Дура я? (Для тех кто позлословить)
Поругались на пустом месте почти.
Мужа БЖ дома сидит с ребенком (10 лет) + ее мама там же. Живут на деньги, которые муж дает (2/3 его зарплаты).
Из месяца в месяц идет тема о том, что БЖ надо на работу выходить, так как нам сейчас уже тяжко стало по деньгам. Сына содержать - я только ЗА, его ребенок, это абсолютно нормально.
И последнее время было несколько раз так, что нам не хватало на какие-то элементарные вещи, но сумма, перечисляемая БЖ - это неприкосновенно. БЖ говорит ему, что с сыном бабушка не справится, а одному в школу ходить - рано пока, няню дорого, продленка даже не рассматривается...
Не выдержала сегодня, высказала, что чувствую, будто семья его там, не только сын (он семья бесспорно), но и БЖ и ее мама, он им всячески помогает не только деньгами (не только по поводу сына, а также сестре жены например и т.п.). В ответ - крик и "я уезжаю к маме". Приеду домой - а там может уже и шкафы пустые....
Я сама работаю, себя и ребенка нормально обеспечивать могу. Он БЖ отдает больше чем я зарабатываю в месяц.
Получается, что он семьей их считает, а со мной просто живет вместе... Ну а кому мужчина помощь в первую очередь оказывает???
Просто обидно так, получается, кто везет, на того и валят :(
Что делать теперь - не знаю. Его терять не хочу, а если так и дальше будет - опять поругаемся рано или поздно из-за этого.
Помогите? Заранее знаю, что будет много комментов что я дура и мужика потеряю из-за своей глупости. Может оно и так, но как быть, если меня обида гложет? Затаить в себе, лишь бы не ушел?
Домой через 40 минут. Поддержите!
Так что посоветуете? Раз так - не держать, пусть идет? К маме или не к маме...
Ребенок сам с нами жить не хочет. Да и БЖ думаю будет очень против, а судиться... не знаю есть ли смысл, она вроде хорошая мать.
Ну да, за чужой счет. Тады оставить на него законные 30 тысяч алиментов + еще 10-15 - в виде покупок и подарков.
Я тоже так думаю. И решение - выкладывать в семейный котел двадцатку, а 40 тратить на своего ребенка. И без обид. Соблюдая пропорции мужиного расклада.
а можно еще автору своей маме часть отписывать. ради справедливости. а муж пусть работает лучше и зарабатывает больше. ну раз такой добрый и щедрый
вот когда родит ему ребенка, и новая теща будет с ним помогать, тогда пусть своей маме отписывает))
так прежняя теща же не помогает - не справляется, понимаете ли, с десятилеткой ;-), так что она, можно сказать, получает бабки только за то, что она - бесплатное приложение к журналу "Огонек " :-D
поддерживаю. вы НЕ дура. вы совершенно нормальная разумная женщина и с вашим мвужем вам нужно крепко поговорить и объяснить ему, что он содержит бывшую ленивую жену и ее маменьку за ваш семейныый счет. т.е. по сути он живет на ваши деньги, если только у него з/п не такая, что 2/3 его равны целой среднестатистической, и вы получается кормите-поите его жену. бывшую.
будет орать что уйдет - да пусть идет себе, не?
к тому же ребенка должен содержать не один отец, а оба родмтеля поровну.
бред про продленку и няню даже слушать не хочется. и почему в школу он не может ходить один? школа на другом конце города? почему в школу не может водить бабушка, раз он по словам его маменьки такой недоразвитый? в чем она с ним не справится? он невменяем? почему не рассматривается продленка?
задайте все эти вопрочы мужу. и начните уже делать заначки. не отдавайье всю свою зп, откладывайте на карту. если он хочет уживаться ради БЖ и ее лени - пусть ужимается, но без вас.
имхо.
Вчера вроде поговорили, я спокойно прямо спросила - это будет долго продолжаться еще? Ответ - пока будет так. насколько долго не сказал, в общем я сделала выводы, что менять никто ничего не собирается, всем так удобно (ну, кроме меня естессно). Буду думать...
А сколько у ВАС алиментов от первого мужа все-таки? А то тут че-то все зациклились на цифре 100 т на вас троих, а ведь типа больше должно быть?.. Хе.... Однозначно вас просто жаба задавила.... завидуете БЖ... ну и ревность тоже. :) Я вот живу на 21 т в месяц, (бюджетники мы, из провинции, хе-хе), и чувствую себя совершенно нормально, ниче не парит. :) А потому что никакие 80 т в месяц мимо носа не пролетают , да еще и в напревлении БЖ... Я и на 15 жила не хуже (именно столько было, до прошлогоднего повышения з\п)... главное, спокойно все, тихо и благо. :)
БМ платит 25% от его зп.
Мне не столь важно сколько муж зарабатывает, мне просто непонятно и напряжно, почему он содержит БМ. Если б ему не нравилось, давно бы вынудил ее выйти на работу.
Ну правильно, я про это и написала. Ревность и зависть. :)) Вот что отравляет вашу жизнь, а не нехватка денег. :))
Так вы и так уже сами себе ответили на свои вопросы, ему просто с вами удобно жить! И раз вас это начинает задевать, то последующие ссоры не минуемы! Да и нужно ли удерживать такого мужчину рядом, не знаю!
2 года. И все это время одно и то же, и обещания, что вот-вот все изменится, но каждый раз отговорки находятся...
Дело не в количестве ден.знаков. Дело в том, что он содержит всю семью. На институты, репетиторов - это ребенку все, я не против, писала в первом посте.
это его выбор. Они видимо так договрились изначально до Вас ,имеют право:-)
Ваше дело было или подстраиваться под данные обстоятельства или выходить замуж за другого мужчину.
Так и сказал бы тогда что так есть и будет. Чего мне обещать то, что никто делать не собирается?
В чем он Вас обманул, он что обещал как женится , та сразу перестанет БЖ деньги давать? Или уменьшит сумму выплаты? В чем был обман то?
В первом посте написано. Обещает что БЖ пойдет работать и выплаты сократятся до того, что нужно ребенку.
Я получаю 60К, он 120. 2/3 от его ЗП - БЖ
Получается им на троих (мама, бабушка и ребенок) - больше чем нам на семью, где не работает только ребенок.
Что за "К"? Мне просто интересно, честно. Даже для себя интересно... Чисто расходная часть.
Знаете... если он думает, то вернется.. Уж лучше сейчас, чем потом :( не режьте себе хвост по частям, если понимаете что к этому идет. Вы для него запасной аэродром. Вызывайте на откровенный разговор, без истерик и крика. Или он расставляет приоритеты в другом порядке, или ... (тут зависит от вашего желания сколь долго тянуть рвущуюся (и все равно порвущуюся) резину :(
Так вот я пытаюсь иногда... мягко, он уходит. Вот сегодня попробовала пожестче..
Только он оттуда сам ушел еще до меня, и вернуться его просила БЖ и до меня и во время уже...
если вы действительно чувствуете, что это так, то шлите его к БЖ, не ждите.
потому что время идет, ваши отношения меняются в связи с данной ситуацией не в лучшую сторону и он начинает на вас копить негатив. к моменту его возврата к БЖ вы уже будете мегера и гадина (не принимайте на свой счет), которая еще и препятствовала тому, чтоб он был хорошим...
если разорвете сейчас, на фоне еще не испорченных отношений, то вы в его башке останетесь хорошей, любимой, трудолюбивой, самостоятельной, с которой было очень хорошо и замечательно и пр. и пр.
поверьте, что в первом случае он будет рад от вас избавиться, а во втором будет сожалеть о разрыве и возможно пересмотрит ситуацию.
Это 25% по закону, но люди помогу договорится на любую сумму. Имеют право.
