Незапланированная беременность.Длинно
Есть муж 37лет, есть ребенок первоклассник. Мне 33г. Три дня назад узнала что беременна, срок 3недели. И вот встал вопрос рожать или нет. В принципе хотели второго ребенка, но чуть позже, года через 2. Как-то финансово и морально не готовы пока. Оба работаем, общий доход на семью порядка 110тыс.Минусы пока перевешивают плюсы, напишу по пунктам что смущает :
минусы:
1. доход сократится до 70тыс. (его зп и мое пособие до 1,5лет)
2. не сможем ездить отдыхать ближайшие 2 года
3. у мужа отец инвалид, живет не с нами, в дома где за ним ухаживает человек за его пенсию, но туда тоже идут материальные вливания, порядка 5тыс. в мес.
4. бабушка мужа, живет в своей квартире, очень старенькая, с проблемами с памятью, т.е. муж к ней ездит раз в неделю, что будет дальше сложно предсказать
5. квартира двушка небольшая (мужа)
6. мои родители живут отдельно на другом конце москвы, мама хоть и не работает, но на помошь ее не расчитываю.
плюсы:
1. ребенка муж очень хочет, но реально понимает что будет тяжело материально
2. В принципе не против ребенка, но прям так уж не горю желанием.
Если вообще посмотреть на нашу жизнь, то она сейчас размеренная и какая-то закисшая что-ли, скучно, на работе как-то развитя нет особого.Второй ребенок может будет хорошим пинком мужу чтоб развивался и рос профессионально.......а может и не будет. Это предугадать сложно, т.к. с первым ребенком он появился только через год после его рождения, поэтому не знаю как он себя поведет.
Короче жду слов поддержки или слов сочувствия))
P.S. к абортам отношусь спокойно (это для противников абортов)
Спасибо
Я не противоабортный фанатик,если что, я за предохранение от нежеланных беременностей до их наступления. В случае же, когда беременность уже есть, когда мать совершеннолетняя замужняя женщина, отец адекватный человек, когда в семье мир и любовь и семья не на грани выживания, к тому же второй ребёнок планировался через пару лет, по-моему даже вариантов других кроме как рожать быть не может. Престарелые родственики и небольшая квартирка изменятся в лучшую сторону за пару лет ? Переезд ваших родителей поближе тоже, насколько я понимаю, через пару лет не планировался. Тогда что изменится, если вы сейчас сделаете аборт, а через два года собираетесь забеременеть?
У Вас еще 9 недель для "хорошо подумать", что ж Вы сейчас-то хотите принять решение, просто тупо расписав соотношения. Надо, чтобы эмоции проснулись, и только тогда...
Чего же хорошего если автор надумает делать аборт в 8-10, к примеру недель? Травматичнее и, кмк, тяжелее морально даже при спокойном отношении к А в принципе. Имхо, "на подумать" неделя-другая, не больше.
Автор, 2 года, как уже писали выше, Вам ничего не изменят. Если действительно хотели 2-го - рожайте сейчас.
Очень неправильная позиция, к сожалению:-( Я тоже так тянула, думая, что у меня есть время. В итоге аборт делала чуть ли не в последний возможный день. Меня даже пару раз проверили, а возьмутся ли:-( Очень сожалела потом, что не хватило сил принять решение раньше. За эти "девять недель" ничего нифига не меняется. А мысли после становятся угрюмее. Три недели и двенадцать - две большие разницы. И это при том, что я к абортам с легкостью, как мне казалось, относилась. Теперь даже не знаю, что меня его заставит сделать. Причем не о нем жалею, как таковом а о том, что так долго тянула. Что допустила вообще беременность, рассказала о ней и свыклась, что тянула. Надо прямо сразу решение принимать, у меня потом вообще голова вареная была и ничего не соображала. Так и пошла на аборт с мыслью, что все равно ничего не понимаю, чтобы потом не жалеть, лучше аборт сделать:-(
Надо так и сказать себе - нет у меня никаких девяти недель, даже двух нет. Три дня - максимум. За это время обдумала все, с мужем поговорила, и приняла решение. И все. Потому что на каждый аргумент идет контраргумент, и так дальше по очереди.
А по теме, автор, скажу - если вы вообще собираетесь иметь от именно этого мужчины в будущем ребенка (два года вообще не срок), то грех сейчас аборт делать. Грех - не в религиозном смысле, а в общечеловеческом - неэффективно в смысле, хоть и слово не подходящее для ситуации. Я делала аборт от мужчины, в котором разочаровалась и впоследствии развелась. И то сожалений (и метаний) - полные штаны.
+1. Я тоже тянула до последнего, металась, переживала. Лучше бы сразу сделала все
Я без всякой иронии,а в чём разница между 3 неделями и двенадцатью??Я не против абортов вообще,но и перед выбором не стояла.
Про беременность узнают все окружающие люди. Ну можно наверное скрывать, но вот я не скрыла. Потом пришлось выдумывать, что выкидыш и бла-бла-бла. Ну особо близкие знали, что аборт, а для тех, кто подальше была другая версия. Все это случилось в беби-бум среди окружающих, они этого бы ну совсем не поняли бы, кроме как со словом "радость" у них ни с чем слово "беременность" не ассоциировалось. Потом я прошла ВСЕ прелести токсикоза. Весь первый триместр. Ходила на работу со слезами на глазах. Ну и нафига спрашивается? Потом меня даже врачи гнобили. Ну они вообще любители погнобить канеш и жизни поучить. Но только ленивый не проехался, где ж вы раньше были. На предабортном УЗИ (ужас!) мне с жалостью сказали, что все у ребеночка отлично, ручки, ножки, пальчики и выдали его фотографию "на память".
У меня были осложнения. Возможно они были бы и при аборте на более раннем сроке, не знаю.
Голова недели с седьмой отключилась вообще. Что отражалось и на работе, - на совещаниях тупила вообще пипец. Прямо единственный раз в жизни говорила что ни попадя лишь бы говорить и ответить на заданный вопрос, потому что ни одной мысли в голове не было. Все смотрели на меня... эээ странно. Но это то ладно. По поводу принятия жизненно важного решения (ребенок или аборт) я тоже думать не могла. Вот ни одного аргумента ни за ни против голове. Полная вата. Я так и пошла на аборт с мыслью, что все равно не могу нормально подумать на эту тему, а что будет потом, если я вдруг решу, что ребенок - это ошибка? Его ж обратно не засунешь:-(
После аборта у меня был дикий гормональный срыв, что было катастрофой в плане настроения. Я неделю рыдала и подружка мне даже свои антидепрессанты сунула, потому что со мной пипец творился. Жалко было себя до невозможности, хотя я в общем-то хладнокровный человек. АД, кстати, не помогли. Настроение скакало. Было жуткое чувство вины.
И самое главное - этого всего можно избежать. Ведь за эти долгие в общем-то недели ну ничегошеньки не меняется. После я и десять презервативов готова была натянуть на мужика, потому что не знаю, как я еще смогла бы решиться на такое.
