Дети, деньги и мужья
У нас двое детей, один мой от первого брака, другой общий, с полутора лет старшего мой новый муж ему как отец, но только "как", потому что все время маячит БМ. Старший первоклассник - ессно, очень много расходов на все сейчас. Мы с мужем никогда на детей денег не жалели, так что сейчас настал момент, когда на старшего уходит почти вся моя зп (хорошая школа, качественная одежда, занятия дополнительные, кружки, развлечения, ну и т.д. - родители поймут). БМ вроде как денег дает - по чекам уже оплаченным (незначительная часть расходов, получается, но хоть что-то), фиксированной суммы никогда не давал. А тут, когда так много трат, зявляет, что у него мол денег нет и все. И мне уже неудобно перед нынешним мужем, что мы столько денег тратим на моего сына, а тот ведь даже папой его не называет, и у него "самый лучший" вечно БМ, а мой муж так - приятель типа, который почему-то должен и водить-забирать его отовсюду, и помогать ему, когда что-то не получается, и покупать ему, что он захочет, и все занятия его оплачивать... В общем - конкретная такая нестыковка получается, муж ничего на этот счет не говорит, вроде все как надо, но я вижу, что плохо дело, и так не должно быть. Как разрулить, а? Или это я зря расстраиваюся, и нормально, что БМ для ребенка свет в окошке при том, что НИЧЕГО сыну не дает, даже денег на кружки у него вечно нет, и "общаются" они по схеме "усади ребенка за комп или перед тв - и свободен? Мы не даем много тв и компа, а тот - разрешает, потому что ему это удобно. Сильно парюсь, в общем...
а как же алименты? требуйте через суд, если у него вдруг денег не оказалось.
А он официально копейки получает, доходы все черные, так что смысла никакого. По суду дадут 100р., а он разозлится, сам больше вообще нисколько давать не станет, да еще будет нервы мне трепать. У него отец юрист-проныра, за тысячу р - удавится, и сын такой же, т.е. БМ.
И правильно паритесь! Я не могу дать совет, но нас подобная ситуация вогнала в подростковом возрасте в глубочайший кризис.
вот... боюсь этого как огня. Сын уже сейчас характер проявляет, случается, и есть у него черты очень неприятные: не ценит того, что для него делают люди вокруг, только о себе думает, забывая про остальных напрочь, постоянно требует то одно, то другое (удивляется, если отказывают ему, и обижается даже), старших не уважает, а только силу (меня боится, потому что знает - наказать могу, а бабушек ни во что не ставит, потому что они мягкие), о чем-то просишь его - начинает торговаться, спорить и т.д., до белого каления довести способен. Пока я решила с бабушками его контакт сократить - очень уж они его "распускают", побольше в коллективе с детьми, чтобы научился не только о себе думать (детский лагерь на каникулы), приучаю дома за собой убирать: со стола, одежду, постель заправлять и т.д. Что еще - посоветуйте? В отношениях с мужем и БМ особенно проблема остра...
Я уже в соседнем топе писала и вам повторю, что я теперь за ограничение общения с папашей до нуля, когда родители в разводе. Эти праздничные и беззаботные встречи сильно контрастируют с будничной требовательностью мамы и ее мужа. Как бы вы не старались с мужем, отец для сына останется хорошим, а ваше ежедневное жужжание и обязанности, которые рано или поздно возникают в семье, будут восприниматься в штыки и как обида. Мой муж очень много делал для сына, но сын этого не помнит, помнит только конфликты, к сожалению. Если бы то же самое делал родной отец, это бы иначе воспринималось, а отчим подростком не воспринимается как родной.
Желаю вам терпения и мудрости! Нам не хватило ни того, ни другого.
Ну на случай открытого конфликта в подрастковом возрасте, если будет говорить, что мы плохие, а папа хороший, пошлю жить к хорошему папе. Скорее всего, хороший папа его просто не примет к себе, а если примет - ребенок увидит разницу и придет обратно сам. А по поводу общения с отцом вообще - считаю, что не имею права запрещать. Мало ли как жизнь сложится, а так у ребенка есть еще один взрослый для поддержки, хоть какой, но отец.
Я тоже всегда исходила из этих соображений, но эти грабли ударили точно в самое больное место...
вот почитайте http://eva.ru/topic/63/2411014.htm?messageId=59773428 это про "отправлю пожить", как-то сильно заставляет задуматься!
Но ведь и это не правильно-сокращать до нуля встречи с папой.И папа и ребёнок имеют право видеться да и моральная сторона?Мама замужем за другим,в доме такие правила,не фиг с папой видеться?А если мама в третий раз замуж выйдет?Я не считаю это выходом.Но и как донести до ребёнка правду жизни тож не знаю.Сейчас почти в такой же ситуации,когда папа-это мультики,тортики,мороженное,а мама и мамин муж-это школа,уроки,какие-то правила ,нормальное питание и таки да,счета,счета,счета.
