Сложно.
Уже полгода я замужем.Муж замечательный.Любим друг друга.Мне 28, ему 37.
И эти полгода я живу в его квартире.
И эти полгода схожу с ума.
Муж вдовец уже восьмой год.Любил безумно свою жену,она скоропостижно умерла.Сбила машина.
А в квартире (уже вроде как в нашей) все ее вещи.Ее драгоценности,записные книги, ее мобильный телефон, кошелек,косметика и т.д.Сшитые ею занавески - не дай Бог снять.
Они (вещи) везде.Вроде как не на глазах, что могла я просила убрать или убирала сама.Муж убрал только ее одежду,хотя если начать разбирать шкаф и приводить его в порядок, там найду и кроссовки и все остальное.
Навожу порядки, готовлю кушать,а сама как в гостях.
Это полбеды.Просто никуда не лезу.Ни в какие шкафы и ящики.У меня есть "свой угол", где мои вещи.
На стене весят ее портреты.Много.Красивая молодая женщина.
Перед свадьбой попросила снять эти портреты, не очень приятно.Муж отказался.Одна из причин - не поймут его предательства ее и его родители.Мужа брат осудит.
А я больше не могу.Чаще стала уходить в свою квартиру (он там жить не может, причины есть).
Иногда кажется, что накручиваю сама себя, уговариваю все это принять и не могу.
Разговоры с мужем вела - просто отмалчивается и все.
Насильно заставить убрать могу, но не хочу.
Поговорить не с кем.
А как со стороны это все выглядит?
Любил сильно ту женщину, вы наверно не сможете её заменить к сожалению, вас понимаю. Но попробуйте поговорить, скажите что вы уважаете прошлое, но сейчас будущее и я тут, живая, я хочу счастья и любви. Что чувствуете себя не нужной из за вещей, и что благороднее будет отдать вещи нуждающимся через волонтёров, ей бы( жене) это понравилось. Думаю ей реально это понравилось бы. Ну вот как то так что ли.
наверно не нужно говорить что из за вещей, что то я перечитала как то не так. заменить надо чем то.
Уговорите сходить вдвоем к психологу.Спокойно поговорить,рассудить.Не ломайте дров своими попытками,у него психологическая травма,боюсь,Вам не справиться.
"Одна из причин - не поймут его предательства ее и его родители.Мужа брат осудит."
ну ладно ее родители, а вот его родители и брат мужа (а ему вообще какое дело??)
что за бред, мужик 8 лет в трауре, остался вдовцом в 29 лет... 8 лет чтил память, да может ему рядом себя закопать и все тогда будут рады???
хранить вещи в шкафах??? для чего?? если б она пропала без вести и ждали что вот вот вернется...может память потеряла, лежит где то в больнице...вспомнит...объявится..... но тут просто жесть.. еще оглядываться на родителей и (О ПИПЕЦ) на брата....
брату то сколько лет?? он сам женат???
а родителям мужа неужели легче от того что сын убивается по жене погибшей 8 лет назад....
просто идиотская ситуация.....
пусть выделит себе коробку, положит все туда и в минуты грусти пусть достает и любуется.....
не вы виноваты в гибели жены.... почему вам страдать??
Его родители тоже с гусями. Им наоборот видеть бы сына счастливым с новой женщиной и помочь ему выбраться из эмоциональной ямы.
вдогонку: а может это личные тараканы мужа??
вы же наверняка знакомы с его родителями??? как они к вам относятся, что говорят?? как с вами общаются??? знают ли они о вашей беременности?? с братом вы общались???
как бы поступила бы я?? я бы сказала что мне тяжело с ней соревноваться, и ушла бы к себе... даже не смотря на будущего ребенка.... и бы не хотела чтоб мой ребенок жил в таком мемориале.. я бы хотела жить ДОМА а не в гостях...
решила рассмотреть ситуевину с неск.сторон.
У меня мама умерла и отец живет один,хочу представить как другая женщина снимет мамины занавески,переставит мебель и уберет все ее фото..сначало как-то тяжело и негативно,потом понимаешь-вроде жизнь должна продолжаться.Занавески себе возьму и фото тоже..
