Бабушка... в сотый раз, да?
Навязшая в зубах тема, и я даже знаю примерно, что мне в ответ напишут, но сил моих больше нет, и надо все куда-то выплеснуть. А еще очень хочется, чтобы кто-то пожалел :(
Я в отпуске по уходу за ребенком, малышу год и 3 месяца.
Бабушка на пенсии и у нее куча времени, энергии и дефицит общения.
Я сама попросила маму о помощи: месяц-два поприходить к нам хотя бы через день. Как же я теперь жалею об этом!
Через 2 месяца и правда стало полегче. Я поблагодарила и сказала, что необходимость приходить часто отпала, но в гости иногда забегай, будем рады.
Бабушка как будто пропустила мимо ушей. Только к концу этого! лета, после поездки на море (без бабушки) я свела посещения к 1-2 разам в неделю.
Мама моя человек очень категоричный. Но до беременности у нас точек преткновения почти не было (живу отдельно очень давно). В беременность меня муж и папа очень оберегали от волнений. И вот с рождением внука маме нашлось где развернуться.
Я все делаю неправильно. Надо пеленать. Одень теплее, ты его простудишь, мне же холодно, значит и он мерзнет. Надо больше кормить, включи ему мультики и корми, пока отвлекся. Рекомендации педиатра - не указ, у нас плохой врач. И т.д. и т.п.
Ну, многим это знакомо, да?
Сейчас следующий этап пошел.
Что бы я ребенку ни запретила, бабушка - ах, добрая бабушка! - обязательно разрешит.
Сегодня, например, я отловила сына, бегающего по комнате со сливой в руке. Бегает и откусывает. Ребенок, который всего месяц как научился более-менее хорошо жевать. То, что это за час до ужина, я вообще молчу. Минут за 10 до того бабушка предложила угостить ребенка сливой. Я отказалась, кратко пояснила почему. Дала за моей спиной, пока я в туалете была.
Я спросила зачем и попросила все-таки больше так не делать - получила: тебе лишь бы свою власть показать, ты его ко мне ревнуешь, у тебя дурацкие принципы.
Так впрямую это первый раз она высказалась.
Я уже несколько раз ловила бабушку, что она за моей спиной делает то, что я очень прошу не делать. Ограничений у ребенка очень немного, запрещаем в основном потенциально опасное. Да и сама ситуация - когда один запретил, а второй тут же разрешил - мне кажется неправильной, вредной в первую очередь для самого ребенка. А у бабушки чем дальше, тем пренебрежительный тон: да, дай ты ему уже! да подумаешь! ой, да ничего ему не будет!
Может, это возрастное уже. Может, к этому надо уже привыкнуть.
Но что в следующий раз она разрешит ребенку, пока меня нет рядом? Да и боюсь я, что ребенок впитает в себя это пренебрежение, мол, мало ли что мама запретила, что она понимает...
Месяца через два должно бы стать полегче с деньгами. Планировала идти к психологу в надежде, что можно как-то научиться общаться с собственной мамой. Но сил моих больше нет :( Уже ничего не хочу.
Собираюсь прекратить общение с бабушкой на неопределенное время.
Тяжело :(
Выгляжу неблагодарной дочерью, да? А и пусть.
Как нужна помощь - "Мамочка, приди". Как стала не нужна - "Поди к чёрту".
Это как назвать?
Вы не правы. Как стала не нужна помощь, было не "пошла к черты", а "спасибо, не знаю, как бы я без тебя справлялась, все, выдохнули, отдохни и приходи уже не вкалывать, а погостить". Или мне теперь за эти 2 месяца пожизненно класть поклоны?
Впрочем, о том, что попросила помощи я теперь очень жалею. Надо было искать другой выход.
То есть, следуя Вашей логике, если я попала в трудную ситуацию и попросила кого-то о помощи, а он помог, я его раба на веки? То есть мужик мою машину тросом дернул, все - отдаваться? :) :)
Нет, ну такое ей не взбредет. Если бы все было так запущенно, вообще ни о каком общении с внуком и речи не было бы. Скорее была бы проблема маме сиделку нанимать.
Да я их наедине и так почти не оставляю. Успела же сегодня :( Главное, не пойму зачем. Ну съел бы ребенок эту сливу через час и за столом...
Ну вас она как-то вырастила? Сливой не подавились в детстве? И ему она ничего такого опасного без вас не разрешит, не переживайте. Насчет своего авторитета вообще рано париться, что он там впитает, недавно жевать научившись. Не создавайте нервозной обстановки, проще, проще надо быть, вам наверное особо заняться нечем, вот вы и делаете проблемы на пустом месте.
Я с 1,5 до 5 лет жила у бабушки. У маминой мамы.
Заняться мне есть чем.
Ребенок уже очень многое понимает.
Опасное разрешает уже не первый раз. Пока я успевала перехватывать.
Ууууу, да у вас вообще запущенный случай((( Чего еще у вас "потенциально опасное"? :)
Ерунда это все, девушка, ерунда на постном масле, не парьтесь, вот вырастет ваш ребенок, тогда поймете, какой вы херью маялись...
Вы считаете, что для ребенка с еще не очень хорошей координацией это подходящее занятие?
Ну, допустим.
Но вот я, такая инфантильная, прошу этого не делать. Вы все равно, такая взрослая и неинфантильная поощряли бы ребенка к этому?
Я бы рядом стояла, и да, пусть бы кидал свои веточки, сколько хочет, тем более, дети быстро переключаются. Хуже всего задерганный запретами, наслушавшийся скандалов мамы с бабушкой, нервный ребенок. а веточки- палочки - это их жизнь на данном этапе) Он исследует мир, и мир должен быть ему открыт, тогда и вырастет из вашего сына счастливый, добрый, сильный человек.
Скандалов нет. Я вообще голос не повышаю.
С костром - надо было видеть. Объяснить сложно. Но вы же мне не поверите :)
Кстати, парадокс, но я вообще-то запрещаю ребенку куда меньше, чем запрещает ему бабушка. Именно в плане исследования мира. Я долго убеждала ее, что ничего нет ужасного, если ребенок поднимет на улице камень или палочку. Но, скажем, если бабушка запрещает, я необоснованность этого запрета обсуждаю с ней не при ребенке. Собственно, этого же и жду от нее. Наверно, тогда и проблемы не было бы, по крайней мере настолько острой.
Знаете что. Я вас, конечно, тоже понимаю, и что вам хочется самой своего ребенка воспитывать, как ВЫ этого хотите, это правильно все. Но не называйте это проблемой, да еще и острой)) сами для себя не считайте так, не гневите Бога. Когда ваш сынок вырастет, сами смеяться будете, что могли так рьяно обсуждать поднятие палочки или съеденную сливу.
Да ладно, с серьезной проблемой мне бы и в голову не пришло сюда заявиться. А эта - как раз. Даже масса высказанной здесь глупости - в строку, тоже польза.
Может, надо было подробнее написать. Почему-то странная картинка у вас, анонимов сложилась. Сколько хочет ребенок отлично приносил и подавал мне или дедушке веточки, пытаясь выговорить таки слово "дрова". И ему этого хватило. Запрет - это не значит, что я запрещаю категорически, ругаю, оттаскиваю за руку или шлепаю. Я предлагаю альтернативу, которая устроит и меня, и ребенка. Безопасную альтернативу. Подрастет, научу сама костер разжигать. А пока рано. И мне таки виднее.
Сколько таких счастливых,здоровых и сильных исследователей мира от 6 месяцев до 10 лет я видела в детской больнице с ожогами 3 и 4 степени.Лежали под капельницами,ожидая операций по пересадке кожи.Остались со страшными шрамами на всю жизнь.В 90 % случаях дети,когда несчастье случилось были с бабушками.
:)))
Кто решает, что именно для ребенка ерунда, мама ребенка , или анонимка из интернета?
А для чего мама в интернет обратилась? Со своей великой острой "проблемой"? Чтобы помогли решить? Высказали свое мнение? Ну вот пусть и почитает другие мнения. Да, я считаю, что все эти п*страдания на пустом месте. Ребенок жив, здоров, сама тоже, мама жива(!) и все проблемы вокруг слив и палочек - хрень полная. Хрень, понимаете? Вы хоть в "Поможем" разок зайдите, тогда поймете, о чем я.
Ах-ах, в интернет обратилась :)
Да не обратилась я. Негатив надо куда-то слить? Вот в эту конкретную помойку и сливаю. Кстати, не в "Поможем" зашла, там, да, было бы не к месту, а здесь - в самый раз.
Не за помощью пришла - это было бы наивно.
Но пользу извлекла:
1) есть и с большими тараканами мадамы, мне еще повезло, могло быть хуже;
2) пока пишу, проговариваю, для себя многое расставляю на места,
3) как ни странно, несколько свежих ракурсов таки открылось, я была о здешнем обществе худшего мнения.
Знаете, такие рассуждения мне сразу напоминают известно бабское утешение "зато не пьет". Мнея никогда не радовало на фоне чужих страданий собственное физическое благополучие. Да, мы все живы, здоровы. И что? Улучшать качество своей жизни - это преступление? Это "пиздострадания"? У меня дискомфорт, мне плохо и рано или поздно это отразится на близких - с чего радоваться-то? действовать надо.
вот и именно "как-то"!!
эта фраза меня всегда убивает, а я не хочу как то, я хочу по-своему!
Меня эта фраза тоже добивает.Ну не хочу я,чтоб ребёнок рос и вырос как-то.Хочу хорошо.
ППКС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Это неофитство молодой мамышки, годам к 4 пройдет ))
не лечится, не пытайтесь. Одеть потеплее - это вообще вечное.
Две рекомендации (у меня большой опыт борьбы с бабушками) - будьте проще, слива перед едой даже непосредственно - абсолютно ничего страшного. И даже шоколадка перед едой ничего страшного, правда-правда, трепать нервы из-за этого не стоит. И что там такого ЗАПРЕЩАТЬ в год и три-то? Да еще такого, что можно и разрешить?
И вторая - Васька слушает, да ест. Головой покивали и сделали по-своему.
Вас спасет только уверенность в себе, которой по-видимому пока нет. Именно ее и впитывает ребенок, а не пренебрежение со стороны кого-либо, потому что мама все равно важней на инстинктивном уровне. И только Вы сможете дать почувствовать приоритет Вашего слова, если Вы сами в этом УВЕРЕНЫ.
Отношения не портьте, яйца это выеденного не стоит. Все равно ребенок будет расти и развиваться совсем не так, как Вы себе напридумывали в теории
Слива перед едой - проверено именно на моем ребенке - значит, ужин можно сразу отменять, все равно есть не будет.
