Зачем вообще дети?
Мне 26 лет.Замужем.Сыну 4,5 года,замечательный ребенок.Но я его не люблю.Стараюсь не показывать этого,не травмировать.Но в душе все делаю для него из под палки.Лень кормить,лень одевать.Да и вообще.Женится,уйдет.Дети сдают родителей в дом престарелых.Кучу претензий предъявляют:не так воспитали,не тем кормили,не так сказали.Так зачем вообще они нужны?Корми его,пои,одевай,трать лучшие годы свои жизни.Зачем,объясните мне?Муж наоборот ребенка очень любит,играет,кормит-ему в удовольствие.А мне все все так осточертело.Хочу жить для себя.
ну так в чем проблема, разводитесь, ребенка оставьте с папой и живите для себя любимой. Папа найдет быстро новую маму и возможно она будет любить Вашего ребенка не из под палки. А когда состаритесь подадите на ребенка в суд чтоб платил алименты, Вы ж его родили и кормили, поили. Вот нашли проблему :)
"А когда состаритесь подадите на ребенка в суд чтоб платил алименты"
========
5 баллов!
Я вас умоляю, кому на хрен нужны чужие дети! А женщинам, кстати, еще меньше, чем мужикам нужны. Особенно, если свои есть. А молодая да бездетная сильно вряд ли с мужиком с прицепом не где-то там, а прям под боком, свяжется. Мужики чужих детей легче переносят, им вообще роли особой не играет, кого растить, раз уж полной уверенности никогда не может быть, что ребенок от него :))) Это только женщина точно может сказать, что ребенок от нее :))
Печально, но факт. Если ребенка не любить, он не сможет понять, что это такое и не будет любить Вас, именно таких и такие сдают в дома престарелых. А зачем Вы отдаете лучшие годы?
А есть выбор?Раз родили ребенка теперь надо о нем заботиться.Бабушек и дедушек у нас нет.А на заботы о ребенкке уходит много времени.
Можете сдать в детдом, какие проблемы? И на что такое ужас-ужас у Вас уходит время? Мы ВСЕГДА живем для себя и детей рожаем для себя. Надо изменить отношение к ситуации. От всего в жизни можно получать удовольствие...
В детский дом не очень хорошая идея.Я потратила уже 5 лет,на то,чтобы ребенок был развитым,умным и красивым.А теперь отдать его туда,где его угробят.
Блин, чего вы херню городите?! Больше сказать нечего? Попробовать помочь человеку, например. Я так понимаю, человеку и так несладко. В жизни, знаете ли, все бывает. И такие ситуации тоже. И надо стараться их решить лучшим для всех сторон образом.
Хотя бы в том, что у ребенка есть отец. В детдом сдают одиноких, брошенных детей. Бесхребетный он или нет - не ваше дело заочные диагнозы ставить. Здесь таких бесхребетных мужей - абсолютное большинство. С нищебродскими доходами. Ничего, умудряются временами и толпу нарожать с таким бесхребетным.
И не ваше дело. Не кажется? Однако тут каждый высказывает свою точку зрения, не так ли? Лично я считаю. что от таких родителей только вред. А кто там рожает с кем,это их дело, каждый делает свой выбор в жизни.
Каких "таких" родителей? Вы знакомы с автором лично? Вы что-то знаете про мужа автора? Возможно, отец ребенка - прекраснейший человек. Откуда выводы, что они - "такие"?
А высказать свое мнение может, конечно, каждый. Это Интернет, он все стерпит. Но ваш совет из серии "не хочешь ребенка - засунь обратно". Чтобы что-то просто сказать, желательно так, чтобы подковырнуть. Это же не совет вовсе.
Я не писала - засунь обратно, я написала, отдайте в детдом, не находите - это разные весчи? Если первый совет из серии фантастики, то детдом - реальность, печальная, но реальность. Выводы могу делать только из слов автора: "так как папаша по всей видимости обеспечить его не сможет."оказался инертным занудой", "Даже на иститут денег не давал,в доме еды то не было", ну типа того..
