свежий взглятт нужон))) длиииииинно )))
Сентябрь на носу, последние дни на принятие окончательного решения. Главная цель - через полгода обрести финансовую самостоятельность и способность уйти в отдельное плавание. И сейчас пытаюсь составить детальный план оптимизации расходов и своих действий, направленных на привлечение доходов.
Расклад такой.
Часть первая, расходная.
Дитё старшее. 5 лет. Вариант 1: английский садик на полный день, отвозит-забирает папа, 40 000 в месяц. Вариант 2: развивалки в соседнем доме, 4 часа в день утром, 10 000 в месяц. Вариант 3: условно сидим дома, т.е. носимся каждый день по разным секциям.
Дитё младшее, годик. Вариант 1: мама таскает дитё всегда и везде с собой, бесплатно. Вариант 2: развивающая няня минимум на 5 часов в день, порядка 25 000 в месяц.
Хозяйство. МЧ-чистоплюй, если увидит крошку на полу, кидается сам эти крошки вытирать-мыть, причем откровенно говоря, чистота в доме - это не только чистый пол и мытая посуда, а по большей части окна-подоконники-игрушки, но этим он не занимается. Вариант 1. Надраивать всё самой, но это в приемлемом для него варианте - куча моего потраченного времени. Вариант 2. Взять помощницу, 15 000 р в месяц. Вариант 3. Забить, ему надо - пусть сам полы моет и посуду в посудомойку загружает.
Долги (на мое имя). Осталось платить 10 мес, сумма примерно 950 000.
Недоделанный ремонт 300-400 000.
Квартплата + стоянка 15 000.
Страховки 200 000 в год.
Теперь часть вторая, доходная.
Тут полная печаль. Сколько МЧ зарабатывает, я не знаю и предсказать не могу. У него бизнес, не свой, с партнерами. Зарплату мне не отдаёт, мол, говори, сколько тебе надо, на что и к какой дате, я дам. Очень часто слышу "на это денег нет". Мои личные накопления уже потрачены по ходу ремонта дочиста, последнюю денежку заплатила себе за курсы в сентябре (3 недели учебы с утра до вечера). Сама не работаю уже год как, сколько смогу заработать после обучения - не знаю, буду реанимировать свой старый бизнес или начинать новый.
В общем, мне нужно принять единственно верное стратегическое решение, что делать, и я боюсь опять принять неправильное.
Если расставлять ценности, то на первом месте - начать зарабатывать самой, причем столько, чтобы не особенно терять имеющийся уровень жизни. На втором - нормальные отношения с МЧ, сейчас их нет, я постоянно в стрессе, постоянно придираюсь и ору на него, мне очень плохо из-за сложившейся ситуации... может, это просто кризис 10 лет совместной жизни, у меня сейчас глаза застилает сознание того, что я с 20 до 30 лет занималась преимущественно ИМ, и в итоге имею НОЛЬ активов, имею только двоих детей... он же за эти 10 лет поднялся очень ощутимо, бизнес раскрутил не знаю в 5 раз наверное, жилплощадь увеличил в 3 раза, с жигулей пересел на бмв, но это всё - не моё ни разу, это всё - только ЕГО... конечно, я уже открыто говорю, что хочу уйти, покамест он хлопает глазками наивно и говорит гыыы, это куда это, и идти мне на данный момент и правда абсолютно некуда - с родителями не общаюсь, свою квартиру продала, а новую оформили 100% на него. На третьем - устроенность детей.
Кто дочитал, уже спасибо )))
ЗЫ злыдни - сразу в жопу плззз )))
Да уж исходя из Ваших расходных и жизненных планов Вы должны после обучения зарабатывать тысяч 300 в месяц. На кого Вы учитесь?
До рождения младшего дитя я зарабатывала 200 плюс-минус и перспективы были только вверх... Я занималась организацией интернет-семинаров и сейчас повышаю квалификацию в некотором роде - записалась на бизнес-тренинг по повышению всякой там личностной эффективности.
Ну тогда все в Ваших руках. А какой вариант лучше для детей, разбиретесь по ходу, не суть важно, лишь бы Вас и детей устраивал. Для начала хотя бы одну няню на двоих, пока бизнес поднимете, ну и домработницу для Вашего МЧ, думаю МЧ эти затраты и перекроет, а потом по доходам посмотрите.
Ну и забыла добавить, что когда сложится бизнес, тогда и подумайте, уходить или нет от МЧ. Мир для Вас другим станет, вполне возможно, что и отношения наладятся, и вопросы с имуществом будет легче решать.
Вы мои мысли читаете - где-то в душе я правда понимаю, что меня довела до ручки (вкупе с кормительными гормонами, гыы) только собственная полнейшая фин. зависимость, тем более на резком контрасте, когда я вот только что могла на свои деньги, условно, когда захочу в Цюрих слетать по магазинам прошвырнуться, и там не знаю ещё что-то, и хлоп - ничего этого нет и что дальше - непонятно ((( И это всё из-за только своей собственной глупости ((
во я только начала читать и сразу хотела спросить, как же так может быть: девушка зарабатывает и хорошо зарабатывает, и все для себя родимой, а потом бац и начинает полностью зависеть от МЧ, и квартиру продает, а в новой себе долю не заводит, и детей рожает без гарантий, что отец их кормить будет. вы ему так доверяли что ли? вы же даже не в браке, как я понимаю?