Головой покивали и сделали по-своему - не с моей мамой вариант. У вас опыт, видимо, совсем с другими бабушками :) Нашей иногда проще дать, чем...
Автор! Из ваших постов видно, что вы еще совершенно незрелая, инфантильная личность. И проблемы у вас выеденного яйца не стоят, и "опасности" дурацкие, уж простите, до полутора лет таки мама вас растила, ниче, живы? Ничего мама вашему ребенку плохого не сделает, поверьте. Ну съел сливу, ну не поужинает и что? С голоду опухнет? Взрослейте, научитесь уважать себя, маму, ребенка, и все у вас пойдет хорошо.
ах как просто сказать до 1,5 лет мама растила и ничего живы, ну живы то живы, а вот здоровы ли?? счастливы, полноценны ли как личность? Вот куда важнее вопросы, я вот тоже считаю что если я считаю нельзя, так делать не надо, потому как я мать и прививаю ребенку хорошие привычки и определенные правила на всю жизнь, исправляя свои и в том числе ошибки мамы упущенные ею в отношении моего воспитания, если она разрешала мне трескать всякую хрень перед едой это не значит что она права, а то что я до сих пор жива это не аргумент "за"
у меня опыт общения с ооочень непростой свекровью, поверьте, это не родная мама. Но больше помогает опыт выращивания 4-х детей. Тут уже точно понимаешь, что ценно, а что фигня. И правда иногда проще дать...
А с первым я тоже пыталась у мамы скипетр отобрать... в 4 ребенкиных месяца:-)
Мне четверо детей не светит :) Кстати, со свекровью все гораздо проще. Мне. А вам с мамой и четырьмя детьми. Какие мы разные, правда?
что плохо - ребенок, слушая запреты одного и разрешения другого, не будет слушаться вас. Будут проблемы в воспитании, чем дольше это все будет продолжаться, тем сложнее потом исправлять.
Договаривайтесь с бабушкой, кто сказал уже, ЧТО ребенку делать - так и делаем, а выяснять отношения не при ребенке. Если бабушка будет командовать, давать указания, расходящиеся с вашим воспитанием, да еще и говорить - вот, я первая сказала, я уже разрешила - в топку. Лучше казаться неблагодарной, чем разгребать потом всю жизнь проблемы с воспитанием.
Вы многих уже сами-то вырастили? Сколько лет вашим детям? Что вы знаете о проблемах с воспитанием "потом"? Вот почитайте выше пост, там написано очень разумно, толково, видно, что человек уже взрослый пишет, думающий, а вы теории разводите, да еще и весьма примитивные.
возраст моих детей - 2 года и 3.5. О проблемах с воспитанием знаю - т.к.раньше часто бывали разногласия с мужем, он запрещает что-то, я говорю "Да ладно, пусть", хотя это касалось мелочей, типа еще один мультик про Лунтика. И в результате ребенок понимает - один запретит, зато другой разрешит! И стала добиваться своего, в том числе истериками. Ходили к психологу, она как раз и посоветовала - во всем единогласно говорить.
дело хорошее, но не всегда в реале осуществимо. можно не успеть договориться, например. Или не услышать, что дражайшая половина на этот вопрос уже отвечала. А дети хитрые, они знают у кого спрашивать.
Есть смысл оговорить субординацию, то есть чье слово главнее. Папино перед маминым, мамино перед бабушкиным. И все.
Ну вот когда вашим будет 20-25, тогда и будете о последствиях судить. Не там проблемы ищете, и не оттуда они вырастают. Все эти мультики-лунтики ничего общего с проблемами не имеют, уж поверьте. Дети берут пример с нас, нашего поведения в жизни, калькируют. Как бы вы перед ними не устраивали показательные выступления. А насчет один разрешил, другой запретил, так другие психологи считают, что это нормально, и даже самый последний преступник имеет право на адвоката. И очень правильно и полезно, если папа поругает, а мама или бабушка пожалеют, дети добрее вырастают. Не бойтесь баловать и избаловать. А вот скандалы в семье ни к чему хорошему не приведут.
Ну это я не вам отвечала, другой девушке. А про психологов - это вообще информация, так сказать, к сведению. И пример про поругает-пожалеет тоже абстрактный.
глупости пишите. Я ращу детей одна (старшей 4), соответсвенно никогда не было кому пойти вопреки моим указаниям. Но все равно - если я что-то говорю, с чем ребенок не согласен или не хочет делать, то он обязательно найдет другого взрослого (тетю на площадке, воспитателя, родственников когда в гостях) чтобы с невинным видом попросить у них разрешение на то, что мама не разрешила. И еще ни разу не было, чтобы кто-нибудь повелся. Но при этом сам факт такого поведения присутствует.
ха, правильная бабка. Не фиг своих детей совать, пусть она по своему желанию приходит проведать внука, когда ЕЙ хочется, а вы там уже решайте да или нет. Она вам или мстит сливами или просто балует так, чтобы быть хорошей, скорей всего неосознанно. Вы как-то упускаете, что у неё есть свои чувства, поговорите с ней искренне, что вас бесит. Если она не пойдет на контакт, то тогда отрезайте общение вообще до минимума. Дам вам подсказку: к внукам привыкаешь и потом трудно их не видеть долго, все равно как отрывают что-то родное от тебя, возможно, у неё что-то такое.
Искренне говорила :( Почему я и расстраиваюсь. Я последние 2-3 месяца пытаюсь договориться хотя бы, чтобы какие-то недоразумения и несогласия мы решали вдвоем, а не адресуясь к ребенку. Но мама не идет на диалог вообще :(
Она приходит именно тогда, когда ей хочется. Иногда совершенно неожиданно. Я именно просила первые 2 месяца и все. Потом стала справляться сама.
И до минимума не хочется :( и сил просто нет. Боюсь, что еще немного и таки начну скандалить. Еще и не дай бог при ребенке :( Не хочу.
Наверно, надо таки к психологу. Должен быть способ достучаться и договориться.
Забавно, вы мне, анонимы на одно лицо, и всерьез вас не воспринимаю, но все равно помогает, успокаиваюсь.
так вы тоже аноним:-), и мы все разные)).
Да не бойтесь вы её не пустить, первый раз всегда страшно. У нас были скандалы, потому как я не хотела с ними сидеть, а выхода не было, родители учились и на нянек у них не хватало типа, хотя хватало на машины, тусовки и пр. Но это совсем другая история:-). вам бы такую санта-барбару как у нас не дай бог)).
На фиг вам этот психолог, только деньги выжмет, в еве все психологи)), завтра ещё подтянутся. Я вам даю совет - не пустите один раз маму и потом как гора с плеч слетит.
Понимаете, не пустить - это с горяча легко, наверно. А завтра я остыну, и мне уже будет неловко и жалко. Не потому что "мама оказала неоценимую помощь, а я сволочь бесстыжая", а потому что они с сыном очень любят друг друга. Но таки постараюсь устоять и взять перерыв в общении. Хотя бы для себя: успокоиться, разложить все по полочкам. Когда я неспокойна, ребенок тоже нервничает. А там, кто знает, может, мама и захочет тоже в чем-то пойти мне навстречу. Когда-то давно такое бывало.
Я сейчас жалею, что в те первые месяцы у мужа не было возможности ни побыть с нами хотя бы две недели, ни приходить чуть раньше, ни заработать на няню или еще лучше - домработницу пару раз в неделю. Так все сложилось. Мы 4 месяца жили на мои больничные-декретные, у мужа почти не зарабатывалось, и только после рождения малыша как-то с работой стало налаживаться.
Спасибо вам. Не потому что вы безоговорочно поддерживаете, а потому что не только и столько дурачитесь здесь :)
да нет, вас вполне можно понять и вы скорее всего правы. баюушка пытается закрепить свой авторитет, но делает это крайне глупо. возможно, после прекращения общения и разъяснения по телефону почему, она поменяет свое поведение и будет следить за собой и своим языком. вам нужно прежде всего думать о безопасности ребенка (бегать жующим, особенно маленькому действительно очень опасно) и своем авторитете, тк. установка "плевать на то что скажет мама" очень опасно для опять же ребенка.
сочувствую вам автор.
конфликты чепуховые. Правда, подумаешь, сливу дала. не занудствуйте, автор, решайте вопросы дружескими долгими доверительнымибеседами, иногда юмором. Ну, че за педантизм.
Еще одна чукча-писатель.
Не идет мама на дружеские долгие доверительные беседы. И за год даже такая "чепуха" достала уже по самое не могу.
Как минимум я вообще очень давно так тесно не общалась с мамой. Так давно, что уже и забыла почему. Теперь вот вспомнила.
Она это не со зла. Так почти все бабушки делают. И вы сами, придет срок, поступите так же)))Се ля ви)))
Самый действенный и простой способ отучить бабушку быть "добренькой" попирая ваш авторитет, это поступать так же. То есть, подлавливать моменты, когда бабушка что-то запрещает ребенку и.... ага, разрешать)).
Многие просто не способны поставить себя на место другого, им надо слегка помогать в этом.
Моих детей бабушка с дедушкой ещё любили мной попугать, типа, не делай того-то, а то мама ругаться будет... Пообещала заботливым родственникам, что если еще раз замечу подобное, то "пугалом" для детей станут они. Вроде поняли, но так привыкли уже к этой присказке про ругучую маму, что исправиться враз не смогли. Пришлось при случае попугать детей бабушкой с дедушкой, и чтобы они услышали. Все, больше мной не пугали))).
Разумеется все делалось как бы в шутку. Мы не скандалили и серьезные беседы-разговоры-разборки не устраивали друг дружке))
Да в том-то и горе, что не со зла :) Было бы со зла - все легко и однозначно решалось бы, правда?
По ходу дела с шутками и с юмором не получается, иначе тоже проблемы уже бы не было.
Да, мамой тоже бабушка пыталась "пугать", но тут как раз хватило несколько раз пошутить, чтобы вопрос решился.
"Зеркалить" поведение бабушки мне пока не хотелось бы :( противоречивые запреты/разрешения будут сбивать с толку ребенка.
Что меня удивляет, так это представление о серьезном разговоре как о разборках и в одном ряду со скандалом :)
Пока я была ребенком, конечно, ни о каком разговоре "на равных" с ней речи не шло. Потом я ушла в самостоятельное плавние и у нас просто не было настолько точек соприкосновения, чтобы был возможен конфликт. С мужем мы довольно быстро выработали именно такой способ решения проблем - сесть и спокойно обговорить, найти компромисс. Для меня оказалось неожиданностью, что мама не признает категорически такого способа. Муж как-то предположил, что мама, наверно, лучше меня поняла бы, если бы я сорвалась, накричала, устроила скандал. Но для меня это пока не вариант. Настолько отпустить себя, чтобы орать при ребенке, я не могу и не хочу. А по холодному следу устраивать сцены - актерского мастерства не хватит :)
Не буду читать всю ветку, отвечу вам, автор, как человек, только недавно с кровью вылезший из такой же ситуации, как у вас.
