многие берут именно под опеку, не оформляя усыновления, чтобы деньги получать и живут частично на эти деньги (хоть и небольшние, по-моему).
Собственно, я и написала, что может отношение такое, потому что они частично из-за денег взяли ребенка, а он им и не нужен.
нет, извините, пожалуйста, я некорректно выразилась! под словом воспитанники я подразумевала отношение родителей, а не официальный статус. извините, запутала Вас(
Чё тут путать-то? Это и ощущение, и отношения, в семье, не только - статус. По любому смешно представить, что, к примеру, не 8-месячный, а...8-летний ребенок, ВПЕРВЫЕ увидевший усыновителей, воспримет их как родителей. И - так же обратно. Это будет воспитанник, для начала.
согласна. просто у меня отношение к дочке такое... ну странно осознавать: я как будто забыла, что она была не с нами сначала (но мы ее еще довольно маленькой взяли). Я даже когда в разговоре с подругами начинаю фразу: "Никита у нас пошел в годик, а Алина..." и пытаюсь вспомнить, когда же она пошла! и удивляюсь, что не помню!
это уже какой-то другой уровень принятия ребенка. не как воспитанника.
У кого-то это ощущение не своего - доли, миллидоли секунды, а кто-то передает опеку, ибо...НЕ сложилось. У нас любят это замалчивать, но........
и со своими детьми бывает, не складывается. очень много таких мам и тут есть
Ну, теоретически - хотела ребенка - получила ребенка. Вечно чем-то народ недоволен!
Тетке именно своих хотелось? Какой вариант ее устраивал?
Если у мужа нет возможности иметь детей, то вариантов два - или ЭКО (ИИ и т.п.) с донорской спермой, или усыновление
Я так понимаю, муж хотел равные шансы. В общем, честно. А может денег на ЭКО не было.
нет, причина именно в эгоизме мужа. Типа, не смог бы смириться, что она от какого-то другого мужчины родила. В общем "И волки сыты и овцы целы...", как-то так...Хотя деток любят оба до безумия.
как же просто детным рассуждать об усыновлении. уточню - большинству детных, не имеющих усыновленных детей и не сталкивающихся с подобными проблемами..
Потому что детные представляют, что теряют бездетные, рефлексируя и колотясь в закрытую дверь годы и десятилетия, когда рядом есть открытая.
но сия дверь так же открыта и для детных.. но готовы они к подобному зачастую еще меньше
вот и почитайте тематические разделы. я из таких.
детей могу еще рожать хоть каждый год. своерожденный ребенок есть. очень его люблю, но приемную дочку люблю больше... она это что-то совершенно свое и родное, на ней у меня крыша едет, это на уровне инстинкта, не объяснить словами.
в тематических разделах я общалась, много есть знакомых, таких, как я, в реале.
есть еще такая дурь - тайна усыновления. может, поэтому Вы части случаев и не знаете-не видите
не торопитесь, читайте! над Вами ведь не стоит никто и не заставляет срочно что-то делать? Удачи
вот сейчас в очередной раз чувствую разницу между родным ребенком и приемным: Готовимся к 1 сентября, сыну школьный костюм - ну, чтобы был красивый, удобный, качественный, но вот если будет на нем приемлемо смотреться - куплю сразу. Для (приемной) дочки выездим по всей Москве и купим самое лучшее после 1000 примерок. Потому что У МЕНЯ так душа лежит.
скажите, как у вашего сына отношения с сестрой? вы, надеюсь, не даете ему почувствовать ваши предпочтения?
я стараюсь не давать. но в семье есть разделение, что сын чаще с папой, а дочка со мной.
они общаются вполне мирно. драк и дележа нет (хотя дочка довольна сложная в этом плане... легко в истерику уходит), дружбы тоже особой нет.
папа сына обожает безмерно, с дочкой очень ровно. это тоже чувствуется и все понимают
спасибо за ответ :) мне тут что-то за вашего сына немного обидно стало :) и с родной сестрой маму делить не хотелось бы :) надеюсь, на нем это не сильно отражается...
знаете... мне самой за него иногда в душе немного обидно, если честно( поэтому внешне я стараюсь разницу всеми силами сгладить. при чем именно разницу моего отношения к детям. про папу все знают, что для него Сын главное в жизни))) мы с дочкой даже не претендуем)
можно я выскажу пару своих опасений, если я не права, то буду только рада, так что поправьте меня: мне кажется, что в дочке вы как будто куколку себе нашли, будто играете с ней, одеваете и пр. и еще что вы перед ней как бы заглаживаете вину (не лично вашу) за то, что с ней произошло. думаете, не превратится ваша малышка в маленькую эгоистку?
