Чем отличается психология женщин с ребенком и без?
По мотивам историй позднего замужества...
Скажите пожалуйста чем конкретно отличается психология женщины, скажем лет 30-35, с ребенком от женщины в том же возрасте без ребенка?
И почему многие думают что с ребенком легче выйти замуж чем без оного?
Тем, что мужчины считают- раз до этого возраста ни замужем не была, ни ребенка не родила, то никому нахер не нужна была. А женщина с ребенком- проверено, что может иметь детей, и что есть опыт отношений. Т.е. уже более мудрая. Женщина в 35 без опыта брака и без детей вызывает подозрение- что с ней не так?
Это тока если она целка:) Какой дурак поверит, что до 35-ти лет у тёти не было ни одного брака:) Хотябэ гражданского:)
У меня таких 2 знакомые. Не были замужем, детей нет. Одной 41, другой 36. Обе- умницы, карьера, образование- все на месте. Но вот что не складывается в личной жизни- фиг его знает.
У одной- это точно. Но она из тех, кто считает, что достойна сразу состоявшегося и обеспеченного. Правильно конечно, только забывает про "Чтобы стать женой генерала, надо было выходить за лейтенанта". Да и разобраны давно все успешные :) Надеюсь, у нее еще все сложится.
У второй, которой 41, уже и надежда похоже, потеряна.
Так может просто не жаждут. Я вот тоже не понимаю зачем выходит замуж абы выдти. Я понимаю, если любишь и хочешь быть именно с этим человекком, а так какая уж тут большая радость быть замужем? Обеспечить себя женщина и сама может.
Абсолютно согласна, что замуж надо выходить по любви. И нельзя лишь бы за кого. А замужество... ну что оно дает? ну хочется женщине побыть слабой, и чтобы кто-то заботился и защищал, и чтобы дети росли в любви между мамой и папой. И чтобы секс регулярный, а не когда придется. И чтобы старость вместе на завалинке :) Ну вот как-то так.
так может думать только та, которая может сама себя обеспечить.
а та, которая со школы мечтает повеситься на чьей то шее и сидеть дома думает иначе.
Не, не соглашусь. Я могу и себя и своих детей одна обеспечить:) И никогда ни на чью шею не вешалась. И дома не сидела более 2-х лет :) но нафиг она мне нужна, эта свобода, я хочу чтобы меня дома ждал "полный комплект" :) Это не объяснить, но дело не в обеспечении вовсе.
у кого то дело не в обеспечении. у кого то чтоб был постоянный конский секс, кому то просто штаны дома нужны. а кто вполне себе счастлив безо всех этих ништяков.
Так в примере как раз приведены УСПЕШНЫЕ женщины. А так, я не очень представляю как дееспособная женщина, здоровая, не связанная детьми, в наше время совсем не может обеспечить себя одну. И кому она тогда нужна такая бестолковая?
У меня тоже есть такая знакомица - все, как вы пишите, желает сразу прынца на белом коне. Спросила почему ребенка не хочешь родить, для себя? Ответ: для себя, мне он нафик не нужен, не хочу все тяготы, связанные с ребенком сама тащить, мне нужно чтобы кто-то помог. Вот и живет сама, с котом.
Надеятся они, до последнего. Или в конце концов предпочтут не продолжать свой род. Я в принципе понимаю, когда решаются родить для себя, и, наверное, сама поступила бы так же. Но есть в этом все-таки что-то неправильное. Ребенка по дефолту обрекают на жизнь без отца со всеми вытекающими. И материальная сторона в таком выборе, мне кажется, играет не самую первую роль, что бы сами женщины ни говорили.
бывает что ипаться то ипуться, а вот жить ни с кем не живут. даже гражданским. да даже просто сожительствуя..
или еще могут думать, что раз до 30-35 никому не нужна была - то характер дерьмо. и бывает что недалеки от истины.
А со временем характер еще больше портиЦЦа, от недоёба :) Замкнутый круг выходит.
Строго ИМХО. Есть определенные жизненные этапы которые следует пройти в свое время.
Следует не потому, что "что-то там", а потому что прохождение этих этапов это естественные пункты психологического созревания личности.
Ну например...