На институт автору собственный папаша денег не давал и еды в доме у автора не было, я так поняла. :) Муж "инертный зануда" - в глазах автора. Инертных зануд в жизни абсолютное большинство, и не только мужчин. :) Не сможет обеспечить - "по всей видимости" автора. На данный момент отец ребенка уже имеет 40 тыс. дохода. Чем не обеспечение на двоих?
Кстати, автор не сообщила, какой она приносит доход в семью. Наверное, такой, который не инертный и не занудный. :)
Ладно уговорили :-) Честно говоря, малость противно читать автора, ведет себя как инфантильная малолетка, вот я и разнервничалась :-)
Не сможет обеспечить ребенка.Не надо меня содержанкой выставлять.Если б была такой, не разводилась.А мне еще алименты платить.
Доход в семью я принесла в 2009 году 1900 000 и не важно каким способом,но жопой повертеть пришлось.А так я работник гос органов,когда ребенку исполнилось 3 года вернулась на работу,отдали в частный сад.Но тут начались постоянные болячки ребенка даже в этом саду и к тому же именно в этот период мама умирала,пришлось ей заниматься,и я ушла.Сейчас зарабатываю порядка 15000,но я еще и учусь в 2-х местах.На одежду, косметику, и свою учебу,денег у мужа не прошу где-то года 1,5.
Ну а чем 40 тыс. рублей не обеспечение? Если вы осуществите свой план, разменяете квартиру на две и перепишете одну на ребенка - ваш ребенок будет хоть и не в шоколаде, но вполне себе обеспеченным. Как уже говорила, глядишь и муж заработает лапками поактивней, когда один с ребенком останется. А потом и новая мама у ребенка вашего появится. Глядишь, и она денежку какую в семью принесет.
Ну а история ваша грустная, конечно. Я очень вам сочувствую. Мамина смерть, болезнь ребенка, ранныя женитьба и роды, плохие отношения с отцом и т.д. - не каждый выдержит. Мне кажется, вы просто до тошноты устали от жизни в целом, а не от мужа и ребенка. Вариант с работой на расстоянии - очень даже неплохой в этой ситуации.
Во-первых Вы прежде,чем советовать,разобрались бы.То,что муж бесхребетный это Вы вычитали,хотя я б этом прямо не писала)))А то,что он любит сына и ему доставляет удовольствие с ним заниматься Вы не прочитали,а это написано в первом посте.Из этого логично следует,что хотя бы папа ребенка в детдом не отдаст.
Ладно автор, не обессудьте, я погорячилась. Просто Вы безалаберны и легкомысленны к своей жизни, но это Ваша жизнь, Вы правы не буду лезть..Удачи!
почему вы считаете мужа автора бесхребетным?И почему ему нельзя оставить ребенка?Он педофил или асоциальный образ жизни ведет?По-моему оставить ребенка папе и платить им алименты и брать ребенка на выхи,в случае автора самое то.Есть такие женщины не предназначенные для семьи.Просто их меньше чем таких же мужчин.Вот и режет слух.
Или нанять няню на часы после сада и автор освободится для других дел.
Зачем отдавать ребенка в детдом при живых родителях?
Если психолог е помог, и Вы сами все понимаете, то и тут вряд ли найдете выход. Постарайтесь жить так, чтоб ребенок не чувствовал Вашу неприязнь..Вам только 26 лет, и отношение еще может измениться, а он будет помнить, как "нелюбили".
Ну что посоветовать?! Если у вас это не эпизодические мысли (эпизодически, я думаю, такие мысли у многих женщин проскакивают), если пишите вы не под влияние минутного порыва и это ваша жизненная позиция - то на вашем месте я бы уехала на пару-тройку месяцев пожить в одиночестве и разобраться в себе. Если через эти месяцы ваши взгляды не поменяются, то вам уже сказали - разводитесь, оставляйте ребенка мужу и живите своей жизнью. Такое в жизни бывает. Не надо портить жизнь ни себе, ни мужу, ни ребенку своей неудовлетворенностью. Все равно ничего хорошего вы им с такой установкой дать не сможете.