Да потому что это ему неинтересно! Ребенок для галочки, для понтов, а усилия какие-либо прикладывать не хочет человек.
Если это мне.то в нашем случае интерес папы к успехам и проблемам сына поверхностный,что обьясняется расстоянием между ними в 4000 км,особо не походишь на собрания,футбол не погоняешь,в бассейн не повозишь,с хулиганами не поговоришь да и про жизнь с дитём тоже.
но и насильно тоже мил не будешь, нафик не сдался сын этому горе-папаше. Он маме чисто нервы бы потрепать. Это тоже не правильно.
Да он еще всего-лишь 20 летний. Только-только начинает постигать жизнь. Нам это всем мне, моему мужу, сыну, да и бывшему мужу с его семьей наверное тоже.
В 20 лет уже вполне реально что маме, что папе, что отчимам с мачехами высказать все, что накопилось :-). Я даже раньше высказал в свое время :-).
Да мы уже давно высказали все ))) Но улучшить отношения это не помогло. Сын сейчас живет в другой стране, вот как он от нас сбежать стремился ото всех.
И о чем вы тогда переживаете теперь? У него уже своя жизнь началась, тут уже что сделано, то сделано, теперь сиди в сторонке и смотри :)))
+1 Как это ни было тяжело, выйдя замуж второй раз, ограничила общение ребенка с БМ. Это была очень непопулярная мера, все еще осложнялось тем, что живем через два дома. За время необщения стал добровольно называть моего мужа папой, твердо усвоил правлиа поведения дома, что называется, мозги встали на место. Теперь общаются нормально, и алименты платит регулярно.
не парьтесь. вам обоим (с новым мужем) надо понять и принять, что родной отце будет для него всегда самым лучшим и любимым. дети ведь не деньгами меряют любовь родителей.
по поводу денег не дает - так стребуйте алименты через суд и все.
а то что НМ друг для вашего старшего сына - так это просто замечательно.
Так обидно, если честно! Потому что БМ - настоящее говно как человек, в процессе развода нашего "раскрылся" по полной, я в шоке, что вообще с ним жила и замуж вышла за такого, дурочка молодая была. А сын его чуть не идеалом видит... И вырастет - не знаю, поймет ли, кто есть кто.
А не надо ему понимать, это ваши обиды на бм, не транслируйте их ребенку, ради его же блага. На свете гораздо проще и приятнее жить с ощущением, что папа хороший, чем папа говно.
А если он именно по отношению к ребенку говно, тогда как? Молчать или открыть глаза все-таки ребенку на происходящее? Ну пример - обещал папа его в отпуск взять с собой, потом сказал, что упс, не получилось - поехал с друзьями по бабам гулять вместо отпуска с сыном. На встречи с сыном опаздывает всегда, ребенок ждет его по часу и больше, даже из садика его последнего забирал, после звонков воспитателей уже мне. Обещает купить ему что-то и молчок, потом мы уже покупаем, осуществляем мечту несбывшуюся... Ну и дальше список можно продолжить.
Ну так может пусть папа сам с сыном свои косяки решает. Зачем им ненужный посредник?
Ваш сын - не слепой. Он видит, как к нему относится папа. Даже если он пытается убедить себя в обратном.
Вырастет - поймет. Моежет не так, как вам это хочетс, но поймет. В любом случае ребенок в его возрасте уже знает разницу между папой и новым маминым мужем.
Самое раннее время, когда он осознает кто и сколько для него сделал это лет в 25-30 и то, хорошо, если поймет! А впереди еще подростковый возраст...
А что он должен понять? То что мама кормила, поила и зубы чистить заставляла? А как иначе? Нафига она тогда вообще рожала? :-). В 30 лет ценишь не то, что родители в тебя материально вложили, а то, что дали духовно. Для роста. Для собственной взрослой жизни. Это в 6 лет если дал конфетку - хороший, если не дал - плохой. :-). Лично у меня запомнились именно разговоры с отцом, его взгляд на мир, его советы. И сейчас они значительно перевешивают все клубничные желе, что мне когда-то мама готовила. правда мои родители не разводились.
ВОТ не разводились! А в разведенных семьях общение папы и ребенка протекает по другим правилам.
Правила устанавливаются точно теми же людьми, что и в браке. То есть родителями. Если не сумели через свои разводные обидки переступить, то кто ж им доктор-то? Или есть другие виноватые?
Да вы просто не понимаете о чем говорим! Папа, который раз в пару месяцев прочтет 10 минутную лекцию о том как хорошо себя вести и папа, который каждый день рядом две огромные разницы!