Безответно влюбиться лучше в 12-15
Начать самостоятельную жизнь отдельно от родителей лучше в 18-25
ну и т.д...
Вот чтобы быть психологически развитой на свой возраст лучше лет в 30-35 быть женщиной с ребенком, чем без оного.
Т.е. Вы будете просто производить более ожидаемое впечатлене что ли... Т.е. не "в коротких штанишках" как бы...
Вот как-то так...
Нет правил без исключений - само собой :)
с ребенком и без вообще сильно отличается в любом возрасте
ну а насколько легче выйти замуж уже имея ребенка? не знаю, не знаю...
Речь о конкретном возрасте, после тридцатника. 18-летняя мамаша-одиночка вряд ли кому нужна.
так с моей точки зрения конечно труднее с ребенком!!!
и 18-летняя, и 35-летняя с ребенком выглядит менее привлекательно, чем ее ровесница БЕЗ ребенка
практика доказывает, что все индивидуально)
одна знакомая нашла любимого мужчину только спустя 10 лет после рождения ребенка, с отцом которого отношения не заладились
другая знакомая так и живет без мужа, зато с ребенком
сложно уже в свою размеренную жизнь вписать человека с другими взглядами и привычками
вот намедни только обсуждала тему таких отношений с друзьями мужеского полу: оказалось мнение такое - а) у женщины с ребенком уже есть самый главный человек в ее жизни и мужчина по-любому проигрывает б) у женщины с ребенком налажен быт и жизнь и ей сложно впустить туда мужчину в)часто детей женщина больше не хочет, что резко контрастирует с желанием мужчины и его ожиданиями от женитьбы
то есть вот мужчины считают, что к женщине с ребенком (tm) сложнее войти в доверие, стать ей нужным и о ней заботиться, ибо она сам себе и швец, и жнец, и на дуде игрец... не могу сказать, что это прям вот истина в последней инстанции, но правда в их словах есть
С другой стороны заметила, что женщины бывшие уже в браке (не важно, с детьми или нет), легче сходятся с мужчинами - опыт, как говорится, не пропьешь, а опыт совместной жизни с существом с другой планеты =) эт великая вещь, я считаю
У вас разброс с психологической точки зрения ошибочный. В 30 лет женщина без ребенка - еще девушка с хорошими перспективами обзавестись семьей и детьми, в 35 лет без ребенка - женщина с резко понизившимися перспективами на семью и ребенка соответственно, с громко тикающими биологическими часами.
У детных женщин, вне зависимости от возраста, с рождением ребенка появляется подсознательное или сознательное чувство женской реализованности. Она более спокойна и расслаблена, более психически стабильна, в тоже время более осторожна и избирательна в отношениях.
"Она более спокойна и расслаблена" - спорный вариант. Наоборот,отсутствие личной жизни и востребованности как женщины, а не как матери, может привести к раздражительности и нервным срывам на ребёнка. Саму себя однажды на этом поймала :(((
"в тоже время более осторожна и избирательна в отношениях. "- ППКС. Каждый раз проверяю себя на мысли подпустила бы я этого мужчину к моему ребёнку или нет. Увы, пока все поклонники на этом пункте вызывали неприязнь. Хотя не плохие люди, помогали во многом от души.
Легче выйти замуж потому как биологические часики не тикают у женщины,типа что не успеет ребёнка родить,поздно будет.Следовательно мужчины не боятся,что используют из как спермодоноров,выходят замуж лиж бы родить.
Ну а психология как может отличаться?Женщина с ребёнком она другая и стиль жизни другой,от отношений и мужчин ей другое надо,обычно матери по дискотекам не скачут и т.д.И потом..ну женщина с ребёнком она ж-мать.Да тут всё отличается.
Безусловно, без ребенка выйти замуж легче.
Во-первых, НА САМОМ ДЕЛЕ чужие дети мало кому нужны.
Во-вторых, для обычного (не жертвенного;-) самца... такой ребенок - постоянное напоминание о том, что его самку имел кто-то еще. Это бессознательное.
В-третьих... у одинокой женрщины с ребенком глаза затравленной собаки... а у свободной женщины за 30-ть - наглые сучьи;-)
В-четвертых... у нее больше свободного времени НА СЕБЯ ЛИЧНО. Во всех смыслах этого слова.