Хотела бы я ,что б меня так муж помнил и чтил? Да,хотела бы.Но и ему я тоже всегда желаю счастье :)
Если б так случилось у моих родых,брата или сестры...я бы хотела что б этот человек начал жизнь заново.А вот вам я не советую самой все убирать,может поговорить с его родней? мамой и т.д.?и вообще-может до года все подождать?вы еще не так давно живете.постепенно как-то
Дети есть у него от жены? Как выглядит? Как будто он мемориал дома устроил, а вас присматривать нанял. Я не язвлю, я вам сочувствую. Что если ему вот так вот как нам все выложить? Или, если боитесь говорить, то написать и дать прочесть?
Чем вам мешает фото на стене? Не понимаю. Веща -да, они место занимают. Можно уговорить вывезти их куда-нибудь ни дачу или на антресоли убрать, если он не хочет выкинуть.
да муй её любит усопшую, а на авторе женился потому что уже пора, и писю пристраивать постоянно не плохо, и жрать готовит и убирает, вещи покойной перетрусивает чтоб моль не пожрала, портреты протирает от пыли, вот кайф то какой, тут вообще потребительство к автору на мой взгляд. Мы все скорбим по умершим и чтим память, но мы тут живые и жить хотим ещё.
Если вы ничего не измените, ваш брак - путь в никуда
Память в сердце, а не в висящих шторах
Может попробовать "замутить" ремонт?
а может ей в своей квартире замутить ремонт? А то ишь какие умные в чужих квартирах хозяйничать.
А муж за эти 8 лет больше ни с кем не жил?
Вам нужно там более ощутимо осваиваться. Висит ее фото (воспринимайте, как фото мамы умершей например), рядом свое повесьте, или ваше с мужем. Чтобы он постепенно привыкал, что ситуация изменилась - теперь есть не только он и его память к первой жене, теперь есть ВЫ вместе - и память о первой жене. Значит и жилище должно измениться.
Женщины были, но я оказалось той единственной.
С одной были отношения серьезней, но она не смогла даже в гости приходить к нему - давит ощущение, что жена рядом.
Вы просто оказались той единственной, которая пошла на его условия :-(
8 лет это огромный срок, психологическая норма для таких ситуаций это 2 (два!!!!) года. Т.е. если через два года человек продолжает страдать, то ему надо обращаться к психологу, это уже патология от которой надо избавляться. Если ваш муж этого не сделает, то будущего у вашего брака нет :-(
Со стороны выглядит ужасно. Вам надо переезжать из этой квартиры, если хотите семью с этим человеком. Ищите какие-то варианты. Его можно понять, но он эгоистично держит в одной руке Вас, в другой Её. Ему не надо выбирать, ему надо просто "Отпустить" её. Пусть соберет ее вещи и отдаст ее родителям, снимет портреты и уберет в шкаф, возможно , пусть оставит одно фото в своем паспорте, но так как он поступает сейчас очень эгоистично с его стороны и не справедливо по отношению к Вам.
Моя бабушка всегда говорила "не дай Бог выйти за вдовца". Сама была замужем именно за ним всю свою жизнь. Причины таких разговоров мне неизвестны.
Я тоже вышла замуж за вдовца, живём в его квартире. Но БЖ там не жила. Но портрет стоял на видном месте. Я его убрала, причину объяснила. Сейчас вот только что поговорила с мужем про убранный портрет. Он сказал, что всё правильно. Но ваша ситуация мне не нравится если честно. 8 лет достаточный срок для того чтобы оклематься.
Я убрать не могу, никто не поймет.Быть причиной для ссор и с мужем и с окружающими - не хочу.
Ни кто это кто? Вы такими темпами нервный срыв получите. У вас семья вы и муж. А эти НИ КТО пусть идут лесом поем. Вы за них замуж не выходили. Либо пусть живут все с памятью о ней. А вы идите ищите другого мужа, хотя понимаю что любите, но можете потом возненавидеть за это.
