мать.
Не знаю с чего начать. Болит все. Мне 36. Отношения с матерью ужасные. С подростового возраста. Она по-своему любит меня , но понимает только язвк тотально подчинения. Я - вроде приличный человек, с карьерой, заработком, культурными интересами. Но с ней меня как меняют - я НЕ МОГУ ВЫНОСИТЬ её присутствия. Давно живем в разных городах. Но она хочет все контролировать, а главное - она считает, что я не так воспитываю дочь, не уделяю внимания, игнорирю проблемы. Она терпеть не могла мою самую близкую с детства подругу, моего мужа - мы развелись, после того, как она несколько месяцев пожила с нами, когда я вышла на работу, а в сад было рано. Это был кошмар. Вплоть до того, что она взялась записывать наши расходы и надо было её сдавать чеки и отчитываться (зачем я её это позволила, обидеть не хотела). по ей мнению, я все делаю не так и плохо. Было всё - жуткие скандалы, мои истерики, после которых я отходила к утру, рука у меня отсохнет, я подняла её на мать, выпихивала из комнаты, когда она зудела, как все ужасно у меня. Она при ребенке может сказать, что меня надо прав лишить, что я неадекватаня мать и не думаю о неё. Прау лет назад я сказала её, чтобы она не ездила ко мне и я к ней не буду. Прсто буду привозить ребенка. Я оплачиваю им двоим путевки зимой и летом, ребенок у неё практически все лето. Но сейчас она приехала на 1 сентября. Я согласилась - худой мир лучше доброй ссоры. Но она не унимается - ходит у зудит, как тут все плохо, в какой сложной ситуации ребенок, как я с ним не считаюсь, как нужна бабушка. Рассказывает мне про какие-то тики (в жизни у ребенка их не было ттт), про то, как противопоказан продленка и как нужна бабушка. И что она будет презжать "я не к тебе презжаю, а к внучке". Так её внучку возят 3 раз в год минимум на несколько недель, не считая лета. И не выдержала, сорвалась, орала чтобы она никогда не приезжала, не трогала, дала мне просто жить с моим ребенком как я хочу. Я кричала как сумасшедшая, себя не узнавала. Она сказала что будет тут еще 2 недели. Я не выдержу. Я не железная. Я в душе желала её смерти. Напилась валерьянки, долго стояла в душе, хоть немного отошла. Я просто не могу. Девочки, я не знаю, что мне делать. Это мама моя. Другой у меня нет. Спасибо, что дочитали.
Мне из в Вашего поста показалось, что мама Ваша чувствует себя очень одиноко, что она хочет быть нужной Вам, но показывает это... вот так каряво, как умеет наверное :(
Терпения Вам
Хочет. И очень мне помогает. Я одна не справилась бы так растить ребенка. Но из всех языков любви понимает только подчинение и согласие. Очень любит внучку. И еще пытается наверстать то, что не сделала когда я была маленькая (у неё была партийная карьера, я росла в пустой квартире с книгами). Но зачем же за мой счет? Ребенка жалко. Сцен она не видит (с папой была), но атмосфера эта тяжкая.... Я даже не знаю, как себя вести. Я даю себе слово держаться, но когда мне в тысячный раз говорят одни и те же гадости.... Спасибо Вам. Только терпения не хватит никакого. Мне кажется, она питается этими взрывами негатива моими. Хоть какая, а энергия. Провоцирует, бубнит одно и тоже часами и годами, пока я не заведусь.
Да вы просто развязанная психопатка,и все в вашем посту против вас,ну ничего страшного ваша мама не сделала,а вот вы - просто неадекватного поведения дамочка.
Мой дом - моя крепость. Если вы не чувствуете себя в нем в безопасности, так и до нервного срыва дойти можно. купите маме билет и пущай едет домой.