Она в СВОБОДНОМ поиске.
А женщина с ребенком в поиске ВЫНУЖДЕННОМ.
Сорри есличо...
Очень захотелось оспорить Вашу точку зрения. Из собственного опыта - когда я выходила со старшим ребенком в ТРЕТИЙ РАЗ замуж, была на тот момент с совершенно счастливыми глазами, больше того, не меня выбирали, а я выбирала с кем и когда встречаться, т.к. ребенок уже учился в старших классах и был более-менее самостоятелен, я к тому моменту имела свою квартиру, хорошую работу и многочисленных друзей и искала себе НЕ МУЖА, а Мужчину, с которым МНЕ приятно общаться. Так вот когда мой нынешний муж уговаривал меня стать его женой (я не особо-то и хотела в жены), то я ему - мол, да у меня ребенок взрослеющий, оно тебе надо?, он мне - Твое преимущество, что у тебя ребенок - я вижу, что ты можешь рожать полноценное потомство, я знаю, что ты - хорошая мать, я знаю, что у тебя нет цели меня охомутать и женить на себе. Кстати, муж мой старше меня на 12 лет - ни разу не был женат, нет детей (есть сейчас только наш общий), вполне состоявшийся и состоятельный мужчина - не был женат только потому, что не хотел до поры до времени.
Зря Вы всех так под одну гребенку.
Я взрослых детей все-таки... опускаю.
особенно мальчиков;-)
С ними довольно просто мужчинам выстроить ПАРТНЕРСКИЕ отношения... сдержанно-вежливые.
Другое дело, что для мальчиков это психологически тяжело бывает. НУ... типа Эдипов комплекс;-)
На момент моего знакомство с нынешним мужем, старшему сыну было 11 лет. Я имела ввиду, что достаточно взрослый - я уже могла работать спокойно, он сам со школы приходил. Кстати, старший сын как общался всю жизнь с родным отцом, так и общается, а с мужем моим они настоящие друзья - сразу стали друзьями, причем, я вижу, что отношения намного ближе, чем с родным папой. Муж между детьми не делает никакой разницы (у нас общий потом родился) - отношение одинаковое! И моральное, и материальное. А папа родной старшего - друг нашей семьи, вместе часто праздники справляем.
У меня много подруг-ровесниц очень хотят выйти замуж и никого не могут найти. Знаете в чем я вижу проблему? Они на каждого встречающегося мужчину сразу же начинают смотреть как на потенциального мужа и соответственно себя вести. Мужчины, как правило, этого пугаются и ретируются - с ними нельзя так.
Я же всегда смотрела на мужчин (после первого неудачного брака) прежде всего как на человека, с которым нам вместе будет хорошо и никогда никаких долгосрочных планов даже в уме не строила. Уверена, что подобная тактика наиболее верная. Таким образом, рядом с тобой останется действительно твой мужчина.
Просто задели Ваши слова, что женщина с ребенком смотрим тоскливыми глазами на мужчин - я смотрела заинтересованными, игривыми, прежде всего.
Еще раз - я никогда не стремилась именно ВЫЙТИ ЗАМУЖ. После первого моего пребывания ТАМ большого желания не было. Поэтому ИМЕННО МУЖА я НЕ ИСКАЛА. Я искала мужчину, с которым нам вместе будет комфортно и морально и физически. Жизнь показывает, что именно в таких случаях и попадаются мужья.
Извините, но мне кажется, что вы лукавите. Слишком много браков для женщины, которая не хочет быть замужем:)
Считайте как хотите. Я о каждом своем замужестве писала (по какой причине выходила).
Я не смотрела в 30 с лишним на мужчин как на потенциальных мужей. Я смотрела на них как на... очередных сексуальных партнеров. Ну, или просто приятелей:-7 Или людей, которые... могут облегчить мне жизнь... немного;-)
Если бы я была с ребенком, то мне прежде всего был бы нужен МУЖ. Как опора.
Ок... Не буду говорить за всех.
ЕСЛИ бы у меня был ребенок, то я бы смотрела на мужчин ... заискивающе. Я бы не была свободной.
Имхо, женщина с ребенком без мужа - это ... тягость...