Бабушек послала В САД. Жестоко, грубо и безаппеляционно. Ибо возненавидела и себя, и ребенка, и жисть свою за полтора года тесного общения с бабушками.
Постоянно в депрессии, тоже к психологу хотела, ныла, муж от меня уже вешался и предлагал ребенка сдать в детдом - так мне было хреново. Просто на стенку лезла. Реально. И именно от бабушек. Тоже казалось - ну как же, они помогли в трудную минуту, теперь должна позволять им пить мою кровь до гробовой доски.
Пусть я неблагодарная, злая, плохая и прочая. Но как мне дышится легко теперь, а?? Да я как на крыльях летаю!!!
Это мой дом и мой ребенок. Будет так, как Я СКАЖУ. И мне плевать на все.
Вот такой перспективы я и не хочу. А все к тому идет, мне кажется. У нас все еще не настолько сурово. Еще не дошло до "возненавидела и себя, и ребенка, и жисть свою". Но это, скорее всего, дело времени.
Два дня прошло. Мама не звонит, не приходит. Кошки немного скребут, но мне ТАК спокойно.
Вот да, до крупного скандала дойти не хочется.
Мам сейчас не звонит, не приходит. Обиделась конечно, но это я даже голос не повышала. А если бы накричала?
Надеюсь, что мама остынет и все-таки попытается руководствоваться не только эмоциями.
Фактически до сих пор решать проблему нужно было только мне. Теперь ей тоже это необходимо.
Вы молодец. Надеюсь на исход вроде вашего :)
Подождите. Дайте ей успокоиться и по другому взглянуть на проблему. Не пытайтесь налаживать отношения, но давайте понять, что Вы ее любите по-прежнему - через братьев-сестер, через мужа, там подарочек какой-нибудь. Посыл - она вам очень нужна и любима вами, но у вас своя жизнь. Удачи!
вы сама аноним. А по теме - противненько, как мама нужна была - так и все ее советы про "потеплее" и пр. проглатывали, а теперь уж все нехорошо! Сами ваиноваты, не смогли справиться в одиночку с ребенком, позвали помощь, показали весь свой инфантилизм, теперь придется ДОКАЗЫВАТЬ что вы в состоянии сама ребенка растить
Вы это писали уже выше.
Я не собираюсь доказывать. Моей маме ничего еще никто не доказал. Папа бросил это занятие много лет назад, например.
А ребенка я совместно с мужем ращу последний год. Да и до того мама помогала по хозяйству, а не с малышом нянькалась. Максимум - пока я ем или душ принимаю - именно на приготовить, поесть и протереть пол меня тогда не хватало.
Аноним прав - нет никакой разницы сидела ли бабушка с малышом или по хоз-ву помогала. Результат один - сама Вы не справлялись.
И что - теперь по гроб жизни обязана, да? Засунуть язык в попу навсегда и посыпать голову пеплом? Всегда и во всем слушаться маму?
Не слишком ли?
получили помощь и вперёд без бабки, она у вас не продвинутая как я :-), ей лекции на тему "что такое хорошо и что такое плохо" не помогут)), потратьте деньги лучше на няньку, а не на психолога. Маме будете диктовать, когда она захочет увидеть внука. Такие темки уже бывали тут, вы не стесняйтесь.
Мне нянька не нужна, и еще раз повторюсь :) нужна была помощь первые 2 (пропись - два) месяца. Потом справлялась сама. А бабушка в принципе готова приходить хоть каждый день. По собственному желанию. Но я с таким интенсивным общением уже начинаю портиться. Если бы договорились в принципиальных вопросах - то еще можно было жить, а так, как сейчас - мне трудно.
Насчет стеснения не поняла :)
может, ещё какие-нить скелеты в шкафу, вот и не стесняйтесь:-). Ваша проблема выеденного яйца не стоит, отсекайте мамочку, пока она детку не подпортила и всё.
Чтобы это понять надо второго родить. Я с первым вроде справлялась, не жаловалась и не ныла, но всё было "тяжело" (да, делала, но мне казалось ох какими усилиями я успеваю). А теперь осталась одна с двумя и правда, даже сложно представить как это я с одним так забегаться успевала.
тоже с двумя маленькими детьми без помощи :). Ну .... не сложнее чем с одним - но и с одним я была без помощи. Т.е. все вполне возможно и решаемо.
А автор мало того, что повесила ребенка на бабушку, так еще и недовольна посягательством на свой авторитет, который изначально надо было заслужить, но этого не произошло.
Расскажите, что именно я повесила, а?
Может, я чего-то не знаю?
Я выше ответила - приготовить (дать возможность приготовить) раз в 2 дня, дать 2-3 раза в день возможность спокойно поесть и протереть шваброй пол в маленькой двухкомнатной квартире на протяжении двух месяцев - это все. Если это все называется "повесить ребенка" - то конечно. С тех пор, как я предложила приходить только в гости, это и был "приход в гости". Т.е. обязанностей у бабушки нет, я ничего не жду, все что надо делаю сама, а плюс к тому имею геморрой в виде постоянных объяснений - что и почему я делаю именно так.
С авторитетом у мамы у меня не скаладывалось с самого начала. Наверно, мне лет 30 назад еще надо было заслуживать, ах, все уж теперь пропало.
А не могли бы вы обьяснить детально, как именно заслуживается авторитет у годовалого ребенка?
Чего не успевать - я написала.
У папы ребенка сложности на работе были, домой только поспать приходил.
Я - после трудной беременности (много пришлось лежать, мышцы очень ослабели), шов долго не заживал, ребенок спал только на руках, колики-газики, 2-3 часа в сутки крики-плач практически непрерывно. К полутора месяцам узнала, что есть слинг, освоила и стала все успевать.
А вы возьмите с полки свой пирожок. Поделитесь с остальными недоумевающими.
У вас, конечно, абсолютно уникальный случай ;) У других не были ни трудной бер-ти, ни колик ;)
Есть разница :) Я не хочу светить свои личные проблемы перед виртуальными знакомыми. А новый аккаунт лень заводить. А вы-то чего боитесь, высказывая свое мнение о чужой жизни?
Ну ответьте мне Вы... То есть помощь, оказанная кому-то подразумевает потом рабство этого... кому помогли, что ли???то есть помогла я, допустим, соседке, посидела с ее ребенком, пока она в магазин бегала, что, я могу попросить ее в замен вымыть мне полы, что ли???????
Ой, ну у меня со свекровью похоже...Да, она тоже мне нужна и я язык прикусываю и терплю - сидит летом с нашей дочкой. Но я прошу одно - она молча делает другое. Сегодня как минимум - я их встретила на улице, с работы шла, они гуляли. Дочка в шапке. В Москве сегодня плюс 20 минимум, а вроде и больше даже...Я шапку сняла с дочки, сказала, что очень тепло, не надо тут шапку. Погуляли немного, я пошла домой ужин готовить - через 10 минут в окно смотрю - дочка опять в шапке...А домой когда привела - шапку сняла, чтоб я ничего не сказала. Ну как тут себя вести?
И сто раз ей говорила - я не кутаю ребенка и вы этого не делайте, пожалуйста. Все равно кутает - она же у тебя болеет...На мой взгляд - значит все равно кутаю, раз болеет, надо закалять. А на ее - надо теплее одевать. И что самое фиговое - она не спорит, а просто втихомолку делает по своему.
Да, я ей очень благодарна, что она нам помогает, но так бесит порой...
как с этим бороться - не знаю...
А вам что могу посоветовать - ограничьте общение с мамой, под любыми предлогами отказывайтесь от частых визитов. Она вас просто как взрослую женщину не воспринимает, вот и не слушает.
Вариант действий один - КАТЕГОРИЧНО настаивать на своем, не слушая причитаний, истерик и прочего. Сказать, что это ВАШ ребенок и ТОЛЬКО ВЫ будете решать, что для него хорошо, а что - плохо. Повоет, поноет, поистерит, пообижается, но зато потом будет считаться. Хотя бы потому, что в противном случае будет себе дороже. Только надо продемонстрировать, что будет действительно себе дороже.
Ну, может, сейчас так и получится. Возьму тайм-аут. Соберусь с силами и мыслями. Может, если сделать паузу, маме все-таки захочется услышать меня.
Спасибо.
весь топ не читала. Мне кажется, у вас просто не очень хорошие отношения с мамой :-(.
Что мешает выслушать ее и сделать по своему? это про одежду и тп. Или она ругается и настаивает?
Слива - ничего страшного не вижу, фрукты перед едой - нормально,
мой Дани тоже ест на ходу, что же его привязывать к стулу?. Плохо, что за вашей спиной дает. Так пересмотрите свое отношение ко всему, это в вас юношеский максимализм бушует :-) Я в молодости тоже иногда со свекровью пыталась воевать, сейчас понимаю, что все это ерунда.
Да настаивает, контролирует, выносит тихо и планомерно мозг, пока не будет сделано так, как она сказала. Мама всегда была категоричной, но не настолько. То ли возраст, то ли рождение внука так повлияло.
Со сливой - все разные, мой ребенок потом не ест. Проверено. Неоднократно. И бабушка же потом причитает еще два дня, как же плохо внучек кушает.
да они едят постоянно, это только в садиках три раза кормят, две трети в тарелках остается, а ребенок голодный в итоге. Вы уверены, что сами всё правильно делаете?
Уверена. Он еще на ГВ. Плюс 4 раза в день "нормальная" еда. Перекусывать-кусочничать сам он не просит. Грудь тоже просит только на сон и при просыпании (2 сна), т.е. не голодает он. Бабушка в качестве перекуса, чтобы побаловать, предлагает именно вкусняшки. И не чуть-чуть. Потом ребенок садится за стол не голодный. Я не против вкусняшек (шоколад и леденцы не предлагает, и ладно), но почему не за столом? и не во время еды?
У меня ребенок как-то получился куда более "режимный", чем я. Я в смысле режима разгильдяйка, а ему, видимо, надо. Если день идет не как обычно, куксится. Мне сначала тяжело было привыкать жить по режиму, сейчас уже втянулась. А так - была бы моя воля, мы бы с ним и спали и ели по настроению, когда попало :)
Игуанка, а у меня получилось не так. Моя мама постепенно отдавливала, отдавливала, и мне совсем в жизни семьи места не осталось. Дошло до того, что она даже деньги все забирала и тратила по своему разумению. А я тоже все ссориться не хотела и быть плохой дочерью. Причем моя-то еще и умная и хитрая, я и не заметила, как она стала в доме САМАЯ ГЛАВНАЯ ХОЗЯЙКА. Вот, теперь все равно воюем, только уже и время упущено и дело слишком далеко зашло... так что надо сразу точки над и расставлять, я считаю.
