Повозмущаться.
Вчера муж преподнес мне: его сестра ХОЧЕТ,чтобы мама приехала из деревни сидеть с ее ребенком, а она пойдет на работу, но жить мама будет у нас, а к ним приходить только с днем, пока она будет занята на работе. Обоснование: у нас квартира большая, у них однушка. Сегодня свекровь звонить мне будет, обсуждать. Да, муж уже отказал сестре, но что-то кто-то не понял видимо.
Сестра офигевшая однозначно. А чего свекровь будет обсуждать, да еще с Вами? Пусть муж эти вопросы решает, а то крайней Вы окажетесь.
Может думает, что я соглашусь и мужа уговорю.Они всегда как-то неадекватно рассуждают, но раньше я старалась сглаживать, а тут желание послать их всех
А если маменька уговорит сына? Не рисковать нельзя, надо самой отказать, причем так, что бы человек больше эту тему не поднимал т.е. не оставляя ему надежды, что Вы позже согласитесь.
А почему "это вопросы решает муж"? А прямо сказать: "Мариванна, я не думаю, что это хорошая идея. Сорри."
Вот я тоже хочу начать беседу вежливо, но точно задаст вопрос: Почему не хорошая идея, очень даже ничего, у вас ведь большая квартира. И тут надо будет сказать, что я не хочу с ней жить
Вот так и ответить: плохая идея, потому что мы с ней не согласны. Сорри, такова селяви.
Не бойтесь, что "ухудшите отношения". Просто представьте себе в красках и лицах, как ...эвлюционируют ваши с ней отношения при условии ее проживания у вас. Сразу силы для посыла ффсад откуда ни возьмутся!
так и скажите- плохая идея, потому что мы хотим жить одни,своей семьей и нам чье бы то ни было проживание не удобно и не нужно.
Ну во-первых, потому что муж я так понимаю, отказал сестре еще до разговора с автором, т.е. решил этот вопрос единолично. Пусть и дальше отстаивает свое решение.
Во-вторых, зачем выставляться перед родственниками мужа этакой стервой, которая не хочет пустить мамО в дом? Это родственники мужа, на него они пообижаются и перестанут, а автор рискует заполучить себе врагов на всю жизнь. Я бы не стала.
она по любасу врагов себе заполучит. Если не пустит, а если пусти тем более. Мамо будет на ночь приходить, её надо будет кормить-поить, потрахаться при мамо будет труднее. Может автор голая любит ходить по квартире, а тут мамо. Короче нах автору этот геморой. И потом большая квартира автора - это не заслуга сестры.
Не-не-не, я совсем не за то, чтобы мамо пустить! Я к тому, чтобы автор самой в эту кашу не лезть, а через мужа действовать.
Враг - это тот, кто может испортить жизнь. Как они это сделают, если автор от них не зависит никоим образом? Начнут гадости говорить - просто вычеркнет их из своей жизни. Муж сможет с ними встречаться на нейтральной территории, если захочет
Повезло Вам с родственичками. Это простота, которая хуже воровства. Они еще и обидятся, непоняв, почему же Вы отказали, у Вас же квартира больше.
Пусть сестра вашего мужа своего ребёнка отправляет к матери в деревню, коль на работу сильна хочет. Вы при любом раскладе со свекрухой пересрётесь: пустите или не пустите её к вам в дом на ночлег
Почему? Мы хотим жить одни. Вот здесь главное сказать правильно: не мы не хотим жить с Вами, а мы хотим жить одни.
Так получится их желание против Вашего. Они хотят так, Вы хотите этак. Вроде не обидно. А вот если сказасть " мы не хотим жить с Вами" обиды будет выше крыши и стенаний типа ростишь детей, а на старости никому не нужна и т.д. и.т.п.
Я не знаю Вашу свекровь, но тут, как бы Вы не ответили на этот вопрос, по-любому будет конфликт. Я не могу придумать ни одного ответа, на который не будет обиды. Поэтому я и советую Вам не разговаривать с ней вообще на эту тему. На все вопросы об этом отвечать, что муж уже поговорил с сестрой, они все обсудили и решение не меняется.
Вы знаете, она может меня спросить так, я хочу услышать твое мнение, или что ты думаешь по этому поводу. Вы правы, наверное, без конфликта никак
Ну тогда единственное, что можно сказать, это то, что советовали выше. Что вы с мужем хотите жить одни.
- я хочу услышать твое мнение, или что ты думаешь по этому поводу?
- я согласна с мужем
вам надо было всё, что думаете по этому поводу, высказать золовке, без купюр, а она бы сама уж свекрови передала ваше мнение
Да, попали вы, автор.