Ну так и я, имея ребенка смотрела на мужчин как на сексуальных партнеров, плюс чтобы морально был "мой" человек, из серии "а поговорить". Ребенок мне в этом не мешал.
Понимаете, если женщина сама финансирует ребенка, то мужчина в помощь ей не нужен - я финансово была независима ни от кого. К ребенку регулярно ездил родной папа. Почему я должна была заискивающе смотреть на мужиков???????
Наоборот, хочу сказать, что у меня не тикали биологические часики, из серии - успеть бы родить. У меня был уже ребенок, я свою личную жизнь строила.
У меня тоже никакие биочЯсики не тикали. Я вообще никогда не мечтала о масиках... Но отдавала себе отчет, что рожу, конечно. Если меня об этом ПОПРОСЯТ:-7 Ну да... пожалуй, хотелось, чтобы ПОПРОСИЛИ из тех, кто в принципе годится на роль отца.
Просто до встречи со вторым мужем либо просили те, с которыми явно не стоило "детей крестить"... либо попадались сносные экземпляры, но тоже... не озабоченные продолжением рода. Раздолбаи вроде меня:-D
Это только еще раз говорит о том, что все люди очень разные и не надо всех под одну гребенку. Прямо по сердцу резанули Ваши слова, что, мол, ущербные те, кто одни с детьми:(((
Я же, наоборот, что старшего сына САМА ХОТЕЛА, что младшего, когда забеременела, понимала, что Я ХОЧУ ЕГО РОДИТЬ. Меня не надо было просить никому - мои дети - это был только мой выбор. У меня вообще мухи отдельно, котлеты - отдельно. Я не смешиваю никогда детей с мужьями, хотя, уверена, что для детей, безусловно, лучше жить в полной семье - с мамой, и папой, именно поэтому я решила в третий раз сходить замуж - из-за младшего сына.
Хочу сказать совершенно откровенно - хотя мой нынешний муж как глава семьи всех нас устраивает полностью и менять я ничего в своей жизни не собираюсь, считаю, что именно как муж он идеальный вариант, НО! Самое свое счастливое время я вспоминаю, когда жила вдвоем со старшим сыном, без мужей. Свобода мыслей и действий, мне этого сейчас очень не хватает... Так что не надо говорить обо всех - все мы очень разные.
ОК, буду говорить только за себя.
Я бы без мужа и с ребенком была бы ущербной. Во всяком случае, чувствовала бы себя так. Что не могло бы не отражаться...
Впрочем... был бы высок шанс выйти замуж за какого-нить... бесплодного дядьку, склонного к благотворительности. Возможно даже, баХатого.
Знаю такие варианты...
ПОЧЕМУ УЩЕРБНОЙ? Ну правда, не понимаю. Прекрасно помню время, когда я жила одна с ребенком - довольная, счастливая, имеющая постоянно по несколько ухажеров, выбирающая с кем мне удобнее встречаться. Причем, мужчины всегда были "хорошего качества". Кстати, мой нынешний муж (мы вместе работали) - был самый "завидный" жених у нас на работе - на нем все женщины висли в прямом смысле слова. Наоборот, забота о старшем сына мне всегда была в удовольствие, жизнь полноценна. Чего ущербного-то???
:))) Как-то Вы по-моему слишком серьезно на эту "роль" смотрите - все намного проще:))) Единственный большой минус, когда я жила со старшим сыном одна - мне было очень жаль, что сын растет не в полной семье. Хоть с отцом он всегда и общался, но общение на стороне и полная семья - разные вещи. Вот это меня по сердцу било очень сильно. Именно поэтому, когда я решила рожать второго ребенка, я решила, что он будет расти и с папой и с мамой.
Мне ребенок без мужа не нужен.
Мне нужно или все, или ничего.
Или у меня ГАРМОНИЧНАЯ семья. Или я ВОИНСТВУЮЩЕ СВОБОДНАЯ женщина:-7
Захотела - не пришла ночевать. Захотела - в другой город сорвалась. Никому ничего не должная...
А для меня дети - на своем месте, муж - на своем - я их не держу как одно целое. И растить детей без мужа считаю совершено НЕзазорным, вполне выполнимым и реальным. Детям лучше когда родители живут вместе. Мне было и одной хорошо, и с мужем с этим неплохо. Но, честное слово, прямо уж большой разницы не вижу - и в той и в той жизни есть свои плюсы и минусы.
