Самомамы более успешные в карьере?
Так ли это? Вчера целая дискуссия была на эту тему с подругой. Я замужем. У меня хорошо зарабатывает муж, я же работаю для удовольствия. А Лиза пашет как лошадь, зарабатывает очень даже неплохо, но ребенок с няней, маму видит очень редко. И она мне стала говорить что если женщина в браке то у нее срабатывает "блокировка" в мозгу, что нужно рассчитывать на мужа, что мужчина добытчик и женщина расслабляется. И что у меня шансов сделать карьеру нет.
Ну это же явный бред, при чем здесь самомамство? То что она живет с ребенком одна и ей больше не на кого рассчитывать я не считаю плюсом. Я тоже в любой момент смогу устроиться на хорошую работу, но выбрала семью. Пока во всяком случае. Нам по 30.
Может где-то она и права, но она же не для карьеры самомамой стала, верно? И появится мужчина-добытчик, сама же с удовольствием расслабится:)
А зачем самодостаточной женщине С РЕБЕНКОМ нужен мужчина? Только если еще одного захочет. А если не для деторождения и содержания, то нахрена???
Даже не знаю, что вам и ответить:) При наличии больших денег и при нежелании больше рожать, мне мой муж все равно определенно был бы нужен, люблю наверное:) Я видать несамодостаточная:)
А мы говорим о гордости? Гордиться можно карьерой,е сли смотреть со стороны самомамы. Или можно просто заниматься тем, что тебе нравится, а работать ровно столько, сколько тебе не лень. (Это в случае, если есть муж) :)
Когда женщина одна - то она и мама и папа в одном лице и это печально :-( Но при чем тут карьера? Карьеру делают и одинокие и с детьми, зависит это не от семейного полоения, а от характера и амбиций...
Не согласна с Вами. Карьеру делают те кто работает и хочет зарабатывать. Для кого вопрос денег стоит на первом месте. Для женщины - самомамы это вопрос номер один.
Знаю немало самомам, которые просто работают на нормально оплачиваемых работах, не делаю карьеру. И наоборот немало "детных" замужних дам, успешно делающих карьеру ;-)
По-разному бывает. Я лично карьерные скачок делаю как раз когда счастлива - когда все ок в личной жизни и ребенок есть. Энергия появляется дополнительная.
у самомамы нет вариантов, а у замужней есть. это может быть как плюсом так и минусом в карьере. но и ту и другую легко уволить за перегиб, одна недотраханная и жадная может быть, а другая мямля и на-всё-наплевать-у-меня-муж-есть.
во всем нужнО гармониО.
если женщина в браке, то она МОЖЕТ СЕБЕ ПОЗВОЛИТЬ работать для собственного удовольствия (при нормальном муже). у замужней женщины есть выбор, и если она захочет сделать карьеру, то она ее сделает, а если решит, что ребенку важнее мама, нежели мамина зарплата, то посвятит себя семье. опять же есть компромисс: работа на неполный рабочий день/неделю. у вашей подруги нет выбора, поэтому она пытается себя хоть чем-то оправдать.
Чушь какая. Зачем ей себя оправдывать и в чем? Она совершает преступление или ккое-то неблаговидное дело?
затем, что она понимает, что недостаточно времени уделяет ребенку. и, чего уж там, зависть к подруге, у которой все в порядке в семье, поэтому вот хоть чем-то уколоть
верное замечание, которое "гордые" самомамы признавать не хотят признавать, только не все ж самомамы такие. Это свойство характера, завидущий по черному человек или нет.
Это плохо для карьеры. Когда голова блинчиками забита, куда уж о работе думать)))
Говорю из своего личного опыта. Не подумайте что хочу кого-нибудь обидеть.
Ну согласна, для карьеры не очень хорошо. Только надо чтобы не карьере было хорошо, а себе, мужу и детям:)
Зато все любят трескать вкусные блинчики:-)
особенно работающие,которые и готовить не умеют,и некогда им
Интерсно чем забита голова у тех замужних, которые не готовят, и по дому особо ничего не делают? :)))))
Просто вижу я таких, которые в 6 утра на работу, в 23-00 домой, поспали и по новой. Это же ебанешься так жить... Сочувствую вам, врагу не пожелаешь.
вы думаете я так пошутила про ежедневник?)))))))))))) я ТАК живу)))))))) у меня день расписан по минутам и я очень устаю, между прочим)))))))))
конкретно в эту минуту у меня ева по моему желанию)))) у меня, видети-ли, каникулы)))) как и у всех школьников)))
Ну тогда пардоньте. Просто на Еве иногда как в королевстве кривых зеркал: реальность искажается иногда до неузнаваемости.
А тут знаете каждый сам расставляет преорететы в своей жизни:) Хочешь хорошо жить, для этого нужно хорошо работать:)
У меня есть три подруги которые самомамы, у двух действительно хорошая карьера, но они на работу встают вне в 6.00 (это чтож с 7 утра рабочий день начинается?) а в 8.20 например спокойно к 10 утра едут на работу:))) Да и дома они обычно уже часов в восемь, ну бывает конечно, что на работе оврал, но это не каждый день:)))) А так же я знаю кучу подруг которые сидят дома не хера не делая, так они тоже не живут, а прозибают свою жизнь в пустую:))))
От человека зависит. У меня карьера каждый раз в гору делала рывок как раз после замужества и рождения - сначала одной, потом второго. От счастья что-ли энергия появлялась такая. Не от отчаяния, а наоборот - от радости жизни.
По-разному бывает. И самомамы не все карьеристки (многие просто работают, чтобы на жизнь заработать, и не более того). И среди замужних есть немало тех, кто живёт работой. Всё от человека зависит в первую очередь, от его приоритетов. А социальный статус может в любой момент измениться...
Фигня. Я тоже как лошадь работаю, и стараюсь заработать. Муж меньше меня получает и весь такой уставший псле работы. Но я сама так решилаи меня все устраивает.
sory!!!я ошиблась не 22 а 23 года,я откроюсь,что бы "умные" анонимы мне писали в ответ,считайте умники,мне конечно все равно,что вы там думаете,но отпишу весь путь.дано:2 детей, 5 лет и 1,6 мес,вышла на работу в 2006 году в хоум крнедит энд финанс банк,обычным администратором,затем меня повысили до старшего менеджера в 2008 году,я ухожу в ВТБ 24 на зам Начальника отдела Д_О,в 2009 году,я ухожу в декрет на 6 мес,выходя на работу,меня повышают в связи с уходом начальника отдела в другой д-о,но уже директором.
То есть вы с простого ресепшн (секретарши) дошли до нач отдела?? Без спец. образования??
НА Х*Я я в нашей стране получаю вышку в банковской сфере, если тут без конкурса набирают секретуток с двумя детьми:((((((((((((((((((((((
Да ну чего вы как маленькая. В сказки штоли верите? Конечно только образование и труд. И все у вас будет хорошо. :) В 22 года это даже не карьера, а небольшие наметки. Никого не держат на приличных позициях без образования и без желания работать, патамушта семеро по лавкам. А если это правда, то можно только посочувствовать человеку. 23 года, а вместо жизни уже такая ...
да?!!!!!!!!!!!что с вами такое,какого черта,вообще с чего вы взяли,а) что я без образования????!!!!,я училась в финансовой академии и б)если вы не образованная,то по себе людей не судят,я в жизни "секретуткой" НЕ РАБОТАЛА!!!!!!!администратор банка,это не секретарша!!!!!
у нас такая же краса...не понятно каким манаром стала диром по персоналу...правда в 26 лет, т.к. в 22 после универа пришла секретарём...4 года расшатывалась потом манагер и дир...так ржут все, особенно бухгалтерия ибо взаимодействие плотное по работе...краса не знает ни одного закона из ТК РФ...поэтому верю этой девушке из ВТБ...всякое бывает...но как такова эта не карьера, а так...стечение обстоятельств...
не верю - зная структуру ВТБ изнутри. Сама рано начала и карьеристка по жизни, но раньше 24 - никак начальником не стать (и это я без детей).
Институт - 21 год. Хорошо, даже если вы на преддипломной себя зарекомендовали - 20 лет. Зам нач отдела - 22 (может быть, если семи пядей во лбу). Нач 24 - я так считаю.
Или трахаетесь хорошо.
Думаю, она чья-то родственница. Дочек-сыночков быстро ставят на должности.
ага, особенно если еще первому ребенку 5 лет и в 19 она его как минимум родить должна была...
судя по праворульному авто и линолиуме у вас в квартире как в 80-е годы (это я о фотках), вы будучи начальником отдела в ВТБ много зарабатываете...реальная карьеристка)))))))))))))...кстате в понедел у подруги из ВТБ узнаю шо у них за 22-летняя начальница така...вы в москве? в плане отделение ваше в москве?
Автор, все, что Вам надо было вчера сделать, это похвалить, похлопать подругу по плечу и всячески поддержать. И согласиться с тем, что да - Вы домашняя ЗАмужняя клуша и тыды. Такие теории, как Ваша подруга, обычно толкают во время какого-то депрессивного периода.
Не обязательно, но в основном - так. Я самомама, подруги- нет. У меня в карьере рост заметный, а им того не надо особо. Но спроси меня, как бы мне хотелось жить, сказала бы, что хочу жить за спиной у мужа и карьеры не надо. Просто работать не особо напрягаясь, а основную энергию направлять на семью и ребенка.
Не очень согласна с вами. Карьера нужна, чтобы была самостоятельность и финансовая независимость. Муж-друг-близкий человек для эмоциональной поддержки и штобы вместе идти по жизни. А когда начинается финансовая зависимость от других людей - вот тут и начинается жеппа.
Хм, мне вот финансовая независимость от мужа нафик не нужна, мужу моя независимость тем более. Если буду хорошо зарабатывать - будем оба рады, но уж совсем не для какой-то там независимости, а просто потому что больше сможем себе позволить.
Это вы говорите, потому что у вас ее никогда не было. Финансовая независимость нужна всем. Потому что с деньгами чувствуешь себя совершенно по другому. Я бы посмотрела как ваш муж себя бы чувствовал, если зависел от вас. А так да, ему удобно иметь вас зависимую, а вы тешите себя мыслями, что вам и не хотелось. Как у жванецкого: когда импортных ботинок никогда не видел - наши во такие!
В каком смысле не было? До декрета я зарабатывала чуть меньше мужа, до свадьбы вообще столько же или даже больше. И что?
Сейчас живем на его зарплату, платим ипотеку, ужимаемся и не паримся совершенно, ждем второго кстати. Семьи разные бывают, отношения тоже.
Конечно разные. Вы предпочитаете ужиматься и не париться. Я предпочитаю больше зарабатывать, не брать ипотеки и не париться, позволять себе и своему ребенку и родным многие вещи, и позволять любимым людям заботиться о нас. И не зависеть ни от кого. И свою финансовую независимость не променяю никогда. И рядом со мной только те мужчины, которые признают, что женщина может быть очень успешной, и сами должны соответствовать. Каждому свое.
Так вы сейчас совсем не по теме написали. Я тоже буду рада позволить себе больше, если будет такая возможность. Но мне пофиг откуда такая возможность придет, понимаете? Заработает ли муж много а я нисколько, или же я наравне с мужем стану зарабатывать. Впрочем я и стану после декрета, также буду стараться обеспечить семью. Но еще раз повторяю - для самих денег и возможностей, которые они дают, а не для того чтобы быть независимой от мужа. Вы же во главу угла ставите именно независимость, что ВЫ можете, и ВЫ заработали, а не муж, и что в случае чего вы и без него прекрасно обойдетесь и не нужны вам его деньги. Каждому свое, главное что нас с мужем все устраивает
:) ВОЗМОЖНОСТЬ у вас не появится никогда. У самостоятельных женщин это НЕОБХОДИМОСТЬ. Она и толкает. Еще многое закладывается в детстве родителями. Моя финансовая независимость складывалась из нескольких образований, одно из которых получалось вылезая из шкуры, и многих лет труда. Это ЦЕЛЬ. А не: сижу дома с ребенком - вдруг звонок - приглашаем вас на работу, зар.плата 20 тыщ долларов. Приходите, а? Мысль: наверно пойду, такая возможность. Так не бывает.
"Карьера нужна, чтобы была самостоятельность и финансовая независимость. Муж-друг-близкий человек для эмоциональной поддержки и штобы вместе идти по жизни. А когда начинается финансовая зависимость от других людей - вот тут и начинается жеппа"
Вы писали? Я вам и говорю, что не всегда и не у всех финансовая зависимость от мужа - это "жеппа", и что есть счастливые семьи и без финансово независимых жен. Возможности заработка, ваши и мои, обсудим где-нибудь в другом месте.
А я вам и отвечаю. Это охренеть какая ж--па. Только одни в это верят самостоятельно, а вторые вынужденно. А есть еще третья категория (как вы), которая закрывает глаза на вопрос. В основном до поры до времени.
Т.е. проживем мы с мужем долгую и счастливую жизнь, и не будем знать, что в жеппе жили и были ох как несчастливы?:) Фигею я от людской упертости, а от степени эмансипации еще больше:)
Е-мое, ну вам-то откуда знать и за всех решать? Вы заметьте, я-то про себя только говорю, а вы за всех пытаетесь утверждать.