Это один и тот же человек. И ли раньше он каждый день лекции читал, а после развода его марсиане подменили?
Нет, я хочу, чтобы он понял, что нормальный мужчина - не такой, как его отец, а такой, как мой муж нынешний. Чтобы образцом поведения для него был ответственный, заботливый, сильный и неленивый человек, а не самодовольный и морально убогий лентяй, каким является его папаша, вот за это душа болит.
А с чего вы взяли что от чужого мужика ему нужна забота? Лично вы бы свою маму или своего папу поменяли бы на более продинутый экземпляр? :-). Ведь наверняка ж не чемпионы мира они у вас в данном виде спорта. Или если мачеха у вашего сына появится лучше вас - уверены что конкуренцию выдержите? :-).
Вы не понимаете, кажется, вообще, о чем я. Мне не нравится, что для ребенка образцом поведения становится недостойный человек только потому, что он его биологический отец. Хочется, чтобы сын замечал и усваивал положительные человеческие качества, а не принимал хорошее отношение как должно, а сам рос говном по подобию своего отца. Мужчину хочу вырастить, за которого стыдно б не было :)
поговорите с бм - может он согласится на усыновление ребенка Вашим нынешним мужем
Это нужно в 5, а не в 30. И не совсем так, как мамы и папы себе представляют :-). Мы ж тут про ощущения взрослых детей говорим?
Нужно, но по разному. Просто взрослые дети по списку важности для себя могут поставить другие вещи, чем те, что родители предлагают в 5 лет.
Вы это не можете оценить, поскольку воспринимаете как нечто само собой разумеющееся. А это далеко не так. Вы неблагодарны по отношению к матери.
Почему? Мать есть мать. Святое дело. Другое дело я не переоцениваю то от чего в свое время долго откашливался. Мать все таки живой чиловек со своими мухами в голове. Чего не отнять у нее так это уверенности в собственной правоте, что все что она ни делала - всенепременно шло ребенку на пользу. Это , видимо, у вас, у женщин, генетическое. Чтоб не думать и не сомневаться. Как программа, которую надо отработать :-).
измените к этому отношение.
отец- это отец, и ели он есть в жизни ребенка - то всегда будет самый лучший.
у нас, приблизительно похожа ситуация. но БМ неплохой, наверное, человек, но не со мной. для сына он самый-самый. да еще ежевечерне пописывает СМСки сыну, типа "я тебя люблю", "я по тебе скучаю" и пр. и пр.и это при том, что он уже вторично женился, и даже по первости, на фоне спермотоксикоза, плевал на сына
Поздравляю!!! первая адекватная мама на форуме, которая не ищет виноватых на стороне.
Выскажу непопулярное мнение, но я бы открыла ребенку на папеньку глаза... В смысле, не настраивать его против, а чтоб папенька сам показал себя во всей красе перед ребенком и его авторитет пошатнулся.
Я против пап-мудаков, такие должны лишаться родительских прав еще в несознательном возрасте ребенка. ИМХО все разумеется. Одно дело нормальный папа, которому ребенок небезразличен, как минимум, а другое - вот такой вот кадр. Чему он может научить, что дать своему сыну? Это если без розовых соплей подумать.
не пошатнется скорее всего.
у нас папа без подстав, сам сделал жуткую и обидную для сына глупость. очень обидную. но при этом остался самым любимым...
Я открывала, и что? Папа самый любимый (комп ведь даёт), а мама требует что-то вечно. Так что не катит.
сказала бы мягче: не "открывала глаза" - а просто дала ребенку самому увидеть. Не сглаживать углы, не быть как та героиня из сопливой зековский песенки про жакет. Мол, ах, обещал папа и не сделал? Не говорить "папа занят, ты пойцми" - а сказать: "не знаю. обещать и не делать нехорошо". Опоздал? Ну спроси у него почему опоздал. Заодно и службу ребенку сослужите: не будет строить себе иллюзий и будет ценить то, что для него УЖЕ делают. Может, скиньте его родному папочке на недельку, причем без содержания?
Вы ведь не о ребенке заботитесь, а о себе. Ребенок любит папу и счастлив.
Это не у ребенка проблемы, а у Вас.
Ну не будет он любить отца, думаете от этого будет Вас больше любить? Думаете люди, которые не любят своих отцов, счастливы?
Вы читаете, на что отвечали? Я говорю, что ребенок любит отца не взирая ни на что и с этим ничего не поделать! Но хочется, чтобы он и ДУШЕВНЫЙ вклад другого человека ценил.
