Конфликт с дочкой
Расстроилась я - старшая дочка говорит, что лучше бы мы деньги на заграничные поездки тратили, а не рожали детей больше. детей трое, планируем четвертого через несколько лет. Достаток средний по Москве (одежда всегда новая фирменная, квартира трешка, школа приличная, развивалки платные, бассейн, продукты покупаем практически какие хотим, игрушек много у всех, всяческие модные примочки покупаются по просьбе и т.д.)Заграницу пока не можем поехать - это правда, дочка несколько лет подряд отдыхает на черном море. Ну вот почему она так? Понимаю, что вобщем-то идея с многодетностью - это моя идея, и мои дети вовсе не обязаны быть продолжателями моих взглядов (чего бы это не касалось), но почему-то все равно обидно. Да, мама моя еще все время подливает масло в огонь, постоянно подчеркивает, как нам всем тяжело и сложно и насколько лучше было бы, если бы ребенок был один (старшая у нее вообще любимица). Пробовала с ней поговорить, но она считает, что имеет право на свое мнение и на его свободное высказывание (вроде - права в этом). Вправьте мне мозг.
Можно понять вашу старшую, все ровесницы вокруг делятся впечатлениями о заграничных поездках, ей тоже хочется. Если ей лет 10-12, самый возраст, размышлять о том чего она лишена по сравнению с окружающими. Она пока не понимает, что возможно в своих братьях и сёстрах она имеет гораздо большее богатство, чем финансовые возможности. Но это она поймёт только лет через 15-20, и то , если их отношения будут хорошими. Вам обидно, а ей тоже обидно. Поймите её.
Наверное неизбежно в этом возрасте начинается меряние пиписьками. Но обидно, что это "меряние" замкнуло на наличие младших :( И на , скажем, предметы. Можно же меряться, например, способностями, умениями и т.д.
Но тут бабушкино влияние явно просматривается. Способностями... нет как раз не в этом возрасте. Сейчас как раз поездки, шмотки начнутся скоро, телефоны, компы, и.т.п
уже началось. Но как-то до сих пор было все более-менее нормально, одета как все в фирменное, всякие дивайсы имеются, телефон не из дешевых. Но 150-200 тыр на отдых нам не потянуть, конечно :(
Ничего не бабушкино :) Мои два гаврика на мою мысль о третьем заявили решительное "нет!". Хотя кто бы их слушал, если бы отец был бы не против :)
ну обычно всегда меряются чем-то, типа удовольствий......толку говорить ребёнку отдохнувшему на Карибах , что мол а я вот Олимпиаду выиграла.
Ваша мама спрашивала у вас сколько ей детей рожать? Дочь старшая, когда придет время, тоже без вашего мнения обойдется, нарожает и не спросит. Вот и вы живите своей жизнью, хотите 5 детей, так рожайте! Кто знает, но отказавшись от 4 ребенка вы, возможно, всю жизнь будете об этом жалеть и даже держать обиду на старшую, что это из-за неё.
Ну вы вообще ку-ку... А о 5-10 нерождённом она не будет случайно жалеть?? И кого тогда винить будет, если не родит?? Никто ни у кого не спрашивает сколько рожать, но никто в таком разе и не обязан свои претензии к рожальщикам при этом в себе держать. Её право рожать, право других - попрекнуть её этим, а что такого? Все свободны в выражении чувств и эмоций, а так же поступков, типа как автор свободна в выборе рожать или нет ещё пятерых к примеру.
Cовершенно с вами согласна! Но почему я ку-ку? Конечно все имеют право высказаться, но решать будет только муж и жена, а не 8 летняя дочь или свекровь/теща. Почему их должны попрекать? Они достойно содержат своих детей, ни у кого помощи не просят.
А вы никогда не встречали женщин, которые жалеют о том, что не родили ребенка? Всё равно какого по счёту, хоть 2, хоть 7
хм... а как вы планируете 4 детей разместить в трешке? нары трехэтажные что ль поставите?
автор, честно говоря - идея бредовая.
вкладлывайтесь в уже имеющихся!
Для 4 детей нужна пятикомнатная или дом. Трешка будет мала через пару лет даже для троих детей. Так что планов оставаться в трешке нет.
Посторонние не имеют право. А дочь родная не посторонняя автору. Да и не высказывала она ничего, это автор что-то там себе накрутила. А вообще да, кождый порследующий отпрыск ухудшает условия жизни первенца, в случае автора отчётливо прослеживается.
в моем случае получилось что со временем (независимо от количества детей) условия жизни старшей - улучшились. не могла она раньше ни на какие моря ездить. Вот Внимания ей стало меньше - это мой косяк.
Да, дело точно в этом. И не знаю чего они тут все налетели. У Вас ребенку всего полгода, Вам тоже не так просто врасти в новые условия. Уверена, Вы хорошая мама, выводы сделаете и постараетесь с дочкой проводить больше времени. И по поводу обниманий и тисканий. Все люди разные - мне вот это неприятно было с определенного возраста, и меня вообще шокировало, когда подруги при встрече обнимались-целовались - беее прям. Просто у всех разная потребность в тактильных ощущениях. Другое дело, что если у дочки потребность такая есть, то нужно об этом помнить. А вот племяшку мою лет с трех родителям не то что поцеловать, обнять-то не всегда удавалось - ну не любит она. Правда сейчас умные кумушки-всезнайки подтянуться и объяснять, что это ее родители не любят, а она их вообще ненавидит.
моя любит обниматься. и любит проводить со мной время. ноя уже поняла свой промах в этом :)
Я писала не про посторонних, а про окружающих. Автора в первую очередь дети и окружают.
А в случае автора прослеживается ровно то, что накручивают себе товарищи с богатой фантазией. :)
Я вижу, что у нее самая нормальная бытовая ситуация. Которую она вполне нормально может разрулить, и уверена - разрулит
да, наверное, я сейчас отошла уже, а то обиделась я как-то очень до слез. Наверное потому что еще две недели назад (и все время раньше) она все время говорила как это здорово, что у нее есть младшие и как она хочет еще чтобы я родила. И что сама будет иметь много детей. Моя мама, к сожалению, сделала 7 абортов в свое время.
Ваша мама была дура только в том,что она Вам это озвучила!
Принимать слова 8-ого ребенка так,чтобы довести себя до слез? Вы что опять сейчас беременны? Гормоны "шалят"?
нет, не беременна, просто это для меня очень важно. Мнение моей дочери в 8 лет - тоже для меня очень важно, хотя я понимаю, что все может много раз поменяться. А вы считаете, что это умно и правильно - делать столько абортов? Это между прочим мои браться и сестры. Мне просто повезло - я была первая.
Автор, я вас умоляю, только не надо про аборты! Здесь уже достаточно этих тухлых тем!
Я считаю,что Ваша мама была вольна жить так как она считает нужным, но не озвуичать это дочери. Чтобы осудить аборты для этого подруги есть.
Какое мнение нах... может быть у 8-ней? у нее сегодня одно мнение, а завтра другое:-)).
Но думаю,что бесконечному размножению в трехкомнатную квартиру никто не был бы рад:-(.
я как-то равнодушна всегда была к материальному. Мама говорит - не просила вообще никогда и ничего, к одежде была равнодушна - есть - хорошо, нет - не надо. внимания от родителей тоже не было. Думаю, что стала бы нянькой младшим.
Ну вы не просили, вам ничего не надо было. А другим может быть надо. Или раз вам не надо было, то и никому не должно быть надо? Интересная вы какая.
в данном посте я именно о себе говорю, о том как бы я относилась к наличию младших. А другие относились бы по-другому.
Дети - жуткие манипуляторы. В подростковом возрасте она еще много чем вас попрекнет. И это не потому что она так думает. Просто вот взыграла в ней какая-то хотелка, а реализовать никак. Ну, она и сорвет досаду.
Не ведитесь. Пресекайте мягко, но жестко :)
И помните: сколько вам рожать детей - решать только вам, если вы способны обеспечить детям нормальные условия, дать образование и достойную путевку в жизнь
Да что вы говорите? Сами случаем не в съемной однушке живете?
Трешка на 5-х, двое из которых под боком у мамки сопят - нормальные, и даже хорошие условия. Тем более что автор с мужем не собираются останавливаться на достигнутом - у них дом в перспективе.
Нет, у нас дом. У меня подруга из двушки в трёшку переехала с мужем, месяц назад родив первого ребёнка. Потому что в двушке тесно. А вы можете хоть в коммуналке, хоть в туалете вдесятером - ваше дело.
Анонимно вы можете быть хоть внебрачной дочерью абрамовича и жить не просто в доме, а на вилле на СМ :)
так желательно не просто нарожать детей сколько хочется, а еще и сделать и счастливыми.
я бы очень этого хотела. Но не совсем понимаю, как именно. Общих рецептов не я думаю. Но поездка за границу - не гарантия счастья. Всегда же захочется чего-нибудь еще
Послушайте, с такой логикой, как у Вас, можно и не кормить детей - зачем же кормить? Через 3-4 часа захотят еще :-О
я думаю, что как обычно лучше придерживать какой-то середины. Летний отдых - из разряда необходимостей. Место отдыха и класс отеля - уже пов озможностям и желанию родителей. как-то так
Не передергивайте.
Кормежка - жизненная необходимость для любого человека. А загранка - нежизненная.
Счастливым нельзя сделать. Счастливым быть можно разве что научить. А оно не зависит от количества шмоток и поездок по Карибам.
Знаете, вот мой БМ каждые три месяца катается по миру - типа мечту реализует. В доме всего дохренища. А впечатление счастливого от этого все равно не производит. Наоборот, завел тут как-то разговор, что ему таблетка для счастья нужна.
А нет никакой таблетки не надо. Все просто: вещи и путешествия НИКОГДА не заменят нормальных человеческих отношений. А как раз с ними у него полный швах.
Да не нужны дочери автора заграницы, блин! вы вообще читали, что она пишет? Ребёнки материнского внимания не хватает элементарно, та даже обнять её не хочет уже, типа большая, 8 лет! Жесть, а не мамаша. ей дети интересны только пока они в подгузниках, она потому и рожать готова каждый год. Один вырос, неитересно, следующий и так до бесконечности.
Это вы похоже не читали. Дочка сначала разборку на тему загранок устроила, а потом пошла на попятную и рассказала, как ей мамы не хватает.
В принципе, последнее тоже вполне возможно. Но автор, как я поняла, уже решила, какие меры предпринять - собралась передоверить младших бабушкам, чтоб высвободить время для дочки.
Действительно, рожайте сколько хотите, а на мнение своих детей насрать, не боитесь так что детки к 16 годам повылетают все из такого гнезда?
Наоборот, если поддерживать в них установку, что им по гроб чего-то должны - до пенсии на родительской шее висеть будут, подкармливая их комплекс вины перед "обделенным" потомством
Ничего подобного, речь не просто о капризе идет, у ребенок возможно просто устал, возможно ей хочется быть если не единственной, то уж не десятой это точно:)
может есть смысл отказаться от чего-то в пользу поездок на заграничные поездки? у нас в родительской семье коллегиально с детьми решался вопрос : будем ли менять мебель или поедем летом в Болгарию , все дружно выбирали в Болгарию и я потом не ныла весь год, что у нас мебель старая, так как понимала, что решение принято всеми и мной в том числе.
я понимаю , что по поводу количества детей не спросишь так у дочери,но все равно надо к ее мнению прислушаться, а то потом в итоге окажется, что у нее детство несчастное было, что тяжело ей в родительской семье , комплексы разовьются и не будет понимания с мамой. а вдруг и остальные дети не будут счастливы ? Может сейчас сосредоточиться на восстановлении доверия и хороших отношений с детьми и не планировать пока четвертого?
так вроде с хорошими отношениями с доверием все нормально. Фигня в том, что она считает на настоящий момент, что лучше иметь всего больше и лучше и быть одним ребенком в семье. А я считаю, что лучше иметь всего много и хорошо, но при этом и детей много иметь. Но вот понятие "много и хорошо" получается резиновое - всегда есть что-то, что еще хочется.
думаю в ее возрасте, она не может сформулировать, что ей не хватает внимания, что она ревнует, что ей надо больше мамы, а не больше сестер и братьев и все эти чувства она сформулировала сказав про поездку, не думаю, что она хочет индивидуальный самолет и все такое, я думаю , что она хочет индивидуального отношения и общения.
понятно, что вам хочется много детей, но при этом задумайтесь насколько счастливыми вы можете сделать уже существующих? вдруг в погоне за количеством вы потеряете ощущение семьи.ведь не только родить надо, а что бы и вы и они почувствовали себя счастливой семьей и если окажется, что не только ваша старшая, но и остальные не могут быть счастливыми в условиях быстро растущего семейства, то может стоит об этом подумать?
вот вы боитесь , что она много чего хотеть будет в материальном плане, так и вы получается хотите много детей , много и это возможно из одной оперы. я хочу и она хочет и остальные мнения не важны.
Вот именно. Но мамаше-то по фиг, ей ведь хочется рожать, это для неё главноее, чем возможное одиночество собственного ребёнка.
вы имеете в виду, что ребенку не будет хватать родительского внимания? Сколько по вашему мнению ребенку нужно чистого времени на общение или как это можно посчитать? в человекочасах?
А всё индивидуально. Маманя, у вас трое, а вы до сих пор не поняли как детей воспитывать, чтобы всем всего хватало, в сымсле внимания? Куда вам тогда четвёртого? Еслм вы сами не чувствуете и не понимаете своих детей, то формулы идеальной вам никто не даст, её просто нет.