Мне даже интересно стало, в чем жеппа-то? Нет ну правда, объясните:)
Да вы не фигейте. Не нада. Лучше пойдите статистику разводов посмотрите, и средние алименты после. И количество ваших стенающих соратниц в соседних топах, у которых вдруг среди ясного неба гром грохнул и жизнь развалилась. И фсе как одна верили, что ее семья навеки вечные, а муж - святее папы римского. А щас и ипотеки делют и ядом брызжут. Жисть такая. Трудная.
У нас как то попрощще фсе.
И что? От развода ваша карьера не убережет. В том что попроще будет потом одной детей поднимать - согласна. Но для меня и это не аргумент думая о возможном крахе семейной жизни сейчас бросать все и бежать пахать с утра до ночи и зарабатывать во что бы то ни стало. Это наверное как брачный контракт - кто то думает о разводе и методично все делит еще до брака, для кого-то это неприемлемо. Может татарская кровь во мне говорит, менталитет ближе к восточному. Я лучше поживу в уверенности что муж святее папы римского, пока повода не давал передумать:)
А я специально для таких понятливых уточнила, что татарка. Далее вопрос знания географии и культур:)
Да знаем мы и про географию и про культуру вашу. Именно - сидеть, не вякать и жрать чо дают. "Ужиматься и не париться", короче.
Ой, стыдно мне за таких, что Вам выше писали. Но куда деваться, бывают же такие люди.
Моя карьера УЖЕ уберегла меня от краха ПОСЛЕ развода. А также меня, моего сына и мою маму от финансовых трудностей после развода. А вы живите конечно. Надежда умирает последней.
вы просто один раз обожглись и теперь дуете на воду....не все такие несчастные как вы.....
вы не повернутая на карьере, вы просто боитесь, что опять может быть ...как вы там грите... жёппа...и ещё никак не можете поверить, что есть люди которые той жёппы не боятся. а такие есть.
я не боюсь жёппы. я в ней побывала, но это не значит, что я буду убиваться сейчас на работе ради карьеры, в ущерб детям и семье. вам страшно жить в жёппе, а мне страшно жить в страхе когда-нибудь жить в жёппе, разницу чувствуете?
хотя наверное между нами разницы нет, мы ведь обе счастливы(каждая по-своему), не так ли?
Я там никогда не была и не буду. Потому что меня так воспитали, и вырастили. А то, что такие как вы попадают в финансовую зависимость, я вижу на примерах своих многочисленных подруг. Искренне им сочувствую и помогаю в меру сил. И в среднем: обычно, СНАЧАЛА делают карьеру, а ПОТОМ создают семью и рожают детей. А ближе к старости бросают работу и живут, где хотят и как хотят. Тогда не получается таких страстей.
А по-моему у зацикленных на финансовой независимости больше шансов стать самомамой. Опять-таки это если не просто работать и зарабатывать, а стремиться во что бы то ни стало добиться больших высот и больших денег, и непременно чтобы от мужа не зависеть. Ну не верю я что при таком подходе семейная жизнь не страдает. Нет в той семье покоя, уюта, вкусного ужина и детей с мамой, а не с няней.
Да. В нашей стране меньше мужчин, которые могут себе позволить умную и хорошо зарабатывающую жену. Это правда. И слава богу, што мне таких не надо.
А вы продолжайте не верить, что люди хорошо живут не по вашему. Так проще вам же.
Пардоньте, я-то верю, что люди хорошо живут и по-другому, нежели я. Перечитайте дискуссию, это ВЫ упорно пытаетесь мне доказать, что у нас все неправильно, и что я по-любому окажусь в ж..пе. Я же всего лишь отстаиваю СВОЮ модель семьи, счастливой семьи.
Если уж смотреть по фактам, то я еще не разводилась, слава богу. Сечете?
ну а откуда вам тогда знать, что вы туда не хотите)))))))))))
т.е. у вас многочисленные подруги в жёппе, а вы в "шоколаде"? и вы им прям помогаете, всем? деньгами наверное? они ннаверное любят вас сильно?
и в каком-таком "среднем"? и каких-таких страстей?
вам пишут: я счастливый человек! я не стремлюсь стать "директором завода"! а вы грите: ой, не хотеть стать директором завода - эт ужасть, это жить в "жёппе"!
смешно с вас)))))))
А вы сами не можете выражать свои мысли и желания?? У вас с этим проблемы?? У меня нет. Я знаю, что финансово зависеть от мужа я не хочу. Все остальное - не поняла. При чем тут директор завода???
????????????
а от кого хотите зависеть? от вашего директора? человек всегда от кого-то зависит и боязнь этого - это показание к лечению))))))
ну как вы можете ни от кого независеть, когда у вас и ребёнок имеется, и мама любимая(если я внимательно читала вас)? вы работаете на себя? на "дядю"? сколько вам лет?
разговор бессмысленный, вопросы мои риторические))))))))))
чау-какау, смотрите на мир шире, всего вам хорошего)))
Я как и многие тоже не сильно поняла, что вы хотите сказать.
Все подруги - в материальной "зависимости" - т.е. от мужа, правильно? И вы им помогаете при наличии мужа у них?
Далее, если вы вся такая крутая, мужчины вас принцы тока окружают, кто был ваш муж, почему не прельстился остаться с такой умницей зарабатывающей (или вы, пафосно описывающая какие мужчины вам нужны - он несомненно таким был? почему его бросили)? Да еще и если бы не ваша карьера - сразу после развода вы бы в жопе оказались? Что за муж такой и что за карьера такая, если малейший сбой (как в рядовой семье потеря работы у одного из супругов к примеру) - и сразу жопа настает? Что - без заначек, отложений/вложений и прочее?
Если у Вас просто любознательность, а не конкретно к Sweetlana вопросы, то могу пояснить некоторые моменты с потерей работы и разводом, например, в моей стране.
Если семья купила жилье в кредит (а, как правило, люди именно с этого и начинают совместную жизнь), то кредит дается, исходя из доходов обоих супругов. Поскольку в основном кредит на 20лет и более, и с обеих з/п он составляет где-то 30проц., то ДА, это катастрофа и жопа и прочие ругательные слова - И в том случае, когда один из супругов теряет работу, И особенно во время развода - т.к. недвижимость надо продать, вернуть долг банку, поделить оставшееся и начать думать, где жить. Или для Вас это так - ничего особенного - подумаешь, жить негде - вон, к родителям можно податься и пр. - ?
Вопросы у меня к девушке с суперкарьерой были, как там у вас в стране - меня совершенно не интересует.
Тем более насколько я поняла из ваших сбивчивых объяснений, карьера-не карьера у жены, без разницы, - развод=жопа.
Что касается меня, с родителями за последние 19 лет жила вместе 6 месяцев, ажник лет 11-12 назад :) Еще понятное дело не замужем была :) Да и потеря, перемена (уход в никуда, чтоб искать спокойненько) работы в нашей семье воспринимается как мелкая неприятность :)
Насколько я в курсе, в РФ кредит на жилье тоже существует. И люди во всем себе отказывают, чтобы его побыстрее отдать, именно из-за того, что могут уволить.
Про мою страну - да, Вы правильно поняли, развод = дауншифтинг. Во всем капиталистическом мире :-7
Даже удивительно, что в РФ это не так - я правильно поняла Ваши объяснения?
И позволю себе еще один вопрос - Вы в чьем жилье живете? (у нас вопрос жилья стоит всегда на первом месте, "где" и "с кем" и "на что" жить). Ну и банк ждать не будет, что ты будешь искать работу "спокойненько", выплаты ежемесячные, будь любезен плати - люди покупают-то всегда на максимум (особенно, если это семья).
Да везде одинаково. Просто во всем мире развод для женщины - это дауншифтинг, а в России для работающей женщины - дауншифтинг, а для не работающей - полный финансовый крах. Хорошо, если бывший муж оказывается достаточно благородным, чтобы еще какое то время содержать бывшую семью пока женщина не поднимется на ноги, а в противоположном случае... сами же видите, што в Браке делается. :(
Уууууу...... "Благородный" муж и папа, ну да, ну да.
Вот, к примеру, сей "благородный муж и папа" живет с женой и ребенком (детьми) - тогда, знамо дело, львиную долю доходов - в семью :). А как только развелся сей "благородный" муж и папа - то уже самому где-то надо жить? надо! не к родителям же ему идти - вот уже на съем (или покупку) будь-добр выложи денежки, ну и т.п. Так что при всем благородстве ВСЕ бабло в свою бывшую семью (БЖ и детишкам) отдавать НЕ будет. А к хорошей жизни привыкаешь быстро - вот же засада какая :-7
Да конечно. Затраты на второе жилье, алименты, себя/новую женСЧину. У мужчин затраты увеличиваются сразу. А тут еще ипотека с бывшей женой. О чем и речь. Это такое щастье иметь отношения БЕЗ финансовых дел.
Не получается так, увы! На определенном моменте все же хочется "сладкой жизни" - и понеслось, как у всех. Совместная недвижимость, совместные займы, улучшение уровня жизни (а как же? иначе зачем все это).
Зная все новые негативные моменты, привнесенные совместной недвижимостью и совместными займами, все равно б на это согласилась - плюсов реально больше :)
Мне кажется, все мы стремимся к лучшей жизни. И особенно к лучшей жизни наших детей.
Но рациональное зерно Вашей реплики принимаю и обеими руками голосую "за" - остановиться на РАЗУМНОМ компромиссе. Т.е. улучшать свою жизнь - ДА, но жить только гонкой за улучшением жизни - НЕТ. Ну и еще кое-какие мелкие моменты есть - так что я тоже уже ПРОТИВ идеи продавать имеющуюся недвижимость и покупать новую (завиральная идея мужа), но пусть он потреплется, а я поддакиваю - дешево и сердито :-7 Трепаться - это одно, а делать - это другое.
Так что полностью с Вами согласна - на определенном этапе надо сказать "нет" постоянной гонке. Лучше искать улучшений в чем-то другом ;) Например, вместо продажи основной недвижимости и покупки новой основной, ничего не продавать, но подстроить-перестроить уже имеющееся. А на новое бабло купить уже новую недвижимость в другом месте (для каникул) и пр. :-7
У вас все еще дорожает недвижимость? Почему вы говорите с мужем об этом? Или у вашего мужа надежды на светлое будущее? Недвижимость для каникул - как то сомнительное для меня предприятие. Все же налоги и содержание не будут окупать инвестиций и пребывания. Только если надеяться на рост цен?
У нас УЖЕ дорожает ;). Но только там, где она особо и не падала, скажем так.
Я с мужем об этом не говорю - это ОН об этом со мной говорит. А мне это невыгодно - продать имеющееся и купить новую недвижимость, где нравится ему. Невыгодно по куче разных причин, в т.ч. и материальных.
Вилла на Лазурном как "недвижимость для каникул" - окупится запросто - можно не меблировать слишком дорого и сдавать нормальным клиентам во время каникул - достаточно сдать на 8 недель в году (в т.ч. 6 недель летом), чтобы окупилось :-7
Рост цен - он был, есть и будет. "Передышка" в 2 года в Париже в буржуазных кварталах и других "пафосных" (как говорят на еве) местах Иль-де-Франса этих мест практически не коснулась (т.е. цены если и упали, то на 2проц или меньше).
Муж хочет "купить новое" - это нормально, я бы тоже хотела, если б мне это было выгодно. Но это не так. Мне выгоднее оставить всю недвижимость (общую и личную) нетронутой, а если уж и покупать - то новое, каникулярное, так ск-ть. Так что посмотрим кто кого :Р
Кстати, по сабжу - я не считаю, что самомамы успешнее в карьере. Просто принципы Питера, Дилберта и Мёрфи действуют.
Спасибо, очень интересно.
Про принципы - это вы смешно их в этой теме вспомнили. Я посмеялась. :)
Зашла сказать вам еще раз спасибо. Вы натолкнули меня на мысли. Написала вам в ЛС. Ответьте пжлст, не сочтите за труд. :)
Я может чего не понимаю, объясните мне. Ну вот чисто теоретически - у людей ипотека, они решили развестись. Полюбовно решить вопрос и дальше продолжать платить эту ипотеку на двоих или как договорятся - никак? Ну или продать с обременением, потом деньги поделить. Или обязательно грызня должна присутствовать?
Объясняю. Когда люди заводят семью, то, как правило, покупают по МАКСИМУМУ - ну, на 20 лет (или больше) займ, платить 1/3 совокупных доходов мужа и жены помесячно.
Допустим, живут 5-10 лет, еще платить и платить за ипотеку, но развод.
И что, как Вы себе реально представляете, жена скажет мужу "ты иди себе, Вася, живи где хочешь, но ипотеку продолжай платить, дорогой" (это треть-то Васиной з/п - ????). И как тут можно "полюбовно" - я с удовольствием послушаю.
Никакой грызни - продать квартиру-дом, вернуть долг банку, оставшееся поделить и вперед - каждый сам по себе уже жить будет :-7
Тут как раз недавно тема была. Женщина именно, что так и считала. Муж должен уйти из ипотечной квартиры куда нибудь, продолжать за нее платить. А потом свою долю переписать на детей. Говорила, что так по человечески.:-7 Муж не уходил, потому что некуда и у него затруднения с деньгами. Фсе. И никаких эмоций.:-7
Да уж ;) Есть же тетеньки "онажемать" (не знаю, знакомы ли Вы с этим новым евским жаргонным словечком?)
