Как быть?
Три года назад муж бросил нас, когда ребенку не исполнилось еще и года. Ребенок был долгожданным, браку 11 лет. Однажды он пришел с работы, собрал чемодан и уехал, сказав в командировку. И больше не вернулся. Звонил, конечно, - то командировка затягивалась, то новый проект на новом месте предложили, помогал поначалу деньгами, несколько месяцев. А потом перестал помогать, сказав, что у него сейчас материальные проблемы. А мы сидели за 5 тыс. км, на съемной квартире и доедали запасы. Родителей и родственников поблизости не было. Ехать к моим родителям было нельзя - там глушь, негде жить и много прочих нюансов, касаемых здоровья ребенка.
Все это время мы общались со свекровью, по телефону и по компьютеру. Они очень обеспеченные и интеллигентные люди, глубокоуважаемые в своем кругу, есть крупный семейный бизнес, единственный сын... Она присылала нам какие-то время от времени посылки с макаронами, чтобы с голоду не подохли. И однажды я не выдержала и написала ей письмо, в котором обвинила его сына, который перестал и вовсе нам звонить и интересоваться, в том, что он предатель и мразь. Через знакомых я узнала, что свекр выразился на это мое письмо так: "ноги расставила, пусть теперь воспитывает". И я решила воспитывать... ну раз "ноги расставила". Я больше ничего им не писала, не звонила, не просила и, тем более, не требовала. Сыграла им на руку, как говорится. Баба с возу - кобыле легче.
О том, как я жила эти годы - писать не стану. Жила плохо. Мысли покончить с жизнью не выходили из головы ни на минуту. Держал и продолжает держать ребенок. ТАМ он никому не нужен, а моя старенькая мама в своей глуши его уже не поднимет. К тому же, проблемы со здоровьем у ребенка не решаемы в той глуши, где она живет. Это один из тех нюансов, по которым я не могу вернуться. Жила на копеечные пособия, в свободное время пыталась вязать на заказ.
Прошло два года. Через Интернет узнала, что мой муж буквально взлетел по карьерной лестнице, занимает высокий пост и у него появилась женщина. Видела даже фотографии их с совместных отпусков. Счастливая пара. И она - довольно милая девушка (насколько можно судить по фото), гораздо младше меня. Потом "доброжелатели" донесли, что они купили квартиру в Москве, и строят теперь загородный коттедж. ВО мне, конечно же, все кипело от обиды и ненависти... Но реально сделать я ничего не могла. В силу кое-каких бюрократических проблем, на алименты я пока подать не могу, хотя этим вопросом занимаюсь... дело времени.
Подруга как-то сказала: отправь свекрам фотографии ребенка, авось что всколыхнется, нахлынут чувства, захотят увидеть. Я сначала гордо кривилась и категорично возражала, но потом сдалась и отправила им несколько фотографий. Ответ пришел сразу: "Спасибо за фото". Так и продолжилось... раз в месяц я регулярно отправляла им фотографии, без единой строчки комментариев. Они же, в свою очередь, отвечали "спасибо", но ребенка не поздравляли ни с ДР, ни с Новым годом, ни с каком-либо другим событием. Я злилась, но фото отправляла, думая, в первую очередь, о ребенке. Надежда, что они захотят выйти на контакт меня не покидала. Противоречивые чувства боролись во мне неистово: с одной стороны, их сын, ни копейкой нам не помогающий и плевать хотевший на то, что с ребенком и как, с другой - мое чувство страха... не дай Боже... со мной что-то случится... в общем, нельзя отказываться от шанса, чтобы у ребенка были еще в наличии родственники, в случае чего, не допустившие бы того же детдома. Даже думать об этом страшно, не то, чтобы писать.
А теперь, собственно, проблема. В последнее время, свекровь помимо своего "спасибо" стала добавлять еще "не молчи, пиши нам". Надежда вспыхнула еще одним огоньком - они хотят контакта...
И что делать... выйти из-за своих баррикад, пойти на контакт? Начать писать о ребенке? О его успехах и радостях? Спросить не желают ли они встретиться?
Или напрасно это все? Или я навязчива? Или это уже унижение? Может, кто-то бы на моем месте, вообще послал их всех и перестал даже вспоминать о них? Может, ТАК правильно? Но, времени прошло много... мы с ребенком вдвоем... никого у нас больше нет... хочу, чтобы ее любили... ну, чтобы не только я, как мать...
Девочки... простите, ради Бога, что так длинно... как бы вы поступили на моем месте?
напишите им - ребенку нужны фрукты, а не только макароны. Раз не можете обеспечить его потребности сами, то надо просить помощи у БМ и свекров.