спасибо, есть над чем подумать. Ей действительно (наверняка!) хочется больше индивидуального внимания. Про сделать счастливым хочу вас спросить - вы знаете как? Я была единственным ребенком в семье, родителей вообще не видела - у них другие интересы и работа. Поэтому я все на ощупь пытаюсь понять. Как вы делаете детей счастливыми?
да кто же его знает? вот ваш ребенок точно подает вам сигналы, что для счастья ему нужны вы и ваше внимания и не нужно больше братьев и сестер, так что хоть при ней не говорите про возможного четвертого. попытайтесь продумать отдых на следующее лето с ней вместе, может без папы. почаще с ней совещайтесь по различным мелким вопросам, может она хочет чувствовать, что с ее мнением считаются.
мне кажется все очень индивидуально со счастьем, но она вам намекает на ее представление о счастье.
да дело в том, что она первый раз так говорит. несколько лет говорила иначе. Подстраивать свою жизнь под ее представления - не считаю это правильным. просто прислушиваюсь по мере возможности. Опять же спасибо вам за вдумчивые ответы, много для себя нашла из ваших постов
ну конечно не надо ее мнение во главу угла ставить, :-) , просто она взрослеет и уже более осознанна в своих желаниях и уже может начинать их формулировать, так что надо ловить подтекст, все дети могут покапризничать и хочухами побыть, но часто за этим хочу может скрываться что-то большее, какая-то неудовлетворенная потребность (не материальная) и если вы ее увидите и попытаетесь реализовать, то возможно ситуация поменяется.удави вам в изучении своих деток. :-)
Скажите дочери,что вы должны ей обеспечить нормальный уровень жизни,а вы даете даже больше.Что многие единственные дети не имеют то,что имеет она. И что,если вы откажитесь от своих планов иметь детей,то найдете,на что потратить деньги,кроме ее светлости.
И не идите на поводу у глупенького ребенка,она еще 150 раз поменяет мнение.
Мой 8-летний мечтает о младшем и готов отказаться от своих благ ради этого.А в другие страны мы не ездим,совершенно по другой причине,не по материальной,и ребенок вообще от этого не страдает.
Может,вы где-то ошибку допустили,не связанную с многодетностью? У единственного дитя тоже могут быть завышенные требования.
в точку! сформулировали за меня мои мысли. вот и я думаю - где ошибка, почему пошел перекос в меркантильность?
Трудно сказать,лучше видится,если знакомы.Но,может,подруги дочери? Чье-то влияние? Или сами немного испытываете чувство вины,а дочь это улавливает?
может нет меркантильности? может показалось? и дети и мы можем сравнивать себя и окружающих и включать : Хочу как у ... , но мне кажется это не ваш случай.
Ну вы ещё детдомовских тогда упомяните ил голодающих детей Африки. А чо...
А почему Ваша мама считает возможным ВАШЕМУ ребёнку вкладывать в голову СВОЁ видение как должна жить ВАША семья?
Считает, что имеет право на собственное мнение?
У себя дома перед зеркалом - да, имеет.
А У ВАС в доме (тем более, в присутствии ребёнка) пусть высказывается по этому поводу только по чьей-то просьбе.
Как Вы там живёте, что Вами движет, какие у Вас отношения в семье - это дело десятое.
В данной ситуации я вижу проблему только в одном - Ваша мама настраивает ВАШЕГО ребёнка не только против Вас, но и против других детей.
На выходе получите в собственной семье врага.
С мамой не "поговорить" надо, а ультимативно ПРИКАЗАТЬ - или по-нашим правилам, или никак.
бабушку с дочкой отправляют на море вдвоем каждый год и там у бабушки есть время развернуть свою позицию перед ребенком. возможно девочка жалуется на то, что мама все больше с малышами возится и бабушка ее жалеет,ну и как результат такие вот разговоры.
То есть, бабушку можно записать в неуправляемые и отказаться от воспитания старшего ребёнка - уж что вырастет, то вырастет?
бабушка очень плохо управляемая, вреда от нее много. Но все тайком прямо запретить общаться с внучкой не представляю как.
Вы не подумайте, что я бездушная и сижу со своей колокольни плюю на всех.
Но Вы понимаете, что у Вас только два выхода - оставить всё как есть (ибо просто замечания в адрес мамы и дочери - пустое сотрясание воздуха). И тогда быть готовой, что старший ребёнок вне Вашей семьи. Это семья Вашей мамы. Причём, семья, враждебная Вашей.
Либо предпринимать ультимативные меры пока что в отношение мамы.
проверить я ее никак не могу. остается просто сокращать общение ее с дочкой. Вообще можно перенаправить ее энергию на среднего - попросить водить на развивалку, например. Сейчас бабушка со старшей общаются в таком режиме - одна ночевка (с пятницы на субботу), во вторник и среду она приходит помогать на несколько часов или ведет старшую на занятия/с занятий, в пятницу приходит помогать и забирает старшую на ночевку. Попробовать отменить ночевки? Самой водить старшую на развивалки и просить маму побыть с младшими?
а вот кстати поводите старшую сами и будет индивидуальное общение с ней, а бабушка с младшими повозится и возможно к ним проникнется
Вы понимаете значение слова "ультиматум"? Это значит обозначить условия и либо принимаешь полностью, либо до свидания.
Вы не можете просто поугрожать маме? Перечислить правила и сказать, что при нарушении, отлучите её СОВСЕМ от Ваших детей.
И выполняйте, если нарушит.
Если мама у Вас нормальный человек, то быстро придёт в себя и поймёт, что одной жить хуже, чем с любимой внучкой.
Ещё раз повторяю - Вас никто не призывает отказаться от матери, но твёрдо стоять на своём и выполнять поставленные Вами же условия - это в Ваших силах.
спасибо, наступили на мою больную мозоль :) мама - это отдельный разговор. да, настраивает. да считает, что имеет право, да, часто говорит, что она для своей "доченьки" 9так она ее называет мечтала о лучшей доле. У нас с ней вооруженный нейтралитет. не могу я ей так приказать. и потому что мама, и потому что жалко, и потому что вообще не считаю правильным прятать ребенка от чужих мнений, и потому что все равно будет врать (скажет больше не буду, на деле будет). блин мама ... ну как я ей "прикажу"? она разобидится и все равно будет дочери капать на мозги. Не давать общаться? так дочь первая с ума сойдет - она очень любит бабушку.
Понимаете. Вы своим попустительством доведёте до того, что ребёнка потеряете. Вам других то детей не жалко? Старшая, значит, для бабушка "моя доченька", а остальные кто? Нежеланные подкидыши?
Мне кажется, для любой матери, имеющей больше одного ребёнка, наиважнейшая цель - это чтобы дети все были друг за дружку горой. Родители - сейчас есть-завтра нет. У детей братья-сёстры останутся наиближайшими людьми на свете.
А Вы своего ребёнка ОСОЗНАННО делаете с одной стороны изгоем (младшие подрастут, думаете, не обратят внимание на такую разницу в отношениях с бабушкой?), а во-вторых, старшая уж не смолчит и даст младшим понять: "А вот, если бы вас не было, я была бы королевой"...
Мама Ваша этого, похоже, не понимает. Но Вы то должны понимать? У мамы Вашей, вообще, другие цели и задачи. Ей, походу, по-барабану, что там и как будет с вами и внуками после её Ухода, она хочет получить своё и сейчас. Но вас разве не волнует, в каком состоянии будут отношения между вашими детьми, когда Вас не станет?
ЗЫ. Извините, если резковато. Просто обидно за Ваших младших, за Вас и за старшего ребёнка, от которого Вы, по-сути, отказались (уж не обижайтесь) - пусть уж растёт как растёт и думает как думает...
я могу только постоянно и нудно маме все это объяснять. вычеркнуть ее из жизни - жестоко, да не получится.
Мама Ваша раньше как на Ваши замечания реагировала? Да никак. Почему думаете, в будущем станет реагировать?
Вас никто не призывает отказываться от родной матери.
Но проявить твёрдость, в некоторых моментах и жёсткость - Вы просто обязаны. Как мать. Как человек, который ответственен за своих детей.
но она же врет и будет врать. просила ее чипсы не давать - дает (ребенок проговорился). много чего просила - она спорит, потом вроде соглашается, но все равно делает по-своему тайком.
не обращайте внимания.у меня дочка то же всегда чем то не довольна,а то что имеет не ценит,и никогда не ценила.ни поездки за границу,ни тряпки,всгда у кого то есть что-то намного лучше,и родители у подружек лучше.и то же уверена что детей нам кроме неё и не надо вовсе,и намекает на то,что надо предохраняться
:) у Вас в паспорте сына стописят фоток, а дочки - только 2, и то только вместе с сыном. Даже в "именной" папке только тортики :):):). Может, это ревность ее?
Ну как вам сказать.когда я только загружала первые фотки,то позвала её,а она попросила,чтоб её фоток там не было вообще или только несколько.её было тогда лет 7.ну не хотела ну и не надо,не видела повода настаивать.
С любого. Нежелание "светиться" перед всем миром надо уважать, даже если вам и другим эта позиция непонятна.
ПОПРОШУ не обобщать! Или мне ваш наезд только почудился? Мне позиция ПОНЯТНА, лично у меня в паспорте нет фотографий моего ребенка. Я имела в глубоком виду фотографии ГРУДНОГО и МАЛОЛЕТНЕГО ребенка в паспорте моей собеседницы (если бы вы могли читать внимательнее, то увидели бы - черным по персиковому написано у меня: "ЭТО К ВОПРОСУ О СЫНЕ"), или маленький ребенок - вещица и его "нежелание светицца" не надо уважать? Вот в чем, собственно, и был вопрос - если уж по-вашему "с любого" - так это и грудничков касается.
Умная мать не поместит на всеобщее обозрение фотографии младенца, а с любого разумного (если вам уж так хочется уточнения) возраста ребёнок вполне вправе сам решить, хочет он публичности или нет.
Вот тут ППКС! Только скорее не умная, а разумная :), а если хочется показать знакомым фото - то можно поставить пароли на папки , "только для друзей" :). Был бы у меня грудничок - я бы так сделала.
Не боитесь, что ваша дочка сбежит от вас при любом удобном случае, как только подрастет немного? Может стоит задуматься о дочкинах словах? Видимо ей хочется тишины и покоя, а не визгов и вечной беготни младшых братьев-сестер!
вам правда троих детей мало??? мат.капитал что ли покою не дает?
наладьте отношения с имеющимися детьми, и навсегда выбросьте прочсь идею о четвертом!
упирайте на качество, а не на количество!
мне хотелось бы и качество и количество. мне много надо. материнский капитал дают ОДИН раз на второго ребенка . Не повторяйте больше эту... глупость
Моя мама нарожала мне братьёв двоих. И я с ними сидела постоянно. Когда первого родила я радовалась. Мне как раз 12 лет было. Но она повесила на меня полностью домашний быт. Я помогала конечно, но не всё. А тут школа, быт( готовка стирка уборка) Так же она просто в наглую вешала брата на меня сама спать заваливалась. Я привязывала к ноге верёвку и другой конец к коляске так качала и уроки делала. Вроде брат подрос уже ему 2 года. Только вздохнула. Родила ещё одного...Тут пипец начался. У маман крыша съехала. Какую то ахинею нести стала. И я с трудом дождавшись 18 лет вышла замуж и свалила к мужу. Чтобы подальше от неё и от братьёв. Все соки вытянули. Тоже ни куда выехать не могли. Но это мелочи на самом деле. Ваша дочь просто устала уже. Узнаю себя.
У лучшей подруги моей есть 3 сестры и 2 брата...Всего их 6 чел. Они с Воронежа. Она с братом старшим уехала в Москву Злые на родителей. И каждый говорит не ужто нельзя было отделаться двумя детьми или одним? Зачем нас столько нарожали? Наплодили нищету. Всё нормально с деньгами было до путча. Так старший сын папе презики покупал чтобы не рожали детей больше. Нет... Мама с папой ещё родили в 91 году и в 93 две девки последыши. Сейчас родители напрягают её и старшего брата, так как оба в Москве живут, чтобы забрали к себе младших, устраивать жизнь. А у этих свои семьи тут. Вообщем не знаю зачем плодить кучу-малу. 2 ребёнка нормально считаю. Зачем рожать по нашей не стабильной жизни. Тут за двоих то уже думаешь на 20 лет вперёд. А то пяток штук бегать будет. А что завтра в стране у нас будет ни кто не знает.
Моя дочка тоже просит меня. Мамочка только не надо больше рожать никого. Хотя у меня только двое, она и брат. Хотя мальчик наш если честно десятерых заменяет.
Нас трое в семье было... ужас как вспомню! Маман вечно с мелкими таскалась. То что она считала что даёт мне всё необходимое это только её домыслы. Мне не хватало любви ласки заботы внимания. Я хотела в парк горького сходить, погулять вечером с ней, когда мне было лет 12-13 я хотела ходить с мамой в кино, болтать секретничать. В итоге всё это я делаю со своим ребёнком, даю то что не додали мне тогда. Я уверена вы доче тоже не додаёте должного внимания, вы просто физически не можете. Старший ребёнок упорхнёт от вас рано рано. Как сделала это я и как делают большинство первенцов в многодетной семье. Уехала из Москвы в Каменск-Шахтинский тут же замуж вышла и родила одного ребёнка и больше не хочу. Подальше подальше....
Скажите, сколько по времени вы хотели тогда проводить наедине с мамой, сколько часов в день? В кино пойти раз в неделю или чаще/реже? Погулять вечерком - это просто пройтись и поболтать?
Столько чтобы почувствовать что я маме нужна, а то чувство что ты один из толпы.
Я предполагаю, что 1-2 в день, не каждый день. В выходные или во время болезни или в каникулы - больше, по 3-4 часа в день. Больше вряд ли. Такое количество я вполне найду.