Как мама мальчиков, заранее переживаю, не попали б мои зайчики на такую вот "онажемать" простую. Вот уж воистину воспринимать мужчину как кошелек :scared1
Думаю, што у вас в стране все же воспитание девочек несколько отличается от российского. Шансов у ваших сыновей меньше, чем, например, у моего. :) Ну я тоже стараюся. :)
Живу и буду жить. Вот ни за что не стану даже мысли допускать, что когда-то придется что-то делить с мужем или пуще того быть обобранной им же. Да пусть я лучше в вашей любимой жеппе окажусь, чем сейчас планировать свою жизнь с учетом такой возможности. Если сейчас муж ради дочери горы свернет и любого порвет, то и после оченьмаловероятного развода по отношению к ней он точно не изменится. Не все за подонков замуж выходят.
А кто-то не разводится, не в курсе? Если же вас послушать, то выходя замуж за принца, нужно заранее в голове держать вероятность, что он не принц, а подонок, и на всякий случай так быть финансово независимой, скидывать ребенка на няню и пахать по 16 часов в сутки. Вот только такой модели семьи не каждый принц выдержит, а потом бывшая жена его как подонка преподносить станет
У меня нет татарской крови, только русская кровь :), но думаю так же как и Вы. Если я после декрета и собираюсь работать, то только для того, чтоб в настоящем было денег больше и чтобы, если в будущем форс-мажорные обстоятельства появятся, типа кризиса, здоровья, даже развода(это уже гипотетически), то я не буду сидеть и думать с чего начать. Ну никак не из-за финансовой независимости от мужа в настоящем. Или мне муж такой попался, что не считает, что я должна себе сама на колготки зарабатывать? Да я б за такого и не вышла никогда, семья должна быть семьей. А вот кому такое сокровище попалось, конечно, должны о финансовой независимости думать, только Вашему оппоненту видимо невдомек, что мужчины разные бывают. Ей неповезло, нам с Вами да.
ну вот лично у меня так и было, правда не 20 тысяч долларов, но это пока. странные рассуждения у вас. вы не можете понять, что дело не в деньгах вовсе. не важно, кто зарабатывает, важно, что когда мне это будет надо, я смогу уйти с работы, или переключиться на другой проект, который, возможно, на первых порах не принесет прибыли, но будет мне интересен. или я буду зарабатывать, а муж заниматься своим проектом.
речь о том, что когда у женщины есть спина, у нее есть выбор - делать карьеру или не делать карьеру. а если она вынуждена кормить семью, то выбора нет
Так девушка упорно пытается доказать, что спина - это не спина, а так, шифоновая шторка, которую в любой момент ветром сдуть может, и к этому надо быть всегда готовой.
конечно, если она не смогла семью сохранить, то и вы не сможете, поэтому обязаны работать :)
Кто вам сказал, что у меня, например, или у девушки, которая ниже недвижимость на соколе покупает нет выбора? Просто моя спина - мой личный банковский счет, а ваша - ваш муж, который вам в принципе ничего не должен. Кормить мою семью - не вынужденность, а удовольствие заботиться о близких мне людях, и не более. А где работать и как я решаю в зависимости от своих интересов. Не вижу здесь ничего странного.
Извините, что вклиниваюсь.
Но покоробила фраза "ваш муж, который вам в принципе ничего не должен". У вас какие то неправильные представления о семье.
Реальные у нее представления. Муж действительно ничего не должен. Он может ХОТЕТЬ (то бишь добровольно). А может и расхотеть в какой-то момент, ну не отрицайте - может ведь?
И как раз в этот момент начинают всплывать вопросы, а так ли уж плохо быть самомамой-карьеристкой? У нее по крайней мере не так просто выбить почву из-под ног.
То есть вот живет семья, никто никому ничего не должен. Зачем тогда жить вместе?
А насчет расхотеть - вот на этот случай есть законодательство.
Ну в общем-то и живут вместе не потому что должны, а потому что хотят. В идеале. Когда живут из-за долга - это уже не жизнь, долго она не протянется.
Законодательство защищает сидевушю за каменной стеной женщину только в том случае, если за время брака было нажито что-то действительно стоящее, ликвидное и в большом объеме.
У обычных людей с обычными доходами, как правило, подобное большая редкость. Чаще всего это единственное жилье (подлежащее размену) ну или, ладно, два жилья. Прям чтоб денег было накоплено и лежало "в тумбочке" или на депозите в размере, достаточном на безбедную жизнь - это мало у кого. Нету у нас доверия к деньгам, в менталитете. да и государство постаралось.
Вот выше девушка татарских кровей пишет, что мол я не работаю, живем, ужимаемся и не паримся. И считает свою модель семьи идеальной.
Вы правда считаете, что если они сейчас ужимаются, то какой-либо закон защитит такую женщину от бедности после развода?
"Ну в общем-то и живут вместе не потому что должны, а потому что хотят"
Естественно, никто не принуждает их жить, а токмо лишь по большой любви.
"Вот выше девушка татарских кровей пишет, что мол я не работаю, живем, ужимаемся и не паримся. И считает свою модель семьи идеальной."
Я с ней согласна, потому что семейные люди гораздо счастливее одиноких. Это факт. Бьюсь об заклад, что большинство самомам предпочло бы жить полной семьей с некоторыми лишениями, нежели вот так вот биться за выживание.
Подержу. Конечно, лучше уж одной, чем вместе с кем попало, но большинству одиноких так хочется, чтобы этот, "не кто попало", встретился в твоей жизни.
Остальное бравада от неудачи в личной жизни, хоть как-то утешить себя, что все хорошо.
Речь ведь не идет сейчас о том, что семья - это плохо, а отсутствие семьи - хорошо. О другом совсем.
Женщина, "забивающая" на формирование собственной финансовой независимости (все равно из каких источников) и рассчитывающая на то, что они будут жить долго и счастливо и умрут в один день, априори находится в крайне неустойчивом положении (если конечно у нее муж не абрамович). В отличие от женщины, имеющей таковую независимость, будучи в браке или без него.
И я уж извините не верю, что при наличии мужа так уж намного сложнее зарабатывать деньги, чем без него. Скорее лень, нет смысла и т.д. Но ни разу не сложнее, чем той же самомаме. У которой вся разница лишь в отсутствии мужика в доме.
Т.е. я, благополучно работающая наравне с мужем до рождения ребенка, с появлением оного тупо расслабилась и забила на финансовую независимость, и теперь рискую остаться нищей? Я должна была с первых дней жизни ребенка скинуть его на няню и побежать опять на работу, а то не дай бог муж завтра другую найдет и я останусь у разбитого корыта? Зашибись счастливая семья:)
А кто вам сказал, что мне нужно, чтобы какой-то там закон защищал меня от бедности после развода? Закон может защитить от несправедливости. А с бедностью самим нужно бороться, работать то бишь. И вместо того чтобы страховаться на случай развода и мысленно допускать предательство мужа, я предпочитаю укреплять семью и поддерживать теплы отношения.
Ну, вы выдумщица! А если муж уйдет, а с самомамой случится несчастный случай? Не дай Бог!!!
И такое может быть. Самомама обычно продумывает и такие варианты развития событий, в отличие от не-самомам, которые не привыкли вообще думать.
Ходите. Но мозг при этом не отключайте. Муж будет "мозгом" за вас ровно до того момента, как ему лично это не надоест.
Кстати, если работает только муж, это не значит что мозг только он, а жена - тупая домашняя клуша.
Вы не слышали выражение - "муж- голова, жена - шея".
НЕ обязательно быть мозгом, главное для женщины - быть мудрой. Но вам это недоступно, к сожалению. И почто обидели Матурым? Навешимаете ярлыки.
Чем больше я буду думать о вероятности ухода мужа и строить свою жизнь с учетом этой вероятности, тем больше у меня шансов стать самомамой. Опыт Sweetlana по-моему это только подтверждает. Я уже писала, пусмть окажусь неправа и пусть останусь у разбитого корыта, чем сейчас отравлять свою семейную жизнь такими мыслями и подозревать мужа в грехах, которые он еще не совершил и не факт что совершит.
Причем тут грехи? Развод не грех, это естественное течение жизни, разновидность нормы.
Необязательно в качестве мотивации к формированию личной финансовой основы выбирать возможный развод. Можно выбрать "финансовую устойчивость семьи на случай катаклизмов".
Хотя лично вас я ни в чем не пытаюсь убедить - у вас психология содержанки. Это не лечится.
Внимательнее читайте, прежде чем диагнозы ставить. Сколько еще раз написать, что до декрета я полноценно работала, вот только не ставила во главу угла именно свою финансовую независимость, а только благо семьи. А родив ребенка не считаю нужным трястись по поводу того что сейчас не зарабатываю, скидывать ребенка и вскач на работу снова, или судоржно искать подработки, а то не дай бог бросят а я без денег. А вполне себе спокойно занимаюсь дочерью, даю ей по максимуму пока дома сижу, создаю уют и забочусь о близких. Придет время - также буду работать. С этого и началась наша дискуссия со Sweetlana, т.к. она настаивает непременно на независимости на случай развода. Так что не передергивайте.
Я не на чем не настаиваю. Мне глубоко фиолетово работаете вы или нет. Будете вы жить с вашим мужем или разведетесь. Будете счастливы или попадете в психушку после развода. И какими вырастут ваши дети. Я просто призываю вас ЗАДУМАТЬСЯ и не жить в ограниченном мире иллюзий. Жизнь - большая. И бывает по разному. Работать надо - не на случай развода, а ДЛЯ СЕБЯ. Для собственной уверенности, стабильности и самооценки (что немало). И больше никак.
А вот в этом я с Вами полностью согласна!:) Ну вот видите, как хорошо наш спор закончился:)
разница в том, что девушка татарских кровей (кстати, причем здесь национальность?) счастлива в своей семье и ни разу не навязывает эту модель всем остальным, в отличие от самомамы, которая доказывает, что мы все обязательно разведемся, потому что у нее так было.
Жить вместе для того, чтобы любить и заботиться друг о друге, поддерживать и взаимно уважать, расти вместе духовно и становиться ближе и роднее. А если чувства прошли СПОКОЙНО разойтись и пойти каждому своей дорогой. Без переездов к родителям, полной финансовой катастрофы и злости от несусветно маленьких алиментов. Хотя как ни странно, мой бывший муж самостоятельно платит крайне неплохие алименты, хотя и знает, что в суд я никогда не пойду.
Однако гарантий тому не было ведь правда? Он мог вполне оказаться непорядочным человеком не любящим ребенка. И что тогда?
НУ, во первых, видели вы за кого взамуж выходите?
Ну, тогда бы точно пришлось действовать через суд.
Хотя я по характеру тоже бы не стала обращаться в суд.
Ну, если уж на то пошло. Гарантий вообще ни на что нет.
А если несчастный случай? Прям договаривать не хочется.
Именно потому что несчастный случай тоже может произойти в любой момент - в финансовом смысле семье стоять "на одной ноге" просто опасно.
Видела. И чо. Со временем все изменяется. И мы изменяемся.
И гарантий нет никогда и не на что. Только я знаю, что уже сделала все в своих возможностях, чтобы мой сын был максимально защищен и получил лучшее доступное для нас образование ВНЕ зависимости от того, что будет со мной.
А не думать о реальностях - это страусиная политика. Она не для меня.
Он ОБЫЧНЫЙ человек. Со своими недостатками и достоинствами. Он два раза подавал на меня в суд. Видимо от собственной слабости и потому что окружают содержанки, которые могут только делить не принадлежащее. И это моя заслуга, что при всем этом у моего сына остался отец, и я ТЕРПЛЮ его в своей жизни, несмотря на то, что он уже всячески намекает как хочет обратно.
1. Апелляция на развод. :)
2. Раздел имущества. Очень им хотелось от меня кусок пожирнее откусить. :(
Я не поддаюсь. Как я уже сказала. Я терплю его. Но я знаю, что мой сын очень его любит. И ради него я могу многое. Мой бывший муж вскорости после расставания стал жить с девушкой, которая сразу уволилась с работы и сидит дома. Щас стал активно намекать, что хочет переехать и жить рядом с нами. Покупает нам подарки, активно и самостоятельно помогает во многом. Помощь принимаю - глупо отказываться. Алименты - не лишние. Но забыть и простить два судебных процесса, шантаж и угрозы от него и его матери, я не могу и желания нет.
Гы... мужики конечно не все козлы. Но нет абсолютно никакой гарантии, что с вами рядом - не козел. Вот зуб даю, пока Swetlana жила со своим - тоже была уверена, что уж у нее-то точно прынц. И тоже к самомамству не готовилась. И?
нет, естественно, идеального мужчины.
Но как то вот ощущение создается, что она (Светлана) сама такую ситуацию создала.
То есть я проавильно понимаю, что вы готовы прогибаться под мужем в люлбых вопросах, даже противоречащих вашему собственному миропониманию, лишь бы остаться ЗАМУЖЕМ и при источнике доходов? Так?
Что бы они ни вытворял и что бы ни требовал...
Но это упадническая позиция. Типа я без него - ноль без палки, поэтому удержать, любыми средствами удержать...
Мамадарагая, где вы таких мужчин выискиваете?
Вы же женщина, нужно так преподать все, чтобы мужчина решил так как нужно вам, главное, чтобы он был уверен, что все это он придумал САМ!