После того моего письма им они перестали даже макароны присылать. Ничего от них больше не было.
Несколько месяцев назад я начала капельку подрабатывать. Ребенок не голодает, но во многом, конечно, они могли бы помочь, если бы захотели. Но я не могу им писать - помогите материально. Это не их проблемы, а их сына, который уже давно игнорирует все мои послания.
если Вам реально нужна помощь, то почему не написать письмо в котором изложить КАК Вы с ребенком жили все это время? Если помощь не нужна, то к чему все эти фото в их адрес?
А вы думаете, что если автор изложит свекрам КАК она живет, то оне сразу побегут помогать??? Да им пофиг, это ж ясно как день!!! А фото в их адрес, чтоб не терять связь с ними, чтоб хоть какой-то шанс был у ребенка хоть когда-нибудь. Я очень хорошо понимаю автора.
Автор уже писала. Они ей ответили про "раздвинула ноги". Смысл какой вообще что-либо просить у людей, которые имея крупный бизнес присылали внуку в виде гостинцев МАКАРОНЫ?
Ну, автор же не сама это своими ушами слышала. Знаете...слухи они искаженными бывают.
Ну, посылки с макаронами - не такой уж и криминал. По сравнению со словами свекра - если они были. И потом, вы ж не знаете, может, свекровь там в тайне от мужа только макароны и могла выслать ;-)
Если люди присылают макароны - значит, они знают , что тому, кому их присылают, нечего есть.
Если этот кто-то - их родной внук и у них КРУПНЫЙ БИЗНЕС - то выводы очевидны.
А вы думаете там дураки и ничего не понимают? Да все они понимают, нет у них желания что-то делать для этого ребенка, даже возможно не именно для ребенка, а больше для их матери!
Я подала на развод. Но уехал он в другую страну, отчего процесс развода вынужденно затянулся. Они без конца требуют от меня какие-то недостающие бумаги: то справку по зарплате с его последнего места работы здесь (ну кто мне ее даст...), то копию его паспорта (а ее я где возьму?), то еще что-то...
Муж на все мои письма не отвечает. Уже очень давно.
т.е. квартиру он купил и коттедж строит, находясь с вами в браке? и барышня его об этом ни сном ни духом? интересное кино...
Честное слово, я не в курсе, что знает его девушка о его прошлом. Я даже не уверена, что она в курсе, что у него есть ребенок... ну, как бы, если бы он помогал, то можно было бы и сказать о наличии ребенка... а так, мне кажется, скрывает. Хотя, опять же, доказательств никаких.
Так когда он квартиру купил? вы уже в разводе были? три года после развода вы можете отсудить купленное имущество.
Отлично! Поделят московскую квартиру и коттеджик. я бы камня на камне не оставила зха такую командировку. И макароны отправьте мужу.
так тогда все неплохо... вы можете претендовать на его имущество. на часть имущества. если конечно он не записывает все на пассию..
Я бы даже фото не присылала. Ваш ребенок им не нужен. Если бы была важна для них внучка они бы добились общения с ней. Я бы нашла другого мужчину и другая семья были бы для ребенка роднее и любимее, чем те.
Но это мое мнение, я просто очень принципиальная, все ругаю себя за это.
Неужели вы не поняли, что это за люди? Решайте бюрократические проблемы и подавайте на алименты. И лучше сначала подавайте, потом в процессе - решайте, поскольку вам выплатят задолженность с момента подачи искового заявления. Вам, собственно, надо было сразу на них подать.
Кста, кажись ваша НЖ тут писала - был топ про "негодяйку БЖ, которая фотографии ребенка шлет".
Я не поняла, вы разведены?
А почему бы вам не поехать к своему мужу. Здравствуй, дорогой, а вот и мы, соскучился?
Я не могу этого сделать, потому что элементарно не знаю, где он живет. И не поеду я никуда. Он выставит меня, унизит, оскорбит, все, что угодно... Зачем оно мне надо?
Вы сеьезно?? Что значит выгонит. У вас штамп в паспорте стоИт. Подавайте на развод и раздел имущества - и половина его коттеджа ваша. Очень хорошо что у него дела в гору пошли..
Вообще да! Если он не разведен, то вам и карты в руки! Он вас боится наверное досмерти, что делить начнете имущество, вот и игнорирует. Только вот один момент тут есть - это все требует огромных моральных сил и стойкости, чтоб влезть в гадость и не измазаться. Но если себя подготовить, то вполне реально, в конце концов вы для ребенка стараетесь.