Тут СОВСЕМ другое. Мотив усыновления у детных другой, нежели обрести радость родительства. Мне саму себя сейчас жалко, знай я, что можно стать такой счастливой, а не слезы лить, как раньше, не ждала бы и не надеялась на чудо и не лечилась так долго.
ой, а я если бы знала что такое беременность и роды и сразу бы брала и все.
а не слезы бы лила: ооой, как все ужасно-то, за что же это мне
"Примеров таких семей знаю несколько" - Можете, и меня в вашу копилку примеров поместить Мой муж говорил категорически "нет", говорил, что детей вообще терпеть не может, а чужого тем более не полюбит, зачем они нам, что готов жить со мной всю жизнь без детей. Я продолжала настаивать, и в итоге наш брак начал распадаться, мы разъехались, готовились к разводу, я параллельно собирала документы на ребенка одна, через 2 мес. сошлись, договорившись, что эту тему закроем навсегда.
А через 5 мес. у нас появилась дочка. Для меня было удивлением, как он с первой минутки знакомства полюбил дочь. Да, у него много недостатков, как впрочем и у меня, но он хороший отец, на мой взгяд. Он очень нежно относится к нашей дочери вот уже 3,5 года.
И еще допишу: всего не написать и словами не описать, сколько муж мне "крови попил" своими отказами, но я все равно добилась своего. Мало того, я знаю откуда все это шло, из его семьи - они были против.
Дочка была уже дома, а они еще год со мной и ребенком не общались. Сейчас, тьфу - тьфу, все нормально с их стороны.
Хочу спросить тех, кто хочет ребенка хотите ли лично Вы или вы т.е. Вы хотите потому что задолбали с "надо"? А Ваш партнер действительно хочет или "хочет", но подстраивается под Вас или мычит что-то "ни да ни нет" в надежде остаться белым-пушистым, но со свободой действий и тихо надеится что ничего не получится? Если так уж хочется "вынь да положь" то есть миллион детдомов и др. мест, куда можно поити волонтером и увидеть воочию что такое уход за детьми и родительство. Учтите, что в случае волонтерства это будет у Вас рабочий день, неделя с выходными и пр., в случае материнства это уже 24/7/365. И это невообразимо тяжело, даже если у Вас хороший тихий и спокоиный ребенок, а если это еще и ураган в штанишках..... Есть в опеках миллион мамашек с изьятыми детишками, там Ваши проблемы решат в 5 секунд, но после этого Вы вкусите материнства так, что света белого не взвидете. Аноним выше сказал, я повторю, что у Вас быстро"мозги на место встанут".
И еще если человек неуверен то лучше не "настаивать и осуждать" и не пытаться его ни к чему подводить. Хоть он детей м.б. и полюбит, но Вам он этого не простит.И полюбит будет лишь в смысле способности их терпеть и научиться жить с этим фактом. Или вобще будет рад любой причине не встречаться ни с Вами ни с ними. О генах скажу что сами гены работают один раз от 2ч.до недели все остальное сила обстоятельств и привычки.
Я считаю что разница в том, что в волонтерстве рабочий день родительство 24/7/365 и в родительстве больше ответственность.
Думаю, это гормональное у меня. Бессознательная тяга воспитывать бесзащитное существо. Как-то так. Про трудности знаю. Но считаю, что можно привыкнуть...
Просто в России очень предвзято относятся к усыновленным детям. " Чужая кровь" :(
Я как то читала в ТД один топ, меня поразило сколько людей доказывало что против генетики не попрешь и проблемы будут у приемных родетелей 100%
Муж со свадьбы знал, что я хочу усыновить, рожать не получится, но в 25 лет это было абстракцией. А как дошло до дела - все те же народные песни я от него и услышала. Начиная от "Вдруг я не полюблю ЭТОГО ребенка?" (акцент был не на родной-не родной, а на том, что неизвестно, какой характер вылезет). Ну и заканчивая: "Ну давай разведемся - и делай что хочешь, а я тут буду не при делах!". :-(
Ну вот, мне уже к 40 катило, и я однажды на такое ответила:"Ну давай разведемся, только давай так - я сперва усыновляю, на себя, не на тебя, с твоего согласия. Если тебе это НИКАК - разводимся, я согласная!".