я очень люблю на еве сидеть. я вообще очень много чего делать люблю. а с дочкой пообнимались уже, начали делать ее сайт, обсудили на какой фильм пойдем в выходные, сходили с ней на прослушивание на хор, ее взяли, попали под дождь на обратном пути (намочили младшую), пообедали, она помогла мне уговорить закапать в нос среднему, сейчас лежит и разгадывает судоку, а мелкие спят. И вряд ли она будет рада, если я ее оторву от этого занятия :)
Вашей девочке некому будет помочь в будущем.Ни за что бы не променяла свою сестру на какие-то блага.
Непоняла кто моей дочери не поможет? У неё есть я. И я не заметила что дети которые одни в семье выросли ущербными и нуждаются в чьей то помощи.
я одна росла в семье, мне иногда не хватает "группы поддержки" и сама я готова была ба помогать
Вы не вечна,и здоровье ваше не вечно.Если бы произошедшее с моими родителями на одну меня свалилось,я бы выжила,быть может,но мое состояние каким бы было,это вопрос.Был случай,когда я знала,что,случись что,у моей дочки будет родная тетя,а не детдом.
Вы растите дочь вдвоем с мужем,но заботу о вас двоих оставляете ей одной.Кто ей будет поддержкой?
А сколько ваша старшая проводит с младшими детьми? Мне кажется девочка просто устала быть нянькой и предъявляет вам поэтому претензии.
Кстати есть много программ не дорогих для подростков (языковые), у меня много знакомых среднего класса пользуются ими для развития детей и путешествий по миру.
Когда выходные или каникулы пару раз по 15-30 минут в день с младшей. Со средним иногда играют или мультики вместе смотрят. В будни ее дома почти не бывает, а если дома, то или за уроками или книжку читает или все вместе мы - ужинаем, потом могут мультик полчаса посмотреть и спать уже пора.
надо сразу ставить на место зарвавшегося подростка. не её ума дело. у неё будет возможность самой решать, детей иметь или путешествовать, когда она будет самостоятельная. её мнения , я надеюсь вы не спрашивали, детей вам рожать или заграницу ехать. и бабушку тоже стоит перевоспитать, у меня тоже мама выбрала одного внука в любимцы. и всячески это демонстрировала. за что получила предупреждение, что с внуками вообще не дам общатся, если будет в присутствии четверых хвалить только одного и унижать других. быстро мозги в кучу собрала и теперь зацеловывает его тайком без гордой демонстрации своего выбора.
Заграницы -то ладно, хрен с ними. Но как вы впятером, а в последствии и вшестером живёте в трёхкомнатной?? Это ж ужас, жопами толкаться! Ваше дело, скольких вам рожать, но будьте добры и условия предоставить, а не жить друг у друга на голове. Вообще-то по хорошему, каждому ребёнку надо по комнате, а не жить всем вместе, в очереди в туалет стоять. Прекрасно вашу дочь понимаю.
Пока нормально. Младшие еще маленькие (со мной спят, от меня не отлипают). Старшая практически одна в комнате.В трехкомнатной будет тесно через несколько лет. Этот вопрос можно решать разными способами - продажа квартиры, покупка дома в подмосковье (давно хочу уже), сдача своей/съем большей площади, ипотека и т.п. Условия предоставить очень хочется, бьемся много с мужем, не плохо мы живем. Фигня в том, что всегда будет кто-то, кто живет лучше (отдыхает не в Турции, а на Кипре, не отдыхает на Кипре, а имеет там сосбтвенный дом, не просто ездит на Кипр в свой дом, а летает туда на своем самолете). и всегда у старшей будет мысль, что не будь младших, то у нас тоже мог бы быть самолет. Грустно
Ей сколько лет? У вас что, Абрамовичи в друзьях, что она по поводу самолёта переживать будет? Вы дурочку-то из дочери не делайте. Элементарно и доступно всем практически, со средним достатком поездки в ту же Турляндию сраную сравнить с самолётом. Если ей 8 лет и она про самолёт будет думать, это нормально. А вот если в 17 - клиника. Ноу вас же нормальная дочь, понимает прекрасно, что к чему? И да, если вы не олигархи, то много лишаете её и остальных детей именно тем, что нарожали кучу.
у меня очень разные друзья. Дочь учиться в хорошей (платной) школе, все дети из семей хорошего среднего достатка. Речь не о самолете. Речь о бесконечности хотелок как таковых, и о мыслях, что вот если бы я была одна одна в семье, у менЯ всего было бы больше. По-моему это плохо.
Совершенно верно думает. Потому что по тем деньгам, что у вас сейчас, вы не можете ей дать то, чего она хочет. Значит логично, что это из-за большого количества трат на других детей. Права ваша дочь.
но ведь денег ВСЕГДА будет не хватать на все, что она хочет. У нас соседи - ребенок в семье ОДИН, ровесник дочери, все лето в москве всегда. Одет очень бедно. Замечательный мальчишка - и никто не парится по поводу невозможности поехать за границу. Финансово мы могли бы потянуть недорогой отдых. Но что-то не так в консерватории.
Потому что им не до заграниц, у них проблемы, как бы шмотье подешвле, может купить.
ну так и я о том же. ребенок один, достаток намного ниже, чем у нас. не в количестве детей дело, а в том, что каждой семье есть чего хотеть и каждому ребенку тоже чего-нибудь обязательно не хватает. Беду вижу в том, что хотелки проецируются на наличие других детей.
А вы приведите в пример этого мальчика. И скажите, что папа упахивается и так неплохо обеспечивает вас именно потому что детей - трое, а не один. Будь она одна - вы может и не парились бы как заработать. Подумаешь, одного ребенка даже при маленьком достатке поднять реально. Зачем тогда жилы рвать?
И не было бы у нее ни хорошей школы, ни ее любимых развивалок (которые ей, как я понимаю, нравятся), ни игрушек. Жили бы вон как тот хороший но бедный мальчик
Убивают такие анонимусы.У вас хоромы?Что ж скрываетесь? Скорее всего,нет у вас либо квартиры,либо детей. Трое маленьких детей в трешке - нормально!
У меня не хоромы, но нам с мужем хватает, пряавда, я бы не отказалась от гардеробной и кухни метров в 20 :)) А вообще, собираемся дом строить :) И да, детей именно потому чи нет, что я не хочу, чтобы меня попрекали нехваткой меята, игрушек, телефонов или поездок заграницу :)
не бойтесь :) это не смертельно :) зато дети (в нужном вам количестве) - большое счастье
Не счастливым, а даёт возможность при желании уединиться, иметь свой уголок, а не толкаться с толпой народу. У меня у подруги трое детей в семье было, она старшая. Ну никуда не деться было, чтобы наедине с собой побыть, её это очень мучило. Дома вечно гвалт, крики, делёжка вещей и игрушек - жесть! Она у меня в гостях отдыхала, всегда говорила, как мне повезло, чтоя у родителей одна. Так что у всех по разному.
То, что наличие комнаты не сделает ребенка счастливым, конечно, факт. Но, вот, то, что отсутствие комнаты сделает его несчастным - тоже факт.
Не каждый может сделать близких людей имеено счастливыми, но не делать их несчастными вполне можно постараться.
ну знаете если действовать судя такой логики,то любое отсутсвие чего-то или кого то способно сделать кого то несчастным.это всё равно что отсутствие 3-4 братьев или систёр может сделать ребёнка несчастным.
просто многое зависит от ребёнка.моя дочь любит казаться несчастной,снас=чала я боролось с этим а потом увидела,что ей это нравиться.
Не "любое отсутствие чего-то", а отсутствие элементарных условий для жизни. Это большая разница.
ППКС! У меня подруга из такой семьи, 31 год, а она о детях и слышать не хочет, грит хватит с меня детства моего, тишины и покоя хочу:(((((
А я вот страдала от полной тишины и покоя в детстве. А мои дети возможно будут страдать от кутерьмы и родят по одному ребенку :) а их дети будут страдать от тишины и родят несколько и т.д.:)
У вас небыло подруг в детстве? Вы целыми днями сидели одна в тишене, у меня например была старшая сестра разница 9 лет, я особо-то и не замечала, что у меня есть сестра, хотя отношения всегда были хорошими, и я вовсе не страдала от нехватки криков и воплей носящихся по дому детей:)Возможно ваша дочь вообще не захочет иметь детей, таких случаев очень много:(
но подруги это не тишина и покой и с ними уж точно побольше тем для игр и разговоров , чем с младшими братьями с разницей в 6-7 лет.
в плане игр у меня все в порядке было. я хозяюшка была такая в детстве - у матери вечный бардак, а я уже лет в семь начала разгребать все в квартире и хозяйство вести (только не готовила). И мне вот недоставало именно малышей, я бы нянчилась с удовольствием. Ну и от сильно старшего брата или сестры бы не отказалась, уже не просто как партнера по играм а как соратника надежного по жизни.
А вы думаете, братья-сестры - это то же самое, что друзья? :) Братья-сестры - это конкуренты в борьбе за место под солнцем. Даже если не понимаешь это в детстве, потом доходит. Когда уже поздно щелкать клювом и бороться :)
это вы приводите в пример не лучший вариант развития событий. у меня перед глазами другой пример - двое братьев, в детстве у них всякие разборки были. а вот когда выросли - сначала младший разбогател сильно (в 90-е), тянул свою семью и родителей и старшего, тот все себя искал (писатель, журналист), потом старший вдруг в одночасье стал редактором журнала XXL с очень приличным окладом, женился, родил дочь, тут у младшего беда - гепатит, дорогое лечение в течение двух лет, никакой практически работы, старший и родители продали все что имели, старший свою зарплату в течение года делил на три части (своей семье, семье младшего и родителям), вытянули репку. Сейчас оба брата на коне, несколько квартир в москве, в Черногории, все у всех в шоколаде.
Дочка имеет право смотреть на это со своей колокольни. А Вам зачем четвертый? Что, троих мало?
Да, мне очень нравится рожать и растить детей. Вы правы - она не обязана разделять мои взгляды. Вполне возможно, что вырастет чайлдфри. Моя задача ее просто поддерживать, в ЛЮБЫХ ее взглядах. Но и свою точку зрения тоже пытаться обяснять и отстаивать, конечно :)
мне моя заявила, что третьего рожать не надо, потому что ему спать будет негде, при этом, метрами мы не обделены, и у каждого своя комната есть. Я сказала, что это, прежде всего, решать мне и мужу, а никак не ей.
Разумется вам решать, но мнение своё она высазать может, а так же имеет полное право никак не учавствовать в помощи вам при ращении младшего. И упрекнуть, если что, не имеете права - сами хотели рожать, сами и колупайтесь.
имеет. Точно так же, как я имею право поселить третьего в ее комнате. А "выращивать" я никого привлекать и не собиралась, я сама нянчилась со своей сестрой, 11 лет разницы, в то время как мои ровесники на улице гуляли, поэтому я в курсе, каково это...
Вы имеете право селить к ней, она имеет право вам мозг этим выклёвывать, всё нормально :)
Вот когда она будет зарабатывать СВИ деньги - тогда будет решать на что их тратить.
А так - может быть ей скучно на черном море? Вроде как в той же Турции не сильно дороже-то. А можно еще придумать вместо ЧМ кучу интересных поездок по России - узнайте достопримечательности.
мда...Россия, конечно, впереди планеты всей. Сейчас только ленивый не ездит заграницу. вполне естесственно, что девочки тоже хочется.
Она может сказать, что ей этого хочется. Но не указывать родителям, сколько детей им рожать и на что им тратить деньги. При условии, что дети в семье не голодают, одеты и в принципе, имяют все необходимое.
а на куя спрашивать то тогда? Если мамашка спрашивает, тогда она должна быть готова получить отчет который ей не понравится.
так ведь самый прикол в том, что она КАТЕГОРИЧЕСКИ отказывается ехать куда-либо, кроме своей Евпатории. Уже несколько лет пытаемся уговорить ее на Болгарию или Турцию (вдвоем с бабушкой можем отправить)- ни в какую, у нее своя любимая гостиница, свой "дядя Саша" (массажист на пляже), свой любимый ларек с мороженым. А тут вот подружка из-за границы прилетела - "ах, я несчастная, из-за малышей мы никуда не ездим"
уже. говорит, что она имеет ввиду, что она не может, как ее нормальные подруги поехать с папой и мамой втроем. Или впятером с малышами. Вдвоем с бабушкой она не хочет никуда уже. А с нами, говорит, поехала бы и на черное море и заграницу - все равно. Мы финансово, может быть и потянули бы, но я с маленькими не очень хочу ехать - это раз. Муж категорически никуда не поедет ( у него бизнес, он его в ближайшие пару лет оставить не может (был уже печальный опыт) - это два. Вот это все я ей и озвучу, когда придет (в кино умотала с подружкой).
так она не в заграничных поездках нуждается, а в маме и папе, которые будут уделать внимание ей, а не более младшим детям и чем больше у вас будет детей, тем меньше внимания каждому предыдущему. именно это она и пытается до вас до нести.
ага, да согласна, надо уделять больше внимания лично ей. У меня не так мало свободного времени (есть няня и домработница), просто я не очень знаю чем можно с ней заниматься. Обычно просто болтаем или играем в монополию, сейчас вот подсели на симс на пару. Но наверное нужно что-то еще?
мне нужен был телесный контакт с мамой, массажики на ночь,ножки перед телевизором почесать, ну и заболтать маму рассказами как прошел мой день .
все это присутствует вроде, хотя меньше, конечно чем раньше. не из-за малышей, просто она уже вроде большая, а наверное еще не не очень
Большая? да я в 36 маму прошу плечики размять и массаж головы сделать, когда в гости к ней приезжаю. :-)
Ну, говорили ж вам уже - она чувствует себя оторванной от семьи. Семья - это вы и малыши. А ей там места, получается, нету.