Ну блин, себя-то обманывать можно сколько угодно. Но то что вы описали возможно только если у вашего мужа принципиально характер телка на веревке.
Если так нормальный мужик с мозгом - все ваши хитрости он раскусит на первом году.
НУ, по-вашему то, конечно, правильно бодаться друг с другом, и ни в коем случае не уступать, даже если не правы.
Телок здесь ни при чем. Я имела в виду аргументированно объяснить мужу, почему, например, я не хочу сидеть дома, а работать для души.
Я этого не пойму никогда. В обеих моих семьях было РАВНОПРАВИЕ. То есть мне не нужно доказывать мужу свое право на что бы то ни было - на работу, досуг или еще что-то.
Ведь вашему мужу не придет в голову аргументированно вам объяснять, почему он не хочет сидеть дома, а хочет работать:) Потому что вам не придет даже в голову, что он может быть в этом ограничен:)
По-хорошему - именно так. В современном мире слава революции нет доминирующего и подчиненного пола.
Ну и счастья вам в вашем современном мире. В моем мире мужчины любят быть сильными, а женщинам нравится быть ЗАмужем. Мужчинам нравится есть вкусный домашний ужин после работы, нравится, когда дома уют и любящая жена с довольным ребенком, а не чужая тетка-няня и домработница, шурующая в его шкафу, а жена пропадает в борьбе за независимость на работе денно и нощно. Нравятся пироги, семейные вечера и прочие радости жизни. Мелкие такие, мещанские радости:)
Еще вопрос. А если между мужчиной и женщиной нет никаких отличий, то посуду и полы моете, есть готовите, стираете, гладите, пардон унитазы чистите и прочее вы с мужем тоже наравне?
если нет специально нанятых для этого людей - да, конечно, наравне. Странна даже постановка вопроса.
А что у мужика корона упадет от чистки унитаза? Или руки не к тому месту прикручены в плане погладить себе штаны? У моего не упадет и все растет из нужного места. И в отношении ребенка мы на 100% взаимозаменяемы с его рождения (ну не считая кормления грудью).
Он в принципе и один не пропадет, без меня то есть. И я без него. Мы вместе потому что нам так хочется на данный момент, а не потому что зависимы друг от друга.
Да ради бога. Даже хорошо что чистит унитазы, у нас наверное опять восточный менталитет срабатывает:) Просто интересно стало.
Ну я не жила никогда в восточном менталитете и никто не буду, я надеюсь. Мне непонятно, когда женщина воспринимается в качестве готовочно-гладильно-клинингового аппарата. И когда самомум почистить за собой говно - брезгливо, а на женщину (вроде как слабое, нежное утонченное существо) возложить сию почетную обязанность - в самый раз. Мне было бы обидно такое отношение, не знаю как вам.
Деньги зарабатывать многократно приятнее, чем чистить унитазы.
А я вам страшную вещь сейчас скажу :) По вашей логике (да и я так объявляю всегда, ибо так оно и есть) - я зависима от мужа, мы с дочкой висим на его шее. И - шепотом - у меня тож по происхождению восточный менталитет, ага.
Но пол моет - он, по простой причине: у меня больна спина. Была бы здорова - мыла б я, конечно. И ванную - он, мне не нагибаться. Остальное - я, и мне вот как-то совершенно не обидно, а норма: и чистота, и ужин, и наглаженные рубашки, и новости чему сегодня научились. Так же как норма - что я не скачу вылупя глаза с работы в ясли, потому что иначе на отпуск денег не хватало бы :) Или бы мое дите в два года двух слов связать не могло, спасибо няням :)
Зависимы мы друг от друга или независимы - в башку не придет об этом думать :) Почему и не почему мы вместе - тож как-то нет необходимости формулировать :)
Ишшшо маленький штришок :) В выходные он сам выгоняет :) меня (остается с ребенком) - на футбол или в гости или в бар с мужиками, пиво пить и в преф/покер играть. А если он вымотается за неделю как жучка - я звоню дружбанам нашим, парням тем же: может выберетесь куда-нибудь вместе с мужем?
Вот примерно так :)
Рада за вас что так все прекрасно. Я ж не говорю, что это плохо.
Я говорю лишь одно - хорошо, но неустойчиво. Можно об этом не думать, а можно иногда и подумать.
Светлана ниже хорошо написала - жизнь она большая и очень разная. Человек уверенный что счастлив одним и тем же счастьем навсегда... ммм... не очень умен.
Да понятно, только разведенные и эмансипированные умные, сто раз проходили :) А мы так, клуши зашоренные, погулять вышли :))
Вот только никто здесь не писал про "навсегда" - это раз.
И не очень умен тот как раз, кто уверен, что посидевший дома не сможет в случае чего заработать - это два.
Светлана, например, не раскрыла тайну своей супер-пупер карьеры, даж должность не написала. Оно понятно, что круче тока яйца и у меня, например, такого в резюме и рекомендациях близко нет - сплошные уборщицы, конечно :D но тем не менее :)))
"Вы - виртуальное никто."
Вот. Одно только ваше это предложение выдает вашу сущность.
Ну да.
Знаете, я никогда не делила на категории людей.
НО. Как-то всегда мысленно выделяла - с уважением большим - женщин-самомам, одиноких мам. С уважением и хорошим сочувствием - не оскорбительным, а искренним.
Вы - чуть ли не первая, кто такого ощущения не вызывает.
Равнодушную жалость какую-то.
Посмеялась. Слава богу, что не вызываю сочувствия. "Равнодушная жалость" - долго выдумывали? Очень хотелось написать что то обидное, но не скатиться на базар?? Вы меня искренне смешите.
А я встречала, только не по поводу независимости, а по поводу того, как это я не могу второклашку одну в школу отпустить. "А у меня сам ездит, еще и брата с садика забирает! Это вы себе все страшилки выдумываете" - слова одной одинокой мамы. У нее карьера так себе, средненькая, она зато гордится тем, что ребенок вынужден самостоятельным с 1-го класса стать. Если б жизнь не была такая сумасшедшая, ладно, но сейчас через 4 жуткие дороги отпускать ребенка это не знаю какие нервы нужно иметь. И одно дело необходимость, а другое гордиться таким.
Может, им психологически так жить проще, придумывая, чем можно гордиться, не знаю, поэтому так и говорят.
Это называется предусмотрительность и считалось всегда достоинством. А почему это недостаток, с Вашей точки зрения?
Предусмотрительность в данном случае (в семье) - это просчет вариантов, как будет если так или эдак.
Скакать на работу в два ребенкиных месяца, ТОЛЬКО из-за того, что существует возможность (а она существует, да), что тебя может бросить муж через пять лет - это бред.
Это Ваше мнение. Я не считаю бредом ничьи желания. Особенно если люди сами ищут средств их выполнения. Каждый живет как хочет - почему нет?
Конечно, если женщина не работала до беременности, то странно желание убежать от ребенка на любую низкооплачиваемую работу сразу после рождения. Это уже похоже на скрытую неприязнь к собственному дитятке - "куда угодно, только не с тобой".
А теперь про "просчет вариантов" - гыыыы.... Да не варианты надо "просчитывать", а организовать наиболее нормальную из всех возможных жизнь членов семьи.
Ну так мы и организовали - ее - наиболее возможную и всех в НАШЕЙ семье устраивающую.
Повторюсь: пусть баба бежит хоть в месяц ребенкин на работу, мне лично по барабану, зачем она это делает: деньги нужны (муж плесень, не может пару лет нормально прокормить) или "самореализовываться" поскакала или дите не любит и на бабку пихнула - это не мое дело.
Вот если хочет ребенком в первые годы заниматься (как нормальная, неполоумная, средняя мамка), и возможность есть, и понимание, что это НАИЛУЧШЕЕ для ее ребенка, но "предусмотрительно" допускает возможность бросания их мужем в 2013 каком-нить году - это есть бред.
Я не врубилась, честно говоря. Возможность обоюдного бросания есть всегда, и она не равна нулю, хотя бы с математической т.зр. Это как возможность дорожных происшествий, к примеру. Ну и есть, и что дальше-то? Это как мысль о том, что мы все помрем - ну да, помрем - и что? Теперь и домов себе не покупать и вообще денег не зарабатывать, в саван завернуться и смерти ждать, что ли? Гыыыы.... :scared1
У меня другое понятие о предусмотрительности в этих вопросах. Выбрать достойного человека в мужья, присмотреться заранее к его качествам, и опять-таки повторяю - строить отношения, идти на компромиссы и сохранять любовь и семью. А то так до старости можно мужей менять и менять, зато быть богатой и независимой. Ну каждому свое.
Ну, не у всех тот же алгоритм. Иногда получается так, что, хоть и сомневаешься, а с этими сомнениями продолжаешь любить человека, иметь с ним семью и пр.
Идти на компромиссы (разумные и приемлемые для тебя лично) - да, согласна. Сохранять любовь - а как ее сохранять-то? В определенные моменты по определенным вопросам такииииииеееее разногласия бывают, что иногда люди доходят вплоть до развода-разъезда-разрушения семьи. Вон, у подруги - до развода с мужем дошлО, из-за ее мамы (привезла ее к себе из Москвы), а вроде сначала-то он был "за" и т.п.
Не угадаешь заранее, везде соломки не подстелишь.
Да в том то и дело, что везде не подстелишь, так смысл ее себе в финансовом плане стелить?
Для моей подруги? Смысл в том, что она может снять квартиру для себя с мамой и там жить :). Разве плохо? А была б зависима финансово от него, было б хуже, идти некуда, и маму селить негде (у ее мамы оч. плохое здоровье стало, вот она ее к себе и привезла, с предварительного согласия мужа).
babydream и Sweetlana, и все кто с ними! У меня к вам вопрос. За всю дискуссию вы ни словом не обмолвились про детей, про маленьких детей, а не про их гипотетическое обеспеченное будущее. Вы сколько ими с рождения занимались? Сколько сидели с ними дома? В каком возрасте скинули на няню, а в том что вы скинули я не сомневаюсь, и много ли времени проводите с ними сейчас?
А еще вам интересно знать где и кем я работаю, сколько получаю и с кем сплю. А еще неплохо было бы узнать в какой квартире я живу и номер моего банковского счета. :D Успокойтесь уже. Это все НЕ ВАШЕ ДЕЛО. Вы не заметили, что я не задала ВАМ ни одного ЛИЧНОГО вопроса. Это называется этика общения.
Ну я уже писала, что с логикой все у вас хорошо, видимо :)
Вам задавала вопрос я - про должность, к которой вы пришли за свою суперкарьеру, о коей вы (именно вы) тут стописят раз написали (только оттого и стало интересно :) что может достичь простой смертный :)), и Матурым - с какого возраста ребенка вы работаете. Ни про какие счета, размеры зарплаты и номера квартиры вас не спрашивали.
Элементарные вопросы у вас вызывают непонятное раздражение. Вашего "личного" никто не касался :) А вот про муженька, его суды, и подробно про его новых бабцов какие они и чего хотели от вас - вы писали преспокойно :)
Странная вы тетя, чессказать :)
Еще раз. Эти вопросы вас не касаются. Я говорю только то, что считаю нужным и не выспрашиваю У ВАС ТОЖЕ личную информацию. Критерии раскрытия личной информации - также мое дело. На ваш взгляд странная - и слава богу. Если бы вы вызывали у меня раздражение - я бы вам не отвечала. Не обольщайтесь.
Расслабьтесь, ваша должность и прочее мне неинтересно. Про ребенка интересуюсь потому что хотела сравнить нас с вами в качестве матерей - вас, такую успешную и обеспеченную по всем фронтам, и меня, уязвимую на ваш взгляд клушу с неизвестным будущим. Вот я например 2 с лишним года сидела с дочерью, и не просто сидела, а активно ею занималась. Прогулки, закаливание, занятия, и море маминой любви, внимания и заботы каждый день и каждую минуту. Ваш сын получил это все от родной мамы в таком же количестве? Или вам важнее его в Оксфорд или куда еще там отправить через много лет? Почему я сравниваю, да потому что во всей этой дискуссии о других интересах и потребностях ребенка никто и словом не обмолвился, все о материальном да о материальном. И потому что никогда этого не пойму - как на няню спихнуть ребенка и побежать зарабатывать, так молодец, а как заниматься ребенком как любая нормальная мать - так дура и клуша недальновидная. Вам не понять наверное, что женщина может добровольно стать уязвимой и зависимой ради того чтобы быть рядом с ребенком и дать ему больше любви и внимания.
Вот читала и вроде соглашалась в чем-то с Вами, извините что влезаю.. Но вот эти слова меня как-то подкосили: "Вам не понять наверное, что женщина может добровольно стать уязвимой и зависимой ради того чтобы быть рядом с ребенком и дать ему больше любви и внимания." ??? Не поняла? А почем надо обязательно становиться зависимой и уязвимой? И знаете.... Не все так в жизни однозначно... У меня есть подруга.. Так вот так случилось, что после равода она осталась на улице - в буквальном смысле, ей пришлось оставить ребенка свекрови и идти зарабатывать на жизнь... Она пахала с утра до ночи и видлеаь с ребенком исключительно по выходным. И хочу сказать, что лучшей мамы я еще не видела. Начиная с вечера пятницы и до вечера воскресенья она была занята ребенком и дала ему очень много. Сейчас они вместе и у них все хорошо. Так что о чем это я? Не вседа важно СКОЛЬКО времени ты проводишь с ребенком, важно КАК ты его проводишь. Качество, а не количество. Как-то так...