Сорри, но насрать на то, кто чего не поймет! Это ваша жизнь! Ваша и мужа! А кому не нравится, тот пусть устраивает мемориалы у себя.
УжОс, вам не позавидуешь. Вы фактически живете втроем. Гибель супруги это тяжелейший стресс, но обычно к нормальной жизни возвращаются где-то через год после того как. Если у него все в порядке с психикой (как это выяснить загадка), то муж ваш наверное относится к тому типу личности, когда долго на чем-то или на ком-то зацикливаются. Как всегда эта черта характера имеет две стороны. Родите ему ребенка, пусть у вас будет полноценная семья, а лучше двоих (погодок), за заботами он и думать о бывшей супруге будет меньше (Царствие ей небесное) и детям как-то надо будет объяснять что это за тетя такая на стене, он сам придет к тому что галерею нужно убрать. И с появлением новой жизни он "переключится" на детей. Терпения вам!
Если любит и чтит память жены, то пусть снимет её фото со стены. А то вы любовью занимаетесь, а она смотрит... Не хорошо как-то!
Я Вам больше скажу, когда мы занимаемся любовью на нас смотрят 3 портрета и 2 фотографии.
Спать ухожу теперь в другую комнату, в которой мои вещи.Спать там не удобно, но морально спокойнее.
пипец, а уйдите спать домой, на совсем. Ахереть йопт. Высокие отношения. А ему кайф паипал и на бок. А чё там жона думает-перживает нам похрен, мы в печали о прошлом...пипеееец!
Я бы встала и перевернула бы... У вас очень хорошо получается терпеть, я бы так не смогла.
Тогда тем более нужно решить эту проблему!
У меня был блок после смерти мамы, я не могла выбрасывать ее вещи, но сейчас спустя 15 лет все же решилась на это, а фото я давно убрала, достаю смотрю на них, но на стены не вешаю.
Спасибо, что мнения свои пишете.Любые.
Мои близкие и друзья не понимают этой ситуации.Чаще всего слышу - я бы не смогла так жить.
Я многое выдержала за годы знакомства.Всегда понимала, поддерживала, сочувствовала.
Пока мы не жили вместе.
Перед тем, как переехать к нему, я сказала фразу.
"Я несильная, и хочу жить спокойной жизнью, без культа умершей.Я хочу быть хозяйкой в доме, где я живу и чувствовать себя там уютно.Мне есть где жить, хорошая любимая работа, я просто тебя люблю."
Муж сказал - все так и будет.
Видимо еще нужно время...(
ну терпите дальше, видимо вам пока ещё комфортно, я бы ультиматум поставила.
Ультиматум поставить легко, но как потом с этим жить?
Устрою истерику,наверно уберет все.
И будет бегать на кладбище переживать, что предал.
Будет чувствовать себя виноватым перед всеми и дома будет напряжение не только у меня, но и у него.
А мне рожать скоро.....
Нет.Если я говорю спокойно - он внимательно слушает и молчит. И все остается по прежнему.
Ох млять :-( Без решения такой серьезной проблемы вы решились рожать :-( Милая моя, вас по-человечески жалко, но у вашего брака НЕТ будущего. Вашему мужу надо СРОЧНО к психологу. Дело в том, что в этой ситуации не он, а именно ВЫ жертва, потому что еще пару лет такой жизни и вы запросто загремите в психушку. Вас может переклинить так, что вы пойдете на суицид (подсознательно желая встать на место бывшей его жены). Я совершенно серьезно говорю. Подумайте о своем ребенке и разруливайте ситуацию как можно быстрее. Или уходите от него - беременная, с дитем, все равно.
Татьяна. написал(а): >>
Видимо еще нужно время...(
Иногда время пожирает не только прошлое, но и будущее. Вот ждешь, ждешь, когда наступит нужный момент, он наступает - и осознаешь, что тебе уже это не нужно.