А что плохого - знать, что именно для меня важно в жизни? Вы меня огорошили просто. У вас нет в жизни приоритетов? Нет каких-то предпочтений, системы ценностей? Я привыкла жить своим умом, опираясь - для себя! - на свою систему координат. Никому ее не навязываю. Кроме разве что своего ребенка, а как иначе :) Чем плохо? Или что - один раз в жизни обратилась за помощью - и все? Пикнуть не смей и живи указаниями благодетеля? При чем тут максимализм? С "юношеским" вы мне вообще льстите безбожно.
Самое смешное - не думаю, чтобы мама пыталась контролировать меня именно потому, что помогла. Она не настолько цинична, как многие здешние анонимы и не анонимы, толкующие о расплате :) Другое дело, что мне благодарность за вовремя оказанную помощь мешает провести границы личного пространства.
Слива за ЧАС до УЖИНА полуторогодовасу почти испортит аппетит )))))))))))))))))))))))))))))))))) гыыыыыыыыыыыыыыыыы - ничего смешнее сегодня не слыхала (милочка, фрукты вАще рекомендуется ставить в свободном доступе в течении всего дня - может по МакДональдсам штяцооо не станет потом (на фоне хронического голодания ДО "Запланированногомамойобеда-ужина ";-)) у него желудочек-то ещё крошечный, он не может по ВАШЕМУ расписанию придуманному и под мужа приход с работы подстроенного жить - у малышей в этом возрасте должна быть масса перекусов... Удачи в борьбе с собственными тараканами!
А мне еще про веточки в костер понравилось
Типо, бабка заставила ребенка костер разводить:)))
А вы уже забыли, что накреативили тут?
http://eva.ru/topic/63/2401049.htm?messageId=59531116
Вот это "Типо, бабка заставила ребенка костер разводить))" - где? Ткните ссылочкой, будьте добры.
Он живет по своему расписанию. И я живу по его расписанию :) Ребенок еще на ГВ, если голоден, это сразу очевидно. Но слива ему определенно перебивает аппетит. Я проверяла. Именно поэтому попросила не давать, а не для того, чтобы в чем-то ограничить бедную-несчастную бабушку. Она же первая потом изноется, что ребенок плохо кушает.
Как - так?
Слива сегодняшняя - только пример. Последняя маленькая капелька. Устала от каждодневного объяснения, что и почему я делаю. Устала от того, что по маминому мнению я все равно все делаю не так. Если бы она его держала при себе, а не вещала постоянно, мне было бы все равно. Именно что кивала бы, соглашалась и делала по-своему, если не согласна.
Во, у нас один в один млин...скоро чокнусь, но правда моя мама никогда особо не помогала, и после родов( у меня экстренное кесарево) со всем сама справлялась...и я стараюсь ее как можно меньше, о чем-то просить, т.к. во время беременности мне было сказано, что я рожаю себе а не ей, и она мне не помощник........
так разве я против, никогда даже и мысли не было вешать ребенка на кого-то, просто для моей мамы был какой-то панический страх что я ребенка на нее повешу, да НИКОГДА!!!, и никогда не просила помощи с ребенком....так она по сей день причитает ходит что мол она мне не помощник, если вдруг(ОЧЕНЬ редко) нужно с внучкой часик посидеть, и вот после последних таких заявлений, вообще ничего не прошу, если даже нужно отлучится беру полуторагодовалого ребенка с собой...а за это время родная бабушка погуляла с ней пару раз и один раз картинки в книжке показала по своей инициативе.....
А я и сама до родов знала, что себе рожаю.
Но во-первых, мама предложила сама, а я сразу-то отказалась... А через несколько дней поняла, что не справляюсь, и попросила о помощи. Она реально помогла и поддержала тогда, когда нужно было. И вот за это благодарна, и всегда буду благодарна. Но кажется мне, что если бы не было этих двух месяцев, сейчас не было бы и напряга в отношениях. Дороговата помощь получается. Неоплатным долгом зачли.
Дык, мама и так считает, что мне хочется власть проявить :)
Не воспринимает. Никогда не воспринимала. И уже не будет, судя по всему. Возраст не тот у нас обеих. А жить и уживаться как-то надо.
Дело тут, по ходу, вовсе не в возрасте. И не в мамином, и не в вашем. Дело в ваших отношениях, и в вашем личном инфантилизме, уж простите. Что заработали.
Объясните мне, о мудрый аноним, чем же я заработала это?
И в чем мой инфантилизм? В том что я не скандалю с мамой? В том, что с 18 лет на самообеспечении, а с 23 живу отдельно (не выйдя замуж и переехамши к мужу, кстати)? В том, что за последние как минимум 10 лет впервые попросила маму о помощи в сложный для себя момент? Причем о посильной помощи, о помощи, которую она сама предлагала? Если бы она не предложила, мне бы и в голову не пришло.
Единственное, что я могу сейчас поставить себе в вину: не слишком плотное общение с мамой и чрезмерное сглаживание углов с моей стороны до беременности. Иначе бы я знала, что не стоит попадать в зависимость от мамы ни под каким соусом.
Возьмите, зайка, пирожок с полки. Там должны были еще остаться.
Я "зайка" возраста вашей мамы. так что пирожок уступаю вам - за все ваши достижения в жизни.
А научить себя уважать с детства, а особенно как выросли - была ваша задача, если мама сама не смогла перестроиться. Чтобы ваша мама увидела в вас равную себе взрослую, ответственную, самостоятельную женщину.
У вас не вышло пока еще. Так что положь пирожок на место! :) У моей взрослой дочери это как-то само получилось, и давно уже, хоть я и тиранша похлеще вашей мамы. А вот прикусила язычок, советы свои подаю, когда их просят. Причем у нее это как-то хорошо вышло, легко, не обидно. Просто я вижу, что моя дочь выросла. И радуюсь за них.
А я не горжусь достижениями, пирожка не надо Просто для информации, а то понеслось уже "не надо совать ребенка", "спихнула ребенка на маму", "рожать для себя" и пр.
Знаете, наверно, пошлю-ка я с вашей легкой подачи маму лесом (если не передумаю). Потому что оно мне не надо - ее уважение заслуживать. Потому что я не знаю, что ей надо, чтобы увидеть во мне равную. И знать не хочу.Потому что никого себе равным она не видит. Разве что сестру.
Не во мне эта проблема. Вернее не только во мне. С тех пор как живу отдельно, всего год, наверно, в самом начале мама еще пыталась что-то контролировать и как-то советовать очень настойчиво. Потому и не ожидала я, что так сейчас повернется.
Да и правда, надоело все.
Ох, я так и подумала- кого-то так задело именно потому, что в жизни свою тиранию приходится ограничивать.
Не хотела вас обидеть.
А вы-то как меня задели? Я автору отвечаю, вы все правильно пишете, вы умничка! Всем нам придется свою "тиранию" ограничивать, когда детки вырастают.
Да я всего один-то пост и наваяла. Про инфантильность автора, она же со всех строк так и светит! Девочке пора повзрослеть, начать уважать хотя бы себя, а там и остальные подтянутся ;)
Всех остальных - одна мама.
И все равно, я не понимаю, в чем инфантильность с вашей точки зрения. Ну, объясните мне (как говорит моя мама), вот, просто один раз объясните :)
В том, что приняла предложенную помощь? Или в том, что не скандалю и не "ставлю на место", а пытаюсь договориться, хотя сомневаюсь в самой возможности? Так я не верю и в то, что силовыми методами можно решить. А вот разрушить даже тот худой мир, что есть - можно.
Объясните, что же вы в моих постах такого наивного, детски-младенческого увидели, что прям светит.
Я думаю, что наш с Вами инфантилизм (примите в свою команду? ) именно в том, что мы не смогли вовремя, мягко и не обидно задвинуть маму на место. Я, например, в сорок лет абсолютно точно сичтаю себя инфантильной дурочкой. Ибо позволила маме взять над собой такую власть, что хожу сейчас с психоаналитику и прорабатываю все эти СВОИ косяки. Ибо маму мою ничто не беспокоит, у нее все хорошо - деньги, власть, влияние на внуков. И на меня. А проблемы-то - у меня. И у Вас. А у кого проблемы - тот в них и виноват, и тому их и править.
Об чем разговор :)
Просто я это назвала бы наивностью и мягкотелостью :) Мне всегда было проще в общении с мамой уйти от проблемы, чем решить. И долгие годы (я не на много младше вас) мне это удавалось.
Да, исправлять мне именно потому, что маме так комфортно, а мне - нет. И обстановка чем дальшетем напряженнее. Может, до такого как у вас и не дойдет, но в ту сторону двигаемся. Вчерашнее мамино высказывание про "проявить власть" и пр. меня просто огорошило.
Мне уже трудно соблюдать спокойствие и гасить собственное раздражение. Значит совсем-совсем пора решать. Не хочу громкого конфликта.
Кстати, сегодня мама не пришла. Радует, что хотя бы это она услышала.
Так не спорьте. Да хочется. У себя дома же, а не у мамы. Если ей не нравится- она вольна сократить визиты.
И каждый раз напоминайте: мама, если у ребенка случится истерика, кто успокаивать будет? Если собьется режим, кто не будет спать ночь, я , или ты? А раз я, то неужели ты для меня этого хочешь? А зачем? Короче, кнопка есть, но надо ее найти :)
Это мы уже проходили :) Напомнила. Дважды. Очень мягко. По разным поводам и разное. Получила смертельную обиду на тему "сколько ты мне еще это вспоминать будешь?" Визиты не сократились. Вынос мозга - тоже.
Вот, собственно, и ищу. Пока что верю, что способ есть.
Рассказывайте, если еще какие способы знаете. Тоже хочу хорошие отношения с мамой. Хотя бы спокойные. Идеальные - это не обязательно даже.
Не вспоминать, а сразу говорить. Принципиальная разница. И твердо : в итоге твоих действий мы оба не будем спать(например), тебе зачем это надо? /я этого не допущу/ты же не этого хочешь, правда?/{методом перебора надо найти слова,которые мама поймет}. И надо придумать хороший повод на 3-4 недели сократить(не убрать) мамины визиты.