А автору решать будет ли она жить с мужчиной при таком совместном бюджете или нет:-)
Так содержание ведь не только в ден.знаках выражается. Маменька делает с ребенком уроки, ежедневно водит по кружкам, ежедневно готовит, стирает, убирает и обслуживает ребенка, лечит когда заболеет. Эту часть содержания вы во сколько оцените? А потом, допустим маменька пошла работать и получает тысячь 15 (больше ей при перерыве в 10 лет вряд ли светит), по вашей логике отец тоже не должен давать больше 15 какие бы у него воможности не были? При этом идя за этими 15 тыс. маменька уже не сможет сопровождать ребенка по кружкам, не сможет так качественно учить с ним уроки и т.п. Окупится ли такой ее выход на работу?
А почему он должен содержать БЖ и ее маму? Если муж на себя тратит, допустим, 100/3 = 33,3, ну пусть 50, больше, чем на ребенка, пусть бы давал 50, а не 80.
А вообще еще бывают варианты, когда оба супруга поровну скидываются на семейные обязательные расходы - продукты, отдых, коммуналку, ремонт - а оставшееся, у кого сколько, каждый тратит на себя. Только в таком случае автору придется самой из своего бюджета выделять на своего ребенка.
Допустим, семейные расходы, в том числе совместно откладываемое на отдых, в месяц 50 тысяч (условно). Тогда автору останется 60 - 50/2 = 35, а мужу 120 - 50/2 = 95. И вперед с песней.
Вообще склоняюсь именно к такому варианту. Его оставшиеся псть тратит куда хочет, но из общего котла все на нас.
Спасибо.
Ну и почему при описанном раскладе он не может из оставшихся 95 80 отдать на ребенка? 40 тыс. на себя одного вполне достаточно и даже на вторую жену с ее ребенком чего-то перепадет.
1.Вторая жена была в курсе, что мужчина отягощен ребенком от 1 брака и а него уходит много средств. 2.Совместных детей у них, и не собираются, кстати. Так почему у второй жены СЕЙЧАС появились претензии?
При описанном раскладе будет иметь возможность хоть 100% своего бюджета отдавать. Но при этом гарантированно не будет ущемляться новая семья.
Но мне кажется, не для нашего менталитета такие расклады. Где-нибудь у европейцев или американцев смотрелось бы неплохо. Каждый сам по себе и сам за себя. Как руммэйты.
А у нас, мне кажется, такая сухая математика может стать поводом для охлаждения отношений.
Ведите раздельный бюджет, вы на себя и своего ребенка зарабытывайте, он на себя и своего, и тогда у вас не будет точек соприкосновения на почве денег.
Я считаю нормальной семьей там где люди любят друг друга, а не там где жена вечно пасет кошелек мужа. Вы зарабатываете 60 (вы+ваш ребенок), он приносит на 1 себя 40, в общем в совокупности доходы у вас равнозначны. У вашего ребенка тоже есть папа, который платит ему алименты.
Папа моего ребенка платит алименты на ребенка а не на меня и мою маму, заметьте.
Вообще то они живут вместе,вот и лезет.А у вас с мужем по-другому?Каждый себе?
Не, я счастливая новая, курица ты :) Алименты, и ни копейки больше, но у нас и бывшая нормальная, а не креза вроде тебя настоящей, если не врёшь :)))
иди в школу неуч, может хоть там научишься не тыкать посторонним))и пиздеть не мешки ворочать))
О, училка :)))) ТЕБЕ буду тыкать :) Я на Вы нормальными людьми, а не с дурами :)
о,дибилоид рот открыл, конечно интернет помойка, куда ты сливаешь свое дерьмище, продолжай, сеть все выдержит
не вина отца что он бросил семью, и занимается теперь чужой девицей а не собственным сыном?
Вы епнулись?Какая вина,так бывает,люди расходятся,сходятся.Это жизнь.А что из-за ребенка надо жить пусть и как кашка с собакой в разных комнатах и без любви,но вместе?
епнулись вы если считаете что у родителя не может быть вины перед ребенком. Типа ребенок не человек и перед ним испытывать вину "неглиже".
Этот мужчина, которого вы боитесь потерять, стоит того? И еще вопрос - он сам проживет на 1/3 своего дохода?
Думаю ему на покушать+одеться хватит...
Во всем остальном - не придраться, отличный муж и к дочке хорошо относится как к родной.
Вчера вечером еще раз поговорили. Сказал что так пока будет. Не знаю что и делать, может правда пока бюджет поделить, скидываться на общий котел, дети/личное каждый сам..
Только по-моему это ненормально в семье:( Но, похоже, другого выхода нет, либо он приоритеты поменяет, либо так и будем каждый себе... если будем вообще...
После озвучивания в цифрах даже не знаю, что сказать. Это не Вы дура, а он живет на две семьи. Двоеженец однозначный, извините
Его логику тоже можно понять. У вас на семью из троих - 120, там - 80 тоже на троих. У вас - больше. Если вам не хватает, то им тем более не хватает.
а там что сполшнякои инвалиды беспомощные? Ребенок ладно, но бж и бт с какого переляху должны содержаться и Автором в том числе?
60 Автора + 120-80 мужа = 100, на троих, где двое - НЕ иждивенцы. ТАМ - 80 + 10 (пенсия бабушки) = 90 на троих иждивенцев. Справедливость а-ля рюс...:-)
Ага, обсчиталась:-) Ну значит, поровну в семьях из трех человек. А что, тоже логика:-) Если семье автора не хватает, то и той семье не будет хватать:-)
а разве иждивенец это не тот кто работать не может?
а БЖ вполне себе дееспособна.
просто она в курсе, что БМ ейный - тюфяк, что если она скажет ему с упреком "вот так вот ты о сыночке заботишься" то он начнет и больше отписывать, лишь бы не пеняла...
Тот, кто не может работать - это нетрудоспособный иждивенец. А просто иждивенец - тот, кто живет на чьем-то иждивении.
А Почему бы в той семье маме не пработать, чтоб те же 60К (как автор) на своего реб. не заработать?
Потому, что у той мамы хорошие алименты. Почему бы автору не просить такие же у БМ?
Да ладно вам, ситуации меняются, люди обещают одно, делают другое. На 100% все шаги не просчитаешь. ТЕПЕРь то что делать?
Да не поменяется он, его так устраивает. Она выходила замуж уже заранее зная, что за финансовая ситуация у ее супруга. Ей или жить так или искать того, кто будет полностью вкладываться в нее и ее дочь. Т.к. эта сумма только начало, ребенок будет расти и его запросы тоже.
Вы невнимательно читаете. Муж обещал снизить алименты, когда БЖ на работу выйдет. Автор не могла предположить что это затянется на ГОДЫ. Похоже им пора "ставить вопрос ребром".
Вы обещание внимательно прочитайте "КОГДА БЖ выйдет на работу", может она в 18 ребенкиных пойдет или будет ему суп в институт носить, а потом внуков няньчить.
Так я ему это говорила, что я б на ее месте сидя ровно на 5й точке получать больше чем моя зп - нет смысла на работу напрягаться идти, я бы тоже сидела... Урезать сразу не надо, думаю, я этого не просила, это же не только на БЖ и маме ее отразится, но и на сыне.
Просто сроки хоть ей обозначить, через которые она должна работу найти, я согласна подождать 2-3 месяца, но чтобы это сдвинулось хоть как-то.
)))) как муж мог пообещать автору за ДРУГОГО человека? на удавке ее на работу выгнать? ...ну как устроится, так и устроится)))с кем решать то? неужто автор к БЖ побежит разбираться?)))
Так вот этот вопрос тянется уже незнамо сколько. Сегодня напрямую спросила, когда же? И скандал с угрозой ухода. Получается, ему благосостояние БЖ важнее моего? Про детей речи нет, обделять сына не заставляю, но согласитесь 2/3 зп на ребенка - это как-то перебор...
Я со своей зп на свою дочку столько не трачу.
Вы вообще зря беситесь. Ничего не добьетесь. У него не 2/3 зарплаты уходит на ребенка, деньги уходят на ребенка и его неработаюющую маму. И по его логике, он и его БЖ своего ребенка любят больше, чем вы и ваш БМ своего. Вот и все.