Поговорите с мужем еще раз. Неужели ему важно, что кто-то там что-то не поймет, и его совсем не беспокоит - понимаете ли его Вы?
Нельзя фотографии умерших на стенах держать - энергетикак у них отрицательная. Поэтому я бы настаивала на том, чтобы снять их со стены. Можете мне не верить, но любой экстрасенс вам скажет кто из людей жив, а кто мертв по фотографиям.
Вещи сложить в один ящик и освободить место для живуших. Как бы это цинично не звучало, но живое - живым.
Глупость не пишите про энергетику отрицательную....Ага, прям шас снять все фоты прабабушек и прадедушек.
Так принято обычно, понимаете? На стене висят фото мамы мужа, его бабушки и прабабшуки. Чтобы дети с детства знали своих предков. Так нагляднее, чем в фотоальбоме. Ну а в старинных родовых поместьях, к примеру, тоже висели всегда целые галереи портретов предков. И что?
Если на стене висит портрет прабабушки, которую я даже не знала, - ради бога, пусть. Но если там будет висеть портрет моей мамы с траурной лентой - я ж с ума сойду (( Вот это и имеется в виду под "отрицательной энергетикой". Нечего из квартиры мемориал устраивать, для этого кладбище есть, где фотография - на памятнике.
Да?! У нас в церкви висит икона с изображением царской семьи. Не знала, что это церковные выдумки!
Если бы любила, то да. Жизнь длинная, не факт, что эти портреты будут там всегда. Пройдёт время, их вытеснят фотографии новой семьи, детей. Но если мужчина априори говорил, что живёт мыслями о мёртвой жене, замуж я бы не пошла.
Если бы любили, то тем более не смогли бы выносить присутствие бывшей жены пусть и на портретах. Вас бы это раздражало дико. Теоретики, млин.
Да не любит он её. Любит так глубоко что не видно этой любви. Он первую жену любит. Автор во всех ответах даёт это понять. Если тема не разводная то автору бежать надо от такого и что с того что беременна, он ещё дочь её именем назовёт. Но судя по ответом всё таки разводка. Она так упорно настаивает на памяти о жене...
мне тоже так кажется, что своим поведением он показал, что его жену никто не заменит.
Татьян, вот Вы всё тактично молчите. А где чувство такта у Вашего мужа? Привезти женщину в дом, где незримо живёт другая женщина! Заниматься сексом под взглядом кучи портретов.
Вы ж не против того, чтоб он чтил память погибшей. Но молодой, здоровой,ЖИВОЙ женщине жить среди чужих портретов и вещей....это слишком. И пусть втихаря бегает на кладбище и вздыхает. По крайней мере это будет не у Вас на глазах.
Спасибо Вам за ответ!Я объясню.Он такой и есть.На фоне его достоинств, есть огромный минус - ему хорошо и ладно.
Он привык, что его жалели, что его понимали, что у него трагедия...видимо, это и осталось.
Я только ЗА, что он помнил и чтил память..Это естественно.
Мало того, подозреваю, что на кладбище он будет не частый гость. Статус вдовца ему на руку только при такой публичности. Так что хватит оберегать его чувства. Если они действительно есть, то на память это не повлияет. Берегите себя и малыша! Вам жить!
Спасибо огромное всем..) Просто огромнейшее.Мне не с кем поговорить, а если и найду собеседника - то все крутят у виска и искренне не понимают - как я так вляпалась.
В большинстве ответов все таки проскальзывает, что ситуация ненормальна.Значит, надо менять себя.
Это не разводка, я уже писала на эту тему 2 года назад в ТД...Тогда посоветовали терпеть..)))
Сегодня вечером поговорю с мужем - серьезно и обстоятельно.
Я в ответе не только за себя, но и за человечка, которого жду.
И ему мама нужна спокойная и добрая.
А я издергалась, не хочу быть стервой по отношению к мужу и пытаюсь держать все в себе....