Короче, если делать - то только на первых неделях, пока ни ты сам, ни окружающие ничего не поняли. Вообще, в ситуации автора я даже бы мужу о беременности не говорила до того как не приняла принципиальное решение. Ничем хорошим аборт для их отношений не закончится.
Да я понимаю,причины всегда можно найти и себя оправдать.И ситуации могут быть очень разные,условия жизни,но тут,наверное,надо для себя решить.
Когда я читаю "ВСЕ" прелести токсикоза в течении 3 мес,то я улыбаюсь,т.к. со старшим я ублевалас в течении 5 мес,а с дочкой в течении 7 мес.
Я не в коем случае не восуждении вам,например с братом у меня разница 11 мес,вот так случилось ,но мой брат есть в этом мире.
Простите меня,повторюсь,я не против абортов,но как человек,выросший в семье ,где было 7 желанных детей,то мне многое из это темы трудно понять.
В этой ветке не про нужность-ненужность абортов. А о количестве времени, необходимого для принятия решения соответствующего. Тянуть точно не надо. Нету девяти недель. Есть три дня, не больше. Надо в них укладываться.
Да я понимаю,всё понятно,конечно!
Меня смущает,что автор-то в принципе ХОЧЕТ ребёнка,но через пару лет.
Мы тоже второго планировали когда старшему 6-7 лет будет,а родили,когда старшему не было и 3!
ИМХО автор хочет поддержки,и если честно,мне кажется,чтоон оставит ребёнка!
я противоА фанатик, причем оно у меня "благоприобретенное". Но под этим вашим таким разумнейшим постом прям ППКСсну
ИМХО вижу больше плюсов чем минусов:
- 70 т.р. не так уж и мало, не катастрофически, + декретные, + МК, да и подкопить на будущее сейчас еще можно. + наверняка от младшего что-то из вещей осталось
- что отдыхать не сможете поехать - не факт, как распорядитесь сейчас деньгами
- помогать периодически родителям, бабушкам-дедушкам - норма, ведь не сидеть же вам с ними надо круглосуточно
- хорошо хотя бы уже то, что родители тоже в Москве, в крайнем случае помогут, не денуться никуда.
А вообще ваш главный помощник муж, и он ЗА! это главное. Да и простите делать аборт в 33, чтобы родить в 35 как-то странно. Проблем потом может быть ой как много. Ну и насчет пинка абсолютно правильно.
Рожайте!Когда мы родили второго,доход на семью из 4-х человек был 30000 и не работающте родители. отдыхать выехали только когда младшей исполнилось 1,11.
В общем,всё фигня,что вы написали,рожайте!
Но все ваши минусы не уберутся, если не усугубятся и через пару лет. Я понимаю, если б вы принципиально второго ребенка при этом раскладе не планировали. А если все равно хотели бы, но через пару лет... Через пару лет вы всего лишь на пару лет старше станете.
Подруга была в подобной ситуации, тоже резкое снижение мат. статуса, плюс кредит. Родила и так счастлива, такой мальчишка сладкий. Старшая дочка немного помогает, хотя ей 5 лет.
И вообще все в этой семье счастливы! Желаю Вам сделать правильный выбор!
Дык решать то Вам. Лично я в ситуации значительно круче Вашей (т.е. минусов было дофигищи, а из плюсов только один - ребенок), я приняла решение рожать, причем не особо колеблясь.
Сейчас бывает очень сложно, что уж тут скрывать. Но зато у меня есть второй ребенок - сын!!!!! Сейчас ему 1,5 года, он уже завет меня "мама" и умеет обниматься и целоваться))))) А когда я на него сержусь - втягивает шею в плечи, морщит носик, смотрит на меня глаза в глаза и лучезарно улыбается во все свои 12 зубов. Ну и к черту после этого все проблемы!!! Справлюсь! Это стоит борьбы)))
В вашей ситуации я бы рожала. Я уже несколько лет думаю: вот через год, через два... Затянула работа, удобен сложившийся с подросшим ребенком уклад жизни, не хочется связываться с решением бытовых проблем... Но знаю, что если бы забеременела незапланированно, то оставила бы - значит, судьба.
Больше всего понравилось "не сможем ездить отдыхать", а через 2 года сможете? Доходы... а может сейчас у вас ситауция финансовая значительно лучше чем будет через 2 года, тем более что деток хотите. Не известно что будет через 2 года опять же с тем же отцом и бабушкой, затраты все равно будут всегда. Вообще финансовые вопросы.... денег всегда мало даже когда их вроде как и много. Хотели ребенка -рожайте, у вас все отлично
верно все сказано. Родственники не помолодеют, вы тоже. И не известно, что с вашим здоровьем буде через 2 года, тем более после аборта.
Если сейчас сделаете аборт, надо понимать, что черз 2 года желанный ребенок может и не получиться. И вообще никогда может не получиться.
Так что думайте: будут у Вас еще дети или нет.
Кредитов нет, но и материальной подушки безопасности тоже нет. Просто мне кажется что с доходом после рождения ребенка мы будем как раз на гране выживания. Увеличения жилплощади не предвидится((
У меня есть на будущее однокомнатная квартира бабушкина, живет там одна бабушка.
Я наверно хочу услышать здравые размышления на эту тему, что например я права и положение не очень хорошее, или например что все супер, дальше будет лучше, может кто-то живет в примерно таких же ситуациях с двумя детьми. И еще не могу представить что у ребенка например не будет своей личной комнаты.
По поводу планирования ребенка позже, мы не однозначно решили что будет второй ребенок, но я рассматривала этот вариант.
Ничо себе у вас грань выживания....
Не бросайтесь громкими словами, если не знаете, что это такое.
Да не бросается она, Лен.
Я знаю, что такое жить ВООБЩЕ без денег. Я знаю 100 способов прохода бесплатного в метро и 100 способов уйти с презентации, незаметно притырив еды на пару дней;-)
И также я ПРЕДПОЛАГАЮ, что понижение среднего (да, Лена, СРЕДНЕГО, а не высокого) жизненного уровня в полтора раза - это очень и очень печально. И надеюсь этого не узнать.
Лично я никогда бы не пошла на преднамеренное и запланированное его понижение. И муж мой тоже бы не пошел.
На грани выживания, это когда денег не 70 тыщ, а раза в 4-5 меньше на семью из четырех человек. У вас нормальная ситауция, конечно шиковать не будете, но не съездить в отпуск какое-то время не страшно. Может все дело в том, что вы просто не хотите ребенка? И отговорки про два года для галочки?
А если хотите, то где гарантия, что через два года и квартира будет больше и денег станет больше, а самое главное, что у вас получится забеременеть, что вы не будут сидеть в планировании Б. годами?