Тут логика простая. Автор не может повлиять на мужа. Тем более она не может повлиять на его БЖ. Они оба взрослые и самостоятельные люди, имеющие собственную точку зрения. Автор может либо смириться, либо засесть дома также, родив ребеночка к примеру, либо выгнать мужика взашей. Усё. А и какой справедливости не будет. И если тут хоть вся ева решит, что БЖ мужа автора надо выйти на работу, это ничего не изменит:-D
Так мы себе, извините, сами зарабатываем, а там никто и шевелиться не хочет, все трое на его иждевении. Разве БЖ и теща - это его семья? Или сестра БЖ? А если бы он 3й раз женился - то будет и меня и БЖ и новую содержать? Что за логика? Детей надо обеспечивать после развода - согласна.
Я бы кстати на месте БЖ тоже особо не напрягалась с поиском работы - на 80К она после 10летнего перерыва навряд ли выйдет, а тут просто так денежка.
Ну так чего вы от нее хотите? Чтобы она добровольно свою жизнь ухудшала. Нет, делать она этого не будет.
Я б на ее месте тоже ровна на ж... сидела если честно.
Не пойму он мне врет или она ему...
У них на семью 100 тыщ. Автор вроде написала что 60 зарабатывает. Ну и если Тем не хватает, то ТАМ вполне могут идти работать :)
Но автор в любом случае не в силах что либо изменить.
А с какой стати он должен там содержать троих? Он сделал только одного ребенка, БЖ и бабушку ребенка он не делал.
Ну может они при рождении ребенка решили, что она не будет работать, а он будет содержать и ее и ребенка.
А может он при разводе это обещал.
Вы уверены, что мужчины всегда соблюдают те договоренности, которые были достигнуты на заре супружеской жизни?
Это бывает крайне редко. Так редко, что я даже не уверена в том, что он это не делает из-за далекоидущих планов по поводу первой семьи.
Я знаю несколько таких случаев, когда бывший муж продолжает полностью содержать жену и ребенка. Без всяких далеко идущих планов. При наличи новой семьи.
да не. скорей всего сравнительно автору обидно, что ли. что его БЖ продолжает тунеядствовать и получать обеспечение, а ей приходиться работать...а живут в итоге одинаково, ну это на самом деле как то не очень правильно.
Да вы правы, дело не в конкретном кол-ве денег, а именно что обидно мне. Их на 100% обеспечивает полностью по всем нуждам, а я виновата в том, что работаю и на себя и ребенка зарабатываю, вот и можно на мне сэкономить.
Н-да... То есть он насильно дает-дает БЖ бабки, а она вся из себя сопртивляется и работать рвется, но уж раз муж решил, никуда не денешься, ток дома сидеть...
А при женитьбе он тоже обещал ;)
Предложение. Вы приносите в дом 60 тысяч и кладете, допустим в тумбочку, логично, что ваш мужчина тоже будет приносить в дом 60 тысяч и класть в ту же тумбочку? Или нет? Почему он кладет меньше? На каком основании? Кушает наравне - извольте положить столько же.
Я не считаю кто сколько принес и съел, но уж раз зашла тема - он кушает больше чем мы с дочкой:) Я вообще дома не ем, кофе только пью (бесплатная еда в офисе), дочка только ужинает (в садике 5 раз кормят) Но не в этом дело, мне не жалко котлетки любимому.
Следуя логике, если муж приносит в тумбочку 100 тысяч, а жена-учитель 15 (например), то он получает на ужин телячье рагу, а она и ЕЕ ребенок три корочки хлеба?
Следуя логике этого топа, тот, кто воспитывает ребенка, может вообще сидеть дома и не работать ;-)
Ситуация в корне меняется, когда семья перестает существовать. Мужчина должен растить ребенка напополам с БЖ, но не содержать её и её маму. Это уже наглость.
Наглость по отношению у кому? Он обещал содержать жену и ребенка, и содержит. Его все устраивает.
Выше посоветовали не отдавать всю мою зп в семейный котел, а как денег не станет хватать - пусть муж сам придумывает, откуда брать.
Возможно, это то, что поможет? Когда его БЖ будет жить припеваючи, а ему же самому на новые носки не хватит.
Значит нах такого мужчину.Которого мнение бж беспокоит больше чем той которая с ним живет и ублажает
Видимо, потому что он - один, а автор - с ребенком:) потому она и кладет в тумбочку больше:)
Почему печально? они вносят вклад в бюджет пропорционально людям, отсюда вопрос кому не хватает денег? ему хватает, а автору с дчерью не хватает.
Автор, хорошо Вас понимаю - я бы тоже бесилась. На Вашем месте я бы поставила ультиматум - или 25 процентов на ребенка или собираете ему чемодан (если сами к этому готовы). Похоже, что при таких "алиментах" бывшая жена на работу вообще никогда не соберется. И никто эту ситуацию, кроме Вас, разруливать не будет. Похоже, что всех все устраивает.
+1 25% и неипет.Смотришь и БЖ зашевелиться когда содержание урежут.А нет,так путь пистует назад к БЖ раз ему та семья приоритетнее
зарплата мужа автора 120? По закону это 30 всего на алименты, да? На мой взгляд, можно хотя бы десятку скинуть, конечно. Но надо знать, какая там ситуация с ребенком. возможно, там сплошные дефектологи, логопеды, санатории. Такому ребенку требуется граздо больше денег и неработающая мама.
Ребенок в обычной школе учится, плюс в этой же школе ходит на доп.занятия после уроков, школа недалеко от дома. Санаториев и дефектологов замечено не было, только отпуск за денежку *мужа естессно) летом месяц на море БЖ с ребенком. Это не на лечение было, а просто отдохнуть от Москвы.
Если БЕЗ относительно к зарплате мужа автора - то это нормальные алименты. ;) Пусть муж зарабатывает больше, тогда вам больше денег будет "доставаться". ;)
Безотносительно - никак не можно. Ибо 120 не 12, а 8 не 80. Муж и так прилично зарабатывает.
Ну если не хватает автору, значит мало зарабатывает. ;) Она хочет перераспределить заработок мужа в свою сторону, он не хочет. Автор не озвучила, сколько составляют ее алименты. Думаю, все дело в сравнении, ну и жабе, которая поддушивает.
Остается зарабатывать больше, штобы всем хватало. ;)
Все дело в нежелании озвучить все в цЫфрах. Выше я предложила ей разделить бюджет: она, как муж, кладет в тумбочку 20 своей зарплаты, 40 тратит на своего ребенка от 1-го брака.
Да ненормально это, когда все расходы в семье раздельно. ИМХО. Алименты на ребенка - это само собой. Почему алименты на БЖ и ее маму? Вот что меня напрягает, а не сколько конкретно в цЫфрах...
Меня бы на месте автора в принципе не устроило такое отношение ко мне, когда бывшую семью содержат, а в моей семье подсчитывают копейки и считают пропорции моего вклада в бюджет.
Да? Я чего то пропустила, где муж автора высчитывает пропорции совместного бюджета. Мне показалось, что это как раз автор считает алименты нынешнего мужа, считая эти деньги своими, прибавляя пенсию мамы бывшей жены (интересно откуда она ее знает), и занижает доходы своей семьи, не озвучивая размер алиментов на своего ребенка.
Муж просто по тихому отдает деньги. И фсе. ;)
Алименты на моего ребенка ОЧЕНЬ не маленькие, НО я не считаю, что мой БМ меня содержит. Я себя содержу сама. Потому и говорю, что ситуация В ПРИНЦИПЕ нормальная. Просто автору денег не хватает.
Пенсию мамы я не знаю, это не я предположила, а кто-то из участников.
Алименты БМ раз 5 уже озвучила - платит 25%.
дело не в размере алиментов. Дело в том, что Вы работаете, т.е. алименты на ребенка у Вас идут на ребенка действительно. А в семье где 3 чел не работают, по-моему не надо быть ясновидящей, чтобы понять, что на эти деньги живут все, а не только ребенок.
