Что говорить ребенку мужа? как общаться?
Проблема назрела.
есть муж, есть я, есть его дочка 8 лет, есть полуадекватная БЖ (для меня так вообще неадекват, но как-то же она работает и живет в социуме, значит, в остальных вопросах вменяемая).
С дочкой отношения отличные - часто у нас бывает, не только в выходные и каникулы, но и очень часто в будни. Общаемся много. Я постаралась выстроить с ней отношения так, чтобы она меня воспринимала, как взрослую подружку. Т.е. уважение, как к взрослому человеку и жене ее отца, но доверие и легкость в общении как с подружками. Т.е. я ее не воспитываю, не навязываюсь, воспринимаю такой, какая есть. Если что-то не так в общении, то не кривлю душой, а сразу объясняю, что это, к примеру, меня обижает и я не смогу общаться, как прежде, если такое будет повторяться. Говорю, что и она, и я - личности. Поэтому насильно никто ни под кого подстраиваться не должен - если хочешь общаться, то уважай другого. Она это прекрасно воспринимает, тем более. что случается это не часто. В остальном - душа в душу. С удовольствием проводим время и втроем, и вдвоем, когда папа занят. Она обожает даже время, когда мы вдвоем остаемся - секретничает, хихикаем, домашние дела помогает мне делать и т.п.
БЖ наши хорошие отношения с дочкой, как серпом по яйцам. Затюкала ее уже - "раз ее любишь, то меня не любишь", "любишь ее - иди и живи к ней", "она у нас отняла папу, а ты ее любишь" (пояснение - папу я не отнимала, оотношения начались после того, как они решили расстаться. у БЖ одновременно со мной появился мужчина, с которым она по сей день живет). Мало того, постоянно еще говорит "она влезла в нашу семью, теперь мама никому не нужна", "как она пришла, так и исчезнет - все равно папа будет с нами жить" и т.п.
Муж уже не раз в ультимативной форме требовал, чтобы прекратила вмешивать ребенка. Она обещает, но хватает ненадолго. Единственное, что хотя бы обзывательства в адрес мужа и меня при ребенке прекратились. Раньше мы были - дура и козел))))))))
Что имеем в итоге - ребенок вроде все понимает, но разрывается((( мне доверяет, рассказывает, как есть. К примеру, были у свекров на даче. Я днем приготовила на всех кушать. Вечером заехала БЖ к дочке на пару часов, проведать. нас в этот момент не было - я сдала БЖ ребенка на руки и пошла ко всем остальным, на семейный праздник на соседней улице, у родственников. Дальше рассказывает ребенок - "я маму накормила, ей твой суп очень понравился, но пришлось сказать, что бабушка готовила, иначе бы она аппетит потеряла. Потом гулять пошли, она все время говорила, что ты папу отобрала и все равно уберешься скоро, исчезнешь. Потом стала говорить, что я ее не люблю. А я ведь ее люблю, но она ничего не понимает! И зачем вот я ее кормила, если она все равно злая?!" я стала объяснять, что мама ее любит, просто устала, наверное, после работы, не очень хорошее настроение было, такое случается. Ребенок отреагировал по-своему - "Ну значит она всегда в плохом настроении!"
В общем и целом, мой вопрос - как мне себя с ребенком вести, когда она мне все это вываливает. По всему видно. что я у нее как психолог)) при маме заикнуться боится, а мне можно все рассказать. Я маму оправдываю в ее глазах, как могу. Но девочка растет, начинает многое понимать, уже моментами скептично к моим словам относится. Да и надоело, если честно эту полоумную выгораживать.ну отвернется от меня ребенок в итоге, кому хуже? точно не мне, хотя, конечно, я уже ее и полюбила, и привыкла. Но какой она выборв отношении меня сделает, тот и приму, навязываться или заискивать не буду. С другой стороны, ребенок очень закрытый - я первый человек, кому она так все выкладывает. Папа просит поддерживать этот хрупкий уровень, т.к. иначе вообще никто не узнает, что она себе думает.
Мне, если честно, хочется только одного - чтобы у ребенка были детские проблемы и вопросы, а не такие как сейчас. Но вмешиваться не имею права. Могу только отвечать нейтрально. В данной ситуации уже не знаю, что говорить, когда спрашивает - почему мама тебя так не любит? почему она говорит, что папу отобрала, почему она говорит, что тебя уничтожить и т.п.