За мужа с ребенком не переживайте, ребенок еще маленький, примет другую маму в своей жизни и про вас и не вспомнит. Ну а за мужа тем более я бы переживать не стала. На свете столько одиноких женщин. :)
Если что, я на полном серьезе советую. Совет не из разряда "Обратно засуньте" или "В детдом сдайте".
Именно так я и решила.Сейчас надо встать на ноги реально,чтобы платить ребенку хорошее содержание,так как папаша по всей видимости обеспечить его не сможет.И потом свалить.
Муж не в состоянии заработать на себя и ребенка, не в состоянии сам содержать себя без вашей помощи? На чьи доходы вы жили все эти годы, как распределялись расходы? У мужа вообще нет своего угла (вы писали, что живете в вашей квартире)? Нет родственников? Странная какая-то ситуация. Одни вопросы. Поняла с ваших слов, что и мужа-то вы не любите. Тогда ваша нелюбовь к ребенку более-менее объяснима и осуществить ваш план будет еще легче. Вставть на ноги вы можете и в стороне от сына. А вот своей нелюбовью вы можете реально навредить ребенку.
Муж сначала очень хорошо зарабатывал.Но все время от нашего знакомства и по сей день он работает в одном месте.А зарплата падала,пока не упала совсем.Но он продолжает сидеть там же,сейчас он генеральный директор с зарплатой 40 тысяч рублей(поставили чтоб подписывал документы)на мои увещевания,что пора что-то бы предпринять,он отвечает утвердительно,но продолжает сидеть на своем месте.На работу уходит в 11 дня,по часу занимается зарядкой,потом купается еще минут 40 ))) в душе и потом одевается и уходит.Квартира моя,он из провинции,свекровь и свекр там же живут.Мужа не люблю,разочаровалась.Как оказалось выходила за успешного студента,а он оказался инертным занудой.Не пьет,не курит.Друзей даже нет и моих разогнал.Мать умерла,а отец человек обеспеченный,но двинутый на деньгах.Зарабатывает и складывает их в кубышку.Даже на иститут денег не давал,в доме еды то не было.Все откладывалось на недвижимость,покупалась недвижимость и сдавалась чтобы снова откладывались деньги.И по цепочке.Рубля у него не выпросишь.
Ну а мужу вы озвучили желаемый вариант развития событий? Что он на это говорит? Вы сама приносите какой-то доход в семью? Вам есть на что жить? 40 тысяч на двоих с ребенком - не самый плохой доход. Если вы еще будете помогать - вообще замечательно. И потом, ваш уход сдвинет мужа с места и скорее всего он заработает лапками. Возможно, вы с мужем не лучшая пара и оба просто застряли в своей инертности.
Да, еще видно, что у вас какие-то неразрешенные проблемы из собственного детства. Это, наверное, тоже сказывается на отношениях в вашей собственной семье. Попробуйте пожить отдельно и разобраться с собой.
Ну потому и сдают в дома престарелых таких как вы,нелюбящих,незаботливых.
Зачем рожали?
Детей рожают исключительно для собственного развлечения. Просто кто-то от "жить для себя" кайф получает, а кто-то от детей:) Вот вы либо просто не любите детей (ничего в этом такого в общем-то нет), либо просто пока не поняли, как это "любить детей", либо просто-напросто вам нужно отдохнуть от ребёнка.
Ну, а то, что женится, уйдёт и так далее - так это в общем-то нормально. А вы хотите, чтобы взрослый мужик (пусть и сын) жил бы с вами под одной крышей, притащил бы туда какую-то тётку (пусть и жену свою) - это ж коммуналка какая-то получается.(
Да ничего я не хочу.Хочу чтоб просто оставили меня в покое.Что я больная думать о какой-то тетке сына,которому еще 5 лет то нет)))
Между тем думаете о том, что женится:)
А относительно покоя - может есть всё же возможность мотануть куда-нибудь подальше, да на море:)? Там в спокойствии и разберетесь со своими мыслями и желаниями.
