Я и мама, посоветуйте чего-нить, а
Необходима предыстория:
У нас в семье никогда не принято было демонстрировать какие-то особенные чувства привязанности, обниматься и т.п. У меня очень холодный и равнодушный отец, женился на маме по залёту, так что с самого детсва мы с сестрой (двойняшки) ему мешали, мама его бесила со всеми вытекающими. Мама была как-то все 20 лет до их развода занята попытками расположить своего мужа (нашего отца) к себе, так что мы с сестрой были как бы сами по себе. Мама нас конечно всегда любила, но она из тех мам, от которых одобрения не дождёшься, потому что она считала, что всё хорошее и так понятно, а вот покритиковать и поругать кроме мамы никто не сможет. И особенного чувства доверия между нами никогда не было.
А теперь проблема в следующем. Мама вдруг пришла к выводу, что вела себя с нами всю жизнь неправильно, что мало о нас заботилась, слов мало хороших говорила, и решила исправиться. Ей стало хотеться всё время меня обнять, потрогать, чтобы я с ней откровенничала, она стала пытаться неуклюжие комплименты мне говорить (она обратила внимание, что у меня заниженная самооценка и решила, что как мать, она должна мне помочь). В общем мама пытается себя вести так, как по её мнению должна вести себя хорошая мама. Я ни в коем случае её не осуждаю и даже наверное очень хорошо, что человек решил как-то поработать над собой. Но меня это всё ужасно напрягает! :( Я не знаю, что делать. Мне не нравится, когда она меня трогает, когда пытается меня обнять, когда говорит что-то обо мне, когда пытается со мной откровенничать. Ничего этого в моей жизни с ней не было и мне теперь ужасно дискомфортно! И я не знаю, что мне делать. Пытаться стать "правильной дочерью" или сохранять прежнюю комфортную для меня дистанцию? Я с ней могу с интересом говорить по телефону, но как только собираемся вместе, меня начинает это всё раздражать и нервировать. И мучаюсь из-за всего этого чувством вины, мне очень хочется, чтобы мне с ней было хорошо и комфортно, а у меня не получается, мне хочется сбежать подальше и продолжать общаться по телефону, ужасно боюсь, что вот так и не смогу себя переделать, а потом никогда себя не прощу, ведь мама не вечная. В общем не знаю, что мне делать :( Мне 30, маме 55, я живу отдельно с мужем.
Очень многим людям не комфортно, когда их трогают. Объясните маме, что вы ее очень любите, но за столько лет жизни у вас выработалась комфортная дистанция в общении с людьми и попросите ее придерживаться.
Есть три стадии отношения к родителям :
по детски- любишь, по подростковому- осуждаешь, по взрослому-жалеешь.
Желаю Вам ,Автор, скорее стать взрослой!
Я в похожей (в эмоциональном плане) ситуации просто наслаждаюсь и получаю недополученное в детстве :) да, может и неловко иногда, но очень приятен сам факт. Это же мама, а не посторонняя тетка! Она и должна обнимать и хвалить :) в общем, "расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие".
Не получается. Мне б наверное очень хотелось расслабиться, но что-то не выходит. Тем более что произошло как будто какое-то смещение, т.к. мама когда попадает ко мне в дом, начинает тут же искать, чтоб тут покритировать, на какую ошибку указать и т.д. Это меня тоже напрягает. Потому что когда я от неё переехала, мне стало намного легче и проще строить с ней хорошие отношения. А на моей территории получается всё по-прежнему.
Думаю, она не ищет, а у нее так получается не нарочно) У меня то же самое - мама у меня сразу все начинает на свой лад пытаться устроить. а я у нее дома все критикую и говорю, что так жить невозможно...
Да я уверена, что не специально, да. Она всю жизнь так жила, за несколько лет ведь себя не переделаешь.
Наверное, вам с мамой надо еще какое-то время, чтобы расслабиться обеим и принимать друг друга такими, какие есть. Уйдет напряжение в отношениях - уйдет и неприятие (может быть, взаимное).