Есть у меня подозрения, что это их имущество пришло со стороны той девушки: возможно, родители помогли, возможно, они сами, оформив на нее (он ведь не дурак, и знает, что мы еще не разведены).
Просто я сомневаюсь, что за три года он мог ТАК раскрутиться.
И еще, девочки... доказательств-то у меня нет.
Вам надо обратиться за консультацией к юристу, чтоб знать свои права. Даже если у вас с ним никакого общего имущества нет, то алименты он должен платить по любому! А свекрам скажете: "совал? вот пусть теперь расхлебывает"
В своем первом посте я упустила еще одну деталь в этой истории: когда-то давно он мне предлагал финансовую помощь. Три тысячи рублей ежемесячно. Я отказалась, аргументировав тем, что либо он платит, что положено по закону, либо пусть убирается со своими подачками. Он и убрался.
У него есть хороший повод возразить: помощь я ей предлагал, она отказалась. Пусть живет, как хочет.
Собственно, это он уже озвучил своим родителям еще тогда, когда все начиналось.
Автор это смешно. Как говорил мой юрист "это все лирика". Это просто слова!!!! Да ПОХ что вы когда-то там говорили. Подаете на алименты, на развод, на раздел имущества. ВСЕ.
Доказательств чего у вас нет? Подаете в розыск, адрес вам в милиции найдут и идете на "поговорить". Чего вы как овца то, право слово?
Вообще никаких доказательств, покупал что-либо или нет. Вся информация из десятых рук в интернете.
Я на вашем месте поддерживала бы контакт со свекрами. Без жалоб, без просьб, без манипуляций. В основном писать факты, аккуратно про проблемы ребенка. Именно чтобы был тыл, если что случится. Можно помереть, можно заболеть, можно попасть в аварию, не дай бог - тогда уже прямо просить вам помочь бывших свекров.
Ну вот, где-то в глубине души я так и хочу сделать. Написать короткое письмо о ее достижениях, о ее повседневной жизни и отправить новые фото.
Одна мысль - унизиться и попросить у них помощи - доставляет мне неимоверную душевную боль. Гордая? :-(
Я и не собираюсь у них ничего просить... моей мыслью было лишь желание поддерживать отношения, чтобы в случае чего, у ребенка были хоть какие-никакие родственники.
А останавливает факт того, что со стороны это выглядит именно унижением: мол, гляньте на нее, а? ее и бросили, и в грязь втоптали, и думать забыли... а она все не угомонится.
Ну как-то так...
Как-то вам автор надо уже повысить свою самооценку! Ну вы что?! Во-первых плевать кто что скажет! Во-вторых вы серьезно думаете, что только ОНИ могут втаптывать в грязь и унижать, а вы нет? А почему нет то??? Вы не разведены, у вас есть ПРАВА, а вы этим почему-то не пользуетесь...Пора бы начать
А вы уверены, что после получения фотографий у них что-то изменится в душе по отношению к Вашему ребенку? Если, не дай Бог, что-то случится, вы можете быть уверены, что это как-то поможет? Ничто не помешает таким черствым и бездушным типам отмахнуться от ребенка и наплевать на его дальнейшую судьбу. Я почему-то не верю им.
Это уже их дело. Все, что я могу - я делаю.
Как там говорят: лучше сделать и пожалеть... и т.д.
Вы про ребенка думайте. Это бабушка и дедушка, они реально могут обеспечить ей хорошее качество жизни, если что. Вы с вашими обидами, с прошлым, с тем кто там что про кого сказал в обиде - не при чем. Есть ребенок, ради которого благоразумно поддерживать контакт.
Ничего унизительного не вижу в этом.
Могут обеспечить. Если захотят. А могут и послать подальше. И даже не заморачиваться по этому поводу. Могли же не интересоваться столько времени ребенком.
И да, эти макароны...
Вы сразу не просите. Просто общайтесь. Может вам их через время в гости пригласить на какой день рождения? Иногда слова не воспринимают, а если увидят ребенка или ужаснутся вашим условиям, будет другой еффект? И не спрашивайе, хотят ли увидеть, просто пригласите.
А почему на алименты не подаете? если у мажа есть работа значит есть и зарплата???? Вы про ребенка думайте, а не о том какая вы гордая и независимая, Моя мама так жила алименты от отца не брала , подарки не принимала типа он нас предал, итог жили простите как бомжи, помню мне 12 лет было в школе в голодный обморок упала, потому что дома есть не чего было, маме зп задерживали(((
Я не обвиняю маму, но надо гибче быть, ради ребенка. есть такая поговорка, ласковое дитятко 2х маток сосет. Возьмите себе ее за правило. Я не говорю, что надо лизать жо... но поддайте на алименты, на мужа, напишите что нибудь свекрови можно пару общих фраз, типа живем, тяжело, но справляемся. Вы же мать должны понимать, что родителям не приятно когда про их ребенка плохо говорят. Реакция свекра вполне закономерна, к тому же сын единственный.