Если я говорю, что в таком случае получится так и так (не будет спать, есть и пр.), бабушка просто отмахивается, мол, да глупости. Если напомнить, что так оно и было прошлый раз, и позапрошлый и два месяца назад, ты же помнишь? - получаем обиду.
У меня этот способ только с одеждой пока срабатывает. Бабушка говорит
- холодно, одень его теплее.
- кому холодно? - спрашиваю.
- Вообще холодно.
- Мне не холодно. А тебе холодно? Может, тебе одеться теплее?
- Если мне холодно, то и ему холодно. Надо одеть. Доведешь до простуды (воспаления легких, менингита - разные бывают версии и подробности).
Предлагаю потрогать спинку ребенка, ручки выше запястья.
- Видишь, теплые. Ему не холодно. И мне не холодно. Оденься теплее.
Бабушка еще немного бурчит и успокаивается.
Но вот такого типа диалог каждый раз. Каждый. И в полном объеме. И с разными вариациями. И бывает, что не один раз в день. Иногда мне кажется, что я трачу на собственную маму слишком много сил.
Наверно, надо просто отдохнуть.
Не нужно доказывать. " Я считаю, что его не нужно сейчас теплее одевать" - и все. Это же все силы уйдут на доказательства, если каждый раз так подробно обьяснять.
Бабушка отмахивается - глупости,мол, чтобы сохранить лицо. ПОнятно, что ей хочется выйти достойно из ситуации. Пропускайте мимо. Вы сказали, и отследите, что так будет, как вам нужно, бабушка имеет право сказать свое мнение, но вы имеете право на то, чтобы поступить по-своему.
Понимаете, за ребенка отвечают два человека - вы и муж. И больше никто Он чуть подрастет, и начнутся тетки на площадках, воспитательницы, учителя, да вон в детской психологии о продавщицах пишут- и все с собственным мнением о том,как вам воспитывать ребенка. Сейчас самое время научиться пропускать мнения мимо себя без конфликта.
Более "дальние" мнения я давно пропускаю и без конфликта обычно. Со свекровью вообще нет проблем. 2-3 раза она попыталась поспорить - и все. Тетя пыталась учить чуть дольше, сейчас все уже в форме информации преподносит, но не настаивает. А бабушка не просто отмахивается, что глупости, она долго развивает эту тему, начинает обвинять меня, что я ребенку причиняю вред.
Если я отвечаю кратко - "Я считаю, что его не нужно сейчас теплее одевать" - бабушка требует, чтобы я объяснила, доказала, и отмолчаться очень сложно. Она-то мои "кнопки" знает отлично. Сама воспитывала-нарабатывала. Папа как-то умеет отмалчиваться, а у меня редко-редко получается.
Пробовала соглашаться, пробовала откладывать действие, мол, конечно-конечно, чуть позже обязательно. Не проходит. Не слезет с темы, пока не добьется своего либо пока не отвлечется на что-то другое.
Вообще, один плюс у всего этого есть. Я сама молчунья, а так ребенок постоянно слышит речь :)
А направить ее на что-то иное? подружки какие-нибудь, родственники? Может, ей общения не хватает?
Есть еще хорошая фраза"я не готова сейчас доказывать/обьяснять/что там надо делать"
Она не обидная и ее в разных вариациях можно повторять вместо любого ответа.
Общения не хватает. Настроила связь с сестрой (она живет за границей, я оплачиваю). Подруг практически нет. Мама и правда, очень неуживчивая. На пенсии скоро лет 8 как. Изредка бывают подработки, но дома, без общения. Родственников близко нет.
Да, эта отговорка иногда прокатывает, но чаще всего мама настаивает "нет, ты мне просто объясни". Тогда уже приходится либо доказывать, что сейчас не объяснений, либо напоминать, что недавно объясняла, либо таки объяснять.
И вот на этом месте вы должны маму "включить". Спросите "Мам, ты услышала, что я сказала?", и стойте на своем- не готова сейчас, без обсуждения причины ( в конце концов " какая разница, почему") - тоже аргумент. Вам придется сломать устойчивые схемы у нее в голове, если хотите изменить ситуацию. Пока похоже, что она разыгрывает привычные сценарии, вы пытаетесь выйти, но на втором-третьем ходу попадаете в привычное русло ( подаете маме "нужную" реплику)
Вы правы, да. Спасибо вам большое. Это именно тот момент, в котором я могу переломить ситуацию, если это еще в принципе возможно.
Все равно сейчас постараюсь немного побыть в отдалении, наберусь сил, а потом еще поборемся.
Мне нравится ваша подпись :)
Да, насчет "не надо доказывать" по сути я с вами согласна и понимаю, что это не способ. Но пока лучшего не нахожу. Так хоть куда-то мамина энергия гасится.
Понятное дело, что разговоры с мамой на тему "я не должна тебе доказывать", "это мой ребенок и моя ответственность, стало быть решать мне" - гиблое дело. Особенно после сегодняшнего понятно. А глубинное это знание во мне есть, просто с мамой плохо срабатывает.
Нет, ну не о себя же ее гасить. Придумайте маме дело, может быть? Какой-нибудь, не знаю- ремонт у нее дома, что-то, что ее переключит серьезно.
Я хотела посоветовать отправлять их вдвоем с внуком гулять, но, если с ней опасно отпускать ребенка, то , конечно, не стоит. На площадке заводятся подружки, и, если повезет, может завестись активное внеплощадочное общение без внуков.
У Владимира Леви есть много хороших советов, как общаться с родителяим, которые давят и контролирует. Если кратко, то вести себя с ними так, как будто Вы - родитель, а они - Ваши дети. И включать юмор:) и доброту. Т.е. конфликт, перетягивание каната тут только хуже сделают. Мама начнет что-то Вам доказывать и т.д.
P.S. Сайт Леви, раздел советов на все случаи жизни
http://levi.ru/kp_content.php
Гыыы:)..это ваша "плата", вы сами обратились за помощью - т.е. признали, что не справляетесь, как докажите маме,что ТЕПЕРЬ справитесь? У нас та же фигня была - выход? - не обращаться за помощью, если эта помощь вас так коробит. Ходить к бабушке в гости, а не прнимать ее у себя. Мы ходим вечером к маме во двор гулять с ребенком - 2 раза в неделю. Она выходит и "правит" сидя на лавке - смотри, он пошел...ой, он щас упадет...1 раз в неделю - с субб на воскр - сын у мамы остается с ночевкой - в 8 вечера привозим - в 10 утра забираем. Я считаю это ОГРОМНОЙ помощью! Мама к нам не ходит - зачем, говорит, лучше вы к нам. Она руководит внуком 1 вечер, мной 2 вечера - всё, ее страсть к руководству иссякает - все счастливы:) - я это воспринимаю, как плату за свободную ночь - на все мамины"щас я покажу как надо делать.." машу гривой - делаю по-своему.
За что плата? что доказывать? Еще раз: помощь была нужна больше года назад. Помощь была очень ценной, я благодарна, но... Дальше я справляюсь сама. Я не оставляю ребенка на бабушку, если мне куда-то надо по делам, а ребенка взять нельзя (такие случаи по пальцам можно сосчитать) - с ни остается мой муж, отец ребенка.
Я пыталась переключиться на то, что "мы уже большие, мы теперь сами к вам в гости приедем", и ездить 1-2 раза в неделю. Бабушке этого мало. Понимаете, я не зову ее с такой частотой. Она сама приходит. Может накануне сказать, что не придет, а с утра (когда я только расслабилась, ха) - как штык.
У меня нет свободных ночей, дней, часов, за которые надо было бы платить. Да мне и не надо. Тем более такой ценой. И номер "улыбаемся, машем, делаем по-своему" с моей мамой практически никогда не проходит.
Автор, Вы абсолютно нормальная дочь. Взрослая и самостоятельная. Спокойно и уверенно давайте маме отпор. вы имеете полное право сказать - в моем доме и с моим ребенком будет только по-моему. А кто не согласен - пожалуйте в свой дом и там устанавливайте порядки. Уверенно и твердо говорите маме правду о своих чувствах по поводу ее поступков. Не сдерживайтесь, не копите раздражение - все равно прорвется скандалом или неврозом. да и с какой стати? ну, попросили Вы о помощи, она помогла - спасибо, мамочка! но это не значит, что ОНА главная в Вашем доме и с ребенком. В вашем доме главная - ВЫ. вот и ведите себя уверенно. Пусть мама тоже учится общаться со взрослой дочерью.
Да собственно вчера вечером практически так маме и сказала. Пришлось два раза повторить, потому что первый раз отмахнулась как от глупости. Сегодня не пришла, хотя собиралась. Подожду. Или наконец что-то сдвинется с мертвой точки, или разобидится на всю жизнь. Печально, но это тоже выход.
Да, накопилось уже достаточно. Я взрываюсь редко, но метко. Не хотелось бы, особенно при ребенке. Пытаюсь соломку подстелить.
Спасибо за поддержку и опыт.
Да объясните вы мне - почему, а? Давайте еще скажем, что таким как я рожать противопоказано. Еще из той же оперы - нефиг было ребенка вылеживать, раз нормально не могла выносить... Вы никогда и ни за что не примите предложенную вам родными помощь, да?
А идите вы тоже за пирожком с медалькой.
То ли вы читаете хреново, то ли для вас признак взросления - умение и готовность послать собственную мать.
признак взросления-справляться самой...в том числе в решениях,связанных с родственниками,не привлекая "диффчачьи" форумы:)
Гы :) тогда тут все инфантилы. И те, кто темы заводят, и те, кто отвечает. Даже вы :) Вы же не помогать сюда ходите, а тоже решаете свои мелкие личностные проблемки. Только у вас еще и не хватает духу признать их.
Кушайте, кушайте свой виртуальный пирожок.
Автор, я - на Вашей стороне. Вы - мама, точка. Вы решаете, что лучше для ВАШЕГО ребенка.
Это - положительная сторона.
Теперь об отрицательной стороне, если у Вас хватит куража дальше читать.
Мама Ваша не считает Вас достойной матерью и пр. Она думает, что Вы неопытная и т.д. и т.п., и что ОНА знает лучше - это ошибка Вашей мамы, конечно, НО!..... Но.... и но.... если Вы будете ссориться с мамой по этому поводу, то будут скандалы и рыдания и пр., увы-увы! Как же мне все это надоело с детьми, Вы себе не представляете! И даже со взрослыми (Ваш случай тоже).
Так вот, раз мама не понимает, то надо воспринимать ее как дополнительного ребенка, тупого и бестолкового и кот. опять все напортил. Да, говорить придется и много раз, не уверена, что дойдет с первого захода. Надеюсь, что у Вас хватит куража настоять на своей политике.