Дети его. Почему - потому что дурО я доверчивое... Не думала и не думаю, что встанет вопрос о его порядочности, но так же и не думала, что меня этот факт будет настолько давить. А давит очень сильно.
На новый денег особо не надо, я и прошлый, и позапрошлый (до рождения первого) начинала с минимально-копеечными вложениями раскручивать, бизнес-то чисто виртуальный.
А где дети прописаны в его квартире? И где Вы прописаны?
Я бы срочно его зашкирман и в загс.
Если что квартиру стопудоф Вам оставит и переоформит договором купли-продажи ;-)
угумс, все мы у него и прописаны.
Да не хочу я за шкирман. Вот давеча был разговор - на словах он говорит, ну хочешь я на тебя переоформлю, так я ответила - так не спрашивай, а делай, если считаешь нужным. И всё. Ничего он делать не будет. Зачем мне опять упрашивать-уговаривать... Знаете, когда он болел очень сильно, я уже наупрашивалась его лечь обследоваться, срочно операцию сделать, лечила его, искала врачей, потом МЕСЯЦАМИ отлавливала его, записывала-перезаписывала, тащила, чтоб явился на прием, чтоб не шел в гугл с вопросами "а чего бы мне пожевать такого новенького из лекарств". Понимаете, перегорело уже, за него всё это решать. Банально в фитнес-клуб или какое там, в бассейн записаться он не хочет со своими 136 кг! Пока детей не было, я за руку водила, перед каждым походом по часу упрашивала... И так во всём. Надоело, не могу я так. Я свою жизнь хочу строить.
Что Вам мешает взять у него Генеральную Доверенностьи переофрмить хотя бы часть квартиры на себя?
почему вы не женаты??????? Так ведь действительно все -- его, а вы -- лишь мама, рожавшая ему детей!!! Пусть офиицально ДЕЛИТ все!
Изначально у него была другая жена, лежала в больнице год, пока не умерла, типа он не мог с больной развестись и имущество делить тогдашнее пришлось бы. А потом его двое пратнеров несколько лет на меня бочку катили, мол, нашел себе корыстную девицу. А потом вроде как уже и не подымали вопрос. То есть подымал - он - когда страший родился, сказал, надо наверное нам пожениться, а то как-то нехорошо. И всё, ни одного действия не предпринял.
офигеть. теперь все будет нажито им ДО брака по-любому. Подписывайте брачный контракт. ОФИГЕТЬ
А дело говорите ведь. Не думала. Попробую я поработать над этим вопросом. Только как его поставить? Объяснить снова, что мне очень тревожно за детей и что только так я смогу успокоиться? Или как?
И еще, он не раз говорил, что, мол, если к нему за его дела кто-то начнет приставать или наезжать, то мне же выгоднее будет, что я ему никто и звать меня никак. Но это без конкретики, как Вы понимаете.
эх маша... мне стало сильно тоскливо на фразе "идти некуда, свою квартиру продала, новая 100 % на него". наверное вы очень доверяете своему МЧ. я бы так не смогла. но у меня свой негативный опыт за плечами.
как-то туманно у вас в плане отношений с МЧ. наверное он не воспринимает серьезно ваши намерения уйти. а что он думает о содержании детей? деньги будет давать ? или дальше "гыы, куда ты денешься" разговора не было?
Доверяю, он у меня первый и так сказать единственный в смысле совместной жизни :)
Не воспринимает. Он вообще не может о проблемах нормально говорить, я уже рыдаю, на любое мое слово говорит "а ты..." и понеслась. Или "а я тоже уйду сам первый". О содержании детей не говорили. Засек меня в фейсбуке друзей добавляла, говорит снисходительно, ну что, нашла уже, к кому пойдешь-то?
Ну так какие приоритеты?? Работы нет, жилья нет, зато есть 2-е детей и долгов на лимон. Сидите и не рыпайтесь.
а зачем вы купили квартиру и оформили на него? Почему у вас такая дорогая домработница, у меня приходит женщина за 1500 (за выход),это уборка и глажка.Вам няня нужна будет каждый день?Если только на убднии то у вас выходит очень дорогая нян, мне кажется можно найти дешевле. За что у вас страховка?А садик нужен обязательно английский?
Домработница у нас 1100 выход 3 раза в неделю. Няня, если работать, лучше каждый день на неполный день. До июня няня стоила 40 000 это за двоих детей на полный день, в агентстве дешевле не было хоть сколько-то адекватных тетенек. Страховка за машины. А садик даже не английский, просто частный с бассейном и всеми занятиями стоит мин 34 000, тот конкретный - единственный, расположенный удобно, чтоб папа мог забирать и отвозить и времени лишнего не тратить. Вот блин, опять я из его интересов исхожу на автомате уже...