Проходили мы эту принудительную покупку билета. Мне пришлось тогда прорываться к двери и вырывать у неё ключ. Кошмар. Стыдобища. 2 года она не появлялась, хотя регулярно созванивались, ребенка передавали, дела решали, деньги наконец - она имеет от меня ежемесячно несколько своих пенсий, и все равно я плохая, мне в лицо можно тыкнуть открыткой, которую её подруге дочь прислала и сказать "вот смотри,как люди к маме относятся"
Согласна, что зависимость детская какая-то. Но диалог вести невозможно, я чего только не делала, чтобы наладить отношения. Сейчас плюнула, и ориентируюсь только на себя. Но она хотела на это 1 сентября - она все равно бы приехала, у неё коронная фраза "я не к тебе, а к внучке". Я решила по-хорошему, по-тихому, ну пусть приедет на недельку, позабирает из школы, посмотрит, порадуется. Я же не могу не пустить на порог мать, которая звонит в дверь, а так бы и было. Она мне даже дату приезда не сказала.
я вас понимаю. вы выдержите. ВСЕГО две недели. А потом маму лесом.. навсегда..
Так было уже такое решение. Так она приехала же всё равно. "Я не к тебе, я к внучке". Ей нужно видеть, что у меня происходит, ей общения с внучкой на своей территоррии не хватает.
Я сегодня допоздна себе дел назначила, а потом еще до 11 по двору кругами ходила, ноги домой не несут. Перелом нужен. Не в ней - она не изменится. Во мне. Но как? Что делать? Я одна с работой и ребенком, на мне стареющая мама с плохим характером, мне все это тащить силы нужны.
Вы должны ей сказать твердо - "нет, мама, в мой дом я тебя не зову. Общение с внучкой только на твоей территории". И точка. Никаких обьяснений.
автор, вам надо как-то за себя взяться... мне показалось, что вы уступаете ей во многом, долго терпите, а потом вас "прорывает"... нельзя же так, вам самой от этого только хуже... "старенькие - они как маленькие", воспринимайте маму, как ребенка, которого стОит воспитывать. когда отойдете, попробуйте спокойно подумать, какие отношения вас бы устроили. поговорите с мамой и стойте на своем. не сдавайтесь! наберитесь терпения!
Это стена. В неё можно биться, но это бесполезно. Слишком далеко зашло. Я знаю какие отношения меня устроили бы - наше общение к минимуму, мат. поддержка (поверьте, серьезная), регулярное общение с внучкой (она с апреля телефон обрывает, когда ребенка отправлю, и проводит с ней 2,5 месяца летом). Так уже было 2 года, но сейчас её захотелось на 1 сенятбря. Спорить было бесполезно, она все равно приехала бы, я подумала - ну пусть. Я пробовала по всякому - уступать плохо, не уступать - тоже. Шоком пробовала - сказала всё, что думаю о том, как она просрала собственную дочь, а теперь пытается отыграться на малеьнкой невинной душе. С психологом разговаривала (он шок и пововетовал). Как психолог сказал "Вы никога не угадаете, куда поставить чашку" (маме не нравилось, что муж вечером оставлял чашку из-под кофе и газету на столе, а ей с утра на этом столе ребенка кормить и убрать чашку хозяина дома в мойку, а газету на подоконник было для неё жуткая проблема и дело принципа)
сочувствую вам, автор... а как вы раньше вообще сосуществовали? вы всегда уступали?
Подростком было тяжело. Помню с тех пор фразу "берегите слезы ваших детей, чтобы они могли проливать их на ваших могилах". Я в 17 лет уехала учиться и практически не контачила. Да и она была помоложе - занималась своеё жизнью. По настоящему плохое началось, когда она предложила а мы согласились, чтобы она пожила с нами, когда я выйду на работу из декрета. Полгода это гдето длилось. Она без конца на что-то обижалась, с мужем не поладили они ужасно, муж до ночи домой не шел, я металась между ними как между молотом и наковальней, букеты ей носила после размолвок, чеки эти отдавала. Надо было сразу поставить рамки - приехла смотреть ребенка - смотри, остальное мы решим сами. Слишком глубокая проблема. Что делать, ума не приложу. Она у себя в городе - уважаемый известный человек. Меня её близкие люди, наверное монстром считают - с такой золотой бабушкой не лажу.