Свирка, так двойной респект вашей подруге и ее свекрови, кстати. И не видала она ребенка не по собственному почину (я буду работать просто потому что буду работать и "финансовая независимость" это главнее), а от безвыходности ситуации.
Речь-то о том, что Светлана со своей суперкарьерой и финансовой "независимостью", разводами и супермужиками вокруг, которые ее достойны, ни словом не обмолвилась в своих славословиях себе о сыне. Как, чего он чувствовал, чем мучился или не переживал, ЧТО он для нее, как совместила материнство с работой и пр.
Уязвимая и зависимая - это по понятиям моих оппонентов, моим же языком - сидящая в декрете с ребенком и не работающая. Ясен пень что не всегда в количестве дело. Но я убеждена, что лет до двух как минимум лучшее для ребенка - это его мама, которая всегда рядом, а не нанятая тетя. Я нормальную маму имею в виду. А то мне щас скажут что лучше спокойная и довольная мама на работе, чем задерганная и психованная дома, срывающаяся на ребенке.
:-) Вот опять скажу по своим ощущениям :-) Ладно? Я чессс слово отвратительная мать, ехидна, кароче :-) Хотя оч люблю своих девчонок :-) НО для меня сидение в 4-х стенах смерти подобно. Выдерживаю максимум полгода, потом... становлюсь "задерганная и психованная дома, срывающаяся на ребенке" и только выйдя на работу, становлюсь белая и пушистая :-) Посему моя мадшая была отправлена в сад в 1,5 года, а со старшей вынуждена была сидеть 4 года.. Озверела чесс сказать :-)))
Ну вы же признаете, что просто не хотели сидеть дома с детьми и соскучились по работе, так? А независимые дамы утверждают, что они молодцы, дальновидные, и о будущем заботились, и соломки стелили на случай если муж бросит, а остальные - клуши. Чуете разницу? Т.е. им очень-очень, ну прямо жизненно необходимо было сразу пойти зарабатывать большие деньги. Так ли необходимо было это их детям?
Я с одинаковым уважением отношусь и к тем женщинам, кто целиком посвящает себя семье, и к тем, кто умеет зарабатывать большие деньги.
Но стремление подвести под свой образ жизни теоретическую базу хотя бы на форуме, при этом еще и переходя на личности (я не о вас конкретно в данном случае), наводит на мысль, что не так-то уж эти люди уверены в своей правоте.
Вы снова фантазируете? Я вам где то написала, сколько я была дома с ребенком или сколько у нас гв было? :D
Да в том-то и дело, что упорно не пишете. А чего так? Стесняетесь? Про большие деньги ведь с самого начала смело пишете, про большие алименты, про несколько образований, про суды с мужем, про супернезависимость вашу. Ребенка-то нигде нет в ваших рассказах, кроме того что вы ему достойное образование обеспечили уже.
Ничего хорошего для ребенка нет, когда 5 дней в неделю его воспитывает свекровь, а 2 дня - мама.
У человека не было выбора - это раз, а второе - я сжу по сегдняшнему дню - отношения у них потрясные. Так что все хорошо...
А я разве говорила, что это приводит к плохим отношениям с матерью? 2 разных линии воспитания всегда влияют в худшую сторону на характер ребенка, как бы здесь не превозносили заслуги бабушек.
Какой-то дурацкий вы пример привели. На мой взгляд, он абсолютно не доказывает, что ваша подруга - отличная мать.
На еве любят патетику - осталась на улице, оказалась без гроша, в жизни же все как-то мягче обычно бывает.
А почему Вы думаете, что линии воспитания разные? А когда все вместе живут - одна линия?
Почему патетика - это как раз очень жизненный пример, единственный в моем окружении слава Богу - это да, но абсолютно реальный. А мать она отличная - это я вижу и знаю. ;-)
Конечно, разные. Не бывает никогда одинаковой линии у бабушек и у мам независимо от совместного или нет проживания.
Не верю я вам. Человек не бездомное животное, чтобы вот так вдруг оказаться на улице. А если бы не поддержала ее с ребенком свекровь, что тогда? Вешаться?
Во что не верите, чудак-человек :-)? Она приехала из другой страны, вышла замуж, родила, жила у мужа вместе со свекровью. Муж встретил другую, решил, что любовь прошла, подал на развод, сказал, чтобы уматывала. А у нее никого в этом городе. Жила по подругам, то там, то сям. Решила, что ребенка таскать с собой не будет. Что невероятного-то? Вешаться не стала бы, просто было бы более тяжело...
По первому пункту: а еще бывают разные линии у мамы и папы и ничего живт люди и детей воспитывают ;-)
Вашу подругу жизнь в такие условия поставила. Другое дело если бы она при нормальном муже и хороших отношениях в семье и без острой нехватки денег так поступила.
Ваше желание сравниться со мной видно за версту. Типа карьеры нету, ЗАТО мама я на пять. Поэтому в 125 раз вам говорю НЕ СРАВНИВАЙТЕ СЕБЯ СО МНОЙ. Это бесполезное занятие. Я - лучшая мама для своего сына. И мне совершенно фиолетово сколько вы сидели с ребенком и чем его там обливали. И уж жертв ради детей - мне точно не понять. Ну это вы потом детям расскажете, когда они вырастут, чем и скольким вы для них пожертвовали. Они оценят. :D
Мы здесь обсуждаем карьеру. Хотите знать, как и сколько работающие мамы проводят времени с детьми - заведите соответствующую тему. Я отвечу, если сочту нужным.
Мы с вами давно уже не обсуждаем карьеру. Вы просто не видите связи между тем, какая вы мать жена, и вероятностью развода. Вы не в курсе, что многим мужчинам нужна именно жена и мать для детей, а не независимая машина для зарабатывания денег? Конечно не в курсе, отсюда два развода. Просто такие мужчины вам не нужны, в отличие от меня. А мне не нужны такие, как ваши мужья. Вы считаете меня уязвимой, а я вас.
И таки да, я хорошая жена и мать, каждый меряется чем может. Вы же первая стали расписывать какая вы молодец что денег кучу зарабатываете, вот и получите ответ.
Да, я вижу, что вы упорно пытаетесь выведать дополнительную информацию обо мне, и не получая ее активно додумываете. Я вас не считаю уязвимой. Я понятия не имею кто вы, и мне глубоко плевать сколько получает или не получает ваш муж. Я не расписываю сколько я получаю. Вы об этом понятия не имеете. Но очень хочется тем не менее.
Да вы нам пофигу с вашей допинформацией. Вы сами начали бравировать, какая вы суперпуперультраэкстра.
А теперь вот ломаетесь.
Да. Бегаю за вами. Ой, знаете, вы мне так интересны, что прям спать не могу, хочу про вас все знать.
Вы никак не можете поверить, что мне пофигу ваши доходы?:) Перечитайте весь топ, посмотрите кто первый начал бравировать своими заработками и независимостью, и обвинять в нерпедусмотрительности уязвимых и зависимых.
Матурым, marta200 и прочие, кто так же думает!
У меня к вам тоже вопрос: за кого болеете в USO 2010, а если ни за кого, то каким спортом занимаетесь, каким спортом интересуетесь, как проводите досуг, какие читаете книги, на какие концерты ходите, ну и пр.
Просим-просим. Сначала вы мне ответьте, а потом уж я.
Чтобы дать предвкусие ответа: по-разному было. С некоторыми до их 7 лет (еще и мама приходила чуть ли не каждый день, не потому, что я просила, а просто так, потусоваться с малявками), а с некоторыми.... - А вот продолжение ТОЛЬКО после Вашего ответа на мой вопрос. Donnant-donnant, как грицца :-7
Во-первых, что есть USO 2010?
Во-вторых, меня всегда умиляли эти снисходительные вопросы работающих мамашек "а расскажите-ко о ваших интересах, сразу уточню, тех что кроме борща"
В-третьих, у меня на аватарке все ясно видно :D И уж уверяю вас, что футбольчик я покруче знаю, чем вы свое "USO". А также могу своими словами, а не через яндекс, описать манеру игры Эдберга, Беккера, Чанга, Навратиловой или Селеш, Граф и кого там еще из прошлых героев. А не ахать про нынешних "Ах, Рафаэльчик" или "Федерерчик", если я ваше "УСО" канеш правильно поняла.
Ну и для примера - по стихотворной строчке (письменно или устно) или по трем нотам Металлику опознаю, песню и год. А вы - отличите Дип перпл от Ван Халена, например, за пару секунд? Моя трехлетняя дочка - отличит. А вы? Составчик Челси назовете с ходу? Нет? А почему это, вы что, глупая такая? А вот моя дочь называет легко, с позициями - защита, полузащита, нападенцы. А равно расскажет (со стадио в субботу последнюю) как и кто забивал у Спартачка голы.
Это я к тому, что настолько вы смешны (вы - работающие мамаши) со своей снисходительной экзаменацией :) У каждого свое хобби, и уж ЗАТЕВАТЬ меряться письками само по себе глупость выдает. Вашу глупость, естественно :)
Ну Вы даете! :scared2 :scared1 :scared2
USO 2010 = US Open 2010, вчера тираж в основное табло был - Вы же якобы "фан" - пропустили тираж? Или это уже в прошлом, и он вам пофиг?
Мне надоело из пустого в порожнее переливать, хочу приятно потратить обеденный перерыв и потрепаться о приятном МНЕ, т.е. о USO 2010 :-7 Так за кого из нынешних болеем-с?
Что я даю? Не поняла.
что значит "якобы фан"? Тоже не поняла.
Вчера жеребилась Лига чемпионов, мож об этом потрындим? Какая группа интересней? Марсель - есть гуд для Спартачка (Макгиди имеем, имеем ввиду на фланге уже, в Лиге без лимита) Или с такой тупой домохозяйкой неинтересно?
Так Челси-то жду. Или вы глупее 3-летнего ребенка? Металлику опять же - как? Знаем? Или вы только про борщи знаете?
А чего Вы беситесь-то?
Металлика мне пофиг, я люблю другие группы. И классику - оперу, балет там. Не знаю какая группа интереснее - всегда нравилась Muse, была на всех концертах, кот. проходили в Париже. U2 мне была безразлична, но муж - давний фан, купила ему в подарок на рождество билеты на U2, теперь уже с нетерпением жду концерта :) (он же каждый день их клипы или концерты смотрит, сидит-балдеет). Люблю Мика, про других лучше промолчу, чтоб не растерзали здесь, как фсигда :-7
Футбол - не мое. Пробовала, но не получается у меня, скууууууушнаааааааа. Я лучше Багдатиса вон опять посмотрю, тока вышиб его Стаховский вчера :party2
А муж целыми днями может футбол смотреть - это с ним Вам надо было б потрепаться (и на сайты футбольные ходит).
А я тока теннис, ну и гольф иногда (и смотрю, и практикую). Горные лыжи. Аквагимнастику. Усе, вроде больше сильно ничего не практикую. А фан тенниса до ужаса - ДА. Так за кого болеете-то? Или только фан футбола, а теннис уже в прошлом?
Про борщи мне скучно, увы. Но если Вы про тонкую кухню, то всегда пожалуйста - у нас семейная традиция уже, все дети помешаны на ресторанах, тонкой кухне и пр. - и фаны, и практикуют, и на сайтах опять же.
Я не понимаю, почему Вы беситесь и Матурым бесится, форум - это ж досуг, блин. Где каждый высказывает спокойно свое мнение, гыыыы.... (вспомнила про теннисные сайты и какая там идет драчка, гыыыы.....)
Да я не бешусь, мне с вас смешно.
Я понимаю, что футбол - не ваше. Увлекаетесь теннисом - молодец, только не надо это как свое немыслимое достоинство преподносить. Я 90% мужиков в футбольной теме на жопу посажу, но это не мое беспримерное достоинство, а просто большая любовь в жизни - Спартак. Об этом же и пишу, что у каждого свое хобби и свои интересы, и ваша снисходительная экзаменация вашу глупость и выдает. Металлика или Ю2 - какая хрен разница, что кому нравится, тот то и слушает. Ровным счетом не говорит об интеллектуальном уровне человека ничего. Я вам написала аж два раза: вы не можете даже состав Челси назвать, моя трехлетка может, это значит, что вы тупее 3-летнего ребенка, по вашей логике.
Я кладу сейчас любую сумму, что Ахматову лучше вас знаю - и что? Я просто лучше вас знаю Ахматову. Все. Никто из нас не умней, не глупей из этого факта.
А вот "Что вы читаете, на какие концерты ходите" - это сразу говорит об известной глупости человека. Это - как раз таки да.
Гыыыыыы..... Это ВЫ так воспринимаете простой вопрос.
Я спросила, за кого Вы болеете, какую музыку слушаете, какие книги читаете - не для того, чтобы как-то Вас там оценивать :scared1 и якобы экзаменовать. У нас по интересам сайты тоже есть, не волнуйтесь и не переживайте за меня.
И я никогда не считала себя "умной", в отличие от Вас ;) и особенно от Вашей дочери :-О Не, куда уж нам уж, дуракам, чай-то пить :-7
Простой вопрос не задается с "просим-просим" и "сначала ответьте а потом все остальное" :) (что кстати остальное-то было? где оно? :)) Ну или это издержки вашего воспитания или же - неумение элементарное задавать "простые вопросы".