Много-много лет назад я была в аналогичной ситуации,я ЗАБИЛА,не общалась,никаких фото не посылала. Уже все умерли,и свекр,и свекровь,и даже сам БЖ,дочке обломилась за все это время доля в однокомнатной квартире в центре Москвы. Невероятно,но нам удалось продать эту долю(на грани невозможного),итого: дочь получила 50000 долларов после смерти отца.
У вашего БМ уже новая семья,там будут дети - он и его родители вообще не захотят вас и вашего ребенка. Пошлите их куда подальше и ,если возможно, решите вопрос с алиментами,у меня алименты были бы совсем мизерными,он был деловой человек и просто числился на работе. Я не подавала,сама немного крутилась и зарабатывала.
на мой взгляд, вы очень мудрая и сильная женщина. думаю, пишите. м.б. вашему ребенку и правда будет еще доп. поддержка.
Я бы не стала спрашивать хотят ли они видеть ребенка, не стала бы жаловаться на свою жизнь и говорить плохо о БМ (он им сын и они в любом случае всегда на его стороне). Стала бы писать сначала скупые письма только о ребенке и только хорошее. Далее по обстоятельствам. Вы правы - у ребенка должен быть еще хоть кто-то, кроме вас. БМ конечно козлина редкостный, просто нет слов...
Плюсуюсь. Они уже сделали первый шаг, написав "пиши исчо". Вот и пишите потихоньку, не просите ни о чем. Наладьте ниточку, а там видно будет.
полностью согласна! автор, не путайте отношения ваши с БМ и отношения бабушки+дедушки и внука. Чем больше родных, любящих людей у ребенка, тем лучше. А много зависит именно от мамы...
Напишите им, Автор. Притом именно то, что Вы написали в последнем абзаце топикстартера. Что Вы одна, что боитесь за своего сына (их внука, между прочим!), боитесь за его здоровье и того, что если что-то случится с Вами (не дай Бог), то он останется один... Пишите о том, что думаете, что чувствуете, может, их это не сподвигнет к активному общению и помощи прямо сразу, но, как говорится, осадок останется. А вообще - как знать? Может, совесть у них проснется. Будьте искренни, но ничего не просите. Просто повествуйте им о вашей с ребенком жизни с ее трудностями и радостями. А на гордость в данном случае плевать. Вы это делаете ради сына.
Автор, а как это возможно, что интеллигентные люди говорят о невестке, с которой сын жил 11 лет:"ноги расставила, пусть теперь воспитывает..."??? По-моему это даже асоциалам и горькой пьяни в голову не придёт - сказать такое...Не поздравлять ребёнка, не поддерживать вас, не проедать плешь сыну по поводу алиментов на внука...Это интеллигентные и уважаемые люди???? Вы на полном серьёзе думаете, что им нужен ваш ребёнок, или вы сами? Да именно такие и сдадут его в приют, без зазрения совести...
Вы соберитесь и не позволяйте себе киснуть. Сколько лет вашей старенькой маме? Сколько отцу?Есть у вас хоть какие-то родственники ещё, или близкие люди?
Совсем не редко внешне культурные и интеллигентные люди в реале такое хамло и быдло... что грузчикам и пьяницам и не снилось.
Для меня их поступки и высказывания в мой адрес - тоже оказались шоком. Мы жили далеко друг от друга, но часто ездили в гости друг к другу, свекровь вообще была как лучшая подруга. Могли ежедневно часами трепаться по телефону.
Я в свое время "перехвасталась" всем, какая у меня замечательная свекровь. И как мне вообще повезло.
Они тоже очень ждали внуков. Когда она после моих родов приехала в гости - завалила подарками, конвертами и т.п. Убирала, мыла, стирала, готовила... очень хотела нам помогать.
Я сто раз пересматривала нашу с НИМ жизнь, пытаямь отыскать какие-то скрытые моменты, которые могли бы послужить причиной такого "финала". Где-то я была не права, где-то недопонимание произошло. Неумение говорить и слушать. Мы были чужими, просто делали вид, что друг без друга никуда.
Я до сих пор вечерами плачу в подушку.
Все равно, те годы, что мы прожили вместе - тоже счастливые. Он был хорошим мужем. И я его ни в чем упрекнуть не могу.