Но какой??? Я все уже пробовала. На полный разрыв отношений не пойду ради дочки. Да это и невозможно - она же приехала фактически против моей воли, хотя ребенок гостит у неё часто и подолгу, а если не будет общения с внучкой, она будет ездить и ездить, я ж буду каждый день на стреме :)) Она с таким упоением рассказывает мне, какой у меня больной, запуганный, специфичный ребенок, как я не знаю её проблем, т.к. дочь боиться меня и боиться рассказать мне проблемы, как ей нужна бабушка, а не продленка... Господи, неужели так можно
Я поддержу вас. Скажите пожалуйста - ваша материальная помощь ей сильно реально нужна? Если скажем так построить разговор в таком ключе:
это мой дом - ни слова что здесь все плохо и не так делается - это раз. Второе, ты приехала на 1 сент - Ок, вэлком, но домой поедешь в ближайшие выходные. И три, будешь плохо себя вести - откажу в материальной помощи, свое и дочкино общение сведу к минимуму. Летом на дачу не получишь.
Может быть услышав вашу спокойно-угрожающую интонацию и услышав жесткие правила - может быть мать постарается вести себя тише травы.
ps То что вы поздно приходите домой - этим вы провоцируете её приступы.
ps Вы не боитесь что летом на даче ваша мать негативно высказывается о вас, это не травмирует вашего ребенка.
Помощь нужна конечно, но в принципе она проживет, только довод лишний будет, какая я плохая. Да и все крупное уже куплено - дача, машина (с моей помощью). Спокойная интонация была мильон раз, и доводы разумные, да и угрозы, что не буду ребенка привозить, так она сказала "я буду приезжать". Я уж лучше буду возить.. А приду рано домой, что изменится? Явно плохого она про меня вряд ли говорит за моей спиной, но хватает и того, что она мне может в присутствии дочки сказать - насчет "лишить родительских прав" , "ты совсем не думаешь о ребенке" и пр. А за поддержку спасибо. Я в прострации просто. На голом месте проблема. Приличные люди. Не бомжи, не алкаши, не садисты, не преступники, а такую хрень порят и ребенка мучают.
Поменяю замок - только спровоцирую её приехать. Представляете - пожилая женщина, 15 часов тряслась в поезде, стоит под дверью, а я её не пускаю. А за дверью внучка любуется на все это. Поменяю квартиру - узнает адрес, у той же внучки, или на работу будет звонить или приходить. В далекой юности звонила же директору моему, жаловалась, что я редко домой звоню, просила повлиять.
А вам не все равно, пускай стоит. Поймите выход один - тотальный игнор. Ну не лечиться это никак, если вы не можете её воспитать. Минимум информации где работаете, никаких рабочих телефонов не давать.
Телефон и адрес работы знает, найдет легко. А вы представляете диалог через дверь "Пусти бабушку, бабушка к тебе приехала, а мама меня к тебе не пускает". Это не выход, выход - компромисс, никто ни к кому, а все встречи с внчкой - у неё. Но ей же нужно ещё, чтобы Я её программу выполняла, она за тем и приехала.
Ок. ВЫ знаете когда она приезжает? она вам говорит заранее приеду такого вот числа. Вы ей говорите НЕТ, нас дома не будет. Она все равно припрется? Вот тут вам надо сделать ход конем, поменять личину замка и уехать на 2-3 дня к друзьям. Телефон выключить.
Логичнее дочу к папе отправить. Он возьмет с радостью, за лето соскучился. А самой уехать, не отчитываясь. Такие у нас и были планы.
Боже мой, представляю, как Вам тяжело. Вы единственный ребенок в семье? Папа есть?
Я единственный ребенок. С отцом (он уже умер) они развелись, когда я совсем маленикая была. У меня хорошие отношения со сводной сестрой и с женой отца - это отдельный большой повод для ревности и критики. После развода она жила всегда одна. Мужчины были и есть и свои кусочки женского счастья она получила, судя по тому, что я помню и знаю.