что скажите? какие вообще перспективы в нашей ситуации?
мне кажется, вы немного заступаете на территорию матери. сдайте назад, что ли. это же правда очень тяжело, когда твой ребенок вот так праздник души находит в чужой красивой молодой тете, а ты один на один со своими проблемами и болью
я разговаривала уже и с матерью - объяснила, что я НЕ навязываюсь ребенку. Что единственный выход с моей стороны - это начать относиться к ребенку хуже и всячески это демонстрировать. Спросила ее прямо - хочешь, я так буду делать? ты точно этого хочешь? Она на это не ответила. Начала просто опять обвинять, что в том, что я согласилась встречаться с ее мужем в тот момент, когда официально развод не был оформлен. Аргументы о том, что она уже жила вообще-то с другим в тот момент, а муж жил один и вопрос был чисто технический, не работают. Говорит, что "а вдруг бы мы помирились? а тут ты влезла!" нормально?
Я на самом не деле не форсировала никогда наши с ней отношения, всегда держалась нейтрально.
Тут получилась как раз "благодаря" маме такая ситуация - она говорит, что папа и его новая жена уроды и сволочи, при ребенке, обвиняет ребенка и т.п. А девочка по факту видит, что это несправедливо, что к ней-то хорошо относятся. Вот она и встает автоматически на сторону "обиженных", у нее обостренное чувство справедливости - всегда бросается защищать несправедливо обиженных, по ее мнению. Т.е. мы могли только делать так, чтобы слова матери не расходились с действительностью, и тогда бы девочка не шла к нам с радостью. Это выход?
а у мамы не проблемы и боль, а крыша съехала - сама ушла, живет все это время с мужчиной, все было зашибись, и ее заскоки начались только, когда появилась я. До этого она мужу говорила - кому ты на хрен нужен? еще вспомнишь меня и поймешь, что я лучшая. Сейчас играют чистой воды эгоизм и самолюбие - не оценили, нашел другую и , о ужас!!, счастлив и доволен.
я с удовольствием сдам назад - расскажите, как это сделать технически. Без общих фраз и громких слов - конкретные мои действия опишите, пожалуйста. Я серьезно.
хм. как в фильме МАЧЕХА. Там ребенок вдруг маме своей сказал, а мне нравиться Изабель, хочешь я её буду ненавидеть как ты. Мать резко сдала назад. Что в вашем случае делать - не знаю.
вот и я не знаю(( фильм смотрела. Чувствую себя моментами такой же дурой, как Изабель.
По большому счету мне однофигственно все, кроме того, что ребенку реально выносится мозг, причем мамой - человеком, который должен защищать.
Я понимаю чувства БЖ - ревность нормальна, понятна. Муж тоже как-то раз сказал, что немного ревнует, когда дочка с удовольствием рассказывает о новом муже БЖ, т.к. боится, что она "забудет папу". Между ними тоже отличные отношения. Поговорила с мужем - сказала: ты понимаешь, что дочь так или иначе живет с мамой? да! Ты понимаешь, что у мамы будет тот или иной мужчина? конечно! тебе что лучше - чтобы дочка к нему хорошо относилась, и он к ней так же, или чтобы все друг друга ненавидели? А папу она не забудет, если папа будет в ее жизни постоянно, а не в каникулы - звони ей чаще, проводи с ней больше времени. Отца никто не заменит. Ответил - малыш, ты права! С тех пор он только рад, если ребенок рассказывает, какие у них замечательные отношения - причем рад искренне, не лукавит. И при этом старается сам дать дочери, как можно больше.
Ребенок уже не так чтобы совсем маленький, сами видите, как многое уже понимает. Возможно стоит попробовать поговорить с ней как со взрослой, объяснить, что её мама воспринимает вас болезненно, так как САМ ФАКТ, что в жизни папы появится новая женщина ею не рассматривался. Что такое бывает. Ну раздражается она на вас так, что не может себя контролировать. Можно попробовать сказать ей, что "раз мама так нервничает, постарайся при ней пореже меня упоминать". Т.е. речь не идет о том, чтобы что-то скрывать, но чтобы в доме БЖ было поменьше реплик "новая папина жена сказала то-то, считает так-то, делает то-то и т.д."