Ну а если не экзаменовать - зачем он был задан-то? Что вам даст ответ, какие книги я читаю? Толстой - нормально, а Достоевский уже нет или что? Разъясните, мне всегда была интересна цель таких вопросов. Что вам лично даст мой ответ, что нынче я перечитываю второй том Записок Чуковской? Позавчера Мережковского опять листала, и кстати когда дочь укладывала - Десять негритят 20 минут? Кстати, с кайфом превеликим. Уложила - уж не знаю как мысль перескочила, взяла на 3 минуты Лужина, у меня в голове вертелась цитата в полстраницы, одно слово выпадало (не набоковский оборот какой-то по ощущению), уточнила. Вот я ответила, слушаю вас внимательно. Хню тока не пишите, ответьте двумя словами, сможете? Без гыыы, без моей дочери, без дураков.
Мне тоже не нравится Ваш стиль изложения, но я не не отдаю Вам приказов, как Вы якобы "должны" писАть (в отличие от Вас).
Просто интересно, есть ли у нас нечто общее, хотя бы в области культур-мультур, гыыыы... Ответ - нету. Вы читаете тех авторов, кот. я не читаю, и наоборот.
Я думаю, что с человеком проще общаться и найти общий язык, если есть общие интересы. Моя теория продолжает подтверждаться :-7
Повторите конкретно, что именно Вас интересует, т.к. вопрос был задан Матурым, а не Вами. Часть ответа повторю - с одним из своих детей проводила много времени до 7 лет этого ребенка, с другими - по-разному было.
А по сабжу я уже ответила Sweetlana выше - не считаю, что самомамы успешнее в карьере, чем замужние работающие женщины :Р А Вы что по этому поводу думаете?
Да меня ничего особо не интересует.
Меня интересует, для чего был задан ваш вопрос. И какие выводы по нему вы сделали. Если вы не читаете тех 4-5-ти авторов (думаю, даже вам ясно, что авторов бывает больше, чем я назвала :)) - выводы что у нас нет "ничего общего" опять же глупы, уж извините.
С какой целью вы задали свои снисходительно-экзаменационные вопросы? Книг необъятное множество, вы здесь списком ждали увидеть прочитанное или что? Что я брошусь доказывать и рассказывать, что я читаю? Что является мерилом-то? Анна Каренина? Или это тоже тот автор, "которого вы не читаете"? А если читаете - мы ее по-разному можем понимать. По мне так там Левин главный герой, и вся глубина от него.
Далее. Что есть "общие интересы"? Вы даже сформулировать не можете толком, что хотели услышать. А может, своих авторов назовете? Ну дык я вам и толкую третий раз, что каждый читает свое, и показателем это не является. Пелевин или Достоевский - вы сразу выводы о человеке сделаете? Например, по мне Ю2 - примитив редкий, группа ни о чем, но никогда не скажу, что ее фанат - все, тупой. Равно как и БГ, например: все песни на один мотив, тексты - слезки одни. Иные его гуру и светочем считают - не буду спорить, может они глубже видят.
Какая ваша "теория" может подтвердиться - опять же загадка. Уж озвучьте вашу теорию. Не обидитесь, если я предположу, что ее нет, а вы на свою снисходительность получили по носу, и не знаете, что сказать. Не потому что я такая умная оказалась :) и книжки вдруг читаю и легко вас в галошу посажу :) (а ведь посажу, ага :)) по почти любому русскому классику например, а потому, что сам вопрос ваш глуповат.
А по сабжу - считаю, что все от человека зависит. Самомама или нет - не суть важно. Да и карьера и баппки - не одно и то же. Мои подчиненные, бывало, иной месяц больше меня рубили, и ничего. Заработали. Все справедливо.
Извините, мне читать Ваш постинг скучно. Ниасилила....
Засим счастливо оставаться :party2
Не сомневалась: сказать-то нечего по существу :) "Ниасилила" - самый примитивный и универсальный ответец, точный признак, когда в луже сраку обмочили :) Таких даже в галошу-то скучно сажать, "Рафа-Рафа" и Ю2 как повод для самолюбования: уже не клуша, а живет полной интеллектуальной жизнью :D, а копнули чуть глубже - "у нас с вами ничего общего, я ЭТИХ АВТОРОВ не читаю" :D
И вам счастливо оставаться :) Читайте, девушка, "авторов", это даже при умении Федерерчика от Серены :D отличать на мордашку не лишнее :)
Ну тут я явно буду в нокауте:) Выпендриваться не буду, скажу как есть:
Спортом не увлекаюсь никаким, неинтересно мне, хотя хоккей вживую смотреть люблю, у нас хороший ледовый дворец и неплохая хоккейная команда "Нефтехимик", в первой лиге вроде играют.
Книги по-разному. Читать люблю, но не скажу что постоянно и взахлеб читаю что-то шибко умное. Сейчас "Золотой теленок", из недавнего - "Похороните меня за плинтусом", "Кысь" Толстая, "Подземка" Мураками, "Красное и черное" Стендаль, Гришковец, рассказы Шукшина очень нравятся. Всеядная какая-то я получаюсь:) Детективы и любовные романы не читаю. Половину Цветаевой наизусть знаю, ну просто потому что мне она всегда нравилась, в разные моменты жизни какие-то ее строки постоянно в голове всплывают, и в точку.
Из других интересов - люблю готовить как любая домашняя клуша, особенно выпечка, еще больше люблю это потом поедать:) Короткими рассказами изредка балуюсь, писать пытаюсь в смысле, правда пока никому не показываю. Ну и основной мой интерес в последнее время это конечно детское здоровье и психология, много читаю на эту тему.
Концерты и театры. Единственный жирный минус жизни в небольшом городе для меня - как раз таки отсутствие возможности посещать концерты и театры. Приезжают конечно, по мере возможности ходим, но выбирать не приходится, приезжают не так часто. На попсу не пойду, на джаз - с огромным удовольствием. Местный драмтеатр не впечатлил, не хожу. До замужества часто ездила к подруге в столицу (нашу, татарскую), вот там по полной программе ходила куда только можно - и театры, и концерты, и опера с балетом (хотя вру, опера и балет не впечатлили, после пары раз желание пропало).
Ну вот как-то так. Тут ни с кем не тягаюсь:)
Ваш постинг дочитала до конца :) И с удовольствием :)
Кстати, хотела спросить, а у вас там есть такая передача МастерШеф? У нас сейчас идет по TF1. Так там в конкурсе участвует полно народу самого разного, кто готовить любит - и домохозяйки, и работающие мужчины, и работающие женщины, да все подряд :) Я вчера не очень-то смотрела, но тема эта меня интересует ;)
И как раз вчера показали победителей конкурса МастерШеф в других странах - в Англии, Австралии, США. Как там у них жизнь изменилась, одна дама открыла уже 3 ресторана и оч. благодарила эту передачу. Интересно, короче :)
Вот и спросить хотела - у вас там нет пока МастерШефа? Я бы посмотрела МастерШеф и в других странах - наше-то жюри я знаю, и все блюда, кот. они просят приготовить - тоже знаю. А в других странах любопытно просто.
А дети Ваши спортом занимаются? Концерты посещают вместе с Вами?
Кстати, а нет ли у вас там конкурсов литературных и литкафе? У нас есть. Те, кто интересуется, туда ходят, общаются, интересно же.
И еще все спектакли и концерты можно смотреть по телевизору - не совсем то, но все равно интересно.
А во время уик-ендов Вы что делаете с детьми?
Спасибо. Я тоже вам 2 раза отправила. Так что в расчете. :) Напишу вам позже. У меня конечно есть вопросы. :)
Честно говоря про такую передачу не слышала никогда, но ТВ в общем мало смотрим, я поспрашиваю у своих.
У меня одна дочь пока, ей 2 года, ждем второго. Так что пока спорта никакого. Но я уже жду не дождусь когда можно будет куда-то направить ее неуемную энергию. Узнавала, самое раннее с 4 лет у нас есть синхронное плавание, спортивные бальные танцы и просто гимнастика. Честно говоря хочется и плавания и танцев, будем смотреть по дочке, где понравится.
Литкафе нет, к сожалению, про конкурсы тоже не слышала. Давно вот хочу где-нибудь в конкурсе на Еве поучаствовать, проверить себя, все руки не доходят.
В выходные как правило ездим на дачу к родителям или за город к родителям мужа, на свежий воздух. Вообще мы с мужем очень стараемся сделать жизнь дочери как можно насыщеннее и интереснее, наполнить ее эмоциями, т.к. оба не очень довольны своим детством и юношеством. Поэтому стараемся водить ее везде, где ей может быть интересно, насколько позволяет наш небольшой город с небольшими возможностями. А интересно ей все:)
А Вы не можете с ней пока в бассейн походить, поучить ее хотя бы нырять? У нас многие мамы учат детей нырять - я вон своих тоже научила - не люблю нырять, правда ;), но для пользы детей приходится *вздыхает*.
Теперь они уже сами с тренерами - уф! Все-таки хорошо, когда с детьми тренеры ;)
А музыке хотите ее учить?
У нас еще есть книги в подспорье школе - все школьные упражнения там надо делать с малышом. Мои любят. Особенно клеить такие отлепляющиеся картинки.
Интересно, а сколько раз в неделю спорт? У нас один раз в неделю, по часу. И музыка тоже.
Помню, в Москве были занятия чуть ли не каждый день (фиг.катание) - вот же ужас! :-О
Ой ну музыке обязательно, написать забыла! Конечно, не против ее воли, но приобщить попытаемся. Дело в том, что у меня с детства был очень хороший слух и голос, я солировала в хоре в детском саду в хоре, и поступить в музыкалку для меня было заветной мечтой. Но увы, родители эту мечту не разделили и не поняли. До сих пор чуть не плачу видя пианистов, и спрашиваю родителей "Ну почему!". У мужа же в юности группа даже своя была, подрабатывали так. Вот он очень любит концерты и живые и по телеку, сам играет на гитаре. Цой, Машина времени, Никольский и еще много чего отечественного и зарубежного - это его. Так что дочке придется попробовать себя и в музыке, никуда не денется:)
;)
У нашей профессорши музыки прямо на буклетике написано "музыка начинается там, где заканчиваются слова". Она такая необыкновенная, прямо меня очаровала :) Я оооочень надеюсь, что мальчикам понравится, и что они осилят хотя бы один инструмент (а лучше, два :)).
Но выучиться можно в любом возрасте - знаю человека, кот. сам научился на пианино играть (но взял себе профессора потом, чтобы специально Лунную сонату правильными пальцами играть).
А малявка мне теперь каждый день: "мы идем на музыку, и мама купит мне скрипку и гитару" (у профессорши нашей настоящие маленькие инструменты, самые разные, с оч. хорошим звуком. Она ему попробовать дала, пока прослушивание проводила перед записью в группу музразвития).
Хорошим пианистом стать трудно, знаете. А играть на пианино каждый может научиться - вон Вы можете с дочерью научиться ;) Чтобы ей помогать партии разбирать.
А по сабжу топика: самомамой быть хуже. Я старших одна растила, в чужой (сначала) стране. С нуля. Теперь-то родина здесь, старшие выросли, и малявки - по новой воспитывать-растить. Только в других условиях, с папой, без битвы за место под солнцем. А с этой работой мне просто повезло - считаю это моим самым крупным везением в жизни. Но повезло, потому что училась, работала и резюме везде рассылала - вот и джакпот на голову свалился, уррррряяяяяя!!!! :party2 :party2
А мог бы и не свалиться джакпот, так бы и продолжала жить в борьбе за выживание. А сейчас уже просто жизнь, обыкновенная. Малявок растить, они - приоритет. Когда самомама, да еще и иммигрантка, тут уж быть бы живу и пробиться бы, чтобы не жить черт-те где, чтобы дети имели право на нормальную жизнь.
А сейчас что - лафа :-7 И работа, и бабло, и старшие выросли (но продолжаю все же помогать, у нас своя специфика и жутчайшие цены в Париже), на карьеру теперь плевать, дети - приоритет.
Клуша я теперь, хоть и работающая ;), только дети на уме :scared2
Но чтобы дорасти до этого состояния, пришлось много поработать, посоревноваться, покарьериться и пр. :-7
Так что приятно познакомиться :party2
Если ваша подруга "финансово независима" изначально, почему она поселила маму к себе? Сняла бы неподалеку жилье, наняла бы сиделку на свои баппки, и все были бы довольны. Все равно снимать сейчас, с мамой, а могла бы снять ДЛЯ мамы и не рушить семью, раз уж мама (ну или муж) такие монстры, что совместное поселение до развода довело.
Тащить маму к себе - как раз финансово "зависимая" тетка будет, "ни на что не заработавшая в этой жизни", гыыыы. Иначе - смысл такой "финансовой независимости", если не можешь позволить себе это?
Объясняю: мама (старенькая) моей подруги жила в Москве. А сама подруга - не только не в Москве, но жила и живет за много-много-много тысяч км, в Америке.
И чтобы пригласить "на воссоединение", надо было обязательно взять К СЕБЕ, а не на снятую там какую-то якобы квартиру - это РАЗ. Ну и муж ТОГДА был не против - это ДВА. И Вы плохо читаете - это ТРИ. Т.к. я сказала ЧУТЬ ЛИ НЕ до развода не дошло. Но ПОКА они НЕ разводятся еще (на данный конкретный день). Как только моя подруга, после стописятой ссоры, ему сказала "хорошо, мы разводимся, и потом я уйду снимать квартиру с мамой, подавай на развод, иди к своему адвокату" - то почему-то муж сразу попритих.