так не надо принижать, зачем? Не надо приукрашивать действительность:) Папа не повел в зоопарк не потому, что у него срочная работа, а потому, что забыл или не захотел.:)
Ну а вот возьмём наш случай.Папу никто не привозносит и не принижает,углов сглаживать в принципе нет.Но папа это минимальные алименты+диски в подарок(какие попросишь ),при визитах-мультики,чай с тортиками и мороженое-конфеты,муж мамы всё остальное-школа,собрания в школе,проблемы с учёбой,с одноклассниками,спортивные секции,разговоры с тренерами,разборки с хулиганами,слежение за развитием и здоровьем ребёнка,консультации докторов ,при надобности и обследование у докторов,организация детских ДР ,участие в этих ДР как аниматор,штудирование ночами инета на предмет заболевание ребёнка и ,ессно,оплата всего этого и много чего другого ибо алиментов хватает только на питание ребёнка. И ребёнок считает,что папа -супер-ничего не требует,правил никаких нет,есть мульты и торты и иногда бабушка с котлетами ,а мама с её мужем-плохие,это правила,это школа,это доктора,это воспитание.И не объяснить ,по крайне мере мне ,не удаётся,что и мульты и торты и всё остальное было б и у мамы с её мужем,еслиб ребёнок у них был изредка в гостях,а у папы было б и воспитание и правила и школа и т.д. да и построже нашего и с меньшими удовольствиями типа пиццерий и ДР.
У меня вот такая ситуация когда к папе притензий-ноль,но когда хотелось бы и очень,чтоб и ребёнок понимал,что правила,обязанности и ответственности с теми,с кем ты живёшь,а мульты и торты с теми, к кому ездишь в гости.
Да тут просто надо прекратить поддерживать красивую легенду и дать ребенку понять откуда у него берутся компы и машинки:) Точно не от папы.
А еще такой папа запросто может позвать и не пойти с ребенком в зоопарк, цирк или кино. Не поздравить, если мама не напомнит, с праздником. Да много чего он может, даже придумывать не надо. Обычно мамочка старается все это сгладить, поддерживать легенду летчика-героя, так сказать:) А нафига? Чтоб ребенок все равно рано или поздно понял, что папа-то мудак? Так плюс к этому все годы взросления этот мудак еще и кровушки попьет с автора и ее семьи по полной.
И все равно ребенок любит отца, как это не странно. А подарок, который отец дарит раз в два года ценен больше. чем все мамины вместе взятые...
К подростковому возрасту дети четко расставляют кто есть кто в их жизни. Даже с неразведенными родителями :-).
Я вот как-то сгоряча, конечно, но пожелала сыну жениться на женщине с ребенком. Может быть тогда он и понял, что это такое...
Он понял, что для Вас важнее были чувства Вашего нового мужа, а не чувства ребенка.
Ладно, все равно вам не понять о чем я, если не сталкивались с подобным в жизни! Рассуждать о том чьи чувства для меня важнее более чем глупо, не зная ситуацию и людей которые в ней оказались.
Бред вы пишете. Что значит "чувства важнее"? Все равно что рассуждать, кто кого больше любит.
Знаете, если Вас не ценит Ваш собственный ребенок, вряд ли Вам удастся заставить его Вас ценить, обесценивая его отца.
Далеко не у всех такие проблемы возникают, по счастью. Это нам с вами "повезло" :)))
Я такой ребенок (ну уже взрослый конечно:)) как ваш сын. Примеряя на свою тогдашнюю психологию вижу выход такой. Вам нужно показать ребенку истинное лицо папы и его дел и мужа. Создайте ситуацию, когда БМ начнет делать то что сейчас делает ваш муж. Скорее всего БМ с этим плохо справится, ребенку будет плохо и он поймет урок, возможно сам попросит вашего мужа занятся этим делом. Вот например нужно оплатить кружки, скажите, что теперь как всем деткам кружки будет оплачивать папа. Папа не оплатит, ребенок останется без кружков (слезы-сопли) и ваш муж великодушно это оплатит:) Или там про покупку какую-нить, поход куда-то и тп.
В моей ситуации я наконец оценила, только когда родилась у меня дочка, и в экстренно ситуации выручил именно отчим, а не папа чтоб посидеть с ребенком.
невозможно заставить любить.Особенно ребенка.лучший вариант в Вашей ситуации медленно,по тихому ,выдавливать БМ из жизни ребенка,чтоб он о "биопапе" вспоминал пореже.Да и сам папаша растворится так быстрее.Не трясите с него копеечные алименты,того не стоит,по-моему.Так же и нынешний Ваш муж,сколько бы не тратил денег,-он или любит ребенка или нет.Если хочется совсем исключить БМ из жизни ребенка-то нужно продумать вместе с юристом,как обстряпать лишение РП.
Невозможно заставить любить нового мужа мамы. Поэтому Вы даете советы, как заставить разлюбить родного отца?
