И снова ребенок от первого брака
Девы вправьте мозг, а? Есть ГМ. У обоих врой брак. И у обоих есть дети от первого. Мой естественно живет с нами. Его он активно занимается - гуляет, возит на развивалки, ходит за покупками... А я... НЕМОГУ. Меня аж наизнанку выворачивает от банальной ревности к этому ребенку. При том что все знаю, все понимаю. Сама в первых рядах всегда ору что "отец" и т.д. Прекрано понимаю что так нужно, хорошо и правильно. Сама его же и подталкиваю в нужном направлении когда у него возникают сомнения в вопросах делать что-то или нет. При этом когда он уезжает к НЕЙ (да-да 6-летней девочке) я на стены лезу и губы в кровь сгрызаю. От одной мысли что это не мой (наш) ребенок... Я просто ревную. Дико. И поделать с этим ничего не могу. Помогите! ЗЫ К моей дочери он относится с тем же трепетом, но это дела не меняет.
Попробуйте чаще видеть девочку, вникнуть в ее жизнь и потребности (какие кружки, какая медстраховка), выберите ей пару раз подарок. когда о существе позаботишься, к нему привязываешься
Это ревность к БЖ, а не к девочке. Проходили...
успокоилась только после того, как расстались. С моим собственническим характером это был единственный выход. Так что, ничего утешительного сказать не могу.
У нынешнего мужа нет детей, но до сих пор когда что-то мне навевает про БЖ, у меня просто шлея под хвост попадает, если бы были дети - уже бы тоже расстались.
вы скорпион, что ли?
ну что вам посоветовать, кроме как взять себя в руки. он должен своей дочери, вот и отдает долги.
а если он делает это от души, то честь ему и хвала.
если надумаете в качестве лечения родить общего, то похвально, но скорей всего положение это не исправит.
Не-а не скорпион(((( Козерог, а что это меняет? Я пытаюсь взять себя в руки. Внешне все мое состояние не проявляется... Только вот хреново))) Общего я думаю родить, но попозже и совсем из других соображений
а вы давно вместе? может это так, временно, а потом вы поймете что от вас не убудет и успокоитесь?
наверное отец вашей девочки ребенком не интересуется и вы завидуете БЖ вашего ГМ?
вот здесь я вас ну совсем никак не поддержу. ведь мужик старается и вам и им, а вы не видите хорошего, только ищите что не так... зря вы так.
Отец моей дочки ведет себя по отношению к ней точно так же как и ГМ к своей. Я не завидую БЖ... Я ревную к рбенку вот в чем абсурд... А зря не зря... Это от меня не зависит, вот в чем дело
Сочувствую, но ваше положение незавидное. У вас самой ребёнок, к которому к тому же муж прекрасно относится, поэтому вам сидеть и не питюкать. Представляю, как это тяжко, но ничего не поделать. Не было бы у вас ребёнка от предыдущего брака, можно было бы пошипеть. А в вашей ситуации сидите и терпите.
Да, ваш любимый уже никогда не будет полностью вашим. С этим надо смириться.
К чему именно ревнуете???
1. Ко времени, которое он тратит на нее, а не на вашу семью? Выход: пусть приводит девочку к вам домой и вы будете проводить время все вместе.
2. К чувствам, которые он испытывает к своей дочери: Выход: только время вам в помощь - 1,5 года еще мало, потом вы привыкните и поймете\разберетесь во всех чувствах.
3. К деньгам, которые он на нее тратит? Выход: Разделите в своей голове его з\пл на 2 части: ваша и её и про ее часть просто забудьте, просто считайте, что муж ваш получает не 15 рублей, а 10 и только на них расчитывайте (цифры естественно условные, а то сейчас прицепятся к ним).
4. Есть что-то еще в вашей голове? Попробуйте сформулировать что именно, попробуйте в момент особой ревности запомнить свои мысли и пишите сюда, попробуем и их проанализировать.
1. Ко времени в огромной части... При этом если уж на чистоту то меня иногда нервирует когда он уделяет слишком много (на мой субъективный ипанутый взгляд) времени и ДЛЯ мой дочери... А тут как ни крути чужой для меня ребенок. Меня не нервирует когда он проводит время с ней. Гуляет, играет и пр... Но вот косвенные дела (записать на развивашки, решить вопрос со школой, отвезти к логопеду)- аж выворачивает. Я не против того что бы он приводил дочь к нам. Но во первых это решение должно быть его и его БЖ, а во вторых я боюсь что девочка будет сильно ревновать к моей дочери. Ибо моя давно привыкла что в этом доме это ЕЕ мужчина)))) И девочки примерно одного возраста. И тут какая-то посторонняя девочка (моя дочь) на глазах у ребенка будет беситься и играть с ЕЕ ПАПОЙ. Я не смогу объяснить ни одной ни второй... Не вижу смысла создавать нервное напряжение и не дай Бог конфликт у 2-х детей из-за заморочек одной взрослой тетки))))
2. Нет пожалуй. Ребенок это ребенок... Там сооовсем другие чувства.