Конечно только вам решать, но я хоть и не противник аборотов, но при таком раскладе не стала бы его делать
Наши соседи вырастили в маленькой двушке двоих разнополых детей с разницей в возрасте примерно лет 5-7 (не помню точно). Сейчас у всех есть отдельная жилплощадь и все отлично) К тому 70 тыщ еще не грань выживания. Конечно, по сравнению со 110 придется привыкать, но это ж не навсегда, правда? Да и отдыхать можно съездить в ребенкин год хотя б на наши юга. Не Испания с Маврикием, конечно, но тоже море, солце и смена осбстановки. К тому же все равно хотели ребенка через 2 года. Ваш старший уже вполне разумный человек, так что с эти проблем быть не должно, а разница в возрасте между детьми - чем меньше, тем лучше, имхо.
Да, и через пару лет может я буду более моральна готова к рождению ребенка чем сейчас, сейчас чувств никаких нет вообще(((просто знаю что беременна и все. Может еще накладывается то, что я никогда не была в декрете и как бы боюсь выпасть из жизни.... не знаю, какая-то неуверенность что-ли
но с другой стороны хочется поменять эту рутину, но как-то посредством ребенка это делать странно
У меня была похожая ситуация - жуууууткая рутина, какое-то болото в жизни, кстати - стабильности и доходов поменьше, чем у вас.
Я в такой ситуации родила (ребенок второй). И могу сказать, ни капельки, ну вот НИ КАПЕЛЮШЕЧКИ не жалею! Хотя и не горела желанием материнства, нигде не свербило и пр.
Маленький человечек, родной, любимый, которого в принципе, не ждали с горячими объятиями, большим бонусом принес РАДОСТЬ, ЛЮБОВЬ, ТЕПЛО; вы сами знаете, что такое ребенок - часть тебя, чудо, которого вот не было - и теперь ЕСТЬ. Ну такие ощущения в роддоме были, когда малыша увидела... :love1 это непередаваемо. Ребенку второй год пошел, рада и довольна!!!
Я бы родила в вашей ситуации.
Ну не у всех так все хорошо заканчивается! Ну не хочет автор ребенка, зачем делать то, что не хочешь?
чувств нет пока потому что тоько 3 недели, а когда он шевелиться начнет тогда все чувсвта проснутся.
Да, и еще один ньюанс есть - я очень боюсь стать зависимой от мужа, вот просто какой-то подсознательный страх, когда всегда ни от кого не зависела,а тут бац....боюсь изменения отношений, это же нельзя предугадать вот и нервничаю
Няни это просто мой страшный сон если честно, с рождения первой были с 2 недель до ее 6 лет)))
Но этот вариант тоже рассматриваю, но наверно буду только на няню и работать тогда
А сейчас у вас как? ребенку сколько лет? уже без няни?
Няня на двоих где-то 50 наверное.
Если старшая у вас "без нянь" то на одного 30-35.
Вы я так понимаю где-то 50-60 "стоите" :)
Не шикарно, конечно, но если страх зависимости такой (и я Вас понимаю) то - почему нет?
Сейчас няни год уже как нет, сами справляемся, я несколько дней в неделю работаю до 4х, а муж работает в смену
За 25-30 к двоим детям - это либо в глухом Подмосковье (и дальше), либо с 9 до 18, что для работающего на полный день человека - нереально. Потому как он на работе (с дорогой) с 8 до 19 как минимум, при этом няни тоже болеют, и с работы уставшей принимать детей от няни и все оставшееся время от работы с детьми крутиться вечерами и выходными без продыха - тоже не радостно совсем. Так работая и с детьми сидючи одновременно, можно и кукушкой тронуться.
Лена, эти цены из области фантастики. Откуда Вы их берёте?
В Москве з/п няни на полный день не менее 30 т.р. К одному ребенку. Рабочий день с 8 до 19 ч. Меньше - это няни из ближнего зарубежья с проживанием или укороченный рабочий день.
Если к уходу за малышом "добавить" ещё одного ребенка - забирать из школы или сада, водить на кружки и т.д. - сумма приблизится к 45 т.р. И не каждая няня на это согласится.
С проживанием =- совершенно не обязательно. Но если вы хотите всенепременно ма-сквичку - тады возможно и не получится.
НО хочу напомнить вам, что на дворе кризис, и даже специалисты с вполне приличной не всегда могут себе найти работу за озвученные вами 45 тысяч.
Почему же нельзя предугадать? В какой-то мере можно. Вы же не первый год замужем тем более. Если у вас раздельный бюджет, надо разговаривать с мужем и расставлят точки над i. А вцелом, вы же понимаете, что решение такого серьезного и важного для ВАС вопроса принимать только вам. Советы и размышления людей, которых вы в глаза не видели и понятия не имеете, какой у них жизненный опыт, какие взгляды на жизнь и пр. - это же просто слова. Что тут можно сказать? Хорошее или плохое ваше матположение? А это с какого угла взглянуть. Своя квартира, стабильный хоть и не слишком большой доход у мужа, бабушкина квартира в будущем, не так всё и плохо. Но бывает и лучше, конечно. Но бывает и хуже.
Бюджет у нас общий, все деньги в моих руках))
Вот меня как раз и напрягает, что мы привыкли к определенному уровню жизни (не слишком высокому прямо говоря), но ведь живут люди и на меньшие деньги, но как живут этого я не знаю....
Спасибо Вам за ответ
особенно "порадовал" пункт-не сможем ездить отдыхать.Можно отдыхать хоть с месячным младенцем.Нах вообще такая семья,где любой незапланированный ребенок становиться ненужным?Я жила в однушке с двумя детьми-ничо,корона не свалилась,все живы.дети-один из сильнейших стимулов развития.
На "отдыхать с младенцем" вам потребуется ровно столько же денег как на "отдыхать без младенца". Постоянно вижу на ресортах людей с грудничками, при покупке путевок младенец просто вписывается к вам в путевку что бы вам в номер поставили детскую кроватку, но дополнительных денег это не стоит.
Сразу оговорюсь, что я выбрала ребенка, а не отдых))))) Но все же Ваша неправда по поводу цены вопроса!!! И дела не в том, что турфирме ты заплатишь столько же, а дело в том, что женщина уходит в декрет и не зарабатывает деньги, а значит и материальное положение семьи может существенно ухудшиться, и на отдых просто не будет хватать денег. Другой разговор, что ребенок - это ребенок, и ИМХО это стоит того, чтобы пару лет в чем-то себе отказать.
есть одна знакомая,которая тоже хотела ребенка попозже,через год-два,сделала аборт,в итоге время так быстро пролетело и она снова забеременела и ходит с коляской.Я только не понимаю-зачем тогда аборт,если через год-два....Зачем губить и себя и дитя???Этот год-два не прибавит и не убавит!Рожайте,коли все равно хотите ребенка!
Так в том-то и дело что я не очень горю желанием, т.е. сейчас вообще чувств никаких нет к этому ребенку. Вопрос в том, что для мужа это будет его первый биологический ребенок.