я даю совет ,как сделать семейную жизнь более целостной,в данном случае.Мой личный опыт мне подсказывает,что родной отец ребенка рассосется быстро ,после того,как мама скажет с улыбкой-"да что ты,не надо никаких денег,я сама прекрасно могу обеспечить СВОЕГО ребенка"А чувство ребенка к биоотцу надо уважать,но удобнее намного,когда биопапа при этом "космонавт дальнего плавания".У меня БМ не препятствовалось общаться с детенышами,но дети быстро прочухали разницу,что ему с ними скучно,и вообще,до нового главы семейства "бывший папа "не дотягивает.Сейчас потуги общения постепенно сходят на нет.А любить пусть любят-тока как "человека-легенду" :)
"я даю совет ,как сделать семейную жизнь более целостной,в данном случае"
Чью? У ребенка вроде и так все впорядке - все целостно. Это у взрослых что-то свербит и они за счет ребенка хотят целостность устроить.
Да оставьте свои умозаключения! Вы хоть были в шкуре одного из членов подобной целостной семьи? Думается, что нет!
Ребенку тоже хреново разрываться между родительскими семьями.
Будет хреново - разрываться не будет. Или кто-то за него будет решать где ему хреново и как разрываться?
Ладно, дай Бог вам и вашим детям не сталкиваться с подобными проблемами! Чего тут спорить? Развод вообще всегда плохо для детей, так что лучше до этого не доходить.
Тут не Бог давать должен, а родители головой думать. И даже не после развода - это верхушка айсберга. Все проблемы с воспитанием детей разведенными родителями закладываются намного раньше появления этих детей на свет: в аккурат в момент когда родители принимают решение жить вместе и планировать общих детей.
Зачем вообще сохраняли отношения с мужем бывшим, если он как человек говно и деньги ребенку только по чекам, да и то - не всегда?
Ваш БМ удобно устроился, посадив своего ребенка на чужую шею. Поговорите с ним четко, либо он участвует морально и финансово в жизни ребенка так, как это делает нормальный отец, т.е. берет на выходные, оплачивает секции, водит на кружки и занятия, живет его интересами, либо вы сокращаете общение. А то легко быть добреньким папой издалека.
А мне кажется, что для начала перестаньте париться Вы сами - мужики-то, похоже, и не парятся, радуйтесь, что нынешний муж - нормальный мужик и хто знает - очень или не очень он сам нуждается в особой любви Вашего старшего... а что касается папахена - летчика-героя, то поскольку он разрешает у себя сыну и в комп, и в ТВ утыкаться, то папа все равно останется праздником, дает он денег или не дает... сын вырастет и сам разберется или не разберется, но вполне может быть, что именно отчима он будет считать в итоге настоящим другом ;-)
Да, по топу сразу видно "теоретиков" и "практиков". Я тоже долго пыталась следовать рекомендациям - не препятствовать, свои обиды при себе, для ребенка папа - это все. У нас кризис наступил в 5 лет. Папа в ДР сказал ребенку - Доча, твоя мама вырастила тебя монстром, моральным уродом и чудовищем. Мне не нужна такая дочь. Я не хочу тебя больше видеть. Может быть когда-нибудь, когда ты изменишься, я захочу снова. Но пока ты мне настолько отвратительна, что я буду считать, что у меня нет дочери.
Первые слова - дословно, дальше - близко к тексту.
Я считаю, что виновата я - надо было ДАВНО запретить все встречи. Потому что косяков хватало - и с деньгами, и с игрушками, и с разговорами. Теперь моя дочь травмирована на всю жизнь. И она это не забывает. Прошло 2 года уже.
да, это мне напоминает одноклассницу, которую папашка в 5 лет обозвал "еще одной крысой"
ситуации ведь очень индивидуальны, поэтому один и тот же совет не действует с одинаковым попаданием, Вы же наверное знали каков Ваш бм как человек и как с ребенком себя вел тоже видели..или он только сейчас показал Вам свое истинное лицо?
А по-моему травма прежде всего у Вас - Вы бы сходили к специалисту, ну и дочь бы заодно прихватили, чтобы в итоге все сделали правильные выводы из ситуации...
ну вот - теперь плАчу от жалости к БМ, куда уж там его телек и комп - рыдаю...как в кЫно Игрушка - маЛчик сбег от олигарха папахена к простому журналюге... думаете, такой сюжетец разворачивается ;-)
Автор не потянет такой сюжет Если денежный вопрос о тратах встал так остро, то просто нуна начать тратить меньше бабла. Ибо явно денех в семье куры мало того, что клюют, еще и дерутся за них. Подспудно. Так зачем дразнить петухов...