Ну вот, опять слезы потекли :-(
Главное, что Вам нужно сделать - подать на алименты. Никакие бюрократические проблемы не могут Вам помешать это сделать.
При таких условиях я бы ничего никому не посылала. Я бы, фигурально выражаясь, пилила коттедж пополам, как законная жена. Имею право на половину имущества:-7
+2 вобще не понятно,че автор воду мутит, для развода никаких справок не нужно, разведут быстро. для раздела имущества, тут нужны адвокаты...им достатоно сказать, из чего состоит имущество и какой процент они могут сэтого словить...отберут и поделят
Еще раз.
Я не спрашивала - как подать на алименты и как урвать кусок от его имущества.
Юль, да я про коттедж для примера. Пусть даже на муже ничо не записано, я б все равно развелась, на алименты подала как минимум))) В какую заграницу он там подался? На каких правах там, Работает? все бы разузнала и постаралась по максимуму для своей детацьки понадкусывать. Какие сопли нах о бабе-деде, если ребенку жрать нечего? Какие фото, если они его продуктом ногораздвигания считают:-о
Не примите за грубость, но ничего не поняла ни в мотивациях автора, ни в ситуации. Развод был или нет? Если нет - как он мог жениться еще раз? Где живет автор и где муж скрывается если ей известно про покупку коттеджа - и неизвестно где он сам? Свекры интеллигентные? Да ни разу, быдлоговнюки натуральные! Что автор вообще хочет: денег, помощи, отношений, общения ребенка с бабушкой-дедушкой, выхода на мужа, примирения и возврата его в семью? Или того и другого и можно без хлеба?
Вот честно, без обиды, ощущение что некоторые люди живут как в бреду каком-то. Почему муж ушел? Что стряслось? Мой прежде чем впадет в меланхолию, я уже по этапам все вижу, завтра будет мерихрюндить, послезавтра захочет поехать в лес погулять один, через три дня станет веселым, ну и так далее. И научилась этому уже году на 4-5 брака точно.
Что бы я делала? Бегом к юристам, не одному, а нескольким, прозвонить все варианты, все возможности, подавать в суд на ВСЕ что можно, что там присудят - будет видно.
Подлизываться к свекрам - буэ-э-э гадость какая. Я бы с ними срать рядом не села после всего.
Вы потому и не поняли ничего, что прочитали тему по диагонали.
У него есть другая девушка. Это я написала, да. Но причем тут женился??? Вы зачем придумываете и перекручиваете?
И еще. "Срать" я со свекрами рядом, может, тоже и не села бы... но ребенка в свои обиды впутывать не хочу.
насильно мил не будешь.
у вас обида, ребенка впутывать не хотите..но свекрам он не нужен,как навяжете?
Вы б написали из какой страну в какую. Вообще между многими странами есть договоренности по выплате алиментов. Может вам посоветует кто-нибудь тут. Вас понятно, вы с ребенком головы поднять не можете, трудно в таком положении и без денег узнавать все. Разводится может и не стоит торопится если он там разбогател, а вот на алименты давно надо было подать. А что писать свекрам, наверное надо для проверки что-то сначала нейтральное и короткое, про ребенка лучше, и смотрите, что они вам в ответ напишут. Спасибо или станут диалог вести. Я бы так сделала, раз в предыдущий раз вам нахамили.
Ну и насчет стоит ли их послать, наверное пока не стоит. Вы ведь им тоже письмо в свое время написали очень резкое, да они наверное приняли во многом на свой счет. Попробуйте.
какие могут быть бюрократические проблемы, при которых нельзя подать на алименты?
если вы действительно жена, то .. тот коттеджик и все прочее у вас есть возможность разделить хоть счас.
вы что-то недоговариваете.
и, где все происходит`? где живете вы, где свекры и где ваш мух? 5тысч.км?
Господи, ну что вы все - алименты, алименты... Всеми формальностями я уже давно занялась. И написала - это вопрос времени.
Речь-то изначально шла не о том, что с них содрать и куда податься.
Меня интересовало всего лишь - каким образом выстраивать отношения с бабушкой и дедушкой ребенка, и стОит ли их выстраивать в принципе.
по мне так не стОит, им изначально наплевать на вас с ребенком, и своими фотографиями вы ничего не добьетесь к сожалению.
1) вы ждете материал.помощи от форума?
2)вы , почему-то, много есть врать и увиливать
ответ на ваш вопрос:
а кто знает? сколько вашим свекрам лет? если уже лет так за 70, то.. толку-то?