у меня похожее отношение к моим детям, они меня постоянно напрягают, все делаю нэхотя, хорошо вас понимаю. А к чужим детям вообше отношус равнодушно. И тоже по жизни очен ленива, может вся проблема в этом !?
Глупый вопрос.Если люди вообще знали бы,зачем делают многие поступки и умели разбираться в себе,мы бы жили в другом мире.
вопрос нормальный для нормального взрослого человека, отдающего отчет о собственных действиях.
Абсолютно не глупый вопрос. Нормальные люди обычно легко отвечают на подобные вопросы.
А я и ответила,если б была способна разобраться в себе и предугать такую свою реакцию не рожала бы.
-1 глупый вопрос. Рожают просто потому что выходят замуж и так получается. Точка. И нефиг на эту тему философствовать вообще. А любовь - она иногда с годами приходит. Так что время еще есть.
Потому что так положено. Потому что женщина должна родить ребенка. Потому что не представляла насколько изменится моя жизнь после рождения ребенка.
кому должна???кем положено???
она дура завела котенка ,потому что не знала что за ним ухаживать надо?? мляяяяяяяя....а головой думать не пробовали??
Прекрасно понимаю автора. Сама не перестаю задаваться вопросом, зачем люди с завидным упорством убивают лучшие годы на заботу о детях?
Но если ребенко уже есть - к сожалению, ничего не поделаешь. Придется терпеть и ждать, когда вырастет и уйдет. И тогда поживем :)
Не думаю, что автор решится оставить ребенка папе и уехать. К тому же, автор, может, и не хочет уходить от мужа.
Да с удовольствием бы развелась и уехала.Но у папы небольшие доходы и он требует алименты,которые я в не состоянии платить сейчас.И жилье у нас одно,мое притом.Я на улицу их не могу выставить,ребенок все же мой.
Вот что бывает, когда живут по принципу " у меня должно быть, как у всех" - штамп в паспорте, ребёнок как можно скорее, пока "старородящей" не Эбе не обзовут, и ты.пы., а не живут _своей_ жизнью.
Я не понимаю, какая проблема лет в 20 делать исключительно то, что хочеццо? Мне вот в 20 ребёнка не хотелось совершенно. Вам что, очень хотелось, поэтому вы и родили? В чём тогда сейчас проблема? Перехотелось?
Я хотела ребенка,правда он не запланированный.Но видимо когда пришло время заботится о нем, перехотелось.Я ленивая эгоистка оказалась.
Да не ленивой эгоисткой вы оказались, просто молодой инфантильной дурой, которая думала, что ребёнок
- это кукла, которую надо только время от вемени одевать, чтобы выглядела не хуже подружкиной. Не хотели вы никакого ребёнка, вы хотели куклу, куклу бы и купили, чтоб никому жизнь не портить.
Дети очень быстро вырастают. В 12 лет они закрывают свою жизнь для меня. Им конечно нужно материальное обеспечение, но это уже взрослые самостоятельные люди, вот к этому привыкнуть намного сложнее, это еще большие переживания матери, чем печаль об отсутствии времени на себя.
Вы просто здраво рассужаете, что растите ребенка не для себя, а для другой женщины и Вам обидно, а обычно в этом аозрасте люди не задумываются над этим. Но такова жизнь.
Ну и бред! Причем здесь другая женщина? Ну у людей и завороты в мозгу бывают. Еще и за здравое рассуждение выдают. :)
Для другой женщины?! Ооооо! Т.е. вы претендуете на роль "одной женщины"? А вместо ваших ожиданий, что вы станете "женщиной" сына, вдруг у сына появляется (или появится в будующем) другая женщина?