я с ней уже в последний раз примерно так и поговорила. Сказала, что раз мама переживает, то ты меня не упоминай. Но она и так уже эту тактику выбрала, без моих советов. Специально не упоминает, про суп вот наврала, еще пару раз ей врала, чтобы меня не упоминать. Муж уже объяснял БЖ, что так она ребенку только вранью и изворотливости выучит. Но БЖ говорит - "а иначе МНЕ больно".
суть в том, что ребенок не может промолчать, когда про меня или папу говорят плохо - сама не упоминает, но если БЖ начинает эту тему, то бросается нас защищать. БЖ ведь сама ее провоцирует.
Научите девочку в такие моменты говорить что-то типа: ты знаешь, наши мнения не совпадают, давай поговорим о другом. На все следующие реплики - я не хочу об этом говорить.
Если девочка будет последовательна (хотя в ее возрасте это еще, ох, как трудно!), БЖ от нее отстанет.
Уходите из их жизни. Отвернется от Вас и ничего не произойдет!!! Это НЕ ВАША ДОЧЬ.
Вмешиваться реально права не имеете. Да мама ребенка сейчас в более трудном положении, она ошибки делает, но Вы своим поведением доброй мачехи влезаете и портите ей жизнь и ломаете жизнь ребенка...
здрассти, приехали. Куда я могу уйти? мне с мужем развестись, потому что у БЖ с головй не очень? ну будет на моем месте другая - думаете, что-то изменится? Куда уходить то?? на вокзал идти, когда папа дочку к себе в гости берет? гостиницу снимать? в отпуск отдельно ездить? вы в себя вернитесь - какая дочь? мне нах не нужна роль матери в данной ситуации, у меня свои будут, я не навязываюсь, не влезаю и не лезу ни к кому, я держу нейтралитет и буду держать его дальше. Мне себя вести как злая мачеха надо что ли??? вы о чем вообще?
такая же п....нутая как наша БЖ. Голову лечите, чтобы ваши собственные дети не страдали и не врали вам, боясь сказать правду.
Вот после слов "наша БЖ" стало сразу ясно. Не все тут однозначно, а судя по Вашей истеричности Вам роль такой хорошей всепонимающей мамочки дико импонирует. ВЫ такая вся потрясающая хорошая, та супруга просто стерва.
Вы ж СААААААААМИ ее считаете неадекватной и так далее, Вы ж говорите что с головой у нее не очень. Я бы ребенка ни в жизни не дала человеку, который меня считает больной на голову и так далее.
Вы пишете что роль матери не нужна - ну а на фига тогда Вы в мать так активно играете то???
У моего отца после развода с моей мамой было еще две жены, сейчас третья уже.
Как-то так получилось, что с первой я сохраняла очень прохладные отношения. У них почти сразу родилась моя сестренка, поэтому было не до меня.
А вот со второй женой у меня были отношенияпримерно такие, как Вы описываете. Она в ответ на мою "полужалобу" "Мама вас ругает", ответила так: "Мама - всегда мама. Она тебя очень любит и, если и говорит несправедливые и обидные вещи, то есть просто по ошибке. Не надо на нее обижаться".
Сохраняйте вежливый нейтралитет. Девочка жалуется, а Вы твердите - "Мама тебя любит. Маме просто сейчас нелегко". Пусть девочка будет понимать, что Вы кривите душой, но в будущем она будет Вам очень благодарна за это.
Почему мама тебя не любит? - Потому что мама очень любила твоего папу, и ей не нравится, что он живет со мной. Но это никак не отразится на наших с тобой отношениях.
Почему мама говорит, что ты увела папу? - Мама считает, что папа ушел из-за меня. Это немного не так, мы встретились позже.
Став чуть постарше, девочка сама разберется.
Удачи Вам!
спасибо большое! так и говорю, так и объясняю. Но иногда минута слабости наступает и думаю, ну зачем вот мне это надо? потом смотрю в детские глаза и понимаю - ради нее и надо. Спасибо, ваш пост придал новых сил)))
Пусть девочка выучит фразу: "Мама, а ПСИХОЛОГИ считают, чтонельзя вмешивать детей в конфликты взрослых". И парирует этой фразой все наезды.