Автор, вы врёте и в показания путаетесь. Так хочет дочь заграницу или нет? Или ей просто надо вас упрекнуть в том, чтобы вы нарожали детей, а заграница отличный предлог?
я выше объяснила - за границу не хочет с бабушкой, хочет все вместе куда угодно. А мы не можем (по техническим причинам).
Автор, ну вы читайте тогда, что ли, то, что сами писали. Вы ваш топ начали словами, что дочь именно заграницу хочет. Вы в каком месте врёте-то? :)))
А сколько у Вас младшим? Может и правда надо как-то вместе, ну пусть без мужа. И совсем хорошо только с дочкой, пусть всего на час в кафе, но надо, ей может не столько заграницы не хватает, сколько Вашего отдельного внимания.
Да, вот здесь вы очень верно подметили - мы когда с ней вдвоем куда-то выбираемся, она расцветает вся. Маленьким 3 и пол года.
Вот в этом и корень проблемы. Я Вас понять могу - у меня свои почти такие же, правда сейчас постарше - 14, 4 и 2 года. И правда старшей было тяжело - она долго была единственной, а тут, бац, вторая смена. Но в любом случае нужно выделять время и ей отдельно (у нас самое любимое было - прогулять школу и уйти в кино, правда очень редко). И всем вместе тоже нужно - я со своими каталась.
Мне кажется это в первую очередь ревность, которая так выразилась. Потому что, как Вы уже сказали, до фига народу с одним ребенком не катаются за границу, думаю она тоже это знает.
Короче, я пыталась и с ней отдельно время проводить, ну и все вместе мы катаемся, да даже просто толпой на диване поваляться - уже дело. А как еще она научится с младшими взаимодействовать?
Мне кажется вам не стоит так огорчатся.Сколько ей лет? Не потянете всей семьёй, возможно через пару лет можно будет отправлять ей одну в какие-то лагеря, хотя бы в Болгарию. Или ещё куда-то, сейчас много вариантов отдыха школьников заграницей, можно найти за умеренные деньги. Если уж именно эта тема так ей задела. Подумайте, может стоит ей что-то такое пообещать, ребёнок будет мечтать, и успокоиться сразу. Только исполнить надо будет обязательно.
Да что это за заграница - Болгария?? Те же яйца только в профиль, то же Чёрное море, блин.
Для ребёнка - это заграница. Ей, думаю, всё равно, как там море называется. В этом возрасте главное - сам факт.
Ну тогда та же Хохляндия на Чёрном море тоже заграница, что так и есть :))))) Как в том анекдоте, вот у тебя палец в жопе и у меня палец в жопе, но есть нюанс!.. :))))))))
Смотря на сколько ехать, если выбирать две недельки в Турции или на Черном море, то да, а если речь идет о месяце и больше, ну фиг его знает:)
Мне кажется, чтобы завести нового члена семьи, нужно согласие всех уже имеющихся членов. Ровно как родить нового ребёнка, взять приёмного ребёнка или завести собаку.
Не думаю, что это может распространяться на детей. Здесь скорее дело только родителей. Так же как и многие другие вопросы - где жить, какое авто покупать и т.д. У детей голос совещательный.
Мамань!Вы явно не в струе. Проблема не в колличестве детей, а в тех дивайсах и гаджетах, которые на фига вы покупаете детям ,в ущерб поездкам.
Дети то умнеют и развиваются всяко быстрее и разнообразнее познавая мир, чем сидя и дроча перед компами ит д.
Мы с мужем состоятельные . Живем за границей. Ребенку 9 лет. И предствьте, у нее нет, как вы пишите всяких там дивайсов и остальной чепухи , такой как мобилы недешевой, компа тоже нет.
Из всех примочек у нее только часы наручные и Нинтендo DS (самая простая модель ,та что за 126 $,игры не покупаем , а сами скачиваем с компа).
И все....
Да, одежда у ребенка, самая простая(не считаю супер модными марки типа Бенетон, ГАП или Картер) , покупю только на распродажах и не отдаю больше 10 евро за вещь.
При этом ребенок посмотрела пол мира(Диснеи даже не считаю) говорит на 4х языках ну итд.
На мой взгляд вам нужно менять приоритеты жизненные. А 4 или 3 ребенка-никакой разницы, много все равно ребенок не съест, одежду донашивать будет, а образование я поняла у вас бесплатное.
Так ить тут палка о двух концах - не будет девайсы покупать, а заграницу возить, бедет вой, что у Машки айфон, а у меня нету :)))) тут дело в том, что ребёнок в принципе мамашиной плодовитостью недоволен :)))
подозреваю, что если бы у мамы было бы и 5 детей, но семья бы отдыхала летом где то в Греции или в др. месте, дочуре бы было все равно, сколько у маманьки детей.
В 9 лет айфон?
Ну или пусть дочура выбирает или айфон или поездка за бугор.Тож воспитательный момент
Ну а почему нет, что, ребёнку не может захотеться красивый телефончик? :)) Другое дело, что ей его купят может не раньше 16, но хотеть-то не запретишь :) Ей же 9 лет, а не 9 месяцев, уже понимает, что к чему :)
тогда здесь уже -караманные деньги, пусть копит хоть себе на самолет.Медленно копятся-бегать в магазин соседке за 50 руб ну или др. способом заработать.У нас совсем приличные девочки летом у супермаркетов помогают тележку вернуть в магазин, за маленькую денежку
Ну вот у меня на работе у приятельнецы дочка 7 лет запросила айфон на этот Новый год, ну как же, у мамы есть, там игрушек много клёвых, ей тоже хочется :) И очень правильно сказала: мама, ну мы же его у Деда Мороза попросим, он же волшебник, он его забесплатно нам принесёт! :))) А 8-ми летнего ребёнка соседке в магаз полылать - да щаз! И потом, на эти копейки ещё 100 лет на телефон копить будет :)
да пусть копит.
Ну я не знаю, сложно у вас. Мы своей сказали, до 10 лет-никакого компа ни мобильника. Так как они ей не нужны. Если в школе что -нам позвонят, с подружками-по домашнему телефону. В школе у нас вообще мобильники запрещены. Комп ей до 10 лет вообще не нужен, если что распечатать- не моем компе-эпизодично.
И все. Дочь не ноет, не выпрашивает. Просто все объяснили.
Здесь наверное зависит от способов общения в семье
+1 насчет плодовитости
я из многодетной семьи, у меня один ребенок, больше двух не будет, т.к. прекрасно помню свои осчущения от большого количества конкурентов, и припахивания меня в качестве няньки к младшему
старшая занимается с младшей по собственному желанию. Иногда (не часто) могу минуточку попросить занять младшую погремушкой, пока я например в туалет сбегаю. Но обычно есть кому смотреть из взрослых. я была одна в семье. мне было пусто. А на счет конкурентов - старшая при рождении младшей сказал "Ура, теперь есть кому косметику не давать" :)
думаю ребенок недоволен отсутствием внимания мамаши, она погружена в беременности и материнство на ранних его этапах, а девочке уже 8, ощущение, что от нее откупаются развивалками и девайсами. и конечно девочке хочется на море с родителями, а не с бабушкой.
Вот у меня ребенок один, живем на рублевке, в школу отвожу и забираю ребенка сама, т.к. временно не работаю, так ребенок мне заявил, наймите мне водителя с машиной, а то ему стыдно перед друзьями, всех других детей возят водители на машинах, а тут мама приезжает.
и как быть?
а что школьные автобусы отменили?Если вы на рублевке(хотя подозреваю рублевка разная бывает) то школа соответствущая должна быть с автопарком своим?
у ха, в автобус , пусть как все, социализируется.А если уступите-потом на шею сядет, это у папы с мамой деньги есть, поэтому он(ребенок) получит хорошее образование. А дальше- сам , как все к жизни приспосабливается.Ну по карайней мере у нас так в семье
Я вот хоть убейте, не могу понять, как большие деньги могут позволить получить хорошее образование? Они могут позволить учиться влучших школах и университете, но мозгов или желания учиться в принципе, деньги не купят. Можено учиться в Окфорде или Принстоне, но при этом быть тупым бараном ленивым.
Вы неправы. Ребенком нужно заниматься. Мозгов это не придаст, но поможет развить уже имеющиеся остатки мозгов ;) Вообще много мозгов и не надо по жизни, вполне достаточно тех 10проц., кот. есть у любого нормального чела.
А вот заниматься ребенком НАДО. Именно это и стОит дорого ;)
Можно хоть обзаниматься, но если он не хочет, то толкьо отторжение будет, а денег-то и внимания да, потратить можно бесконечно много.
Не хочет? Это в 2-3 года???? Ни смишити :( В этом возрасте они ВСЕ хотят ВСЕГО. Вот и надо начинать.
Конечно, будет брыкаться в бассейне и орать "нехочу,хочудомой!" Так надо взять тренера на частные уроки, не пожадничать :) У них опыт, они научат плавать абсолютно кого угодно, даже самого громкорыдающего малявку из всех на свете. Ну и т.п. В любой области хороший частный тренер-профессор - это главное. И терпение, конечно. И бабла не жалеть на собственное чадо, как в том анекдоте про чай и про еврея - помните? ;)
Причем тут 2-3 года и лучшее образование?? Ну да, в 2-3 года, вы ещё сможете переломить и заставить, а подрастёт и пошлёт подальше и будет делать так как сам захочет.
Удивительно, что Вам даже не приходит в голову, что ребенок может любить музыку, играть с удовольствием, осваивать инструменты, сочинять музыку и пр. Это просто пример о музыке, но можно привести много примеров из любых других областей.
Вы вообще ничего не любите? Вот буквально ВСЕ, что Вы делаете, это из-под палки? Странно просто слышать, что Вы считаете, что ребенок ОБЯЗАТЕЛЬНО не будет ничего любить, а будет каким-то чурбаном и балбесом - увы, как правило, это дети, кот. никто не занимался и кот. ничему не обучены :(
Причем тут то, что он любит?? У нас что, в школе дают выбор, что учить? Люби музыку, занимайся рисованием, но математику и физику будь добр учить, не важно, нравится тебе или нет, нужно тебе будет это или нет. Вы реально не понимаете? Разумеется, если ребёнку нравится рисовать или петь, он будет с удовольствием именно этому и учиться, а с остальным что делать? И при чём тут я, извините? Я что, про себя говорю? Вы читайте вообще, что пишут-то, а не рассуждайте простанно о посторонних людях :)
Не поняла юмора (а был ли он?).
Музыка и спорт формируют необходимейшие для жизни качества. И, безусловно, любящий музыку человек будет способен и к математике, просто здесь, как и везде и всюду, нужны хорошие школы и хорошие преподаватели с хорошими программами. А это все недешево.
Это мы беседуем с анонимусом, кот. не понимает, каким образом деньги помогут человеку стать разносторонне образованным, культурным и воспитанным человеком. Вы тоже, что ли, не понимаете этого? Или чего Вы не понимаете?
То вы утверждаете, что спорт необходим, так? А если не захочет ребёнок спортом заниматься, а? Всё, надоело с вами беседовать, вы упорно не понимаете, что если ребёнок чего-то не хочет, то хоть как вы изверитесь, вы не заставите, если только не будете насильно впихивать.
Послушайте, а чем тогда ребенок хочет заниматься-то? Сидеть дома, балду пинать? Объясните, чем таким интересным занимается ребенок после школы, что он ничего не хочет делать?
Мои - наоборот, хотят все всегда и везде. Если старший Ваш никуда не ходит и ничего не хочет, начните заниматься с малышом, тогда и старший захочет.
Господи, как вы достали... Не хочет спортом заниматься, а хочет на скрипке играть или войлок валять для поделок, это вас устроит?
А Вы вообще тот анонимус, который не понимал, зачем нужны деньги для образования, или Вы - совсем другой анонимус? (Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/63/2370923.htm?messageId=58846582 )
Если другой, то опять вопрос: что Вам конкретно непонятно, эта ветка началась по конкретному вопросу анонимуса про деньги и образование (т.е. к данной теме отношение косвенное).
Обьясню, как правило "хорошее образование", это не другой набор предметов. А другие по уровню преподавания учителя. Т.е. если сравнить методы преподавания в моей советской школе, и в школе где учится моя дочь(з а которую мы платим немалые деньги) это земля и небо. А уж от способа заинтересовать ребенка и зависит будет ли он тупым бараном или нет. Подозреваю что в 6 лет,у ребенка еще отсутствуют зачатки баранизма.
Т.е. хорошее образование= хорошие учителя-профессионалы=желанию у ребенка учится.
А про Оксфорд и Принстон-вы много фильмов смотрите:-)
Тупых баранов там очень мало, так как родительские деньги позволяют только поступить в эти ВУЗы, но если ты тупой баран, то тебе после 1ой же сессии отчислят, не смотря на регалии родителей.
Если вы не тянете средний уровень для вашего окружения, естественно, что ребенок комплексует.
Это пробелы Вашего воспитания, анонимус-Ира. Т.к. я бы поняла, если б ребенок сказал "всех забирают водители, и я тоже хочу" - это нормально и банально.
Но чтобы нормальный ребенок сказал "мне СТЫДНО перед друзьями, вы ДОЛЖНЫ мне купить машину с водителем, чтобы меня забирал" - это НЕнормально. Ваши пробелы. Так что именно Вы должны теперь с этим работать. Подсказать, как? ;)
Автор,я почитала вскользь...Мне очень грустно от мнения многих.У меня двое детей.Жилищные условия стесненные очень.Материальные - средние.Моя старшая(21 год) не жалеет о том,что есть брат.Когда планировали,очень хотела маленького,зная о том.что в ближайшее время сможем дать ей меньше(- моя зарплата года на 3).