Вот так и объясняйте. Чтобы вокруг него все были здоровые и счастливые, необходимо пересмотреть отношение к своему прошлому. Он к нему может относиться как угодно, но ни Вы, ни Ваш малыш не обязаны участвовать в этом вечном трауре
Поздравляю с пузатеньким состоянием! Это просто отлично. Не берите в голову и в руки лишнего и просто ожидайте рождения. Перемкнет вашего мужа с рождением ре. Ну а если не перемкнет, то вас в любом случае "перемкнет" на ре, некогда будет думать об этом раз и решительнее станете два (что б мужу обрисовать чем вы недовольны). Согласия вам в семье!
Татьяна, вы сформулируйте для мужа всего две основные вещи, перефразируйте вот какие мысли:
1. Это ОН обязался чтить память, а не вы. Обязался и втянул вас. Его тип людей - это люди, которые упиваются жизнью в горе утраты. Но ВЫ - не обязаны стеречь его чувства к прошлому и быть гробовщиком. Это он считает, что обязан чтить память, а вы этой покойнице ничего не должны, вы перед ней не в долгу.
2. Жить прошлым, значит не давать себе дорогу в будущее. Прошлое надо класть на антресоли в прямом и в переносном смысле. Его прошлое стоит преградой к вашему будущему. Уважать память, выпить за упокой души - одно. И совсем другое ставить покойную жену впереди живой.
А навязывать своё прошлое, как лейтмотив к настоящему - с его стороны это жуткий, махровый эгоизм. Я вам даже больше скажу: он не отказывается от жизни "на троих", потому что просто боится начать новую жизнь, он боится заполнить своё горе радостью жизни, это его персональный мазохизм. Вы оказались заложницей в "доме с привидениями", не давайте себя сделать декорацией на погосте, вы имеете право на собственную жизнь, без чужих покойников во главе угла. Любите себя, не пресмыкайтесь! Если он вас действительно любит - он вас поймёт, сможет себя пересилить. Если его даже общий ребёнок не заставит отказаться от служения образу покойницы - не участвуйте в этом бытовом спиритизме, это может очень пагубно на вас в итоге отразиться. Если говорить немного "не научно", то во многих культурах считается, что покойники, которым живые не дали покоя (в прямом смысле, именно так. устраивая им такие мемориалы с напряжёнными чувствами) и продолжают их "оживлять" держат дух покойника в мятущемся состоянии.
Только Вы можете почувствовать и ответить на вопрос, почему Ваш муж это делает, он действиетльно продолжает горевать или он следует ложно понятым стереотипам поведения и боится осуждения.
Если он продолжает оплакивать свою жену, то, если просто снять ее портреты, это проблему не решит, его чувства от этого не изменятся, возможно появится горечь от Вашего непонимания.
Если с чувствами и состоянием мужа все в порядке и он просто боится осуждения, Вы можете попытаться объяснить ему свои чувства. Попробуйте убедить его в том, что надо обязательно оставить одни самый лучший портрет, поставить ему на его стол, его тумбочку, в какое-нибудь его любимое место, а все остальное можно убрать. Но мне кажется, что если бы это было просто соблюдение формальностей, это бы Вас так сильно не беспокоило.
Сделать ремонт с перестановкой, после ремонта не возвращать все портреты на изначальное место. Вашему мужу тяжело просто так все убрать. Вообще говорят ремонт хорошо, чтобы освежить енергетику в квартире.
Болезнь не настенах или потретах, она в голове :-( И лечить именно надо голову, а не тупо снимать портреты.
Автору в первую очередь, у нее совершенно нет понимая ситуации. Она ситуацию, когда она одна пошла на такое, восприняла как "он из всех выбрал в жены меня единственную" :-(
Но когда ломается аура места, то и в голове наступает облегчение! Говорю вам из собственного опыта. Два с половиной года мы с сестрой держали квартиру родителей в состоянии как при их жизни. Нам не удавалось изменить свое отношение к ней, квартира была пустой и практически каждую неделю я лично ходила и проводила в ней час-два времени, мне казалось, что так я к ним ближе. Соседка наблюдала за нашими хождениями и вдруг предложила продать ей стенку из пустой квартиры. Цена была небольшая, но я будучи беременной понимала, что куда-то необходимо деть мебель и продавать квартиру для увеличения своей. Как только мы сдвинули мебель с места, убрали стенку, нас отпустило! Мы не перестали помнить о родителях, но наша жизнь вошла в новую колею.