Ну тогда извините я вообще не понимаю, о чем вы тут с нами разговоры разговариваете. Если, конечно, вы точно хотите с этим мужчиной жить дальше, если он хочет ребёнка и если вы понимаете, что хоть аборты нынче и научились делать, но ответ вашего организма и вашу способность потом рожать на 100% никто предугадать не сможет.
Ну тогда просчитайте и такой риск, что сделав этот аборт вы никогда больше не сможете вынашивать детей. Как вам такое? Стоит ваших поездок?
Вы знаете мне к сожалению уже пришлось столкнуться с абортом давно, но вы правы конечно по поводу последствий. Спасибо.
не все живут по принципу "если залетела, то только рожать", вполне нормально взвесить все ЗА и ПРОТИВ.
Да, не все.Но в этом случае все "против" не очень серьезные. Да и возраст уже поджимает.
Авторшу читать НОРМАЛЬНО.
И это нормально, когда дети появляются ЗАПЛАНИРОВАННО.
Таким образом повышается количество СЧАСТЛИВЫХ людей в этом мире.
Да, я хочу жить с этим мужчиной дальше, но я же не знаю как жизнь повернется в итоге.Боюсь как бы потом не пожалеть что родила второго.
6лет
но мы еще до первого ребенка жили пару лет, потом разбежались, я родила от другого, потом опять сошлись уже официально
За эти годы уже можно как-то понять человека. Вы уже можете знать, насколько он надёжен, способен ли подставить плечо, насколько порядочен и пр. Здесь и сейчас. А глобальнее, что там будет за поворотом со всеми с нами знать не может никто, даже не пытайтесь размышлять на эту тему.
Тогда рожайте, конечно.
Прикиньте, что ваш муж тоже хочет СВОЕГО ребенка.
Странно... я думала, что ваш ребенок общий...
Имхо, ОДИН ОБЩИЙ РЕБЕНОК у ЛЮБЯЩЕЙ ПАРЫ - это достаточно. Но необходимо.
А у вас НЕТ этого ребенка.
Автор, не могу удержаться и спрошу: почему Вы не предохранялись? Если Вы привыкли все просчитывать с холодной головой, почему это не просчитали?
Мой муж тоже понял меня, когда я оставила фамилию отца моего сына. Сын просил. Тогда, перед свадьбой, было все обговорено и достигнут консенсус. И вот, оказывается, что мне таки нужно было брать его фамилию - товарищ обижается. Да, он все понимающий, очень спокойно реагирующий, но тем не менее, факт есть факт - фраза прозвучала. И я поняла, что наверное слова и то, что остается в душе, все-же разные вещи.
Вы от него делали аборт - последовал разрыв и неудачный брак. Второй раз может иметь еще худшие последствия.
Непоняла почему неудачный брак? Разрыв произошел по моей инициативе, потом я родила от другого и заново сошлась с настоящим мужем.... но это в общем не имеет отношение к делу, там запутанная история
это серьезный аргумент за сохранение Б, мне кажется, если вы будете вместе, муж все равно рано или поздно захочет общего ребенка, впрочем, он и сейчас хочет, насколько я поняла.
Да хочет кончно. Но если я не рожу больше то вряд ли из-за этого семья распадется. Первого ребенка удочерил и считает своим.
И все-же... непонятно от кого вы захотели родить, а от него нет. Понимаете? Эта мысль останется в его сознании.
И никто не будет дуть ему в ухо (свекровь, например) и объяснять, что ребёнок от чужого мужика и свой собственный - это две большие разницы? И сам потом не вздрогнет, когда 40 лет стукнет и начнется кризис, как у многих мужчин, увы, с подведением итогов и разбором того, что успел в жизни а чего нет? Типа, дом построил, дерево посадил, а сына(дочь) за меня другой родил. Вы простите, что я прямолинейно, просто хочется назвать вещи своими именами и если уж просчитывать пытаться будущее, то и это тоже учесть.
Если вы родите - вряд ли. А если вы не родите конкретно потому, что сделали аборт с желанным мужем ребенком и далеко не в критической ситуации - то скорее всгео распадется.
Считать-то считает, но простить, что его ребенка не родили и надо ростить только этого все таки мало кому дано.
Упс, извините,знаю эту ошибку,видимо на нервах все правила забыла, самой глаз режет
не скажите. считает своим, но знает, что не его и знает что его уже есть, но жена пошла на аборт... все же мне кажется, что велик риск ухудшения отношений с мужем.
Вот именно с этого и надо было начинать, а не с престарелых родственников, квартир и пр.:-). Мне так и казалось, что есть что-то помимо оного.
Да, возможно это мой скелет в шкафу)))
Он меня любит, очень, я сначала относилась как к другу, любовнику, потом появилось огромное чувство уважения к нему, любовь....возможно, но без африканских страстей. Он однозначно любит меня больше, я же отношусь наверно как к надежному партнеру по жизни.
Надежный партнер по жизни для взрослой женщины с детьми куда важнее порой, чем африканские страсти и вынос мозга.Другое дело, что нужно уметь это принимать и дорожить этим. И понимать, что любящий и надежный человек рядом - это сокровище и не меньшее счастье, чем африканская страсть (которая к тому же не бывает долгой, как ни крути). Крупные скандалы вот, о которых вы пишите, если они и правда крупные - да, повод для обдумывания, что не так. Не должно быть крупных скандалов, когда гармония и желание понимать друг друга.
Крупные скорее по моей вине, очень вспыльчива, но с возрастом уже иногда могу себя сдерживать.
Но вот сердце из груди уже давно не выпрыгивает при звуке его голоса напрмер)
Ну вы загнууули. Сердце у неё не выпрыгивает:-)... Всему свое время. Либо меняйте мужей раз в пару лет, либо принимайте жизнь такой, какая он есть: период выпрыгивания сердца - он на начальном этапе обычно. Зрелые отношения , они уже без выпрыгиваний обычно у здоровых людей.
У меня не выпрыгивает, но при этом я не думаю о разводе, о том что найду кого-то там более успешного. Любовь разная, чаще спокойная она, а уж через много лет брака юношеской пылкости уж точно нет.
ссоры у всех бывают, и что в этот момент надумать можно, это даже представить трудно.
Вот-вот! А придурки, при наличие детей, сразу отвалятся или вообще не появятся на горизонте.
А почему сразу придурки? Если мужчина хочет создать свою собственную семью не на осколках чьей-то неудавшейся, он сразу придурок?
Делаю поправку, раз вы так категоричны - отвалятся те мужчины, которые хотят получить жену-девственницу и ребенка от себя, а не от того парня.
Ну один ребенок возможно, но двое!!!!!!!!!!
Я как-то не считаю себя прям супер-супер, что за мной мужики побегут не оглядываясь на детей))
ну,у меня было двое до встречи,потом общего родили,еще парочку хотим в будущем.Если первый ребенок полностью перестраивает жизненный ритм семьи,то последующие только дополняют и делают этот ритм более полифоничным.
Вы рожали ребенка зная что потом на какое-то неопределенное время уровень жизни ваш снизится существенно? Вот я этого очень боюсь!