Вы ведь больны, правда?! Я таких мамаш-психопаток только в кино, в триллерах видела. Которые делят с другими женщинами место "женщины" в жизни сына. Они, как правило, плохо заканчивают. :)
Ну а в мире здоровых людей, у мужчин есть матери и есть женщины. Как-то так. :)
Странная постановка вопроса. И дети "незачем" и мужья, если не любишь. Да что угодно "незачем". Вы кого спрашиваете, зачем дети? Если таких же, как Вы, неспособных любить, то можете организовать клуб нелюбителей детей, у Вас найдется много адептов. А спрашивать нормальную мать, с неатрофированным материнским инстинктом, зачем дети, неумно и пошло. На еве таких матерей большинство, к счастью.
Если Вам не дано любить никого, кроме себя, Вы скорее исключение. Потому что мать, которой не нужен собственный ребенок, исключение. Более того, есть женщины, которым, кроме собственных, еще и усыновленные нужны, Вы будете смеяться. Жаль Вас искренне. Обделил Вас Господь.
Вы правы обделил.И опять вопрос а зачем обделил,чтоб мучалась?Он же добрый господь то.Но это лирика.А вот что теперь то делать.Собирать шмотки и бежать без оглядки или мозги себе перешить?Только где их перешивают,не подскажите?
А Ваши тирады таких, не таких банальные.Я это все и без Вас знаю.Только вот в отличие от таких,которые детей своих бьют,гнобят( и таких большинство кстати) только они думают,что это они так воспитывают)) я все понимаю,и пытаюсь найти выход.
Да никакого Вы "выхода" тут не ищите. Просто поднимаете очередной шмон на еве, провоцируете людей. Если Вам что-то "не нужно", оставьте это с теми, кому это "нужно", а не разводите @@@добольства " я не такая, я не бью!" Ну просто героиня наших дней " я не люблю ребенка, вот я какая честная". Героиня из разряда "Дом2", типа новые люди и новая мораль общества. Передовая.
Что Вам делать? Если не найдете места, где перешивают мозги, бегите на край света под благовидным предлогом работы, карьеры и зарабатывания денег. Возможно вдали от ребенка, Вы поймете, как Вам его не хватает и вернетесь. Или не вернетесь.
тоже вариант.Уехать...А вы говорите "не ищите" советов уже много дали на самом деле.Честная?Да не,я себя честной не считаю как раз.
Отличный вариант, автор. Очень здравая идея - разменяться и отдать квартиру мужу и ребенку.
И советую вам даже не сильно заморачиваться на тему "как плохо я поступаю". С вероятностью 99% ваш муж найдет другую жену, которая будет любить вашего ребенка как родного. И все будут счастливы.
АВТОР, вы такая же как ваш отец, он вас не любил, не ласкал,не заботился и вам от этого было обидно и больно, и сейчас вы делаете тоже самое с ВАШИМ ребенком, если не любите мужа и он вас тяготит, разводитесь можете и ребенка ему оставить если он его любит, платите им алименты, и живите своей жизнью не травмируйте ребенка не ломайте ему жизнь.
добавлю еще,что такая же как мать,которая меня хоть и любила,но оказалась слишком слабой,чтобы заботиться обо мне...и отдала отцу.Но знаете слава богу,что не такая как бабушка (отца мать) которая меня била и выгоняла периодически,а также применяла изощренные издевательства, за которые детей отбирают вообще-то.Моя проблема в том,что я думала,что несмотря на это все,смогу быть нормальным человеком,нормальной матерью.А оказалось,что все сказывается.И ничего не проходит.... И сказывается именно потом в браке,в семье.А подростком и девушкой была очень хорошей...
Ну раз разводка,не пишите сюда больше.Хотя знаете если расскажу свою жизнь полностью,то действительно на разводку похоже будет))
знаете а мне кажется что все ваши несчастья не от того что над вами издевались в детстве и не любили, оказывается вы вышли замуж за перспективного студента а не за любимого человека, вы в нем разочаровались и в ребенке от него тоже разочаровались, теперь ищете виновных. Прочитайте топ Почему мама не любит?