У моей сестры была такая ситуация. Она убирала фото умершей жены, а он ставил обратно. Более того, у его пятилетнего ребенка рядом с кроватью стоял портрет мамы в траурной рамке. В один прекрасный момент сестра психанула и разругалась с ним, без объяснения причины. Он встретился с моей мамой, чтобы выяснить в чем дело. Ну наша мама ему и сказала, что это не дело ставить портреты умершей женщины при живой и ребенка тоже не надо травмировать грустными воспоминаниями, а лучше сделать фотоальбом с позитивными мамиными фотографиями и пусть смотрит, когда хочет. После этого разговора фотки исчезли, все счастливы.
Муж боится осуждения со стороны. Значит помочь ему "выстоять". У родителей жены - да, горе. Но через 8 лет - может быть и банальная ревность... Что он вот мол живет, а наша дочка ушла... У родителей мужа - видимонепринятие новой жизни сына. Вот где проблема - ему проще оставить все как есть и не обращать "стоны" и претензии новой жены, чем изменить те отношения. Психолог может помочь.
Конечно все надо убрать и снять со стен все портреты,если уж ваш муж решил начать новую жизнь, в ней не место старой!Иначе полноценной семьи у вас не получится.
В таких затянутых ситуациях (8 лет) эта новая жена будет послана лесом сразу же как только она снимет портреты, а портреты и вся обстановка будет восстановлена.
Значит и смысла нет жить с таким нерешительным боящимся кого то обидеть или огорчить тем что начнет полноценную и свободную от прошлого жизнь!Или не может до сих пор разлюбить свою погибшею жену?значит и жил бы один в портретах и в ее вещах.А автора не понимаю.Если у вас ребенок родится?он тоже будет обязан жить в этой обстановке вечной памяти и скорби?
а может он как жена алкоголика! Нравится сочувствие всех и вся! Вот готова заключить пари, что Татьяна выиграет. И что не будет безутешный вдовец дневать и ночевать на кладбище!
Поснимайте нафиг портреты и взамен предложите ему, чтобы каждый день на кладбище цветы возил - зуб даю, что через неделю ему это надоест.
Я так тоже жила, не страшно, терпения наберитесь и все постепенно уйдет.. мы вместе уже три года и почти ничего не осталось... терпения наберитесь и не накручивайте себя, всему свое время... а еще ребенок очень нам помог, она родилась и все стало меняться...
Мне интересно, у Вас наверно, были мысли, как долго в вашем жилище будет ощущаться присутствие покойной супруги Вашего мужа. Были какие-то идеи? Сколько это будет продолжаться? Вы начинали жить с человеком в доме, где все эти вещи уже были...
Ситуация сложная: она сложна тем, что человек таки решился вступить в брак, не смотря на тяжелейшую утрату. И, наверно, Вы знали, выходя замуж, что он вдовец.... А брак - это тоже стресс в какой то степени. И стресс обостряет проживание горя, и всякие незавершенные эмоциональные процессы...Процессы слияния его и его трагически погибшей женщины.
Посмотрите со стороны: Вы его попросили убрать с глаз какие-то вещи, и он убрал. Откликнулся на Вашу просьбу.
А портреты... они дороги Вашему мужу. Дайте ему и себе срок, за который Вы сможете найти себе место в его доме.
Полгода -(мне кажется) слишком мало для него и для Вас, что бы привыкнуть к новой семье.
А я бы просто съехала в свою квартиру (тем более беременная) мотивировав тем, что не могу жить в доме с приведениями. Нафига мне беременной такой стресс?