я второго ребенка рожала в ситуации,когда уровень жизни и уровнем назвать было нельзя.И первого :)-так что меня уровнем жизни не напугаешь :)Ниже-выше,жизнь,как американские горки-седня на подъеме,завтра вылезаешь из болота.Тем более,что это Ваш первый совместный ребенок с этим мужем.
Блиииин, спасибо за Ваши комменты, вселяет надежду. Тоже считаю себя сильной, но хз как обернется. Первую рожала вообще в съемной квартире и никто вообще не помогал, кроме няни, через 3 недели на работу вышла, но тогда в 26 казалось море по колено
Да не за что :)Если в 26 море по колено,то к 30 оно уже по щиколотку.Становится понятно собственное место в жизни,определяется потолок и отпадает охота прыгать выше головы.Мне с первыми бесплатно тоже никто не помогал.Свекровь выполняла функции няни с первым ребенком,с двумя я уже наладила жизнь так,чтобы в помоганах не нуждаться.Сейчас мне помогает муж-даже не помогает,а считает удовольствием для себя заботиться о детях.
А если не побежит не огладываясь на детей - стоит ли его менять на надежного и любящего мужа? Надолго ли это будет?
Моя мать вышла замуж с двумя детьми на руках, мне было пару лет, а брату 9. Конечно это было давно, более 30 лет прошло, так биологического отца я в принципе отцом не считаю, видела его один раз. А отчима называю -папой
ну и что? у многих, наверно, мелькает. но живете-то вы с этим и наверное любите его раз живете? а в данном случае есть риск его потерять, т.к. вряд ли он вас ИСКРЕННЕ поймет, если вы пойдете на аборт и эта мысль не будет его грызть.
Ни один из пунктов не является чем то катастрофическим и не позволяющим иметь ребенка.
1. Доход сократится - есть вариант нанять няню, и работать, либо мужу найти подработку и т.д. В любом случае дети это стимул больше зарабатывать.
2. Про отдыхать вообще не поняла. Почему? Если откладывать деньги, то на отпуск наберется. Или боитесь с ребенком ехать? Так почитайте тут много раз это обсуждали, что было бы желание, многие с грудничками весь мир объехали (это много проще, чем с двухлеткой ездить).
3.4.Отец и бабушка мужа больны, тут ничего не изменишь, но это не повод замирать и не жить дальше, не рожать детей, например.
5. Квартира небольшая, так не у всех хоромы.
6. На помощь родственников никогда не стоит расчитывать, тем приятней будет, когда помогут.
1. По этому пункту уже был разговор еще до беременности, но все свободные дни у него то поездка к отцу, то к бабушке, то с ребенком что-то надо решить, хотя при желании конечно можно найти время на подработку.
6. На помощь не расчитываю и никогда не расчитывала, с первым брала нянечку с проживаем на 6 лет, справлялись сами)
Вот меня честно поражают подобные темки. КАК?! можно принимать решение жить или не жить ВАШЕМУ!!! Автор ребенку на основании мнения незнакомых Вам людей на форуме???
Решение принимать буду я сама. Одна голова хорошо, а много лучше, иногда дает стимул подумать в других направлениях, посмотреть на ситуацию со стороны. Может и мозги кто-то вправит))
У ваших детей разница в возрасте приличная будет = что есть очень даже хорошо лично для вас. У наших старших детей разница 1 год и 9 дней и то не раздумывали рожать\не рожать. "Внеплановому:-)" нашему ребёнку счас уже 32 года. Мы с детьми и наши родители жили за более 1000 км, так что сами прекрасно управлялись с погодками и КДО без всяких помощников.
вторые роды чаще всего легче первых :) А курить бросайте постепенно, минус 1 сигарета в день-два.
Я в первую беременность так и не смогла бросить, курила по 3-4 сигареты в неделю
А по поводу родов- первый ребенок была мелкой от такого же небольшого папы, поэтому родила легко, а щас муж крупный и высокий, вот если ребенок в него будет!!! А я мелкая 48кг)))) и узкий таз
Второго рожать полюбасу легче. И крупный муж - совершенно не означает крупного ребенка. У меня от очень некрупного мужа родился ребенок больше 4 кило и 53 см ростом, а от мужа ростом под 1.90 - вполне себе среднестатистический, 3800 и 50 см.
Да 3800 я и не вырожу))) У меня первый ребенок родилась 2900 и то больновато было
Обычно размеры новорожденных как ни странно соответствуют размерам таза матери. Хотя я до первой беременности весила 50 кило при росте 170, в тазу, как оказалось, ведро пролезет и вылетит как пробка:-)
А больновато всем када рожают. Это потомву что кости таза раздвигаются. Когда первый раз - больнее всего. А дальше уже более-менее по накатанной. Я ребенка 4200 после 3800 вытужила очень быстро и легко, стремительные роды 2 часа. А с первым страдала почти 12 часов:-)
Если вас пугают размеры таза - рекомендую ознакомиться с методиками вертикальных родов.
пПравда, не криминал??? Ну и ну! А выпить можно? Бутылочку-другую винишка, а?
К сожалению не разводка.
Была у врача сегодня, сделала узи, з-х недель еще нет. В остальном все в порядке. Позвонила мужу, по телефону голос веселый.
А я в какой-то депрессухе просто.
Голова действительно наверно не совсем здоровая - два сотрясения за плечами)))
У меня одной такое неприятное впечатление от поста автора? При всех видимых и невидимых причинах для благоприятного произведения человека на свет, - ныть здесь, что все плохо... Не понимаю.
Я не ною, а просто советуюсь)
А не очень радужная материальная сторона это благоприятная причина разве?
"Для благоприятного произведения человека на свет" нужны прежде всего не причины, а ЖЕЛАНИЕ, у автора его особо-то и нет, о чем она и написала... так что ничего непонятного и неприятного в ее посте я лично не вижу, когда ребенка не хочешь - все минусы, даже самые незначительные, принимаются в расчет.
Да, Вы абсолютно правы, желания особого нет, хочется беззаботно жить, веселиться и пр. Хотя я и с первым ребенком не хотела, но щас люблю ее безумно!
Честно? В 33 я бы родила. Здоровье не прибавится к 35, тем более с абортом.
Месяц назад читала такие темы спокойно, еще и рассуждала.Неделю назад потеряла малыша на приличном сроке и так больно теперь читать - рожать или не рожать.
Никто не может реально сказать - быть или не быть вашему ребенку.Все ваши страхи ничем не обоснованы.Внешность..беззаботная жизнь - сегодня есть, а завтра и без малыша может и не быть.
Удачи вам и правильного решения..)
Описанные вами минусы не на столько существенно, чтобы отказываться от ребёнка, если вы всё равно планировали в будущем второго. Какая разница, сейчас или через два года, сейчас вы моложе - сил и здоровья больше.