Если гипотетически дойдет до раздела имуШШества, то будет за мой, мне нужны будут обе, а МЧ себе, насколько я в курсе, собирается к концу года третью покупать. На данный момент (последний ровно год) все расходы за счет МЧ.
Только не говорите, что если их две продать, то однушку на эти деньги можно купить. Хотя да, можно.
да найдите вы хороший муниципальный садик бесплатный, с бассейном, какой-нить ортопедический или логопедический! вы поищите, связи напрягите, а то сразу бух - 40 тысяч.
Есть такой неподалеку, подруга дочку 6-летку туда устроила. Два года билась так и эдак, а она много более напористая, нежели я. И только с этого сентября смогла устроить. И он не совсем как бы бесплатный тоже.
реально я вижу всего одну проблему - жилье в отрыве от мч, но она-то как раз и нерешаема. о каком ремонте в чужой квартире речь???
выход - детей их отцу, самой работать и жить в простенькой съемной, а там видно будет. или МЧ сам вам детей сплавит с нормальными алиментами или жильем, либо вы на ноги встанете и заберете. я бы планировла полгода-год впахивать по полной, чтобы забрать детей. если ваш сожитель готов помогать оплачивать ваш долг, то можно 10 мес. потерпеть его присутсвие, все равно работая
по расходам и уровню мужа все в точности как у вас:-) Даже дети ровесники:-)
Старшая ходит в сад 38 т в месяц, младшая сидит с няней дома 35 т в месяц, а я работаю:-) И счастлива, что не кукую дома. У меня правда свой бизнес:) Не шибко большой, но для женщины очень даже:-) И я сама на БМВ пересела - чего и вам желаю:-)))
Единственное - с мужем отношения супер, хотя так же как и у вас 10 лет жизни. У него на первом месте мы, и первая на бмв я села, потом он;-)
Ух ты :)
Понимаете, у нас отношения до прошлого года тоже были супер, я его вверх тянула, он мне свободу давал большую и все мои капризы выполнял, и мне бмв тоже первой, честно говоря, купил, сам на древней тоёте до прошлого года ездил, пока я за него её не продала и не заставила купить х6, за уши буквально. И сейчас он не желает слушать меня и понимать что-то - у тебя всё хорошо, сиди и хозяйствуй, а все претензии - это к себе, ты же решаешь, куда деньги тратить. И разговаривать о личном с ним тоже никак - обязательно вывернет наизнанку всё, что я говорю, и припомнит потом (((
Психолог говорит, что у нас с ним изначально отношения строились по модели папа-дочка и никак это не переломать...
Самое первое, что нужно сделать, это выплатить долги... Затем, становится независимой, а потом уже валить, если решились...
Зы. Злыдни - это не злые люди, это нищета, если перевести с украинского.
Ну чего вам сказать. В моем понимании все странно.
первое странно, это как вас угораздило своей квартиры лишиться. Ну ок, вы влюблены и дура, но о детях можно ж было подумать? Если отношения более ли менее нормальные, то говорите о выделении вам доли. Как-нить типа дети маленькие, историй про ЮЮ начиталась, страшно мне, гарантий хочу.
Второй вопрос - выплата кредита. Не завершение ремотна, а та часть, где 950,000 на 10 мес. отдавать 3400 долларов ежемесячно в погашение долга можно только с очень неплохого дохода. Либо он у вас есть (если вас этот вопрос так сильно не смущает и вы не бегаете в попытке реструктурировать долг или продать имущество) тогда по факту выплат у вас все хорошо с т.з. дохода, либо у вас его нет, тогда опять-таки вопрос - как вы умудрились таких долгов наделать. Если долг на вас брался для ЕГО бизнеса, то первое и главное не ремонты и домработница с развивалками, а требование погасить его. С графиком. Желательно досрочно.
Вопрос третий - дети. Если папа готов тратить больше полтинника на развивалки, то договаривайтесь с папой. Развивалки лишними не будут, а у вас появится свобода. Не пойдет у детей, станете обсуждать другие варианты. Видно же, что вы уже задолбались с ними дома и идея таскать мелкого за собой целый день вас не греет.
Вопрос четвертый - квартплата и стоянка. Если квартира и машине ЕГО, то почему он вас волнует?
Выход один - берете бумажку и рисуете матрицу "если, то". И считаете варианты. Какие-то у вас отвалятся по причине финансовой невозможности, какие-то вам будут категорически непрятны, останется в итоге 2-3 варианта, которые можно будет обсуждать с "мужем".
п.с. и все-таки не забывайте, что у вас может быть банальная деппресуха. и желание "все бросить и свалить" может быть вызвано именно ей.
1. Ну да, влюблена и дура, а на самом деле, я в общем планировала продолжать работать после родов в том же авральном темпе и за полтора-два года заработать на кусочек земли под стройку дома, и оформить на себя его. Кто ж знал, что я сломаюсь уже в ребенкины 2 месяца, темпа не выдержав...
2. Деньги на кредит дает МЧ без вопросов, брали на ремонт.