Девочки, миленькие, спасибо, что разговариваете со мной. Я думала на меня тут набросятся, как на эгоистку махровую. Значит, не так уж я не права, защищая своё право на жизнь моей маленькой семьей, так уж пришлось, от собственной матери. И никто не стыдит меня за эти жуткие сцены. Когда я их вдруг вспоминаю, мне кажется, я должна сквозь землю проавлиться, ведь люди со мной разговаривают, общаются, работают и не знают, какая я бываю в истерике. А мне просто тяжело. А если я не ведусь на првокации - она будет зудеть, плакать, причиатать, обвинять, пока все же не добьется от меня взрыва. Энергетический вампир, прям, какой-то, как про них пишут.
Сложно, если вам и психолог не смог помочь... почитайте вот это, все три части http://ludmilapsyholog.livejournal.com/53418.html
Треугольник Карпмана ещё...
А что за треуголник Карпмана?
Спать не могу, голова раскалывается, завтра вставать ни свет ни заря. Ну должен же где-то быть выход!
Про отношения преследователь-жертва-спаситель. Главный вопрос - хотите ли вы действительно разрулить отношения?
Безумно. Меня не устраивает вечная конфронтация. Я хотела иметь МАМУ. Но теперь я только хочу покоя для себя и дочки. Не устраняя бабушку из дочкиной жизни. Это все еще возможно, по вашему?
Покой не возможен не устраняя бабушку из жизни внучки. Если сможете затащите её на прием к психотерапевту.
Автор, случайно Ваша мама не 14 декабрйа родилась?:-) Вы пишите о мооей. Только йа уже не обшаюсь,нет сил. Но душа болит как и Вас,ведь мать.... Вам повезло, что она ребенка не настраивает против . Мойа и ето мне сделала и йа об етом узнала только 4 года назад, а дочери уже 28. Йа все списывала на гены от папы, оказалось , бабушка "поработала".Врагу не пожелаю таких отношений как у менйа,Вас с нашими матерйами.
Я так и не уснула, валерьянки напилась - аж пьяная. Рано утром поднялась, сказала, что пойду ей за билетом, она тоже не спала, мгновенно оделась и пошла за билетом сама, а я - на работе в 7 утра была. Пусть уже берет хоть через 2 недели. Я буду молчать, как-то продержусь. Ребенка жалко, она ж всё видит, у неё сердце рвется. Я не позволяю себе говорить о бабушке ничего, кроме хорошего, но она же видит отношения, тон разгвора. Почему два взрослых человека должны равть сердце ребенку, который любит их обоих!!!!
Сознайтесь, вы получаете от этого удовольствие, ведь никто по доброй воле на это не пойдет.
ну.. если для Вас мать - это ... банально.. пожилой человек... даже , если такое отношение в семье.
Ну, не старушка еще ведь, правильно? Психология общения с пожилым человеком имеет свои особенности, которые надо учитывать, чтобы не было вот таких закидонов, как у автора, которая все пытается жить внутри отношений взрослы-ребенок на роли ребенка.
тогда объясните.. что значит отстроить собственную мать? КАК?! и после такого Вы говорите о примере для детей? Наверно... я что-то не понимаю... в Ваших предложениях.
Не могу спокойно читать такие темы! Девы, но всему же есть предел! У меня такая же авторитарная мама, но я давно приучила ее, что мое мнение о моей семье и ребенке - это истина в высшей инстанции.