И почему тогда я должна мириться с тем, что на деньги моего мужа живут 2 женщины, прикрываясь тем, что они с ребенком сидят дома?
И? 10-ти летний мальчик ходит в школу (до которой проводить надо), уроки заканчиваются в 12-13 часов, дальше забрать, покормить, отвести на занятия, сделать уроки. Ну да, можно кружки нафиг, перемащайся самостоятельно, уроки тоже сам как-нибудь. Но всем прекрасно понятно, что результат такого выращивания может оказаться хуже. Пострадает ребенок, для отца родной и единственный. Стоят ли те 20 тыс., которые его БЖ заработает того?
Отвечаю почему ;)
Если бы жена работала, то пришлось бы брать няню. Тем, что она не работает, она экономит тыщ 30-40. Т.е. она сама выполняет работу няни. А это оплачиваемая работа.
Я вам больше скажу. Я иногда живу и совсем ничего себе не покупаю. Времени нет или желания - по разному. Так вот трачу я в такие месяцы МЕНЬШЕ чем алименты на сына. Так что МОЖНО сказать, что и я живу на алименты. ;) Но тока это никого не касается. И уж тем более это не касается нынешнИЮ пАдругу отца моего сына. ;)
С каких пор 10летнему ребенку няня нужна? Моей тогда тоже няню нанять? Она вот в садик ходит как все простые смертные.
Или Вы хотите сказать, что за ребенком кто-то ходить по пятам должен до 18летия? Как другию люди живут, работающие?
Все дети - разные. Психология, физиология, болезни наконец. Вы не знали? Моему сыну 7 лет. И у него есть няня. Или вы мне щас откроете глаза, почему мой ребенок ДОЛЖЕН жить как ваш? Почему ВЫ можете решать ЧТО нужно НЕ ВАШЕМУ ребенку?
Тема вообще не про ребенка.
Нужна няня по состоянию здоровья - разведенные родители 50/50 пусть нанимают. Не так?
У всех по разному. Тема именно, что не про ребенка. И не можете вы решать КАК будут потрачены алименты. Не ваше это дело. Как не ваше же дело подсчитывать бюджет семьи бывшей жены. Ваш муж только что перераспределил деньги в пользу вас и вашей дочери, которую кстати тоже не должен содержать. Думаю, что вам стоит ждать ответной реакции бывшей жены в скорости. Если у нее хватит ума, то она не будет реагировать, а если не хватит может начать, что то делать. И главным пострадавшим будет сын вашего мужа.
Пострадавшим в чем? БЖ будет намеренно гадить собственному ребенку в стремлении удаленно укусить моего мужа? Думаю, она мать все же в первую очередь и уж своего ребенка принижать и обделять не станет в любом случае.
То, что трата алиментов - это не мое дело, абсолютно согласна с Вами. КАК они будут потрачены - виднее родителям мальчика(БЖ и моему мужу), главное, чтобы они шли на нужды сына, а не на новую шубу БЖ, на которую по моему скромному разумению, она бы вполне могла и должна сама зарабатывать.
На мою дочь приходит 25% зп моего БМ, эти деньги никуда не прячутся и используются наравне с остальными доходами нашей семьи по нашему общему усмотрению. Суммы вполне достаточно на содержание 1 ребенка 5ти лет. Так что Ваше мнение, что мой муж содержит дочь - неверное, ее алиментов достаточно чтобы покрыть расходы на ее питание, одежду и пр.нужды. А если он ей что-то по личной инициативе покупает (игрушки), так и я его сыну что-то покупала в качестве подарков, это ни он, ни я не считаем проблемой.
ОБЫЧНО в таких случаях начинаются урезания в общении и "настраивания" против отца. Очень много таких случаев к сожалению. На интересы детей задвигают часто. :( Это просто предостережение.
Поверьте, если завтра здесь возникнет топ бывшей жены вашего мужа, где она скажет, что алименты были 80, а стали 35, а ребенку нужно специальное лечение и уход. Что делать, не послать ли отца на фик, патаму шта обидно очень, больше половины будут орать шлите такого его нах, не нужен такой отец ребенку. Надо ободрать его посильней, штоб знал свое место, а "вамещераститьребенка". :(
Это стандартный путь мышления.
Это все грустно, конечно, но наверное не наш вариант, потому что зп у мужа серая, официально - 10 тыр, не думаю, что БЖ захочет с мужем ругаться и тем более судиться за алименты.
Не должен. Вообще не вопрос. Только это вопрос к папе ребенка, а не нынешнему мужу. Еще раз, вы ВООБЩЕ ничего не знаете про ребенка. ЧТО у него за жизнь и какое обслуживание ему надо. Кроме того, что ему 10 лет. А уже до копейки знаете ЧТО и КАК ему надо. Вот прям один в один с неработающий подружкой моего бывшего мужа. Она тоже постоянно обсуждает, что на моего сына тратится слишком много денег. Я конечно понимаю, ей видней, лежа на диване, или вам перед компьютером.
Ну теперь понятно, почему Вы так ядом брызгаете. Сама БЖ, смотрите однобоко, проецируя на свою ситуацию.
Вы опять (видимо больное) про ребенка говорите.А я про содержание БЖ и быв.тещи. Разницу чувствуете?
Какое бы обслуживание как Вы сказали, ему не требовалось, БЖ содержать никто не обещал. Вне зависимости от того, сколько надо мальчику на все про все, если мама мальчика дома сидит - значит обеспечение ее жизни тоже из алиментов на ребенка.
Ничего особенного (ухода, лечения и ты пы) мальчику не требуется.
Няня за 50 тысяч 10-летнему масику? не жирно ли? И почему в этом случае помимо полного содержания ребенка муж должен оплачивать еще и дополнительно эту няню целиком? Ведь вроде как обязанности по содержанию ребенка несут оба родителя, разве нет?
Максимум, на что можно было бы в этом случае согласиться - 30 тысяч законных алиментов на ребенка и тысяч 20 как за полставки няни, водящей по кружкам и приводящей из школы. И этоо уже само по себе было бы роскошным подарком.
Я не думаю, что кому-то в здравом уме придет высчитывать, потратила ли в этом месяце мама ребенка алиментов больше или меньше на него. Но в данном случае идет речь о беспрецедентном паразитизме на шее второй семьи мужа.
Да, подругу отца не касается, как мать ребенка тратит АЛИМЕНТЫ. Но мы говорим не об алиментах - мы говорим о выплатах за счет бюджета семьи , которые эти алименты намного превышают.
Законные алименты - 30 тысяч. И если исходить из того, что сумма по факту на троих + бабушкина пенсия - примерно столько на ребенка и тратится.
Муж платит 80, из которых 50 таким образом не имеют отношения к тратам на ребенка.
А вы не понимаете, что бывают алименты, которые превышают, написанные в законе, и имеющие привязку не к зар плате, а к реальным нуждам ребенка? Откуда вы взяли, что 25% - это единственный способ расчета алиментов?
Вы по-моему опять про ребенка... Это ОФФ вообще-то тут.
Тема - почему БЖ и ее мама полностью на содержании моего мужа? Не лезьте Вы уже к его сыну, никто его обделять не собирается. Сколько надо ЕМУ, столько и будем давать.
Возможно потому и не озвучивает, что видит, что Вам будет очень жалко денег.
И что это за семья, где обманом деньги уносят под предлогом "временно"? Сказал бы уж сразу, я бы обдумала и приняла решение, готова я так всю жизнь жить или нет.
Он же Вам сказал, что будет помогать, пока она не пойдет на работу? В чем же обман?
Разве у Вас сейчас мало информации для обдумывания?
так может на ребенка уходят ВСЕ деньги даваемые мужем, или вы отчет БЖ смотрели о потраченных деньгах?
А сама она на что живет? Если ВСЕ деньги на ребенка? Вдвоем с мамой с хлеба на воду перебивается на мамину пенсию? Не знаю сколько пенсия но уж явно не великая, в России живем.
Нужды ребенка вполне обсуждабельны с действующей супругой в НОРМАЛЬНОЙ семье, вы не считаете?