Вам нужно маме объснить, что вам удобней оставить все как и было, и что меняться нужно было ей лет 20 назад:( Что сейчас все равно уже ничего не изменить.
Один в один.Пошла к психотерапевту ЭлечитьсяЭ от раздражения и ненависти к такой маме.Поздно,довела меня ддо лампочки своей заботой.Не нужна она мне и поняла я это только тогда,когда она поняла про себя другое.Вот такой тупик.Думаю вы тоже получите только раздражение как минимум,если уж очень замучает любовью.
А вы как-то говорили ей об этом, как тут выше советуют? Мне что-то кажется, что она обидется, если ей такое сказать. Я как-то её попросила перестать у меня в доме ошибки выискивать и недочёты, а просто промолчать, если что не так, на что мама грит, что кто-то ж должен мне об этом сказать. Вот и не знаю даже.
По поводу быта мы легко общаемся, у нас в порядке вещей сказать друг другу, что у кого не так, раскритиковать поведение в каком-то вопросе. Но вот насчет личных тем и чувств темы у нас не поднимаются, даже если она заведет их, я не поддержу, т.к. мне не приятно очень.
Иногда она порывалась лезть в мою семью со своими комментариями (ей не нра, что муж у меня приходит поздно с работы, но при этом до обеда дома сидит), но я ей сразу сказала, чтобы занялась лучше своей семьей:)
Такие советы на тему личной жизни я тоже сразу пресекаю, тем более что наши взгляды на личную жизнь уж очень разнятся. Но меня, понимаете, само сближение дистанции нервирует. По телефону мне приятно и интересно с ней разговаривать, а вот лично и вплотную не могу долго продержаться.
НЕ знаете даже что?
надо ли вам про недочеты что б тыкали?
оно вам надо?
Жестко пресекайте. Хочешь похвалить, похвали. выискивать недочеты - это называется называется не конструктивная критика, а критиканство. Поговорку слышали? Лучшее - враг хорошего.
Вот и ей - недочеты, критиканствует - скатертью по жо*пе.
Хочет одобрямс сказать - может высказать.
Обидется - ее проблемы. на обиженных воду, какгрица возят.
извините, что резко. Просто имхо вы не знаете что делать и пытаетесь с разных сторон прогнуться. И не видно из Ваших постов "политики партии" - стержня не видно.
Потому что нет его, стержня этого, т.к. я не могу решить, какую линию поведения выбрать. Вот и мотает меня из стороны в сторону. Хочу и хорошей дочкой стать, и чувствовать себя комфортно. Только не получается и то и другое. Отвечу маме резко, а потом мучаюсь чувством вины. Короче непонятно что :(
Ваша мама изначально заняла неправильную позицию, она начала в дочки матери играть. А время то уже не пять лет вам. Вам следует строить с ней взрослые отношения. И прежде всего вам следует быть хорошей женой, потом хорошей мамой, а хорошей дочкой толькопотом
Спасибо вам за поддержку. Я так понимаю, что правильнее будет остаться на комфортной дистанции.
у меня обратная ситуация. Мама никогда в детстве меня не обнимала и не целовала. Помню приезжаешь из лагеря, все дети кидаются мама на шею и мне так хочется, а мама просто поздоровается, берет меня за руку, чемодан в другую руку и домой. Моя старшая сестра тоже вспоминает эти приезды из лагеря. Настолько было обидно, что у мамы никаких чувств. Сейчас маме 66, мне 35. У меня две дочери, младшей 1 год и моя мама ни разу ее не видела, хотя живем мы в одном городе. Ей не нужны ни дети, ни внуки, а мне нужна мама. Мне очень не хватает маминой любви и не хватало ее всю жизнь. :( Прочитала ваш пост и размечталась: вот бы моя мама так вспохватилась, я бы была рада, но это нереально.