3. Папа говорит "не знаю". В прошлом году тратил явно больше. Сейчас постоянно твердит, как у него сотрудницы за 25 000 в мес пашут и не жалуются, что им с детьми тяжело, а приятель с женой оба на больших должностях в банке вообще с малышом чуть ли не сами без нянь возятся и только в радость и не ноют, что задолбались.
4. Вторая машина моя, ну как-то я автоматически посчитала наверное...
пс Вот-вот, желание оставить ему детей и свалить точно шевелится где-то в близком бессознательном ))))
сугубо имхо - разберитесь немного с собой, пораскидайте по разным емкостям мух и котлеты.
Вы привыкли все везти на себе, при этом ваш МЧ этого не чувствует. Он считает, что у вас все хорошо. Пользуйтесь этим. соглашается переоформить часть квартиры на вас - ок, дорогой, я понимаю, что ты страшно занят, но вот я договорилась с нотариусом назавтра - тебе нужно всего 10 минут потратить, подпишешь доверенность и дарственную, а дальше я сама бумажки собреу.
Не ставьте ему большого выбора с вопросом детей. Если Вы решили, что сад и няня ваше спасение, то и добивайтесь этого. старшему скоро в школу, дорогой, го бы надо подготовить, чтобы он по конкурсу прошел. Я нашла замечательный сад - всего 40 штук. И младшему необходимо хоть краткосрочная, но смена "преподавательского состава", и мне рекомендовали как раз первоклассного педагога. Жалко, она занята чрезвычайно и больше 3 раз в неделю по несколько часов не может, но если мы ее сейчас не ангажируем, у нее график сформируется и мы останемся без такой классной специалистки.
+ больше пофигизма в вопросах, которые касаются его здоровья и оплаты коммуналки. Он мужчина, он хочет быть большим сильным мачо и приносить вам мамонта - пусть приносит. А то он вам мамонта, а вы все сама на охоту бежите. Не рвитесь так явно на работу и не ставьте его в известность о планах уйти, это уж совсем глупость. Будет у вас уверенность, что все пройдет "гладко" и вы с детьми не потеряете, тогда и будете думать про уход.
и сами в бассейн походите, успокаивает очень :)
Вот прям под каждым словом подпишусь. Особенно предпоследний абзац. А вообще, тема межличностных отношений не раскрыта. И непонятна вообще роль МЧ-отца и его отношение к этому всему.
Таки что конкретно не раскрыто в межличностных отношениях?
Отношение его, как я говорила, - у тебя всё хорошо, я тебя люблю, ты должна радоваться детишкам, у ТЕБЯ проблемы с головой, посмотри вокруг, у тебя есть столько всего, чего нет ни у кого, да девчонки сейчас вообще должны быть счастливы, что хоть какой мужчина есть. И при этом - ТЫ меня достаешь...
Ничегошеньки :) Только светая голова с затуманенным разумом и авто с рыночной стоимостью миллиона в два.
Я так и не поняла, как МЧ воспринимает материальный вопрос (блин, что-то слова не могу подобрать). Мое - это мое, а твое - это твое, или мое - это наше? Почему Вы рассчитываете свое будущее так, как-будто отца детей там нет. Не уверены, что будет помогать?
Он воспринимает как "я зарабатываю, а распоряжаешься ты". Я как раз уверена, что помогать будет и ни меня, ни детей не кинет. Меня своя собственная роль в этой семье решительно не устраивает. Внутри всё кипит и меня кидает в крайности - либо пробовать сепаратизироваться и каленым железом выжигать свои личные глубокие комплексы (связанные с отсутствием личного дохода, в частности), что тяжело, либо же окунуться еще глубже в семью и пытаться принять неродную, в общем-то, для меня роль женщины, перестать быть мужчиной в платье, что, на самом деле, не легче.
Не надо пытаться заставить себя быть тем, кем вы не являетесь. Внутреннее неудовлетворенность накопится и взорвется так, что всем вокруг мало не покажется. И пострадают все, и дети в том числе.
Если вы уже щас чувствуете, что это не ваше. Определитесь, постарайтесь, как вы хотите жить. И после этого тихо и спокойно готовьтесь. У вас двое детей. Вы просто не имеете права не думать об их благополучии.
Вот ПОЧЕМУ то у меня ощущение, что отношения ваши укладываются в треугольник карпмана. Почитайте на досуге о нем. Вам подсознательно хочется выйти из него, но как не знаете.
Мне кажется, вам надо по крайней мере на первое время максимально рагрузить себя от бытовухи и детей. На столько на сколько ваш муж готов это оплачивать, короче.
Вставайте на ноги, приходите в себя и, вероятнее всего, отношения с мужем улучшаться.
Реальных причин расходиться у вас нету. Есть недопонимание и ваша нервозность (не виню вас за неё ни в коем случае). Отношения надо налаживать, берите себя в руки, а пол форума вам сейчас напишут, чтоб мужа бросали, детей по нянькам и всё сама-сама.