спасибо, посмешили)))))) совет хороший, но она пока маленькая еще для противостояний - ребенок любит маму, знает, что она одна-единственная и жалеет ее, но искренне не понимает, почему ей влетает за то, что она к кому-то хорошо относится. по советам выше я таки ДОЛЖНА сделать все, чтобы девочка меня возненавидела. А то у БЖ паззл со злой мачехой не складывается.... И ведь свлих же собственных детей не жалко!
Жаль ребенка! Мать- не в адеквате, мачеха- прилипчивая дура. Думаю,что в переходном возрасте она отыграется на обоих. Ждать Вам осталась недолго.
ничего подобного! дети чувствую кто их любит. Не знаю как такое могло случиться, но случилось, что мачэа любит девочку больше, чем мать. И матери йето отольется по полной программе. и поделом.
Кстатьи, о психологах. Хорошо бы о вопросах девочки поговорить с отцом (ну то есть мужем автора). И возможно проконсультироваться...дадада, у психолога.
Я за честность и прежде всего честность.
Сказала бы примерно следующее. Твоя мама - вот такой человек. Если бы я оказалась в такой ситуации, я постаралась бы так себя не вести, как она. Жизнь - это жизнь. Она сложная, разная, и всегда идет своим чередом. Успехи, неудачи, трудности, радости. Если циклиться на трудностях, то из них никогда не выйдешь. Да, твоей маме трудно и обидно. Ведет она себя так не потому что на плохая, а потому что в силу каких-то обстоятельств не может вести по-другому. (Другими словами она слабая и не может выбраться самостоятельно из в общем-то достаточно обыденной ситуации, не разрушая свою жизнь и жизнь окружающих)/это можно на потом оставить, когда девочке лет 14 исполниться хотя бы/. Вряд ли я смогу тебе помочь советом в этой ситуации. Рецептов тут быть не может. Во всяком случае мне они не известны. Нам многое в жизни не нравится. Но есть вещи, которые мы не в силах изменить. Человек может сделать при желании что захочет со своей жизнью, наполнить ее радостью или горем, добиться успехов и грохнуться в пропасть. Но чужие жизни и судьбы нам не подвластны. Мы можем только принимать других людей такими какие они есть.
Как то вот так.
Пиздец Ваш совет. Перефразируя, получается, что "твоя мать такая...эээ...неадекватная дура и мне тебя реально жалко, что приходится жить с ней". ИМХО, вообще НЖ неэтично обсуждать мать чужого ребенка. С такими вопросами надо отсылать к отцу, по крайней мере, это его прямая обязанность разъяснять своему ребенку вопросы, его волнующие.
А не надо мой ответ перефразировать. И не надо обманывать детей. Ни к чему хорошему это не приведет. Я ничего абсолютно плохого не написала.
Это называется манипулированием. Девочка хорошо поняла, что хотите слышать Вы, а что мать. Вот Вы обе и слышите то, что хотите. Скажите ребенку, что Вам это неинтересно или сделайте вид, что ее не слушете, теряете интерес к ее словам. Она сменит свое поведение. Дети отличные манипуляторы, у них это получается делать очень естественно, во многом даже инстиктивно. Возможно такое поведение помогло ей пережить развод родителей, крушение ее маленького мира, тоже можно понять. Вот Вы БЖ считаете неадекватной, а она наверняка Вас, и сформировала эти мнения одна маленькая девочка и удовольствие она находит в том, что бы управлять сознанием взрослых.
Вот поэтому я считаю лучшим решением (на данный момент), чтобы БМ с детьми виделся на нейтральной территории. Это сразу исключает все вопросы, которые начинает пережевывать ребенок - почему мама злится, почему мама считает, что ты увела папу, почему мама тебя не любит...Нет человека (НЖ) - нет проблемы (у ребенка). Есть папа, есть дети, и никто не встревает в их отношения при общении.
Я бы просто не поддерживала разговор с девочкой о ее матери. Не надо ни оправдывать ее, ни объяснять ее поступки девочке. Молчите. Обсуждать с девочкой ее мать - очень нехорошо со стороны, даже если вы только хорошее про нее говорите или жалеете. Скоро она поймет и не станет с вами свою мать обсуждать.
И поменьше ей в подружки набивайтесь.