Вот это: "Как же мне все это надоело с детьми, Вы себе не представляете! И даже со взрослыми (Ваш случай тоже)" - не поняла.
А в остальном я с вами согласна. Мама всегда считала, что я не очень-то "удалась". В детстве-юности я пыталась что-то доказать, потом плюнула и начала просто жить, дистанцируясь от мамы, чтобы не портить себе нервы. И в какой-то момент она это приняла, и мы нормально общались, хотя и не близко. Для мужа нынешняя тещина ипостась оказалась полным сюрпризом :) Он вообще не представлял, что у меня когда-то были проблемы с мамой и что она может настолько пренебрегать моим мнением.
Я по прошлому опыту знаю, что не докажу ей свою состоятельность, как бы ни старалась. Да и не хочется. Я знаю, что я хорошая мать, ребенок здоров, счастлив, спокоен, ухожен. Мне этого достаточно. Просто хотелось бы больше покоя :)
Вот воспринимать ее как еще одного ребенка или просто уже сильно пожилого человека, не вполне в здравом рассудке - такая мысль была, но переключиться на это не получилось. Говорю, говорю, год с лишним уже говорю, объясняю, рассказываю, уже почти оправдываюсь. Устала. Я очень терпеливая, но не святая же :)
Буду стоять на своем, конечно, потому что так уже больше нельзя. Так или иначе придется решить вопрос.
Да какая разница: слива, веточки?... Главное, что мама просит чего-то не делать, а за ее спиной разрешают. Это, конечно, нервирует! И не нам тут решать, серьезный это вопрос был или нет.
Я очень понимаю автора. И в общении со своей мамой решила так: по возможности мы занимаемся воспитанием детей по очереди. Т.е. если приезжает мама, то я использую это время, чтобы исчезнуть из дома. Возвращаюсь, чай-булочки, поболтали, она уехала, а я снова Главный Воспитатель :)
Автор, если бы базово доверяете своей маме в плане безопасности ребенка, то просто оставляйте их одних или сами себе ментально прикажите не включаться в их отношения. Ребенку так и скажите: "Вот пришла бабушка, теперь весь вечер будем играть, кушать и гулять по ее правилам! Это такая у нас будет игра!" И просто отпустите эту ситуацию.
Если не доверяете, то придется терпеть или ограничить ее визиты до минимума до того возраста, когда ребенка можно будет оставлять, видимо...
Не доверяю, да :( Было уже несколько раз, что ребенок пострадал. По мелочи, не серьезно, но все же. К примеру - разрешила попрыгать на кровати, упал, по счастью, пришел не головой вниз и не на копчик. Просто повезло. Хотя я предупреждала, что опасно и я не разрешаю. Аргументация - "ну, он очень хотел". Т.е. бабушке хватает 5-10-15 минут, чтобы "напортачить". На более долгий срок наедине просто не оставляю.
Что обидно еще, ребенок у меня очень сговорчивый, легко идет на компромиссы, отвлекается на что-то другое. Не скандалит, если что-то недоступно, спокойно и с интересом принимает новые правила игры. Т.е. если бы чуть что скандал и истерика, а у бабушки не хватало бы сил противостоять - я бы ее, наверно, понимала лучше. А так... почему не баловать ребенка безопасно?
Извините, поругаю Вас немного :)
Может быть просто ПОГОВОРИТЬ с мамой пока ребенок спит, например? Объяснить ей те или иные Ваши позиции по поводу еды, одежды, развлечений для ребенка? Привести примеры. Книги какие-нибудь вместе почитать по воспитанию?
Тут все любят советы ю.гиппенрейтер к детям применять, а эта методика со взрослыми работает на ура...Говорите! Обсуждайте все эти моменты с мамой а не с форумом.
Вы считаете что Ваша мама не любит внука? Хочет ему навредить? Ждет Вашей смерти?
Чушь какая все.
Вы обе хотите добиться одной цели - чтобы ребенок рос здоровым и умным. Неужели так сложно договориться о совместных действиях?
Или вы такая вся продвинутая мамаша, а все остальные - вредители?
А на секунду представьте что Вашей мамы не стало. Не чушью ли будет скандал из за сливы до обеда?
Тема большая, пишу много, чтобы себе в первую очередь все по полочкам разложить. В первый пост все не уместилось, а вы кроме него ничего не прочитали и то по диагонали :)
Я говорю с ней. И не один раз пыталась именно спокойно, доброжелательно обсудить. У нас в семье (с мужем) это принято :) Но мама не идет на разговор. Последнее время особенно активно предлагаю обсуждать все вопросы, связанный с воспитанием, без ребенка и по "холодным" уже следам. Не хочет.
"Вы считаете что Ваша мама не любит внука? Хочет ему навредить? Ждет Вашей смерти?"
Какая чушь. Я знаю, и я об этом писала, что мама очень любит внука. Меня - не знаю, но мне это уже не очень-то надо.
Ну, что я не скандалю тоже уже писала.
И я не мню себя продвинутой, а просто устала по сто раз объяснять - не по собственной инициативе! - почему я делаю то, что я делаю, а не хочу поступать иначе, как кажется правильным маме. И при чем тут "все остальные - вредители?"
Ай, пойдите что ли тоже с полочки пирожок возьмите. Много вас таких, но пирожки, как и вы сами, виртуальные, так что на всех хватит.
Блин..я вам завидую.вы живете ОТДЕЛЬНО и бабушка лишь иногда приходит в гости.Пусть и почти каждый день и на полдня но...ОНА УХОДИТ!!!!!!
Я вот ЖИВУ со свекровью.Уйти можно только к своей маме но..с ней еще хуже.
На вашем месте я бы использовала приход бабушки как выгоду.Можно оставить дите с бабулей и валить по делам.я об этом только мечтала!!!!!!Пусть кормит сливами..вопитывает..без вас.
Я сидела с младшей до 3-х лет БЕЗВЫЛАЗНО ЕЖЕЧАСНО ЕЖЕДНЕВНО БЕЗ ВОЗМОЖНОСТИ ПРОСТО УЙТИ без детей хоть на час...мои бабушки просто не оставались.
Вы все-равно мама=авторитет.
Но у меня нет такой потребности - оставить на кого-то ребенка и уйти :) Я не "сижу с ребенком в декрете", мы (муж и я) живем с ним :) полноценно и гармонично.
Мне хорошо за 30, ребенок долгожданный, я без всяких розовых соплей наслаждаюсь материнством. Тяжело было только поначалу, пока восстанавливалась и приспосабливалась. Мне мало куда надо так, чтобы нельзя было поехать с ребенком. Если надо - малыш остается со своим папой.
А жить даже с собственными родителями мне было тяжело еще в юности. Про жить со свекрами мне и в страшном сне не приснится, сочувствую вам. Я потому и нашла возможность жить отдельно. Мне повезло в какой-то мере, но и моих усилий много было положено. А сейчас у меня иногда создается впечатление, что мама бы и поселилась у нас с удовольствием.
вы очень мудрая женщина и прекрасная мама.
у вас все супер.
мой муж не сидел с детьми...поэтому пойти в душ даже была проблема:(
да-я не нагулялась(забеременела в 20 и 25лет).
сейчас дети подросли-9 и 4.мне 30 только начинаю жить.до этого я была МАМОЙ И НЯНЬКОЙ.Моей жизни не были и нашей с мужем тоже.
с мамой будьте построже.я вот тоже с бабушками воюю(у нас 2 бабки и 3 пробабки:))по поводу воспитания.а что делать?...
Очень надеюсь жить отдельно своей семьей..когда-нибудь.узнать хоть что это такое...
Могу вас пожалеть только в том что вам, взрослой замужней женщине, имеющей собственного ребенка, так и не удается наладить отношения с родной матерью, чтобы все получали удовольствие от общения друг с другом.
Ребенку имхо не на пользу, что над ним две тетки разбираются, можно ли ему сливу или нет.
У вашего ребенка не так много родственников, как я понимаю, хотите его еще и бабушки лишить, решая свои "детские" вопросы отношений с матерью?
Да, мне самой жаль.
А вот по второму пункту вы не учитываете один момент: бабушка куда больше выносит мне мозг, чем я создаю запретов. И от этого я устала. Еще немного, и начну срываться. ИМХО, это ребенку еще меньше будет на пользу. Слива тут только катализатор.
Если кто и лишит ребенка бабушки, так только сама бабушка.
А я Вам просто посочувствую. У нас такая бабушка. Только не моя мама, а свекровь. Не слушает НИЧЕГО, ни меня, ни сына своего. Смотрит в глаза и делает по-своему. Уже 8 лет почти :). Могу успокоить, авторитет наш родительский от этого не страдает. Но бесит это все ужасно.
Мне видны следующие симптомы невзрослого поведения:
- максимализм
- желание утвердить свой авторитет, при этом боязнь его потерять в глазах ребенка
- неумение донести до мамы свою позицию без ссоры, спокойно
- зависимость от мамы
Если что надумаю, еще напишу :)
Многие люди живут так всю жизнь и в прочих вопросах не отличаются инфантильностью ;). Ничего общего это не имеет ни с взрослением, ни с мудростью - чисто эмоциональная сфера, темперамент.
А кто сказал, что инфантилы помирают в юности и не доживают до старости? :)
Кстати, не соглашусь, к темпераменту это отношения не имеет.
Просто человек не уверен в себе и не умеет убедительно преподнести свою точку зрения.
Ну, а максимализм - это точно не от темперамента, а, скорее, от недостатка опыта или неумения посмотреть на ситуацию с другой точки зрения, что тоже отдает инфантилизмом.
Бывает и так, что человек в большинстве ситуаций умеет убедительно преподнести свою точку зрения, но именно ЭТОТ собеседник его не хочет слышать. Или неспособен воспринимать логические доводы - оперирует понятиями "ребёнок же просит". Выйти из себя по этому поводу очень легко. Я понимаю автора.
Наверное, я тоже по Вашим понятиям инфантильна и никогда не вырасту :). Все обиды помню и рублю контакты с теми, кто хотя бы раз сделал или сказал мне гадость :). Зато вокруг меня только комфортные мне люди :). Но с мамой-то так нельзя: и это практически единственный человек, который может парой слов ударить в больное место и довести до слёз. Что такое взрослость? Железный панцирь и равнодушие к любым нападкам? Я не верю в такую уверенность в себе.
Да, такое бывает (когда не может конкретно этому человеку донести свою точку зрения). Потому что мы обычно доносим свою точку зрения примерно одним спосбом. Вот вырабатывается определенная манера, КАК надо подать информацию, чтобы оппонент согласился и все тут.