Под нормальной семьей я подразумеваю семью где в частности
а) муж не заявляет жене "не твое собачье дело, кудла я трачу свою зарплату"
б) жена не орет на мужа "как ты смеешь тратить 20 тысяч в месяц на лечение своего вы..., пусть лечится в гос поликлинике"
Гувернантка забрать 10-летнего из школы, сделать уроки (5часов в день) стоит не более 20 тыс. Откуда 30-40?
У меня опыта поиска не было, моя пока в садике. Подскажете, куда обратиться, а то как я понимаю, ему БЖ сумму на няню озвучила просто, а он на веру принял.
В любое агентство по поиску нянь. Наша няня стоит 45 тыщ. Это школа, занятия, еда (диетическая), секции.
Он не высчитывает, но здесь подразумевается, что он непременно должен это сделать.
Ситуация, когда муж сливает 2/3 бюджета на содержание бывшей жены и ее мамы, и при этом вносит в реальную семью деньги, едва окупающие его содержание, мне не кажется нормальной.
Как договорятся какие люди? БЖ и муж? Видимо Вы это имели ввиду. Никакая НЖ не будет рада содержать из семейного бюджета БЖ.
Да, вот я не хочу чужих женщин из семейного бюджета содержать, что в этом такого?
Ну снова здорова - она НЕ чужая женщина. Она КАКБЕ бесплатное приложение к ребенку, и покупая два глазированных сырка на алименты, никогда нельзя быть уверенным, что один не съест ОНА - чужая тетка. :D
Автору она чужая. И мужу она чужая. А если нет - то логичный вопрос, что он делает в ЭТОЙ семье.
И 50 тысяч рублей - не глазированный сырок.
То есть глазированный сырок - нормально. Ок. А на какой сумме заканчивается "нормальность"?
Извините, но чужих матерей своего пока единественного сына не бывает. Не забывайте человек с ней прожил 10 лет. И он ее когда то любил. Думается просто БЖ оказалась более умной женщиной, что даже "ночная" кукушка перекуковать не может. Там ребенок и так, обделен уже. Он не видит своего отца так часто как он бы хотел. У Вашего мужа он пока единственный сын (хотя странновато, 10 лет брака при маме сидящей дома.. всего 1?) и видимо он хороший отец и считает что лучше сыну будет если мама при нем будет, а не упахиваться на 2 работах. Представьте что он оплачивает няню своему сыну, если Вам так легче будет.Потому как после 10 летнего перерыва найти работу достаточно сложно. Вот с другой стороны посмотрите жила женщина в семье, совместным решением было принято решение что она находится дома при ребенке. Что ей из за того что у мужа новая любоффь случилась на панель идти? Они приняли такое решение. Муж с ним согласился. А уж согласны ли Вы жить с таким вот это уже ваше дело. И упреками вы тут ничего не добьетесь, кроме обратной реакции) Вы знали на что шли когда выходили за него замуж. На троих у Вас получается доход достаточный для проживания. Предаставьте себе, что он учитель наконец и зарабатывает 40 тыщ. Вы его бы меньше любили если бы он был учителем? Вы перечисляете кучу его достоинств как человека, как отца.. этого мало? Тем более на данном этапе, когда у Вас нет еще общего ребенка.
мужу она матьегоребенка, а вот автор пока простозарегистрированнаябабаскоторойонспит и все кстати)
Вы или из бж или совсем того.У вас то и мужа небось нет при таком мышлении.Она не просто "простозарегистрированнаябабаскоторойонспит" у него вообще-то с ней отношения и семья.В нормальной семье отношения это не просто спать вместе.А любовь,уважение и прочие радости.Поэтому нужно считаться с мнением своей половины.
А там просто бывшая жена.Ключевое слово "бывшая".И не надо преувеличивать.
С трудом представляю такую ситуацию. Муж был бы послан в сад довольно быстро. Все траты в семье должны обсуждаться, даже если эти траты на его ребенка. Иначе вместо семьи получается чушь какая то.
да не, как раз нормальная семья) не нормальная та, где деньги из семьи уходят налево по одностороннему решению одного из членов семьи.
Ну, семью с предисториями, когда у каждого дети на стороне, тоже совсем нормальной назвать сложно. И понятно, что на содержание этих детей будут уходить деньги.
на содержание детей - да, это нормально. А на содержание БЖ и ее родственников?
БЖ и родственники рассматриваются как приложение к ребенку. Потом, у бабки может быть пенсия и скромные запросы.
Ну, если в цифрах, то половина, по-моему, вполне справедлива. Во-первых, это больше положеных алиментов. БЖ помогать хочет? Хорошо, хотя дама, судя по всему, вполне способна зарабатывать. Отговариваться сидением с 10-летним(!) ребенком это наглость. Маму БЖ в расчет не берем, ибо ее-то точно дочь должна содержать, но никак не бывший зять. С вашей стороны муж, который тоже не одну статью расходов имеет, и вы, нынешняя жена, так понимаю, имеете полное право расчитывать на заработок мужа (тем более если он БЖ деньгами помогает). Вашего ребенка тоже не считаем, хотя, если на то пошло, вас он с ребенком принял, а значит и обязательства какие-то должны быть. Ну да ладно. Итого БЖ+ребенок и муж+автор, 2=2, доход поровну. Ну, а если по-человечески, я бы на вашем месте задумалась, откуда такое желание содержать БЖ. Может тогда и вам дома сидеть, пусть он и вас полностью обеспечивает.
Ну что значит не просит? Половина его доходов принадлежит семье, так же как и половина ее доходов. Далее, надо сложить обе зарплаты, поделить пополам. Это та сумма которая принадлежит каждому. Далее равные части этого общего дохода - это семейный бюджет (половин, две трети - это по договоренности). А остатки каждому можно тратить по своему усмотрению. Так будет честно. Иначе - да НЖ активно участвует в содержании БЖ. Да, алименты я отношу к семейному бюджету.
Я ребенка автора не брала в расчет, если вы не заметили. А вот мужик, по-моему, себя в расчет не взял, или автора, когда решил 2/3 БЖ отдавать.
Может быть и правда он там "запасной аэродром держит"? Или она его так под каблук загнала за 10 лет жизни, что он и сейчас ее слушается во всем? Вроде не замечала в наших отношениях, что он тюфяк, но может там все по-другому было...
Впервые встречаю мужчину, который зарабатывает 120, а жить может на 40:)
Он же не может не видеть, как живут другие мужчины, его коллеги. Не может не видеть, на чем они ездят, что едят, где отдыхают, какую одежду носят, какие игрушки покупают.
Я бы сделала вывод, что он страстно любит свою бывшую, если согласен так себя ужимать ради нее.
Нет, он и в браке на 40 жил. А 80 уходило на жену и ребенка, чего тут непонятного?:-)
Да, у вас. Мне интересно, какой доход у человека, который считает, что из 120 тысяч семейного дохода 80 тысяч в месяц может уходить исключительно на жену и ребенка.
У меня нулевой. И муж тратит на меня одну значительно больше, чем сорок тысяч в месяц. И чего??
Я вообще не понимаю к чему вы. Если есть семья. И каждый член семьи равноправен в тратах, то понятно, что на мужа и жену уходит денег одинаковое количество. ИМХО на жену уходит даже больше. У меня лично только на одни женские процедуры уходит не менее 15.000 рублей в месяц, которых у мужа просто нет. Да, в той семье на жену и ребенка уходило 80.000. а на мужа 40.000. А какой иначе то расклад может быть??? На мужа 120.000, а на жену и ребенка ноль???
:-)
Будет ли вам интересно со мной разговаривать, если я вам скажу, что в первом браке я зарабатывала больше мужа. А под конец его полностью содержала. И после развода я лично поимела сразу ЗНАЧИТЕЛЬНО больше денег, потому что не менее половины моей зарплаты уходило на него?? И после развода, я понятное дело не чувствовала себя ему ничем обязанной... и у меня было на жизнь как обычно, и еще СТОЛЬКО ЖЕ на хотелки и прочие приятности?:-D
У меня муж такой, может жить на 10% от заработка и ничего ему не надо, у него и так все есть. Только на работе не говорит никому, что у него и машина приличная (на работу на метро, потому что в другой конец Москвы), что коттедж хороший построили, что квартиру сами купили. И телефоны у него - одному лет 7, другой стоит тыщу рублей.