А подруга моя продолжает работать, да. А как же? С таким муженьком как на бочке с порохом теперь жить - раз уж ОДИН РАЗ сказал: "развод", то может это слово сказать и второй раз, и третий. И в один прекрасный момент пойти и развестись :-7
Почему столько злобы? Вы не знаете мою подругу, она оч. хороший человек, чудесная мама. Самомама, сама подняла сына, без мужа и никого. Работала всю жизнь, а мама ее с сынулей помогала.
Этот муж у нее второй, с ним детей нет. Просто любовь, не зависела она от него никогда, хоть и из Европы уехала в Америку за ним - лябоффффф....
Ну вы же такой жизнью не жили, откуда вам знать как там воспринимается женщина? Мужу совсем не брезгливо, надо будет и почистит и помоет, просто сама не вижу необходимости его этим загружать. Да, в нашей семье, семье родителей мужа и моих родителей это всегда было женской задачей. Точно также как основная забота о материальном благополучии все-таки на мужчине, хоть и женщины всегда работали. И все сугубо добровольно, по зову природы так сказать. Детьми занимаются все. Зато разводов гораздо меньше чем в том обществе где каждый гнет свое Я кричит о своей независимости. И представить что мой муж, мой отец, брат или свекр подали на своих жен в суд, звонили, угрожали и пытались что-то отнять - в страшном сне не приснится.
Раз уж вы анонимно и отвечаете на вопросы, то и я задам :-)
Помимо финансовой и бытовой независимости, бывают ведь и другие виды зависимостей - любовная, сексуальная. С ними вы тоже как-то боретесь?
А как быть с зависимостью от детей, от родителей, от начальника, от подчиненных, от друзей? Ставите ли вы цель добиться АБСОЛЮТНОЙ независимости от всех и от всего?
Нет, не борюсь. У меня нет сексуальной зависимости:) А любовная - я даже понять не могу, что это такое.
Я не завишу от детей, от родителей, от друзей (ну разве что в некотором эмоциональном смысле, и то ограниченно). Начальника у меня нет. От подчиненных, да, в определенной степени. Борюсь.
От рыночной конъюнкутуры своего бизнеса - да, завишу. И от макроэкономики. От глобального потепления. Это неизбежно. Но и сидючи дома под крылом у мужа понимала бы, что и он от этого зависит. Проще и эффективнее зависеть одновременно - кому-то да повезет.
Любовная зависимость - это когда вы будете плакать, если он покинет вас :-)
Сексуальная - это когда вы будете сильно разочарованы, если он вам откажет в сексе.
Если вы действительно ни от кого и никак не зависите, кроме макроэкономики и погоды, то вы самый независимый человек, которого я встречала в Интернете :-)
А, ну разве что в этом смысле. Ну да, наверное буду плакать, если покинет. Но недолго. Ибо это неконструктивно.
Если откажет в сексе - разочарована не буду, т.к. все мы не роботы.
Интересно почему вы связываете эти НЕ СВЯЗЫВАЕМЫЕ вопросы? Не вижу никакой логики ставить их в одну линию. ДЛя вас зависимость финансовая и сексуальное взаимное влечение и зависимость - связанные вещи?
Понимаете ли, в большинстве семей зависимость жены от мужа не ограничивается финансовой :-) Я даже могу сказать, что финансовая зависимость - самая безобидная и легкопреодолимая из всех зависимостей.
Пошел работать - и всё, независим.
Так и есть. Для меня она легкопреодолимая и для вас. Все остальное - совершенно другие вопросы. Мы здесь исключительно об этом.
А какой смысл зацикливаться конкретно на финансовой независимости, когда людей связывает столько других зависимостей?
Все равно вопрос полной независимости от всего на свете решил один-единственный анонимус.
Бедное ваше дите.
Афигеть!
Тоже мне - полный Абсолют. Вы как Кай из Снежной Королевы - меня ничто не трогает, меня ничто не беспокоит.
Зато ее сын будет в любом случае учиться в престижном вузе и его жена на его шее висеть не будет, она его так воспитает. Для человека это определяющие понятия счастья ее ребенка.
Жалко невестку будущую. Вдруг она пожелает с ребенком дольше посидеть. Ведь погонят же на работу, чтобы хлеб зря не ела. Эхх!!!
Извините, в моей семье по-другому.
Это же муж Светланы требовал, чтобы она не работала, а не мой. И не я выбирала для нее мужа, а она сама себе такого выбрала.
Мы в итоге получаем то, что заслуживаем.
Вот кто вам сказал, что мне не повезло с мужем??? Вы не понимаете, что жизнь - это не черное и белое???
Я была с ним счастлива и любила его. Мы вместе хотели и родили сына. Он был моей первой школьной любовью.
Еще раз. Жизнь - большая и РАЗНАЯ. Мне повезло с мужем. Просто изменились чувства, потому что изменилась жизнь и мы выросли.
Он хотел, чтобы я оставила свою работу и стала зависеть от него материально. Он не смог смириться на тот момент. Потом хотел сделать больнее. Это говорит о том, что он подонок? Вон теперь видимо наелся этой зависимости от него. Звонит постоянно советоваться. Вы понимаете, что люди МЕНЯЮТСЯ в течение жизни?
Да, надо было прогнуться и до конца жизни ходить у мужа "на подтанцовках".
Это не эмансипация. Я и моя сестра получили такое воспитание. Все женщины в нашей семье всегда были независимыми. А отношения у меня ровно те, которые я хочу, а не которые мне навязывают.
Господи, ну неужели единственное счастье в жизни женщины - это штамп в паспорте и кошелек на ножках? Какая ограниченность...
ПЫСЫ Самый счастливый период моей жизни был между разводом и вторым браком. Так чудесно я себя не ощущала ни до ни после. При всем у меня прекрасные мужья и бывший, и нынешний.
Вы просто одиночка по характеру.
При чем тут кошелек на ножках. Муж не только для денег нужен.
Гы, а мне для денег вообще не нужен:) У меня сверх непотребительское отношение к мужчинам. Ну и у них ко мне соответственно.
Моя сестра замужем. Третий раз. :) У нее трое детей и карьера. Я была два раза замужем и щас тоже не одна. :) Только против официальных отношений. Возможно пока. :)
Ну вот видите. Вы совсем другой человек. Имеете конечно на это право- и на стремление к независимости, и на несколько браков. А кому-то нафиг не нужна эта независимость и норма - один прочный брак. Но вы как мне кажется не признаете связи между неудавшимися браками вашими и вашей сестры и этой вашей независимостью. Честно говоря смешно даже становится. Я вся такая молодец, независимая, много зарабатываю, и твердо считаю, что в семье так и должно быть, и каждая женщина должна думать и поступать как я. И при этом терпеть крах в личной жизни один за другим и говорить себе, что не каждый мужчина может позволить себе умную, независимую и хорошо зарабатывающую женщину (вас цитирую). А может, далеко не каждый хочет?
Ну а чего хорошего-то? Третий раз уже одна, третий раз будет другая... Не, ваше дело конечно, но почему вы так непримиримо относитесь к тем, кто один раз давно и поныне? Уж всяко не хуже, чем дети не успевают запоминать, кто у них сегодня папа.
У меня в семье развод только один - у мало видимого двоюродного братца. А бабушки-дедушки (60 лет свадьбы отмечали, о как), тети-дяди, мамы-папы, брат, сестра и я тьфу-тьфу-тьфу :))) - все в первых браках, без бывших детей-жен-судов. И ничего, ни про кого не скажу, что прям все подневольные и истерпелись, лишь бы замужем побыть да на шее повисеть, знаете ли.
Моя сестра - замужем 24 года почти, двое детей золотых медалистов, муж ее любит до чертей, гордился, гордится и будет гордиться ей. С 90-го года работала года два в общей сложности :) Когда мужа сократили. И ничего, знаете ли, спокойно вытянула семью с двумя детьми подростками, после такого перерывища :)
А так - занимается домом, и приятней и дружней семьи я не знаю. Маленький штришок - из Италии вернулись вчетвером, в восторге, 8 дней, 250 косариков за все про все - не проблема, не успели распаковаться - детей в Тунис отправили :) Зять мой, ее муж - пожалуй самый умный и неординарный человек из всех, кого я знаю. Как он зарабатывает - я мельком написала. И че-то вот не надо ему "независимую" и "зарабатывающую" жену. Заболела она серьезно - он костьми лег и все устроил и поддержал и поддерживает ее так, как дай бог любому из нас ощутить в сложный момент жизни.
Ну наверное с точки зрения обеспеченных и независимых дам, сестра ваша нереализованная дама, не имеющая почвы под ногами, прогнулась под мужем и живет. А нет, она содержанка!:) А он рано или поздно найдет себе молоденькую и останется она ни с чем.
Респект вашей семье, теплее на душе стало.
У вас полное отсутствие логики. Покажите мне хотя бы одно место, где я сказала, что это плохо быть один раз замужем и на всю жизнь.
И не начинались :)
Кстати, от той коллеги, копии вас, мы отбоярились одной фразочкой: Лена, вы нам открыли глаза, мы все завтра идем разводиться...полдня нас не будет всех :D секретарь поставлена в известность, и все звонки нам переключаться на вас будут :D
Кста, у нее тож сын был. И два развода. И тоже с бабкой, ее матерью, всю жизнь жили. Божжже мой, каким уродом она его делала со своими взглядами на мужиков-браки и прочая. И как же тоскливо было на все это глядеть со стороны.
Искренне надеюсь, что вы этого избежите.
Светлана, не обижайтесь, но если мужик подает на раздел имущества, пытаясь оттяпать для новой п-ды у маленького сына (насколько я понимаю, суд он проиграл, т.е. его претензии были незаконны и несправедливы) - дело здесь не в ПЕРЕМЕНАХ чувств и характера в течение жизни, а в самой сущности такого мужичонки.
Таки видимо умело скрывал все эти годы. Светлана женщина по всему умная - а и то не заметила. А мож он и сам не знал, "чего с людями делает любовь" (с)
Вот такой он противоречивый. С одной стороны немалые алименты, подарки и помощь, с другой - два суда. Я не склонна вешать на него ярлыки. Он такой, какой есть. И никуда не денется. А жизнь продолжается и после всего этого.
я безумно рада, что вам в удовольствие кормить семью. но если вы этого делать не будете (безотносительно эмоций), то ваша семья пойдет на паперть. да, мой муж - моя стена, которая ограждает меня от необходимости пахать с утра до вечера. два высших образования и профессия переводчика не дадут мне умереть с голоду, если что.
чтобы профессия переводчика не дала помереть с голоду нужно ею заниматься. Язык в пассиве знаете ли быстро "обесценивается". Забывается иными словами.
А дипломы ваши через 10-15 лет сидения превратятся в бумажки. И в затылок вам будут дышать молодые, энергичные, амбициозные, не обремененные проблемами.
По себе не надо судить. Безотносительно эмоций. На одни мои алименты, которые больше среднестатистической зарплаты в москве, я могу спокойно жить и не работать. Уж не говоря о заработанном, вложенном и приносящем доход.
я еще раз за вас безумно рада. хотите, чтобы вас похвалили? вы молодец. только не надо так агрессивно всем навязывать свою модель повдедения
От вас? А вы кто, чтобы мне были важны ваши похвалы?
Где вы видите агрессию? :scared1 Вы вообще о чем?
Плюсанусь.
Добавлю только, что недавно Светлана писала "если б не моя карьера, после развода был бы КРАХ". Именно крах, не неприятности, не ужимания финансовые, а крах - т.е. полная жопа. Теперь оказца и на алименты безбедно прожила бы.
А модель действительно глупо навязывать.
Я вот считаю дико глупым, если тетка бежит в ребенкин год работать на няню. Но это только для меня норма и единственно возможное - дитеныш первые годы должен быть с мамой. Кто-то считает иначе - ради бога. Верещать и доказывать, что моя точка единственно верная - зачем? Каждый решает сам.
Ну а если маме-одиночке помогает бабушка (читай смотрит ребенка от и до) - так искренне рада за такую маму. Одной еще и на няню впахивать (а то и на съем хаты) - совсем грустно.
Фантазий-то никаких нет как раз, дословно цитирую вас. Дос-лов-но. В лом - ради бога, не говорите. Вы просто живо напоминаете мне экс-коллегу, которая после развода (такого же стремненького, как у вас) убеждала нас, замужних девчонок (и кстати замужних давно на тот момент да и поныне :)), примерно в том же :)
Вам еще осталось научить здесь всех, с двух или с трех ребенкиных месяцев ломиться на работу, независимо от того, может ли муж сделать такую малость и элементарщину, как несколько лет достойно обеспечить жену и ребенка :) Ну и тема суперкарьеры не раскрыта :) Забавно было бы послушать :)
не, у неё не жоппа, а жЁппа.....
вот пыталась ей втолковать то же, а она упирается.....
Финансовая независимость - хорошо, самостоятельность - неплохо, муж-друг и все-такое :) Но "мы в ответе за тех, кого приручили" - ребенку нужна мама. Ему фиолетово на количество денег, по-крайней мере, пока маленький. Я сама дочь карьеристки - знаю о чем говорю :) еще и бабушек не было на подхвате. Хотя у меня прекрасные отношения с мамой, но я много потеряла из-за ее занятости. Своему ребенку хотелось бы больше дать.