Ох, а я иногда с ностальгией вспоминаю свою одинокую жизнь с сыном, так легко было, сама себе хозяйка, куча поклонников, кста, полно было и тех, кто предлагал руку и сердце но я совершенно не торопилась опять взамуж, сейчас у меня хороший муж и все тьфу, тьфу, тьфу, но один, даже самый замечательный муж, физически не может быть 10 разными мужчинами сразу, уделять столько же внимания, говорить столько же комплиментов и т.д...
Я не чувствую себя ущербной, хотя родила дочку вне брака, и с её биопапой потом расстались. Личная жизнь в заморозке, хоть и неглубокой. Но- я живу так, как хочет моя левая нога:) Особенно с тех пор как очка в садик пошла. Я не против брака и мужчины в доме, но это не цель моей жизни. К тому же, мужики как "трамваи", один сменяет другого, а дети -навсегда.
В чём моя ущербность?;)
В том, что мужики - трамваи.
Вы нефункциональны в браке. И это плохой образец для подражания вашей дочки...
Повеселили) Это вообще-то не мой образ жизни, а народная мудрость. Если бы Вы ко мне в паспорт зашли, то увидели бы, что я домашняя, а не гулящая женщина. А уже диагноз ставите -"не функциональна в браке".
Ну и чтоб Вам совсем "хорошо стало"- мои родители в браке 33 года, для обоих второй, есть дети от первого. Пока мама не встретила папу, успела и заграницей с дочкой пожить ( в те времена вообще заграницу выехать с ребёнком было подвигом) и на квартиру заработала, ни в чём себе не отказывая. А Вы говорите-ущербность :)
а чтобы не было взгляда затравленной собаки, надо сначала нового мужа найти, а уж потом разводиться, в такие моменты у мужика одно желание увести и как можно быстрее, и наличие ребенка не пугает
А что тут думать-то, женщина-мать отвеает не только за себя- соотв-о она более осторожна, менее авантюрна.
С ребенком или нет - главное, какой у нее опыт общения с мужчинами. Женщина, которая большую часть жизни жила с мужчиной или мужчинами, всегда замуж выйдет, если захочет. А та, у которой опыта нет - с куда меньшей вероятностью.
Очередная за уши притянутая зависимость одного от другого. Человек либо представляет собой интерес для противоположного пола, с целью создания прочной пары, либо - нет и над этим следует работать. А сколько детей, сколько лет - дело стописятое. Есть бездетные ебанашки (в хорошем смысле этого слова), в которых до 60-ти видят только любовниц (причем не дешевых), а есть Женщины, которые и в полтинник, с 4-мя детьми от четырех прежних браков замуж не выскакивают, а плавно выходят...:-)
Могу сказать только за себя, про свой опыт. Старший сын у меня от первого брака, который очень быстро развалился и я пошла в "свободное плавание". Учитывая, что надо было заботиться о ребенке, зарабатывать, решать все проблемы самой, у меня реально не было времени думать о замужестве, плюс после неудачного первого брака замуж не хотела вообще. С мужчинами встречалась ради собственного удовольствия, а вот замуж - ни за что. То есть, моя психология состояла в том, что мужчина нужен был мне только ради приятных отношений, не более того. Но мне постоянно попадались мужчины, которые хотели именно семью. По этой причине вышла во второй раз замуж (очень уж он настаивал), через восемь лет брака развелась и опять не хотела связывать себя узами брака ни в какую, но история повторялась - было несколько гражданских браков, в общем, опять попадались мужчины, нацеленные на семью. В третий раз я вышла только потому что забеременела младшим сыном и решила что раз уж так, то пусть ребенок растет в полной семье. Если бы не беременность, ни за что больше бы ни замуж не пошла, даже жить бы ни с кем вместе не стала - только встречалась бы.
здорово быть самодостаточной жизнелюбкой. Мужчины таких женщин не пропускают))
Почему думаем? Основываюсь на фактах - все мои приятельницы, знакомицы, сослуживицы с детьми вышли повторно замуж, а те, кто не был в замужестве, те и до сих пор в девах.
Как правило в таком возрасте и без детей женщины с немаленькими тараканами. Поэтому им замуж выйти практически анриал. С иностранцами, кстати, им обычно везет.