Хотелки детей надо регулировать,иначе можно упрекнуть в том,что у них нет собственной спальни+игровой+спорзала+кабинета+комнаты для гостей и что каждые выходные вы куда-нибудь не летаете.
Почему дети считают,что ,если бы не было младших,все деньги тратились на их бы хотелки,а не на родительские?
А вот скажите:мы обеспечили тебе нормальный уровень жизни,такой,как хотели.Не будет больше детей,не твой уровень будет повышаться,а наш.Это не ты,дочь, с маленькими делишься,а я с папой.
Двое это вполне нормально, а вот трое, а тем более 4, уже саааавсем другое дело.
Ну вот мой младший хочет маленького.Не рожаем:возраст+здоровье(в первую очередь),квартира(во во вторую).Но,если бы вдруг...Было бы странно,если бы упрекали.
У сестры трое.Решение родить(не исключено) - право родителей.Так относятся дети от 7 до 17 лет.
У знакомой - одна и больше 10 абортов! Счастлива,что нет братьев и сестер,так и говорит.Ей сейчас 27.Не рожает,не хочет.
Может,дело в физиологии,психологии,котора не зависит от того,сколько детей: 2,3,больше.
Да, вспоминаю себя подростком, тоже матушке высказывала про то, как мне надо это и то, и зачем они меня родили, если теперь не могут обеспечить. Ну что сказать - прошло.:-) Как только поняла, что мелочи которые совсем ничего не стоят, делаю меня счастливой, а материальные вещи теряют свою ценность уже на второй день владения ими.
Автор, я допускаю, что вы любите детей, любите рожать и т.д., но надо же как-то и силы распределять, и головой все-таки думать. вот у вас все бабушка туда, бабушка сюда, бабушка помогает, бабушка со старшей. Понятно, что помощь нужна, дети еще маленькие, бабушка тоже нужна, но нафига вам четвертый, если вы уже со старшей не можете проводить столько времени, сколько ей нужно? И дальше же будет только хуже. Дело же не в кол-ве, а в качестве...
да, я люблю рожать, растить тоже, но - не люблю играть, и обниматься. Все остальное с удовольствием.
В ОСНОВНОМ С МЛАДШИМИ. Ваши слова. А старшая - бабушка и няня. Вы ее уже родили и спихнули. Есть такие любители собак - заводят собаку, не подумав. Потом ее кто-то прогуливает, кто-то кормит, а кто-то с ней играет. Нафига заводили-то?
ну дети же - не собаки, их не заводят, чтобы были, а не чтобы дрессировать-выгуливать-медали на выставках брать. Старшая не так част дома - школа, спорт, друзья (в гости, в кино). Естественно - меньше с ней времени провожу. Няня - только с младшими.
Это в 8 лет Ваша девочка ходит в гости и в кино, а также на спорт после школы? Одна???
нет, не одна - со мной/мужем/бабушкой/родителями друзей. в школу одна (видно из окна)
Я всех своих псов заводила, чтобы БЫЛИ. Как и детей. И ЛЮБЛЮ их всех. По-разному, да, но люблю. И провожу с ними максимально возможное время. Знаю и о том, что есть ревность, поэтому старший, родившиеся, когда моему кавказу был год, первым делом был представлен ему, кавказу. И, если я была со старшим, и кавказ бежал свою башку подставить и получить свою долю ласки - получал. Ибо если бы он подумал, что его обделили - мог бы и грызануть ребенка. Когда появился младший, первым делом старший получал свою долю внимания. Чтобы понял, что с появлением младшего его никто на задний план не задвинул. Зато и пес, и старший за младшего могли порвать любого, ктоб младшему нанес обиду. Сейчас у нас другой пес, уже младше моих детей, кавказ помер в 10 лет. Но ВСЕ знают, что я всех их обожаю.
Я к чему это - вы ничем не показываете вашей старшей ее незаменимость. У нее уже двое младшиих, которые ее задвинули, а вы озвучиваете желание о четвертом ребенке. Ее-то куда?
бабушка помогает, потому что хочет, так няня есть. Со старшей я больше времени не проводила бы только из-за отсутствия других детей. Не было бы детей - были бы какие-то другие занятия, работа. Я выше писала уже - теперь постараюсь больше времени проводить со старшей, возможно в этом корень проблем.
ну я же их рожаю не для своего развлечения. Для них самих - не было человека и есть человек - живет. Иногда радуется, иногда печалится. У него появляются свои интересы, увлечения, друзья, характер. Дети все разные очень, потрясающе интересно наблюдать как они растут. Вообще люблю все, что связано с детьми, кроме как играть и телесного контакта (со старшей).
Вы меня извините, но у вас какая-то нездоровая мотивация. Ваша старшая уже поняла, младшие тоже подтянутся.
вы не наблюдаете за детьми? например, ребенок (младший) долго и сосредоточенно ковыряет кусочек яблочка в нублере. Взял пососал и сморщился от нового вкуса, потом опять взял, уже распробовал - разве не забавно? Средний смотрит мультик - гамма чувств на мордашке. Старшая задает начала задавать вопросы, которые могут поставить в тупик по настоящему - очень интересно наблюдать как эти вопросы меняются год от года, становятся серьезней
Вряд ли вы действительно думаете, что это все, чем я занимаюсь с детьми :) Но я же не буду перечислять все дела - я просто привела пример "наблюдения", которое вас смутило почему-то.
Ой, правильно сказали - за такими наблюдениями лучше в зоопарк сходить. У зверей и мамы есть, их и тетешкать не надо....
Для них самих?.. Они Вас, простите, просили об этом??? Опа, это что-то новое! То есть Вы их как хомячков заводите, потому что видите ли Вам интересно наблюдать? :)) И последняя Ваша фраза про телесный контакт и играть со старшей - жесть! Ну Вы и дура!!! Бедная Ваша старшенькая...
Ни один ребенок никогда не просит родителей его родить. Но как правило все очень рады, что родились. Вам не интересно наблюдать ростом и развитием детей? Когда малыш еще вчера не мог голову поднять, а сегодня пополз, пошел, выучил стишок, пошел в школу. А разговоры с подрастающим ребенком какие интересные бывают? Возможно, вы меня не так поняли - все родители обычно очень любят наблюдать за своими детьми. Фраза, которая вас смутила, звучала так: я не люблю играть (в машинки-куклы-и т.п.) с младшими...ну это не понимаю - вообще еще не встречала мам, которые играть ЛЮБЯТ, хотя наверное такие есть... и обниматься со старшей - это мой таракан, от родителей достался, но стараюсь обязательно обниматься, просто смущаюсь немного. Да, и не грубите - это ни к чему...
Все? Вот прям так все? За всех прям зуб даёте? М-да... Не, не рожайте больше. вы и так лишних нарожали. с такой уверенностью твердолобой хреново вам придётся потом в общении с детьми.
Забыла приписать - вы всё-таки аниматор. Не верю, что такие чекалдыкнуте есть в реале.
Ну бывают, наверное, люди которые не хотели, чтобы их родили, но это - выше моего понимания. Наверное должно быть ОЧЕНЬ плохо, чтобы не хотелось жить. Мне кажется, что вы или из таких или знаете кого-то такого. Невозможность спросить не означает, что не надо рожать детей. просто надо стараться дать по-максимуму хорошего. Я не аниматор.
Нет, я не из таких, и таких не знаю и я рада, что меня родили. но если когда-нибудь мои родители попрекнут меня тем, что дали мне жЫзнь! - то вответ получат стандартную фразу - а я не просила :-P Может вы и не аниматор, но перекос у вас явный в мировосприятии.
ну мне в голову бы не пришло "попрекать" тем, что жизнь дала - дикость какая-то. Просто по сути - каждая мама дает ребенку жизнь, ничего у него не спрашивая. И он живет (радуется или нет - наверное зависит от многих обстоятельств). Про перекос - можете объяснить свою точку зрения?
Когда МАТЬ не любит (а любовь в желании играть-обниматься-целоваться-читать сказочки и прочее и выражается), то человек не может быть счастлив. И склонность к суициду у него высока.
Да, меня это поразило, когда прочла. Девочке всего 8 лет, как можно не хотеть обнять её лишний разок?..
_79144436788338039.jpeg){kind=small}
ну не знаю - как-то мне неловко. Меня родители не обнимали в таком возрасте уже.
Да какой возраст! И при чём тут он вообще? Это же ваш родной ребёнок! Странно, что вы этого не понимаете. Видимо и в самом деле сказалось отношение ваших родителей к вам. Очень жаль вашу дочку.
Хренушки вашей дунюшке. Это я вам говорю, как рожденная вот такими "наблюдателями". Если ты не хочешь заниматься детьми, играть с ними, обниматься и прочее - не хрен рожать в будущем несчастных людей.
я довольна, что родилась, довольна своей жизнью, в целом можно сказать "счастлива". Но мои родители со мной не занимались вообще, и не наблюдали тоже. Конечно, было бы лучше, если бы это в моем детстве было - но не принципиально. суицидальных наклонностей нет. Обниматься с маленькими - очень люблю, а вот где-то с 7 лет старшей - как-то трудно. Но все равно же обнимаюсь. Хотя наверное она чувствует напряжение с моей стороны. Конечно, хорошо было бы с психологом пообщаться на эту тему.
Фу, читать даже противно... Вы точно аниматор, ни одна мать в здравом уме такого не напишет.
А что толку от того, что вы пришли и рассказали о том, как на дочь у вас времени нет, что всё, что вас интересует, это бесконечные роды?
Аниматор тоже может быть матерью. Очень многим труден телесный контакт с дочерью,когда она вырастает,независимо от наличия младших.У нас на работе мадам бежит к 25-летней "малышке" лечить сопельки,а у другой очень хорошие дружеские отношения с 19-летней с взаимовыручкой,но без поцелуев и объятий лет с 10,примерно.
Когда дети отказываются. Моих гавриков нужно связывать, чтобы поцеловать-пообнимать. Хотя мне уж не под силу, оба меня выше :) Выросли, и ИМ не нужен телесный контакт. Но ПОКА БЫЛ НУЖЕН - я им его давала. И сейчас бы дала, да эххх :) Собачку тискаю :)
Я тоже детей люблю оооочень сильно, но понимаю что не есть хорошо когда куча мала, даже если есть достаток средний. Один-два вполне достаточно.
я с детства была настроена на то, чтобы вырастить много и при этом не обделенных ничем.
Дочка-то права. Для вас это - семья, но для дочери ее братья-сестры - лишние конкуренты. Вырастут и разойдутся.
Вот я очень боюсь, что разойдутся. Есть же семьи многодетные, где все поддерживают друг друга всю жизнь. как им то удается интересно?
Там родители рассчитывают силы,объективно. И если родители дружат с головой-еще и деньги.
А если не получится? Если выросшие дети вообще видеть друг друга не захотят?
это семья моей бабушки, младшему брату ее сейчас 50 лет. Всю жизнь друг друга поддерживают и любят, их было шестеро, осталось четверо. В детстве и обижались, и нянькались, и лупили, все было.
Семья моей одноклассницы, 5 детей. Жили всегда скромно, но очень дружные, все праздники семейные всем колхозом.
Разводка. Про мужа - ни слова. Не замужем, и если действительно трое детей - нагуляла от разных мужиков. Вот и не хватает внимания. Это уже б***ство.
А у меня перед глазами несколько таких выросших старших. От 30 до 40. Младших видеть не жаждут,если с ДР раз в год не забудут поздравить-и то хлеб. И именно потому,что рождение младших реально ухудшило уровень их жизни. В том числе и урезало поездки. Объективно-рожать нужно ровно столько,скольким ты в состоянии дать приемлимый уровень жизни и удовлетворить их интересы,в том числе и поездки(ибо это развитие). Увы.Обеспеченные люди по 5-6 рожают-молодцы. Если же каждый последующий ребенок ухудшает уровень жизни уже имеющихся-это эгоизм родителей.
парадокс в том, что уровень жизни конкретно нашей семьи - повысился относительно рождения старшей. Т.е.: когда старшая была маленькая поездку на море мы себе позволить не могли, одежда в основном дарилась родственниками, покупалась, что попроще, в очень ограниченном количестве, Игрушки покупались очень редко, в основном только по праздникам. Питались скромно (но всего было - фрукты, мясо и т.д.) Младшим одежки покупаю в значительно большем количестве и хорошую, игрушки покупаются почаще, на море старшая поехала четвертый год подряд, питаемся более разнообразно, развивалки младшим доступны ну и т.д. Но с ростом доходов растут и потребности.
Да не в этом дело по сути:-) А в общем претензии старшей с одной стороны обоснованы(и вы это понимаете),с другой стороны-я думаю задача родителей создать в семье такую обстановку,чтобы в принципе такого возникнуть не могло. Объективно-вы что-то упустили,причем сильно. И скорее всего прошли точку невозврата,если старшая подросток.
Да ей 8 всего, какой подросток. А авторша уже обнимать её не хочет, типа неприятно и взрослая уже.
Знаете меня это даже успокоило, у меня 1 ребёнок и я как могу периодически "выбиваю" из него эгоизм, в душе понимая, что причина в том, что она одна. То что я прочла означает, что даже наличие 4-х не гарантирует этой проблемы.
Детей надо воспитывать так,чтобы они не смели совать нос в постель и репродуктивные планы родителей.Поскольку дитя уже на пороге осмысленности-я бы резко объяснила,где ее место и что ей надо делать,чтобы и дальше ездить на море-как то закрыть рот,слушаться маму и хорошо учицца.