3. Точно нет. У нас в принципе есть бюджет НАШ, а есть его личный. Из которого он в принципе тратит на ребенка. Я понятия не имею сколько там вообще и сколько алиментов и прочих детских трат.
Так что разложив по полочкам - ВРЕМЯ.
Мене лет 30. Замуж вышла в 25 за 27летнего. Отличный экземпляр без досадных довесков)
25 и 35 разница есть)))) И замуш вы вышли не на 2-й день знакомства. Годик то наверное до замужества были отношения. Т.е. ему на момент знакомства было 25-26. В свои 25 я еще была замужем за первым мужем и развод даже не маячил))) Просто такие рассуждения характерны для 20-25 лет. В 35 ежели мужик не был женат и у него нет детей это оооочень подозрительный экземпляр.
Можно я влезу? "Брала" почти 4 года назад мужика о 34 годах, без детей анамнезе. У подруги БФ - 40 лет, без детей. Да много таких. И если у меня муж ну самый обычный, то у подруги - такой, за которого и имей он 5 детей любая бы побежала...
Ну дело то хозяйское - нра губы грызть и страдть - Бога ради! Красиво жить не запретишь!;)
Нет первый о обоих был официЯльный. А это так важно? И да мне СЕЙЧАС не очень важно сходить в ЗАГС. Точнее совсем не важно. Как мне его называть? Человека которого люблю, с которым живу, с которым общий бюджет, общее настоящее и если Бог даст будущее. Сожитель? Любимый? МЧ? Мне не сложно, я не сильно настаиваю на "жене". Только вот ему хочется быть мужем. Вот и привыкла ТАК называть. А замуш я за него официяльно пойду. Как только решусь на 2-го ребенка. Вам полегчало?
"Вам полегчало?" - мне и было не тяжело :), главное, чтобы полегчало вам, колбасит-то вас со страшной силой. Не муж он вам, станет мужем, когда вы решитесь-определитесь-убедитесь, если когда-нибудь. Лучше называть вещи своими именами, а реальность такова, что не нужно вам сейчас за него замуж, до тех пор пока ваши тараканы не успокоятся.
Ну так я и назвала своими именами - общепринятое выражение "гражданский муж". Вас от этого почему-то просто взорвало - "не муж он вам"... А когда мне замуШ ходить я совета не просила))))
Нет, меня не взорвало, наоборот, это хорошо, что вы еще не замужем за ним, на еве до фига тем о проблемах с детьми от предыдущих браков, мое мнение - с вашими тараканами не спешите строить семью с этим человеком, если все останется как сейчас, поищите другого чела без детей, не поганьте жизнь ни себе, ни ему, ни детям.
Пока я тока себе жизнь поганю... Втихушку... Вот на еве выплеснула... Ниже совет толковый дали...
Вы почитайте подобные темы на еве, если вы с этим не справитесь, со временем все станет только хуже.
Орать - не фокус, вашу проблему ор не решит. Вы посмотрите на эти темы не с точки зрения - кто прав/кто виноват, это женщины, у которых ситуация была похожа на вашу, со временем такая жизнь стала невыносимой для всех, вы непременно хотите идти по тем же граблям? Все ведь заранее известно, сценарий вашей пьессы уже давно написан.
Почему не пускаю?! Вы имеете ввиду что я не пускаю ее к нам в дом? Я не представляю как буду разруливать ситуацию если... Но такого вопроса не стоит. И как уже писала это решение должно исходить от родителей ребенка. Пока его нет. Навязывать его или как-то сподвигать в т.ч. и в силу своих эмоций я не буду. Но и препятствовать тоже.
Радуйтесь тому,что ваш сожитель нормальный человек,считает нужным уделять внимание своему ребенку.если Вы этого человека любите,то не может не радовать,что продолжение его есть в этой девочке,его дочери.
Я радуюсь... Я знаю что это хорошо, правильно и тыпы. Только вот у любой медали 2 стороны... "если Вы этого человека любите,то не может не радовать,что продолжение его есть в этой девочке,его дочери." А вот это уже ерунда...