А люди разные. Это раз. Два - мама априори с сомнением подходит к мнению "ребенка". Очень трудно отучиться воспринимать ребенка как ребенка :) Поэтому тут нужен другой подход. Если мама знает слабые стороны дочери, то и дочь тоже знает, как надавить на маму. Не обязательно ударить по слабому месту, но вот выжать ту реакцию, которую хочешь, всегда можно. Это даже маленькие дети умеют :)
А выходить из себя по поводу "непонимания" - ну, глупо. Только нервы себе трепать. Я прекрасно по себе знаю.
Железный панцирь и равнодушие к любым нападкам не равно взрослости. Взрослость - это умение взглянуть на себя и на ситуацию со стороны, это ответственность, это умение принимать людей такими, какие они есть и не злиться на них за это, а уметь находить с ними общий язык, если нужно и хочется общаться. Железный панцирь как раз признак инфантилизма и неуверенности в себе. Не надо быть равнодушным, но надо уметь не беситься по пустякам.
Вы всё очень правильно и хорошо пишете :). Но тот, кто к этому СПОСОБЕН, рано или поздно научится такому подходу. К сожалению, для меня слово "уметь" применительно к эмоциям - пустой звук. Я могу только контролировать внешние проявления - где-то притвориться равнодушной, где-то сделать вид, что ничего не заметила. Но внутри, в душе не обидеться и не запомнить не могу :).
Муж мне советует слушать родителей, "как радио" - и делать по-своему. Но мне кажется, такой подход напрочь лишён уважения к ним! Типа так, жужжат что-то себе... Я серьёзно воспринимаю их слова, начинаю спорить, объяснять, аргументировать - и в итоге часто ссорюсь :(.
Тьфу...
Нет максимализма.
Я еще раз поясню: год уже как мама приходит почти каждый день к нам домой общаться с внуком, а не помогать мне. Я привыкла за многие годы (больше 10 лет) жить НЕ с мамой. Привыкла САМА все решать. Мы очень разные люди. Мама не понимает, например, что "удобно" - это из категории субъективного. Она постоянно дает рекомендации, советы, требует объяснить, почему я поступаю не так, как она считает правильным. Я в жизни так много не говорила, как сейчас :) При этом те РЕДКИЕ требования и просьбы, которые поступают с моей стороны - всегда игнорирует.
Единственно почему мама до сих пор не получила от ворот поворот - она любит внука, а он ее. Очень, понимаете? Хреново на данный момент только мне. Мама так привыкла жить. Папе выдаются точно так же ЦУ по любому поводу и без повода. Раньше это было не так остро, а сейчас... Папа говорит, что ему тоже стало труднее.
Желание утвердить авторитет... Поймите, я живу в своем доме, в своей семье, легко справляюсь без мамы. При чем тут "утвердить авторитет"?
Что до ребенка - да, я не знаю, не будет ли проблем с воспитанием в дальнейшем, если ребенок будет постоянно получать противоречивую информацию от близких. И не жажду узнать.
Неумение донести... - тут полностью согласна. Муж уже предлагал не сдерживаться, отпустить себя и поскандалить. И я тоже допускаю, что это будет понятный для мамы язык. Не хочу. Я редко срываюсь, и по мне такие срывы бьют очень сильно. О том, чтобы поскандалить при ребенке речи вообще не идет.
Зависимость от мамы. Эмоционально - да, я ее люблю. Несмотря ни на что. Это плохо?
Я уже внизу написала. Скорее всего, Вы просто от мамы устали. Вы отвыкли от постоянной жизни вместе. И такое количесвто общения Вас утомляет (скорее всего, и ее тоже).
Хочет общаться с ребенком - пусть общается. Вы-то что там в это время делаете? Идите по своим делам, ведь есть они? Отправляйте их гулять, в конце концов, отвозите ей ребенка на несколько часов. И все будет счастье.
Да, устала, и отвыкла. Что я "там" делаю? Да я, в общем-то, "там" живу :) В отличие от мамы.
Уже отвечала: у меня нет необходимости, как тут пишут, "спихивать ребенка на бабушку". А теперь и желания, поскольку выяснилось, что представление об опасном-безопасном у нас очень разнятся.
Можно на том же примере сливы? Акцент сильно сместился на "за час до еды". А для меня куда важнее другое:
1) ребенок еще плохо жует, поэтому твердое ест пока только под неусыпным контролем,
2) слива с косточкой - по определению в этом возрасте опасно, он еще не понимает, что косточку не едят,
3) сын не просил сливу, это бабушке хотелось ее дать. Если бы ребенок хотел (проходил мимо, увидел и потянулся), я бы не была против, но предложила усадить в стульчик и дать сливу. Правда, предупредила бы - "потом ты же первая расстроишься, что за ужином плохо ест". Я иду на компромисс, когда вопрос не принципиален.
До сих пор подобные ситуации не имеют серьезных последствий, но, боюсь, только потому, что долго мама с ним сама не бывает. Я насторожилась с того момента, когда сын с кровати упал, потому что "ему очень хотелось поскакать по дивану". Я примерно в его возрасте ломала ключицу, т.е. мама не только с моих слов, а на собственном опыте(!) знает, чем такие поскакушки грозят. Сын себе ничего не повредил, только губу прикусил. Выглядело страшно (я же маму и утешала потом), но по сути - ерунда. Повезло. Ситуация была один в один со сливой, только я вовремя не успела.
Зачем мне отправлять куда-то маму с ребенком, если я не могу быть при этом спокойна? Что так, что так нервы - шило на мыло. Тут много говорили о том, что я должна доказать маме, что достаточно взрослая, чтобы она могла уважать мое мнение. А я сейчас подумала, что в сложившихся обстоятельствах логичнее наоборот - неплохо было бы маме доказать, что оставив ее с ребенком вдвоем, я могу быть совершенно спокойна. Если ей это вдруг надо :)
Извините, что многословно. Это я скорее себе, чем вам. Как, в общем-то и практически весь топик :)
Добавлю, чтобы не сложилось превратного представления - это не частые случаи. Но меня пугает сама тенденция: сделать тайком, за спиной, после запрета или просьбы не делать.
Очень просто: взрослый человек не обижается на взрослых и не ищет у них сопереживания и моральной поддержки. Он решает конкретные проблемы и принимает решения.
Я не обижаюсь на маму. Но не могу не раздражаться от постоянного дискомфорта. И устала. Потому что пока уперлась в стену при решении конкретной проблемы.
Вы не решаете проблему. Вы пытаетесь "по хорошему, по человечески" договориться :-). А это возможно только тогда, когда обе стороны это хотят. В вашем случае очевидно, что мама не будет с вами ни о чем нормально договариваться. Да и логично - зачем ей? У нее-то как раз все хорошо. Это вам надо, а не ей.
Я бы добавила. Взрослый человек или решает проблему или меняет отношение к ней :) или вообще решает, что это не проблема.
Да понятно все. Я, собственно, уже и не договариваюсь.
Со стороны, возможно, это было очевидно с самого начала - что не договоримся. Изнутри ситуация всегда выглядит немного иначе. Мне тоже уже очевидно, но для того, чтобы начать действовать иначе, мне лично нужно время. И сейчас оно у меня есть.
Мудрее надо быть. Наступит время когда так нужно будет иметь рядом маму и бабушку, вы ее лучше понимать начнете, но уже не сможете ей сказать как вам жаль что проявляли чрезмерные принципы и вредничали.
вы так легко все разложили, мол надо было часто, а теперь не надо...она же живой человек, любит внука, чувства к вам тоже есть...как можно вот так по расписанию, сегодня ты нужна, а завтра про нас забудь.
мне тоже сложно бывает с мамой, она правда старается дать мне возможность делать на моей территории по своему, да и когда она приходит я не ожидаю что она будет вкалывать у меня, но с малышом, если честно, она всегда знала и знает больше меня. помимо того что она выростила вполне качественно троих детей (все очень удачно по жизни устроились), она еще и педагог с огромным стажем... так что даже если во мнениях мы расходимся, я всегда прислушиваюсь и иногда пересматриваю свою позицию.
подумаешь сливу дали без разрешения... она на то и бабушка чтоб ребенка побаловать... не всегда будет рядом, уж поверьте.
При чем тут "живой человек"? А? И "завтра про нас забудь"? Где я писала, что выгнала маму, как только она стала не нужна? Я год живу практически с мамой, почти КАЖДЫЙ день, хотя мне это тяжело, год храню - сейчас уже из последних сил - мир и спокойствие только потому, что мама очень любит внука и это взаимно.
"и когда она приходит я не ожидаю что она будет вкалывать у меня" - и я не ожидаю. Более того, мне комфортнее все самой делать. И чтобы под руку постоянно не давали указаний, и не требовали объяснять и оправдывать каждое действие.
А уж в плане опыта... Моя мама не вырастила 3 детей, у нее нет пед. или мед. образования, я жила с бабушкой с 1,5 лет до 5, на все лето меня отвозили все к той же бабушке. Я открыта к диалогу, если это диалог, а не непререкаемые указания, без мотивировок и всякой подчас логики. И я время от времени пересматриваю свои взгляды. К сожалению, после этого маме просто "срывает крышу" и она начинает уже просто пытаться продавить.
Баловать своего ребенка, рискуя его жизнью или здоровьем я никому не позволяю. И себе в том числе.
У меня такая же мама :)
Что Вам скажу:
1. Будьте проще, сядьте на пол :). Не заморачивайтесь со сливами и веточками, относитесь проще. Это действительно мелочи. Я сначала так же мозг себе и маме выносила из-за подобных глупостей. Слава богу, примерно в полнода ребенкиных до меня дошло, что наши идеальные представления о том, как должно быть - это только теория. И жизнь их корректирует. И всем лучше и проще, когда эти мелочи не вызывают баталий с применением тяжелой артиллерии.
2. Имейте подстраховку в виде няни и т.п. Мама, зная, что она Вам нужна, слегка наглеет. А, зная, что без ее помощи всегда обойдутся, будет вести себя скромнее :)
3. Не ссорьтесь с мамой, не тратьте нервы на доказывание, кто тут главный. Вы все равно мама и ребенок это прекрасно чувствует. Не ревнуйте его к маме.
4. делайте так, как считаете нужным, но иногда разрешайте и маме небольшие отступления и шалости, чтобы ей не было обидно, что ею командуют.
Какие баталии? какая тяжелая артиллерия?
Я НЕ скандалю, не ругаюсь вообще. У меня нет такой привычки.
Открытый конфликт первый раз за все время. И только потому, что мама "начала" :) Раз уж она считает, что я "хочу показать свою власть" - пусть так и будет.