А ещё лучче сдать в приют! А то ишь, разговаривает, человеком себя возомнила, мнение имеет, сыкуха :) А перед этим пусть вернёт все деньги за съеденную в доме еду, да? :))))
Начиная лет с трех-ее место первое с конца :)когда правильно сформирована семейная иерархия-нет перекосов в детском сознании.Ребенок понимает,что лезть в дела взрослых и пытаться ими рулить -бесполезно.Я понимаю,когда ребенок вундеркинд,требующий развития именно за границей,а когда путешествия для него только развлечение,это не разумно,имхо.потому как путешествие должно носить образовательно-смысловую нагрузку,к тому ж профильную,если у ребенка есть задатки.
У моей подруги четверо детей, живут в трешке, и то недавно, переехали когда третьему ребенку год был. До этого жили в съемной однушке. И достаток страдал, сейчас все выправляется. Но они всегда и все были абсолютно счастливы и живут так дружно, обзавидуешься. Думаю, дело не в достатке совсем. Многодетность - дело непростое. Если у мамы хватает моральных сил обеспечить счастливое детство всем детям, то можно и десять рожать. А если нет - я бы поостереглась.
А подружкина семья и сейчас иногда в одной комнате спать заваливается, говорят привыкли, и в огромной трешке теряются :-)
На мой взгляд, как то странно, что ребенок рассказывает родителям на что им тратить деньги. Я при подобных попытках всегда оставливаю детей, напоминая, что решения они будут принимать, когда сами станут зарабатывать. И сколько Вам иметь детей решать только Вам и мужу, дети подобные вопросы решать не должны.
Мнение девочки понятно, чем больше ей достанется благ, тем лучше. Но не все желаемое нами исполняется само по себе, чаще мы сами исполняем свои желания. Так что вырастет дочка и будет тратить свои деньги на загранотпуска, а Вы можете их тратить так, как сочтете нужным и исполнять свои желания.
Ну тогда мамаша пусть без претензий будет, когда в старсти денег на зубы или на жопу попросит, а дочка скажет - извини, мамуль, но я в Париж лечу, я сто лет этого ждала, попроси у других своих детей :)))
Если мама затребует золотые или платиновые зубы - то отказ дочки будет более чем правомерен. В противном случае она будет просто мстительной сволочью, глядя на которую порадуешься, что в свое время не послушала ее претензии и обзавелась еще детьми
Какой ужас, Ollako! Дети - это дети, сколько б им ни было лет. И никогда не посочувствую матери, которая о своих собственных детях такое думает (если они не криминалы и ничего такого ужасного не совершают).
Где здесь Вы видите криминал, что ребенок потратит свои деньги на себя, а не на родителей? Деньги свои, лично заработанные - ? Или что, на свои желания надо забить и родителей обихаживать, а на себя - плевать?
По-вашему оставить мать в тяжелой ситуации, послав ее к другим детям, и свалить в Париж - это "ничего ужасного не совершают?"
Никто не говорит, что дети должны посвятить жизнь родителям. В данном случае приведена гипотетическая ситуация, когда мать нуждается в срочном лечении, которое по объективным причинам не может оплатить (про наши пенсии вы наверняка наслышаны). Сколько бы детей автор ни родила - ее пенсия от этого больше не станет. И заявить матери, что пусть иппется со своими проблемами сама или валит к другим детям - это какую гниль в душе надо иметь, чтоб так сделать. Или даже так пожелать автору.
А уж если по правде - дочка в такой ситуации спасибо матери должна бы сказать. Ибо юудь она единственным ребенком - вся тяжесть помощи легла бы на нее одну. А так ее разделить можно между братьями и сестрами
Если братья и сёстры так же не пошлют. Скажут, что у них свои семьи, дети, им есть куда и на что тратить свои деньги.
Вы видимо это слишком хорошо прочувствовали, что так в красках описываете и настойчиво навязываете автору подобный расклад. Или сами собственную мать бросили на произвол судьбы.
Как я уже писала: каждый судит по себе.
Вы ещё ни разу не угадали :) Я просто без розовых очков на жизнь смотрю, трезво, так сказать и расписываю возможные варианты истории :)
Опять врете. Вам так плювать, так плювать, что аж оправдываться бросились, и придумывать байки про "разные стороны понимания проблемы" :)
Вообще-то это вы, умная и неприлипчивая, никак диалог не можете завершить, изоврамшись :)
Я именно о гипотетической ситуации. Мне кажется, что употреблять ругательства по отношению к детям или родителям - одинаково плохо, это уже надо над собой работать, а не искать причину раздражения в других, "сволочах" или уж там не знаю ком.
А у автора разве будет пенсия? Она же не работает и работать не собирается - ?
В данной гипотетической ситуации речь идет о взрослом человеке, который отказал в поддержке собственной матери. Поскольку мне она - не дитя, я имею полное право осудить ее поступок.
Насчет пенсии автор мне не докладывала - будет ли она работать. Как я понимаю, женщина она молодая, захочет - успеет наработать пенсионный стаж. Не успеет - наверняка они с мужем решили этот вопрос. Если муж не дай Бог умрет раньше - будет получать за него пенсию, по утрате кормильца.
О, ну в данной гипотетической ситуации Вам отвечал не сам человек, а совершенно другой человек, кот. сформировал гипотетическую ситуацию.
Еще писатели говорят, что персонажи часто живут своей жизнью - мы же не знаем, что на самом деле ответила бы такая девочка (персонаж мне кажется вымышленным, увы!).
Я, честно говоря, не знаю родителей, которые требуют что либо у своих детей - у нас это не принято, другая психология. Ну разве что приезжать к ним обедать - это да ;). А другое - нет. Да и с обедами уже меняются традиции - и в рестораны чаще ходят, и своей жизнью пенсионеры живут, мотаются туда-сюда на свои собственные деньги. Но это у нас.
Один умный человек сказал: "Бытие определяет сознание".
Хорошо рассуждать о ненавязывании своих проблем взрослым детям, когда в государстве блюдутся права пожилых людей и эти самые люди достойно обеспечены до конца жизни.
Собственно и у нас я считаю не совсем правильным грузить ребенка проблемами. ПОтому что детям не надо было бы напоминать о родительской пенсии в 150 долларей, на которую даже еды не купишь, не то что какие-то еще нужды обеспечить.
Такое тоже бывает. Но это уже и с нашим менталитетом неестественно, когда старики содержат здорового трудоспособного лба.
Не, ну если он реально инвалид - то тут только посочувствовать бабусе. Другое дело - я так понимаю, дяд даже инвалидность не удосужился оформить? Даже в этом вопросе предпочитает на мамаше повиснуть вместо того, чтоб хоть какую-то поддержку от государства иметь и поменьше предков напрягать?
Автор будет в лучшем случае с железными ходить. А то и с гнилыми пеньками.
Кто будет ходить с пеньками - еще вопрос. Ибо пожелания всегда возвращаются пожелавшему. А из вас злобные посылы так и прут.
Угу, правильно, нарожать заранее запасных, а то старшенькая с гнильцой, да? Вот же вы мерзкая тётка...
Мерзкая - это вы. Во-1, потому что пишете гадости анонимно, во-2, потому что не зная ни мать, ни дочь, заранее предсказываете что одна другой будет гадости в будущем делать.
Я в отличие от вас дочке автора гнилые поступки не приписываю. ПРосто комментирую ваш вариант развития событий.
Впрочем уверена, что у автора будет все хорошо. А вот вы судите по себе видимо
Это обидно в том случае, если детей рожают для того, что бы они на старость зубы и жопу обеспечивали. Как правило, черствыми людьми выростают именно те, кому с детства в попу дули и все хотелки обеспечивали.
Но рожают ведь чаще всего не думая о старости и без желания залезть потом детям на шею, а потому, что хотят иметь детей.
Ну неужели все поголовно считают, что главное обеспечить ребенка материально? Да, автор неправа в нежелании уделять больше времени старшей дочери. Абсолютно согласна.
А вот объяснить ребенку, что поездки это не главное разве нельзя? Нельзя - адекватно и без грубости объяснить ребенку, что лезть в дела взрослых это вообще не вариант, тем более раздавать старшим ЦУ?
Автор ничего не может объяснить, она чиста понаблюдать-позырить-палочкой потыкать. Вы б еще о духовном развитии речь завели.
Поездки не главное - для кого? Если для матери - не главное - нет вопросов.
А Вы вроде как считаете, что дети обязаны разделять все взгляды и мнения родителей - почему?
Я вполне прекрасно пойму, если вдруг один из моих детей скажет, что поездки - это ноль и идиотизм, и что никуда ездить не надо ;) Отвечу - ты уж как хочешь, милый, тебя ж никто не заставляет, а я как-нить своим умом проживу :-7
Не обязаны. Но объяснить ребенку финансовое положение семьи вполне можно. И при этом постараться донести до него гораздо более важные ценности, нежели деньги.
Не, поставить их во главу угла тоже вариант. Но что тогда вырастет из ребенка? (я беру нормальные отношения, а не те, где ребенка даже погладить-приласкать не могут, а тут было бы достаточно внимания и не всплыла бы такая проблема, я думаю).
РЕбенок в 8 лет впервые сказал, что хотел бы не с бабушкой на черное море, а как все с родителями на заграничные курорты. ну какая тут меркантильность и что там надо объяснять. Ребенок же не истерит ежедневно по поводу новой одежды и телефонов, а просто озвучил свое мнение и желание Я считаю, что дело не в меркантильности ребенка, а желании побыть с родителями летом на море.Нормальное такое желание. тем более автор пишет, что вполне материально обеспечены и много чего позволяют и ребенок возможно понимает, что при равном достатке с одноклассниками, его сплавляют с бабушкой, а не едут всей семьей и именно это девочке и не нравится.
Простите, мне кажется, главнее понять ребенка, согласиться с тем, что его желания имеют право на существование, вообще, проявлять к ребенку уважение - это не слишком большая роскошь, я надеюсь? А сразу так отметать желания, даже не попытавшись приложить малейшее усилие к их выслушиванию и изысканию возможности для их выполнения, даже в будущем, мне кажется, это - неуважение к ребенку. Не говоря уже о том, что мама собирается и далее рожать все больше и больше ребенков, и что якобы ее цель ни в чем им не отказывать" :think (Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/63/2370923.htm?messageId=58864028 )
Я же не говорю, что надо так все бросить и скорей везти ребенка куда там ему надо. Но ведь можно вполне построить "проект поездки за границу" - не сейчас, а года через 2-3, к примеру, и КОПИТЬ на это деньги специально, пусть это станет проектом, если уж невозможно сразу. А не так - "милая, у нас финансы поют романсы, привыкни уж к тому, что у тебя не будет того, что есть у других детей. И деньги вообще неважны" - бугага... Уж извините и не обижайтесь :-7
А где она лезет? Ребенок сказал, что вот так ей кажется лучше. Сказал, что думал в этот момент. Возможно, не очень тактично, но честно. Кстати, вполне возможно, что вчера и завтра она будет думать ниаче.
Знаете, почему вам обидно? Потому что вы думаете, что напрягаетесь так сильно с том числе ради нее самой. Чтобы у нее были родные люди, когда вы умрете. И большая дружная семья.
Только вот забываете, что ей это совсем не нужно возможно. Возможно, она вылетит из родительского гнезда, рано выйдя замуж только для того, чтобы свалить из этого дурдома и будет по минимуму общаться со своими братьями-сестрами. И сама заведет максимум одного ребенка, если вообще заведет, потому что помнит, каково это было быть старшей в многодетной семье.
Если вы что-то делаете, то делайте это исходя из собственных взглядов и только из них. И потом не жалейте ни о чем. Ни из-за каких слов кого бы то ни было. А вы похоже убиваетесь из-за каких то высших целей. Ожидали, что вашей дочери хорошо. А ей оказывается плохо. Вы же не для нее это делаете, а для себя. Отдавайте себе в этом отчет.
У меня мама тоже убивалась. Якобы ради нас, детей. Только нам, детям, все ее "убивания" вообще не упирались. Но только ведь нам предъявили потом, когда мы повзрослели. Нафига эти убивания? Мама несчастна в итоге, мы детство с ужасом вспоминаем, с мамой общаемся через силу. Нафига все это надо?
Полностью согласна в том, что никаких счетов предъявлено быть не может детям. Все что я делаю для них - я делаю исходя из СВОЕЙ потребности в заботе. Жизнь, которую я выстраиваю, должна устраивать меня саму, а дети будут выстраивать свою, согласно своим представлениям, когда вырастут. И возможно это будут прямо противоположные представления - это нормально. Но все же я рада, что дочь, как выяснилось, все же поддерживает меня на настоящий момент, разделяет мои взгляды. Хотя все это может еще много раз измениться. И обижаться тут не на что. Я вот - единственный ребенок в семье - именно вышла замуж как только исполнилось 18, чтобы сбежать от ПУСТОТЫ.
Право на мнение имеет. А вы имеете право жить вашу жизнь так как вам нравится. Лучшая линия поведения для вас, чтобы сохранить уважение дочери - не оправдываться и НЕ ОБИЖАТЬСЯ на нее. А спокойно ей говорить, что у нее есть ее жизнь и вы не будете ей мешать, если она будет на свои деньги ездить за границу вместо заведения детей, а у вас есть ваша и вы живете ее так, как считаете нужным, вырастет, заработает, будет жить своей жизнью - будет делать то, что для нее желательнее и вы не будете ее за это критиковать.
Автор, не расстраивайтесь! Эти анонимусы будут виртуально строить свои дома, а если построят, то лет этак в 60 будут жалеть о том, что дом есть, а детей в нем нет. Это все от зависти, плюньте на них! Все эти кликуши никогда не поймут, как это здорово, когда на день рождения готовятся подарки неделями ; когда на детский праздник приходит не пьяная взрослая компания (а ребенок забыт в спальне, в лучшем случае) , а семья с удовольствием САМА всей толпой ПРАЗДНУЕТ!