Автор, у меня похожая ситуация. Со своими особенностями, но с аналогичным результатом. Я для себя решила вот что: 1) мне дороже моя семья. Моя семья -муж и дочь - самая большая моя ценность, смысл моей жизни. И в безумном общении с мамой я представляю не ее интересы, а своей семьи. Грустно, что приходится интересы разделять, но другого выбора нет. Подстраиваться и/или переделывать бессмысленно. 2) мой муж уверен, что выливая весь негатив на меня - а общение происходит ТОЛЬКО так, моя мама именно подпитывается некоей энергетикой возникающего скандала - и ПОСЛЕ ЭТОГО она успокаивается - знаете, как море после шторма, в то время как меня еще долго трясет, я переживаю, прокручиваю ситуацию многократно. Когда у нас гостит моя мама, у нас воцаряется немыслимо нервозная обстановка. Пока я ищу компромиссы, но с каждым разом все труднее. И я не исключаю такой возможности, что сведу общение на "нет" если пойму, что от него все больше вреда нашей семье. Как-то так.
Про подпитку скандалом - тысяча процентов верно, один в один картинка. Подвампиривают они у нас. Позитивно энергию не умеют брать. Если бы дело касалось только меня, я бы порвала отношения - у меня уже нет к ней ни жалости, ни сострадания, почти нет. Но мне надо оберегать ребенка. Полный разрыв принесет дочке несоизмеримо больше боли.Да он и не возможен - мать меня найдет все равно. Когда я на вечере встречи выпускников останвливалась в её городе в гостинице, она обзванивала одноклассников, представлялась подругой, спрашивала, приеду ли я и везу ли дочку. Нашла меня в гостинице только чтобы сказать: "Привезла бы внучку и шла бы куда хочешь"
если Вы уверены, что общение с бабушкой нужно Вашей дочери, то тогда да, понимаю. В нашем же случае - такое впечатление, что ей общение с внучкой нужно ровно настолько, чтобы было о чем потом поговорить с ее приятельницами. Она, в отличие от вашей мамы, НИКОГДА не приглашает к себе, все общение только на нашей территории. Собственно, самого общения происходит минимум - не умеет она, с детьми нужно уметь говорить на их языке, быть на их волне, если хотите, испытывать искренний к ним интерес, погружаться в их мир, их проблемки. Она же умеет только учить, причем всегда в резкой категоричной форме. И мне становится жалко свою дочь, мне не хочется, чтобы она разрушала ей психику, подчиняла, не давала возвожности иметь свое мнение. Я понимаю сейчас, что такое ее воспитание лично мне причинило больше вреда, чем пользы, и не хочу повторения для своей дочери.
Очень нужно им это общение. Они (бабушка и внучка) очень друг к другу привязаны.
Кажется, я уже обсасываю проблему, смакую все это дерьмо. Я поняла, что надо максимально спокойно и твердо вести линию "никто ни к кому не едет, ребенка ты получаешь так часто как это вообще возможно и только у себя". Минимум разговоров. Пережить эти две недели. И не соглашаться больше ни на какие визиты. Ну, а если начнет приезжать с бухты барахты - сказать, что лето ребенок проведет в лагере, под моим городом, а не на даче под её. И если повторит - выполнить обещанное.
Совершенно верно.
Кстати на эти две недели прудайте себе занятие вне дома с иаксимальной загрузкой.
На курсы пойдите, любовника новго заведите и т.д:-)
Насчет любовника дельная мысль :) Только на мне лица сейчас нет. Словно и в отпуске не была. 3 дня в такой атмосфере, без сна.. Мне после таких контактов с матерью кажется что я постарела лет на 10 сразу. Меня трясет. И чем больше меня трясет, тем она становится спокойнее. Под конец у неё на лице - ни тени эмоции, пустые глаза, смотрит сквозь меня - она ушла в себя, подпитывается.
Автор, "читайте классику там все написано до нас"(с)
" только ты шибко не умничай, она тебе про Вольтера, а ты ей по чем рожь на болоте"(С):-))
Ну что Вы все анализируете?