Спасибо :) Что ужасно, так это он меня убедил последние 2 месяца самой с детьми сидеть - мол, няни все дурные тётки неадекватные, деньги мы им платим жуткие, не желаю больше никого видеть. Я посмеялась и сказала - окей, посижу, но нянину зарплату давай мне отдельной статьей. В ответ - гениальное "а у меня нету столько"... Правда, я его уже убедила в необходимости хорошего дорогого садика (вначале разрекламировав с восхищениями другой садик, охрененный, за 55 000 в месяц и неудобно расположенный, но зато реально самый суперский в наших краях), если всё срастется, то в середине сентября старший туда пойдёт... Уборкой тоже заниматься перестала в принципе, так он меня уже 2 раза спросил, а когда там новая домработница-то выходит. И потом буду пробовать пробивать няню для малявки. С прошлой недели ультимативно сказала, что у меня нет никакого личного времени, поэтому я подумала и решила, что буду гулять вечерами. И несколько дней подряд уже ухожу в 21 и возвращаюсь в час ночи. Подружек хватило на два дня, друзей еще на два, остальные дни просто гуляю по городу или сижу с компом в ресторане на диванчике, но иначе я буду конкретно орать и реветь дома все вечера. Может быть, через некоторое время будет повод предложить взять няню, чтоб я отдыхала не ночами, а днём. И сама в это время - работать. Никак иначе эту нервозность мне не победить.
Я бы сказала, что вы уже достаточно грамотно боретесь с нервозностью. Я тоже часто гуляю по вечерам, мозги отлично на место встают.
Удачи вам!
интересует гадкий и меркантильный вопрос. деньги за свою квартиру, надеюсь, вы не вложили в ту, которая на него оформлена?
в остальном - успеха в подготовке почвы к отделению от данного мужчины и обретению независимости.
удачи!
Пилят, Маша!!!(извините за грубость, но она не на вас направлена)
ну нельзя же быть такой доверчивой!
ТРЕБУЙТЕ долю в квартире! Вопрос не в хочешь-не хочешь переоформлю, а в том, что в этой квартире ЕСТЬ ВАША ДОЛЯ!!!!
втихаря нанимайте адвокатов. консультируйтесь что можно сделать.
Логично. Я попробую, когда успокоюсь, еще раз поднять вопрос, чтоб не на нервах разговор был.
да. на нервах тут низя.
но трудно не срываться. поэтому подумайте, что именно вас нервирует при разговоре с МЧ. и абстрагируйтесь. на самом деле и логика, и понятия на вашей стороне.
ититвоююю...ну шо сказать,эх....думаю,что вам во-первых не озвучивать свои планы своему мч, во-вторых, двигаться в правильном направлении по поводу зарабатывания денег и в-третьих, дети-его,значит на полное его моральное и материальное обеспечение....ваша задача-встать на ноги.
Похоже, что да. Замолчать и строить свою жизнь тихо да параллельно. Похоже, с ним всё остальное бессмысленно, выяснение отношений и вся эта сайколоджи долбаная... Но блин, у меня вот реально чувство, что я за 10 лет ничегошеньки не смогла добиться и опять всё с нуля, в который раз. Эмоционально от него отделиться - без этого не получится никак даже начать вставать на ноги - в достаточной степени очень трудно. И выбить из головы эту дурость, что раз я детей рожала, то я теперь обязана сама быть в состоянии и бла-бла, а раз не в состоянии, то молчать в тряпку и доедать за кормильцем остатки.
На мой взгляд, такая позиция - единственно правильная. И не стесняйтесь спокойно напоминать, чтобы на вас квартиру переписал. Поменьше гордости. :) У вас конечно меньше прав, чем в зарегестрированном браке. Но все же. Тихо и спокойно начните готовиться. Например, чтобы подать на алименты. У вас сейчас наверняка затраты на детей не малые. На всякий случай начните собирать чеки. У вашего мужа зар плата - мизер наверняка. Если что - вам надо подавать на твердую сумму. Ее надо обосновать. Поэтому не выбрасывайте договоры с дет. садами, секциями и чеки на лекарства, одежду, еду. Это очень хорошая доказательная база для судьи. Так...на всякий пожарный.
Вы продолжаете ту же ошибку с продажей квартиры и отдачей денег ему.
Наверное, проблема с самооценкой, все же. Какой кормилец, это отец Ваших детей. Значит, имеете право на его деньги, особенно если они предназначаются для детей (прямо или косвенно).
Вон, попросите бабла на шоппинг в стране, где Вам нравится (уже забыла где, извините). Скажите: "милый, мне надо съездить проветриться-пошопиться" - и не обижайтесь, ради бога, если "кормилец" скажет, что в его планы это не входит. Не входит, да? Ну ты знаешь, дорогой, я бы и на свои съездила, да и буду ездить, но вот сейчас такая ситуация, блаблабла.
Цель какая у Вас? "Доказать" чего-то там? Поздно уже доказывать, у вас с ним общие дети, их надо растить и воспитывать. А в тряпку пусть вон хамстер молчит или рыбка в банке.
Кажется, Вы мне глаза открываете на то, о чём я не задумывалась...
Почему этот человек, который меня конечно любит и в трудностях помогал всегда и вроде как принимал такой, какая есть, - почему так получается, что рядом с ним у меня действительно самооценка ниже плинтуса утекает?