Мама моего мужа - вдова, второй раз вышла замуж уже лет 15 назад. В доме есть фотографии ее первого мужа, есть и с новым мужем. Если бы она сняла ВСЕ портреты отца ее детей, с которым прожили 30 лет, то ее бы тоже не поняли. Так что предлагаю постепенно добавлять свои фотографиии, и не делать резких движений, если хотит сохранить брак.
Я вам очень сочувствую.Когда я познакомилась с будущим мужем,пришла в его дом у него тоже был подобный "мавзолей",но девушка была жива.Просто первая ,очень сильная любовь.Когда они расстались,он остановил настенные часы,и написал на них-жизнь остановилась...и дату.Везде фотки,дневник вёл и т.д.,а висело это всё до моего прихода-лет 7.Сначала терпела,а потом был ремонт и всё "лишнее" переехало на чердак(частный дом).На вашем месте,я бы нашла компромисс-один портрет на стене+несколько безделушек в столе у него.Остальное/выбросить/убрать/отдать родителям.Вы ЖЕНА,у вас есть возможность всё поменять.Больше разговаривайте с ним обо всём и об этом в частности.
До вашего мужа надо донести мысль, что если он начал новую жизнь, то пусть начинает ее с вами, а не тащит призраки за собой. Выбор должен быть очевиден для здорового психически человека - предпочтет живую женщину мертвой. И к психологу наверно все таки, может професионала послушает.
Тяжело, конечно, но ..... Мои муж умер давно..... Его фото стоит у моие кровати, на тумбочке, со стороны, где спал он. У меня есть друг, не скажу что гражданскии муж, но, мы очень близки и уже не один год. Когда оностается у менай ночевать, я фотографию прячу. МНе кажется, что я предаю своего мужа, ложась в постель с другим. Ето, конечно, тараканы, которые надо прогонять, но, у каждого свое, в горе. Немного потерпите, может он сам до всего допрет и снимет фото со стен, вещи уберет. Терпения вам. Любимые, которые рано ушли из жизни, они, всегда рядом. Не знаю почему, но очень тяжело забывать как они вас любили. Извините своего мужа и пытаитесь работать с ним ( я бы пошла к психологу, на вашем месте, пусть бы вас научили, как себя вести в такои ситуации ) Удачи, вам и терпения. Если хорошии мужчина, то за него , не грех и побороться, если вы его любите.
Начните любить ее вместе с ним. Восхищайтесь ее красотой и тут же сокрушенно про себя: "Дааа, я наверное совсем не такая? Да, милый?" 99% мужчин начнут вас успокаивать , что мол ты другая, еще лучше(ну или просто другая и я тебя люблю), чем больше муж будет говорить о ваших достоинствах в сравнении с погибшей женой, тем быстрее он вас и в душе своей поставит на первое место.
Кроме сравнений не в свою пользу (что есть идиотизм, сорри) - что-то в этом есть. "Лечить подобное подобным". Даст возможность человеку взглянуть на свою одержимость со стороны и возможно "отпустить" и дать умершим - умереть с миром, а живым - жить.
Нинаю, мне ТАКОЙ прием не известен (и слава Богу). Потому чт оный прием (сравнивание себя НЕ в свою пользу) есть чистой воды вранье и манипуляция. А такие вещи конечно в ходу могут быть, но обычно у них откат такой, что себе дороже.
Тонкий прием, надо владеть мастерски, быть наблюдательным. Не надо сравнивать себя с другим объектом, надо(можно) восхвалять до абсурда, в этом случае у отдельных людей включается защитная реакция, попытка опровержения и как итог, глаза видят и уши слышат не в искаженной форме. Соглашусь, что это в своем роде манипуляция, скрытая, но что есть то есть. Признаюсь, ради любопытства единожды проверила, далеко не пошла, это работает.
Ппц. Мертвая всегда будет самая лучшая, потому что ее недостатки похоронили вместе с ней, а в памяти осталось только все самое хорошее. Заведомо гибельный прием в данной ситуации. И вообще все эти сюси-пуси неуместны. По башке надо хорошенько дать, чтобы пришел в чувство, а не носиться с ним как с писанной торбой.