Проесть все можно, на игрушки потратить, на одежду, а толково тратить свой доход, не важно какого он размера, могут немногие мужчины. Для многих понты образ жизни.
Есть такие мужчины, даже если они вам не встречались.
А приличную машину, коттедж и квартиру муж купил из этих 10% от заработка?
Когда я написала "зарабатывает 120, а жить может на 40" - я имела в виду жить, а не питаться.
Скажем, купил не только он, а мы вместе. А вы писали как раз про игрушки, поездки, одежду и прочую атрибутику хорошего заработка :)
Понятно, что вместе купили, вы же семья;)
Есть такая фишка - очень трудно жить на 40, когда зарабатываешь 120, если такая экономия не обусловлена чем-то очень важным и нужным.
Важного и нужного у любой семьи выше крыши. Всегда или почти всегда нужно купить-расширить квартиру, купить квартиру детям, построить дом, купить домик на море. Только, пилять, половина мужиков будут жить в тещиной квартире и ездить как минимум на новой иномарке ценой не менее миллиона. И при новой одежке каждый сезон, и не менее пары отдыхов в год в загранице :) И телефоны самые современные, и продукты из в азбуки вкуса :crazy
У меня есть такая знакомая семья, где ситуация, как у автора. Мало того, что ее муж оплачивал все обучение дочерей от первого брака и содержал их до 23 лет, так еще и бывшую содержал, может и до сих пор содержит. У меня ее муж вызывает только чувство глубокого уважения, крайне порядочный чел.
Мужу автора не по карману квартиры, домики на море, машины и заграницы, у него другое важное и нужное:)
А этот ваш знакомый - он так добр и щедр исключительно к бывшей жене и детям от первого брака?
Если и вторая его жена полностью обеспечена и охвачена заботой, то я тоже его уважаю:)
Жена обеспечена, охвачена заботой и любима. Он очень необычный человек, интересный, не знаю ни одного человека среди общих знакомых, кто относился бы к нему с неуважением. Не уважать его невозможно, все, что он делает априори правильно для очень многих людей. Подробнее писать не могу, ситуация и человек могут быть узнаваемы. Поэтому даже мужа автора я рассматриваю сквозь призму мужа подруги, поэтому мне скорее это кажется правильным, чем неправильным.
Вторая жена по определению не может быть довольна. Она в любом случае рассматривает эти деньги, как оторванные от СВОЕЙ семьи. А денег, как известно, многА не бываИт. ;) Тоже небось сидит и считает, что могла бы новый мерседес на ПЕРЕПЛАЧЕННЫЕ алименты купить. ;)
Нет, всем, кого я знаю, нужны деньги, потому что булки на деревьях не растут:)
Но так же я знаю вторых жен, которые абсолютно спокойно относятся к тому, что их мужья платят алименты.
Да вот выше аноним рассказывал, что ее знакомый содержал бывшую жену и в полной мере обеспечивал дочерей от первого брака до 23 лет. А вторая жена была довольна этим.
То, что чувствовала вторая жена никто не знает. ;) Доволен был мужик, у которого все получалось, и в глазах окружения он выглядел героем (это я без иронии ;)) А вторая жена может хотела себе бриллиантовое колье купить, а тут облом. Смирялась конечно. Куда деваться.
Понимаете? Реально второй жене труднее морально, чем бывшей, которой платят хорошие алименты. Вторая жена ВИДИТ, что деньги приходят, но ВОСПОЛЬЗОВАТЬСЯ ими не может. Мимо они идут. Хоть злись (как автор), хоть себя уговаривай, что тебе они не нужны, как герой истории выше. :)
Вот если бы эта бывшая жена написала, что она получает 80 тыщ - тут бы все сказали - ах, какой молодец у тебя БМ. А со стороны нынешней жены, этот же муж - скотина, которая совершенно не считается с антиресами новой жены. ;)
Однозначно разные. Согласна. Но деньги имеют тенденцию всех примирять или разводить в этом мире. :) Если бы автор топа не написала про алименты, то нынешний бюджет ее семьи вполне себе ничего. :) Но факт ухода денег "налево" очень возмутил не только автора, но и многих других. :)
Ну а какая разница? Кто определил, что именно 25 процентов ребенку? Почему именно это считается справедливым ВТОРЫМИ женами? :)
Вот представьте себе ровно такую же картину, с теми же цифрами, но в евро... Представили?? Вооот. Сразу начнутся гневные вопросы - а нафига им стока денег, чем это они таким ребенка кормют?? Ну нормально это. Говорю же деньги нужны всем. :)
Я просто в похожей ситуации с другой стороны, и веселюсь от ентого. Алименты на ребенка очень приличные, но я работаю и зар плата у меня достойная. А подруга моего бывшего мужа не работает и находится на содержании того же БМ. :) И ее бюджет просто не сравним с моим. От чего она бесицца, и часто спрашивает, а ЗАЧЕМ это так много денег надо на ребенка?? ;) Ну и отвечаю я всегда одно и то же - НЕ ТВОЕ ДЕЛО. ;)
Я думаю, 25% не с бухты-барахты взялись. Вероятно, еще в советское время социологи просчитали среднюю сумму, которая тратится на взращивание среднего ребенка в среднем по стране:) И наверное, это более или менее справедливо, если бывшие жены не поднимают хлебный бунт, а вторые жены продолжают выходить замуж за алиментщиков.
А что там с евро? Представить, что мужчина с доходом в 120 тысяч евро добровольно отдает БЖ 80 тысяч евро? Мне такое трудно представить:) То есть, я уважаю право мужчины даже все свои деньги отдавать кому угодно, но он как бы снова женился. Надо бы новую жену спросить, все таки совместно нажитое в одиночку тратить неглиже:)
Не поднимают, потому что тогда надо бороться за алиментные деньги надо с государством. А это дело совершенно бесполезное. Чо говорить, сами понимаете. Поэтому у бывших жен выхода два: МИРНО договариваться с бывшим мужем и плевать на государство или не договариваться и ЗАРАБАТЫВАТЬ самим.
Тогда, как тут бороться можно за деньги с конкретным человеком - своим мужем. Это дело понятное и приятное. И рычагов воздействия на собственного мужа - масса. ;)
Может, автор и найдет какой-нибудь рычаг для воздействия на мужа, если только у бывшей жены не самый крутой в мире рычаговистый рычаг:)
"в глазах окружения он выглядел героем " - эта ваша фраза заинтересовала, потому что у меня тоже мелькала похожая мысль.
Как вы думаете, муж автора, отдавая БЖ 80 тысяч из своих 120 - не хочет ли он как-то ВЫГЛЯДЕТЬ в глазах окружения? Своего рода понты такие, типа, да, он не может купить машину и свозить жену в отпуск, ЗАТО он особенный, он платит особенные алименты:)
Я думаю, что это целый комплекс мероприятий. Во первых, если она пойдет на работу, то зарплата у нее будет конечно меньше, соответственно ребенок сразу будет урезан в каких то вещах. Плюс сразу возникнут доп затраты на няню и дефицит внимания мамы. Возможно ребенку этого нельзя.
Во вторых, я думаю, была договоренность с БЖ, и нарушать ее "не по пацановски". Данное слово надо держать. ;)
В третьих, думаю да - быть добрым героем приятно всем. И он не исключение.
Ситуация РЕАЛЬНО трудная для второй жены.