почему ж ерунда?меня радует,что у моего мужа красивые ,умные и талантливые дети.что они на него похожи,что это его продолжение.То,что они с ним близко общаются.Я считаю,что каждый из партнеров в паре должен тратить на другого столько времени,сколько ему хочется.Нельзя узурпировать время жизни любимого человека.
Ну я наверное эгоистка в плане детей... Я очень радуюсь красивым умным и талантливым детям если они общие... Я легко пережила новую жену у БМ, мы дружим. Но вот возможность у него еще детей меня пугает. На чисто эмоциональном уровне. Хотя я совершенно искренне желаю ему счастья. Так же и тут. Какой-то совершенно эгоистичный и инфантильный клин - его дети должны быть и моими. Утрирую, конечно, но думаю смысл эмоций понятен...
если Вы можете разобрать свои эмоции-то Вы можете их просто отработать,самостоятельно,или с мозговедом,найдя зацепку,почему именно "потусторонние" дети от близких мужчин Вас цепляют.И все будет гут.
Плюсанусь, кто написал, что нужно попробовать сблизиться с девочкой - принять ее в гости, выбрать ей подарок. +1, что очень часто к существу, за которым ухаживаем автоматом, вырабатывается привязанность. Автор, берите быка за рога :) :) :)
Я себе это плохо представляю из-за своей дочери... Как уже писала выше. Если бы это был общий наш ребенок то понятно. Сестра. А тут. Как объяснить его дочери почему он уделяет столько же времени и внимания чужой девочке сколько и ей? А если нет как я объясню своей дочери почему он всегда с ней возился, а сейчас так? В общем вариант идеальный, сама это понимаю, только пока технически не представляю...
А вы ничего и не должны объяснять его дочери. Пусть он сам ей всё рассказывает и объясняет, как хочет :)
Я думаю, что если эта девочка к вам придёт в гости, то муж будет с ними обеими одинаково играть? Вряд ли он вашу будет сразу игнорировать...
Ну так ясно что объяснять будет он... Только вот мы оба, наверное, не представляем как. И я не знаю что ему подсказать. Не будет он мою игнорировать и еже понятно... Только вот другой вариант - с обеими одинаково меня тож не вдохновляет. Потому как у меня такой же ребенок. И если бы ее отец вот так привел ее то она бы ревновала. Зачем? Как уже говорила тут отрицательные эмоции ребенка против отрицательных моих. Я на такой обмен не согласна))))
А сколько вообще девочкам лет?
И как муж до сих пор объяснял ей всё? Девочки даже не знакомы друг с другом?
Девочкам по 6 лет. Примерно. Одна чуть младше, другая чуть старше. Они не знакомы. Он объяснял ей "другую тетю". Понятно как, я думаю. А вот другого ребенка - нет.
Ууу, так они даже не знают друг о дружке? В смысле, его дочка даже не знает про вашу? И она ни разу не спрашивала, почему она в гости не может прийти?
Да, тут разгребать и разгребать...
Я вас лично прекрасно понимаю (ваши чувства :)) Хотя и знаю, что многие скажут - бред, работайте над собой, бросайте мужа и так далее. Но это всё от тех, кто не был в такой ситуации. Те, кто были - они поймут, о чём вы
Увы, совета никакого дать не могу... (советы это всё хорошо, но вот сердцу-то не прикажешь!!)
Не знаю спрашивала или нет)))) Вполне возможно что и нет. Например отец моей дочери всегда приезжает к нам. А она к нему никогда. По той простой причине что живет он далековато)))) Так у нее ни разу не возникло такого вопроса почему она не может поехать к папе в гости... Думаю это связано с тем что она ни разу там не была. Вот если бы возникла ситуация что ездила, а потом хоп и нельзя, она бы извелась на тему "почему"... А так этот вопрос и в голову ей не приходит... Так же и в нашей ситуации - это ГМ с нами живет, а не мы с ним... Соответственно его дочь не разу в нашем доме не была и вопрос "почему" ей и в голову не приходит.
Это странно, конечно. Девочка никогда не интересовалась, где папа живёт?
С другой стороны, для вас это легче (в моральном плане). Если бы она к вам приходила, то вы бы себя чувствовали намного хуже, уж поверьте :)
Объясните что она его дочка, и он ее любит.
Мне кажется, Вы хотите, чтобы этот мужик был собственностью, Вашей, и Вашей дочери, другое Вам уже и представить страшно.
Так вот, надо Вас разочаровать:
Он не ваша собственность
он любит не только Вашу дочку, но и свою.