И он до упора стоял на разводе. :-( У меня уже суд, уже ребенка на руки выдают, а он тоже уже пишет заявление на развод. Ладно, развод, только сперва дай нам до дома доехать (усыновляла в Сибири, торчала там месяц).
Ну, встретил муж нас на вокзале, привез домой. Распаковали кулек (зима была), сто слоев, как луковица. :-) А там в середине крохотная девочка, копия муж (не выбирала, просто совпадение), смотрит на него и улыбается. Муж мой стоит, кулаки стиснул и ревет в голос. :-)
Через два года вместе сходили за ещём, теперь у нас дочка и сынок. ;-) Но честно скажу - я до последнего была уверена, что он - полюбит, просто он себя в этом плане хуже знает. Как и многие мужики, кстати.
Думаем насчет третьего когда эти в школу пойдут. Хотя нам уже по 39, наверное, будем брать 5-6 летку.
А с мужем такая любовь на старости лет... мы друг друга словно с другой стороны увидели.
А у нас ситуация другая...
Муж хочет усыновить, а я категорически против. Ибо думаю, что не смогу полюбить чужого ребенка...
Своих есть двое.
Муж хочет третьего. А я ни рожать, ни усыновлять/удочерять категорически не хочу.
А почему стыдно? Вы же по себе меряете, а не по Анджелине Джолли? ;-) Она может, вы нет, ничего стыдного. Вырастите своих счастливыми, и не равняйтесь ни на кого. А мужу предложите поездить с волонтёрами, посмотреть на этих детей - заодно помочь. Может и он передумает.
Джоли для меня ни разу не идеал :)
Муж ездит с волонтерами, смотрит на детей. Уже года 4 точно.
Мне самой вполне хватает волонтерства в детской онкологии.
Стыдно - сама не понимаю, почему. Стыдно от того, что меня, наверно, должно трогать то, что дети без родителей растут и мы вполне можем себе позволить ещё одного ребенка. И ребёнок сможет получить всё необходимое для него.
И у нас также, только муж детей иметь не может и у нас их нет... Очень часто заводит разговор об усыновлении, а меня уже тошнит от этой темы. Не хочу! Чужие дети мне просто неприятны и могу сама родить, но не было возможности даже попробовать забеременеть. Мужа настраивает его мама, потихоньку каждый день капает ему на мозги, а он мне :(
Насильно не заставишь, тут или ждать, пока муж созреет, или, если припрет окончательно, разводиться и усыновлять самой, без мужа.
Вот честно не понимаю зачем уговаривать и внушать? Ребенок же не игрушка, ну уговорите и что. Усыновите а потом мужчина поймёт что не может смириться с чужим ребенком и куда его? На помойку потом? Или обратно в детдом? А любимый мужчина не человек чтоли? Почему чужой ребенок дороже любимого мужчины должен быть?
Ну конечно не для всех подходит, но у нас именно так и было. У всех по-разному, жаба мужа поменяла, анонимный автор заключил сделку с мужем, а я ныла, уговаривала, хитрила, в общем тяжелой артиллерии не было, но крепость пала. Конечно, муж меня любит и всегда любил и добивался долго, по-этому он согласен был на многое, чтобы я была счастлива, ломался для приличия. (хотя на тему усыновления говорила 2 года) Я вообще на многое мужа уговаривала, в итоге был позитивный результат, при этом, конечно, он вносил коррективы в поставленные мною задачи, но в итоге имеем, то что изначально я хотела, все счастливы.
дык, это очевидно! Никто никому не обязань отдать свою жизнь на заклание, только потому, что на торжественной росписи тётке в мантии вы что-то пообещали.
Обязан по-человечески. Но кто по-человечески живет, тот и не задается такими вопросами.
полагаю, если муж и жена искренне любят друг другу и дороги друг другу, то такого вопроса в семье возникнуть в принципе не может. В этом случае для любящих супругов выходом будет не расставание, а сплочение в попытках решить эту проблему. Это может быть и усыновление, и что-то еще, в т.ч. решение не закапываться в проблему, а жить полноценной жизнью бездетной пары.
Ну а если у человека возникают такие мысли, тол, наверное, не обязан...