Ни одной мамаши без тараканов тож не встречала:-)) Только эти тараканы более агрессивные - "сАмочьи"...
Не-а:-) У меня есть ева. 99% несложившихся отношений со вторыми мужьями - это дети от прежних браков. Причем львиная доля обид, нанасенных отчимами - изрядно преувеличена или вовсе - надуманна. Вы думаете, все эти истории - разводки? Мне так не кажется...
Не Вы тоже анонимно отписались в теме: " Поддержите, очень больно."? Вот ярчайший пример. Женщина уже заранее настроена на то, что ребенок - это ПРОБЛЕМА, для создания новой семьи и уверена, что никому он по определению не нужен. Это первый звоночек. Она УЖЕ на стороже, на стрёме и ожидает худшего. Куда еще статитистику? Тут все истории такие, практически. Нулевая самооценка + уверенность, что дети - не счастье, а проблема, что с детьми не берут, а если берут, то из жалости и дети эти нах никому не уперлись. Вот потому что.
Ну так эти тараканы с психологической точки зрения более правильные и соответствующие естественному течению жизни. Самка создана природой, чтобы заботиться о своем потомстве, а не о своей стареющей жопе. :)
Заботиться, а не быть помешанной. И о стареющей жопе печется еще больше, просто давит это в себе, ибо некогда...
А кто определяет грань между помешательством и заботой?! Специалисты в области психиатрии, так полагаю. Значит только они могут говорить о помешательстве, как психическом заболевании, каждой отдельно рассматриваемой самки. Все остальное диагностирование - от лукавого. От лукавых самок. :)
Вы - мама? Дети есть? Если да, то я не верю, что Вы ни разу не замечали за собой этих перекосов. Если детей пока нет, то разговор не имеет смысла.
Я дважды мама. О каких перекосах речь? :)
То, что я ответственно забочусь о своем потомстве - вне всякого сомнения. Если для кого-то это считается перекосом - мне глубоко насрать. :) В поле зрения психиаторов я пока не попадала.
Хоспидя, ну не обо мне речь-то.
Я говорю про общие истины, для большинства матерей свойственные. С точки зрения женской психологии, женской природы. Матери заботятся о потомстве. Точка. "Перекосы" в одну или другую сторону может установить только специалист-психиатр. Остальное - разброс в пределах нормы.
Да теоретик Вы. ЧтО - "обще" и какие "истины"? Не надо быть психиатром, чтобы понимать, насколько настораживает, на пустом месте, какой-то мелкий нюанс, если он проистекает от потенциального нового мужа - к твоему ребенку. Как только женщина себя не накрутит...
Формат беседы в стиле "ева.ру". Да теоретик, теоретик... Вы, надеюсь, имеете исключительно мнение на вопросы, как-то связанные с вашей жизненной практикой. На другие темы вы мнения своего не высказываете, не так ли?! :)
Вторую часть сообщения не поняла вообще. Кто себя куда крутит и какой мелкий нюанс?! Я говорю про общую для всех женщин истину, вы - про какие-то нюансы отдельно взятой. Я ту отдельно взятую не знаю, следовательно, о чем говорить-то?!
Намекала ж Вам - из евы, из множества топиков мои выводы. Лично меня сия чаша метаний миновала, мне метаться в подозрениях не пришлось.
У меня 3 подруги с детьми от первого брака повторно вышли замуж, живут Щастливо. Есть две подруги- ровестницы, которые до сих пор в девках, не были замужем, ни с кем не жили, без детей.
Обе умницы, красавицы. НО одна из них ооочень хочет семью, но сама призналась, что до 32-х лет привыкла жить ОДНА и не представляет, как можно впустить кого-то в свою налаженную жисть))
Я, кстати, второй раз вышла замуж с ребенком, развелась спустя 3 года, сейчас замуж не хочу.
Но почему то попадаются мужчины, нацеленные на семью)
А мне б так, поматросить и бросить;-)
Немного не поняла, к чему это:-)) Все люди разные. Речь о том, что тараканы детные и бездетные равны по своему....своеобразию:-))
Только почему-то детные все-таки устраивают свою жизнь, а бездетные все меньше и меньше.