У меня нет особенного опыта близко-тесного общения с другими мужчинами, но я теперь понимаю, что то, какой мужчина со мной рядом, очень влияет на всю мою жизнь и на самоощущение. У меня был роман как раз в перерыве между детьми, и тот человек меня заразил успешностью и зарядил надолго настоящей любовью к себе. И я горы воротила и добилась очень быстро всего, что на тот момент хотела.
И еще по поводу самооценки, Вы верно говорите, проблема есть, у меня требования к себе нереально завышены, и наверное он меня еще больше загоняет своим "да ты сама вообще всё можешь, что захочешь, но вот только чего-то у тебя не хватает, чтоб взять и сделать это". Почему-то мужчина, который через раз говорил на мои поползновения что-то сделать самой "не надо, зачем, ты же девочка", меня вдохновлял гораздо больше.
Цель у меня - разобраться, не оттого ли мне тяжело так, что человек рядом не тот.
Я не оч. хорошо поняла - Ваш муж не отец Ваших детей?
И еще (не обижайтесь, ладно?) - кто детьми будет заниматься, пока Вы в себе разбираетесь? Может, не надо так уж сильно разбираться самой, а взять специалиста (психолога личного и хорошего, хотя бы на часок раз в две недели) - ?
отец. Кто будет заниматься - так я и работаю над этим. Пока муж согласен на сад старшему, а младшему няню буду подыскивать. Психологов поменяно две штуки, как-то не очень. Первая начала за здравие, и встречались мы 2 раза в неделю и над чем-то вроде работали, но кончила она за упокой: дала распечатку моих каких-то там качеств, МЧ ее прочитал и причитал очень долго, что ну да, вот от тебя нечего ждать, видишь, и психолог тебе пишет, что ты не в адеквате и не умеешь создавать уют и мягкость в отношениях, и вообще я его пассаж восприняла как "кому ты нужна такая убогая, никто с тобой лучше меня не будет обращаться". Второй тоже что-то начал выяснять, до терапии не дошло, не сработались. Завтра к третьему иду знакомиться...
Не-не-не, да Вы что? :scared1
Не надо ничего МЧ показывать, ни за что и никогда! Это Ваша личная работа над собой, а не семейная работа над проблемами семьи. Не надо давать палки, кот. тебя же могут и побить, будьте умнее и хитрее.
Научиться надо управлять эмоциями и не искать одобрения у мужа на каждый свой чих. Не одобряет - и ничего страшного, зато у вас двое детей и вы хорошая семья :-7
Я и говорю - работать над самооценкой. Вы ищете его "утверждения" Вашей личности - этого не надо. САМО-оценка, а не ЕГО оценка Вас - ОК?
Ищу, блин... И он привык к этому и управляет, похоже, редко-дозированно выдавая это одобрение... Может быть, Вы подскажете, что почитать из вумных книжек про эту самую работу над самооценкой в первом приближении? :)
ваааа-первых, за 10 лет вы смогли добиться того,чего не каждому под силу,то бишь выносить и родить 2 членов обЧества:-7 ваааа-втарых, вам еще не 70 лет,чтобы пугаться начинать с нуля что-то,ну и в-третьих...избавлять от "мыслей нехороших" по поводу того, "что обязаны сидеть и не чирикать"...никому ниче не обязаны...на данный этап вы обязаны только одному человеку-это себе...
зы: оптимальное общение с вашим мч, полное равнодушие ,не выяснять отношение, ну,представьте,что это интерьер обстановки...действует стопудово:-7
Вообще странно как-то, человек который может поднять бизнес не может разобраться с собственными финансами.
Почему нужно было так "доверять" в одни ворота. Разве честное оформление пополам мешает доверию?
Да он её обобрал. Ей Генеральнойй Доверенности теперь не видать как своих ушей!
Ей нужно и тихо сидеть и как она сама правильно отметила ждать и надеятся ,когда сожитель денюшку принесет.
Или возращаться к родителям.
Потому, что я по определению у них была "гадюка, пригретая на груди". Не общаюсь, не вспоминаю, не хочется.
Ваш МЧ - не такой уж и МЧ? Т.е ему годиков эдак 55-70?
Судя по 94-летней маме.
Не хочется о вечном, но вы бы задумались о наследственных делах, о детях-внуках о предыдущего брака.
Ваши дети маленькие. Брак неоформлен. Ежели что - с чем вы остаетесь?
Напирайте на брак или на совместную собственность по максимуму.
54. Потомков от других женщин у него нет, ну насколько мне известно. Ежели что - я так понимаю, что я остаюсь с одним автомоиблем и с проблемами оформлять наследство на детей и дальше владеть, пользоваться и распоряжаться этим имуществом чисто в их интересах.
"Не на ту лошадку ты поставил, от того и проиграл дружок!":-((
Автор, Вы что хотели "красивой жизни" от обеспеченного мужика?
А результате получили "олигарха лайт",который оставил Вас с голой жопой?