Автор, Вы моего сорта, наверное. Я маленьких детей не очень люблю. Ну посюсюкать там, повосхищаться, еще туда-сюда...А целый день скакать, как коза с ними - кашки, детские площадки. Как вспомню...Конечно, любила его, но сильно уставала от него. Я несказанно рада, что мой сын уже подросток. И Ваш вырастет. Не знаю воспитание или нет, но мне повезло с сыном: милый, умный, учится хорошо, родителей любит. Поговорить с ним интересно обо всем. Мы его не прессовали никогда, обращались почти всегда как с равным. Ему объяснишь что-то словами, они понимал всегда. Но послушным не назовешь - на все есть свое мнение. Ну, конечно, иногда бывают какие-то трения, ну а у кого с подростками трений не бывает?
И Ваш вырастет, Вы по-другому думать будете.
А что "для другой женщины ращу", так и дочку растят чтобы "кто-то замуж взял". Вообше не циклитесь на детях, живете своей жизнью.
И что? Я вообще к детям равнодушна. Меня больше котята умиляют или бегемотики маленькие. Чужие дети не вставляют совершенно. Подруга родила, так я до 10 месяцев ребенка ее даж не видела. При чем мы каждый день гуляли вместе, она с 2-мя, я со своим. Ну не интересно мне заглядывать в коляски. Сама я родила для мужа, у нас разница приличная, он очень хотел. Ждал 7 лет, пока я решусь. Насчет люблю-не люблю говорить не приходится. Это СВОЕ! Честно, сейчас, когда ему за 5 лет перевалило, мне с ним интереснее. С маленьким я механически выполняла все, что от меня требовалось. Меня считали хорошей мамой, но я-то знаю, что у меня внутри было... Но котят я люблю по любасу больше, чем других детей.
Ессно, при пожаре, например, (при условии, что моего ребенка там не будет) я все же буду спасать чужого ребенка, а не собственного котенка, тока потому, что человеческую жизнь я ценю выше жизни животного. Но мое отношение к детям от этого не поменяется.
автор, сходите на расстановку :) Если конечно, все что вы пишите о своих родителях и о ребенке - правда :)
расстановка по Хеленгеру, скорее всего. Это психол. методика. Попробуйте- действенно
А, может, и не станет. Я, честно говоря, тоже, как и многие мои одноклассники в детстве от родителей никакой особой любви не видела. Накормлен, одет - что еще надо? Ни по душам поговорить, наоборот еще подзатыльника получишь, если что "не то" скажешь. У нас так почти все росли. Рабочий микрорайон областного центра (типа как в фильме "маленькая Вера").
А вот выросли - и о родителях заботимся, переживаем за них, и даже по-свому любим их.
Нет прямой зависимости.
Я уже чего только не читала на тему недолюбленных детей. Что мурашки по коже от такой правды, себя и свою семью узнаешь...Может, и это читала, не помню...
И? Не рожала бы, вам значит не надо детей. Я без них не могу, как и ваш муж наверное.
Так она ж теперь не засунет обратно? И спрашивает у матерей, зачем им, собственно, дети? И как они умудряются с ними жить и их любить? А,да, еще спрашивает, как ей красиво выйти из надоевшего материнства? Уехать? Уплыть? Поменять пол? Уйти в монастырь?
Знаете, а вот пока не родишь, и не поймешь ничего. Автор тож так думала, наверняка. Она просто не знала...
Сомневаюсь. Скорее просто родила либо потому что случайно забеременела, либо потому что надо так вроде как раз замуж вышла.
Меня родители не любили так,как я люблю свою дочь!Родители развелись,папа испарился,мама только в 50лет вдруг осознала,какая была сволочь по отношению ко мне,однако....я своего ребенка хотела,родила и люблю.Люблю завязывать бантики,нравится варить полезные супчики и радоваться,что он их ест,нравится учить уму разуму и видеть ,как начинает говорить умные словечки,обожаю ночью слышать призыв-мамочка.Я чувствую себя кому то очень нужной.Вы же нет,значит Ваше счастье в чем то другом,есть же люди,которые бесконечно тусуются,беагют на дискотеки,курят,пьют или наоборот чем то оооооочень полезным увлечены и дети не входят в их планы,каждому свое!Но,ваша огромная ошибка в том,что НИКТО Вас не заставлял рожать,а теперь будьте нормальной мамой и доводите дело до конца,выхода нет.