Вы ОХРЕНЕЛИ что ли в столице с такими доходами?!! Трагедия: доход до 70 тыр упадет!!! родственник тяжелый - а вы знаете каким он будет через пару лет? может еще хуже! Мама помогать не сможет - мы без мам и свекровей до 2-х лет ребенка дорастили - живы и СЧАСТЛИВЫ!!! И жалею лишь об одном: 9 лет назад сделала аборт, сделала когда ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕ БЫЛО ДЕНЕГ + УЧИЛАСЬ на высшем. И все равно сейчас кляну себя что не нашла пути сохранить ребенка, родить его, растить...
ну в Москве вообще дорого. Просто привыкаешь к определенному уровню жизни и сложно сделать откат назад, да и о первом ребенке думаешь чтоб не ущемить его (и английский и бассеин и др. кружки тоже ведь платные)
а любовь разве можно измерить деньгами??? Вы же старшему подарите брата/сестру - это куда лучше бассейна;)
Зайдите в бывший районный дом пионеров, дом юного техника , дом детского творчества, что там у вас рядом - найдете кучу интересных кружков за сущие копейки.
Детей мы водим в Олимпийский - абонемент раз в неделю на 3 месяца стоит 1200 за квартал.
Абонемент на 3 раза в неделю обходится в районе 1000 рублей в месяц.
Если Вы забеременнели в 33 года, Вы этого хотели, ИМХО. Потому что производите впечатление умной и практичной женщины, а не "залетела третьим, предохранясь по погоде". :)
Так что подозреваю, это нормальный стресс начала беременности. Подобный период обычно проходит быстро.
Удачи Вам!
Честно говоря забеременела по исключительно своей глупости! Первая беременность была в 21год, предохранялась всегда презервативами, потом решили ППА и с первого раза залет - аборт, потом сразу стала пить противозачаточные. Вторая беременность на таблетках в 25, забыла выпить 3штуки, как итог беременность(что до сих пор для меня загадка как так могло случиться) и роды. После родов сразу же опять таблетки уже 7 лет. В июне перестала пить, т.к. стала плохо себя чувствовать на них. Были презервативы и вот опять прерванный половой акт 1 раз и вот результат....
Так что это исключительно моя глупость, а не то что хотела ребенка
Сделайте вывод: ППА не для вас, после родов найдите себе способ защиты удобный.
ПС: Я не считаю ППА способом предохранения.
Дык, Вы ж не просчитали;) Малыш уже есть и тут надо просто суметь приспособиться к этой ситуации - Вы умная женщина и сделаете правильные выводы.
ЗЫ: Главбухи могут найти работу и удаленно;) - не всё так плохо, как кажется!
В вашем подчинение сколько бухгалтеров? Мне кажется, что сейчас, с нетом, почтой и мобильными телефонами все решается гораздо легче, чем десять лет назад. Попросите сделать вам удаленный доступ, если нужно будет ваше присутствие в налоговой либо в другом месте, то фирма пришлет машину. Не все так страшно, как вы себе уже нарисовали:-)
1 чел в подчинении, но я особо на нее не расчитываю, делает только первичку, по поводу удаленки боюсь руководство может не пойти, им нужно чтоб главбух был в офисе каждый день. По поводу машины - я сама на колесах
Ваши проблемы никуда не уйдут. Если хотите ребенка - рожайте сейчас. Или Вы намерены подождать смерти больных родственников и полного финансового процветания? Чем дольше будете тянуть, тем труднее будет на это решиться. К тому же с возрастом и забеременнеть бывает сложнее. Кто Вам сказал, что у Вас это потом получиться, как только захотите? Я бы, на Вашем месте, родила однозначно.
Автор,я сейчас в такой же ситуации.Куча больных родственников со всех сторон,муж,который зарабатывает от случая к случаю.Постоянный доход-30 тыс. на всех. Так же в двушке,решили пока с малышом будем втроем в большой комнате(старший останется в своей,ему в школу уроки делать надо). Лет через пять-будет легче,приблизительно так посчитала:) Но уже через 5 лет я уже не смогу забеременеть,в силу возраста и болячек.Мы с мужем решили оставить малыша. Подумайте,может действительно не все так плохо,страшно-да.Мне тоже страшно,потому что много чего нужно и для маленького, и для нас ,и для старшего ребенка....но шанс потерять второго ребенка и больше не родить-пугает еще больше.
Мне 31:) Но поверьте,для меня это реально последний шанс,лежала на сохранении,врачи читая мои диагнозы в карте ,еще и удивляются,что я первого родила и вторым забеременела.Обычно таким только ЭКО помогает.
а мы в однушке, доход порядка 70 тысяч
и нам по 33.. и так считаю что уже как то поздновато
но мы пока не беременные (а может уже и да)
но хочется.. и страшно, но хочется
Короче вечером придет муж будем еще раз разговаривать, потому что я не очень понимаю его позицию если честно, т.е. ничего конкретного он и не говорит, хочет это понятно, но никакой категоричности нет в этом вопросе.
Спасибо всем за ответы огромное.
Еще думаю...
Как это она профукала? Ребёнок не младенец, живёт у отца, с ним, ттт, всё в порядке, регулярно видит мать... А мать, я уверена, на встречах максимально качественно проводит время с сыном. Какое ж это "профукать"? :)
Рвала за него когти, рвала, да не отдали - вот и профукала.
Но и к счастью. Для ребенка.
Вы вообще понимаете печатный текст и имеете представление о законодательстве? Такое ощущение, что нет. Картина мира исчерпывается "когти рвала" и "профукала", даже сопоставить эти выражения не можете с юридическими определениями. Был суд, место жительства ребёнку присудили с его отцом, у Лены полное право заниматься его воспитанием и образованием. Перечитайте ещё раз, и, возможно, поймёте, что ваша попытка зацепить человека не удалась, и себя выставили неумной дурочкой... Миль пардон май френч...
Ну хотеть мало, надо уметь нести ответственность и обеспечивать. Вот с обеспечением что-то не очень гладко выходит(( Я придерживаюсь мнения что женщина может родить столько детей сколько она сама в состоянии прокормить, я пока не в состоянии прокормить двоих
Приехал уже. Будем разговаривать.
Т.е. вы не можете рожать пока второго, т.к. вы получаете 40 тыс. в мес.? Но чем вам муж поможет тогда, его-то доход при вашей логике отношения к делу не имеет.
Я не хочу называть конкретных цифр. Да даже дело не в этом, я не вижу какого-то движения у него, чтоб заработать больше и улучшать уровень жизни, это пугает иногда, как-то не дает уверенности в завтрашнем днем. хотя если дать пинка может и будет крутиться
А что тут непонятного. Ребенка он хочет, но заставить вас ребенка оставить он не может и понимает это. Поэтому и ничего не говорит.
к детенышам мне кажется никогда нет 100%-ной готовности.тем более у среднего класса.ни материальной,ни социальной.мое мнение-рожайте)).
Редко даю советы на эту тему, но тут однозначно рожала бы. Нет у Вас ни одного реального довода, чтобы делать аборт. И 70000 - это не порог бедности. И в отпуск ездить можно - было бы желание.