Да мы ведь ничего такого особенного не оплачиваем, и школа у нас не какая-нибудь частная, просто хорошая гимназия, где половина уроков платные, как теперь принято. Английский нужен ребенку? - Нужен. В баассейн плавать учиться надо ходить? - Надо! Ну и так далее. Ничего такого сверх нормы, просто ребенок растет - растут и потребности. С началом школы резко расходы возросли, в 2 раза по сравнению с садом. В ВУЗе образование через 10 лет будет явно еще более платным, чем теперь... Так что вопрос "зачем такие траты"... - затем, чтобы у ребенка был хороший старт в жизни. Мне в свое время родители это дали, я своим детям тоже желаю хорошего.
В цифрах приведите, а? Какая сумма породила проблему? Вот Вы отрицаете этот нюанс, а дело в деньгах и только в них, в Вашем случае. Почем Вам сейчас обходится первоклашка? Сравнимся, померяемся пиписькаме?:-)
Оглашаю цифру - за сентябрь за 30 тыс. завалило уже, близимся к 40. Отмечу, что покупали зимнюю одежду-обувь и оплатили какие-то занятия вперед, не только за сентябрь.
да причем тут смысл подсчета - просто примерная сумма, стабильно уходящая на ЗАНЯТИЯ... я такую сумму знаю, хоть моя ребенка пока в садик ходит ;-)
Так бюджет не ведут, Автор:-) Вам уже пора уметь ЭТО делать:-) На примере, чтобы мы поняли, друг друга: у меня двое детей, на их школу и подготовку уходит около 3 тыс. (карманные дочери + плата за сына) + 7 тыс. за танцы и боевые искусства. Это 10 тыс. Няня 18 тыс. Это 28 тыс. Про запас накидываем 2 тыс. (ну, непредвиденные сборы для школы-садика + подарки детям, их друзьям и прочий шоколад).
ИТОГО 30 ТЫС. РУБЛЕЙ.
Это НЕОБХОДИМЫЕ ежемесячные траты.
Далее, исходя из семейного бюджета, мне не сложно рассчитать - где я могу позволить себе одевать детей ("Нежный возраст", "Детский мир" или секонд-хенд) и где и как я могу позволить себе проводить с ними досуг и отпуск.
Вы из чего траты подсчитываете? Из "уж как получилось"?
тоже послухаю, чтобы знать, скока надо зарабатывать примерно, чтобы дочь отправить в первый класс и не жужжать :-)
я отправила)
расходов - тыщи три на канцелярку, прописи и прочие кириешки) Усе :)
да, рюкзак у нас уже был "притырен" давно (считаю, что это самая главная статья расходов)
гораздо меньше, чем на инет вы уже спустили, мамо-героиня! как же меня бесят жертвенные мамашки, "собирающие ребенка в школу"! Млять, че там собирать? рюкзак, форма, сменка, канцтовары! вы до этого одежду и обувь не покупали? книжек? карандаши-ручки? Тогда дааа, расходы - не ипаццо! тьфу!
А доп.занятия - на них много не уходит (если только их считать, а не плюсовать сапоги и куртки, в которых ребенок туда пойдет). И это тоже не новые расходы должны быть. Ужас, ужас!
Ну раскройте ему глаза на паршивого папу, только максимум чего вы добьетесь - это то что сын заработает себе охрененный комплекс на всю оставшуюся жизнь, что он отпрыск мудака. И кому от этого будет хорошо?
автор, конкретно наверное ничего не подскажу, просто поддержу. у моей сестры тоже ребенок младший своего папу (ее БМ) обажает. тоже в первый класс пошел. откуда же маленькому знать что его папа посылал его маму на аборт, а когда она отказалась он ее бросил, и с тех пор она платит за все сама...от анализов во время Б и родов, до его настоящего дня за его нянь, занятия, одежду и питание, и отпуски и прочие нужды...а папа его, у которого бедного вечно нет денег (это 5-летний ребенок выучил как стих) самый любимый и дорогой. с деньгами там не все так плохо, алиментов он не платит и на содержание денег не дает... наверное тратит копейки когда берет сына.
Мы просто надеемся что со временем ребенок все узнает и поймет, а сейчас ломать его психику и внушать ему что его отец плохой человек мне кажется нет смысла, более того может травмировать ребенка на всю жизнь.
Автор - а я Вам скажу - Вы подождите немного - ребенок скоро сам все раскусит - кто есть кто , ну лет еще 5 подождать придется.
У меня такая же ситуация как и Ваша.
На старшую ни одной копейки биопапа не дал за всю жизнь - лет до 11 дочка неведомо за что боговторила своего папашу - я и муж стиснув зубы молчали....и за все сами платили
Сейчас ей 13 лет - уже как год она не отвечает на его звонки - не хочет общаться - как она сказала - не о чем да и поняла САМА - что он за папаша ...