Я хотя бы немного выдохну. А там посмотрим.
Мне НЕ нужна мама в том смысле, чтобы нанимать няню.
То, что мне неудобно делать самой - делает наемный человек - раз в неделю капитальная уборка. Все. Только потому что мне жаль тратить свое время не на общение с ребенком, а на выдраивание унитаза.
Я не доказываю, что я главная. Я КРАЙНЕ РЕДКО делаю какие-либо ограничения для мамы. Это бывает не каждый день, и даже не каждую неделю. Но если уж я прошу, я хочу, чтобы или ко мне прислушивались, или уж тогда послали нафиг что ли, но не делали тайком, за спиной, в те редкие моменты, когда я не вижу.
Это особенно тяжело на фоне того, что мама постоянно, многократно пытается "руководить".
И то, чего мне тоже очень хотелось бы - жить, как я хочу, без постоянного маминого аккомпанемента. Хотя и не так критично.
Я и так делаю так, как считаю нужным, в том числе, когда соглашаюсь с мамой :)
Вот скажите, Вы верите, что Ввшу маму можно изменить? Она такая была всегда, Вы сами говорите.
Она не изменится, даже не надейтесь на это.
НО ограничивать общение бабушки с ребенком только потому, что Вам неприятно выслушивать от нее поучения или потому, что Вам не нравится, что она ребенку сливу дает перед обедом (возможно у Вас претензии посерьезней, но в качестве примера была только эта) - по-детски, по крайней мере.
Я Вас как раз понимаю, я уже писала, у меня то же самое. Выход простой:
1. не беситесь из-за мелочей, то, что Ввы описали, это, действительно, мелочи.
2. пропускайте мимо ушей мамины наставления, не раздражайтесь, переключайте ее на другие темы. Ведь вы знаете ее слабые места, что ей интересно. Вы же умеете отвлечь ребенка от бросания веточек в костер? Так займитесь тем же с мамой :)
3. Пусть общение бабушки с ребенком происходит на территории бабушки, в Ваше отсутствие.
4. Можно взять небольшой тайм-аут на "отдохнуть". Похоже Вы с мамой просто переобщались и раздражаете друг друга. Поэтому см. п 3.
Изменить - конечно, нет :)
Договориться - уже тоже нет :(
Ограничить, чтобы не раздражаться (раз уже не получается не копить раздражение) - пока другого варианта не вижу. Но рассматриваю как временную меру в надежде, что на холодную голову смогу найти лучший выход. Мне все равно, как это выглядит в ваших глазах :)
Так, для полноты картины - мама не отвлекается от темы никакими усилиями :) Это основная тема мамина в жизни - все ничего не понимают, но я им скажу, как надо. Весь ее круг общения - мой папа, сестра и еще одна соседка. Ну, и мы с ребенком.
С полуторогодовалым не в пример легче :)
Да, собственно, тайм-аут и беру.
Если мама любит командовать - переключить ее можно на командование и осуждение/обсуждение других.
Мою, по крайней мере, можно :)
Папу можно чутка пообсуждать, сестру и соседку (эту вообще в полной мере). Наверняка у мамы есть много идей, как обустроить их жизнь, вот и переключайте. Только заведется на тему внука, Вы сразу - а что там тетя Лена, опять ... Можете своих непутевых подруг обсуждать, ежели такие есть. Не грех и выдумать :)
А не пошлет ли вас накуй в зрелом возрасте ваш собственный ребенок? И кстати у него тоже будет чем аргументировать, судя по вам.
И я об этом. Но судя по топу, яблочко от вишенки недалеко падает. Автор такая же, как и ее маманя. Будет с пеной у рта доказывать, что ребенку НЕЛЬЗЯ СЛИВУ ЗА ЧАС ДО ЕДЫ!!!!! А если и у сына взрывной и упертый характер будет, то пошлет он ее в жопу вмести с этой сливой. Вот такой круговорот упертости в природе...
И кстати, будет совершенно прав. Я очень надеюсь, что в старости смогу еще помнить нынешний опыт.
Мама, как и любой человек - величина не абсолютная, т.е. не истина в последней инстанции и точно так же бывает неправа, как любой из нас. С этим надо как то уживаться - поскольку это мама... Мне со своей тоже трудно. что она делает сейчас. Психует по каждому поводу, периодически истерит, требует чтобы я приезжала на каждые выходные (которых у меня нет..вернее свободна только суббота для того чтобы заняться домом, продуктами, ребенком, мужем, собой и т.д.)и ее не волнует что если я в субботу не приготовлюсь к рабочей неделе - то нам есть и носить нечего будет или я буду до 12 ночи в будние дни все это делать. Но я все равно езжу - стараюсь чаще...но это тоже не самые приятные поездки - мама хочет не общения а чтобы ее по магазинам возили, развлекали и т.д. На внука обижается - не понимая что парень вырос и теперь несколько по иному надо с ним выстраивать отношения.
Читайте сутры или мантры.... я спокойна, я спокойна, я спокойна....
вообще конечно свои позиции отстаивать надо, даже перед мамой. не грубо, но твердо... т.е. я мама - как сказала так и будет...и чтобы так было неукоснительно.
Автор, я может сейчас не очень хорошую вещь скажу.Но моя мама умерла в этом году.Внуку,то есть моему сыну 4 годика,когда-то я также с ней сцеплялась в вопросах воспитания годовалого ребенка.А сейчас сижу и понимаю,какой дурой была.Вот сейчас ее нет и помочь некому,ни с сада забрать,ни посидеть, когда болеет.Отдыхайте,на курсы какие-нибудь краткосрочные запишитесь,на танцы походите.Не тратьте время впустую,в декрете,развивайтесь.Вас на самом деле бесит то,что мама решает за Вас и Вас не слушает.))и это такая глупость на самом деле) Вы еще навоспитываетесь, Вся жизнь впереди,да и ситуаций полно,когда рядом остается только ребенок и мама твоя,и когда последней нет,очень плохо.А еще очень много бабушек,которые вообще к внукам равнодушны.Не парьтесь,радуйтесь что мама жива,здорова,рядом и помогает.И долгих лет жизни ей))
Вы извините меня тоже, я понимаю, что у вас горе, но...
Я не трачу времени впустую и не хочу на танцы. Мне ХОРОШО с моей семьей. Я столько уже наразвивалась-натанцевалась за свою жизнь. Мой ребенок - это мое нынешнее увлечение:) Я не устаю от ребенка, чтобы отдыхать. Эти 3 года декрета, которые у меня, по счастью есть - очень быстро пройдут, и снова все завертится, а такой близости с ребенком уже не будет. Вот что мне жалко терять, а не "впустую время в декрете" :)
Это безотносительно мамы.
А что касается мамы... Если ее не станет, то, что не с кем оставить ребенка, будет меня волновать меньше всего.
А на данный момент мама НЕ помогает. И уже давно. И необходимости помогать нет.
ну тогда будем считать,что не очень Вас поняла изначально.Вот уж воистину кому что дано :))
Да, случай тяжелый. У моей подруги тоже самое. Детям уже 8 и 3, а ничего не меняется. Что только она не делала, чего только не говорила. Бабушка кормит конфетками, печеньями, и всякой ерундой, но не супом и котлетками. Считает, что - ты мама, ты и воспитывай, а я бабушка, вижу их 1-2 раза в неделю, буду баловать и делать, что хочу. А вам нельзя сказать маме, что вы записали ребенка в группу развития и завтра вас дома не будет, чтобы она не приезжала, потом еще куда-нибудь вам надо, так постепенно она и отвыкнет ходить когда захочется.
Это сейчас им 8 и 3, а до этого им было меньше. К тому же не надо все воспринимать буквально, например пачка чипсов может на всю жизнь сорвать ребенку поджелудочную. Да и не каждому ребенку можно конфеты, особенно вместо основных приемов пищи.
Ага, та же система: я накормила вот (вкусненьким, на ходу), а у тебя он что-то не ест (обычную еду, перебив аппетит вкусняшкой) :)
Вот как поконфликтовали, пока не приходит. Вчера папа звонил, потом маме трубку передал. Общалась как ни в чем не бывало. Зато пока не приходит. Я выжидаю :) Может, что-то и сдвинется с мертвой точки.
А хитрить, врать, что все время какие-то планы не очень хочется. Мама дотошная, а я сама же на чем-то собьюсь. Ну и как-то вообще... я так себя совсем школьницей буду чувствовать :)
Автор, я с Вами. У нас такой же "проблемный" дедушка. Разрешает ребенку за нашей спиной то, что мы не разрешаем, несмотря на многократные просьбы и предупреждения. Например, как только забирает к себе в гости, сразу включает мульты, хотя у нас уговор, что ребенок может смотреть мульты только по выходным (у ребенка плохое зрение). Мы долго бились, пока ребенок не привык к такому распорядку и перестал постоянно просить включить ТВ, а тут такое... Или еще мания все солить, обильно посыпать солью свежие огурцы и т.п. Блин, объясняла, что ребенку столько соли нельзя, достаточно того, что есть в супе и т.д. БЕСПОЛЕЗНО! Дед, если не начнет спорить, то просто хитро улыбнется в ответ и сделает потом все по-своему. Блин, надоело ужасно!
ЗЫ: Насчет сливы перед едой тоже с Вами согласна. Все дети разные, одному слива может перебить аппетит, другому и булочка не перебьет.
автор, как я вас понимаю! сама была в такой же ситуации. Мама мне весь мозг выела чайной ложкой....
После этого, если мне нужна помощь с детьми, я нанимаю няню. Мне проще дать указания, заплатить деньги за работу и спросить как все было сделано. Замечу, что к услугам няни прибегаю крайне редко, стараюсь справляться сама.
Вот да, как ни жаль, мне проще, кажется, будет доверить ребенка чужому человеку. Во-первых, наемного работника психологически легче контролировать, чем родную маму. И потребовать легче. И если что - расстаться. А во-вторых, чтоб я еще когда-нибудь от нее зависела - да не дай бог.
На работе я уже сейчас договариваюсь работать после декрета преимущественно удаленно, дома.
Автор, проблемы воспитания это едниственный камень преткновения в ваших с мамой отношениях? По всем другим вопросам у вас согласие и гармония?
Да практически нет. Ребенок - это вообще основная тема.
У нас с мамой не сложилось близких, дружеских отношений. Мы очень-очень разные. А еще в свое время мне было проще создать дистанцию, чем убеждать маму, что я взрослая и вправе жить по-своему.
Если время от времени мама пытается порулить в бытовых вопросах, то все решается довольно просто. В вопросах же питания-воспитания-взращивания любимого внучека это практически не работает.
А вы это к чему спрашиваете?