Мне кажется, единственный вариант здесь, переложить разговор на мужа, пусть свекровь звонит ЕМУ или муж сам пусть ей позвонит и объяснится.
Ну это только если автор не планирует потом хороших отношений со свекровью и золовкой.
Не знаю, может и лучше. Я просто сама не люблю отказывать и не умею категорично.
Тут удивляет такой момент, почему дочь не думает, о том что маме будет тяжело ездить по 2 раза на дню туда-сюда, да еще и с ребенком целый день.
Ну она о себе думает, а не о Вас и не о маме. Она свои проблемы решает, а то, что этим создает другим проблемы не думает.
Автор, вы что?? Имеете полное право отказать свекровке. Даже если обидятся - пусть обижаются, а что делать? Да и обижаться тут не на что. Ваша семья, ваша квартира. Имеете полное право.
Квартира куплена в период брака, оформлена на мужа, т.к. он брал ипотеку. Была куплена следующим образом: продана однокомнатная(которую купили напополам мои родители и наши с мужем средства)+ ипотека. Свекровь давала 50 тыс. на расходы по продаже и покупке квартир.
А я бы на Вашем месте золовке позвонила бы.И спросила бы как мать к ней 2 раза на дню ездить будет?Не жалко старушку?А вообще наглость удивляет и звонить и разговаривать с Вами хотят потому что знают,что Вам будет трудно отказать.Но лучше откажите,иначе потом все равно переругаетесь,когда никогда выскажите и тогда свекровь начнет посреди ночи, например, собираться к дочери,муж будет не знать что делать....вроде как и маму жалко и неизвестно еще чем это может закончится.Лучше сразу не пускайте в свою семью никого.И лучше будут отношения.
невестка сдает свою хату, сама снимает двушку, выписывает мамо к себе и - о-ля-ля! Все волшебным образом решается!
Автор, пусть муж разговаривает. Если начнут разговаривать с вами вежливо скажите, что вам это не удобно, но в любом случае все эти вопросы решает муж и трубку ему. А мужу предварительно объяснить, что вы категорически против. Они родные люди поругаются-помирятся, а вы если что, потом будете на всю жизнь злыдня номер один
ЧЕ??? Я правильно понял, шо мамо будет жить у вас, а туда ходить "на работу"? Херею просто. Оно вам надо? Если сестре нужна помощь мамы, пусть она и думает про ее жилье! Думала такого не бывает!!!
Разговор состоялся. Без открытой ругани, но свекровь в обиде на нас. На душе кошки скребут. Всегда старалась дружить со стороной мужа, руководствуясь:плохой мир лучше, хорошей войны.
Да все без резких слов было. На вопрос свекрови, я ответила, что мы хотим жить одни, своей семьей. А потом, она сказала, что нужно как-то решать проблему сестры, я ответила, что не хочу, чтоб проблема решалась за счет нас.Она помолчала и положила трубку.
Автор, не переживайте. Это только первый раз неприятно. Какое-то время мужнина родня будет вам кости мыть, но это временно. Зато они усвоят, что с вами нужно считаться
Не переживайте! Все эти обидки МЕЛОЧИ, по сравнению с постоянным недовольством и ссорами из-за ее совместного проживания с вами. Можете подсластить пилюлю как-нибудь, скажите ласково, мол, мама, дело не в тебе, просто хочу жить только с мужем и детьми, даже с родной матерью не согласилась бы и т.п.
И переведите стрелки на дочь, тут кто-то неплохой вариант посоветовал: сдать ее однушку, снимать двушку и ЕЙ жить с мамой. Распишите свекрови, как всем будет удобно, ездить никуда не нужно будет :)
Утешайтесь тем, что если бы она у вас жила, то обиды по любому-бы появились. Да и еще и с обеих сторон.
В данном слоучае плохой, то есть ну ОЧЕНЬ плохой мир у Вас будет каждый день, если Вы возьмете мамО к себе. Уж лучше маааленькая хорошенькая война - ОДИН раз.
Да какая-то хрень! У меня есть сын и дочь. Мне надо помочь дочери, при этом могу пожить у сына. Квартир как как таковая еще неизвестно кем нажита. Так нашлась , которая вместо того чтобы башкой подумать и понять что отношения сына и матери - это вообще то серьезно, лезет со своим "не хочу". Да кто такая вообще! Она может у сына не первая и не последняя!
Вот и вывод - пусть придет она ко мне попросить с внуками посидеть, ага щазз.
С таким подходом к праву на личную жизнь своих детей очень сомневаюсь, что хоть сын, хоть дочь согласится с вами жить :))) И доверит вам сидеть с внуками..
Читать учитесь внимательнее. Квартира к свекрови никакого отношения не имеет.