Из всех моих подруг самую успешную карьеру сделала та, у которой самый богатый муж:-7 Уж не знаю, он ее в банк запихнул, или сама она как-то в нужном месте оказалась, но, какбэ, бизнес мужа с карьерой жены вообще никак не связан:) Последнее ее личное приобретение - квартирка на Соколе в новостройке:-7 К слову сказать, пашет она реально с утра до ночи.
Она не самомама. :) Она просто на карьере повернутая. :) Из любви к искусству так сказать. Нас таких многа.
Не совсем так. Или совсем не так, зависит от человека.
Я самомама. Работаю на средней должности и зарплате, имея при этом весьма свободную по времени подработку примерно на такую же сумму. На основной работе вверх по карьерной лестнице не лезу, т.к. понимаю, что лишусь всех льгот по времени, как сейчас - могу начинать раньше, заканчивать раньше, переносить дневную работу на поздний вечер и т.д. В общем, тоже довольно свободный график. При этом успеваю за ребенком в школу, делать с ним уроки, кормить обедом и так далее.
Так что мой выбор таков - средний уровень з/п на основной работе и время на общение с сыном. Те, кто у нас в конторе без детей, рвут когти и зарабатывают, наверное, в 2-3 раза больше, но при этом и сидят в офисе до 8-10 вечера.
Есть женщины, которым брак нужнее, точнее важнее, чем карьера. Им приятно быть домохозяйками или работать без карьерного взлета.
Но обобщать уж точно не стоит. Мы все разные.
Я тоже самомама, но не пашу, как лошадь, не люблю пахать. Я не карьеристка, мне кажется, это характер, а не вынужденная мера. У меня непыльная работа + подработки ,которыми я занимаюсь на основной работе, заработок средний, достаточный для оплаты хорошей гимназии, 2 раза в год поездок за границу. Сама забираю-отвожу ребенка из школы, у нас на все есть время, я не замученная, хожу на свидания и даже думаю ,что жизнь у меня получше, чем у моих замужних подруг. Причем у многих из них муж получает меньше их самих.
все только от человека зависит. Есть те ,кто работают чтобы жить, а есть те, кто живут чтобы работать. Из вторых как раз обычно получаются карьеристы, так как у этой категории сильно завышены личные амбиции. И не в денежном вопросе даже тут дело и не в самомамстве. Для самомамы важнее деньга, а не карьера, ей ребенка кормить надо и если такой даме предложить работу допустим продавцом за 100 тыс руб и со стабильным графиком и директором магазина за 50 тыс и пахать с утра до ночи, ну, или хотя бы должность рядового сотрудника со 100% карьерным ростом, то уверяю, падавляющее большинство самомам выберут продавца.
Думаю, дело не в материнстве, а в незамужнем состоянии. Но, конечно, статус самомамы стимулирует к заработкам, надо семью кормить, рассчитывать не на кого. Я сделала карьеру, когда родила дочку, но тоже неплохую карьеру сделала и моя незамужняя и бездетная родственница. Притом у нее еще и времени навалом, в командировки ездила, что женщина с ребенком, конечно, позволить себе не может.
Скорее да,чем нет)
Но - как правильно выше заметили- не карьера меня интересует как таковая - начхать мне на власть и амбиции, а вожделею:) я допденьги,которые мне принесет повышение)
Все дело в мотивации и осознании факта, что ты адын саффсем адын))
Думаю, Ваша подруга права. Но не только самомамы более успешны, а вообще как правило женщины бессемейные, либо если в семе не очень все гладко. Когда же семья на первом месте, то работа автоматически на второй план уходит со всеми вытекающими последствиями. Нельзя сидеть сразу на 2 стульях, как минимум это неудобно. Исключения конечно бывают.
На самом деле, конечно, подруга права. если абстрагироваться от оценок - хорошо или плохо быть замужем или не щамужем, а рассуждать только в рамках подругиного утверждения. Да, среднестатистическая самомама более ориентирована на карьеру и более в ней успешна. исключений, конечно много, но в целом это так. это не повод для гордости - это факт.
И я думаю, автор, вы переоцениваете свои возможности "выйти на хорошую работу" после нескольких лет работы "для удовольствия". При проих равных стартах ваша подруга наверняка более ценный "товар" на рынке труда и обойдет вас на первом же повороте.
Права подруга
у самомамы стимул сильный, а стимул - это все, без него далеко ни в чем не уедешь.
Раз уж пошел такой разговор, напишу свою историю. Меня шпыняли родители всю жизнь за то что я сижу на шее и они меня обеспечивают. В 19 лет я вышла замуж. В 24 родила дочь, но работать продолжила. С 3-х месяцев стала работать в полную силу. Сидели с дочкой и моя мама. и свекровь. Была задерганная, разрывалась между ребенком. мужем и работой. Но деньги ставила во главу угла, так как не хотела ни малейшей материальной зависимости.
В результате мой муж нашел менее беспокойную дамочку и нормально с ней живет уже несколько лет. Я же продолжила работу.
Стала жить одна в своей квартире, наняла няню, помогали мои родители. Работала нормально и получала тоже.
Через 3 года снова вышла замуж: решила поменять тактику, стала больше времени уделять дому, подумывала о втором ребенке.
Свою семью поставила на первый план, материальные вопросы по настоянию второго мужа отдала мужу. С работы ушла, год работала вместе с мужем.
Работала вполсилы, муж хотел что бы я больше времени уделяла семье. Растеряла все свои контакты по работе. И вот с работой у мужа пошатнулось. Он стал кричать чтобы я стала искать работу, периодически эта необходимость отпадала, периодически возникала вновь. Работу я искала вполсилы, отдавая себя семье.
А муж... Муж постепенно стал чувствовать себя хозяином положения, то и дело давая понять, что мои обязанности это мыть, стирать и гладить. Сам же он человек работающий и ему не до этого.
Потом подключилась его мама. которая гнула свою линию - я живу с ее сыном только ради денег и чтобы не идти на работу, сынка работает, а я его гружу бытовыми вопросами.
Знаете чем все закончилось? Разводом. И теперь я еще в бОльшей заднице чем после первого развода.
У меня нет денег, нет работы и я понимаю. что работу я скорее всего не найду, а пойду клеить листовки или мыть полы.
Вот такая у меня история. Печальная. А выхода из нее я не вижу.
Я впервые столкнулась с тем. что у меня нет денег на продукты, что долгов по коммуналке - куча, и где взять на это денег я не знаю. А второму мужу пофик, он продолжает свою карьеру.
Так что все зависит конечно от конкретных мужа и жены. но в любом случае расслабляться нельзя.
Пытаюсь найти работу по специальности, но на сотни разосланных резюме нет ни одного отклика.
а все потому, что русские женщины ВСЕГДА стараются угодить етим обезьянам!!!!
Вся проблема в том, что и в семьях, где жена работает, очень часто муж себя чувствует хозяином положения, то и дело дает понять, что обязанности жены мыть, стирать и гладить таковы, только потому что она женщина. А их ручки непригодны для "бабской" работы. Проблема в том, что вообще таких козлов, воспитанных так своими же мамашами, много.
И не важно, что их воспитывают, внушая, что жена должна тоже работать, или что жена должна за ним все убирать, для таких, лишь бы сынка не страдал от помощи жене, а то устанет, бедный.
А Вам первый звоночек когда был, что на Вашего нельзя положиться - проморгали.
В любом случае удачи Вам. Вы сильная, прорветесь. Главное не падайте духом. Полосы черные и белые чередуются.
Мне кажется, что данный тезис верен с точностью до наоборот.
Быть успешным в карьере не равно вкалывать как лошадь...Это немного разные вещи. Успешные, как правило, вкалывают, по крайней мере, на каком-то этапе жизни, но далеко не все вкалывающие в итоге оказываются успешными...
По-настоящему успешных в карьере женщин не так много, большинство из них на виду...и можно попробовать сделать некую выборку. Если мы возьмем Москву, то дамы, занимающие топовые позиции в большинстве своем счастливо замужем и имеют детей, как правило, одного-двух.
И это объяснимо, любое начинание будет более успешным, если у человека есть поддержка - моральная и материальная тоже. И здесь поддержка мужа очень важна. Если человек ВЫНУЖДЕН делать что-либо (работать, строить карьеру)...то какую-то карьеру построить можно, но сделать что-либо действительно успешное проще тогда, когда над тобой ничего не давлеет и тебя никто не вынуждает этим заниматься. Материальный мотиватор очень важен, но недостаточен...
Если Вы посмотрите на историю успешных бизнесов, то самыми успешными часто оказываются те, где изначально владельцем не ставится задача во что бы то ни было заработать денег...а он увлечен какой-либо идеей.
Также и с женщинами в карьере. Если она работает,т.к. ей реально хочется этим заниматься, она увлечена своим делом, у нее гораздо больше шансов стать успешной, чем если жизненная ситуация ее вынуждает это делать.
Думаю, Ваш тезис вполне применим к работающим/неработающим мамам. Среди неработающих, наверное, мало самомам, но вряд ли применим к успешным/неуспешным.
Очень ППКСНу!!! Быть успешной в карьере - это действительно иметь колоссальную поддержку за спиной и надежные тылы, чтобы не тратить силы и энергию на зарабатывание денег, а именно заниматься интересным делом, результаты которого потом начинают явно ощутимо радовать!!! Без моего "серого кардинала" например, не было бы меня там,где я есть. Хотя и отчетливо понимаю, что случись что с нашим союзом, мой корабль уже очень уверенно идет по волнам. И именно поэтому, любой кризис в отношеиях мы переживаем безболезненно с точки зрения ущербности существования. Но вместе мы сила!!!
а мне кажется, все немного наоборот
безусловно, самомамы вынуждены работать как кони, ибо им иначе не прокормить свою семью. но это абсолютно не значит, что они успешны в карьере. я была какое-то время самомамой, я это помню и знаю :-)
но. в тех компаниях, где я работала когда-либо (их, правда, не так много, но зато они крупные :-)), я не помню ни одного примера, чтобы самомама была на топ-позициях. наоборот, если в топах дама, то она успешна и в семье тоже (по крайней мере визуально).
+ по своей карьере могу с уверенностью сказать, что как только я перестала быть самомамой, карьера просто понеслась вверх, какая-то уверенность в своих силах появилась что ли, не знаю...
вот такое наблюдение
подозреваю, что случаи и жизненный опыт бывают разные, так что на истину не претендую
Очередная битва домохозяек и работающих под новым соусом :-))))
Все мы разные, у всех у нас РАЗНЫЕ понятия и о жизни вообще, и о достатке в жизни и о счастье в жизни. Есть конечно какие-то общие понятия, но как начнешь разбираться - ВСЕ - темный лес :-) И как грится, что русскому хорошо, то немцу -смерть! ;-)
Для одних - стать ДОМОхозяйкой (в самом лечшем смысле) - предел мечтаний, для другой - стать НАЧАЛЬНИКОМ отдела - предел мечтаний, одна любит возиться с детьми, другая - не очень, одна хочет и может зарабатывать деньги, другая хочет и может отлично заниматься домом или делать и то и другое. И это не хорошо и не плохо, это просто ЖИЗНЬ - РАЗНАЯ и слава Богу... Раскурим трубку мира и выпьем за женскую дружбу и солидарность!!!! Пятница все ж!!!:party1
Мне очень интересно, а почему вопрос карьеры это именно финансовая независимость? да, высокие должности, бизнес свой и прочее это деньги и хорошие...но ведь кроме сего, есть и просто, желание расти, развиваться, самореализовываться и делать то, что тебе нравится, ум свой вкладывать в конце концов...никакое самомаство не поможет человеку сделать карьеру, как и никакое образование, как и никакой муж...если человек по хватке, по внутреннему настрою, по воспитанию и в конце концов по генам своим не имеет тех задатков...чтобы править, рулить, управлять и прочее!!! а у самомамы для начала одна цель заработать бабки...и это стимулирует продвигаться по службе...ибо заработок выше...и у кого то складывается карьера, руководящие должности, бизнес и т.д.!!! а в данной теме намешали всё, что только можно было!!! Я сама например до замужества очень взросла в карьере...в 23 года вышла замуж будучи зам.дира ресторана...начинала в 18 лет официанткой...потом менеджер и зам.дир...выйдя замуж...поняла...что я люблю работать, а не оладушки печь!!! родив ребёнка таже фигня, дома маюсь!!! итог: я знаю, что я люблю учиться, развиваться и вкалывать...это самый большой кайф в моей жизни!! с мужем год назад разошлась после 8-ми лет брака...моя работа или карьеры, или оладушки...тут не причём))) кстате хозяйка и мать я отличная, бывший муж так говорит...а Ваша Автор подруга гордиться своими достижениями, просто порадуйтесь за неё!!! Неговоря о том, что самомамы не обязательно недотраханные, как кто то тут писал, бывает и наоборот...от мужского внимания отбоя нет...особенно у успешной в карьере дамы)))
Вы однозначно правы. Тоже так считаю. Конечно, когда начинаешь делать карьеру, то в начале это не особо денежное мероприятие. Первые годы - это всегда работа на будущее. Деньги - это приз, который появляется позднее.