Почему на 40?? У него вон НЖ 60 получает, угадайте на чьи деньги он таки живёт?? :)
Вы тут все какие то странные рациональные способы предлагаете:-D
Лучший способ для автора - это забеременеть и уйти в декрет. Как только в из семье образуется явный дефицит денег, он сразу же урежет БЖ. И та сразу же выйдет на работу, поняв, что лафа кончилась. А может и замуж, что тоже вариант:-D
Но проделывать это надо все очень тонко, умеючи. Автор, как мне кажется, не умеет. Скандалить нифига не надо, надо делать несчастный вид, хлопать ресницами и просить то, то, и еще вот это. Делать из второго ребенка культ и все ему - он же маленький. А никакая высшая справедливость тут не работает. На ком едут - тот и везет, в смысле, кто везет, на том и едут:-D
А вы оригинальны, конечно. Рожать ребенка, чтобы муж в семью деньги приносил. И с чего вы взяли, что он БЖ урежет? Может, он решит, что проще автора с ребенком оставить и к БЖ вернуться. Или еще куда податься и уже оттуда отчисления производить.
Рожать ребенка для того, чтобы у них семья была. И ответственность за эту семью. Чтобы он перестал ощущать, что его семья в другом месте.
Но с такой истеричкой, как автор, муж может при таких раскладах и к БЖ вернуться, конечно. Я ж говорю - умеючи надо все делать, тонко:-D Новую семью строить - это не в ЗАГС сбегать. Вот БЖ его постаралась, это да. Значит материал благодатный, податливый:-)
Да, БЖ постаралась и стала БЖ. А разве нынешняя жена не семья? Разве перед ней у него нет обязательств? Ребенком мужика привязывать последнее дело.
Семьей становятся не после появления штампа в паспорте. Ее строят долго и поступательно. У автора с ее мужем семья в зачаточном состоянии. Нет этой семьи у нее, не побоюсь этого слова. Есть проживание на ее территории и секс.
А БЖ постаралась, да. И не удивлюсь, что инициатором развода была именно она, судя по обстоятельствам.
Я не очень поняла, к чему вы это... Это конечно так, но значит БЖ ему более непосторонняя, чем автор, выражаясь вашим языком, - если на ее нужды тратятся бОльшие деньги, чем на законную жену. Точнее, на законную вообще практически деньги не тратятся:-D
Неее, я предлагаю оторваться от рассуждений, кто кому и чего должен по справедливости.
И заняться своей собственной семьей. Мужики тоже не дураки и детей "просто так" делать не начнут. Они ж не идиоты.
Семья должна быть до ребенка. А если семьи нет - то не факт, что после рождения ребенка она будет.
Однозначно.
Только объяснять мужу на пальцах кто кому и почему должен и считая все деньги в столбик - не вариант вообще. Ситуацию только ухудшит. Гарантировано.
Видимо они все ему очень дОроги. С этим вы ничего поделать не можете. Будете на него давить, обозлится на вас еще больше.
Сколько лет он прожил со своей первой женой?
Сколько времени проводит с ними?
Мы вместе 2 года, они были женаты 10 лет.
Он общается с сыном примерно раз в неделю, с БЖ только по делу (по поводу сына).
Скорее всего, что его ребенок для него все. Есть такие мужчины, для которых ощущение семьи там,где их дети. И пока у вас нет общего ребенка вы ничего не сделаете. Штамп в паспорте для таких мужчин особой роли не играет.
Это не нормально.
Я бы при таких условиях не стала жить.
Это не помощь маме или сестре, а БЖ...
Значит, она не бывшая
"Получается, что он семьей их считает, а со мной просто живет вместе... Ну а кому мужчина помощь в первую очередь оказывает???" - Не обязательно, иногда в первую очередь помощь оказывают более слабому, вас он похоже воспринимает как сильную женщину, которая не пропадет.
Если смотреть "по закону" - из 120 алименты ровнехонько 30 тыс. рублей. Остальной "полтинник" - чистА содержание жены и бабушки.
Может быть просто договориься о снижении суммы? Я из тех, кто верит, что РАБОТАТЬ БЖ НЕ ПОЙДЕТ НИКОГДА:) а НАФИГА??? больше 40 тысяч она не получит... а тут 50 приносят:) Похоже на социальную мотивацию в европе - пусть мамы сидят с детьми... работать НЕВЫГОДНО:) Только вместо государство - МЧ автора:)
У автора цель не равноправие, а перераспределение доходов мужа, чтобы ей все, минус официальные алименты. Так как вы предлагаете ей не нравится:) т.к. это просто ведение раздельного бюджета.
Хочется как-то почувствовать, что я - его семья... А пока получается что семья там, а я так....
А БЖ молодец, я серьезно, это ведь еще уметь надо так устроиться!!! "Шоп я так жил..."(c):-7
У нас, женщин, своя логика - у мужчин своя. Только пока Автор не будет со своим мужем иметь общего ребенка, все останется как и было, хоть десяток штампов поставь. Примеров у меня перед глазами масса, моя подруга уже лет 15 живет со своим мужем, но в первой семье у мужа есть дети и практически все деньги у него уходят туда.
Конечно изменится, думаю, что ситуация поменяется кардинально. Цинично, но автор тогда будет получать 25 % от ЗП мужа, а это 30 т.р., можно будет посмотреть, как муж будет продолжать отдавать 80 т.р. БЖ и жить на 10 т.р.? Но это при том, что муж автора не уйдёт к БЖ. Тогда автор останется с двумя детьми и с аллиментами от дуж БМ.
Я - БЖ,мой БМ живет в гражданском браке. Я работаю, живу тоже с ребенком и мамой. Мой БМ платит только алименты, но его ГЖ тоже не видит всей зарплаты, потому что у него недееспособная матушка и он оплачивает сиделку(а это в 2 раза больше, чем алименты).При этом, если у нас что- то происходит, он бросается решать наши проблемы. Иногда у нас происходит секс. Своей семьей он считает меня и ребенка.Рассчитывает, что будет жить с нами(когда не станет мамы, как ни ужасно это звучит).НО!!! Рассчитывать он может на что угодно, мне он не нужен. Нынешнюю ГЖ мне искренне жаль, он озвучил все причины, по которым живет с ней, а не с другой( отдельная трешка в центре- удобно жить и на работу добираться, сын подрощен,сирота-теща мозг не выносит, работает, ее БМ ребенком занимается - ему не надо).Так что думайте автор, мое мнение- у вашего нечто похожее, даже хуже гораздо, у мужчин вкладываю деньги= рассчитываю на многое, такая лояльность к БЖ неспроста (строго ИМХО).
Автор, вот у меня тоже "тень сомнения" закрадывается в отношении Вашего БМ и его БЖ. Я сама в свое время старшего сына одна ростила, БМ платил алименты, бывали времена, когда я вынужденно оставалась без работы (временно), но никогда БМ нас с сыном не баловал так как Ваш - он мог привести продукты, мог сам купить ребенку велосипед или еще что в этом духе, но на моря нас вдвоем не отправлял... Я там писала Вам выше, что я бы на Вашем месте поставила вопрос ребром - чемодан под дверью или прекратить это безобразие. Потому что если он нацелен на старую семью, то все равно рано или поздно уйдет туда.
Секс с бывшими женами никак не зависит от размера алиментов.
Но многим вторым женам психологически спокойнее, если между бывшими супругами вражда, и муж злостно уклоняется от уплаты алиментов. Им кажется, что это гарантирует от измены с бывшей женой. А на самом деле это говорит скорее о непорядочности и оставшихся сильных эмоциях, что гораздо с большей вероятностью приводит к измене, чем порядочность и ровные отношения.
автор, незнаю что и посоветовать. вы все очень четко разложили по полкам. он им помогает, заботится, и сопротивляется в ответ на ваши высказывания.
если бы он делал все это скрипя сердцем, была бы надежда что рано или поздно пошлет БЖ работать (опять таки сына пусть содержит скока надо), а тут непонятно что им движет... может еще не пережил свой развод и все еще где-то надеется ...
если он не пытается изменить ваше мнение что они ему дороги и семья, а вы в проигрыше, то похоже время открыть глаза и либо усвоить что лучше не будет и довольствоваться вот таким мужиком, либо искать вариант поблагонадежней.
Мужчины все-таки странные...