Поругаться захотели? Глупости не пишите. Я и сама знаю, что с моими детьми моя свекровь не будет, надеюсь только на себя и на мужа.
Скажите, пожалуйста. А в топах про "вынужденное" житие молодых у свекрови, вы также категорично пишете, что иметь надо свое и что свекрови имеют право жить в своей квартире, как хотят? Какая-то неувязочка получается, двойные стандарты. Значит, решать свои проблемы молодым за счет свекрови нельзя, проживая на ее ж/площади, а вот свекрови с доней - можно. Как так?
Автор, а представьте себе ситуацию, когда вы с мужем нарожаете детей и вам тоже надо будет выходить на работу. К кому вы будете обращаться, чтобы посидели с детьми? В жизни всякое бывает, вот некуда деть ребенка- хоть ты тресни! Знакомая даже оставляла несколько раз с консьержкой на пол-дня! У нас вообще сейчас старый дедушка наша палочка-выручалочка, никогда бы раньше не подумала что будет с ребенком сидеть. но оказалось что больше некому.
Я в вашей ситуации на вашей стороне, неправильно они захотели решать свои проблемы за ваш счет, но для свекрови это её родные дети, она думала что может положиться на сына в критический момент. Также как и в своё время вы получили от нее определённую помощь.
Тут палка о двух концах.
свекровь думала или сестра решила?????
"его сестра ХОЧЕТ,чтобы мама приехала из деревни сидеть с ее ребенком, а она пойдет на работу, но жить мама будет у нас, а к ним приходить только с днем, пока она будет занята на работе"
нет, не с утра до вечера, а пару раз в месяц приходит на выручку, благо что живет неподалёку. да и не совсем старенький он, ему еще 70-ти нет. Да и не мой дедушка, а отец мужа. Дедушка ребенка. Просто на его помощь я никогда не рассчитывала, раньше всегда напрягал своими визитами, а теперь сами его зазываем и очень благодарны за помощь.
Ну так он пару раз в месяц. А автору предлагается, что свекровь у них будет жить. Как в варианте помощи сестре, так и в гипотетическом варианте помощи ей самой.
причём, Автору и её семье помощь свекрови как раз ни в чём и не нужна.
Совсем не та аналогия.
Значит, Вы не о тех палках с концами говорите, девушка :-) Подставить братское плечо можно в форсмажорной ситуации: когда няня неожиданно уволилась, ребенок ходит в садик, но заболел, а на работу ну вот кровь из носу надо! Тогда можно, в общем-то, рассчитывать на братское плечо и помощь. Это неделя, ну две недели от силы. Но на ПОСТОЯННОЙ основе предлагать ЧУЖОЙ семье (а семья брата для нее чужая, как ни крути!) испытывать неудобства, а родную маму эксплуатировать просто по-свински (вот в это время ты мне нужна, а вот в это - видеть тебя не хочу, пшла вон, у меня тут и так тесно!) - это уже что-то с чем-то! Просто девушка решила и на елку залезть, и попу не оцарапать :-) На работу из декрета не в 1 день выходят, и есть время, чтоб пристроить ребенка в сад/найти ему няню/и далее по списку. У сестры мужа автора я тоже формажора не вижу, она заранее начала просчитывать самые выгодные (по всем пунктам, включая материальные) для себя ходы. А что - доверить дитя маменьке не страшно, больничные при таком раскладе тоже не пугают, при этом лишний раз лицезреть и обихаживать маменьку не надо - это за нее сделают брат с невесткой. Эдакая бесплатная прислуга - ну шоколад, разве нет? :-)
Слушайте, неужели вы думаете, что так много людей рассматривабют вариант проживания колхозом со свекровью?
У меня есть дети, двое. Я справляюсь сама. В денежном плане тоже очень туго. За счет того, что мы платим за квартиру ипотеку у нас, в материальном плане намного хуже чем у сестры мужа.
Если вы платите ипотеку - у вас вообще коронный аргумент. Марья Ивана, скажите, а за что мы тогда надрываемся и работаем, если могли бы жить с моими родителями? Мы отказываем себе во всем, чтобы выплачивать деньги за отдельное достаточно просторное для нас жилье.
ПлучаесяЮ что мы ьбудем платить такие деньги зря?
Сестре - респект и уважуха! С таким запасом наглости у нее большое будущее
Если серьезно - я в шоке
"Нет". "Почему?" "Потому что нет". "Но у вас же большая квартира". "Нет". "А все-таки?" "Нет". Продолжайте в том же духе.
Автор!Лучше чувствуйте себя "плохой", чем потом постоянный стресс, из-за того что Вас будет напрягать затянувшееся гостеванье.
Нет, если б на несколько дней, ну неделю! Тогда без вопросов.