Бездетные меньше нуждаются в муже. Детям нужен нормальный отец. Это в первую очередь рассматривает мама, а потом уже совокупные качества. Свободная женщина - это эгоцентристка, у нее другие требования, и к жизни, и у мужчине. Вот все эти вопли - хочууууу замууууууж!!!! всякий раз переходят в "и этот какой-то не тот...и тут не то...и ваще...". Детная дама, завидя потенциально приличного отца своим детям на остальное забивает хрен и недостающие аспекты достраивает сама:-)
Utra Tumаnnajа * написал(а): >> Бездетные меньше нуждаются в муже.
Неправда. Еще как нуждаются.
А вот детной - не хочется, не колется, а НАДО, причем параметры искомого - известны.
С чего вы взяли, что надо? Там скорее другая проблема, как подружить своего хахеля с ребенком.
Нормальная мама не ищет хахаля, она потенциально ищет отца и на других внимания не задерживает.
Мама еще и женщина, поэтому правильнее искать хахеля, а не отца. Отец у ребенка уже есть.
Был бы отец - искомый объект рассматривался бы тока как любофник:-) А хахаль - Вы имеете в виду постель, чтобы гармония была? Вы знаете, вот это наладить проще, при желании, нежели изменить его отношение к воспитанию, содержанию, питанию детей... Если этот аспект - концептуальный, перспективный, то прочее можно достичь разными методами:-))
Хахаль в данном контексте - новый мужчина в жизни женщины. А будет это любовник, гражданский или законный муж - дело десятое. Поэтому я пишу, что в первую очередь мама ищет себе мужчину, но ее задача так же обеспечить контакт этого мужчины с ребенком.
Блин, дети либо его выбрали и приняли, либо..........:-( Это не навяжешь, не обеспечишь. Вот любовником хорошим можно стать, а отцом... И об этом тут было моря историй...
Вы вообще о чем? Такое осчусчение, что у вас в жизни проблема и вы нашли повод поговорить о ней. И таки да, нередко женщины все-таки выходят замуж и уже потом решают проблемы с детьми. Дети, знаете ли, особенно подростки, очень эгоистичны и угодить им нереально. Любого маминого кавалера воспримут в штыки.
Так, выявлено непонимание явное:-)
Ваще-та 8 и 6 лет это не малявки, но сужу не по ним, и даже не по себе - принявшей отчима в мои 14-15 лет.
Не "сужу" - излагаю личные наблюдения за сюжетами топегов на еве, на заданную тему. Честно, себя никак не привосокупляю. Ну не могут тут все разводить и ипать мозг, не могут.... А пишут примерно одно и то же...
А о проблемах люди где еще говорят-то? Ну, в браке бывает, в психологии любви. А так - тут концентрация сюжетных линий:-)
О том, что статистика - продажная девка мы знаем. Тут попытка поговорить именно евушек о евушках. Автор хочет глобальный охват, но вряд ли это осуществимо.
Вероятно, желание иметь детей - более слабый побудитель для замужества, чем желание пристроить уже имеющихся:) Ну, раз детные быстрее замуж выходят, получается, что им это нужнее, чем бездетным.
Да не неслабый. Чем старше женщина, тем сложнее ей решиться выйти замуж и тем выше ее запросы. Плюс хороших кандидатов уже расхватали. А замужние уже там были и прекрасно понимают, что ничего страшного в этом взамуже нет, и планка у них другая.
Почему?;-)
Разве аномально желание ЛЮБОГО - вне зависимости от пола - человека до 30 лет жить исключительно для себя?;-)
Спросила у мужа. Сказал- дама за 30 без детей вызывает подозрение- или характер гамно, или еще что, и вообще интереса не представляет. Да, на мне женился, когда я была разведенка с ребенком. У него это первый брак.
А вот моя дядя тоже женился на женщине с ребенком и попал...Потому что общего ребенка она отказалась рожать категорически, боясь, что к ее ребенку он станет хуже относиться
Я еще раньше спрашивала мужа, женился ли бы он на мне, если бы у меня был ребенок от моего первого мужа?
Ответил - нет, просто ипался бы и дружил;-)
Он женился на мне, чтобы я родила ему ЕГО ребенка. Это тоже говорил не раз.