Наверное примерно так:
У Вас есть какая-то модель поведения матери, в которую Вы не вписываетесь. Считаете себя плохой матерью, считаете, что не любите ребенка.
Если в Вашей семье "мама" это муж, так пусть он делает все, что нужно для ребенка. Примите себя как есть, не подгоняйте под шаблоны. Радуйтесь жизни.
а че думать то сразу на перед? когда то уйдет, когда то бросит, когда то сдаст в дом престарелых, может и не будет этого кода-то, может завтра по дороге в школу его собьет машина, вы положите цветочки на его могилку, и все - вы свободный человек, а может одноклассники в драке разобьют ему череп, или сломают ноги/руки, ребенок будет пожизнено прикован к инвалидному креслу, и тогда точно не сможет отдать вас в дом престарелых, а может свяжется с наркоманами, и через пару лет умрет от передоза, а может завтра муж найдет себе другую женщину, так отдайте ему ребенка, да вообще многое чего может случиться до того как ребенок уйдет из семьи, и отдаст вас в дом престарелых.
про сбить автомобилем я написала для контраста, теперь перечитайте эти строчке и прислушайцтесь к себе, екнуло ли у вас от этой мысли сердце? может быть есть любовь, может просто вы не правильно ее слышите? возможно у вас сейчас сложный жизненный этап, но вы на самом деле очень люьите своего ребенка, просто не совсем это по каким то причинам понимаете...
Автор, вы после знаков препинания пробел ставьте, это я не в качестве поучения, а чтобы никто не сказал, что разводка. ;-)
Если абстрагироваться от конкретного вашего случая и ответить на вопрос зачем, то мне ребенок нужен, чтобы его любить....мне этого достаточно. Про дома престарелых, замужество и уход из семьи я даже не задумывалась.
Как страшно читать ТАКОЕ, когда это пишет МАМА малолетнего ребенка!!!! Сейчас вот тока закончилась по телеку передача, как мамки продают своих детей, еще не успела отойти от увиденного шока и вот млин ваш топ! Нахрен вы рожали, если стать мамой еще не готовы??? Что значит НЕ ЛЮБЛЮ СВОЕГО РЕБЕНКА???? А вот он вас любит! просто потому, что вы его МАМА! У него еще такой возраст, что лучше и краше вас для него нет никого на всем белом свете!!!! Разве кто-то еще так беззаветно вас любит? И еще. Далеко не все дети сдают своих родителей в дома престарелых! И у большинства нормальные и уважительные отношения с родителями до конца жизни. Очень надеюсь, что этот топ разводка.....
Автор, мне 28 лет, два года назад я серьезно задумалась о том, зачем нужны дети вообще и нужны ли они мне в частности. Взвесила все плюсы и минусы и поняла, что ребенок мне не нужен. Поэтому у меня его нет. А где была Ваша голова, когда Вы беременели и рожали? Я вообще не понимаю - когда покупаем пальто, заводим кошечку, выходим замуж - сто раз все обдумаем. А для детей этот принцип "семь раз отмерь" не срабатывает. Вместо этого включается какой-то инстинкт размножения (я сейчас не про всех пишу, а про таких как автор)
А потом ваш ребёнок вырастет и будет тоже о вас писать в инете. И фотки выставит,и обговняет вас на весь мир, как одна присноизвестная, на этом форуме и не только, дама.
Не переживайте, автор. В 2012 вон конец света, придет конец вашим мучениям :))) Может даже сами увидеть успеете, как вас природа от наследничка избавит :)) жалко только, что всем нам крышка будет и не долго вам свободной жить да молодой :) Подите в Память что ли, почитайте. Или обзавидуетесь тем женщинам? М-да, бедный Ваш ребенок.