Другой вопрос, что не "горя желанием" не забывала бы о предохранении. Но раз уже так получилось, значит так должно быть.
Ну и что решили?
P.S. когда при отправке поста сбой происходит, надо просто кнопочку "назад" на верхней панели браузера нажать :-)
Коротко: теперь он и сам не знает надо рожать или нет. Сказал что ему все равно свой кровный ребенок или нет (это на мой монолог о том, что если я щас сделаю аборт то потом я вряд ли соберусь рожать и принципиален ли для него факт кровного родства или он готов прожить с одним ребенком). Сказала чтоб думал еще неделю что он вообще хочет.Как-то вытянуть информацию сложно-очень закрытый человек, на эмоциях хочет а так непонятно...
Короче вся в раздрае...
Завтра к врачу, узнаю что там и как
С первым абортом я решила все сама, мы были знакомы 2 месяца, любовником моим был тогда. Я просто поставила его в известность что буду делать аборт, никак не отнесся, апельсины покупал чтоб витамины ела... Да у нас тогда и чувств особых не было, страсть только, так что тот вариант не показателен
Бывают, конечно, мужчины, которые спокойно относятся к отсутствию своих детей, но почему-то мне на ум приходит мужчина из мамабы, который искал женщину (весной этого года), чтобы она родила ему ребенка. При этом он женат, у жены есть взрослый уже ребенок, женаты они давно,и все как-то не получалось у них родить общего, аргументы типа Ваших. Теперь ему 50 - он вдруг очнулся, что ему нужно продолжение рода. Мне было любопытно - я с ним довольно долго переписывалась, вполне адекватный мужчина, кроме одного - хочу ребенка!
Да, это я понимаю, но как-то не готова только из-за боязни что когда-то он уйдет рожать ребенка
На самом деле, я даже завидую Вам - у Вас сейчас есть выбор. Когда я была в Вашем возрасте, то все думала вот найдется хороший мужчина - тогда рожу! Блин, время не вернуть. Нет у меня тех детей. А сейчас нифига не получается, а муж, вроде, подходящий. А вот - нифига, уже 4 года. А ведь возраст...
а что изменится за 2 года? бабушка умрет и оставит вам квартиру, которая будет вашим личным тылом???
муж- 6 лет -это мало, чобы понять что это ВАШ чел-к???? А если Вы такая неуверенная в нем, хер ли Вы разрешили ему удочерять вашего реб-ка?????
Далее- представьте- Вы хотите от мужчины реб-ка, а он от Вас- нет... Это- пиздец, как обидно, и Вам проще и себе и другим сказать- "я не хочу реб-ка", а не "мне больно и обидно, но он не хочет от меня реб-ка". так и ваш муж... судя по всему- любящий муж...
Большинство люей на уровне подкорки хотят оставить на земле и моральный, и физически след. Почему Вы отказывайте ему в праве на кровного реб-ка?
Я то же гл. бух- вот уж кому не проблема подработки взять, квартальные отчеты ваять на дому...
я вижу только одну причину- вы физически боитесь Б и\или родов и\или потерю фигуры\груди и тп. Или Вы не любите мужа- просто пользуйтесь им..
Автор, у вас выбор КМК по большому счету упирается не в то, хотите вы ребенка или нет, а в то, хотите ли вы ребенка именно от этого мужчины.
Вы сейчас должны этот вопрос решить в принципиальную сторону. Либо с этим мужем навсегда (ну или во всяком случае без оглядки), либо нах такого мужа. Потому что подвешенное ваше состояние никому радости не принесет, и в первую очередь вам. То, что вы тянете с решением, - не говорит о том, что вы хитрожопо оттягиваете время, обманывая обстоятельства. Вы сами себя обманываете. Вы и полной жизнью не живете, оглядываясь и рефлексируя, и ничего не меняете в ней. Так и проживете не своей жизнью всю жизнь. Причем очень низкого качества, - муж вам этот аборт припомнит, если вы его сделаете. Лучше бы уж тогда вообще ничего не говорили ему.
Вы знаете, мы вчера так и договрились что решение будет принимать он, скажет аборт я не буду в претензии
Простите... А у него нет мыслей о том, что "конечно, я хочу своего ребенка. Но не уверен, что от этой жены... И что я не встречу кого-то получше" ??
Нет, я думаю на 99% что нет таких мыслей. Но с другой стороны в голову же я ему не залезу))
Такие мысли могут у меня проскакивать, но у него вряд ли
Просто я хочу чтобы он реально оценивал свои силы и возможности, а не так что хочу ребенка а потом хоть трава не расти. Новый человек должен жить в любви и благополучии, а не в постоянном раздражении от нехватки сил и средств на него.
А я вообще не понимаю, как можно сказать: "Ты решай, убивать нашего ребенка или нет, а я потом схожу и убью!" И главное потом не в претензии...
Ну не плнимаю я как можно сделать аборт в угоду кому-то!
А так, что прежде всего мужчина отвечает за своих детей. Он глава семьи. И ему принимать окончательное решение о количестве членов этой семьи.
Как-то странно у Вас и угрюмо. Баба рожать, младенцев нянчить, мужика ублажать, а мужик кормить. Не проще ответственность разделить ровно как радости и печали быта, воспитания и вскармливания? Так честнее
Мы оба достаточно закрытые люди (я-точно), я еще эгоистична и расчетлива. Но, согласитесь, люди все разные, и возможно эти качества не являются в человеке недостатком.
И еще я постаралась описАть все без лишних эмоций.
А резве не понятно по ответу. Сделает АБ, отряхнется и пойдет дальше доить мужа. Мне искренне жаль, причем уж точно не вас [-X
Мне жаль мужа.
Странный мужик:-(
37 лет, а до того, чтобы завести детей, так и не созрел... Инфантил какой-то... Потому и зарабатывает мало:-(
Я думаю в данной случаи муж не мог повлиять на ситуацию и автор попыталась создать иллюзию выбора мужа - авось скажет нет. Отношений в этой семье нет, только деньги. И уйти не может - ведь понизится уровень жизни и она не сможет съездить отдохнуть. А что такое получает мало, или сколько это много ?
70 тыр для почти сорокалетнего мужика - это мало:-( Не созревшее к 40 годам желание иметь детей - из той же оперы...
Полумужик какой-то:-(
В общем, понятно, что Автор его не любит... и вся в ожидании "варианта получше"...
А чувство благодарности за то, что ее взяли "с пузом" ("с кульком младенца") - видать, уже иссякло...
Много топиков читала про аборты, но этот выделяется. Каким -то холодом обдаёт. Как будто судьба хомячка тут решалась... А Вы автор, должны быть готовы к тому, что Ваш муж когда -то ОЧЕНЬ захочет ребенка, а Вы уже родить не сможете. В таком случае,сами понимаете, семья будет под угрозой. Моя подруга так сделала аборт, МЧ не хотел ребенка, а через несколько месяцев ОЧЕНЬ захотел, они поженились, только забеременнеть получилось далеко не сразу...