Сорри, но я вот например, не верю ,что Вы до рождения детей зарабатывали 200 тыс/мес.Так как специалист, зарабвтывающий такие деньги умеет их грамотно вкладывать и грамотно ими распоряжаться. А Вы на что их "просрали" на желзку в два лимтна и на красивую жизнь? Вы реально не понимаете,что сидите с голой Ж и с полным неликвидом? Кому сейчас в условиях кризиса нужен Вае авто за два лимона, Вы затрах..сь его продавать, если Вам срочно понадобяться деньги.
Как я понимаю Генеральную Доверенность ваш сожитель Вам не даст НИКОГДА! Так что хотя бы какая то часть квартиры Вам не светит.
Более того Вы пишите ,что ему 54г., а Вы уверены ,что от такихе сожительниц у НЕГО НЕТ ДЕТЕЙ? Думаю,что живи он сто лет, но привступлении в наследство Ваших детей ожидает масса сюрпризов.
Вам бы Автор, не о садиках частных и домработницах мечтать , а попробовать все таки затащить его в официальный брак для начала.
Или же возвращаться к родителям и начинать все с нуля.
Вы не очень внимательно читали. 10 лет назад он не был ни полраза похож на олиграха лайт, и обеспеченным не был, так, неумытый программист. А привлек человеческими качествами исключительно. Занялся мной, дал возможность психологическую стать более нормальной, чем то затюканное создание, которое взрастила маменька. Ну а по существу - верить-то Вас никто не просит, вроде бы :) Я не склонна делать ставки, не азартна на предмет своей собственной жизни.
Автор, этот человек не женился на Вас , организовав Вам при этои двух внебрачных детей, при этом еще Вас и обобрал.
Неумытый програмист в 44г. с тараканами в голове и с неопределенным семейным статусом поднимал Вам самоценку? Это какм же образом: потерезить разрешил?
Какие могут человеческие качества у мужчины,который начал "гулять" ,когда у больной жены еще "не успели пятки остыть":-(. Вы об этом как то тогда и сейчас не подумали, Автор?
Допускаю что он был отличным ё..рем, но это все же не повод так на него тратиться ( это я все про квартиру) и приживать от него двух детей.
Боюсь, Вам непросто представить, насколько ниже плинтуса эта самооценка находилась в мои 20 лет. Плюс мои больницы-операции-лечение бесконечное, которым он занимался. Может, он как-то свою собственную подымал, приняв заботу о неЩЩастной девчонке, кто его теперь знает. Как-то был разговор, что он чувствует очень большую потребность кого-то сирого опекать. Откуда там корни - не уверена, но подозреваю.
Про прошлую жену - зачем мне думать, люди разные, отношения разные. Он был не в себе от влюблённых гормонов тогда, так что... Допускаю, что к большому кол-ву людей я веда себя в этой жизни как редкостная гадина с их точки зрения или с точки зрения общепринятой морали. Это же не значит, что по отношению к значимым людям я так же себя вела.
С точки зрения большиства людей Вы вели и продолжаете как редкостная дура.
Не понимаю на что Вы там намекаете,но если Вы познакомились в то время ,когда Вам требовалась лечение и послеоерационный уход, то Вы полностью расплатились с ним своей недвижимостью.Думаю что заботливая сиделка обощлась бы Вам дешевле.
Но что Вам было насрать на жену -это понятно, но в результате все к Вам вернулось "бумерангом".
Фигасе себе гормоны , квартиру отнять:-(((
Нет ну погодите, кто сказал "отнять", я просто ее продала по его предложению, чтоб на эти деньги сделать ремонт в новой большой, чтоб ему не напрягаться и деньги не искать. Я эту квартиру купила уже вылечимшись и встречаючись с ним, как раз перед рождением первого ребенка, и мы там с ним жили до прошлого года.
И я не думаю, что что-либо ко мне может вернуться, это его личная моральная проблема, а судя по тому, что он вообще не парится, так и не проблема вовсе. Как и мои нынешние метания - это мои личные проблемы, которые он решить не сможет уж никак.
Автор, какую надо иметь ( или наоборот не иметь ) голову на плечах? чтобы деньги от проданной СОБСТВЕННОЙ квартиры вложить в ЧУЖУЮ недвижимость?
Вы вообще деееспососбны? Ваши финансовие вложения как у ..... ( сорри:-)Может Вы голову лечили и не долечили?
Ваши родители знают о Вашем поступке? Может еще не поздно признать сделку недействительной в силу Ваших диагнозов, например?
Хотя Вы говорите о том варианте, который я тоже не исключаю и кажется поначалу озвучила - затянуть пояс, детей таскать за собой, денег пока на них и на жизнь особо не тратить, благо, годик еще можно потерпеть, а все сэкономленные деньги складывать на собственный депозит. И посмотреть, сколько скопится. Подозреваю, что несколько миллиончиков запросто. Ток трабл в том, что тогда я через еще один год домашне-семейного вакуума сама психически стану комплитли анэйбл, как говоритсО... Это не я придумала, это психолог говорит :)
Автор, стесняюсь спросить от каких сэкономленных денег у Вас скопится миллиончик ,если Вы сами не зарабатываете, а сожитель Вам денег не дает?