А кто мешает жить для себя имея ребенка? Что вы подразумеваете под "жить для себя"?
ОТДАЙТЕ МНЕ! Только мужа в нагрузку не надо, себе оставьте или еще куда-нить приткните. И можете быть уверены, что Ваш малыш вырастет в любви и заботе, умным и развитым - так что совесть, будьте спокойны, Вас не замучает потом, что неудачно пристроили... Я СЕРЬЕЗНО!
Щам, так вам и отдали ребенка. Совсем уже с ума посходили. Своих родите и воспитывайте.
Ага, в детдом можно, а семьи - ни-ни? А свои имеются и воспитываются, не беспокойтесь!
Действительно, пол-страны сошло с ума,сколько брошенных детей
А у авторши ещё и генетические патологии явные,на фиг надо
Автор, а мне кажется наговариваете вы на себя. Если бы вы не любили сына, вы бы не заботились о нем даже из-под палки. Может быть я шибаюсь, но мне кажется, что вы возможно чувствуете себя нереализованной в связи с рождение и воспитание сына. Отсюда и обида. Врядли вы обрадуетесь, если с вашим ребенком, не дай Бог конечно, что-то серьезное случится. И почему он должен отдавать вас в дом престарелых, на сколько я поняла, вы же свою маму не отдали, а заботились о ней до последнего. Я конечно, не знаю вашей жизни и всех обстоятельств, но если вас это беспокоит, значит не такая уж вы и плохая.
так человек это может делать тоже из под палки, а что подумают соседи, а что скажут коллеги и друзья... Поэтому я вот буду и за мамой ухаживатьи ребенка тащить...
ИМХО. Не может! Если человек никого не любит, то прежде всего ему наплевать на мнение соседей и кого бы то ни было. Тем более, что есть отец, который с радостью заботится о ребенке, можно все свалить на него и заниматься только собой, но автор этого не делает. Возможно я неисправимый оптимист, всегда хочется верить в лучшее.
Детей любят просто так, разве нет? Потому что они наши дети, разве этого мало? Безусловная любовь - это без всяких "если" да "а вдруг". Детей растим ради них самих, для жизни - для их жизни. А не сиделок для себя в старости, и не спонсоров.
а почему вы пишите то что нет дедушек и бабушек,то что 4 месяца жил у бабушки?
Ну почему все набросились на автора?! Это тараканы в голове, у автора они такие... Ей бы полечиться. Я не в обиду, я серьезно!
Я сама почти также думала, но только не признавалась сама себе в этом. очень много проблем наложилось, и ребенок стал как-будто крайнем. Меня напрягало с ним заниматься, играть, кормить, водить в сад и т.д. и т.п. Смотрела со стороны, как моя мама с ним занимается и не понимала, что я должна делать. Иногда мама упрекала, я понимала, что она права, я не дадаю любви, а как ее дать не понимала.
Потом развод, новая любовь, беременность... Во второго ребенка я до безумия влюбилась в первую же секунду после родов, а когда пришла домой, поняла, что эта моя любовь не ко второму ребенку, а к 2м детям одинаково. И такой я кайф стала вдруг испытывать от общения с детьми!
Мне кажется, что психолог вам мог бы и помочь...
да вариант автору второго родить,может включиться цепь сложных нейрогуморальных реакций ,формирующих инстинктивное чувство любви...
А если не включится - то третьего. А потом всех скопом бросить, если не включится. Отличный вариант! "Купи козу" называется.
Да Боже упаси!!! Для меня вот так получилось удачно, а для автора так лучше не рисковать. Я просто о том, что это "лечится")))
Все хором голосят "зачем рожали", и в то же время гнобят бедных чайлдфри, они и пустоцветы, и эгоистки, и инфантильные, и ваще мутанты и отбросы общества, и "родишь - полюбишь", и прочую хренотень. А потом и незадачливое мамашко и бедный нелюбимый ребенок расхлебывают последствия многолетнего всеобщего давления на головной моск.