И это я ей еще ничего не рассказывала про так назыв. папашу...поччему мы с ней больной годовалой сбежали от него без родственников и друзей ...
Можно я отвечу? А бесполезно им объяснять(детям)! У меня такая же история -- папаша деньги, правда, дает, но общаться с сыном не желает, приезжает раз в 3 месяца, но сынок его боготворит!! Но я понимаю, что объяснить я не смогу!!!, ну не смогу и все. Должен сам это понять, почувствовать...
Я не говорю, что надо выламывать любовь к отцу, но почему лишний раз не назвать вещи своими именами? ЧтО значит - бесполезно? На ус мотают, по-любому... И...тут такой момент: если в семье шло преобладание мат. ценностей, то чему удивляться, когда ребенок ценит деньги больше, чем отношение? У меня все как-то не так...
высокий смысл в том что ребенок от того что Вы скажете что отец плохой - не перестанет любить отца , особенно если ему 7-8 лет - он сделает вывод - что это Вы плохая и только на любимого папу наговариваете ...
Да и в 15 лет не способен ребенок такие разговоры адекватно принять. Его любовь к родителю абсолютно безусловна.
Люди обычно ценят и люббят то, во что вкладываются, Как матриально, так и личными усилиями.
ВУы, автор - большая умничка. В сделали так, что ваш новый муж заботится о старшем сыне как о своем. Так держать!
Я вам на опыте своей сестры скажу. Откройте ребенку глаза прямо сейчас, если не хотите последствий в подростковом возрасте.
У моей сестры второй брак. Двое старших сыновей от первого брака и один младший от второго. Так вот, отчим носился со старшими больше чем со своим родным. Поил, кормил, одевал, машины покупал, в заграницу учиться посылал. Но, все лавры доставались и достаются родному папе, так как он самый "умный", "хороший", "родной" и "всячески понимающий", хотя копейки не потратил (ну хорошо дело не в деньгах, а в отношении. Ну даже времени своего не потратил на детей!). Я смотрю на отчима и мне очень за него обидно и знаете ему наверное тоже за себя и за жену обидно. Моя сестра бесится, так как родной папашка настраивает сыновей против нее и против отчима и против младшего, при всем при том, что новая семья сестры и поит и кормит и ставит на ноги этих двух лбов. Сплошная неблагодарность! Дети не научились не только ценить что им дала мать и отчим, они даже меня и бабушку с дедушкой ни во что не ставят. Нет на них управы нет у них ценностей. У детей, как и у собак должен быть один хозяин. Это я конечно утрирую, но смысл вероятно вам понятен. Т.е. дети должны уважать свои родителей, а в наше время родитель - не тот, кто родил, а тот, кто воспитал. Поэтому расставьте все точки над "и" пока не поздно.
Подписываюсь под воззванием! ))) Все правильно написали, у нас все точно так же было. Жаль, что меня никто не научил в нужное время. А ведь казалось, что авторитет отца рушить нельзя, травмировать так ребенка нидайбог. А надо было разрушить до основания и забыть о нем.
Спасибо Брунгильда. Вот всегда так, хочешь как лучше, а получается как всегда. Согласна: надо обрубать все концы сразу.
Только без упреков! Он по своей воле "поил, кормил, одевал, машины покупал, в заграницу учиться посылал".
Можно было этого НЕ делать. А благодетельствовать и ждать за это упадания на колени - и...дальше что? Все давалось, сыпалось, как из рога изобилия - с чего мальчику было научиться это ценить?
Ну, можно и для родных ничего не делать. Но вы же, допустим, делаете. И вопрос не в "ждать", просто когда все время отдаешь морально и ничего не получаешь взамен, то очень обидно, свои ли это дети, не свои, или просто люди, которых считаешь близкими. А здесь ситуация усугубляется тем, что есть с самого начала неясность ролей биородителя и родителя воспитывающего. В в этом и ошибка.
Отчим и пасынок - особые отношения. Если они начинаются с покупки расположения и благолепного принятия даров, то...какого развития можно ожидать?
Утра, да не в деньгах дело. Сестра ушла от крутого мужа к "непонятно кому" на тот момент ее жизни. Просто надоело ей терпеть как крутой бывший муж разделял детей, т.е. старшего терроризировал всячески, а с младшего пылинки сдувал. Ну там еще воз и целая телега проблем было. А нынешний муж вовсе не старался "купить" любовь деньгами. Просто, он оказался нормальным мужиком с добрым сердцем. Просто моей сестре, которой было на тот момент 37 годочков очень повезло во втором браке. Мужик - рукастый, добрый, с головой дружит, а через пару лет после того как они поженились у него бизнес попер. И она будучи очень образованной и продвинутой желая лучшего сыновьям от первого брака разрешила им общаться с отцом в любое время. Ну вот и зря, как оказалось. Тот бывший тоже женился и еще там детей наплодил, но вот не отстанет со своими кознями от сестры. Ему просто в западло, что "эта дура променяла ЕГО на какого то козла", ну а сыновья просто орудие в руках умелого манипулятора. Грустно все это.