Возможно, мы с мужем оба... ТАРАКАННЫЕ:-7
Я Вам там повыше ответила, теперь отвечу здесь (чего-то уж прямо задевают Ваши посты). На мне мой ТРЕТИЙ муж женился с ребенком от первого брака, мечтая, чтобы мы родили общего. Так и вышло. Никак ему мой старший сын не мешал. Кстати, второй муж еще был - тоже я со старшим сыном выходила - мечтал об общем ребенке - там я не хотела.
Второй брак ваш - это недоразумение, извините. И... согласитесь, что вы просто использовали этого мужика:-(
Про третий брак я вам выше ответила. Думаю, что ваш муж относится к старшему сыну, как... к отрезанному ломтю... Впрочем, скорее всего, вполне дружески:-)
Я Вам там тоже выше ответила. Второй брак вспоминаю всегда с большой теплотой. Нам было обоим по 20 лет, большая любовь, старший сын был тогда совсем маленький, сразу стали вместе жить, его мама была категорически против (кстати, сейчас я ее понимаю), строила козни как могла. На тот момент своего жилья не было, мы снимали, мама с мужа деньги тянула, в общем, тяжело было по-молодости все это. Никто никого не использовал, просто в итоге мама своего добилась. Кстати, можете не верить, но мой старший сын до сих пор моего второго мужа вспоминает с теплыми чуствами. Повторюсь, отец в жизни старшего сына присутствовал всегда. Что касается нынешнего мужа... Насчет отрезанного ломтя Вы как-то поторопились... Выпускные экзамены, поступление в ВУЗ, потом армия... Все это, включая преподавателей при подготовке в ВУЗ оплачивал нынешний муж. Я уже молчу про моральную сторону дела. Знаете поговорку - "Маленькие детки - маленькие бедки. подрастают детки, а с ними и бедки"? Со старшим сыном мой муж прошел намного больше и морально и материально, чем с нашим общим шестилетним.
Состоявшиеся взрослые мужчины (например, овдовевшие) охотно женятся на женщинах помладше и с 1 ребенком, если не хотят иметь больше детей.
Мой дед и свекр так женились второй раз. Оба имели отличные семьи с двумя взрослым детьми и неожиданно овдовели в районе 50 лет. Дед прожил 30 лет с бабушкой и уже почти 30 со своей второй женой, вырастил и обеспечил дочку жены по полной программе.
По теме топа - оба женились на женщинах 35 лет с 1 дочкой (6-8 лет).
Я - трудоголик (была ДО...), сейчас работаю тоже на все 150% НО...задерживаться на работе не буду, работать в выходные и праздники не буду, оставлять больного ребенка дома с бабушкой ради работы не буду. Видимо я стала из категории ЯжеМать. Может пройдет через пару лет. Пока все мои интерессы сместились в "детскую сторону": одеть, обуть, накормить, заработать и отложить на образование, куда бы побюджетнее и поспокойнее в отпуск с ребенком и т.д.
Про замуж не знаю: я - "самостоятельная мама" как теперь принято говорить, очередь из желающих пока не видать.
это называется материнские инстинкты. Ничего, попустит потом. Будете еще жить для себя, а не детей.
Если женщину любят-принимают её ребёнка,как дополнение,куда денешься....Но никогда ещё не встречала мужчину,выбирающего именно женщину с ребёнком. Как и женщину,мечтающую выйти за мужчину с детьми. По большому счёту, чужие дети никому не нужны,а сродниться бывает ох,как не просто
Я таких встречала. Брат моей подруги искал женщину именно с ребёнком, правда с одним и желательно мальчиком :) Нашел, женился, уже больше 10-ти лет вместе, в браке родили еще одного.
Я не знаю, возможно тем, что женщина с ребенком более состоявшийся человек, у нее есть более богатый опыт, у нее всегда рядом близкий любимый человек, а мужчине еще вписаться в их семью нужно, это вызов в какой-то степени.
Но, опять же, я видела женщин с детьми, для которых замужество превыше всего, они гоняются за мужиками с выпученными глазами, дети у них на десятом месте, и тому подобное, и ими мужчины как раз не особо интересуются.
Поскольку я никогда не была 35-летней незамужней дамой без детей, объективно судить не могу.