можно попытаться, ради ребенка. но. это не должно быть в письмах-фотках. устроить встречу и посмотреть на все своими глазами. и, да, посмотреть, хотят ли они увидеть внучку или им это нафиг не надо.
и, имейте в виду, если у вашего БМ появятся дети, то.. надеяться тогда совсем не на что.
а так.. ВЫ ВРЕТЕ. много и непонятно зачем.
вы занялись УЖЕ формальностями? вы или классических мазохист, или...?:-7
любая мать, ради сваво ребенка, уже б ...гм..много чего сделала. вы же..3 года шлете-не шлете фотки. без подписей.
Не надо, пожалуйста, бросаться обвинениями. Я ни в чем не врала. Тема была создана не об алиментах.
А о чем???? Если больше половины вашего повествования о том, что вам есть нечего???? Ладно о себе вы не думаете, но за ребенка любая нормальная мать на лоскутки порвет. А вы сидите на попе ровно, и жалитесь на форуме, как макароны едите, в то время как ближайшие родственники вашего ребенка живут в достатке.
Знаете, моя мать всю жизнь была такой гордой-гордой вся из себя. С отца ни копеечки не попросила, даже когда мы несколько месяцев на одной капусте варёной без хлеба даже сидели. Когда в меня в школе пальцем тыкали ржали, потому что я весь год в одной и той же юбке и блузке ходила и на школьные дискотеки/чаепития и т.п. придти себе не могла позволить. Когда даже покупка тетрадке 12л. была внапряг.
Вы думаете, я благодарна матери за всё это? За гордость её, которую она тешила? Я бы ради своего ребёнка наступила на горло своей гордости и постаралась обеспечить ему максимально достойный образ жизни лесом послав всех, кто считает, что чувство собственного достоинства важнее. У ребёнка тоже есть это самое чувство собственного достоинства и он не виновать, что его мать гордячка, а отец мудак!
В суд идите. Срочно.
И бабушке с дедушкой пишите обязательно. Мало ли что случится, у ребенка должны быть родные люди.
В вашей ситуации надо не фотографии высылать, а либо судиться за алименты за все эти годы, либо лишать мужа родительских прав. А его родители, если им нужен внук должны сами к вам приезжать, звонить, писать и, если есть нужда, помогать. Если ваш ребенок никому, кроме вас не нужен, вы должны получать помощь от государства и не ждать никаких милостей от посторонних людей. Нельзя делать из себя нищенку просящую. Вы мать, а не побирушка.
Ничего не понимаю. Чего Вы ждете от этой семейки подачек? У нас алименты отменили, что ли?
Можно вопрос слегка не в тему?
Просто очень интересно, для жизни.
Жили 11 лет, все было хорошо и замечательно, никаких проблем, ребенок родился. И вдруг муж пошел "в тапочках мусор выносить" и пропал???
Никаких признаков не было? Это было совершенно неожиданно? Так бывает?
Если не сложно, расскажите.
Да, жили душа в душу. И за все время практически никогда не ссорились. Потом выяснилось, что ему хотелось бОльшего, но не от семьи, как таковой, а имелись ввиду карьерный рост, личные амбиции. А еще позже я поняла, что он меня не любил. Мы жили хорошо, но ему так было удобно, наверное, привычка одним словом.
А когда познал вкус больших денег, свободы и перспектив, - понял, наконец, чего в этой жизни хотел. И нам там не оказалось места.
Да, собственно, никакая не проблема это для меня. Я уже все переплакала и передумала. Жить надо как-то дальше.
Вот единственное, что еще хотелось бы, - наладить отношения свекров с моим ребенком. И только.
А развод вам оформить не хочется? Получить то, что дочери по закону от отца положено? Или освободить свою жизнь от мусора? Этим людям НЕ НУЖНА ваша дочь, вы еще не поняли? Им пофиг как она, что с ней, все ли у нее есть. Вы мазохистка? Или просто это ваша последняя надежда на то, что будет от кого-то помощь? Не будет ее, если не было раньше. Точка. Иначе надо добывать деньги и все тут.
А что еще вы от них хотите? Они ни разу за эти годы не захотели познакомиться с внучкой. НИ РАЗУ. Им все равно. Они ее не любят. ЧЕГО вы хотите? У вашей дочери есть только вы, и точка. И чего вы ждете, почему не оформляете развод, дележ имущества и алименты, либо лишение родительских прав?
какие отношения с ребенком?))) людям ваш ребенок если и интересен, то только на фото. Его даже с Днем рождения и Новым годом не поздравляют.
Отсюда и сомнения - стОит ли налаживать их отношения при таких исходных данных.