То, что она сказала единственный раз – не повод для обидок, только Вам судить, это её обидка по настроению или по другому поводу (обычно в многодетных семьях бывает это из-за мелкой обиды).
Вам самой должно быть видно, как она занимается с малышами – и прошу Вас, не грузитесь! У них свой мир, свои разборки и своя любовь, не обостряйте их взаимоотношения. Да, им очень нужна Ваша любовь, но посмотрите, как-нибудь со стороны, как они обнимаются, целуются и Вы поймете, что они конгломератные – не требуют постоянного надзора или контроля.
А Ева – не лучшее место для поисков совета. Здесь и два ребенка – редкость, зато советов надают… Лучше спросить у них, как найти любовника или как научиться королевскому минету (не знаю что это, но популярно). Мамка 4 детей, анонимно, потому, что гадостей напишут кучу.
А ты не анус, конечно :)) Что, чужие дома глаза застят? :)) ну да, самой-то не построить, конечно... :)
Ок, спасибо. Везде анонимов хватает, не только на Еве. Но чужая агрессия - проблема самого агрессора, не моя. Если у человека все в порядке, он не будет агрессивен.
Честно говоря, Ева как-то особенно выделяется. Тут у всех все прекрасно, всегда советы "мужа бросить", "куда родила", все получают большую зарплату и влегкую возят детей по заграницам, и, конечно, у всех детей есть отдельные комнаты и до кучи игровые. А те, кто всего этого не обеспечил - жалкие неудачники.
Вы просто оглянитесь вокруг, как оно бывает в реальной жизни. У меня куча народу вообще ни разу не была в загранице - с одним ли, с двумя ли детьми. У толпы народа не решен квартирный вопрос, а если и решен, то отнюдь не в евском размере.
Знаете, вот я сама в загараницу попала уже взрослой, я сама жила в трешке (и нас тоже трое детей было). И вовсе не чувствую и не чувствовала себя несчастной. И всегда я точно знала, что моя семья - это самое главное богатство в моей жизни.
Просто не стоит больше тут спрашивать совета. Я еще ни разу не видела ни одного топа, где бы не подтянулась толпень народа с воплями "сама дура" и крайне редко при этом проскальзывают адекватные советы. Не потому, что тут мало нормальных людей, просто им проще не лезть в говно, а то еще испачкаешься.
меня не трогают анонимы. я склонна сочувствовать агрессивно настроенным людям. не от хорошей жизни это. Советы обязательно попадаются хорошие, прямо удивительно до чего эмпатичные и тонкие бывают люди, просекают ситуацию на корню :) а есть просто по жизни мудрые, которые не вникают в конкретную ситуацию, но дают хорошие житейские советы
МНе кажется, что вы все-таки упустили важное в дочке. Моей старшей тоже 8 и она просто выпрашивает сестричку, а лучше двух. Обещает заниматься и помогать. У нее есть младший брат, но этого мало. Мне казалось, что в этом возрасте они все лялек в дом хотят.
Дети лялек хотят ровно до момента, пока эти ляльки не появятся. Родите - узнаете. Потом начинается ревность, счет, кому чего родители недодали из-за старшего/младшего и др.
Пугать - это прерогатива анусов. Они уже автору расписали ее ужасную жизнь, пока дочка по парижам мотаться будет.
За вас с дочкой рада. Я писала о том, как это обычно бывает, когда дети братиков просят. Но в любом правиле есть исключения.
Вот ни разу ревностей не случалось,и "счетов" нет.Ляльки воспринимаются как неизбежность :)
Значит, вы не совершили типичной родительской ошибки (в смысле - не демонстрируете готовности вестись на детские манипуляции) и изначально выстраивали правильные отношения с детьми.
Наверное.кроме того не вижу смысла "отрывать от себя" в пользу детей.Проще сделать так,чтоб всем было достаточно ,исходя из конкретной ситуации.
Она много помогает особенно с младшей - и в свое удовольствие и когда мне бывает нужна срочно ее помощь. Ляльку еще хочет, но и на море хочет.
Автор, вы пи.дите как дышите. Вы уже в собственном вранье запутались. У вас столько разногласий в сюжете, что уже даже противно :) ну чего вы тут разводите-то всех? :)
Ну да, вы там все такие противоречивые. Моя тоже иногда ВСЕ желаемое не получает, но никогда не слышала чтоб она сказала что это из-за брата. Но мы, конечно, ее из семьи с бабушкой не выпихиваем, наоборот, подчеркиваем, что мы одна семья и ей и брату ВСЕГО достается поровну - и игрушек, и внимания, и поездок.
Все зависит от того, какой душевной организации человека вы воспитали - если она ГЛУХА к состраданию, то извините, это ваша вина, но если это чувствительная девушка, позовите ее потихонечку, а за столом усадить всех других детей и скажите ей, ДОЧА, вглядись в их лица - посмотри им в глаза, на их тела и скажи - готова ли ты к тому, чтобы они исчезли навсегда и их никогда не было, готова ли ты к тому, чтобы они никогда не увидели света РАДИ Вот этой красивой кофты для тебя (покажите новую, которую купите для нее, а не то, что у нее уже есть - это должно произвести эффект) или достаньте для нее несколько тысяч и протяните эти деньги и скажите ИЛИ чтобы они никогда не попробовали то, что они сейчас едят, чтобы их глаза никогда не открылись - ради вот этих ТЫСЯЧ для тебя, которые ты можешь потратить на себя и тп.. Сгустите краски, если это достойный человек - то ее сердце должно дрогнуть, если же вы выростили бесчувственное существо, то это просто ваша расплата и нечего плакаться ИМХО
Во бред! Особенно про "вгядись в глаза и тела"! Пипец :)))) Ага, 8летний ребёнок тут же всё поймёт и заливаясь слезами снимет с ебя последнее :) ну чушь-то не городите.
Зачем же так нагнетать?:-о
Сначала от восьмилетнего ребенка ждут совета по вопросу, который ее не должен касаться.
Потом еще и виноватить ее за собственное мнение, так?
вы чего? девочке 8, она после этого к психоаналитику должна ходить годами, не сможет радоваться жизни и любая новая вещь встанет поперек горла. вы приукрасили проблему, ребенок всего лишь пытается донести до родителей, что ей не хватает любви внимания, а вы прицепились к фразе о заграничных поездках и сделали из девочки 8 лет хапугу, повернутую на материальном
Вобщем - температуру сбивать надо, прежде чем обижаться. Она не это имела ввиду. Просто хочет, чтобы мы все вместе отдыхали - ей скучно без нас и малышей. говорит - понимаешь, я вот иду с бабушкой в кафе и думаю, что младшему бы здесь понравилось съесть, иду на пляж, думаю, хорошо было бы с мелкими вместе купаться.
но все равно - спасибо всем, кто умные советы надавал. Для себя уяснила, что надо бы побольше с дочкой наедине общаться, с мужем поговорили, приняли решение копить на поездку всем вместе. Копить будем все и дочка тоже. А потом будем все решать, куда поедем. Еще тут кто-то сказал про массажики регулярные друг дружке - беру на заметку. Бабушку попробую переориентировать на малышей, хотя бы частично.
Вы знаете, вполне подойдет даже очень бюджетная поездка. Тут главное - все вместе. Мы вот в том году чудненько в лес с палатками скатались, дочь у меня подругу еще брала. Просто на самом деле мы всегда в делах и суете (и родители одного ребенка не исключение) и не так часто бываем вместе всей семьей. Удачи!
Правильные выводы и правильные решения, насчет бабушки постарайтесь особенно, а то навнушает лишнего старшей, если переориентируется и проникнется к малышам, то это уже будет маленькая победа.
и про поездку можно мечтать всей семьей весь год, читать про страны, выбирать, продумывать и это еще больше сплотит семью.
Она имеет право на свое мнение, но решать все равно - Вам и мужу. Вот в своей семье она будет хозяйкой: детей рожать или по поездкам раскатывать:-) Я бы заострила ее внимание на том, где чье место. Пока.
Нас в семье было трое детей. Жили впятером с родителями в однушке. На море впервые попала в 24 года. Вспоминаю школьные "мерялки письками" - да, обидно было.. Одевалась в секонд, кушала абычто. Зато теперь у меня все хорошо, я счастлива.
Конечно:) Со всеми прекрасные отношения, только живем в разных странах, видимся нечасто. И с родителями все отлично, и с одноклассниками..Теми, что попрекали, что одета немодно. Сейчас все поменялось. Я очень изменилась
Цитирую автора:
1.Заграницу пока не можем поехать - это правда, дочка несколько лет подряд отдыхает на черном море.
2.так ведь самый прикол в том, что она КАТЕГОРИЧЕСКИ отказывается ехать куда-либо, кроме своей Евпатории. Уже несколько лет пытаемся уговорить ее на Болгарию или Турцию
3.Вдвоем с бабушкой она не хочет никуда уже. А с нами, говорит, поехала бы и на черное море и заграницу - все равно. Мы финансово, может быть и потянули бы, но я с маленькими не очень хочу ехать - это раз.
4.Предлагали за границу - и раньше все время отказывалась, т.к. привыкла в одно и то же место все время ездить. А сейчас подружка приехала из-за границы, расписала свой отдых и ей стало завидно. предполагаю, что так
5.Она много помогает особенно с младшей - и в свое удовольствие и когда мне бывает нужна срочно ее помощь. Ляльку еще хочет, но и на море хочет.
6. старшая занимается с младшей по собственному желанию. Иногда (не часто) могу минуточку попросить занять младшую погремушкой, пока я например в туалет сбегаюанию.
Автор, придерживайтесь одной версии, а то да, на разводку смахивает или на то, что у вас проблемы с одним местом
Да, я тоже обратила внимание на все эти несоответствия, и можно продолжить про кино - типа, вот сейчас опять старшая ушла в кино с подружкой :-О , а когда я спросила автора, как же она ребенка в 8 лет одного отпускает, автор сразу: она ходит в кино со МНОЙ (?), мужем, бабушкой, родителями подружек. И тут же где-то говорит, что с дочерью не особо время проводит, но в кино почему-то ходит и проведенным вместе временем это не считает.
Короче, как только начинаешь удивляться, у автора ответ готов на все.
меня удивляет, что вас тут что-то удивляет. в кино пошла с подружкой и с ее папой. месяц назад (до ее поездки на море) я водила кагорту из 4 второклашек в кино еще и с двумя мелкими (забирал правда муж). Проведением совместного досуга конечно считаю, но маловато
Послушайте, я могу только повторить OMG и/или WTF.
Вы, значит, идете с 4-мя детьми в кино + двое малявок и "забирал, правда, муж" - :think
А Вы куда делись из кино-то? Довели, посадили и ручкой - бай-бай, типа? "папа вас всех заберет" :scared2
Да, конечно. Куда же я с малявками в зал? Да другие мамы-папы тоже не всегда сам мульт или фильм смотрят - идут в магазин или в баре сидят, журнал читают. Еще до рождения младшей я ходила вместе с дочерью на мульты, очень мне понравился "Вверх" и "Рататуй". Вот в эти выходные попробуем возобновить совместный поход в кино, хотя и страшновато мне еще младшую надолго оставлять, но надо же начинать когда-то. А что такое вот это OMG и/или WTF. я не знаю, и смысла в повторении нет.
Т.е. Вы продолжаете утверждать, что 4 восьмилетних детей, из которых 3-е - НЕ ВАШИ дети, довели до зала, посадили на стульчик, забрали малышей - и привет! пишите письма! Папа, типо, заберет?
OMG и WTF - оба сразу.
Если непонятно, что это такое, просто считайте их смайликами, подобными этим: :-О :scared2
туда дети и сами ходят, вообще-то, в 8-10 лет, совсем без родителей. Я не считаю это допустимым для своих детей, поэтому всегда кто-то сопровождает. В самом зале на детских сеансах взрослых бывает очень мало, дети в зале одни. никак не пойму, что вас тут так смущает. Их зачем-то надо держать за руку сидя рядом? Они уже гуляют частенько одни во дворе, хотя я и напрягаюсь еще немного по этому поводу.
попробую подробней:
1.Заграницу пока ВСЕ ВМЕСТЕ не можем поехать, дочка несколько лет подряд отдыхает на черном море С БАБУШКОЙ. Хотя вчера уже прикинула - могли бы поехать, если бы в чем другом ужались.
2. все так. Бабушка уже тоже воет от Евпатории
3. все так
4. ну и тут все так
5 и 6 - я считаю, что это "много помогает", разве нет? По большому счету она вообще не должна помогать
Дык, автор еще, оказывается, и работает :-О Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/63/2370923.htm?messageId=58866183 (напоминаю на минуточку, что уже имеется трое детей в наличии, и автор еще на четвертого замахивается).
Как грицца, чем дальше в лес, тем злее партизаны :-7
вы наверное очень любите удивляться :) я работаю. Конечно мало и из дома. Вообще считаю, что хорошо когда человек работает постоянно, включая декрет и пенсию. Особенно если работа нравится (но это не про меня, мне сейчас далеко не все нравится в моей работе, поэтому я много халтурю)
Удивительно - про то, что безответственно относитесь к своей работе - охотно верю ;)
несоответствий нет. если что-то непонятно написала - всегда можете спросить, я с удовольствием объясню
Ааааааа..... Так Вы здесь тока для того, чтобы потрепаться и пообъяснять? А, кстати, что там многочисленные детишки поделывают, конкретно сегодня? :-7
ну сейчас уже просто потрепаться и пообъяснять, если что. проблема моя разрешена. я выше писала про конкретно сегодня - там кто-то спрашивал. А сейчас вот няня пришла - надо за работу, но не хочется.