Позвонил только что и сказал, что говорил с БЖ, алименты с этого месяца будут 35К (я с ним о размере выплат никогда не говорила), она будет полдня пока работать (нашел ей что-то уже сам).
Видимо советы поставить вопрос ребром были верными? Может испугался что из-за этого можем и правда разбежаться?
Видимо, понял, что перегибает палку. Очень рада, что все образовалось. Если мальчику будет чего-то не хватать - проще самим ему покупать что-то и оплачивать сверх алиментов.
Полностью согласна и никогда против этого ничего не имела, даже наоборот, когда видела что-то хорошее для дочки, всегда спрашивала, не надо ли его сыну такое?
Этим Вы поставили первый "камешек на памятник о Вашем браке":-) Когда БЖ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ОЩУТИТ сколько денег от неё уплыло и что ей надо работать, а не чаи гонять на раб. месте, то поверьте она найдет подход к Вашему мужу ,чтобы избавится от Вас, ставящую ультиматумы.
Если БЖ действительно имеет на мужа такое влияние, что способна поставить памятник их браку, то
а) первый камушек в данной ситуации далеко не автора
б) стоит ли пытаться такое сохранять любой ценой?
Разве не глупость - соглашаться на рэкет со стороны БЖ, чтобы сохранить семью " а то мужа тваво уведу"?
Это уже Автору решать соглашаться или нет? Но неработающая женщина ,получающая доход ухудьшат свое качество жизни не станет:-) Это уже проверено.:-)
Я согласна, никто в здавом уме своими руками себя обделять не станет. Тут инициатива действий (или бездействий) на 100% от мужа зависит. БЖ я прекрасно понимаю, скорее всего без необходимости работать она и не соберется, всегда будет находить отговорки.
Ну тады пусть ищет другого спонсора. В конце концов - ей тоже есть, что терять. Пока ее хъотя бы на работу устраивают. А када ее масегу будет 20, и она уже не сможет отговариваться тем, что за масегом нужон круглосуточный присмотр - ей придется идти на биржу труда.
Нет, этим она дала понять БЖ, что она действительно БЖ, а она, автор, НЖ и семья этого мужчины. И что ее нужды для него важнее.
автор. еще вариант. если все же вы понимаете, что отношения у вас хороши, но это некоторый риск.
уволиться и сесть дома просто так (домохозяйкой) или забеременеть и уйти в декрет. при этом все что будет выплачено - это ТОЛЬКО на ребенка. и требовать с него как можно больше. пусть чешет репу. но это только в случае, если вам самой хочется ребенка.
Пока ребенка я рожать не хочу, а других причин чтоб родить я не представляю для себя. Домохозяйка - это не про меня, через 3 месяца с ума сходить начну, не люблю бездействовать.
Да и вообще, получается, придется свой уровень жизни самостоятельно и добровольно снижать, чтоб мужу мозги вправить? Ну... как-то.... не мое наверное.
А какие проблемы просто СКАЗАТЬ , что Вам ЗП сократили и Вы теперь МЕНЬШЕ получаете (реально сократите на время расходы в 2-е и его начтите ограничивать), асами открывайте счёт в банке и часть денег скидывайте туда (лучше депозит пополняемый, чтоб не было соблазна истратить) - так, на будущее...
Вот и посмотрите, ЧТО получится и КАК он отреагирует...
Надо учиться быть актрисой...с мужиками тока так...на жалость давитт и быть невинной овечкой...а не ором и скандалом...
я бы свой доход отделила на вашем месте. Он мужик пусть семью и содержит . и ту и вашу. А ваш доход это только ваш доход. Тратите его на своего ребенка, остальное в кубышку. Мало ли как жизнь повернется вам эта кубышка ещё пригодится. А так у вас муж хорошо живет. За ваш счет получается.
как раз самые что ни на есть семейные. Мужик как и положено содержит семью. и ту и вашу. А сейчас у вас он ту семью содержит, а вашу содержите вы. Зачем вам быть мужчиной в ваших отношениях то ?
вопрос в сторону - читала только первый пост, может это уже в какой ветке обсудили -
автор, скажите, вы причина распада прежденего брака?
Юридически по суду алименты 1/4 з/п. Но если там жила-поживала семейка, где жена по общему решению-согласию с рождения ребенка не работала и вела хозяйство, а тут появились вы, такая расписная, и случалась у вас с мужем бескорыстная любовь, из-за которой распался тот брак, то тогда мои симпатии на стороне вашего мужа - который большую часть денег тащит в ту прежнюю семью, которая без него, считай, осиротела и потеряла кормильца.
А если он сначала развелся-разъехался, а потом уже с вами познакомился и семью завел, то другое дело. Я двумя руками за вас. При таком раскладе вашим мужем умело манипулируют, прикрываясь ребенком.
Ну, и второй вопрос - вы официально женаты? или просто съехались? Кстати, он к вам переехал или вы вместе снимаете?
По поводу развода - вариант номер 2.
Женаты официально, живем в моей квартире.
При начале совместной жизни он сам сказал, что БЖ выйдет на работу и ситуация временная. Я вижу, что отговорки следуют одна за другой лишь бы не выходить работать. А вот он похоже ей верит...
тогда я за вас )) за вашу семью
на мой взгляд вам следует проявить настойчивость. Только не ругаться, а выражать неумение и предлагать поговорить и сформировать бюджет, в котором его вклад будет адекватен. Пусть обидится уедет к маме, пусть - огорчайтесь, тихонечко смахивайте слезу и говорите, что надеетесь, что вернется и что вы договоритесь ))
мы ж с вами понимаем, что БЖ не пойдет работать, пока ее не снимут с довольствия. Ей лучше получать деньги, не работая, чем зарабатывать их же.
Скажите, а 1/3 = 40 тыс. - его вклад в семью окупает его самого хоть? Прокормить, там, обновить гардероб, телефон, коммуналка, отдых? Или он на вашем иждевении частично?
Автор, я вот вас очень понимаю. Мой муж, уйдя из той семьи, тоже слишком много денег туда относил. БЖ, когда еще была его женой, по жизни сидела на его шее. До 25 лет на родительской, потом на его шею пересела. Родила ребенка, просидела дома еще 3 года и потом он уже отправил ее на работу. Ну и что она могла найти, если в свои почти 30 никогда не работала, а образование хоть и есть, но институт натальи нестеревой (это такое заведеньице для не очень умных)? Конечно, малооплачиваемую. Потом в кризис ее, разумеется, сократили. Потом с трудом что-то нашла. Он женился на мне, но денег туда относил достаточно. Не 2/3, но тоже много. Я была против. Женщине за 30, а она не в состоянии обеспечить себя и ребенка. Бред. На ребенка денег не жалко. Я очень часто покупаю для него что-то сама. Если иду в какой-нибудь детский магазин, то покупаю и нашему ребенку, и его ребенку. Но БЖ обеспечивать я не позволяю. Я и наш ребенок его семья. Сюда он и должен деньги приносить. У нас было много разговоров на эту тему, но в итоге он меня послушал. Но с такой ситуацией как у вас, я мириться не стала бы однозначно. Это просто нечестно. В данный момент семья - это вы.
Попробую как-то постепенно открыть ему глаза. Он ведь верит ей, что никак невозможно изменить ситуацию, а мне вот очень кажется, что она просто не хочет...
автор вы не дура просто от любви мозги не много заклинило.Сейчас они встают на место надо бороться за свое место.Если БЖ переборет значит вы ему не дороги
Не двоеженец ли? Нет, может, и не права, но в цифрах очень уж красноречиво. Ну, или лябофф такая.))
На мозги вы ему не накапаете. Уносит он менее 50% совокупного дохода, так что по правам тоже не наедете. На нищету тоже не подавите, при доходе в сто тыщ у вас не щи пустые, а жемчуг мелкий. Видать, хорошо он вас трахает, раз не хотите терять такого прекрасного мужчину.
И трахает хорошо и вообще в быту/семье отличный муж. Очень ответственный, на что и давит БЖ.