Не знаю, что делать... Сердце говорит, что надо послать их всех, забить и забыть. Разум твердит, что ради ребенка надо переступить через свою гордость.
Я только в одном уверена, если бы я написала сейчас им письмо, они бы сразу же ответили, и общение возобновилось бы...
Переступите через гордость, и пишите письмо. Если будете готовы к тому, что общение ничего не даст и помощи не будет, то написать и отправить будет намного проще. Пока в вас живет иллюзия, что это волшебным образом что-нибудь изменит, вы будете бояться, что ваши ожидания не оправдаются.
Я бы составила такой план:
п.1. Письмо свекрам. В зависимости от итогов - игнор, помощь, общение, - перешла бы или не перешла бы к
п.2 Развод-алименты-раздел имущества.
Слушайте, ну какое общение? Они с вами общаются? или просто отвечают вежливо на ваши письма-фото?)) У вас получается, что они вам отвечают, но сами в это общение ничего не вкладывают.
По поводу "ради ребенка". извиняйте, но мне кажется, что ребенок ваш только на фото нужен. знакомым показать, которые, может, свое удивление высказывают, что контакта со внучкой нет. А так - есть: вот новая фотография, вот письмо от внучкиной мамы. И все, они интеллигентные бабушка-дедушка в глазах знакомых, че еще надо. И, пока вы с ними контакт поддерживаете, есть вероятность, что сыночку алиментами домогаться не будете, чтобы с баба-дедой отношения не портить.
Вы можете писать и фото слать, но будущее своей дочке обеспечивайте сами уже сейчас. Развод-алименты-раздел имущества. К юристам быстро-быстро. Только свекрам в письмах не озвучивайте.
нет, не стоит...если бы хотели, то нашли бы вас, но их устраивает фото раз в пол-года.
Подавайте на алименты и раздел имущества. Тут тоже палка о двух концах: в браке делится не только совместно нажитое имущество, но и долги. Мужу ничто не мешает набрать кредитов, потратить и поделить долги поровну с вами.
А я бы поступила бы как последняя сволочь. Я бы засунула свою гордость в жопу поглубже,набралась бы наглости и с ребёнком заявилась бы к свёкрам. Сказала бы, что на взращивание ИХ внучки у меня денег нет, на съём квартиры тоже, посему я иду работать, ребёнка оставить не с кем, притянула бы их за ноздри - хай помогают. Просто в наглую. Может потом, мне было бы стыдно, я бы ругала себя за это, но просто ради ребёнка наверное и на убийство собственной гордости согласилась бы. Отдала бы ре на воспитание свёкрам (понятно, что временно), поискала бы хорошую работу, наняла бы хорошего адвоката и размазала бы БМ об стенку и краской бы обвела...
а чтобы делали,если бы вас под белы рученьки вместе с ребенком на улицу выставили? судя по описанию...не удивлюсь такому поступку родителей. не хрен ждать от чужих людей помощи, надо делить имущество и жить дальше....без оглядки на прошлое
Ну вот если выставят под белы рученьки, то оттуда прям сразу к адвокату на раздел имущества и алименты... ну если уж по-хорошему не хотят...
они изначально по-хорошему не хотели,почему вдруг сейчас захотят?:) сначала дележка,а потом мона уже и отношения налаживать
Здесь сценарий может быть непредсказуем. Вплоть до того, что ребенка могут не отдать.
По какому праву они могут ре не отдать? Если мать не лишена родительских прав, то кто ре заберёт? А если незаконно будут прятать и не давать - в милицию заявлять, мол украли ребёнка...
Да просто. Возьмут ребенка на пожить, скажем, на каникулы. А тем временем с хорошими юристами соберут бумаги - и в суд. А если ребенок живет у них - то он к ним привык, мать давно не видел, ребенку объяснили, что мама его бросила сама. И привет - годами можно судиться и получить в итоге общение с ребенком два часа в неделю и крики от ребенка - убирайся от меня, я тебя не люблю. Лучше пусть они ее выставят.
К людям с большим семейным бизнесом вы с ребенком бы дошли ровно до ворот их дома. Дальше бы утерлись и пошли обратно. Совершенно эмоциональный и бесполезный поступок. И отдать свою кровинку людям, которым он не нужен - это жесть.
Не факт, что там всё так сложно... может ещё телохранители есть? :)
По поводу отдать тем, кому он не нужен... знаете, они не чужие люди этому ребёнку - БАБУШКА и ДЕДУШКА родные, пусть даже не близкие, но РОДНЫЕ! В чём жесть-то? В том, чтобы попросить помощи? В том, чтобы состоятельные бабушка и дедушка помогли своей внучке? И потом, я не имела в виду оставить на совсем, можно забирать вечером, например, а утром приводить, или ещё какие варианты придумать... я ЗА то, чтобы как-то действовать, а не плакать, потому что слезами горю не поможешь!