чего-то не сходится тогда....как можно воспринимать всерьез заявление маленького ребенка. это же не осмысленная позиция а просто ля-ля. от безделья или от разбалованности.
Скажите ей: "Вот вырастешь дочка - и сама решишь, хоть вообще своих детей не заводи, будешь работать и ездить по заграницам сколько душе угодно. А сейчас мама решает, сколько у нее детей будет, потому что это ее жизнь и ее свободный выбор, а у тебе будет своя семья - там ты будешь это решать".
это ваше личное дело, сколько детей иметь и ваше право. А дочери следует сказать,что когда она достигнет детородного возраста, то будет это для себя решать сама, а пока это не ей решать уж точно.
доча то кнопка ещё, только 9-й год идёт, что вы говорите такое? ей сейчас мама нужна вообще то. А вы с разговором таким авторшу отправляете. Это такое сказать можно уже дитю лет в 14, но не на 9-м году жизни.
я имела в виду основную мысль, а не дословное ее исполнение. А внимание мама должна и так уделять дочери вне зависимости от кол-ва детей. Это уже проблемы МАМЫ как именно это делать. Но позволять решать дочери, сколько детей иметь маме - это уже слишком, и уж тем более позволять диктовать, куда тратить деньги...
Прочитав первый пост, думала речь идет о подростке. А тут детенок совсем - 8 лет.
1. Не ее дело, сколько ВАМ рожать.
2. Оооочень похоже на ревность. На то, что ребенку не хватает МАМИНОГО внимания.
3. Как она относится к младшим? Любит ли их?
Не так давно мои младшие дети спросили, бедные ли мы, раз не можем всей семьей поехать на море. Я ответила, что, на мой взгляд, мы богатые: 4 дочки - это богатство. А денег, чтобы вывезти такую семью на море, да еще надолго, у нас сейчас нет. Правда, помолчав добавила я, если бы мы их не родили, то могли бы со старшими и на море съезить на месяцок...
Пауза.
Но, продолжаю, мы решили, что море может подождать, и родили вас... И считаю, что поступили правильно.
Пауза.
У детей вздох облегчения.
Да, говорят, правильно. А на море можно и позже съездить. Главное - есть мы, а у нас - наши сестренки.
Да, соглашаюсь, это - главное. А на море мы еще съездим - какие ваши годы ;)
Мне, конечно, проще было - вопросы были от МЛАДШИХ детей.
Но, думаю, можно найти в отношениях детей то, что зацепит дочку, даст ей понять, почувствовать, что семья - это ценность, это важно. А остальное раньше или позже приложится.
А вот зачем вы детям врете? Вас конкретно спросили именно о деньгах, богатые ли мы. А вы начинаете звездеть про духовное богатство и всякую муть.
Почему нельзя детям честно ответить, да, мы небогаты, потому что мама-папа не зарабатывают много. И вот потом уже на вопросы деток ответить, что мы не зарабатываем, не потому что мы дураки, лентяи или неудачники, а потому что нам больше нравится, когда в семье много детей, хотим так жить. Или даже совсем честно ответить, что мама работать с такой оравой не хочет, и рада бы, да не возьмет никто, а папа грузчик, им много не платят. Это я в качестве примера.
Сколько я таких семейств врулей таких как вы видела. Не считайте детей за идиотов.
А почему так серенько? Стыдно такое сказать открыто? Ладно, отвечу и такому оппоненту.
Потому что я считаю, что 4 детей - это роскошь, которую мы себе можем позволить.
Кто-то вкладывает деньги в новые машины, в золотые украшения, в модные тряпки и т.п. А мы - в детей.
А логику этой фразы я вообще не поняла: "мы не зарабатываем, не потому что мы дураки, лентяи или неудачники, а потому что нам больше нравится, когда в семье много детей". В огороде бузина, а в Киеве дядька...
А спросили меня о БОГАТСТВЕ. А кто богат?
У кого одна квартира? Две? Три? У кого квартира-машина-дача-няня и помощник по хозяйству и летом 2 недели в Турции или Египте?
Так по сравнению с теми, у кого есть пара заводиков или банк, вышеперечисленные бедны, как церковная мышь...
Богатство - понятие относительное, ИМХО.
Ок. Тогда скажи своему ребенку начистоту, что мы бедные, потому что не умеем зарабатывать. А умеем только плодиться.
Зачем?
Зачем конкретной опытной матери, давно определившейся с приоритетами, умеющей эти приоритеты отстаивать, транслировать собственным детям чье-то анонимное шаблонное мнение? В этом есть хоть какой-то смысл?
Есть смысл, потому что все равно со временем выплывет, что мамаша просто выше доярки подняться не может.
Думаю, Вы не понимаете, что дети, которых вырастили в любящей семье без сверхдоходов, но с разумным трезвым подходом к действительным жизненным ценностям, гораздо более приспособлены к реальной жизни, чем дети, которые растут в семьях, где главное это заработать на то, что среднестатистический россиянин считает неотъемлимой составлющей "приличной" жизни. То, как дети воспринимают родителей и их жизненные ценности это результат воспитания, а не того, какая сумма потрачена на каждого конкретного ребенка.
Не уверена, что до Вас можно достучаться, но ведь никакого "зато" не существует. Дети растут счастливыми в тех семьях, где их любят, а не там, где больше денег. Ведь если свести все к материальному, то получится, что самые счастливые дети на свете это Абромовичи, которых отец бросил, но "зато" обеспечил на всю оставшуюся жизнь. А пост свой изначальный Вы совсем не по адресу написали мне кажется.
Я говорю даже не о доходах. А о банальном вранье и подмене понятий. Ребенок задал вопрос про финансы, а мамаша начинает юлить и переводит стрелки на семейные ценности. Почему нельзя честно признаться, что да, мы в финансовом плане бедные?
Это с Вашей ТЗ "мамаша юлит" и подменяет понятия. На своем месте она совершенно внятно говорит ребенку о том, что воспринимает финансовую обеспеченность через призму того, сколько детей семья может себе позволить.
Вот пример такой логики:
"- Мама, а почему я за сестрами должна донашивать вещи? Я хочу носить новое. Мы бедные?
- Дочка, мне очень нравится, что у меня много детей. Вот настоящее счастье."
Знаете, почему такие мамаши не могут дать прямой ответ на прямой вопрос? Потому что следующим ребенкиным вопросом будет, а почему ты не зарабатываешь? Хуже того, ребенок ведь может вслух высказать мысль, что его-то не спрашивали, хочет он кучу братьев-сестер или нет. Мамаши такие просто боятся откровенного разговора и заминают вопрос. Потому что ребенок может открыто высказаться. А пока он молчит, можно тешить в себе иллюзию, что все семеро по лавкам счастливы иметь большую дружную семью.
Хм, у меня сложилось впечатление, что это Вы проецируете свои страхи на обсуждаемую ситуацию (я выше уже спросила "откуда дровишки"). Что страшного в высказывании ребенка по поводу того, что его не спрашивали, если в собственой голове у матери приоритеты расставлены и ответы на "каверзные" вопросы давно заготовлены для себя самой в первую очередь? И то, что Вы назвали "юлить и подменять понятия" - не что иное как желание матери поделиться собственным ходом мыслей и опытом по выстраиванию приоритетов. Ей как раз чужда боязнь "не выдержать конкуренции" с теми, кто имеет абсолютно противоположные приоритеты.
Наблюдала такую картину в семье подруги. Родители - учитель и инженер. 4 детей. Не нищета, но бедность. Дети растут и задают вопросы. На невинные вопросы о финансах родители включают пластинку про духовные ценности и мощь российского народа, взывают к литературным примерам многодетных семей.
После распада союза деньги у них просто кончились, семья питалась только гречкой. Обсудить финансовые вопросы с детьми духу так и не хватило. На кухонных посиделках жаловались моей матери, как сложно начать такой разговор, ведь это же можно потерять уважение детей.
Вот вы пишете, что дело в боязни не выдержать конкуренции. А мне кажется, проблема только в том, что стыдно озвучить собственную несостоятельность.
В постсоветский период, наверно, половина взрослого населения России, если не больше, вынуждена была пересматривать приоритеты и менять ориентиры, независимо от количества детей и прежних успехов. В тех условиях немудрено было перед детьми растеряться, однако ж вырулили не только те, кто изначально имел материальные и потребительские приоритеты.
Если родители сами никогда и не имели высокой потребительской планки(довольствовались относительно малым) с какой стати они должны ощущать свою несостоятельность, тем более признавать ее перед детьми, которые и с планкой то еще не определились окончательно, а только примеряют на себя разные модели, естественно в первую очередь те, которые на слуху.
Мне думается, для многих обсуждение финансового вопроса в семье - табу, в тех семьях, где сами родители стесняются своего финансового положения.
Если у человека четкая установка - дети - это все, материальное - фигня, он спокойно сможет донести до своего ребенка, что да, сынок, мы небогаты. Да, я не зарабатываю много. Но это потому, что у меня такая система ценностей, я считаю, что достойная жизнь - это то и то.
А когда у родителей не сложилась карьера (т.е. они бы и не против, но не тянут, или ошибки молодости, не сделанные вовремя аборты, неоконченное образование...), тогда и начинается это юление. Типа, мы, дочурка, зато с тобою богаты семьёю. А про деньги спрашивать не смей.
И вообще, вы знаете хоть одну семью с высоким уровнем дохода, где боятся обсуждать с детьми финансы?
Anonymous написал(а): >>
И вообще, вы знаете хоть одну семью с высоким уровнем дохода, где боятся обсуждать с детьми финансы?
Ну Вы спросили:-) Мне как-то не приходило в голову до такой степени лезть в чужую семью, чтоб знать наверняка, чего они боятся.
Юление в обсуждаемом примере имеет место с Вашей ТЗ. Вполне вероятно, что если б Вы выложили тут описание своих бесед о приоритетах с собственным ребенком, местные "доброжелатели" тоже нашли бы к чему прицепиться с ТЗ и логики, и искренности.
Мне кажется, я Вас понимаю. Мне тоже не нравится, когда родители детей обманывают. Только не могу согласиться с тем, что объяснение ЮЮЮ это "вранье". Я по себе только могу судить, но бедность-не бедность это не всегда количественные категории, многое зависит от отношения к жизни и от приоритетов, даже если совсем забыть о нематериальной составляющей. Мне еще кажется, что зачастую желание, чтобы у детей было все не хуже, чем у соседских, ни к чему хорошему не приводит.
Это именно вранье и манипуляция. На мой взгляд, ребенок заслуживает прямого и честного ответа. Не надо думать, что детка, спрашивая о деньгах, имеет в виду богатство в плане семейных или духовных ценностей. Ребенок имеет право знать, какой уровень дохода имеет его семья, в самых простых категориях, нищие-бедные-середнячки-и т.д. И имеет право получить ответ на вопрос, почему мы себе не можем позволить то-то и то-то.
Ответ на вопрос, почему не можем позволить то-то и то-то, ребенок как раз получил. А так же его внимание было обращено на то, что он имеет взамен.
В 7-8 лет далеко не у каждого ребенка голова прочно забита расхожими шаблонами. И родители имеют полное право транслировать собственному ребенку свое собственное мировоззрение, тем более если оно уже подкреплено благополучной практикой.
А вот почему Вас это так задело, мне непонятно.
Получается, что вы ребенку транслируете такую картину мира: есть либо бедные, но счастливые большие семьи, либо богатые несчастные одиночки. Вы не боитесь, что в один прекрасный день ребенок спросит, почему нельзя одновременно иметь хороший достаток и большую дружную семью?
Получается, что такую картину рисуете себе Вы.
Родители обосновывают свой выбор, у которого как правило есть две стороны.
Я только одно не пойму: почему альтернатива "бедные, но много" и "богатые, но один".
Есть много промежуточных вариантов между прочим.
А еще интересно, откуда оппонент сделал выводы, что:
- мы - бедная семья;
- у нас нет высшего образования;
- я не работаю;
- не преуспела в карьерном росте;
- дети лишены всего, кроме гречки...
Думаю, дети, задавая "взрослые" вопросы, не ждут взрослых ответов. Взрослые довольно часто начинают в такого рода ситуациях выкручиваться, не понимая о чем именно спросил ребенок. Достаточно дать честный простой ответ. Да, разумно объяснить, что семья не все может себе позволить (кстати много ли семей могут позволить себе ВСЕ?), но вот развешивать ярлыки любого рода не стоит. Что для ребенка должно значить "мы бедная семья"? Про себя точно помню, что понимание того, что родители с трудом сводили концы с концами, пришло ко мне только во взрослом возрасте. В детстве для меня гораздо важнее было то, что родители были счастливы вместе, любили нас, научили много чего делать своими руками и радоваться жизни. М.б. немного высокопарно получилось, но мне здорово пригодился во взрослой жизни опыт родительской семьи. Невозможно застраховаться на всю жизнь ни от бедности, ни от богатства, культ денег ни в том , ни в другом случае жить не помогает, а мешает, мне кажется.
Моя такие предъявы кидала в 13-15 лет. Зачем она не единственная, зачем покупать то-то и то-то, лучше поедем в Диснейлэнд, хотелки у девушки были аж на ширину вытянутых рук: купите мне машину на 16-ти летие, отправьте меня в круиз за 10000$ после школы.
Бесилась, если папа что-то покупал МНЕ, типа, почему тебе, а я?
Я просто отшучивалась и не давала этому перерастать в конфликты.
Ничего, все это дочь переросла, многое теперь воспринимает "по моему", стала очень со мной созвучна.
Хочет тоже не меньше 2-3 детей, на свои хотелки собирается зарабатывать сама, получает удовольствие от дарения подарков, а не от получения.