В этом случае Автор загремит в дурку или сделает суицид гораздо быстрее :-( Думайте, что советуете, псиХолуХ вы наша.
Пока Вы не можете заменить ее в его сердце и мыслях. Вещи ведь вторичны, первично ведь то, что она ему пока дороже Вас. Если не получится в близжайшее время - уходите. Если поймете, что стали очень близки с мужем, смело снимайте портреты и убирайте ее вещи в коробки.
А у вас есть ссылка на прошлую тему? Я ее помню. Мне очень интересно, что я там ответила вам. И сравнить с собственными впечатлениями от этой темы. Обещаю поделиться мыслями после этого. Может название помните, или месяц точный, может в архиве есть?:-)
Спасибо всем, кто ответил..)) Кто предлагал лечить голову или полюбить покойницу - не дай Бог Вам оказаться на месте мужа или моего.
Мне не за что ее любить, я не виновата в смерти, я не отбивала и не уводила из семьи.
До свадьбы я все видела, но у него не жила и казалось, вот перееду я с чемоданами и все...все будет по-другому...увы.
Позавчера вечером я собрала собрание из мужа, его родителей, его брата и пригласила маму жены.
Поставила ультиматум - или я, мое спокойствие и желание жить спокойно или их мемориал с фото и пожизненное поклонение.Что морально находиться в этой квартире тяжело.
Муж полностью встал на мою сторону, сказав, что все эти годы он боялся осуждения.Ее мама поджав губы, ушла.Его родители .. непонятная реакция.Даже заморачиваться не буду.
Все годы я мужа вытаскивала с ямы под названием - вдовство.Вроде, как вытянула наполовину, вижу что любит и боиться потерять..но страх осуждения был сильнее.
Меня воспитали так - не разбуди спящего и не тревожь горе горюющего.
Все вещи я лично убрала в коробку, и унесла в подвал.Раньше не могла - это не семья, где можно убить словом или действием.
Спасибо еще раз всем, потому что так бы и ждала с моря погоды - а тут меня подстегнули к действиям...
Ссылки нет у меня на прошлую тему.Там советовали практически все - помочь мужу в его горе и не тревожить его.Он тогда мужем не был..просто были вместе.
ВЫ УМНИЦА!!!!!!!!!!!!!!!
мнение мамы жены вас волновать не должно вообще никак...
".Его родители .. непонятная реакция.Даже заморачиваться не буду. " и не надо)))))
брата в сад
"Муж полностью встал на мою сторону, сказав, что все эти годы он боялся осуждения" это супер))))))
и дай бог вам долгих счастливых семейных лет жизни без лишнего мозгодавства
вы начали эту тему 28 августа со словами "вечером поговорю с мужем". 30-го вы пишите, что собрали "родительское собрание" позавчера, т.е. 28-го... простите, сложно поверить в такую ситуацию... если это правда, то поздравляю с удачным разрешением....
Это было вчера..я ошиблась.Доказывать ничего не буду..кто читает Еву давно-может вспомнить мою тему про то, что везде вещи жены и как с этим жить.
хорошо, если у вас все уладилось... со стороны все-таки ситуация странно выглядит...
Её маму Вы зря позвали. Я бы сказала, это бесчеловечно:( Вы фактически при ней выгнали из дома её умершую дочь. Отвратительная сцена, уж извините.
так она её позвала сама разобраться с её умершей дочерью. Разводка, так как по этому поступку видно, что автор-стерва, а такая бы давным давно мужика скрутила.
Деуки, на вас не угодишь. Детективный сюжет (придуманный от начала до конца, я просто носом чую) - плохо. Разрешенный конфликт, тоже плохо. Нет, ну чё вам надо? ну не знала она как концовку продумать. Вон, Агата Кристи тоже, небось мучалась с концовками, поэтому они у нее не всегда удачные. А вы хотите блистательного произведения от графомана? Ну не хорошо, это! Порицаю вас всех ( и себя тоже порицаю..:-) меня тоже разочаровала концовка...) :-(