Да не нервничайте.Но если вы В ПРИНЦИПЕ были не против ребёнка,то почему всё так критично?
Вы приняли единственно верное решение, а мутить и колбасить( морально) Вас может теперь всю беременность - это побочка гормональных сдвигов. Потерпите. :) Зато, когда увидите малыша - будете счастливы, что глупостей не наделали. Удачной Вам беременности. Вы молодец!
Всё будет хорошо, привыкните, а как малыша увидите(если не раньше), даже не поверите, что топ такой могли создать:) Удачи!
Подписываюсь под каждым словом. Сначала будете себя чувствовать в роли жертвы, возможно до самых родов; но когда возьмете на руки своего теплого, беззащитного, родного малыша, все уйдет, как и не было.
Автор-не переживайте:) Глядишь,прорвемся.Я тоже не в восторге от каканых поп и воплей по ночам:( греет одно-что это в последний раз....я надеюсь.
Ну мне видать повезло с орущим дитем:) про принцессу-ржачно,но ...не люблю я эти вечные пописы-покаки,ну не нравится мне запах:) и вообще...я люблю когда дома чисто и ничем не пахнет-ни какашками,ни собаками,ни куревом.Имею право:)
Я вот тоже про второго думаю - ну точно, последний. Прежде всего, из-за жилищного вопроса. Если двум дочерям в перспективе светит отдельное жилье, то третьему - совсем никак :( это останавливает сразу. Интересно, может ли в мозгу что-то перевернуться, что я рожу, несмотря на это? 99,9% что нет. Но я также и второго ребенка не собиралась рожать на 99,9 :))))))
а может в рутине, работе и т.д. Вам и подумать о своих желаниях некогда было? Вы говорите, что не любите маленьких детей, но поверьте, ЗРЕЛАЯ беременность в зрелом, сознательном возрасте, это нЕчто! Совсем по другому воспринимается, именно в таком возрасте (когда ещё есть силы, но уже есть и мозги и опыт), всё воспринимается подругому! Я со старшим, родив по молодости, намаялась, было тяжко! Надо было работать, выживать, короче некогда было наслаждаться....но со второй беременностью (разница у деток практически как у Вас) я неожиданно для себя закайфовала...Бросила нудную работу и погрузилась в чУдный мир беременности, прислушивания к себе (оказывается мы крайне редко этим занимаемся) и нашла кучу прелестей...тем более вторая получилась девочка...Как говорится, Бог даёт ребёнка, Бог даст и на ребёнка, может это шанс заняться чем то другим, более интересным и важным, чем зарабатыванием и проеданием...А на отдых, если планировать заранее и по уму, всё равно денег хватит...Вы вчетвером именно в Ваш бюджет и укладываемся (все сыты, обуты и летом отдахаем не на нашем Юге:)). Сейчас у Вас возраст, когда Вы можете родить замечательного здорового ребёночка (а здоровье - это тоже финансы!). Старший УЖЕ сможет помогать, но ЕЩЁ сможет с младшим играть, хорошая разница в возрасте, у деток в будущем ещё не будет конфликта поколений, а вот через 2 года, им уже точно не о чем будет пообщаться;)
Короче, я за здравость! Если муж поддерживает, не лишайте Вашу семью радости зрелого родительства! Именно сейчас сможете понять, чем же эти малыши такие замечательные:). Поверьете, бытовуха уже будет легче восприниматься, чем в молодости, силы ещё есть, а радости будет вагон! Ну и лишний пендель окружающим, чтобы Вас на руках поносили и вообще активизировались, не помещает:) Будете современной, мобильной и счастливой мамой;)
Честно говоря я испереживалась читая Ваш топик и рада что оставили ребенка. Ведь он уже Ваш, уже с Вами, совсем крошечный и беззащитный. Вы же любите дочку, полюбите и этого ребенка. А условия у вас расчудесные, с деньгами такими прожить можно, муж есть, жить есть где, ребенок старший уже большой. У меня похожие условия как у Вас, только уже в наличии двое деток и мыслей об аборте не было. Не отдохнуть годик другой ерунда зато человек еще один, да и доче полезно что не одна расти будет.
Ойййй... Вы така добрая, така добрая...
А попереживайте еще и за нас штоле...
Вот у меня царапина на локте... сын молнию в штанах сломал... кошка жрать все время хочет... и передний бампер я покоцала о поребрик:-0
ЗЫ: а если серьезно... НУ КАКОЕ ВАМ ДЕЛО до чужих эмбрионов??? Это же просто ... не совсем прилично - то, что вы пишете.
Порадовалась она... Порадуйся о чем-нибудь СВОЕМ!
Насть, у тебя какая-то надекватная реакция...Почему нелзя за других порадоваться, тем более речь о жизни ребенка???
я вот тоже рада:):-P
Какой нафик ребенок?:-D
Три недели... ЗАГОГУЛИНА, различимая едва в микроскоп... На креветку будет похож тока через пару месяцев;-)
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"(с):-), а ты пишешь загогулина:-)..... нехорошо:-)
Ты ошибаешься в 8 недель уже заканчивается закладка ВСЕХ органов:) в 9-10 уже всё есть - ручки-ножки-пальчики:) Да лана, для меня это уже ребенок:) для кого-то - плод воображения;)
А Вы такая злая, потому что эти мелкие неприятности Вам жизнь отравляют? Если Вам дела нет, то что Вы делаете в этом топе? Автор спрашивает как раз мнение форумчанок и в том что я написала свое мнение ничего неприличного нет.
Если планировали,через пару лет то какая разница уже?Уже веть есть лялька.Потом может и небыть после аборта,сами понемаете послетствия.Вам решать,но малыш уже живет,хоть он икрошечный.Сделайте правельный выбор,а нащет денег сегодя они есть завтро их нет,это дело наживное.
Ой! А я скоро рожу второго, а у нас доход чуть меньше и еще ипотека, хых!!! Тож мне , проблемы нашли...
Я сделала аборт. Но я и муж оба очень не хотели второго ребенка в обозримом будущем. Я до кучи ужасно себя чувствовала. Теперь муж сделал вазэктомию. мы поняли, что лучше вообще не иметь второго ребенка, чем рисковать с контрацепцией, которая так подводит, несмотря на все уверения врачей. Но у вас другой случай, вы не против второго ребенка в принципе.
Твою ж мать:(...билять! Ну почему такие умные, ВЗРОСЛЫЕ,расчетливые люди, которые пишут списко+ и- рождения или нерождения УЖЕ СУЩЕСТВУЮЩЕГО ребенка, анализируют возможные отношения в семье и их изменения...не могут, блять, выпить эту хренову таблетку в день одну!!!! Ну предохраняйся, если не хочешь детей!! На 13 недели нам пол обозначили - какая загагулина??? Автор....блин, я желаю счастья..не вам, ребенку. противно..