Займитесь уже чем-нибудь приятным:-))
Шоппингом ,напрмер:-)
а я его не люблю! :D но совет запомнила :)
а вы бы на моем месте.. ой, лучше не надо :)
А я на Вашем месте тоже:-))
Но если бы я слушала,что временами , что
моя мама мне расказывает, то была бы уже полностью седая:-)
просто отличие от Вас инфантильной девочки,я -тетка взрослая и умею пропускать мимо ушей , и фиг дам дам себя отвампирить:-)
А вот с этого места можно поподробнее?? Кажется, вы тот человек, который мне нужен :)
Автор, а чего здесь может быть подробнее? Просто у меня уже давно твердая установка,что все "тухлые" разговоры- просто климактерическая блажь:-)
И если я буду на нее вестись , то у меня тоже будут морщины и ранний климакс.
Поэтому на все разговоры обо мне ,детях т.д. у меня один ответ: "Да, мама , ты абсалютно права, а теперь расскажи мне.. о ...", а дальше только о вещах по которым у нас разноглассий: выращивание цветов:-),шоппинг, обсуждение косметики и т.д.
И что то обсуждать и тем более доказывать пожилому человеку я не намеренна.
Не катит. Не могу соглашаться с тем, что мой ребенок ослаблен, болен (чем??? ттт), недокормлен мною (и ВСЕ мамины соседи это подтвердили, ну просто все), и поэтому нуждается в бабушке ежедневно вместо продленки. На обычные темы мы уже лет 8 не разговариваем, у нас общих тем просто нет. Только по делу или упреки.
Автор, Вы меня не поняли.
Я не призываю Вас соглашаться со всеим этим бредом, я советую Вам этот бред не обсуждать, так как он лично Вас не касается.
Понимаете?
Для обсуждения здоровья ребенка существуют врачи , а не бабушки.
"Да,мама, очень хорошо, я полдумаю, посоветуюсь с врачами и приму решение что делать дальше , а пока расскажи мне что там у Кармелиты, Доме -2, у Малахова или х/з знает где произошло?" И усе, тема закрыта.Если она будет зудеть дальше, то Вы ей опять о своем. Вы НЕ РАЗГОВАРИВАЕТЕ С НЕЙ на эту тему и точка, но при этом во всем с ней согласны.
А Вы пока ведетесь на разговоры, как подросток:-)
Масшатабы бедствия вами явно недооценены. Скорбное лицо, поджатые губы, "нам надо поговорить о внучке, это очень серьезно", "почему ты не хочешь это слушать", "ты просто не знаешь и не понимаешь, она тебе боиться сказать", "у тебя ребенок должен быть на первом месте, а он у тебя где", "ты должна измениться", "она боится няню и не любит её, няня на неё обзывается" (назвала как-то бестолковой, так что, расстрел или розги?). Вы верите что каждую такую фразу можно произнести за разговор 40 раз? А назавтра опять 40 раз. А через месяц, полгода, год опять 40 раз. Монотонно, иногда для разнообразия с гневом или слезами, ходя за мною по пятам. Вы не понимаете, как это выматывает.
Зато я знаю. И поддерживаю Катариночку - не слушать, не отвечать, переводить стрелки. Если не подходит этот метод, то найдите свой. Вы же уже большая и умница. :)
Еще вариант - перевести стрелки на нее. Она вам про то, как болен ваш ребенок, какая вы плохая мать, как вы должны измениться - вы в ответ "Мама, какую ТЫ меня родила, какую ТЫ меня воспитала, такую и получила". Вы же умеете огрызаться, как я поняла? Так делайте это конструктивнее.
категорически себя ставить, занять твердую позицию. Мне пришлось с мамой прервать отношения, потому что я больше не могла выносить этого давления и влезания в мою жизнь от и до, а она не захотела меняться. 10 лет этот кошмар продолжался. Она сейчас по подружкам жалуется что я ее выгнала и закрыла двери перед ней- ну пусть жалуется, взрослый человек в конце концов. Я тоже не девочка уже, чтобы это все терпеть. Она сама свой выбор сделала, принимать мои условия или нет.
Видимых признаков этого нет, с ребенком любовь и контакт ттт, все отпуска вместе вдвоем, она ласковая девочка, отзывчивая, но ранимая. Её эта ситуация, конечно, очень тяготит. Она, бывает, руки наши тянет друг к другу, чтобы мы взялись. Конечно, она страдает. Мать тянет одеяло на себя, но так можно только добиться, что ребенок будет настроен против обеих. Больше любить бабушку она от этого не будет.