Может и телохранители есть. У нас модны эти понты. Бабушка и дедушка может и родные, но ребенка они этого не хотят, чему есть много подтверждений. Если вы не заметили, то автор УЖЕ просила о помощи. И ничего не напросила. Сколько вы предлагаете просить? Именно, что надо что то делать, а не постоянно унижаться и просить.
а бабушек-дедушек кто-то спрашивал хотят ли они внуков?? Родных не бросают. Эта внучка насильно им родная
и сдали бы свёкры вас в органы опёки и попечительства. Деть в детдоме-вы свободны аки ветер, свёкры тем более свободны от той, кто ноги раздвигал(с)
Автор, не майтесь дурью и не играйте в благородство. Подавайте заявление о выдаче судебного приказа о взыскании алиментов. Получите судебный приказ, который имеет силу исполнительного листа. Пригодится:) Даже если сейчас не предъявите - взыскать алименты сможете с даты вынесения решения судом. Подавайте по последнему известному его месту жительства.
Хотите - пишите не в личку, я вам напишу заявление о выдаче судебного приказа:)
Дальше. Скачайте его фотки из интернета:) Это потом будете использовать как доказательство того, что он не голодал и не бедствовал, а поддерживал определенный уровень жизни (когда будете имущество делить и алименты взыскивать, если вдруг судебный приказ отменят).
И не разводитесь:) пусть он суетится:)
вы очень мягкая женщина. Я бы на вашем месте поступила иначе. Раз вы нашли бывшего, уж незнаю где, пригрозите ему, что если он, сука, и теперь не будет вам помогать с ребенком, вы придете к его ново женщине и все ей расскажете и про себя, и про ребенка. Вы мучаетнесь, а он коттеджи строет.. Пуст ь не любит ребенка, но он отец, и обязан о нем заботится.
не ну можно наверно и сопли жувать на форумах,но лично я подала бы на суд на алимнты,на раздел его кравтирок и ваще пообщалась б ыс новой женой ,с начальником наего работе и т.д. я дамо не гордая за своего ребенка крови бы выпила 100 литров )
Вам надо думать не писать ли им письма,а официально добиваться законных денег.А потом пишите хоть романы.
Подавайте на алименты,а про развод забудте он же(развод) вам пока не нужен.Когда понадобится тогда и займетесь или мужу понадобиться вот пусть он к вам и идет на поклон.
Свекрам напишите раз уже фото посылали.Наладятся отношения хороша,а если нет ну так тому и быть.
Продайте свою историю журналюгам, если они такие известные и уважаемые в своем кругу - то ими интересуются. А если серьезно, то почему до сих пор не подали на алименты, и почему сразу не подали? Еще можно написать свекрам, что собираетесь подать на лишение отцовства, т.к. не принимает участия в воспитании ребенка никак - в том числе и материально. Статус матери-одиночки кстати поможет устроить ребенка в сад, получать пособия чуть больше. Ну не стройте из себя жертву. С другой стороны - пора встать с колен, начать работать, зарабатывать, иметь достойную жизнь - полно одиноких мам, которые сами справляются. И ваша отправка фото ребенка не гарантирует, что он не попадет в детдом, если дай боже что с вами, т.к. им уже было один раз не интересно, что внук мог голодать.
"А мы сидели за 5 тыс. км, на съемной квартире и доедали запасы. ...
...О том, как я жила эти годы - писать не стану. Жила плохо. Мысли покончить с жизнью не выходили из головы ни на минуту. "
И при этом не были оформлены алименты?!
Я думаю, что Автор склонна к психологическому мазохизму ;-) Ловит кайф от заламывания рук и театральности моментов. Именно об этом же говорят и ежемесячные не подписанные фотки.
Что делать сейчас? Если нужны деньги, то как минимум подать на алименты. Фотки без подписи перестать присылать. Кто захочет общаться, найдется сам. Для надежности можно отправить письмо с номером телефона и адресом.... ну и конечно топать к психологу и лечиться, лечиться и лечиться :-Р
+1 вот представила себя на месте свёкров, ребёнка не видела уже очень давно, по-сути для меня это совершенно чужой ребёнок, я с ним не общалась, не воспитывала, почему у меня должны быть какие-то к нему чувства?
Думаю свёкры отвечают ей исключительно из чувства вежливости. Хотели бы-помогали и приезжали.