А Вы стараетесь изо всех сил эти факты не замечать и не принимать. Это плохо кончится.
Девочкам по 6 лет, им может быть очень интересно играть вместе, они могли бы стать настоящими подругами, что же Вы так упускаете ситуацию...
Приглашайте ее в гости почаще.
Вы нармальный человек вообще? Читать умеете? Меня прежде всего волнует как объяснить ЕГО дочери почему в его жизни есть чужая девочка! Как объяснить своей почему он любит свою дочку я знаю!
Да так и объяснить-у папы теперь другая жена, а у этой жены тоже есть дочка :) Детям сложные объяснения не нужны, они простые очень хорошо понимают :) Это взрослые любят на ровном месте себе проблемы создавать, дети к такому не склонны :)
Дети ревнуют не только к чужим детям, но и к родным братьям и сестрам. Но некоторым родителям все-таки удается избежать ревности между братьями и сестрами. Вашему мужу нужно очень тактично вводить девочку в вашу семью, и она должна знать, что ее он любит по-прежнему, и будет любить всегда. Может быть первые разы вам надо общаться всем вместе, Вы и Ваша дочь, он и его дочь, и отношение к девочкам должно быть не одинаковым, оно должно быть симметричным, как Вы относитесь к его дочери, так он относится к Вашей. Только тогда у детей может быть сформировно нормальное отношение к ситуации.
Скрывать гораздо хуже. Все равно ребенок когда-нибудь об этом узнает, и тогда будет травмирован гораздо больше.
Знает-не знает... Для меня вопрос не в этом. Вполне возможно что она и знает про мою дочь... Но вот знать что у тети К. с которой живет папа есть дочка это одно. А вот видеть как папа с этой девочкой возится/играет/балует как и ее это совсем другое... А вот про симметрию совет хороший. Спасибо.
"как я объясню своей дочери почему он всегда с ней возился, а сейчас так?"
да нет, я вроде нормальный человек.
Что касается его дочери, то Это вообще не Ваша задача объяснять, а задача ее матери. Ваша роль тут принять девочку в доме ее отца, и создать впечатление, что ей всегда рады, и что здесь у нее родные люди.
Не выдергивайте фразу из контекста. Это может диаметрально менять ее смысл...
Неужто диаметрально))) Это не тот случай. Здесь, скорее, неудачная формулировка, хотела сказать одно, а случайно вылезло другое.
Попробуйте разобраться в себе, найдите причину ревности. Может к Вам в детстве отец не так относился или еще что то. Вы же понимаете, что любовь мужчины к своему ребенку и к своей женщине это разная любовь. Даже если он перестанет любить дочь он не станет больше любить Вас - это отдельные сосуды. Вы же умница, найдите причину этой ревности и станет легче.
у моего брата есть 2 дочки.жена выгнала,он очень переживал потом нашёл девушку ,уже год живут.Я ему строго запретила говорить о жене и о дочках.Тоесть подружка в курсе что он был женат и есть 2 дочки(1 год и 5 лет).И всё.Всё свободное время проводит с подружкой,с детьми втсречается только по праздникам,алименты постоянно.Просто я вспомнила как то давно в молодости ходила с парнем разведёным и он мне постоянно говорил о своём ребёнке,меня аж выворачивало.Вот и сейчас прошу брата не говорить о детях,потому как не приятно это слушать его новой подружки.Как будто ни чего небыло.Она только должна знать главное что есть дети и алименты и всё.
кстати жена сама не горит чтоб дети с папой виделись,она переехала и скрывает свой телефон и новый адресс, связь происходит только через свёкров,встречи в парке
Мадам, вы знали, на что шли, выходя замуж за мужчину с ребенком. Какие теперь могут быть претензии?
Ищщо одна не умеющаяя читать... Попробуйте по слогам! У кого какие претензии? У меня проблема. Я прошу совета. Где тут претензии?
Ну что сказать. Я в подобной ситуации была, и эмоции мне Ваши очень хорошо знакомы и близки. Так вот, нашему браку уже очень много лет, у нас есть совместные дети, но до сих пор ничего для меня не изменилось. Я надеялась наладить отношения, пыталась, но не смогла. Сейчас уже не актуально, т.к. девочка уже выросла и общение их сведено к минимуму,я знаю только в общих чертах - как у нее дела? - нормально, и все. Живем в разных городах, мои дети про нее не знают, вернее, не помнят уже. Но ревность до сих пор. Не могу объяснить. А раньше муж много времени, сил, денег тратил на дочь, не только свое, но и мое - я помогала, но просто с ума сходила от ревности и обиды.