Разбаловали маму вседозволенностью. Не поставите дело (а не вопрос!) жёстко - всю жизнь будете в истериках.
Пора. Один приезд к мне - след. каникулы ребенок не едет к бабушке, еще один приезд - еще одни каникулы.
ИМХО, проще отказать в приёме сразу, чем потом наказывать неприездолм ребёнка. Если мама всё же приехала - дать переночевать и на следующий день отправить на вокзал.
Блин, как меня достала собственная беспомощность! Сама себе противна.
Девочки, вы мне правда помогаете. Больше, чем я думала, когда тему начинала.
Автор, прорветесь.
Я свою только недавно отправила. А до этого было все тоже самое. Постоянно "не так сидишь, не так свистишь". Хотя, че уж скромничать - не самый хреновый образец дочери. только не достаточно "прислушивающийся к голосу разума".
Я поняла одно - если ее визиты втягость, то и ну их нафиг. Я не готова убегать из собственного дома на месяц почти во время ее визитов. Че довивается, то и получит.
Прям похороните меня за плинтусом мама у Вас. Сочувствую очень. Она не может без подпитки, понимаете? Ей плохо тогда.
Учитесь не пускать ее на порог. Встречи с внучкой - только на нейтральной территории, раз уж "Я не к тебе, я к внучке".
-Извини, мама, но мы с тобой не уживаемся. Так что в гости больше тебя не зову, извини.
Почему Вы не ограничите их общение, она ведь и ей мозги промывает и зудит, нет? Чему хорошему она может научить Вашу дочь - как презирать свою мать?
есть волшебная фраза-пионЭры,идите в жопу(с)...перефразируйте эту фразу для дамы,что вас когда-то родила.
не, ну кошмар, я пв прошлом году со своей тоже на лето выехала на юг - одной было страшно. Натерпелась так, что дома купила ей первый попавшийся билет ( в конце авг не было вообще) - и отправила под вопли - ты!!! меня так не любишь что готова меня выпихнуть с любым билетом!!! у таулета!!!!
да! -подумала я закрывая дверь!
Девчонки, как же нас много! Это просто ужас!! Неужели мы тоже может такими стать... :(
Автор, если у ребенка отнять бабушку и оставить маму, ребенку будет явно легче, чем если у ребенка отнять маму и оставить пусть даже самую распрекрасную бабушку. Бабушка гораздо меньше нужна вашему ребенку чем спокойная и любящая мама. Поэтому смело шлите бабушку нах. Наша бабушка уже там, ибо иначе было нельзя. Этих женщин нельзя впускать в свой дом, в свою жизнь, потому что они занимаются только разрушением. Кстати, вас с мужем она уже развела. Теперь она мечтает отнять у вас дочь. И вы еще думаете о том , как же девочка будет жить без бабушки?
Я думаю о том, что заняться ей нечем, она ж даже сериалы не смотрит, и она будет приходить к ребенку в школу, ко мне на работу... Если я буду упорствовать, она не остановться ни перед чем, включая публичные сцены. Мне надо с ней как-то договариваться. Нервы связать в узел и договариваться. Я смотрю в зеркало и вижу как я за эти дни подурнела.
У меня такая мама, и мы еще живем вместе с ней. Выносит мозг, постоянно лезет в разговоры, особенно мои с ребенком, начинает его выгораживать, когда он явно не прав, выполняет все его приказания - типа добрая бабушка. Я ору((((. Типа злая мама...
Самое ужасное - я с возрастом становлюсь на ее похожа(
Нам нельзя быть на них похожими! У нас такой пример перед глазами!!! Ищите позитив в своей жизни. Создавайте его сами. Они такие - потому что обиженные на весь мир. И в своем возрасте уже не получат то, что еще можем получить мы. И получаем :))) Живите!!!! :)) Кто живет сам - жить даст и другим.