От тех, что буду продолжать брать на детей и на жЫзнь. На конкретные цели даёт. Даже пароли к карточкам своим мне вчера записал все, аж удивилась. До всех этих дел со вторым ребенком, покупкой квартиры и пр, я так примерно и делала, у меня в сейфе всегда лежала пачка "сдачи" тысяч в 300-400, и мне было спокойнее.
А, есть еще его кредитка, я иногда с нее что-то покупаю, а он там сам уже вносит потом. По ней лимит правда 180 000 всего.
Угу. Но тогда мы приходим к базовому варианту - устроить-распихать детей и заняться своим профессиональным ростом, а нынешнее имущество как-то не знаю перераспределять параллельно потихоньку. Но блин, но всё равно я не могу понять, как мне к этому ко всему относиться. Я реально не считала никогда всё, что он зарабатывал, совместным. У меня в башке сидит убеждение, что это всё - только его. С этим-то как работать?? У нас в семье, если так можно сказать, установка (с подачи мужа) такая, что он обеспечивает жизнь и детей, а я если чего этакого хочу для себя, так он не мешает мне на это зарабатывать. А если ничего этакого не хочу, то могу заниматься чем угодно, лишь бы в доме был порядок. Вроде нормальная схема, а почему она меня в такое дурацкое состояние моральное вогнала?
Вы извините ,но пока это действительно его, так что Вы все правильно считаете.
а чтобы стало Ваше, Вам как минимум нужно вступить в брак, а как максимум заключить брачный контракт.
Извиню конечно )) спасибо за тапки )) В понедельник иду к семейному юристу. Завтра иду к психологу ставить моск на место.
кризис на авторынке давно прошел, во всяком случае по словам менеджеров из автосалона, на машину стоимостью лям триста нужно стоять в очереди 4 месяца.
Автор, а к чему все это? Если Ваш МЧ 54-х лет не шлепнет одобрительную резолюцию на эти докладные по расходым статьям, то Вам останется только утереться. Деньги-то не Ваши, чего Вы их расписываете? Помощница, распомощница... Кошмар какой-то, как Вас угораздило:-( Живет себе в большой квартире вместе с бывшим замызганным программистом, ныне - успешным бизнесменом, эдакая "дуро-доверчивая" приживалкО, родившая ему двоих детей, исполняющая ряд обязанностей и получающая некоторые суммы на расходы, после их тщательного обоснования. Мда......... Как он Вас так развел, ужОс:(
Уж конечно, очень хитро получается - деньги его, но отвечаю и расписываю я, он сам ничегошеньки не желает делать, даже сходить на тел узел телефон провести, мол, времени нет и вообще это твоя обязанность. И при этом когда я заикаюсь на тему а почему так, а не иначе, он хлопает ресничками "да я же весь такой безотказный, а ты сама всё так решила сделать и деньги на то, а не на это потратить, вот и не осталось".
Кстати вспомнила - первая жена тоже была "ниже плинтуса" сама для себя. Уже задумываюсь, изначально или он довёл :)
Вам необходимо как следует на себя разозлиться. И еще раз поднять вопрос о Вашей доле в недвижимости: "Милая...да вот надо бы... - Родной, я уже все организовала, в лучшем виде, завтра идем!" И ЭТО ДО БРАКА, Я ИМЕЮ В ВИДУ!!! А то добро ж ему чужими руками жар загрести с нулевой ответственностью, и Вас еще и в каждом центе контролировать.
Я серьезно. Вы себе не представляете, как мило в каждом человеке скрыто все: от крайней низости до крайнего благородства. Обезопасьте себя от краха, сумейте отстоять свои интересы. Искренне желаю Вам твердости характера и успехов!
Уехать похоже уже скоро захочу :) насчет гор надо подумать, а в пустыню мне самое то будет, похоже, если психолог не поможет... Кактусы жевать и самопознаваться)))
больше всего удивляет это - "свою квартиру продала, а новую оформили 100% на него. "
я так понимаю вы не в официальном браке?
почему вы допустили 100% на него?
Хотя мой вопрося вяно ен актуален, извинияюсь:) Прочитала комментарии после написания сообщения.
Меня авторский стиль поразил... Похоже, что человек не совсем в адеквате существует. МЧ, который оказывается совсем не М, даже с натяжкой, а гражданским мужем и отцом детей, какие-то дикие цифры, касающиеся детей и доходные авторские бизнесы в прошлом.
Осмелюсь предположить, что все касаемое сумм (авто, квартиры, доходы) - художественный свист женщины, безвылазно сидящей дома и находящейся на шатком положении сожительницы, без кола, двора и доходов. Автору явно нужна помощь, причем врачебного характера.
аха, она уже побежала к псиХологу, уже ждем-c развития событий с попкорном ;-)
Вам отсыпать??
Не, мне новопасситику лучше, за авторицу переживаю.:-)
Я знала такую барышню, она как рот открывала - там такое было... и про мильоны, и про крутизну ее юридическую (она юрист начинающий), и про ухажеров вплоть до ВВП. И стили у них примерно похожи.