Не грустно, а жестко, увы. Нормальный мужик, да. А сыну казалось, что - "Купить хочешь? Ну-ну..."
И чем первый круче второго я не поняла.
Ну - почему не в деньгах. И в них тоже... А чтО делать...
Биопапа без комментариев, это даже дикостью не назовешь. Его это еще догонит...
Ну так и разделять надо: сетере подходит второй муж - это ее женское счастье. Ну а детям тот дядька, хоть и добрый, но отчим. Хороших людей на свете много. Некоторые даже могут с мамой спать. Но не все же отцами являются :-). Точно так же как и женщин на свете благородных и хороших достаточно присутствуют. С некоторыми даже папа может спать периодически. Их тоже всех в матери запишем?
Первое чувство было - чувство благодарности моей дочке. Аж захлестнуло) Моя маленькая разумная понимающая девочка... Если бы она вела себя по другому, возможно и у меня были бы проблемы как у автора.
Она прекрасно понимает, что такое воскресный папа, она его любит, ей нужно общение с ним, она звонит ему и просится погулять, все это бесспорно.
Но она абсолютно искренне любит второго папу, ничуть не меньше, она понимает, что именно к нему надо бежать с вопросами и проблемами, ему говорить спасибо за повседневные дела и т.д. Именно о нем она вспоминает в первую очередь, мысль о родном папе приходит всегда позже. А тем, кто пытается сказать слово "отчим", отпор дает сразу, железным тоном изрекается: "это не отчим, это тоже папа". И такой взгляд, что спорить дальше ни у кого просто желания не возникает...
зашибись просто...
"Именно о нем она вспоминает в первую очередь, мысль о родном папе приходит всегда позже" - вы этого и добивались?? и это нормально?? у автора папа не фонтан, особо не убивается, но у вашей-то дочки нормальный папа - нахера вы ей нового папу сделали? почему нельзя ребенку объяснить, что папа, как и мама, ОДИН, а отчим - это старший друг, близкий человек, но не папа!!
Когда я писала, что дочка БЖ моего мужа пытается назвать меня мамой, а я ей объясняю, что мама одна - меня заклевали и заплевали! Как же!! я виновата, что ребенок вообще решил меня так назвать! Значит навязываюсь, рвусь на роль мамы и вытесняю ее. Ага, именно так! И это при том, что у меня мозоль на языке от объяснений ребенку. А вот если ребенок поменял папу на нового маминого муя - это гуууууууут! маманю захлестывает чувство благодарности!
в шоке просто... Представьте себя на месте папы - Ваша дочка будет называть мамой жену БМ (всякое в жизни бывает, это не из области фантастики). Нормально? так же будет вас захлестывать щастьем?
полностью согласна, ребенок определил сам каждому степень важности в своей жизни.
Да, исходя из имеющихся данных - папа это только в выходные, а второй папа каждый день - забирает из школы, возит на тренировки (почти ежедневно), проверяет уроки, возит на соревнования. Папа туда тоже приезжает - но просто "поболеть", а второй папа этим просто занимается постоянно и она, к счастью, вполне способна оценить все, что он для нее делает.
это понятно. Непонятно одно - почему в ситуации наоборот вся ева набросилась на меня с тем, что я НАВЯЗЫВАЮСЬ ребенку и пытаюсь занять место матери, хотя я долго и безуспешно пыталась объяснить, что ребенок САМ для себя так решил, хоть я и подчеркиваю постоянно, что мама одна, а я подруга? почем ваша логика не сработала, когда роли поменялись?
Не знаю, я наверное не в курсе вашей проблемы, может пропустила что... Извините, правда не помню.
А кто это добивался? Она не слепая и прекрасно все видит! Не добивалась, папой называть не просила.
Есть у меня знакомая одна, ее БМ оставил ей двоих дочек и не общался с ними и не платил алиментов (младшая даже не помнила его). Но к подростковому возрасту, когда начались трения и конфликты, дочки вдруг воспылали любовью к папахену, сочинили себе сказку о сказочном папе-летчике сами. Мать постоянно натыкалась на упреки и угрозы уйти к отцу. В общем она дала девочкам его адрес. В результате они сходили к папаше, напугали его до смерти своим появлением и желанием воссоединения. До того напугали, что он вспомнил, что его БЖ и дети до сих пор прописаны в его квартире и подал в суд, дабы их выписать. Зато теперь они знают, что нужны только маме.
